Знаете, чем больше я читаю книги, тем больше в влюбляюсь в вымышленных героев, их характеры, манеры поведения, отношение к девушкам… И я не теряю надежды встретить в жизни своего Огастуса Уотерса или Ретта Батлера, Тобиаса Итона или мистера Дарси, Майлза Холтера или Пита Мелларка.Хочу быть любимой в точности, как героиня книги, но, парни, что вы творите, а?

#слюнисопли

Я всё равно буду их постить, потому что они поднимают мне настроение :) Их дурачества и подъебы Джона над Полом - это очень забавно :)

заметили, как я плавно с Дэхаана и Фассбендера перешла на Битлов? :) говорю же, меня бросает из одной крайности в другую. Но Битлы неплохая альтернатива, тем более впервые мои подруги реально поддерживают эту мою новоиспеченную увлеченность :)

Но я всё равно неохотно делюсь музыкой, потому что музыка - это из разряда очень личного.

Приятно спустя одиннадцать лет узнать, что ты сделал чью-то жизнь немного светлее. Приятно услышать, что ты человек.

В. попросил рассказать про отношения с Андреем. Всё. Рассказала от начала и до конца, включая те подробности, о которых знают не все.. Когда вспоминила и писала всю нашу историю отношений- еле сдержалась, чтобы не заплакать.. Тяжело это всё и, очевидно, что потребуется много времени, чтобы я забыла хоть часть того, что нас связывало.

фильм как-то совершенно не идёт, поэтому будет ночной пост)
есть несколько возможных вариантов начала, и я начну его с начала ( :D). с начала своего лета.
период с 31 мая по 2 июля можно описать 4-ма словами, которые я говорила чаще всего: "вау, ух ты, шикарно, удивительно". я жила в сказке. и на 3-й день просто молчала, потому что не верила, что можно так жить. очень устала. устала от шикарной, роскошной жизни.
но не покупки, хорошее времяпровождение, гуляние всю ночь, родственники и так далее приводят меня в восторг. больше всего я радуюсь от того, какие у нас отношения с братом. лёгкость, игривость, никаких общительных барьеров. я ощутила, что он - часть меня. и что нереально круто иметь старшего брата. ощутив вкус чего-то большего, на меньшее уже не согласен.
поменялось мировозрение. точнее, появился стимул. многие слова "взрослых" обретают смысл. всё - реальность. я это видела своими глазами.
в последнее время я чётко знаю, чего хочу, а чего - нет. и, соответственно, достигаю своего.
особенно всё стоит на местах в отношении людей.
мои чувства очень дороги мне, чтобы отдавать их тому, кто рожает полтора года. Солнце продолжает светить, Земля - вращаться.но я не продолжаю быть влюблённой в тебя. ты сам всё красивенько просрал. и это, скорее всего, к лучшему.
цели, достижение, лето.
есть здесь и сейчас. именно этот момент.
кeep it in memory. спасибо.

В КОТОРЫЙ РАЗ УБЕЖДАЮСЬ, ЧТО НИ В КОЕМ СЛУЧАЕ НЕЛЬЗЯ СМОТРЕТЬ СВОИ СТАРЫЕ ФОТОГРАФИИ!!!!!!!!это невероятно ужасно, и невозможно жутко, просто отвратительно О__о и настольгия, и печаль, грусть, отчаяние и много много других чувств: С

кто видел 8 серию?
я блть в ахуе сука

зачем, ска, зачем их убили

блять пидары сука

мне скучно будет без Тириона и того чувака
бля

Один раз учитель спросил у своих учеников:
– Почему, когда люди ссорятся, они кричат?
– Потому, что теряют спокойствие, - сказал один.
– Но зачем же кричать, если другой человек находиться с тобой рядом? - уточнил учитель. – Нельзя с ним говорить тихо? Зачем кричать, если ты рассержен?
Ученики предлагали свои ответы, но ни один из них не устроил учителя.
В конце концов, он объяснил:
– Когда люди недовольны друг другом и ссорятся, их сердца отдаляются. Для того чтобы покрыть это расстояние и услышать друг друга, им приходится кричать. Чем сильнее они сердятся, тем громче кричат.
– А что происходит, когда люди влюбляются? Они не кричат, напротив, говорят тихо. Потому, что их сердца находятся очень близко, и расстояние между ними совсем маленькое.
– А когда влюбляются еще сильнее, что происходит? – продолжал учитель. – Не говорят, а только перешептываются и становятся еще ближе в своей любви.
В конце концов даже перешептывание становится им не нужно. Они только смотрят друг на друга и все понимают без слов. Такое бывает, когда рядом двое любящих людей.

Так вот, когда спорите, не позволяйте вашим сердцам отдаляться друг от друга, не произносите слов, которые еще больше увеличивают расстояние между вами. Потому что может прийти день, когда расстояние станет так велико, что вы не найдете обратного пути.

Рас-стояние: версты, мили… Нас рас-ставили, рас-садили, Чтобы тихо себя вели По двум разным концам земли.

Я ведь не просто так сказала, что мне будет лучше одной.
Не потому, что я так думала…
А потому, что вдруг, я полюблю кого-нибудь…
И мы расстанемся
И я не смогу это пережить.
Быть одной легче, потому что
Вдруг, ты поймешь, что не можешь без любви.
А её больше нет?
Вдруг, тебе понравится
И ты к ней привыкнешь?
Что, если ты построишь свою жизнь вокруг неё,
А потом…
Она исчезнет?
Вы сможете пережить такую боль?
Потеря любви как повреждение органа.
Как смерть.
Разница в том, что…
Смерть — это конец.
А это?
Это может продолжаться вечно

мне плохо без тебя. хочу чтобы ты поступил как мужчина, вернул меня. я бы простила тебя, но ты делаешь мне еще больнее и больнее. наверное, я тебе не давала то, что ты хотел. просто я всегда пыталась быть рядом, всегда пыталась помочь, советом или чем угодно! я люблю тебя. и хочу чтобы это лето было самым лучшим для нас! надеюсь, что и я тебе нужна!

Этажиииииииииииииииииииииииииииииииииииииииииииииииииииииииииииииииииииии.

Эта песня, конечно, навеяла на мысли глубоким вечером. Скучаю по тем временам. Хах, как же было замечательно стоять на подоконнике в 4 утра и кричать эту песню! Такое ощущение свободы и отсутствие обязательств. Сейчас так не получается. И на подоконник то встать страшно уже.

Человек ничего не стоит, если у него нет мечты. Ведь если у тебя есть мечта или заветное желание, значит ты стремишься, двигаешься вперед, не стоишь на одном месте. Это значит, что у тебя есть определенные амбиции, которые ты хочешь воплотить в жизнь. Ты стремишься стать лучше, чем ты есть, уверенно двигаешься в сторону саморазвития. Так что не слушай тех, кто запрещает мечтать. Это далеко не глупое занятие. Мечтатели - это люди с будущим. А верить в чудо, в свершение чего-то стоящего - это прекрасно!

не поймите неправильно, но после фразы "ты для меня как амфетамин", адресованной мне, вместо умилений и мусипусичек я начала кататься от смеха, вспомнив всем известную фразу "ты - мой личный сорт героина".

Якщо я виживу - буде плювати на кількість смертей в моєму шлунку. Ти навіть уявити не можеш, що я відчуваю, коли обіймаю тебе. Я немов кожен раз прощаюся, всередині немов все завмирає (від слова "смерть"). Ще гірше, коли мене обіймаєш ти. Дихати стає страшно, а всередині не те, що швидка смерть, там немов атомна бомба вибухає, пускаючи хвилю до самих верхніх клітинок організму. Якщо я виживу - солоні доріжки біля очей, новизну яких ти завжди так ненароком перевіряєш вказівним пальцем, висохнуть і зникнуть. Вони з'являються зараз чи то від подяки, чи то від думки про те, що дотики жодної людини ще не були такими рідними для мене, чи то від страху, що я ось ось можу цього позбутися. Якщо я виживу - я запам'ятаю кожен вигин, кожну ниточку одягу так, наче це ще одне прощай і здравствуй назавжди. Якщо я виживу - ці вигуки перестануть бути такими останніми. Не можу дивитися на те, як ти йдеш. Навіть якщо всього на одну ніч і один день. Якщо я виживу - я полюблю зиму. Якщо я виживу - мені більше не будуть потрібні люди, як цукрозамінники.Провівши день в компанії я начебто відволікаюся. складно не відірватися від думок, коли тебе оточує така атмосфера інтересу до твоєї персони. Однак коли я опиняюся в твоїх обіймах, усвідомлюю, що всі вони нікчемні, і абсолютно з тобою не зрівняються, мій чорний тросніковий цукор. Типове "що робити і як з цим боротися". Я знаю, що тобі теж важко. Можливо, навіть важче, ніж мені, адже робити вибір все ж складніше, ніж приймати його. Згодна чекати стільки, скільки буде потрібно… якщо виживу.

— Эй, гляньте! Невилл получил напоминалку.
— Я читала об этом!

— Если дымка становится красной, это означает, что ты забыл что-то.
— В том то и дело, что я не помню, что я забыл.

Зізнайся собі, що навіть ненавидивши, ти будеш любити..
Любити так, що ніхто і ніколи в порівняння навіть і не сунеться..
Жахливо, правда?
Знати, що ти ж своїми руками все зруйнувала. Сама ж поставила крапку там, де насправді її ніколи не буде, бо ти пам'ятатимеш все, не втрачаючи жодної деталі.

Некоторые считают интуицию даром, но она может стать и проклятьем. Этот голос взывает к нам из глубин, которые лучше оставить неизведанными. Это отголоски воспоминаний, которые никогда не умрут, как бы мы не старались их убить.

Revenge / Месть

— Я хочу услышать твое признание, прежде, чем ты умрешь. Ты изнасиловал мою сестру, ты убил ее, убил ее детей. Скажи это и мы закончим быстро. Скажи ее имя. Элия Мартелл. Кто дал тебе приказ? Ты изнасиловал ее, ты убил ее детей. Назови ее имя! Говори!

— Не бросай меня одну в этом мире.
- Никогда.

Привет, я - "Игра Престолов". Я исковеркаю твою и без того больную психику, напрочь разобью тебе сердце, морально уничтожу тебя, убью всех твоих любимых персонажей и… (!) всех тех, которых ты полюбишь в будущем.
Ну а если в двух словах, давно мне не было так паршиво…

GoT. Оберин Мартелл. 4.08 "Гора и Змей"

Добрый день! Хочу рассказать о ситуации в Луганске глазами очевидца. Только вернулся от здания ОГА! Весь город на ушах: нас бомбят, в людях сеят панику! В центре полно автоматчиков, шли по городу, сзади нас подъехала машина с колорадами, троих пацанов поставили на колени, потом положили на землю, я уводил жену, сзади начали стрелять. О судьбе ребят неизвестно… И все это в центре…Милиция стоит рядом с колорадами… ОГА не выглядит ужасно: пару выбитых окон, а всем втирают про бомбежку. (сфотографировать побоялся, начали обращать внимание автоматчики). Настраивают против армии. Но думающие люди видят все, но сделать ничего не могут. Мы ждем, когда все-таки уже прийдет армия, уже надоел бардак. Луганськ це Україна! Слава Україні! С недеждой на поддержку, Александр.

Очень тяжелый день выдался. Уже начиная с ночи, все пошло через слезы. Сегодня, ровно 15 лет, как не стала моего отца. Не дожив, или даже не стерпев жизни, до своего дня рождения, которое было бы 14 июня, он просто безследно ушел. От меня. От мамы.. Очень тяжело без него. - В тот день, он не помахал нам с тобой через окошко, как обычно это делал, идя на работу. Три дня его искали. ТРИ. а он уже ушел. Не оставив ничего. "Моего любимого всего искололи морфием.." Эти слова, из оборванного листочка мамы, мне запомнятся на долго.. Все эти глаза, которые смотрели на меня сегодня, были наполнены жалостью - Ты дочка Альберта? Даже Роберт, сегодня чуть не проронил слезинку. Держались как могли. 14 числа жди меня снова, пап. Ты мое счастье, которое закопано под землей. Приснись мне сегодня, пожалуйста Я тебя очень люблю Те моменты.. Все, не могу Тяжело. Очень.

— Ты продавал мои тайны тому, кто убил моего отца и похитил трон моего брата и хочешь, чтобы я тебя простила?
- Я оберегал Вас, дрался за Вас, убивал за Вас, я полюбил Вас.
- Полюбил? Как ты смеешь говорить это мне? Любого другого я бы казнила, но тебя я не желаю никогда здесь больше видеть. Возвращайся к своим хозяевам в Королевскую Гавань. Наслаждайся свободой, если удастся.
- Дэйенерис, прошу…
- Никогда в жизни не прикасайся ко мне и не называй мое имя! Собирай свои вещи и уезжай из города. Если тебя увидят после восхода солнца, твою голову швырнут в залив. Иди. Сейчас же!

— В этих письмах были сведения. О том, что вы с братом прибыли в Пентос, что он решил выдать Вас замуж за кхала Дрого, что Вы вышли замуж, что Ваш брат умер…
- Ты сказал ему, что я ношу ребенка Дрого?

GoT. Дэйенерис Таргариен. 4.08 "Гора и Змей"

— Почему Вы помогли мне?
- Они сбросили бы Вас в Лунную Дверь, решив, что Вы виновны.
- Это не ответ.
- Если бы казнили Вас, что было бы со мной?
- Я не знаю.
- И я тоже.
- Значит, поставила на того, кого знаешь, а не на незнакомцев. Вы думаете, что знаете меня?
- Я знаю, что Вам нужно…

— Испытание поединком. О вине человека в глазах богов судят по мому, как двое рубят друг друга на куски. Многое говорит о богах.

Игра Престолов. 4.08 "Гора и Змей"

Ну вот так и сиди, из пальца тоску высасывая, чтоб оправдывать лень, апатией зарастать. И такая клокочет непримиримость классовая между тем, кто ты есть и тем, кем могла бы стать. Ну сиди так, сквозь зубы зло матерясь да всхлипывая, словно глина, что не нашла себе гончара, чтоб крутилась в башке цветная нарезка клиповая, как чудесно все было в жизни еще вчера. Приключилась опять подстава, любовь внеплановая, тектонический сдвиг по фазе – ну глупо ведь: эта жизнь по тебе катается, переламывая, а ты только и можешь дергаться и реветь.

Вера-Вера, ты не такая уж и особенная, это тоже отмазка, чтоб не пахать как все; а война внутри происходит междоусобная, потому что висишь на чертовом колесе, и повсюду такое поле лежит оранжевое, и дорог сотня тысяч, и золотая рожь, и зрелище это так тебя завораживает, что не слезешь никак, не выберешь, не допрёшь; тот кусок тебе мал и этот вот не хорош.

Да, ты девочка с интеллектом да с горизонтом, с атласной лентой, с косой резьбой; и такой у тебя под сердцем любовный склеп там, весь гарнизон там, и все так счастливы не с тобой; потому что ты, Вера, жерло, ты, Вера, пекло, и все бегут от тебя с ожогами в пол-лица; ты читаешь по пальцам смугло, ресницам бегло, но не видишь, где в этот раз подложить сенца.

Выдыхай, Вера, хватит плакать, кося на зрителя, это дешево; встань, умойся, заправь кровать. Все ответы на все вопросы лежат внутри тебя, наберись же отваги взять и пооткрывать. Бог не требует от тебя становленья быстрого, но пугается, когда видит через стекло – что ты навзничь лежишь полгода и, как от выстрела, под затылком пятно волос с тебя натекло.

Ты же славно соображаешь, ты вихрь, ты гонщица, только нужен внутри контакт проводков нехитрых.
Просто помни, что вот когда этот мир закончится – твое имя смешное тоже должно быть в титрах.

__________________________________________________________________

…и от звона колоколов-камертонов сны разбежались, заросшее бередя. Чёрт возьми, Вера, зачем же других ты мучишь тем, как умеешь пером исколоть самоё себя ? Время овец не пришло ещё в первопрестольной, детское время; но каждый поэт - дитя. Я тебя прочитал и положил в изголовье ладонь, по натёкшему мокрому теребя. Утро вернётся, это всегда бывает очень невовремя, как и приход любви. Главное в жизни, по-моему, торчать от её прихода, зная, что кончится крестиком на свежей могилке. Спи.

Я уже говорила, что все уехали в Киев ? И что я тоже поеду ? Так вот, сегодня я посмотрела и оказалось, что билетов нет. Завтра я пойду в кассы и узнаю там. Я сижу дома целый день. А все в Киеве гуляют. Я, если честно, не знаю, что будет, когда я приеду. Будет ли кто- то рад и нужно ли это кому то. Может, и нужно сейчас, а через две-три недели ? Андрей гуляет с Настей каждый день, например. Он даже не звонит мне. Я не доверяю ему как раньше, и это нормально. Учитывая, что было. Мне нужно время чтобы доверие вернулось в норму, думаю. Надеюсь, он это понимает. Мне страшно, что все, к кому я еду туда, привыкнут к моему отсутствию и не пустят обратно в свои жизни.

