я очень ценю людей, которые есть в моей жизни

больше нет тех людей, которые распускают про меня дерьмовые слухи, которые бросают меня посреди ночи на улице без телефона, денег и ключей от дома, которые не позволяют своим парням орать на меня матом и оскорблять-это дерьмо на время закончилось

и я надеюсь, что это время больше никогда не настанет)

"Порой камеры слаще свободы,
Порой в грешниках больше святого, чем в преподобных.
Знаешь, уж лучше закрыть глаза и не проснуться утром."

Жесткий день вчера выдался. Какой-то не очень. Провал. Во всем. Серьезно.

Для кого-то пятница - это значит дикие тусы, клубы и танцы до утра. А для меня, пятница - это вечер\ночь с Ю. Она скрасила мой вечер. Проболтали обо всем на свете, пожаловались друг другу, поплакали, посмеялись, пооткровенничали..

И да, я сделала для себя очень важный вывод. Больше никогда такого не будет. Нет. Это не для меня, однозначно. Никогда. Разве что совсем чуть-чуть и крайне редко.

втратити тебе - найбільший страх.

За окном доносятся крики студентов, чувствуется общажная жизнь. Они запускают салюты, кричат от радости, веселятся. Мне как всегда не спится, и необходимо писать. Таня потихоньку засыпает.

Сегодня суббота, но мне уже не терпится, чтоб наступил понедельник, только для того, чтобы написать куда-нибудь о том, что прошло две недели без дорогого мне человека.

Я купила себе на завтрак йогурт с хлопьями, но мне уже не хочется, как раньше, лечь спать и раньше проснуться, чтобы позавтракать.

Мои глаза опять наполнены слезами, а внутри что-то дико жжет, когда я читаю свой последний написанный стих. Это очень странное чувство- можете мне поверить.

Внутри меня тикает бомба замедленного действия, я отчетливо слышу этот звук. Он давит на виски, я стараюсь дышать осторожнее, не совершать резких движений даже зрачками, чтобы не привести бомбу к взрыву. Я не знаю, когда рванет, и что послужит катализатором этой реакции. Главное, чтобы взрывной волной никого не зацепило.
А мне нужен этот взрыв, нужен уже очень давно. Тогда я буду хоть что-то чувствовать.

Истерика, люблю тебя

жизнь прислала мне гороскоп на магазинном чеке. он сказал, что я буду довольна своей жизнью. крутой выход из сложившегося говна

Ноу-ноу-ноу. Сейчас лучше не быть нашим президентом…

[флешмоб]

6.12. "всерівно так сильно обніму шо аж задушу, бо я ж люблю тебе" :*

ну или я просто смотрю сериалы

когда думаю о том, какое количество людей погибает в результате несчастных случаев, поневоле становится страшно за свою жизнь. на днях в нашем городе с 11 этажа выпала и разбилась 18-летняя девушка(знакомая моих знакомых). ну или же тот же Пол Уокер, знаменитый уже на весь мир, актер разбился на машине. они просто жили своей жизнью, планировали что-то и ничего не знали о том, что, допустим, через час с ними произойдет нечто ужасное.
я такой параноик в последнее время. мне страшно выходить из дома, выходить на балкон. я не даю покоя звонками парню, подругам, родителям. спрашиваю: все ли у них в порядке? добрались ли они куда-либо?
я даже сейчас боюсь, что это сраное предчувствие смерти.
как вышибить эту дрянь из своей головы?

мы сидели в этой прокуренной темной комнате

и прошло примерно 40 минут, как ты мне сказал,

что фонари за окном такие яркие, а небо такое звездное

я посмотрела и чуть не ослепла

мне казалось все таким не обычным

мне хотелось побывать в этом пространстве

где-то между вселенными/звездами/небом.

мы с тобою решили подняться на самый высокий этаж

и казалось, что был виден весь мир

мы стояли застывшие и сверху смотрели, как движутся

самолеты/машины/звезды

говорить можно было о бесконечности

о мечтах, о любви, обо всем на свете

эти сигареты казались такими необычными

что курили мы их целую вечность.

время шло непонятно для нас с тобой

или вовсе не шло, стрелки сдвинулись с циферблата вовсе

да и не было разницы

ведь было так хорошо говорить и лежать с тобой рядом.

мы гуляли по 15му общежитию

там народу совсем не было

было страшно от этих пустых парадных

но я знала, что ты меня не бросишь, будешь рядом

и ты шел, поднимался, я сзади

эти рисунки казались дико странными

словно люди пытались что-то сказать

стены были все исписаны фразами

которые обычному человеку не понять.

я думала, что это не кончится, но меня это не беспокоило

ведь с тобой не было одиночества

даже в этих парадных с пустыми лицами.

мы сидели в прокуренной темной комнате

ты мне много чего рассказывал

я считала тебя самым умным из всех, что когда-либо видела

самым искренним/честным из всех, кого знала.

но на утро все это закончилось

я хотела остаться с тобой, правда

ведь с тобой не было одиночества

мне с тобой было так, как надо.

Горе-стихи от горе-поэта. О наболевших воспоминаниях. Этот стих о необычном состоянии, а именно о кислоте. Прочтите заново, может быть у вас получится проникнуться в эту ситуацию.

а еще после поездки в Киев я понял, что Харьков люблю больше: з

намного

во всем он мне лучше xDDD

"Спокойной ночи..И Новых снов) !". Надеюсь так и будет..новые и приятные сны. То, что надо.

День 19.

Вечером прошлого дня нам вдруг захотелось потусить. В итоге вчетвером мы отправились покорять вершины алкоголизма.

Музыка была охуенное, настроение вроде тоже. Приготовила голодным детяй (Иле и Димке) пожрать началооось… Уснула я в 8 утра у Илюхи в гостинной, а в 12 пришла воспитка. Короче, было чтото. Сначала, мы залипали 3 часа в маленькой комнате вчетвером, жутко тупя и ржа. Приехав домой, поболтала с мамой, отошла от тусы и поехала на встречу одноклассников 9А.

Самые придурки собрались в Нимета, что бы посидеть, постебаться и поболтать. В итоге, Сережа наблевал в Нимета, нас оттуда выгнали, мы прошлись и пошли на автобус. Сижу, туплю в экран.

Мне открылось многое за некоторые дни. Я такая, какой хочу быть. Я живу в кайф.

Скучаю.

Хочу персонального раба, який би знімав з мене наушники, коли я засинаю. А то лиш дарма ламаються.

я не говорю, что поддерживаю то, что сейчас творится на майдане

но я была рада узнать, что нашему народу не все равно, что мы не безмолвные овцы, которым все равно на нашу судьбу

понятное дело, что майдан ничего не принесет, кроме потерь, но это какой-то народный дух?

и да, не надо мне говорить, что им платят.

платят, да не всем.

возможно, когда-нибудь мы дорастем до того, что будем свободно выражать наши мысли постоянно и все вместе

в этом я и считаю разницу в наших народах

украинцы любят попиздеть, но это и хорошо в чем-то

лучше, чем держать язык в жопе

***

холивары в нашей группе не утихают, россияне заебали своими сообщениями в контакте.

я не националистка и не супер патриотка, я просто люблю Украину какой бы шлюхой она не была

всем мира, а я болеть и не надоедать вам.

