ничего хорошего, ничего плохого

в общем, тейсти сдох в самую нужную минуту, рамблер - уже больше года, как умер, а жж меня бесит. тейсти, конечно, скоро починят, во всяком случае я в это верю, но… мне нужно писать. писать своё нытьё.

правда сейчас я уже поймала три вируса -_-

эта неделя была полным говном. в понедельник честно хотела поехать на пару английского, на первую. встала вовремя, договоилась с мамой, чтобы она меня подвезла (ехать ровно полчаса до вуза), так у нас сломалась машина. ну как сломалась. просто села батарейка в брелке сигнализации -___- в итоге одногруппиницы сказали, что преподша сказала, что пустит меня на пары только "через деканат" потому как я много пропустила. из-за МиленФармер там всяких. я естественно пересралась как не знаю кто, зашла в деканат ещё за зачёткой, получила и там пиздюлей а-ля "а вы кто такая, зачетки месяц назад выдавали, а насчет пропусков - это ваши проблемы, навеное, с проректором будете разговаривать…" ну это я спросила, что подразумевала англичанка под словами "через деканат". потом весь вечер металась по квартире и съедала всё, что было на моём пути. во вторник англ опять первой парой. ну я приехала. И НИЧЕГО МНЕ СУКА НЕ БЫЛО!
но я всё равно больше ничего не проебывала, кроме физры, всю неделю к первой паре, готовилась к семинарам итд итп. не красилась, ходила в чём попало. ни с кем не общаюсь, только с Ирой и Алиной, но не так много, чтобы быть весёлой и счастливой.
одногруппницы - норм, но мне тяжело с ними общаться. мне нужно очень долго привыкать к людям, а они уже как-то рампределились между собой. в итоге, девочка, которая классная и весёлая, Оля, уже дружит с тихой милой Кариной, а мне остаётся тупая Аня. Она реально тупая. Она хорошая, но мне лень вкладываться в неё. я ей что-нибудь рассказываю, а она с удивлением меня слушает, открыв рот, обожемой.А нам ведь жить в Польше целый год. Год. Целый, блять, год. Если я уже сейчас, живя в одном городе с друзьями, не знаю, что с ними происходит, то что будет в следующем году?! Да даже в семье столько всего может измениться за этот год. А ещё я боюсь, что там на меня окончательно нападёт депрессия. И я прореву весь этот год. Я вообще не знаю, что там со мной будет.
ещё эти мысли о смерти доебали. почему я просто не могу смириться? не знаю, я воспринимаю мир как-то ебано и поверхностно. ну, Стёпа это всё понимал. Но где сейчас этот Стёпа. нашел себе бабу-одногруппницу, меня это бесит. И степа сам бесит, со всеми его бабскими заморочками, слабыми стишками, тупой философией немощного идиота. Я слишком хорошо его узнала, чтобы продолжать его уважать, увы.
Замечаю, что стала слишком скептичной и категоричной.
Ещё мне недавно приснился мерзкий сон. Что типа приехал отец, причем на Богаткова, в нашу с мамой однокомнатную квартиру, всё было тихо и мирно, но тут ему позвонила Наташа, мама взяла трубку, я сказала "всё, пиздец" и закрыла лицо руками, папа сказал "вот дура", а мама начала орать на Наташу "сука, если ещё раз сюда позвонишь…"итд итп. И ушла продолжать разговор на кухню. Мне было очень стыдно, жалко Наташу, хотелось это всё уладить, а отец сидел и гладил меня по голове, что ему вообще не свойственно. Вообще, это очень глубокий сон. Очень. Особенно забавно, что мне приснилось всё это в старой квартире. Ведь когда мы там жили, всё наверное и правда ещё можно было уладить.
