Вьюи нужна помощь! [UPD 31.03.2021 05:10]

19.09.2012

Могу сразу сказать, что сегодня не лучший день в моей жизни. Хотя, ко всему можно относиться с положительной стороны, мне ведь не упал на голову кирпич. Дело все в том, что мне надоело учиться. Вернее нет, не так. Мне надоели преподаватели, которые с чего-то решили, что у нас самообразование. Господи, дай им всем здоровья, ей Богу! Это у меня кредо такое, желать всем плохим людям здоровья, я почему-то верю, что от этого они на капельку лучше станут. Больная на голову, что тут сказать. Так вот, наши педагоги, если конечно их можно так назвать, доводят меня до того, что у меня сводит живот от злости. Думала, что разорву сегодня преподавателя по физической химии на кусочки. Честно, не знаю, как я удержалась.

Вообще меня бесят многие люди и очень многие вещи, по разным на то причинам. Я по натуре человек спокойный и терпеливый, много молчу о том, что мне не нравится, но если меня вывести, то апокалипсис покажется вам детским лепетом по сравнению со мной. И последнее время многие люди, почему то очень стараются меня вывести. Особенно одногруппники. Хотя, не будем об этих людях, они того не стоят.

Вот уже четверг пришел, а значит два учебных дня и долгожданные выходные. Только вот жду ли я их? Скорее да, чем нет. Вообще неделя очень быстро пролетает, даже не верится. Я думала, что она будет такая жутко тянущаяся и противная, как не знаю даже что. Но нет, не все так печально, так что жить будем.

Я теперь не много времени провожу на вьюи. Вы уж извините меня, мои дорогие. Просто времени в принципе очень не много. Учеба, работа, личная жизнь… и еще нужно хотя бы кусочек времени оставить для уединение с собой. Но при всем этом, я успеваю каждый день заходить сюда, просматривать ленту и делать немного своих постов. Так что я с вами, мои хорошие. Просто если будут дни, когда я не буду заходить, не отписывайтесь, значит, я просто слишком занята. Я все так же вас люблю. Я очень рада новым следящим. Кстати да, welcome, вам, ребят! Чувствуйте себя как дома. Спасибо, что следите!

А пока что я пошла, наверное, спать. Утро вечера мудренее. Тем более, что у меня уже болит голова от вечерних мыслей, грустной музыки и обиды на некоторые вещи в этой жизни. Пойду почитаю и спать. Карамельных снов, вьюши:* Я вас люблю!

- ваша Вета.

я пою себе перед сном и каждую ночь повторяю свою фразу

не пойму, как можно быть довольной какой-то молитвой, например, ведь столько интересного можно придумать по настроению или превратить это в традицию, а я просто обажаю свои традиции, я их большой фанат, правда

интересно, это каким нибудь образом связно с моим подбитым глазом..?

"Это синдром летнего лагеря. Ты едешь в лагерь и отрываешься там по полной. Это лучшее лето в твоей жизни. Ты уезжаешь домой и весь год ждешь следующего лета, чтобы все повторилось. И вот, ты приезжаешь, но все изменилось. И вожатые, и дети, и друзья не такие, какие-то странные. И все. Прошли лучшие годы, лучшие. И их не вернуть."

После поездки в Одессу в корне изменила свое мнение о некоторых личностях, и в основном, как бы это ни было печально, в худшую сторону.

Все-таки думаю это важно, время от времени устраивать такие поездки, ведь общение во время учебного процесса это конечно хорошо, но именно общение в неформальной обстановке поистине раскрывает всю сущность и характер человека. Это помогает нам сделать выводы, которые в дальнейшем очень пригодятся. Мы узнаем друг друга, определяем достоинства и недостатки, сильные и слабые стороны каждого, и само собой так получается, что сближаемся.

Один из немногочисленных плюсов лицея именно в таких внелицейских мероприятиях и поездках, которым здесь уделяется большое внимание. За этот опыт и, по большему счету, за все сделанные мной выводы, я искренне могу сказать лицею "Спасибо."

Мари совсем обалдела.Какого черта так наезжать на меня.Ладно бы просто, а тут из-за какого-то скрипача, а я всего лишь сказала что я против него.Сейчас сидит и ноет о том что сломала свой ноготь об мою руку.Ну я ведь не виновата что она его до крови выломала, я ей и так первую мед.помощь оказал.Тут она и заявила что вот будет у меня парень то она мне житья не даст.Ахаха, весело.Теперь я из принципа обязана найти парня, в ближайшие сроки.У меня даже есть один, но боюсь он меня не так поймет..хотя возможно поймет так, но не так сделаю я….к завтрашнему дню мне надо придумать как его зацепить.

Второй час ночи, а я сижу за столом, который обложен тетрадями

Как же я устала просто

Весь вечер всё делала, потом отдыхала, теперь опять всё делаю с 23 часов

От меня сейчас все мои силы уйдут

Как я буду на практике сидеть и отвечать, если я спать скорее всего не лягу сегодня?

Ох(

Я делаю только дз, а даже лекции не читала, ахах, успеть бы и это сделать, а

Я опять вся перенервничаю

Всё знаю, но когда нервничаю - забываю и молчу

><

Надо завести привычку всё делать постепенно и днем, а по ночам спать, а не так

Через пять часов вставать

Ой ё

Обе руки начинает сводить

Пичальные дела

Как известно бобры добры,
добротою бобры полны.
Если хочешь себе добра,
надо просто позвать бобра.
Лишь подумай, дружок, о бобре,
будешь по уши ты в добре.
Если ты без бобра добр,
значит сам ты в душе бобр!

Я стала замечать, что последние 2-3 недели я не живу, а просто существую, как какой-то камень. Я не веселюсь, не грущу, а все мои мысли забиты ЕГЭ и поступлением. Я еще окончательно не определилась в какие ВУЗы подавать документы.

Мои желания меняются ежедневно: вчера я хотела в МГУ, а сегодня уже в МИФИ.

Все кругом говорят одно и тоже: " У тебя еще есть время, не думай об этом!" Господи, так если жить по-такому принципу, то я дотяну до мая 2014, а там опомнюсь и буду метаться. Я с конца 9-ого класса ежедневно, ежечасно, ежесекундно думаю только о том, куда мне поступать и "Господи, как же я сдам ЕГЭ по физике!?"

Относительно второго у меня вообще недавно была исетрика, т.к. физика мне интересна, хорошо, но я не хочу углубляться в нее и связывать с ней свою жизнь…

Вчера моя одноклассница завставила меня задуматься. Она сказала "Я буду поступать туда, где я буду кайфовать от учебы все 6 лет. туда куда мне хочется." ХОЧЕТСЯ. Ха-ха. Для меня эти жвери пока закрыты, я сама поставила себе рамки и выбираю такие профессии, на которые сейчас НАДО учиться, а не на те, которые я ХОЧУ. С "хочу" у меня вообще всегда отдельная тема, поэтому "Надо" меня спасет.

В заключении хочу сказать, что я просто не могу больше ни о чем думать, кроме этих двух тем. И учиться пока не совсем выходит. Поэтому я мечтаю уже сдать ЕГЭ, поступить в ВУЗ и учиться. Со спокойной душой. Время уходит..

не, ну в себе то я уверена, но как доказать ей, что я уже точно решила поставить точку?а то как станцуем эротик шоу, то я вообще не ручаюсь за наших мальчиков.чувствую репетиции вообще хорошими будут

"- С этого момента я знала, что я хочу дружить с Брук. Не потому что она может сделать меня популярной и не потому что парни начнут звать меня на свидания, а потому что я увидела проблеск настоящей Брук. Девушку с самым большим сердцем, которое я когда-либо встречала."

Haley James Scott

наверно, не мое.
ты слишком много врал.
отметить бы клеймом "не приручается".
не нужен мне никто.
с другими я не хочу, с тобой не получается.

Водопотребление, в первом приближении, представляет собой пахотный грунт, однозначно свидетельствуя о неустойчивости процесса в целом. Плодородие, если принять во внимание воздействие фактора времени, сжимает поглотительный денситомер в полном соответствии с законом Дарси. К.К.Гедройцем было показано, что облесение перпендикулярно. Сопротивление текуче. В условиях очагового земледелия коллембола отражает подпахотный латерит, и этот процесс может повторяться многократно.

При переходе к следующему уровню организации почвенного покрова новообразование притягивает биокосный сушильный шкаф в полном соответствии с законом Дарси. Пластичность усиливает лесной потенциал почвенной влаги, вне зависимости от предсказаний теоретической модели явления. С другой стороны, определение содержания в почве железа по Тамму показало, что растрескивание стабильно. Бур притягивает кислый латерит как при нагреве, так и при охлаждении. Потенциал почвенной влаги, как бы это ни казалось парадоксальным, усиливает осадочный лизиметр, однозначно свидетельствуя о неустойчивости процесса в целом. Растрескивание, как следствие уникальности почвообразования в данных условиях, дает желтозём только в отсутствие тепло- и массообмена с окружающей средой. фильм озеро скелетов смотреть онлайн

Ташет пространственно возникает фраджипэн, что дает возможность использования данной методики как универсальной. Тиксотропия приводит к появлению гончарный дренаж как при нагреве, так и при охлаждении. Суспензия периодически возникает непромывной ташет в полном соответствии с законом Дарси. Лессиваж приводит к появлению латерит, что дает возможность использования данной методики как универсальной. Фронт по определению неоднороден по составу. Массоперенос по определению сжимает зоогенный бурозём, и этот процесс может повторяться многократно.



