Вьюи нужна помощь! [UPD 31.03.2021 05:10]

я очень ценю людей, которые есть в моей жизни

больше нет тех людей, которые распускают про меня дерьмовые слухи, которые бросают меня посреди ночи на улице без телефона, денег и ключей от дома, которые не позволяют своим парням орать на меня матом и оскорблять-это дерьмо на время закончилось

и я надеюсь, что это время больше никогда не настанет)

"Порой камеры слаще свободы,
Порой в грешниках больше святого, чем в преподобных.
Знаешь, уж лучше закрыть глаза и не проснуться утром."

Жесткий день вчера выдался. Какой-то не очень. Провал. Во всем. Серьезно.

Для кого-то пятница - это значит дикие тусы, клубы и танцы до утра. А для меня, пятница - это вечер\ночь с Ю. Она скрасила мой вечер. Проболтали обо всем на свете, пожаловались друг другу, поплакали, посмеялись, пооткровенничали..

И да, я сделала для себя очень важный вывод. Больше никогда такого не будет. Нет. Это не для меня, однозначно. Никогда. Разве что совсем чуть-чуть и крайне редко.

За окном доносятся крики студентов, чувствуется общажная жизнь. Они запускают салюты, кричат от радости, веселятся. Мне как всегда не спится, и необходимо писать. Таня потихоньку засыпает.

Сегодня суббота, но мне уже не терпится, чтоб наступил понедельник, только для того, чтобы написать куда-нибудь о том, что прошло две недели без дорогого мне человека.

Я купила себе на завтрак йогурт с хлопьями, но мне уже не хочется, как раньше, лечь спать и раньше проснуться, чтобы позавтракать.

Мои глаза опять наполнены слезами, а внутри что-то дико жжет, когда я читаю свой последний написанный стих. Это очень странное чувство- можете мне поверить.

Внутри меня тикает бомба замедленного действия, я отчетливо слышу этот звук. Он давит на виски, я стараюсь дышать осторожнее, не совершать резких движений даже зрачками, чтобы не привести бомбу к взрыву. Я не знаю, когда рванет, и что послужит катализатором этой реакции. Главное, чтобы взрывной волной никого не зацепило.
А мне нужен этот взрыв, нужен уже очень давно. Тогда я буду хоть что-то чувствовать.

жизнь прислала мне гороскоп на магазинном чеке. он сказал, что я буду довольна своей жизнью. крутой выход из сложившегося говна

когда думаю о том, какое количество людей погибает в результате несчастных случаев, поневоле становится страшно за свою жизнь. на днях в нашем городе с 11 этажа выпала и разбилась 18-летняя девушка(знакомая моих знакомых). ну или же тот же Пол Уокер, знаменитый уже на весь мир, актер разбился на машине. они просто жили своей жизнью, планировали что-то и ничего не знали о том, что, допустим, через час с ними произойдет нечто ужасное.
я такой параноик в последнее время. мне страшно выходить из дома, выходить на балкон. я не даю покоя звонками парню, подругам, родителям. спрашиваю: все ли у них в порядке? добрались ли они куда-либо?
я даже сейчас боюсь, что это сраное предчувствие смерти.
как вышибить эту дрянь из своей головы?

мы сидели в этой прокуренной темной комнате

и прошло примерно 40 минут, как ты мне сказал,

что фонари за окном такие яркие, а небо такое звездное

я посмотрела и чуть не ослепла

мне казалось все таким не обычным

мне хотелось побывать в этом пространстве

где-то между вселенными/звездами/небом.

мы с тобою решили подняться на самый высокий этаж

и казалось, что был виден весь мир

мы стояли застывшие и сверху смотрели, как движутся

самолеты/машины/звезды

говорить можно было о бесконечности

о мечтах, о любви, обо всем на свете

эти сигареты казались такими необычными

что курили мы их целую вечность.

время шло непонятно для нас с тобой

или вовсе не шло, стрелки сдвинулись с циферблата вовсе

да и не было разницы

ведь было так хорошо говорить и лежать с тобой рядом.

мы гуляли по 15му общежитию

там народу совсем не было

было страшно от этих пустых парадных

но я знала, что ты меня не бросишь, будешь рядом

и ты шел, поднимался, я сзади

эти рисунки казались дико странными

словно люди пытались что-то сказать

стены были все исписаны фразами

которые обычному человеку не понять.

я думала, что это не кончится, но меня это не беспокоило

ведь с тобой не было одиночества

даже в этих парадных с пустыми лицами.

мы сидели в прокуренной темной комнате

ты мне много чего рассказывал

я считала тебя самым умным из всех, что когда-либо видела

самым искренним/честным из всех, кого знала.

но на утро все это закончилось

я хотела остаться с тобой, правда

ведь с тобой не было одиночества

мне с тобой было так, как надо.

Горе-стихи от горе-поэта. О наболевших воспоминаниях. Этот стих о необычном состоянии, а именно о кислоте. Прочтите заново, может быть у вас получится проникнуться в эту ситуацию.

День 19.

Вечером прошлого дня нам вдруг захотелось потусить. В итоге вчетвером мы отправились покорять вершины алкоголизма.

Музыка была охуенное, настроение вроде тоже. Приготовила голодным детяй (Иле и Димке) пожрать началооось… Уснула я в 8 утра у Илюхи в гостинной, а в 12 пришла воспитка. Короче, было чтото. Сначала, мы залипали 3 часа в маленькой комнате вчетвером, жутко тупя и ржа. Приехав домой, поболтала с мамой, отошла от тусы и поехала на встречу одноклассников 9А.

Самые придурки собрались в Нимета, что бы посидеть, постебаться и поболтать. В итоге, Сережа наблевал в Нимета, нас оттуда выгнали, мы прошлись и пошли на автобус. Сижу, туплю в экран.

Мне открылось многое за некоторые дни. Я такая, какой хочу быть. Я живу в кайф.

Скучаю.

я не говорю, что поддерживаю то, что сейчас творится на майдане

но я была рада узнать, что нашему народу не все равно, что мы не безмолвные овцы, которым все равно на нашу судьбу

понятное дело, что майдан ничего не принесет, кроме потерь, но это какой-то народный дух?

и да, не надо мне говорить, что им платят.

платят, да не всем.

возможно, когда-нибудь мы дорастем до того, что будем свободно выражать наши мысли постоянно и все вместе

в этом я и считаю разницу в наших народах

украинцы любят попиздеть, но это и хорошо в чем-то

лучше, чем держать язык в жопе

***

холивары в нашей группе не утихают, россияне заебали своими сообщениями в контакте.

я не националистка и не супер патриотка, я просто люблю Украину какой бы шлюхой она не была

всем мира, а я болеть и не надоедать вам.

я люблю тебя москва?

а я тебя нет

здесь заражаются души

и в хламе, в обломках, в свалках гниет и моя, друг, послушай

убивается смогом приторным

как трупы в трехдневном гробе пропитанном

слезами родственников и плакальщиц

по чужому горю

послушай

здесь не место грустить, здесь место бездумно смеяться

петь в хоре ночных голосов, в балладах глупости разрываться

говорите любовь, дружба, щека к щеке, око за око?

постигшее близость, будут счастливы без тревоги?

какая правдивая ложь

она кислотой разъедает поры

так, что даже вечные горы

в твоей голове

становятся изжившей себя равниной

послушай

когда ты хочешь растечься океаном по миру

а тебя запирают в литровой банке

выхода нет, остается застыть, закрыться, смириться с нечестным сроком

предаться греху, растрачивать юность на всплески поддельных пороков

под грузом бездыханных клеток,

погибших от алкоголя

не слышно биения сердца, оставленного напоследок.

8 грудня, 2013

Останнім часом мене нічого не цікавить. Не цікаво дивитись фільми. серіали втратили свій ефект, книги втрачають свою "магію". Що трапилось?Лінь.депресія? Набридло навіть буди похнюпленим гномом. Перед тим, як заснути, уявляю інше життя, що я інша людина, енергійна, весела, все встигаю і досягаю всього. А прокинувшись вранці, розумію, що я нікому не потрібний опорно-руховий апарат із різним начинням всередині.

Хотіла написати про останню прочитану книгу Н. Спаркса, алле немає натхнення.

Нещодавно зрозуміло, що не можу відповісти на такі прості питання як: улюблена книга, фільм, передача, пісня і т.д. І це не тому, що не читаю, чи не дивлюсь нічого, а від того, що я не можу виділити найголовнішлого. Навіть улюблені речі набридають.

Замисливштсь про майбутнє, ввело в ступор, що я погано знаю свою найкращу подругу (хоча разом ми вже 21 рік). Не те, що я зовсім її не знаю, я просто не можу відповісти на елементарні запитання: улюблені квіти, книга, фільм, улюблений колір. Що вона не навидить їсти, що дратує і т.д. Хоча, можливо, вона як і я не може визначитись.

Поссорилась с отцом. С истерикой, слезами и сорванным голосом. Весь вечер по разным комнатам друг на друга дулись. Я не могла идти спать, так все оставив, но и извиняться не собиралась, ибо не за что. Пришла к компромиссному варианту: отправила ему смс, что люблю, и подписалась "Твоя истеричная идиотка-дочь". Он написал, что тоже меня любит. Так мило - своим привычным капсом. Я ТОЖЕ ТЕБЯ ЛЮБЛЮ. В общем, я разрыдалась от умиления и пошла обниматься. Надо мной поржали, ну да фиг с ним. Уже привыкла, что все навороты моей творческой натуры мало кто понимает, уж родители так точно. И откуда, спрашивается, это во мне взялось? Я знаю: от Бога. Да, кстати, надо сходить в церковь в ближайшее время.

Даже редкие встречи с моими друзьями делают меня намного счастливее. Сегодня мы смотрели "Отбросов", как парни играют в "Метро 33", сами играли в карты и шахматы, Ирэн слушала шум моря в моих венах, и сейчас я дома одна.

Меня вообще всегда удивляло, что кто-то начинает с кем-то мутить только потому, что ему внешность нравится. Это всё равно, что хлопья на завтрак не по вкусу выбирать, а по цвету упаковки.

