Я устал. Сложно сказать от чего конкретно. Учеба меня немного пугает всеми своими разнообразными незнакомыми вещами, новыми методиками, целой толпой новых лиц и сложных переплетений характеров.

Сегодня в Киеве был концерт Placebo, на который мне как всегда не суждено было попасть. Интересно как там Катерина!: Все ли у неё случилось хорошо, та и вообще как там у неё дела.

Я часто думаю, почему все складывается так а не иначе, Неужели это я такой неудачник, или я слишком глупый человек. Может я не вижу собственных ошибок.

Я хочу трудиться, о и дико хочу проводить каждую секунду с ним! Я знаю, что иногда в моменты моей безудержной апатии, я веду себя как тряпка, чрезмерно сентиментально и цепляюсь за каждую не имеющую на самом деле никакого значения мелочь. Но в тоже время он такой родной, только он может меня нежно обнять, прижать крепче, погладить рукой мои волосы и произнести - "Ты мой маленький!…ты мой малыш.Все будет хорошо!". Только он может мне дать такие минутки покоя, каких я не смогу получить никакими иными способами.

Я давно не писал, потому то слишком дорого мне стоит каждая минута, но я не могу не писать. Это моя память, мои мысли. Хочу быть искренним с самим собой здесь.

Конфликты с мамой никак не поутихнут. Я в принципе вроде и привык уже, но все таки это трепание нервов никому не нужно. Ни ей ни мне.

Что может быть лучше влюбленного мужчины? Когда он всем видом показывает, что любит тебя и только тебя. Когда он обнимает тебя сзади. Когда при красном цвете светофора целует тебя, так неожиданно и до мурашек приятно. Когда целует спящую. Когда пишет смс-ки после 5ти минут разлуки. Когда его глаза горят при виде тебя. Когда его друзья передают тебе приветы, а родители зовут в гости. Когда он делится с тобой переживаниями и просит помощи. Когда в его будущем есть только ты. Когда он искренне желает всегда быть с тобой. Это бесценно.

почему мной интересуются парни у которых уже есть девушки, жены? Ну почему? Ну вот нормальный мужик, пишет, интересуется, улыбается, говорит, что я красивая и он при девушке. Женатые сразу замуж зовут. Ну почему нет НОРМАЛЬНОГО мужика без постоянной девушки желающего быть со мной? Ну почему?

и все-таки ничгео, просто ничегошеньки не меняется

в том году, только переехав в Прагу, я каждый день просыпалась с одной мыслью

открывала глаза, осматривалась и думала

как же сильно я все это ненавижу

продолжалось около 2-3 недель

при том, что вечером мне часто было даже хорошо и весело

ситуация спроектировалась просто невероятно точно

сегодня утром я была в отчаянии, да в таком, что готова была писать во все

университеты (включая свой московский) о переводе

но стоило мне только собраться и выйти на улицу, как настроение

взлетело ввысь, стоило лишь занять себя, лишь сделать пару полезных дел

сфотографировалась, сходила в школу по английскому,

пришла в универе на встречи по оборам

купила апельсиновый джем

встретилась со знакомым, жили в одной общаге в праге

правда, сегодня не бегала, вернулась домой довольно-таки поздно

да и болит все уже

хочу, чтобы каждый день и весь день мне было радостно

иначе все

В мире, о котором пойдет речь, Смерть приходила к людям в облике юноши или девушки.
Девушка была бледна и черноволоса. Юноша рыж. Девушка была печальна, юноша весел. Так повелось в том мире с давних пор.
Их боялись или ждали с нетерпением. Их поминали в молитвах, прося отсрочить или ускорить конец. Их изображения встречались на гадальных картах и старинных гравюрах. Мало кто задумывался над тем, сколько их на самом деле. Считалось, что Смерть одна, в двух обличьях. Ночь и день, свет и тень. На самом деле их было много. Они были почти богами, обладали множеством чудесных способностей и были невыносимо одиноки. Иногда они сбегали в другие миры, чтобы встретить там свою смерть. Иногда они даже рождались в других мирах. Рождались всегда мертвыми и оживали спустя какое-то время. Если им это удавалось. Такие беглецы уже не были истинными посланниками смерти. Способности их притуплялись. Они становились безвредны или несли смерть лишь во сне.
Узнать среди прочих их можно вот как: у них красивые голоса, они хорошо танцуют и знают множество чужих секретов. Они слишком ленивы, ни одному делу не отдаются целиком, девушки не умеют смеяться, а юноши плакать. Они прячут глаза, подолгу спят и не едят яиц, потому что в своем мире вылуплялись из них.