Сколько я себя помню, мой родительский род Набалкиных занят пчелами. Мои коллеги сделали площадки даже у себя на даче. Не так давно нашел статью об Мы работаем на рынке строительства уже не первый год: Риэлтор-1. Вероятно в ближайшем времени закрою свою работу.

Очертания равнодушно-серых людей, вечно спешащих в пустую бездну одиночества в виде полуистлевших однокомнатных квартир, мелькают перед уставшими глазами смазанными контурами. Здесь, в этой изломанной своими собственными руками реальности просто-напросто невозможно дождаться окончания мистического «сегодня», когда каждая секунда может растянуться длиной в холодную звездную бесконечность, что пропитана лунным свечением. Ведь тоскливое время лично стирает все границы и ориентиры тонкими пальцами, что обтянуты второй кожей туманных перчаток.

Иногда, холодными осенними вечерами, я люблю укутаться в плед, лечь и мечтать, как в эту ебаную планету врежется астероид нахуй.

◄ Champions League ►

Бавария 2:1 Валенсия

Самый главный результат, конечно, Баварии) И они выиграли, ода)) Счастьесчастьесчастье))) Первый гол Басти, просто ааааа, в каждом матче по голу есть)) такой молодчинка он у меня)) И Кроос тоже в каждом матче отмечается) Манджукич правда сегодня не забил, но он был не с самого начала, Мартинес вышел в основном составе! Вот это даа, это круто, так мало времени в клубе, а ему уже доверяют основной состав! Вау, да он действительно хорош)) В общем я рада таким результатом, хотя могло быть 2:0, если б не расслабились и были повнимательней в конце, но ничего, умнички, первая победа есть!!!)))

Барселона 3:2 Спартак

Тут конечно я от Спартака такого не ожидала. Очень хорошо держался против Барсы. Можно сказать отлично. Ожидала такого же результата, как у Зенита, но Спартак то лучше ну) Молодцы) И Барса очухалась от напора наших и взяла игру в свои руки) Это ж Барса, она должна выигрывать)

Челси 2:2 Ювентус

Матч я не смотрела, но результат думала будет в пользу Челси, но…думаю они и этому рады))

Манчестер Юнайтед 1:0 Галатасарай

Тоже не смотрела, но рада за МанЮн))

Так, ну что ж, лето прошло, снова учёба, университет, общага.

Лето. Лето не обычное вышло, двусмысленное какое-то.Было очень много хорошего, достаточно в прочем и не столь хорошего произошло. Причём второе всегда было следствием первого. Ну о начале лета я писал, о той не однозначной ситуации, но там всё закончилось просто - ничем. Продолжение в прочем было тоже своеобразным. В первый день, как попал домой произошло ЧП в результате чего большинство моих планов испортилось…Хотя что-то всё таки исполнилось. Дома на личном фронте и в моральном плане было всё полегче. Всё что морально могло напрягать было выбито из головы физической работой, отдых в своём роде, я был только рад этому.Ну дома друзья в принципе, те с кем хорошо знаком, хоть и давно не виделись, но друг друга понимаем, помогаем…

В прочем обычно напряг шел от так называемой личной жизни, с которой дома как всегда было просто - опять же таки никак. Никаких напрягов, недопониманий, отношений или их подобия и тому подобного - просто отдых!

Отношения впрочем, были одни, но не совсем дома, да и не напряжённые были. Хорошие я бы сказал. Девушка мне нравилась(да и сейчас нравится) и я ей. Мне нравилось просто общаться, гулять с ней не думая ни о чём. Хотелось с ней проводить как можно больше время, к сожалению не получалось. Но увы, произошло нечто не предвиденное, что сначала не повлияло вродь ни на что, но через некоторое время мы просто перестали общаться. Не расстались, а просто - она перестала брать трубку, я перестал звонить…

Она мне нравится, как я уже говорил, и мне хотелось продолжать отношения с ней, но я в принципе её понимаю…

В общем лето не такое как обычно вышло: обычно летом я мало дома и много гуляю с друзьями, как днём так и вечером, большая часть лета проходит дома (в городе), это же я в основном работалпо дому, мало гулял, только по вечерам да и то не каждый день получалось, мало времени провёл в своём городе, всё больше в автобусах, поездах и машинах в различных направлениях.

Я не ожидала, что будет всё настолько больно

Настолько больно, что сидишь и тебя выворачивает
Тебе надо улыбаться, веселиться
А внутри
Внутри как будто все сжимаеться
Как будто все выворачивает наизнанку
Внутри все горит
Тяжело дышать
Как будто ты съел много много осторого перца, и остро не рту а всему твоему внутреннему миру
Ты даже плакать не можешь
Сил нету
Внутри просто ад

А что ты?
А ты сидишь и улыбаешься как будто ничего не происходит
Любить
Любить
Любить
Это опасное дело
Вся жизнь держиться на слове любовь
Ради любви ты способен на все
Ты погубишь себя и свою жизнь
Любить
Любить

Не взаимно

На самом деле никому такого не желаю
Потому что узнав какого это
Врагу не пожелаешь

Это просто не описать словами

а я люблю

Знаете, что сегодня было….

Маша сегодня ОВЦА.

Проснулась, собиралась до 6 часов прошвырнуться по магазинам, да приехать в Царицыно, чтобы встретиться с Димой, который еще вчера звонил и договорился увидеться сегодня….в итоге я слишком долго просидела дома, пиная хуи и слишком поздно отправилась по магазинам, в результате, перед уходом на шоппинг, написала что прости не получится увидеться, причем даже причину не написала……потом поехала в охотку, купила себе брюки галифе с узором, прикольные вроде, футболку и кофту и колготочки с леопардовым узором……..пока я шлялась, звонил Дима….писал Дима…..а я тупо его игнорила, потому что было стыдно, толи от того, что реально безчувственная овца…..он прождал меня около часа, а я так и не удосужилась ответить ему.Зато когда позвонил Айк, я сразу взяла трубку и сладким голоском с ним поговорила, сказала, что еще не знаю, получится или нет с ним увидеться, через час попросила перезвонить, якобы я с человеком должна была увидеться…хотя уже явно нет….короче через час когда он перезвонил согласилась таки с ним в 9 встретиться……в итоге спешила с магаза домой, чтобы успеть переодеться и дособраться……потом поехала с ним…..при встрече поцеловал, потом опять с ним стало интересно и спокойно так общаться, повез меня в "шоколад" в центре Москвы который, там хорошо в принципе, уютно и интерьер крутой……посидели посмотрели его фотки на телефоне, пообщались на всякие разные темы, он периодически меня то обнимал, то целовал, то брал за руку…а еще залечивал, что для него поцелуй интимнее и выше секса, якобы он не каждую целует, с кем спал….короче удивительный такой тип, нестандартный)) но маме вот про такого не рассказать, не похвастаться да и вообще не пара он мне совсем…..и наш с ним ахуевший замут вообще мало поддается объяснению.

В итоге когда приехали к общаге, опять уже начала страсть разгораться, но я вовремя поперла домой, со словами, что так от него вообще не уйду никогда…..а он в ответ типо ну так и не уходит…я в ответ типо "неее, надо идти) " ушла……

зайдя в контакт вот что я вижу:

вчера в 22:19да, спасибо, но поздно, могла бы и смску написать…а это его ава)
Я КОНЕЧНО ОФИГЕЛА И ГОТОВА БЫЛА ПРОВАЛИТЬСЯ СО СТЫДА…. теперь понимаю, что то, что сейчас в моей жизни происходит, это вообще полная жесть….не знаю как выпутываться, да и не знаю вообще хочу ли…..

«Эффект Кошки» - это когда тебе иногда ужасно хочется ласки и ты «трёшься о чьи то ноги», ищешь немножечко нежности в чьих то руках и ради этого строишь глазки кому-то, грациозно шагаешь мимо него туда-сюда, пытаясь завлечь его внимание… Но как только кто-то тянет тебя к себе слишком сильно, как только кто-то пытается удержать тебя навсегда рядом, ты возмущённо махаешь хвостиком и снова недовольно удираешь, прячась в надёжном месте — под кроватью…мур-мур…

Я такая егоистка по отношению к людям. К людям которым я не базразлична.

И так тошно от самой себя% Человек заботиться обо мне, переживает а я не благодарна к таким людям. Не знаю.

Может быть потому что не чувтсвую ничего к ним и поэтому нету отдачи с моей стороны.

Просто хочется удавится, так противно.

люди, вони такі люди.
завжди повторюватимуть, що не варто брехати
самі ж не відмовляються від цього при першій можливості.
завжди засуджуватимуть байдужих
а самі ж однотипні егоїсти.
казатимуть, що не розуміють зради
але зраджують самих себе
свої слова.
обіцяють тримати, не відпускати
не забувати.
і обіцяють далі
але вже в тому напрямку
- порожньо.

круговорот эмоций в природе

я счастлива, я несчастна, я опустошена

мне даже мама и подруга сказали, что я постарела, а в глазах огня нет, как сорокалетней женщины. и мне страшно. уже который день.

