Лиссов.

Привет. как ты? я знаю, что ты

мне невыносимо от мысли, что тебе всё равно плевать. частино, должно быть. я тянусь к тебе. я пытаюсь дать тебе свою руку, чтобы ты держалась, никогда её не отпускала, чтобы знала, что есть человек, который всегда будет рядом, которому всегда можно написать по мелочи и без. мне хотелось бы находить что-то от тебя. я пытаюсь тянуть свою руку как можно ближе, но по ту сторону пустота, никто не хватается за неё. ты не. или я в те самые моменты, когда не нужна или что. мне мерзко от мысли, что ты пишешь мне только тогда, когда совсем не с кем поговорить. и ты вспоминаешь о девушке, которая любит слушать. ты везде пишешь, что нуждаешься в человеке, который будет всегда рядом, которому можно говорить, кричать, смеяться, можно всё. я пытаюсь что-то сделать, чтобы ты увидела этого человека во мне. но что-то не очень. у меня всегда не очень, всё нормально. может всё просто: ты не видишь меня в роли этого человека, тогда в роли какой хуйни ты меня видишь? какой? кто я?

знай, что я хотела и пыталась, что я всегда пытаюсь, но с каждым разом слабее и слабее. скоро будешь ликовать. не опять, а снова.

ликовать будешь и тогда, когда прочтёшь это. тут столько рекламы понавесили, но не мешает, чтобы что-то сказать для тебя, тебе. мне невыносимо от этого, как и от многого.(и от того, что никогда не получается сказать всё-всё-всё, почему эти слова остаются густым осадком, будто бы ничего)

можешь написать мне, когда прочтёшь это, можешь не написать, можешь выдохнуть, что я слабее и слабее, скоро совсем.

всё нормально.

нормально

—привет. как ты?

—ты нужна мне, я позвоню?

—конечно, я буду рядом с тобой весь вечер.

—я знаю, я чувствую это.

—я знаю, знаю.

—

мне нравится идея того, что я могу писать сюда, когда хочется очистить душу и наполнить её чем-то другим и снова сюда. здесь никто не читает, или мне только нравится так думать. но не в этом суть.

чёрт, я даже не могу подобрать в этот вечер музыку, под которую было бы лучше писать. лучше писать, хах. смешно же звучит.

возможно,

возможно сейчас я бы писала ему, письма в ящик, но решила, что пусть так и вот.. пишу сюда.

кстати.. о "ему" теперь это ожило. ожили мои речи о нём. теперь это более живое, чем было раньше, но не моё. и никогда не будет им. и все те мысли, что я придумываю себе - это всего лишь мелкий показатель того, насколько я научилась мечтать. мне хочется уже конца этой истории ибо я устала мечтать. даже устала мечтать. это не такая усталость, как боль

видимо здесь будут теперь какие-то мысли и о нём. не только о той, что. . ., но и о нём. посмотрим. возможно и эти мечты я заставлю гнить.

сейчас то время, когда судьба подарила мне… нет, она ничего не подарила ибо она всего лишь обменяла. и тут возникает вопрос: "а правильный ли обмен она сделала? а какие будут действия, а главное и конец у той истории, что она мне дала на обмен?" ведь та история, которая была готова у меня.. она же спланирована полностью, и была столь долгожданной, что я не заметила, как уже сейчас её быстро похоронила вместе с теми, что из далёкого прошлого.

а то, что она дала мне в обмен.. те чувства, что я переживала в первые минуты и до конца дня.. только ради этого можно было уже согласиться на этот обмен, но. Но что сейчас? сейчас я уже вижу, что всё не то.. снова все слова не те, снова никому не хочется верить. или.. или просто послать и наслаждаться моментом, а потом ночью понимать насколько это ничтожно и что будет с эти дальше..что будет дальше с тобой. только мы знаем, что ничего не будет. а это всего лишь мечты.

я даже не знаю, что будет через неделю.. будет снова тот поворот событий или нет. случится то, что обещал собеседник. что? ждать. я всегда умела ждать, но видимо не сейчас.

я хочу снова кричать, я хочу того человека, которому могла бы рассказать.. или силы на то, чтобы рассказать тому человеку об этом всём, а не писать сюда. чёрт, я же могла писать это ему, но.. но теперь он живое. такое ли оно живое, как хотелось бы?

всё тот же дискомфорт при нём. и всё та же нехватка его.

не люблю параллели, но.

слава богу,

всем плевать.

а я всё таки нашла ту музыку. ту мою музыку на ночь.

мне просто некому было сказать. мне просто некуда было писать.

вокруг меня ничто. а кто-то должен знать правду. и плевать на реакцию, на твою реакцию. давно уже плевать. и хватит.

до встречи, в следующее "ты мне снова нужна".

Внутри меня ком. Твой ком. Ком тебя. Ком, который образовался из-за такой, как ты. ты. всегда ты, чёрт.

этот ком постоянно всплывает и даёт о себе этим знать. он даёт знать, что до сих пор внутри меня, что до сих пор его никто не выкинул от туда, что до сих пор ты внутри меня.

