У меня не осталось сил...

Дело дрянь.

Так хотелось домой, а теперь…

Снова это чувство опустошённости.

Уже 14.12…18.12 у родителей годовщина.

Я снова плачу.

Сложно…слишком сложно находиться дома.

Жду нового года, но зачем? Лучше не станет, ничего не изменится.

Просто жду этого чертового праздника, жду чуда…смешно, да?

Вспомнила прошлый новый год…папа говорил, что не будет покупать елку…в итоге…притащил самую большую. С тех пор как мне исполнилось 15…папа каждый раз говорил, что не будет больше покупать елку на новый год, и каждый раз покупал. Устанавливал и матерился…так было всегда…

Уже ненавижу новый год…

60 дней

Как-то странно все.

Бывают моменты, когда, кажется, будто прошла целая вечность…все остальное время, кажется, будто это случилось вчера.

Вот и сейчас так.

Кажется, будто все случилось вчера, а потом, глядя на календарь, понимаю, что прошло уже 2 месяца…

А я все никак не могу собраться…

Достало все…

"Порой камеры слаще свободы,
Порой в грешниках больше святого, чем в преподобных.
Знаешь, уж лучше закрыть глаза и не проснуться утром."

Все думают, что их проблемы самые важные, самые серьезные, что важнее просто нет.

Конечно, на тебя не обращают внимания, давай поной…это же такая серьезная проблема.

Я создала этот левый акк, чтобы отвлечься от всего.

В твиттере меня знают, как веселого к-попера, никто же не знает, какая я на самом деле, что на самом деле твориться в моей голове…хотя, этого даже я не знаю.

Все так любят пожаловаться на свою бедную и несчастную жизнь.

Мило…

Иногда, так хочется сорваться…но нет, нельзя, я же веселый к-попер, у меня не может быть проблем.

Меня все это бесит, но я привыкла ко всему…и все труднее отказаться от этой второй «жизни», в которой у меня все хорошо.

"Когда я была маленькой, он учил меня ходить, учил меня улыбаться, и учил меня никогда не сдаваться. Я любила его ещё до того, как узнала что такое любовь. Он был моим героем. Моим НАСТОЯЩИМ героем! Он всегда будет в моём сердце! Глаза наполняются слезами, пока я пишу это.
Ты ушёл, но не забыт!!! R.I.P. Папа!"

Эти слова сказла, точнее написала, 15-летняя дочь Пола Уокера.

Уже сбилась со счета, в который раз перечитываю это.

Знаю, что ты это читаешь. Мне сложно сказать это прямо. Но, думаю, ты поймешь, что я к тебе обращаюсь. Почему ты так делаешь? Зачем тебе это надо? Зачем тебе мои проблемы?

Когда я пишу, мне становится хоть чуть-чуть, но легче.

Я пишу, публикую, а потом вспоминаю, что ты это читаешь…мне становится не по себе…некоторые посты я удаляю, чтоб ты их не видела. Но, удаляя пост, боль накатывает с двойной силой.

Я знаю, каково это, знать о чужих проблемах. Это сложно, это давит. Так было со мной, это слишком сложно, ты чувствуешь боль этого человека. Ты не можешь ему помочь, ты видишь, как он, по сути, умирает.

Слишком сложно потом просто смотреть на этого человека, и улыбаться ему в ответ, при этом, зная, что у него на душе. Ты боишься сделать что-то не так, сказать что-то не то, причинив, тем самым, еще большую боль. В итоге, ты начинаешь бояться себя…а потом и этого человека.

Боль этого человека, становиться твоей болью. Она захватывает твое сердце, разум, ты становишься таким же депрессивным нытиком с суицидальными наклонностями.

Не хочу, чтоб это случилось с тобой.

Пишу сейчас, и вспоминаю наши стычки, такие глупые, даже детские. Они были первым испытанием…и мы прошли его.

Это испытание сложнее…гораздо сложнее

Я не хочу, чтобы твой разум и сердце, захватили мои проблемы, моя боль.

Ты слишком много для меня сделала.