Мариам Петросян.
Дом, в котором.. .

Сегодня мою душу дергали за почти забытые нити любви к танцам. Только испытав эмоции в качестве зрителя в МТ, я осознала, насколько сильна власть танцев. Какие эмоции можно передать!
Восторг

Сегодня Витя писал.потому что вчера инет у него тупил, когда писала я.

и Женя сегодня написал)) хах…странный, ему пора давно меня нахер послать….

Гена написал еще…..мда..баран он.и не ответил.и бля..чувствую, что это не конец…и как то продолжать дальше жить??????готова бежать к нему..так хочу к немууу..пиздец!!!!!ну какой же он ебанашка то!!!!

Гена
больше я тебя не выебу
21:52:36Татьяна
Ген..ну сам же говорил про отношение…
ну так если тебе похер-отъебись от меня навсегда!
других поебешь, мне сообщать очевидного нет смысла.
22:49:07Гена
поебу да
22:56:12Татьяна
ну я то при чем? :)
22:56:26Гена
а тебя нет)
22:56:38Татьяна
ну вот и отлично, я об этом давно догадалась как-то))
22:57:12Гена
мне не долго осталось
22:59:41=)
Татьяна
не гони))
22:59:58Гена
не гоню
23:00:09Татьяна
с таким настроем то конечно
23:00:12Гена
с такой-то жизнью
23:00:51ну те ж похуй
=)
Татьяна
мне никогда не было похуй))
23:01:28хотя знаешь
терпение не безгранично))
Гена
УРА
23:03:39теперь я и тебе не нужен)
Татьяна
хах
23:03:51нужен
но я тебе не нужна
меня это харит
бесит
убивает
НАДОЕЛО
Гена
нет не нужен
23:04:43Татьяна
думай что хочешь))
отвечу твоей фразой))
23:05:19Гена
я уже надумал!
23:05:56Татьяна
и что же??
23:06:06Гена
то
23:07:50Татьяна
тю бля
23:07:58не хочешь неи говори
заебал уже
Гена
о дааааа
23:08:16Татьяна
как я теперь Дашу понимаю
23:08:17Гена
НЕ ВСПОМИНАЙ ЕЁ
23:08:27Татьяна
=)
23:09:24она счастлива)))
а ты только приносишь нервы и невменяемость
да и тебе всегда похуй
Гена
ОК
23:10:18так и быть
Татьяна
что?
23:10:36Гена
не чё
23:10:53Татьяна
чето себе напридумуешь
23:11:05просто если решать
то уже реши
и все
Гена
и все?
23:13:03Татьяна
ну ебать
23:13:11либо нормальное отношение
либо иди нахуй
Гена
вот как
23:14:26Татьяна
да
23:14:34ты же вроде и решил все
просто ебать меня и потом рассказывать че у тебя еще 5 баб-мне не нужно.
можем общаться если тебе это нужно
мне то как-то срать уже на все
Гена
ок
23:16:23Татьяна
тю
23:16:34ну тебя
Гена
ну ок
23:17:01Татьяна
все понятно короче
23:17:15просто если все, то все.
я тебе сказала-не пиши мне больше никогда
ты написал-зачем?
нужно чувствовать себя нужным?
почувствуй
но хватит уже мной вертеть как хочется
я тоже человек
Гена
как захочу
23:19:36Татьяна
ну вот реши сейчас чего ты хочешь))) и дело с концем))
и будет как захочешь))
23:20:20Гена
от тебя типо не зависит мое решение
23:21:05Татьяна
а что я??
я все сказала.
я тебя люблю и ты мне нужен.
но твое отношение и поведение, следущее из-за отношения оставляет желать лучшего
я хочу чтоб меня хотя бы уважали и ценили, если хоть не любят.
23:22:35Гена
разве я тебя не уважаю*
23:24:12?
Татьяна
не совсем))
23:24:27Гена
хренового ты о бо мне мнения
23:24:51Татьяна
разные моменты были
23:24:52просто я достаточно времени тебя знаю
Татьяна
ну вообще по сравнении с некоторыми хоть какое-то уважение присутствовало, но не всегда.
23:33:05ты думаешь я не знаю на что ты способен??
то говоришь что ты плохой, хуже некуда
теперь я уже о тебе плохого мнения