8 декабря 1980 года был убит Джон Леннон
1940 - ∞

Девушки из Maiden Obey вы очень крутые

я люблю тебя москва?

а я тебя нет

здесь заражаются души

и в хламе, в обломках, в свалках гниет и моя, друг, послушай

убивается смогом приторным

как трупы в трехдневном гробе пропитанном

слезами родственников и плакальщиц

по чужому горю

послушай

здесь не место грустить, здесь место бездумно смеяться

петь в хоре ночных голосов, в балладах глупости разрываться

говорите любовь, дружба, щека к щеке, око за око?

постигшее близость, будут счастливы без тревоги?

какая правдивая ложь

она кислотой разъедает поры

так, что даже вечные горы

в твоей голове

становятся изжившей себя равниной

послушай

когда ты хочешь растечься океаном по миру

а тебя запирают в литровой банке

выхода нет, остается застыть, закрыться, смириться с нечестным сроком

предаться греху, растрачивать юность на всплески поддельных пороков

под грузом бездыханных клеток,

погибших от алкоголя

не слышно биения сердца, оставленного напоследок.

8 грудня, 2013

Останнім часом мене нічого не цікавить. Не цікаво дивитись фільми. серіали втратили свій ефект, книги втрачають свою "магію". Що трапилось?Лінь.депресія? Набридло навіть буди похнюпленим гномом. Перед тим, як заснути, уявляю інше життя, що я інша людина, енергійна, весела, все встигаю і досягаю всього. А прокинувшись вранці, розумію, що я нікому не потрібний опорно-руховий апарат із різним начинням всередині.

Хотіла написати про останню прочитану книгу Н. Спаркса, алле немає натхнення.

Нещодавно зрозуміло, що не можу відповісти на такі прості питання як: улюблена книга, фільм, передача, пісня і т.д. І це не тому, що не читаю, чи не дивлюсь нічого, а від того, що я не можу виділити найголовнішлого. Навіть улюблені речі набридають.

Замисливштсь про майбутнє, ввело в ступор, що я погано знаю свою найкращу подругу (хоча разом ми вже 21 рік). Не те, що я зовсім її не знаю, я просто не можу відповісти на елементарні запитання: улюблені квіти, книга, фільм, улюблений колір. Що вона не навидить їсти, що дратує і т.д. Хоча, можливо, вона як і я не може визначитись.

Поссорилась с отцом. С истерикой, слезами и сорванным голосом. Весь вечер по разным комнатам друг на друга дулись. Я не могла идти спать, так все оставив, но и извиняться не собиралась, ибо не за что. Пришла к компромиссному варианту: отправила ему смс, что люблю, и подписалась "Твоя истеричная идиотка-дочь". Он написал, что тоже меня любит. Так мило - своим привычным капсом. Я ТОЖЕ ТЕБЯ ЛЮБЛЮ. В общем, я разрыдалась от умиления и пошла обниматься. Надо мной поржали, ну да фиг с ним. Уже привыкла, что все навороты моей творческой натуры мало кто понимает, уж родители так точно. И откуда, спрашивается, это во мне взялось? Я знаю: от Бога. Да, кстати, надо сходить в церковь в ближайшее время.

иногда предчувствия не обманывают

все дерьмо

если бы завтра был последний день на Земле, с кем помимо семьи хочешь быть рядом? Вот и меня пугает ответ

Даже редкие встречи с моими друзьями делают меня намного счастливее. Сегодня мы смотрели "Отбросов", как парни играют в "Метро 33", сами играли в карты и шахматы, Ирэн слушала шум моря в моих венах, и сейчас я дома одна.

пожалуй все что я сейчас хочу, это спокойствия.

как же давно я не была спокойна.

Меня вообще всегда удивляло, что кто-то начинает с кем-то мутить только потому, что ему внешность нравится. Это всё равно, что хлопья на завтрак не по вкусу выбирать, а по цвету упаковки.

написать за день 17 топиков?

могу, умею, но практиковать больше не собираюсь

Конченый ублюдок. Как же я тебя ненавижу!

Откуда эта модда жениться и выходить замуж в 18-20 лет. Быть в продолжтельных отношениях модно, а еще круче сейчас цеплять на себя фату. Противно. Дети живут в квартирах своих родитлей, если уж не через стенку с ними, едят мамины борщи, ездят на машинах, которые или подарили или на которые "добавили" их папочки, а потом чиркают заявление в загс. А потом у нас в России 80% разводов. Все потому что как только люди лбом врезаются в столб проблем, их ожидает сотрясение и потрясение, мозгов и осознание, что оказывается их лав совсем не ван. Стоит попробывать сначало пожить, и не месяц и даже не год, находясь в первичной эйфории уединенности, найти компромис в том, кто выносит мусор, перестать гордиться что умеешь кромсать борщ и научиться готовить нечто большее. Научиться работать и зарабатывать на жилье, урезая себя в чем-то, и каждый месяц жертвуя на ваше "вместе". Мне стыдно что каждый второй брак в россии заканчивается разводом, страшно говорить, семьи большинства моих знакомых и родных- не полные. Я никогда не соглашусь с общей тенденцией, приписывать это к норме. Это - НЕ НОРМА. И я сделаю все, чтоб мой любимый муж и отец моего ребенка- был один человек.

ВНИМАНИЕ!

ВНИМАНИЕ!

ВНИМАНИЕ!

ПИТЕР , КТО СО МНОЙ КВАРТИРУ СНИМАТЬ С ЯНВАРЯ? очень важно!

Чштооо?
Только я решила, что Сигель/Нил будет отличным пейрингом, как они убивают Сигеля?
Создатели решили добавить убийств (
Ладно. В моей голове он будет жить и мимими.

Авава, это ж такое накрутить можно бы было.
Мол, Нил, не хочешь выпить? Нет, извини, в другой раз. И Сигель следит за ним. Но его не убивают.
И потом они идут выпить.
Флирт.
Обязательный диалог с Моззи на тему того, что Нил что ты творишь ты понимаешь. Мозз… Мозз, подожди, считай, что так мне будет легче… не вляпаться. Мозз только вздохнет - ты уже вляпался. Нет, ты пойми, Нил, я человек широких взглядов. Но костюм?
А Нил котик-этик, Нил будет мучиться и выкручиваться.
Сигель тоже.
И хэппи-энд в конце: 3 Потому что того фальшивомонетчика посадят, награбленное вернут, Сигель как-то замнет участие Нила. И Нил конечно не пообещает больше никогда не. В конце концов, ему просто никто не поверит.
Но он будет стараться.

(пошлятина, конечно, страшная. Инетересно, я бы дочитала что-то подобное?)

Нереальність. Я щаслива! Цілком і повністю! Поряд зі мною та людина, яка мені підходить, яка мене розуміє, яка мені безмежно приємна. Насолодження кожною хвилиною, кожним дотиком. Ми відбиті. Глечики. Без слів.

