хммм, если у меня две пиратки не запустились, где гарантия, что запустится лицензия?
а жалобами, между прочим, весь форум стима загажен
молодцы, юбики, как всегда всё для народа
а вы случаем с нашим правительством в переписке не состоите?

Хочеться стерти з пам'яті ті два тижні.

Наверное, каждый испытал чувство,
Когда его бросили, оставили одного.
Самый дорогой и родной, просто отвернулся,
Ушёл, разорвав связь между вами,
Как это чувство пробирало,
До костей, до дрожи.
Боль была невыносимой,
Когда тебе сказали, что
Ты больше не нужен.
Ты помнишь, правда?..

Итак, прошло 3 месяца учебы.

В общем-то, с самой учебой завал полнейший, но универ мне нравится.

за 3 месяца он стал мне настолько родным, как школа за 11 лет.

там учатся красивые, разнообразные люди, там другой уровень.

скоро сессия, а это значит, что никаких гулянок.

а их у меня было предостаточно

невероятно скучаю по дому

просто иногда аж до слез

но тут тоже круто

всем любви

на грани истерики. но нужно держаться.

Решено. Буду с утра с бутылкой вина пересматривать Mozart L'Opera Rock. И спать сейчас всю ночь не буду. У моего мальчика по его времени через 15 минут День Рождения. А у меня совсем нет праздничного настроения. Но он ведь исправит это?

ich kenne mich zu gut, um zu vergessen, wer ich wirklich bin

пятница, суббота… как обычно.
в пятницу притащила к себе о лега и к рис, дули и бегали на улицу, я была горяча, ибо я рэп. напилась в кал.
в субботу, думали, с в аней просто погулять; в итоге попали в бар, затем на концерт, и в итоге застряли у и горя дома. вдвоем. это никогда ничем хорошим не кончалось. я была абсолютно трезва и очень печальна.
в это время м иша, к ристиан, и горь и его "отчим с аша" нажирались паленой водкой и гектором на второй хате и горя. смешно, обещали прийти через полчаса и открыть нам дверь, когда мы им позвонили часа чеерез 4, то на телефон м иши ответила мама и горя и сказала ВСЕ В АУТЕ.
потом, м иша и и горь, все же, как-то добрались до нас, но уснуть практически не удалось, т.к. часам к 9-ти начали ломиться предки и безудержно звонить в дверь и бить в нее ногами.

я вернулась в воскресенье утром, уснула и проснулась уже в понедельник. и осознала, что заболела. гриппом. поэтому особо мне тут расписываться нечего.

Але хоч щось

А то вже тиждень нічого не сниться.Навіть ти.Хоча б мало бути навпаки.

t

на часах 3:00
бодрость как никогда наливается до краев
что же будет завтра

Тебя заждался мир, давай, огонь еще не остыл, ничего нет лучше на свете, чем сбывшаяся ты

Составляющие, которые завоюют ксюшино сердце (никому я нахрен не сдалась, но все же):
- красивые руууки
- крутой голос (читай: вокал :) )
- улыбка до ушей
И Ира, не хихикай мне тут! Это уже третий человек с таким набором!
А сама я с таким набором: маленькая, толстая и закомплексованная: (

Я просто умираю в ожиданию. Когда чего то так сильно ждешь. и думаешь только об этом, в итоге получаешь не то.что ожидаешь.

Но как я могу об этом не думать?

2 года. 2 года надежды на встречу и вот. Сколько у нас времени будет? 15 минут? один час? два? о чем м будем говорить? куда пойдем? или просто будем гулять? что он будет говорить? Все смешалась в одну кучу. Мне кажется от волнения я и не смогу ничего сказать. Время покажет.Главное, что бы он не забыл. Только не забудь…

Иногда это очень нужно.

я наконец-то села за 9 сезон "Сверхъестественного"! правда посмотрела всего две серии, но мне так жаль Каса. у меня такое дикое желание обнять его, защитить от всего мира… он и раньше вызывал у меня приступы "мимимишности", но сейчас особенно, когда он такой беззащитный. надеюсь пернозадые эгоисты-ангелы отвалят уже от него.
Но он, если честно, бесит уже принимать на свою бескрылую задницу слишком много ответственности и затем разгребывать последствия!

а Диин… бесподобен, как всегда! конечно, с предыдущими сезонами, сюжет какой-то уж больно "высосанный из пальца", но Дин остается офигительным. Особенно то, что он, скрывая Зига, выставляет себя супер-крутым охотником, который мутузит всех, пока Сэм в отключке.

Сэм! будь проклята его прическа. Есть мужчины, которым идут длинные волосы, но у него всегда такая укладка… он напоминает мне Хайди Клум в рекламе "Тафт: три погоды". И вечно это жалобное выражение лица страдальца. нет, Сэмми я тоже люблю, но так-то он на третьем месте после Дина и Каса.

Еще очень хочется, чтобы Кроули оставался в игре как можно дольше! я в восторге от этого напыщенного петуха!

от 9-го сезона я ожидала худшего, так как 8-ой мне не очень понравился. да и скорее я продолжила их смотреть из-за привычки и некого принципа "досмотрееть". ну и взять прикольные моменты сезона - он вполне достоин внимания! особенно когда ты сутками торчишь на работе и уже не знаешь чем себя занять!

да и чего я тут раскудахталась, я же всего две серии посмотрела)

***

***

короче, я рада, что вернулась к своим мальчикам и снова чувствую себя частью их невероятной жизни. кне этого не хватало*-*

устала уже плакать…не кто меня не понимает и это самое обидное…на гране срыва…медленно но мучительно погибаю…не знаю что со мной твориться но я не выдеру всего это-го…

Бед на нашем пути было больше,

чем километров между городами,

и нас почти ламали.

страшным расстоянием пугали.

Беды, дороги и люди,

на пути долгом стояли,

злые демоны жару к мучениям добавляли

и твердили: "Мы почти их сломали".

Столько было пережито врозь,

не имея возможности обнять,

а вместе терпели жуткую боль,

не понятную чужим сердцам.

Твоя боль была мне адской,

моя тебе - дьявольски опасной,

но Бог не дает прегад тем,

кто не сможет с ними справиться.

Слишком много пройдено дорог,

и литров слез пролито,

чтобы спустя все страдания

наша любовь была убита.

переробити

запишу себя на диктофон и буду слушать пока из ушей не пойдет кровь. мне надо выучить семиран по зоологии, а в голову ничего не лезет.

буду учить, надо. но сейчас не могу. осилила только до головохоботных, дальше просто не могу.

а я влюбилась. даже не знаю, что еще написать. по уши - это мягко сказано, кажется, что до самой макушки. я влюбилась и это дает мне силы жить и улыбаться каждый-каждый день.

Отрывалась на танцполе под кавер-версии лучших песен рока в живом исполнении так, что чуть не упала в обморок. А всего полгода назад я могла танцевать всю ночь напролет.

я вполное вогнищ е на хуй уска блять

Я что то, видимо, засиделась дома и забыла свой обычный ритм жизни, и сегодня сильно устала. Спала всего 4 часа, еле себя подняла, собралась, битый час в адский утренний мороз чистила свою машину он снега и льда, отвезла маму на работу, сама поехала на звездную (на метро!пробки ад), заснула в метро безумно крепким сном, еле шевелясь выползла из метро, сходила в банк, потом добежала и забрала свою готовую к/р, побежала в новый (для меня) Континент, безумно понравился мне торговый комплекс, не смотря не отзывы, нашла там буквоед, купила все что мне нужно, позалипала над всякими прикол нами штучками, которые там продаются ^^ зашла в макдак, выпила там кофе, РАЗБУДИЛА СЕБЯ, наконец то, поехала в универ, приехал туда мой сладкий, сдала курсач, который 100000 раз переделала, потому что с первого раза нихера никто не объясняет норм, инфу доносят по чуть-чуть, встретила всех своих знакомых, весь мой любимый поток, со всеми пообнималась, поболтала, поняла, что безумно по ним по всем скучаю и поняла, что эти засранцы все тоже меня любили и тоже скучают! И это безумно приятно, когда ты видишь удивление и радость в глазах, и как они бегут обнимать и целовать! Мальчики, девочки, всееее! В который раз убеждаюсь, что ценишь только тогда, когда теряешь! А тем временем моя радость упрямая замерзла стоя на улице, немножко порычала и начала меня любить и целовать^^ мимими подурачились с ним в метро, сидел парень напротив и улыбался, умилялся нами, ахах как всегда самое лучшее и приятное время я провела с ним, поговорили о всякой чуши, обсудили свадьбу и прочее ахах милости короче, и пришлось разьехаться в разные стороны на работу, и вот только в 12 я доползла до дома.. Дохера всего нужно дописать и доделать, но я никакущая, хочу спать.. Поэтому все завтра. Сейчас я спать.

"еще одна глава и спать "
я так люблю замечать в себе эту страсть к литературе. я тааак люблю книги.

осталось немного…и все…муки и страдания…слезы по ночам…переживания…боль и боязнь что все угаснет…

Эта неделя очень странная и напряжённая. Приходится расставлять приоритеты и выбирать между какими-то делами, потому что они то и дело совпадают по времени. К тому же я болею и то хожу, то не хожу в школу. В нагрузку идут курсы по подготовке к олимпиаде по русскому, из-за которых всё приходится передвигать, потом занятия с репетитором, школьное мероприятие, где я каким-то образом оказалась ведущей, мастер-класс по визажу в учебное время, занятие с учениками. Я просто разрываюсь между всем этим. Вроде и в школу надо ходить, и для себя тоже что-то делать.