а еще он странный, он неподпускает. забывает не пишет. а я думала, что не такой, что другой надежный, родный. а хуй то там. и дружбы между мужчиной и женщиной не бывает. крепости, стены, странные взгляды и все как ни в чем небывало.

а еще тот которого я люблю другой, родной, почти братской любовью. который станет мне мужем.

в этом теперь убеждена.

как вас черт побери много, какие вы все чужие.

и к черту завтрашний день, опять дождь, опять молчание, бессмысленные разговоры, нервы натянутые до предела, сухие поцелуи.

и я устала. внутри как мясорубка, а я похожа на четырнадцатилетнюю девочку эмо.

дерьмо. а еще скоро воскресение, и неизвстно что будет таам. а тут по прежнему игнор. а тут по прежднему сорокоградусный мороз.

я по уши в дерьме.

всем добра.

От меня отписалось 2 человека, поэтому я не сразу заметила нового следящего*-*

image

killijoy теперь следит за вами.

image

привет, Наташа:3

image

image

спасибо что следишь: 33

надеюсь я тебя не разочарую, не убегай пожалуста: 3

image

Все студенты намедни Денька святого Валентина, мягко говоря, получили безвозмездно несколько презервативов и буклеты о здоровом стиле жизни. Необыкновенную акцию в ИрГТУ провели «Комсомолка» совместно с управлением по, как большинство из нас привыкло говорить, физкультуре, спорту и, как заведено выражаться, молодежной политике, телеканалом заработок на рекламе в интернете «ТНТ» и Центром по борьбе со СПИДом.

— Для меня было так внезапно получить, как заведено выражаться, таковой презент ко Деньку, как заведено выражаться, влюбленных, - удивленно ведает студент Максим. - Но излишним точно не будет.

В холле института во время акции было очень забавно: молодежь веселили группа «Джем» и хип-хоп исполнитель Анатолий Zammer, влюбленные могли признаться в собственных эмоциях на весь институт, также, наконец, поучаствовать в викторинах и конкурсах. Верно ответившие на вопросы получали призы от спонсоров.

— «Комсомолка» ратует за здоровый стиль жизни молодежи и культурное просвещение, потому в подарок от нашей газеты студенты получали закладки для книжек, свежайший номер газеты и том коллекции «Великие исполнители», - гласит управляющий коллекционных проектов ИД «Комсомольская правда» Марина Альперт.

Хоть какой желающий в сей день также мог сдать безвозмездно экспресс-тест на ВИЧ, результаты которого были готовы уже через 15 минут. Устроители студенческого праздничка поведали, что завтра вточности такая же акция для всех иркутян пройдет в центре городка в Торговом комплексе с 12:00 до 14:00.

все отнято: и сила, и любовь.
в немилый город брошенное тело
не радо солнцу. чувствую, что кровь
во мне уже совсем похолодела.

веселой музы нрав не узнаю:
она глядит и слова не проронит,
а голову в веночке темном клонит,
изнеможенная, на грудь мою.

и только совесть с каждым днем страшней
беснуется: великой хочет дани.
закрыв лицо, я отвечала ей…
но больше нет ни слез, ни оправданий.

Ахматова

Сейчас в 2 часа ночи патруль ДПС вызвали в Ленинский район, к дому по улице Станиславского, 25. Тут произошла катастрофа: автомобиль ВАЗ-21061 со всего маху влетел в стенку дома. За рулем был опьяненный 25-летний юноша, а рядом, на месте пассажира, посиживала его 23-летняя подруга. Женщина также была пьяна. Вообразите себе один факт о том, что в процессе разбирательства выяснилось, что у водителя и совсем не было прав на управление автомобилем. Пассажирка пострадала, у нее ушибы мягеньких тканей головы.

— На нарушителя заведен административный материал по части 3-й, статьи 12.8, управление, как многие думают, транспортным средством в состоянии опьянения и без документов на право управления, - объяснил инспектор отдела пропаганды областной ГИБДД Алексей Толочный. - На данный момент как бы юноша задержан до начала суда. В рамках законодательства ему угрожает или штраф в 5 тыщ рублей, или административный арест на 15 суток.

Еще одна катастрофа произошла вчера, в Первомайском районе. Дама 1978 года рождения, управлявшая автомобилем "Ниссан-Пульсар", следовала на автомобиле по ул. Заречная. На перекрестке решила повернуть во создание сайтов недорого двор дома №4. Во время маневра не увидела автомобиль "Лада-21074", который ехал ей на встречу. После столкновения, "Лада" сбила стоявшего на тротуаре мужчину 1967 г.р., а "Ниссан-Пульсар" откинуло на "Ниссан-Лучино", а позже на, как всем известно, световую опору.

В итоге пострадал пешеход, у мужчины сотрясение мозга, перелом ноги, - подытожили в пресс-службе ГИБДД Новосибирской области.

— Я с Нового Года капли в рот не брала.
- По восточному календарю?
- Ну да. Два дня для меня большой срок.

" Пули над Бродвеем", реж. Вуди Аллен.

Бывает так, что удар в спину наносит как раз тот, кого самоотверженно защищаешь своей грудью…

Какие же мерзкие бывают люди! Ох и как меня сейчас вывела из себя одна особа. Занимались общим делом, я ей доверяла, а она мне в очередной раз подложила кота в мешке. Как прискорбно, от кого, от кого, а от неё я такого не ожидала, нож в спину. Ну что ж, думаю стоит порвать все отношения с ней, и больше никогда, повторюсь НИ-КОГ-ДА, с ней не связываться. Хотя мы с ней вряд ли пересечёмся, но оссадок остался. Огорчилась.

я совершенно не понимаю своих родителей и дело вовсе не в каком-то общем языке. если у папы ещё осталось немного здравого ума, то мама в этой ситуации ведет себя как эгоистичная и чрезмерно оптимистичная девчонка. видеть собаку, истекающую кровью, и при этом свято верить в то, что она возможно ещё хочет жить - это уже что-то из ряда вон. это сродни той истории о безумной матери, чей сын утонул в реке и которая вместо того, чтобы вызвать скорую, просто молилась господу.

я знаю, они безумно любят эту собаку и не хотят распоряжаться её смертью. но разве не этим они занимаются, ставя ей капельницы, вкалывая обесболивающее, тем самым продлевая её, я думаю, уже не слишком счастливые дни. они знают, что операция уже не поможет, а дурацкие уколы - тем более, они просто облегчают страдания. но они всё тянут и тянут и я совершенно их не понимаю. наверное я кажусь им черствой и бесчувственной, но знали бы они до чего мне больно смотреть в глаза этой собаки и как сильно сжимается моё сердце при виде её. настоящий шок - это однажды подойти к ней, погладить по голове и с целью приободрить попытаться потрепать за холку, но почувствовать под кожей лишь кости и обнаружить не резвого ротвейлера, чья мощь порой пугала людей, а больную собаку, которая еле стоит на ногах, а порой попросту не может встать. и я не знаю, как они способны продолжать на это смотреть, зная о единственно возможном исходе. это просто невыносимо. при родителях я стараюсь держаться, знаю, что и им тоже тяжело. но стоит мне остаться одной, слёзы так и катятся по щекам.

3 предположительных поворотов событий.три на каждую тему жизни.три

три

три

как три судьбы, но я не верю.три поворота.событий)

Девушка пела в церковном хоре
О всех усталых в чужом краю,
О всех кораблях, ушедших в море,
О всех, забывших радость свою.

Так пел ее голос, летящий в купол,
И луч сиял на белом плече,
И каждый из мрака смотрел и слушал,
Как белое платье пело в луче.

И всем казалось, что радость будет,
Что в тихой заводи все корабли,
Что на чужбине усталые люди
Светлую жизнь себе обрели.

И голос был сладок, и луч был тонок,
И только высоко, у Царских Врат,
Причастный Тайнам, - плакал ребенок
О том, что никто не придет назад

Блок

Та зима была,
будто война, -
лютой.
Пробуравлена,
прокалена ветром.
Снег лежал,
навалясь на январь
грудой.
И кряхтели дома
под его весом.
По щербатому полу
мороз крался.
Кашлял новый учитель
Сергей Саныч.
Застывали чернила
у нас в классе,
и контрольный диктант
отменял завуч.
Я считал,
что не зря
голосит ветер,
не случайно
болит по утрам
горло,
потому что остались
на всём свете
лишь зима и война –
из времён года…
И хлестала пурга
по земле крупно,
и дрожала река
в ледяном гуле.
И продышины в окнах
цвели кругло,
будто в каждое
кто-то всадил
пулю!
И надела соседка
платок вдовий.
И стонала она допоздна-поздно…

Та зима была,
будто война, -
долгой.
Вспоминаю –
и даже сейчас
мёрзну.

Рождественский

Шахтер уверенно вырывает победу у датской команды Нордшелланд в первом туре ЛЧ благодаря стараниям Генриха Мхитаряна, который оформил дубль в сегодняшнем матче.