Откуда эта модда жениться и выходить замуж в 18-20 лет. Быть в продолжтельных отношениях модно, а еще круче сейчас цеплять на себя фату. Противно. Дети живут в квартирах своих родитлей, если уж не через стенку с ними, едят мамины борщи, ездят на машинах, которые или подарили или на которые "добавили" их папочки, а потом чиркают заявление в загс. А потом у нас в России 80% разводов. Все потому что как только люди лбом врезаются в столб проблем, их ожидает сотрясение и потрясение, мозгов и осознание, что оказывается их лав совсем не ван. Стоит попробывать сначало пожить, и не месяц и даже не год, находясь в первичной эйфории уединенности, найти компромис в том, кто выносит мусор, перестать гордиться что умеешь кромсать борщ и научиться готовить нечто большее. Научиться работать и зарабатывать на жилье, урезая себя в чем-то, и каждый месяц жертвуя на ваше "вместе". Мне стыдно что каждый второй брак в россии заканчивается разводом, страшно говорить, семьи большинства моих знакомых и родных- не полные. Я никогда не соглашусь с общей тенденцией, приписывать это к норме. Это - НЕ НОРМА. И я сделаю все, чтоб мой любимый муж и отец моего ребенка- был один человек.

Чштооо?
Только я решила, что Сигель/Нил будет отличным пейрингом, как они убивают Сигеля?
Создатели решили добавить убийств (
Ладно. В моей голове он будет жить и мимими.

Авава, это ж такое накрутить можно бы было.
Мол, Нил, не хочешь выпить? Нет, извини, в другой раз. И Сигель следит за ним. Но его не убивают.
И потом они идут выпить.
Флирт.
Обязательный диалог с Моззи на тему того, что Нил что ты творишь ты понимаешь. Мозз… Мозз, подожди, считай, что так мне будет легче… не вляпаться. Мозз только вздохнет - ты уже вляпался. Нет, ты пойми, Нил, я человек широких взглядов. Но костюм?
А Нил котик-этик, Нил будет мучиться и выкручиваться.
Сигель тоже.
И хэппи-энд в конце: 3 Потому что того фальшивомонетчика посадят, награбленное вернут, Сигель как-то замнет участие Нила. И Нил конечно не пообещает больше никогда не. В конце концов, ему просто никто не поверит.
Но он будет стараться.

(пошлятина, конечно, страшная. Инетересно, я бы дочитала что-то подобное?)

Нереальність. Я щаслива! Цілком і повністю! Поряд зі мною та людина, яка мені підходить, яка мене розуміє, яка мені безмежно приємна. Насолодження кожною хвилиною, кожним дотиком. Ми відбиті. Глечики. Без слів.

Моя кровь разбавлена терпким виски,
Твоя - горячим горьким шоколадом.
Я поступаю вновь и вновь так низко:
" Малышка, детка, эй…". Так надо.
Ты знаешь, я хотел бы состоять из алкоголя
Неважно, дорогого виски или водки.
На сто процентов - и без добавленья крови.
Быть неживым сосудом, дерзко-кротким
Где льется кровь - там человеческие чувства,
Тепло эмоций рванных или же их лед.
Я отдал кровь свою ради искусства.
Не человек, а горький виски. Идиот…
В моем бокале много было место -
Искал себе достойный наполнитель.
Текила - терпкая и пряная невеста.
Моя невеста и мой вдохновитель.
Но терпкий виски и горячая текила -
Коктейлем долго быть одним не могут.
Вначале вкус его был ярок - и пленила
Их смесь друг друга, подчиняясь року.
Тебе всю кровь на шоколад менять не надо.
Напротив, может быть, совсем немножко
Добавить коньяка, чтоб вкус твоей помады
Не был так сладок. Да, всего лишь ложку.
И знай - к любому шоколаду так подходит
Поверь мне - ты совсем не исключенье!
Игривый вкус шампанского навзводе
Оно подарит шоколаду приключенье.
Вино фруктовое из солнечной долины
Тебя ласкать захочет - снова, вновь и вновь.
Мой шоколад - тебе подходят вина.
Они всегда красиво шепчут про любовь.
И одного вы цвета с горьким элем,
Тем самым колдовским напитком ночи.
Он защитит тебя от колдовской метели,
Тебя любить эль темный будет очень.
И только виски, безразличный виски
Испортит шоколадный вкус случайно.
Я не хотел мешать нас. Но так близко
Твое дыханье. Нет. Прости. Нечайно.

(С) Анна Джейн. Музыкальный приворот

Она сказала мне такую вещь, которая заставила меня задуматься. Она сказала: "Запомни, что по жизни не надо выбирать того, кого любишь ты. Что этот человек сможет сделать для тебя? Ты отдашь ему всё, что у тебя есть. Но вопрос: что ты получишь взамен? Нужно ценить того, кто любит тебя. И любит не тогда, когда ты накрашена, красиво одета, а любит всегда. Мужчина, который любит тебя, сделает всё для твоего блага. Запомни это. "

- Мама.

Черт, побери. вот оно, тот самый вечер которого я боялась, когда ты все осознаешь, когда все что собиралось, приходит в голову и сознание.

осознание:
что особо тебя и не любят, я ты так накидываешься собой каждый раз, чтобы не остаться одна.
что давно потеряла свою гордость и самоуважение
что давно потеряла себя, хотя обещала что не будет такого
что по сути уже взрослая девочка и что надо справляться одной, а хочется уткнуться маме в плечо
что никто тебя ждать не станет, и что ты по сути и правда одна.

Есть земля на севере Францева Иосифа - там навек забуду я, что меня ты бросила. Полно разговаривать, знаю я заранее - будешь ты участвовать в северном сиянии. Знаю я заранее, что зарю над льдинами будешь пошевеливать пальчиками длинными. Солнышко на севере малым светом тратится, ждут давно на полюсе твоего вмешательства. Мне людей не надобно, мне делиться хочется с белыми медведями черным одиночеством. Есть земля на севере Францева Иосифа - там навек забуду я, что меня ты бросила.

Не разочаровывайся в людях, ты же знаешь, они этого не достойны, тебя не достойны. Гнусные смертные. Ты - такая неземная, а что они… они не стоят и капли твоего внимания, как и я.

я никогда не разбирался в моде,
носил вещи, больше похожие на пыль,
но я всегда замечал хорошо одетых уродин
и плохо одетых богинь

нет плеча, на которое можно положить голову

нет никого, кто бы заставил одеть шапку

кто бы запретил пить

кто бы ударил по губам за сигарету.

Я сама по себе, вот и творю всякую хуйню….

Чем больше чувствую свою ненужность и одиночество, тем больше стараюсь делать глупых и безумных поступков, чтобы обратить на себя внимание, а снаружи это выглядит так, будто я какая-то свободная, вольная, безбашенная девушка, с которой можно повеселиться и совершить что-то безумное…

Мне это не нужно. Просто выбейте кто-нибудь из меня эту дурь…я устала.

Какую же глупую ошибку я совершила.. ровно 10 месяцев назад.. Зачем?…буд-то и без того не ясно было что это будет вторым адом. Все усилия просто в топку. Это мне теперь всю жизнь испоганит.. я ведь не забуду.. не смогу..

Ну почему как только у меня что-то происходит или возникают какие-то проблемы, то у всех остальных тоже появляются траблы, и мне, как всегда, приходится в этом разгребаться и помогать. Я, может быть, тоже хочу быть манюней и на ручки! Но нет, мне надобно сильной быть(хотя это вроде хорошо же?), все держать при себе, хотя обычно я совсем не могу себя контролировать, но мне важнее сначала помочь другим, а потом разбираться с собой. Только бесит, когда другие не принимают помощь мою, зажрались совсем! Умники!

Мне, честно говоря, надоело, что люди думают, что им кто-то что-то должен. Вам НИКИТО и НИЧЕГО не должен. Не должен и все тут. Если от вас отвернулись - не значит, что человек дерьмо, что ему надоело, что он предатель и т.д. надо понимать, просто понимать, что тот кто терпит и помогает имеет тоже чашу терпения, которая переполняется. Все, что нужно этому человеку - отдохнуть. Отдохнуть от вас, понять стоит ли вообще это все того. Каждый думает, что он дико уникален…да нихрена подобного. На вас такого "уникального" обязательно найдется еще парочка таких же "уникальных".  Никто никому не должен. 

было прикольно, теперь ставлю точку. я рада, что на свете есть расстояния более немыслимые, чем между нами. и когда я буду проходить мимо, даже не кивну тебе головой

я курю в темноте и уже пахнет зимой

Я давно ждала этот день. Приятный. Начало было положено тем, что я впервые выспалась за долгие месяцы. Затем долгожданный просмотр наконец-то Голодных игр второй части! Хоть фильм и морально тяжелый для меня, он шикарный! Гений этот сценарист (и непревзойденно жестокий урод играющий на чуствах людей!) и гении все те кто создал этот фильм. Красота и реалистичность, которая погружает тебя в их действительность дорогого стоит.СТОИТ несомненно!
После фильма вечер проведенный с моими девочками, с которыми можно болтать бесконечно…бесконечно! так трудно раставаться, еще раз признаюсь Вам в своей великой любви.без них, наверное, этот вечер и жизнь была бы совсем не та…….
И в завершение просмотр Колыбельная для Пи. Фильм из ряда которых дает осознание тебе, что то о чем ты думаешь, мечтаешь это все не зря.Это твой мир и этот твой мир обязательно украсят те люди, которые близки тебе мыслями, действиями, которые ты производишь. Фильм пробуждающий и питающий в тебе твою надежду. Не для всех. А для тех, кто еще чувствует в этом мире…чувствует

Всё же я не вижу смысла в этой жизни.

я не вижу смысла в себе.

это без всяких там мыслей, что типо: пойду сброшусь с первого этажа. без всяких глупых суицидальностей.

я люблю жизнь и ненавижу себя.

вот в чем проблема.

это все равно что: жизнь и я - разные вещи.

жизнь неминуемо течёт, я - неминуемо бесцельна.

меня не радует ничто.

даже музыка.

так всегда, просто иногда во мне вырабатываются гормоны. И скорее всего рациональности в большей степени.

И да, Лера, заткнись, по-доброму и любя тебе это говорю. Заткнись.

Эта любовь (?) делает из меня амебу. Я теряю все свое море, все мои мысли, всю наблюдательность…меня нет. Зато есть он, кухня, бытовые дела, сходить в магазин, успеть постирать фартук перед сменой…и что в итоге? Ночь с сб на вс, он спит, я сижу на кухне в тишине с чашкой кофе. Что?что такое секс вообще? Не думала, что столкнусь с такой проблемой..) А он устал (после двух выходных, ага). Завтра рано вставать…ну ну. Самое плохое-меня начинает это злить.А это черевато. Знаете, со стороны-мы идеальны.Вот только пока его единица растет-я превращают в ноль. Посмотрим.