в перспективе ты даже хороший человек, которым не хочешь быть
Татьяна
знаешь…ебать и говорить, что я подруга..как-то не связывается все воедино)) подруг не ебут))

мне похрен сколько, но я была бы с тобой..год,3 месяца, всю жизнь…но нормально.чтоб никого другого.и нормальное отношение.

нет-так нет..я тебя не держу и вроде никогда и не держала.
хуево ко мне относишься??ну и на здоровье!!!живи своей жизнью!!!
а я буду жить своей.
просто надоело оставаться одной и никому не нужной, когда я тебе не пригожусь.

и я тебя УМОЛЯЮ просто.
либо НИКОГДА мне не пиши ничего, либо нормально будь со мной и только со мной, либо нормально дружи со мной просто общаясь и не говоря о том, что т меня выебешь или не выебешь.

похуй мне врядли когда-то станет.
не дождешься.

ничего не ответишь-значит все.это конец.
как вроде тебя никогда не было в моей жизни, а меня в твоей.

мне надоело что ты ебешь мозг и никакой определенности.

реши чего тебе от меня нужно.
если ничего-значит живи себе а меня не трогай.
дай побыть мне порадоваться жизни.
00:40:38

устала. просто устала от тебя и твоего "не могу". оставь меня, просто отппусти. держусь из последних сил. больше не могу. хочу спокойствия на душе. умри, пожалуйста.

Глупый длинный пост

Давно я от себя так не писала. Не знаю, почему. Может потому, что в голове ничего путного, кроме учебы нет. И то, это еще как сказать, я уже три недели не могу втянуться в учебу, ничего не делаю.
А ведь теперь все решено: я иду на золотую медаль. Только результаты экзамена и она помогут мне выбраться отсюда. За медаль дадут бесплатное общежитие, а это уже прекрасно. Так вот, мне пора бы собраться и начать делать хоть что-то, вкалывать начать.
У меня в принципе все более-менее спокойно. Сегодня была у репетитора по английскому, мы хорошо позанимались, даже поговорили немного, а такого у нас обычно не бывает, со мной у него чисто формальный стиль общения. Он, может, заметил, что я стала хоть что-то делать, и решил смягчиться, сжалиться, снизойти, как хотите. Меня это не может не радовать, определенно.
С учебой пока все относительно нормально, правда историчка уже грузит историей и обществом. Знаете, учеба, да и жизнь в целом, без физики и химии - просто рай. Я благодарю Всевышнего за такой подарок, это действительно то, чего я хотела больше всего, всегда. Не сидеть больше над этими задачами и формулами, они меня так угнетали, изнуряли, у меня просто панически-депрессивные какие-то припадки всегда начинались, когда я делала физику или химию. Потому что знаю, что нужно делать все на 5, а еще осознаю тот факт, что мои знания не тянут на нее. В общем, жизнь стала хоть чуточку. .гармоничнее, что ли.
На самом деле, не смотря на эту относительную гармонию в учебе, все омрачает мой класс. Я очень рада, что в этом году к нам перешли новые ребята, они реально как-то разбавили эту атмосферу. Атмосферу скандалов, конфликтов, лицемерия… Как мне надоело лицемерие. Не только чужое, но и свое. В школе, дома, на улице, где угодно - я разная. Я не знаю, когда я бываю собой, я уже давно затерялась в своих личностях. Плохой знак зодиака, близнецы.
Однако переносить лицемерие одноклассниц еще хуже, надоело видеть их улыбки, понимая, что сейчас отойдешь в сторону, и тебя обольют дерьмом от макушки до пят. С*чки.

