Our fucking lives are worthy to be a TV series

«Все красивые девушки целуются с одним, остальные – с другим». Ну слава богу я хоть к красивым отнесена. Хотя душу это не греет

Что у нас есть?

Я, такая не разобравшаяся в себе, жаждущая интима, свободная.

Ты, занятый молодой человек, с уникальными мыслями и характером казановы.

И на что я только думала рассчитывать ахахаха

Не мой стиль писать признания в любви. Так я и не буду

Ледяное сердце не разъебать

Это всё наигрывается, само собой. Реальность берёт верх над желаниями

Так всегда…

Важно вовремя заметить эту грань и не уйти с головой

вот мне пишут, какая же я красивая, какая же я хорошая, лучше просто не сыскать. тонны комплиментов, тысячи-миллионы лестных слов в мой адрес. вечные "можно познакомиться?" и "пойдем погуляем".

но на самом-то деле кто я такая?

в последнее время мои моральные принципы идут нахуй, в голове происходят различного характера химические реакции и я просто ищу разные способы развлекаться.

да. развлекаться. развлекаться так, чтобы крышу сносило. развлекаться так, чтоб ничего не помнить.

лесть, неадекватность и постоянные игры - вот, что я предлагаю. вам это нужно?

берите.

берите-берите, не пожалейте.

забирайте вместе с телом. с телом, которое не может двигаться.

забирайте вместе с душой. с моей черной душой, полной гнили, пустых мыслей и безобразности…

Вот передо мной открыто пустое поле "Текст". И, казалось бы, так много хочется сказать, а писать не о чем. В принципе, как всегда.

Что ж, начну пожалуй с Дня Студента. Празнование моего первого Дня Студента я не забуду никогда, несмотря на то что не помню его в точности. Хоть и многие говорят, что первокурсники до первой сессии студентами не считаются, мы себя таковыми посчитали - нужно же было найти повод выпить на ахуенной квартире. Водка, танцы, икс-бокс…что хочешь - то и бери. Есть несколько моментов, за которые стыдно. По поводу одного из таких моментов уже была отослана смс "Спасибо, что не дал мне сдохнуть". Эпично, что сказать. Второй момент, чувствую, не будет озвучен никогда. Вообщем, было весело и алкоголь я еще неделю видеть не могла

После недельного восстановления (или даже двухнедельного - память мне изменяет) мы с моей подругой попали в приятнейшую компанию. Там провели отлично время. Такого не было уже давненько - наверное, с выпускного. Ребята, которые в 2013 году выпускаются из моей школы - последний адекватный, вразумительный выпуск 32 гимназии. Удачи и успехов им!

На этих выходных так получилось, что мы с младшим братом остались вдвоем в квартире. Я играю в мамочку, спрашивая: а ты покушал? что ты кушал? посуду помыл? мусор вынес? математику сделал? узнал когда тренеровка? бррр, передергивает просто. Неужели я буду вести себя так же по отношению к своему ребенку?

Так вот, родителей нет. Но и места, куда бы можно было пойти, ТОЖЕ НЕТ. У меня что, нет друзей? Мне не с кем гулять? Недостаточно номеров в телефонной книге? Я могу позвонить только двоим-троим из двухсот-трехсот. Как так??

Это если о нехорошем. А теперь абзац о приятном:

В последнее время проихсодит действительно что-то потрясающее и ошарашивающее моё сознание. Плохие новости не имеют значения, если происходит то, что будоражит сознание. Всё же есть надежда на то, что в этом мире не перевелись люди, которые могут тебя пробудить, которые всегда will stand by you - будут за тебя, так сказать, - которые чувствуют всё, о чем ты еще даже не успел подумать. Спасибо

Всё, в общем, как всегда. И всё как всегда изменчиво. И как гласит слоган недавно мной просмотренного фильма:

Всё возмжно, пока не сделан выбор

Делай, сука, этот выбор наконец

июнь - клубника - эмоции переполняют меня, наконец я нашла то, что искала. я счастлива

июль - бонни и клайд - я наконец-таки сделала правильный выбор. я счастлива

октябрь - другой человек - вот то, что мне действительно нужно. теперь всё будет по-другому, я уверена. я счастлива

И теперь 2 пути: либо октябрь станет завершающим звеном, либо ноябрь - лишь очередная составляющая бесконечной цепочки. но я всё равно счастлива)

.

блог похож на записи больной хронической депрессией

всё плохо, всё не так

а как это - "так"?

как должно быть? как могло бы быть?

лучше? нет

по-другому? скорее всего

в моей маленькой нетрезвой головушке происходит непонятная химическая реакция. теперь меня снова убивает то же самое чувство - " я понятия не имею, чего я хочу ". я не хочу ни получить боль, ни причинить её. не хочу недоговорок, не хочу всей правды.

я просто не знаю, чего я хочу

возможно, ничего

Сегодня после выпитых двух литров пива и пару коктейльчиков, когда я вышла в дамскую комнату, я внезапно остановилась около зеркала, заглянула в глаза девушки в отражении. "Неужели это я?" - пронеслось в голове. Мысли, которые заполняли голову, темы, которые обсуждались в нетрезвом виде, - всё это действительно происходило со мной? Раскрепостилась ли? Снесло ли крышу?Походу, просто теряю себя и теряю суть происходящего.

Что со мной?

…ты знаешь, что оно не в твоем стиле, но примеряешь…так, на всякий случай

надо сделать перерыв

не надо говорить, что всё хорошо. это самая большая ложь в мире.

с каждым днем разочаровываюсь в людях все больше. а жаль. ведь мне с ними жить в одном мире.

слишком много гнили.

гниды.

сладкие снаружи, но червивые внутри.

бывает. точнее встречается. всё чаще. в 9 из 10 случаях

наконец-таки наступив, моё лето, наверное, не знало, что я приду к нему с такими результатами, с такими мыслями, с такими обстоятельствами

когда некоторые моменты из прошлого вспоминаешь, то не просто мурашки по коже, а начинает до дикости передергивать. не знаешь, что делать. значит, чувства живы. и будут живы до тех пор, пока не перестанет передергивать. пока ты это не отпустишь. ну, а пока это не пройдет - хрен его знает, что с этим делать

при переписке с некоторыми людьми, у меня всё равно всегда будет улыбка на лице. ведь столько воспоминаний. и пускай это неправильно, но мне это нравится. хуй знает, к чему это приведет. обычно это приводит к пьянке, сексу и слезам

Такое странное чувство… Я бы поменяла тут всё местами. Ведь другими стали. За окном сейчас нет моего города. За окном отметины вчерашней пати. В голове…в голове овсянка. Причем кто-то очень быстро её размешивает и ты не успеваешь ухватиться хотя бы за одну мысль. В горле водка. Я заслужила хорошего релакса за последний год. В глаза будто пускают слезоточивый газ со вкусом реальности. Реальность бьет по самому дорогому. По мозгам. Мне страшно. Мне страшно? Я же ничего не боюсь. А также я ничего не хочу. Как оказалось, что-то новое должно быть; но не то, что имеется. Будем смотреть, что там дальше