зачем писать

зачем насиловать звуки

к чему делать это просто так, от вездесущей скуки?

в раме спаянной с мглой стекла

искать рассыпавшееся в буднях я

марать клавиши в пустую, буквы селью рвать из горла, выплевывать рассудок

эти чертовы стихи - морская болезнь на голодный желудок

нет, не заплывший фрегат пропавший без следа

потому что даже самый отважный капитан отчается в капкане из льда

ведь он - не шеклтон чтобы пересекать расстояние в континенты - а

всего желторотый матрос. будильник, тепло шарфа, в наушниках сантименты

вгрызутся и останутся спутниками навсегда,

даже если он с палубы бросится туда где вскипела вода

где тайной праматери сердце бездонное дышит

вздымая сапфирную кровь волны безумно колышит

где тело пером упадет к могилам погибших китов, на дно, в расщелины, темные впадины

ему не быть великим, и мировой звездопад стал дарить не благо, а ссадины

покрывая язвами тонкие кисти рук,

морозят хвостами ледяные кометы

и вдруг

здесь

когтями вырезанные облака тают в океане надземных сфер

рассыпаясь мучной субстанцией покрывают озябший сквер

каплями, паутинами рябин облекают скопища человекообразных

озера из ног, потоки голов, ресниц, голосов, в истертых поблекших масках

по ним не звонит колокол, он звонит по тому, что к льдине прирос уставив глаза в бесконечность

пилигрим в одеяниях сшитых из стужи и скрепленных в вечность

ложись, тебе рано вставать, неудачливый, заблудившийся в собственных проповедях пастырь

и молись своим не существующим богам, моряк, чтобы время и дни не казались больше напрасными

А знаешь, я наверно тоже Сейчас попробую заснуть Чтоб ты приснился этим утром, Но, то поверь, уже не суть. Ты знаешь, я на стены лезла И слез рекой чрез землю щек Себя корила да ругала За то, что ты меня увлек. Бывает, что же, в этом мире Живу в свету земных утех Но ты для сердца - очень много Ты гордость, страсть и страшный грех. И самолюбия порывы, Лишь для тебя в себе губила За мимолетное - но счастье, За то, что я тебя любила. Да и сейчас, но слишком больно. Проблемы есть и они будут Они пройдут но сердца шрамы Уже во век их не забудут Ты спишь, а я мой милый плачу Чему равна цена тех слез Улыбкам краткого, но счастья Или фантазий сладких грез И знаешь, что сейчас обидно Что и любви, по сути нет Когда один во снах витает А у другой пол ночи свет.

Никак не засыпается (на самом деле, еще даже не пробовала, музыка куда важнее невозможно далеких реалий снов). В сердце немая пустота. В голове мимолетные обрывки будущей прозы. Грозы. Ударение на первый слог. Сокрушаться на тебя - из-за невозможности сократить киломентры между нами на 1600. Несложенности. Не-разговры, не-объятия, не-ты. В ладонях. Прости. За ноты не-смеха в прощаниях. За грозы не-меня. Ударение на первый слог. Прости.

Новый год скоро.. как бы я не говорила, что не жду праздника или еще что-то в этом роде - это все бред!! ЖДУУУ, оочень..Хочу уже свою семью и что бы в моей семье были традиции..а не так как у нас..
Куплю себе на двери новогодний венок)) ооченьь хоочу *-*
В техникуме мы будем украшають аудиторию нашу, я уже взла снежинки свои старые, которые 2 года назад вырезала..

На след. выходных попрошу чтобы папа с чердака снял новогодные украшения. Хочу повесить свою комнату герляндами..)

В общем, хочу каникул и зимнего настроение. В Полтаве снег, а значит скоро Новый год)

снег Сегодня была обычная учебная суббота.

Пропустив первый урок я с опозданием в 10 минут пришла на замену по праву. Был английский, ничего так замена. Потом история. Очень нравится этот предмет, тем более еще экзамен сдавать придется. Урок был вместе в "А", т.к. у них нечем было заменить право.

Приверно после третьего урока позвонила мама и спросила, где я нахожусь) На что я естественно ответила, что в школе. Просто после нового года отменят учебные субботы (а я к ним так привыкла), а она решила, что уже отменили. Осталось чуть-чуть подождать. Но из-за этого увеличится кол-во уроков ежедневно, что расстравивает. Вообще нам пойдут на встречу и разрешать досорочно сдать предметы как мхк или экология, просто сдеша пару-тройку зачетов и около пяти презентация, считай зачет в кармане и можно не париться до конца года, приложить все силы к подготовке к экзаменам.

После школы меня позвали в кальянную. Учитывая, что я не курю и не пробовала, мне в принципе там делать нечего, но я пошла. Я, Вероника, Настя, Карина, Вика, а еще в соседнем "шатре" Кирилл, Женя, Сережа и Гоша. Карина была категорически против того, чтобы они сели к нам. В итоге:Карина ушла домой, предварительно обидевшись на всех, мальчики сели к нам. Играли в мафию и "я никогда не…". Когда стали играть в мафию со шолюхой, угадай, кому она досталась в первом же коне?) Конечно мне, я прямо предчувствовала это. Чтобы отвести подозрение дала алиби Насте. В общем было весело.

Правда потом пришлось уйти(около 20:00). Я с Женей и Вероникой пошла на поля. Там мне нужно был зайти в книжный, купить книгу по истории, но из-за цены я ее опять не купила. Купила два сборника. Так после этого мы около часа играли в снежки около дома вероники. На самом деле было намного веселее втроем, чем когда мы были все вместе.

Еще меня бесит тенденция "западать на мелких". Сейчас что-то многие таршеклассницы стали западть на 8-10 классников.Я, если честно, не понимаю этого. Конечно, я могу оценить кого-нибудь, но не более чем мыслью, что когда он вырастет, то будет, что надо. Хотя сама-то… с безответной любовью, хотя это даже не любовь. Просто остаточное, но все же что-то есть.

Если подвести итоги, то день прошел на редкость нормально. Прошло в 22:00. А сейчас уже 1:25. Ладно, с текстами наверное на сегодня все. Может картинки покаидаю потом.

Мне кажется, из детства я выехал, а вот до пункта назначения «взрослости» не добрался. Так и живу в автобусе.

Э.Сафарли

Если хочешь понять человека,
То не слушай, что он говорит.
Притворись дождем или снегом
И послушай, как он молчит.

Как вздыхает и смотрит мимо?
Что улыбку рождает в нем?
Посмотри, каков он без грима,
С которым мы все живем.

Наблюдай, как он входит к детям,
К людям страждущим, старикам…
И хотя бы на миг на свете
Попытайся и стань им сам!

Не старайся быть хуже, лучше,
Без оценки смотри сейчас:
Прямо в сердце его, прямо в душу,
Прямо в бездну далеких глаз!

Если хочешь понять другого,
В глубь иди тогда, не вовне.
Не всегда стоит верить слову,
Часто истина - в тишине.

Сегодня ко мне подписалось множество новых блогеров.

Ребяточки, спасибо за подписку, мне очень приятно)

К сожалению ко мне на почту приходят не все письма про подписку…

Да и не ко всем я смогла бы подписаться. Не каждый блог мне подходит по интересу, ибо началась у меня великая депрессия

Так что…спасибо огромное за подписку, мне правда очень приятно

Хочу просто пожелать всем сладких снов…Не знаю который у вас сейчас час, а у нас уже ночь)))

Пусть всем приснится то, чего они желают больше всего

Это была минутка милости и сопливости от марены, хороших сновидений

Сегодня у нас дома творилось просто что-то невообразимое. Вообщем, мама решила, что нам надо переставить мебель в нашей комнате. В итоге, с самого утра мы вынимали вещи из мебели, передвигали, выбрасывали хлам, ставили на новое место. Мы втроем (мама, папа, я - веселая семья) переставили всю мебель, которая стояла в нашей комнате. А я и не знала, что у нас так много разнообразного хлама ахахха

Устала очень, ужасно болит все тело, в особенности спина. Ближайшие пару месяцев мы точно ничего никуда не будем переставлять, это радует.

Я люблю вас ♥

Я хочу вас. Я хочу видеть ваш сонный запутанный взгляд, когда вы просыпаетесь. Я хочу быть тем теплом, что заполняет пространство в вашей постели. Я хочу быть одеялом, который оборачивается вокруг вас всю ночь. Солнечным лучом обнимающим вас по утрам, от которого вы так усердно прячетесь под очками. Я хочу пить чай с вами, делится своими записями. Я хочу поговорить обо всем, обсудить заголовки мировых газет. Хочу что бы со мной вы спорили по мелочам. Ведь мы с вами оба такие упрямцы. Я хочу иметь различия между нами. Я хочу разгадать ваши недостатки. Все. Я хочу проникнуть в самые глубокие уголки вашего ума и никогда не надоест вам. Я хочу удивлять вас все время. Я хочу просматривать вас, как любимый фильм, произведение искусства; всегда питаясь гнаться за тем что вы жаждете… и захватить вас в плен.

a.

рано или поздно, мы потеряем всех, абсолютно всех, и самое больное, если это будут родные и близкие тебе люди. никогда не привязывайся к людям, это самое страшное, потому что в конце, они плюнут душу, вырвут твое сердце и все сломается. что вы так долго и усердно строили. вместе строили. все это приводит к тому, что мы разочаровываемся в людях, и тогда ты ломаешься, не знаешь куда деться и что делать.
твоя доброта и искренность в этом мире никому не нужна, это не ценится.
все мы очерствели. мы забыли что такое любовь и понимание, хотя мы все в этом нуждаемся. ВСЕ.
люди приходят и уходят. но тот кто по настоящему любит, он всегда вернется, обязательно вернется. а те кто ушли, значит так надо, взамен на них придут новые люди.

понимайте и помогайте
любите и держите
а главное цените
мы все в этом нуждаемся, ВСЕ.

А сегодня три месяца.

Так быстро они пролетели. Хотя, с другой стороны, такое ощущение, что вместе уже несколько лет.

Я начала читать книгу очень интересную. Книгу о языке любви. И прочитав ее, я поняла, что мой сосуд любви пуст. Мне не оказывали внимание, мне не говорили приятные слова. И из за этого я вела себя плохо. И я поняла, что действительно, Саша то меня не любил. Это я ему все давала. И приятные слова всегда говорила и мчалась к нему бросая все, когда ему нужно было это. И мое плохое поведение было не из за моего характера, а из за того что меня просто не любили. Внимание, не в плане подарков, а внимание в плане провести со мной время, поговорить со мной, убрать все на второй план и побыть со мной. Вот почему я творила то хуйню. Я просила приехать - ое ссылался не свое любимое состояние. Я просила погулять со мной - опять тоже самое. Я просила сходить в кино и снова тоже самое. А ответ просто, ОН ПРОСТО МЕНЯ НЕ ЛЮБИТ. Пора перестать тешить себя иллюзиями и понять это.

