Вьюи нужна помощь! [UPD 31.03.2021 05:10]

пока не стало поздно, говорите то, что чувствуете. это важно. людям приятно слышать тёплые слова. именно СЛЫШАТЬ а не ЧИТАТЬ.

воспоминания останутся с нами и будут
душить нас, давить, бить, приходить в самый
неподходящий момент, снова и снова
причинять боль.
но не уйдут.

Когда мне было 5, моя мама постоянно твердила, что счастье - ключ ко всему. Прийдя в школу, меня спросили, кем я хотел бы стать, когда вырасту. Я ответил - счастливым. Мне сказали, что я не так понял вопрос. Я же возразил, что они не так понимают жизнь.

Джон Леннон

я была в лагере недавно, подружилась с многими людьми, господи, я за ними так сильно скучаю, я хочу снова и снова их увидеть, это необыкновенные люди, дружные, я люблю их безумно, всех, хоть мы и виделись 26 в донецке, это была незабываемая встреча!

я не думала, что это запомнится. думала, что как обычно - ну было и было, что поделать, само забудется.

теперь я смотрю на тебя и мне страшно.я представляю твоё лицо и мне страшно. я не вижу твоей улыбки и того, что говоришь мне что-то хорошее. не вижу, что хочешь обнять меня.

ты стоишь передо мной и ты злой. у тебя руки на груди, губы поджаты и ты ногой дёргаешь.

и ты сейчас меня ударишь

Я чудесно отдохнула в Абхазии среди гор, холодных рек, синего моря и солнца. Побывала у Гегского водопада, у которого проходили съемки российского Шерлока Холмса, а также увидела озеро Рица, которое славится своим удивительным цветом. Да, я была безумно счастлива в тот день, когда была в поездке в горах!

Я провожу время с ним, не особо заботясь о том, что представляют собой наши отношения. Мы просто проводим время вместе, разговариваем, смотря друг другу в глаза. Нужно отпустить его, постараться не думать о нем каждый раз перед сном, но я не могу. В то же время, я не хочу обязывать его чем-то перед отъездом, не хочу делать больно. Мы увидимся во время каникул, когда он приедет к родителям. Я буду скучать.

Мне кажется, что я люблю его. Говорят любовь - это когда радуешься каждой минуте вместе, и когда это чувство не разъедает изнутри. Это светлое чувство, и я просто рада, что испытываю это сейчас. Расстояние и время все расставит по местам…

твою ж мать. эти песенки убийственные - кто их предумал! одно время заедала песня "убегаай возьми меняяяяя я хочууу туда где ты дыыышишь" - ааа, это просто кошмар. теперь ещё круче: " ДИМММААААА, ДИИИМММААА, ДИИИИМА КОЛЯДЕНКООО" ну за чтооо?!

Всем привет! Мне вдруг захотелось что-нибудь написать от себя, ибо я давно этого не делала.
Недавно, в пятницу, хотя это уже скорее всего была суббота, я вернулась домой с Минска. За десять дней я соскучилась по родителям, по бабуле с дедулей, по своим дорогим друзьям, по родному городу. Хотя и в Минске мне скучать было некогда, но все же.
Поздравьте меня, купила в Минске книгу "Голодные игры", давно хотела ее купить и наконец-то у меня это получилось. Правда, я как обычно затупила, купила лишь первую часть, хотя ведь могла ж купить и вторую, НО НЕТ, ЯНИН МОЗГ КАК ОБЫЧНО ОТКЛЮЧАЕТСЯ В САМЫЙ НЕ ПОДХОДЯЩИЙ МОМЕНТ: О Теперь придется искать оставшиеся книги у нас.
А еще, в субботу, я собиралась на концерт БИ-2, но так и не попала на него. Жалко, конечно, но особо не расстроена.
Ах да, чуть не забыла, хочу сказать огромное спасибо slot за то, что написала мне. Мне очень приятно было твое сообщение, думаю мы обязательно познакомимся по-лучше. И я очень рада, что тебе нравится мой блог, такие комментарии меня очень вдохновляют, спасибо.
А сейчас я пойду почитаю перед сном какой-нибудь интересный фанфик. Всем спокойной ночи, сладких снов и тому подобное: З
P.S. всех люблю.

не люблю когда как то пусто.сразу такое ощущение что кто то вроде каким то образом забрал с собой частичку твого, родного.вроде как откусили часть души и приклели на то место пластилин.как бы и есть что то.но оно не родное, а всего как заменитель.не тот.

Написать пост спустя три дня? Могу, умею ага))
Но не в этом суть, я ведь обещала)))

В общем начнем пожалуй по порядку) Изначально мы договорились с друзьями что они подойдут к 7, но они подошли немного пораньше, накупив очень много шариков и стали орать мне под окно песню Ирины Алегравой ( :D) С днем рожденья!

Думаете они спели куплетик и все? Ага они выучили песню и станцевали танец! Да у меня не адекватные друзья! Потому пошли поздравления, подарочки. Но я потом может расскажу что мне подарили, если это кому то конечно интересно :D
Сначало все было так спокойно, адекватно, поели салатики, погуляли все дела. Нооо потом мы добрались до алкоголя :D Тут пошло поехали всякие игры! Изначально это было что то типо мафии, отгадай кто ты (И знаете что я узнала, мои друзья слоупоки ахах они вообще не смотрят фильмы -_-) Потому мы стали кидать шарики в стаканы как в проэкте Х! И кто не попадал выпивал :D Потом мы начали играть в откравения. Т.к. мы были уже достаточно пьяны, я много чего узнала нового :D Между всем этим мы шутили, танцевали, сходили с ума) Вообще и не заметили как пролетело время) Половина сонь пошли спать в зал, мы же пошли в мою комнату тут очень много свободного места так что мы сходили с ума на полу, потом решили глянуть фильм, поржали! Ну и улеглись по кроватям! Эм у меня в комнате три кровати и это наверное странно, но это слишком долгая история! Так вот значит легли мы и тут началось самое ненормальное за весь вечер/ночь!

Не знаю с чего все началось, но мы ржали так как будто тусили на вечеринки у Петросяна :D
Мы разбудили одну из девчонок и она зашла в комнату, а так вышло что я сидела сверху своего лучшего друга и била его подушкой, но когда она вошла это выглядело немного эээ странно :D А игрушка которую мне подарили как раз лежала между нами! И тут пошло поехало "Ну как ребенка то назвали" Я знаю что наверное это звучит очеееень глупо :D Но мы были в таком неадеквате что нам казалось что эта самая смешная шутка на свете! В конечном итоге мы назвали ребенка Семиза Бубуса ! Скажите мне - что надо было курить чтобы придумать такую хуйню? :D Я бы наверняка забыла его имя, если б не моя привычка записывать все все в черновики на телефоне! И когда я сегодня зашла в черновики, я чуть не умерла со смеха) Так что теперь со мной спит в кровати Семиза Бубуса :D Бляя! В общем мы и дальше придумывали всякую фигню, по дороге спиваясь ага :D Я вообще пью наверно около 4 раз в год, так что представляете как меня разнесло) И если я начну вам рассказывать дальше, вы точно сочтете меня ненормальной и все разом убежите :D

В общем день рожденья прошел офигенно, я довольна, я рада)
Это самое лучшее день рожденья которое у меня было))
И самое главное что вокруг были только близкие) И спасибо им за этот чудо день) За день моего взросления)

хочу фотосет, да такой чтоб все охуели! жду с нетерпением, столько идей - мало времени, до субботы нужно успеть.

оля

Блин я даже не знаю, чи влюбилась, чи шо? столько мыслей, столько мыслей, чем же сегодня он мне так в душу запал, а знаю я его уже ну месяц точно, и только сегодня как-то я о нём вот весь вечер думаю, эсемесимся уже час, забавно так. мне даже каблуки захотелось надеть, что это такое со мной?

На свой день рождения я познакомилась с одноклассником подруги. Так вышло и мы стали общаться в вк.

И тут в меня вонзается мысль, что..блин! вот человек вроде неплохой. Умный и манеры хорошие. А НЕ НРАВИТСЯ. Когда он говорит о том, чтобы встретиться, меня это так выбешивает, что хочется ударить кулаком в монитор. Говорят, надо попробовать, встретиться хотя бы раз и тогда понять, нравится тебе человек или нет. А мне думать об этом неприятно. Ужасно просто. Не знаю, что это. Могу ли я потом об этом пожалеть? Я черствая стала?

ну и пусть.

Что за день то сегодня такой? Лаадно, уже 31, так что не обобщаю.

Мне всегда хочется танцевать, когда за мной начинают следить в ответ те блоги, за которыми слежу я. Сегодня таких случая два. Об одном я уже писала в своём жутко длинном посте. Трам-пам-папа, за мной начила следить Диана(marauders). Надеюсь тебя не разочаровать ;)

Я всё еще знаю, что вы сделали прошлым летом

Джули Джеймс так и не смогла пережить ужас прошлого лета. Хотя жестокий маньяк был убит, его тело не было найдено. Тень мрачного мстителя продолжает преследовать девушку в кошмарных видениях. Чтобы избавиться от страшных воспоминаний, Джули с друзьями отправляется на живописный тропический остров. Они надеются провести здесь несколько прекрасных дней, но…

Райский уголок оказывается настоящим адом. Надвигается шторм, и последний катер с туристами уже отчалил от берега. Опустевшая сцена готова для кровавого спектакля. За туманной пеленой дождя Джули снова увидела зловещую фигуру того, кто ВСЕ ЕЩЕ ЗНАЕТ, ЧТО ОНА СДЕЛАЛА ПРОШЛЫМ ЛЕТОМ.

Интересные факты

- Слоган картины:

«Некоторые секреты будут преследовать вас вечно ».

— Рабочим названием фильма было «Я знаю, что вы сделали позапрошлым летом»

(англ. I Know What You Did Two Summers Ago) .

— В США фильм собрал около $40 миллионов, а в Великобритании — около 2,5 миллионов фунтов стерлингов.

— В тизер-трейлере фильма, Джули находится на приёме у психотерапевта — девушка не может пережить событий того лета, когда погибли её друзья. Врач пытается убедить девушку, что маньяк мёртв. Джули отвечает, что

он просто ждёт

а затем на неё набрасывается маньяк

(посмотреть ролик на YouTube).

8 из 10
вторая часть больше понравилась нежели первая
хороший спокойный триллер(лично по мне, так в точку)

я не думаю, что вы когда-нибудь поймете, как сильно вы любите что-то, пока вам не приходится отказываться от этого

завтра предстоит насыщеный день. с подругой идём в город на очередной "забег" главное ничего не забыть, а забываю я что мне нужно купить карточку МТС, дааа обязательно купииить.

зависимость от контакта. людям я и позвонить могу. решено, с завтрашнего дня буду пытаться не заходить туда, лучше убивать время на вьюи, сюда хоть мысли записать свои можно. вк попробуй напиши что то от себя, сразу столько расспросов, особенно в маленьком городе

Женщина должна быть самодостаточна в плане своего счастья. Это единственная самодостаточность, которая ей на пользу. Есть муж рядом – счастлива. Временно уехал на рыбалку – все равно счастлива. Ушел к другой-все равно счастлива.Счастье не в мужчине-счастье-внутри

хотела поиграть с раскаленной иглой, но мне не хвталио духу. сцикло

пойду покурю на балкон, ба и де уже спят. а потом оптять повторю попытку

Сегодня после прогулки с Владиком пришла домой и мы с папулей пили виски с колой и говорили о машинах.

Не, ну а че :face40:

Вот такой вот короткий рассказ.

Спокойной ночи, дамочки. И вот вам немного милости перед сном:

Я не люблю ностальгию, для меня это обязательно душераздирание. Мне 19 лет, а как говорят, ума нет. Вечером была в хорошем настроении, а теперь ночь, и я раскисла, как дешевое молоко в целлофане. Не знаю, почему я такой слабак. Просто я так устала чего-то ждать, существовать. Сколько же людей окружало меня, сколько окружает. Кто-то опустился, кто-то поднялся, а тут я застряла в дверном проеме "неудачник" (нужно подвесить дверь и "законсервировать" статус"). Просто зачем-то залезла в фотографии знакомой (в незапамятные времена, лучшей подруге) ещё раз убедилась, что мои мечты сбылись у кого-то, но хоть радоваться за людей могу. Что-то хоть.

Просто мне невдомек, почему я кого-то и что-то веню, почему я столь жалкая, что самой противно, почему отвернулась от себя, почему существую. Много вопросов с противным несправедливым тошнотным словом. Как говорил Эйнштейн (да и философы), главное задать вопрос правильно. А как правильно ответить. Снова противное слово. Я отношусь к такому прокисшему сорту людей, которые только ноют, которые так жалки, но, в то же время, такие беспомощные, а все равно дальше идут ко дну, вязнут в болоте однообразия. А может все вырастает из воспитание, атмосферы в семье, наличие каких-то там благ. А ну, да. Виноватые..кхе.

