мне нравится идея того, что я могу писать сюда, когда хочется очистить душу и наполнить её чем-то другим и снова сюда. здесь никто не читает, или мне только нравится так думать. но не в этом суть.

чёрт, я даже не могу подобрать в этот вечер музыку, под которую было бы лучше писать. лучше писать, хах. смешно же звучит.

возможно,

возможно сейчас я бы писала ему, письма в ящик, но решила, что пусть так и вот.. пишу сюда.

кстати.. о "ему" теперь это ожило. ожили мои речи о нём. теперь это более живое, чем было раньше, но не моё. и никогда не будет им. и все те мысли, что я придумываю себе - это всего лишь мелкий показатель того, насколько я научилась мечтать. мне хочется уже конца этой истории ибо я устала мечтать. даже устала мечтать. это не такая усталость, как боль

видимо здесь будут теперь какие-то мысли и о нём. не только о той, что. . ., но и о нём. посмотрим. возможно и эти мечты я заставлю гнить.

сейчас то время, когда судьба подарила мне… нет, она ничего не подарила ибо она всего лишь обменяла. и тут возникает вопрос: "а правильный ли обмен она сделала? а какие будут действия, а главное и конец у той истории, что она мне дала на обмен?" ведь та история, которая была готова у меня.. она же спланирована полностью, и была столь долгожданной, что я не заметила, как уже сейчас её быстро похоронила вместе с теми, что из далёкого прошлого.

а то, что она дала мне в обмен.. те чувства, что я переживала в первые минуты и до конца дня.. только ради этого можно было уже согласиться на этот обмен, но. Но что сейчас? сейчас я уже вижу, что всё не то.. снова все слова не те, снова никому не хочется верить. или.. или просто послать и наслаждаться моментом, а потом ночью понимать насколько это ничтожно и что будет с эти дальше..что будет дальше с тобой. только мы знаем, что ничего не будет. а это всего лишь мечты.

я даже не знаю, что будет через неделю.. будет снова тот поворот событий или нет. случится то, что обещал собеседник. что? ждать. я всегда умела ждать, но видимо не сейчас.

я хочу снова кричать, я хочу того человека, которому могла бы рассказать.. или силы на то, чтобы рассказать тому человеку об этом всём, а не писать сюда. чёрт, я же могла писать это ему, но.. но теперь он живое. такое ли оно живое, как хотелось бы?

всё тот же дискомфорт при нём. и всё та же нехватка его.

не люблю параллели, но.

слава богу,

всем плевать.

а я всё таки нашла ту музыку. ту мою музыку на ночь.