Когда от меня отвернулись остальные, ты была рядом. Я не могла говорить с братом, мамой, это было слишком сложно, даже сейчас, но я всегда могла поговорить с тобой. Ты меня всегда выслушивала. Почему?

Может мне это, всего лишь кажется, не знаю. По-моему, мы стали близки. Или мне хочется верить в то, что есть человек, который выслушает мое нытье. Мне хочется верить, хотя бы, в дружбу. Но, я не хочу напрягать тебя.

Это неправильно, слишком эгоистично с моей стороны, слишком жестоко по отношению к тебе. Ты не должна думать о моих проблемах. у тебя своих хватает. Я знаю это, понимаю, но продолжаю спихивать на тебя СВОЙ груз…эгоистичный нытик, да, это про меня.

Для тебя действительно будет лучше не связываться со мной. Я утащу тебя за собой в эту пропасть.

Прости меня. Слишком много нытья тебе пришлось стерпеть.

Прости меня за то, что было раньше.

Прости за то, что происходит сейчас.

Прости за то, что сваливаю на тебя этот груз…мой груз.

Спасибо тебе! Спасибо, что, несмотря, на все мои нервные срывы, на все мои перепады настроения, ты продолжаешь выслушивать меня. Продолжаешь поддерживать. Слишком дорого для меня иметь такую опору…

Не заслуживаю. Не правильно.

Лучше подумай. Хорошо подумай. Тебе не надо это все.

Каким бы ни было твое решение, я пойму. Правда, я пойму.

Завалила сессию, ну, пока еще, не завалила, ибо она еще не закончилась, но через неделю завалю.

Было пофиг на экзамены, все равно по второй ведомости пошла бы.

Но каждый раз, когда разговариваю с мамой, становится не по себе, когда она спрашивает как учеба. И я вру. Говорю, что все хорошо. А после разговора, просто плачу.

Не знаю, почему…слезы сами на глаза наворачиваются. Просто сижу и плачу.

Сказала тёте, что завалила экзамен, хотя даже допущена до него не была.

Вот так и живу, ой, нет…существую.

Эта картина до сих пор перед глазами. Закрываю глаза, вижу тот день, открываю глаза, все равно мысленно прокручиваю тот день…снова и снова.

Как все достало…я уже не могу понять, что реально, а что нет.

Постоянно тошнит, болит печень, желудок, сердце да вообще все. Обезболивающие уже не помогают, снотворное тоже. Каждый день все хуже и хуже. Засыпаю только под утро, и то, не засыпаю, а вырубаюсь, от усталости, или от боли, которую организм больше не может терпеть…не знаю.

Боль. Боль. Боль.

Все что я чувствую. Как-то ванильно звучит, да?

С каждым днем все тяжелее делать вид, что все хорошо…все тяжелее не согнуться пополам, идя на учебу…все тяжелее не закричать, от боли, в магазине, покупая хлеб.

Безысходность, боль, ненависть, отвращение…слишком много негативных чувств.

Вера…куда она делась? Почему с каждым днем вера гаснет? Почему с каждым днем, все тяжелее верить в то, что я, хотя бы доживу до завтра?

Хотя, о чем это я…

Хочется умереть сегодня, прямо сейчас…так сложно это терпеть…так сложно продолжать свое жалкое существование…так сложно видеть кошмары во сне и наяву.

Я даже не замечаю того, что плачу, прямо на улице…я просто иду на учебу…просто сдерживаю крики…просто, пытаюсь, не обращать внимания, на боли…

Когда мне кажется, что уже привыкла к этой боли…она становится сильнее.

Она давит. Она как будто все понимает, знает, что мне стало легче, и специально усиливается.

И вот, я уже говорю о боли, как о чем-то живом.

Щемит сердце, слезы сами по себе появляются.

Надо удалить ссылку на сайт из закладок…на всякий случай, мало ли.

Вдруг конец. Хочу, чтоб люди думали, что все было хорошо. Что я продолжала жить, смеялась, веселилась, гуляла с друзьями.