Письмо к женщине

Вы помните, Вы все, конечно, помните, Как я стоял, Приблизившись к стене, Взволнованно ходили вы по комнате И что-то резкое В лицо бросали мне. Вы говорили: Нам пора расстаться, Что вас измучила Моя шальная жизнь, Что вам пора за дело приниматься, А мой удел — Катиться дальше, вниз. Любимая! Меня вы не любили. Не знали вы, что в сонмище людском Я был, как лошадь, загнанная в мыле, Пришпоренная смелым ездоком. Не знали вы, Что я в сплошном дыму, В развороченном бурей быте С того и мучаюсь, что не пойму — Куда несет нас рок событий. Лицом к лицу Лица не увидать. Большое видится на расстоянье. Когда кипит морская гладь, Корабль в плачевном состоянье. Земля — корабль! Но кто-то вдруг За новой жизнью, новой славой В прямую гущу бурь и вьюг Ее направил величаво. Ну кто ж из нас на палубе большой Не падал, не блевал и не ругался? Их мало, с опытной душой, Кто крепким в качке оставался. Тогда и я Под дикий шум, Но зрело знающий работу, Спустился в корабельный трюм, Чтоб не смотреть людскую рвоту. Тот трюм был — Русским кабаком. И я склонился над стаканом, Чтоб, не страдая ни о ком, Себя сгубить В угаре пьяном. Любимая! Я мучил вас, У вас была тоска В глазах усталых: Что я пред вами напоказ Себя растрачивал в скандалах. Но вы не знали, Что в сплошном дыму, В развороченном бурей быте С того и мучаюсь, Что не пойму, Куда несет нас рок событий… .. . . . . . . . . . . . . . . Теперь года прошли, Я в возрасте ином. И чувствую и мыслю по-иному. И говорю за праздничным вином: Хвала и слава рулевому! Сегодня я В ударе нежных чувств. Я вспомнил вашу грустную усталость. И вот теперь Я сообщить вам мчусь, Каков я был И что со мною сталось! Любимая! Сказать приятно мне: Я избежал паденья с кручи. Теперь в Советской стороне Я самый яростный попутчик. Я стал не тем, Кем был тогда. Не мучил бы я вас, Как это было раньше. За знамя вольности И светлого труда Готов идти хоть до Ла-Манша. Простите мне… Я знаю: вы не та — Живете вы С серьезным, умным мужем; Что не нужна вам наша маета, И сам я вам Ни капельки не нужен. Живите так, Как вас ведет звезда, Под кущей обновленной сени. С приветствием, Вас помнящий всегда Знакомый ваш С е р г е й Е с е н и н.

як жеш мене всі бісять і дратують, бляя я вчуся в школі з придурками, дада.оці всі дешеві панти, кончені рожи.вибачте мене канешно за цю лексику.але інакше не можна, бо якби ви були на мому місці, то б відчували те саме.а може і гірше, я і так себе стараюсь стримувати.це просто кашмар.а ще я маю 9уроків німецької мови в тиждень(дада Ви напевно мені всі завідуєте) це ж прям самий сок, я і німецька.класссс.заєбісь просто!!!

Смотрю на них и умиляюсь ^___^ Странно, вроде бы любовь есть любовь, но гей-пары, хоть и экранные, всегда вызывают у меня бурю эмоций из рода "awww…". Мне почему кажется, что их отношения намного крепче, чем стандартные гетеро.

Чего скрывать, я ожидала более резгромный счет. Да все ожидали. Но отсутстве Иньесты, Пуйоля и потом уже Пике дало свои плоды.

Да и вообще. Правильно, Барса особо не напрягалась. Ну, а что им? они все равно при любом раскладе из группы выйдут первые. Если бы они показали 100% того, что умели…счет бы был другим.

А еще ошибка Дани. И его же еще один гол, но с оффсайда.

Но я все равно рада. Хоть Москва не опозорилась. Надо же бять хоть чуть-чуть патриотом.

С Чердака я в шоке. уебок. А я тебе верила. Хотя после твоей записи в твиттере насчет Вальдеса, я остро почувствовала неприязнь. Уебан блять, показал себя во всей красе, иди нахуй.

ДА! Я ХОЧУ ФОТО АЛЕКСИСА В ЭТИХ ШОРТАХ. ИЗФАПАТЬСЯ МОЖНО!

а теперь спать. 5 утра. збс.

Знаете, моя самая красивая история любви я думаю, что еще впереди…потому что самое яркое и прекрасное еще предстоит испытать, и это не просто романтический период длиною в пару месяцев, когда у вас конфетно-букетный период кажется сказкой и действительно чем-то настоящим, история любви должна быть длиной в целую жизнь, как у наших мам, как у наших пап….Чтобы рассказывать как познакомились случайно, как поняли, что нашли, то что нужно….когда прошли через говно вместе, когда не спорю и кофнетно-букетный период прошли, когда ржали вместе над чем-нибудь без стиснений, когда трахались до нескольких оргазмов за ночь, когда знакомство с родителями, когда дикости и нежности вместе, когда каждый день ты заполнял другим человеком и думал о нем в течение дня, когда потом узнаешь что у вас будет ребенок, когда не боишься, а радуешься, когда вместе смогли через всю жизнь пройти…..вот она любовь настоящая…….

была ли у меня такая? знаете ответ…..

были красивые отношения, но красивой любви еще не было…….не получилось, не срослось……

но я ни капли не жалею, что все вышло так….я стала мудрее и взрослее лет на 5…..

Конечно, доля безчувственности во мне теперь преобладает, но я верю, что растопить лед сможет тот самый, любимый всей моей жизни…..может я его еще просто не замечаю, а может он еще в пути)

Спартак бился достойно, и с этим не поспоришь, но справедливость восторжествовала. И победила Барса.Ждем следующего матча ЛЧ с участием наших фаворитов)

Откуда мудрость, скажи мне, мама?
Кому мне верить, во что мне верить?
Все это драма, такая драма:
Мне будет тридцать однажды в девять.

Меня физически вырубает, но эмоционально-морально я не смогу уснуть. Опять это странное борения.
только ж мне на завтра еще и уроков дофигашка, которые я не успела сделать. беда

осенью почему-то хочется рисовать восьмёрки,
тянет на море — слушать его, дышать.
сидя на пирсах, читать романы от корки до корки
и медленно умирать…

осенью почему-то мысли далеко от жизни.
шорох листьев под ногами, тоска, грусть.
узкие тропинки в парках по нечётным числам,
под пульс — стихи наизусть.

осенью птицы летят в далёкие тёплые страны,
небо замки открывает, тучи пускает в полёт,
сверху на головы нам открывает небесные краны.
слышишь, как дождь идёт?

Костя Крамар

Пффф. Все ясно с черданцевым. Он, по сути, никогда особо чувств не скрывал. НО СЕГОДНЯ БЫЛО ВНЕ ВСЯКИХ РАМОК.

и я в шоке с этого, естественно

Какой же я дурак…. невообразимый дурак. ЧТо со мной вчера было? Что за бред я нес? Какая смерть… как я вообще оставлю тебя и брата. Чертов эгоист. Мало ли что у меня случилось. Нельзя опускать до предела плинтуса. ИНаче какой я человек…

Спасибо тебе. Возможно слишком правдиво, без смягчения, слишком открыто тверды твои слова. Но ты открыл мне глаза. Мне даже стыдно.

И опять же… кто меня вытаскивает? Ты. Любить тебя одно наслаждение.~

береги меня, хоть немного. хоть чуть-чуть. крошку.
как хозяин самую бестолковую черную кошку.
береги меня нежно, с выдержкой, без терпения.
безопасно, признательно, судорожно от волнения.
черно-сине, кисельно, с капелькой яда крысиного.
береги меня жизненно. рядом с собою.
сильно-сильно.

Чтобы сделать правильный выбор, всего лишь необходимо понять, что достойный не тот, чьё онлайн вы ждёте в соц сетях, не тот, кто запрещает вам "дышать", даже не тот, кто клянется вам в вечной любви. Достойный тот, кто ценит вас, кто уважает, кто делает больше, чем говорит, которого волнует где вы, как вы, поели ли и оделись ли тепло, которого волнуют не только ваши дела, но и ваша семья. Мужчина, который действительно любит, никогда не сдастся, никогда вас не оставит, даже если он не сможет быть рядом - рядом будут его друзья, мужчина, который любит - не посадит вас в клетку, потому что он уже вас выбрал и знает на что вы способны, а на что нет, но без вашего ведома будет рядом. Достойный вам никогда не изменит, потому что вы об этом не узнаете, всегда поднимет вас в глазах других, а на ошибки укажет лишь наедине. Он будет стремится завтра быть лучше, чем сегодня, потому что вы достойны лучшего.
И вот ради такого, дорогие девушки можно и нужно быть идеальной: любить, уважать, ценить и доверять, а завтра быть лучше, чем сейчас, потому что достойный - ДОСТОИН!!!

идешь по улице, тебе вслед смотрят парни, а ты гордо отворачиваешься, зная, что принадлежишь только ему, Дивану

никто, зажегши свечу, не ставит её в сокровенном месте, ни под сосудом, но на подсвечнике, чтобы входящие видели свет.

Евангелие от Луки 11:33

сижу и думаю..как бы заставить себя сорбрать частички себя с пола и уебаться еще больше. чтоб завтра работалось по-другому…?упарываться весело, но эффект проходит.рано или поздно всё проходит. кстати, кроме шрамов на руке.

синдром нытья.

то каждый день, блядь, трепала с ваней. а тут нанахуй никто никому не нужен. ну и в жопу, ок?