К нам перешли два мальчика из другой школы. Один мне нравится. Не знаю чем, но я слишком часто на него смотрю, слишком часто пытаюсь невзначай завести разговор или найти повод, чтобы заговорить, даже меня саму это раздражает. Мне остается только надеяться, что до него пока не дошло, что у меня на него некие "виды". В том и дело, он не блещет знаниями, тугодум даже в какой-то степени, и что мне в нем понравилось? Значит только внешность. Глаза красивые, и голос мне нравится. Во всяком случае, я не хочу выглядеть навязчивой, ни в коем случае.

Я жду выходных. Хочу засесть с Дашей у нее дома или у меня, и просто отдохнуть. У нас с ней нет вариантов для другого времяпровождения, к сожалению. Но вместе нам весело.

Мне надоела такая жизнь. Мне надоело вечно обещать что-то другим и, первым делом, себе и не выполнять это. Надоело, просто поперек горла уже стоит такая жизнь. Я хочу ее изменить. Я хочу похудеть, я хочу вести более продуктивную работу в изучении английского, ключевое - я хочу наконец научиться организовывать свое время, и не тратить его в пустую, как делаю обычно. И как всегда, все ограничивается мыслями и фразами типа "хочу и надо".

Я уже с начала сентября тороплю осень, и зиму тороплю. Нормально? По-моему, не очень. Мой мозг уже автоматически настроился на волну следующего лета, хотя и понятно, что до этого лета. .о, уже почти 8 месяцев. Уже один месяц почти из девяти мы отмучились, поздравляшки.

Только сейчас, когда с лета прошло какое-то время, я поняла, что жалею о многом содеянном этим летом. Миша… Знала же, чем это все кончится, еще с первых дней общения, так какого черта я воспользовалась его положением, позволила влюбиться в себя? А потом еще поигнорила его, и удивлялась, как он мог найти себе кого-то на стороне, ах неверный!.. Да нет, меня это не сильно зацепило, просто повыделываться нужно было. Я позволила себе и ему так много тогда. Не люблю вспоминать мгновения с ним, потому что все, что было - было без чувств к нему.

Максим. Он - главная ошибка этого лета. Тогда все казалось проще, а теперь, когда я будто в другом мире жить стала, все кажется запутаннее, я понимаю, что мы действительно подорвали нашу дружбу. Я жалею. Жалею сильно, и очень хотела обсудить с ним это, когда мы виделись на этих выходных, но в последний момент так и не смогла ничего выдавить из себя. Во всяком случае, я понимаю, что мной воспользовались, и понимаю, что поступила очень разумно, когда.. кхм, простите, не дала ему. Этого нужно добиваться, это не дается просто так, по дружбе. Он так не считает, глупый. Посмотрим, что будет следующим летом. Я знаю, что будет. .ничего. Я поняла, что не дам больше этому повториться между нами, так нельзя… Так нельзя… Я не хочу терять Максима как друга, а я это уже почти сделала. Хочу, чтобы мы были друзьями (а у самой в голове: "а может не хочу…"). Бесит, бесит меня двоякость чувств по отношению к нему. Я хочу быть ему другом, но и френдзона полностью меня не устраивает! Что тут скажешь…

Время 1:21. Нужно ложиться спать, мне вставать уже в 5-6 утра, я не доучила общество. Вот это я и имела в виду, когда писала про "научиться организовывать свое время, и не тратить его в пустую). Ненавижу себя порой за это. Сегодня я ложусь так поздно потому, что очень хотела написать сюда.
Пост дико длинный, кажется, но я не буду сокращать. Я очень благодарна тому, кто прочел все это, если такой человек вообще найдется.