Зачем (ну вот, опять) я это пишу, чтобы прочитали, чтобы исправились, себе напомнить? О, срань господня. Знать бы, зачем вообще все происходит, почему. А ты небрежно в стороне и извлекаешь из этого пользу. наверное, так правильнее? Нет? Поправьте.

Овен - тормознутость
Телец- упорное нытьё
Близнецы - неуверенность
Рак - мнительность
Лев - самоуверенность
Дева - педантичность
Весы - сплетни
Скорпион - чопорность
Стрелец - наивность
Козерог - меркантильность
Водолей - ебанутость
Рыбы - двуличность

девочки, кто еще не достиг своего идеала, у вас еще есть целый август в запасе!используйте его по назначению!ведь лучше поздно, чем никогда.я в вас верю **)))

просто не вечер, а вынос мозга
ну хоть все хорошо закончилось
а то тут и до расставания недалеко было
сложно блин (
все таки он мне дорог, раз я поплакать успела, ну и это не так все серьезно было, больше сама себе накрутила…
теперь буду умнее..
на своих ошибках учатся..

когда плохое настроение хочется писать суда всякий бред, в жизни ничего не происходит, а в голове бардак, фразы, мысли.

Время так быстротечно….: (прошло всего лишь 2/3 лета, а мой блог уже просто наполнен постами, посвещенными совершенно другому человеку… Кто бы мог подумать а :))) )

вже через 9 годин я буду сидіти в поїзді і активно махати зі словами "до побачення! я рада звалити звідси, і да, я тебе ненавижду" своєму місту

а вже через 31 годину я буду на морііііі

я тебе вже люблю

а вже через 45 годин я буду здійснювати своую мрію. я буду стояти біля моря на піску і голосно думати, голосно кричати все що на душі, слухати море та його заспокоювання зі звуками "все буде добре"

А рівно через 24 годин я розумію що буде рік. а я тебе знову бачила сьогодні. ти вже не той, що був рік назад, ти вже інший, такий чужий для мене. і з однієї сторони - мені легше, бо не має чого втрачати, а з іншої - боляче, адже, вже немає того, кого так до безумства люблю. я люблю картинку, міф, космічну істоту, якої нема. і це вбиває. ось тепер я розумію, що все що в мене залишилось - це мої спогади. в мене вже не має тебе, навідь твоїх спогадів, та і на кінець тебе вже не має, не має тієї людини. все залишилось тільки в моїй голові і все. навіть у ві сні ти вже інший, я забула якій ти справжній, мій, і тільки мій.

кого ж тепер мені любити? я не хочу бути закона в міф? чи навіть і міфа вже не має, а тільки моя уява? можливо море мені підскаже, що робити. і тебе пора відпустити, старого, бо нового в мене не має, я навіть його не знаю.

море, я навіки тільки твоя

Равнодушием убила чувства. Ноооорм.

Прикиньте, просто решила показать ему, что мне на него пох и мне в действительности стало пох.

Я хуею.

слёзы.у меня опять истерика.сука, достало уже это состояние.утром, днём всё в норме, но вечером блять всё по пизде.ни весёлая музыка, ни вк, ни общение с кем-то ничего не помогает.просто реву.мне не хватает его.мне не хватате этого "я люблю тебя.спокойной ночи".мне не хватает его голоса в трубке.не хватает его самого!что делать?как с этим бороться?

Почему у меня под окнами постоянно ругаются люди???????

И начинают они это делать в 1:00 ночи???

Им на горшок и в люльку не пора??

А еще взрослые люди, какой пример для детей? Что спать надо заполночь ложиться??? Так не пойдет…

Они еще так, гады, орут что хоть бируши вставляй.

Мужик стоит и 500 раз "НЕТ" повторяет

Ну наверняка при таких обстоятельствах его собиседник(ца) является глухой.

А иначе бы ЗАЧЕМ ТАК ОРАТЬ?????

боже..эта..тупая ревность..зачем появилась опять, чтоб мучить меня..чтоб разрушать?полгода как хочу тебя я обнять, но эта тупая блядь, ревность…ну нахуя опять?!

это было очень странно

в странном месте

я помню что мы были вместе

и чем то грязным занимались там

да да..точно точно

кота мы отмывали от уличной пыли

как только его домой мы завели…

я и он были в тот день пьяны…

ведь кот был не его

потому что цвета рыжего

никто не бегал по его коврам

Итак, хоть я пишу это спустя пару дней, воспоминания мои пока еще очень и очень яркие. Наконец-то я устроила пикник! Хоть все и сказали, что как пикник с едой наши посиделки не удались, по моему все было прекрасно. Я, мой любимый, моя подруга Саша и лучший друг Макс, впервые проводили время все вместе. Помню в начале прошлого лета, было нечто подобное, но у меня дома, теперь к нашей кампании прибавился Женя, жаль правда, что не было Лерушки, без нее было немного не то.

Сначала с утра мы встретились с Женей, Саша и Макс сказали, что задержаться и мы решили, что начнем пикник позже. Гуляли по центру, отлично наигрались в настольный теннис в ЦУМе, постепенно стали выдвигаться в Царицыно, где и собирались устраивать пикник.

Первой мы встретили Сашеньку, с которой пошли на место для пикника, до этого купив 5 литровые бутылки с водой что бы обливаться: 3 Чуть позже я побежала и встретить Макса, когда мы вернулись начались «водные процедуры».

Позже мы уже просто сидели болтали и играли в разные игры, мопс умилял всех своим видом. Вообщем было весело, мы бегали, хохотали. Время от времени спасали мою собаку от солнечного удара, пили липтон, который Макс притащил с работы. Резко вдруг вспомнила, что в тот день мне еще пришел подарок от папы, планшетник и красивый кулон, это тоже сыграло свое роль на моем дне рождении.

Спасибо за день, пусть все прошло не так гладко, я рада, что мы побыли все вместе, я хотела этого пикника, я его и получила. Мне было приятно пообщаться с Сашей, с которой я кажется не говорила нормально сотню лет, было весело пообливаться водой, поесть вкусный арбузик, поиграть с мимишным мопсиком: 3

я не могу не жить вчерашним днём. я живу событиями, которые прошли, я живу людьми, которые ушли. я хочу жить настоящим, это сложно.

-девушка

вас подбросить?

-спасибо

я уже летаю

-я имел ввиду подвезти?

-вот и я говорю

мне уже подвезло

-просто я на машине

-а я на седьмом небе

представляете

мало того что я в него

так и он оказался в меня влюблен

Твиттер Райана Мерфи : Экзклюзив от Glee: @msleamichele и Кейт Хадсон во время съемок сцены в NYADA. Кейт получила одобрение люстры. ;)

зачастую, приятные воспоминания, это единственное спасение в период разлуки. закрываешь глаза, а по коже мурашки, от приятностей.. но иногда, те же самые воспоминания причиняют боль, будто бы ничего подобного уже не случится, как бы ни ждала, ни верила, ни надеялась…

Иду сегодня такая с вокзала, грызу трубочку и говорю "Ненавижу 15ую маршрутку, дебильный маршрут у нее. Вокзал, аэропорт, центр города." Шаман хватает ртом второй конец трубочки (идем уже вместе держась) и говорит "Должна же хоть какая-то маршрутка соединять аэропорт и вокзал. А дебильные - это мы!"


Иосифя тебя хочу01:23:31=*
Лишь бы все было хорошо.

Интересно, моих друзей не доебывал никогда этот театр одного актера?Все стесняюсь спросить.А я сегодня шла по нашему бродвею и думала, что если сейчас остановиться, лечь на тротуар и зареветь.Вот честно, так бы и сделала, если бы не прилипшая мысль: " А что если это есть лишь только маскерад?"Мне повезло в этой жизни носить шекспировские страсти в сердце, а по сути вариться в супе из мушиных трупиков и крысиных экскрементов. Ничего не происходит, уже как два года НИКОГО НЕ ЛЮБИЛА, мне не было по - настоящему страшно, мне не было по - настоящему тревожно. Это ли не разложение давно остывшего бездушного тела. Объяснит ли мне кто-нибудь как мог в этой Вселенной появиться человек с такой способностью к чувству, но самолично заперший все по цинковым гробам?

Мужик в маршрутке громко портит воздух и говорит рядом стоящему мальчику: Такой маленький, а пукаешь как слон.
Рядом стоящая женщина говорит: Мужчина, но, ведь это вы сделали!
Мужик: Ты смотри какая, я её отмазываю, а она ещё стрелки переводит!!!

можно. жить в прошлом. и ночи напролёт не спать. за стихами опошленными, выходы злобе искать. или побыть одному, выкинуть старый хлам. не дай бог скучать по тому - кто не скучает по вам.

ежедневно мы убиваем наши лучшие душевные порывы. вот почему у нас начинает болеть сердце, когда мы читаем строки, написанные рукой мастера, и чувствуем, что они словно выдраны из наших сердец, ведь наши собственные прекрасные стремления задушены, ибо нет веры в силы, ни дара различать истинную красоту и правду. любой человек, когда успокаивается и становится предельно откровенным с самим собой, способен говорить глубочайшие истины. все мы происходим от одного источника. поэтому нет никакой тайны в происхождении вещей. мы все являемся частью творческого процесса. просто нам необходимо раскрыться, обнаружить силы, спрятанные в глубине нас самих

Генри Миллер

вот сидишь ты, сидишь, а потом резко встаешь ГОЛОВА КРУЖИТСЯ, ГЛАЗА НЕ ВИДЯТ ЧТО ПРОИСХОДИТ Я УМИРАЮ ЗАВЕЩАНИЕ НА ПОЛКЕ а, не, всё, прошло

Пройдёт лет десять, может быть, пятнадцать,
Я буду уж тогда совсем другой.
Но вдруг случайно на одной из станций
Судьба опять сведёт меня с тобой.

Я первая тебя тогда замечу
И улыбнусь. Как будто не болит.
Как будто не щемит в груди под вечер,
Как будто ты давно уже забыт.

Ты подойдёшь ко мне, как прежде гордый,
Друг другу скажем мы лишь пару слов.
Ты всё такой же. Но совсем холодный
Твой взгляд. И эта поднятая бровь…

- С кем ты сейчас? - Семья, работа, дети.
Всё так, как предсказала мне тогда.
- А ты? – Добилась многого на свете,
Но, как ты и предсказывал, одна.

И ничего б я больше не спросила.
Но ты, подумав, сам заговорил:
«Она не любит так, как ты любила.
Я как тебя её не полюбил».

Стою. Молчу. Разглядываю рельсы.
Ты продолжаешь: « Знаешь, я скучал.
Но только в сказках замужем принцессы.
Жена – одно. Другое – идеал».

Я улыбнусь и быстро попрощаюсь,
Желая вам совместных благ с другой.
Но, в глубине души, себе признаюсь:
«Я – идеал. Мечтавший стать женой».

Даааааа и все таки это лето самое самое))) Как же я рада что провожу его со своими друзьями) Мне нравиться делать что-то с ними вместе)

И воооооооот скоро мы едем в ПИТЕР)

Урааааааааа! Ееееее там будет круто) Целый день в аквапарке с моими любимыми Best- френдюхами)) Зажжем не по детски)

Я рада что у меня они есть)

Даже самый верный и любящий человек устанет ждать, если постоянно будет чувствовать холод и равнодушие в свой адрес.


Люди могут забыть, что вы сказали. Могут забыть, что вы сделали. Но никогда не забудут, что вы заставили их почувствовать.

Пораскинула мозгами (да, я только это и умею ими делать, раскидывать и не собирать) и решила, что самый верный выход из депрессии хотя бы на несколько часов - это выйти в окно посмотреть кино и полежать в теплой водичке будучи уже трупом.

В итоге, часа два валяние в воде подобно мертвецу меня немного взбодрили. Я подумала, повспоминала прошлое, что было лишне, кстати, а потом пошла смотреть кино. Посмотрела я репортаж три. Что я хочу сказать? Красивая невеста. Из нее получился самый обаятельный зомби. Все.

Не зомби:

Зомби:

Воронов Ирон
Мне нужна борьба за лучшее. Вырывающая, изматывающая, убивающая меня борьба.
Мне нужна трудная борьба и качественный результат.
Мне нужна проблема, которая будет решаться через ниточку бессонных ночей, перенапряжения, энергетиков, плохого настроения и ломоты в руках.
Чтобы кровь из носа, но чтобы я боролся, закаляясь холодным душем и холодным твоим отношением.
Мне нужна борьба. Я хочу бороться за что-то более нужное мне, чем ты.
Я буду работать как вол, чтобы однажды, когда ты созреешь, когда тебе захочется, когда мы оба будем готовы, я смог увезти тебя так далеко, чтобы самому больше никогда не найти.

в голове столько всего придумываю, хотя наверно ничего и не будет. я наверно просто повелась, как ведутся другие. и если это так, то в мыслях моих тебя больше не будет, а пока я еще верю. но не надо мне мечтать, не надо.

