мы знаем, что мы хотим.

Я была повержена вами в ту минуту, когда сказала, что вы мне нравитесь. Вы нравитесь мне… нравитесь !Так глупо и безнадежно. Вот чего вы добились, господин Гаджибейли.

Я знала тебя всю жизнь. Этого было слишком много, чтобы узнать тебя и так мало, чтобы суметь понять. Все испарилось, точно так же, как вода в стакане, где-то под утро. И сейчас, единственный человек, который может понять меня, почувствовать, совсем далеко от меня. Телом и, наверное, душою.

Я вылью весь свой океан тебе на плечи. Ты только не беги…

Я совсем не заслуживаю того, что я имею, но каждый раз я жажду еще больше, чем у меня есть.

— И мне никто совсем не нужен, - подумала я про себя. И тогда, наверное, я поняла, что это была моя сама великая в мире ложь.

Все мы медленно умираем. Постепенно. Не спеша.

Мысли о давно потерянных людях. Из-за них становится совсем не хорошо, как если бы мы каждый раз вонзали себе нож в грудь. Каждый день стараюсь просыпаться с осознанием того, что сегодня будет лучше, чем вчера. Так почему же это лучше не наступает?

Порой совсем не хочу засыпать, чтобы не просыпаться и видеть, что ничего не меняется. Как жалко, наверно, все это выглядит со стороны. Хуже, чем вчера и лучше, чем завтра. Хочется забыться. Всегда завидовала людям, которые могут вот просто взять и уехать куда-нибудь. Мне кажется, они самые счастливые люди, потому что могут вырваться из этого капкана, болота усталости и не надежд.

Невыносимая жара спала. Похолодало совсем, даже дождь пошел. Берегите себя, ведь кроме Вас, Вас никто беречь не будет. Удачного вечера вторника!

Больше я не могу писать о чем-то. Будто с ее уходом мои мысли выветрились, как перегар после ночной пьянки. Хотя нет, я сама выгнала ее, я ненавижу чувствовать себя третей лишней. Но сомнения все еще остались. Мы знали друг друга столько лет. Но в какой-то момент я поняла, что она больше не тот человек, с которым я хочу делиться своими самыми сокровенными мыслями. Хотя это только оправдания, я прекрасно знаю, что все это не правда, и я лишь пытаюсь убедить себя в обратном. Все! Пора завязывать, вам наверняка уже надоело слышать о ней. Мне, если честно(?), тоже.

Это был самый скучный день рождения. Я отметила его с тем человеком, о котором даже не думала. Все равно, спасибо ей, за проведенный день со мной.

Сейчас мне хочется заснуть на целый август. Прошу, подарите мне покой. Кто-нибудь.

Мне так одиноко.

Не говори, что завтра – новый день. Не говори, что поле бури будет затишье. Оно лишь будет тревожить меня еще больше. Не говори, что скоро все пройдет. Идет лишь время, а я продолжаю стоять.

Уже наступило лето, но в сердце у меня по-прежнему зима.

Tablo говорил: «кто-то влюбился в тебя, но это не значит, что и ты полюбишь
ты продолжаешь идти, но это не значит, что и время проходит
ты продолжаешь дышать, но это не значит, что ты жив»

"Знаешь, когда смотришь на звезду издалека, она настолько прекрасна. А если смотреть на нее вблизи, то она - всего лишь кривой бесформенный камень, да? Но мне ведь все равно, я люблю звезды. Потому что даже падая, они ярко светятся."

Кодовое имя: Шакал.

Смогли бы вы встречаться с человеком 10 лет? Не обременяю себя узами брака?

Это очень большой срок. При одной мысли об этом я впадаю в долгое раздумье.

Мне кажется, можно очень сильно надоесть друг друга за такой огромный период. Обедая вместе, еда не будет казаться такой же вкусной как раньше, просмотр фильма волнующим. Но, если ты действительно любишь человека, то ваша совместная любовь может преодолеть все. Поэтому, это не такой уж и большой строк. Правда, некоторые вещи уже будут выглядеть совершенно по-другому, но зато, вы пережили уйму событий вместе. Это и есть, та самая искренняя любовь. Я так думаю.

Я подошла к окну и увидела, как Т. пытался закрыть дверь. Моя голова трещала как светлячок, которого засунули в банку маленькие дети и злобно трясли, пытаясь увидеть что-то фантастичное. Я подняла вверх глаза и увидела одного из строителей. Он сбрасывал с высотки использованный материал, который им вовсе не пригодился. Я стояла и слушала этот глухой шум, который заглушал мои мысли.

"Этот мир, ставший таким холодным - остановись сейчас, остановись сейчас.
Мое измученное сердце - остановись сейчас, остановись сейчас."

Monni

Я смотрела, как мама поливает цветы в огороде. Кушая черешню ее вкус, напомнил мне о фильме «Необстрелянные». Я снова почувствовала легкую меланхолию и скорбь от просмотра столько впечатляющего фильма. Будто этот приторный горько-сладкий вкус помог мне вернуть в ту эпоху, мне вдруг резко стало грустно.

Привет всем! После долгой разлуки я все же вернулась к тому, что снова начала писать свои незначительные события жизни на вьюви.

Со мной много произошло за это время. Ведь я не была здесь несколько месяцев, если мне не изменяет память. Я не могу объяснить причину моего резкого исчезновения. Наверно, я просто не хочу этого делать. Я не стану описывать все, что было. Просто скажу пару слов о случившимся.

Как я написала здесь: «Одно неверно сказанное слово, может оттолкнуть человека, даже самого близкого». К сожалению, это настигло меня. С моей Н. Все было куда хуже, чем вы можете себе представить. Я не разговаривала с ней ровно столько времени, сколько не писала здесь. Все, что между нами было, стало незаметным. Словно нарисованный рисунок на пляже, который смыло волнами моря. Теперь мы (?) пытаемся восстановить все что было. Постепенно. Не спеша. Но я, не думаю, что все это возможно.

Скоро у меня экзамены, а точнее мой первый экзамен будят по японскому. 24 числа. Я ужасно боюсь. Я совершенно не готова. Ни к школьным экзаменам. Ни к последнему звонку. Ни к выпускному. Хочется все избежать. Что бы сегодня уже было 15 июня. Будто это случилось не со мной. С кем-то другим. В параллельной вселенной.

Мне просто хочется лежать под палящим солнцем на софе на пляже, прикрывая свое лицо книгой и пытаясь убежать от своих мыслей. Иногда стараясь отыскать что-то новое, неразгаданное. Нечто, что находиться за пределами моего сознания. Не хочется делать ничего, что так тесно связывает меня со школой. Уже наконец желаю зарыться в книги, фильмы, музыку. Целыми днями отдыхать в просторной квартире и быть, пусть даже и не всегда, но со своим будущим лучшим другом кондиционером. Ибо температура в моем городе уже давно за 25 градусов. Мне совсем не угодишь.

Всем хорошей недлели. Завтра пятница, вроде бы неплохо, если не считать то, что меня накроет биологией.

Я отгородилась от себя всех. Будто я закрылась толстой непроницаемой тканью или забралась в кокон, словно гусеница.

Первая любовь причиняет боль, а без ответная разбивает сердце.