Первый снег – это больше, чем просто начало зимы, это начало сказки. Сказочный первый снег приносит в жизнь ожидание чуда, праздничное настроение и веру в лучшее.

Питер остался для меня сказкой, в которую невозможно вернуться. Сказкой с неудобной кушеткой, твердой подушкой и чересчур тонким покрывалом. Сказкой, в которой порой была только холодная вода, была бессонница и нескончаемая усталость от безумного ритма жизни. Питер – сказка, которая сначала пугает, а потом забирает в свои сети, в которых пусть иногда тоскливо, серо, страшно от всего нового, но разве это имеет значение, если в этой сказке даже воздух особенный?

Там я после долгих месяцев снова начала писать стихи, вспоминать прошлое и жить полной жизнью, там я поняла, что неважно как ты выглядишь и во что одет, главное – кем ты себя чувствуешь. Да, в этом городе часто серое небо и дождь, да, там порой нелегко найти дорогу, да, как-то я растерла ноги в кровь, мне пришлось идти босиком по мокрому асфальту под холодными каплями в поисках того самого вуза, куда я пыталась поступить, да, да, да. Но что это все по сравнению с чувством того, что Город принял тебя? Что утренняя толпа в метро в сравнении с улыбками и вежливостью в ней? Кажется, там я снова начала любить людей. Кажется, там я поняла, что впереди – огромный мир, который полон чудес, красоты, даже любви.

Но все приобретенное там волшебным образом ушло после прощания с Питером. В первые дни дома хотелось кричать от тоски, хотелось топать ногами и обвинять весь мир в том, что меня вернули обратно. Я просыпалась ночью с мыслью, что я в Питере, затем, оглядываясь, не понимала, что происходит. А в голове лишь мысли: «Заберите меня, заберите меня, заберите меня…»

Ко всему привыкаешь. Потихоньку я стала забывать Питер. Но важно не забыть главное – не забыть вернуться.

Ходили с мамой в магазин. Купили мне свииитер :) И блузку. и чай рождественский:з

И наконец купили мне сумку, которую мама подарит на нг. Она такая зимняя, с "волосатыми" боковыми стенками. ахах. звучит стрёмно, но мне ноа нравится очень. Вот

А ещёёё у меня такое вообще новогоднее настреоние! так всех люблю, миу:з

Я не любил её, – она меня любила.
Я не спешил, – она не торопила,
Я не решил, – она за нас решила.
Я исчезал – она меня искала,
Я возвращался –злой и сам не свой.
Когда я врал – смотрела и молчала,
И улыбалась мне, качая головой.
Я ревновал – она не ревновала,
Я предавал – она была верна.
Я не прощал – она мне всё прощала,
Всю ночь тихонько плача у окна.
Запорошило всё, метелью закружило,
Дорогу к дому снегом завалило.
Всё так и было. Так оно и было.
Я не забыл её – она меня забыла…

Однажды, он будет знать. Он знает твой ​​день рождения, твоё отчество, где ты родилася, твой звездный знак. Он будет знать, сколько тебе было лет, когда ты научилась ездить на велосипеде, как твои бабушки и дедушки ушли из жизни, у вас было сколько домашних животных, и сколько ты ненавидела ходить в школу. Он знает твой ​​цвет глаз, твои шрамы, твои веснушки, твои линии смеха и твои родимые пятна. Он будет знать, любимую книгу, фильм, конфеты, продукты питания, пару обуви, цвет и композицию. Он будет знать, почему ты не спишь в 5 утра большинство ночей, где ты была, когда ты поняла, что потеряла хорошего друга, почему ты подобрала бритву и как тебе удалось подавить это перед дела пошли слишком далеко. Он будет знать твои фобии, твои мечты, твои страхи, твои желания, и твои заботы. Он будет знать о твоём первом горя, свадьба твоей мечты, и твои проблемы с твоими родителями. Он знает твои сильные и слабые стороны, лень, энергию и твои смешанные чувства. Он будет знать о твоей любви к майонезом, о которой ты мечтаете, твоя потребность на цитирование любой фильм друзьям и близким все путем, и твои страх стареет. Он знает твои плохие привычки, твои манеры, твой ​​несговорчивый дуться, твою мимику и твой смех, как будто это его любимая песня. То, как ты умеешь жевать, пить, ходить, спать, ерзать и поцелуй. Он будет знать, что ты уже выбрала свадебные цветы, имена ребенка, плитка для ванной, платья невесты, и цвет твоих стенах спальни. Он будет знать, и раздражаться нато признать, что ты оставила одежду везде, взять двадцать минут, чтобы заказать пиццу, есть на организацию твой DVD- это в алфавитном порядке, и проверить твой ​​гороскоп… только он закончит. Он будет знать порядок твоего Макдональдс, Сколько сахара положить в чай ​​, Сколько шарика мороженого ты хочишь, и что тебе нужны бутерброды нарезать треугольниками. Он будет знать, что ты чувствуешь, и ты плачешь без пролития слез,. Он будет знать все это. Все. Ты, сверху донизу и наизнанку. От обучения от обмена, от прослушивания, от просмотра. Он будет знать каждую вещь, что нужно знать, и ты знаешь, что еще? Он по-прежнему будет любить тебя.

У одного человека украли топор. Он вышел во двор за топором, все обыскал и не нашел его. А за воротами стоял сын соседа, он стоял как человек, укравший топор. Он ходил как человек, укравший топор, и смотрел как человек, укравший топор.

Тут человек у которого украли топор, споткнулся, споткнулся о свой топор. Он его не заметил раньше. Подняв топор, он посмотрел на соседского сына… Тот стоял как человек, который никогда не брал топора, он смотрел как человек, который не сможет украсть топор.

если снова появишься в жизни моей -
я знаю точно, чувства не вернутся вновь.

мне наконец-то удалось до пепла сжечь
в памяти своей
к тебе
любовь.

поправилась сильно очень с сентября, тогда был мой минимальный вес. я осознаю это, но я ненавижу свое тело, отражение в зеркале. сначала один человек сказал, что поправилась, теперь соседка говорит, что растолстела сильно очень. до слез обидно. я проебала все, что было. я ем уже значительно меньше, уже примерно 5 дней ем только раз в день, все остальное время только пью.еще произошел гормональный сбой какой-то, месячные приходят 2 раза в месяц, не смотря на то, что я пью гормональные таблетки, которые прописала гинеколог. вес не уходит, объемы тоже. я не знаю, что делать, совсем. наверное, сяду на что-то жесткое, сил терпеть и ждать больше нет.

стыдно выходить на улицу. когда на меня смотрят, кажется, что только из-за того, что жирная и страшная. и почему я так зависима от чужого мнения, почему?

Сергей Есенин

ПИСЬМО МАТЕРИ

Ты жива еще, моя старушка?
Жив и я. Привет тебе, привет!
Пусть струится над твоей избушкой
Тот вечерний несказанный свет.

Пишут мне, что ты, тая тревогу,
Загрустила шибко обо мне,
Что ты часто xодишь на дорогу
В старомодном ветxом шушуне.

И тебе в вечернем синем мраке
Часто видится одно и то ж:
Будто кто-то мне в кабацкой драке
Саданул под сердце финский нож.

Ничего, родная! Успокойся.
Это только тягостная бредь.
Не такой уж горький я пропойца,
Чтоб, тебя не видя, умереть.

Я по-прежнему такой же нежный
И мечтаю только лишь о том,
Чтоб скорее от тоски мятежной
Воротиться в низенький наш дом.

Я вернусь, когда раскинет ветви
По-весеннему наш белый сад.
Только ты меня уж на рассвете
Не буди, как восемь лет назад.

Не буди того, что отмечалось,
Не волнуй того, что не сбылось, -
Слишком раннюю утрату и усталость
Испытать мне в жизни привелось.

И молиться не учи меня. Не надо!
К старому возврата больше нет.
Ты одна мне помощь и отрада,
Ты одна мне несказанный свет.

Так забудь же про свою тревогу,
Не грусти так шибко обо мне.
Не xоди так часто на дорогу
В старомодном ветxом шушуне.

1924

Одна курсовая из двух написана. Глаза болят от ноутбука, голова пухнет, снова поругались с Космосом перед его уходом на субботу, завтра я буду жалеть о том, что а) потратила в пустую время в пятницу, и б) осознанно начала ругаться с ним перед субботой. Завтра. Завтра снова превратилось в сегодня, подонок.

0:52

Спасибо.

Изначально день был не очень.Мне в 7 утра нужно было вставать и идти к бабушке сидеть с детьми.Я еле проснулась, очень тяжело было вставать.Пришла к ним и легла спать.Дети мешали спать, как всегда и я кричала.Потому что лучше не выводить Дашу, когда она хочет спать!Пусть знают все.

Пришла домой и у меня очень сильно болела голова, просто раскалывалась и я отменила историю.Сходила к бабушке, в магазин и вернулась.И потом целый день сидела дома, то Доктора смотрела, то в симс играла.Не знаю от чего, но я очень устала.Устала дома сидеть.И я пошла к Даше, мы посидели немного и пошли гулять.И с этого момента начинается веселая часть дня) Нам весело было как всегда, захотели пиццы-пошли в пиццерию.Блин, где мы только не были.И смеялись и говорили о разном.В общем нормальный день)

Господи, что же я вечно ценю не тех?
Что ж я совсем ненужных пускаю в душу?
Это действительно страшно. А я всё – в смех…
Только вот смех неискренний и натужный…


Что ж я за каждым реву, как последняя дура?!
Что ж их уходы никак по ночам не забудутся?
Что ж ошибаюсь так часто? Такая натура?
Господи, это хоть чем-то когда-то окупится?!

Пишу. Пишу о том, что я ела на завтрак, это был творог с йогуртом и батончик мюсли. Сегодня была бессонная ночь, уснула я только под утро. Последнее время мне нравится не спать ночью. Но проснулась я не так поздно, всего-то в 11:30. Я лежала и хотела умереть, совсем не хотелось никуда ехать.