Когда происходит очень много всего, не знаешь даже, о чем рассказать. И еще кое-кто победитель по жизни, раздолбал непонятно как свой нетбук) Но сейчас не об этом, мы уже в городе где будем жить все лето, сделали дохерищу дел, купили велики, оформились на работе, сегодня заезжаем в дом. Этот городок-милейшее место на юге США с обалденной природой, домиками и машинами, похожими на игрушки. Отношение очень хорошее, сегодня нам свозили в студенческий центр, накормили вкусняшками и оформили чтобы поехать в город делать документы. На работе тоже все рассказали, показали, как это обычно бывает) стартуем через 2 дня, уже нашли себе несколько вариантов второй работы. Если честно, когда мы только прилетели в нью-йорк, я не понимала, что происходит и хотелось обратно, но сейчас нет никакого дискомфорта, все кажется привычным хотя мы только 4 дня в Америке, и второй день тут) каждый день куча дел, мы постоянно чем-то заняты, каждый день общаемся с новыми людьми и все идет как надо)

Представьте себя на поле. Будь оно засеяно пшеницей, ячменем или прочими злаками. Но это не столь важно. Вы идете по нему и встречаете человека, знакомитесь с ним, появляется симпатия. И медленно-медленно вы оба погружаетесь под землю. На сантиметр, на два, в зависимости оттого, как быстро развиваются ваши взаимоотношения. Вы общими усилиями копаете совместную яму, и вы в ней счастливы. Произойдет ссора - земля осыпается, глубина ямы уменьшается, вы поднимаетесь на какую-то величину, опять же в зависимости от масштаба ссоры.
И в один момент кто-то из вас может выдохнуться, отказаться копать дальше, вскинув руки в небо. Вы можете последовать его примеру и тоже перестать трудиться. Затем происходит подъем на вверх. Вы можете оба вылезать из ямы, а можете тянуть другого вниз, не отпуская. И чем дольше и интенсивнее происходил процесс вашего погружения под землю, тем тяжелее карабраться вверх. Все прожитые совместно дни, счастливые моменты могут задерживать вас во время подъема, или могут вообще переубедить подниматься на вверх. Но если ни человек вас не тянет вниз, ни воспоминания не могут заставить вас остаться, то, значит, вы на верном пути. Собирайтесь с силами и скорей к вершине. И вот, вы выкарабкались на поверхность. Можете вздохнуть полной грудью. Яма, которую вы преодолели, остается позади вас. Шаг назад - и вы снова в ней. Шаг вперед - и на вашем горизонте может появится новый человек. А дальше всё по заеженному сценарию.
Но, прошу, не разменивайтесь на мелкие и неглубокие ямочки. Ищите своего человека, копайте с ним яму с уверенностью, что вам никогда не придется её покидать.

когда-то я услашала в каком-то фильме или сериале фразу "если хочешь кого-то убить, не болтай, а возьми и убей"

Лорд Оберин, ты долбаеб!

Он так и не услышал, как его отец произнес приговор. Да и нужны ли здесь были какие-то слова? Он вложил свою жизнь в руки Красного Змея, а тот ее выронил.
Тут Тирион вспомнил с запозданием, что у змеев рук не бывает, и на него напал истерический смех.

А в каждом человеке есть два танцора: правое и левое. Один танцор – правое, другой – левое. Два легких танцора. Два легких. Правое легкое и левое. В каждом человеке два танцора – его правое и левое легкое. Легкие танцуют, и человек получает кислород. И в каждой женщине есть два танцора, и каждая женщина поглощает кислород, но не каждая женщина сама является кислородом.

Вы слышали, что сказано: не прелюбодействуй? И что: всякий, кто смотрит на женщину с похотью, уже прелюбодействовал с нею в сердце своем. Представьте, какое огромное сердце должно быть у мужчины, чтобы в нем могли поместиться все женщины, на которых, он смотрит с похотью? Это, даже, не сердце, а большая двух спальная кровать, и вот, если сказано: не смотри с похотью, то это означает, не возжелай в сердце своем. А тот, кто смотрит на женщину с похотью, у того сердце, закрыто на амбарный замок. И тот, кто смотрит на женщину с похотью, тот не ее желает наполнить, а лишь, себя желает опустошить.

И кислородное голодание, случается с теми, кто много лет дышал воздухом мало насыщенным кислородом. Кто дышал женщинами, пахнущими потом или дешевыми духами, вместо детского мыла, поскольку, если нет у тебя денег, на дорогие духи, то на детское мыло и на шампунь из крапивы, всегда можно насобирать. И если нет у тебя, дорогого платья, то сарафан из цветов, всегда можно сшить самой. И если ты следуешь моде из журналов, и не знаешь, что мода это то, что отражает твой внутренний мир, то не духи, не мыло, не сарафан из цветов, не насытят воздух кислородом, и у любого мужчины рядом с тобой, обязательно наступит кислородное голодание.

а иногда так хочется снова взять и закурить. пойти на любмое тихое место над шоссе, сидеть, курить одну за одной и слушать музыку

Прежде всего, минута молчания.

8 серия ИП была фееричной. Любят они под конец сезона выходить с блеском и фанфарами. Думал, к вечеру, наконец, смогу разобрать всё по кусочкам, каждый момент, но у меня всё ещё щемит сердце, так что, увы и ах. Скажу, что вспомню:

Момент с Арьей и Псом, просто евер! Я почему-то заржала с ней вместе в унисон. Это ж надо так! хД Гениально! Мотаться по всему Вестеросу и куда не придешь, везде трупы, ты опоздал, ЛАААААХ

Странная развязка с Алейной/Сансой и её шикарный спуск по лестнице, в не менее шикарном наряде. Не являюсь фанатом Сансы, но глядел на экран вот так ОО_ОО

Разговоры Джейме и Тириона уже давно излюбленная тема многих.

Айм фрик. Фрик. Фрик. Фрик!

Ну и напоследок, сладенькое!

Ребят, серьёзно, я уже поздабыл если честно, но в книге так было? Оо Хорошо он ему череп проломил ХDD Собственно, если отставить то, что "довыпендривался, прыгучий змей; нечего было выплясывать и бла бла бла", то конечно, это было жутко и ЖЕСТЬ. Я говорил себе, будь готов к этому. Бэниофф и Уайс сделают как надо. В итоге, выглядел точь в точь как Эллария. -_-

Ну ничего, у нас впереди весь Дорн, детка! ВУАХАХАХАХАХА

Спасибо Паскалю за отличную подачу персонажа. Как только я увидел их в кастинге, с Элларией, я был в полном восторге. Как бы мне хотелось, чтобы их участие длилось дольше.

Я поражен, в печали и счастлив.

а вот еще интересно. почему бывшие (очень сильно бывшие) вдруг появляются всегда так не во время? я понимаю, когда они начинают писать в тот момент, когда все хорошо и отношения только налаживаются.. но… как им удается выловить меня в состоянии, когда хочется все влать к черту??? как??? когда ты вообще не думаешь о том, что можешь натворить???? ПОЧЕМУ???

Олег не писал мне все выходные. и я почти начала следовать своему обычному плану "очищение". но сегодня утром он пожел мне удачи на модуле, а сейчас предложил созвониться завтра и попросил прислать ему пару своих детских фото. и мне не хочется это признавать, но я бы с удовольствием показала ему их лично, положив свою голову на его плечо.

коли спостерігаєш, як один за дним з твого життя ідуть люди, стає сумно.
друг, чого так. я собі рішила, шо вже не буде такого, як раніше. не буде такого, йому не буду писати, не буду багато уваги звертати на нього. Може йому буде обідно, але так краще. мені так сумно, шо я не можу. дуже сумно.
якось це мене так добиває, шо я не можу. я сьогодні ігнорила його як могла, бо оці слова його дівчини - це просто на шось підбиває.
видно, мені не тільки не везе з друзями, а і взагалі.

і Ксюша мені сьгодні написала, відіслала пісню. ну ок, маладєц.

тільки мені це не треба, я не знаю шо з цим робити.

Я очень устаю от людей, всегда так было. И когда мне хочется побыть одной - то мне действительно очень надо побыть одной! Но из-за этого, я слишком привыкаю к своему вечному одиночеству и мне начинает казаться, что всю жизнь я так и буду одна. А я этого не хочу. Не хочу, не хочу, не хочу. Где тебя носит, где ты пропадаешь, когда я отчаянно пытаюсь вырваться из этой тоски, но тебя нет рядом. Мне надоело это. Мне так надоело, что я элементарно кроме того, чтобы сказать пару слов ничего не могу сделать. Да и эти слова ты не услышишь, а лишь прочитаешь. На что я трачу свою молодость? На то, что стала вконец социофобом и замкнутым чмом, способным лишь изредка строчить несколько строк за тридяветь земель человеку, который не стремится выкроить даже три минуты своего времени элементарно сказать что-то приятное, а пропадает неизвестно где.

За время учебы я прочитала лишь одну книгу, не касающуюся учебы. Фонкинос "Нежность".

Мне даже не хотелось особо. Я была слишком нервная и уставшая.

Но вот именно тогда, когда началась сессия, я решила, что мне срочно нужна разрядка, срочно нужно что-то прочесть.

Не скажу, что я читаю.

Но какое же это оболденное чувство -- весь день, при малейшей возможности утыкаться носом в телефон и читать. За день прочла почти полную книгу в, приблизительно, 120 листов А4…

Вот это эйфория

Я скучала по этому

Хочу уже лето

Читать при любой возможности, читать на море, в городе на лавочке… Господи. Как же я хочу отдохнуть…

А завтра зачет по грамматике…. а я весь день читала… я охиренна, ничего не скажешь =_=

Но зато, я чувствую себя отдохнувшей. Оно того стоит.

А зачет можно ещё раз пересдать.

/жаль, что никого так не волнует, когда я кусаю губу/

Я буду по тебе скучать или цинизм жизни

1. Знаете, есть такое выражение, что любовь нужна как воздух? Так вот, воздух, все-таки, важнее.

2. Ничто не делается просто так. Просто нам не всегда известны мотивы.

3. Не грози, если не можешь исполнить, — это демонстрация слабости.

4. Ни один вид на свете не создает пары на всю жизнь. И не надо про лебедей, они изменяют как и все, просто у них пиар лучше, чем у кроликов.

5.Ты разговариваешь с Богом — ты верующий, Бог разговаривает с тобой — ты психически больной.

6. У всех детей есть одна общая черта — они все кретины.

7. Вы можете верить, сколько хотите, в духов и посмертную жизнь. И рай, и ад. Но когда дело заходит об этом мире, не будьте идиотами.

8. — Но у меня же ничего не болит!

— Иногда это первый симптом.

9. Нет, между любовью и ненавистью не один шаг. На самом деле, между любовью и ненавистью Великая Китайская Стена, и каждые двадцать шагов стоят охранники с оружием в руках.

10. — Помоги мне избежать этого ужина, и я расскажу, кто пустил слух, что ты транссексуал!

— Нет такого слуха!

— Будет, если не поможешь избежать ужина!

11. Знание всегда лучше неизвестности.

12. Если я наслаждаюсь ненавистью к жизни, я не ненавижу жизнь. Я

ею наслаждаюсь.

13. Является ли ложь ложью, если все знают, что это ложь?

14. Правда начинается со лжи.

15. Ты любишь всех — это твоя патология.

16. Если хочешь что-то делать — делай, а не сотрясай воздух!

17. Только поступки что-то меняют. Если нет поступков, то все остается прежним.

18. А ведь именно ошибки делают нас интересными.

19. То, что он оказался прав, не значит, что он не ошибался.

20. Доверие нужно нам для того, чтобы манипулировать людьми.

21. Не нравится ответ — не задавай вопрос.

22. — У нас ректальное кровотечение.

— Что, у всех сразу?

23. — Мама, кто эти люди?

— Это два высокомерных ублюдка, которые спасли тебе жизнь.

24. — Вселенная всегда платит по счетам.

— Правда?

— Нет. Хотя должна бы.

25. — Надо проверить на паразитов, вирусы, бактерии, грибки, прионы, радиацию, токсины, химикаты, а может, подхватили с порносайтов. Я проверю интернет, а вы все остальное.

26. — Опухоль мозга. Она умрет. Скукота.

27. Люди получают не то, что заслужили, а просто, что попало. И с этим ничего нельзя сделать.

28. Именно уродство делает нас сильнее.

29. — Будь собой. Холодным, безразличным и отстраненным.

— Пожалуйста, не сотвори из меня кумира.

30. Религия - не опиум для народа. Религия — плацебо для народа.

31. — А я боюсь, что пойму на смертном одре, что не сделал в жизни ничего важного.

— На смертном одре вы пробудете один день. Лучше думайте об остальных 25 тысячах.

32. Зачем человеку власть, если он не знает, что с ней делать?

33. Легко быть милым с теми, кого любишь, а вот быть милым с теми, кого ненавидишь, — это наука.

34. — Люди терпеть не могут тех, кто строит теории о людях.

35. — Религия — это симптом иррациональной веры и беспочвенной надежды.

36. — Хочешь, чтобы народ нормально ездил? Убери подушки безопасности, прикрепи мачете на уровне шеи, и все будут ездить со скоростью 3 мили/час.

37. — Хаус! Пришла выпустить тебе кишки. Есть минутка?

38. Людям нравится обсуждать людей. Это дает нам чувство превосходства, дает нам чувство контроля, и иногда знания делают людей небезразличными.

39. Люди выбирают те пути, которые дают им наибольшую награду за наименьший труд, — это закон природы.

40. — Благородно…

— Идиотизм! Это синонимы…

41. Ты научил меня одному: делать то, что считаешь правильным, и не думать о последствиях.

42. Не нам выбирать, как родиться, и не нам выбирать свою смерть.

43. — Выбраться куда? Думаешь, расправишь крылья и отправишься летать с другими ангелами? Нет никакого «после», есть только «сейчас»!

44. Невежливо отказывать человеку, который одолжил тебе 5 тысяч.

Мечтайте о том чтобы стать личностью, а не о том чтобы подселиться к мужику, надеть кольцо и стирать его трусы.

Это случилось снова. Опять. У меня опять внутри горит злоба и обида, которые не даёт мне покоя второй день, ни о чём другом не могу думать.

Пропускайте это, если хотите, потому что тут будут сопли сейчас.

Я с зимы вокруг себя построила крепкий панцырь, который не давал мне грустить и даже думать на темы сердечные. Просто это было такое счастье, я была просто сверхчеловеком, я чувствовала, как много всякого дерьма я убрала из своей жизни. И, более того, я никому вокруг не позволяла ныть на эти темы мне, потому что я твёрдо для себя решила, что это не проблемы, что всё придёт тогда, когда нужно и всё такое. Я в это верила. Я этим жила полгода.

Последний месяц мне нравился один парень, мы с ним знакомы, но никогда не общались. Он неплох весьма: он умён, хорош собой, у него прекрасный стиль в одежде и он весёлый (КВНщик, кстати), что меня и очаровало, собственно говоря, больше всего. У нас есть общий знакомый, мой одногруппник, с которым мы неплохо общаемся и который капитан команды, в которой играет этот парень. Вчера мы ходили в клуб (!ненавижуклубынопришлось!) по приглашению одногруппника поболеть за них - выступали они там. Я шла в том числе с надеждой пообщаться хоть немножко, хоть после выступеления подойти там, мол, "ой, смешно было, молодцы, туда-сюда", а вообще, как это в идеале бывает, переместиться к ним за стол по их приглашению как бы. Выступления закончились, началась алкогольная часть, мы сидим своей компанией, смеёмся, ждём, когда одногруппник к нам подойдёт (вообще не пьём ни капли:в этом заведении пить-себе дороже потом выйдет). Я как всегда смотрю по сторонам (привычка дурацкая, от моего внимательного и любопытного взора не скрыться) и вижу, как к этому парню подходит девушка, которая поправляет ему бабочку, пиджак, рубашку, он за талию её к себе прижимает и…целует.

Всё. Рухнуло. Со звоном. Разбившегося. Стекла. 100. Кг. Стекла.

Я сначала не могла перестать на них смотреть, потом просто себя заставила отвернуться. Потом я выдохнула и мы продолжили шутить шутки и смеяться. Потом нам в конце концов надоело и мы ранёхонько уехали домой. А я всё думала, что как можно так, ну. Это, наверное, 100-е подобное разочарование моё за всю жизнь. И я так была зла: и на него, и на эту девушку, но больше всех - на себя. Идиотская черта-строительство ебаных воздушных замков, городов, мегаполисов и потом сокрушительное падение на твёрдую землю. Мой репертуар, моя стихия, мой талант, любимое моё занятие, сука.

И я ночью лежу и думаю, раз я так сама перед собой облажовываюсь уже в 100-ый раз, то пора бы уже вывести из этого урок? И я, на самом деле, всё понимаю, что происходит и почему так происходит: это всё из моей глупой и черезчур смелой, если так можно назвать, юности, когда я тоже выбирала сама всяких там самых крутых в школе парней постарше, чудом находила их телефоны и писала им первая смски всякие. Мало того, что писала - я ещё всем "подружкам" эти переписки показывала, ну на зависть вроде как. А когда до этих парней в конце концов доходила информация, кто им пишет, то реакция иногда была очень даже оскорбительная: когда я проходила мимо, то за спиной слышала шушуканье и смех, а один так вообще на меня показывал пальцем, когда стоял в компании своих одноклассников. Понимаете, да? Сама виновата в первую очередь, конечно, я не спорю. Но это всё закралось в душу мне, очень уж хорошо я это помню.