Завтра у меня, например, 6 уроков, курсы по старославянскому, подготовка к мероприятию, а в пятницу 7 уроков, мастер-класс с 10:00 до 18:00 и мероприятие в 18:00. Ещё должен быть репетитор или ученица, но и то, и другое, видимо, придётся отменить.

Плюс у меня завал с подготовкой к ЕГЭ, потому что нет ни сил, ни времени всё писать и учить. А сейчас уже 2 часа ночи, и на сон осталось около 4 часов.

Мягко говоря, дела плохи, но я справлюсь, потому что выбра нет.

Ещё у меня новость. Я не зря работала и копила деньги все эти три месяца. Недавно я купила планшетный пк и очень этому рада. У него, к сожалению, есть кое-какие минусы, но мне придётся либо исправить их, либо смириться.

Вот такие пироги.

Я всегда четко вижу разницу между коллективами, в которых я могу свободно произносить фразы, содержащие "моя девушка", и коллективами, в которых "моя девушка" лучше заменить на нейтральное "мой любимый человек" или "человек, с которым я сейчас встречаюсь". И дело, разумеется, не в общественном осуждении, не в "Фууу, лесбиянка, какой кошмар". Мне было интересно эпатировать публику лет в 15. Теперь я просто не вижу смысла в нанесении душевных травм этим обладателям нЭжного восприятия. Каждый останется при своем мнении, меня их мнение не заденет ни на йоту, их задевает один только факт моего существования, все счастливы, мир, дружба, идите на хуй. В конце концов, то, с кем я сплю в данный конкретный период жизни, касается исключительно меня и того, с кем я сплю, как бы банально это ни звучало. Например, большая часть моих одногруппников (да и прочих мимопроходящих знакомых) вообще не в курсе перипетий моей личной жизни (собственно, на то она и личная), не говоря уже о том, что именно находится у моего нынешнего партнера между ног. Обсуждать такие детали с людьми, с которыми меня связывает только учеба, которые меня не поймут, которым, по сути, все это безразлично?.. Нет уж, увольте. Мне никогда не понять подобных раздеваний перед теми, с кем общение базируется на "Привет, в какой аудитории у нас первая лекция?".
Впрочем, не всегда люди, ради которых я не употребляю выражение "моя девушка", не посвящены в тайну моих предпочтений. У меня имеется парочка знакомых гомофобов. Так получилось, что они в курсе моей ориентации. Общение с ними, в принципе, достаточно приятно, необременительно и случается крайне редко, потому смысла портить отношения из - за такой досадной неловкости мы не видим. Вот и действуем по принципу "Я не акцентирую твое внимание на том, с кем сейчас встречаюсь, а ты не утверждаешь перманентно, что представители ЛГБТ не люди и должны гореть в аду". Конечно же, где - то на уровне подсознания они держат информацию о том, что я… ммм… не совсем правильная, зато их слух не коробят упоминания о том, что объект моей симпатии тоже девушка.
Не афишировать, но и не скрывать, понимаете ли.

Нічого не має значення.

и снова нг в одиночестве, это грустно, это жалко и меня это очень сильно расстраивает, я плачу из-за такой ерунды, хочется чего-то особенного, но видимо, ничего особенного так и никогда не предвидется.

зачем лезть в мой мозг и мои чувства? чтобы потом обвинять меня в том, что Я слишком тленно думаю и навееваю на вас негатив? может, просто вы боитесь себя и своих мыслей?

уж извините, что Я вижу во всем изъяны и не вижу вашей "прекрасной реальности".

Я б дуже хотіла вміть свої мислі гарно описувать і відтворювать в тексті. Бо на самом дєлі в моїй голові дуже багато всякіх вєщєй, мені кажиться, деякі з них даже умні. Просто я не знаю, шо твориться в моїй жизні. З одного боку, вона стоїть на місці, як в ігрі "море волнуеться раз", я тупо стою на місці і не сдвігаюсь з нього, в ожиданії чогось, а чого-сама не понімаю. З другого боку, все міняється навколо мене, і разом з тим, мене захоплює в той потік, бо міняються люди, обстановкі, місця, даже сітуація в країні міняється, то шо там говорить? Мені це не нравиться, такої неопридільонкі давно я не ощущяла на собі, іноді мені просто хочіться когось обнять і всьо, шоб добре було всьо, я іду і притуляюсь до мами і на мгновєнія стає все харашо, але потім я встаю з дівана і знов все хуйня. Слово "хуйня" мене задовбало, бо воно візьдє, де б я не була, шоб я не робила, на тому всьому пишеться "хуйня". Мені дуже інтірєсно, коли це все успокоїться і буде все нормально. Я хочу надіяться, шо скоро, бо, може, якшо думать, то воно реально буде нормік? І от я знов написала текст і ніхто нічьо не поняв, даже я.

очень соскучилась

и посмотрела, даже грустно стало

:с

очень.

и обидно.

как же так

Дорогие, любимые, самые-самые. Честно, не люблю вот когда там просят и делают то, что я сейчас сделаю. Но, я хочу во-первых услышать ваше мнение, может ответить на любой ваш вопрос, или исполгить просьбу, что угодно, просто мне адски не хватает общения, мне не хватает идей, может каким-то вопросом вы вдохновите меня, ведь вы мастера в этом деле. Вот, ссылочка, кто хочет, не заставляю:https://nekto.me/bobochka

І ніби-то ти звичайна людина, як і всі інші — понад 7 мільярдів на планеті… Та кохаю тебе більше за життя!!! Не уявляю собі свого життя без тебе! І саме ти надаєш моєму життю сенсу та наповнюєш його змістом… Ти завжди у моєму серці, у моїх думках, у моїй душі!… За що ж я тебе так кохаю?… За красу? Ні. За характер. Ні. За цю твою особливість, саме через яку ти відрізняєшся від всіх інших людей?… Теж, мабуть, ні… Кохаю тебе за щирість та відкритість… За те, що ти просто є… Кохаю тебе не за "щось", а "незважаючи ні на що"! ♥

ахаххахаха))

ЧОМУ ЛЮДИ ПЕРЕСТАЛИ ЦІНУВАТИ ПОЧУТТЯ?: (Людина необдумано чи з нервів скаже або ж зробить дурницю, про яку і, можливо, пізніше пошкодує… А ти мучишся від нестерпного болю… Болю, який роз'їдає твою душу… Який наче розриває серце на маленькі шматочки… Твої думки розгубились, а в голові "застрягло" лише одне слово: "ЧОМУ?": (Чому людина так легко може через свій егоїзм, принципи, гордість розтоптати твої щирі почуття, не цінуючи стільки місяців, що ви провели разом?… Це страшно і боляче. Та цей біль не може "вбити" твоє кохання. Ти вже нічого не хочеш, лише бажаєш щастя… Від усього "пораненого" серця бажаєш щастя людині, з котрою ви колись були найщасливішими… Дуже вас прошу: ЦІНУЙТЕ ТА БЕРЕЖІТЬ ПОЧУТТЯ! На жаль, в наш час так легко розійтись, наробити дурниць… І так складно зберегти почуття і вірність одній людині на все життя…♥

Опять гребаные сопли. Налицо острый дефицит обнимашек. Осталось потерпеть совсем чуть-чуть, а проблемы сваливаются разом, и просто выть хочется. Это чувство эмоциональной опустошенности и одиночества заставляют о многом задуматься. О людях, окружающих меня, о понимании и расстоянии. О том, что мне трудно взять себя в руки и собраться. Чертов инфантил. И почему мне так обидно слышать, что я не способна быть сильной? Потому что это правда. Я лишь хочу казаться такой. Самой себе и окружающим. Но это не так, а значит, разочарований не избежать.

Невозможно быть кем-то другим, можно лишь играть роль. Можно изобразить силу, но этого недостаточно, чтобы заставить кого-то подчиняться. Можно изобразить заботу, но этого недостаточно, чтобы кого-то утешить. И если есть желание сохранить отношения надолго, нужно научиться смотреть правде в глаза.

З дравствуй зима, а я тебя ждала с снегом, метелью, вьюгой и волшебством.

Не то, чтобы ты меня разочаровала, но я не довольна твоим приходом. Заяви о себе наконец, пожалуйста. Хватит прятаться и искать оправдания, что бы не показать всю свою красоту. Я уже жду настоящей метели, чтобы фотографировать улицы в снегу, ведь ты моя слабость, зима. Я всё ещё верю, что чудеса случаются, что всё ещё будет. Прошу тебя, главное не оставляй меня одну в этот Новый Год. Пусть со мной будет тот единственный, который мне нужен. Чтобы он сидел за столом со мной и под бой курантов мы бы взялись за руки и загадали желания. Прошу тебя! Мне так не хватает этой взаимности, теплоты, любви в конце концов, если тебе так угодно. Ещё я хочу закончить семестр с боаллом 10.5 и поступить в Россию.

З има пожалуйста будь волшебной для всех, чтобы у каждого произошло что-то до жути прекрасное, невероятное. Пусть в этот Новый Год все найдут себе пару и обретут истинное счастье. Ведь каждый человек имеет на это право. Так помоги же нам его обрести.