Человек, с которым я сегодня виделась, был нейтральным. Только если чуть-чуть вызвал тошнотворный рефлекс, а в целом больше ничего особенного.

Ехала в автобусе и думала только об одном: как жить дальше. Как жить с моими мыслями. Одно дело- сессия, по этому поводу я неравничаю очень сильно, и это понятно, ведь это фактическая причина, но вот мои страдания по поводу утерянных отношений- это край.

Иду в кровать умирать, планирую не спать всю ночь.

у кота больше функций чем у хомяка. вот что я сказала матери. она всё равно не хочет заводить кота. что бы ей такоего сказать чтобы она передумала

Двойственность.

Вы когда-нибудь сомневались- плохой вы или хороший? Или делали много хороших маленький дел, а потом одно плохое и огромное? Угодайте, кто сделал?! Не трудно, да? А вот мне трудно поверить, что я такое совершила. Я почти предала маму. Даже несмотря на то, что мы не о чём и не договаривались, кроме того, что я приму решение и отвечу ей позже, меня всё равно не покидает ощущение, что я сделала что-то неправильно. И даже знаю что- мой ответ был неверен. Спонтанный . Даже не важно, что за ситуация была разыграна- из двух вариантов я выбрала не её. И получила в ответ всё равно люблю тебя". Без "жаль", "ну, в другой раз" или чего-то ещё, я цитирую. "Всё равно". Всё-блять-равно. "Плевать, что я так ждала тебя и что у меня был День Рождения, в который мы не смогли встретиться. Плевать, что мы видимся раз в неделю или две, потому что так вышло. Ты последнее что у меня есть, поэтому я всё равно люблю тебя. " Господи, я чувствую себя таким куском говна сейчас…

С моим настроение что-то не то. И первый кусок поста с этим связан. Оно (настроение) скачет немыслимым образом от одной крайности в другую. То я радуюсь, веселюсь и смеюсь, будто моя жизнь прекрасна, словно американская комедия , то я изнываю от тоски, грусти и печали, плачу и бьюсь в истерике, подобно человеку существующему в мире без единого цвета - вокруг сплошная темнота. Я чувствую себя словно Джоди Холмс, стоящая перед выбором стороны, лишь с парой отличий- варианты здесь не жизнь и мир за гранью, и я не выбираю . Это происходит само собой, внезапно. И серьёзно влияет на мои решения. Мешает. Будто кому-то очень хочется мне напакостить. И этот кто-то - я сама. Запланировала так много, а не сделала ни черта. Р-р-р-р, ненавижу собственное бессилие, особенно в отношении самой же себя.

А тем временем, люди вокруг покупают подарки, вешают гирлянды, готовятся доставать елки и радуются выпавшему снегу.
Ох уж эти люди…

Все это было, было.
Все это нас палило.
Все это лило, било,
вздергивало и мотало,
и отнимало силы,
и волокло в могилу,
и втаскивало на пьедесталы,
а потом низвергало,
а потом — забывало,
а потом вызывало
на поиски разных истин,
чтоб начисто заблудиться
в жидких кустах амбиций,
в дикой грязи простраций,
ассоциаций, концепций
и — просто среди эмоций.
Но мы научились драться
и научились греться
у спрятавшегося солнца
и до земли добираться
без лоцманов, без лоций,
но — главное — не повторяться.
Нам нравится постоянство.

Я хотела сказать, что больше никто не ранит мое самолюбие, и что с ним я ничего не боюсь. В это же время понимаю, что в какой-то момент буду переживать больше не за себя, а именно за него. Я не говорю громких слов. все.

Он верит в меня больше, чем в себя, чем я в себя, понимаете?

К тёмному небу тянется клён.
В городе глухо, горят фонари.
Был я однажды дико влюблён
в какую-то тварь,

чёрт побери.

Сон, который приснился мне сегодня ночью.
Слова, которые были сказаны.
Это нужно просто запомнить.
Знаю, что скоро это повторится в реальности.

Невыносимо. Тоскливо.

Мой вечер прошел в тихой уютной домашней обстановке. Я сидела и просто слушала стихи в аудио. Вдумывалась, что-то писала сама. Позже мне написала подруга, которая живет в Швеции, рассказала о своем мальчике.

Мы обе начали думать, как и что ей нужно делать.

Удивительно, но всем, любому я могу построить личную жизнь, кроме себя. Прискорбно.

Хочется все бросить и поехать к нему в лётку… Но как подумаю. Приеду я, а дальше что? Он даже откажется выйти поговорить со мной. Не понимаю, неужели я прям так сильно перед ним виновата?

А может ему просто пофиг на меня и все, что происходт со мной.

Но тогда почему?…. Так много вопросов и ни одного ответа. Как же это все трудно.

Девятнадцать вещей, которые я узнал, прежде чем мне исполнилось девятнадцать.
1. Всегда имейте при себе $ 5 и легче с вами (даже если вы не курите) .
2. Спросите каждого человека вы встречаете, как их день идет. Подлинно спросить с души намерением научиться их день. Попросите сотрудника кафетерий. Попросите человека рядом с вами в очереди в Walmart. Попросите вашего далекого друга. Попросите всех.
3. Возьмите много фотографий себя. Возьмите фотографии себя, когда ты счастлив. Возьмите фотографии себя, когда тебе грустно. Возьмите фотографии себя, потому что есть миллионы деревьев в мире, и мы все с нетерпением в то же небо, но есть только один из вас.
4. Оставайтесь на связи с родителями. Старайтесь не ненавидеть их. Они являются причиной у вас есть способность чувствовать что-либо вообще. Старайтесь не ненавижу своих родителей.
5. Открытие кожу не будет устанавливать свои демонов бесплатно. Открой свое сердце. Откройте свой разум. Откройте ваши руки.
6. Никто полностью не знает никто. Это нормально.
7. Будьте нежны, но быть агрессивным. Занять определенную позицию. Никто не слышит свой ​​голос, если вы молчать.
8. Уважайте всех. Мы все люди пытаются выжить. Мы все заслуживают уважения.
9. Ношение черный ВСЕГДА заставит вас чувствовать себя лучше о себе.
10. Всегда дают советы, будь то пара лишних долларов или кусок ума. Вы никогда не знаете, сколько вы могли бы помогать кому-то.
11. Изменить это единственное, что соответствует в жизни. Не допускайте, что беспокоит вас. Объятия шанс и двигаться с жизнью, какой бы ни руководство выбирает принять вас.
12. Улыбка часто. Улыбаться незнакомым людям. Улыбка на ваших друзей. Улыбка, когда никто не смотрит и ты один в вашей спальне. Улыбка когда кто-то бессвязных к вам.
13. Тело изображение ничего не значит. Ваше тело является лишь просто ремень безопасности в автомобиле. Ваше тело находится здесь, чтобы защитить вас. Вы выбираете направление вы идете, и ваш организм не будет держать вас обратно. Только вы можете держать себя обратно.
14. Не держите обиды. Не позволяйте себе ненавидеть никого. Прости им. Научитесь любить их за человеке, которого вы никогда не получал, чтобы увидеть их видеть. Поверьте, что красивая человеческая существует в этом человеке. Желаю им всего наилучшего.
15. Пейте апельсиновый сок. Партия него.
16. Не позволяйте мнения других, чтобы выбрать свою судьбу. Мы все просто пытаются жить свою собственную жизнь.
17. Пойте все время. Пойте с ключа. Вход глупой голосом. Пойте как ты на сцене. Пойте независимо от того, кто находится вокруг. Пение дышит для души. Пойте.
18. Найдите время, чтобы подумать. Напишите ваши чувства вниз. Пишите письма людям, которых вы любите. Отправка сообщений переоценен, а не как сердечное как хороший рукописного письма.
19. Жить для себя. Дышите для себя. Делайте все в вашей жизни ни для кого, кроме вас. Это ваша жизнь. Вот и все.

Я тут, наконец, отчитался перед тамблером о "Пламенном Сердце" Мид, но мне слишком лень это перепечатывать на русском. Но почему бы и не скинуть. И да, вьюи, я скучаю.: (

The Fiery Heart review or yeah, I have finally wrote what I've been thinking

It was a long time since I’ve finished ‘The Fiery Heart’, but I hadn’t enough time to express what is still going on in my mind about this. Well, first of all, SPOILERS AHEAD! Don’t blame me, I’ve warned you! ;) So, let me say about the most important moments (well, at least, for me), huh:

The Coven. Yep, that was amazing! Most of all, I like the idea of Richelle that ‘her’ witches weren’t creepy and didn’t pretend to be scary and didn’t talk about prophesies (like Trelawney did, e.g.), etc. They are normal people, I liked it. And it was exactly what Sydney needed.

Sydney’s cheating Zoe because of running away to Adrian. From the exposition to the end of the book I was afraid about WHEN everything is going to fall, when and HOW Sydney and Adrian will fail, because it was abvious that such extreme lie cannot last forever. So, screw this goddamn phone! But honestly, it was almost worth it. :)

Crazy Adrian vs. strong-willed Adrian. Craziness - that was the strongest part! Oh, my poor prince of sarcasm, please, let me hug you as hard as Sydney can do it. :) Because, seriously, there are not so many people in your world who would like to take care of you. Truly, Lord Ivashkov, Sydney is your flame in the dark! I’m so pround of her helping you, controling you, but the greatest part anyway was done by you, and it is what makes everything so incredable! Thanks to Mead again for showing how strong and confident Adrian can be even in the darkest times. Being selfless, taking pills, helping with spirit experiments, taking care of Sydney and Jill and others - all of this just show us how great this character is! I am so in love, always and forever.

THIS MOMENT. Well, frankly, moments. Who could expect so much passion from Sydney? :) No one, definitely. Miss I’m a quick study again showed everyone that she is the best in everything. :) And really, it seemed so natural, even thought human and vampire connection is more than forbidden. It was beautiful, georgeous, the right thing in the world. And yes, I hardly want an epilogue in the end of the whole series that will tell us about their chilldren. :) Mead, Your Grace, you should do it! (And yeah, sex in the Ivashkinator is one more thing that’s hardly expected!)

Eddie, Jill, Trey, Angeline, and the fight with the Strigoi. These guys are the best team ever. :) No doubts they won that asshole over. And all this chemistry between them, Eddie/Jill especially… But… Don’t get me wrong, but Richelle created too much 'out of line' couples, it seems weird a little bit. I hope there will be no more than what we have on our hands now. Seriously.