Потом, когда я освоила социальные сети, то практика пошла следующая: я писала первая и мне не составляло это абсолютно никакого труда и никакого стеснения. Сейчас даже удивляюсь, ну насколько человек на своих ошибках не обучаем. А всё потому, что я каждый раз надеялась, что в этот раз - получится. Я очень хотела внимания к себе, мне очень хотелось чувствовать, что я нравлюсь. И не получалось в итоге. Один раз получилось и я получила в итоге неплохого друга, кстати говоря. Друга, который до этого мне в любви признался, ну это другая история. Я отшила его, потому что просто поняла, что дружба у нас с ним действительно ахуительная, а отношения, ну, не выйдут. И это-единственный раз за все 18 лет, когда правда что-то получилось из моих попыток писать первой.

Я взрослела и приходило некоторое осознание себя. Я перестала писать первая, принципиально. Единственный мой первый шаг, который может быть - я могу лайк поставить. А в жизни так я вообще не знаю - ну хуль, ну догадывайся, блять сам, не знаю как. Вот, вы понимаете? За этими глупыми попытками самой себе что-то доказать, добиться какого-то признания самой себя через внимание мальчиков я что-то упустила в общении с ними, что-то важное. Я абсолютно неконтролируемо иногда при общении могу перейти в кокетство, причём такое стрёмное, что я сама бы с собой не говорила бы, блять, никогда. А иногда - я просто сворачиваюсь ёжом, выпуская все колючки - тоже с таким человеком общаться не особо хочется. Иногда я неконтролируемо начинаю шутить и смешно, и несмешно, иногда очень много матерюсь, иногда что-нибудь происходит с голосом и он становится, как у гениуса. В общем - всё не слава Богу. Неудивительно, в принципе, что мы пришли к тому, что я сейчас пишу. Не умею я с ними правильно общаться, как девочки общаются другие: легко, непринуждённо, как они себя держат и всё такое. Вот та девушка она такая, по ней прям видно. И она на каблучках, с кудрями и все такие штуки. И тут я вообще пожалуй ничего не скажу, потому что всё тут вообще предельно ясно: "В чём пойти сегодня в универ? что первое из шкафа вытащу-в том и пойду", "эм, тушь?" и так далее. Единственное, в чём я ей не уступаю, как мне кажется, так это в уме. И это моё единственное преимущество в большинстве случаев, в остальном - я аутсайдер. Фигура тоже у неё крутая. Ненавижу.

Я неуверенная в себе, достаточно стеснительная, недоверчивая, язвительная хрень. И я совершенно не представляю как у нормальных людей начинаются отношения. Я уже иногда в размышлениях довожу до того, что скорее всего встреча с тем самым произойдёт как-нибудь типа он меня на машине собьёт. или в магазине перевернёт полку с макаронами на меня, случайно, конечно. Не знаю.

Я морально сильная. Я полгода жила и понимала, что вообще, блять, не беда. Всё в порядке, всё супер у меня, это действительно было так. Когда за девчонками с группы приезжали их парни и забирали их в ветренную погоду, я ебашила в ветер и говорила "холодно, ну и плевать, что я, не дойду что ль", с пакетами из магазина ебашу тяжёлыми раз в неделю - и ничего, всё могу сама, я самодостаточная и клёвая, мне всё по силам, всё нравится.

…нравится, да. Сильная-то сильная, а носом уткнуться в спину широкую не к кому. Прижаться не к кому. Рук не чьих сильных не чувствую. Опоры. Стены. Нету.

…как голая вчера была, я вернулась к тому, что на самом деле живёт во мне: эта нежность и это тепло, которое никуда оттуда не девается несмотря ни на что. Это чувство нехватки всякой любовки взяло верх вчера надо мной. И горит сейчас внутри меня синим пламенем, своего часа просит. И вся эта нежность хочет кому-то нравится, хочет быть кому-нибудь нужной, хочется, чтоб её оценили по достоинству.

Иногда кажется, что когда я пойму, что у нас с кем-нибудь всё складывается, я просто посмотрю ему в глаза и буду рыдать часа 3, восклицая при этом: "сколько ж я, блять, тебя ждала".

Устаёшь иногда быть собой. Серьёзно, я такая я. Вроде и люблю себя много за что и не люблю за столько же всего.

Вот. Много. Сопливо. По-моему.

Аааа… Какие тяжелые вопросыыыы. Я столько пережила, что уже ни во что не верю. Ни в вечную дружбу, ни в любовь с первого взгляда(или еще не дожила до этого), ни в любовь до скончания дней и во всякую такую хуетень.

Верю в то, что существует сессия, машины… Не знаю… Дороги, Планета Земля. Что есть чувства, что человек может быть разгневанным или спокойным. В нервную систему верю. Не, ну а че.

А в остальную поеботу уже не верю.

Несомненно Бэтмен мой герой на все времена.Даже без суперспособностей он смог стать героем.Пытаясь сделать мир лучше не смотря ни на что.Я завидую его несгибаемой силе воли.Он мне кажется более реальным.Ведь он действительно может существовать, в отличии от Супермена(Извиняюсь перед его фанами, но я от него не в восторге). Так что, я не хочу иметь никакую супер особенность, я бы хотела иметь силу воли и веру в лучшее…

Не важно, кто скрывается под маской,

героем может быть каждый.

Привет. как ты? я знаю, что ты

мне невыносимо от мысли, что тебе всё равно плевать. частино, должно быть. я тянусь к тебе. я пытаюсь дать тебе свою руку, чтобы ты держалась, никогда её не отпускала, чтобы знала, что есть человек, который всегда будет рядом, которому всегда можно написать по мелочи и без. мне хотелось бы находить что-то от тебя. я пытаюсь тянуть свою руку как можно ближе, но по ту сторону пустота, никто не хватается за неё. ты не. или я в те самые моменты, когда не нужна или что. мне мерзко от мысли, что ты пишешь мне только тогда, когда совсем не с кем поговорить. и ты вспоминаешь о девушке, которая любит слушать. ты везде пишешь, что нуждаешься в человеке, который будет всегда рядом, которому можно говорить, кричать, смеяться, можно всё. я пытаюсь что-то сделать, чтобы ты увидела этого человека во мне. но что-то не очень. у меня всегда не очень, всё нормально. может всё просто: ты не видишь меня в роли этого человека, тогда в роли какой хуйни ты меня видишь? какой? кто я?

знай, что я хотела и пыталась, что я всегда пытаюсь, но с каждым разом слабее и слабее. скоро будешь ликовать. не опять, а снова.

ликовать будешь и тогда, когда прочтёшь это. тут столько рекламы понавесили, но не мешает, чтобы что-то сказать для тебя, тебе. мне невыносимо от этого, как и от многого.(и от того, что никогда не получается сказать всё-всё-всё, почему эти слова остаются густым осадком, будто бы ничего)

можешь написать мне, когда прочтёшь это, можешь не написать, можешь выдохнуть, что я слабее и слабее, скоро совсем.

всё нормально.

нормально

—привет. как ты?

—ты нужна мне, я позвоню?

—конечно, я буду рядом с тобой весь вечер.

—я знаю, я чувствую это.

—я знаю, знаю.

Когда не хочешь, то имеешь. Имеешь - это не ценя. Когда теряешь, понимаешь - без этого уже нельзя. Очнувшись поздно, ты жалеешь — жалеешь, что не замечал. Цени же то, что сейчас имеешь — люби, пока не потерял.

Сегодня день рождения у моего маленького братишки, он так незаметно вырос, казалось только вчера я качала его на руках. Тебе уже целых восемь лет дорогой. Я безумно люблю тебя, хотя иногда мы и ссоримся, и не мыслю без тебя своей жизни. Когда то мне приснилось что ты умирал, и поверь это страшно даже для сна. Радуй всех, хорошо учись, живи и будь счастлив. Оставайся такой же занозой в моей заднице и никогда не плачь.

что за ебаный пиздец происходит???

почему, когда до отдыха остаются сутки надо все пересрать??

тогда уже ничего не хочется. хочется просто послать все нахуй.

все и всех.

я тут полистала и поняла, что все мои последние посты идут вместе с вы соглашаетесь
ну, это не настолько плохо. ай хоуп

ибо у меня есть еще пара песен макулатуры
так там вообще все очень плохо

Забежала на огонёк на пару минут, потому что отредактировала ещё одно сочинение по Печорину, хотела закинуть пару постов, отдохнуть чутка, и случайно просмотрела "Игру престолов" в ленте. Это норма.

Подловили меня и заставили задуматься. И снова минутка философии на вью. Терпите.

В моей жизни, если подумать, всегда так - либо "ох, как я люблю этого мерзавца", либо "я её недолюбливаю, но она такаааая крутая!". Причём оба утверждения к представителям обоих полов относятся - не подумайте ничего такого. Всегда близкие друзья кажутся хуже случайных приятелей. То ли недостатки видны только вблизи, то ли всегда кажется, что нашей любви и дружбы достоин кто-то лучший… А может - и то, и другое. Знаю одно - с теми, кого считаю классными ребятами, я бы дружить не хотела. Давайте уже то, что есть.

В последних несколько дней у меня сплошные события. Ну начнем все в хронологической последовательности.

Еще приблизительно где-то так в пятницу мне все-таки удалось вытащить одну свою подругу на улицу. Самая завзятая домоседка всех времен и народов однако. Оказалось, что она подцепила себе какого-то парня_ да странно это, я верчусь, метаюсь, разрываюсь между 3 городами, всюду лажу, бегаю и ваще трудно передать вам скорость моего передвижения и разнообразность круга общения (поэт однако, а вы как думали) _, а она, значит, дома сидит, чаек, лимончик, кипяток попивает, фильм втыкает, книжонки читает (рай одним словом) и еще и парней как-то находит. Вот же загадка природы, высшая непостежимость. Но суть не в этом. Познакомились мы с ним каким-то образом, мимолетно и быстро как-то собрали собственную компанию. Народ есть, завсегдатаи, которые создают настроение в компании тоже имеются, нашли себе еще и постоянное место для встреч. Угадайте где. Как настоящая быдловатая и прокуренная молодежь 20 века расположились в подьезде на 5 этаже. Хотя все мы вполне культурные люди _ хех, просто местечко для всех подходящее, трое прямо в том доме и живут, (так что по печеньки сбегать, вообще вопроса не ставится) я очень близко живу, а еще одна девушка не прочь пройтись) ну большинство всегда право. И вообще там лавочка есть, коврик ахахахха просмоленный сигаретным дымом. Зато там уютно, и все туда ходят. На гитаре играем, поем, приколы заганяем, ахаха даже в карты играем, так что обстановка дружеская. Бомжуем одним словом. Не знаю долго ли это продлится, но пока норм, нас парни на крышу звали, я там бурно рвалась с ребятами, но все девушки как всегда включили мими_ ой боюсь, там же тараканы (ой да ладно, расслабся мы в подьезде вообще сидим, а ты за тараканов паришься) Но я все-таки попаду на крышу, это точно.

В суботу было вручение атестатов в худ. школе. В этом году выпускались 92 человека из которых только 17 отличников (и я тоже, типо похвасталась кто еще не знает ахах) Отличникам давали кроме атестата еще и грамоту за хорошую учебу + значок с логотипом художки____дааа ради этого стоило надрываться все это время, ахахахха значок вот это бойня началась потом за эти значки, я свой не проворонила и ни на что не обменяла, им даже не удалось его украсть, да когда дело доходит до чего-то такого художников не остановить. Значок, о да, я теперь самая стильная ахах. На вручении моя одногрупница Лиза толкнула невероятную речь, в которой успела затронуть бренность бытия, высшие материи и процитировать около дюжины известных людей, а вконце сделала вывод что большинство людей идиоты. Все были в легком шоке, вы бы лицо директора видели ахаха_ конечно, после нее его речь казалась детским лепетом. да Лиза она такая, немного чокнутая, с конкретными странностями и отклонениями от нормы, вообщем шикарный человек. ахах к тому же сериальный задрот, кстати, проспойлерила мне Игры Престолов (прочитала все книги) и Сверхов, я до сих пор от шока не могу отойти. По-моему она видела все сериалы в этом мире, начиная от Сабрины маленькой ведьмы, и заканчивая Ходячими и Ганнибалом. В тот же день линул такой невероятный дождь. А я что_ А мне плевать, я что платья зря купила. С невозмутимым видом значит себе одета в платье, колготках, балетках и с зонтом отправилась на выпускной. Все в дождевиках, курточках, резиновых ботинках, ахахах смотрелась я, одним словом, прекрасно. Вообще так таращились прохожие, дождалась личной славы. Городская сумашедшая вперед. Потом с так же одетой подругой отправились праздновать успешное окончание, опять таки под ливнем, ох мы и наржались по дороге. Ну людям уж точно заполнились)

Сегодня же написала первый экзамен (в обычной школе) надеюсь на 9. Хотя неуверенна. Что ж, осталось только ждать результатов. Кстати, сегодня сделала вывод, что все остальные экзамены тупо спишу, хватит напрягатся, я хочу быть глупой и жрать шоколад. Ничего не решать, смотреть в постельке фильмы, и тусоватся с нормальными людьми без понтов. Ржать над тупыми приколами и будь сумашедшой. Это в конце концов весело. Хватит серьезно относиться к каждой хрени, вроде экзаменов и т. п. Это же жизнь, а не сплошное соревнование. Синдром отличницы, прощай.

"Отпечатки наших пальцев на жизнях, которых мы касаемся, не тускнеют."


Какова вероятность того, что это лето окажется гаже, чем 2012е лето - худшее в моей жизни и гаже, чем весь этот учебный год?

Пора бы вести дневник лета.
что там у нас произошло 1го июня ?

Выпускной. оказался праздником, который я волела бы не то, что не вспоминать, а забыть напрочь. Весь день моталась по офисам. Поссорилась со всеми.

2е июня.

Разрыдалась посреди Киева :D было бы смешно, если бы причина не была столь печальной. Истощенная приехала домой. И вечером мне сыпонули хорошенькую горсть соли на раночку:3 а еще согласно флешмобу, я сфоткалась "в странном месте" - в туалете, рядом с надписью "не купаться\вещи не стирать"

Лето началось как война.

Я ошиблась - не верится в лучшее. Сладких снов, Катя.

Понедельник прошел не так ужасно, каким мне казалось он будет. Это безусловно хорошо. Очень порадовало то, что я хорошо написала работу по латыни (ну по крайней мере, как мне показалось, лол) Если мои догадки подтвердятся, то это дорога к автомату ^^ Будет просто ооотлично.

Неимоверно хочу конца всего этого дурдома. В принципе, еще не много, сессию пережить. Думаю, две пережила, и третью переживу. В эту пятницу поеду к Саше: 3 Ам э бэд, вэри бэд гёл. Бат ай лайк ит :D

Ну вот так, на большее меня не хватает) На завтра надо подготовить коллоквиум по укр. яз-у. А я еще не учила ничего, как мило.

Удачи всем сдающим экзамены и сессии. Мы прорвемся, ибо мы лучшие ;)

стоишь на берегу
и чувствуешь соленый запах ветра,
что дует с моря
и веришь, что свободен ты
и жизнь лишь началась

очень сложно быть пассивной и слабохарактерной, особенно когда тебе об этом постоянно напоминают. когда ты не можешь бросить курить, когда не можешь разобраться в себе и своих отношениях. когда спрашиваешь: "слушай, мне кажется, тебя что-то волнует.", а тебе отвечают: "нет, Катя. это тебя что-то волнует.". только после этих слов ты понимаешь, что проблема в тебе. всегда была в тебе, и всегда будет только в тебе.

я уже не хочу никуда ехать. хочу сидеть где-нибудь повыше, пить вино и смотреть на закаты. ах, да. пить я тоже не могу бросить.

дальше я еду один
в смердящую ночь
пластмассовый тон
моего лица пугает всех
даже людей.
я сгорел.

такое странное чувство, когда тебя все ненавидят потому что ты постоянно говоришь о том, что тебя все ненавидят.
я хочу говорить тебе все в лицо, но ты попросил поумерить мой пыл. начинаю держать все в себе, а ты спрашиваешь меня, не случилось ли чего.
ты говоришь мне, что все у нас просто, что все хорошо, но это не перекроет твоего прошлого.
ты обнимаешь меня сзади, а я начинаю плакать, но так, чтоб ты не слышал.

я мы. ты. мы.
я мы. ты. мы.

где мы?

Вот есть такие люди, которых ты любишь, как-то по дружески что ли, привязываешься, думаешь, но не пишешь первым потому что эта падла тоже первой не напишет!ахах(

Я подсела на Игру престолов.

Жду конца этой истории и понимаю, что это не скоро(

Давно меня настолько не увлекало!!!

Ну вот и всё, последний день был замечательным, мы отстояли час, выслушали любименьких учителей, директора, посмотрели вальс, и плакали, только не все, а именно 11-й класс и немного я)) Никогда не думала, что смогу расплакаться на чужом выпускном, я думала, что это будет только на моём последнем звонке, но не тут то было. А хотя я всегда орала не люблю школу, и поскорей закончить, а вот оно, люблю я её, да и ещё как, моя вторая семья как не как, по 8 часов 365 дней в году. .

