LOVE KEEPS US KIND

Есть у меня один хороший знакомый - интереснейший человек! Умный, трудолюбивый, да еще и чувством юмора не обделен. И всё бы прекрасно - живи себе и радуйся, только вот что-то не радосно ему порой. А проблема его вот в чем: он - перфекционист до мозга костей. Лучшим быть и хочется, и колется, но как извесно нам всем, жизнь - те же американские горки - от взлета до падения доля секунды, причем толком не знаешь когда оно произойдет, ведь глаза открыть на такой скорости сташно-пристрашно. И вот тут мой обожаемый знакомый впадает в глубокий депрессняк. Что-то не получилось, обламалось или же получилось не так, как хотелось - самобичевание, разочарование и вообще жизнь тлен. Я же, в свою очередь, дабы его поддержать утверждаю, что этот вселенский траур никому не нужен, ибо ситуация есть, и независимо от того, хорошая она или плохая, мы её не сможем изменить. Так почему бы не изменить свое отношение к ней?

И вот, я такая супер-разумная, он такой кивает с пониманием, мотает на ус, и все такое…НО! Никогда еще не было такого, чтобы он послушал, реально послушал, а не просто выслушал. Ни один человек (адекватный, конечно же) не сможет по щелчку пальцев изменить свой настрой и свои эмоции, что бы ты ему не сказал, как бы не утешил. Я говорю очевидные вещи, не правда ли? Так почему же когда у кого-то налицо синдром всехреново мы так усердно пытаемся что-то изменить своими словами? Человеку надо выплескивать эмоции! Это нужно писать огромными буквами на стенах многоэтажек. Огромадными. Поревел, поорал, выпил, поныл (тут уж у каждого свои методы да предпочтения) и прекрасно все. Или не очень. Тут уж от ситуации зависит и от человека. В любом случае - берегите нервные клетки. И далеко не из того соображения, что они не восстанавливаются, а просто потому, что жизнь слишком коротка, дабы плакать в подушку. А еще, удача любит сильных :)

Хочется так много чего рассказать сейчас. О том, какой паршивый был день, хотя, по сути, ничего особенного; о том, как хочется к Владу, причем так сильно, что сама пугаюсь; о том, как я была не права, сделав выводы о «классности» своей группы; о том, как осень с каждым днем все глубже и глубже. Странные дни – это все, что сейчас у меня есть, причем какой-либо самоанализ или прогресс напрочь отсутствует. Даже ноут – проблема! Я абсолютно не привязанный к вещам человек – мне чуждо тащится от техники и я не выскребу последние деньги из кошелька, дабы приобрести кофточку с какого-то промейстримленного магазина. Да. Но эта штука напрочь высасывает из меня все ресурсы спокойствия и умиротворенности. Да и обидно, просто по человечески. Вроде должно все ок быть, почему же тогда не ок? Мама еще долго будет расплачиваться, а он этого не оправдает. Утешаю себя, что проблема таки в операционке. Но я же нихрена не разбираюсь в этом, блин! Хочется разбить его о стену, а заодно – и свою голову. Устала быть лохом.

Учеба - завал, дома - сплошные проблемы, да и плюс теперь куча "взрослых" забот. У меня нету денег, мне их никто не даст, мне нужно кучу всего, а для этого нужны деньги, а кушать тоже хочется, да еще и степуха не ясно когда. И времени слишком мало, да, пожалуй, главная проблема - мало времени, точнее, трачу я его не на то. Хочется на себя - хотя бы минуточку. А лучше пол часа, или час, вот честно. Это мне необходимо, я люблю быть в одиночестве, это собирает все мои мысли в более или менее кучное облако. Хочется порядка. Везде. А еще хочется, чтобы все хорошо было, неприменно.

…У меня не сегодня. Странно, очень странно. Я не знаю, что со мной происходит - находясь дома я не чувствую себя хорошо и свободно. Хочу в Харьков, может это просто какие-то странные заморочки, может я схожу с ума или что-то типа того. Но блин. Меня угнетает этот город. Возможно, потому что все, что у меня здесь было медленно, но безвозвратно растворяется во времени. Лучшие друзья? Не могу вспомнить, когда в последний раз мы проводили время вместе. Не хочу навязыватся, они возможно тоже, но те ли это нынче отношения? Мы редко звоним друг другу, редко говорим о чем-то особо личном, делимся переживаниями. Грустно осознавать, что мои друзья по универу сейчас знают о моей личной жизни больше, чем Поля с Лерой. С Мариной, конечно же, все не так. Мы общались на расстоянии последних два года, сейчас тоже и все хорошо. В отношения с этим человеком я действительно верю. Видимо, именно так проверяется настоящаяя дружба.

