Вот я и посмотрела Метро. Фильм очень понравился, не смотря на то, то он довольно таки тяжелый и держит в напряжении до самого конца. Советую всем, он крутой и действительно того стоит, смотрите)

Slayer – The Antichrist

Screams and nightmares
Of a life I want
Can't see living this lie no
A world I haunt
You've lost all control of my
Heart and soul
Satan holds my future
Watch it unfold

I am the Antichrist
All love is lost
Insanity is what I am
Eternally my soul will rot

x

жизнь выходит из общего ритма танца,

счёт изменяется, я не могу дышать.

главное - всё же попробовать не сломаться,

если внутри и снаружи начнёт ломать

моему блогу уже больше года, а я все жду, когда кто-нибудь начнет кричать: " заткни свой рот фанаткая тупая хватит гнать на группы" х)

1 августа начинается со списка книг, гречки в час ночи, серии Волчонка и пустых диалогов.
если бы я не написала "1 августа", то было бы вообще пресно.

Просто ты молчишь а я люблю я вижу тебя и сразу внутри и боль и радость ты говоришь что не определён ещё в етой жизни а я мечтаю что бы я была у тебя в ланах на будущее ты Пьёшь куришь тебе 21 мне 16 ты считаешь меня маленькой и глупой улыбаешься когда видешь мои глаза целуешь при встрече и прощание разрешаешь пить курить но мне при тебе както не ловко ето делать потомучто не пьющая но пью что бы ты видел что я такаяже как ты мыжевём и гуляем на разных раёнах города но когда ты хочешь меня видеть ты ето можешь организовать за пару минут а я как дура бегу к тебе вру Друзьям Знакомым парню потому что ты мне очень важен тебе дозволено делать что угодно изза тебя я занемаюсь спортом и почти ничего не ем мы стобой видемся стабильно раз в 2 дня я готова отдать последние что бы тебя видеть тытастолько крут в моих глазах что я просто схожу с ума Мамаговорит что бы я не вздумала с тобой общаться но я её убедила что ты хороший нет ты лутчый ис всего хорошего я каждое утро просыпаюсь и первая мысыль отом где ты скем, а чаще всего коготы мел етой ночью не навижу и люблю одновремено ты бросаешся фразами, а я их запоминаюа потом ночью не сплю и мечтаю как я с тобой буду жить и плачу как Дура потому что знаю что етого не будет но продолжаю думать с надеждой на счасливую жизнь с тобой мне в тебе нравиться всё… Походка, Глаза, губы, походка, улыбка, манера говора, твои подьёбы, вообщем всё……0.56…..01.08.13….

С тобой я узнал, что такое быть вместе, что такое любить и скучать… Что такое сходить с ума, когда ты меня обнимаешь.. Когда держишь за руку или я прижимаю к себе, чтоб тебе было не холодно… Когда мурашки от твоих поцелуев…Когда говоришь мне, что никому меня не отдашь.. Когда твоё имя занимает всё моё сердце.. Когда я твой любимый мальчик а ты моя маленькая девочка..Когда мы 2 часа прощаемся ты не хочеш уходить, а я не хочу тебя отпускать… Когда после твоих смс у меня поднимается настроение… Когда я люблю слушать, как ты дышишь.. У меня есть ты и больше никто не нужен!

Что бы со мной не происходило, какие люди меня не окружали бы, я все равно привязана к тебе, моя жизнь для тебя. Если тебе она не нужна, то я сомну ее и выкину в мусорное ведро, которое доверху заполнена слезами.

не цепляйтесь за прошлое, не живите обидами.
вспоминайте хорошее, никому не завидуйте. -
все, что небом вам послано, принимайте как должное.
все, что сделано - к лучшему, как бы не было сложно вам

чорт, я должна написать пост про Киев

кароче, Киев очень красивый город, мы сегодня гуляли весь день. были на Андреевском спуске, сфоткались с Булгаковым, видели там афигенно-красивый Андреевский собор (фотки в конце поста), потом гуляли возле Софийского, правда не попали внутрь, ибо он был уже закрыт.

в общем Киев - классный. а еще тут все люди очень красивые, прилично одетые, стройные в отличии от меня, жирдяя. при чем как парни так и девушки. а еще я видела андрогина. это было очень странно, ведь я видела андрогина в жизни в первый раз. он шел на другой стороне дороги без футболки, у него были длинные светлые волосы и розовые ногти. я сначала подумала, что это какая-то странная девушка, которая разгуливает по центру Киева без майки и без груди, но присмотревшись я поняла, что это парень. он был афигенно красивым. чорт

ну, конечно же я успела поругаться с… нет, не с мамой, а с Ромой, с которым я никогда не ругаюсь. просто мы долго спорили на тему гомосексуализма и гомофобии (больная тема). Рома гомофоб, но я думала, что за 3 года совместного проживания я как-то усмирила в нем это чувство, но нет. под конец спора на мой вопрос о том, если я лет через 5 приду к ним с мамой и скажу, что люблю девушек, он сказал, что, конечно не разлюбит меня, но ему очень не понравится это, он будет улыбаться мне и говорить, что все хорошо, но будет думать о том, что же он сделал не так, что я стала такой. а когда я сказала, что люди не становятся геями, а рождаются такими, мама и Рома в один голос запели, что это вовсе не так, что на геев что-то влияет в процессе жизни и они становятся таковыми. хах, кому они пытались впарить это. наивные. в итоге они свели весь этот спор к тому, что я маленькая и тупая, и что я только сейчас говорю, что мне будет все равно если мой сын/дочь будет геем, и "посмотрим как ты потом запоешь"

ну да ладно, вернемся к поездке.

сегодня вторая и, к сожалению последняя ночь, которую мы проводим в Киеве, завтра утром мы отправляемся в Одессу. мы уже забронировали место, где будем жить, но я еще не знаю, будет ли там интернет: (

ну вот как-то так проходит наш совместный отпуск. надеюсь, что мы все не пересремся к концу этого уик-энда.

ладно, пойду спать. завтра вставать рано и опять в дорогу. спокойной ночи всем ♥

хотя кого я обманываю, я буду смотреть сериал

(это Андреевский собор, все фото мои и кликабельны)

(слева - колокольня Софийского собора, а справа, непосредственно, сам Софийскиий собор)

фак, моя мама меня сейчас убьет нахрен. все, всем пока, люблю вас: З

На земле есть, как минимум, 2 человека, за которых ты готов отдать свою жизнь. Как минимум, 13 человек по-своему тебя любят. Единственная причина, по которой, возможно, кто-то ненавидит тебя - это потому, что он/она просто хочет быть на тебя похожим. Твоя улыбка может осчастливить даже тех, кому ты не нравишься. Каждую ночь кто-нибудь подумает о тебе перед тем, как лечь спать. Для кого-то ты значишь всё. Так что люби людей, которые относятся к тебе правильно, забудь о тех, кто этого не делает, и верь, что всё случается по причине. Если у тебя появляется шанс - бери его. Если этот шанс меняет всю твою жизнь, позволь этому случиться.

с ним были такие крутые зимние вечера.так круто, на улице темно, повсюду снег, фонари светят, такая атмосфера классная. + хорошая музыка и так здорово было.иногда дурачились, кусались, щипались, щекотились, иногда было просто приятно лечь к нему на колени и почувствовать, что он тебе гладит голову.или просто возьмет и поцелует в голову или лоб.это приятнее, чем в губы почему-то для меня.еще он так круто пахнет. и когда с ним побудешь, приходишь домой и от тебя ним пахнет.такое чувство обалденное.
я ждала выходных, чтобы увидеться с ним.было так приятно, что человек 7-10 часов едет максимум на 2-3 дня, чтобы увидеться с тобой.как только приезжал, так сразу ехал ко мне.хоть на минутку.еще мне нравилось, что они с моей мамой ладили очень хорошо.так приятно было просто прийти, попить чаек.он волновался и стеснялся, но шел и был круто.
а еще помню, как мы стояли у моего дома, он обнял меня и мы смотрели на звезды.он показывал мне большую медведицу.у меня такого никогда не было, правда.это так чудесно.и еще мама с ним отпускала меня надоолго гулять.обычно до 1-2 часов ночи не отпускает.она ему доверяла и знала, что со мной ничего не случится.
он заботился обо мне и хотел всегда помочь.даже когда с Аней были проблемы, то он спрашивал как он может мне помочь.
хочу рассказать особенно про еще один вечер.у меня мама уезжала в москву и я ночевала одна.на улице шел сильный снег, хлопья были такие большие.огроменные просто.он приехал вечером и разговаривали о чем-то отвлеченном, он говорил, что меня надо отвезти к Алене ночевать, потому что уверен, что мне будет страшно ночевать одной.я не согласилась и в итоге осталась дома.и очень боялась тогда.но никогда не забуду тот снег.

оказывается, выложили две с половиной минуты

ну..

Ки, Джонг и Онью прекрасны

Ки вообще отдельная тема для меня как всегда

но мне кажется, что СМ немного задолбало

как обычно, партии и камера отходит к Тэмину

после Шерлока они так только и делают

СМ, не надо так делать, у тебя есть другие солисты

против Тэ ничего не имею, но его слишком много

Иногда 3 простых слова, сказанных честно и искренне, могут изменить всю жизнь. Нет, это не банальная фраза «Я тебя люблю», которую все говорят направо и налево. Это фраза: «Ты нужна мне».

Всё можно пережить в этой жизни, пока есть для чего жить, кого любить, о ком заботиться и кому верить.

Сносите стены.
В конце концов, именно в этом суть. Вы не знаете, что произойдет, если вы снесете стену. Вы не можете заглянуть через нее, не можете узнать, что это принесет — свободу или гибель, развязку или хаос. Это может быть рай, а может — крушение.
Сносите стены.
Иначе вам придется жить в тесноте, в страхе, возводя баррикады против неизведанного, вознося молитвы против тьмы, читая стихи страха и напряженности.
Иначе вы никогда не познаете ада — но никогда и не обретете царствие небесное. Вы никогда не вдохнете свежего воздуха и не изведаете полета.
Все вы, где бы вы ни были — в ваших великолеп­ных городах и захолустных городишках. Ищите, где твердо, найдите звенья металла и щель, обломки камня, заполняющие ваш желудок. И тяните, тяните, тяните.
Я заключу с вами договор: я буду это делать, если это будете делать вы, отныне и навеки.
Сносите стены.

Лорен Оливер - "Реквием".

Кроссы - la coste очки- armany Туфли- amegee И не в одежде счастье, а в том, что ты чувствуешь находя то, что хочешь, примеряя, воображая с чем и как это оденешь и наконец, покупаешь. И тут снова клятвы бережливости: всегда буду аккуратно сворачивать, класть на место или вешать на вешалку. А потом, как ты ощущаешь себя в обновках и как одеваешь их в первый раз. Завтра снова в торговый центр) ох, и завтра первое августа, надо взять абонемент в тренажерный зал, привести себя в порядок перед сентябрем) вечером я уже ничего не ем, блин, хочу скинуть килограмма 4 минимум.. Удачи

Вся моя жизнь - сплошное усилие избегнуть тоскливого однообразия наших жизненных будней.