Продолжение дня прошло на 5 с минусом, ибо Кристина меня выбесила и мы немного повздорили, но зато мы были в мажорной кафешке, поели пиццу, посмотрели на этих " мажоров " которые приходят в рестораны, кафе или клубы, что бы достать свой айфон и фотографировать всё, что им попадается на глаза, в том числе и себя)

Потом мы поехали гулять на Радугу, посмотрели на выпускников которые купались в фонтанах, так аж противно стало, это же наше будущее, а они ведут себя как свиньи, напились и в фонтан, неужели мой класс такой же станет через год?? Но сам кайф это прожить ещё один год с любимыми))

Я до сих пор не могу отойти от последней серии ИП.Знала, же чем все закончится, но черт…я долго сидела с открытым ртом.Почему Мартин убивает таких шикарных персонажей?Мне Оберин с первый же минуты понравился.Это был самый интересный персонаж за весь 4 сезон.


Я бесконечно благодарен Вам только за то,
что Вы существуете.

Я проверял себя — это не болезнь, не маниакальная идея — это
любовь.

И вот среди разговора взгляды наши встретились, между нами пробежала искра, подобная электрической, и я почувствовал,
что влюбился сразу — пламенно и бесповоротно.

Случилось так, что меня не интересует в жизни ничто: ни политика, ни наука, ни философия, ни забота о будущем счастье людей — для меня вся жизнь заключается только в
Вас.

… почти каждая ж енщина в любви способна на героизм. Пойми, она целует, обнимает, отдается — и она уже мать. Для неё, если она любит, любовь заключает весь смысл жизни — всю вселенную! Но вовсе не она виновата в том, что любовь у людей приняла такие пошлые формы и снизошла просто до какого-то житейского удобства, до маленького развлечения. Виноваты мужчины, в двадцать лет пресыщенные, с цыплячьими телами и заячьими душами, неспособные к сильным желаниям, к героическим поступкам, к нежности и обожанию перед любовью.

(с) Гранатовый Браслет
Куприн.

Эгегей!мне 20. Я такая обычная никчемная плакса. А плачу я, по не случившийся любви. Всегда. От обиды реву. Горькими, огромными слезами. Иногда мне кажется, что любить-это просто не мое. Ну знаете, кому-то не дано петь, кому-то писать стихи. А мне не дано любить. Мне ровным счетом не дано нихуя. Такое нихуя аккуратненько сложено в пакетик и выдано мне на кассе судьбинушки. И страдать как бонус. И головой я понимаю что это все ерунда. И в 40 можно встретить ту самую. А я боюсь умереть не полюбив. Не испытав той самой настоящей. Вся жизнь в поисках любви. Взаимной. Искренней. Как в сказке. Которая защитит и спасет от всех и от всего. Ведь я идеальный человек для любви! Я отчаянная, готова жертвовать всем и отдавать все целиком и полностью. Даже в "мелких" отношениях я отличаюсь придурошным героизмом. То чуть в Харьков не рванула, то сидела сутками с ним больнице, забив на учебу. И вот почему такая хорошая я, и не нашла еще того самого, кто это бы оценил? И почему я сама не могу оценить этого чувства внутри меня? Ну да. Бабочки. Ну да, сердце колотится так, словно выпрыгнет из груди. Но это все не то. Вся ирония в том, что не одного мужчину не любила Так, как люблю свою Марусю. Я наверно какая то припезденная. Ну так к главному. Не нравился мне человек. Ну обычный парень. Ходит он. Улыбается тебе пол года. Взглядом сверлит. А тут в один прекрасный день он тебя караулит возле работы, и предлагает погулять. И ты узнаешь человека с другой стороны, он любит твои любимые книжки, катается на сноуборде, и ты бац, и понимаешь насколько он идеальный человек. И даже вроде как что-то щелкает. И ты ждешь след. Встречи. И до тебя доходит, что он не взял даже твой номер. Прошло 2 недели. Он пришел на прием. Вы пару минут поговорили и понимаешь что у него нет к тебе интереса. Так вот собственно от этого и реву уже четвертый день. Что я не так там сказала или сделала то блять, чувствую себя пятиклассницей, которую не позвали на медляк. Ты же моя идеальная половина. Что тебя не устроило, тварь? И вот нужно было разводить всю эту хуйню. Да. Весь пост из-за того что в очередной раз тот, кто нравится- меня отшил. Те, кто нравится-они такие. Всегда бегут. Наверно сильно хорошо, чувствовать что тебя любят. Мне увы, этого испытать не пришлось. А ведь как легко сделать человека счастливым. Просто любить его. Любите, ребят. Или не любите. А я пойду поем

Я впервые так четко осознаю, что не хочу делиться определенными вещами, что эти вот детали никого, в сущности, не касаются. Но, вы же знаете, как чешется язык, о боги, и единственная моя победа пока в том, что рассказываю я это не всем-всем, а моей женщинке и Л. только, с которых взяла обещание держать язык за зубами.

Это, действительно, то, что я не хочу разглашать, но хочу хвастаться. А хвастаться хочу потому, что меня это переполняет.

Завтра в пять вечера у меня первый репетиторский урок по английскому языку :) Т.е. я - в качестве препода. Так тому и быть!* Пожелайте мне удачи!

Изначально на вторую смену я ехала как на волонтёрскую.

Первый раз приехала в сказку в слезах. Зашла за ограду и зарыдала просто, мне было ужасно паршиво, потому что только что закончилась предыдущая смена, и потому что я жутко хотела на вожатскую, а в итоге приехала на волонтёрскую.

В первый день вела вечерку, и когда ходила за сценарием, мне предложили перевестись на вожатскую. Я долго ломалась, но все мне сказали, что оно того стоит, так что на следущее утро я переехала в другой отряд.

На смене проходил конкурс помощников вожатых, ну я и решила поучаствовать. Не думала, что пройду даже первый этап, но в итоге получила гран-при. Жутко приятно, потому что все члены жюри хвалили меня (особенно строгия Антон Михайлович): 3

Конкурс был ужасно сложным и выматывающим, потому что мы готовились на ходу, параллельно ещё и посещая лекции. К тому же, я почти не общалась с отрядом, так как этапы шли чуть ли не весь день. Но теперь я поеду работать летом в Сказку помощником вожатого С: Так что в целом я довольна)

А ещё у меня была милееейшая вожатая, люблю её <3

Отжигали с моими девочками и с Наденькой из Топок, хотя они и были в другом отряде

Мой отряд "Вожнатые"

Дашенька: 3

Топки <3

На фотках я жутко замученная после двух смен.

В общем-то так прошла первая половина моего апреля С:

Конец.

Знала о смерти Оберина, знала. Но, господи, Педро так прекрасно его играет (играл) и Оберин такой ахуенный персонаж. Наверное впервые за сезоны так жалко персонажа (точнее его смерть). И да, рыдала со смерти Робба и Кейтлин, но для меня смерть Оберина хуже, чем их.
ПЕДРО, КОМ БЭЭЭЭЭЭК

ненавижу состояние, когда не могу внятно изложить свои мысли.

и ведь хочется, а не получается!

Прийми мене такою, як я э, Змирись, мене ти вже зм1ниш. Прошу тебе, прийми ти моэ, Нав1ть якшо ти вже мене й не в1риш. Так, не 1деальна, але для тебе в самий раз. Ти теж не ангел, не з1йшов ти з неба. Ти до к1нця мене послухай хоч би раз, Це не примха моя, скор1ше це потреба. В словах мо!х в1дчуэш ти моря кохання, Озера ласки 1 ставки тепла. Облиш нарешт1 ти сво! вагання. Тоб1я дала все, що лиш могла.

хотела бы я знать, что я такого сделала, что от меня отписались сразу два человека за несколько часов. хотя, проблема, наверное, в том, что я вообще ничего не пишу.

самое интересное, что у меня есть время и идеи. а ещё у меня есть лень. так что я как порядочный ребёнок — разочаровываю. только не родителей, а читателей.

дела идут в гору, не в учёбе, и не в личной жизни, а скорее просто в каких-то мелочах. сегодня пришла кофта с Aliexpresss, которую я ждала два месяца. она какая-то этнически-индийско-хипповская, но мне нравится. правда я ожидала, что она будет плотнее, но и так сойдет. сфотографирую потом обязательно, мне очень хочется её всем показать :D а ещё в конкурсе фотографий закончился этап для зрительских симпатий и я его вытянула :) получилось так, что за меня голосовал Бийск, Кемерово и Юрга :D не то, чтобы я особо просила, я обратилась только к одногруппникам, айсекерам, родителям и соседкам) а дальше это как снежный ком, плюс люди говорят, что видели, как у стенда люди тоже голосовали. мне любопытно, сколько там смс получилось, потому что родители даже людей с работы просили :D родители такие родители. и когда мне сегодня позвонили, девочки в три голоса кричали:"ТОРТ, ТОРТ, ТОРТ" :DD было бы здорово.

вчера сходили с Потявиной в Фудзи, поели суши и я оставила там баснословную сумму. Чтобы я ещё раз ходила куда-то с Юлей, где можно потратить большую сумму денег :D она транжира раз в 10 больше, чем я.

и с долгами начинаю справляться. правда появляются новые, но осталось немного, а там уже и зачётная неделя, а следом экзамены. в июле вдохну полной грудью. уже накачала книг, и познера дочитаю, сделаю коллаж, займусь собой(мы с девочками график упражнений сделали, посмотрим, что из этого выйдет), поищу подработку в Юрге и постараюсь сделать это лето лёгким.

говорят, что как человек отдыхает, так он и работает. я надеюсь, что в будущем нас всех ждет плодотворная работа. если вы понимаете, о чём я.

Я загоняюсь по поводу своих результатов по русскому. Их ещё нет, но как раз это ожидание и напрягает меня. 5-ого математика, к которой мне просто лень готовиться, а 11-ого химия, к которой мне кровь из носу как нужно готовиться. Набираю в общей сумме меньше 185- привет, лесотех. Набираю больше -привет, техноложка.

К-к-комбо! Показано не полностью. Фото кликабельно. Просто шикарный сет. Не всех помню…Но:

Райан Рейнольдс, Джейк Джилленхал, Энн Хэтэуэй, Джеймс Франко, Оливия Уайльд, Джесси Айзенберг, Мила Кунис, Джозэф Гордон-Левитт, Эндрю Гарфилд, Гаррет Хедлунд…

и вот очередые у меня проблемы. как обычно сюда не захожу, но чуть какой-то перебой в настроении, меня несёт писать сюда ахинею. сегодня опять срач с семьёй, обидно, что моих стараний не видит никто. я выполняю свои обещания, показываю хорошие результаты, изменилась, стала спокойнее и не такой требовательной и вредной как раньше, видимо это всё зря. я всёравно остаюсь самой хреновой подругой/дочкой/девушкой/ученицей/одноклассницей. я не спорю, я могла бы меньше лениться, но когда извините меня, мне даже поболеть нельзя это уже бред.

хочу исчезнуть на недельку от всех, чтобы меня никто не трогал и я тоже никого не раздрожала своим присутствием.. хотя я думаю все только рады будут что исчезну, да и впрочем рады будут и тому, что у меня хреновое настроение.

радуйтесь, сволочи

DAY 6. Туристические развлечения, в которых Вам хотелось бы поучаствовать

Ой… Я даже без понятия, как отвечать на этот вопрос… Можно сказать, что я над ним даже никогда и не задумывалась, просто всегда мечтала путешествовать. Если посещение концертов считается, тогда я бы в них очень даже хотела поучаствовать!

Ничего не проходит просто так. Все оставляет свой след, видимый или просто ощущаемый. Вот у меня будто гора на плечах. Она давит на меня, пригибает к земле. Ходить тяжело, думать тем более. Нужно разобраться в себе, оценить все положение дел а я не могу. Незнаю с чего начать.

И все кажется не тем, что есть. Еда не та, фильмы не стоящие, люди не нужные. Похоже на второе нашествие великой депрессии, как зимой. Правда тогда было проще описать предмет депрессии, а сейчас я в растеряности. Что то меняется, а я не могу это проконтролировать.

Только сейчас я осознала, что со мной.. Странно, но я до последнего отказывалась верить в это. У меня булимия, да. Господи, это раз в 100 хуже, чем анорексия. И за что мне это?.. Мне страшно. Ну ничего, осталось еще 20 с хвостом дней и все. Я смогу.




Я уж и забыла как это - писать посты. Я соскучилась по вьюи. У меня миллион новостей. Начну с самых важных. Учеба, пока! Здравствуй, лето. Первый экзамен сдала на 12, то есть на 5. Я горжусь собой. Без особой подготовки, без списывания или еще чего, я написала на отличный результат. 18 числа у нас вручение. Это важно для меня, наверное. Впервые такой опыт просто. Все серьезно, все дела. Еще я переехала. У меня огромная комната, с прекрасным видом на зеленые холмы. Сегодня я завтракала в 5 утра. Мир прекрасен. Голова была пустая, гора с плеч, не знаю как описать это состояние. Пустоты в каком-то роде, но это добрая пустота. Та пустота, которую не нужно пока что заполнять. Я развиваюсь, делаю что-то, я вечно чем-то занята, я ни о ком не думаю, я никого не жду. Это к лучшему, мне так будет лучше. А сейчас не знаю. Смешанные чувства. Если говорить о том человеке, который был дорог мне, то мы даже не попрощались, мы уже вряд ли увидимся. Да я и не хочу. Я не хочу вспоминать былое, не хочу ворошить прошлое. Пусть все останется там, в нашей зиме. Люди в конце всех отношений остаются плохими, мне кажется, что это глупо. Я буду помнить только самое хорошее. Каким бы ты сейчас ни был, для меня ты тот человек, мой человек. Моего человека не стало. А еще началось лето!. Я хочу сделать список дел, которые я просто обязана выполнить. Чуть позже закину его сюда ♥

p.s. я прочла"Гранатовый браслет": Р

rihanna - final goodbye




You raped her.
You murdered her.
You killed her children.

#WHY GOD WHYYY
#Оберин, неужели сложно было ударить и отойти?!
#я так тебя полюбила
#я же еще не отошла от смерти Робба
#можно я просто запрусь в своей комнате и поплачу с месяцок
#Я НЕНАВИЖУ ЭТОТ СЕРИАЛ

Прочитала в р-не "Анна Каренина" выражение: "глупая говядина", теперь кидаюсь этой фразой направо и налево: почему к экзаменам не готовишься, глупая ты говядина, зачем мои вещи трогаешь, глупая ты говядина, почему ленишься, глупая ты говядина. Ну суть вы поняли, да? А самое примечательное, что в большинстве случаев это я сама к себе так обращаюсь.

Не могу ни о чем думать, кроме как об егэ. Да что уж там.. Я даже спать нормально не могу! Который раз мне снится, как я сижу на экзамене, что-то пишу на черновике, а потом начинаю рыдать. Это ненормально, по-моему. Скорее бы уже четверг, написать эту чертову математику. За 2дня я умнее не стану, а вот нервы еще как можно потрепать себе за это время.

Я досматриваю 9 сезон "мамы", читаю Каренину, хожу гулять по вечерам и решаю от силы теста 3-4. Знаю, что это итак мало. Но мне лишь бы вообще не сдаться в последний момент: с

ненавижу людей, которые разрешают собой дышать. а потом уходят и ноги у них не дрожат. почему они могут, а я не могу разрушать? просто руку разжать и не переживать. спрятать лица пожар. шагнуть на другой шар. и потом твоих губ касается только шарф. ненавижу людей, которых хочется удержать.

И вот ведь не скучаю по нему совсем, и даже знаю, что его новая девушка уже по чуть-чуть начинает на стеночку от него лезть, но все таки смотрю чего там у него в жизни, спрашивать ничего не спрашиваю и не собираюсь, но знаю, как у него обстоят дела.

Не мой он мужчина и я правда этому рада, хоть мне и одиноко иногда, но без него я счастливей, просто играет глупое, как в детстве- «Это мое. Это моя лопатка/игрушка/книжка».Так вот: «Это мой человек. Человек, с которым мы рисовали проект своего дома, человек с которым мы придумывали имена детям, человек, с именем которого я засыпала и просыпалась. Человек, уже чужой, но все еще мой».

Да, бывает, без причины: вот валяешься в ванной после трудного дня, а в голове всплывет как звонил среди ночи и в трубку так нежно шептал «Обожаю, обожаю тебя.» и прямо-таки помнишь его голос. Но когда-то и это забудется, когда-то это совсем закроется новыми впечатлениями, людьми, поцелуями и признаниями.

Вспоминаю его, не так что бы скучаю или тоскую, просто по привычке его имя в голове. Просто по привычке его страничка в сети, но и этого скоро не будет, я вовсе не та кто скучает, переживает и страдает(разве что иногда, для профилактики), я та, кто рождена радоваться и быть счастливой. Без вариантов.

Да и в общем-то каждая из вас достойна этого: не плакать, а радоваться, вместо упреков слышать комплименты, ощущать заботу, ласку и любовь. Запомните и не забывайте - вы стоите многого и достойны многого и все у вас будет отлично. Без вариантов.

Nottheend.

Придумать поздравление с днем рождения для своего "нынешнего парня" мне намного труднее, чем для давно забытого бывшего. У меня есть еще 3 часа, я в расстерянности.

