здравствуй.

12ый в году.

10ый в моей любви.

17ый в жизни брата.

2013ый в этой эре.

+красивый, странный, добрый, хороший знакомый, фильмы, музыка!, обаятельный, веселый, гитара, фанклуб, пошлый, умный, стиль!, мысли, подход, идеальный.

—подстраивается, непонятки, малолетки

ех.

осталось каких-то 4 недели.
надеюсь все будет хорошо.
еще он взял билеты, и не гвоорит на какое число.
а еще, он отмечает нг у бабушки.
офигенно.
напьюсь-ка я в хлам в общаге.
збс встручу новый год.

Зайшла в типовий Луцьк і тупо празрєла!!! Це неможливо дивитись спокійно. Яяяякк???Де люди, де?? Згнила їхня совість і людяність, як і згниє влада в цій країні.

Бешенный какой-то день… точнее бешенный вечер.. Приехала Ю с вождения и мы поехали в микрорайон Черная речка за шиншилой.. О_О прикиньте..за шиншилой.. мало того, что это странный район, так еще и страшный и я запуталась в поворотах, ели как нашли этот чертов дом среди развалин, убитых дорогах и страшных дворах.. было страшно, поэтому на всякий случай я закрыла все двери…вдруг маньяки там водятся.. потом забрали мы эту маленькую пуську, беленькую, смешную такую мимими.. если честно не думала, что они такие.. большие..и пушистые..и милые.. Потом поехали за мами, потом в магаз, потом за бабушкой, отвезли ее домой, потом ее знакомую, потом домой, потом с Ю в магаз, потом к ней домой.. оооо, наконец-то поели вкусненько и залипали.. тут мы нечаянно заметили, что на улице снеежоооокккккк выпал.. мы пошли гулять! ура! миумиумиу! мы так с ней гуляли почти 4 года назад каждый день ^^ гуляли и болтали обо всем, хотя уже не чувствовали руки и ног и лица, но пофиг было тогда, сейчас мы замерзли, пошли чистить машину мою и я отправилась вся такая мокрая, холодная и всяяя в снегу домой. Проболтала с моим соней 3 часа, у него вырубился телефон и вот я сижу и думаю.. какой фильм мне посмотреть?

Отчаяние. Боль. Страх.

я конечно всем буду утвержать, что это не так, но сегодня немного разочаровало меня 1 событие.звонил Богдан (раньше тесно сидел у меня в френдзоне, но мы уже почти не общаемся) в общем сначала норм гвоорили, а потом понеслась.и еще друг его со мной знакомился.в общем я немного офигела еще.я всегжда думала, что мы явно поняла что друзья.и так же с многими другими мальчика.тот же пилипец.меня аж ьесит, когда он ко мне лезет.именно не шутит, не общается, а лезет. ну что за идиоты?зачем все портить?

Этот эпизод куда сильнее, чем может показаться на первый взгляд.

после гейского клипа Lonely Island, это второй шедевральный шедевр для меня

gifs by samary1175

Дорогой мальчик, ты весь как клейкая лента и булавки внутри. Как ты жив? Что с тобой не так?
Ты практически мертв внутри.

С. Есенин

<1913>

все изменится.с етой секунды я другой человек.лучше, чем была раньше.для начала нужно скинуть лишний баласт.это как о людях, так и о жире. так же вредные привычки.они уходят.прощайте.мое мировозрение.я все чаще об этом думаю.все меняется и я очень изменилась.юля летом и юля осенью- это совершенно 2 разных человека.на этой позитивной ноте скажу еще, что нужно с ноля начать общение с "мужиками". простоне хочу забивать голову этим даже.денисы, хуисы.ему нравятся все, симпатию проявляет к Алене и надо смирится.друг так друг.не то, что я так хочу что-то большее, просто бесит когда тебе пудрят мозги. тоже и боб.странный.писал вчера херню, а потом типо отпустли, ну я переспросила что это, но он сказал нече. он же написал отпусти.отпусти.ОТПУСТИ. да я тебя не держу ровно с того момента, как тебе начала леся нравится.идиот. все идиоты.друзяшки идиоты.и я идиот.да все мы в какой-то степени идиоты.это жизнь.зато у меня сложлся совершенный вкус музыки и стиль одежды.вот это действительно хорошо. + мне. ну что ж.будем делать жизнь получше, исправлять косяки прошлого и радоватся. я в предкушении НГ ^^

те, кого любишь, ранят всегда сильнее

288

люди живут после этого?

надо срочно с кем-то поговорить, открываю список друзей, телефонную книгу. нао, катя, кройц, олег. имею ли я право звонить кому-нибудь из них в три часа ночи? нет.

я в отчаянии, не знаю, что делать и как стянуть с себя кожу, но не могу позволить себе нарушить их сон.

ненавижу фальшивых людей. свиду такие милые, добрые, искренние. улыбочка на лице будто от чистого сердца и упоение в глазах от того, что всех обманули. однако не все остаются обманутыми, однако не все слепы, как новорожденные котята. твои глаза красивы, высокомерны и полны уверенности. ты смотришь только вперед и только вверх, не обращая внимания на тех, кто, по твоему, внизу. тебе плевать на мнение низсидящих, они ведь просто принадлежат иному обществу, оно не для тебя. ты лучшая, привыкшая к месту под солнышком, хорошим отзывам от окружающих. и пусть ты последовательна, прилежна и исопнительна, твои мозги Бог одарил великими способностями, но твое сердце гниет под слоем этой безнадежной фальши.

ты пуста.как чертов шоколадный заяц, стоящий в тонне золотых оберток под новогодней елкой, каждый чертов год.

Слишком часто начал смотреть фильмы.

Каждый из них меняет мою жизнь, моё мировозрение.

Это пугает.

Вот и наступила долгожданная зима с:
С 1 декабря! Желаю всем провести эту зиму на ура!

Медленный переход осени к зиме – вовсе не плохая пора. Это пора, когда нужно собрать, привести в порядок и сложить все свои запасы, которые ты накопил за лето. А как прекрасно собирать всё, что есть у тебя, и складывать поближе к себе, собрать своё тепло и свои мысли, зарыться в глубокую норку – уверенное и надёжное укрытие; защищать его как нечто важное, дорогое, твоё собственное. А после пусть мороз, бури и мрак приходят, когда им вздумается.

— скажи "халва "
-халва
-слаще стало?
-нет
-вот хоть сто раз скажи, а слаще не станет…

хоть некоторых эмоций я и не испытывала в своей жизни, некоторых состояний
но я всегда знала, как они выглядят.
как ты ведешь себя при них
хоть у меня и не было свободы, но я знала, что ты почувствуешь, когда ее отнимут.
хоть у меня не было мечты, но я знала, что ты почувствуешь, когда она разрушится

С первым днём зимы, viewy !

Пройшов місяць спілкування з новими друзями, ми стали на нову ступеньку, ми стали братвою. Вони всі такі хороші мііііі…. Але Даша не зустрічається з Владом, Назар, щось теж морозиться… так сталось що всі вважають мене найнормальнішою з дівчат, мені звичайно приємно, але є певні але…

Даша видалила мене з друзів..це херня, та підсвідомо я розумію, що із-за хлопців я втрачаю найкращих подруг. Я запуталась, та все ж таки, доведу діло до кінця..

або завоюю Наза, або ж залишимся всі знайомими

мне не хорошо.впервые за такое долгое время мне плохо. я даже сама не могу найти причину своего ужасного состояния. как то успокоиться надо что ли?

Все слишком платонически, все слишком неправильно. Нужно что-то менять. Скрытость до добра не доводит и ни к чему не приводит. Топчимся на месте. Просто не хватает внимания.

а у меня др в чт: 3

Я когда–то умру. Мы когда–то всегда умираем. Как бы так угадать, чтоб не сам. Чтобы в спину ножом. Убиенных щедят, отпевают И балуют раем. Не скажу про живых, А покойников мы бережем.