Эх. Не помню, сколько дней я ничего не постила. То ли сутки, то ли почти неделю. Вчера ездила на первый в моей жизни панк-концерт. Приезжали САМ 41. Мало того. что они продержали нас больше часа (по моему мнению, они бухали все это время нещадно), так еще началась такая давка! С ужасами слэма я смирилась, но к этому добавились еще и волны.

Короче, меня роняли несколько раз капитально, у меня болит нога, непонятный кровоподтек на коленке и еще один прямо на ступне, болит спина и шея. Это же чистой воды пиздец, товарищи. Я сбежала с этого концерта и ничто не могло заставить меня вернуться назад. Я перепугалась, мне было плохо, я волновалась, что потеряю сумку, меня чуть не задавили, два раза снимали балетки! Хотя, я тоже дура, если бы знала, что будет такой ад, то нацепила бы, блять, гриндера и хуярила бы особо рьяных фанатов. Зато видели бы вы борьбу за эти балетки х) Меня тянет в одну сторону зала, а тапки в другую, я на голени и за ними! Нашла, нацепила и рухнула снова, ха.

В начале давки зацепилась за незнакомого молодого человека. Хотя нет, я не зацепилась. Я вцепилась в него мертвой хваткой, как утопающий в спасательный круг, проорав ему на ухо: "ТЫ НЕ ПРОТИВ, ЕСЛИ Я ЗА ТЕБЯ ПОДЕРЖУСЬ, СПАСИБО!!!" Стоить отметить, что обняла я его раньше его испуганного "да, конечно О_О" Вообще не ожидала от себя такого. Я через 40 минут не просто держалась за него или висела на нем, я, блять, лежала уже, потому что жарко, сил нет, спина отваливается и вообще ад какой-то. Что примечательно, он таки нашел меня ВК на следующий день. Мы немного попериписывались, он сказал, что как жаль, что я свалила, он хотел погулять, познакомиться и т.д. Правда, через пять минут разговор завял и стух, что печально. Вряд ли он мне вообще когда-нибудь напишет теперь (Но ничего, мы все равно из разных городов да и он вроде меня на год младше, хотя тоже в 11 класс перешел. Ну и ладно. Не больно-то хотелось.

Кроме того, меня спас парень, который протащил через половину зала, а там его замяли. Если б не он, я бы умерла честно. Думала, не выберусь, ибо народу как килек в бочке.

ИТОГ. Концертом я не насладилась, а позорно сбежала. В следующий раз покупаю билеты только в ВИП-зону. Вообще последние дни я что-то со всеми ругаюсь, и все, блять, заставляют меня чувствовать себя виноватой. Завтра зачет по визажу и ВСЕНАХУЙ я визажист. Хотя, как по мне, курсы оказались, херня херней. Только деньги, выброшенные на ветер.

— Мозг, что мы умеем? - поинтересовался он

— Хозяин, у нас не было ни одной девушки.

— Что будем делать?

— Паниковать? - с надеждой предложил мозг."

Запретите мне соль —

сыпать на рану,

Не дайте о нем вспоминать.

Излечите, изгоните его — из меня.

Доктор!

Помогите на ноги встать.


Научите меня смеяться,

Покажите, как нужно вдыхать.

Дайте руку — тогда я не буду бояться.

Рядом с вами я снова учусь мечтать.


Помогите мне сделать шаг.

Этот шаг — будет вам навстречу.

Доктор, наверное, вы — маг.

Из тех, что наложением рук — лечат.


Доктор, наверное, вы — святой.

Я таких не встречала — вовек.


— Нет, милая. Я обычный —

Любящий тебя человек.


опять ждать, надеяться и верить.

это единственное, что спасет меня?

заебало уже, честно…

но сама виновата, надо было раньше думать, никто кроме меня не позаботится обо мне.

клава ебаная.

и в правду.

—___-

пизда мне.

А если по правде.

Я не могу вас понять обеих. Одно дело, когда люди не рядом, но ты чувствуешь что они рядом. А совсем другое, когда вчера они с тобой типа лучшие друзья, ну или просто хорошие друзья. Которые слушают, понимают и помогают, а завтра тебя знать не знают. И ты не входишь в их круг комфорта или что-то там еще такое.

У меня тут просто теплый июльский воздух, ночная тишина на природе и мне захотелось это сказать. И это именно вам.

—Что ж, хочу напомнить, что мы принимаем домовладельец любой нации, религии, цвета кожи и ориентации.

—Здорово, пойду поговорю с Лари, хорошо, пупсик?

Каждый раз, заходя в контакт с надеждой хочу увидеть надпись "Мои сообщения(1) "
Нооо….все 3 дня этого не происходило.
И вот я вконтакте, открыла диалог с родным.Просто перечитывала сообщения, что были раньше, вижу, он "онлайн" и надпись "Илья набирает сообщение…" И я начинаю печатать.Сразу так хорошо стало на душе, и не важно, что будет в этом сообщении, главное, что оно от него.
Писать много не хочу.

Сейчас мне снова хорошо, потому, что у меня есть он.

Тот самый.единственный и неповторимый человек!

Ты-причина моей улыбки!

Так нужно заняться стеной. Фотографии уже готовы, вот только осталось пойти их отдать на печать, и наконец-то отправить письма, убейте меня за то что вы еще не получили ответа: 3

Вы когда-нибудь думали или задумывались сколько воспоминаний у вас на руках? Именно на руках, да-да. Давайте вспомним сколько на ваших руках было ран, которые зажили, сколько раз вы вытирали ими слёзы, то ли от радости, то ли от печали, сколько раз этими самыми руками вы держали за руку тех людей, которых может уже нет в живых, или ушли от вас, или до сих пор рядом? Сколько замечательных вещей чувствовали эти руки. Наши руки тоже всё помнят, и намного больше, чем воспоминания в голове.

и позвоню/напишу назло. устала ждать тебя. поэтому теперь я буду дарить улыбки, самые сокровенные мысли другим. список доверяемых лиц сократился до 2. и улыбнусь самой невинной прежней улыбкой, будто все хорошо, тоже назло. черт, нет сил больше ни на что. так зла. мне нужна Аня.

Не ела после 18.00 сегодня, точнее уже вчера. Лёгкая слабость, пью чай. постепенно привыкну, надо начинать ложиться спать раньше полуночи.

Я люблю пить кофе в одиночестве и читать в одиночестве. Я люблю ездить на автобусе в одиночестве и возвращаться домой в одиночестве. Это дает мне время подумать и расставить свои мысли по местам. Я люблю кушать в одиночестве и слушать музыку в одиночестве. Но, когда я вижу мать с ребенком, девушку с её парнем, или смеющегося друга с его лучшим другом, я осознаю, что, если я и люблю быть в одиночестве, это не значит, что оно мне по душе. Небо красивое, но люди - грустные. Мне всего лишь нужен кто-то, кто не уйдет.

некоторым для счастья нужна куча бабла, мне же достаточно твоего "я так рад тебя видеть" а нет, пиздёж. давайте кучу бабла

А знаете что?Знаете?!Я поступила!Я походу поступила!Моё имя числится в списке успешно прошедших вступительные испытания, с выделением лиц, рекомендованных к зачислению 5 августа.Это же значит, что я поступила, да?У меня такая паника, что я не соображаю ничего!!То есть я приду 5го отдам аттестат и все?Привет МЭИ?! Я так боюсь, так боюсь!

я сижу на полу в прихожей так как только тут работующий телефонный провод который еще не повредели во время ремонта блять, вокруг меня кучу строительного хлама, стремянка, еда, краска, и я такая охуешка с ноутом среди этого всего вообщем это надо видеть, в микроловновке у меня размораживается мой сок любимый который забыли вытащить из морозилки, я только что посмотрела пиздатый ужастик по телеку, меня заебала моя болезнь от которой я ежесекундно мечтаю сдохнуть, с нужным мне человеком общение сходит на ноль что я уже нехуёво начинаю отвыкать и отдаляться но вот именно сейчас во мне проснулось чувство что у меня всё охуенно и вообще во мне полно сил я хочу куражить и веселится

где мои подруженькии, я скоро вылечусь

Linkin Park – Wretches And Kings

Steel unload final blow
We the animals take control
Hear us now clear and true
Wretches and kings we come for you
Steel unload fire blow
Filthy animals beat them low
Skin and bone, black and blue
No more this sun shall beat onto you.

время: 5:05.

мокрая голова, я ещё в полотенце, сумки, трескавшие от вещей, уже стоят у выхода. погода, которая меня радует. ветер… он разгоняет лишние мысли, напоминает осень! а ты ничего не знаешь…

этот неловкий момент, когда идешь по улице, и за тобой кот увязывается, об ноги трется. И К СЕБЕ ВЗЯТЬ НЕ МОЖЕШЬ И ОСТАВЛЯТЬ ЕГО ЖАЛКО

так обидно, что некоторые люди, которых ты считаешь родными кидают тебе нож в спину. я не понимаю. ну как так? я просто поражаюсь логики некоторых. если ты не гуляешь с ними, то всё ты не мой друг?! блин, жесть же. по-моему друзья должны просто понимать суть ситуации, а не кидать. в 101 раз убеждаюсь, что некоторые люди, которые меня окружают настоящие друзья. обидно. самое смешное, что ты говоришь, что тебя бесит какой-то человек, но через пару мгновений ты бежишь нализывать ему\ей жопу. по-моему самый низкий поступок. если ты говоришь, так будь добр отвечать за свои слова, а не ныть другим, что бесит, а самому\ой бежать потом за этим человеком. фу. написала глупость, но это наболело. простите.

Темный рыцарь 12-го года - это, пожалуй, лучший из последних фильмов! Актерский состав радует глаз на протяжении всего просмотра, а самое главное - непредсказуемость сюжета (что совершенно не свойственно современным фильмам, в которых знаешь каждый следующий шаг), ты тупо сидишь и прозреваешь все больше и больше. Я в шоке и восторге, короче. А просмотр в кинотеатре сделал этот сеанс еще более шикарным.
В общем: спасибо, Нолан, ты гений!

я настолько зла и расстроена, что мне хочется схватить телефон и позвонить последнему человеку, которому действительно стоит отправить вызов. меня снова одолевают самые противоречивые чувства. мне так нужен этот свежий глоток, черт возьми. и бежать сюда, на юг, неужели ошибка? "Все очень сложно, Лизок". Так и есть. Столько событий, людей, чувств. Я запуталась.

вы правда верите, что существует такое понятие, как "абсолютное счастье? "
знаете, счастьем можно называть многое, это смотря кто вы. если бедный человек - деньги, еда, здоровье. богач - новая машина, признание..для каждого оно своё. для меня счастье в том, чтобы любимые друзья были рядом, чтобы родители были здоровы, ведь это действительно счастье.
я ведь люблю. люблю не взаимно, но разве это мешает мне чувствовать себя счастливой? ведь я люблю. я могу испытывать это невероятное чувство. для каждого счастье своё, вы поймёте это тогда, когда найдёте именно своё счастье.

5788137282_9299acb265_z_large

но разве мы можем быть абсолютно счастливы? у нас всё равно будут мелкие проблемы, бытовые неурядицы. тут уже всё зависит от того, насколько выше мелких проблем вы себя ставите.
но абсолютного счастья не бывает, окститесь. это как чай идеальной температуры или совершенно вкусное мороженое со всех сторон - невозможно.
впрочем, это моё мнение.

Мне нужна борьба за лучшее. Вырывающая, изматывающая, убивающая меня борьба. Мне нужна трудная борьба и качественный результат.

Мне нужна проблема, которая будет решаться через ниточку бессонных ночей, перенапряжения, энергетиков, плохого настроения и ломоты в руках.

Чтобы кровь из носа, но чтобы я боролся, закаляясь холодным душем и холодным твоим отношением.

Мне нужна борьба. Я хочу бороться за что-то более нужное мне, чем ты. Я буду работать как вол, чтобы однажды, когда ты созреешь, когда тебе захочется, когда мы оба будем готовы, я смог увезти тебя так далеко, чтобы самому больше никогда не найти.

Воронов Ирон

New theme!

Вы знаете, что я не часто пишу подобные посты, но сейчас почему-то очень захотелось это сделать.

Делала я ее целый день, но для меня это достаточно быстро. И я даже, возможно, закончила ее раньше, если бы не мой интернет. Я психовала весь день, потому что он жутко тормозил. Думаю вы представляете, как сильно это выводит из себя. К тому же на выходных я скорее всего уеду и хочу попостить до этого времени. А как уже известно, для меня очень многое зависит от оформления. Плохое оформление значит отсутствие постов.

