Сегодня у меня было жуткое желание выговориться. Но как обычно бывает в этих случаях ни одна моя подруга или друг не смог мне в этом помочь. Все были снова заняты своими делами. И я в который раз поняла и осознала почему я в них не нуждаюсь и почему мне приходиться обходиться самой. Как бы мне не было тяжело, но я должна с этим справляться.
Я устала врать и притворяться что у меня всё хорошо когда меня гложат такие очевидные факты. Я влюбилась. Я влюбилась и мне плохо. Ведь всё происходит по стандартному сценарию. Я хочу видеть его 24 часа в сутки и знать что он делает когда я его не вижу. Он держит меня за друга, и спокойно у меня на глазах заводит дружбу с моими подругами и посылает им комплименты. Я готова убивать за это всех! Даже себя! Я ненавижу себя за то, что снова впала в эту чёртову зависимость от человека!, потому что он не выходит с моей головы и не сходит с языка. Скоро, наверно, все будут знать, а я плохо реагирую на то, когда все знают предмет моего обожания если он непосредственно находится рядом. Я подрываю все каноны и всё порчу, я просто знаю его реакцию если он поймёт. Но что поделать с собой?? Как это искоренить в себе?? А если я не хочу..? Если я нашла свой идеал и он абсолютно мне подходит. Но все мои истории заканчиваются плохим концом, это карма, и по-этому мне стоит самой выбираться с этого дерьма.
Я хочу забросить вредные привычки. Мне кажется что одной из причин моей апатии то что я всё время корю себя за них, но не могу отказаться. Нужно вырасти и двигаться дальше. Я хочу не портить мнения людей о себе. Я столько раз слышала что они не думали и не ожидали от меня таких вещей. Так почему-же я продолжаю это делать.. что я пытаюсь доказать??? Столько вопросов..и мне порой стыдно с ними делиться. Но они сидят во мне. Я засряла. Я снова тону.