і зі сльозами на очах від вас на 100 ключів замкнутися

і розуміючи, що немає сил, вас назавжди забути.

задумайтеся, про те, що люди можуть не повернутися

і можуть не писати, не хвилюватися, можуть не дзвонити…

і ніколи… і ніколи Вам до них вже не доторкнутися…

задумайтеся, а хто ще вас зможе так само полюбити?

Кто из нас станет первым
кто сможет сказать
" извини, я остыл"?

Привет killingyou ! Добро пожаловать! ♥

Будь ласка Боженько, дай щоб ця зима була найкращою, найтеплішоююю, найвеселішою, найцікавішою!!!Будь ласка, дай щоб всіх все склалось і було як найкраще!Нехай це буде мій найкраще день народження, найкращий новий рік, найкраще Різдво і так далі!Дай щоб я наповнилась емоціями з ніг до голови!!!!Все що я бажаю!

Хочу в девятый класс,

Я помню это время,

Когда за партой сидя у двери,

Без остановки мы с тобой трендели,

И наслождались теплотой любви,

Как все проблемы вместе мы решали,

Как счастье вместе наше берегли,

Но вот прошло то время,

Расстались мы с тобой,

И вот теперь я понял

Какой же я тупой.

Насколько дорогой за эти годы стала,

Что ты ведь мне, дибилу,

Лишь доброты желала.

И вот в подъезде сидя

И медленно куря,

Я понимаю как же

Мне плохо без тебя

"прощай" - говорят один раз, а мудаки говорят: "прощай, о привет, люблю, иди нахуй, привет, прощай снова"

ты был для меня — как объяснить тебе? любое сравнение, взятое в отдельности, слишком узко, ты был именно всем для меня, всей моей жизнью. С.Цвейг

теперь у меня будет еще больше дел - начала ходить в тренажерный зал. потому что я начала замечать, что я медленно, но уверенно набираю вес!! хотя я все время куда-то спешу, и у меня каждый день рассписан по часам. просто я понимаю, что я не заставлю себя заниматься дома, и это печально, а в зал я пришла- и не выйду пока не сделаю все упражнения.

сегодня была первая тренировка, и в принципе было легко, не считая разминку, что просто ужас. ни когда не думала что она может быть на столько тяжелой, подыхала уже на 5 минуте, а всего 15) тренажеры пока легкие, потому что небольшей вес беру, буду постепенно добавлять.

а еще у меня завал по всем предмтам. куча заданий которые нужно сделать за завтра, потому что я поняла простое правило: если сделать что-то на выходных, значит ты будешь готов, а если его оставить на будний день, то ты ничего не выучишь. по-этому у меня есть 1 день что бы подготовиться к 3 зачетам, решить 15 билетов в автошколу, написать 1-2 текста и сделать блоки заданий по английскому и просто почитать Джейн Эйр для души) постараюсь сделать все по максимуму

хочу способность вовремя подмечать, когда все идет по пизде, и съебывать без сожалений.

с зимой, посоны: З

мы умеем находить способы причинять друг другу боль. - "Мыслить как преступник"

пожалуйста, не оставляй меня, мне страшно

боль, как она есть.

я привыкла жить среди пиздеца, и когда все налаживается - мне страшно.

Книжный вор

Маркус Зузак

Сердце есть даже у смерти.

Сюжет:

Германия, начало 1939 года, канун Второй мировой войны. Смерть готовится начать свою жатву. Девятилетняя Лизель переезжает в Мюнхен к своим приемным родителям и с их помощью учится читать. С каждым днем чтение становится ее жизненной потребностью, и Лизель начинает воровать книги — единственную отраду ее жизни. Все, что она узнает из них, помогает ей понять события, происходящие вокруг нее — гонение на евреев, антифашистское движение, унижения и голод. Все это, в конце концов, сложится в ее собственную историю, историю ее жизни.

Мое мнение:

Книга о войне-это всегда тяжело. И с самого начала, я чувствовала, что эта история оставит большой след в моем сердце и как оказалось я не ошибалась. Это история рассказанная смертью. История о маленькой немецкой девочке, любившей книги. История о магии слов и правде фашистской Германии. История о жизни и смерти, любви и ненависти. Трогательно, местами тяжело и очень страшно. Во время прочтения было пролит целый океан слез. Книга заслуживает всяческих похвал. Я считаю, что это шедевр не только современной, но и классической литературы. Ничего подобного я никогда не читала. И не думаю, что прочту в близжайшее время.

Для тех кому интересно, в января этого года на экраны выходит экранизация этого романа, ссылку на кино вы можете просмотреть ниже.

Кинопоиск (х)

тебе спасибо за то, что так произошло. да нахуй прошлое, прошлое нахуй пошло.

1. Вы бы занялись сексом с человеком, от которого получили последнее сообщение сегодня? Последняя смс-ка, которую я получила, была адресована мне банком. А если говорить вообще про последнюю "мессагу без напряга" (как говорил Джесси Пинкман), то нет… Потому что автор - не слишком привлекательная девушка.хд

2. Вы говорили сегодня со своим бывшим партнёром? Нет.

3. "Принимали" ли вы чью-то девственность? К своему счастью - НЕТ!

4. Является ли доверие большой проблемой для Вас? Не является. Лучший способ узнать, можешь ли ты доверять человку - доверять ему. ц

5. Вы общаетесь с человеком, которого недавно хотели? Нууу, я недавно хотела Настю! Поэтому да. Общаюсь.

6. Что Вас радует? То, что скоро Новый год! Но огорачает то, что придётся начать новую эстафету под названием "Влезь в платье к корпоративу".хд

7. Что произошло сегодня вечером? Сегодня вечером мы с Настей объехали пол Москвы в поисках сапог для неё. Заблудились в чужой "Икее", когда искали ресторан, потому что по чистой случайности МЫ ТРИ РАЗА ВЫХОДИЛИ НА ОДНО И ТО ЖЕ МЕСТО!

8. Считаете ли Вы, что девушки с вредными привычками отвратительны? Я, на самом деле, считаю, что девушка должна быть девушкой. Не портить генофонд разной пакостью. И поэтому сама в этом плане блюду своё здоровье. Однако, отвратительными данных особ не считаю.

9. Самонадеянность - это мило? Скорее смешно.

10. Какой последний напиток был Вами выпит? Чай.

11. Скольким людям противоположного пола вы полностью доверяете? Одному.

12. Являетесь ли Вы владельцем парочки узких джинс? В какой-то момент я перестала носить джинсы (и даже брюки). И теперь у меня по-моему есть только одни. И то, я бы не сказала, что они узкие.

13. Что Вы собираетесь делать в субботу вечером? В следующую субботу я планирую валяться в кровати и есть конфетки. А да! Ещё я иду на мюзикл.

14. Ваша следующая покупка - что это будет? Я же женщина! Я в таких вопросах непредсказуема!

15. Собираетесь ли Вы встретиться с человеком, которого Вы поцеловали последним? В апреле.: (

Мне поднадоело, и я решила продолжить завтра.: О

Мне нужно от вас лишь выпить, потрахаться и обсудить Достоевского. (c)

Вот и наступил последний месяц этого года. Декабрь. Этот год был не очень насыщенным..хотя, за месяц много может нового произойти :) До Нового Года еще много дней, а у меня уже проявляется новогоднее настроение, вооот: З

И да, я снова вьюи-задрот :D

— ты меня совращаешь — больше не буду — будешь. (c)

Знаешь, я тебе так скажу: если тебе дорог человек, нужно хватать его и держать в руках сильно-сильно. Иначе однажды обернёшься и никого нет.

т/с "Молодежка"

А боль – она всегда очищает, она отрывает от нашей души ненужные наросты. Иногда смысл лишь в том, — чтобы вынести свое бремя.

