Это просто Вьюи блог

Раньше время летело, а теперь прошедшие пол года кажутся мне вечностью. Мне очень страшно, я не могу прийти в себя. Единственный родной человек серьезно болеет, и я виновата в этом. Я не могу ничего исправить, могу лишь стараться не ухудшать сложившуюся ситуацию.

Люди раздражают меня, слишком много всего. Понтов, эмоций, советов. Слишком много. Никто никого не слышит, все сосредоточены на себе, а я выслушиваю каждого, стараюсь найти для каждого слова успокоения или поддержки. Но сама остаюсь наедине с собой. Я потеряла всех, мне больше некому доверять, теперь я всегда говорю в никуда. Единственный человек, понимающий меня, ушел и никогда уже не придет.

Скоро два месяца как не стало моей близкой подруги. Она вытаскивала меня из депрессий, пусть и не совсем хорошими методами, она не просто делала вид, что слушает, а действительно слышала меня, знала обо мне больше, чем я сама. Я не остановила тебя, прости. Мне тебя не хватает. Мы никогда не говорили друг другу громких пафосных фраз, мол "ты моя подруга навеки" или "я люблю тебя, ты лучшая". Мы просто доверили друг другу все, самые страшные тайны и секреты. А теперь я ни с кем не могу поговорить так откровенно, как говорила с тобой. У людей другие приоритеты, главная тайна кто с кем спит и сколько у кого парней. Это глупо, меня жутко раздражает это. Я помню наши секреты, помню, как я рыдала и кричала, а ты накачивала меня успокоительными и до утра сидела возле меня. Я помню, как мы вместе откачивали Артема, помню как ты испугалась, когда мне впервые стало плохо при тебе. Как ты покупала для меня мои любимые ананасы, хотя сама их терпеть не могла. Как мы вдвоем лежали в пустой квартире и не могли подняться даже чтобы ответить на звонок. Было много ужасного. Помню, как нас избили, как ты чуть не упала с шестого этажа, как ты тащила меня из парка домой, когда я наглоталась таблеток. Но все же у нас была очень веселая жизнь, ни с кем я не чувствовала себя так хорошо, как с тобой. Мне тебя очень не хватает, мне больно, у меня не осталось никого, меня больше никто не слышит. Ты была настоящим другом, не оставляла меня, хотя я бы и сама от себя отвернулась, если бы знала столько дерьма, сколько знала ты. Но ты не бросила меня. Надеюсь, сейчас ты в порядке. Я скучаю по тебе.

Много времени уже прошло. Многое изменилось. Я рада каждому событию, которое произошло, они изменили меня, пусть не всегда в хорошую сторону. Что-то ожесточило, а что-то наоборот сделало лучше. Но теперь есть одно, что меняет все. Это чудесно. Спасибо, что ты появился.

В компании людей, ненавидящих меня, пополнение. ДОБРО ПОЖАЛОВАТЬ!

Не нужно привязываться к людям. Ведь есть музыка и книги, люди просто лишние. Но мне все равно нужен кто-то. Кто-то, с кем можно говорить и не бояться, что тебя возненавидят. Хочется учиться там, где на тебя не кидают косых взглядов и не кричат оскорбления вслед. Я не хочу уходить. Я немного сроднилась с теми, кто окружает меня. И легко, когда знаешь, что тебя не осудят. И не позавидуют. Спасибо.

Почему мне не верят, когда я говорю кто я на самом деле? Ведь рано или поздно я делаю то, что доказывает мои слова, а вы ноете. Я же вам давно сказала! Нет, ты не такая, ты другая, бла бла бла… Но однажды я делаю что-то, и вы вдруг узнаете, что я говорила правду. Вы сами виноваты. Я могу назвать десятки людей, которым посвящен этот пост. Извиняться не стану, я вас предупреждала.

Я не ожидала, что когда-нибудь ты станешь таким. Я помню прошлое лето, футбол, стертые руки, грязные коленки, и переклееивание букв со стенда, дни без завтрака, потому что торопился на улицу, к друзьям. Ты был для меня другом, милым и симпатичным. Зачем ты пытаешься казаться взрослым? Тебе всего лишь 15, незачем сидеть и делать серьезное лицо, как будто ты директор швейцарского банка. Мы ведь все делали вместе, всегда были в одной команде. Я все делала также как ты, хотя многие вещи я не могла сделать или не умела. Но ты учил меня, ты помогал мне. И я всегда видела в тебе хорошего друга. Но теперь… Я, увы, не могу залезть на турник и подтянуться, как это делаешь ты. Ты теперь хочешь чтобы все видели в тебе только парня. Но вне зависимости от твоей внешности и привычек, ты дорог мне, как друг. Я привыкла к тебе. Мне очень тебя не хватает. Мы даже теперь с тобой не здороваемся, ты делаешь вид, что не видишь нас, когда мы играем в те же игры, что и прошлым летом. Вот только теперь мне не важно в чьей команде я буду играть, и кто будет со мной в паре. Ты же вырос, а я так и не смогла… Отныне, ты - самый завидный парень, с красивым лицом и телом, от которого тащатся и визжат все девчонки, за исключением некоторых индивидов. Но ведь тебе тоже хочется взять пакет с водой, и, как в старые добрые времена вылить на меня, и получить ответный залп, опять прийти на хоккейную коробку и просто побеситься, а не с серьезным видом изображать тренировки Барсы. Ты ведь не такой… Я очень по тебе скучаю, ты дорог мне. Вернись, пожалуйста…

Я - лентяйка. Мой мозг, мое тело, моя душа - все пропитано ленью. И мне даже иногда лень чувствовать что-либо. Так что если хотите что-то слышать от меня - тащите наше с Вами общение на себе. Хочешь говорить - сам придумывай о чем, сам спрашивай, сам поддерживай разговор, и со всем другим также. Чего-то хочешь - делай сам(а). Не ждите, я не стану пытаться что-то делать. Все на Вас, все наши с Вами дела - исключительно на Вас. Есть буквально несколько человек с кем я стараюсь поддерживать отношения, с которыми я хочу общаться и поэтому даю себе пинок под свою ленивую задницу и делаю что-то. Так что хватит меня упрекать, что я с Вами не общаюсь, это Ваше решение и желание.

Честно говоря, я не художник, не писатель, и не прочее, прочее. Но иногда хочется поделится своими чувствами, мыслями. Поэтому… Привет, Viewy! :)