Завалила сессию, ну, пока еще, не завалила, ибо она еще не закончилась, но через неделю завалю.
Было пофиг на экзамены, все равно по второй ведомости пошла бы.
Но каждый раз, когда разговариваю с мамой, становится не по себе, когда она спрашивает как учеба. И я вру. Говорю, что все хорошо. А после разговора, просто плачу.
Не знаю, почему…слезы сами на глаза наворачиваются. Просто сижу и плачу.
Сказала тёте, что завалила экзамен, хотя даже допущена до него не была.
Вот так и живу, ой, нет…существую.
Эта картина до сих пор перед глазами. Закрываю глаза, вижу тот день, открываю глаза, все равно мысленно прокручиваю тот день…снова и снова.
Как все достало…я уже не могу понять, что реально, а что нет.
Постоянно тошнит, болит печень, желудок, сердце да вообще все. Обезболивающие уже не помогают, снотворное тоже. Каждый день все хуже и хуже. Засыпаю только под утро, и то, не засыпаю, а вырубаюсь, от усталости, или от боли, которую организм больше не может терпеть…не знаю.
Боль. Боль. Боль.
Все что я чувствую. Как-то ванильно звучит, да?
С каждым днем все тяжелее делать вид, что все хорошо…все тяжелее не согнуться пополам, идя на учебу…все тяжелее не закричать, от боли, в магазине, покупая хлеб.
Безысходность, боль, ненависть, отвращение…слишком много негативных чувств.
Вера…куда она делась? Почему с каждым днем вера гаснет? Почему с каждым днем, все тяжелее верить в то, что я, хотя бы доживу до завтра?
Хотя, о чем это я…
Хочется умереть сегодня, прямо сейчас…так сложно это терпеть…так сложно продолжать свое жалкое существование…так сложно видеть кошмары во сне и наяву.
Я даже не замечаю того, что плачу, прямо на улице…я просто иду на учебу…просто сдерживаю крики…просто, пытаюсь, не обращать внимания, на боли…
Когда мне кажется, что уже привыкла к этой боли…она становится сильнее.
Она давит. Она как будто все понимает, знает, что мне стало легче, и специально усиливается.
И вот, я уже говорю о боли, как о чем-то живом.
Щемит сердце, слезы сами по себе появляются.
Надо удалить ссылку на сайт из закладок…на всякий случай, мало ли.
Вдруг конец. Хочу, чтоб люди думали, что все было хорошо. Что я продолжала жить, смеялась, веселилась, гуляла с друзьями.
Как-то странно такое писать, как будто прощаюсь уже…аж смешно, смешно до слез.