Я ненавижу людей, потому что это бесплатно

Наверное, я не патриотка и мне должно быть стыдно, но я хочу как можно скорее уехать из этой страны. Запад и восток никогда не станет единым. Украина не будет единой. А как может быть хорошо в государстве, где нет единства?

Один захочет, чтобы не было ненастья… Другим для остроты понадобиться жесть… Кому-то 40 градусов для счастья… А мне — твои под боком 36,6

Советы и рекомендации человеку, желающему приобрести абсолютную уверенность в себе и делах. Пожалуй это лучшая мотивация к работе — уверенность в себе. 1. Прекратите сравнивать себя с другими. Играя в сравнения, вы часто будете оказываться в проигрыше -всегда найдутся люди, которые будут лучше вас. Это в психологии человека — никто ведь не сравнивает себя с тем, кто хуже его. Будьте самим собой. 2. Прекратите критиковать себя. Некоторые люди имеют привычку постоянно себя в чем-то винить. «Это могло случиться только со мной!», «Я всегда опаздываю» и т. д. Это способствует формированию негативного восприятия собственной личности. Постарайтесь больше не произносить таких слов и даже не думать об этом, или, по крайней мере, ограничивайте себя в критике. 3. Простите и забудьте. Не тратьте впустую ваше время и энергию на размышления о своих прошлых оплошностях. Это уже позади, и подобные мысли мешают вам двигаться вперед. Мы все совершаем ошибки, даже когда мы стараемся изо всех сил. Очень малое количество вещей в этой жизни поддается нашему влиянию. Лучше больше думайте о ваших достижениях. Простите себя и идите дальше. 4. Общайтесь с позитивными, уверенными людьми. Уверенный в себе человек любит себя, и распространяет свою любовь на окружающих: это является поддержкой для них. Старайтесь общаться с цельными, оптимистично настроенными людьми. Люди, сеющие вокруг негатив, непременно заразят им и вас. Пессимизм подавляет вас и все ваши начинания, и вы постепенно превращаетесь в такого же неудачника. 5. Погрузитесь в то, что вы любите. Трудно чувствовать себя хорошо, если все ваи дни проходят на работе, которую вы ненавидите. Чувство собственного достоинства непоколебимо, когда вы заняты любимым делом — ведь если вам нравится это делать, у вас это отлично получается. Если не хотите оставить работу, то хотя бы свободное время посвящайте только своим любимым занятиям. 6. Будьте верным себе. Живите вашей собственной жизнью. Проживая чужую, следуя чужим навязанным идеалам, вы никогда не сможете уважать себя. Не ждите одобрения со стороны, делайте то, что считаете нужным. 7. Говорите твердо и уверенно. Слова обладают мощной силой, и особенно веским аргументом являются в характеристике личности. Не бросайте слов на ветер, не отвечайте резко, не заискивайте, говорите спокойно и уверенно — люди совершенно по-другому станут к вам относиться. 8. Составьте список ваших достижений. Здесь все ясно. Единственное замечание — постарайтесь сделать его максимально длинным. И повесьте на самом видном месте. 9. Составьте список ваших положительных качеств. Каждый имеет свои уникальные особенности и способности. Честность, бескорыстность, эрудиция, доброта… Смотрите почаще на этот список, сосредоточьтесь на ваших положительных сторонах. 10. Используйте ваши слабые стороны себе на пользу. Не казните себя за свои недостатки — они есть у всех, и у некоторых они еще похлеще ваших. Конечно, не стоит культивировать свои слабые стороны, но от них намного легче будет избавиться, если вы постараетесь их оптимизировать. Например, оберните свое упрямство в целеустремленность, любопытство — в любознательность. 11. Откройте себя заново. Иногда просто нужно познакомиться с самим собой заново. Полюбите себя — улыбку, характер, индивидуальность. 12. Отмахнитесь от себя. Иногда проблема не настолько реальна, как вам кажется. Просто ваши размышления доводят ее до размеров катастрофы. Чем мучиться ночь напролет от того, что, как вам показалось, вы произвели нехорошее впечатление на ваших новых знакомых, просто плюньте и забудьте. Дайте себе отдых, скажите: «Хватит!»

Еще вспомнил Палыча. Он наставлял меня в особой манере, я воспринимал в штыки. Подрос - понял все. И благодарен за все.

00:00:00

2:01.

первый день зимы и наконец-то снег вовремя.

через месяц нг, а у нас еще ничего не решено :D

главное решили, когда состоится грандиозная поездка лол

Шо за хуйня твориться в нашій країні? Читаєш про це все, а на очах тупо сльози. Це не те, за що боролися наші діди. Це не те, на що заслуговує народ незламною жагою до волі. Треба стояти до кінця, треба боротися а своє щастя, за те, щоб ми, щоб наші діти могли жити в нормальній країні. Щоб ми не пахали днями і ночами за копійки. Щоб ми мали хоча б якусь надію на світле майбутнє.

Януковича геть. Він нам більше не президент.Хоча хто взагалі його вибрав?Він нищить наш народ, він не дає нам хоча б надії на світле майбутнє.

узнаю старую атмосферу тамблера, ммм.
а вот реклама порядком надоедает.

Вот он какой…кошмар наяву.

Хочу проснуться, но не могу…

Упрямо качусь в пропасть.

Хотя, если подумать, несмотря на все, что случилось, жизнь не была настолько жалкой, как мне сейчас кажется. Или мне только кажется.

Ведь раньше была жизнь, а сейчас жалкое существование. Как быстро все меняется.

Столько планов на будущее было, аж смешно сейчас. Какое будущее? Думаю, у меня его нет.

«Никогда не оборачивайся»

Хорошая цитата…казалось бы все просто.

Именно, все просто – все сложно. Какой парадокс.

Мое существование, в принципе, один, сплошной парадокс.

Даже сейчас не могу стать серьезной. Говорят, человек, все воспринимает через свою призму ощущений. Что не так с моей призмой?

Я вообще какая-то «бракованная», что ли.

Почему «бракованных» людей не списывают прямо на производстве?

Нет, правда, всем было бы легче. А так…сама страдаю, да еще и других заставляю. И ничего не могу с этим поделать, я слишком эгоист…я бы даже сказала, законченный эгоист.

Так много минусов, и так мало плюсов. Хотя, во мне вообще плюсов нет. Обидно как-то, хотя, кто мне доктор. Пытаюсь измениться, каждый день пытаюсь. И каждый день лажаю, такие смешные и жалкие попытки стать лучше. Если посмотреть со стороны, можно не плохую трагикомедию снять.

Ладно, свою игру в жизнь, я уже проиграла.

Хотелось бы помочь другим. Но как я помогу, кажется, даже урока никакого не извлекла. Неужели, настолько бестолковая и безмозглая? Вдвойне обидно, но опять-таки…кто мне доктор.

Да, в этом поражении я виню всех, ну конечно же все виноваты, кроме меня. Я же такая хорошая и правильная.

Как со мной люди общаются? Хоть мне и тяжело оценить ситуацию со стороны, но все же, сейчас я понимаю, насколько у меня скверный характер…и то, наверное, еще преуменьшаю.

Странно все так.

Ладно, пойду, порыдаю… пообвиняю полмира в своих бедах…

Я, ведь, больше ни на что не способна.

Если бы имела машину времени, то родилась бы в 1969, а в 2006 году износиловала бы Эдварда Нортона

Как я хочу крестить их детей. Но так боюсь сказать кому-нибудь из них об этом своем сокровенном желании.

Каждое утро в Африке просыпается газель. Она должна бежать быстрее льва, иначе погибнет. Каждое утро в Африке просыпается и лев. Он должен бежать быстрее газели, иначе умрет от голода. Не важно кто ты — газель или лев. Когда встает солнце, надо бежать.