Но больше всего меня выводит из себя реклама. И сегодня мне приходилось на одном браузере делать тему, а на другом проверять, как она смотрится с рекламой. Поэтому мой сайдбар будет немного съезжать, но надеюсь у меня получилось поднять его так, чтобы было видно описание.
И да, я скачала adblock для Chrome, но смысл этой программы очень не разумный. Поэтому помощи от нее немного. Реклама, конечно же, как и было обещано пропала, но вот место от нее все равно осталось. А значит темы все равно съезжают. Печально, да.

Ну что же, добро пожаловать, новая тема. Новая тема - новый прилив вдохновения. Может я даже выложу главу до отъезда, если кому-то это интересно: з

Возможно, я совершаю ошибку, возможно, самую большую ошибку в жизни. Но, пожалуй, я останусь. Тем более на ошибках учатся, причем только на своих.

Как было, так и осталось- я хочу, чтобы этот год прошёл побыстрее. Чтобы ты закончил школу. Я правда хочу жить с тобой. Не из каких-то корыстных целей, типа свалить от родителей, а я действительно хочу быть всегда рядом: днём, ночью, утром и вечером. Буду учиться более или менее сносно готовить. Научусь завязывать галстуки :) Хочу быть с тобой и в хорошие моменты, и в сложные, чтобы хоть чем-то тебя поддержать. Засыпать и просыпаться. Я безууумно этого хочу. Очень хочу, но даже представить этого не могу.

А сейчас я думаю о маргу. Мне даже легче, что со мной будут учиться знакомые. Кирилл, Дима, столько лет за одной партой с обоими, точно скучно не будет на нашем фак-те, это радует. Правда, мне так легче, тем более что отношения у нас более или менее нормальные. Вынужденные по учебе, но нормальные.

Я люблю скакать с темы на др тему. Вечер с тобой на берегу реки, пусть даже кокшаги-это замечательно. Хочу сидеть так с тобой, как сегодня и наблюдать за закатами, утками, облаками.

Учиться здесь, жить с тобой и уехать потом либо в Питер, либо в Минск. Вот это в идеале. Кто знает, как сложится.. Но это было бы здорово.

И всё равно я очень боюсь, что твои чувства утихнут. Это теперь мой самый страшный страх. Ты можешь меня разубеждать в этом, но я всё равно боюсь. Вдруг надоест, ты разочаруешься во мне или ещё что. Ну правда, мало ли, что может произойти. Даже думать страшно.

Но я верю. Я доверяю тебе. Всё у нас получится. И будем мы счастливы вместе :)

Немного мыслей.

Сегодня понедельник(то есть неделя только началась), а я уже устала.Приехав в 4 утра домой, мне пришлось вставать в 9 утра и идти на работу.Я отработала 11 часов и мне предстоит это сделать еще и завтра и после завтра(потому что придется выходить за Машу, а учитывая еще и то, что мне нужны деньги у меня нет выбора) Далее единственный выходной и снова на два дня на работу.В свой выходной мне нужно будет выспаться, встретиться с Викой(она мне скинет на флешку тренировки для английского), и нарисовать картину, для Маши(она меня попросила, к 5 числу) Вообщем это полнейший завал, а еще в кино хотела!

Наивная

(А еще мне нужо доучить меню, иначе мне сократят зарплату)

Надеюсь, что я выдержу эту чертову неделю и не свихнусь.

Ооо, таких песен оочень много. В детстве я слушала Катю Лель, Ани Лорак, Тину Кароль, А Студио, Потапа и Настю.. ну короче, наших. Моей любимой песней детства была Дискотека Авария-Если хочешь остаться . Я обожала ее, могла слушать все время)

моя мечта,
стать инфекцией,
для тебя под кожу инъекцией.
пройтись по всем капилярам, венам
и чтоб ты скучал не по всяким катям и верам
а по мне.
так же как и я по тебе.

Уезжаем только в воскресенье, а я уже представляю, как буду скучать. Особенно по Эдвинасу :D Долгими зимними вечерами будем собираться втроём в Москве, есть Магги-супчик черпаком из пятилитровой кастрюли под "знаешь ли ты" и думать о Нём.

Август

1 августа - проведи весь день с лучшими друзьями
2 августа - грусти о том, что лето скоро кончится
3 августа - улыбнись прохожим
4 августа - напиши письмо и отправь его
5 августа - съешь плитку шоколада
6 августа - устрой фотосессию. сделай побольше летних фото
7 августа - выспись
8 августа - сними с друзьями видео
9 августа - познакомься с новыми людьми
10 августа - накорми бездомное животное
11 августа - читай весь день интересную книгу
12 августа - сделай зарядку утром
13 августа - фотографируй прохожих
14 августа - попробуй весь день не садиться за комп
15 августа - влюбись
16 августа - не спи всю ночь
17 августа - посмотри фильм с любимым актером
18 августа - купи новые наушники
19 августа - встань рано и гуляй по пустынными улицам
20 августа - нарисуй своё настроение и повесь на стену
21 августа - займись шоппингом
22 августа - не ври весь день
23 августа - смотри на звезды
24 августа - купи своему питомцу подарок
25 августа - подумай о школе и одноклассниках
26 августа - выспись
27 августа - пускай мыльные пузыри
28 августа - подбери одежду на 1 сентября
29 августа - гуляй весь день
30 августа - день подготовки в школе
31 августа - подведи итоги этого лета.

Я устал.
Морально. Просто выдохся. Чувствовать себя стариком в семнадцать - это перебор. Но всё именно так. В голове слишком много мыслей, путаных и рваных, словно ядовитый сорняк, проросший в моем мозгу. Я атеист, который не верит в Бога, не верит в людей и не верит в себя. Неудачник, который искал цель в жизни, единственное, что, как мне казалось, способно придать смысл моему существованию, и не нашёл. Я жалок. Меня тошнит от себя самого. От собственной слабости. И от того, что другие называют ленью, хотя для меня это всего лишь отсутствие смысла в обычных поступках обычных людей. Я завидую им. И я мог бы надеть маску с выжженной на изнанке гравировкой "Такой, как все", но что это изменит? Может быть, если бы в моей жизни был кто-то способный заполнить пустоту… Может быть, всё сложилось бы иначе… Но так ли это? Я не хочу искать оправданий собственной несостоятельности. Я привык смотреть правде в глаза. Она уже не пугает, я почти смирился.

Кажется я открыла новый закон. Закон притяжения к тебе. Будто бы твое сердце магнит для моего. Ведь есть закон притяжения, я не знаю как он определяется и в чем он измеряется, но я могу сказать точно что мой закон определяется так: чем сильнее я люблю, тем сильнее меня притягивает к тебе. И этот закон всемирного тяготения это ерунда по сравнению с моим законом любви к тебе, ведь с тобой у меня крылья, я готова летать и горы свернуть и никакой закон притяжения на меня в этом случае не действует, а вот притяжение к тебе еще как да! И еще, чем ты дальше, тем он становится сильнее!!! А когда ты рядом мой магнитик успокаивается, это как магниты, они тянутся а когда притягиваются их очень сложно расцепить.

Адамова, моя любимая, эти горячие парни специально для тебя :D Это уже стало традицией - присылать тебе на ночь парней-сексуашек! Привыкай :D

IQ - 156

SQ - 58 (three times as many people with Asperger Syndrome score in this range, compared to typical men, and almost no women score in this range)

Aspie Quiz - 144

AQ - 32

BAP - 129

Alexithymia Scale - 126

В 16 лет 80% людей встречают тех, за которых они выйдут замуж / женятся
ЧТО?? В КАКИЕ 16??? Я ПОХОДУ И В 40 НЕ НАЙДУ ТАКОГО, КОТОРЫЙ БУДЕТ ТЕРПЕТЬ ВСЕ МОИ ЗАКИДОНЫ

ну вот сидишь такой, просто на стуле, просто в нети, а тут тебе напишет человек от которого просто того не ожидал…и всё начнётся

Когда отворачивается кто-то один, поворачиваются пятеро других
важно об этом помнить
Потом, кстати, первому становится интересно, что в тебе нашли те пятеро, и он возвращается

Мне правда много не надо. Мне просто надоело это скитание. В свои не полные 19 я наконец-то хочу приплыть к одному порту и навсегда там пришвартоваться.

Хватит "Привет, как дела, а может погуляем?", конечно приятно, но не вставляет. Давно не вставляет.

Самый большой кайф на свете, ждать кого-то искренне!

Проснулась в 10, встала в половину. Нормал

Посмотрела несколько серий Отбросов. Пошла к Маше.
Сидели почти весь день, жару пережидали.
Попили чай с бутербродиками, спасибо Марии. Посмотрели отбросов. А ты мастак зыркать. АХхахахах
Потом пофотошопили Серёжку, сделали ему губки, красивые губки
Дико угарали.

Пошли гулять, опять угарали.
Сидели на детской площадке и там угарали, потому что тётке в нос кузнечик запрыгнул, ну как бы, да. хахаххаха Маша пыталась мне объяснить это и угарала.
Потом прибежали две запыхавшиеся девочки, нервно говорили, что там дядька сидит и ногу жрёт, мы с Машей над этим угараем. Пересели на другую лавку. Тут опять кисушки прибежали и подругам своим говорят: Там дядька на дереве сидит и кость доедает. Мы там так угарали. Потом решили сходить посмотреть, а эти маленькие сучки кричат подругам что разыграли их, стервы.
Потом сидели и смотрели, как девчушки разбираются и якобы не видят толстушку, смешные такие детишки

А ещё угарали над "ну это не круто" и "мои одноклассники качаются, а ты качаешься?" аххахах дикость
или "ТЫ МНЕ РУКУ СЛОМАЛА"

А дома опять отбросы.

теперь я понимаю как мне хорошо с тобой, ты особенный наверное, только с тобой мне так просто, говоришь и не думаешь что вообще ты говоришь, а когда ты рядом с ним и просто он тебя обнимает ты просто счастлива, в те моменты я поняла как мне хорошо и хорошо мне только с тобой так.ты особенный человек.

Письмо Джин.
Дорогая Джин. .Тоник.
Пишу тебе то, что так и не смог сказать. Хотя уже поздно, писать о том, что случилось в письме, которое я никогда не отправлю и которое ты не получишь, которое, как ты учила, нужно сжечь после того как закончишь. Мои чувства смогут сгореть…и та боль…Как? не помню..как ты говорила? ах, да..и та боль, которая внутри тебя. Я не хочу недомолвок. Я был бы идиотом, если бы не признал свои ошибки. Я ошибся. Я облажался, я куда-то спешил.. Я торопил события, не разобравшись с тем, что мне мешало, цепляясь за прошлое. Оглядываясь назад, желая забыть, но не переставая вспоминать.. Какой я дурак, что хотел жить прошлым. Я застрял в этом времени. Не простив…не простив себя…не полюбив больше. В чём секрет будущего, Джин? Может в том, чтобы всё исправить и жить дальше. Присмотреться…да так чтобы мутный образ стал чётким..в том, что случалось с тобой в далёком прошлом. Я не хочу ждать чудес.. Лишь бы жизнь продолжалась.да..нет.. ДА..нет..да, нет, да, нет. Я просто хочу ясности, но это зависит не от меня, а от тебя.
Я люблю тебя… (с)

(Три метра над уровнем море Я тебя хочу)

хочется проснутся только с одним человеком..и когда это пономаниешь, так грузлно на душе, но в то же время так радостно"

людям свойственно поддаваться мнению окружающих. пусть и не осознанно. пусть и тем, кто всегда утверждает "меня не волнует мнение людей". всех и каждого можно задеть. поступками, словами, но большинство всегда исходит от мнения большинства. и в любом случае, хоть всего самую малость, абсолютно любой попадет под влияние. и если вы твердите, что вам полностью плевать - вы врете.

Supernatural 5.04 "The End".

Пост сделан специально для Светы, ибо она только недавно открыла для себя эту замечательную серию. Как я уже не раз упоминала, эта серия моя любимая, и я не удержалась и решила сделать эти гифки. В этом посте я освятила все мои любимые/запоминающиеся моменты в четвертой серии. Надеюсь, твои любимые моменты тоже, Свет.
Я помню, обещала еще арт, но это завтра.)

ненавижу эту хандру по ночам..

лежишь и чувствуешь всем нутром, как тебя скручивает. слишком мало настоящего/будущего и слишком много, по большей части, ненужного прошлого. и со всей этой болью в груди и желудке засыпаешь, тихонько приговаривая: "скоро будет лучше.. скоро будет лучше..".

у меня два блога, на этом ребложу всевозможные интерсные вещи, на втором пишу о праздной жизни, всем бабочек

обожаю клубнику ♥

Что-то резко ломается, сложно дышать, потому что с каждым новым вдохом прежней тебя больше нет. И не может быть. Странно и непривычно. Сейчас.. После всего этого, что довелось услышать и увидеть, ты знаешь выход. Будет легко? Этого никто не обещал. И видимо все только начинается.

Ну очееень актуальная тема. Вроде бы парень должен быть всегда опорой для девушки, быть всегда ее помощью, то есть он должен быть мужественным.
А тут мы видим совсем противоположность.

