Привет. как ты? я знаю, что ты

мне невыносимо от мысли, что тебе всё равно плевать. частино, должно быть. я тянусь к тебе. я пытаюсь дать тебе свою руку, чтобы ты держалась, никогда её не отпускала, чтобы знала, что есть человек, который всегда будет рядом, которому всегда можно написать по мелочи и без. мне хотелось бы находить что-то от тебя. я пытаюсь тянуть свою руку как можно ближе, но по ту сторону пустота, никто не хватается за неё. ты не. или я в те самые моменты, когда не нужна или что. мне мерзко от мысли, что ты пишешь мне только тогда, когда совсем не с кем поговорить. и ты вспоминаешь о девушке, которая любит слушать. ты везде пишешь, что нуждаешься в человеке, который будет всегда рядом, которому можно говорить, кричать, смеяться, можно всё. я пытаюсь что-то сделать, чтобы ты увидела этого человека во мне. но что-то не очень. у меня всегда не очень, всё нормально. может всё просто: ты не видишь меня в роли этого человека, тогда в роли какой хуйни ты меня видишь? какой? кто я?

знай, что я хотела и пыталась, что я всегда пытаюсь, но с каждым разом слабее и слабее. скоро будешь ликовать. не опять, а снова.

ликовать будешь и тогда, когда прочтёшь это. тут столько рекламы понавесили, но не мешает, чтобы что-то сказать для тебя, тебе. мне невыносимо от этого, как и от многого.(и от того, что никогда не получается сказать всё-всё-всё, почему эти слова остаются густым осадком, будто бы ничего)

можешь написать мне, когда прочтёшь это, можешь не написать, можешь выдохнуть, что я слабее и слабее, скоро совсем.

всё нормально.

нормально

—привет. как ты?

—ты нужна мне, я позвоню?

—конечно, я буду рядом с тобой весь вечер.

—я знаю, я чувствую это.

—я знаю, знаю.

—