Томас Фридман

я представляю: вдруг я иду по тбилиси, а вокруг какой-нибудь август поздний или сентябрь. все в бликах, отражающихся от воды и оконных стекол, солнце мягкое, медовое, тягучее. и время, что-то между тремя и пятью, когда день почти что уже вечер, и когда пахнет кинзой и перцем. я представляю низкие дома, деревянные балконы, крутые подъемы и спуски узких улиц с короткими хлесткими названиями – «sazghvao», «qurdznis», «zamt’ris».
и люди, люди конечно все больше темноволосые и с кудрями мягкой волной. и с глазами какой-то особенной своей внимательности и лукавости необыкновенной.
я представляю себя и тебя в тбилиси. я представляю: этот город в нас, а мы – в нем.

сегодня я поняла, что я абсолютно не интересный человек. пустой, как кукла.

Я боюсь, что мою свободу могут ограничить. Снова начнут претендовать на меня, как на близкого друга, снова расставлять приоритеты, снова ревность и непонимание. Я заметила в себе одну вещь: как только кто-то приближается ко мне слишком близко, как только начинает рассказывать о сугубо личных проблемах, как только говорит "я хочу видеть тебя каждый день, у меня столько новостей, которых я могу рассказать только тебе", то я сразу же хочу убежать и спрятаться от этого. Я боюсь, что люди будут претендовать на меня. Опыт слишком печальный. И это не значит, что я не хочу помогать. Наоборот. Я просто не хочу, чтобы меня считали близким. Не знаю, это так странно. Декабрь. Прошла осень. А время бежит запредельно быстро. Казалось бы только был конец августа. Думала, что я не смогу жить в таком ритме, я умру. А все оказалось не смертельно, даже выносимо. Только в последнее время ловлю себя на мысли, что лучше бы не могло быть. Приятная компания, цель, музыка, родители - все на месте. Более ничего не надо. Все придет в свое время. Но нужно пережить зиму. Ненавижу это время года. Чудеса случились со мной лишь однажды в зимнюю пору. В остальном зимы хранят в себе слишком тяжелые моменты и воспоминания. Как тяжело ходить в огромном количестве одежды, так и тяжело вспоминать этот груз. Единственное же зимнее желание - спать. И каждый день задаешь себе вопрос: "как пережить эту ужасную зиму??". Но она проходит, и ты остаешься жив. Как я думала, что не вынесу 11 класс, так не верю, что зима закончится. Все слова, все представления о чем-то рано или поздно становятся ложными. Парадокс.

I fell down. When? In March.

я все лежал и думал о тебе,
а ты так громко мне в плечо дышала,
я самым был счастливым на земле,
а ты спала и ничего не знала.

О, Україно, о люба ненько!
О, Україна, о люба ненько,
Тобі вірненько присягнем.
Серця кров і любов –
Все тобі, віддати боротьбі!
За Україну, за її Волю,
За Честь і Славу, за Народ!

Как я устала от всего это вранья, измен и предательства. Видно это правда конец. интересно, почему я ноябре теряю лучшую подругу. и это не первый год. опять будет также хуево. опять ощущения что никому нахрен не нужен

На все ваши "измени свою жизнь сегодня", я могу ответить лишь идите нахуй сейчас же.

Я только что посмотрела 'Голодные Игры'. Это шедевр! У меня возникает только один вопрос: 'Почему я не посмотрела раньше? Почему я так долго оттягивала просмотр?'

— Вместе?

—Вместе.

И ПУСТЬ УДАЧА ВСЕГДА БУДЕТ С ВАМИ!

Если надо, я буду ждать
И отдам все, что хочешь, за встречу.
Лишь бы ты продолжала дышать,
Лишь бы смех твой продлился вечность.

И не важно, где вспыхнет война
И где бой прольется градом.
Ведь туда ты пойдешь не одна,
Ведь с тобою я буду рядом.

Взрывы неба над головой,
Пули снова летят за нами.
От атаки закрою стеной
То, что люди зовут мечтами.

Обещаю, мы мир сохраним.
Обещаю, что сдохнет враг.
Просто верь мне, и мы победим.
Дай мне руку и сделай шаг.

Мам, прости, я совсем прокурила голос.
Посмотри, мне некуда больше взрослеть
Моя взрослая жизнь сложилась из черных полос

Он, в общем, обычный блудливый кот,
Она - безрассудно-свободная кошка.
Ему бы понять, что она его ждет,
А ей - что он любит, и не понарошку.

Он не аморален, хотя и не свят.
Она не невинна, но не безнадежна.
Ее приручить он, пожалуй бы, рад,
Но в ней много "нет", и совсем мало "можно".

В ней много "не верю" и много "не надо",
Она дарит ласки, но когти не прячет.
В ней много сомнений, где ложь, а где правда,
Но даже от боли она редко плачет.

В ее безрассудной кошачьей судьбе
Нет ни постоянства, ни веры, ни верности.
Так - все восемь жизней - сама по себе,
Но в этой, последней, ей хочется нежности.

хочется с кем-нибудь дружить, но никто не хочет. Понимаю чудиковатость многих, но никто не понимает моей. Лишь отдушина на время, не более.

18. Кто из ангелов-брюнеток нравится больше всех?

Adriana Lima (неожиданно?)

так грустно ощущать себя ненужной.осознавать, что никто не хочет слушать, всем нужно выговариваться мне. А у меня есть свои мысли, которые хочется рассказать кому-нибудь но это никому не интересно. Хочу в детство.там всегда слушали, даже если полный бред..или хотя бы делали вид.

Сегодня моему блогу ровно 1 год и 10 месяцев. Я ждала эту дату, чтобы попрощаться с вами, ребят :) Хотелось какой-то завершенности, а не просто «пока, больше не буду писать».

Постараюсь покороче, без соплей :D Всё шло к тому, что рано или поздно я перестану писать, а тут такое событие)) Поэтому, я уверена, что вы меня поймете. И этот пост я хочу посвятить вам и каждому из вас отдельно.

Спасибо вам, я никогда не устану это повторять, СПАСИБО! Viewy стал частью моей жизни, сюда я могла написать самое сокровенное и то, в чем могла признаться только себе. И да, кстати, прошу у вас прощения за то, что иногда не отвечала на ваши сообщения и комментарии и избегала слишком близкого личного общения. Ну, сами понимаете, анонимность и всё такое.

Крепко-крепко обнимаю каждого из вас и целую *_* И желаю вам такого же счастья, а лучше и ещё большего (если такое бывает :D), как у меня. Любите, будьте любимы и оставайтесь верными себе*

Ваша Лейла *_*

Эрих Мария Ремарк.Ночь в Лиссабоне

В романе "Ночь в Лиссабоне" Э.М.Ремарк снова обращается к теме немецкой эмиграции. После пяти лет скитаний по Европе главному герою удается пробраться на родину, отыскать жену и вывезти ее из Германии. Смертельно больная женщина устремляется навстречу лишениям и опасности, не желая оставаться в рейхе.

Я превращаюсь в конченную ревнивую истеричку!!!

Сегодня листала фотки на Лёхином телефоне и нашла фото, где он обнимает свою бывшую. После того у меня испортилось настроение. Яготова была убить его. Потом перелистнула и нашла наши с ним фото с лета. Я рада, что он не удалил их.

Сегодня были на гонках в Чернобаевке(если тут есть Херсон - они знают где это), была смотра, ист зон и еще какой-то автоклуб. Бэмка смотры.ру слетела на обочину и въехала в дерево. Жалко машинку. Водила был афигевший.