Я всё время делаю вид, что меня эта история вообще не ебёт, и всё устраивает так, как есть, но такие сны дают мне понять, что нихуя это не так.
Вчера я пришла из универа, с плюсиком по истории, уставшая, но довольная, приготовила ужин, печеньки, легла спать в 18 вечера. Приснилось это дерьмо как раз. в 22 будит мама странным тоном"ты что, спишь? ты во сколько легла?!" Просто если я легла днём, то это плохо и надо вставать, по её логике, а если в 21 - то ок, спи дальше. Я встала, думаю, щас накормлю их ужином. Прихожу на кухню - а там дохера жрачки из бехетле. Причем как всегда не логичной. Пирог с ливером, пирог сладкий, горбуша жареная, кролик тушеный. ВТФ. Позвонить и спросить, есть ли дома ужин - не судьба? И что действительно нужно купить, тоже нельзя спросить? Уверена, что они оставили в бехетле тыщи две. А потом у нас нет денег мне на шторы, на маникюр, на проезд. Что за дебилизм.
Мама вообще не слышит, что я ей говорю. А потом начинается"ты тихо говоришь". Смысл мне говорить громче, если никто не слышит? Так у мамы всегда, когда проблемы или запара на работе, но я тоже устала, и мне тоже хочется выговориться. Стоит только заикнуться об этом - на меня наорут и хлопнут дверью. Про бабушку ничего писать вообще не буду.
На новый год сяду перед компом и буду жрать торт. Ерютин отмечает у Беловой, куда, конечно, зовёт, но кому я там ещё-то интересна? Да и мне все эти беловы-беляевы нахуй не сдались.
к Маше припрётся Леонова, какие-то её подругайки, чуваки из машиного вуза.
Эля - у Молеганова.
Остальные тоже как-то где-то с кем-то. Блять. Первый год, когда я могу отметить НГ с друзьями, и все разбежались. А главное, я не хочу тупую бухаловку - я хочу весёлый, душевный праздник с родными мне людьми. Но там и там будет бухаловка. И все в разных местах. Я пишу вот сейчас это и плачу. Меня это бесит. Конечно, я жду чуда. Что всё это разрулится, и будет так, как я всегда мечтаю. Но что День Рождения говно, что НГ. Всем похуй. Я хотела бы отметить с Юлей, с Элей, Сашей, Ирой, Алиной, Таней, Катей, Машей, даже со Стёпой, ведь такую компанию всё равно хуй соберёшь.
Ерютин. Чё Ерютин. Когда я с ним - мне збс, когда его нет - пиздеца не случается, но лучше было бы с ним. Но у меня учёба, у него учёба, и я это просто принимаю как данность, понимая, что что-либо изменить невозможно. Можно, конечно. Он говорил, что будет приходить ко мне после универа и мы будем смотреть фильмы Marvel. Две (три?) недели назад говорил. Я должна забрать у него плакат МФ. Мы хотели сходить в кино в пятницу. Да, может, он уже и забыл. Но он и не обязан это помнить. Просто я раскисшее говно. В комнате срач, я даже маму сюда не пускаю. Да и не хочу никого пускать - прихожу из универа в 18 вечера, ем, делаю домашку, сплю. Какой нахуй Марвел. Надо взять себя в руки и что-то менять. Только я сама могу помочь себе, хватит ждать чуда, тем более от таких людей, как Саша. Хотя я уже не только о нём пишу. Пиздец во всём: с подругами, с ним, с отцом, с бабушкой, с мамой, с учёбой, с бардаком в комнате, с внешним видом, со здоровьем, и я за-е-ба-лась.
Ну вот и всё наверн.