П усть кто-то столкнётся с своим счастьем, как в тех американских фильмах, и сразу же поймут, что они созданы друг для друга. Пусть другие соприкоснуться с друг другом одним взгля дом. Пусть все будут счастливы! Я знаю, что это сложно для тебя и очень тяжело, но я прошу тебя..Умоляю.

Людина, яка тебе добре знає, з трьох спроб вгадає, що ти сьогодні замовляла в кафе.

#дружба

"Лера, ты представь если мы поженимся"

воу воу вооооооу у нас одинаковые взгляды, поэтому он безумно счастлив, и я не менее него рада)

сходили на Макса Бурцева "Исповедь рекламиста"

очень круто)

мне понравился вопрос и, соответственно ответ на него, этим вечером "Макс, как ты считаешь в Украине дают хорошее образование по специальности Реклама?" - "нееееееееееееееет"

ахахахахах
ооооокай:с

в общем в который раз услышали, что нужно что-то делать, а не сидеть в универе, нужно работать, чтобы был опыт

замечательный вечер)

спасибо тебе за твое спасибо .
может, я не так уж и плох?

Я ведь сомневалась в том, что люблю лишь раз. Думала всё, может это привязанность? Кто знает, что такое любовь? Целый год почти не отходили друг от друга. Я с тобой узнала много нового и прекрасного, как и ты со мной. Не говори, что ты не даешь ничего полезного, что ты нищеброд и столько херни творил, а сколько будешь, кто знает. Я знаю, что у нас все было не так идеально, как казалось со стороны. На многое я закрывала глаза, как и ты, в принципе. От чего я начала сомневаться под конец сентября? От того, что "как же это так, я изменилась во многом для него, а он за год не поменялся совсем?!". Слепа! Ты очень поменялся. А сейчас еще больше, и, как мне кажется, в лучшую сторону. Я сторонник мнения "всё что не делается - всё к лучшему", судьба она штука такая, непредсказуемая, как показал мой личный опыт. Всё, что с нами было в эту осень, с конца сентября по конец ноября, и должно было случиться. Потеряв тебя, на момент написания письма я боялась, что уже ничего не изменить, не исправить, не вернуть, и вновь обретя, я стала относится ко всему по-другому. Трепетней что ли. Сейчас я невероятно ценю всё, что связано с тобой. Всё, что связано с НАМИ. Как мне кажется, ты тоже стал относиться к Нам иначе, более заботливей. Хотя ты и говорил мне, что не будет так, как было раньше, я вижу совсем другое. Твое отношение ко мне не то, чтобы лучше ожидаемого, оно гораздо теплее и роднее… И это непередаваемое чувство. Ощущение любви в сердце, в мозгу, в каждой клетке. Готовность отдать всё и всю… Без остатка. И я знаю, что и ты любишь сумасшедше.

Кого я обманываю, я потеряла веру в себя. Я слишком расслабилась. Не какие обещания, споры и тому подобное не помогут мне похудеть. Это то чувство когда ты просто опускаешь руки, и не можешь бороться, нет, у тебя есть сила воли, ты это прекрасно знаешь. Но ты не можешь сдвинуться с мертвой точки своего веса. Начинаешь тренировки, вот уже с питанием налаживаешь. А тут бац и все, опять как раньше. Без тренировок, позволяешь себе скушать то, что не кушала, хоть и не в большом количестве, но все равно кушаешь в надежде, что завтра опять все наладишь, и тешишь себя тем, что ты в обязательном порядке похудеешь ведь так много девушек похудели и добились чего хотели. А ты что? Как сказал мне мой дорогой друг « ну так какого, хера сидишь жопой на стуле? » И правда какого, я прекрасно знаю, что надо делать, что бы похудеть и ведь осталось совсем немного. Вот очередное просветление, но на утро будет как раньше, без тренировок, без режима. Будут лишь мечты об идеальном теле…

У меня есть одна мечта. Быть для кого-то реальной мотивацией, гордиться своим результатом и своим телом. Но я могу лишь ныть о том что я жирная, и при этом нифига не делать что бы исправить это. И если я когда небудь похудею, а я похудею, то обязательно…

267♥

The cold wind on your shoulder, is a storm inside your mind.

М не бы окунуться в твоё море, мне бы хотя бы почувствовать тепло твоих рук. Мне бы почувствовать твои волны, мне бы услышать твой прибой или сердца стук. Мне не хватает тебя до шторма, нехватка тебя сметает всё на своём пути. Я пожалела о сказанном ранее и глупо говорить прости. Перед о мной не открывается новое, а только старое поглощает меня. Я бы рада отказаться от боли, я всё таки рада бы забыть тебя. Перестать восторгаться тобой, улавливать твой аромат. А ведь он всегда, преледует меня по школьны коридорам, на улице, он всегда и тут и там. Позабыть бы твой голос, а особенно, когда он с хрипотой. Позабыть твою улыбку и то слово…Нет, не скажу его.

А на улице такие холода, что я не чувствую биение своего сердца и единственная моя цель - добежать и в свою речушку окункться. Я как всегда прийду, около 22-ух, возьму книгу, чай, плед и улечу в другую страну. И не будет меня волновать вся эта обыденность, серая муть. Я просто буду жить так, как хочу, именно, как Я хочу. Возможно я так просижу и сутки, и два дня, а может и три…

Н о, тебя же всё равно не вернуть, в какой бы мир не сбеги.

Очень хочется похвастаться последними покупками, так курсач и конспекты всё время отнимают. Ох, но скоро постараюсь всё сделать ♥

Падалеки, играющий ангелов-моя мокрая мечта. Особенно в роли Люси

Параллельно с Trophy Scarves у Нейта существует еще один проект — White Power Milk, которому довольно тяжело дать какую-либо адекватную оценку или хотя бы охарактеризовать его. В сущности, это интернет-магазин молока, которым прополоскали женский рот. На сайте можно указать необходимую порцию молока, выбрать понравившуюся девушку, которая прополощет им рот, сплюнет напиток в стеклянную бутылку и отправит вам по почте. При желании дивный процесс заснимут на видео, которое можно будет скачать или посмотреть, введя специальный секретный промо-код. За 15 миллилитров напитка, которым полоскали рот в течение 10 секунд, придется заплатить 100 долларов, за 60 миллилитров, «взбитых» в течение 15 секунд — 130. Объясняя философию бренда WPM, Нейт сообщил, что молоко на полках магазинов «обсеменено бактериями» и «низкокачественно». Более того, создатель White Power Milk добавил, что «женский рот витаминизирует напиток, избавляя молоко от пестицидов, остаточного присутствия антибиотиков и коровьего гормона роста, делая то, что не под силу даже кипячению». Хилл говорит, что девушки работают в специальных лабораториях, сплевывая молоко в простерилизованные бутылки, которые затем герметично запечатывают и отправляют покупателям.

Нейт Хилл собирается и далее продолжать заниматься Trophy Scarves, подыскивая новых участниц для съемок. За дальнейшим развитием проекта можно следить, подписавшись на Instagram-аккаунт фотохудожника.

как же для меня это сложно.

А у свободы особый вкус,
С приятной ноткой авантюризма.
Я одиночества не боюсь,
Хотя и ходит за мной, как призрак.

Бывает, гору берет тоска,
Бросает снова в чужие сети…
Но пальцем крутится у виска:
Зачем нужны тебе те и эти?

А у свободы особый нрав,
Ее не любят, ее боятся.
Чем больше я получаю прав,
Тем меньше хочется подчиняться.

Так много было вокруг чужих,
Которых связывала с судьбою.

Я одинокий счастливый псих,
Ведомый только самим собою.

Little Things by One Direction

Ты никогда не будешь любить себя
Хотя бы вполовину так, как я люблю тебя,
Ты никогда не относишься к себе должным образом, дорогая.

Но я хотел бы, чтобы ты начала.
Если я дам тебе знать, что я всегда рядом,
Может, ты полюбишь себя так, как тебя люблю я.

Я не дам этим мелочам соскользнуть с моих губ,
Но если это правда, то только тебе,

Только тебе они предназначены.
Я влюблён в тебя и во все твои мелочи.

Мы из панельных новостроек, быть может поэтому
В каждом из нас завис мальчишка с мечтами поэта,
И, пока в моде ярлыки, этикетки и бирки,
Он обещал ей гореть и не жить под копирку!
Они рисуют в планах домик с лужайкой в окне,
Щенка терьера, камин, мягкий плед, каберне,
Своих родителей в детской, Париж на холсте,
Вы - именно то, мы - именно те…

— Сэма больше нет

я всегда хотела быть человеком, который вытирает ноги о всех. но я просто не такая

Так бывает, что хочется кричать, ни сидеть, ни молчать, шептать, говорить, рыдать, губы кусать, мечтать, сначала повторить жизнь, не месяцы под луной - жизнь.

Если хочешь что-то изменить, повернуть, начать, с начала повторить, не ждать, пеняя на судьбу, пойми, тебе нечего терять.ты можешь стать всем, чем ты захочешь, луну достать с неба, этой ночью звезды светят только для тебя, так проживи эту жизнь, ведь она твоя!

Эй! Ну что за гребанная херня? Че все такие красивые, стройные и любимые шикарными мужиками с кучей подарков и прочей романтической шнягой? Что нахрен со мной не так?!

