Пытаться это формулировать невозможно.мне нравится когда я забиваю и не думаю ни о чем.когда я просто живу.не существую, вовсе нет, но просто живу, плыву по течению, со свойственными мне приключения ми, конечно же.
Но
Сегодня, например, год, как мы не вместе.
Это жесть.я не плачу, нет, ничего такого, я снежная королева, я непробиваемая и это все мои стены, без которых я, как ричард, не прожила бы.
Я очень часто возвращаюсь к этой книге(особенно в качестве инструкции счастья с человеком или хотя бы с собой)
Пс.я надеюсь, ничего из того, что я пишу о книге, тебя не заденет.
Я понимаю, что если бы мы были вместе, мы бы многое переняли.мы бы называли друг друга вуками, поросятами, у меня и сейчас иногда вырывается это “глупый гусь”.так много всего.а многое перенимать не надо было бы, просто потому что уже было.(я читала многие моменты либо со слезами, либо с глупой улыбкой на лице)
И что я имею сейчас?уже год как мы не вместе.год, как я сказала всем, что забила, лишь бы не жалели.год, как я говорю ему, что все в порядке и ничто меня не обижает и не задевает.ни колкие шутки о прошлом, ни прекрасные комплименты и добрые слова в моюнашу сторону.
Сейчас он не то чтобы не со мной.он даже не ни с кем.он с Лизой.с этим ангелом.невозможно быть лучше или даже пытаться.да и люблю я ее слишком, особенно сейчас, сегодня, вчера, завтра.
Я радуюсь.что из семи миллиардов он выбрал ее, нашел и не потерял.
Но так же мне естественно(по-человечески, по-женски) обидно. Он когда то был самым дорогим и близким человеком, столько разговоров о родстве душ, о волшебстве, когда мы рядом, о том, что ни у кого такого никогда не было.
И все.
Этого нет.Все, что я получаю, даже не требуя и не желая-это какая то сдача из грубых рук продавца.Понимая, что лучше бы не общаться вообще, потому что мне больно, ему больно, никто не может нормально жить.
С моим стыдом, что не дай бог, кто то начнет обо мне волноваться, это все вообще невозможно.
Я была у него несколько дней назад.Он светился и радовался.Я была холодна и молча счастлива.Я отказалась от каких либо предложений пойти на второй этаж(я бы не смогла.кровать, ковер, стены, низкий потолок и воспоминания душили бы меня как последнюю тупую идиотку), не говорила с ним практически.Собираясб уходить услышала его “я вынесу мусор и провожу ее, хорошо?”
Выходим, пока он выносит мусор, я не понимаю, чего он хочет и ждет.достаю наушники.
Идет ко мне и обнимает.
Мне хочется рыдать, но я ведь сильнейшая из сильнейших, поэтому говорю что-то вроде “я знала, что ты это сделаешь”
“Я боялся”
“Удачи”
И ухожу.
Я написала тонну текста, так ничего не объяснив, легче не стало вообще, а удалять уже жалко.
Я не знаю, как жить и сколько должна нести траур женщина по ушедшему мужчине.несу ли я траур или просто нет никого лучше в целом свете?
Я не хочу возвращать ничего.
Этого я хочу меньше всего.Ибо наше, нет, мое счастье не стоит стольких жертв.Совсем.
Я всегда думала, что если другие счастливы, то кто-то должен за это платить.
“Постойте, я заплачу”
И грубые руки продавца со сдачей.