Будь ты лучшей на свете, всегда найдется тот, кто тебя не оценит. И пускай вокруг полно людей, которым ты нравишься, запоминаешь именно тех, кто тебя отверг, кто тебя когда-то не оценил. И достигая чего-то в жизни, делишься этим с близкими, но все равно вспомнишь того человека и подумаешь «Выкуси!!»-а ему все равно плевать.

Но судьба хитра и раз в жизни тебе точно представиться шанс поквитаться с каждым обидчиком, с каждым человеком который тебя бросил или обманул. Но получится это только в том случае, если ты все простишь, и не будешь ждать этого момента, если ты просто будешь жить дальше, становясь с каждым днем хоть чуточку лучше себя вчерашнего.

Nottheend.

Как бы в жизни все не складывалась чудесно, но раз в месяц-два, поваляться денек и порыдать в подушку с мыслями «Какое все вокруг дерьмовое отстаньте от меня я не выберусь с этой постели» -обязательная программа каждой девушки.

Nottheend.

23:17
белые ночи
мы с Д. купили клубничное вино
и идем на открытую крышу шестнадцатиэтажки
лежать и смотреть на облака
под любимую музыку

Мой день рождения планируют без моего участия. Неприятно на самом деле. Потом ведут себя, словно я обязан всех накормить и напоить.

Чертовы, мать их, мозоли. Готова уже ритуалы проводить, лишь бы боль ушла. Столько на каблуках прошла..Ноги убиты просто.

2.06.2014

Чувствую необходимость высказаться

И не думала, что буду рада возвращению сюда. Казалось, что прошла целая вечность с того момента, как я тщательно продумывала что и как писать. Уже даже разучилась формулировать мысли. Пишу что-то, а получается полная ерунда. Как обычно.

Во мне столько всего изменилось, столько новых идей и мыслей…Как бы я хотела поделиться с вами всем этим. Но боюсь, что пока рановато для такого бурного всплеска эмоций. Потерпите. Я все обязательно расскажу. И даже может быть покажу. Мне нужно немного времени, чтобы снова свыкнуться с тем, что я вернулась на вьюи.

Я мечтаю о том дне, когда я уже избавлюсь от груза экзаменов. Когда вся подготовка останется позади. Когда я смогу полностью очистить свой рабочий стол, выкинуть все старые учебники и тетради, наконец избавиться от всего ненужного барахла, которое хранилось в ящиках комода, которое мешало мне спокойно дышать. Я хочу очиститься. Начать все заново. Пока не знаю в каком ключе и как это будет происходить, но я хочу перемен. Я не знаю что буду чувствовать через неделю, что буду делать через месяц, кем стану через 10 лет.
Все, что я сейчас хочу - перемен.

"Если я останусь"

Гейл Форман

Описание книги: Это произошло в день, который начался, как и любой другой…

У Мии было всё: любящая семья, великолепный, обожающий друг и светлое будущее, в котором ее ждал мир музыки и прекрасные перспективы. Но в одно мгновение почти всё это у неё отняли. Оказавшись между жизнью и смертью, между счастливым прошлым и непостижимым будущим, Миа переживает переломный день в своей жизни, обдумывая решение, самое важное решение, которое ей когда-либо приходилось принимать.

Одновременно трагическая и вселяющая надежду, это романтичная, захватывающая и, в конечном счете, поднимающая настроение история о памяти, музыке, жизни, смерти и любви.

"Все отношения трудны. Как в музыке: иногда получается гармония, а иногда какофония."

***

"Похороны во многом похожи на саму смерть. У тебя могут быть желания, планы, но в конце дня это уже просто не в твоей власти."

***

"Я не уверена, что это всё ещё мой мир. Я не уверена, что хочу приходить в себя."

***

"«Моя девушка» — звучит ужасно глупо, — заявил он. — У меня язык не поворачивается так ее называть. Выходит, нам нужно пожениться, чтобы я мог говорить ей: «жена»."

***

"- Я думаю, ты выглядишь устрашающе, но симпатично, - сказал Тедди. – Я бы сказал и сексуально, но я же твой брат, это было бы противно.

— Откуда ты вообще знаешь, что такое «сексуально»? — спросила я. — Тебе же всего шесть.

— Да все знают, что такое «сексуально», — ответил он."

Мнение: Давненько я не писала никакую рецензию, потому что давненько ничего не читала. Слишком много дел и лени, если честно. Но вчера я взялась за эту книгу, потому что увидела первый постер к экранизации, о которой я давно слышала. На самом деле, я зареклась читать подростковую литературу. Она вызывает у меня, в последнее время, приступы нервного тика и отвращения. И это не то чтобы потому, что я больше не подросток, на которого и рассчитана такая литература, а потому, что какая-то она вся однотипная, сопливая и совершенно не перспективная, а я такое не люблю. Но из-за чего я решила прочитать эту книгу? Да из-за того, что, практически, пустила слезу на трейлере фильма, что для меня нонсенс.

Скажу сразу, книга мне понравилась, чему я была несказанно удивлена и приятно удовлетворена. В ней не было банальности, неуместных моментов, слюнявой любви и скуки. Произведение сразу начинается с действия, с момента "x", что я очень люблю. Дальше все идет по плану и не смотря на то, что книга охватывает маленький отрезок времени - меньше суток, кажется, сюжет очень содержательный, хотя книга по размеру, на мой взгляд, очень мала.

С технической стороны, книга написано хорошо и легко читается, хотя некоторые моменты связанные с переводом меня, так сказать, дергали как заусенец на пальце. Конечно, я знала чем все закончится (читательское чутье никто пока что не терял), но от этого не было как-то не по себе, как обычно во время прочтения других книг. Еще я узнала, что есть продолжение истории, но лично для меня, "Если я останусь" является законченным произведением. Не нужно никаких продолжений, никаких затягиваний истории в несколько частей. Миа сделала свой выбор и это самое главное.

"Останусь ли я. Буду ли я жить. Все зависит от меня."

Выбирай жизнь. Выбирай работу. Выбирай карьеру. Выбирай семью. Выбирай большие телевизоры, стиральные машины, автомобили, компакт-диск плееры, электрические консервные ножи. Выбирай хорошее здоровье, низкий уровень холестерина и стоматологическую страховку.Выбирай недвижимость и аккуратно выплачивай взносы. Выбери свой первый дом. Выбирай своих друзей. Выбери себе курорт и шикарные чемоданы. Выбери костюм-тройку лучшей фирмы из самого дорогого материала. Выбери набор «Сделай сам», чтобы было чем заняться воскресным утром. Выбери этот диван, развались на нем и смотри отупляющие, жалкие игровые шоу, набивая рот едой из супермаркета. Выбери загнивание в конце жизни, проебывая последнее в жалком доме, когда не остается ничего, кроме позора перед эгоистичными ублюдками, которых ты нарожал, чтобы занять после тебя место. Выбери свое будущее. Выбери жизнь.
Но зачем мне это? Я решил не выбирать жизнь. Я выбрал кое-что другое… А причины? Причин нет. Кому нужны причины, когда есть героин?

Trainspotting, 1996.

Це вибух не за містом.

це у серці.

образа – біль, омана почуття.

я так боялася боятись, що ти підеш.

і знала, що піду від тебе я.

валізи повні листя, крихти хліба.

прощай?

вокзали і розтрощені думки.

останній лист.

невже любила…

знаєш?

я так боялась не боятись висоти.

де страх - там біль,

придумані обмани.

я чула, ти кричав мені

«іди»…

і я пішла

в закинуті тумани,

у безвість днів -

там лив вчорашній дощ.

украдені сонети

брехали так красиво

про любов

а ти не вмів….

—_______________________

втомилась.

утомила.

відпустила.

—______________________

прости мене.

я знаю, я прозора.

Нічого не було

Все просто сон.

більше не спи.

живи.

живи не мною.

але не бійся не боятись

знов і знов.

Насправді ти не так легко забуваєш всі образи. Це твоя помста? Чи може я просто тобі взагалі вже не потрібна? Вибач мене. Я дуже скучаю.

Бля, белой завистью сейчас пылаю к тем, кто спокойно сидит за компом и читает/занимается хуйнёй/смотрит сериал, а в особенности "Игру престолов". А вот у меня начинается весёлая ночка. Послезавтра экзамен по русскому. У меня семь сочинений, которые нужно переделать/доработать. В общем, я сегодня не сплю. Но + 1 сочинение мне уже в копилку. Сделала его с интернетом и горем пополам. Как же там тема звучит? "Евгений Онегин" как энциклопедия русской жизни (по роману А.С. Пушкина "Евгений Онегин") ". Ну, супер, чё. Мне, в принципе, пофигу, мне оценка нужна. (Вы не подумайте, роман-то мне понравился)

итак, сегодня был экзамен по математике. написала все, при чем практически самостоятельно. хоть списывать и давали, мне ответы были нужны для того, чтобы сверяться.
всю ночь почти не спала. полгода готовилась к этому экзамену, очень сильно переживала. вернулась домой и закинулась флу + аналгином, чтобы хоть как-то расслабиться. сейчас вроде как полегчало, но по-прежнему чувствую себя дерьмово. похоже, отходить я буду долго.
по поводу остальных экзаменов даже переживать нечего, ибо для меня математика была самой важной. к ней я по-настоящему готовилась и она мне на самом деле важна. а дальше - будь что будет.
самое главное сейчас - чтобы завтра в анализе крови не обнаружили флу. по идее, не должны.

Привет.Вообще я веду дневник 4 года.Сейчас вот решила пропробовать электронный.И поводом послужило-похудение.Это просто моя мечта, хочу быть худой, хочу ощущать свои косточки, хочу любоваться собой, а не прятать своё тело.

На данный момент я вешу 48 кг.

МОЯ ПЕРВАЯ ЦЕЛЬ-45 кг.

Пожелайте мне удачи)

накипіло:

Було…
гуляли, сміялись…
один біля одного, ніщо не помічали
я йшла додому
і думала: "Лиш би не закохатись".
Та серце вже розривалося від болю
А ми жили…
дні… ночі… тижні…
І потім твій дзвінок: "Привіт, що робиш?".
заговорили…
зрозуміли. що ми єдині,
єдині всюди…
ми зустрічались.
Та знаєш, життя воно таке…
і радість, біль, і горе, щастя…
І все забулось тобі тепер… а я…
Та хто тепер я? Без тебе я.
Отак минає день і ніч…
і знову день… і знову ніч…
і тиждень, й рік, і два, і три
живеш та ходиш;
п'єш, їсиш і молишся…
і любиш її,
і я люблю його.
його це ти і крапка.
Я задихаюся від болю
та ти не чуєш.
Я тихо зникаю, а ти не згадаєш.
…я чекала, чекала, та ти гуляєш, радієш
обнімаєш, цілуєш її… Навіщо?
твоє: "Привіт, як справи? "
поможе мені встати.
Банальна фраза, але така жадана
І думка одна лиш: "До тебе".
Було б в іншого закохалась
Та серцю не прикажеш…

а лето началось "прекрааааасно". воду отключили, сессия никак не закончится, хотя должна была еще неделю назад.. с парнем рассталась. меня ждет чудный июнь, да

Я обленилась и ничего не писала, но вот школа закончилась, и я решила, что все же нужно хотя бы чууууточку написать сюда.

В апреле я была на двух сменах в Сибирке. Не буду подробно расписывать, как обычно, расскажу просто в паре слов.

Первая смена - Форум М42. Смена не очень, я ждала бооооольшего. Но мы чудесно потусили Юргой и ещё мальчиками из Прокопы. Мы были неприкасаемыми, ибо с нами в отряде толком никто не общался) Для меня это была смена душевного смятения, ибо мне надоело то, чем я занимаюсь и очень захотелось всё бросить. Но к концу второй смены это прошло)

Но зато мы чудесно гуляли, много разговаривали на своих ночных огоньках, пели с Евгеном. В общем, смена отстой, люди замечательные: 3

Наш отряд "Скотч"

Неприкасаемые <3

Устроили на смене сходку РБС.

С милейшим Васильевым

С Ситничком

Конец фотоотчёта ^^

Кстати, у меня первое место в конкурсе Лидеров ученического самоуправления, который проходил на смене: 3

Ох уж это сессионное времечко… Когда вместо крови кофе вперемешку с Берном. И все равно в глазах все расплывается и неумолимо тянет в постель… В теплую кроватку, часов на 10. И теплого тебя рядом. Чтобы поутру целовать теплые губы и чувствовать внутри такое нежное, щемящее чувство.

Но нет. Не судьба.

Он целыми днями сидел в саду, давя жуков камнем . Бац. - Бац. - Бац. - Бац. - Бац. - Бац. -Бац. -Бац. - Бац. -Бац. - Бац.

братья Ланнистеры и самый глубокий диалог в истории сериала.

© tumblr

расскажи.

расскажи мне одну из своих историй
о том как подливаешь в чай молоко
о том как окунаешь пальцы в краску
и делаешь плов в казане легко

откусываешь зеленое яблоко
пьешь воду из под крана
наливая в бордовую чашку
утром рано

о том как стираешь кривые линии
на чертежах в спешке
о том как доверяешь жизнь
орлу или решке

о том как катаешься на велосипеде
читаешь книги и любишь котят
о том как показываешь пальцем на небо
когда самолеты летят

ты рассказывай
я буду слушать
и головой кивать
не пойми меня превратно,
но мне так хочется
с тобой переспать.

Посоветуйте, пожалуйста, хороших книг и фильмов/сериалов. Нужно чем-то ведь летом заняться, а то боюсь, как бы оно не было похожим на прошлое. Я ведь умру от скуки. Пишите сюда (х) или сюда (х)
Заранее вам спасибо!

Друзья, хочу поделиться маленькой приятностью, произошедшей со мной сегодня.

Сегодня я впервые вела семинар по психоанализу. Аудитория хоть и была малочисленной, но для меня принципиально важен этот опыт. Я собой довольна. Я чувствовала себя спокойно и уверенно. Я говорила с позиции знающего, а иногда- не знающего и не боящегося об этом сказать. Я, в очередной раз, убедилась, что читаю, хожу на чтения, слушаю, разбираю, размышляю, разговариваю о психоанализе не в пустую- нужные знания при мне. Я в поле психоаналитического дискурса. Я получила удовольствие от сегодняшней встречи. И участникам семинара, вроде, тоже было интересно. У них даже остались вопросы.

Что хочу отметить на будущее: неплохо бы иметь план, о чём я хочу говорить с людьми на подобных мероприятиях. Просто придти потрендеть- это не план. Ещё мне не достаёт клинических примеров. Что с этим делать, я пока не знаю, но надо бы поинтересоваться соответствующей литературой.

Я психоаналитик. Ня. ^_^

Я опять запуталась в своей жизни…

Дело в том, что я больше не испытываю радости, думая о нём, я больше не замечаю за собой того восторга, когда от него приходят смски, я не ловлю себя больше на мысли, что улыбаюсь как влюбленная дурочка, просто идя по городу и думая о нём… такое чувство, что что-то очень хорошее в моей жизни опять прошло (и я ведь снова не успела насладиться чем-то этим, таким светлым и приятным. я тормоз.)

Теперь мысли о нем не приносят спокойствия, радости и свет… Теперь мысли о нем не греют из нутри, сейчас все иначе! Мысли о нем доставляют мне сердечную или даже духовную и моральную боль. Что произошло? Где мы оступились? Почему я не могу построить нормально отношения с человеком, в которого была влюбленна? Что со мной не так? Почему после долгих нежных, светлых и трепетных чувств к нему, сейчас остались только душевная боль и тупая человеческая привязанность? Эти и многи-многие вопросы мучают меня и не дают спокойно жить…

Вроде, он шел на мировую, а я… Я как всегда все испортила… хотя, как я смогу снова доверять человеку, которому однажды поверила больше, чем себе и ошиблась… Когда мне нужна была его поддержка и хотя бы пару ласковых, да любых слов от НЕГО, он решил отойти подальше и наблюдать за всем со стороны, виня меня в том, что я больше времени провожи со своей семьей. Да, милый, ты мне не муж, я не могу (хотя порою и хотелось) кинуть все и всех и быть только с тобой…

Столько осталось боли, обыды и тоски о том, насколько все безумно хорошо у нас начиналось, что порою трудно становится ровно дышать, на глаза надвигается грозовое облако, полное ядовитых и горьких слёз… где бы я не была, я думаю о нас постоянно, я прокручиваю наше светлое прошлое и добиваю себя этой болью (но жта боль связанна с тобой и я не могу остановиться) … Я очень скучаю! Так плохо после нашего расстования! Но я содрогаюсь тольк от одной мысли, что когда-нибудь мы пересечёмся. В моей голове больше нет мысле, только лишь о тебе, о том человеке, который подняв меня к небесам, позволил сорваться вниз… у меня ничего не получается, я снова живу и мечтаю о том, когда моя жизнь наконец-то уже поймет, что со мной надо кончать.

Я так скучаю без тебя, но знаю, что мы не должны быть вместе, мы портим друг друга, губя свои души… Правильно написал мне однажды: или не судьба… Сейчас я тоже заставляю себя так думать! Не судьба.