Как-то странно такое писать, как будто прощаюсь уже…аж смешно, смешно до слез.

Внешний вид оставляет желать лучшего. Слава человеку, придумавшему тональный крем.

Физическое состояние не лучше, а про душевное вообще молчу.

Теперь и днем нет покоя от навязчивых мыслей, про то, что творится ночью…вообще молчу.

Как-то все хреновенько получается.

Вроде ничего плохого не происходит, но с каждым днем…на душе все хуже и хуже.

Это самое «хуже и хуже» поглощает меня.

Я не могу понять, что со мной происходит.

Здорово, 4 часа утра уже.

Да, я не спала, ибо я наивная идиотка, надеялась заснуть без снотворного.

А зачем спать? Сон для слабаков.

А ведь сегодня консультация перед экзаменом, а завтра экзамен.

Почему мне так похуй? Ой, простите, как я могу выражаться, такими некультурными словами. Ужас, где мои манеры…

Ну, конечно же…в 4 часа утра, я просто переполнена «замечательным» настроением.

Так и хочется убиться.

Вот он какой…кошмар наяву.

Хочу проснуться, но не могу…

Упрямо качусь в пропасть.

Хотя, если подумать, несмотря на все, что случилось, жизнь не была настолько жалкой, как мне сейчас кажется. Или мне только кажется.

Ведь раньше была жизнь, а сейчас жалкое существование. Как быстро все меняется.

Столько планов на будущее было, аж смешно сейчас. Какое будущее? Думаю, у меня его нет.

«Никогда не оборачивайся»

Хорошая цитата…казалось бы все просто.

Именно, все просто – все сложно. Какой парадокс.

Мое существование, в принципе, один, сплошной парадокс.

Даже сейчас не могу стать серьезной. Говорят, человек, все воспринимает через свою призму ощущений. Что не так с моей призмой?

Я вообще какая-то «бракованная», что ли.

Почему «бракованных» людей не списывают прямо на производстве?

Нет, правда, всем было бы легче. А так…сама страдаю, да еще и других заставляю. И ничего не могу с этим поделать, я слишком эгоист…я бы даже сказала, законченный эгоист.

Так много минусов, и так мало плюсов. Хотя, во мне вообще плюсов нет. Обидно как-то, хотя, кто мне доктор. Пытаюсь измениться, каждый день пытаюсь. И каждый день лажаю, такие смешные и жалкие попытки стать лучше. Если посмотреть со стороны, можно не плохую трагикомедию снять.

Ладно, свою игру в жизнь, я уже проиграла.

Хотелось бы помочь другим. Но как я помогу, кажется, даже урока никакого не извлекла. Неужели, настолько бестолковая и безмозглая? Вдвойне обидно, но опять-таки…кто мне доктор.

Да, в этом поражении я виню всех, ну конечно же все виноваты, кроме меня. Я же такая хорошая и правильная.

Как со мной люди общаются? Хоть мне и тяжело оценить ситуацию со стороны, но все же, сейчас я понимаю, насколько у меня скверный характер…и то, наверное, еще преуменьшаю.

Странно все так.

Ладно, пойду, порыдаю… пообвиняю полмира в своих бедах…

Я, ведь, больше ни на что не способна.

" Жизнь - кастинг, горим и гаснем"

" В шутку убит, по-настоящему жив
Искусно предан теми, кому верил,
Но по-прежнему предан тем, кто верит мне"

Худший день подходит к концу.

А у меня все еще эта картина в голове…пытаюсь отвлечься, но не получается.

Перед глазами вижу одно, и тоже…снова и снова.

Гроб, машина, его несут, заезжаем на кладбище, речь, апатия с моей стороны, закрывают гроб, опускают, мама с братом кидают землю, мне помогают подойти и тоже кинуть землю, засыпают землей…снова и снова…эта картина перед глазами снова и снова…

Одно и тоже…

Когда это закончится?

Я снова схожу с ума, нет, я уже давно свихнулась…

Голова раскалывается…ближе к ночи, всегда становится не по себе, но сегодня.

Сегодня мне плохо по-особенному.