…И ничто души не потревожит,

И ничто ее не бросит в дрожь,

- Кто любил, уж тот любить не может,

Кто сгорел, того не подожжешь.

C. Есенин

Сегодня мы с Аней чуть не попали под машину! Мы спокойно шли через дорогу к «Вестеру». Аня ушла чуть вперед, я чуть отстала. И вдруг ни с того ни с сего как рванет ехавшая вполне спокойно машина! От бедствия нас спасло всего несколько сантиметров: я не успела шагнуть вперед, а Аня, наоборот, успела. Нам еще повезло: машина проехала совсем рядом, я сжала перед собой руки и сбила зеркало, а Аньку зацепило бампером, и она упала на асфальт. Отделались легким испугом и грязными джинсами и юбкой!

Даже не хочется думать о том, от чего нас отделяло буквально полшага…

Всем Доброй ночи! Спасибо, что вы всё ещё со мной =*

https://nekto.me/id590330

— Почему ты унижаешь свою красоту? — спросил я, — почему ты не можешь просто жить с ней? — Потому что люди думают что это все что у меня есть. Красота — это ерунда, красота проходит. Ты не знаешь до чего тебе повезло быть уродом. Если ты нравишься людям то ты знаешь что не за красивые глазки.

пару слов, прошу, ну хоть немного поговори со мной, я так устала ждать, скажу "скучаю", сердце робко дрогнет, напрасно попытаюсь дрожь унять. я так устала в этих серых буднях, все краски остаются там, где ты, но ты не рядом, тянутся минуты, мне плохо, правда, море пустоты… а ты, быть может, даже и не знаешь как я хочу сжимать твои ладони, и мне необходимы твои фразы, ведь лишь они мне душу успокоят. хочу быть ближе, мне тебя так мало, почувствуй как я по тебе скучаю, мне нужен голос твой, твое дыханье, и я готова говорить с тобой часами. но… хоть пару слов, прошу, совсем немного поговори со мной, еще, позволь обнять, скажу "я так скучала", голос дрогнет, согрей теплом, чтоб дрожь мою унять…

Ой, любимые придурки, честное слово. Только у меня один вопрос… почему в последнее время алекси постоянно с Хенккой? Что, Янне уже забыт что ли?)) Или просто захотел вытащить бассиста из тени? Я плохо понимаю этот его ход) Янне, возвращайся, что ли))

с др меня. пиздец хуево.

ЭТО ПРОСТО АХУЕЕЕЕЕЕЕТЬ! Просто жееееесть. Спойлерить я не буду, но парни, готовьтесь к аааааадскому пиздецу!!! Это просто ебануться что происходит в сериале!!!!!!!!1

если я выживу после очередной давки
в общественном транспорте
то я наконец-то научусь писать букву р так
как мне того хочется
я бы выводил ее более старательно
чем вывожу очертания твоего лица
на желтоватой бумаге
я бы даже заменил первую букву своего имени
ради такого случая
и знаете
что самое смешное
я считаю что это имеет больше смысла
чем выпуски новостей
и знаете
что самое смешное
за это я прослыл безумцем
и знаете
что самое смешное
за это лишают свободы
сажают в психушку
из-за какой-то
казалось бы
буквы р

карочи

НЕНАВИЖУ СВОЮ ЕБАНУЮ ГРУППУ СВОЙ ДНИЩЕНСКИЙ УНИВЕР

УБЛЮДКИ ВСЕ, АМОРАЛЬНЫЕ ТВАРИНЫ

ФУ

СУКИ

Простите, ребят. Накипело. Вышка - отстой. А мои одногруппники - шалавистые уёбки. Вот и всё. Хочу уебать их всех. И убежать.

Это какая должна быть музыка, что даже спустя 3 года ее прослушивания, мурашки бегут по коже.

Только правильное питание+спорт позволят сохранить достигнутый результат на всю жизнь.
Принципы ПП это:

- Отказ от жирного/жареного/вредного/калорийного.
Фаст фуд, сладкая газировка, майонез, маргарин, чипсы, колбасы/сосиски и прочие искуственные продукты, кондитерские изделия и сдобная выпечка - это НЕ еда! Это пустые вредные калории и трансжиры!!! Исключить также жирные консервы, жирные сорта сыра, творога и молочных продуктов, сало, сливочное масло; ограничить сахар и соль.

- Сладкое можно только на завтрак и только натуральное
(Мед, сухофрукты, варенье или джем; допустимы: зефир, мармелад, нежирное молочное мороженое)

- Фрукты и углеводы - до 17:00!
Вечером обменные процессы организма значительно замедляются, наша двигательная активность снижается; соответственно, потребность в углеводах исчезает.

- 5 приемов пищи в день: завтрак-перекус-обед-перекус-ужин

- После еды следует стоять или ходить, но ни в коем случае не сидеть и уж тем более, не лежать!

- Режим питания
Питаться регулярно - перерывы между приемами пищи не более 4 часов. При длительном отсутствии пищи организм начинает испытывать стресс и перестает отдавать жироовые запасы, снижение веса значительно замедляется. Каждый день стараться принимать пищу в одно и то же время.

- Ужин не позднее, чем за 4 часа до сна

- После ужина, если мучает голод - никаких яблочек и грейпфрутиков! Выпейте лучше 1 стакан обезжиренного кефира или молока (не более 1,5%жирн.), чашку зеленого чая или стакан теплой воды.

- Не менее 8 стаканов чистой воды в день

- Овощи в любом виде в любое время в неограниченном количестве (разумеется, не ночью и не на ночь :)

- Употреблять как можно больше белковой пищи, особенно на ужин в сочетании с овощами

- Сбалансированное питание
Каждый день обязательно включать в рацион продукты из всех 6 групп: овощи, фрукты, молочные, углеводы, белки, полезные жиры

- Свести к минимуму употребление алкоголя, а лучше совсем исключить (повышает аппетит и содержит огромное количество калорий)

- Увеличить двигательную активность
Даже при 1,5-часовой тренировке 2-3 раза в нед. ваш вес уйдет в 2 раза быстрее, нежели при отсутствии занятий! Если не получаетсся заниматься, делать хотя бы утреннюю зарядку… Если уж и на это нет времени, просто двигаться как можно больше.

- Если вес встал, сделать разгруз. день или несколько разгруз. дней

- Никаких голодовок, мучительных диет и изнурительных тренировок! Все делать только в удовольствие, так вероятность срывов и плохого настроения и раздражительности будет сведена к нулю.

- Некоторые запреты - это временное явление!
Не унывайте, что вам придется временно отказаться от некоторых привычных вкусняшек. После того, как ваш вес сдвинется с "мертвой точки", вы сможете пару раз в неделю побаловать себя чем-нибудь вкусненьким без вреда для фигуры, ЕСЛИ, разумеется, это будет в разумных кол-вах и не на ночь :)

Этих несложных правил более, чем достаточно для того, чтобы через пару-тройку месяцев получить гарантированный сногсшибательный результат, который не останется незамеченным окружающими! Попробуйте, это намного проще, чем вы думаете :)

Как только решили с Антоном остаться друзьями, он начал изучать меня. В прямом смысле, искать гороскоп, уточнять разные нюансы. Зачем?

Я начинаю понимать подлинный смысл объятий. Мы обнимаем, чтобы обняли нас.

Джон Максвелл Кутзее.

— Я старый больной человек.

— Тебе 19

Я отвечу тебе прямо сюда, я прислушалась к твоим словам, но абсолютно не приняла их во внимание, так же не посчитала нужным на это отвечать, меньше всего меня заботит мнение обо мне "анонимной" читательницы моего блога, которая делает такие грубые, я бы даже сказала громкие и необоснованные выводы исходя из фото, и постов, о человеке с которым никогда не общалась лично, осуждать чужую жизнь по таким критериям, как минимум некрасиво, тем более таких как ты в моем блоге больше 2000 и у каждой складывается свое мнение о моей персоне, у нас разное мировоззрение, разное мышление, разные жизни, я плыву по четению и меняюсь исключительно в лучшую сторону, анализируя ошибки прошлого и свое поведение. У меня есть близкий круг людей которые имеют право указывать мне на мои недостатки и к которым я прислушаюсь, а ты как я и повторюсь всего лишь анонимная личность из всемирной паутины, которая даже не удосужилась написать мне это все прямо, совершенно глупо давать такие глубокие оценки развитию человека, человека из социальной сети за которым ты следишь, и до сих пор продолжаешь я замечу, блять, самое главное, что этот человек даже не подозревает о твоем существовании, у тебя есть своя жизнь, зачем засорять голову чужими проблемами, рассалбься, надеюсь я удовлетворила тебя своим ответом и вниманием, если что пиши звони, пообщаемся лично, и если после этого ты все еще останешься при таком же мнении то возможно я отнесусь к твоим словам более серьезно, а сейчас извини

Просмотрела архив и оказывается я не писала сюда ни в какое из 4 декабря. И сейчас не успела- часы перевалили за полночь. Я просматривала свое душевное состояние за декабрь разных лет. На самом деле, удивительный месяц: и новый год на носу и зима только начинается, еще замечаешь снег с особой радостью, еще только одеваешь зимний пуховик, сапоги, варежки. И, как правило, перед праздником случается что-нибудь внезапное, неожиданное, интересное, да и порой озадачивающее. Как прошлый год. Не знаю, нужно его помнить, нет. Просто боюсь снова обратиться к нему, побежать за подробностями и тем самым снова приблизиться. В памяти это выглядит как издание счастливейших моментов, где подробности, как и промахи, опускаются. А в них как раз и грубость, и пренебрежение, и непонимание, и отсутсвие внимания. В общем, он именно сегодня понял, что обижает меня, что он меня "откровенно достал", хотя знаете, сколько бы я ему это не говорила в лицо, сейчас это не так. В этом часть проблемы.