Какого черта Вы так часто обижаетесь?

Из-за любой мелочи. Я на такие вещи смотрю по-другому, хотя я девушка.

Ой не ответила, ой не написала, ой не так что-то сделала, все я на тебя обижен прости прощения и давай извиняйся, ибо я ж тебя обидела.Это ничтожно и жалко.

Чтобы стать счастливой, нужно перестать для начала кому-то завидовать. Нужно быть собой и любить себя такую как ты есть. Есть комплексы? Избавляйся от них. Невозможно? А ты пробовала?! Все мы люди, у каждого вскакивают прыщи, не укладываются волосы, есть пару лишних килограммов и.т.д. Всё исправимо! Поставь цель, добейся, и перестань жаловаться на свою жизнь, всё получится

поверь мне, Карлсон, не в пирогах счастье.
а в той спине, что на кровати, когда даже дышать побаиваешься.
в той родинке на щеке, в тех поцелуях на запястьях.
в тех: "у меня закипает чай. может останешься? "

ведь я же лучше, лучше собаки.
в полупустом метро, прижавшись лбом к стеклу, просила:
" Господи, сохрани мне смс и листы бумаги.
и его сохрани. о себе думать пока что не в силах. "

восемь пирогов и одна свечка.
три ложки сахара в чай. "зачем так много?" однажды ты спросил.
прости, это из сердца утечка,
я тебе налью другой. просто он так любил.

я сошла с ума, какая досада.
тяжело смотреть драмы, читать книжки о любви.
я сошла с ума. вылечите меня. а впрочем.. не надо.
просто не пропадай. хотя бы раз в год звони.

мальчик не должен быть красивым, мальчик должен быть интересным, обаятельным и с хорошим юмором

И КРАСИВЫМ ОН ДОЛЖЕН БЫТЬ ЧЁРТ ВОЗЬМИ !

как круто быть дома одной. это можно материться вслух, гонять по дому в трусах и лифчике, музыка на всю…ВОТ ЭТО КАЙФ, ВОТ ЭТО СЧАСТЬЕ.

с возрастом, вернее с опытом, вернее с каждым новым мужчиной - во мне становится все больше цинизма.
я читаю чью-то чужую историю про любовь и думаю: он ей врет. она дура верит.
я смотрю фильм про любовь со счастливым концом: они все равно расстанутся в течении двух месяцев.
я слышу, как кто-то говорит: "он так любит меня!". про себя отмечаю: "что не мешает ему спать с кем-то еще. "
я начинаю новые отношения, заранее думая о том, что они все равно закончатся.
веры не хватает.
а цинизма через край.

если твой любимый человек отказался от тебя, не стоит давать ему второй шанс. от любимых никогда не отказываются. их берегут и боятся потерять. если один раз предал - будет предавать всегда

Ну что ж, я дома. последние 2 недели в Англии вообще не было времени на интернет. я все время проводила с друзьями на пляже и в школе. эти 2 недил были самые лучшие. я никогда не забуду все тех, с кем так сдружились (турков особенно). очень сложно было осознавать, что пора домой. и вот я дома. какая же Россия скучная и серая. хочу обратно. верните меня назад, пожалуйста

Рэ́йчел Грин (Rachel Green)

Полное имя: Рэ́йчел Ка́рен Грин (Rachel Karen Green)

Дата рождения: 5 мая 1970 года, 34 года (на конец 10 сезона)

Интересные факты:

  • Рэйчел сделала себе пластическую операцию по корректировке формы носа.
  • Рэйчел, как и Росс, целовала всех пятерых друзей. Она целовала Росса бесчисленное количество раз во время их романтических отношений; она целовала Чендлера на вечеринке в колледже в «Эпизоде, где стриптизер плачет», а также в эпизоде, где Чендлер целовал всех девушек; целовала Фиби, когда Фиби хотела понять, что за суета была, когда Рэйчел убеждала её, что она страстно целовалась со своей подругой по женскому обществу в эпизоде «Эпизод с поцелуями Рэйчел»; она целовала Монику после проигрыша квартиры Чендлеру и Джо (по уговору, чтобы вернуть свою квартиру обратно, Моника и Рэйчел целовались одну минуту перед Чендлером и Джо, хотя это осталось за кадром), целовала Джо, пока они встречались.
  • Одной из визитных карточек Рэйчел было то, что она, шокированная или разозлённая, растягивала в свойственной ей манере слово «Нет»(No). Это периодически сочеталось в диалогах с фразой Моники «Я знаю!»(I know!). В пятом сезоне, в эпизоде со звонком Эмили (бывшей жены Росса), Моника говорит «Нет!», а Рэйчел отвечает «Я знаю»

  • В 8-ом сезоне она видит всех трёх парней обнажёнными.
  • Рэйчел боится когда кто-либо прикасается к глазам, как к её, так и к чужим, а также глазных капель.
  • Рэйчел тяжело угодить с подарком, она часто обменивает их.
  • Рэйчел обожает пауков, но ненавидит аквариумных рыбок.

Мо́ника Ге́ллер (Monica Geller)

Полное имя: Мо́ника Ге́ллер (Monica Geller)

Дата рождения: не нашла, но ей 34 года (на оканчание 10 сезона)

Интересные фаткы:

  • Моника похудела потому, что подслушала как Чендлер высмеивал её полноту.
  • Моника до 13 лет не могла узнать время по часовым стрелкам.
  • Коронная фраза — «I KNOW!»
  • Свадьба Моники и Чендлера была 15 мая 2001 года

Фи́би Буффе́ (Phoebe Buffay)

Полное имя: Фи́би Буффе́ (Phoebe Buffay)

Дата рождения: не нашла

Интересные факты:

  • Одна из визитных карточек Фиби, то что она частенько срывается на крик, когда ей что-то не нравится, либо если события развиваются не так, как ей бы хотелось. Любимая ироническая фраза — «Oh, no!» — «О, нет!»
  • В детстве Фиби написала письмо на Улицу Сезам. В ответ ей прислали брелок для ключей. К тому времени Фиби жила на улице и ключей у неё не было. С тех пор она ненавидит телеканал PBS.
  • Иногда Фиби называет себя вымышленным именем Регина Филанджи (Regina Phalange)
  • В финальном эпизоде 10 сезона, когда Фиби и Росс едут в аэропорт, чтобы догнать Рейчел, Фиби по телефону говорит Рэйчел, чтобы та сошла с самолёта, потому что она чувствует, что что-то не в порядке с левым фюзеляжем (left flange). На самом деле перевод слова flange-бровка или борт, но суть шутки в том, что фамилия 2-го вымышленного имени Фиби именно Flange (Regina Flange).
  • В эпизоде «The One With Frank Jr.» Фиби говорит брату, что ее день рождения 16 февраля, но в эпизоде «The One with Phoebe’s Birthday Dinner», она говорит: «Я не смогла заказать столик на день своего рождения, поэтому праздничный ужин будет в четверг», на что Джо отвечает: «Но это же Хэллоуин», что говорит о том, что день рождения Фиби приходится на конец октября — начало ноября.

Росс Геллер (Ross Geller)

Полное имя: Росс Геллер (Ross Geller)

Дата рождения: 18 октября 1969

Интересные факты:

  • Росс поцеловался со всеми пятью главными героями сериала. Он целовал Рэйчел, когда с ней встречался. Росс целовал Фиби в эпизоде «Эпизод с ретроспективным кадром» после того, как узнал, что Кэрол лесбиянка, Фиби была с Россом дабы успокоить его, и они чуть было не переспали на бильярдном столе. Росс также целовал Фиби в канун нового года в 5-ом сезоне. С неохотой он целовалДжо, чтобы помочь ему отрепетировать роль на предстоящих пробах в эпизоде «Эпизод со свадьбой Барри и Минди». В эпизоде «Эпизод, где Чендлер не помнит какая сестра» Чендлер был пьян и поцеловал Росса, но это осталось за кадром. Росс и Моникацеловались в эпизоде «Эпизод, где стриптизер плачет» когда Росс думал, что целует уснувшую Рэйчел во время студенческой вечеринки, этот поцелуй тоже остался за кадром.
  • В квартире Росса висит советский плакат: «Чтобы строить — надо знать. Чтобы знать — надо учиться».
  • Знаменитости, с которыми хотел бы переспать Росс: Ума Турман, Вайнона Райдер, Элизабет Хёрли, Мишель Пфайффер, Дороти Хэмилл.
  • Список пороков Росса, который составила Рэйчел: зануда, зациклен на себе, трус, ненадёжный, пассивный (Рэйчел ему ещё со школы нравилась, а он за это время ничего не предпринял), кладёт на волосы слишком много геля.
  • Коронная фраза Росса — «Hi» («Привет») произносится часто с некоторой долей горечи.

Че́ндлер Бинг (Chandler Bing)

Полное имя: Че́ндлер Мю́риэл Бинг (Chandler Muriel Bing)

Дата рождения: 8 апреля 1968

Интересные факты:

  • У Чендлера был третий сосок. Однако после того, как из-за него от Чендлера ушла девушка (у которой ко всему прочему был протез ноги), он удалил его.
  • У Чендлера нет мизинца на правой ноге, его случайно отрезала Моника на День благодарения в 1988 году (8 серии 5 сезона).
  • Джон Беннетт Перри (John Bennett Perry), настоящий отец Мэтью Перри, появлялся в эпизоде «Эпизод с новым платьем Рэйчел» как отец Джошуа, тогдашнего парня Рэйчел.

Джоуи Триббиани (Joseph Francis Tribbiani)

Полное имя: Джозеф Френсис «Джоуи» Триббиани Младший (Joseph Francis Tribbiani, Jr.)

Дата рождения: 9 января 1968

Интересные факты:

  • Джо — единственный из шестерых друзей, который к концу сериала не состоял в браке (и вообще не женился).
  • В седьмом сезоне Джо получил сан священника через Интернет и обвенчал две пары (Чендлера и Монику, а позднее — Фиби и Майка).
  • У Джо есть любимая игрушка — пингвин Хагси (англ. Hugsie — то есть «Обнимашка» ;), он не может без неё заснуть.
  • Коронная фраза Джо — «Как поживаешь?» (How you doing?, иногда — «Как твои дела?» ;), сопровождающаяся улыбкой. Именно таким способом Джо знакомится с девушками и обольщает их уже на первых минутах общения.

Аларик угрожает Клаусу, что убьёт Кэролайн:

— Если ты не появишься здесь прямо сейчас, я всажу ей кол прямо в сердце.
— Тронешь её и я убью тебя.
— Я в этом сомневаюсь. Она умрёт бысрее, чем ты постараешься что-то предпринять. Время тикает, Клаус. Её жизнь зависит от тебя.

— Если хоть волосок упал с её головы, я достану тебя даже в аду! Беги отсюда, Кэролайн!

— Тише, дорогая, тише. Это я. Успокойся, всё хорошо.
— Клаус? Ты в порядке? Что с Риком?
— Он сбежал, но с тобой всё будет хорошо, я тебе обещаю. Я не позволю, чтобы с тобой что-то случилось.
— Нам нужно бежать, Клаус! Если Рик вернётся, он убьёт тебя!

— Ты должна уйти без меня. Со мной ты слишком в большой опасности.
— Нет, я не брошу тебя! Я люблю тебя!
— Прости меня, Кэролайн.

Во мне постоянно борются два желания, причём одновременно — похудеть и поесть. Чаще побеждает последнее.

ты мне по-прежнему очень дорог, и очень важен, и нужен. но.. я не рыдаю под одеялом, с души давно сорвала кольцо. недавно с ужасом осознала: я забываю твое лицо.

Все, поздравьте меня, мой психический период закнчился сегодняшним часовым нытьем под дворцом культуры. Я наконец-то практически все высказала маме, и выпустила все свои долго накапливаемые эмоции на волю. После этого я пошла к бабушке, поела арбуза и опля, я теперь веселая. Я так и знала, что все это этот дурацкий возраст, и просто если выпустить весь негатив, то останется только позитив. Вот. Философничаю)

Купила билет сегодня на автобус. Завтра поеду в Симферополь. Надо бы уже спать идти, иначе завтра в пол 6 утра я не проснусь никак)

Провела веселый вечер на улице, потом у меня не получилось распечатать документы и вот я дома. Много писать не буду, просто знайте, что у меня теперь все хорошо, хоть мало что поменялось, но я проще теперь ко всему отношусь, целых полдня, вот так)

Никогда, слышите? Никогда не переставайте добиваться человека, не думая о котором вы не можете прожить и дня. Мир меняется и окажется так, что вы имели все шансы, но опустили руки, не сделав последний шаг. Единственные вещи в жизни, о которых мы жалеем - это вызовы, которые мы не приняли. Делайте то, что заставляет вас чувствовать себя счастливыми. Будьте с теми, кто заставляет вас улыбаться. Улыбайтесь, пока вы дышите. Любите, пока живете.