Моя кровь разбавлена терпким виски,
Твоя - горячим горьким шоколадом.
Я поступаю вновь и вновь так низко:
" Малышка, детка, эй…". Так надо.
Ты знаешь, я хотел бы состоять из алкоголя
Неважно, дорогого виски или водки.
На сто процентов - и без добавленья крови.
Быть неживым сосудом, дерзко-кротким
Где льется кровь - там человеческие чувства,
Тепло эмоций рванных или же их лед.
Я отдал кровь свою ради искусства.
Не человек, а горький виски. Идиот…
В моем бокале много было место -
Искал себе достойный наполнитель.
Текила - терпкая и пряная невеста.
Моя невеста и мой вдохновитель.
Но терпкий виски и горячая текила -
Коктейлем долго быть одним не могут.
Вначале вкус его был ярок - и пленила
Их смесь друг друга, подчиняясь року.
Тебе всю кровь на шоколад менять не надо.
Напротив, может быть, совсем немножко
Добавить коньяка, чтоб вкус твоей помады
Не был так сладок. Да, всего лишь ложку.
И знай - к любому шоколаду так подходит
Поверь мне - ты совсем не исключенье!
Игривый вкус шампанского навзводе
Оно подарит шоколаду приключенье.
Вино фруктовое из солнечной долины
Тебя ласкать захочет - снова, вновь и вновь.
Мой шоколад - тебе подходят вина.
Они всегда красиво шепчут про любовь.
И одного вы цвета с горьким элем,
Тем самым колдовским напитком ночи.
Он защитит тебя от колдовской метели,
Тебя любить эль темный будет очень.
И только виски, безразличный виски
Испортит шоколадный вкус случайно.
Я не хотел мешать нас. Но так близко
Твое дыханье. Нет. Прости. Нечайно.

(С) Анна Джейн. Музыкальный приворот

в самые трудные моменты рядом нет никого

Она сказала мне такую вещь, которая заставила меня задуматься. Она сказала: "Запомни, что по жизни не надо выбирать того, кого любишь ты. Что этот человек сможет сделать для тебя? Ты отдашь ему всё, что у тебя есть. Но вопрос: что ты получишь взамен? Нужно ценить того, кто любит тебя. И любит не тогда, когда ты накрашена, красиво одета, а любит всегда. Мужчина, который любит тебя, сделает всё для твоего блага. Запомни это. "

- Мама.

когда твои подружки начинают хихикать с твоими бывшими
хуево если честн

Черт, побери. вот оно, тот самый вечер которого я боялась, когда ты все осознаешь, когда все что собиралось, приходит в голову и сознание.

осознание:
что особо тебя и не любят, я ты так накидываешься собой каждый раз, чтобы не остаться одна.
что давно потеряла свою гордость и самоуважение
что давно потеряла себя, хотя обещала что не будет такого
что по сути уже взрослая девочка и что надо справляться одной, а хочется уткнуться маме в плечо
что никто тебя ждать не станет, и что ты по сути и правда одна.

Есть земля на севере Францева Иосифа - там навек забуду я, что меня ты бросила. Полно разговаривать, знаю я заранее - будешь ты участвовать в северном сиянии. Знаю я заранее, что зарю над льдинами будешь пошевеливать пальчиками длинными. Солнышко на севере малым светом тратится, ждут давно на полюсе твоего вмешательства. Мне людей не надобно, мне делиться хочется с белыми медведями черным одиночеством. Есть земля на севере Францева Иосифа - там навек забуду я, что меня ты бросила.

Не разочаровывайся в людях, ты же знаешь, они этого не достойны, тебя не достойны. Гнусные смертные. Ты - такая неземная, а что они… они не стоят и капли твоего внимания, как и я.

+1

я не знаю кто ты, но спасибо) 130))

"Его улыбкой можно вскрыть вены на запястьях.
(с)
Рэй Брэдбери, "Смерть - дело одинокое""

я никогда не разбирался в моде,
носил вещи, больше похожие на пыль,
но я всегда замечал хорошо одетых уродин
и плохо одетых богинь

ептааа, чуваки видеоблоггеры, ебать, почему вы так говорите тупо все

нет плеча, на которое можно положить голову

нет никого, кто бы заставил одеть шапку

кто бы запретил пить

кто бы ударил по губам за сигарету.

Я сама по себе, вот и творю всякую хуйню….

Чем больше чувствую свою ненужность и одиночество, тем больше стараюсь делать глупых и безумных поступков, чтобы обратить на себя внимание, а снаружи это выглядит так, будто я какая-то свободная, вольная, безбашенная девушка, с которой можно повеселиться и совершить что-то безумное…

Мне это не нужно. Просто выбейте кто-нибудь из меня эту дурь…я устала.

Какую же глупую ошибку я совершила.. ровно 10 месяцев назад.. Зачем?…буд-то и без того не ясно было что это будет вторым адом. Все усилия просто в топку. Это мне теперь всю жизнь испоганит.. я ведь не забуду.. не смогу..

Ну почему как только у меня что-то происходит или возникают какие-то проблемы, то у всех остальных тоже появляются траблы, и мне, как всегда, приходится в этом разгребаться и помогать. Я, может быть, тоже хочу быть манюней и на ручки! Но нет, мне надобно сильной быть(хотя это вроде хорошо же?), все держать при себе, хотя обычно я совсем не могу себя контролировать, но мне важнее сначала помочь другим, а потом разбираться с собой. Только бесит, когда другие не принимают помощь мою, зажрались совсем! Умники!

КАКОЕ ЖЕ ЭТО СЧАСТЬЕ, ЕСЛИ ТЫНЕ ЗНАКОМ С ЧУВСТВОМ ЛЮБВИ.

ЭТО ГЛУПОСТЬ И НЕ ИНАЧЕ.

Радуйтесь каждому дню. Он неповторим. Не теряйте возможности насладится жизнью вновь и вновь.

Нам нужно начинать с тобой фотографироваться, хотя бы минимально.

Мне, честно говоря, надоело, что люди думают, что им кто-то что-то должен. Вам НИКИТО и НИЧЕГО не должен. Не должен и все тут. Если от вас отвернулись - не значит, что человек дерьмо, что ему надоело, что он предатель и т.д. надо понимать, просто понимать, что тот кто терпит и помогает имеет тоже чашу терпения, которая переполняется. Все, что нужно этому человеку - отдохнуть. Отдохнуть от вас, понять стоит ли вообще это все того. Каждый думает, что он дико уникален…да нихрена подобного. На вас такого "уникального" обязательно найдется еще парочка таких же "уникальных".  Никто никому не должен. 

было прикольно, теперь ставлю точку. я рада, что на свете есть расстояния более немыслимые, чем между нами. и когда я буду проходить мимо, даже не кивну тебе головой

я курю в темноте и уже пахнет зимой

Кто сгорел, того не подожжешь.