внезапности какие

Так повелось
Еще по одной и увидим друг друга насквозь,
Ночь гасит злость,
Бросает по ветру наш пепел за горстью горсть

Но это фантастика,
Наши тела из ластика,
И не дай Бог им слиться в одно
И я, выпала масть пока,
Сыграю в дурака
Со своей и твоей нелюбовью

а мне действительно важно, чем живешь
и как ты дышишь
ты, пожалуйста, береги себя там
береги себя, слышишь?

везде ты, вездеее

твиттер был моей отдушиной, единственным местом, где нет твоих прозорливых глаз
но и туда ты приперся
не нравится - не смотри, меня тоже тошнит от твоих ванильных и сопливых твитов про твою ебаную любовь

теперь мы квиты
мы не видимся НЕДЕЛЯМИ, потом не надо мне пиздеть, что я твоя лучшая подруга, ну
я просто запасной вариант, девочка для битья
но мне это всё больше не прикольно, не интересно
дружбы между парнем и девушкой НЕТ
во всяком случае, такой, какая у нас подразумевается

Живи, и ни в чём себе не отказывай, дорогой. Я отсекаюсь. Иначе это у меня не жизнь, а сплошной альтруизм и бессонные ночи получаются.
Так удивительно, но мне это больше не нужно!

Какое счастье, что любовь живет отнюдь ни три года. Всё-таки меньше.

…16. вы верите, что ваш сокурсник(ца) /коллега-всего лишь ваш верный настоящий друг, хотя вы и встречаетесь уже пять лет.

всё ясно теперь [2]

Всё, это последняя капля. О какой нахуй любви я могу вообще хотя бы думать, когда ко мне такое сраное отношение? Я же добрая, всё прощаю, могу простить любую подъебку, а он самый умный классный прекрасный. Не, хватит. Если две недели игнора его не изменили, разлука не сблизила, значит, получай ещё. Я терпеть больше не могу это постоянное унижение и слушать его вечное нытье на которое уже серьезно не знаю, что отвечать. Шутки перешли все границы. И яя иду на хуй: 3

Я люблю тебя, очень люблю, но ты мне больше не нравишься.

почему меня не отпускаюююют все эти мысли
пару дней - и всё пройдет.

Опять повтор. Ерютин кинул песню той группы, которую я слушала ровно год назад. Эпично.

Таких смешанных чувств я ещё ни к кому не испытывала и никогда. То вверх, то вниз. То ли это конец, то ли это начало конца уже..) Я запуталась. если бы только я могла знать, что на самом деле думает он, хотя бы немножечко… Я совсем перестала что-либо понимать в нём, и от этого ещё хуже.

Сначала я истерила, потом он наконец-таки пришел, а я начала думать, что лучше б не приходил, потому что скучно и с девчонками уже свободно так не поговоришь

Но потом вроде бы норм, пошли смотреть концерт, пока он скачивался, я ржала над НИ ЕДИНОГО РАЗРЫВА!!!!
Начался концерт, я чуть не уснула, этот тоже весь уже на нервах, но тут я взяла ноутбук, у Сашеньки освободились руки, и в ход пошли ПОДУШЕЧКИ

Иногда у меня реально ощущение, что он может меня так случайно убить. Откуда столько злости? Хотя, скорее всего, это не злость, а проявление своих чувств ебанутых. Также как и моя ярость и сарказм. Но только один раз я реально начала задыхаться, и вот за что я благодарна Головатюк, так это за то, что она убрала эту ебаную подушку с моего лица! Может, конечно, я преувеличиваю, но по-моему мне все-таки она тогда спасла жизнь, ну

и всё равно я лювлю кайф лишь от того, что мы просто рядом, просто от близости. в кино постоянно сидим плечом к плечу, еще хуй знает как… из чего могу сделать вывод, что нихуя это не всё, что мне пора к врачу, я не знаю, сколько можно уже. А он псих и провокатор. То сам творил хуйню, потом как приспичило спать - отодвинься от меня нахуй, мне жарко. втф блять

Ладно, хватит нести чушь, у меня срач в квартире, и покушать приготовить бы надо и постирать

заебись мне много денег конечно оставили

Я дебилка. Потеряла 600 рублей, шарф, балетки, перешла в тупую школу, потеряла наушники, спалилась перед мамой, не смогла построить отношения с тем, кого любила, не люблю своих друзей, курю, ругаюсь матом когда не надо, отшиваю ВСЕХ парней, крашусь тогда, когда мне нельзя, не мою контейнер из-под линз ежедневно и потому теперь вовсе их не ношу, не умею проявлять чувства, жду отъезда мамы только лишь чтоб набухаться, не учусь в школе, не учу французский, не мою каждый вечер сапоги, сижу на холодном бетоне, курю на монументе славы, трачу деньги бездумно, теряю деньги, не приезжаю регулярно в первую, И БЛАБЛАБЛАБЛААААА

В голове опять паршивые мечты и мысли, но это все от вина.
Тупое вино! Выпили с мамой два бокала, так меня выносит от него что просто пиздец
Завтра наконец-то свободаааааааааааааааааааааааааааааааааааааа

Только я ничего не хочу. Опять какое-то странное состояние. Но думаю после пары рюмок это пройдет)