Рядом с тобой я забывала обо всем и растворялась лишь в тебе, живя только теми мгновениями, в которых мы были рядом, забывала про учебу, про друзей, даже про близких. это все равно что забыть о своей жизни… Когда же тебя нету рядом, у меня ничего не по лучается, потому что я безумно скучаю и все время мотаю в своей памяти то, как нам было хорошо вместе. Опять беда, ни учеба, ни друзья, ничто не может меня отвлечь, я перестала быть собой, моя вера самое дорогое в моей жизни стала слаба и такое чувство не покидает меня день изо дня что погибаю… и все равно я думаю о тебе, я молюсь за тебя, ты все равно мне дорог.

Но КажДый раз, когда я хочу тебе позвонить или написать что-гибудь тёплое, что чувствую к тебе, я вспоминаю, как ты бросил меня, когда я в тебе так остро нуждалась и понимаю, что с любимыми людьми так не поступают, а значит ты просто… нечем было занять свое свободное всремя или просто тебе захотелсь поиграть и ты нашел игрушку, которую так легко приручил и которую так легко чем то обидеть. Думаю ты просто воспользовался моей неопытностью, тем как я к тебе отнеслась и как доверилась тебе без остатка…………….

от таких мыслей меня рвет изнутри на части и я больше не хочу тебя видеть. все кончено. я не зочу связывать свою жизнь с предателем и эгоистом. Давай продолжай жить прошлым и я буду продолжать жить своим прошлым.

не судьба. ты был прав. прости меня за всю причиненную тебе боль. я больше так не могу.

я каждое утро хожу в магазин:
- мне пару яиц и нежирный кефир.
- а совесть?
- и совесть в придачу, на сдачу.
- берите и идите.
- простите.

я вдруг поняла, что все что у меня было осталось в прошлом. и как бы я не хотела все вернуть, и как бы не старалась, ничего не выйдет.потому что жизнь она идет.идет у меня, в другом городе, идет у когда-то близких мне людей, в другом. я уже не стану им на столько близкой, как была. расстояние убивает. оно отдаляет людей друг от друга, не только физичски. ни одно сообщение или телефонный разговор, не заменит живого общение. и да, сейчас безумно больно все это отпускать, но сделать это нужно. только потому, что это не дает мне двигаться дальше и строить новую жизнь.

Мама, мамочка родная!
Приголубь меня скорей,
Вытри слезы, что слетая,
Собираются в ручей.

Покажи на небе синем,
Где горит моя звезда,
Собери из жизни линий,
Путь, куда ведет судьба.

Видишь, коршунов на небе?
что летают над Невой.
Прогони мои тревоги,
и махни на них рукой.
И тихонько, как когда-то
Колыбельную напой.

Мама, Мамочка родная!
Крепко-крепко обними,
и в последнюю дорогу -
отпусти.

19 мая в 9:57

видимо, Лиза мне не завидует, а правда думает, что всё там решают деньги, связи и постель. по крайней мере, в моей жизни и истории успеха той блондиночки из десятки это бы всё объясняло. ужасно если и правда так. я, конечно, на многое ради мечты готова, но это уже перебор.

чтоб я ещё раз с ней куда-нб поехала. да, грабли форевер, я уже об этом говорила. но ладно, бог с ней.

я эту девчонку из своей десятки начну как маньячка преследовать. ну а что? я тоже хочу чтобы на запрос [мои имяфамилия] гугл выдавал сайты кинопоиск и кино-театр. и это при ничем не примечательной внешности и не особо выдающихся способностях. нет, я не завидую и вообще всё хорошо.

Женщины в ссоре могут говорить любые вещи. Они могут делать больно, вести себя некрасиво, на грани мерзости. Поддавшись эмоциям, они могут совершать безрассудные и необъяснимые вещи. Одни ведут себя яростно, наступают и оскорбляют, другие, наоборот, молчат, но потом тихо, как по капле яда выдавливают из себя обиду. Потом она может уйти, сказав, что отношений больше нет. В этот момент многие мужчины совершают ошибку – отпускают ее, чтобы она остыла. Они надеются, что пройдет время, и она успокоится. Да, так и будет, она остынет к своему мужчине и найдет нового, который ее не отпустит. Женщины всегда ждут, чтобы их вернули, в любой ссоре. Не важно, что она была зла, не важно, что она говорила, она хочет, чтобы ее вернули. Женщина может простить мужчине многое, если знает, что он ее никогда не отпустит и всегда вернет.

DAY 3 Любимые средства передвижения во время путешествий


Ноги
Ну серьезно, никакие поезда/самолеты/машины не сравнятся для меня с путешествием на своих двоих. Да, в другой город ты вряд ли дойдешь, здесь подойдут более практичные способы путешествия, но вот знакомиться с городом из окна машины мне кажется не совсем хорошей идей. Хорошо, когда есть возможность осматривать окрестности именно "лично".


Поезд
Довольно уютный способ путешествия, я люблю звук езды на поезде, люблю смотреть на проносящиеся пейзажи за окном и люблю читать, лежа на полке. Есть, конечно, огромная масса недостатков, но у чего же их нет?


Автомобиль
Просто очень удобный и практичный способ.


Велосипед
Я очень-очень сильно люблю велосипеды, поскольку они дают волшебное чувство свободы. Передвигаешься ты гораздо быстрее, чем пешком, но при этом дышишь свежим воздухом, обдуваемый всеми ветрами.

Мне бы еще хотелось добавить сюда самолеты, но я никогда не путешествовала подобным образом, так что не могу судить.

illustrations [клик на фотографию - источник ]

привет всем. еще с осени думала начну вести блог. но по делам все забросила.

сейчас лето и я хочу сюда вернуться.

так что привет вам)

Усталость

невероятная безбожная усталость.

Если я скажу что сегодня был сложный день, то я, пожалуй, навру. Сегодня был абсолютно невозможный день, который истратил все мои нервные клетки, а главное безрезультатно.
Всегда так любила Киев, братьев вспоминала всегда как туда попадаю, а тут вообще ничего не помню. Только двери консульства и бегонину, звонки, а потом все как в тумане.

Говорят, если у тебя есть мечта, то за нее нужно бороться. Но сегодня у меня сложилось впечатление, что по мне проехался отряд танков. Как же там все морально тяжело.
Никогда бы больше туда не поехала, если бы не нужно было.

Я проснулась ровно в три, заснув в час, может чуть раньше. Три часа в сутки это не сон. И сейчас, когда я свободна, ложиться уже нет смысла - нужно дотянуть хотя бы до восьми, чтобы окончательно не убить организм биологическим ритмом.

И вообще, сегодня не день, а какая то изощренная

пытка

____________________________________________

Мне нужно решить все проблемы как можно скорее. Как можно быстрее. Я сделаю все так, что комар носа не подточит. Теперь все только так. Ах, да, завтра еще экзамен. Но ничего, приду просто для веселья. Все будет хорошо. Все будет. Но я так устала, ребятки.

но в лучшее верится.

Дача - это когда ты пошел помыть руки, а вернулся с кучей заданий и планами поливов пшеничных полей для голодающих семей в Африке.

кому нужна твоя искренность, если взамен ты получишь лишь "понятно"? зачем нужен внутренний мир, если ценится внешность? почему люди просят говорить им правду, а сами врут? зачем те, кому ты веришь делают тебе больно? а что уже говорить про друзей, которые всегда предают, либо исчезают, когда им становится хорошо без тебя

наша проблема состоит в том, что мы идеализируем людей, которые нам особенно дороги. наделяем их качествами, которыми они не всегда обладают, слепо верим в людей, ждем перемен, возлагаем надежды, питаем иллюзии. войны возникают в головах. проблемы - в головах людей! а мир прекрасен, многогранен, сколько есть в нем того, откуда можно черпать энергию, ресурсы, мотивацию! не ждать, когда кто-то сделает тебя счастливым, оправдает надежды. сначала - саморазвитие. пытаться каждый день превзойти самого себя. саморазвиваешься - развиваются твои отношения с любимым человеком. отражаетесь друг в друге. это придает силы жить. любовь придает силы жить и не стоять на месте. любовь движет миром, она его и спасет. ..человек будет делать что-либо лишь тогда, когда видит в этом смысл. смысл в саморазвитии, смысл в любви к человеку, смысл в отказе от курения, например. это своего рода мотивация. если ее нет, то какой смысл?

самое страшное, когда на твой блог натыкается человек, которому посвящено 50% твоих постов, а оставшаяся половина категорически не должна быть им прочитана.

А ты скажи мне просто "скучаю",

Я все сразу пойму и налью тебе чаю.

Я тебя не отвергну, я ждала тебя долго.

Посмотри на себя - одинокого волка!

А теперь у меня попроси еще чаю,

И не пропадай никуда… Я ведь тоже скучаю!

Я избалованный ребёнок.Меня баловали всегда и все.Бывали редкие исключения, но действительно редкие.Сказать вам, чем же это всё обернулось сейчас?Правильно, я хочу, чтобы всё досталось мне, но в итоге получаю огромное ничего.Я понимаю, что человека нельзя сравнивать с игрушкой или какой-нибудь сладостью, но чёрт возьми, я хочу, чтобы этот человек достался мне!Вот они, явные замашки эгоистичного и избалованного ребёнка - хочу и всё тут.И как только я слышу "извини, но сегодня не получится встретиться, у меня подготовка, у меня вождение, у меня то, у меня это", то хочется просто сесть и разреветься, словно я нахожусь в магазине, который наполнен красивыми игрушками, но мне ничего не хотят покупать.Вроде бы не глупая, всё понимаю.Ведь действительно у него сейчас такой период, когда времени даже на отдых не хватает, а тут я ещё влезла в его жизнь, но знаете как хочется хотя бы чуточку его внимания.Да, мы созваниваемся, по утрам, по вечерам, если есть время, то и в другое время суток, но этого чертовски мало.С ним хочется говорить часами, днями и ночами, всегда.А ещё больше хочется смотреть в глаза, а не в монитор.Боже, дай сил справиться с этим, пережить эти пару недель…И потом всё будет хорошо, потом всё должно быть хорошо.

1 июня в Ростове проходил долгожданный фестиваль красок!
Все прошло даже круче, чем я представляла! Хорошая музыка, клевые люди, веселье, радость, смех) Мне безумно понравилось! Эмоции, эмоции ^_^

Это еще в начале, чистенькие :)



Ну и потом..






Было оочень красиво *_*




А видео я вставлять не умею, поэтому вот ссылочки
(1) (2) (3) (4)

Потрясающее начало лета ! ;)

1 июня - Сделай своё фото с бутылкой минералки.
2 июня - Сделай своё какое-нибудь необычное фото.
3 июня - Сделай своё фото на кухне.
4 июня - Сделай своё утреннее фото.
5 июня - Сделай фото заката.
6 июня - Сделай своё фото в наушниках.
7 июня - Сделай своё фото с книгой.
8 июня - Сделай своё фото в шарфе.
9 июня - Сделай своё фото с кошкой.
10 июня - Сделай своё фото с цветами.
11 июня - Сделай своё фото с фруктом.
12 июня - Сделай своё фото в пижаме.
13 июня - Сделай своё фото на скамейке.
14 июня - Сделай своё фото с мягкой игрушкой.
15 июня - Сделай своё фото с мороженым.
16 июня - Сделай своё фото с зажмуреными глазами.
17 июня - Сделай своё фото в шортах.
18 июня - Сделай своё фото с расчёской.
19 июня - Сделай своё фото возле окна.
20 июня - Сделай своё фото в магазине.
21 июня - Сделай своё фото с глупой прической.
22 июня - Сделай своё фото с чашкой чая.
23 июня - Сделай своё фото в сарафане.
24 июня - Сделай своё фото с куклой.
25 июня - Сделай своё фото на каблуках.
26 июня - Сделай своё фото с усами.
27 июня - Сделай своё фото с короной.
28 июня - Сделай своё фото с шариком.
29 июня - Сделай своё фото с телефоном.
30 июня - Сделай своё фото с фотоаппаратом.

1 июля - Сделай своё фото с клубникой.
2 июля - Сделай своё фото с лаком для волос.
3 июля - Сделай своё фото с деревом.
4 июля - Сделай своё фото на качелях.
5 июля - Сделай своё фото с мокрыми волосами.
6 июля - Сделай своё фото с чайником.
7 июля - Сделай своё фото с ножницами.
8 июля - Сделай своё фото со скакалкой.
9 июля - Сделай своё фото с полотенцем.
10 июля - Сделай своё фото с домашним питомцем.
11 июля - Сделай своё фото с надутыми щёчками.
12 июля - Сделай своё весёлое фото.
13 июля - Сделай фото самого счастливого момента в этот день.
14 июля - Сделай своё фото перед выходом из дома на прогулку.
15 июля - Сделай своё фото с ножом.
16 июля - Сделай своё фото с собакой.
17 июля - Сделай своё фото в шляпе.
18 июля - Сделай своё фото в темноте.
19 июля - Сделай своё фото с венком на голове.
20 июля - Сделай своё фото с вкусняшкой.
21 июля - Сделай фото твоих глаз.
22 июля - Сделай своё фото с зубной щеткой.
23 июля - Сделай фото того, что ты делала после того как проснулась.
24 июля - Сделай фото твоего обеда.
25 июля - Сделай фото того, что ты увидела когда проснулась.
26 июля - Сделай озорное фото.
27 июля - Сделай фото твоего гардероба.
28 июля - Сделай своё фото в полночь.
29 июля - Сделай фото самого необычного момента в этот день.
30 июля - Сделай своё фото в прыжке.
31 июля - Сделай своё фото с улыбкой в глазах (а не на губах).

1 августа - Сделай своё фото перед сном.
2 августа - Сделай своё фото в платье.
3 августа - Сделай своё фото на лестнице.
4 августа - Сделай своё фото с цветами.
5 августа - Сделай фото своего завтрака.
6 августа - Сделай своё фото в очках.
7 августа - Сделай своё фото с необычным макияжем.
8 августа - Сделай своё фото на улице.
9 августа - Сделай своё фото в обновке.
10 августа - Сделай своё грустное фото.
11 августа - Сделай своё фото в живописном месте.
12 августа - Сделай своё фото с косичкой.
13 августа - Сделай своё фото с помидоркой.
14 августа - Сделай своё портретное фото.
15 августа - Сделай своё фото с мамой.
16 августа - Сделай своё фото с закрытым руками лицом.
17 августа - Сделай фото своего настроения.
18 августа - Сделай своё фото с завязанными глазами.
19 августа - Сделай фото твоего ужина.
20 августа - Сделай своё фото с шоколадкой.
21 августа - Сделай своё фото с зонтиком.
22 августа - Сделай своё фото со словарём.
23 августа - Сделай своё фото с ромашкой.
24 августа - Сделай фото твоего маникюра.
25 августа - Сделай фото твоей любимой книги из тех, что есть дома.
26 августа - Сделай своё доброе фото.
27 августа - Сделай своё фото с компьютером.
28 августа - Сделай своё фото рано утром.
29 августа - Сделай своё фото с любимой сумкой.
30 августа - Сделай своё фото с новым макияжем.
31 августа - Сделай своё итоговое фото лета.

Мои домашние посиделки пошли мне на пользу. Обожаю уборку, наводить порядки, соплстлвлять приоритеты, копаться в мыслях, читать, кушать фрукты, зависать на балконе. Мой день. Самое главное, что избежала общения абсолютно со всеми, кроме семьи. Своего рода отдых требуется мне очень и очень часто. Сегодня много о чем размышляла и строила планы. Меня ожидает насыщенный год, но об этом пока что молчу, все потом. Только одна проблема остается нерешенной и я до сих пор не знаю, как быть. На этом и остановлюсь. Добрых снов, спите крепко!

—хочу, чтобы ты приехала.
-хоти.
экзаменыэкзаменыэкзамены.я безумно хочу приехать, но дело даже не в экзаменах.думаю, если я приеду, то после ужасно пожалею, что не осталась дома или не поехала в другое место.
-как думаешь…много к нему так катается?
-если он тебе не нравится, то какая разница?
в этом то и проблема.
я могу приехать хоть сейчас, но от просмотра ИП проблем меньше.

все эти дни мне так весело на душе

это был лучший выпускной

такой, о котором я мечтала все 11 лет

хоть обосрись=\

Эта «апроприация» обычно осуществляется без всякого подлинного понимания того, почему эти действия стали частью самобытной культуры и каково их значение, из-за чего культурно значимые предметы, практики и верования зачастую превращаются в «бессмысленную» поп-культуру, или же им придается значение, без учета нюансов, а то и полностью отличающееся от оригинала.

Скоротааала мой денек: *

завтра бееегать, сегодня спать нужно раньше лечь, а не как сегодня :) )

новые знакомстваааа, все хорошо, я все поняла: *

С одной стороны я ненавижу себя за свою скрытность, но, если посмотреть с другой стороны, то мне нравится моя позиция. А именно, - никому не доверять. Это трудно, многие стараются, прогибаются под меня, дабы выбить хоть слово, а я не отвечаю взаимностью, потому что не доверяю. Но, тем не менее, мне легче, меньше разочарований в людях, меньше нытья, что меня предали. И мне кажется это наиболее правильным, чем потом копаться в своей голове, пить антидепрессанты и лезть на стену, потому что видите ли на меня в какой-то момент стало плевать человеку, в котором я была уверена. Достаточно.