как? как мне избавится от тебя?

Если сейчас не любовь, то сплошная обида и грубая ненависть. к чёрту любовь, её никогда и не была даже. как и всегда. хах.

так как? так как заставить тебя уйти?

сейчас ты можешь это читать, если всё же наблюдаешь за мной, как и всегда. так вот, сейчас это читаешь и в голове одно лишь "я не ушла. нет, ушла. оставила, как ты и хотела. что же ещё?" а действительно, что?

ком состоящий из сплошной недоговорённости, обиды, ненависти, недопонимания, одиночества. ком, который во мне. ком, в котором нету ни одного тёплого момента. их затмило что-то другое.

Запомни, ты то воспоминание, от которого нету на лице улыбки. ты то воспоминание, от которого хочется кричать и метать вещи. ты то, от которого тошнит. то, от которого всплывает ком внутри. то, от которого больше не хочется дышать.

любое что-то даёт о тебе знать, ком всегда наверху, но знаешь… уже не то чувство, что было раньше. уже всё не так. теперь всё равно. моё любимое параллельно.

всё ты. одна ты.

не вошла в список "тёплых воспоминаний". увы. или. слава богу.

Мне так глубого плевать, что ты. мне так глубоко плевать, как ты, с кем ты и для кого ты. мне так глубоко плевать, наблюдаешь ты или нет. читаешь ли ты сейчас это или нет. проклинаешь ли ты меня сейчас или нет. хочешь закрыть это или нет. Мне просто плевать. меня тошнит.

слава богу у меня появились такие чувства, я смогу жить дальше нормально.

ты жила всегда без боли(в нашей то истории), а я всё переживала, а ты блять не понимаешь по какой причине на тебе обида. ТЫ БЛЯТЬ НИХУЯ НЕ ПОНИМАЕШЬ, да, как всегда.ну. мне хочется всё вклочья.

мы обе затоптали все эти старания. все эти мои старания, по возвращению тебя. теперь мне жалко того времени, что отдавала тебе. тебе на мольбы. мне жалко моего времени, что уже в глубоком прошлом.

ты слишком поздно, я как всегда. как всегда, но… если бы ты, хоть когда-то, хоть раз.. позвала бы меня. я бы пришла, только я знаю, что такого не будет. поэтому легче.

не удивят те слова, если теперь тебя так же тошнит. пускай, так даже лучше. но я не узнаю..мне похуй.

просто уйду.

из ничто, в никуда.

слава богу, что всем плевать.

слава богу, что ты не напишешь.

мы слишком гордые. а кто-то забывает людей, через 3 дня молчания.

слава богу.

наверное, наверное я хочу очнуться и уйти куда-нибудь.

всегда представляешь себе куда бы пойти. где бы ты жил, один или с кем-то. всегда представляешь все эти движения, вид общения, чем бы занимались во вечное свободное время. а потом ты вновь возвращаешься в реальнось и видишь то, что не ожидал увидеть, покрайне мере сейчас. и так всегда и так со всеми. круговорот боли и мечтаний.

будто боль и мечты тесно переплетины между друг другом.

а что если да?

поняла, что люблю серость. все эти серые будни, которые никак не отличаются между собой. а ведь я помню, как всегда говорила, что хочется света. чтобы был этот бледный луч, который не даст серости утопить город/а. наверное, тогда я соглашалась с ним. всего лишь. сейчас я могу только предполагать. я вообще только это и могу.

Я могу предполагать где он, а главное, как он. я могу предполагать, что со мной будет вчера. могу, что с тобой будет через неделю, что будет с нами через месяц./завтра/и снова вчера. я могу предполагать конец истории или причину чьих либо действий. только это я и могу. Я не могу узнать правду, а если могу, то не хочу. Видимо, я стала любить предполагать.

Я хочу говорить, но бегу ото всех. почему я бегу? почему я не могу остановиться и сказать "Ну, здравствуй" и просто кого-то обнять? моё отношение, мой характер (если он есть) всё портит. я слишком люблю холод. я слишком люблю проблемы и страдания. я слишком люблю терпеть боль и чтобы без поддержки. я слишком люблю награду судьбы за мои страдания, которую она приносит мне, совсем чуть-чуть, но приносит же. милая,

А ещё… мне хочется поговорить про краски, но не знаю. стоит ли. краски они такие..

сложно исправить акварель, так мне говорили, когда я была маленькой…

мать всегда пугала меня какими либо байками.

хочу ещё.

Всем плевать,

надеяться/ ждать/ разочароваться/ уйти/ страдать/ сгинуть.

Заживо.

все мысли…. о тебе. тебе. за тебя. про тебя. за тобой.

сложно себя контролировать.

иногда возникает улыбка,

порой хочется кричать.

редко, что может их заглушить.

редко, что может их спрятать.

забыла.

Плевать же.

так неожиданно, когда понимаешь, что волнуешь за кого-то. что/где/как/для чего/ с какой причиной.