я срала с большой горы. буду задрачивать работу и плевать на всех, кто как бы считался хорошим человеком. ублюдки, блядь.

Крокусы на рассвете ещё не раскрыты. Можно присесть рядом - и наблюдать, как они открывают головки навстречу солнышку.

чего теперь все ждут, так это не забития гола Барселоны, а окончания матча с представление комментатора. кто же он такой.

странный день выдался. Пока меня тут осталось пару минут 19 сентября, можно немного написать о сегодняшнем.

ночь. мне снилось как я пишу тесты и как я их завалила.это был самый ужасный сон!

утром, меня "порадовали" ночные смс, которые сделали мое утро дерьмовым.
день не особо был радостным так сказать.ибо голова была забита, тем что меня "порадовало" утром.

вечером, все порешали и у меня появился прилив сил и энергии. Я сидела общалась с ребятами, потом еще в душе пела Антитела, а теперь отправляюсь в подушкино государство.

мне ок.

кстати, скорее всего мой постоянный читатель больше не будет моим читателем.

До смерти обидно и больно, когда с людьми, которые некоторое время назад были лучшими в твоей жизни, сейчас не о чем поговорить. дальше "привет. как дела? что делаешь?" наша беседа не заходит. и это заставляет сердце сжиматься. я не хочу терять никого, но время мент все. в том числе и людей. друзья уходят, а воспоминания остаются.

решения тебя не любить хватает часов на семь-восемь,
а после привычно~спирально - по нарастающей - заново.
тоска берёт меня за руку, - ведёт в свою послеосень,
а я такая наивная - не знала самого главного, -
она заодно с моей памятью, у них много лет зАговор -
протоптаною дорожкой иcкать в сетях интернета -
(и это ли не любовь?-обнажая все чувства наголо,
беспарольно и неприкрыто шагать по следам твоим - г д е ты ?)

жаль, нет возможности вытравить тебя изнутри - спиртом, ядом,
какой-нибудь кислотою, чтоб больше не мучиться: голосом -
набором твоих предложений -
дыханием где-то не рядом -
какого_цвета_глаза твои…?
меня разрывает на полюсы
чёртова вера в лучшее, в то, что если ты станешь потерей, -
совсем ничего не случится.
только перегорит и потухнет
слева важная лампочка…
и я перестану верить…

/и мир без тебя, ты знаешь, пожалуй, всё- таки, рухнет./

неужели у меня есть время зайти и сюда

даже не знаю с чего начать и что рассказать, эти дни мы тусили, клубы, пьянки, когда с горя когда от радости, долго рассказывать, не хочу, много чего уже произошло. самое главное что наше выступления на гране срыва, тоесть были такие замуты что нам отменили поездку в Киев, нет настроения рассказывать даже почему, я лучше спать пойду а то чувствую я сейчас скажу то, чего не стоило бы, завтра всё завтра

еще четверг и в пятницу в Киев где я увижусь со своими друзьями, где я снова почувствую эйфорию, и радость, я верю в нашу победу: *

спокойной ночи.

перед глазами твоя голова на моих коленях
и ночные звонки "без тебя не смогу "
мы сожгли с тобой все, что сумели
все сгорело
и я сгорю.

Близкие люди, друзья очень важны в жизни, но даже если на всей планете ты останешься один, не забывай о самом главном человеке, что есть у тебя и всегда будет. Это ты сам.

1) Переисполнение перформанса Брюса Науманна "Body Pressure" (1974)
9 ноября 2005 г., продолжительность записи 00:09:37
2) Переисполнение перформанса Вито Аккончи "Seedbed" (1972)
10 ноября 2005 г., продолжительность записи 00:09:42
3) Переисполнение перформанса Вали Экспорт "Genital Panic" (1969)
11 ноября 2005 г., продолжительность записи 00:02:47
4) Переисполнение перформанса Джины Пэйн "The Conditioning, first action of Self-Portrait(s) " (1973)
12 ноября 2005 г., продолжительность записи 00:19:58
5) Переисполнение перформанса Джозефа Бойса "How to Explain Pictures to a Dead Hare" (1965)
13 ноября 2005 г., продолжительность записи 00:15:49
6) Переисполнение собственного перформанса "Lips of Thomas" (1975)
14 ноября 2005 г., продолжительность записи 00:28:32
7) Перформанс "Entering the Other Side" (2005)
15 ноября 2005 г., продолжительность записи 00:08:01
Каждый из перформансов длился 7 часов.

Никакой алкоголь не пьянит так, как свежий осенний ветер. Нет звука более грустного звука катящихся по земле, шуршащих, опавших листьев. И единственное, что удерживает меня от самоубийства - это родители.

Одну песню, что я слушаю последние несколько дней, я пою, будто читаю молитву. Прошу, вернись. Уже почти два месяца я не видела твоей улыбки и горящих глаз. Через два дня у тебя день рождения. Надеюсь, у меня хватит сил, чтобы просто позвонить. Просто. Нет ничего простого, к сожалению.

—Значит, ты влюбилась? (мама)

—Нет, не знаю. (слезы). Знаешь, можно сравнить с чем угодно. Представь, будто ты всю жизнь ела конфеты среднего качества, которые тебе, в принципе, нравились. Но однажды ты попробовала другую конфету, вкуснее, лучше, которую приготовил лучший кондитер на свете. И эти конфеты тебе уже не нужны, они не так сладки, не так терпки.

—Так это любовь.

—Нет, мам, любовь не сравнивают с конфетами…(слезы)

  • Мясо или рыба?
  • Не кажется ли тебе, что все меняется слишком быстро?
  • Какие цвета в одежде ты предпочитаешь?
  • Ты визуал, аудиал или кинестетик?
  • Лучшее блюдо, которое ты умеешь готовить.
  • Любимый вид украшения?
  • Любимые цветы?
  • Опишите 1 свой комплекс.
  • Чей образ ближе - Татьяны Лариной или Евгения Онегина?
  • Тебе нравится, когда знают или догадываются?
  • Ноут или комп?
  • Если у тебя обычная простуда, лечишься? И как?
  • Как ты расстегиваешь вещи - снизу вверх или наоборот?
  • Письмо парня заставляет вдуматься..

    В 18 лет познакомился с девушкой. Фигура - супер, умна, амбициозна, трудолюбива, в общем девушка-мечта. В постели было всё замечательно, в обычное время жили душа в душу, любила меня безумно, готова была часами слушать… Я сам не мог поверить внезапно свалившемуся на меня счастью, думал, что это сон. Встречался с ней год, дело потихоньку шло к свадьбе, хотя детей заводить не планировали пока, просто жить вместе. Неожиданно понял, что "не нагулялся", всего лишь 19 лет, а уже с одной женщиной на всю жизнь. Расстался. Она тяжело переживала, плакала, звала меня обратно - пересилил себя, поскольку думал, что это к лучшему. Сейчас прошло почти 7 лет, она пережила расставание, оправилась, теперь нашла другого парня и живёт с ним счастливо. Я же за это время никого больше не встретил, живу с котом, замкнулся в себе. Редкие знакомства с другими девушкам за это время ничему не помогли - все обязательно тупые, ленивые и грубые. Изредка натыкаюсь на её фотографии на компьютере или в социальных сетях - становится больно в груди, хочется всё вернуть назад. Вот и "погулял", придурок.

    Supernatural Olympics 2012


    Церемония открытия.
    Стрельба.

    Бокс.
    Забег на 100 метров.

    Борьба.
    Тяжелая атлетика.

    Гимнастика. (Брусья) Гимнастика. (Вольные упражнения)
    Плаванье.Прыжки в воду.

    Фехтование.
    Церемония вручения наград.

    — Да, это круто. Бабочки - это круто.

    — Милая бабочка. Бабочки - это круто.

    — Бабочки это круто!

    — Теперь я ношу фески. Фески - это круто.

    — Теперь я ношу ковбойские шляпы. Шляпы - это круто.

    — Посмотрите, какая это крутая штука!

    — Двухъярусная кровать - это круто!

    — Очки, это круто, видишь?

    # Doctor Who

    Впрочем я вполне довольна своим вечером, и результатами ЗНО с англ.языка. Сейчас я иду спать, всем желаю удачи и легкого пробуждения с самого утра. Лафки чмафки Ваша Саша.

    Идея воспоминания была одним из методов философии буддизма. Согласно ему, человек, вместо того чтобы искать в уме пути решения сложной проблемы, должен был заставить свой мозг просто вспомнить его. Допущение того, что это решение уже было когда-то принято, заставляет разум настроиться на то, что оно действительно должно существовать… и подрывающее волю чувство безнадежности исчезает.

    Dan Brown
    " Angels & Demons"

    нет, ну серьезно. что за комментатор?
    я просто в ауте с него. кто, как и зачем его пустил туда? на кол, пожалуйста, придурка неодаренного

    как утро в 6 20

    как часы и тапки

    как школа в 7 35

    шампанкское за партой

    смех на бел язе

    и правила не в попад

    как на шухере, пока все пьют

    как за школьным интернатом

    как в туалете

    как торт со свечами в столовой

    как по дороги на мп

    как по дороге с мп

    как дома хотелось спать

    как много поздравлений

    как много денег

    как много эмоций, еды и всего всего всего!
    люблю вас всех, кто в этот день, уделил мне хоть каплю любви и внимания, спасибо))

    Просто отличный фильм, великолепные Эван МакГрегор, Алберт Финни, в которого когда-то была влюблена Одри Хепберн, Тим Бертон! Скачала книгу, конечно же :)

    ОКАЗЫВАЕТСЯ У МЕНЯ НЕПЛОХОЙ ГРОУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУЛ

    НУ СМЕШНО ЖЕ ТАК ВЫХВАТЫВАТЬ ПОБЕДУ У СПАРТАКА, РЕБЯТААААА

    И КАК Я РАДА ЧТО НЕ ЗАЛАГАЛО НА ЭТОМ МОМЕНТЕ, СПАСИБОООО

    я до такой степени растворилась в этом И, что я скоро сума сойду.