Я давно ждала этот день. Приятный. Начало было положено тем, что я впервые выспалась за долгие месяцы. Затем долгожданный просмотр наконец-то Голодных игр второй части! Хоть фильм и морально тяжелый для меня, он шикарный! Гений этот сценарист (и непревзойденно жестокий урод играющий на чуствах людей!) и гении все те кто создал этот фильм. Красота и реалистичность, которая погружает тебя в их действительность дорогого стоит.СТОИТ несомненно!
После фильма вечер проведенный с моими девочками, с которыми можно болтать бесконечно…бесконечно! так трудно раставаться, еще раз признаюсь Вам в своей великой любви.без них, наверное, этот вечер и жизнь была бы совсем не та…….
И в завершение просмотр Колыбельная для Пи. Фильм из ряда которых дает осознание тебе, что то о чем ты думаешь, мечтаешь это все не зря.Это твой мир и этот твой мир обязательно украсят те люди, которые близки тебе мыслями, действиями, которые ты производишь. Фильм пробуждающий и питающий в тебе твою надежду. Не для всех. А для тех, кто еще чувствует в этом мире…чувствует

Мне сегодня приснилась новая татуировка. Поеду на НГ домой и сделаю ^_^

Всё же я не вижу смысла в этой жизни.

я не вижу смысла в себе.

это без всяких там мыслей, что типо: пойду сброшусь с первого этажа. без всяких глупых суицидальностей.

я люблю жизнь и ненавижу себя.

вот в чем проблема.

это все равно что: жизнь и я - разные вещи.

жизнь неминуемо течёт, я - неминуемо бесцельна.

меня не радует ничто.

даже музыка.

так всегда, просто иногда во мне вырабатываются гормоны. И скорее всего рациональности в большей степени.

И да, Лера, заткнись, по-доброму и любя тебе это говорю. Заткнись.

Эта любовь (?) делает из меня амебу. Я теряю все свое море, все мои мысли, всю наблюдательность…меня нет. Зато есть он, кухня, бытовые дела, сходить в магазин, успеть постирать фартук перед сменой…и что в итоге? Ночь с сб на вс, он спит, я сижу на кухне в тишине с чашкой кофе. Что?что такое секс вообще? Не думала, что столкнусь с такой проблемой..) А он устал (после двух выходных, ага). Завтра рано вставать…ну ну. Самое плохое-меня начинает это злить.А это черевато. Знаете, со стороны-мы идеальны.Вот только пока его единица растет-я превращают в ноль. Посмотрим.

-Что там происходит?

-Тебе описать?

Или найти подставку?

[x]

Как же плохо..С каждым днем все хуже и хуже(((

Пару дней назад у нас была молния с громом. Зимой. Аномалия, черт побери.

Настоящий мужской поцелуй - это, как короткое замыкание, от которого перегорают все женские предохранители.

зачем писать

зачем насиловать звуки

к чему делать это просто так, от вездесущей скуки?

в раме спаянной с мглой стекла

искать рассыпавшееся в буднях я

марать клавиши в пустую, буквы селью рвать из горла, выплевывать рассудок

эти чертовы стихи - морская болезнь на голодный желудок

нет, не заплывший фрегат пропавший без следа

потому что даже самый отважный капитан отчается в капкане из льда

ведь он - не шеклтон чтобы пересекать расстояние в континенты - а

всего желторотый матрос. будильник, тепло шарфа, в наушниках сантименты

вгрызутся и останутся спутниками навсегда,

даже если он с палубы бросится туда где вскипела вода

где тайной праматери сердце бездонное дышит

вздымая сапфирную кровь волны безумно колышит

где тело пером упадет к могилам погибших китов, на дно, в расщелины, темные впадины

ему не быть великим, и мировой звездопад стал дарить не благо, а ссадины

покрывая язвами тонкие кисти рук,

морозят хвостами ледяные кометы

и вдруг

здесь

когтями вырезанные облака тают в океане надземных сфер

рассыпаясь мучной субстанцией покрывают озябший сквер

каплями, паутинами рябин облекают скопища человекообразных

озера из ног, потоки голов, ресниц, голосов, в истертых поблекших масках

по ним не звонит колокол, он звонит по тому, что к льдине прирос уставив глаза в бесконечность

пилигрим в одеяниях сшитых из стужи и скрепленных в вечность

ложись, тебе рано вставать, неудачливый, заблудившийся в собственных проповедях пастырь

и молись своим не существующим богам, моряк, чтобы время и дни не казались больше напрасными

А знаешь, я наверно тоже Сейчас попробую заснуть Чтоб ты приснился этим утром, Но, то поверь, уже не суть. Ты знаешь, я на стены лезла И слез рекой чрез землю щек Себя корила да ругала За то, что ты меня увлек. Бывает, что же, в этом мире Живу в свету земных утех Но ты для сердца - очень много Ты гордость, страсть и страшный грех. И самолюбия порывы, Лишь для тебя в себе губила За мимолетное - но счастье, За то, что я тебя любила. Да и сейчас, но слишком больно. Проблемы есть и они будут Они пройдут но сердца шрамы Уже во век их не забудут Ты спишь, а я мой милый плачу Чему равна цена тех слез Улыбкам краткого, но счастья Или фантазий сладких грез И знаешь, что сейчас обидно Что и любви, по сути нет Когда один во снах витает А у другой пол ночи свет.

Ты позвони мне бухая напомни как скучала,

Никак не засыпается (на самом деле, еще даже не пробовала, музыка куда важнее невозможно далеких реалий снов). В сердце немая пустота. В голове мимолетные обрывки будущей прозы. Грозы. Ударение на первый слог. Сокрушаться на тебя - из-за невозможности сократить киломентры между нами на 1600. Несложенности. Не-разговры, не-объятия, не-ты. В ладонях. Прости. За ноты не-смеха в прощаниях. За грозы не-меня. Ударение на первый слог. Прости.

Новый год скоро.. как бы я не говорила, что не жду праздника или еще что-то в этом роде - это все бред!! ЖДУУУ, оочень..Хочу уже свою семью и что бы в моей семье были традиции..а не так как у нас..
Куплю себе на двери новогодний венок)) ооченьь хоочу *-*
В техникуме мы будем украшають аудиторию нашу, я уже взла снежинки свои старые, которые 2 года назад вырезала..

На след. выходных попрошу чтобы папа с чердака снял новогодные украшения. Хочу повесить свою комнату герляндами..)

В общем, хочу каникул и зимнего настроение. В Полтаве снег, а значит скоро Новый год)

Как будто проволкой колючей,

Покрыли душу, сердце, шею.

И не устанно стягивают, душат.

Сил не осталось, тело онемело.

любимые

Сегодня была обычная учебная суббота.

Пропустив первый урок я с опозданием в 10 минут пришла на замену по праву. Был английский, ничего так замена. Потом история. Очень нравится этот предмет, тем более еще экзамен сдавать придется. Урок был вместе в "А", т.к. у них нечем было заменить право.

Приверно после третьего урока позвонила мама и спросила, где я нахожусь) На что я естественно ответила, что в школе. Просто после нового года отменят учебные субботы (а я к ним так привыкла), а она решила, что уже отменили. Осталось чуть-чуть подождать. Но из-за этого увеличится кол-во уроков ежедневно, что расстравивает. Вообще нам пойдут на встречу и разрешать досорочно сдать предметы как мхк или экология, просто сдеша пару-тройку зачетов и около пяти презентация, считай зачет в кармане и можно не париться до конца года, приложить все силы к подготовке к экзаменам.