взрослый..это не цифра блин..лучше б цифра

иногда гордишься собой, когда понимаешь что люди делают, зачем делают, как делают..а иногда от этого хочется сойти с ума и орать всем, что они скучные и противные. хотя, чтобы стать противным нужно сделать хоть что-то, чтобы выделиться.

Почему когда обидно, больно и просто невыносимо, тебя понимают даже чужие… А тот, кто дорог остается равнодушен и даже не понимает, что это он причиняет боль?

Мне старый человек сказал,
И я навек запомню эту фразу:
" Не могут быть красивыми глаза,
Которые не плакали ни разу…
Не может быть красивою душа,
Которая ни разу не страдала…
А человек красив только тогда,
Когда есть сердце,
А не кусок металла."

я не знаю, почему пишу сюда это.
не знаю, почему я вообще что-то пишу сюда. не привыкла такого делать. да и вообще с кем-то делиться тем, что происходит внутри.
глупый пост. не стоящий, наверное, прочтения вообще.
но что-то нахлынуло… и это оказалось тут.

сегодня год, как не стало моего друга.
я отчетливо помню момент,
когда ко мне пришло сообщение со словами: "Ксень. а ты знаешь? "
нет. я не знала.
затем ответ. новость.
новость, рухнувшая на мои плечи скалой.
до того дня я не испытывала ничего тяжелее. ничего страшнее. ничего больнее.
я просто сидела. спокойно сидела. у меня не упало ни слезы. я сидела. молча. почти не моргая. думая о том, что, скорее всего, это просто у меня проблемы со зрением. или кто-то глупо шутит надо мной.
снова сообщение.
я перечитывала строки вновь и вновь. пытаясь понять смысл. пытаясь понять, где этот самый подвох.
ущипнула себя. ничего не произошло. я ущинула себя опять. тоже.
а потом как сумасшедшая пыталась кусать пальцы, руку. вгрызалась зубами. и не чувствовала. не ощущала. даже боли от укусов не было. просто белые, медленно краснеющие разводы на коже.
встала. спокойно вышла из комнаты.
произнесла непонятное тогда мне: "его больше нет". и как зомби пошла за стаканом с водой.
взяла. наполнила. посмотрела. потом пустота. помню только капли, оставшиеся в раковине.
раздался звонок. я взяла трубку.
- да.
- привет. как у тебя дела?
- дела? все хорошо.
мой голос даже не дрожал.
- я тут узнала…
у меня потекла слеза. первая и последняя слеза за тот день.
-эй. ну ты чего? слышишь. держись. я знаю, что вы с ним хорошо общались. но так бывает. понимаешь? так бывает. ты только держись.
-а? да. поняла. я пойду, ладно? хочется спать.
потом снова пустота. я лежала на кровате. отвечала кому-то на сообщения в телефоне.
в голове не было ничего. просто "нет". кому было это "нет"? с чего вообще "нет"?
я не знаю.

а потом утро. я проснулась. все как обычно. ушла куда-то в центр. со мной были родные. я разговаривала. над чем-то шутила даже. сама смеялась.

2 часа дня.
я захожу в зал. сажусь в кресло. смотрю на свое отражение. в зеркале напротив стоящего буфета.
минута. еще минута.
а затем рев. жуткий рев.
кто-то вошел.
и здесь началась настоящая истерика. не поддающаяся даже успокаивающему действию родных объятий.
мне говорили. меня успокаивали. на меня кричали. меня умоляли перестать.
слышала ли я тогда все это?
да. наверно, слышала.

а потом похороны. молодой. красивый. жизнерадостный парень. в гробу.
в гробу. понимаете?
я стояла вдалеке. видела лишь людей.
напротив меня - его друг. лучший друг детства.
он потерял мать. но был всегда чрезвычайно спокоен. грусть на его лице была чем-то невозможным.
всегда расцветал в улыбке, видя меня. радостно здоровался.
и здесь. просто стоял и водил глазами по сторонам. куда-то в никуда. то ли видел ими небо. то ли землю. было не понять.
и это все продолжалось до того момента, пока мы не пересеклись взглядом.
я просто посмотрела на него.
он резко отвернулся.
впервые за свою жизнь видела, как уже, можно сказать, мужчина рыдал.

я набралась сил. и прошла дальше.

дерево. вокруг люди. я в сантиметрах 50-ти от него. лежащего там.
стою и смотрю.
лицо. руки. цветы. белая накидка.
знаете. это страшно сказать.
но я не видела ничего прекрасней.
парень, полный спокойствия. тишины. молчания.
такой же красивый. такой же сдержанный.
мне легко. меня тянет. будто он - магнит, а я - кучка бесполезных железных опилок на столе.
до безумия хотелось коснуться его. протянуть свою руку.
он бы взял ее. я знаю. он бы взял. приподнялся.
улыбнулся. и произнес "привет".
но этого не произошло.

дерево. вокруг люди. я в сантиметрах 30-ти от него. лежащего там.
мать сжимает мою ладонь. и просит, чтобы мы отошли.

затем его увезли. занесли в автобус. закрыли дверь.
последний звонок.
я вышла к проходу. долго смотрела в след.
и прощалась.
прощалась так, как прощаются с теми, кто уезжает на неделю. ну, может на две.

но с тех пор прошло 48 недель. 48.
и он так и не вернулся.
а я жду его.
я жду и верю.
верю, что увижу.
что назову "моей кукурузкой".
что получу улыбку в ответ.

прихожу к нему. ставлю в вазу пару белых гвоздик. улыбаюсь фотографии. разговариваю. глажу холмик.
и верю.
может, наивно и глупо.
но я верю.

я все еще верю.

надо сказать тебе, что о таком спрашивать лучше днем.

теперь буду играть в ферму и вспоминать всякую чепуху, ночь на дворе же!

хочу аппарат для стирания негативных воспоминаний. хотя понимаю, что раздуваю из мухи слона. и почему я ненавижу ВСЕХ твоих подруг?

Ты хоть представляешь, как хочется плакать от того,

что не хочется здесь находится? Что здесь всё наскучило. Что не здесь твое счастье..

Не нужно навязываться людям и ты поймешь нуждаются ли они в тебе, не нужно верить словам - в наше время они ничего не стоят, цени тех, кто тобой дорожит и не держи тех, кому ты не нужен, не верь отговоркам - если у человека есть желание, он сделает это при любых обстоятельствах. Не суди людей по себе, они не способны ради тебя сделать то, на что ты готов был ради них.

И куда важнее те чувства и эмоции, которые я испытываю, когда тебя нет рядом. И куда целебней, для организма, видеть цветные сны, а не немое кино, где мы главные герои.

Лучше всего найти того, кто будет любить тебя такой, какая ты есть: плохой, хорошей, страшной, красивой, доброй – какая есть. Ведь он всё равно будет считать тебя лучше всех. Вот с кем стоит быть рядом…"

Мой друг наконец-то вытащил меня на пляж. За месяц я была там 2-3 раза, збс. Ну, понятное дело я заставила пофоткать меня, не, ну а чо

Я знаю, меня мои мальчики любят, и я их сина-сина-сина любкаю: 3

Bauhaus – Bela Lugosi's Dead

White on white translucent black capes
Back on the back
Bela lugosi's dead
The bats have left the bell tower
The victims have been bled
Red velvet lines the black box
Bela lugosi's dead
Undead undead undead

The virginal brides file past his tomb
Strewn with time's dead flowers
Bereft in deathly bloom
Alone in a darkened room
The count bela lugosi's dead
Undead undead undead

Oh bela
Bela's undead

X

Держаться за настоящее так важно. Настоящее – как подвесной мост. Оно не может быть крепким и бетонным, как прошлое, которое уже не пугает, потому что пройдено. В настоящем нет никаких гарантий – тебя может раскачивать из стороны в сторону, у тебя может кружиться голова, но главное – то, что ты стоишь на ногах и имеешь возможность сделать шаг вперёд

знаете какая самая пиздатая работа ?

у косметологов

у тех что занимаются депиляцией и эпиляцией

НУ ВЫ ПОНИМАЕТЕ

АХАХА

Эмоции. Они убивают. Иногда хочется стать бесчувственным, но это тоже изъян..Хотя в нашем обществе и в нашем времени это блажь..Отсутствие эмоций уже почти как кондом. Все такие.

Я встречаюсь с мальчиком. Он очень родителям моим понравился, особенно папе. Обожаю его безумно. Я готова с ним идти куда угодно. И он того стоит.

Даже когда мы спим вместе - снится мне он, во всех он присутствует.

—how to save a life?
-Та никак. Заткнись и живи, потому что может быть и хуже.
Всегда может быть хуже и важно об этом всегда помнить..

1.утро сорвалось..я рано проснулась, начала собираться в бешеном темпе на прогулку с Машей и мальчиками..Хорошо, что я проверила скайп- мы никуда не пошли в итоге.: (
2.я решила побегать. мне было очень плохо. сначала неприятное ощущение в ногах..пора менять кросы. дыхание просто убивает..как будто я никогда не бегала и курю по пачке в день. потом эта дикая боль в животе, солёная слюна..почему так происходит? я уже не впервые еле дохожу до дома. пугает.
3.пляж с Тедом. Мне хотелось другого. Совсем другого.Смотрю моделей, и им часто говорят, что их глаза ничего не выражают..вот и в его глазах не было того, на что я надеялась..Мне было непривычно оголяться перед ним. Ну что за бред?! Так можно было подумать, прочитав это, но я вкладывала в это определённый смысл..Я выглядела очень хорошо, но не получила от этого никакого удовольствия..Я опять как будто посмотрела в зеркало..Ничего нового. Это было так отчаянно начать нести бред, говоря, что я жирная и всё такое, чтоб хоть как то привлечь внимание к моему реально красивому телу..Или только я люблю себя?
4.Блины. Я всё сделала, но когда дошло дело до "пожарить", я сдулась. Никогда больше я не буду делать блины. Всё.
5.Головная боль. День 4. Бывают моменты, когда хочется лечь на пол и плакать, потому что не можешь. А потом ругаешь себя за эти слабости, потому что никогда не хотелось вырасти слабой..Когда мне говорят "слабачка", я воспринимаю это как очень глубокую обиду. Ненаижу, когда я устаю, ненавижу жаловаться, но и то, и другое делаю: (
6.Правило дало погрешность.
Если день начался хреново, должен закончиться отлично.
Ничего подобного.

Не думала, что в 17 лет буду искать очки.
А когда сказала это бабушке, так ответила, что не могла и подумать, что будет носить очки через 40 лет.