Потом после чудогонок мы взяли по пиву с Лёхай и Саньком и залипли в "Гадкий Я 2")))

Месть и H1tToB1t – Мы любили

Скоро будет готова Лёхина малышка-машинка. Он, наконец-то, забрал её с ремонта уиии))

Уже скоро 3 месяц как тянется это наше долгое общение на расстоянии…. 3 месяц я будто бы играюсь с котом в мешке….Он даже не представляет насколько все чувства в себе мне приходится подавлять, а главное с каким трудом….С надеждой на крылья жду декабря, но готовлюсь и к худшему варианту развития событий, что это будет не то, что я ожидала…..

Я боюсь будущего, боюсь очередного разочарования, боюсь как загнанный в угол звереныш…..Мне грустно, накатывает временами паника, тоска и глубокое одиночество в перемешку с пустотой внутри….

Все мои внутренние желания сводятся к желанию быть любимой и любить…

И в пирамиде Маслоу явно ошибки в очередности, потому что я могу не чувствовать себя абсолютно в безопасности и лучше бы ее полностью променяла на потребность в любви, заботе и ласке…..Во мне скопилось столько этой энергии, что мне аж страшно, на кого это все обрушится….

Вот уже остался нам последний месяц ждать, 4 недели, 28 дней надежды, что случайности не случайны…..Дикого желания утонуть в нем, до самого февраля не просыхая в этом море чувств и наконец-таки обрести покой….

А пока, я одна.соседка уехала наверное аж до следующего года в Голландию к маме….я осталась наедине со своим одиночеством, украсила наконец гирляндами комнатку свою, чтобы стало хоть по-новогоднему хоть чуть-чуть.

В общем страдаю внутренне, постоянно сдаюсь, срываюсь и переедаю всяких вкусностей, еще борюсь с учебой навалившейся, постоянно откладываю ее до последних самых сроков и делаю все будто из под палки…..Саму себя бешу этим, но не могу собраться….

Надеюсь, это когда-нибудь уже закончится, надеюсь Новый год в кругу семьи не будет таким уж скучным, надеюсь на то, что с ним есть у нас хоть какаое-то будущее….Не жизнь, а сплошные ожидания одним словом…..Хотя я прекрасно понимаю, что 99% от самой меня зависит, от моей реакции на все и от моих действий…..Правила игры жизни просты до боли, только вот внутренний голос иногда шепчет вовсе не то, что нужно, а я так часто этому голосу поддаюсь…..

Мне бы лишь минуту чтобы понять кто мы друг другу

изучить человека настолько, что при чтении его сообщений слышать, как он все это говорит.

Эрих Мария Ремарк.Время жить и время умирать

"А перед нами все цветет, за нами все горит… Не надо думать, с нами тот, Кто все за нас решит!" Но - что делать, если не думать ты не можешь? Что делать, если ты не способен стать жалким винтиком в чудовищной военной машине? Позади - ад выжженных стран. Впереди - грязь и кровь Второй мировой. "Времени умирать", кажется, не будет конца. Многие ли доползут до "времени жить"?.

Вот, что я заметила в себе.Я всегда воздержусь от мнения, конечно если меня не попросят о нем, то я отвечу.

К примеру какие нибудь комментарии в группах, про видео, фотку звезды.Везде сер или наоборот симпатия.

Конечно хочется написать им туда, какие вы все тупые собаки, но я воздержусь.

Про Рашку, где пишут, что надо ее любить, я держусь из последнего. Ок, любите ее, навязывайте свое мнение, я ее ненавижу!Я чую, что родилась не там уже с рождения.Мне хочется блевануть вам на лицо, когда вы навязывайте свое мнение и говорите, что кто ее не любит, тот пидарас.

оки, тогда вы тоже кто-нибудь, идет?

Уважайте других и сидите со своим мнением на жопе ровно.

Уильям Шекспир.Ромео и Джульетта

Это - высочайшая из трагедий о любви, какую только способен создать человеческий гений. Трагедия, которую экранизировали и экранизируют. Трагедия, которая не сходит с театральных подмостков по сей день - и по сей день звучит так, словно написана вчера. Идут годы и века. Меняются стили и направления. Но одно остается и навсегда останется неизменным: "Нет повести печальнее на свете, чем повесть о Ромео и Джульетте…"

Любовный гороскоп Близнецов на декабрь 2013 года говорит о переменах в личной жизни. А какими они будут, положительными или отрицательными, во многом зависит от самих представителей этого созвездия. Развитие отношений в декабре 2013 года будет зависеть от того, насколько Близнецы будут готовы идти на уступки и дорожить любимым человеком.

Одиноким Близнецам захочется любви и серьезных отношений как никогда. Именно поэтому они будут всеми силами стремиться найти себе подходящего партера. Но, к сожалению, эти поиски не увенчаются успехом. Однако это не значит, что Близнецы не смогут в этом месяце найти свою вторую половинку. Такая вероятность есть. Судьба уготовила для Близнецов настоящий сюрприз. Они могут случайно встретиться со своими старым знакомым, другом или бывшим любимым человеком. Неожиданная встреча может перерасти в продолжительный роман. Такая связь вполне может породить долгие и крепкие отношения. Астрологи рекомендуют Близнецам не сомневаться в том, что люди из прошлого могут стать для них настоящим и даже будущим. Ведь все встречи не случайны.

В целом как мы уже говорили гороскоп любви на 2013 год Близнецам должен понравится, вплоть до того что некоторых одиноких Близнецов ближе к осени 2013 года ждут свадебные хлопоты и вальс Мендельсона. И даже тех Близнецов, которых подстерегает в июле развод и тяжелое расставание астрологический прогноз на 2013 год убеждает, что Вы от разрыва этих отношений в будущем только выиграете.

И закончить гороскоп на 2013 год Близнецы хочется тем же с чего он начинался – у Близнецов есть две любимые игрушки: собственная судьба и чужие чувства, постарайтесь всё таки поменять вторую игрушку на третью – собственные чувства и тогда любовный гороскоп на 2013 год Близнецы обещает Вам изменить в Вашей жизни то, что до этого вы считали невозможным.

всегда думаю прежде чем писать на вьюи, а надо вообще?

Сегодня во мне живет темная сторона.Не знаю, но если бы мне нужно было написать предсмертную записку, если бы человечество через минуту умерло или я бы получила Оскар

я бы сказала или бы написала только одно " На хую я вас вертела"

Я, как ребенок, выросший в семье националистов и патриотов Украины, не могу пройти мимо событий, которые происходят у нас сейчас. Не очень разумное руководство нашей странны во главе "великого" Януковича, тормозит нашу страну. Я понимаю, что им движет: не желание иметь над собой еще одно руководство, возможность грабить страну уменьшается, да и Евросоюз явно на стороне Тимошенко. Но Господь же дал тебе мозги, хоть какие-то! Так будь добр прислушайся к тому, что говорит народ! Простые люди, которые вышли на улицу и решили сказать свое слово. То, что он сейчас говорит в по поводу субботней ситуации это чистейшей воды отвод глаз от его вины. "Я приказал вести расследование…бла-бла-бла". Ты думаешь мы совсем тупые люди и не понимаем, что ты делаешь? Слишком высоко ты поднял свой нос и твои однопартийцы и все кто так яро против ЕС. Я против интеграции с Таможенным союзом, я против нашего хоть какого-то объединения с Россией (простите меня русские, тут дело высшего уровня). Я не хочу что бы мы снова вернулись в СССР и нам опять диктовали жесткие рамки, то что мы должны делать и какую веру исповедовать и какой ориентации мы должны быть. Я за свободу голоса, права и мыслей! Я не хочу что бы мою страну загубил какой-то некомпетентный человек, который одним видом раздражает половину странны. У вас, уважаемый президент, был шанс войти в историю, оставить свой след в хорошом смысле этого слова. Но увы, вы не только не воспользовались им, но вы еще и нагло врете стране в лицо. Я мечтаю, когда будут выборы и я смогу голосовать и отдам свой голос за тех людей, которые поддерживают народ, и прислушиваются к желанием его. Если история со смертью девушки подтвердится, я думаю это будет началом конца для вас. Ведь все прекрасно понимают, что это вы дали согласие на действия наших беркутов. Так, что будьте разумны и прислушайтесь к тому чего мы хотим.