После школы меня позвали в кальянную. Учитывая, что я не курю и не пробовала, мне в принципе там делать нечего, но я пошла. Я, Вероника, Настя, Карина, Вика, а еще в соседнем "шатре" Кирилл, Женя, Сережа и Гоша. Карина была категорически против того, чтобы они сели к нам. В итоге:Карина ушла домой, предварительно обидевшись на всех, мальчики сели к нам. Играли в мафию и "я никогда не…". Когда стали играть в мафию со шолюхой, угадай, кому она досталась в первом же коне?) Конечно мне, я прямо предчувствовала это. Чтобы отвести подозрение дала алиби Насте. В общем было весело.

Правда потом пришлось уйти(около 20:00). Я с Женей и Вероникой пошла на поля. Там мне нужно был зайти в книжный, купить книгу по истории, но из-за цены я ее опять не купила. Купила два сборника. Так после этого мы около часа играли в снежки около дома вероники. На самом деле было намного веселее втроем, чем когда мы были все вместе.

Еще меня бесит тенденция "западать на мелких". Сейчас что-то многие таршеклассницы стали западть на 8-10 классников.Я, если честно, не понимаю этого. Конечно, я могу оценить кого-нибудь, но не более чем мыслью, что когда он вырастет, то будет, что надо. Хотя сама-то… с безответной любовью, хотя это даже не любовь. Просто остаточное, но все же что-то есть.

Если подвести итоги, то день прошел на редкость нормально. Прошло в 22:00. А сейчас уже 1:25. Ладно, с текстами наверное на сегодня все. Может картинки покаидаю потом.

Du zeigst es mir. Du bist mein Fleisch, mein Blut. Du bist ein Teil von mir

Мне кажется, из детства я выехал, а вот до пункта назначения «взрослости» не добрался. Так и живу в автобусе.

Э.Сафарли

хочешь знать цену жизни - спроси у мертвого

— как ты относишься к сексу в 15 ?

—отрицательно

а если я с цветами приду ?

Если хочешь понять человека,
То не слушай, что он говорит.
Притворись дождем или снегом
И послушай, как он молчит.

Как вздыхает и смотрит мимо?
Что улыбку рождает в нем?
Посмотри, каков он без грима,
С которым мы все живем.

Наблюдай, как он входит к детям,
К людям страждущим, старикам…
И хотя бы на миг на свете
Попытайся и стань им сам!

Не старайся быть хуже, лучше,
Без оценки смотри сейчас:
Прямо в сердце его, прямо в душу,
Прямо в бездну далеких глаз!

Если хочешь понять другого,
В глубь иди тогда, не вовне.
Не всегда стоит верить слову,
Часто истина - в тишине.

shadowofthesun привет:*

Сегодня ко мне подписалось множество новых блогеров.

Ребяточки, спасибо за подписку, мне очень приятно)

К сожалению ко мне на почту приходят не все письма про подписку…

Да и не ко всем я смогла бы подписаться. Не каждый блог мне подходит по интересу, ибо началась у меня великая депрессия

Так что…спасибо огромное за подписку, мне правда очень приятно

Хочу просто пожелать всем сладких снов…Не знаю который у вас сейчас час, а у нас уже ночь)))

Пусть всем приснится то, чего они желают больше всего

Это была минутка милости и сопливости от марены, хороших сновидений

Сегодня у нас дома творилось просто что-то невообразимое. Вообщем, мама решила, что нам надо переставить мебель в нашей комнате. В итоге, с самого утра мы вынимали вещи из мебели, передвигали, выбрасывали хлам, ставили на новое место. Мы втроем (мама, папа, я - веселая семья) переставили всю мебель, которая стояла в нашей комнате. А я и не знала, что у нас так много разнообразного хлама ахахха

Устала очень, ужасно болит все тело, в особенности спина. Ближайшие пару месяцев мы точно ничего никуда не будем переставлять, это радует.

Я люблю вас ♥

Я хочу вас. Я хочу видеть ваш сонный запутанный взгляд, когда вы просыпаетесь. Я хочу быть тем теплом, что заполняет пространство в вашей постели. Я хочу быть одеялом, который оборачивается вокруг вас всю ночь. Солнечным лучом обнимающим вас по утрам, от которого вы так усердно прячетесь под очками. Я хочу пить чай с вами, делится своими записями. Я хочу поговорить обо всем, обсудить заголовки мировых газет. Хочу что бы со мной вы спорили по мелочам. Ведь мы с вами оба такие упрямцы. Я хочу иметь различия между нами. Я хочу разгадать ваши недостатки. Все. Я хочу проникнуть в самые глубокие уголки вашего ума и никогда не надоест вам. Я хочу удивлять вас все время. Я хочу просматривать вас, как любимый фильм, произведение искусства; всегда питаясь гнаться за тем что вы жаждете… и захватить вас в плен.

a.

рано или поздно, мы потеряем всех, абсолютно всех, и самое больное, если это будут родные и близкие тебе люди. никогда не привязывайся к людям, это самое страшное, потому что в конце, они плюнут душу, вырвут твое сердце и все сломается. что вы так долго и усердно строили. вместе строили. все это приводит к тому, что мы разочаровываемся в людях, и тогда ты ломаешься, не знаешь куда деться и что делать.
твоя доброта и искренность в этом мире никому не нужна, это не ценится.
все мы очерствели. мы забыли что такое любовь и понимание, хотя мы все в этом нуждаемся. ВСЕ.
люди приходят и уходят. но тот кто по настоящему любит, он всегда вернется, обязательно вернется. а те кто ушли, значит так надо, взамен на них придут новые люди.

понимайте и помогайте
любите и держите
а главное цените
мы все в этом нуждаемся, ВСЕ.

Я хочу тебе запомниться.

такая пустота, или апатия, вобщем апять и снова

А сегодня три месяца.

Так быстро они пролетели. Хотя, с другой стороны, такое ощущение, что вместе уже несколько лет.

.

Первый снег – это больше, чем просто начало зимы, это начало сказки. Сказочный первый снег приносит в жизнь ожидание чуда, праздничное настроение и веру в лучшее.

ни черта у меня не получается.
ничего аблютно

еще +1) welcome :)

Питер остался для меня сказкой, в которую невозможно вернуться. Сказкой с неудобной кушеткой, твердой подушкой и чересчур тонким покрывалом. Сказкой, в которой порой была только холодная вода, была бессонница и нескончаемая усталость от безумного ритма жизни. Питер – сказка, которая сначала пугает, а потом забирает в свои сети, в которых пусть иногда тоскливо, серо, страшно от всего нового, но разве это имеет значение, если в этой сказке даже воздух особенный?

Там я после долгих месяцев снова начала писать стихи, вспоминать прошлое и жить полной жизнью, там я поняла, что неважно как ты выглядишь и во что одет, главное – кем ты себя чувствуешь. Да, в этом городе часто серое небо и дождь, да, там порой нелегко найти дорогу, да, как-то я растерла ноги в кровь, мне пришлось идти босиком по мокрому асфальту под холодными каплями в поисках того самого вуза, куда я пыталась поступить, да, да, да. Но что это все по сравнению с чувством того, что Город принял тебя? Что утренняя толпа в метро в сравнении с улыбками и вежливостью в ней? Кажется, там я снова начала любить людей. Кажется, там я поняла, что впереди – огромный мир, который полон чудес, красоты, даже любви.