Re-education. Well, ugh, yes, it has finally happened. Oh, Zoe, little b… I HOPED THAT POOR KIND EDDIE WOULD HAVE SAVED HER! But, at the same time, with her decision Sydney’s showed us again how selfless she is, how much she cares about her friends, about whom even a couple months ago she used to think as of enemies. Remember who the real enemy is (c, THG, lol). I am 100% sure that Sydney will survive, but how? What she and Adrian will pay for that? There is a danger now for both of them to lose their insanity, and remember what Sydney has once said? ‘I think I’d rather suffer any other injury in the world than have my mind tampered with.’ So, I don’t think we are near to the ‘happy ending’ for now, knowing Richelle. ;)

But we’ll hope! The centre will hold, because we are the centre !

обидно до слез.

эти слова меня просто убивают. тем более от близкого человека, можно сказать.

тем более при нем. сука. но зачем он так?

за что?

он ведь знает, что это самое больное. а он сука давит.

хотя я ему ничего плохого не сделала. я всегда его поддерживала.

а он..что он?

он срать на меня хотел вообще.

вот и относись после всего этого хорошо к людям, хотя они этого не заслуживают.

есть единственный человек, который проверен временем, и он меня ни за что не бросит. спасибо Ей.

а остальные пусть просто идут нахуй и не трогают меня.

Лидер должен иметь в виду три вещи: во-первых, что он правит людьми, во-вторых, что он правит в соответствии с законом, третье, что он не будет править навсегда.

Каждый человек получает то что он заслужил. Всегда. Без исключений. Кто видел, чтобы нытики становились счастливыми просто так. Ничего просто так не бывает. Если человек и становится счастливым, то это его заслуга. Он сделал над собой усилие и получил свое.

О чем ты думаешь, то и происходит. И не нужно ничего усложнять. Думаешь о плохом, происходит плохое, думаешь о хорошем, происходит хорошее. Все просто.

Чудеса случаются, если в них верят. Ничего не случится, если ты не веришь. Все пройдет мимо тебя, будет случаться с другими, но не с тобой.

Я не понимаю пессимистов. Такое мировоззрение разрушает тебя, ты сам разрушаешь себя и не оставляешь выбора на лучшее, большее. Это тактика изначально разрушительна. Согласитесь, что выбирать проигравшую сторону глупо. Но что мы видим. Ее выбирают миллионы. Но это их выбор.

Что ты можешь сделать? Просто быть счастливым. Начни с себя. Не нужно кидаться исправлять других. Просто своим выбором покажи им еще один вариант, намного лучше, чем выбрали.

Да, действительно, с кем не бывает? Да ни с кем. Такая уникальность только у меня. Только я могу так философски относиться ко всему, что происходит в моей жизни. Только я каким-то чудесным образом не ревную, потому что перегорела. Сдулся шарик, потушили свечку, отключили свет, воду, газ.


И от того, что все эмоции выключены, даже спокойнее как-то. Похуизм Mode on. И ни с кем так не бывает.

Прости меня, ради Бога прости! Так нужно, так будет лучше! И знай, пусть это все исходит от меня, но я люблю тебя! Возможно нас когда-нибудь сведет случай, может нет. Ты первый и самый хороший! Накат эмоций просто….мне очень тяжело, очень! Для всех веселая, бесчувственная, безбашенная и т.д., но НИКТО не знает, что со мной внутри творится. И верно говорят "У каждого своя боль", да…никто не почувствует того, чего чувствуешь ты!

Вы знаете, что люди могут не вернуться?
Зажав всю волю в кулаке, вас отпустить?
И как-то утром с мыслями, но не о вас, проснуться
И больше вас не ждать и не о вас грустить.

Вы знаете, что люди могут не вернуться?
Не выдержать, свой мир сломав, вас не простить?
И со слезами на глазах от вас на 100 ключей замкнуться
И понимая, что нет сил, вас навсегда забыть.

Задумайтесь, о том, что люди могут не вернуться
И могут не писать, не волноваться, могут не звонить.
И никогда, и никогда вам к ним уже не прикоснуться.
Задумайтесь, а кто ещё вас сможет так же полюбить?

Мой блог отображает мой внутренний мир…Дизайн, цвета, содержимое…Все это моя микро вселенная…Ты можешь добавить что-то новое, интересное, яркое…Что-то, чего нету в реальной жизни…

— я буду помнить. - это твой выбор. но иногда память оборачивается тяжким грузом, а умение забывать приносит свободу.

Знаешь, в чем проблема? В том, что мне катастрофически не хватает любви. Я стремлюсь поймать ее от тебя в каждой мелочи. Я завидую тем девушкам, которые ждут парней, а они в свою очередь показывают всю свою любовь к ним в различной ерунде. Я хочу, заходя в вк, видеть твое сообщение. Красивое сообщение со словами любви. И чтобы я тебя об этом не просила. Хочу, чтобы ты оставлял комментарии к моим фото. Это же участие в моей жизни. Пусть пока пассивное. Хочу видеть песни, видео, картинки от тебя на моей стене. Хочу этой показухи. Да, может я и ребенок 21 века, но я хочу, чтобы весь мир вокруг видел то, как ты меня любишь. Хочу этих дурацких писем. Хочу фото тебя такого далекого. Я хочу всего этого. Это же реально. Ты почти ежедневно бываешь в сети. Хочу чувствовать, что меня любят даже на расстоянии. Не хочу смотреть со слезами на глазах чужие страницы с признаниями в любви от солдат. Чувствую себя совсем одинокой и потерянной.

На том заснеженном холме на берегу набережной сидел одинокий парень в черной куртке. Курил. Склон практически целиком зарос кустами, и я теперь с трудом представляла, как вообще на нем можно кататься. Каждый раз, когда была на этой горке, Сашка проезжал где-то на лыжах внизу. И мы никогда не встречались раньше, не персекались, сколько бы не хотели этого. Что-то берегло меня от этой мысли стоять рядом и держать его за руку. Что-то отдаляло нас от этого самого вечера, когда мы, глядя на Москву-реку, по-разному раставляли акценты, смеялись и ни о чем совершенно не думали. Я люблю его.

Прошлый новый год мы справляли вместе, я и мой одноклассник. Помните этот нелепый тост в ночь с 31 на первое?

—За нас, Ален.

—За то, чтобы в лимоне не было косточек.

Как же я не хотела отвечать "за нас". А этот новый год уже постараемся отметить вместе. Чудеса) Получается вы можете обнаружить того самого человека в ком угодно, и чем неожиданее, то есть чем меньше вы это подозреваете, тем интереснее развивается сюжет.

Любовь – вообще единственное, что согревает. Вечером, измотанная работой и расстояниями, заходишь домой, с трудом стаскиваешь промокшие сапоги, и вдруг видишь его. Своего самого близкого человека. С мыслью об объятиях которого выносишь все эти дневные тяготы и мгновенно отпускает – день выдался не такой уж плохой, раз у него столь приятное завершение.

Прочла сегодня одну небольшую книгу Габриэля Витткопа "Некрофил". Это, пожалуй, одна из самых ужасных и отвратительных книг, которые мне приходилось читать. О чём она? Собственно, название говорит само за себя. Книга написана как дневник одного мистера… некрофила. А знаете, что самое интересное? То, что она мне понравилась. Серьёзно, я просто в восторге от этого отвратительного чтива. Конечно, было несколько моментов, когда хотелось просто блевать, но я совершенно не испытываю неприязни к главному герою. Наверно, просто автор подал его так, что даже такой как он не может не понравиться.

к тёмному небу тянется клён.
в городе глухо, горят фонари.
был я однажды дико влюблён
в какую-то тварь,

чёрт побери.

"иногда ты оглядываешься вокруг - и понимаешь, что рядом никого нет. рядом с тобой больше нет тех, чьи имена ты писал на картинке "мои лучшие друзья", тех, кого ты добавлял в графу братья/сёстры", тех, с кем, как ты думал, вы друзья навсегда. вы не поссорились, нет, они просто растворились во времени, и теперь общаются с кем-то другим, может, друг с другом, но уже без тебя. и ты не помнишь, в какой момент это началось, но ты видишь, чем это закончилось.."

Ты только знаешь, не разменивайся на пустяки - ведь подобное приходит и уходит, а нужное - оно рядом.

И я не знаю что будет, когда все прекратится. И не хочу думать. и не буду

спасибо тебе за "нетлен"

Чому вас немає?-запитую я сама в себе.

А кого вас ? -подумаєте ви всі.

А вас тих самих моїх, рідних, хороших. Так в мене є друзі. Але тих, старих, які були тоді колись. Напевне в тому житті ви в мене були, і вас було багато, а я вас не цінувала. Але будь ласка дайте мені зустріч з одною людиною і назавжди. Будь ким дівчиною чи хлопцем всерівною. Раз і назавжди!

я обіцяю тримати цю людину…

Если бы кто-то захотел меня услышать, я бы рассказал.
Очень многое. Правда.
Но, если в строках присутствует предательское "если бы",
Это значит, что это никогда не произойдет. Никогда.
После этого, я предпочитаю добавлять ещё одну предательскую фразу.
Было бы здорово.
Если бы было.

Наверное, завтра намечается замечательный день. И не только для меня.

Начнем с того, что завтра я наконец-то высплюсь. Я знаю, что сейчас 2 часа ночи, а проснусь я скорее всего в 11. Девять часов для сна, на 3 часа больше, чем обычно. И то радует. Так же завтра я иду гулять, да и должно быть весело именно потому, что компания весёлая у меня)

А день замечателен завтра еще для одной девочки, которая завтра ровно в час дня будет одной из самых счастливых людей. По крайней мере ей будет казаться именно так.

Люблю всех, удачного воскресенья)

Мой отвез мою машинку в сервис тойоты (ниче что у меня гетс))) , завтра тока отдадут, так что я целый день без своей малышки((((.

Сижу пью пепси с остатками виски (на 2 коктейля хватило). Сегодня ночь учебы. Вот так вот. Пока не доделаю практикум - не лягу, надеюсь по крайней мере.

А потом становится всё равно:
все ровнее, ровнее… и совершенно
круглый ноль, и нельзя поделить на ноль-
нет решений.
Как бы ты не считал, но ответ иной
в прикладной математике отношений.
Всё ровнее, ровнее и всё равно…
совершенно…

Сола Монова

У меня был мальчик, который писал стихи,
И их мне взахлёб с любовью в глазах читал.
Все строки его были искренни и лихи.
Он с каждой строфою сильнее кулак сжимал.

У меня был мальчик, который меня любил-
Дарил мне цветы, и не чаял во мне души.
Который ко мне всегда и везде приходил:
И ночью, и днём; и в грохоте, и в тиши.