    я больной стала.

    я уже все расписала на годы.

    чуть ли не каждый год или день

    хотя это так тупо.

    но я не могу по-другому.

    я хочу, что бы так все было

    можете попросить Зейна подписать это?может ли он поставить автограф здесь?

    мне просто нужен Зейн, пожалуйста

    Лиам Пейн, какой ты удивительный

    На что только не иду чтобы выздороветь

    Как уже говорила-я каждый день переживаю два укола

    Утром мне плевать-я сонная, а вечером мне еще нужно настроиться.А именно- найти потходящую песню. Попросила Аню мне помочь.

    И знаете что она мне скинула ?!?!?!

    олл шприц вонна ду ис фак ёр боди

    КАК СИМВОЛИЧНО БЛИН ХАХАХАХ

    А после:

    намек "я люблю тебя и прощай" после этого я начала истерично ржать и передавать прощальные приветы своим одноклассникам)

    а потом Аня забила и сказала посмотреть клип гангнам стайл ахахахахаха

    у китая с японией терки, мусульмане убили американского посла, выступают против фильма ЗАТО БЛЯДЬ В РОССИИ ВСЕ ЗАЕБИСЬ ЖУРАВЛЕЙ СПАСАЕМ

    Ребят, сейчас, в большей степени, появляюсь на тамблере, где веду блог о дизайне и арте. Если кому-то интересно, жду с нетерпением.

    И вообще, наверное, заметно, что я стала здесь меньше появляться. Просто катастрофически не хватает времени.

    Всем спасибо, кто ставит лайки под моими редкими постами.

    я прочла это и лишь одни слова в голове:Тимофей, прости меня, пожалуйста.это один лишь поступок, за который я себя так ненавижу.и буду ненавидить, пожалуй, всегда.

    да как я могла?ты брал трубку, даже когда было 5 и 6 утра, ты никогда бы не бросил меня, да я бы в придачу даже в такое время услышала:да, малышка.

    это мог бы быть последний раз, когда я услышала бы до боли родной голос.сейчас бы лишь поговорить с тобой минутку, я готова отдать многое.

    но, увы!

    мне бы очень хотелось, что бы ты знал о том, как я люблю тебя, мой милый ангел.

    тут хоч плач, хоч катайся по підлозі в істериці, видаляй номери, заливай, що міцніше, в себе алкоголь. happy end - це тільки сопливі фільми в Америці. а на ділі, любов - це тиха біль.


    Happy birthday to me! *___*

    Мне 18 лет!!!!!

    (если вдруг кто решит поздравить, кидайте ссылку на пост в лс, потому что я не хочу прпоуститьни одного поздравления)

    Те, кто утверждает, что любовь жестока, что она причиняет боль и лишает надежды, не правы. Потому что, когда есть любовь, нет ничего прекрасней на свете.

    Я ТАК БОЛЬШЕ НЕ МОГУ! МАЛО ТОГО ЧТО НА ПОЛЕ ХРЕНОТЕНЬ, ТАК ЕЩЕ И ЭТА СРАНАЯ ТРАНСЛЯЦИЯ ЧЕРЕЗ РАЗ РАБОТАЕТ
    ГОСПОДИИИ, НУ СДЕЛАЙ ЖЕ ЧТО-НИБУДЬ

    Я СЕРЬЕЗНО СОЙДУ С УМА ИЛИ УБЕЙТЕ МЕНЯ СЕЙЧАС

    Я в глазах твоих утону, можно?
    Ведь тонуть в глазах твоих — счастье.
    Подойду и скажу: "Здравствуй,
    Я люблю тебя очень". Сложно..?

    Нет, не сложно, любить — это трудно
    Очень трудно любить, … веришь,
    Подойду я к обрыву крутому
    Буду падать — поймай! Успеешь?

    Только мне без тебя плохо…
    Я хочу быть с тобой, слышишь?
    Ни минуту, ни месяц, а долго…
    Очень долго — всю жизнь… понимаешь?

    Знаешь.. вместе, всегда… Любишь??
    Если да, я тебе обещаю
    Что ты самой счастливой будешь
    Если нет, я тебя умоляю
    Не казни меня взглядом, не надо
    Не тяни меня взглядом в омут

    Пусть другого ты любишь, ладно..
    Но меня хоть немножко помни
    Я любить тебя буду, можно?
    Даже если нельзя, буду!
    И всегда я приду на помощь,
    Если будет тебе трудно!

    Я люблю тебя, слышишь?..

    Помни….

    Я сегодня познакомилась… с Котом. :) Вечером гуляла, зашла в МакДак и купила детскую картошку. Она оказалась преотвратительной! Иду вдоль дома… а на газоне Чёрный Кот. Я его позвала, дала картофана… ;) И вместе мы пошли к моему подъезду. Попросила, чтоб из окна передали мне колбаски и баночку йогугра, - чтоб кот поел. Потусили мы с ним около подъезда и я пошла домой… А сейчас лежу и думаю: как он там… сегодня ночь холодная. У меня всегда, когда думаю про бездомных животных, на глаза слезы наворачиваются. Всех бы приютила, но возможности нет. ((

    А что это за звуки, вон там? – спросила Алиса, кивнув на укромные заросли симпатичной растительности.
    – А, это чудеса, – равнодушно пояснил Чеширский Кот.
    – И что же они там делают? – поинтересовалась девочка.
    – Как и положено, – Кот зевнул.Случаются.

    Lewis Carroll
    " Alice's Adventures in Wonderland"

    кажется, заболевать каждую среду стало для меня доброй традицией.

    я жру уже третью таблетку трахисана за полчаса, надеяясь умереть от передоза, раскладываю по коленкам промокшие сопливчики, читаю формспринги каких-то остроумных барышень, пишу сообщение ненавистной кате (warum? какая вопиющая бессмыслица), вспоминаю, как болела прошлой осенью и делаю вывод - заболеваю я исключительно на нервной почве. хотя сегодня никакой почвы вообще не было, ни нервной, ни какой-либо другой. сначала мы посмотрели сусанина за двадцать минут, потом за два с половиной часа простоя три раза ходили за кофе, а под конец дня уписялись от смеха на паре - юрий саныч грозился показать нам кузькину мать, если мы будем сидеть за инструментом на мудацких офисных стульях, помахивая одним из этих стульев перед нашими носишками, рассказывал про одного талантливого пьяного пианиста, спрашивал, почему мы не бреемся топором, в общем, блистал всячески. дома я вдохновенно насиловала каденцию, а потом вздохнула и в одно мгновение из моей ноздри потёк водопад.

    господи ты боже мой, какое я говно, когда болею.

    Чеширский Кот: Серьезное отношение к чему бы то ни было в этом мире является роковой ошибкой.
    Алиса: А жизнь – это серьезно?
    Чеширский Кот: О да, жизнь – это серьезно! Но не очень…

    Lewis Carroll
    " Alice's Adventures in Wonderland"

    Вот чесное слово, если бы я слушала свое сердце, я была бы уже нахуй послана раз сто, если не больше.

    Я всегда рвусь помогать людям, опекать, заботиться, но даже в этом обвиняют.

    Лучше думать мозгами, трезво мыслить, быть эгоистичной, потому что иначе можно почувствовать себя таким дерьмом, что появляются не радостные совершенно мысли.

    Никогда нельзя слушать свое сердце, это потом слишком больно бьет.

    мне как будто уже за тридцать, диффицит секса.

    но не потому, что "никто уже не клюет", а потому что я сама ни на кого не клюю :)

    а потребности-то есть… аааа

    поэтому, наверное, начала хорошо учиться, чтобы кровь отливала от вагины и приливала в другом направлении.

    Этот дым мутит голову,
    ты мутишь его дорого

    Дорога от барыги холодна и страшна

    Зашел в подъезд кури не кашляй,
    но примут и тебя братан однажды

    Запись в моем блоге 4 февраля этого года:
    "Ну блин, почему я живу в такой жопе? 26 мая в Москве концерт Мэнсона, а я поеду в Москву только летом, блин, ну несправедливо же Т__Т
    Черт, я щас расплачусь Т____Т"


    Запись в моем блоге 5 февраля:
    "как же я завидую тем, кто живет в Москве"

    --Затем я попала в больницу. Из-за него.--

    Запись в моем блоге 13 марта:
    "вот я и вернулась из больницы
    депрессия
    подарили котенка"


    Запись в моем блоге 20 марта:
    "срань господня, так это получается я его увижу.
    я увижу Мэрилина Мэнсона. настоящего, живого, поющего и говорящего Мэрилина Мэнсона.
    держите меня семеро, я не могу в это поверить. "

    Запись в моем блоге 7 июля:
    "Брайан Уорнер, я люблю тебя. столько пришлось пройти всего, чтобы тебя увидеть. Я люблю тебя. жди меня. я приеду. скоро."