Но все приобретенное там волшебным образом ушло после прощания с Питером. В первые дни дома хотелось кричать от тоски, хотелось топать ногами и обвинять весь мир в том, что меня вернули обратно. Я просыпалась ночью с мыслью, что я в Питере, затем, оглядываясь, не понимала, что происходит. А в голове лишь мысли: «Заберите меня, заберите меня, заберите меня…»

Ко всему привыкаешь. Потихоньку я стала забывать Питер. Но важно не забыть главное – не забыть вернуться.

Ходили с мамой в магазин. Купили мне свииитер :) И блузку. и чай рождественский:з

И наконец купили мне сумку, которую мама подарит на нг. Она такая зимняя, с "волосатыми" боковыми стенками. ахах. звучит стрёмно, но мне ноа нравится очень. Вот

А ещёёё у меня такое вообще новогоднее настреоние! так всех люблю, миу:з

Дякую тобі, мій діджеє!

naught теперь следит за вами.

+1 Спасибо!

Я не любил её, – она меня любила.
Я не спешил, – она не торопила,
Я не решил, – она за нас решила.
Я исчезал – она меня искала,
Я возвращался –злой и сам не свой.
Когда я врал – смотрела и молчала,
И улыбалась мне, качая головой.
Я ревновал – она не ревновала,
Я предавал – она была верна.
Я не прощал – она мне всё прощала,
Всю ночь тихонько плача у окна.
Запорошило всё, метелью закружило,
Дорогу к дому снегом завалило.
Всё так и было. Так оно и было.
Я не забыл её – она меня забыла…

Однажды, он будет знать. Он знает твой ​​день рождения, твоё отчество, где ты родилася, твой звездный знак. Он будет знать, сколько тебе было лет, когда ты научилась ездить на велосипеде, как твои бабушки и дедушки ушли из жизни, у вас было сколько домашних животных, и сколько ты ненавидела ходить в школу. Он знает твой ​​цвет глаз, твои шрамы, твои веснушки, твои линии смеха и твои родимые пятна. Он будет знать, любимую книгу, фильм, конфеты, продукты питания, пару обуви, цвет и композицию. Он будет знать, почему ты не спишь в 5 утра большинство ночей, где ты была, когда ты поняла, что потеряла хорошего друга, почему ты подобрала бритву и как тебе удалось подавить это перед дела пошли слишком далеко. Он будет знать твои фобии, твои мечты, твои страхи, твои желания, и твои заботы. Он будет знать о твоём первом горя, свадьба твоей мечты, и твои проблемы с твоими родителями. Он знает твои сильные и слабые стороны, лень, энергию и твои смешанные чувства. Он будет знать о твоей любви к майонезом, о которой ты мечтаете, твоя потребность на цитирование любой фильм друзьям и близким все путем, и твои страх стареет. Он знает твои плохие привычки, твои манеры, твой ​​несговорчивый дуться, твою мимику и твой смех, как будто это его любимая песня. То, как ты умеешь жевать, пить, ходить, спать, ерзать и поцелуй. Он будет знать, что ты уже выбрала свадебные цветы, имена ребенка, плитка для ванной, платья невесты, и цвет твоих стенах спальни. Он будет знать, и раздражаться нато признать, что ты оставила одежду везде, взять двадцать минут, чтобы заказать пиццу, есть на организацию твой DVD- это в алфавитном порядке, и проверить твой ​​гороскоп… только он закончит. Он будет знать порядок твоего Макдональдс, Сколько сахара положить в чай ​​, Сколько шарика мороженого ты хочишь, и что тебе нужны бутерброды нарезать треугольниками. Он будет знать, что ты чувствуешь, и ты плачешь без пролития слез,. Он будет знать все это. Все. Ты, сверху донизу и наизнанку. От обучения от обмена, от прослушивания, от просмотра. Он будет знать каждую вещь, что нужно знать, и ты знаешь, что еще? Он по-прежнему будет любить тебя.

совсем, совсем, совсем одна.

Скучаю)))

У одного человека украли топор. Он вышел во двор за топором, все обыскал и не нашел его. А за воротами стоял сын соседа, он стоял как человек, укравший топор. Он ходил как человек, укравший топор, и смотрел как человек, укравший топор.

Тут человек у которого украли топор, споткнулся, споткнулся о свой топор. Он его не заметил раньше. Подняв топор, он посмотрел на соседского сына… Тот стоял как человек, который никогда не брал топора, он смотрел как человек, который не сможет украсть топор.

как то уж так получилось
что я
Не умею прощаться

если снова появишься в жизни моей -
я знаю точно, чувства не вернутся вновь.

мне наконец-то удалось до пепла сжечь
в памяти своей
к тебе
любовь.

поправилась сильно очень с сентября, тогда был мой минимальный вес. я осознаю это, но я ненавижу свое тело, отражение в зеркале. сначала один человек сказал, что поправилась, теперь соседка говорит, что растолстела сильно очень. до слез обидно. я проебала все, что было. я ем уже значительно меньше, уже примерно 5 дней ем только раз в день, все остальное время только пью.еще произошел гормональный сбой какой-то, месячные приходят 2 раза в месяц, не смотря на то, что я пью гормональные таблетки, которые прописала гинеколог. вес не уходит, объемы тоже. я не знаю, что делать, совсем. наверное, сяду на что-то жесткое, сил терпеть и ждать больше нет.

стыдно выходить на улицу. когда на меня смотрят, кажется, что только из-за того, что жирная и страшная. и почему я так зависима от чужого мнения, почему?

Сергей Есенин

ПИСЬМО МАТЕРИ

Ты жива еще, моя старушка?
Жив и я. Привет тебе, привет!
Пусть струится над твоей избушкой
Тот вечерний несказанный свет.

Пишут мне, что ты, тая тревогу,
Загрустила шибко обо мне,
Что ты часто xодишь на дорогу
В старомодном ветxом шушуне.

И тебе в вечернем синем мраке
Часто видится одно и то ж:
Будто кто-то мне в кабацкой драке
Саданул под сердце финский нож.

Ничего, родная! Успокойся.
Это только тягостная бредь.
Не такой уж горький я пропойца,
Чтоб, тебя не видя, умереть.

Я по-прежнему такой же нежный
И мечтаю только лишь о том,
Чтоб скорее от тоски мятежной
Воротиться в низенький наш дом.

Я вернусь, когда раскинет ветви
По-весеннему наш белый сад.
Только ты меня уж на рассвете
Не буди, как восемь лет назад.

Не буди того, что отмечалось,
Не волнуй того, что не сбылось, -
Слишком раннюю утрату и усталость
Испытать мне в жизни привелось.

И молиться не учи меня. Не надо!
К старому возврата больше нет.
Ты одна мне помощь и отрада,
Ты одна мне несказанный свет.

Так забудь же про свою тревогу,
Не грусти так шибко обо мне.
Не xоди так часто на дорогу
В старомодном ветxом шушуне.

1924

Одна курсовая из двух написана. Глаза болят от ноутбука, голова пухнет, снова поругались с Космосом перед его уходом на субботу, завтра я буду жалеть о том, что а) потратила в пустую время в пятницу, и б) осознанно начала ругаться с ним перед субботой. Завтра. Завтра снова превратилось в сегодня, подонок.

0:52

Спасибо.