Самое главное и ценное в жизни - это семья!
Сначала, в которой ты рождаешься, а затем, которую создаешь!

Если ты любишь человека таким, какой он есть – то ты любишь его. Если ты пытаешься его кардинально менять – то ты любишь себя.

С. Кушница: Введенский женский монастырь. С.Приборжавское: Приборжавский Свято-Серафимовский женский монастырь. С.Дубровка: Свято-Иоанно-Предтеченский женский монастырь.

♥.Счастье.♥
Родная душа - это тот, у кого есть ключи от наших замков, и к чьим замкам подходят наши ключи. Когда мы чувствуем себя настолько в безопасности, что можем открыть наши замки, тогда наши самые подлинные «я» выходят навстречу друг другу, и мы можем быть полностью и искренне теми, кто мы есть. Тогда нас любят такими, какими мы есть, а не такими, какими мы стараемся быть. Каждый открывает лучшие стороны другого. И невзирая на все то, что заставляет нас страдать, с этим человеком мы чувствуем благополучие как в раю. Родная душа - это тот, кто разделяет наши глубочайшие устремления, избранное нами направление движения. Если мы вдвоем подобно воздушным шарикам движемся вверх, очень велика вероятность того, что мы нашли друг в друге нужного человека. Родная душа - это тот, благодаря кому вы начинаете жить подлинной жизнью…

Если ты можешь проснуться в другом месте.Если ты можешь проснуться в другое время.Почему ты не можешь проснуться другим человеком?
Ч.Паланик

oh my god, i hate my life.

Люди без интересов вызывают рвотный позыв. Люди и с интересами вызывают рвотный позыв. Скажу больше люди всегда вызывают рвотный позыв. Особенно у таких как я. С недавних пор я перестала любить свою работу. И вы сами все прекрасно понимаете, что если мне не нравится что-то, то мне составит труда покинуть это что-то. Ненавижу баб. Ну сколько можно об этом говорить. Я так сильно ненавижу весь женский пол, что наверно умру от этого. Есть у баб дурацкая черта. АЭТОПИЗДЕТЬПИЗДЕТЬПИЗДЕТЬ. Да что с вами блять не так?Развели на работе полный дурдом. Да еще и меня втянуть каким- то образом умудрились. А вообще не об этом мы 5 августа едем отдыхать с моим так сказать коллективом. Ебал я в рот этот коллектив. Весь этот сброд, колхоз. Ну правда тематика еще у них там что- то вроде знакомства с новичками. Терпеть не могу знакомится с кем -то принудительно. Да и вообще, если надо сама подойду и заговорю, а так простите, но как -нибудь без меня. Не по душе короч мне вся эта их дошкольная тематика. Вот прям сядем сука, и будет друг другу ручки пожимать. Я Коля, а я Нина и ебись оно все конем.

А еще не более серьезная тема. Меня все заебало.

хочу себе лучшего друга

мальчика

моего М.*

(с которым сейчас ноль общения и я хочу все вернуть. не знаю как. мучаюсь..)

чтоб звонить когда вздумается, смеяться, плакать, жаловаться, слушать, слушаться, давать советы, советоваться.. БОЖЕЕЕ…

как мне его не хватает…

Мой М.* услышь меня!

жаль, что ты игноришь меня в вк, по тел, везде! Черт возьми((((

…..при любых ситуациях это будет прошлым при любых ситуациях есть другие люди которые рано или поздно позволят тебе забыть и разлюбить при любой ситуации мы станем другими при любой ситуации ты будешь с другими или с другой. поэтому нет дороги назад. а оставить а потом вернуть это практически невозможно….

этот неловкий момент, когда тебя считают аниме-гуру

когда нужно что-то спросить за аниме или узнать о кадре из аниме

или чтобы что-то посоветовали

почему-то все одногруппницы идут ко мне

а потом "ооо, Лера, ты такой задрот, ты все это смотрела?"

да ну нет!

или да…

эх, юность моя анимешная…

то ли гордиться, то ли печалиться

но я стандартно до сих пор в курсе всех аниме-дел, лол

н аслаждайся приятными мелочами в жизни,
потому что
однажды
ты обернешься и поймешь,
что это были
вовсе не мелочи

Можно пострадать год - и жить с легкостью всю жизнь.
А можешь идти наслаждаться секундным счастьем и мучайся всю жизнь!

семья может быть и не кровная…
сейчас мне больно, потому что больно человеку, который не то, что стал мне родным..он и был им.
Сonejo, я всегда с тобой и за тебя, чтобы не произошло.

ненавижу его мамашу, ну тупо сука ненавижу

она настолько пиздлявая, сука все уже знают что я жирное хуйло

сегодня на похоронах приехал к ним батюшка или как там они называются, я католичка И МНЕ НЕИЗВЕСТНО, и потом изрядно выпив начал с Денисом разговаривать

так говорит мол: ты свою маму не слушай, я когда был молодым свою послушал, женился не на той, развелся и ушел в монастырь и сейчас с тобой пью, я тебя с твоей Юлей сегодня не могу повенчать, ибо я уже пьяный, но завтра конечно жее

откуда блять ему знать что его мамаша обо мне думает ? мне страшно подумать уже какие там слухи

я херею

я никогда своему сыну не скажу что его девка жирная, пускай она хоть 200 кг весит, блять НАСРАТЬ, сукаа, его жизнь, промолчу и пожелаю им счастья

заебало блять терпеть и делать вид что я уже совсемушки не обижаюсь

позавтракай кислотой ебанатка!

— Скажи им, как тебя зовут.

— Джазмин.

— Кто ты такая?

— Принцесса Джазмин.

— Кто я?

— Джастин!

— Я твой брат?

— Да.

— Ты милашка?

— Да. ( x )

Наконец-то пришло долгожданное 1 августа :) Завтра ночью (а если быть точным послезавтра рано утром, аха) мы едем на морее. Решили все собраться и переночевать у меня, что-бы всем вместе сразу сесть на маршрутку. Но, чувствую я, спать мы толком не будем.

Вещи собраны, осталось только по мелочи собраться, ну и самой подготовиться (ну там маникюр/педикюр/эпиляция). К 5 встретимся все у супермаркета, купим кое-каких продуктов и отправимся ко мне. В пол5 утра на маршрутку и через часа 4 мы будем на южном солнечном берегу)

Так же, скоро начнет прояснятся картина с поступлением. По рейтинговому списку, в один ВУЗ я прохожу 100%, а во второй под вопросом, но тоже скорей всего. Сначала переживала, что вдруг пока буду на море, мне придет уведомление о том что я "рекомендована до вступу", то есть меня приняли. Тогда бы мне в течении 4х дней надо было поехать, отдать оригиналы документов и подтвердить поступление. Но потом я подумала, что в первую волну бюджетников я не попадаю, а вторая аж 5 августа. Как раз 5 я дома и буду. Но во всяком случае, в тот ВУЗ в который я прохожу под сомнением, но в общем то хочу учится в нем, я хоть бы в третью волну попала) Кароче, будем надеяться на лучшее)

Ну в итоге, что хочу сказать, я пропадаю на дней 5, а когда вернусь, полный отчет, естесна :) Не теряйте меня ребята и удачного вам отдыха <3

ведь это так важно, что ещё есть те люди, которым не всё равно.
которые сами интересуются, как я и как мои дела.
но их, увы, на пересчёт.

мы так часто теряем близких во времени.

Представляете, как это — целый месяц без грусти?
Я тоже не представляла.
А этот июль. Он был такой. Такой. Такой месяц, в котором каждый день какой-то чудесный. И, черт, я идиотка.
Но я соскучилась по тем ночам, когда я убивалась из-за выдуманных проблем, что-то писала, плакала, а музыка угнетала вдвое больше. Сейчас я вот сижу и думаю "а не погрустить ли", а потом понимаю, что грустить вообще не из-за чего.
Все проблемы — идиотизм и вообще вымысел.
И сейчас все так прекрасно, что до сих пор не верится, не понимается. Видно, я уже достаточно настрадалась за этот год, что мне приподнесли целый месяц счастья и радости.
И влюбленность еще. Одно печально — мы с ним живем невероятно далеко друг от друга. Да, так уж прям и невероятно.
И кто его знает, почему нормальную мысль я свела к теме о влюбленности. Говорю же, я идиотка.

3/20 любимых любовных линий| Томас & Брэнда

— Не верь им! Ни зa что не верь им! Только мне и кaнцлеру Пейдж, Томaс! Только нaм, и больше никому.

Томaс не мог отвести от Бренды глaз.Он и тaк не доверял ПОРОКу. Может, всё это только очередной тест? Ещё однa Вaриaнтa?

трилогия "Бегущий в лабиринте", Джеймс Дашнер

Загораются огни
И на улице стемнело.
Почему же в жизни так -
Есть душа, а просят тело?

Kate Lakatosh

Ужасно не люблю моменты, в которые я понимаю, что человек меня обманывает. Не важно, какого характера эта ложь, будь то "Да я чемпион города по боксу" от парня, который бокс только по телевизору видел, или "Малыш, я так люблю тебя" на 3-ий день знакомства. После нее, хочется потерять все контакты с лгуном, и бежать куда глаза глядят, лишь бы ничего больше от него не слышать. Но это все в мыслях, а на деле, ты просто идешь, мило улыбаясь и делаешь вид, что веришь.

Не портить же такую красивую сказку.

P.s. Такое чувство, что честных парней почти не осталось..

глядя на мой круглосуточный 'онлайн' вконтакте, можно сделать вывод, как интересно проходят мои летние каникулы.

я за целый день съела всего четыре бутера, выпила галлон воды, у меня ноги жжёт и щиплет от бритья, я хочу Burial at sea, а ещё меня тошнит и голова болит
идеальное состояние, чтобы заняться какой-нибудь хуйнёй типа просмотра Белой королевы или ебания фотошопа планшетом
или даже порно посмотреть

и как завещал великий Доктор "О, и удаляй у себя историю посещения таких сайтов"

ВОТ НЕ ЗРЯ Я ДОНСЭНУ ГОВОРИЛ ЧТО ЭТО ЯВНО ЧАСТЬ ТАНЦА ЫХЫХЫХЫ. все то "непонятно что за движение", что они бывает показывают, в конечном итоге является частью нового танца: д

Хочу туда, где далеко

Где море, солнце, пляж, кино

Хочу как бабочка-лететь лететь,

Порхая крыльями.А может быть хочу я петь?

Ведь главное всего лишь захотеть.

Ах, как все в мире розовом прекрасно.

У нас в реальности опасно.

Так сложно доверять, любить и ждать

А иногда приходится и врать.

Нет нет, я не приемлю ложь-

Такое чувство, как-будто в сердце нож.

С такою ношей по жизни мы идем,

А если в ней мы забредем..