Большая часть нашей жизни это серия картинок. Они пролетают мимо как города на шоссе, но иногда момент ошеломляет нас, и мы понимаем, что это мгновение не просто пролетевшая картинка. Мы знаем, что этот момент каждая его часть будет жить вечно.

Желаю всем ненавистным завистникам обдрочится до мазолей, потому что иногда за глупыми стереотипами скрываются совершенно обычные, простые вещи.

Разгрузочная диета

Суть заключается в очистке организма. Эту диету я уже пробовала и результат был довольно таки не плохой 4 кг за 4 дня, и если потом не нажираться сброшенный вес назад не возвращается.

1 день рис
2 день курица
3 день творог 0процентный
4 день не жирный сыр

Пить можно только воду и зеленый чай, никакой соли.
Есть можно 4-5 раз в день.Около 200-250грн за 1 прием пищи.После 20.00 только кефир или чай.

тот неловкий момент, когда маме звонит подруга, она поднимает трубку и говорит: ХЭЛЛОУ, ФРЭНД!

хочу себе такую комнатку.как в американских фильмах.

добрый вечер, блина.

оооооо, моя слабость………………..

и как она так загарает, чтобы не было ничё видно…сверху…

и как у неё так быстро волосы выросли?

иииииииии

Сегодня многое измнилось, вчера ругались по поводу подруги его, он в самом начале когда я ему это говорила, не понимал, а сейчас как понял что ли после последнего разговора. Теперь нервов поменьше.Хочу одного, чтобы он из больницы вылез побыстрее, соскучилась по его теплому телу, которое обнимала каждую ночь, как просыпались вместе.Мне так нравится когда он меня будет, открываю глаза, а он лежит смотрит и улыбается..ох как не хватает, уже неделя, осталось 12 дней, и все.Чем больше он в больнице тем сильнее у меня стресс, не хочу нервничать, хочу его и рядом.Завтр привезу ему роллов в больницу, будет романтииик :) а так, уже хочу к нему.о завтрооо..

Прикосновение - самое нежное, что есть на земле. И если ты действительно ощущаещь, как прекрастно, когда дрожь идет по телу, значит тебе действительно хорошо с этим человеком.

Я сама себе художник

только нет карандаша

даже кистоки и красок

обнаженная душа…


Если хочешь, запятнай

своим фломастером мне сердце

иллюзию вокруг создай

что никуда не сможешь деться


Мне всё же важен цвет чернил

и яркость повседневной мысли

скажи, ты тоже лингвофил?

мы будем схожи в этом смысле


Садись и покажи глаза

в них отражение родного дома

когда покатится слеза

поверю в искренность, в тебя живого


В руках твоих тепла ли много?

мне б только кофе подогреть;

но молча ты глядишь так строго

я чувствую, что начинаю тлеть…


____

ну вот, теперь твоя я снедь

питаться мною можешь впредь.

нагрелся кофе? наливай!

мы оба ведь не любим чай

© klubnikica, 2012 г.

Наступил один из редких вечеров этого лета, когда мне решительно нечем заняться. Поэтому решила сесть и написать вам о том, как пробегает это томное время года. Хоть большинство из вас, моих дорогих следящих, находится сейчас где-нибудь на отдыхе, и только единицы прочтут этот пост, я все равно допишу его до конца.

Июль прошел на месте (не считая выездов на речку) и вполне себе весело. Я поняла, что люблю вид ночного города и бесконечно люблю своих друзей. Они не дали мне засидеться на месте, в обнимку с какой-нибудь не очень веселой книгой, а вытаскивали в самые разные места нашего города. Они не дают почувствовать себя одинокой. Для меня это ценно.

Через неделю я поднимусь на борт самолета, который унесет меня в такую прекрасную и очень калоритную страну - Чехию. Это маленькое путешествие становится ещё более привлекательным от того, что летим мы вдвоем с подругой. Будем допоздна гулять по старому городу, сидеть в маленьких ресторанчиках, наслаждаться красотой Праги и собственной жизнью. Жду, очень жду. Сразу как приеду, пойду получать права. По-другому говоря, август пролетит незаметно и оставит свой след в памяти. Но этого приключения ждать ещё целых семь дней. И, знаете, лучше их не ждать. Только тогда они пройдут наиболее быстро и незаметно.

Сегодня утром пошла к окулисту. Ненавижу, когда в глаза капают капли для расширения зрачков. Полдня проходила как слепая курица. И последняя, довольно забавная история. Совсем недавно я узнала, что к нам в город приезжают горячо мной любимые Hurts, и здесь бы радоваться и бежать за билетами, но, как оказалось, билеты распространяются только среди абонентов интернета Дом.ру, к которым я не отношусь. По этому поводу одна моя подруга сегодня высказалась:"Это что, мне теперь из-за них на месяц менять интернет провайдера?". Удивительно все это.

На этом мой новостной поток заканчивается. Я вас обнимаю и ещё напишу.

Не знаю даже стоит ли писать, но все же.

Я скучаю.

Все так неожиданно произошло, как будто меня оторвали от вас, от того к чему я привыкла, и поселили куда то в неизвестность. Я на столь короткий срок уже очень сроднилась с вами, и хоть я уже и привыкшая к одиночеству, все ровно меня жутко тянет к вам.

Я очень надеюсь что все получится, и уже в сентябре, в начале октября все снова будет как раньше.

Величко то точно дождется, а вот Д. не знаю.
Может и замутит с кем то, если так и случится, то все что не делается все к лучшему. Хотя сама то люблю его. До ужаса просто, страшно иногда бывает от одной мысли что смогу не дай Бог потерять его. Мои любимые, вы сами поймете что здесь речь идет именно о вас, я очень скучаю по вам: *

в холодной кружке чая,
можно увидеть космос,
-
когда по тебе не скучают,
или забыли просто,
можно услышать море,
в бегущей воде из-под крана,
-
когда расстаются двое,
а чувство еще не пропало,
можно увидеть небо,
в осколках разбитой вазы,
-
когда во все веришь слепо,
каждой фальшивой фразе,
в пустой металлической клетке,
можно услышать чаек,
-
когда получаешь открытки,
ведь все-таки, кто-то скучает

Поездка к брату на выходных прошла с одной стороны хорошо, а с другой не очень.

Ну во-первых я безумно рада была его видеть!Несмотря на то, что прошел всего лишь месяц, он уже немного повзрослел, да и черты лица изменились, стали более мужественными.Он рассказывал про то как их там гоняют, ну и прочие армейские истории.Сказал, что возможно напишет рапорт о том, чтоб его перевели по ближе к Москве.(Надеюсь, что так и произойдет)

Время на "свидание" было всего лишь полтора часа, дальше у них был обед.После встречи мне стало грустно.В голове даже промелькнула мысль, что лучше бы я не ездила.Потому что если его не переведут, мы не увидимся до его возвращения..

Еще с нами в поездку ездила его девушка, Катя.Я ее уже видела на проводах, но мы с ней тогда не общались, а в поездке очень даже сдружились.Ходили гулять по вечернему городу, разговаривали о вписках, мальчиках, отношениях, рассказывали истории из детства ну и все в таком же духе)

Минус был в том, что ехать 11 часов на заднем сидении, да еще с двумя людьми это жесть!Спать практически не возможно, потому что затекает спина, пятая точка, шея, вообщем все что только можно!+кочки и пробки.

Ну и еще на обратной дороге мне сообщили ну о-о-очень "приятную новость":я должна отдать дяде 5 с половиной тысяч(и мама тоже еще 5 с половиной) за ремонт маленькой царапинки(именно царапинки), которою я нечайно оставила, неудачно открыв дверь!Вообщем это пиз*ец!(вся моя зарплата за июль уйдет на эту долбанную царапинку которую даже толком не видно!

Вроде все.Вот так и прошли мои выходные.

А, совсем забыла, в дорогу я с собой скачала первый сезон "Волчонка".Мне понравился.Теперь я понимаю, почему все так тащатся по Стайзу Стилински :)

Он милый, умный, веселый, вообщем, кажется частичка меня в него влюбилась :)

Теперь точно все!)

Ксюша разбудила в начале одиннадцатого, кажется.

Пришла она ко мне в 14 часиков, переждали у меня жару, эту жуткую жару. Посмотрели отбросиков, поели, фотошопили Сержа сделали ему "губки".

Ксения делала мне модные прически, хаххаха

часов в 19 пошли гулять, на улице духота, но вскоре жара спала и появился легкий прохладный ветерочек)

Инчантикс, фруктовенько, мастак зыркать ААААА

А ты мастак зыркать!

на детской площадке бегали безбашенные дети, которые бегали и кричали, что на дереве человек ест ногу хахаха, было весело за ними наблюдать. Мы выяснили, что это был розыгрыш и потом вся компания игнорировала помпушку.

Далее было "это не круто" и так далее хахаха

веселенько пришли домой часа в 23

только провела радственников -уже соскучилась. сестра поцеловала меня 3 или 4 раза, тетя слезу пустила… ждут теперь нас в гости) сестра сказала, что позвонит специально в первых числах августа, чтоб узнать поступила ли я, и что там вообще..

так грустно (

если бы не нудный их папа, то я готова была бы жить с ними постоянно. ну или по крайней мере очень часто видеться) столько всего успели обсудить с сестрой - это вообще. х) веселая у неё житуха по сравнению с моей) )

жаль, что мамы там долго не общались и мы увиделись первй раз за 16 лет. было круто)

завтра уезжаю на день, дорогие и любимые, так что не появлюсь, скорее всего)

люблюцелую хохо: *

Дорогой читатель. Сегодня просто потрясающий день. Он настолько хорош и спокоен, что я жалею о его завершение. И так, по порядку. Начнём с того, что сегодня я снова испытывала бессонницу (хорошо это или плохо, не важно). Глаз я не сомкнула аж до 7 часов утра. Тогда в страхе, что скоро встаёт папа, я быстро выключила компьютер и, свернувшись калачиком, обняла подушку и упала в сон. Проснулась я уже, когда солнце было в зените. После же, позавтракав каким-то йогуртом, я стала общаться с друзьями из интернета. Как бы уныло это не звучало, но да – у меня есть друзья в интернете! И порой я очень сильно сожалею, что некоторых из нас разделяют сотни километров. К тому же, моя дорогая Лиля приезжает только 1 августа, что будет кстати завтра. Как же я взволнована её приездом. Когда я была в Хорватии с папой, купила нам с ней футболки с 1D теперь будем гулять вместе, как двое из ларца одинаковых с лица :)

Так же сегодня я ходила по магазинам с тётей, которая так же живёт в Москве. Так приятно, когда родственники уделяют тебе внимание, показывают заботу. В общем, я просто счастлива, что она согласилась сходить со мной за вещами. Купила то что хотела, правда не всё, но часть. В скором времени ещё повторю свой поход. Ох, да. Я наконец-то закончила писать письмо Оксане(подруге с мейл.ру). Хех, меня так это вдохновило, так что следящие – кто хочет пообщаться, пишите мне! С удовольствие пообщаюсь с вами с помощью городской почты, да и тут.

В завершение потрясающего дня, я, зайдя на вьюшу, увидела нового следящего. Это m-anya, чей блог я сегодня читала взахлёб. Очень, очень и ещё раз очень приятно, что ты за мной следишь в ответ. Надеюсь, мы с тобой пообщаемся и подружимся. Лучей счастья тебе, как говориться.

На этой ноте я заканчиваю свой большой пост. Надеюсь кто-нибудь дочитал до этой строки. Жди новых заметок, дорогой читатель ;)

P.S сейчас, я как моя любимая Эммочка на анимациях :D

Ааааааа у меня сестрюлька беремена*_________________*.Я так рада!!!!!!!Наконец хоть какая-то хорошая новость))) )

На самом деле, я хочу извиниться, за то, что пропала и слова не сказала.

Просто все эти ЕГЭ, поступления, Питеры, в общем я просто напросто запуталась и устала.

Итак я отдохнула и готовы с новыми силами вести свой блог, более того, я решила немного его поменять, но самое главное- моя диета и процесс похудения останутся.

С завтрашнего дня я начну опять делать посты, и, я надеюсь, все будет регулярно)

Доброго времени суток, мои любимые следящие вьюверы !

Я наконец-то добралась до этого поста. Если честно, то времени совсем нет. Все мое свободное время отнимает работа. Уже неделю мои дни напоминают дни сурка. Проснулась по будильнику, сходила в душ, ушла из дома в 8 утра на работу и вернулась домой около 9 или 10 вечера. Устаю ужасно. Прихожу домой, делаю себе кофе и заваливаюсь в кровать с ноутбуком. Просматриваю всю ленту, делаю реблоги и смотрю фильмы и сериалы, пока меня не начнет клонить в сон. Это единственное, на что меня сейчас хватает. Единственные мои выходные по воскресеньям и я уже вторую неделю с нетерпением жду его, чтобы просто выспаться.