Спокойной ночи всем-всем, будьте счастливы и не совершайте слишком опрометчивых поступков.

нового куча и нового ничего.
редко пишу тут. но вот решила в почти час ночи написать что-то.
во вторник виделась с Кариной, емое, я всегда боюсь, что не будет о чем поговорить с человеком, с которым ты никогда не виделся. хотя, как нам может быть не о чем болтать, мы столько времени знакомы.
было смешно и классно погуляли.
а еще в субботу я иду в кино.
я так хочу верить в то, что все налаживается и черт побери, со временем все будет становится все лучше. верю верю.

котята, прежде всего, всем спасибо за дюрера.я здал историю искусств, и я сношал все это роораолдоарпаолрв.особая благодарность шузе и мудаку, который любит селезенку. вы будете гореть в аду. ♥

Сегодня был обычный день.удивительно, как же быстро похолодало.Еще в понедельник ходила в балетках, а теперь уже достаю тимберленды.если я их замораю, нил меня прибьет.кстати, скоро прийдет от него письмо.с сухим лимоном и запахом кофе.обожаю твои письма, нил.

Завтра обещал коробке найти первый масс эффект.

я не хочу спать
Я ХОЧУ РЕШАТЬ СОЦИОПРОБЛЕМЫ
ДЕЛАТЬ СЛОЖНЫЕ ВЫБОРЫ
СПАСАТЬ ВСЕЛЕННУЮ
УБИВАТЬ КАЙДЕНА АЛЕНКО
СМОТРЕТЬ КИНЦО С ХОПКИНСОМ

aww, спокойной ночи, котоны.

всем няшного хопкинса.

спасибо тем.кому я доверяю как себе.
после разговора с которыми на душе так тепло.кто постоянно открывает мне новый мир, заставляет меня смеяться.
меня понимает.полностью отдаётся мне.кто любит меня такой,
какой я есть…
не смотря ни на что.

бывают люди, которых слишком много
уже на второй день, которых не хочется
видеть или слышать чаще, чем пару раз
в неделю, например.
а есть такие, каких всегда мало.
просто катастрофически мало, даже если вы проводите с ними всё ваше
время.

иногда смотришь на человека,
а он абсолютно ничем не примечателен.
но тебя к нему просто невыносимо тянет.
и ты, сам не зная от чего,
считаешь его самым, черт возьми,
самым в мире замечательным.



Мимика Дилана, поведение Дилана, Стайлз в исполнении Дилана,

KILL ME PLEASE, I NEED SOMEONE LIKE HIM.

Меня унесло в Асгард (с)

крымское кафе,
самоса,
индийский суп "дал "

входи без спроса
я так тебя ждал

слушая симфонию пальцев-хрящиков
ощущая осеннюю пустоту почтовых ящиков
все искал твою посылку
столько ходил, что устали ноги
целовал многих
но в основном целовал бутылку

а та
вливала в меня что-то с кокосом
и градус горло обжигал
входи без спроса
я так тебя ждал



© Ес Соя, 2012

Вообщем день очень странный) Утром он обещал быть таким как обычно, но несложилось. Сначала пробка, и эти страшные аварии, я когда увидела ту сплющеную машину меня аж передёрнуло. И я поняла, что дунь будет непростым. Но к удивлению день оказался очень даже спокойным, всё шло своим чередом…
Но тут Соломия почувствовала что-то неладное и решила зайти в инет. и Я захожу и что же вижу, все новости вк забиты странной инфой о выходе клипа и песни, о русских и о американцах, и ничего непонимаю. Когда до меня дошло я сидела тупо в ступоре с открытым ртом!Я вообще ничего непонимала просто читала все и понимала суть "Вышел клип!" И тут я такая "КЛИП ВЫШЕЛ? ЧТОООО?! "

И самое обидное что я немогла посмотреть клип!!Меня последние два урока трясло чтобы невстать и неуйти я сидела и слушала эту долбаную немецкую географию! Но внутри так обидно было что увижу всё часов так в 23!!



