Our fucking lives are worthy to be a TV series

думаю, смело можно сказать, что этот год был потрясающим! а именно потому, что:

веселый январь с горячим Новым Годом и экзаменами после него и горячим песком в конце месяца, пьяный февраль в любимом кафе с пьяной встречей с приятным незнакомцем, любовь нечаянно нагрянула в марте, очень любовный апрель и некий обряд прощания с людьми из прошлой жизни, тяжелый и вышедший из-под контроля май, любовь и сессия в июне, теплый и солнечный морской июль с моей любимейшей подругой во Франции, тусовщицкий пьяный август и море алкоголя в клубе в Лиде, отлично проведенный сентябрь на моем любимейшем радио, достаточной учебный октябрь, затем пьяненький ноябрь и достаточно тяжелый в плане учебы декабрь.

сегодня - 31 декабря 2013 года. я помню, что в прошлом году я была несказанно рада Новому Году, веселилась, улыбалась. а в этом году сегодня у меня происходит некое переосмысление жизни.

те ли ценности я выбрала, которые восхваляю теперь? те ли люди рядом со мной? правильно ли я вообще поступаю? что мне делать в жизни? почему я так закрылась? и отчего так грустно?

Почему-то на душе такое чувство. что всё катится к чёрту.

Вот уже 16588800 секунд/

276480 минут/

4608 часов/

192 дня/

27,5 недель/

чуть больше 6 месяцев

я не могу без тебя.

всё не может быть слишком хорошо, верно?

но сейчас всё крайне хорошо!

я успешно сдала сессию, закончив первый курс("успешно" - понятие, естественно, относительное). я встречаюсь с парнем, который заботится обо мне, от которого я без ума и от которого (по какой-то причине, которую я всё еще не выяснила(хотя может произойти так, что как только я выясню эту причину - тут же всё могу сломать)) я не хочу убегать. я нашла работу, хоть и непостоянную и не слишком доходную, но какую-никакую работу (я и работа - это два несовместимых понятия). летний отдых вроде кое-как налажен

сейчас хочу свалить от родаков. причем срочно. не хочу больше с ними жить

вот по сути захотел бы - нашел бы время, позвонил бы, сорвался бы, встретился бы, обнял бы, с радостью хоть ненадолго, но увиделся бы со мной.

ни письма, ни весточки

ни звонка, ни поцелуя

блин(

Так хочется, чтобы кто-нибудь просто понял меня. Просто понимание, мне больше ничего не нужно. Чтобы прочувствовал то же, что чувствую я. Всё. Мне многого не надо. Правильные слова, руку на плечо, озвучивание моих мыслей. Но никто не понимает. Слова, которые я слышу, ни капли не совпадают с мыслями в моей голове. Даже наоборот противоречат тому, о чем я думаю. Да, наверное, просто никто не чувствовал того же, что чувствую я, потому что просто-напросто не попадал в такую ситуацию. Но меня никогда не понимают так, как мне это нужно.

Поэтому я буду просто улыбаться. Улыбка - это всегда защитная реакция. Тогда никто даже и не подумает, что у меня что-то не так. Что на душе крысы скребут и хочется сесть на асфальте посреди дороги, обнять колени и расплакаться.

Сегодня в метро, когда он мне позвонил, я не расплакалась только потому, что не хотела показать свою дикую слабину перед подругой. Я думала, что она всё поймет и без этого. Но она не поняла. Потому что это нее заботы и вообще у нее сейчас большое событие на носу, зачем её ввязывать в свои глубокие переживания (это без сарказма).

Я никому не могу сказать, что без него - смерть.

P.S. Предыдущий пост о том, что я не пью отменяется. Ближайшая неделя будет наполнена алкоголем. Жесточайше просто

мне не хочется напиваться (и даже просто выпивать), чтобы чувствовать кайф. потому что я уже чувствую кайф, находясь рядом с ним

Нарушая все правила, нарушая все запреты, не слушая никого, отрекаясь от всех, изолируясь от общества, наплевав на мнение родных, не учитывая мнение окружающих, возомнив себя взрослой, почувствовав сказку в реальности, посчитав ничто за самое главное, убеждая себя в положительном, притупив инстинкт самосохранения, я сделала это:

…вышла за рамки дозволенного…

во-первых, я надеюсь, что ты никогда не уйдешь

во-вторых, я надеюсь, что я не сбегу от тебя

в-третьих, я тебя никогда не забуду

знаете, что самое ужасное?

когда я лежала с ним, когда он крепко-крепко обнимал меня, когда я была не совсем трезва, из души вырывался вот какой крик:

Я люблю тебя

о боже, я влюбилась

…а мне становится холодно, как только я захожу в воду. И всё захожу-захожу, терплю-терплю. Стою уже по пояс и нырять не решаюсь. Стою, тяну время. А потом раз! Разворачиваюсь и иду на берег.

Вот так

А вообще спасибо такой продолжительной зиме. Мороз на место мозги ставит, метель окутывает сердце. Вот и проблем нет. Придет весна - начнутся выдуманные проблемы. Всегда так. Я вечно драматизирую. Особенно весной

…мечты сбываются!

или например свалить никому не сказав - охуенно!

а вообще классно было б совершить что-нибудь тупое и жалеть об этом потом. есть даже на примете что

Почему-то хочется плакать время от времени и нет никакой искренней радости. и непонятно, в какой момент всё стало так плохо. Нууууу, не то чтобы плохо. Скорее, абсолютно безжизненно и безрадостно. Есть несколько догадок почему.

1) Я не виделась нормально со своими лучшими подругами (да и вообще не выходила никуда ни с кем нормально) с Нового Года - вот уже 20 дней. Этим затхлым, спёртым воздухом витающем в квартире уже пропитались мои лёгкие. Я хочу выйти! Моё внутреннее Я просто вырывается наружу, кричит "Спасите, помогите, я хочу водки!"

2) Любви нет! У меня, конечно, есть подруги, есть мама. Но в этом параграфе я говорю о любви между парнем и девушкой.

Весь месяц меня преследуют мысли о моём бывшем. Из-за него я пыталась начать по-новому жить. Из-за него не получилось. Из-за него я готова выматывать нервы. Иногда кажется, что такого мудака (!моего! мудака), как он, я нигде не найду. Я не думаю, что хоть кто-то готов терпеть мои закидоны-выкидоны, ТАКИЕ никчемные и беспричинный, а главное бесконечные мои истерики. Мою безмерную глупость, моё непостоянство, мою неидеальность. Господи, да я просто поверить не могу, что найдется еще один человек, который справится с этим!

Но я сама виновата. Сама ушла. Дурная, с одной стороны. Нахер это нужно, с другой…

3) Мир теряет краски. Он сер, скучен, бесформенен. В нем есть миллионы людей, но они все не такие. Ничто не тянет вдохновляться. Ничто не тянет жить. Никто не притягивает к себе. Всё бессмысленно.

Господи, если ты меня послал на эту землю, то укажи же путь, открой предназначение! Потому что я здесь тупо просираю время