У меня не осталось сил...

Я скучаю.

Мне не хватает его.

Он нужен сейчас как никогда…нет…он всегда был нужен…просто я не ценила этого…а теперь…теперь слишком много сожалений осталось…а еще я.

Я, которая ничего не может сделать без чьей-либо помощи.

Я хочу быть полезной!

Не хочу обременять маму и братика…но и измениться тоже не могу.

Я всегда буду абузой? Не хочу так.

Это не закончится просто так.

Стоит ли за это молиться?

Им это не надо.

Насильно мил не будешь.

Я правда не знаю…не знаю, что я должна делать.

Все только и делают вид, что пытаются что-то сделать…и, по всей видимости, я не исключение.

Я слишком много думаю на эту тему…только думаю…не могу заставить себя действовать.

Но их невысказанные слова действительно причиняют боль.

Хотя, в некотором роде…я их понимаю…подобное сложно сказать в лицо.

"Я очень часто вспоминаю этот эпизод, когда у меня все было, а я об этом не знала…"

Я не хочу чувствовать то, что чувствую.

Это ужасно. Я теряюсь.

Но, теперь…теперь я окончательно запуталась…

Я не знаю, что делать…как я должна себя вести.

Они ненавидят меня.

Не хочу, чтобы со мной общались через "не хочу".

Но, я слишком труслива, чтобы сказать это в лицо.

Я знаю многое, о чем они не догадываются. Знаю их мнение обо мне.

Тем не менее, продолжаю вести себя так, будто ничего не знаю и играю в "веселую" игру.

Я хочу отпустить, но у меня никого не останется.

Единственный способ прекратить это все…это уехать, далеко и навсегда.

Уверена, если бы представилась такая возможность, я бы рассказала о том, что знала все это время, извинилась, простила и отпустила.

Но нет.

Я идиотка…самая настящая идиотка.

Я ненавижу свой характер.

Ненавижу свой эгоизм, лицимерие и двуличность.

То что я скажу…это будет не правильно, но…я, хотя бы, не веду настолько "двойную" жизнь. В другом мире они спокойно выражаются матами, а потом со спокойной душой идут в церковь. Я не матерюсь…ни в твитере, ни вк.

Хоть немного, но я изменилась.

Для меня это прогресс…ведь я из тех людей, которые не меняются.

И…мне сейчас так больно.

Я часто думаю о смерти…не о самоубийстве, а о естественной смерти от болезни. Я больна…скоро все закончится, я боюсь, что не успею многое сказать.

Можно я загадаю одно желание…всего лишь одно…мне больше не нужно…пожалуйста.

Как же мне страшно…

Столько всего навалилось.

Все стало так сложно.

Я столько всего боюсь.

Я не хочу подводить кого-либо, но у меня не получается по другому.

Я просто абуза…для всех…для семьи, для друзей…для всех…

Мне кажется это снова начинается…я думал, что выкарабкался изэтой ямы.

Но…мне показалось…все стало только хуже.

Я пишу папе…в одноклассниках…не знаю зачем, просто пишу.

Пишу, что люблю его, что скучаю.

Я знаю, что это не правильно.

Но так сложно без него…

По ночам, я думаю…много думаю.

И по ночам, мне кажется, что все, что происходило и происходит лишь сон.

И папа спит в соседней комнате.

А утром он попросит сделать ему кофе…как обычно, две ложки кофе и ложка сахара…пойдет в душ, а когда я сделаю кофе, он скажет, что опаздывает и не успевает…а я скажу "ну пааап"…и он засмеется и скажет "ну ладно, сделаю пару глотков".

Как же мне плохо.

Как же я скучаю.

Папочка, прости…я не могу сделать так, чтоб ты мной гордился.

Я не могу справиться со всем этим.

Не могу.

Мне снова становится плохо…

Я не понимаю, что происходит…то есть, понимаю, но не могу и не хочу принимать этого.

Оказывается, я боюсь смерти…очень сильно боюсь.

Больно…

Ну зачем…зачем говорить это сейчас…после смерти папы.

Мама, зачем ты так делаешь…зачем причиняешь боль.

Если уж на то пошло…лучше бы вы развелись…и меня не было.

И все было бы отлично.

Но раз вы остались…раз вы прожили вместе 31 год.