Изначально день был не очень.Мне в 7 утра нужно было вставать и идти к бабушке сидеть с детьми.Я еле проснулась, очень тяжело было вставать.Пришла к ним и легла спать.Дети мешали спать, как всегда и я кричала.Потому что лучше не выводить Дашу, когда она хочет спать!Пусть знают все.

Пришла домой и у меня очень сильно болела голова, просто раскалывалась и я отменила историю.Сходила к бабушке, в магазин и вернулась.И потом целый день сидела дома, то Доктора смотрела, то в симс играла.Не знаю от чего, но я очень устала.Устала дома сидеть.И я пошла к Даше, мы посидели немного и пошли гулять.И с этого момента начинается веселая часть дня) Нам весело было как всегда, захотели пиццы-пошли в пиццерию.Блин, где мы только не были.И смеялись и говорили о разном.В общем нормальный день)

Гуляли) Пошел снег и так много-много) Играли в снежки и били Диму) Было весело)

[x]
Но серия мне понравилась^^

Господи, что же я вечно ценю не тех?
Что ж я совсем ненужных пускаю в душу?
Это действительно страшно. А я всё – в смех…
Только вот смех неискренний и натужный…

Что ж я за каждым реву, как последняя дура?!
Что ж их уходы никак по ночам не забудутся?
Что ж ошибаюсь так часто? Такая натура?
Господи, это хоть чем-то когда-то окупится?!

Пишу. Пишу о том, что я ела на завтрак, это был творог с йогуртом и батончик мюсли. Сегодня была бессонная ночь, уснула я только под утро. Последнее время мне нравится не спать ночью. Но проснулась я не так поздно, всего-то в 11:30. Я лежала и хотела умереть, совсем не хотелось никуда ехать.

Человек, с которым я сегодня виделась, был нейтральным. Только если чуть-чуть вызвал тошнотворный рефлекс, а в целом больше ничего особенного.

Ехала в автобусе и думала только об одном: как жить дальше. Как жить с моими мыслями. Одно дело- сессия, по этому поводу я неравничаю очень сильно, и это понятно, ведь это фактическая причина, но вот мои страдания по поводу утерянных отношений- это край.

Иду в кровать умирать, планирую не спать всю ночь.

у кота больше функций чем у хомяка. вот что я сказала матери. она всё равно не хочет заводить кота. что бы ей такоего сказать чтобы она передумала

Двойственность.

Вы когда-нибудь сомневались- плохой вы или хороший? Или делали много хороших маленький дел, а потом одно плохое и огромное? Угодайте, кто сделал?! Не трудно, да? А вот мне трудно поверить, что я такое совершила. Я почти предала маму. Даже несмотря на то, что мы не о чём и не договаривались, кроме того, что я приму решение и отвечу ей позже, меня всё равно не покидает ощущение, что я сделала что-то неправильно. И даже знаю что- мой ответ был неверен. Спонтанный . Даже не важно, что за ситуация была разыграна- из двух вариантов я выбрала не её. И получила в ответ "я всё равно люблю тебя". Без "жаль", "ну, в другой раз" или чего-то ещё, я цитирую. "Всё равно". Всё-блять-равно. "Плевать, что я так ждала тебя и что у меня был День Рождения, в который мы не смогли встретиться. Плевать, что мы видимся раз в неделю или две, потому что так вышло. Ты последнее что у меня есть, поэтому я всё равно люблю тебя. " Господи, я чувствую себя таким куском говна сейчас…

С моим настроение что-то не то. И первый кусок поста с этим связан. Оно (настроение) скачет немыслимым образом от одной крайности в другую. То я радуюсь, веселюсь и смеюсь, будто моя жизнь прекрасна, словно американская комедия , то я изнываю от тоски, грусти и печали, плачу и бьюсь в истерике, подобно человеку существующему в мире без единого цвета - вокруг сплошная темнота. Я чувствую себя словно Джоди Холмс, стоящая перед выбором стороны, лишь с парой отличий- варианты здесь не жизнь и мир за гранью, и я не выбираю . Это происходит само собой, внезапно. И серьёзно влияет на мои решения. Мешает. Будто кому-то очень хочется мне напакостить. И этот кто-то - я сама. Запланировала так много, а не сделала ни черта. Р-р-р-р, ненавижу собственное бессилие, особенно в отношении самой же себя.

А тем временем, люди вокруг покупают подарки, вешают гирлянды, готовятся доставать елки и радуются выпавшему снегу.
Ох уж эти люди…

Все это было, было.
Все это нас палило.
Все это лило, било,
вздергивало и мотало,
и отнимало силы,
и волокло в могилу,
и втаскивало на пьедесталы,
а потом низвергало,
а потом — забывало,
а потом вызывало
на поиски разных истин,
чтоб начисто заблудиться
в жидких кустах амбиций,
в дикой грязи простраций,
ассоциаций, концепций
и — просто среди эмоций.
Но мы научились драться
и научились греться
у спрятавшегося солнца
и до земли добираться
без лоцманов, без лоций,
но — главное — не повторяться.
Нам нравится постоянство.

мой милый и пьяный пингвинчик, ты прекрасен. надеюсь на утро твоя головка не будет болеть

я люблю тебя

Я хотела сказать, что больше никто не ранит мое самолюбие, и что с ним я ничего не боюсь. В это же время понимаю, что в какой-то момент буду переживать больше не за себя, а именно за него. Я не говорю громких слов. все.

Он верит в меня больше, чем в себя, чем я в себя, понимаете?

Этот неловкий момент хд
https://ficbook.net/readfic/1469355

К тёмному небу тянется клён.
В городе глухо, горят фонари.
Был я однажды дико влюблён
в какую-то тварь,

чёрт побери.

syleumanova привет, огромное спасибо;

надеюсь ты на долго :)

Некоторые мгновения, имеют привкус вечности.

Сон, который приснился мне сегодня ночью.
Слова, которые были сказаны.
Это нужно просто запомнить.
Знаю, что скоро это повторится в реальности.

" Tell him yes. Even if you are dying of fear, even if you are sorry later, because whatever you do, you will be sorry all the rest of your life if you say no … "

(c) Gabriel Garcí­a Márquez

+1)
добро пожаловать)

Ада нет, кроме того, что рядом

tumblr

аруша: "ты слишком сильно любишь свитера. ты носишь только их".

Невыносимо. Тоскливо.

Мой вечер прошел в тихой уютной домашней обстановке. Я сидела и просто слушала стихи в аудио. Вдумывалась, что-то писала сама. Позже мне написала подруга, которая живет в Швеции, рассказала о своем мальчике.

Мы обе начали думать, как и что ей нужно делать.

Удивительно, но всем, любому я могу построить личную жизнь, кроме себя. Прискорбно.

Хочется все бросить и поехать к нему в лётку… Но как подумаю. Приеду я, а дальше что? Он даже откажется выйти поговорить со мной. Не понимаю, неужели я прям так сильно перед ним виновата?

А может ему просто пофиг на меня и все, что происходт со мной.

Но тогда почему?…. Так много вопросов и ни одного ответа. Как же это все трудно.

ахахахахаха

Не позволяйте выдыхаться чувствам,
Не привыкайте к счастью никогда.