если кто-то влюбился
в кого-то из пары,
это повод задуматься — все ли окей?
если кто-то себя убивает по барам
и кофейням больших ресторанов икей?

может, двое уже не умеют согреться,
забираясь вдвоем под мохеровый плед?
если третий готов одолжить свое сердце
на какую-то сотню
дешевеньких
лет?

этот третий, возможно, глупей и моложе,
но умеет любовью вспахать целину…
там горошинка, верно, в супружеском ложе,
и на третьего стоит
хотя бы взглянуть.

он весь мир за тебя превратит в поле боя,
изрисует лучами твои гаражи.
если ты и умрешь вместе с этой любовью,
ты у третьего в мыслях
останешься
жив.

ты, возможно, подумаешь: снова в поэте
пробуждается дурь, мол, опять за своё…
никогда. никогда не появится третий,
если кто-то действительно
счастлив
вдвоём!

Да у нас тут юбилей)))
хочу поприветствовать и поздравить iris-ka с тем, что стала моим 100 подписчиком.
Спасибо: *
люблю всех; D

Если вы делаете что-то прекрасное и возвышенное, а этого никто не замечает — не расстраивайтесь: восход солнца — это вообще самое прекрасное зрелище на свете, но большинство людей в это время ещё спит.

Джон Леннон

А ти тоді вголос сказала, типу, прив’язуватися одне до одного – дурна людська помилка. І що тобі треба йти, бо ще мить, і ти назавжди зі мною залишишся.

Всегда и везде первым женским достоинством была скромность.

М. Карамзин

Две мои подруги выходят замуж, просто прекрасно, и в то же время как снег на голову. Обе одновременно сообщили новость, вот же в жизни совпадения бывают. Радость свою передать не могу: я уже жыву этими будущими событиями, ведь я буду подружкой невесты. Все таки это счастье, вздыхая, я пощу это здесь, потому как мои чувства просто переполняют. Прекрасные новости, спасибо девочкам за то что они есть, рада за них*

Когда что-то не так - ужаснее всего не знать, что именно. Это ощущение медленно сжигает тебя изнутри. Сгорят к чертям всё твои миры и планеты и ты разуверишься во всем.

хорошо, что у меня нет денег на счету)
спасибо)

Решила в этом году, последний год в школе же, впервые поучаствовать в школьной олимпиаде по математике (хотя математику я всегда знала очень хорошо, но на олимпиады почему-то не ходила). Так вот, не зря говорят, что новичкам везет, ведь завтра я иду уже на городской этап. :)

" Жизнь - кастинг, горим и гаснем"

Первый день Зимы.

А меня с Днем Рождения. Вот и он.

" В шутку убит, по-настоящему жив
Искусно предан теми, кому верил,
Но по-прежнему предан тем, кто верит мне"

акустические каверы на визардов еще больше убивают меня.

Гейл Форман. Если я останусь

Эту книгу сравнивают с романом Элис Сиболд «Милые кости», самым поразительным бестселлером начала XXI века, по единодушному мнению критики. Хотя общая у них только канва: и здесь, и там душа юной девушки, расставшись с телом, наблюдает со стороны за жизнью близких людей. Но в случае с героиней книги Гейл Форман семнадцатилетней Мией дело обстоит много сложнее. Судьба поставила ее перед выбором — или вернуться к жизни, или навсегда уйти в мир иной, последовав за самыми любимыми для нее людьми.

я повстречаюсь с каждым, кто обо мне печется

и лично каждому изложу на этот счет всё!

растопчу всю свою гордость, и черт с ней..

с таким пылом буду говорить! скажут: че с ней?

буду плакать, буду доводить до слёз их,

что бы поняли, что мною движет, что серьезно

и это не тяжелое первое испытание,

и если выдержу, то продержусь и далее

Я стою перед проблемой выбора.Я не знаю, что мне делать и как поступить.

Последние два дня я мучаюсь этим вопросом.И я думаю, все-таки сказать это.Облегчить их страдания.И Ира будет счастлива, а это уже многое значит.Два варианта у меня:сказать и они перестанут мучатся и будут вместе, будут счастливы, но мне будет плохо или же ничего не говориь, оставить все как есть, но мучать их?И я сейчас склоняюсь к первому варианту, все-таки.

Сейчас страдают все, а так буду только я.Но я же выдержу, правда.А если будет слишком сложно, то я знаю, что делать.Я просто не хочу уже мешать.Как там говорят?У любви нет преград.Рано или поздно это случится, я знаю точно.Зачем я торможу это все?Это ничего не изменит, лучше пусть сейчас, наверное.Хотя, Даша говорит, что я пожалею об этом, что мне будет очень плохо.Наверное, так и будет.О боже, я не знаю, что делать!Я пишу сюда, пытаясь разобраться в себе и найти ответ на мой вопрос.Ладно, пойдем таким путем.Есть он и Ира.Они друг другу нравятся, причем очень сильно.Им весело вместе, они всегда вместе, один их взгляд друг на друга выдает то, что они влюблены.Они хотят быть вместе, целоваться и обниматься, держаться за руку, просто быть вместе.Но не могут.Почему?Есть я, Даша.Как вы уже поняли, полнейший лузер.Мне нравится он, Ира моя подруга, замечательная подруга.Я хочу общаться с ним, быть его другом.Ну естественно, я хотела бы быть вместе с ним, но так как понимаю, что это за гранью реального, хочу быть хорошими друзьями.Но, когда я представляю как он целует ее или она его, тогда мне как-то плохо.Просто я не справляюсь с этим всем, я боялась этого очень, но это случилось и этого не изменить.Если бы я могла щелкнуть пальцем и у меня бы все прошло и они смогли бы быть вместе и меня это не трогало никак, то я бы сделала так.Но..Ну вот есть две стороны.У них есть чувства, я преграда.Короче, я поняла.Они все равно будут, будут.Так я смогу нормально общаться с Ирой, потому что в последнее время из за этой всей дряни мы не общались, не гуляли толком.А я хочу, хочу!Не хочу терять подруга из-за того, что нам нравится один и тот же парень и мне тяжело их вместе видеть, видите ли!Я не хочу терять подругу, блять!Все.Взвесила, решила.Я напишу.С последствиями справлюсь, в конце концов я осчастливлю двоих людей.Хорошее дело)

Джейн Остин.Гордость и предубеждение

"Гордость и предубеждение" - это история человеческих душ, остроумно, легко и изящно рассказанная знаменитой английской писательницей Джейн Остин. Выдержав испытание несколькими эпохами, роман остается одним из лучших в мировой классике. Читая эту книгу, украшенную превосходными иллюстрациями Хью Томсона, вы, несомненно, получите истинное удовольствие!

Внутреннее противоречие несу из детства. Мать и отец работали, обеспечивали безбедную жизнь, потом родилась сестра. Почти нет детских воспоминаний, связанных с родителями. Воспитывали меня бабушка с дедушкой по отцовской линии. Бабушка всю жизнь проработала учителем музыки для дошколят. В юности она писала стихи в толстую, по ее рассказам, коричневую тетрадь. А потом влюбилась в деда и сожгла ее. Теперь жалеет, что не может мне ее показать. Бабушка внушила мне все то, с чем я живу до сих пор - первые знания о мире, о людях, о музыке и поэзии - на русском. Насколько она мне дороже матери? Не знаю. Неисчеслимо, несравнимо. Страшный вопрос, а все-таки резонный. Да, теперь я звоню матери каждый день, а бабушке - раз в две недели, и, все-таки, я продолжаю думать, думать над этим, стыдиться этого, терзаться виной.