Ужасно хочу в кино на "Шаг вперед 4" и "ледниковый период 4", но опять, же времени катастрофически не хватает. Я надеюсь, они все-таки еще будут идти в кино на следующей неделе, и я схожу на них.

У меня куча идей для постов, но сил что-то писать нет. Поэтому я все записываю, чтобы порадовать вас, когда у меня появится больше свободного времени. А оно обязательно будет, в августе планируется отпуск. Если я конечно до него доживу.

Но, не смотря на все это, все мои любимые следящие остаются со мной. Я, правда, это очень ценю и люблю каждого. Спасибо Вам. И еще за пару дней я побывала аж в 5-ти списках FF, это правда очень и очень приятно.

За несколько дней следящих у меня прибавилось.

iitgleb, keynes, romanticfeel, watsonovna, mrswayne, mydiary-hp, we-are-young, knopka, noprooblems, viele, volume.

Добро пожаловать . Я очень рада видеть всех Вас в своем блоге . Надеюсь, вы надолго . Почта как всегда работает плохо, поэтому если кто-то себя не найдет, то отзовитесь пожалуйста . Я очень хочу посмотреть на Ваши блоги .

Я все-таки постараюсь уделять больше времени блогу и писать хотя бы что-то от себя. На этом я закончу свой пост и пойду дальше смотреть фильмы. Может, сделаю еще несколько постов, если не усну.

Всем хорошего окончания вечера .

Ваша Таша .

хорошо, когда есть человек,
к которому на чай и за советом
в 2 часа ночи.
которого ты больше, чем
сильно.
а он тебя сильнее, чем очень

Другие хотят, чтобы этот момент длился вечность, но все согласны с одним: загар исчезает, огни меркнут и нас всех бесит песок в туфлях, но конец лета — это начало нового сезона… - Gossip Girl

Как только я остался один, они начали приходить ежедневно. И утешали меня – как могли. «Прошлое – в прошлом», «надо чаще выходить из дома», «у тебя впереди целая жизнь», «ты еще сможешь быть счастливым». Затасканные фразы моих лучших друзей, прекрасные люди, не желающие понять – я не хочу быть один. Я не хочу жить без нее. Я не могу выходить из дома, натягивать улыбку и говорить – «у меня все окей». Я хочу каждую минуту (а сколько их в сутках, если не отвлекаться на сон?) – думать о ней. Вокруг меня пустота, которую нужно заполнить ее голосом и ее запахами. Я и раньше не мог уснуть, не обнюхав каждый сантиметр ее тела – «дай угадаю, каким кремом ты сегодня пользовалась?… – Ай! Отстань! Не дыши мне в ухо! Мне щекотно», они думают, что оставшись со мной ночевать, смогут оживить квартиру и заполнить вакуум внутри меня. Они все такие хорошие люди, которых я забыл с той самой минуты, когда в этой никчемной жизни началась она. Как им это объяснить?… тело наполняется жидким стеклом на фразе «ее больше здесь нет», застывает и рассыпается в кровь осколками на – «ее больше никогда здесь не будет», это несправедливо.

«Верни ее, пожалуйста, господи! Она мне нужна… это же так неправильно… это несправедливо!»

Теперь осталась только последняя фраза, с ним разговаривать бесполезно – он гладит тебя по голове и ничего не меняет. Как будто я проснулся утром на больничной койке, ничего не помню, а ног и рук у меня нет. И врачи, отрезавшие мне их, ласково так приговаривают: «Ничего‑ничего… и так люди живут… вот если бы мы тебе голову отрезали – тогда совсем было бы грустно, а так – терпимо».

Вот. Терпимо – то самое слово. Когда я пытался объяснить им, что боль бывает такой нестерпимой, что ее глупо совмещать с жизнью, они улыбались. Они говорили – время лечит все, надо только еще немного потерпеть, еще чуть‑чуть потерпи, внутри себя расплавленное стекло и рвущие крючья… еще немного помучайся, а потом некоторое время – чуть меньше. Прежде чем ты умрешь во сне. От того, что тебе просто незачем будет просыпаться, если бы люди могли по собственному желанию умереть в тот самый момент, когда смысл существования твоего исчерпан. Ты это знаешь точно, просто объяснить не можешь остальным. Да и зачем объяснять, если – все. Тебе больше нет никакого дела до них, поскольку миссия твоя и предназначение – здесь и сейчас – исчерпаны, и ты сворачиваешься и умираешь как галактика, сжимаешься до точки, размеры которой человеку даже не представить. Полная иллюзия пространственного отсутствия, а через миллиард лет, при условии совпадения точек невозврата с ее свернувшейся галактикой, я смогу самовосстановиться, или не смогу. Все лучше, чем боль и ожидание. Китайские пытки, испанская инквизиция – игры в песочнице в сравнении с ожиданием.

Ждать‑ждать‑ждать… Я был обречен ждать вечность, ни в ком и нигде не находя успокоения. Мне не нужно было счастье обладания ею – я знал, что нашел свое последнее пристанище, увидев ее в первый раз. Я даже жалел о том времени – недолгом, впрочем – когда мы просто случайно виделись. Как только мы стали жить вместе, моя жизнь превратилась в пытку, я готов был не спать сутками, чтобы запомнить каждое ее движение, я начинал таять как медуза на камнях, если терял ее из виду больше чем на минуту, я так и не смог ею надышаться, налюбоваться, я впечатывался в нее каждым поцелуем, мне хотелось содрать с себя кожу и сделать для нее пояс верности, я смог бы получить нобелевскую премию за теорию взаимопроникновения наших молекул. Я любил ее как бога, и каждое утро начиналось с молитвы: «Господи, пусть лучше не будет тебя, чем ее!»

А они – говорят: «Нужно жить дальше», а дальше все равно ничего нет. Вот просто – ничего нет. Как ты не всматривайся в это «дальше».(с)

… все изменилось в жизни. Все уже изменилось, но я еще не понимала – что же именно. Исчезло что‑то важное, но что?

… если я не хочу, чтобы – плохо, и если никто не хочет, чтобы – плохо, тогда почему? Иногда он еще приходил и смотрел на меня ласково, спрашивал – как я? Разговаривал о других важных делах, которые я должна была сделать, потому что он в меня верил. И я совсем не замечала, что что‑то изменилось. Пока не брала его за руку около перехода – там, возле дома, такой долгий и муторный переход. Он едва заметно отстранял локоть, так, чтобы мне было вроде бы удобно, но так, чтобы я не тыкала его в бок своей варежкой, а просто шла и держалась – мало ли, вдруг упаду. Я такая неуклюжая клуша, я вечно падаю и спотыкаюсь. Раньше он смеялся или раздражался и быстро‑быстро ворчал, что «надо бы, надо бы очки тебе, бедной, как у черепахи Тортиллы». Я опять хихикала и тыкала его в бок варежкой, невозможно любя этот долгий и муторный переход.

… по привычке все ловлю и ловлю его локоть, который сейчас почему‑то все дальше и дальше от меня – ровно посередине. Только, чтобы подержаться вежливо и не упасть. И я сползаю в ад в этом нескончаемом переходе, где сыро и слякоть и ничего не видно. А он мучительно тащит меня наверх, бормоча: «Ну, ты только не плачь, только не плачь… ну, господи, ну ты же обещала… ну сколько же можно…» А я говорю: «Сейчас‑сейчас, вот уже и перестала, и вовсе никто не плакал, потому что это просто так, с непривычки…»

… а он тоже ничего не слышит, и ему стыдно стоять на улице с плачущей клушей, а платка нет, поэтому я все говорю свое вечное заклинание – «сейчас‑сейчас… я уже ничего…», а он отворачивается и – «ну, ты же обещала… ты же обещала не плакать больше… ну, видишь уже сколько времени прошло, а?»

… а сколько времени прошло? Ровно столько, чтобы не умирать совсем, натыкаясь на безличный локоть и начать спать хотя бы изредка. Времени прошло много, да. Много времени, достаточно для того, чтобы не ждать уже каждый час, а ждать так – понемножку. Хотя все равно ежедневно.

… а он говорит, что потерять ничего невозможно и везде можно присутствовать. Просто с ограниченным доступом. Доступ к любви такой клуше, как я, видимо, ограничен по медицинским показаниям. Слишком большая доза, несовместимая с жизнью.

… я каждый день начинала с разговоров. Я шла по Садовому кольцу и красивыми умными словами разговаривала со всем, что во мне еще оставалось. На Смоленке надо было сделать остановку, начать дышать и достать его бумажку. И перечитать хорошие и нежные слова – и о том, как он меня любит, и о том, как я его, и как мы будем любить друг друга всегда‑всегда, потому что ничто никуда не уходит, а только все выглядит иначе, но зато мы есть друг у друга – два самых близких человека, способных дружить и желать друг другу счастья.

… и надо было привалиться спиной к одному из серых домов, чтобы пережить все эти красивые, умные и нежные слова и не завыть, и не послать очередное глупое сообщение – «ну как же мо… ну если ты меня лю… то как же может быть так боль…»

… а дома подпирали, и укачивали, и уговаривали потерпеть немного, потому что… Почему?

… и я продолжала день. И заканчивала его. И шла по Садовому долго‑долго‑долго. И говорила – вот же я… я твоя тень… я двигаюсь и дышу вместе с тобой… и я не знаю – что лучше – двигаться за тобой или приманивать другую тень – свою собственную… и почему нельзя оставить меня рядом, даже если нельзя… ну, неужели совсем‑совсем нельзя… ну как же мо… все, я не плачу, не плачу… я сейчас‑сейчас…

… и я шла по Садовому долго‑долго, пока не возвращалась куда‑то, где живут тени, которые перестали быть нужными. И можно было больше не двигаться никуда, не заставлять себя не плакать, можно было прижаться щекой к тому, что от тебя осталось. Когда‑то я думала – самый главный ритуал – поцеловать твой портфель, когда ты уснешь. И нельзя было забывать сделать это, и никак нельзя было заснуть вместе с тобой, а можно было только притвориться, чтобы потом – выползти из‑под одеяла и непременно прижаться к нему щекой. Хорошо, что я не мажу щеки кремом от морщин, а то бы твой портфель изрядно замаслился.

… и тогда ты всегда‑всегда возвращался. Всегда‑всегда. И даже когда говорил, что любовь уже не та и мы совсем другие – приходил. Оставался и позволял мне плакать тебе в спину. И спал, раскинув руки, пока я сидела в коридоре и гладила твои ботинки.

Я больше не буду плакать, правда‑правда. И даже вот сейчас не…(с)

В моем году всего три сезона: когда очень холодно, когда очень сыро и когда – ничего, даже можно жить. Снаружи мне сейчас холодно, внутри – сыро, а жить нельзя ни в каком варианте.

– Ну и вот… – Ты поворачиваешься ко мне и делаешь такое «невидящее» лицо.

Специально для меня. Чтобы сразу стало понятно, что говорить, собственно, не о чем. Хоть говорить, хоть в стенку стучать – толку никакого. А я все пытаюсь к тебе пробиться: за это лицо, за это твое «ну и вот». Продраться через твое тягостное молчание.

Знаю, что я – твое прошлое, которое вчера выставили за дверь, аккуратно и деловито – авось кому и сгодится еще. Прошлым жить нельзя, прошлое мешает расти и развиваться, даже если оно новое и совсем почти ненадеванное. Не по шапке Сенька, словом.

Прошлое спохватывается и решает сделать ход конем. Твое прошлое мало того что пытается зайти обратно, оно еще и достает из кармана кусочек будущего.

Я говорю:

– А вот помнишь, помнишь, а?… (на слове «помнишь?» тебя корежит, но я уже не могу остановиться). Помнишь, мы собирались летом опять поехать на дачу? На ту, где мы… ну, в общем, ты не думай – все в силе. Если ты захочешь. Да… просто так. С кем хочешь, конечно!

– У меня другие планы, – говоришь ты («нет‑нет, милочка, не бегите понапрасну – поезд уже два часа как ушел» ;).

А я вспоминаю какие‑нибудь страшно важные слова, но помню только твое нежное – «Я люблю твою спину. В нее хочется плакать и умирать».

И я умираю.

(с)

мне хочется слушать пляжную психоделию, носить кислотные майки и пропадать на улице целыми днями. выкуривать полпачки в день и распадаться на набережных, распадаться на крышах домов, распадаться в этом августе.

мне хочется целоваться, есть фруктовый лёд и прижимать колени к подбородку, сидя на лавках.
хочется небрежно накидывать рубашки на плечи,
и больше никогда не думать о смерти.
делать что-то другое, думать о чём-то другом,
быть кем-то другим.