Там есть предательство и месть,

Так одиноко, холодно и страшно

Неужели, все это терпим мы напрасно?

А может взять и пересесть?..

В другую жизнь на поезд..такой, должно быть, есть.

А знаете…

Хочу я птицей в облака,

Там нету бытового мрака.

Там капелька души моей

Там стану я своей!

Через 5 часов стукнет 7 месяцев как мы вместе.
Нет, я не из тех, кто высчитывает дни, часы и минутки..
Просто я в деталях помню ту Новогоднюю ночь в которую все решилось.

7 месяцев это так много и так мало одновременно.
6ой месяц пока что был самым тяжелым. Как будто кризис какой-то.
Но я так рада, что все образумилось…Я научилась ценить все, что имею, дорожить нашими отношениями, чувствами.
Наверное, это было какое-то испытание. Радует, что мы его прошли.

Мне уютно, счастливо и любимо.

Звезда "Мальчишника в Вегасе" Зак Галифианакис помог 87-милетней бездомной женщине, а затем пригласил ее на премьеру третьей части "Мальчишника" в Лос-Анджелес

Эта трогательная история началась давно - актер познакомился с женщиной, которую зовут Элизабет Хейст (или просто Мими) 18 лет назад в прачечной в Санта-Монике. Потом они потерялись на несколько лет, но пару лет назад встретились, и Зак узнал, что Мими живет на улице. Она стала бездомной после того, как ушла от неверного мужа. Других родственников у нее не было. Она немного подрабатывала и ночевала в прачечной, и едва сводила концы с концами.

Тогда актер взял и купил ей квартиру. Кроме того, Галифианакис попросил свою знакомую Рене Зеллвегер помочь Мими с оформлением интерьера. И Рене с удовольствием это сделала, да к тому же, стала проверять, нормально ли ее новая знакомая питается.

А Зак даже пригласил подругу на премьеры второй части "Мальчишника" и фильма "Грязная кампания за честные выборы ". Ну, и недавно она вновь составила ему компанию - уже на показе третьего "Мальчишника". Вот что значит, настоящее благородство.

Говорят, есть такая связь на свете, что не важно, сколько раз ты её разрываешь. Вы все равно встретитесь.

Взрослая жизнь, сложная штука, ты перестаешь думать о себе, тебе приходится думать о других, иногда даже забывать о себе. Живите в детстве, сколько вам позволит жизнь, и ни в кое случае не бегите к взрослой. Как бы сладка она на первый взгляд не казалась, она имеет отвратительный привкус.

Je Te Mangerais

( я тебя съем )

Кусай меня нежно, как ты умеешь.
Я верю.
Ты меня ещё переделаешь. Ты меня ещё переклеишь.
Под самое своё сокровенное и живое.
И если в порно есть положительные герои, то это мы двое.
И не иначе.
Ты и твой сумасшедший мальчик. Ждущий тебя за дверью.
Я подставляю шею.
Ты видишь тени/обои/спинку кровати/когда я сзади.
Вгрызаешься в перья/листы тетради/комкаешь рваные простыни.
Кусай меня нежно своими острыми.
Разрисуй меня звёздами пёстрыми/будь со мной единственно искренней. Лезь ко мне в джинсы/в ящики/в душу.
Входи без стука, когда я в дУше.
Вселись в меня, не дай себя /по мелочи/ разменять.
Пляши в глазах моих /толпою/ маленьких живых чертенят.
Давай соврём всему миру, что не знакомы.
А ты /во мне/ обложись соломой/забейся досками/падай в кому/и запрети всем тебе звонить.
Я буду носить тебя
Под своим сердцем…

Anton Prada (c)

День 8/ Три сериала, которые должны посмотреть ВСЕ

Всё тоже самое, что и в ответе на вопрос про три сериала на все времена - Друзья, Остаться в живых, Зачарованные.

fleshmob [x]

Меня просто распирает от счастья. Сегодня гуляла с моими братьями! Наконец-то мы увиделись втроем. Я безумно их люблю и невероятно счастлива, что мы увиделись! И вроде это просто встреча, просто прогулки, но нет. Это мне так важно.

Я безумно люблю их. Они меня бесят порой, выводят из себя (старшего я постоянно поколачиваю за его слова), во многих вещах мы разные люди, но это ОНИ. С достоинствами и недостатками. Безумно люблю их и я просто счастлива, что они любят меня!

я отпускаю тебя на каждом выдохе.
и пытаюсь не брать назад.

я не знаю, что происходит, но я и в правду не чувствую.сколько ещё раз я скажу это?мне просто не верится, и всё тут.
а ещё один человек вдохновил меня на лёгкость.легко отпускать людей.
круг общения меняется.
не знаю даже.
все такие разные.
наслушалась многого о себе.и начинаю даже верить в это.
плевать на остальных.
всё пройдёт и всё будет.

и я не знаю, что сказать.

Пожалуй хватит вгонять себя в такое негативное состояние.
Всё хорошо.
Не всё же сразу.
Побыстрее бы завтра.
" Завтра" будет счастливее, чем сегодня.

мне до тебя километры,
до встречи целые дни.
и ты насовсем остался,
там, в глубине души.

и кажется, словно вечность,
так долго идут часы,
когда ожидаешь встречи,
проходит мимо жизнь.

и мне так тебя мало.
не хватает тебя, поверь.
и часто скучаю, знаешь.
и мысли лишь о тебе.

но мне до тебя километры.
остановки, дороги, мосты.
и вдруг потеряюсь, представил?
и всё, бесполезно прожил.

но знаю, что ты приедешь.
и будет счастливый конец.
я верю, что ты не забудешь,
и это продлится вечность.

Вот люди! все они таковы: знают заранее все дурные стороны поступка, помогают, советуют, даже одобряют его, видя невозможность другого средства, — а потом умывают руки и отворачиваются с негодованием от того, кто имел смелость взять на себя всю тягость ответственности. Все они таковы, даже самые добрые, самые умные!

"Герой нашего времени "
М.Лермонтов

наберусь храбрости, наберусь денег пойду и заебашу напечатаю себе Кенсу на А3

чтоб смотреть и фапать -_-

завтра тяжкий день. Врешті-решт всі крапки над і будуть розтавлені. Подивимось, як випаде карта. Краще ніхто, ніж аби аби хто.

Зате сьогоднішній день наш, і більше нічого не треба

Несколько дней слушаю песню "Ассаи - Иду за тобой".

Ощущаю себя на другой планете. И…"Я не знаю где поставить точку

Видишь".

ни один человек не приходит в жизнь другого - случайно. если он появился в твоей жизни, значит, зачем-то это было нужно.

Интересно, о чем ты думаешь?

Как же хочется с тобой поговорить действительно по душам. Без шуточек и тому подобного. Я так не хочу, что бы ты чувствовал себя одиноким, отдаленным от "радостным, любящих жизнь друзей". Я так хочу тебе светить, вдохновлять.Хочу показать, убедить тебя в том, что в жизни не все плохо. Что у тебя не все плохо. Что бы ты напрасно не отчаивался, не грустил и не закапывал это в себе. Что бы ты посмотрел на 360 градусов, а не на 180 и увидел, что есть те, которые тебя любят, которым ты дорог, просто ты не там ищешь, вернее не веришь в это. И таких людей много.

Только дай мне стать твоим солнцем. Разгони свои тучи.

Так странно, когда лучшая подруга уезжает. Всего на две недели, но все же.
Ты знаешь, что всегда можешь ей написать что-то по типу "Хэй, мне надо сгонять в ТЦ, го со мной?" и она отвечает "Конечно, встречаемся через полчаса".
А тут ты одна. На две недели.
Но не прошел и день, а я уже скучаю. Ведь она одна меня понимает.
Еще две недели:с

родители - это единственные люди на всей планете, которым на тебя не все равно. лишь к ним ты можешь обратиться с любой просьбой. только они примут тебя любого. в любой момент. каким бы ты ни был, только они тебя будут любить таким, какой ты есть. они не бросят тебя. только они - твоя поддержка и опора.пусть, они иногда нас ругают, запрещают что-то. но с возрастом, ты понимаешь, что они хотели для нас лишь добра. так давайте любить и беречь родителей пока они такие молодые и красивые! ведь наступит момент, когда будет поздно.

Когда все говорят о том, что жизнь меняет, ты думаешь:"да, с возрастом меняются все", но об этом ли действительно все говорят? Ведь возраст совсем не меняет нас. Нас меняют события, люди, города. Мы все так ждем той или иной цифры, означающей сколько мы уже прожили. Сколько потерь, боли, ран? Сколько улыбок, объятий и счастливых встреч? Но главный вопрос - сколько искренности и сколько лжи? И сколько нас ждет впереди?

Меня невольно поразила способность русского человека применяться к обычаям тех народов, среди которых ему случается жить; не знаю, достойно порицания или похвалы это свойство ума, только оно доказывает неимоверную его гибкость и присутствие этого ясного здравого смысла, который прощает зло везде, где видит его необходимость или невозможность его уничтожения.

"Герой нашего времени "
М.Лермонтов

щас мне писала баба одна, автор одной из фоток с предыдущего поста.

начала со мной разбираться, мол: "что я должна была переплывать реку и спасать людей? я искренне переживала за людей". я говорю, что переживать все умеют, но я никогда не пойму моду это фоткать. "а что, ты бы бросилась их спасать на моем месте?" я бы бросилась, если бы узнала об этом вовремя. моя мама побежала же. "ну, ты заскринила мою фотку и говоришь обо всем поколении", - говорит. да мне дела нет, кто это написал, и скрины не мои! и сейчас все поколение так делает, не она одна. "ну ты же не бабка старая, чтобы осуждать поколение", - и сказала удалить пост ВК. ее можно понять, я удалила оттуда. но здесь это останется, ровно как и мое мнение при мне.

самое смешное, что эта баба ходит со мной на фитнес. заебись вода, теперь плюс одно лицо, с которым я не хочу контактировать там.

единственный, кто меня понял, это сула: "нехуй постить, как тебе жалко". обожаю моего мальчика.

всем добра и мозгов побольше.

меня "убивает" слащавость в мужском обличии. даже если друзья, даже если исключительно по отношению ко мне.

—ты говоришь, что холодное сердце не может любить? ты, говоришь, что оно видит всё в черно-белом формате? О, нет! Оно лишь вырезает цвет, как нечто ненужное, напыщенное, вычурное и бесполезное…
-а я цветная… значит ты, вырезаешь меня?
-нет. это ты раскрашиваешь меня…

Слушаю слишком разную музыку, сижу в слишком диких пабликах, прокручиваю слишком смелые мысли.Если играть, то по-крупному, если меняться, то нутром.Читаю Экзюпери, учу стихи, хочу нести добро.

В этом месяце я стану на год взрослее, поэтому любую глупую идею оправдавываю фразой "когда, как не сейчас".И мне это нравится!

