Это просто Вьюи блог

Мне хочется обратится к девушкам. Милые мои, что же мы с вами вечно ноем? Кто-то позволит сказать иначе? Давайте не будем себя обманывать. Ведь это так и есть. Мы сами себе создаем проблемы, а потом не знаем как их решить. Главная наша проблема - это мы сами. А наше умение обижаться? Это вообще другая история, о ней даже книгу можно написать.

Так что я вам хотела сказать: мы с вами ноем, что мы одиноки. У нас нет парней. Некому подарить подарок, букет цветов. А почему мы не пошли в новый ресторан, кафе, клуб, бар? А почему он первый не пишет? А почему не позвонил? А почему под новой авой лайк не поставил? И еще много разных «почему». Вот и наша коронная фраза в любой её интерпретации: « Что за баба лайк поставила?». Да и вообще, жизнь - боль. И так по - женски называть парня «Мой», хотя вы даже не друзья.

А что мы сделали для того, чтобы это всё улучшить? Аж ничего, дабы не позволить слова по грубей. Хорошие вы мои, я не спорю, что каждой из нас хочется подарков, цветов, походов по различным заведениям, лайков. А вы задумывались над тем чего нам действительно хочется? Не знаю как вам, но скажу за себя: хоть на один миг, одно мгновение, одну долю секунды, хочется в его объятиях чувствовать себя защищённой от всего. Хочется почувствовать рядом с ним себя маленьким, беззащитным котёнком и мурлыкать. Если у вас в жизни появятся такие моменты, не теряйте их, а наслаждайтесь.

Девушки, давайте будем и мы стараться для них, давайте не будем эгоистками. С нами ведь ничего не случится, если сделаем первый шаг, напишем, позвоним, предложим пойти погулять, заплатим. Задумайтесь над нашими действиями, желаниями. И старайтесь делать и для них милые, приятные вещи.

Как же я скучаю по тебе. Я очень давно не видела, не общалась с тобой. Мне безумно хочется написать тебе банальное "привет", "скучаю". А еще больше мне хочется сказать тебе о своих чувствах. Но никак не могу переступить через себя, быть может потому что боюсь того что из этого ничего не изменится, или будет ещё хуже чем есть. Да что же мне мешает это сделать, страх, боязнь быть не понятой? Скорей всего эти факторы и влияют на моё молчание. А ещё боюсь того что уедешь и я больше не смогу тебя увидеть, словить твой взгляд, и не насладится твоей улыбкой, не услышать новую историю.

Как же мне хочется встать на цыпочки, дотянутся до твоего уха, приобнять тебя и прошептать: "Скучаю", а после уткнутся носом в твою грудь и просто молча стоять. Чувствовать себя с тобой одним целым.

Кохання - єдине і вічне, що це за дивне почуття, що роздирає наші серця на маленькі шматочки? Як приємно відчувати серцем. тілом, душею це почуття; почуття яке не можливо передати словами. Це потрібно відчути. Отримуєш неймовірну насолоду від того хоча б, що ти бачиш поруч з собою свою кохану людину. Коли торкаєшся пальчиками руки, які стають вологими при першій можливості хвилювання дущі, її ніжних губ, щоки бо навіть долоні по тілу, не наче пробігає мільйонне військо мурах. Обіймаючи свою «любов» ти почуваєш себе най щасливішою людиною у Всесвіті із думкою що вона поруч: з тобою!

Як іноді приємно йти по вулиці і мріяти, мріяти, мріяти про щось тепле і приємне для свого серця. Зустріти зовсім тобі не знайому людину і говорити про щось безглузде, і отримувати від цього неймовірну насолоду. А ще краще, сісти з цією людиною, в зимню пору року, у затишній теплій містині і випити чашку смачної, гарячої кави з вершками і просто насолоджуватися, навідь не розмовляти, а просто дивитися один одному в очі, і цінувати кожну хвилину життя.

Твоє серце починає калатати з неймовірною швидкістю і десь там, у глибині душі, ти починаєш міркувати над тим що можливо ти більше ніколи не побачиш цю особу, з якою тобі було та «лагідно». І відчуття того призводить тебе до зовсім не обміркованих дій, рішень, рухів тіла. І так хочеш взяти його номер, розмірковуєш над цим, а може не варто? На прощання він цілує твою руку і говорить, що навідь не міг собі уявити про такі чутеві хвилини з зовсім не знайомою йому людиною. Той невимушений поцілунок пошерхлими, від вітру й холоду, теплими на дотик, які тремтять від невпевненості, в той час ніжними губами, зворушив твою душу, і залишився в ній на завжди. Ти йдеш з думною у голові про те що ти не даремно витратив двадцять хвилин свого сірого й буденного життя.

Я обычная девушка 18 лет. Как и у всех девушек моего возраста почти одинаковые проблемы. И одной из моих проблем является огромная симпатия к парню. В силу моих способностей к написанию, о нём я готова книгу написать. Хотя мы с ним не так у ж и хорошо знакомы. Но за этот короткий промежуток времени я узнала его все стороны. По-жизни я однолюб, если кто-то нравится, то на долго. Но серьёзные отношения не для меня. Даже не знаю почему. Быть может всё по тому, что я уродлива. Хотя может и не настолько ужасна, как я себя представляю. Я не глупая, вроде, и может даже для кого-то симпатичная. Но я вечно сомневаюсь в себе. Я боюсь открыться, боюсь показаться слабой, боюсь, боюсь… Мой страх порабощает меня. Быть может я не права в том что так себя позиционирую, но я это я… Я пытаюсь закрыть себя настоящую, могу сравнить себя с улиткой какая прячется в свой домик, в домик где тепло и уютно, в домике где в один миг пропадают наружные проблемы, с страусом какой при малейшем намёке на страх (опасность) прячет голову в песок. Своим цинизмом прикрываю слабость. Унижаю, оскорбляю, всячески грублю людям, да бы они не сделали со мной этого. Лучшая зашита это нападение, когда в моей голове пробегает мысль о том, что человек может причинить мне боль, у меня тут же включается защитный механизм, оскорбить его. Выходи из дома тут же надеваю маску циника.
Вернусь к проблеме, он замечательный, просто превосходный, а я… Как же я хочу хоть на одну сотую понравится ему… У меня с ним много общего, почти во всём совпадают вкусы. Кто-то сказал бы, что созданы друг для друга, но что-то не клеится. Быть может проблема именно во мне, но какая, я готова изменить всё в себе.
Пусть это будут воздушные и сладкие мечты, как сахарная вата родим из детства, но пусть будут: я хочу чтобы в один момент он подошёл ко мне взял меня за руку, за руку которая шершавая и того что у меня авитаминоз (нехватка витаминов в организме), нежно поцеловал в пошерхлые губы от того что я вечно их покусываю, а ветер их обветривает, кожа на губах образует шероховатость. Промолвил: « Ты мне нужна…».