Я не хочу, чтобы он обижал меня, как-то старался высмеять компанией. это низко, отвратительно, хотя я понимаю, что тем самым он и выражает ко мне внимание, которое обычно развивалось до совместого времяпрепровождения. Я поворачиваюсь и просто говорю:"Ты все знаешь лучше меня. Ты сам понимаешь". И я стараюсь это припоминать больше, чтобы он не прикидывался дурачком.

Люди, сами по себе, слабы и хрупки, словно хрустальные фигурки, стоящие на серванте у вашей бабушки. Их только тронь - что-то взорвется, сломается, треснет.

Есть среди них те, кто "героически" держится вопреки всему, а потом срывается на мелочах. Я была молодцом две недели. Внешне. Дома я сорвалась в общей сложности от 7 до 9 раз. Нервы ни к черту. Это плохой пример стойкого человека. Но разве существует в нашем мире кто-то достаточно стойкий, чтобы выдержать огонь, воду и собственных тараканов?

Люди срываются. Это случатся со всеми. С разницей только в том, что одни справляются с этим, а другие…

И мы больше не становимся прежними.

Очередная ночь в наряде и чувствую, что я уже скоро привыкну к состоянию полуотупевшего зомби и перестану чувствовать..А еще мне постоянно вспомнинается фильм "Клик" главный герой которого обладал пультом для перемотки времени.Замечательная штука не правда ли?!Сегодня у меня маленький юбилей-ровно пять месяцев как я в армии.Знаете что?мне нужен этот пульт

Привет, стасята!

Что ж, продолжаю свой ежедневный отпускной "дайджест" :)

Первое - и самое главное - Я НАКОНЕЦ-ТО ПРИДУМАЛА ЧТО ЖЕ МНЕ В СЕБЕ ПОМЕНЯТЬ ! Нет, не дурацкую привычку ныть.

Недавно я начала усиленно смотреть Зоэллу в поисках вдохновенья, и…таки решилась на эти модные омбре-волосы) На самом деле я хотела сделать что то такое давно - быть блондинкой трудно только тогда, когда волосы у вас растут с бешенной скоростью и по своим правилам и мои можно отнести к этой "ужасной социальной группе ") Но и расставаться с блондинистостью не хочется совершенно, поэтому, все должно быть как - то так…

А вот убедить своего "стилиста" будет сложнее всего, она у меня дама волевая и всегда знает, как мне будет лучше. Поэтому я то к ней и хожу :) ) Фак, мне кажется что этот вид такой…"МОЙ"! Нет какого то однородного цвета, как и нет однородных мыслей в моей голове. Главное предупредить родителей когда в следующий раз решусь покраситься в фиолетовый.

Похоже, я возвращаюсь к прежней себе, когда моей самой большой проблемой было: "Какая сейчас девушка в костюме украинки на бутылке Царичанской?" :))

Что же еще…еще…еще….АХ ДА!

Еще одна беда - ЧТО ПОДАРИТЬ СЕСТРЕ НА НГ?

Мне безумно хочется сделать какой - то красивый жест, что - то такое чтобы ей запомнилось (ввиду того, что папе уже куплен планшет, я маме я планирую купить украшение, не хочется создавать впечатление, что она нелюбимый ребенок в семье :DD)

Наверное, на этом я закончу свой пост посвященный моей бытовухе. Да и вообще… Отвыкла я писать. Исчезаю снова ;)

Всем добренького!)

В настоящей любви точки не бывает. Можно разойтись, разругаться, разочароваться - возможно абсолютно все. Но какие бы причины ни были, настоящая любовь все равно продолжает жить в сердце. Она отделяется от разума, живет вне происходящего. Ты ничего не можешь поделать с этой любовью и просто сохраняешь ее в себе.

Эльчин Сафарли

ПРИСЕДАНИЯ НА КОРТОЧКИ

Исходное положение - поставь ноги на ширину плеч. Направь ступни так, чтобы они находились в положении 10 и 2, как на циферблате часов. Держа спину прямо, медленно опускай таз, будто собираешься сесть на стул. По-прежнему держа спину прямо и одновременно напрягая мышцы таза (представь, что ты сжимаешь между ягодицами 50-долларовую банкноту), возвращайся в исходное положение.

СЖИМАЙ И УДЕРЖИВАЙ

Даже если ты проводишь весь день, сидя за рабочим столом, тебе все равно необходимо немного размять мышцы таза. Сидя на стуле, сильно сжимай вместе ягодицы. Ты почувствуешь, будто приподнимаешься на стуле. Сконцентрируйся на удерживании сжатых ягодиц, и мышцы живота будут также напрягаться. Удерживай эту позицию как можно дольше и выполняй упражнение постоянно, когда сидишь за столом.

ПОДЪЕМ ПО СТУПЕНЬКАМ ИЛИ ПРОГУЛКА ПО ХОЛМАМ

Предыдущие упражнения помогут сделать упругими мышцы таза, но тебе по-прежнему необходимо также поработать над сжиганием лишнего количества жира. Упражнения для укрепления сердечно-сосудистой системы (любые упражнения, которые заставят тебя вспотеть и участят твое дыхание) идеальны для сжигания жира, а некоторые формы упражнений помогут тебе одновременно избавиться от лишних калорий и укрепить мышцы таза. Если ты постоянно ходишь в тренажерный зал, позанимайся на стэп-тренажере. Прогулка по холмистой местности является отличной тренировкой тазовых мышц, поэтому возьми с собой на прогулку собаку или пригласи подругу и прогуляйся вместе с ней. Избегай лифта и эскалатора и везде, где есть выбор, лучше поднимись по ступенькам.

ПОДНИМАНИЕ ПРЯМЫХ НОГ

Ляг на пол лицом вниз, положив голову на руки. Сжимая мышцы таза и держа обе ноги прямыми, медленно подними одну ногу на 12 - 15 см от пола. Опусти ногу и повтори упражнение с другой. Постарайся поднять каждую ногу по 15-20 раз.

МОСТИК

Ляг на спину и согни ноги в коленях. Упираясь спиной в пол, поднимай бедра так, чтобы с полом соприкасались только плечи и ступни. Сжимай мышцы таза и удерживай эту позицию 5-10 секунд. Повтори упражнение 15-20 раз.

ПОДНИМАНИЕ СОГНУТЫХ В КОЛЕНЯХ НОГ

Ляг на пол лицом вниз, положив голову на руки. Согни ноги в коленях под углом 90 градусов так, чтобы подошвы смотрели в потолок. Сожми мышцы таза, затем подними одну ступню так, чтобы колено находилось от пола на расстоянии примерно 3 см. Постарайся поднять каждую ногу 15-20 раз.

ДИНАМИЧНЫЕ ВЫПАДЫ

Поставь ноги на ширину плеч. Сделай шаг левой ногой вперед примерно на 90 см. Как только левая нога коснется земли, опусти правое колено к полу. Вернись в исходное положение и повтори упражнение с другой ногой. Повтори выпады 15-20 раз с каждой ногой.

люди отвратительные создания, я никогда не страдала ненавистью к людям до недавнего времени.

все кто когда-то тебебыл дорого, рано или поздно становятся пидорасами

Выражаются иногда про "зверскую" жестокость человека, но это страшно несправедливо и обидно для зверей: зверь никогда не может быть так жесток, как человек, так артистически, так художественно жесток. Тигр просто грызет и рвет и только это и умеет. Ему бы и в голову не вошло бы прибивать людей за уши на ночь гвоздями, если б он даже и мог это сделать.

Ф.М. Достоевский: «Братья Карамазовы»

Прослушать или скачать Kanye West Power бесплатно на Простоплеер

Я уже было писала о равнодушии, холодности, отчужденности. Предусмотрительность и какой-то опыт подсказывали мне, что даже этот ничем не выделяющийся декабрьский вечер мог стать для нас, собственно, последним. Казалось, он даже не подозревал ни о чем. Но знаете? На данный момент я счастлива. Счастлива, что все-таки более чем привязана к нему и что вся та паранойа недели оказалось лишь глупой чепухой, выдумкой. Между шуток просит больше ценить его, и я понимаю, что действительно надо бы. Неделю он тихо придерживал мой логоть, старался крепче держать за руку, приближаться, но я все время ускользала от него, потому что он мне казался чужим. Это необъяснимо, когда внезапно не понимаешь, как быть дальше, когда не понимаешь, что делает с тлеющим огнем. Да ну его к черту, уже казалось бы! Я не улыбаюсь ему, а он планируют наши с ним вечера: "кино, прогулка, кафе". и это будни. Хорошо живем на самом деле)

Конечное отношение: с каким-то внезапным пылом обнимает меня, целует и не хочет выпускать. Я секундами таю. Мой рассудок как-то уходит на второй план и я перестаю выдумывать лишние проблемы. Не люблю, когда он меня целует на людях, как бы можно выждать время, а ему абсолютно все равно. Я поражаюсь. Как только понимает, что нужно налаживать ситуацию, берет ее под контроль, проявляется инициатива, блин, идет рядом, несет мой рюкзак с тренажерки. Мило

Вот парадокс. Целый день сижу дома - кашляю, целый день гуляю - ни разу. Склонна считать, что это все от нервов.