Зачем говорите, что бросили бы папу…если бы не Олег.

Первый удар.

Мне было больно такое слышать…я даже представить не могу, что чувствовал Олег.

Почему мне сейчас так больно. Каждый раз, когда боль стихает, вы вновь напоминаете об этом.

Не вы, так кто-то другой.

Каждый раз, когда я чувствую, хоть малейшее, но облегчение. Кто-то ковыряет эту рану ножом. Мое сердце разрывается. Я не уверена, что выдержу все удары. Для меня это слишком сложно.

Я не смогу все выдержать…

Обычно, я вспоминаю день похорон…но сегодня…сегодня я вспомнила последний день.

Когда я приехала домой.

Когда увидела папу.

Когда молилась возле него, прося Бога, забрать мою жизнь вместо его.

Когда возненавидела весь мир.

Когда возненавидела себя.

Когда возненавидела свою жизнь, сама мысль о том, что его больше нет…а я буду продолжать жить…была омерзительна мне.

Но кроме этого, мама сказала: «Всю жизнь я мечтала о такой квартире, но сейчас…лучше бы я жила в хибаре, но отец был бы жив…»

Второй удар.

Бесконечные потоки мыслей в голове…бесконечные удары в сердце.

Жить слишком сложно.

Господи, помоги мне измениться.

Прошу тебя.

Мне так нужна твоя помощь.

Я не хочу больше так жить…не хочу позорить родителей.

Помоги стать ответственной, самостоятельной…взрослой.

Почему мне так хреново…

Почему у меня сейчас столько проблем…

У меня огромные проблемы, и виновата в них я сама…из-за того, что не внимательна, беспечна, глупа…и этот список бесконечен.

Когда я повзрослею?

Свидетельство о смерти…самая ненавистная бумажка.

Когда уже закончится эта волокита с документами?!

На прошлом служении, пастор говорил о прошлом, которое нужно отпустить.

Да, на том служении я нехило так разрыдалась. Почему мне снова плохо?

Мне снятся похороны…мои похороны. Мне снятся родители на моих похоронах.

Только вот…я не могу понять, что для меня значат мои похороны. Не могу определиться…кошмары это…или…

Порой, мне кажется, я лишняя…везде.

Просматривала детские фотографии…у меня с папой есть только детские фото…неужели так сложно было сделать пару фото. Почему я всегда говорила «Потом пап…я не хочу фотографироваться».

Сегодня брат спросил за учебу. Спросил, хочу ли я учиться. Сказал, что если не хочу, не стоит заставлять себя, что толку от этого не будет, что мы еще можем что-то подыскать. Просил, чтоб я не врала ему…все хорошо обдумала и сказала потом.

И тут я поняла, что я действительно не хочу учиться, мне противна ветеринария. Но я не могу, я должна учиться. Родители хотели, чтоб я училась…и я не могу просто взять…и бросить…

Но…это так тяжело, заниматься тем, что противно…и…я не знаю, что делать…

Новая проблема…я прям магнит для проблем…хотя…сама виновата…сама же их и создаю…

Перечитала свои онлайн-дневники…слишком нелогичный переход от одной мысли к другой. Порой, сама не понимаю, что пишу.

Я ничего не делаю, но ужасно устаю.

Мне кажется, сон и я…несовместимы. Ныть по ночам, неужели это мое призвание…

Может мне не зря снятся такие сны…

Как все бесит сейчас…

Все такие умные.

У всех самые серьезные проблемы, прям, мирового масштаба.

Ага…ну да, куда мне до них.

Простите, что не предупредила, из-за двухдневного свидания с унитазом.

Рвотой с кровью, температурой под 40, водопадом соплей и слизью в горле.

Действительно, как это я не выделила минуту, чтобы написать, что не смогу прийти.

Давненько у меня нервного срыва не было…

Круто, сижу и рыдаю.

Спасибо Вам!

И еще раз…простите меня, тварь такую.

Было легче, когда не знала, какое число.

Посмотрела в календарь, поняла, что вчера была 31 годовщина у родителей.

Снова плачу.

Мама дома, а я не могу успокоится.

Сегодня 70 дней.

Когда мама говорит про папу…мне сложно сдерживаться.

Проще уйти, чем сидеть и слушать.

Больно.