кажется я не должна гнобить себя,
мастурбировать, когда в комнате присутствует ещё кто-то,
не должна называть себя некрасивой по тысячи раз на дню
не должна я бля

и я люблю это лето,
мне нравится скидываться мелочью с малышкой, чтобы купить пачку макарон, нравится прижимать к его горячему телу свои холодные ступни под одеялом, нравится сидеть на нем и говорить в миллиардный раз какой он красивый и как я рада быть с ним
нравятся эти бесконечные дешевые триллеры на дивиди,
мне нравятся мои вечные поиски себя, ветер в голове, нравится кидать деньги на транспортную карту, заходя в его квартиру раздеваться по дороге в его комнату и бросать одежду на пол,
надевать на голое тело его майку секс пистолс
и падать на кровать
падать
падать
падать
нравится просыпаться одновременно и чистить зубы вместе, когда он готовит мне завтрак,
когда он целует мою грудь и ревнует к моему прошлому,
я люблю тебя Паш и надеюсь ты никогда это не прочитаешь
я влюбленна и у меня всё хорошо.


Словом, влюбленность – вирус нестойкий, и любое «да» ее губит. Конечно, когда вообще никакой взаимности не ожидается, чувство переходит в хроническую стадию. Но это уже зависит от выбора объекта. Я каждый раз думаю – нет, в эту весну обойдемся без сладкого яда и недоступных мужчин. С зимы строю планы, составляю расписание, загружаю себя по полной. Работа, друзья, поездки, ремонт на кухне (четыре года уже планирую!), машину обновить… Потом все в один день летит к чертям, и я радостно забываю про синий ежедневник и наполеоновское расписание. И накатываю ночные километры по третьему кольцу, и накручиваю вечерние бульварные круги… Замечали, что в таком состоянии мы все время стремимся бегать по кругу? Тысячи зашоренных лошадей бегают по кольцевым маршрутам, все еще надеясь их выпрямить и достигнуть цели.

Бульвары весной – это вообще отдельная песня. Лица прохожих – готовые сюжеты для романов, где безошибочно узнаются знакомые черты. Разговоры с самим собой на скамейке, прихлебывая из горла весеннее лекарство и выкуривая по пачке крепких за вечер. Мимо идут пары, но их откровенно жалко. Они счастливы приятной плотской зависимостью, но бульварные страдания в одиночестве у них уже позади. Им нужно разговаривать, целоваться, узнавать друг друга, проявлять внимание и понимание, взволнованно трогать потные ладошки… Никакого простора для фантазий – они просто перешли на следующей круг. Но еще по старой привычке возвращаются на бульвар и спрашивают – а помнишь?… а вот здесь… а вот на этой скамейке…

Они мне сильно мешают своей пузырчатой радостью, но я терпеливо жду – потому что еще помню свои щенячьи восторги по поводу разделенности. Ах, навеки, навеки!.. Ой, ты тоже любишь стихи‑песни‑басни?! Да‑да, у меня тоже тонкая душевная организация, и я завсегда плачу, когда смотрю фильм «Белый Бим Черное Ухо»!.. Да, я тоже очень люблю Прагу весной!..

Почему‑то особо трогательными при влюбленности являются вещи, которые сама себе ты никогда не позволяешь… Ой, вы знаете, она снимает носочки и складывает их обратно в ботиночки! Так смешно! (хотя ты предпочитаешь ношеные носочки видеть в тазике для белья) …

А еще можно вылавливать лук из супа, пить пиво из бутылки, целоваться в метро, вешать джинсы на дверь, засовывать руки в карманы, не отключать телефон во время секса… Потом все это теряет свое очарование, влюбленность сменяется несданным отчетом и полным завалом на работе, организм тихо худеет от недосыпа и никотина – и хочется выйти на Никитский погулять в одиночестве.

С любовью все хуже, сложнее и от сезона не зависит. Сидишь ты, например, в компании, разговариваешь с человеком о проблемах мироустройства, зарплате и планах на жизнь. Никакого томления в груди, приступов сентиментальности и мыслей о сексе. Дома вообще может быть целый гарем жен и выводок детей. И вдруг посреди серьезного разговора проскакивает мысль, что хочется готовить завтрак и есть ужин каждый день только с этим человеком. Ясно и отчетливо понимаешь – хочу с ним жить. А разговор тем временем идет без запинки, голос не дрогнет, и лицо не изменится. И ты можешь в это время влюбляться, бегать кругами, целоваться в подъездах с разными людьми, трахаться со вкусом в каждом подвернувшемся клубе, забывая обменяться визитками после… Ты живешь как жила, только внутри тебя сидит твердое убеждение, что заводить детей, жарить мясо на кухне и спать ночами тебе нужно именно с этим человеком. У человека же – полный набор геморроев с отягощением и своя устоявшаяся жизнь. Семьи, дети, квартиры, отработанный график, и никакого желания есть твои завтраки. К тому же, как обычно, все вокруг в курсе – с кем ты, когда и сколько раз… Все то, что при влюбленности придает тебе вес, шарм и ценность в глазах заинтересованной стороны, тут лишает минимальной надежды. Будь проклята твоя бездумная откровенность, которая не дает произнести заветные слова – после.

Я люблю тебя…

Ну конечно… ах, навеки, навеки!.. ты говорила – это у тебя быстро проходит…

Я говорила про других… Найди десять отличий…

Как глупо выглядят все наши сокровенные мысли, услышанные другими.

Я хочу жарить для тебя мясо и смотреть, как ты ешь…

Спасибо, я не люблю мясо.

Я хочу общего ребенка…

У меня уже есть свой.

Мы поедем летом в Крым…

… у меня отпуск в октябре.

Весна – самое время для влюбленности. Давайте поиграем в игру – «найди объект желаний». Все равно до октября далеко.

Мы ничего не приносим в этот мир, ничего не забираем, но мы оставляем беспорядок, когда уходим… - Gossip Girl

Елена : Это дневник Стефана, я не собираюсь читать его личные мысли!
Деймон : Ты должна подготовиться к тому, что скоро увидишь!
Елена : Я видела Стефана в его худшие периоды! Так что справлюсь!
Деймон : Вот например: "12 марта 1922 года. Я отключался на целые дни и просыпался в чужой крови, в местах не знакомых мне и с женщинами, которых я не помню".
Ууу, я в шоке, Стефан не девственник!
Елена : Следи за дорогой, бабуля!
Деймон : Хорошо.

А у меня все хорошо. Ни писать, ни рассказывать особенно не о чем. У всех как ни посмотришь – комплексы, переживания, рефлексия, трагедии или, на худой конец, драмы. А у меня ничего такого нет – все хорошо. Ни конфликта с матерью, ни комплекса Электры, ни несчастной первой любви, ни проблем с профессией. Даже проблем с подругами нет – у них тоже все относительно хорошо. «Секс в большом городе» смотрим иногда и все удивляемся – чего они там так мучаются? Деньги есть, мужиков полно, не дуры и не уродки – обычные женщины без особых проблем. А счастливыми быть не хотят. Когда вдруг хотят – то могут, конечно же. Перестают прислушиваться к своим глупым капризам и начинают жить широко и счастливо.

Я в детстве была заворожена Гогеном. Сейчас понимаю, что жизнь свою нужно малевать так же щедро и ярко, иначе за мелкими тусклыми деталями ты ее не разглядишь. Будешь смотреться в пыльное зеркало по утрам, покупать с получки баночки с кремами, натирать ими ранние морщинки и тихо вздыхать в ванной. Потом начнешь спать с кое‑какими мужчинами, уговаривая себя сосредоточиться на оргазме, не обращая внимание на кустики волос у него на плечах. По выходным – нырять в бассейн с хлоркой, чтобы восстановить утраченную упругость мышц. Только вот от хлорки портится кожа и волосы, а твои стройные ноги на фиг никому не нужны, кроме тебя самой.

И окажется, что никакого восхождения на горы, ни одной поездки автостопом, головокружительного романа с женатым мужчиной или свободной женщиной – не было. И устриц с шампанским ты не пробовала. Чтобы сказать потом легко и не жалея собственных денег – какая гадость эти ваши скользкие устрицу! И поехать с бухты‑барахты в другой город на последние деньги, чтобы просто там погулять одной – тоже не случилось. Размеренно и спокойно шла ты к своему счастью, которое было наградой за правильную жизнь. Как два поезда – по одной колее мчащиеся навстречу друг другу – и никогда не встретившиеся. Потому что не судьба.

А я почему‑то счастлива. Потому что всегда любила Гогена, наверное.(С)

Есть ли на свете хоть что то, кроме желания увидеть море? Люди перемещают себя в пространстве, глотают чужеземную пыль, раздражают жителей некогда тихих приморских городов, движимые лишь одной маниакальной идеей. Увидеть море. Некоторые говорят о пользе целебного йодистого воздуха, кому то приятно тешить себя мыслью о солнечных ваннах. Вернувшись, все хвастают удачным отдыхом и восстановленным здоровьем. Но все это – не более чем общеизвестные правила хорошего тона. Не надо говорить о суете, разочаровании от грязного прибоя и усталости. Иначе, зачем вы поехали на море? Работали бы себе в душном кабинете, имели бы свой привычный бледный вид и стонали бы дома. Море – это квинтэссенция летней глупости и бесшабашности, прожигание жизни и хмельная романтика по дешевке. Конечно, еще лучше – океан, но это уже из другого сериала. Ступени роскошной жизни от моря с его чахлыми чайками возносят нас к океану, яхтам и белым штанам Остапа Бендера. Нет, мы и море то видели по профсоюзной путевке, а океан вообще был синонимом слова «миллионер». Слова «когда я стоял на берегу океана» обыденно и буднично мог произнести Сенкевич, существующий только в анекдотах мифический капитан дальнего дальнего плавания и коренной житель Рио де Жанейро. Никто из них на моем жизненном пути не попадался, поэтому слово «океан» до сих пор сладкой истомой набрасывается на меня и выкручивает горло счастливым спазмом. Так же, как запах жареной картошки и ландышей. Самое счастливое время – это с жареной картошкой. Самое несчастное – с ландышами. И то, и другое сохранилось только запахами. Никаких других артефактов нет и быть не может. Потому что и счастье, и несчастье – были ворованные. Начало семидесятых, сравнительно сытые и веселые годы, с заливистыми голосами на праздниках, первомайскими гулянками, сдаванием в ломбард единственных золотых сережек за неделю до зарплаты и радостным возвратом их обратно. И – бараки, бараки, бараки…

Ксения Духова

30/07/12 day 29
не хочу рассказывать о своем дне сегодня. скажу одно, все было замечательно)
на самом деле я хочу обратиться к тебе. я знаю что ты читаешь это. я уверена в этом. так вот, совершенно не обязательно меня избегать. я не такая плохая, как ты думаешь. я не желаю тебе зла. я хочу, чтобы все было хорошо. я хочу как раньше. ты понимаешь о чем я. все может быть иначе. еще не конец, поверь. в наших с тобой силах все изменить. я готова стараться ради этого. дай знать что это нужно и все. ты сможешь. и я смогу. дай знать, очень прошу\

сейчас такое состояние, я очень боюсь его сглазить своими дурными мыслями, но не могу не радоваться, никак не могу
просто, ну пожалуйста, пусть все будет хорошо, пусть все будет
я ведь наконец-то правда знаю, чего я хочу, и у меня есть желание идти вперед
я не причиню вреда и не разочарую
я так долго ждала такого

вот сейчас я поняла, это и есть моя жизнь, в чтении умных но скучных книг, в поиске новой информации, в размышлениях, в самоанализе, в рефлексии в конце концов!
как же странно, но без этого не будет меня.

если я вдруг перестану этим заниматься, в кого я превращусь, я не хочу теряться в твоих глазах, я знаю что ты меня выделяешь, хоть не много, но я всегда буду стремиться к тому чтобы ты меня не забыл. я хочу чтобы ты оставался в моей жизни, я хочу узнать тебя, я хочу знать тебя лучше чем себя.наверное тебе придется смириться с тем, что я буду преследовать тебя, пока ты не станешь счастливым.
прошу тебя, будь примером для меня как можно дольше, продолжай просто думать уткнувшись в альбом со своими рисунками, а я буду узнавать, почему ты нарисовал именно это, о чем ты задумался и на сколько сильно ты хочешь свалить из этого гнилого города.

Ромашик мой, я так хочу тебя увидеть. честно. просто не нахожу времени для этого. сейчас стирки, чемоданы, вещи. завтра вокзал и сутки в поезде. столько всего тебе нужно сказать. столько обид и печали накопилось. я так хочу узнать, что там у тебя. как живешь? как проводишь лето? как твоя прайвет лайф? мне не хватает твоих слов: "та, не бзди, чувак." ты, если че, не обижайся на то, что я сейчас часто не могу встретиться с тобой. я надеюсь, что увижу тебя уже после… блять, я не знаю когда я тебя увижу уже. ты ток это, не забывай меня: *

Цифра семь играет в моей жизни какую то особую роль. Неудивительно, что раз за разом, когда я пытался написать запись под этой цифрой, у меня ничего не выходило. Десятки раз, я просто стирал свои мысли, написанные под этой цифрой. Но когда нибудь я все же продолжу эту запись, и наверно, она будет лучшей из тех что я написал. А пока, я пропущу ее…