Пишу с телефона. Внимание, сейчас будет тупизм В последнее время моя потребность высказаться кому-то возрастает все больше. Стишков не хватает. И плюс, они сами не идут. Ничего не идет. Ни учеба, ни личная жизнь, даже мое ничегонеделанье не приносит мне должного удовольствия :). Надо кому то все излить. Только говорить ни с кем об этом не хочется. У меня внутри странная коробка, а в коробке коробка, а в ней еще одна. Вот там в самой последней мой ощущения и вообще восприятие происходящего. Прекрасная метафора, лол. Мое "творчество", да да, именно в скобках, позволило мне на какой то короткий миг ощутить что-то вроде прилива сил, а главное - эмоций. А сейчас что? А сейчас вдохновения ноль, эмоций ноль. Мне стабильно посрать, уж простите за грубость. Че происходит вообще ?

Кстати, путишевствие вокруг мира - мечта всей моей жизни) Нооо… наверное, самое интересное место, которое я реально мечтаю посетить-остров Пасхи)

Хм)
Наверное это скорее качество характера, нежели привычка. Больше всего я бы хотела избавиться от своей непостоянности вкусов. И к тому же, мне очень не нравится, что я бросаю едва начатые дела и увлечения на пол пути) Просто надоедает. Это бесит в общем-то)

Поля(слева) и Лера (справа).

Не знаю, правильно ли я назвала их расположение, но суть не в этом. На сегодняшний день это самые дорогие мне люди. Кроме мамы, конечно. Не знаю, сохранится ли эта дружба надолго или же останется воспоминанием школьной жизни, нооо… Сейчас я искрене доверяю им и люблю. ♥

Викуха.

Знакомы всего-то пол года, возможно даже меньше. И, зная себя, я могу твердо вас убедить, что я после такого короткого периода общения я обычно не открываюсь. Но Вика - это исключение. Это огромное светлое пятно на моей серой жизни, вот правда. Я прекрасно понимаю, что она не на сколько хороша, на сколько я себе ее позиционирую… и на самом- то деле, я не так уж сильно ей доверяю, к сожалению. НО. Она - мое зеркальное отражение. У нас столько общего, что просто офигеть. При ней я постоянно есть я, без каких либо поправок, какие обычно бывают при моем общении с другими, пусть даже близкими людьми. ♥

п.с. я на фото урод, не смотрите ахахах

И плюс еще одна моя лучшая подруга. Говорят, что с самыми близкими людьми обычно, как не парадоксально, нету фотографий, и блин, это правда. Нормальной фотки с ней все-таки нету. Нужно исправить это. Марина - моя подруга еще с дет.сада. Многое пережили вместе, и тут уж я могу быть на 100 процентов уверенна, что этот человек меня не бросит, не забудет и не предаст. Хотя у нее тот еще характер, да и мы по сути, разные люди. Но на нее я могу положиться целиком и полностью.

Кстати говоря, сегодня моя классуха предложила мне поучавствовать в конкурсе журналистов или что-то типа того. Понимаю, мне это нужно. Нооо…меня опять одалевают сомнения по поводу правильности моего решения. Фак. Ненавижу это чувство. Тем более стихи не пишутся. Вообще ничего не пишется из-за этого идиота. Сколько раз говорила, что общением с ним только ущерб себе приношу.

Пустая болтовня.

Иду заниматься английским.

И забью на всю эту херь.

Какого хрена блин!
вообще нихрена непонятно ! вроде бы все хорошо было, как по маслу ! неужели опять начинается ? или просто я лох? может, во мне что то не так !!!!! да как бы там не было, мне плевать. Сейчас я сдержу свои эмоции, даже не могу сказать что это обида или еще что то, ЭТО ЗЛОСТЬ, ДА, НАСТОЯЩАЯ ЗЛОСТЬ.

так, главное никому ничего об этом не рассказывать. может меня просто как лохушку имеют… а может это часть его ебанутой стратегии !!!!! ДА ПОШЕЛ ОН НАХУЙ ! фууууууууууух. самый лучший вариант - пропустить это мимо ушей. типа я не слышала, и не знала и все такое. НО я так этого конечно же не оставлю. Не зря же я читаю Лесли :) ок ок… БЛИН, Я ЛОХУШКА ! зачем он мне вообще сдался !!!! фаааааааааак !!!!!!!! пойду сделаю что то полезное.

ураааааа! Завтра я все-таки дома
Кстати сказать, сегодня впервые за долгое время на меня нашло вдохновение :) Я даже начала стих…Нооо, к сожалению, только начала.

К теме, о начале. Сегодня вечером хочу начать новую книгу. Ремарк " На западном фронте без перемен".

ну почемууу ?
почемууууууу я такая ленивая задница ??

с самого утра сижу за кампом и никак не могу заставить себя пойти заняться НЕ ТО, ЧТОБЫ ДАЖЕ УРОКАМИ, а хотя бы чем то другим.

Жду, пока воду включат. Да :) придумала оправдание

А если серьезно - сейчас пойду что-то делать. Вот. :)

Подруга нарисовала. В оф. группе Каплана, конечно же, покруче есть :) Нооо… в таком облике мне моя гитара нравиться больше

День 01 - Опубликуйте самую недавнюю фотографию с собой и расскажите о себе 15 интересных фактов;

в общем, моя подруга обожает фоткать, и недавно она надо мной поиздевалась, проводя свои фото-эксперементы ;) Так вот, 15 фактов)