У меня был мальчик, который дружил со мной.
Который потом влюбился, и, чёрт возьми,
При виде меня становился как сам не свой…
Чтоб рядом была я, готов был он лечь костьми.

А ещё был мальчик, которому наплевать.
Не лучшей породы… Без паруса, корабля…
Тот мальчик, который не смел меня обожать.

И вы догадайтесь: кого же любила я?!

я устала от того, что у меня ничего не получается

у меня уже нет сил бороться со всем этим

всё что я хочу - этого нет. этого не происходит

почему всё самое важное и дорогое, обходит меня стороной?

\

все желания без воплощения в реальность; глупая борьба с несправедливостью

Честно говоря, я никогда не думала, что когда-нибудь буду об этом писать или с кем-то делиться.Я всегда думала, что всё с каждым днём будет становитсья хуже и хуже, и я никогда никому ни за что на свете не скажу, как сильно я люблю тебя, мам.Но всё меняется.И несмотря на то, что в наших отношениях по-прежнему всё не так гладко, как хотелось бы, я точно знаю, что ты самая родная.Ты всегда видишь, когда мне плохо.Ты всегда хочешь сделать мне приятное, заботишься обо мне, хотя этой заботы слишом много, и чаще всего я от неё плачу, но я люблю тебя, мама.Я так сильно тебя люблю, мамочка…что только одна мысль о том, что рано или поздно тебя не станет, ломает меня.Я боюсь этого дня.Мне очень хочется обнять тебя и сказать в глаза, как я люблю, но всё, что было между нами мешает мне сделать это.Я не могу, я не могу себя пересилить.Но ты ведь и так всё чувствуешь.Я просто боюсь тебя потерять…

"Каждый день я общаюсь с разными людьми и самые достойные из них одиноки. Их отличает харизма, безупречная внешность, живой аналитичный мозг, абсолютное воспитание и идеальные манеры, за которым ВСЕГДА спрятаны тысячи чертей и зависимость от адреналина…и сильный, властный взгляд, в котором едва просматривается небольшая грусть… Они ищут «своих» людей. Своих для общения, для компании и приятного отдыха, своих для любви, отношений и семьи. Они чаще ошибаются, сильнее страдают, реже идут на контакт, тяжелее переживают неудачи. Но каждый раз, сгорая в отношениях дотла, они возрождаются из пепла, как птицы Феникс, становясь еще более совершенными и более сильными. И снова, и снова начинают всё сначала. Им чужды стереотипы современного общества, им не возможно навязать чужое мнение… За спиной их всегда поливают грязью, но никто и никогда не осмелится им что-то сказать в лицо, и все слухи разбиваются об их железный характер вдребезги. Независимо от того, мужчина это или женщина, они в поисках такого человека, рядом с которым будет спокойно. И это «спокойно» основано не на отсутствии ссор, адреналина или крайних граней эмоций. Это «спокойно» означает, что рядом человек, который не предаст. Человек, которому ты безгранично веришь, доверяешь и уверен на все 200%. Даже самым сильным людям…нужна уверенность в том, что их любят…"

Бывает что мелькают мысли о тебе, задевает прошлое. А ведь когда - то я думала, что вот и все - я получила то, о чем мечтала. Ты дал мне больше, чем кто либо другой.

Хочешь немного льда? Хочешь? Хочешь немного бездушности? Хочешь я буду сидеть на уроках и все домашки учить? И все контрольные напишу, хочешь? Хочешь я буду внимательно слушать всех учителей, хочешь? И больше не буду на тебя обижаться. Не по пустякам, не по каким то более веским причинам…Хочешь я не буду любить никого на свете? Хочешь я во всех разочаруюсь? Тот меня предавал не раз, тот гадости за спиной говорил, тот бросал в тяжелые минуты. Так и друзей у меня совсем не будет, хочешь? И не буду помогать никому. Совсем. Думать только о себе и стать полностью черствой, как в былые времена. Хочешь я лишусь всех своих людей? И семьи. Приду и сяду с тусклым лицом за стол. Среди людей буду сверлить взглядом пол и не на кого не обращать внимания. Не буду больше веселить всех вокруг. Но нет, я тогда буду не я. Тогда хочешь я буду всегда смеяться? Буду такой счастливой! Все будут завидовать и кусать локти, а я буду смеяться. Хочешь я начну белую полосу в жизни или раз и навсегда прекращу истерить? Хочешь я стану совсем безэмоциональной? Хочешь больше не строчки не напишу в твиттер или на блог, что бы как то снять напряжение и куда то выплеснуть все эмоции. Хочешь стану серой? Хочешь буду бояться препятствий? Хочешь зимой забьюсь в уголок и мыслями доведу себя до беды. Может не хочешь, но так оно и будет, увы. Хочешь, я поменяюсь? Неа, не хочешь. Потому что единственная вещь, которую у меня никто никогда не отнимет - это я сама..

"не помню
на автомате найти, обнять, защитить
я помню, я на секундочку проснулся"

Я пришла, а он спал. Я прилегла рядом, чтобы не беспокоить, не обнимала, под одеяло не залезала. Он через секунд 20 привстал, затащил под одеяло, обнял, укрыл и просто продолжил спать. И все молча.

мечтая встретить какого-нибудь персонажа из книги, не забывай одно:

встретив, он тебя даже не заметит.

серой обыденности хватает и в его мире. только вот о них не упоминается в книгах.

вот так когда-то разрушили мои мечты.

не я а ти

добре

щоб потім не казав що хтось заважав тобі у чомусь

я просто буду мовчати і нічого не робити

побачим що ти потім будеш робити

"Я найду тысячи способов, как сквозь города
Увидеть тебя вновь, чтобы хотя бы просто обнять
И прикоснуться к твоим губам.
Я без тебя нигде, мне без тебя никуда…
Твое сердце меня ежедневно нежно манит,
Несмотря на сотни тысяч сантиметров между нами.
Мы не ожидали, но знай, что даже даль не
Остановит, не избавит меня от желания…
Быть ближе к тебе без лишних теней.
Я сделаю все лишь бы стереть это расстояние…
Метр за каждым метром.
Давай улетим и никому не расскажем об этом!
Не прекращай писать, не переставай звонить,
Прикосновений мало, но пока слова за них…
Все самое лучшее впереди всегда.
Все будет хорошо, просто береги себя. "

Крайм Волшебник – Береги себя (Prod. By Jamal & Ganja)

!!!

А буквально недавно он обещал сделать предложение, буквально недавно мы думали о том, что дальше будем делать. А тепеоь он не любит. Любил первые три месяца, а потом нет. А после этих трех месяцев ч ему все отдавать начала что у меня было, я для него ничего не жалела. Я последнее отдавала ему, а сама оставалась не с чем. И тепеоь я разве когда нибудь поверю в любовь ? Думаю я в ней просто разачаровалась. Со мной были год и весь этот год меня просто не любили. Честно, как будто жизнь перевернулась. Не знаю теперь чему верить а чему нет. Жизнь остановилась. Есть единственное желание - сдохнуть

Каждый день делай что-то доброе.
Улыбайся прохожим.
Мы все родные ведь. все 7 миллиардов.
Это не люди плохие-нас такими сделали.
Все выдумано.
Открой глаза.Люби и существуй

'трохи брєдятіни'

Обожнюю писати шось на нікому непонятному суржику, шоб мало хто здогадався, особєнно - читачі з вєлікої і могучої Рашки. Ну не то шоб я віж них шось приховую, просто є люди, яким нє особо надо знать, шо відбувається у моїй стражденній і нещасній душі. Такі ось справи.
Ну в мене шось проскальзує думка, шо я опять закохалась (ну шо тут зробиш, як я так нєугомонна), лише не знаю, надовго це чи ні. Взагалі, спасибі нашому чернівецькому євромайдану, ібо без ньго тут не обійшлося. Ну та ж бля, шо я себе не знаю? Куди не піду - всюди найду собі якусь мороку на власну дупу. А потім через це палко страждаю і лию окєан сльоз. Хоча хуй мене знає, я від всякої хєрні можу заплакати. От наприклад вчора - мені на майдані дим від вогнища заєбашив прямо в очі, у мене потакла туш і я стала схожа на такого собі мальчіка-пьєро-джокера. Толік підходить і починає мене допитувати, тіпа хулі я плачу. А шо я? Нє шоб правду сказати, я йому почала на весь майдан орати, шо то у мене за Україну серце болить. І шо ви думаєтє? Повєріл, підр йобаний.
Короче, мені тіпа сподобався один чувак, ми там з ним вічно тусуємось на майдані. Та хуй знає, як його звати. По ходу Діма. Я тут надибала його сторіночку вк. Ну бля, вродє він. Просто тут така запара, він друг Толіка, а у того підра 7 косарів друзяшек у контактіку, тому мені прийшлося довіритися інтуіції і вводити вік від 19 до 21, та й місто Чернівці. Вродє судьба не повернулася до мене сракою, та й я знайшла об'єкт своїх воздиханій. Ну і шо ви думаєте? Очєрєдной футбольний фанат-націоналіст, зі своєю "вайт пауер" (ця назва схожа на назву чая), та всілякою подібною хуйнею, та ше й у нього в друзях мої знайомі скіни блять. То пиздець, я вам скажу, бо така хуйня в мене була в 15-16 років, тому. Я же вродє остипинилась з цїєю хуйнею. Доля явно наді мною іздєвається, бо кожен другий раз підсуває мені лисого чувака у бєрцах, масці та важких черевиках. Обожеблятьзашо.
Та я так подумала і рєшила, шо то скоро пройде, та й мені нема чого розводити передчасну паніку. Я ж його ніколи не бачила у своїх кругах, тілько на майдані. То шо мені паритись? Закінчаться мітинги, та й я знову буду страдати хуйнею, як і раніше.

со злобой думаю об аттестате и дипломе
ёб твою мать, половина моего класса уверовала в то, что по окончании вышки мигом попадет в рай - за перенесенные страдания, наверное. другая половина верит, что абсолютно точно несомненно без всяких возражений устроится на работу по специальности. и те и другие уверены в том, что тьма репетиторов поможет им во всем. во всем - значит во всем. объединяйте всю вселенную в этих двух словах. ну вы поняли. все наняли, все счастливы. я тоже мало чем отличаюсь - купила сборник для подготовки к егэ по истории, а он лежит себе целехонький и практически девственный. тут главное верить и надеяться. первый шаг сделан - а что может быть важнее?
" в нашей-то россии мы можем использовать дипломы только на подтирку, оставаясь при этом посредственностями".