Буквально случайно натолкнулась на интересный сингл. И поcле первых строк, поняла. Это ж был мой первый яой! Удивление вперемешку с ностальгией и первыми смешанными эмоциями. Во дела. Так чудно сейчас. После повторного-то прочтения.

"Люди полны противоречий. Сначала хотят быть сверху, потом снизу. Сначала жестоки. Потом сами ищут жестокости…"

этим вечером почему-то нахлынули
невероятные приступы одиночества.
и мне так к тебе хочется.
честно, очень сильно хочется.

Радует глаза

3 октября в 20:00 стартует 5 сезон сериала «Дневники Вампира»
3 октября в 21:00 стартует 1 сезон сериала «Древние»
8 октября в 21.00 стартует 9 сезон сериала «Сверхъестественное»

После тринадцати часов на жаре\в тени сложно думать, но выручки я имею немеренно. Именно поэтому я цепляюсь за эту работу как могу. Усталость убивает, конечно, но мне хватает здоровья еще выйти и взять себе коньячку. Спокойной ночи, кто-то там.

Зло порождает зло; первое страдание дает понятие о удовольствии мучить другого; идея зла не может войти в голову человека без того, чтоб он не захотел приложить ее к действительности: идеи – создания органические, сказал кто-то: их рождение дает уже им форму, и эта форма есть действие; тот, в чьей голове родилось больше идей, тот больше других действует

"Герой нашего времени "
М.Лермонтов

Ладно, пост "пока, вьюи" был не очень, никто даже не залайкал. Я хотела сказать, что уезжаю, поэтому меня не будеть недельку или чуть больше. Через двадцать минут наступит август, ну, как обычно?… Привет, август! Надоело говорить "плиз би гуд", потому что, мне кажется, Бог слышит как "плиз би факинг шит". Я надеюсь, что вы будете хоть капельку скучать по моим постикам, хоть я тут нечасто, но я по вам очень буду скучать. Пожелаем мне удачной поездочки, ведь уже через часик выдвигаться.. Все подробности куда и насколько - когда приеду, а то все будет пиздецхуево не очень.

Замечательной недели, котики!

Этот пост будет не совсем об изменениях, хотя с какой стороны посмотреть.Сегодня мы поговорим о работе на лето, пост запоздалый, знаю. Просто хотела его написать тогда, когда работу найду, но не сложилось!Так вот… В чем прелесть подработки? Во-первых, новые знакомства. Во-вторых Вы начинаете зарабатывать свои собственные деньги. Так же это опыт, ответственность, Вы пробуете себя в другой роли.Давайте я лучше расскажу обо всех прелестях работы на своем примере: Вы наверно уже успели заметить, что в жизни я очень медленная ленивая, беззаботная и замкнутая ныряха, но на работе я совершенно дугой человек! Из жирного тюленя я превратилась в маленькую пчелку, подвижную чистюлю, внимательного бухгалтера. За прилавком я спряталась от скуки, бессонных ночей в интернете, ссор с мамой.Пошлое лето наверно было лучшим…

Маленькое объявление: с завтрашнего дня появится новая рубрика "Опросы", так как за нее проголосовало 27 человек. Спасибо за то, что поддержали эту идею. "Опросы" будут появляться два раза в месяц!

завтра едем в Казань насчет поступления. очень переживаю-_- хочу чоб все получилось..хотя бы на платку..была бы рада.. а я еще чтобы все хорошо вышло с квартирой.. не дорогая..чтоб с матурымкой жили там..чтоб все мои мечты сбылись. Боженька поможет мне, я знаю, и я его не брошу, он это знает ^^Аминь

Начали пересматривать ГП, начиная с 1 части, и совсем забыли о том, что сегодня можно поздравить всех поттероманов)

Как-то вот сошлось всё)

и спасибо тебе огромное за день) он был прекрасен)

наконец-то мы смогли осилить просмотр фильма. и даже не одного.а целых двух)

поскорее бы в кино сгонять)

ятл <3

у нас с тобой ещё один месяц полной свободы..не хочу, чтобы он кончался..

мне нраится что с ним можно говорить обо всём. даже о том что я никому и никогда не рассказывала. как же это круто.

а ещё мы 2 извращенца и богатой фантазией. да, мы нашли друг друга

Благодаря одному очень замечательному парню, у меня появилась мечта

Мечта, которая скоро сбудется, я это точно знаю

И тогда в груди моей родилось отчаяние – не то отчаяние, которое лечат дулом пистолета, но холодное, бессильное отчаяние, прикрытое любезностью и добродушной улыбкой. Я сделался нравственным калекой: одна половина души моей не существовала, она высохла, испарилась, умерла, я ее отрезал и бросил, – тогда как другая шевелилась и жила к услугам каждого, и этого никто не заметил, потому что никто не знал о существовании погибшей ее половины.

М.Лермонтов
" Герой нашего времени"

больше никогда не буду сама ходить домой, лучше тогда вовсе дома сидеть.не спокойные времена в городе. это ужас. как говорят "секунда до пздца".ещо бы пару секунд и все. изнасилование как минимум гарантированоо!

— Так. Давай, одевай нормально кофту. Ты замерзла.

— Нет. Одевай меня.

— Нет, так не пойдет.

— Тогда, раздевай.

— Ты серьезно? Прям здесь?

— Нет, конечно. Поверил мне, что ли?

— Искренность в наши дни кажется проблемой.

— Но я предпочту, чтобы меня ненавидели, нежели быть лицемерной и глупой.

Kristen Stewart

источники: illustrations[x] citation[x]

СПОЙЛЕРЫ!(частично)

" - Сыграем в жмурки?!
пах-пах!" - Ghost.

Итак, я таки добралась до одного из творений Джеймса Вана, ну, я, собственно, смотрела почти все его фильмы, но этот был довольно запоминающиися.

Ну-с, начнём наверное с самого начала, типичный Голливуд, типичный Warner Brosers. Переезжающая семья выбирает именно такой дом, в котором по истечению обстоятельств оказывается собрание разной нечисти, которое по фильму будет пугать всех-всех, и семью даже не волнует, что дом старый, побитый, страшный и мрачный, все для них окей (ну, если у тебя мало денег - ты и не в таком доме будешь жить (хочешь-не хочешь)). Также, их не смущает то, что рядом с таким домом есть озеро. Если бы мне предложили жить в таком доме, то я там жить не буду, да еще с такой оравой детей (не дай боже свалятся, утопятся, ну, или на дерево… суицидниками будут, нечего грех на шею вешать). Ну, жизнь - штука серьёзная, она не пожалеет, как и в этом случае.

Сюжет фильма настолько типичен, что просто слов нету… дом, семья, куча детей, мрак, странные звуки, запах гнили, сам на сам открывающиеся двери, демоны, духи, скептическое отношение ко всему творящемуся и люди, пытающиеся помочь бедным - типичный Джеймс Ван! Ну, а экзорцизм - типичная демонология! Но как бы типично все это ни было, смотрится на одном дыхании! Во время просмотра страх настолько накрыл меня, что моё сердце готово было вырваться из груди, в тоже время оно горело желанием свалить в тапки; зубы были настолько сжаты, что начали поскрипывать, руки были холодные и тряслись от ужаса, а живот урчал без остановки (не, ну, ненормально… ;). Фильм действительно странно на меня подействовал… давно я такого не чувствовала, а может вся причина в том, что я ходила ночью?! (Да, наверное, именно поэтому!) Хочется забиться в угол, вжаться в кресло, и ничего не поделаешь с желанием смотреть это кино дальше.

" Заклятие" - это фильм, который надо посмотреть, а не долго и нудно слушать о его происхождений и о том с чем едят это "блюдо" гурманов, потому что все равно не будет того самого эффекта, и вы не сможете понять того о чем я говорю!

Этот фильм, лично в моей кино-библиотеке, заслужил место на почётной полочке с самыми страшными фильмами, а таких фильмов действительно очень мало, последний был… эм, это прозвучит глупо, но - "Крик" (да-да, я боюсь мужика в чёрном одеяле и с вытянутой маской, не ну, а что?! Я не знаю логического объяснения этому существу, так как боюсь фильм посмотреть). Не судите строго, я была ребёнком, когда впервые увидела Крика, и все, меня накрыло с головой, а другие фильмы мне казались не страшными и не достойными звания "хоррор фильм".

Подытожим все, что накопилось: Джеймс Ван, несмотря на свою молодость, снял действительно восхитительный и стоящий фильм в истории ужастиков. За это ему можно сказать огромное спасибо, и поклониться, он же АЗИАТ! (Спасибо, дядя Джеймс!)

Итак, детки, если не хотите быть трусами, хватайте деньги и бегите в ближайший кинотеатр доказывать свою храбрость, она все равно полетит к чертям собачьим на середине фильма, и ещё выбирайте время вечернее, да так чтобы, была ночь и безлюдно, вот тогда фильм будет просто АЙС!

10 из 10.

Спасибо, Джееееймс!


Чем больше пишешь, тем больше сомневаешся "а стоит ли вообще это всё писать?".У меня снова едет крыша и мне нужно хоть какое общество, только все уехали оставив меня с Тони.Я всё ближе к тому, чтобы слететь с катушек и сделать всё то, чего пока нельзя делать.Мои принципе играют со мной злую шутку, зато совесть чиста.Нужно написать нечто весёлое.История про путешествие на бумажном самолётике подойдёт.Нужно лишь придумать этому форму, а может и ещё что напишу.Меня всё чаще посещают мысли попробывать стать писателем, мне это действительно нравится и я сам по себе, нет начальства так скажем.Только вот проблема в том, что мне не хватает конценрации и у меня большая лень ко всему, но это я уж как-нибудь преодолею.И ещё, как говарил Стивен Кинг, если в писательстве кто-то верит в твои начиная, ты очень счастливый человек.Действительно я счастлив моментами.Люблю и в который раз иду на наши качели, искать тебя.Лето кончилось так и не начавшись для меня, но всё идёт так как я хотел

ну и что творится в моей голове? не ужели так стены дома влияют? Захотелось написать тебе, сказать, что чувствую твою любовь и только твою. Как будто никого кроме нет, не было и не будет. Это пройдет. Если разошлись уже, то в прошлое не возвращаются, так ведь? Уже не смогли, значит ничего не изменится. У каждого сейчас своя жизнь, и я не хочу помешать твоей. Да, я все знаю. Вечно суюсь куда не надо. Извини. Мне кажется, сегодня все закончится. Именно в эту ночь, я отпущу все, что еще осталось во мне. Конечно, хотелось провести лето ярко, неудержимо, пока была возможность на это. Но видимо у субьды другие планы на нас были. Август, милый август, длись чуть дольше, я еще не отдохнула..