А теперь и так: моя страна - моя мать, давшая мне жизнь и возможности прожить ее достойно. Но смысл этой жизни дала "русская няня", которая, чем старше я становлюсь, тем больше похожа на "великую московскую блудницу". Разве я могу ее оставить, плюнуть в лицо, даже после того, как она настойчиво ссорится с моей матерью? Россия, оставь свое блудодейство, я готова вернуться к тебе, повторять твои сказки, петь твои песни, только не трогай мою мать и ее детей, не ссорь их между собой. Из всех твоих даров, отпущенных мне, словно дьявольские монеты, остаются сухие листья - стыд, боль, вина. Так дай мне хотя бы купить на них новую жизнь - я брошу ее на алтарь твоей алчности.

Энн Фортье.Джульетта

Поразительный роман о любви, веками вдохновлявший писателей, скульпторов, художников и режиссеров. Молодая американка Джулия Джейкобс обижена: любимая тетушка все свое состояние оставила ее родной сестре, а самой Джулии - только ключ к депозитному сейфу в банке Сиены. Разочарованная девушка отправляется в Италию, не подозревая, что это путешествие навсегда изменит ее жизнь. Потому что именно ей предстоит раскрыть тайну Ромео и Джульетты, подлинная история которых во многом отлична от той, что изложена в пьесе Шекспира. Романтика, приключения, страсть и ненависть… Возможно ли, чтобы история великой любви повторилась уже в наше время?

Сьогодні видався екстримальний ранок, хороший день та прекрасний вечір.

и все-таки, сколько бы в тебе не находили недостатков другие, я их не вижу, мне кажется, что их просто нет.

мне нравилось в тебе все, твоя манера разговаривать, иногда даже очень сурово, я никогда не могла понять то, о чем ты думаешь, ты держал все в себе. мне нравились твои глаза, они были настолько добрыми и глубокими, заглядывая в них, я чувствовала себя очень счастливой. а твоя родинка над губой, она придвала тебе какую-то изюминку, когда ты улыбался или смеялся, твой смех исходил изнутри, был абсолютно искренним. А еще, я обожала смесь запаха твоих духов и сигарет. Помню, держа твои руки, этот своеобразный запах оставался и на моих ладошках, а придя домой, остатки этого запаха делали тебя со мной.

Странные вещи в моей голове, которые хочу сказать тому, кто не должен их слышать.
Это ужасное чувство.

Джоджо Мойес.Девушка, которую ты покинул

Почти столетие разделяет Софи Лефевр и Лив Халстон. Но их объединяет решимость бороться до последнего за то, что им дороже всего в жизни. Картина «Девушка, которую ты покинул» для Софи — напоминание о счастливых годах, прожитых с мужем, талантливым художником, в Париже начала XX века. Ведь на этом полотне супруг изобразил именно ее, молодую и прекрасную. Для Лив Халстон, живущей в наши дни, портрет Софи — это свадебный подарок, сделанный незадолго до смерти ее горячо любимым мужем. Случайная встреча раскрывает глаза Лив на истинную ценность картины, а когда она узнает историю полотна, ее жизнь меняется навсегда…

Посмотрите на себя. Вы боитесь. Почему вы так боитесь? Хватит бездействовать. Хватит молчать. Хватит волноваться о том, что думают другие. Носите то, что хотите. Говорите то, что хотите. Слушайте музыку, которую вы хотите слушать. Включите её как можно громче и танцуйте. Ходите гулять по ночам и забудьте что завтра у вас работа. Хватит ждать пятницы. Живите сейчас. Делайте это сейчас. Рискуйте. Рассказывайте секреты. Эта жизнь ваша.

уже не знаю какой должен быть день, и нет смысла считать

одни срывы.вес 52.5

за 14 дней. всего -4.5 кг.бля ну хз может это и норм но я не могу мне хочется результатов

а еще и вес встал.три дня не двигался вообще.а сегодня срыв

думаю моим весам завтра пиздец.

еще и набухалась сегодня с одногруппниками чертовым шампанским там и бутиков поела.дома картошечку жареную.

ЗБС ДИЕТА.мне нравится.

еда меня сделала.

завтра беру себя в руки и худею.у меня осталось всего 14 дней возможных дней поголодать, а потом приезжает бабушка.тут будет сложней.но я думаю что нибудь придумаю))) )

УДАЧИ МНЕ.Я ВСЕ СМОГУ

Я счастлив за тех, которым с тобой, может быть, по пути.

знаешь, когда ты листаешь книгу, журнал или новости vk, периодически бывает так, что взгляд цепляется за картинку или одну фразу, и всё.

привет, вдохновение.

часто - перед сном. столько стихов не было записано из-за лени, они были оставлены на утро, с мыслью: "не забудется". ну а на деле…херово всё на деле.

Не стоит принимать близко к сердцу то, что можно послать в жопу.

Декабрь. Кай недоволен. Потеряно двое. Я тоже, но не с ними. В сугробе. Удар, удар… удар. Проткнуть бы лучевую артерию. Понимаешь, что только и чувствуешь эти удары в данный момент. Нервирует. Я еще полежу, а с понедельника все изменится, обещаю.

Реально осознаю, что очень многое потеряла, не бывая раньше на концертах: (Сегодня был концерт Lumen! Это просто непередаваемые ощущения, масса эмоций и заряд энергии!!! Ребята большие умнички, да и зал не подвел) Несмотря на то, что канц был не как обычно в клубе, а в КЗ Минск, все было просто супер! народ большую часть времени стоял и хором пел любимые песни) Болят руки от апплодисментов и ощущение того, что я наверное сорвала голос) Даже когда ребята, спев последнюю песню, ушли со сцены, никто не расходился, все дружно скандировали "ЕЩЁ!!!" Тэм не проигнорировал своих фанов, а вышел и спел еще 4 песни))) Спасибо им огромное!!! Наверное теперь я больше не пропущу ни одного концерта)

Постоянно говорить, какая я замечательная, что таких девушек, как я, не осталось, что никто(даже лучший друг) не понимает тебя, как я, писать о том, что я нереально тонко тебя чувствую, постоянно поражаться тому, как же сильно мы похожи - а потом просто взять и так низко поступить! Ты мудак или просто жалкий лгун?

Просто прими за основу и не отступай от этих постулатов:

Постулат №1: Ее спокойствие - превыше всего.

Постулат №2: ты знал, на что шел.

Постулат №3: ты больше не материшься.

Постулат №4: ты улыбаешься максимально часто.

Постулат №5: ты выполняешь работу по действительно необходимым вопросам в совершенстве.

Постулат №6: ты не забываешь о своих родителях и близких.

Постулат №7: больше общения с различными людьми - залог появления новых идей, расширения кругозора, знакомство с различными точками зрения.

Постулат №8: если ты и ноешь, то только сам с собой наедине. И то не рекомендуется.

Постулат №9: ты не унижаешь никаким образом ни одного, кто тебе хоть насколько-то дорог.

Постулат №10: ты всегда отвечаешь за свои слова. А если не уверен - не давай обещаний.

Хочу танцевать.
Только не с кем.

У меня сейчас в жизни 4 дела:

— я вся в учебе, т.к. сессия не за горами;
- кто/что без меня сделает в универе? а нихуя никто ничего не сделает ахаха я теперь взамен Стец :)
- я вся в КВНе;
- по ночам читаю;
- вообще никакой жизни больше нет, кроме учебы.

где, блять, моя вторая половинка? ааа, нигде, я же изначально родилась целой. хаха. для полноты и красоты картины мне только парня не хватает.

пардоньте меня за такое словоблудие :)

всем любви.

