Пост должен был быть опубликован еще месяц назад, но не обращайте внимания.
Больница. День 3.
Ранний подъем, дорога, кровать, процедуры, еще процедуры, кровать, дорога к бабушке, свидетельство семейных ссор, сон. Вот так и проходит мой, вот уже 3 день в больнице. Но я не жалуюсь. Наконец-то смогу отдохнуть от учебы , хотя как представляю, что меня ожидает по возвращению.. Но живем сегодняшним днем, не так ли? А сегодня мне в палату подселили женщину, правда видела я ее минуты две, не больше. А вот старушку (хотя она очень хорошо сохранилась, так сказать), которая со мной от самого начала - выпасли. Как-то грустно. Она ведь хорошей была и относилась ко мне так же. Но самое главное - с ней легко, это для меня чуть ли не самое важное. Отлично, что ее выпасли, я не спорю. Только вот осталась я теперь одна. Если бы не одиночество, не писала бы я этого, а так бы и продолжала читать "Прислугу" (наконец-то мне попалась и вправду прекрасная книга). Хотя я уже хочу идти домой, мне это разрешают. Ну, как домой, к бабушке, которая живет в паре шагов от больницы. Но не хочется как-то никуда идти. Причина? - Собственная наивность. Обещала мне подруга, что сегодня проведает меня вместе с остальными ребятами - Миша в том числе. Она знает, что я в 5 часом будет идти, а ее все нет. И я знаю, что она сегодня уже не придет, и даже не надеюсь, что случится по-другому, просто.. я не знаю, хочется верить в обратное. Вчера она ко мне приходила, рассказывала о своем парне, а о брате ни слова. Хотя до ее ДР было все наоборот. Я вспомнила наш поход к "гадалке" и говорю: "Где же этот блондин с голубыми глазами?". На что получаю: "Может просто нужно открыть глаза и внимательно присмотреться". Это был явный намек на Мишу. Но где он? Та же как и кум наобещал мне много, а его самого нет. Мне ведь много не нужно – просто будь рядышком и все, больше не требуется. Вот уже неделя как прошла. А еще он 30 числа уезжает в Италию, как раз в то время, когда меня должны выписать, т.е. мы уже не увидимся. И остается только одно - смириться. Сегодня целый день представляю как он зайдет в мою палату, либо же я увижу его из окна, в любом случае - увижу. Но ничего. Я понимаю, что не нужно представлять, как что-то случится, планировать, ведь все равно не сбудется, не превратиться в реальность. Самое лучшее - ни на что не надеяться. Но как, если ты целый день "один на один" со своими мыслями? Знаете, это ведь даже к лучшему, если мы не увидимся. С кумом я попрощалась хорошо, с Мишей тоже.. Остается поставить только жирную точку. Вряд ли это удастся если я сейчас то и делаю, что вспоминаю его. Надеюсь, что хоть таким способом он сумеет вытолкать из головы кума. Кстати, Миша насколько я поняла, уже знает о нем. Кто постарался? - Та самая подруга, по совместительству его сестра. Он ей кстати сказал, что я его вшивала целую ночь. И, правда, ведь. Ладно, стоп. Лучше о больнице, эта тема более правильная сейчас. Итак, идет тихий час… Я сижу одна в плате и слышу доносящееся из коридора голоса. И так продолжается целый день. Пожалуй, буду собираться. Делать абсолютно нечего, все врачи уже расходятся по домам, одной мне все не хочется уходить. Безумно хочу домой! Не представляю как можно лежать здесь круглосуточно. Еще одна ночь в бабушки, а потом на выходные надеюсь, буду в объятьях родных стен. На часах 16:22. Придите, заберите меня отсюда! Завтра должна приехать проверка и здесь будет настоящий ад. Ну, а мне что? Я обычный, ничем не примечательный больной. Кажется у меня уже начинаются глюки: счтою возле окна, смотрю как "течет жизнь" как вижу подругу той самой подруги. Ту самую, с которой на ДР отжигал Миша. Я его сестре об этом сказала и она оказалась права, ведь девушки у него нет, так что он может делать все, что пожелает. Черт, опять мысли о нем. И о куме. Постоянно. Хочется просто забыться. И как назло в голове всплывают еще одна болезненная тема - выезды. И это последняя капля в копилку моего депрессивного состояния. Где, черт возьми, парни, которые сдерживают свое слово? Мама наконец-то вчера поняла, что замуж я выходить не хочу, и самое главное - узнала причину. В этом отчасти есть и ее вина, но "это уже совсем другая история". А я пошла собираться, да надоело ждать!
Прошло чуть больше месяца, а уже столько всего изменилось . Столько всего выплыло наруж у. И то, что ранее казалось важным, почти забылось. Кроме одного… Но еще месяц-другой и отпустит.. надеюсь. А на очереди еще один пост, который так же написан ранее, но не опубликован.