Сижу, залипаю в третьих Симсах. Я потратила на создание симки почти 2 часа. И вот я сейчас опять зашла в Симс и поняла, что кого то она мне сильно напоминает. Лидия Мартин!!! Я в шоке, я неосознанно сделала Лидию! Сейчас пойду менять ей цвет волос и глаз. Мне надо меньше смотреть сериалы.

. Ежели любви суждено стать незабываемой, с первой же минуты к ней должны слетаться случайности


Привет новым следящим - expelliarmus, prehistoric, cruqio! Cпасибо, что следите за моим блогом!

p.s. Я просто в восторге от этой гифки :D

gif [x]

Ответь мне, скажи:
Почему мы так страдаем
не познав души?
Почему мы переполошенны,
а внутри нас скребут
когтистыми лапками кошки.

оооой бля

уже 62

ещё восьмёрочку

и потом ещё пятёрочку

ну и потом ещё пятёрочку

ну и ещё троечку

и наконец-то идеал.

Но не становится ли событие тем значительнее и исключительнее, чем большее число случайностей приводит к нему?

Лишь случайность может предстать перед нами как послание. Все, что происходит по необходимости, что ожидаемо, что повторяется всякий день, то немо. Лишь случайность о чем-то говорит нам. Мы стремимся прочесть ее, как читают цыганки по узорам, начертанным кофейной гущей на дне чашки.

В последнее время я замечаю некоторые положительные изменения в своём отношении к себе. Сегодня посмотрелась в зеркало в полный рост, и мне всё понравилось. Даже слишком. Обычно при моих жалобах на фигуру мама восклицает: "Не гневи бога!".

А ещё у меня кожа начала сиять как надо. Это не жирный блеск (хотя он тоже бывает), а именно здоровое сияние кожи. Я даже достала давно забытый тональник с dewy финишом. Буду как тёлки с показов всяких.

Теперь мой любимый косметический продукт - румяна. Я только недавно начала пользоваться этой чудесной штукой, но уже не могу без неё обходиться: я даже вытащила блеск для губ из походной косметички и заменила его на упаковку румян. У меня такая кожа, что она краснеет только в двух случаях - дикая жара или дикий холод. Поэтому я создаю иллюзию кровообращения на своём бледном лице. Первые мои румяна были от Бенефит. Я очень рада, что с ними невозможно переборщить, потому что иногда мне кажется, что при своей дикой любви к этому продукту, ходить бы мне как матрёшке не иначе.

Тебе нужен свет лишь тогда, когда он гаснет.
Ты скучаешь по солнцу, лишь когда начинает идти снег.
Понимаешь, что любишь её, лишь когда отпускаешь

как же легко все у них!

ему на нее похуй, а она убивается!

она хочет поговорить, а он морозиться!

А ВСЕ ПОТОМУ ЧТО ЕМУ П О Х У Й

Untitled

Хэйхэй! Вот и пролетел второй месяц лета! Промчался
Все слишком быстро! все 11 лет слишком быстро! О да, я опять ною про школу:с
И так
В Июле я жила дого на даче ^^
В Июле родилась моя бабулечка, ей в этом году было 67. 67 баба ягодка совсем!
В Июле мне купили Ipad 4 :D
В Июле родился потрясающий Иван Иванович ^^
В Июле я начала читать Гарри Поттера!
В Июле я провела несколько бессоных ночей !
В Июле я вспоминала детство)

Надеюсь август будет интереснее :D Ох! И что я поступлю тоже надеюсь xD

Сравнительно редко задумываюсь о страхах. Страх высоты, ответственности, страх "получить по носу", не оправдать надежды, страх неизвестности. Все верно. Мои ноги становятся ватными при взгляде с высоты, берет в дрожь от разочарованного взгляда, совсем ничего не происходит от неизвестного "завтра", лежишь и засыпаешь. Как это к месту, я доложу. Думаю, нет ничего постыдного в страхах, обычно в кино с ними борятся, и добро всегда побеждает зло. Хэппи Энд. Все дела. Успокою себя. Скажу, что это судьба, что все будет так, как должно быть. Конец у всех будет один. Все умрут. И блаблабла.

Кароч. Скоро приезжает Миша. Едем кататься. Будь, что будет.

Ха-ха. А на дворе тем временем уже август.

И когда успел пролететь месяц?

А я между прочим подсела на волчонка :) И на самом деле уже не очень-то и хочу, чтобы лето заканчивалось. Начала входить во вкус :)

В наушниках старые добрые three day grace. Как давно я их слушала. Но именно такая музыка сейчас просто необходима, как воздух.

Я не знаю, нравится ли Вам читать такое, но мне еще не приходили гневные возгласы (которые, кстати, можно оставить здесь): О нет, Настя, остановись! так что я продолжу.

Сегодня мы были в парке. В будней день тут очень мало народу. Качели включают и для одного посетителя. Мы покатались на електро-лодочке.

Фото с парка детектед:


А потом мы пошли в старую часть парка, которая не застроена атракционами. Там мы нашли Ёжика! Вообще сегодня был день животных. Мы встретили ежа, муравья-трудягу, который нес большую соломинку, мягкого мопса и большушего пушистого кота.

Фото с вечера:


Знаете, чем меня сразу удивила ваша больница? Тем, что никто не смеётся. С тех пор, как я перешагнул порог, я ни разу не слышал нормального смеха, ты понял? Кто смеяться разучился, тот опору потерял.

— Р.П.Макмерфи
'Над кукушкиным гнездом', Кен Кизи

p.s. я наслаждаюсь этой книгой. осталось прочитать совсем ничего, а уже хочется постить цитаты и написать отзыв :)

что я думаю о гроуле:
китайская версия > корейская версия

Дио, Чен, Сухо, Крис, Чанёль - шикарны

клип мне не очень понравился, но респект за то, что снято одним дублем

мне послышалось или там действительно мало Бэкхёна? спасибо всевышнему!1

это, вроде, всё. имхо такое имхо~

АЙЗЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕК, ТУТ АЙЗЕК. Я ДУМАЛА, ЧТО ОН ТОЛЬКО В 3 СЕЗОНЕ. ДААААААААААААААА. ДОЖДАЛАСЬ ЕЩЕ ОДНОГО КРАСАВЧИКА

Было классно) спасибо, ребята! такого др еще не было у меня. очень понравилось) вроде спокойно и весело, прям по семейному. вы мне уже правда как семья. Я вас люблю:*

Почти залпом горячий чай. Теперь нужны часы, что бы довести себя до точки кипения и дни, что бы настояться. Если плакать, то только от счастья, мой без пяти август. Время расставаний тихо стучится в мою дверь. Тревога остановившимися стрелками напоминает о себе. 01:12. В голове мысль, которую нужно срочно освободить из клетки дред или она нажмёт кнопку, отключающую жизнеобеспечение. Ты слишком кривое зеркало, что бы показывать моё отражение и теперь невыносимо. Потому что такое не выносят, а хранят, как бессмертие медальоном на шее. Может где-то в самых больших часа мира стрелки остановились на мгновение, и всё время сошло с ума. Именно поэтому ночью так светло, но я обещаю тебе звёзды. Самые тёплые, и мне плевать, что таких не бывает.

Сегодня гуляли по Арбату. Зашли в данкин донатс. А затем пошли по направлению к метро и увидели Михаила Башкатова. Вот это сюрприз. Он сделал наш день запоминающимся.

Веселая получилась прогулка.

Сначала я кричала, разговаривала с сарказмом. Пыталась уйти, ты удержал. Потом это все будто превратилось в какую-то игру, моя злость с каждой минутой все росла.

— Я так хочу тебя ударить. - Я знаю. Порой, когда мы вместе, мне кажется, что ты мне челюсть сломаешь.

В темноте мы творили какую-то чушь. Я ловила тебя, ты пытался вырваться. Мы пытались обмануть друг друга, несли всякую чушь и смеялись. Порой мне кажется, будто мы дети, которые шутят взрослые шутки и снова перенеслись в детство.

Очень кружилась голова, по всей видимости из-за голода. Не долго думая я села посреди дороги, а ты опустился рядом. Так мы резко и сменили тему. Начали говорить о серьезном. Я погрузилась в астрал, улеглась посреди дороги.

— Я знаю, какая ты. Прямолинейная, ты не пожалеешь о сказанном или сделанном. И я знаю, что ты можешь уйти в любой момент. Но я хочу, чтобы ты осталась со мной… - Почему ты перестал вести свой список?

Хах, очень люблю я эффект неожиданности.

А пока шли домой, мне понравился разговор. Наверное, моя прямолинейность особенно в пошлых темах тебе нравится. "Игра в одни ворота", хах.

Ну а больше всего мне нравится так прощаться.

По-особенному.

И эти диалоги шепотом.

Что-то в этом есть.

Пришла домой. День был насыщенный, начиная с работы и заканчивая секретом, который я, к сожалению, не могу рассказать, т.к. Максим ооочень об этом попросил.

Мы опять что-то не поделили. Ты прав - я мудак, который никогда не следит за словами. Сегодня снимали (ну и в итоге смотрели) видео…как ты можешь меня любить и спать со мной?! Я урод. Никчемность. С каждым днем всё больше разочаровываюсь в себе. Странно, что во мне сочитались стремное тело, тупой мозг, острый язык и безмерный эгоизм. Для меня остается загадкой, что людям вообще во мне нравится.

Не люблю нравится людям. Если они относятся ко мне негативно - я не разочарую их, что бы не делала/говорила/думала. С другими всё происходит намного сложнее.

Этот пост хочу посвятить-Адель и Юли.Моим любимым девочкам.Так как у них день рождение.У Юли правда 31 июля, а у Адель 1 августа, ну и ладно я решила сместить.Ну мои хорошие.Я хочу пожелать вам всего самого самого наилучшего.Оставайтесь всегда такими же умными, добрыми, смешными.Мы вас все очень сильно любим:* С днём рождения:3


"Под куполом" / 1х04: Уже четвёртая серия, и в каждой из них кто-то умирал! Я может покажусь кроважадной, но люблю я такие тенденции :D К тому же к героям я не привязана и мне пока как-то пофиг, кого из них убьют, а кого нет.
Если говорить как раз о героях, то помимо Линды (с прошлой серии), мне теперь нравится Джуниор. Я для вас уже дважды кроважадная, но да… он маньяк, психопат и вообще странный тип, но он мне нравится.
Неожидала, что блондинку найдут так быстро, но я на 200% уверена, что мужик ничего никому не скажет. Он же папа Джуниора, всё предсказуемо.

gifs [x]

Я начинаю писать пост, и до конца июля 2013 года остается 34 минуты. Прошла половина каникул, какая-то очень непонятная, как-то очень непонятно прошла: то ли быстро, то ли тянулась вечностью. Прошла половина каникул, как-то очень непонятно прошла, какая-то очень непонятная: и ни плохая, и ни хорошая, и ни грусти, и ни улыбок, абсолютно прямолинейная, совершенно нейтральная и совсем безрадостная. Не хватает эмоций, не хватает впечатлений, не хватает киданий из крайности в крайность. Хочется валяться сутками в кровати, хочется прыгать с парашютом, ходить на скалодром, пить дома чай с печеньками и отжигать в клубе в беспамятстве. Хочется движения и замирания, внутри и вокруг. Хочется так, чтобы каждый день - отдельный рассказ, история, отдельно прожитая жизнь. А получается, что каждое новое завтра лишь примитивное повторение прошлого сегодня, одна рутина, круговорот скуки и тоски. Всегда хорошо там, где нас нет. Но так хочется быть там, где хорошо. Я заканчиваю писать пост, и от начала августа 2013 года прошло 7 минут.