Начинаю вести блог как начало нового этапа моей жизни. Скорее всего, это будет обычный личный дневник. Мои бредовые мысли, мнения и убеждения.
Остался месяц до Нового года, и я начинаю строить планы на 2014. Вскоре я их запишу сюда. Я просто надеюсь хоть как-то изменить свою жизнь, изменить себя.
Спасибо всем кто это читает, я уже люблю вас!

вот ноябрь. так трудно поверить:
я убила пол осени зря
на бессонницу, боль и потери,
чтобы больше не помнить тебя.

бросить всё и уйти.

Один из самых значимых косяков моей жизни произошел сегодня. В последний раз убедился, что нужно думать прежде, чем делать, а самое главное - ценить тех людей, которые принимают тебя таким, какой ты есть, и не садиться им на шею, не перегибать палку. Нужно стараться делать жизнь этих людей лучше, насколько это возможно, ибо хуже сделать может каждый.

вдохновение. вернись, суха, я не буду грубым! именно с.е.й.ч.а.с! ааааааааа, вернись, твою ж, ну давай, ааааааа. как мне скучно. это просто кошмар дьявольский. вернись, блин!

Первый снег выпадает и мир вновь кажется большим и неизвестным. Кажется что красные трамваи, как торопливые дилижансы уезжают не на следующую остановку, а куда-то где средневековые ярмарки карнавалят радостной зимой с неоновым киберпанком, где встают ядовитые фиолетовые туманы, и в них таинственно проскальзывают тени людей в черных шляпах. Город, планета, мироздание – снова кажется незнакомым. За дверью в жэк, мимо которой проходишь каждый день, может скрываться иное измерение, за поворотом – дождь из космических жаб, с письмами-счастья, прикрепленными к пузу, в которых рассказывается прекрасно и завораживающе история твоей жизни. Мир снова не изведан, как в детстве. Но ты не спешишь увидеть его, боясь разочароваться, боясь что все как обычно на самом деле. Ты идешь и думаешь, что и от снега однажды устанешь, что как так – прекрасно? - ведь лето то по любому лучше, что тьма – не скрывает ничего нового, да и старое прячет с трудом.
Но магия в воздухе хоть и становится совсем прозрачной, никуда не уходит, и обволакивает даже такие твои портящие всё мысли, и заботливо делает тебе теплей.
Магия вокруг способна простить тебя за них.

многие люди пишут о том что надо бороться за человека которого "любишь", "который дорог". что надо не опускать руки, верить, и т.д. вот вы мне подскажите, как? как можно бороться за человека который сам хочет уйти? как можно его просить остаться рядом, если он решил уйти? парням действительно нужно бороться просто потому-что девушка может "закапризничать". просто девушки глупые на этот счёт. ну, а если парень хочет уйти? зачем? для чего останавливать его? чтобы он следущей своей девушке рассказал как ты "унижалась". плакала или что-то в этом роде? чтобы повысить его самооценку? ведь если он любит, он ведь не уйдёт, он не сможет отказаться от своей девочки, просто так. зачем умолять остаться того, кто не хочет быть рядом? возможно, что он останется. а вам надо что-бы с вами остались из-за жалости? простите, но я считаю, что девушка не должна "унижаться", умолять чтобы с ней остались. даже если она любит. даже если её душит изнутри от этой "любви".

Если любовь это оружия….я без оружия

Каждую субботу мы всей семьёй смотрим телепередачу "Что? Где? Когда?". Сегодня, как я понимаю, играет так называемая команда " Первого канала", поведение которой всё-таки желает лучшего. Ор, крики, шум, ведущий с трудом перекрывает гомон уважаемых дам (но, кажется, что никто и ничто не может их унять). Произошёл просто неприятнейший случай с подсказкой из зала. Это было настолько некрасиво, что иногда становилось страшно, как знаток может так публично унижать достоинство человека, его чувства не только в рамках игры, но и в смысле родственных отношений.

Да, спасибо вам, первый канал, в который раз, доказавший и показавший всю свою сущность. Спасибо за такое эмоциальное представление, браво!

—Давай покрепче? - Давай, не против. - Прекрасный вечер (и ты напротив). - Ты изменилась. - Давно не видел. - Твердят влюбилась? Прости, обидел. - Какое лето… - Ты о погоде? - Ну ты ж раздета. - Да жарко вроде. - Твой безымянный… - Ах, ты про это? Ты очень странный. Давай про лето. - А он хороший? Ну муж твой этот? Иль с ним как с ношей? - Забудь об этом. - Ну что по двести? - Давай раз начал. - Давно вы вместе? - Довольно. (плачу). - Ну раз так хочешь, он самый лучший. Опять хохочешь. Молчи, не мучай. - Пожалуй хватит, уже смеркает. - Забыл я кстати. Отец скучает. - Давай не будем, давно ведь в прошлом. - А ты не видишь, что мне то сложно? - Ответь мне только. И я исчезну. - Куда исчезнешь? - Да хоть и в бездну. - Ответь мне честно. Тебя молю. А ты любила? - Сейчас люблю.

моя самая заветная мечта

и, улыбаясь, мне ломали крылья,
мой хрип порой похожим был на вой,
и я немел от боли и бессилья
и лишь шептал: "спасибо, что живой".

В.Высоцкий

- Миллер, твои соски возбуждают меня, чувак. - Какого хрена, чмо?

не знаю, чем могу помочь и просто приношу чай.

Багато моїх друзів були вчора на майдані, коли прийшли беркутівці і нещадно побили беззахисних людей, що були там. Багато з моїх друзів стоять зараз на майдані, тут у Львові. За деякими даними сьогодні в ночі у місті Лева хочуть повторити те, що було вчора у Києві. А спробуйте! Ми не здамось!нас не перемогти !

"Песня называется "девочка ты потеряла кокаин", давай послушаем?". "Ну раз потеряла, тогда давай".

я заперлась у себя в голове и перестала понимать насколько серьезно то, что происходит с моими близкими. с людьми вообще.

к нам второй день приезжает скорая, а я просто заперлась в комнате и не выхожу.

мама уже даже не на приделе, даже у мамы, у моей мамы больше нет сил

а вместо того чтобы поддержать ее и успокоить я сама взяла и разрыдалась. почему? у меня нет ни одной нормальной причины. все происходящее в моей голове должно оставаться там и никого не касаться. вот поэтому я не умею быть сильной. я не умею молчать. где-нибудь мне да надо пискнуть, изобразить из себя умирающую. меня бросает из крайности в крайность: либо я всем, абсолютно всем рассказываю, что у меня на уме и называю это открытостью, либо я замыкаюсь, молчу, издеваюсь, извожу себя и выливаю всю эту грязь на самых близких.

Боже, почему я настолько страшный человек, что даже не хочу меняться? почему вся суть моих размышлений порой сводиться к тому, какую роль играть? ведь положа руку на сердце, я не хочу все менять по-настоящему. ведь когда хочешь, то хотя бы пытаешься.

авторитетные леди

Даже у океана есть дно
но никому не измерить гору
моей тоски по тебе

Твой уход вырвал ломоть
из персика моего сердца.
Мне ль совладать с торпедами!
Мои скипидарные слезы затопили б аптеку.

Если ты хочешь покинуть сушу,
можно, я завяжу глаза, пока мы опять не встретились;
я принял тебя за амброзийную птичку,
не смыслившую в акустике.

А может, мне уже поздно завязывать глаза:
ведь я промокашка в брызгах чернил -
слов, напоминающих мне о тебе.

Простоволосый воздушный замок,
ты была прекрасна, словно метла из волос и плоти.

Когда ты ушла,
я был не в силах угнаться за своей безумной тоской,
и теперь-то я знаю, что скорбь может сбежать только вместе с рассудком
из безутешного, словно лестница, тела.

жизнь.никогда.не.станет.прежней

Я влюбился.

только ветер знает, сколько нужно силы,

чтоб не слететь с катушек и ждать судьбы красиво.