Еще вчера мама говорила, что ей не важно, какие баллы я наберу, поступлю или нет. Что же я слышу сегодня: "Как ты могла забыть вписать ответы? Ты обязана получить высшее образование!" Ну, блин, да, не успела я вписать два ответа части А. А вот вышку получать я не обязана! Сами-то родители без вышки как-то живут, от голода не помираем. В какой-то момент была мысль, что на зло, даже если хорошие баллы будут, на тренера пойду. Ибо я нихрена не обязана! И диплом не показатель ума. А вообще, что тупая, я и так знаю.

« Ты ждешь и ждешь человека годами, а потом наконец сдаешься и соглашаешься на то, что предлагает тебе жизнь. »

я поменял бы тут все местами, но до безумия мне не хватит сил.

рот закрой, пока я говорю, чтобы не было крика и посуда летит в потолок, тише, тише, тише.

—---------------------------------------------------------------------

а вообще, у меня ужасно раскалывается голова и я сегодня приехала на ТЮЗ, чтоб увидеть людей, по которым скучала. Единсвтенное, что меня огорчает, так это то, что там не было Кати, Нины и Яны. Я их так полюбила за такой (впринципенаверное) небольшой промежуток времени. прошел год, как мы заобщались и для меня они сейчас- самое родное, самое близкое. даже, если мы не видимся и не списываемся.

я удалила твиттер и переместила все главное сюда. Когда-то я его создала для личных мыслей, но теперь он стал общественным, в нем нет места для тех идей, которые мне не хотелось бы показывать всем, а самое главное-в нем нет его. Уже 2 года.А без него твиттер не твиттер.

Отныне весь хлам будет здесь(как-будто его до сих пор здесь не было), так как это единсвенное место во всемирной паутине, где я могу высказаться.

Сегодня мама сказала, что не допустит меня к велосипеду в ближайший год.Я понимаю, что это не самая большая беда в жизни, но черт возьми я хочу кататься! И да, я буду винить себя за то, что упала по собственной глупости.

Привет всем. Я решила завести новый блог, т.к. события в моей жизни уже совсем не те, что были раньше и переворачивать все с ног на голову не хочется, проще сделать так.

Сегодня выдался тяжелый для меня день. Я решила почистить организм от шлаков с помощью запаренной гречки и кефира, у меня почти получилось, но к большому сожалению, ПОЧТИ. Не могу, это все не для меня, у меня очень заболела голова и пошатнулись нервы))) Я на всех наорала, а вечерком съела большой кусок пиццы)))

С утреца я белила потолок и отмывала окна в лаборантской у любимой ТВ)

Вечерком на капельницу, потом с мамой в планету за юбкой ездили, в итоге ничего не выбрали (набрали продуктов, зае корма и домой

Сейчас мыться и спать, ведь завтра мне с утреца мыть полы) опять же у ТВ))

домашний тухляк.

надоело сидеть дома. хочу много друзей, которые меня будут любить, мы будем с ними куражить по городу и веселиться до утра.

хотя чего это я… я какой-то жук, который сидит дома и скоро стухнет от скуки.

пиздец.

День 1 — 10 фактов о себе.

На гифке я :) Когда мы с подругой решили устроить фотосет, за бортом осталось много дурашливых фотографий и я просто соединила кое-что из них в гифку :) Слева моя "любимая" (ага) школа, в которою я заходила в гости последний раз в 2011 году наверное…

1. У меня очень темные глаза. Не просто карие, а практически черные, не видно даже зрачка.

2. Я левша.

3. Я очень люблю читать. Я просто книжный маньяк, книжный червь, называйте как угодно. Как высказалась недавно моя мама: "Ты никогда не упустишь возможности купить себе новых книжек. Ты скорее останешься голодной и потратишь все деньги на книги. "

4. Я очень непостоянна в плане вкусов. Сегодня мне нравится одно, через пару недель другое, еще через пару - третье и т.д. С одной стороны это даже очень хорошо, т.к. каждый раз открываешь для себя что-то новое. А иногда новые увлечения остаются надолго.

5. В детстве я писала сказки, а ещё мы с подругой записывали ещё на старый кассетный магнитафон (нам было лет по 7) всякие истории. Типа мы идем по лесу, под ногами шуршит листва, а вместо листвы мы ходили по пакету чтобы создать шуршание. Идей было много и спецэффектов тоже. Фантазия у меня работает и сейчас хорошо, но сколько раз ни садилась написать что-нибудь, после первых двух глав все стираю.

6. Раньше я занималась бальными танцам и: где-то лет 6-7 точно, ездили на различные соревнования, мы занимали немало первых мест - медали, дипломы и прочее… В нашей программе были классика и латина. Я очень любила джайв и факстрот. Эх, было время… Ушла я неожиданно, написав заявление и попросив папу отнести его тренеру в одно прекрасное летнее утро. Я даже никого не предупреждала об этом, просто решила, что меня всё достало - т.к. тренер постоянно жаловалась на меня, что я не так и не эдак все делала, хотя мы и занимали первые места.

7. А ещё я занималась хоккеем на траве. Клюшка, мячик (которым можно было убить ахах), щитки, перчатки… Всё как положено. Один раз даже была вратарем и кстати, пару мячей даже поймала ахах.

8. Я снималась в массовке к фильму "Сокровища озера Кабан". Разве я могла упустить такую возможность и плюс к этому еще раз увидеть Лешика Воробьева??? Весь день провели в театре Галиоскара Камала, нас пересаживали с одного места на другое, туда и сюда, и в итоге освободились только в 10 вечера. Но это стоило того :) Тем более тогда - это было лето 2012 года - я заработала свои первые 300 рублей!!! ахаха за участие в массовке. Да-да, до этого я вообще ни разу не работала.

9. Однажды я получила единицу по алгебре. Я просто дуб в математике, поэтому сейчас это вспоминается с диким хохотом :)

10. Я не умею плавать. Каждый раз, когда оказываюсь на море, все что я делаю - это бултыхаюсь недалеко от берега. Ну или на матрасе плаву только до буйков. Я боюсь воды, очень боюсь, а раньше меня почему-то никто не учил плавать. Всё-таки у детей нет чувства страха, они не осознают этого, а меня обучать так-то поздно уже.

У нас дождь, а днем была такая жара. Сегодня пошла в универ и не дошла. Встретилась с М. и мы решили, что сегодня у нас выходной и пошли кушать вкусности в Мореллис Джелато.Там просто невероятно! Gelato. Наберите кому интересно.Потом пошли с М. искать ингредиенты для пахлавы. И кто мог знать, что мы найдем все кроме грецких орехов! Обошли все магазины в жару под 40 и нашли только через минут 60. Это был ад, но зато мы много смеялись.До работы мне оставалось много времени.И я пошла к М, смотреть как лона готовит, слушат как поет и танцевать с ножем в руках.

Что касается выходных, …Я была на грузинской свадьбе.500 гостей,3 этажа ресторана полностью заполнены гостями. Еда….Просто отдельная тема. Было ВСЕ начиная от красной икры, заканчивая изискаными блюдами европейской кухни. Танцы, песни, вино…Было невероятно хорошо.

Завтра у нас семинары, так что пропускать нельзя, а так не хочется(

Представь!

В бесконечности вселенной

Растворяешь ты себя

И душою безразмерной

Уважая и любя

Мироздания живого

Каждый образ и фрагмент,

Жизни атома любого

Каждый крошечный момент,

Ты становишься пространством.

Жизнь вселенская в тебе.

Ты её стал вечным царством –

Слился с ней в её судьбе.

Извините, ваш пароль используется уже более 30 дней, необходимо выбрать новый! @ Розы. @ Извините, в вашем новом пароле слишком мало символов! @ Розовые розы. @ Извините, пароль должен содержать хотя бы одну цифру! @ 1 розовая роза. @ Извините, не допускается использование пробелов в пароле! @ 1розоваяроза. @ Извините, необходимо использовать, как минимум, 10 различных символов в пароле! @ 1гребанаярозоваяроза. @ Извините, необходимо использовать, как минимум, одну заглавную букву в пароле! @ 1ГРЕБАНАЯрозоваяроза. @ Извините, не допускается использовать несколько заглавных букв, следующих подряд! @ 1ГребанаяРозоваяРоза. @ Извините, пароль должен состоять более чем из 20 символов! @ 1ГребанаяРозоваяРозаБудетТорчатьИзТвоейЗадницыЕслиТыНеДашьМнеДоступПрямоБлядьСейчас! @ Извините, но этот пароль уже занят!

Посвящается моему отцу.

***

Здравствуй. Ты, наверное, меня забыл. Это Я, Бет. У нас все хорошо, хотя Я сомневаюсь, что Тебе интересно. У тебя новая семья? Я не буду врать, что рада за тебя. Я тебя ненавижу. Мама тоже. И Эдриан. Никогда не думала, что буду такой смелой. Хотя, кого я обманываю, я не смогу сказать тебе это в лицо. Потому что, не хочу тебя видеть. Не хочу смотреть тебе в глаза. Когда была малышкой, мне было лет восемь или девять, я хотела иметь отца. Говорят, что девочки переносят потерю отца легче, но видимо, я не обычная девочка. Эдриан даже не скучал по тебе. Он ненавидел тебя всегда. Даже когда ты был с нами. И я тебя ненавижу!
Я не удержусь и спрошу: сколько ты заработал за это время?! Уехал ведь на заработки. Чем тебе здесь не работалось? Ненавижу тебя. Ненавижу!
Я хотела, чтобы у меня был отец. Это что, так сложно? Одно желание. Одно, до боли, простое желание. Просто быть рядом. Хотя бы звонить, писать, я уже не говорю о встречах. Ты совсем не храбрый. Я ненавижу тебя!
Мама справлялась без тебя. Она тоже уезжала на заработки, чтобы оплатить твои долги. Она всегда возвращалась. Мы подбегали к ней и плакали от счастья, что увидели её. Я плакала о тебе раза два, три. Потому что, ненавижу тебя!
Я любила тебя, ждала. С возрастом все чувства улетают, как воздушный шар. Со мной такое же. Я тебя любила, а сейчас ненавижу!
Недавно мне Джо (если ты забыл, это моя подруга) рассказала такой стих:

Здравствуй, Кай. Это дочка Герды. Не придумывай, не юли.
Мама снова с попутным ветром убегает на край земли,
Бродит, ищет тебя повсюду, пишет: "Доченька, не скучай! "
Кай, пожалуйста. Сделай чудо. Приходи на вечерний чай.

Здравствуй, Кай. Я не жду ответа. Вянут розы на чердаке.
Мама дома. Настало лето - вяжет, спицы зажав в руке.
Смотрит в окна - открыты ставни, хоть за ними давно темно…
Кай, случилось все так случайно. Ты хотя бы пришли письмо.

Здравствуй, папа. Мне все известно. Можешь даже не отвечать.
Я за жизнь свою, если честно, не привыкла еще молчать.
Мама дома. С ней все в порядке, сердце бьется в её груди.
Я сейчас все сожгу тетрадки. Ты к нам больше не приходи.

Наверное, это про меня. Я всегда хотела, чтобы моя мать осталась вдовой, чтобы ты умер. Погиб, как-нибудь, героически. Может, тогда бы, я вспоминала о тебе с улыбкой на лице. Может, тогда бы, я любила тебя…

Я сегодня ничего не хочу выплетать красиво. Дружба - это работа, девочки. Служение, которое делает нас чище и глубже, вырабатывает все то, что не было дано или развито изначально: чуткость, деликатность и такт, не заботу, но желание заботиться и помогать, не дожидаясь вопроса - то, что зачастую ничего не стоит тебе, но ты и не делаешь ничего, зато потом будешь кричать в подписях ко всем фотографиям и записям в соц. сетях: я горжусь тобой, я всегда в тебя верила, я с тобой! Подружки: красивые личики на фотографиях, большие и маленькие эгоистки с искаженным самомнением, россыпью комплексов той или иной степени тяжести, наболевшим, так и не реализованным желанием, чувством собственной важности, склонные к преувеличениям и эмоционированию по любому поводу. Что можем мы? Слушать всхлипы по телефону, подписывать открыточки, привозить маечки и браслетики из отпусков, иногда мчаться на другой конец города с бутылкой текилы, пить против и за, гладить по голове, проклинать обидчиков, нахваливать новые сумки и давать туфли и платья в долг. Этого мало, девочки! Ничтожно мало. Дружба - это еще и вовремя заткнуться, не сказать лишнего, не показать чужим и своим, что тебе известно больше, чем остальным, унести в себе все то, что знаешь о человеке с абсолютно естественным пониманием того, что это твое и ничье больше. И нет никаких поводов, обид, причин и оправданий обратному. Будьте последовательны. Хватит дружить против кого-то или до поры, до времени. Дружить и завидовать/осуждать/жалеть. Дружба - нормальное человеческое качество. Не более. Каждый может. Каждый хочет и ждет по отношению к себе, но не в состоянии дать эту малость кому-то другому. В вас есть лицемерие. Признайте. Вы уже поступали так. Перестаньте искренне удивляться и убиваться относительно того, что сами делаете по отношению к другим с такой легкостью. Красивые, смелые, сильные и талантливые, а попадаетесь на все тех же мелочных шажочках, гаденьких, будто бы невзначай брошенных словах, подленьких поступках и комментариях. Это как управлять целым супермаркетом, журить, высмеивать и увольнять продавцов/грузчиков/уборщиц за воровство, а самому нет-нет да и пиздить со склада батарейки. Есть? Признаться себе - первый шаг на пути хоть к чему-то. Остановитесь. Заткнитесь. Никого больше не осуждайте. Ни про кого не врите. Никого не изобличайте. Не искажайте сказанных вам слов. Стремитесь к лучшему в себе и будьте счастливы. Дружба - это работа. Навык, нуждающийся в постоянном развитии. Закройтесь и поработайте над собой. Результат превзойдет все ваши ожидания. Пусть чужой язык споткнется и остановится на вас. Аминь.

— Не спорьте с Лилей. Лиля всегда права. — Даже если она скажет, что шкаф стоит на потолке? — Конечно. — Но ведь шкаф стоит на полу! — Это с вашей точки зрения. А что бы сказал ваш сосед снизу? Владимир Маяковский

М ы не получаем милосердие сообразно своим заслугам.

К ак ты думаешь, а почему герой Грина ненавидит Бога? Потому что женщина, которую он любил, оставила его ради любви к Богу.

К нижные чувства очень сильно отличаются от реальных.

В селенная не строится на магии. В ней нет отдельно набора событий для хороших и отдельно для плохих. Страдания выпадают на долю каждого человека. Вопрос в том, как относиться к своим страданиям. Согласен?

М ужское самолюбие хрупко, как яичная скорлупа.

Сильвейн Рейнард "Вознесение Габриеля"

Оказывается, залог того, что я буду доброй и с хорошим настроением в том, что я либо в меру высплюсь, либо совершенно не высплюсь.

В обоих случаях я больше сочувствую людям. Если не высплюсь, думаю, что людям еще хуже, чем мне, а если высплюсь, думаю также, поэтому и сочувствую. Но если мне спать больше, чем нужно, то я просто совершенный монстр и идельная машина для убийств. Так что примите к сведению)

P.S. Всем хорошего дня!)

Ну, вот и второй день моего так сказать похудения. С утра очень болели мышцы на попе, тренировка зря не прошла, это радует. Отвес с утра был маленький, всего 200грамм.
Сегодня старалась контролировать себя в еде, надеюсь, это тоже будет не зря. Вчерашняя тренировка сегодня казалась легче, поэтому я сделала больше упражнений и безумно устала, но нашла в себе силы сделать кардио.
Подумала и решила, что взвешиваться буду раз в 5 дней, больше буду следить за своим отражением в зеркале. И это, наверное, будет большей мотивацией, чем то, что я буду каждый раз бежать к весам и разочаровываться.
Вес с утра был 59,3. Да, очень много, при росте 164. Моя цель 50кг. Если за месяц удастся скинуть хотя бы 3-4 кг, я буду очень счастлива, я буду к этому идти.

Брэдли Джеймс, как Томмен Баратеон
Холлидей Грейнджер, как Мирцелла Баратеон

(x)

OMG! YES!
Ох скучаю по Мерлину.

Думаю, я умру намного раньше, чем мне предначертано- зачем ехать к ближайшему переходу, когда можно поехать поперёк всей дороги?

Linkin park

(Концерт в Санкт- Петербурге 1 июня 2014 года. Эмоции и впечатления.)

Вчера случилось нечто-, я побывла на концерте linkin park !!Лично для меня это было феноменально! И я не собираюсь останавливаться на достигнутом (посетить как можно больше концертов). К слову, на концерт я ездила одна, ведь билет на него был моим подарком на день рождения. И все прошло успешно. Добралась до Петровского и слилась с толпой. Только дождь немного мешал, люди на стадионе кажется не обращали внимание- пели, танцевали, кричали и прыгали - я вместе с ними. У меня был обычный билет я стояла где то в середине толпы, потом я уже отошла подальше, чтоб видеть с экрана или подпрыгивать и видеть их со сцены. Поначалу я немного смущалась и боялась, вскоре я раскрепостилась и повеселилась. Я так прям ждала песню burn it down и когда она началась мне позвонила мама я не слыша, что она мне говорит, ведь я просто пою и танцую. Мне очень понравилось, даже не устала несколько часов на ногах стоять! Дождь, ожидание, толпа, кажется всего этого не было. Только музыка и я.

Больше эмоций, песен, впечатлений.