Люблю свою дачу. Там хорошо. Чистый воздух, полно ягод. А еще лучше, когда там появляются те люди, которые мне дороги. Целую неделю у нас была панда. Может быть кому-то было скучно, грустно и не весело, а мне было хорошо. Мы веселились, смеялись, играли, одним словом, отдыхали.

Спасибо за проведеное время вместе, heavensent: *

А завтра 1 августа. И значит, я узнаю свои результаты поступления. Страшно немного. Ну ничего.Это даже приятный страх.

За сегодня 0 вылазки из дома. Наслаждалась своеобретенным(читать предыдущие посты) домом. В голове были мысли "не хочу, не буду…выходить на улицу". И ведь правда.День отличный.Забавляла себя чем могла. Даже делала то, что как-то раньше некогда было-рисовала.

Круто, тихо, уютно, умиротворенно, релаксирующе, расслабляюще, надежно….вот такие ассоциации от сегодня.

Надеюсь, такое состояние сохранится на ближайшее время.Мне бы оно очень понадобилось…

Всем добра.Вы такие хорошие.Заслуживаете(!)

в группах в ВК уже начали постить о том, что некоторые поступили на бюджет, некоторые пишут, что на контракт, но главное - поступили.

а я тут поняла, что меня ждет огромная жопа.
и что я могу вообще не поступить со своими 713 баллами (хотя. казалось бы, хороший результат).

и я расплакалась.
и сижу уже плачу минут 10 точно.
просто плачу и размазыаю сопли по клавиатуре.

нужно завтра ноутбук посчистить.

меня хоть кто-то поддержит? ТТ

все в восторге от Гроула и говорят, что он лучше

но..но…

я все еще считаю…, что Вулф лучше Т__Т

Больше я не могу писать о чем-то. Будто с ее уходом мои мысли выветрились, как перегар после ночной пьянки. Хотя нет, я сама выгнала ее, я ненавижу чувствовать себя третей лишней. Но сомнения все еще остались. Мы знали друг друга столько лет. Но в какой-то момент я поняла, что она больше не тот человек, с которым я хочу делиться своими самыми сокровенными мыслями. Хотя это только оправдания, я прекрасно знаю, что все это не правда, и я лишь пытаюсь убедить себя в обратном. Все! Пора завязывать, вам наверняка уже надоело слышать о ней. Мне, если честно(?), тоже.

Это был самый скучный день рождения. Я отметила его с тем человеком, о котором даже не думала. Все равно, спасибо ей, за проведенный день со мной.

Сейчас мне хочется заснуть на целый август. Прошу, подарите мне покой. Кто-нибудь.

Мне так одиноко.

Не говори, что завтра – новый день. Не говори, что поле бури будет затишье. Оно лишь будет тревожить меня еще больше. Не говори, что скоро все пройдет. Идет лишь время, а я продолжаю стоять.

Уже наступило лето, но в сердце у меня по-прежнему зима.

Tablo говорил: «кто-то влюбился в тебя, но это не значит, что и ты полюбишь
ты продолжаешь идти, но это не значит, что и время проходит
ты продолжаешь дышать, но это не значит, что ты жив»

НЕНАВИЖУ тупых уебанов, которые добовляются в друзья вконтактике, и ты думаешь: "Ну ладно, раз хочет, добавлю", а потом это ЧМО делает такую ХУЙНЮ- убирает тебя из друзей и ты такой как бы подписан на него. ДА НАХУЙ ТЫ МНЕ НЕ НУЖЕН, УРОД, Я ТЕБЯ ЗНАТЬ НЕ ЗНАЮ!
НЕНАВИЖУ андроид! И всех этих криворуких разработчиков, которые не могут делать нормальные приложения, которые (внимание!) НЕ БУДУТ ВЫЛЕТАТЬ (да-да и такое бывает, представьте себе НАХУЙ!!)
НЕНАВИЖУ тех девушек, которые все, ВСЕ БЛЯТЬ делают ради того, чтобы СФОТКАТЬ И ВЫЛОЖИТЬ ВКОНТАКТ ИЛИ В ИНСТАГРАМ. "ОоОООООООооООООоЙ Я КУПИЛА АЙФОН, МОИ ДРУЗЬЯ ВКОНТАКТИКЕ ДОЛЖНЫ ОЦЕНИТЬ!" "ООООоо У МЕНЯ ПОЯВИЛСЯ ПАРЕНЬ ПОСТАВЛЮ СП ЧТОБ ВСЕ ЗНАЛИ "
НЕНАВИЖУ старых бабок, которые считают, что знают СУКА все на свете и им НЕ ТЕРПИТСЯ БЛЯТЬ зачитать нравоучения по поводу того ЧТО мне делать и КАК себя вести. ЗАКРОЙТЕ БЛЯТЬ СВОЕ ВОНЯЛО! МНЕ ПОХУЙ! ПО-ХУЙ! Если ваша пизда уже не функционирует, и жизнь на этом фоне лишилась красок, Я ВАМ БЛЯТЬ СОЧУВСТВУЮ! ИСКРЕННЕ! Но мне НАСРАТЬ на вас и на вашу старость-хуярость.
НЕНАВИЖУ уебин, которые считают себя красивее других. ТЫ такая же страшная как и твои страшные подруги. Сиди и не выебывайся!!!
НЕНАВИЖУ маленьких орущих детей! И их жирных мамаш с банками пива! СЛЕДИТЕ ЗА СВОИМИ ВЫРОДКАМИ! ПОДОТРИТЕ ИМ ГОВНО, СОПЛИ, что там еще! ОНИ У ВАС ВОНЯЮТ И КРИЧАТ!

это писец. сначала я металась между факультетами, а теперь ещё оказывается прохожу и в другой вуз. прям таки глаза разбегаются! фаааак

AU meme: Айзек присматривает за Лидией, пока она спит.

— Айзек? Айзек, что ты тут делаешь?
— Я, я присматривал за тобой, чтобы убедиться, что ты не станешь следующим жертвоприношением.
— Мой герой.

День 2. Сериал, который вы бы хотели, чтобы смотрело больше людей

Из-за того, что я уеду во второй половине августа и буду полностью оторвана от интернета я не смогу отвечать на вопросы челленджа, а я действительно хочу закончить его полностью, по-этому я буду делать по несколько дней сразу.

Новенькая / New Girl

Новенькая один из моих самых любимых сериалов. Я считаю, что этот сериал почти на одном уровне с "Как я встретил вашу маму" и "Теорией большого взрыва". Я люблю этот сериал за простоту, за вполне интересный сюжет и за действительно стоящий, смешной и легкий юмор. Но я знаю не так много людей, которые его смотрят. Как по мне, так это чудесный летний сериал.

День 3. Ваш любимый новый сериал (начал показ в этом году)

Форс-мажоры / Suits

Спасибо Альбине за то, что я начала его смотреть. По идее, я больше люблю смотреть сериалы о чем-то нереальном, о вампирах и зомби, а не о врачах или юристах, но этот сериал меня действительно зацепил и не только невероятным актерским составом. Я никогда не пожалею, что начала его смотреть.

у каждой наверное есть такой мужчина,
и вроде бы свой и чужой до боли,
от слез под глазами немного морщины,
и сердце истерто до грубой мозоли.

ведь каждой мужчина такой попадался,
и вроде с тобой, и вроде бы между,
который то рядом, а то испарялся,
как будто смолой, кипятком под одежду.

такой, что поманит и ты уже рядом,
уйти ей бы прочь, но останется все же,
такой, что по сердцу одним только взглядом,
такой, что словами как саблей по коже.

у каждой такой был, нахальный и грубый,
с которым стрела сердце жадно пронзила,
с которым как будто бы сладкие губы,
и думаешь "этого точно любила".

у каждой уверенна был такой мужчина,
который дарил бесконечно надежду,
но вновь испарялся. порой без причины.
и снова смолой, кипятком под одежду.

На нас в твиттере с Ирой, Алиной и Даней нахлынула ностальгия по "старому" вьюи. Мне правда не хватает людей и блогов, которые были раньше. Многие общались и знали друг друга, всегда поддерживали. А наши шикарные скайп-пати, когда была регистрация на pottermore? Это было так круто, до сих пор вспоминаю с улыбкой спустя два года. Простите, но сейчас действительно хорошие и душевные блоги можно пересчитать на пальцах. Настоящая семья была тогда, и я безумно счастлива, что являлась частью этого. Если кто-то из "старичков" вьюи увидит это, знайте, вы самые лучшие.

Как цветы мои сохнут, так сохнет июль,
Так становится серым мой день.
У меня есть пятнадцать причин, чтобы выйти в окно,

Но, пожалуй, я выберу дверь

День 5 - 10 любимых напитков

1.Кофе с молоком

2.Фанта

3.Черный чай

4.Шампанское

5.Шеридан

6.Кока-кола

7.Вишневый сок

8.Виноградно-яблочный сок

9.Поляна квасова

10.Апельсиновый сок

Я вот поняла, самые лучшие люди - в других городах. Теперь я точно ненавижу поезда и дороги. Все так стремно. Я их вижу один или два раза в год. Еще мне написал мальчик, с которым я гуляла по Питеру. Он такой класс! Я тогда промокла под дождем, а он держал меня за руку, и этого было достаточно, чтобы не злиться на погоду и усталость. Кажется, мы узнали все друг о друге. Потом я уехала в тупую Финляндию, а он остался покорять город. Я сейчас вспоминаю его, наши разговоры и я вот ну чуть не плачу. В других городах, на других языках.

Я просто охуеваю, как у людей "всё просто". Все блять думают, что каждый должен подстраиваться под их прихоти и желания, под их возможности и планы. А послать бы вас всех в жопу с вашей завышенной самооценкой, и оставить там!