Мне кажется, это безумно здорово, когда ты образованный, начитанный, интересный, интеллегентный человек. Ты понимаешь, что в любой компании ты будешь чувствовать себя гармонично, и не будешь стыдиться, что ты чего-то не знаешь, ты сможешь выйти из любой ситуации сухим. Это здорово, потому что ты понимаешь, что твоим родителем не за что стыдиться, ведь у них замечательный ребенок! Это здорово, когда ты видишь и понимаешь грань между хорошо и плохо, красиво и не красиво, правильно и не правильно. Я думаю, это прекрасно, жить, и понимать, что ты несешь в этот Мир что-то светлое и доброе, уважая при этом свое окружение и общество.

Никому неинтересно большинство из того, что я говорю.

Выслушивай мой ненужный бред, хотя бы иногда. Потому что я не могу говорить сам с собой.

сссска..

День 32: Вы бы хотели выйти замуж\женится за того человека, кто богат и некрасив, либо тот, кто беден, но красив?

1) Я бы не хотела связывать себя по рукам и ногам браком с бедным человеком, ибо помереть сголоду я бы не хотела, да и работать за двоих тоже, ибо кто беден - тот ленив. Одного ленивца в семье хватит и им буду я XD

2) За багатого, но не красивого…Смотря насколько не красивого и насколько богатого XD но, если у него ужасный характер и его сердце не любящее и не доброе - оно того не стоит.

3) Я вообще до 30 замуж не хочу, но если и вообще когда либо захочу (если хоть кто-то рискнет мне предложить), то этот человек должен быть вмеру красив, с достаточным заработком, романтик, сильный духом, а также ооочень терпеливый XD

- И чем он занимается, новый твой ухажер?
- Мной. Он постоянно занимается мной.

Пролог: Рано или поздно, все бы узнали через что я прошла. Семья, родные и близкие. Есть миллионы фотошоперов по всей земле.Но у всех своя история. А у меня своя. Что мне пришлось пережить? Читай.

п.с. группы которые будут упомянуты в статье, будут зашифрованы.

Все началось 6 лет назад, я только переехала в другую страну, и узнала то такое - фотошоп. Искала я его долго, однажды я наткнулась на группу Х. Там я и нашла ссылку, уроки, и начала обучаться. Так же как и общаться в группе на стене, где честно говоря меня сразу приняли. Уже через год, я была "своя", но я знала по слухам, что есть еще одна группа А, которая вроде как враждует с группой Х. Но я не придовала этому значения, пока сама же не попала в ту группу.

Я буду упускать ссоры, скандалы так как сама тоже была виновата.

В группе А, меня тоже приняли, я нашла много людей за этот период. друзей, знакомых. Но переломный момент случился осенью 2012 го года. Я зашла вконтакт, и увидела сообщение " Таня, не заходи в группу А, просто не заходи". Но я же любопытная. Я зашла. и увидела..Увидела то, что преследует меня по сей день. Стена группы была в моих фото, везде было написано "шлюха, жирная, корова, сиськи отрастила, пиздец.." и тд.

Я сломалась, сломалась окончательно. Но почему то не могла кому-то сказать об этом. Ведь я ничего не сделала, но как сказали люди из этой группы которые все же держались со мной рядом и поддерживали меня, что я кого то полила грязью из фотошоперов. Но ведь нет. Не было такого. Но я все же ушла из той группы, и больше там не появлялась, я заходила много раз с др. страниц, вбивала в поиск "Риччи" и боже, более 2000 записей..упоминаний..Это ломало, было настолько больно, что было просто трудно осозновать реальность.

Но как бы все это далеко не уходило, на новый год мой твиттер был забит одними упоминаниями "сдохни тварь, как такое говно может земля носить.." и все в этом духе. Обидно? Сказать что было обидно, ничего не сказать.

Эта обида преследует меня уже больше года, кто-то из них уже извинился, с кем то мирилась я сама.. но их всего лишь несколько человек.

А те кто по сей день не переносит меня, их целая -армия. Их десятки. И они не люди. Нет, они люди.. но дикие.

И я не боюсь этого писать. Я просто хочу выговориться.

Как мне сказала моя хорошая подруга (фотошопер) Настя Котельникова

"Мне интересно, как ты стала темой года, тебя каждый чувак знал, это же Риччиии"

Знал? Нет, знают и до сих пор помнят.

У всех популярность приходит разными способами. Но это моя популярность. Не отрицаю. меня знают многие, но знают ли они на самом деле что я пережила? Нет.

По сей день, я вбиваю в гугл в поиск " Как заболеть булимией? "

Почему? Нет, я не толстая. Я полненькая. Но для своего роста я нормальная. Но некоторые гоняться за параметрами 90*60*90.

Это нормально в наше время. Вполне нормально.

Подростки сейчас пошли такие, они даже не понимают значение слова "шлюха", употребляют его как слово "привет".

Это все..Я высказалась, и мне правда легче стало.

если любит, позвонит?!

я разрываюсь

разрываюсь между тем, что нужно и что хочется

между подругой и парнем

потому что они упорно не хотят понять

что не могу я ставить кого-то из них выше

они одинково, но в то же время абсолютно по разному

дорогb мне

разрываюсь между классикой, нежностью, романтикой

и взрывным характером, яркими красками, вульгарным маэком и спортивными кросами

о как это ужасно

не уметь раставить приорететы в жизни

в себе самой

Бывают моменты, когда просто вводит в ступор.

День прошел без проишествий. С утра я зарылась носом в подушку и так и не встала. Родители немного повозмущались, а потом услышав сквозь покрывало невнятное бурчание, разрешили мне не йти в школу. (Это потому что я вчера вечером долго их обрабатовала) Ну что же - жизнь удалась. Кстати ловлю себя на мысли что впервые за этот учебный год пропустила школу, а это на меня не похоже. Теряю форму, значит. Хотя желание сбегать с уроков пропало, если честно. Видели бы вы меня года полтора назад. Ужас. Ни дня без приключений, ни дня без авантюризма. И много-много вранья. Я себя не одобряю в те времена, но все-таки что-то изменилось. Раньше все события увлекали, была живая что ли. А сейчас все как-то безразлично и спокойно. Я даже не переживаю, совсем. И это плохо. Контрольная - плевать. Эскизы - плевать. Уроки - плевать. Экзамены - плевать. Сплетни - плевать. Крики - плевать. Блииин, что ж такое. Мои эмоции ушли в долгосрочный отпуск. Скучновато как-то.

Ты можешь бегать за шмотьём, и кайфово красить ресницы, потом понять, что ты пуста, и тебе уже тридцать.Годы пролетели наскоком, судно твоё уж тонет и от этого не спасают классные платья и комменты.Взгляд серьёзен, а я спросить вправе, умаешь о гранях мира, или о фотке на аве.Пусть мороз крепнет, жжёт иней на лице, мы будем ждать тебя в дорогу, прямо на подъездном крыльце.Ты смешна была, смешны твои районные мутки.Смешно выказывать себя ценой ботинок и куртки.Ты можешь создать мир, который другим даже не снится, Это, поверь мне, жёстче ста лайков на странице

my best mistake was you

Ты же всегда был рядом со мной. И только сейчас я поняла, что ты нужен мне. "…быть может, это всё пустое, обман неопытной души, но так и быть судьбу мою отныне я тебе вручаю, перед тобою слезы лью…"

Я большой мастер сама себе портить жизнь. Если что-то слишком хорошо, мне обязательно надо начать в этом копаться, пока оно не сломается или меня не укусит. Я уже стараюсь этого не делать, но старые привычки умирают тяжело, особенно дурные.

обьясните мне. какого черта парни начали вести себя как бабы, а мы должны мужаться, чтобы выдерживать всё их нытьё? мой парень сначала осуждал меня за то, что у меня синдром хорошей девочки, т. е. я соглашаюсь во всем, лишь бы удалось уйти от конфликта; но стоит мне начать высказывать своё мнение, так начинаются реплики: да что ты всё время споришь, это всё не правильно, ты ничего не понимаешь и точка. да, я могу быть неправа, но и для того создан диалог, чтобы обьяснять, дказывать, переубеждать и т. д. и это жутко бесит. его манеры. у него должно быть все только самое лучшее (уж на это спасибо, моя самооценка возросла). мне так жаль его родителей, не представляю, сколько денег они тратят лишь на одежду. следить за собой - это хорошо, но я даже слышать не могу про то, что он хочет купить или сделать с собой. так и думаю, сможет ли он защитить меня? а вдруг его безупречную рубашку помнут. и эта лишь самая малая часть его безграничной педантичности! со своим отточеным стилем он пытается выглядеть как мужчина (и это получается), но все же главное - это поступки, а я, в отличие от остальных, знаю, что их нет. даже самую маласть, но такую радость для девушки - сюрпризы, он мне почти не делал. "цветы? что за глупость, это настолько бесполезно. зачем это вообще нужно"-говорил он мне. слова? я не припомню ни одной цепляющей фразы. ни слов поддержки в трудные минуты. одни упреки. ах да… я ему даже перестала говорить о том, что меня тревожит. это просто бесполезно. но его проблемы я всегда должна переживать, а часто и решать сама. самое мое любимое, когда он мне присылает "как должна вест себя девушка. . . ", что-то в этом роде. почему я до сих пор с ним не расталась? ооо! да я уже несколько раз пыталась после череды случаев. это отдельная долгая история. но он закатывал такую свето музыку со слезами и "я больше так не буду". да и все же я его люблю, поэтому мне сложно это выслушивать. похоже на ссору матери с сыном. господи как это глупо! ужасно глупо. особенно перечитав этот текст. но в нем намного больше хорошего. а с окружающими его даже не сравнить. а главное, он безумно меня любит, хоть и вечно что-то говорит, но я это точно знаю. если хоть один человек прочитает это до конца, надеюсь, что простит меня за эту болтовню. ааа! я глупая. пусть время меня научит. а я все же подожду еще немножко.