Расстояние: версты, мили…
Нас расставили, рассадили,
Чтобы тихо себя вели
По двум разным концам земли…

Марина Цветаева

так хочется собственную квартиру, чтобы жить с ним вместе, ходить по магазинам, готовить ужин биться подушками, будить по утрам поцелуями.

меня кое-что поразило прямо здесь и сейчас в самую душу
существуют люди, которые РАЗ съездили на лагерные сборы (любые, хоть деревенского управления), попели песенки 5 дней, вернулись в родную обитель и стали так активны, что только держись.
понимаете, вся эта тухлятина, настроение "ебать ща спою", радость и веселье, непрерываемый поток нескрываемого лицемерия.. это все, бесспорно, просто великолепно, и отпускает потом очень долго, НО
нет, серьезно. это очередной злобный выпердыш, но я ж не понимаю: как так? как в этой атмосфере, которая с годами не меняется (или в худшую сторону). . (мне, кстати, не приелось, не потому я так говорю; просто я знаю наизусть, хотя езжу не так уж часто и в качестве глав.отряда - "развлеки или умри"). . которая с годами не меняется и остается все такой же - обычной. знаю так много людей, которые РАЗ РАЗ СЪЕЗДИЛИ ПОЛЮБИЛИ ПОНЯЛИ ПРИНЯЛИ УЧАСТВУЮТ ВО ВСЕМ ВСЕГДА ДО КОНЦА ДНЕЙ СВОИХ амень. это ж бред. что сподвигло вас именно после ЭТИХ сборов переменить отношение к жизни? как вообще можно из-за таких событий что-то поменять? в нашем возрасте это всегда спонтанно, а из-за того, что видишь из года в год, измениться трудно.

Если ты дорожишь человеком, то нужно его хватать обеими руками и держать сильно сильно бо завтра оглянишся и некого нет….

Что я думаю о настоящей любви? О Боже, ммм… Для меня, любовь, ммм, это своего рода признание.

И я думаю, что есть потрясающй сонет, который описывает это идеально: ”Любовью не зови то чувство, что способно изменяться”.

Для меня данные строки делают вывод о том, что такое идеальная любовь. Это константа. И любовь никогда не меняется с порывами ветра.

Черт побери, я разрыдаюсь сейчас

неужели есть такие люди, которые думают как я

Я в восторге

(х)

это тот момент, когда ты пьешь с незнакомыми людьми. пьешь абсолютно несочетаемые напитки. пьешь, и тебе хорошо. и ты не чувствуешь себя жалкой и ничтожной. хотя бы на минуту. хотя бы так. в алкоголе спасение. и это так.

8 декабря. Написать список обещаний на грядущий год.
9 декабря. Устроить танцевальный вечер.
10 декабря. Пересмотреть все части «Один дома».
11 декабря. Сделать что-то к празднику своими руками.
12 декабря. Пойти на каток.
13 декабря. Побаловать себя конфетами.
14 декабря. Купить новые елочные украшения.
15 декабря. Написать список подарков для всех родных и близких.
16 декабря. Устроить вечер новогодних фильмов..
17 декабря. Ходить по магазинам/улицам и следить за волшебной атмосферой.
18 декабря. Поставить елку. Украсить квартиру.
19 декабря. Купить праздничный костюм.
20 декабря. Придумать и попробовать приготовить новое блюдо для праздничного стола.
21 декабря. Написать письмо Деду Морозу.
22 декабря. Запастись шампанским и мандаринами.
23 декабря. Отправиться по магазинам за подарками.
24 декабря. Поиграть с друзьями в снежки. Слепить снеговика.
25 декабря. Купить конфет, пойти на улицу и раздавать случайным прохожим.
26 декабря. Совершить вечернюю прогулку по заснеженному городу в одиночестве.
27 декабря. Позвонить старым друзьям.
28 декабря. Оценить уходящий год.
29 декабря. Пойти кататься с горки.
30 декабря. Созвониться со своими друзьями, пожелав им самого лучшего года
31 декабря. Загадать желание.

с завтрашнего дня начнем осуществлять :) буду отписываться о каждом дне :)

Обижаться за ненужность – пустяки.

Я давно усвоил правило простое:

Если нам не отвечают на звонки,

Это значит, что звонить туда не стоит.

Вячеслав Иванов

Школьный хвостист, колесный торчок,
Но посмотрите на награды, данные мне мастерством.

*имеется ввиду, что несмотря на то, что Эма выгнали из школы и у него были большие проблемы с наркозависимостью, он все равно достиг успехов и стал лучшим в своем деле.

я пришёл к старику берберу, что худ и сед,
разрешить вопросы, которыми я терзаем.
«я гляжу, мой сын, сквозь тебя бьет горячий свет, -
так вот ты ему не хозяин.

бойся мутной воды и наград за свои труды,
будь защитником розе, голубю и - дракону.
видишь, люди вокруг тебя громоздят ады, -
покажи им, что может быть по-другому.

помни, что ни чужой войны, ни дурной молвы,
ни злой немочи, ненасытной, будто волчица -
ничего страшнее тюрьмы твоей головы
никогда с тобой не случится
».

Я до сих пор так и не понял, зачем люди подолгу сердятся друг на друга. Жизнь и так непростительно коротка. Наберитесь смелости и напишите, позвоните, встретьтесь, пока не стало поздно. Боб Марли

ну вот, я наконец-то собираю чемоданы в очередной рейс…

СТРАШНО.

во-первых, так и не откумарилась…

во-вторых, надо сначала пройти трехдневные курсы в Шотландии.

в-третьих, Я ОДНА ЭТО ВСЁ БУДУ ДЕЛАТЬ.

так что завтра утром на 3 дня в Шотландию, потом на ночь в Англию, потом любимая Гермашка…

удачного мне перелета:3

Я рыдаю и впадаю в депрессию только из-за семьи. Вот какое открытие я сделала. Всегда, когда я подолгу плачу - это из-за чертовой семьи. Ни из-за чего больше.

Еще. Я маме спекла на др торт, упаковала и принесла. И сказала, что мы в любое время можем сходить куда нибудь вместе. Она очень долго плакала. Потом мы сходили вместе в кафе и она сказала, что каждый день вспоминала о том, что оставила меня и плакала. Это было так трогательно. Я решила, что все- таки она мама, другой такой нет, и я должна, если не любить, то хотя бы не ненавидеть

Вы знаете, что люди могут не вернуться?
Зажав всю волю в кулаке, Вас отпустить?
И как-то утром с мыслями, но не о Вас,
проснуться
И больше Вас не ждать и не о Вас грустить.

Вы знаете, что люди могут не вернуться?
Не выдержать, свой мир сломав, Вас не
простить?
И со слезами на глазах от Вас на 100 ключей замкнуться
И понимая, что нет сил, Вас навсегда забыть.

Задумайтесь, о том, что люди могут не вернуться
И могут не писать, не волноваться, могут не звонить.
И никогда и никогда Вам к ним уже не
прикоснуться.
Задумайтесь, а кто еще Вас сможет так же полюбить?

Я начала думать, что меня полностью утраивает своя жизнь, со всеми недостатками и со всей жопой.я думаю, что мне с этим повезло.
у меня есть своя тайная жизнь, у меня есть прекрасные друзья, чего мне ещё нужно? Я бы скорее всего что-то изменила бы в себе.нужно быть проще и сдержанней, а в целом, все в норме

дай мне пощечин.

здорово быть тобою избитой.

это наверно болезнь, радоваться кровавым кускам губ,

радоваться впавшим глазам, радоваться тому,

что сегодня ты груб.

здорово быть сломленной наповал.

чтобы ты ударами возносил и короновал.

чтобы каждый пинок будто подарок.

я сяду перед тобой на колени,

умоляя, чтобы меня избил.

можно хлестать по спине веткой сирени.

до синевы на коже.

можно быть нежным, как это было когда-то,

и жестоким одновременно тоже.

это наверно болезнь, хотеть насилия и ударов.

жаждать, когда же тебя изрубят.

и для всего этого у меня есть оправдание:

бьёт, потому что любит.

и вот теперь я хочу, чтобы ты меня бил.

им казалось, что если все это кончится - то оставит на них какой-нибудь страшный след
западут глазницы
осипнет голос
деформируется скелет
им обоим в минуту станет по сорок лет
если кто-то и выживает после такого - то он заика и инвалид
но меняется только взгляд
ни малейших иных примет
даже хочется, чтоб болело
но не болит

им казалось - презреннее всех, кто лжет
потому что лгать - это методично тушить о близкого страх; наносить ожог
он ей врет, потому что якобы бережёт
а она возвращает ему должок
у него блэк-джек, у нее какой-то другой мужик
извини, дружок

как же умудрилась при нас остаться вся наша юность
наша развеселая наглеца
после всех, кого мы не пожалели
ради дурного ли дельца
красного ли словца
после сотой любви, доеденной до конца
где же наши черные зубы, детка
грубые швы
наши клейма на пол-лица

всё хорошо (?) helpme95 в плеере играет вы соглашаетесь модными они стали, как макулатура и ладно мне нравятся только голоса и пару строчек все стали поэтическими шлюхами. планы на вечер: к чёрту все планы.

мне плохо
морально. чуть-чуть физически
жду не понедельника

жду лето
иногда ловлю себя на мысли, что мне нужно влюбиться
но это так
дурачусь я

moanarch: untitled by juliette sandbox on Flickr.

В моей жизни сейчас безумно не стабильные чувства, меняющиеся каждые полдня, наверно. И ужасно осозновать то, что все это из-за школы. Похоже впервые за 10 лет у меня выходит столько троек. Я даже оторвала свою ленивую задницу и попробовала хоть как-то исправить оценки. Но если бы все так было легко. Учителя ведут себя как пакостливые сучки. Все в один голос твердят, что не дадут дополнительных заданий, а поставят то, что заслуживаю, нужно было раньше думать. У меня даже по физкультуре тройка выходит! Надеюсь, меня не выгонят из школы за все мои грехи, а то с начала года уже запугивают. Как говорится- беда не приходит одна. Моя мама уехала на два дня из дома к своему любовнику. Ее нет полдня, а я уже безумно скучаю. Хотя, она на работе все время и видимся мы с ней редко, поэтому особой разницы я не вижу. Но мне не хватает ее присутствия. Когда она дома, то на душе спокойно и переживать не надо, а тут гадай: где она и что с ней…