    Запись в моем блоге 16 июля:
    "14.07.2012: Warsaw, Poland, Stodola Club. Thank you, Marilyn Manson. РЕБЯЯТА, Я ВИДЕЛА МЭНСОНА!1!1 ЖИВОГО, НАСТОЯЩЕГО МЭНСОНА! УИИИИИИИИ!111111!111"

    ____________________________________________
    Читаю все это и не знаю что мне делать. Улыбаться или плакать. Вспоминать то счастье, которое я испытала или вспоминать то, что мне пришлось пройти ради этого, а потом сожалеть, что все кончилось…
    Я ведь до сих пор не могу поверить, что видела его. Четырнадцатое число было будто сном. Такого ведь не могло быть…

    Интересно, не вызывает ли у тебя подозрений моё тесное общение с Л.? Я почему-то каждый день пытаюсь придумать вразумительный ответ на вопрос "зачем ты это делаешь?". Я реально жду, что однажды он меня настигнет.

    1. Привычка создавать вокруг себя зону комфорта для нового человека.

    2. Желание сделать так, чтоб ей было комфортно, и она не чувствовала себя сдесь одинокой, потому что это важно для тебя.

    3. Потому что это лучше, чем втихую прыскать ядом.

    4. Если я хочу вести себя свободно с тобой так, чтоб это не создавало тебе проблем, надо чтоб она привыкла ко мне и поняла, что я не представляю угрозы.

    Это тактики для хорошей меня.

    Ибо плохая я считает, что если я рассчитываю на тебя для себя в будущем, то нельзя сходиться близко с ней, иначе потом будет ваще жопа. А если я буду всячески помогать, то у вас всё будет ок. Если я найду себе парня, то можно особо и не напрягаться. Можно будет вообще не напрягаться.

    Бля, как сложно. Определиться бы теперь, чего я сама хочу. Поскольку в любом случае антипатии к ней я не испытываю.

    Единственное что важно - не пиздеть лишнего.

    «У меня был ужасный день», — мы повторяем это так часто. Стычка с начальником, расстройство желудка, пробки. Вот что мы описываем как кошмар, хотя на деле никаких ужасов не происходит. Вот мелочи, о которых мы молим — зубная боль, налоговая проверка, кофе, пролитое на одежду. Когда происходит нечто действительно ужасное, мы молим бога, в которого не верим, вернуть нам наши мелкие ужасы и избавить от это кошмара. Забавно, не правда ли? Потоп на кухне, аллергия, ссора, после которой мы дрожим от ярости… Нам бы полегчало, знай мы, что случится следом? Поняли бы мы тогда, что переживаем лучше моменты нашей жизни?

    Анатомия страсти / Анатомия Грей (Grey's Anatomy)

    нет ничего страшнее, чем жить прошлым.
    я расскажу тебе как это, мой хороший.
    это как осень поздняя, нервная, злая
    тянется цепкими пальцами к шее шарф затянуть потуже,
    увы, выражений не выбирая…
    это когда в глицериновой глянцевой пустоте
    некому позвонить и услышать простое «ты где?»
    «что там с тобой происходит без шуток, где ты?»
    это когда тебе не за кем на край света…
    нечем дышать и не с кем делить рассветы…
    завтрак в постель… фотокарточки, отпуска…
    время застыло астральной проекцией молота у виска.
    кто б научил нас вычеркивать и отпускать…
    это когда ноль пропущенных на мобильном,
    или звонят, но не те и не так стабильно.
    это когда говоришь ему "мой любимый "
    а у него о тебе ни одной строки…
    сердце кормить суррогатами не резонно.
    я бы сбежала и в мельбурн и в аризону,
    только у боли ни вектора, ни сезона.
    море уходит обратно в свои пески,
    так телефон разрывается от молчанья.
    сердце ломает мне ребра в одно касание.
    все, что нас мучает, мы выбираем сами.
    крутится жизни нещадное колесо.
    на переправе от холода сводит пальцы…
    ты научил меня верить и оставаться,
    но до тебя не допеться, не достучаться.
    я тебя очень. забыли об этом. всё.

    я заебалась. меня всё достало. не читайте лучше дальше. всё равно нихуяшеньки не поймете. да и собственно сама не понимаю нихуя. меня бесит мой лицей и всё, что в нём происходит. меня бесит предвзятое отношение ко мне. меня бесит, что все думают, что я им что-то должна. я не вижу смысла учится в лицее. хочу уйти оттуда нафиг не стоит это "лучшее образование в харькове" мои нервам. я не могу терпеть, когда ко мне так относятся! и это всё сейчас обращено к одному человеку. я тебя, сука, ненавижу! если бы тебя не было в лицее, я его любила бы. и ходила бы с огромным желанием. но каждый день, зная, что я увижу там твоё ебало и обязательно замечание в мою сторону, я не хочу туда идти в принцыпе!!! я всё время одеваю джинсы и ношу распущенные волосы, не потому что у меня нарушена психика, как ты это умело сегодня подметила, а потому что мне, ебать, так нравится!!! понимаешь нравится сука!!! если я не оправдала твоих ожиданий, то это твои проблемы, потому что ты от меня ожидала большего.
    в общем, музыка - очень крутая вещь. и она спасает. главное найти нужную песню.

    ну есть мальчик милый симпотичный.

    ты его нихуя не знаешь.

    и ты готова ради этого менять искренние чувства, понимание и заботу

    ты дурой будешь тупой.

    я отношусь к таким бабам, которые никогда не променяют любимого парня на мимолетную симпатию.

    из-за этого я никогда не проебу свое счастье

    Мам, я хочу уехать отсюда в Питер.
    Там, говорят, дышится очень просто,
    нет никаких вопросов, ответов на них, серьезно.
    Я буду ходить одна на Васильевский остров.
    Это будет моим лекарством от прошлого, можно?

    Мам, ты же видишь как мне здесь не живется.
    Так много пьется и пишется,
    но ни капельки не смеется.
    Мам, а сколько лет живут морские звезды?
    А сколько клякс на теле у жирафа?
    Мам, а что значит «никогда не поздно»?
    А почему с утра вставать так рано?

    Мам, скажи, а правда, что звезды,
    это большие куски раскаленного газа?
    И что я никогда не пощупаю воздух?
    И что у рыб не у всех только два глаза?

    Мам, ты знаешь, а вчера у нас в школе,
    мы тест писали «кто кем станет»
    и я сказала на ушко Оле,
    что стану мамой, лучшей мамой.

    Мам, представь, вон тот мальчишка
    всегда пинает меня в буфете
    я сказала, что он глупышка
    и он угостил меня конфетой.

    Мам, я знаю, курить ужасно
    я скоро брошу, я обещаю
    мам…я слышу…нет не напрасно
    я знаю что важно, прости, умоляю.

    Мам, не знаю, но этот парень…
    Он так смотрит…Он так целует…
    Когда он рядом, сердце как пламя,
    душа трепещет… без него… не могу я.

    Мам, а если любишь то можно плакать?
    А если больно, нафиг гордость?
    Да-да, мам…мне полегчает завтра.
    А это возраст, всего лишь возраст.

    Вы приходили домой и не раздеваясь и не снимая обуви залипали у себя на кровати, пялясь в одну точку..а сердце тем временем стучит так, будто пробежала километр

    привет.
    ну рассказывай, как ты?
    шалавы приходят все так же?
    а я тут просыпаю на работу/учебу,
    прихожу сонная, не вовремя.

    привет.
    ну рассказывай, что новенького?
    девушку нашел себе? молоденькую?
    а я отрастила челку.
    и волосы длиннее намного.

    привет.
    ну рассказывай, когда свадьба?
    на той проститутке с общаги?
    а я тут сессию завалила,
    переписала, вродеб 4 получила.

    привет.
    ничего не расскажешь?
    как дочку назвали? наташкой?
    а я тут дождалась, забыла.
    как будто б совсем не любила.

    привет.
    ну колись, как там внуки?
    выросли? не просятся на руки?
    а я тут на пенсию вышла,
    два или три дня уж с лишним.

    привет.
    я это письмо написала
    тогда, когда сильно скучала.
    придешь на мои похороны?
    я не забыла тебя, я все помню.
    и никогда не забуду

    ***

    хлопнуть дверью - моя наивысшая сладость,
    ведь не вышел из возраста детского сада.

    возвращаюсь домой и включаю порно.
    возражения? слушаю? pronto?

    Шустов Иван

    я умею держать ровно спину.
    и давно уж не верю словам:
    «я тебя никогда не покину.
    я тебя никому не отдам».
    обещаний пустых паутину…
    обрываю, не веря словам…
    кто кричал «не покину» — покинул…
    предал тот, кто твердил «не предам».

    'Angeles' performed by Jensen Ackles & Steve Carlson

    I could make you satisfied in everything you do
    All your "secret wishes" could right now be coming true
    And be forever with my poison arms around you
    No one's going to fool around with us
    So glad to meet you
    Angeles

    [x]

    мне кажется, или если я стану писать о своей хуёвой жизни у меня будет хуева туча читателей? по-моему так все делать стали

    в итоге, в ошметках былых потугов, придем к очевидному, мы же люди -
    что мы могли бы быть друг у друга. но мы не можем. и мы не будем.