если разложить меня на составляющие

то, наверное, где-то отыщется

кусок черничного пирога

немного кофе без сахара

немалая любовь к книгам

найдется самая сокровенная мечта

маленький кусочек счастья из прошлого

немного тебя, совсем чуть-чуть

какие-то ленточки, буковки, шестереночки

пара притянутых за уши улыбок

горстка чувств

и щепоточка света

ты удивленно рассмеешься и спросишь:

"и это все?"

а я отвечу:

"а что, этого мало?"

привет. Это снова привет со дна, я здесь одна? Поговорим? Так давно не писала сюда что-то связное и больше трех строк при том, что захожу каждый день, листаю ленту. Сейчас присутствует какое-то чувство отрешенности, что ли, хочется сказать что-нибудь вроде "эй, а вот и я, не ждали?", но.. Ладно, отставить банальности. Осталось чуть больше двух недель до зачетной недели, с нетерпением жду ее и сессии. Не знаю, все ее так боятся, а я вот жду - жду, когда не нужно ни на что отвлекаться, когда забота обозримых трех-четырех дней определенная дисциплина, а не три с кучей домашки за один вечер. Нет, ну право же, я люблю сессии. Кстати, еще жду очень Нового года, но это отдельный разговор. А с Космосом у нас неизменно каждую неделю (и большую ее часть) недомолвки; вроде только наладим и все отлично, а на следующий день все по новой. Мои делеммы не дают покоя ни мне, ни нам обоим. Но сейчас не об этом. Кажется, я разучилась писать в блог. Космос сожалеет, говорит, мол, нравится, как я пишу, хотя и не читает ничего этого. Я ссылаюсь на нехватку времени. И… Не знаю, как закончить этот пост. Привет. Спасибо.

У каждого творческого человека в голове свои тараканы и они требуют, чтобы их периодически выгуливали.

Это хорошо, когда личность неординарная и чем-то увлеченная. Плохо, когда это увлечение принимает маниакальный характер. Тогда любовь к перемене мест выливается в патологическое бродяжничество, а привязанность к кошкам превращается в айлуроманию.

Некоторые из них временами не чужды многим.

Аблютомания — патологическая страсть к мытью рук.
Агромания — болезненное стремление к жизни в одиночестве на лоне природы.
Айлуромания — нездоровый интерес к кошкам.
Айдомания — повышенное половое влечение у мужчин.
Афродизиомания — навязчивые поиски средств, повышающих половую активность.
Библиоклептомания — импульсивное влечение красть книги.
Бруксомания — произвольное скрежетание зубами в период бодрствования.
Вербомания — чрезмерная говорливость.
Геомания — приступы поедания земли.
Гелиомания — болезненное стремление к вредному для здоровья чрезмерно длительному пребыванию «на солнце».
Гомицидомания — непреодолимое влечение к убийству.
Графомания — непреодолимая страсть к написанию литературных произведений у человека, лишенного соответствующих способностей.
Дакномания — навязчивое стремление кусать окружающих.
Дипсомания — приступы болезненной и ненасытной жажды алкоголя.
Диномания — неумеренная страсть к танцам.
Доромания — навязчивое стремление делать подарки без учета своих материальных возможностей.
Дромомания — импульсивное патологическое влечение к перемене мест. Патологически сильная страсть к путешествиям.
Мифомания Дюпре — склонность ко лжи о своих необыкновенных приключениях, проявленной при этом смелости, решительности, сообразительности и т.п. Патологическое вранье о своем социальном и материальном положении, самоприсвоение званий, титулов, наград и пр. При этом в собственном сознании возможно стирание грани между фактами и вымыслом. Болезнь Мюнхгаузена.
Клазомания — возникновение приступов громкого пения.
Клептомания — болезненное влечение к воровству.
Клиномания — навязчивое стремление к лежанию в постели или в кресле, шезлонге без объективных для того причин.
Логомания — ненормальная разговорчивость, патологическая болтливость.
Мегаломания — преувеличенное ощущение собственной значимости. Мания величия.
Мания весёлая — приступы неадекватно весёлого настроения.
Мания гневливая — маниакальная раздражительность, вспыльчивость, конфликтность, ревность.
Нимфомания — патологически повышенное половое влечение у женщин, проявляющееся безудержным стремлением к половому сближению с различными партнерами.
Ноктимания — патологический интерес ко всему ночному.
Ониомания — непреодолимое влечение делать покупки, часто ненужные, без учета своих возможностей.
Ономатомания — навязчивое влечение запоминать имена, названия и другие слова.
Пиромания — болезненное стремление к поджигательству.
Сидеродромомания — патологическое стремление ездить в поездах.
Трихотилломания — трудно преодолимое влечение рвать на себе волосы.
Теомани — болезненное состояние, в котором человек думает, что он Бог.
Фагомания — болезненная склонность к обжорству.
Фармакомания — аномальное пристрастие к применению различных лекарственных препаратов.
Эротодромомания — непреодолимое влечение к секс-туризму.

а ты знаешь?
я вчера опять о тебе вспоминала
и снова ту картнку рисовала
а ты помнишь?
твой выпускной, этот танец
и на щеках твой вечный румянец

а ты знаешь?
как было больно терять
и как сильно ты мог обнять
а ты помнишь?
как сидели с тобой до утра
а потом нас палила сестра

а ты знаешь
всё прошло
и лечит теперь только бухло

мне хотелось бы пожелать тебе яркости, какой не встречал весь белый свет,
мне хотелось бы, но зачем?
-
когда ты дальше от меня всех планет

Милена Райт

Все гениальное просто, также и с счастьем.

да уж и не получится забыть её

и дай Бог каждому быть с тем, с кем сердце не ищет других.

- Вы слышали шутку про двух черных парней и про двух белых парней, которые зашли в полицейский участок? Только двое белых парней вышли оттуда.

Винстон, я просто обожаю тебя!

В моей жизни от людей остается только музыка

я так тебе люблю, я так хочу щоб було, як раніше Т

вдвох

Не знаю що має статись щоб я тебе не пробачила

"Если я встречу его…"

───────———————————————————

Если я встречу его, я буду визжать

От счастья шального?

Или замру и буду камнем стоять,

Не проронив ни слова?

Если я встречу его, столкнусь с ним случайно?

В парке, в кафе… Где угодно.

А что, если он позвонит мне на случай крайний

И спросит: "Когда ты свободна?"

Если я встречу его, удостоюсь улыбки,

Пары слов и тёплого взгляда?

Если я встречу его, верю: буду я шибко,

Черт возьми, буду очень рада!

Столько мыслей в голове в последнее время, не могу концентрироваться на чём-то.

Ещё эта случайная секундная встреча и сухое "привет", будто совершенно чужие люди.

На меня так давит это:эта обстановка, этот поток чувств внутри меня, который не расходуется, а лишь накапливается и чуть что-и буря..

Хочется писать и писать, размышлять и размышлять..но из-за ограниченности во времени (куда оно летит?) не могу реализовать это..не хватает времени даже на себя..какой-то кошмар..

Ещё эта поездка завтрашняя, совершенно не хочу.

Сумбур.

"Я признаю это"

───────———————————————————

Ты запал мне в душу

с началом осени,

холодной и

дождливой…

С перебоями

мое дыхание,

сердцебиение…

Ты запал мне в душу -

я признаю это

к счастью или

сожалению…

Мне очень страшно, самое убивающее еще что некому сказать((((

Здравствуй, кошка. Какая встреча! Ты сидишь здесь совсем одна… Что же, кошка, давай о вечном, О насущном, о чем нельзя… Вечер, пусто, сырой октябрь, Пахнет осенью и дождем. Кошка, ты не грусти, не надо. Вместе все мы переживем. Одиночество-лучший повод Проблемы бросить свои к чертям, Собрать все вещи, запрыгнуть в поезд И ничего не сказать друзьям. Эта осень-меня сломает, И где-то ближе так к февралю, Меня отпустит, переломает И больше я не перезвоню.

Не могу быть сильной. Не выходит.

Ой, я теперь в почёте у Натальи Николаевны и я ей нравлюсь; з

мне уже "защита" пишет что вьию опасный сайт (в плане вирусов естественно) начинает не пускать сюда.Когда же черт возьми разработчики разберутся с вечно вылезающей рекламой?!

Мои браузеры пишут, что viewy - потенциально опасный сайт, предупреждают о мошенничестве и блокируют к нему доступ. Теперь уже я решила предупредить жителей viewy-городка, что возможно это моя последняя запись. Ну, если честно, не хочется чтобы из-за одного сайта полетела вся система (а такое может быть).