хочется бить себя по лицу за эти мысли, ибо они никому не нужны. да и ты всё равно не узнаешь, что с этим человеком. что там с тобой.

начинает болеть голова и лёгкое головокружение от слишком много мыслей о тебе.

Хочу снова кричать.

но, надо не забывать, что наплевать. всем, нам, тебе, мне.

Но я слишком волнуюсь,

я живу тобой.. твоё лицо везде. оно везде, правда.

к каждому человеку хочется протянуть руку и дотронуться до щеки, до волос. голос говорит мне, что это ты. но ты не ты. это не ты, это кто-то чужой. Смотрю на знакомую, а она улыбается тивоей улыбкой.

хочется кричать, что есть силы.

где моя реальность? где моя правда? где моя ты? где я?

откуда я? почем я? правда я?

вытащи меня из этого сна.

______________________________________

I need a Doctor. мне нужен мой,

мой реальный.мой в душе.

хочется оставить эту горечь в себе. не только от дыма, но и от жизни. ту горечь, которую дарит нам жизнь. ведь её, самая лучшая. иногда ты просто нуждаешься в ней. до невозможия. иногда, а может и нет, она показывает тебе реальный мир. кто есть кто. что для чего. кто для кого. или же нет. она просто окутывает тебя, будто защищает. чтобы ты думал так, потому что так тебе будет немного легче. правда ли?

Горечь.

такое блаженство, когда тьма окутала тебя. весь дым окутал тебя. холодный воздух окутал тебя. ты закрываешь глаза, слегка улыбаешься. а кто-то рядом читает тебе стихи, под тонкое фортепиано. кто-то чужой, кто-то невидимый. чужой, но до боли знакомый и близкий. Сейчас.

Сейчас ты забыл обо всём. ты забыл, что минут 5 назад только смеялся, а сейчас.. А сейчас ты утопаешь в голосе невидимого. тебе хорошо.но и до боли всё. до боли, потому что всё о тебе. всё, что кругом - всё о тебе.

видеть твой облик везде. глупое сумашедствие.

закрываешь глаза - Ты. открыл глаза - Ты. идёшь, поглядываешь тихо на людей, а в них..- Ты. ты. ты. ты. Ты. ты. ты. ты. видеть везде твои глаза, твои ямочки на щеках, твой взгляд, который направлен на кого-то чужого, твою улыбку, которую кто-то заснял незаметно. это всё ты. Ты, которая ничья. не моя и ни за что.

глупое безумие.

окутало меня. безумие/дым/слова/воздух/невидимый/тьма.

прошу, не пиши, когда знаешь, что не сможешь отвечать сразу. эти молчания.. не то, что…

прошу, не пиши, когда знаешь, что не сможешь отвечать сразу, а потом и вовсе не ответишь, ибо не будет "Онлайн".

прошу, не пиши, когда знаешь,

Пиши, когда будет состояние, чтобы под меня.

До и После

никогда не будут вместе,

ты же понимаешь? правда?

__________________________

нам не быть, как вчера вольным птицам.

у нас больше не будет свободы.

Минута - и ты пролетела со своею надеждой,

Секунда - и ты отвернулась от жизни.

у нас есть только горькая память,

которая не даёт жить с маленьким даже счастьем.

Выселяет его, как последнего пьяницу,

а оно обижается, бытро уходит.

о чём вобоще речь в данной теме?

Ах да, о том, что До и После не уживаются вместе.

А ты снова приснилась. Третий раз. такие моменты я считаю.

—Здравствуй.-

скажу правду, я поняла что это была ты только утром, минут через 40, после этого. и была в глубоком смятении, долго думала об этом, потом забросила тему и вот снова. всё таки я часто права на счёт, что если сон - то сутки о нём думаю. а дальше, как пойдёт..

сон был слишком паршивый. или…

ты была такая холодная, и все эти злые окружающие. почему все пытались меня унизить? могу ли я сказать, что и ты пыталась? мне не известно, но.

третий раз.

—Здравствуй.-

из-за тебя у меня паранойя. каждый раз взрывается с новой и новой силой. а потом лёгкое отступление и всё. тишина.

ничего не произошло и не намеривалось.

смешно то, что я переживаю всё в два раза сильней.а ты, а ты тем временем думаешь уже о другом. мне бы так, как у тебя всё выходит, но вы. мне довелось переживать всё до последнего.

но я знаю.что хоть один раз за это полчание, ты подумала обо мне. плевать что, но подумала же. ха,

а я сильней. я могу всё выдержать. Но под ночь одалевает отвратная слабость. я всё так же хочу с тобой говорить, но.

плевать.

я жду чего то целый день уже. не знаю чего. наверное, Искренности. от нас обеих. Мне впервые хочется "рассказать" о себе вслух. Не письмом, а живыми словами. Ты можешь молчать, положить трубку на стол и уйти по своим делам, а я буду говорить и говорить. Мне надо это, мне нужно это.

Я так жду чего-то и в тоже время ничего. что снова ничего не будет, как и раньше, как и всегда.

Надо прожить.

пара часов.