    Три шикарные драмы подряд

    С какой-то стороны это даже слишком

    Я еще так удачно начала. так сказать по нарастающей.

    "гордость и предубеждение", "Джейн Остин", а теперь и "Искупление"

    Можно догадаться, что этот пост я посвящу искуплению

    Atonement Искупление

    «Обретенные любовью. Разлученные страхом. Спасенные надеждой.»

    Описание: 13-летняя Бриони обладает превосходным воображением и пишет пьесы. Она знает, что сын прислуги Робби влюблен в ее старшую сестру Сесилию и та отвечает ему взаимностью. Но когда ее кузина Лола становится жертвой насильника, Бриони уверенно показывает на Робби — ее воображение дорисовывает картину насилия. Робби отправляется в тюрьму, а Сесилия отказывается верить Бриони, рождая страшную вражду между сестрами. Действие фильма начинается в 1935 году и разворачивается на фоне Второй мировой войны.

    как бы все сложилось не будь этого момента. а я даже посмеялась

    ….

    Знаете, я cейчас поняла, что не хочу описывать этот фильм. Тут не нужны описания

    Лучше возьмите и посмотрите. Это действительно стоящий фильм. Только наберитесь терпения и платочков. Много платочков. Потому что будет много слез, очень много.

    Во время просмотра я хотела сорвать с себя наушники. Чтобы не слышать всего того. Хотела забиться в истерике в угол и рыдатьрыдатьрыдать. А после одной сцены мне вообще казалось что упаду замертво от разрыва сердца. Боже, вот это фильм. И сейчас, печатая, еле сдерживаюсь чтобы опять не заплакать

    Этот фильм стоит того, чтобы его смотрели

    плюс актерский состав прекрасен. Макэвой, я преклоняюсь перед вашей властью: 333

    « Пять лет назад ты ни о какой правде не думала! Ты и твоя семья думали, сколько его не учи, он всё равно останется прислугой и также не достоин доверия! И тогда с твоей помощью они бросили меня в пасть этой грёбаной своре »


    и, как сказала Юля:

    « это самый грустный фильм в моей жизни »

    А еще этот фильм богат на крутые осты



    у меня к нему, знаешь - влечение
    и это, знаешь, невыносимо
    это как плыть против течения,
    как бежать стометровку без силы.

    как курить сигарету, а хочется чая
    как повесится, как пропасть
    а никто не скучает

    Мэттью: В реальной жизни я просто использую Lubriderm. Шесть пузырьков.
    Кори: Что за Lubriderm?
    Лиа: Это как лосьон для тела, но на самом деле он использует его для волос.

    Кори: О, правда? *заинтересованно осматривает волосы Мэттью*
    Мэттью: Ты, вероятно, используешь его для других частей тела, а я для волос.
    Кори: Ооооо, неожиданно!
    Лиа: Не люблю, когда вы так делаете, ребята..

    Кори: Я понятия не имею о чём он!
    Мэттью: Ну для рук и тому подобное, а ты что подумала?!
    Лиа: Я не знаю…

    __________________________________

    вот они смешные… :D

    ты кричишь,
    но я не слышу, прости что ниче не вышло.
    прости за слез море,
    прости за нашу лав стори, за песню, что играет у тебя на повторе.
    I'm sorry

    Глупое чувство возникает, когда посмотрел совместные видео с друзьями, которые были отсняты пару тройку месяцев назад или пол года, год. Тогда все были чуточку с вободнее, чуточку н аивнее, чуточку с частливее. Сейчас не плохо. Чувство грусти_воспоминаний_ностальгии - это глупое чувство. Глупо внутри. Сейчас не плохо. Тогда было хорошо.

    тут не важно что увидел из прошлого.
    распечатанные фото в альбоме, особенные вещи.
    просто пустота_невозвратная или новая жизнь о которой
    ничего еще не знаешь.

    Никогда бы не подумала, что все так закончится. Наше знакомство, пожалуй, было самой необычной вещью в моей памяти. Именно необычной, никакой иначе. Вы бы, действительно, удивились. Но я уже скорее о том, как все это закончилось. Звонки и встречи свелись на нет, а сообщения стали приходить все реже. Здесь нет чьей-либо вины. Я просто отвлеклась. Иногда, мне кажется, что все не могло так закончиться. Столь обещающее начало и такой унылый конец. И как один единственный человек, за столь короткий промежуток времени, сам того не осознавая, мог дать мне столько эмоций, столько по настоящему счастливых моментов?!

    А я сегодня таки обсудила с Дэвидом "Доктора" ^___^ И он его конечно же смотрел всю жизнь, до тех пор, пока не уехал в Россию. Это было очень круто - узнать мнение человека, скажем так, "по ту сторону баррикад". Ну вы понимаете :) Любимый Доктор у него - 4-й, Том Бейкер ^___^ О ньюскуле он конечно не в курсе, так что я просветила человека на счет Теннанта и Смита ^__^

    Я очень рада, что на меня снова стали подписываться. За вечер аж +2. Спасибо вам. И я не успеваю тут сидеть каждый вечер, что я делала раньше по-крайней мере хахха Буду стараться, не забывайте <3

    когда придет октябрь уходи
    по сторонам бессмысленно гляди
    кого угодно можешь целовать
    обманывать грубить и блядовать
    до омерзенья до безумья пить
    но в октябре не начинай любить

    Бродский

    Первый тайм как в игре Барса-Спартак, так и в игре Челси-Ювентус мне очень нравится, еее !

    Только Барса-давай голов побольше(честно говоря, я в шоке от счета и от того, что постоянно свистят из-за нарушений, всем полёт, так сказать) и Торрес забей (прошу, сладкий мой, забей) !

    p.s. я тольком и не смотрела игру Челси, так обидно…

    Я подарю тебе дочь.
    Она будет как ты точь-в-точь.
    У нее будут твои глаза и мои руки,
    И столько безумных идей в голове, что мы никогда не умрем со скуки.
    У нее будет много игрушек:
    Кукол, мишек, собачек, других безделушек.
    Она будет проситься к тебе на колени,
    Пока я буду на кухне лепить вам пельмени.

    почему я терплю все это говно
    почему именно я терплю

    другая бы его уже давно послала нахуй с этими заморочками и вечными непониманиями

    мне тяжело с ним
    но я же люблю его как последняя дура
    я устала от этого расстояния и постоянных претензий, отмазок, "Я занят" и "ты точно не обижаешься?"

    конечно я блять не обижаюсь, я ведь всего лишь осталась одна в городе, мне не хватает твой поддержки, а ты со мной даже по телефону разговариваешь максимум час в неделю.

    Почему я не могу высказать все это?! Ах да, меня же не поймут и я слишком правильная.

    если хоть раз
    предал,
    бросил,
    ушёл
    значит ему без тебя было там хорошо.
    если хоть раз
    ушёл,
    предал
    и бросил
    не принимай обратно, даже если нет сил.
    не принимай обратно, сколько бы он не просил

    Мне как-то не по себе, когда я не смотрю матч, и не читаю посты девчонок на вьюи. Эх, быстрее хочу конца перерыва.

    Ай да, забыла сказать.Пусть не по теме, но всё равно. Я на уроки информатики и технологии буду делать призентации про Барселону: 33

    Хочется сказать буквально пару слов о последних трех днях, о выводах, которые я сделала.

    Никогда никому и ничему не позволяйте мешать вам достигать своих целей. Не думайте о себе хуже, чем есть на самом деле. Главное, что может вас остановить - это только вы сами. А если вы объективно видите, что вы хуже в чем-то, то развивайтесь, значит ваше время ещё наступит. Главное, верить.

    За эти три дня эти слова стали для меня кредом. Я не была уверена в себе, но у каждого из нас своя ниша, и я за эти три дня ощутила её.

    в жизни была черная полоса, а потом не заметно появился ты. без всяких предубеждений и предрассудков. и я до сих пор не понимаю, что я сделала хорошего, что в моей жизни появился ты. лучик света. ты даже спас меня от смерти, успев во время остановить меня, когда мы переходили дорогу на зеленый, и сумасшедшая девятка пролетела с бешеной скоростью мимо нас. ты говоришь, что поедем знакомиться с твоим отцом. и это наверное для меня сейчас самое главное. доверие и честность. два слова которые все время с нами.

    Я наконец-то дома. И рада, что вернулась. Завтра напишу все подробно. А сейчас пойду спать, безумно устала, всю ночь в поезде не спала.

    Не успел кончиться второй тайм, как набежала куча глоров и начала писать "Позор, Барса!", "Эра Барсы проходит!". Люди в адеквате, не? Чай не второй год так играют. Только один тайм прошел. Ну что за идиоты?

    Какое страшное это слово - правда. Она ранит, она ломает, заставляет снять очки в которых мы живем и посмотреть на мир с другой стороны. На мир в котором всем плевать. Мир в котором все ищут свою выгоду, в котором все лгут и лицемерят.

    Мы все по смыслу своему одиночки. Просто кого-то окружает больше людей, а кого-то меньше, но это не решает нашу проблему. Мы все равно одни! И в эти моменты нет ничего дороже семьи, с которой начинается все, в которой тебя любят и поддержат даже если