Это просто Вьюи блог

Как отпустить человека, который для тебя является воздухом? Очень часто нам приходиться делать выбор, порой это не так легко. Вот еще сегодня ты находишься с дорогим тебе человеком, а через секунду все меняется и он уже не такой родной, любимый, дорогой. Остается отпустить человека, учиться жить " заново". Любовь-это болезнь, вечно что-то ноет где-то внутри.

А я и забыла, что значит сидеть и ждать звонка, сообщения. Когда приходит звуковое оповещение и сердце так дрожит, когда засыпая думаешь " о нем" и просыпаясь тоже. Когда хочется все вернуть, но уже то ли поздно то ли еще не время. Когда понимаешь, что нужно было ценить, когда не ценила. Когда весь мир переворачивается и ты находишься "между", когда за вместо чая успокаивающее. Когда думаешь хватит, а сердце говорит - еще. И тут дело во все не в привязанности воспоминаний. И жаль, что люди так быстр отпускают друг друга. Прости, но я не готова тебя отпустить.

Прости меня, папочка, за то, что не слушалась, злилась и обижалась. Ты самое ценное, что у меня есть. Не передать словами как ты мне близок и как тебя мне не хватает. а помнишь когда было трудно ты обнимал меня так крепко и сразу легче дышать? Иногда мне кажется, что я не смогу с этим справиться и что еще чуть-чуть и я сломаюсь, но я обещала быть сильной, у меня нет права ломаться. Внутри ужасная пустота и я не знаю чем ее заполнить. Я в заперти у самой себя.

Обычно воспоминания о прошлом преследовали меня, но сейчас я не вспоминаю никого, кто был до тебя. Это удивительно. Вот сижу я и думаю " как же здорово, что мы вместе." Ты заставил меня поверить в это светлое снова. Многие говорят "полюбив однажды не полюбишь вновь", если честно, то я не знаю как там и что будет, но я счастлива и хочется закричать от счастья, но счастье любит тишину.

Я люблю тебя, пап. Как же хочется тебя обнять.

Получив долгожданную любовь, она оказалась совсем ненужной. И мысли все не о том, кто думает от тебе. Сердце чего же ты хочешь? За окном дождливая погода и мокрый асфальт, укутавшись в теплое одеяло, хочется кружку кофе, как всегда с молоком и сигарету. Прошло столько времени, а я все помню, каждый день. Сердце предательски стучит, вспоминая былое. Красота Бродвея не сравнится с красотой этих воспоминаний.

Сказав правду, разрушился весь иллюзорный мир придуманный собой. Бешенная злость. Но потом, очнувшись, задумываешься. Может это к лучшему? На душе стало легче и все чувства куда-то испарились. Может быть их и не было во все? Может я перелюбила, это как перенасытиться сладким, больше не хочется. Какие же вы смешные, говорите о любви, а сами меняете эту любовь на доступную кровать, а потом снова к ней, любимой. Каламбур какой-то. Что же для вас "любовь" ? Слово, существительное? Как можно любить и хотеть другого человека. Когда ты любишь маму, тебе же не хочется еще одну.

Люди, мне вас жаль. Какие же все эгоистичные, ужасно.

Вчера я так не ожидала тебя увидеть. Неописуемое чувство. Поварачиваюсь, а тут ты стоишь, улыбаешься. Моему счастью не было придела и это было все настолько неожиданно, что я растерялась, внутри все перевернулось.

Господи, просто дай мне сил.

Улыбаясь, я смотрела на тебя, в твои такие красивые глаза и понимала, что ничего не будет. Может быть, это странно, но мне больше хотелось тебя обнимать, мне хочется быть ближе, понимаешь? На вряд ли. Она, наверно, самый счастливый человек, ведь тут все взаимно. Я не имею права тебя любить, трудно сдерживаться, видя твой онлайн. Так глупо, я и подумать не могла, что во мне опять заиграет это чувство, уф, дух захватывает. 2 года я и понятия не имела как это хотеть обнять другого человека, так по-настоящему, не наигранно. Мне с тобой интересно и хочется быть такой, какая я и есть. Открываясь тебе, становится страшно, я боюсь, что это все закончится. Знаешь, а ты мне сразу понравился. И дело тут совсем не во внешности или еще чем-то, в общем, я не знаю как это описать. Я привкла никого не подпускать, не по себе как-то. Сердце бешенно бьется, прям уххх. Что со мной? У меня плохо получается держаться от тебя на расстоянии, не хочу тебя отпускать. Прости, мне нельзя в тебя влюбляться.

Я хочу быть к тебе ближе, черт возьми.

Когда же ты успела стать шлюхой, моя старая подруга? Ты извини, что так грубо. Жаль тебя, да помочь нечем, теперь ты перестала отличаться от тех, кого ты ненавидела. Соглашусь, ирония судьбы, да не в том, о чем рассуждаешь ты. Не теряй любимого, кто, как не он тебя поддержит и поймет. Пора взрослеть и осознавать суть своих поступков, ведь тебе почти 19, а кажется 13.

не передать то чувство словами.

Мне в первые за долгое время стало спокойно на душе, я возвращаюсь в привычный для меня ритм жизни. Хочется улыбаться утреннему солнцу, постепенно теплеющей погоде, весне. Хочется радоваться за тебя, пусть тебя и нет сейчас рядом. Не смотря на все невзгоды ты по-прежнему остался самым близким, родным. пусть ты не идеал, что уж скрывать, мы все не идеальны.. Я благодарю тебя за это прекрасно чувство, которое ты мне подарил. Ты самое ужасное, что было в моей жизни, но и в то же время самое прекрасное. Я ломалась, взрослела, менялась. Как оказалось тяжелые времена многому учат, если ты все еще держишься, то остальное не так страшно. Сейчас мне хочется быть одной, не хочу этого всего, я устала от этого. Не повторяй моих ошибок, никогда, слышишь, никогда не теряй надежду. Все будет хорошо, в любом случае. Учись брать от жизни все и не ожидать от людей больше, чем нужно.Они не виноваты, в том, что не могут дать тебе то, чего хочешь ты. В общем, простота - залог счастья.