Девятнадцать вещей, которые я узнал, прежде чем мне исполнилось девятнадцать.
1. Всегда имейте при себе $ 5 и легче с вами (даже если вы не курите) .
2. Спросите каждого человека вы встречаете, как их день идет. Подлинно спросить с души намерением научиться их день. Попросите сотрудника кафетерий. Попросите человека рядом с вами в очереди в Walmart. Попросите вашего далекого друга. Попросите всех.
3. Возьмите много фотографий себя. Возьмите фотографии себя, когда ты счастлив. Возьмите фотографии себя, когда тебе грустно. Возьмите фотографии себя, потому что есть миллионы деревьев в мире, и мы все с нетерпением в то же небо, но есть только один из вас.
4. Оставайтесь на связи с родителями. Старайтесь не ненавидеть их. Они являются причиной у вас есть способность чувствовать что-либо вообще. Старайтесь не ненавижу своих родителей.
5. Открытие кожу не будет устанавливать свои демонов бесплатно. Открой свое сердце. Откройте свой разум. Откройте ваши руки.
6. Никто полностью не знает никто. Это нормально.
7. Будьте нежны, но быть агрессивным. Занять определенную позицию. Никто не слышит свой ​​голос, если вы молчать.
8. Уважайте всех. Мы все люди пытаются выжить. Мы все заслуживают уважения.
9. Ношение черный ВСЕГДА заставит вас чувствовать себя лучше о себе.
10. Всегда дают советы, будь то пара лишних долларов или кусок ума. Вы никогда не знаете, сколько вы могли бы помогать кому-то.
11. Изменить это единственное, что соответствует в жизни. Не допускайте, что беспокоит вас. Объятия шанс и двигаться с жизнью, какой бы ни руководство выбирает принять вас.
12. Улыбка часто. Улыбаться незнакомым людям. Улыбка на ваших друзей. Улыбка, когда никто не смотрит и ты один в вашей спальне. Улыбка когда кто-то бессвязных к вам.
13. Тело изображение ничего не значит. Ваше тело является лишь просто ремень безопасности в автомобиле. Ваше тело находится здесь, чтобы защитить вас. Вы выбираете направление вы идете, и ваш организм не будет держать вас обратно. Только вы можете держать себя обратно.
14. Не держите обиды. Не позволяйте себе ненавидеть никого. Прости им. Научитесь любить их за человеке, которого вы никогда не получал, чтобы увидеть их видеть. Поверьте, что красивая человеческая существует в этом человеке. Желаю им всего наилучшего.
15. Пейте апельсиновый сок. Партия него.
16. Не позволяйте мнения других, чтобы выбрать свою судьбу. Мы все просто пытаются жить свою собственную жизнь.
17. Пойте все время. Пойте с ключа. Вход глупой голосом. Пойте как ты на сцене. Пойте независимо от того, кто находится вокруг. Пение дышит для души. Пойте.
18. Найдите время, чтобы подумать. Напишите ваши чувства вниз. Пишите письма людям, которых вы любите. Отправка сообщений переоценен, а не как сердечное как хороший рукописного письма.
19. Жить для себя. Дышите для себя. Делайте все в вашей жизни ни для кого, кроме вас. Это ваша жизнь. Вот и все.

Я тут, наконец, отчитался перед тамблером о "Пламенном Сердце" Мид, но мне слишком лень это перепечатывать на русском. Но почему бы и не скинуть. И да, вьюи, я скучаю.: (

The Fiery Heart review or yeah, I have finally wrote what I've been thinking

It was a long time since I’ve finished ‘The Fiery Heart’, but I hadn’t enough time to express what is still going on in my mind about this. Well, first of all, SPOILERS AHEAD! Don’t blame me, I’ve warned you! ;) So, let me say about the most important moments (well, at least, for me), huh:

The Coven. Yep, that was amazing! Most of all, I like the idea of Richelle that ‘her’ witches weren’t creepy and didn’t pretend to be scary and didn’t talk about prophesies (like Trelawney did, e.g.), etc. They are normal people, I liked it. And it was exactly what Sydney needed.

Sydney’s cheating Zoe because of running away to Adrian. From the exposition to the end of the book I was afraid about WHEN everything is going to fall, when and HOW Sydney and Adrian will fail, because it was abvious that such extreme lie cannot last forever. So, screw this goddamn phone! But honestly, it was almost worth it. :)

Crazy Adrian vs. strong-willed Adrian. Craziness - that was the strongest part! Oh, my poor prince of sarcasm, please, let me hug you as hard as Sydney can do it. :) Because, seriously, there are not so many people in your world who would like to take care of you. Truly, Lord Ivashkov, Sydney is your flame in the dark! I’m so pround of her helping you, controling you, but the greatest part anyway was done by you, and it is what makes everything so incredable! Thanks to Mead again for showing how strong and confident Adrian can be even in the darkest times. Being selfless, taking pills, helping with spirit experiments, taking care of Sydney and Jill and others - all of this just show us how great this character is! I am so in love, always and forever.

THIS MOMENT. Well, frankly, moments. Who could expect so much passion from Sydney? :) No one, definitely. Miss I’m a quick study again showed everyone that she is the best in everything. :) And really, it seemed so natural, even thought human and vampire connection is more than forbidden. It was beautiful, georgeous, the right thing in the world. And yes, I hardly want an epilogue in the end of the whole series that will tell us about their chilldren. :) Mead, Your Grace, you should do it! (And yeah, sex in the Ivashkinator is one more thing that’s hardly expected!)

Eddie, Jill, Trey, Angeline, and the fight with the Strigoi. These guys are the best team ever. :) No doubts they won that asshole over. And all this chemistry between them, Eddie/Jill especially… But… Don’t get me wrong, but Richelle created too much 'out of line' couples, it seems weird a little bit. I hope there will be no more than what we have on our hands now. Seriously.

Re-education. Well, ugh, yes, it has finally happened. Oh, Zoe, little b… I HOPED THAT POOR KIND EDDIE WOULD HAVE SAVED HER! But, at the same time, with her decision Sydney’s showed us again how selfless she is, how much she cares about her friends, about whom even a couple months ago she used to think as of enemies. Remember who the real enemy is (c, THG, lol). I am 100% sure that Sydney will survive, but how? What she and Adrian will pay for that? There is a danger now for both of them to lose their insanity, and remember what Sydney has once said? ‘I think I’d rather suffer any other injury in the world than have my mind tampered with.’ So, I don’t think we are near to the ‘happy ending’ for now, knowing Richelle. ;)

But we’ll hope! The centre will hold, because we are the centre !

обидно до слез.

эти слова меня просто убивают. тем более от близкого человека, можно сказать.

тем более при нем. сука. но зачем он так?

за что?

он ведь знает, что это самое больное. а он сука давит.

хотя я ему ничего плохого не сделала. я всегда его поддерживала.

а он..что он?

он срать на меня хотел вообще.

вот и относись после всего этого хорошо к людям, хотя они этого не заслуживают.

есть единственный человек, который проверен временем, и он меня ни за что не бросит. спасибо Ей.

а остальные пусть просто идут нахуй и не трогают меня.

Лидер должен иметь в виду три вещи: во-первых, что он правит людьми, во-вторых, что он правит в соответствии с законом, третье, что он не будет править навсегда.