В общем, не скучайте. Я в любом случае переберусь на тамблер, я же не смогу не делиться своими новостями и меняющимися пристрастиями.

Всеx люблю :))

Os quiero :)

Love You :)

Кохаю :)

Мин сезне яратам :)

У всех в жизни есть не до конца забытый человек.

Человек, которого в глубине души всё равно ждёшь. В которого веришь, которого, несмотря ни на что, ревнуешь. Наблюдаешь за его жизнью со стороны, узнавая подробности от общих знакомых и из интернета. Считаешь, что он давно забыт, но при встрече перехватывает дыхание. Да…внезапно обнаруживаешь, что он по-прежнему чертовски обаятелен, покалив и весел. Он давно уже не вспоминает о тебе, но ты-то, оказывается, помнишь… В разговоре не вникаешь в смысл сказанного, отводишь глаза, равнодушно роняешь: «спасибо, всё в порядке». А затем он уходит, оставляя тебя наедине с растерянными мыслями и разорванным сознанием. Придя домой, ты будешь вести себя как обычно весь вечер, но не сможешь уснуть, сидя на кухне и разбираясь с этим хламом в твоей голове. Утром, конечно, воспоминания поблекнут, встревоженные мысли улягутся, развеются как туман. Жизнь побежит в прежнем темпе. Ведь у меня тоже есть не до конца забытый человек.

Я рассказывала недавно, что приболела. Решила, что стоит не добивать себя, а организовать себе хотя бы денек отдыха. В итоге у меня получилось таких два дня: вторник и среда. Я не работала, не училась и практически не выходила на улицу. Валялась на кровати, спала, ела, смотрела сериалы. Вот так. Это было классно. У меня давно не было такого дня, когда я могла его весь проваляться дома.

А еще откопала тут свой старый блог. Там как раз было написано про одну работу, очень похожую на мою теперяшнюю. Я тогда официанткой работала и это был ад. И там как раз были посты о том как я хотела уволиться и о том, как я уволилась. Я сразу вспомнила, как счастлива была, что ушла.

А самое важное, что я кое что поняла. Я просто вспомнила. Я это я. И я избавлюсь от всего, что делает меня несчастной.

Я независима! Я должна помнить об этом каждую секунду своей жизни. Я не завишу не от кого и не от чего. Если вы думаете, что я не смогу бросить эту работу, потому что мне нужно на что то жить и платить за квартиру. Вы ошибаетесь. Ведь я не завишу от этой работы.

Скажем так, я немного еще здесь поработаю и уволюсь, потому что мне здесь не нравится. Я свободна и не собираюсь собственноручно заковывать себя в цепи и отдавать ключи работодателю. Это не мой стиль. Раньше я думала это детские выебоны мои. Но с возрастом все по-прежнему. А значит, что это и есть я.

И мне стало намного легче, когда я это вновь поняла.

Я прекрасна и способна. И я все смогу, чего бы не пожелала.

Позитив, девули. ^_^

И снова здравствуйте. И снова я не могу насытиться реальностью. И снова я живу мечтами и воспоминаниями.

«I miss you like the sun misses the flowers in the depths of winter…»

Исхудавший апатозавр Тимофей, он покорил мое сердце. <жмите сюда>

И этим все сказано.

Как можно столько много плакать? Это не нормально.

У меня появилась идея! надо её воплатить!!

Я не собираюсь сейчас жаловаться на свою ничтожную жизнь, на своё "тысяча и одно несчастье", просто хочу сказать, что уже наступила зима, а мне всё ещё грустно как-то.

"Нет в моей жизни такого близкого человека, какого хочется иногда" - на эту мысль я в очередной раз натолкнулась сейчас. Переодически такое случается. В последнее время всё чаще, и начинает это угнетать. Есть куча фильмов, которые откладываешь "до нужного человека" (думаю, у многих такое есть, даже если и не фильмы. У меня это книги и фильмы). И только сейчас я задумалась о том, что это мб не подруга или друг, а именно молодой человек. И пришла я к вопросу: насколько же я убога? Неужели меня одной не хватает на фильм, к примеру? Зачем мне нужен кто-то? Ну глупость же. Но хочется спустя какое-то время бороться за право пересказать кому-нибудь интересный момент. Хочется завести список, который будет постепенно пополняться новыми книгами или фильмами. Иметь общий с кем-то набор мыслей или желаний. Посмотреть очередной тарантиновский шедевр и быть в таком экстазе… захлебываясь друг другу заяснять какие-то невероятные вещи. Это чувство…когда не хватает дыхания, нужно немедленно бежать и рассказывать новую гениальную и абсолютно бессмысленную, как ни крути, идею. Отрывать от всех дел и тащить смотреть какой-нибдуь ужастик, потому что тебе не терпится, а утро - самое подходящее время для ужасов. Или быть отвлеченной от работы или, хрен с ней, учебы, т.к. ему\ей захотелось перечитать пару страничек Пастернака именно в полдень и никак иначе.

И у меня есть люди, которых я могу отвлечь. Они и послушают и посмотрят. Но кто-то не в этом городе, кто-то без нужного настроения, кто-то недостаточно близок для каких-то вещей. Действительно, становится немного одиноко, даже когда вокруг так много близких, в разной степени, людей.

Парней так много холостых, а я люблю бородатого.

Девушки, простите, что не сижу здесь! Времени нет абсолютно, надеюсь завтра смогу расписать что да как!
Спасибо, что продолжаете следить, и привет моим новым следящим!

Что он значит для меня..
нельзя объяснить…
Он просто моя семья.
Его можно вечно любить…

І як мені йти на пари?і слухати як він страдає, не спить по ночах з великої любові до іншої?

Вот как мне побороть свой страх, а?

у меня колени начинает трясти об одной мысли про это!

"…ты любишь, ты жить без него не можешь.
ты дуешь на воду, на молоке
обжегшись не раз, но сейчас, похоже,
журавль оказался в твоей руке. "

►2005 год. Мерлин наконец-то приспособился современным технологиям. Он решает начать вести видео-дневник. День номер 536179 обещает быть нормальным, пока Мерлин не вспоминает о том, что это день рождения Артура. И он пытается улыбнуться, но это оказывается самой трудной задачей, которую он поставил перед собой. Даже спустя тысячи лет он не может говорить о своем короле не задыхаясь, потому что единственное чего он хочет - просто… просто обнять Артура.

post [x]

Я обычно делаю интервалы между выставлением постов по одному и тому же фэндому. Избегаю однотипности блога, так сказать. Но сейчас мне не до этого, потому что плачу я именно сейчас. И, возможно, я бы плакала и через день или через пост, но первое впечатление и первые чувства - самые главные, я думаю. Я плачу уже пол часа, скажу я вам не тая. И мне сейчас абсолютно наплевать, как я завтра пойду в школу и что у меня нет интервала между постами, и что пять с чем-то тысяч лет это два века, а не тысячилетия, и что блоггер, делая этот пост, ошибся. Мне просто больно. Я пойду, лягу на кровать и продолжу плакать.

В десять вечера, а это значит, после десяти часов ожидания, он позвонил.

—Я соскучился. Прости, дурака.

И сбросил трубку.

Я рыдала так, что соседка по квартире отвела меня в душ и поливала водой.

Успокоившись, я написала:

—Не приезжай ко мне завтра.

И в ответ….

тишина.

Как же глубоко наплевать человеку на то, что я чувствую.

Как же он уверен в том, что я никуда не денусь.

аск

Делайте то, что вам нравится. И делайте это чаще. Увольняйтесь, если вам не по душе ваша работа. Если у вас не хватает времени - меньше смотрите ТВ. Не ищите любовь всей жизни, вы найдете её как только начнёте делать то, что вы любите. Перестаньте так много анализировать, жизнь гораздо проще.

Я видалила сторінку вк, і що?і толку?якби це банально не звучало, але всім похуй. І йому похуй. А раніше все було не так.

пятое декабря

а зима уже протянула свои лапы ко мне

мороз во мне, в каждой косточке

темнеет рано

а светает ли вообще?

меня окутала с ног до головы вечная ночь

душит темнота

мнет и топчет

любовь рассыпается по коже тысячами муражечек

чьи они? твои?… увы, мои

на моем небе беззвездье

твоя душа темная, загадочная, притягивающая

или это моя?

теряюсь в том

где начинаешься ты, и заканчиваюсь я

скажи

ты думаешь обо мне

когда просыпаешься?

..вот и я нет

блять, как мальчик маленький и при этом всем тупой. ты что блять меня первый год знаешь?

а как же ты меня заеб.хочется это все нахер послать

Скільки можна розчаровуватись в людях? Ну блін, здається все класно, симпатії, прогулянки і все інше.а потім якась Віка і всьо, ніби нічого й не було. Не описати словами, що я зараз відчуваю.це навіть не біль, я не знаю як це назвати, це напевно якась пустота.

главное, чтоб было об кого ножки ночью греть

Я о тебе, кто мне всего дороже,
Боюсь писать стихи - вдруг их прочтя,
Другой, меня достойней и моложе,
Тебя полюбит тоже не шутя.
Я о тебе, кто мне всего дороже,
Боюсь писать - вдруг кто-нибудь, любя,
Заговорит с другой, любимой тоже,
Словами, что нашел я для тебя.