какое-то мы потеряное поколение, это даже дисней с пиксаром заметили
и правительство нас топит, как котят, с безумной ухмылкой и фразой "это для вашего же блага "
" непростые процессы" у Путина в сфере образования идут видите ли, а то, что сейчас ты тратишь в два раза больше времени для того, чтобы получить высшее образование, никого не волнует
университеты утратили свою актуальность и там попросту разворовывают по-чёрному
страна катится в тартарары, а ты сидишь и охуеваешь, как это такие взрослые дядьки и тётки не могут ничего сделать

Вы никогда не узнаете истинных причин, по которым человек от вас отказался. Вы будете страстно выносить себе мозг, обдумывая всевозможные косяки и ошибки, искать оправдания, ковыряться в памяти, выискивая тот самый момент, когда все пошло не так.
Зря, ребят. На самом деле все просто: вы перестали вызывать у этого человека приятные, положительные эмоции, однажды утром он проснулся и подумал "Как же я устал. Пошло оно все куда подальше". И все. И легко и просто от вас отказался.
И абсолютно нет никакого смысла искать причины и следствия, переживать и мучиться.
А если нет никакого смысла, зачем оно вам?!

— Просто, чтобы ты знал, я не боюсь тебя.

Ладно, может боюсь.

— Теперь ты мне говоришь, что делать? Когда твоя психованная подружка-убийца похитила моего отца, связала и теперь собирается принести его в жертву?

Ненависть связывает людей куда крепче, чем остальные человеческие чувства. Ненависть застает врасплох. Но это единственное чувство, которое не возможно сыграть. Ни на публике, ни в своем сердце. В голове Домино с одной лишь песней, каждую ночь, до оскомины, словно клятву, повторяя слова, которые знаешь наизусть. Я знаю, ты посоветуешь выговориться, после светских приветствий и абсолютно не нужного «как дела?». Я знаю, что нам обоим наплевать на наши дела, наплевать на все, когда стрелки часов переходят за два часа ночи. Когда я слышу собственное дыхание, звуки от набираемых на клавиатуре не нужных слов, чего-то сугубо не важного и не личного. Ты насмешливо считаешь мои чашки кофе, пытаясь убедить в том, что умру я не от недосыпа, а от передоза. Мы редко говорим о важном, мы даже не друзья, чтобы делиться своими переживаниями, но по ночам, когда даже самый сильный становится слабым, нужен кто-то, с кем ты можешь поговорить даже о том, какого цвета ночное небо после дождя. Впрочем, все это слишком банально и мало подходит для людей, которые смотрят друг на друга лишь исподобья, прячась за темными очками и грязным сарказмом. Как мои дела? Я все меньше хочу спать и мне все больше плевать.

Мечты что это навсегда, подохнут с привкусом утра.

Это ещё один сериал, который я полюбила всей душой, наравне с Доктором Кто и Сверхами.

Это история о настоящей преданности и предательстве, и о том, что от судьбы не уйдешь. Даже если тебя защищает самый могущественный волшебник на Земле.

Уже которую неделю понимаю, что я потеряна.Я потеряла цель.Точнее говоря- смысл её знаечения.Я перестала дивгаться.Перестала идти вперёд, хотя бы просто так, ради самой простой мечты, даже ради той, которая напоминает сюжет очередной диснеевской сказки и её реальность невозможна.Но я стала каким-то роботом.Просыпаюсь в полдень, иду на работу, прорабатываю там до полуночи, приезжаю домой и спать.Я перестала совершенствоваться.Перестала мечтать.Я даже не знаю для чего мне нужна сейчас эта практика, что мне потом делать, как закончить учёбу, куда податься работать.Как обустроить бытовую и личную жизнь.Я ничего не знаю.Ничего не понимаю и что самое обидное у меня даже нет "материала"для того, чтобы я проработала какой-то план.

День изо дня думаю, где я упустила момент, который мог бы изменить жизнь.Где я прокуковала момент обретения счастья.Когда я могла бы принять решение, изминившееся мою жизнь координально и в другую сторону…..

Самое обидное, что у меня одни вопросы в голове и ни одного ответа и даже намёка, где я могу их найти…

(с) Я, т.е.Катя

Как же все таки с тобой круто общаться.Легко и непринужденно.Действительно, будто только вчера последний раз общались.

Как же хорошо, что есть такие люди, которые всегда твои, которые всегда будут в твоей жизни, в твоем разуме, несмотря на том, что не было общения(любого) уйму времени.

Как же хорошо, что есть ты.

Несмотря на заезженное любителями чужих цитат мнение Моргана Фримена о том, что гомофобия это не фобия, а мудачество, одной из причин гомофобии является именно страх.

Гетеросексистский мужчина, который верит в святость традиционных гендерных ролей и всеми силами поддерживает психологическую и экономическую зависимость женщины от мужчины, никогда не побрезгует насилием в той или иной форме.
Он привык чувствовать себя королем своего гетеросексистского мира, в котором женщинам положено быть всегда красивой, спокойной и женственной, расцветать от его пожелания не грустить и всегда уступать дорогу компетентному мужскому мнению. Он воспринимает каждую девушку как объект, оценивая ее исключительно по совокупности традиционно женских качеств. А для мужчины гея, по его мнению, объектом является он сам, и такое положение вещей его не устраивает.

Гетеросексистский мужчина в глубине души, или даже на ее поверхности, считает насилие нормой. Не зря один из самых популярных сюжетов всех времен, от древнегреческих мифов и легенд о короле Артуре до Коллекционера Фаулза и японского порно про школьниц, – это фантазии о похищении и изнасиловании женщин. Но если женщина это объект желания, слабая пленница, красивый цветок или твоя милая жена, то гомосексуальный мужчина - это тот, кто может изнасиловать тебя. Гетеросексистский мужчина обладает органом, который позволяет ему чувствовать себя главным в своем патриархальном мире и дает ему привилегии и мечты о сексе с девушками помимо их воли. И конечно больше всего на свете он боится этого лишиться. Ведь больше у него ничего и нет, в том числе и мозгов, которыми он мог бы проанализировать свое поведение. Именно поэтому он так боится быть изнасилованным геем, в голову которому он проецирует все свои мысли, и свою корону потерять. К тому же гомосексуальность традиционно ассоциируется с чем-то женственным, а все женственное гетеросексистский мужчина желает в себе убить. Мужчины не плачут, потому что слезы это слабость. Вести себя как женщина плохо, ведь женщины слабые. Вся патриархальная система, выстроенная на угнетении и подчинении отражается в кривом зеркале гомофобии отвратительным чудовищем, которым она в сущности и является.

Мужчины лояльно относятся к женственным лесбиянкам, потому что в этом случае их мужественности ничего не угрожает. Крепкий хуй всегда лучше ласковой кошечки, потому что доминирование это круто. Отсюда обещания показать реальную любовь и оскорбительные предложения присоединиться третьим. Но когда на горизонте появляется девушка с короткой прической и агрессивным поведением, которая бросает вызов традиционным ценностям и отказывается играть по их правилам – это повод напрячься и поставить ее на место, в лучшем случае высказав брезгливое неодобрение и применив силу в худшем. Девушки боятся быть обозванными лесбиянкой, это означает общественное порицание и « о боже меня считают лесбиянкой это так неприятно» - лакмусовая бумажка уровня концентрации патриархального яда в мозгах.

Пикантный факт, о котором нынче знают даже маленькие дети, – гомофобы возбуждаются от просмотра гей порно, в то время как равнодушные к геям мужчины никаких особых эмоций не испытывают. Если мы яростно не любим что-то безобидное, то скорее всего нижним слоем правды под ненавистью лежит зависть или раздавленный и изуродованный до неузнаваемости интерес.

Как больно. Я целое лето убила на тебя. Убила на твою компанию. Остался месяц. Посмотрим, что изменится за этот месяц.

Если Бог желает предотвратить зло, но не может этого сделать, тогда он бессилен.
Если он мог бы это сделать, но не хочет, тогда он исполнен злобы.
Если он имеет как силу, так и желание, то откуда берется зло?
Если же он не имеет ни силы, ни желания - тогда за что называть его Богом?

Эпикур

Ей было двенадцать, тринадцать - ему.
Им бы дружить всегда.
Но люди понять не могли: почему
Такая у них вражда?!

Он звал ее Бомбою и весной
Обстреливал снегом талым.
Она в ответ его Сатаной,
Скелетом и Зубоскалом.

Когда он стекло мячом разбивал,
Она его уличала.
А он ей на косы жуков сажал,
Совал ей лягушек и хохотал,
Когда она верещала.

Ей было пятнадцать, шестнадцать - ему,
Но он не менялся никак.
И все уже знали давно, почему
Он ей не сосед, а враг.

Он Бомбой ее по-прежнему звал,
Вгонял насмешками в дрожь.
И только снегом уже не швырял
И диких не корчил рож.

Выйдет порой из подъезда она,
Привычно глянет на крышу,
Где свист, где турманов кружит волна,
И даже сморщится:- У, Сатана!
Как я тебя ненавижу!

А если праздник приходит в дом,
Она нет-нет и шепнет за столом:
- Ах, как это славно, право, что он
К нам в гости не приглашен!

И мама, ставя на стол пироги,
Скажет дочке своей:
- Конечно! Ведь мы приглашаем друзей,
Зачем нам твои враги?!

Ей девятнадцать. Двадцать - ему.
Они студенты уже.
Но тот же холод на их этаже,
Недругам мир ни к чему.

Теперь он Бомбой ее не звал,
Не корчил, как в детстве, рожи,
А тетей Химией величал,
И тетей Колбою тоже.

Она же, гневом своим полна,
Привычкам не изменяла:
И так же сердилась:- У, Сатана! -
И так же его презирала.

Был вечер, и пахло в садах весной.
Дрожала звезда, мигая…
Шел паренек с девчонкой одной,
Домой ее провожая.

Он не был с ней даже знаком почти,
Просто шумел карнавал,
Просто было им по пути,
Девчонка боялась домой идти,
И он ее провожал.

Потом, когда в полночь взошла луна,
Свистя, возвращался назад.
И вдруг возле дома:- Стой, Сатана!
Стой, тебе говорят!

Все ясно, все ясно! Так вот ты какой?
Значит, встречаешься с ней?!
С какой-то фитюлькой, пустой, дрянной!
Не смей! Ты слышишь? Не смей!

Даже не спрашивай почему! -
Сердито шагнула ближе
И вдруг, заплакав, прижалась к нему:
- Мой! Не отдам, не отдам никому!
Как я тебя ненавижу!

Эдуард Асадов "Сатана"

@justinbieber: Знайте правду. Игнорируйте ненависть. Делайте свою работу. Продолжайте двигаться. Делайте хорошую работу. Живите позитивно. Живите ради других. Отдавайтесь. Это то, о чем я.

Обидно бло понять, что все твои слова были враньем…От первого и до последнего слова…..Не дай Бог тебе понять, что значит любить человека год, а потом узнать что все время он тебе врал…как это почувствовала я…

Увядающая сила!
Умирать так умирать!
До кончины губы милой
Я хотел бы целовать.

Чтоб все время в синих дремах,
Не стыдясь и не тая,
В нежном шелесте черемух
Раздавалось: «Я твоя».

Сергей Есенин