Я просто вне себя от злости. Ненавижу своего брата. Вот как так можно издеваться над котами: бить, пинать, убивать и получать от этого удовольствие?как??? За такое тоже нужно сажать в тюрму, за живодерство.Я надеюсь он когда-то поплатится за свои поступки, его точно также будут пинать, бить, просто так, лишь потому, что он кому-то будет ненравится.

Я была повержена вами в ту минуту, когда сказала, что вы мне нравитесь. Вы нравитесь мне… нравитесь !Так глупо и безнадежно. Вот чего вы добились, господин Гаджибейли.

Я знала тебя всю жизнь. Этого было слишком много, чтобы узнать тебя и так мало, чтобы суметь понять. Все испарилось, точно так же, как вода в стакане, где-то под утро. И сейчас, единственный человек, который может понять меня, почувствовать, совсем далеко от меня. Телом и, наверное, душою.

" …Никто и ничего не знает. Ни о нас, ни о моих настоящих чувствах. Потому что я не знаю, как объяснить другим то, чего я и сама до конца не понимаю. Я так устала врать. Я так устала быть для всех равнодушной. Я хочу прямо сейчас взять и написать все это тебе, но я НИКОГДА этого не сделаю. Потому что ты не заслуживаешь. Ты не заслуживаешь всего того, что я чувствую и что я испытываю. Ты самый отвратительный из всех, кого я знаю, самый мерзкий, самый лживый.… НО МАТЬ ТВОЮ, я так хочу, чтобы тот человек, каким ты себя мне показал, тот человек, который не бросил меня, когда мне так нужен был кто-нибудь рядом, чтобы этот человек был со мной рядом…"

Прокрастинация - откладывание дел на потом. Прокрастинация проявляется в том, что человек, осознавая необходимость выполнения вполне конкретных важных дел, игнорирует эту необходимость и отвлекает свое внимание на бытовые мелочи или развлечения. Психологи часто определяют прокрастинацию как механизм борьбы с тревогой, связанной с начинанием либо завершением каких-либо дел, принятием решений. Называются три основных критерия, на основании которых поведение человека определяется как прокрастинация: контрпродуктивность, бесполезность, отсрочка.

1. Джим Парсонс (Теория Большого Взрыва) и Эндрю Линкольн (Ходячие мертвецы). Год рождения – 1973. (40 лет)

odnogodki01 Знаменитости одногодки 2. Пол Радд и Рори Макканн. Год рождения – 1969. (44 года) odnogodki02 Знаменитости одногодки 3. Сара Хайленд и Дженнифер Лоуренс. Год рождения – 1990. (23 года) odnogodki03 Знаменитости одногодки

4. Тэйлор Свифт и Адель (1989 и 1988 гг.). Между ними – разница в один год. (Адель – 24 года!) odnogodki04 Знаменитости одногодки

5. Джек Макбрайер и Патрик Уилсон. Год рождения – 1973. (40 лет)

6. Эдди Мерфи и Форест Уитакер. Год рождения – 1961. (52 года) odnogodki06 Знаменитости одногодки 7. Джон Чо и Дуэйн «Скала» Джонсон. Год рождения – 1972. (41 год) odnogodki07 Знаменитости одногодки

8. Дэнни Пуди и Райдер Стронг. Год рождения – 1979. (34 года) odnogodki08 Знаменитости одногодки

9. Чак Норрис и Майкл Гэмбон. Год рождения – 1940. (73 года) odnogodki09 Знаменитости одногодки

10.Сара Сильверман и Джулии Боуэн. Год рождения – 1970. (43 года)

11. Майкл Дж. Фокс и Джордж Клуни. Год рождения – 1961. (52 года) odnogodki11 Знаменитости одногодки

12. Николай Костер-Вальдау и Ник Офферман. Год рождения – 1970. (43 года)

13. Элисон Бри и Элизабет Мосс. Год рождения – 1972. (31 год)

14. Сет Грин и Эд Хелмс. Год рождения – 1974. (39 лет)

15. Роб Лоу и Рассел Кроу. Год рождения – 1964. (49 лет)

16. Хэлли Берри и Робин Райт. Год рождения – 1966. (46 лет) odnogodki16 Знаменитости одногодки

17. Уильям Шетнер и Роберт Дюваль. Год рождения – 1931. (82 года)

18. Дэвид Боуи и Эдвард Джеймс Олмос. Год рождения – 1947. (66 лет) odnogodki18 Знаменитости одногодки

19. Джеймс Липтон и Клорис Личмен. Год рождения – 1926. (86 лет)

20. Элисон Ханниган и Элизабет Бэнкс. Год рождения – 1974. (39 лет) odnogodki20 Знаменитости одногодки

21. Киану Ривз и Николас Кейдж. Год рождения – 1964. (48 лет) odnogodki21 Знаменитости одногодки

22. Карли Рэй Джепсен и Кирай Найтли. Год рождения – 1985. (27 лет) odnogodki22 Знаменитости одногодки

Мне нужна уверенность в завтрашнем дне. И какой-нибудь смысл во всем происходящем. Возможно, я просто не могу этого разглядеть. Слишком все это высоко находится для людей.

Это мой второй блог, где я бы хотела выражать все что происходит в моей жизни. Мой первый блог читают почти все мои знакомые, поэтому там уже не осталось ничего личного.

Этот блог будет посвящен моей жизни и только.

Мне 18, я учусь на архитектора, иногда пью и слишком много курю. Ну и конечно же у моей жизни есть человек который оставил свои следы на моем сердце, который уже почти год не выходит из моей головы.

Про него, про меня, про мой ад.

итак, у меня все не много лучше. и это радует.

я помогаю маме, учу английский, ходим гулять с татьяной, вообщим дел куча :)

но я думаю о нем, скучаю, хочу к нему! но вот жду день рождения саши, тогда и посмотрим как он себя будет вести. честно говоря, я ничего не ожидаю от него. и ее трогать я тоже не буду.

если я ему правда нужна, он найдет слова для меня, чтобы я его поняла, и простила.

2 June 2014

Прошел почти год. И я снова обращаюсь к своему блогу за помощью. Спустя год снова продолжаю свой путь "вечно худеющей".

ааа, ужасные боли. я не перестану повторять, что быть бабой это уже наказание. и эти "сукамесячные" я б срадостью обменяла на крепкий утренний стояк!

С четкой переодичность пишу, лишь когда он на расстоянии вытянутой руки. Говорят, счастливых поэтов не бывает, да и пусть говорят. У счастья, знаете ли, столько определений, что, боюсь. Просто боюсь.

Мы тут немного нарушаем границы дозволенного и позволяем себе что-то большее, чем то, что вы можете себе представить. Выходит, что отношения в виде король-принцесса больше не считаются чем-то близким к инцесту. Люди, слыша два этих сладких слова, больше не закрывают уши, чтобы приглушить звон и остановить тряску и жжение. На днях я узнала, что принцесса станет королевой только тогда.когда подарит королю принцессу на замену или же кроху-принца. Задача на ближайшие несколько лет поставлена, ждем результата. Да и правда, какая из меня сейчас королева? Ни обдуманных решений.ни пышных накрахмаленных нарядов. Только бы всё поменялось.только бы всё сложилось. Жаль, что здесь нет смайла в виде двух рук, якобы молящихся. Я ведь не устану повторять и твердить, что это не верхний таг. Почему? Потому что я так хочу. Моё сердце сейчас на расстоянии двух пальцев от меня, смотрит чушеносный мультфильм и неистово смеется. Что ж, у королей свои причуды, на то они и знать.

Скоро мы переместимся на кровати в более удобное положение и пожелаем всему миру нежных, красочных снов. А пока, время молиться и замаливать. Время ненужных скачек с торрента и пустующего времени. -Kisses, M.

Ещё пять дней и у моего мужа день рождения, и полгода, как мы с ним официально вместе. Время уходит, как песок сквозь пальцы.. За лето я должна написать план на Газету 23 школы, я теперь её руководитель, главный редактор. Начинаю худеть: Правильное питание, Пробежки, Тренажёрный зал. Лето только началось, а планов на него море.

Дилан и Кристал вместе: Я должен(а) был(а) сказать это.
Прекрати. Я говорю. Нет, я! Кристал: Ты знаешь что я просто читаю по твоим губам?
Я понятия не имею, что говорить! Дилан: Я просто… Я не знаю, что сказать!

я просто не могла это не выложить :D

Во время поиска работы я думала, что когда найду ее, это будет настоящая личная победа! И я буду вся такая мастер коммандер, уоу, круто

А сейчас на улице "здравствуй лето блять зима", мне холодно, одиноко, я простыла и нахуй эту работу !

А сегодня только понедельник…

Что ж, остался только один экзамен - математика. У меня есть два дня к ней подготовиться, но я хотя бы знаю, чего ожидать от этой сучки). Что же насчет сегодняшнего английского… ну, в общем, тут все плохо, господа. На проходной, надеюсь, наберу, но на высокие баллы даже и не рассчитываю, ибо забыла в А части два ответа записать, В3 наугад почти, а сочинение дибильно написано, честно. Конечно, мне стыдно перед репетитором, но я честно все учила, честно решала и писала. Знаете, и хер с ним! Если не поступлю, значит не судьба. Пойду на тренерские курсы, буду растить билдеров да фитоняшек. Я не против. А родителям не надо будет такие деньги за мое обучение платить. И вообще, пути Господни неисповедимы. На чертовом ЕГЭ жизнь не заканчивается (ага, сказала девчонка, которая пришла и начала рыдать после экзамена). Конечно, если баллы маленькие, я порыдаю сначала, но ведь я ничего не могу уже сделать. И те ответы записать, и переделать эссе. Это, кстати, одна из причин, по которым я стараюсь не обсуждать ответы после егэ, только расстроишься раньше времени. В общем… К черту все! В четверг последний, а потом обжираться суши с Настей! :)

Мама на даче, ключ на столе, завтрак можно не делать. Скоро каникулы, восемь лет, в августе будет девять. В августе девять, семь на часах, небо легко и плоско, солнце оставило в волосах выцветшие полоски. Сонный обрывок в ладонь зажать, и упустить сквозь пальцы. Витька с десятого этажа снова зовет купаться. Надо спешить со всех ног и глаз — вдруг убегут, оставят. Витька закончил четвертый класс — то есть почти что старый. Шорты с футболкой — простой наряд, яблоко взять на полдник. Витька научит меня нырять, он обещал, я помню. К речке дорога исхожена, выжжена и привычна. Пыльные ноги похожи на мамины рукавички. Нынче такая у нас жара — листья совсем как тряпки. Может быть, будем потом играть, я попрошу, чтоб в прятки. Витька — он добрый, один в один мальчик из Жюля Верна. Я попрошу, чтобы мне водить, мне разрешат, наверно. Вечер начнется, должно стемнеть. День до конца недели. Я поворачиваюсь к стене. Сто, девяносто девять. Мама на даче. Велосипед. Завтра сдавать экзамен. Солнце облизывает конспект ласковыми глазами. Утро встречать и всю ночь сидеть, ждать наступленья лета. В августе буду уже студент, нынче — ни то, ни это. Хлеб получерствый и сыр с ножа, завтрак со сна невкусен. Витька с десятого этажа нынче на третьем курсе. Знает всех умных профессоров, пишет программы в фирме. Худ, ироничен и чернобров, прямо герой из фильма. Пишет записки моей сестре, дарит цветы с получки, только вот плаваю я быстрей и сочиняю лучше. Просто сестренка светла лицом, я тяжелей и злее, мы забираемся на крыльцо и запускаем змея. Вроде они уезжают в ночь, я провожу на поезд. Речка шуршит, шелестит у ног, нынче она по пояс. Семьдесят восемь, семьдесят семь, плачу спиной к составу. Пусть они прячутся, ну их всех, я их искать не стану. Мама на даче. Башка гудит. Сонное недеянье. Кошка устроилась на груди, солнце на одеяле. Чашки, ладошки и свитера, кофе, молю, сварите. Кто-нибудь видел меня вчера? Лучше не говорите. Пусть это будет большой секрет маленького разврата, каждый был пьян, невесом, согрет, теплым дыханьем брата, горло охрипло от болтовни, пепел летел с балкона, все друг при друге — и все одни, живы и непокорны. Если мы скинемся по рублю, завтрак придет в наш домик, Господи, как я вас всех люблю, радуга на ладонях. Улица в солнечных кружевах, Витька, помой тарелки. Можно валяться и оживать. Можно пойти на реку. Я вас поймаю и покорю, стричься заставлю, бриться. Носом в изломанную кору. Тридцать четыре, тридцать… Мама на фотке. Ключи в замке. Восемь часов до лета. Солнце на стенах, на рюкзаке, в стареньких сандалетах. Сонными лапами через сквер, и никуда не деться. Витька в Америке. Я в Москве. Речка в далеком детстве. Яблоко съелось, ушел состав, где-нибудь едет в Ниццу, я начинаю считать со ста, жизнь моя — с единицы. Боремся, плачем с ней в унисон, клоуны на арене. «Двадцать один», — бормочу сквозь сон. «Сорок», — смеется время. Сорок — и первая седина, сорок один — в больницу. Двадцать один — я живу одна, двадцать: глаза-бойницы, ноги в царапинах, бес в ребре, мысли бегут вприсядку, кто-нибудь ждет меня во дворе, кто-нибудь — на десятом. Десять — кончаю четвертый класс, завтрак можно не делать. Надо спешить со всех ног и глаз. В августе будет девять. Восемь — на шее ключи таскать, в солнечном таять гимне… Три. Два. Один. Я иду искать. Господи, помоги мне.

Ось і закінчила я 2 курс) сьогодні отримала свої 2 останні п'ятірки) а взагалі 11 предметів і одна курсова робота і все на 5!!)) дякую, за розуміння, тому що довго не писала, а ви все ще зі мною)

отец не пришел на последний звонок. теперь еще удивляется, что я обиделась. а вот и фотографий теперь не увидит! ибо нехер!

Потеря близкого человека-это всегда больно!

Вот и я потеряла своего единственного самого лучшего на свете дедушку, я плачу не переставая уже вторые сутки. Сначала, это было потому что я прощалась с тобой, а потом ты на моих глазах умер.Это жутко тяжело. Сколько всего он сделал для меня, сколько научил. Я благодарю тебя за это! Я не подведу тебя в этой жизни! Я люблю тебя и всегда буду помнить твои нравоучения, твои подарки своими руками. У меня дедушка был мастером на все руки, я захотела коляску для куклы-пожалуйста внученька, я захотела большую кровать-пожалуйста и так много чего другого.

Тебя больше нет, как мы не были готовы к этому, но ты ушел неожиданно для нас всех.

Похороны-это самое жуткое что есть в нашей жизни! За эти сутки, я много чего успела понять, много осмыслить. Мои проблемы по сравнению со смертью это… я даже не знаю как правильно назвать

Неожиданно было то, что меня вчера поддерживали девочки, писали звонили, были готовы прийти на помощь! Я действительно поняла, что есть такие люди, которым я могу позвонить в любой момент и они прибегут на помощь, чтобы не случилось! Они не предадут в самый неподходящий момент для меня. Пока, есть у меня все еще такие люди, спасибо им.

Вчера несколько раз сама садилась за руль, брат был на работе д.Сережа в реквиеме а мы с мамой по магазинам, было непривычно и страшно, но я почувствовала, что я взрослая, что нужно поддержать родителей и ничего не бояться, короче говорят, была маленькая практика за рулем.

Самый дорого человек поддержал в самую последнюю минуту, не ожидала от него этого! Но потом ночью успокаивал меня.

В общем, спасибо всем за поддержку.

Дедушка, я люблю тебя!
Упокой, Господи, душу раба Твоего новопреставленного, и прости ему вся согрешения его вольная и невольная и дáруй ему Царствие Небесное

7 речей, які роблять творчі люди

1. Вони за всім спостерігають Творчі люди, як губки вбирають все, що їх оточує. У всьому, що б не відбувалося, вони бачать джерело інформації, яка стає основою для майбутніх ідей.

2. Вони використовують життєві труднощі Багато з культових історій та пісень свого часу вийшли з самих справжніх життєвих проблем, горя втрати і болю. "Багато людей використовують життєві труднощі в якості "палива" для руху вперед", - говорить Кауфман.

3. Вони шукають нові враження Творчі люди люблять набувати нового досвіду і вражень, а їх відкритість є рушійною силою натхнення. Допитливість, вміння фантазувати і бажання пізнавати світ розширять межі вашої свідомості.

4. Вони йдуть за своїми бажаннями Усі творчі люди, як правило, дуже мотивовані. Вони не бояться складних завдань, які дозволять їм розкрити свій талант повністю.

5. Вони прислуховуються до себе Люди творчих професій намагаються зберегти ясний розум і прислуховуватись до власної інтуїції.

6. Вони ламають кордони власної свідомості Уміння мріяти дає нам ще одну важливу можливість для творчості - здатність виходити за межі кордонів власної свідомості і досліджувати інші способи мислення. Ви легко можете уявити своє майбутнє, але в той же час можете уявити, що думає інший. Здатність приймати чужу точку зору може розширити межі творчого мислення.

7. Вони зазнають невдачі, але продовжують пробувати Уміння переживати фіаско - необхідна умова для будь-якої творчої людини. Процес створення будь-якого предмета часто описується як низка невдач, в кінці якої автор приходить до геніального рішення проблеми.