Но вообщем я перед танцами забежала к подруге, которую взбесили мои стоны и и крики и она предложила забежать и посмотреть! и глянула, и в том состояние афекта ушла на танца.Но я была первые пол часа как минимум вот такая

Там я встретила девочку дерекшионера и она тоже была в шоке. Мы тупо сидели и обсуждали это, и лица у нас были вроде я не знаю что мы увидели) Но клип просто божественый. У меня поднялось настроение, я довольна всем и всеми) и мир весь такой розовый!
Ага размечталась! Возваращаюсь я вся такая домой после 8 уроков и танцев и премьеры домой и что же я вижу на вьюи!!
У моей любимой nancychipmunk был твит кам я вообще сижу смотрю ленту на вьюи и так вообще меня это добило!! Как я могла я просто не знаю что сказать мне невезёт по жизни! Так нечесно второй твиткам!
Это нереально обидно( (
Прости меня Нэнси)
Нов прочем то клип меня очень порадовал, пропуск твиткама огорчил(очень) ну а вообщем днём я довольна, в школе все супер оценки просто супер, чувствую атестат будет нормальным)
Всем лучи добра) ♥

p.s моя первая гифка, несудите строго, вот приспичело мне себя чечело такое показать, так ещё и так неудачно камеру закрыть) ♥

Ещё люблю. Но я теперь с другим.
Не ждать же мне тебя, ей-богу, вечность.
Ты оказался просто заменим.
Ты, согласись, совсем не безупречен.

Ты не звонишь? А ну и не звони!
Совсем не пишешь? Веришь, и не надо!
Ты на меня, на новую, взгляни,
и пожалей, что я теперь не рядом.

С тобой не будем больше никогда,
и не торчи здесь при любой погоде,
Ты - не любовь. Ты - прошлая беда.
И, знаешь, ты давно уже не в моде.

Всё кончено. И я теперь с другим…
Люблю тебя? Да, но уже неважно.
Теперь навеки только… только с ним.
Хоть иногда мне память сносит башню…

может ты тоже
также
надеешься,
что я сдамся и вернусь.

может в тебе
также
разгорается и
тухнет.
глохнет.

может ты тоже
также
просишь у Бога
меня
хотя бы на пару минут

может ты тоже..

может ты..

может..

Ну привет, пост в честь 20 сентября, кто знает поймет, хотя нет… Родственники решили забыть этот день, их можно понять. Но Я не хо4у забывать! Я пос4итала, 4то это шанс прожить жизнь такую, какую хо4у и никого больше не слушать, знаю, глупо и наивно зву4ит, просто после операции стало ясно, 4то жизнь реально коротка, блин даже из-за той «мело4и», 4то у Меня была, 2 клинические смерти, 4то-то зна4ат. Мысли о том 4то не зря вернулась не покидают, и думаю не покинут, зна4ит Я должна 4то-то сделать, исправить, кого-то подтолкнуть, хоть 4его-то добиться. Это становится манией, поиски 4его-то непонятного, «знака» с Выше… и моментами Мне до жути страшно, знаете страх когда отнимает голос, дышать становится трудно и не можешь успокоится, тело не слушается, это как в кошмарах, только наяву и иногда это слу4ается слишком 4асто, не могу понять из-за 4его.

Мне 19 лет и в прошлом году, в этот день Я умерла. Я не знаю, 4то делать с этой жизнью. Наверно Я не одна такая, многие в замешательстве на кого идти у4ится, куда пойти, кем работать итд. После 4-х лет у4ебы в колледже поступила в универ, на зао4ное, бесплатное, кста, у4илась и у4усь на компьютерщика.

- не знаю к 4ему это было нашкрябано, просто хотела написать.

С уважением Duci ♥

В первом домашнем матче против столичного «Динамо» «ястребы» устроили штурм ворот Еременко с первых минут. как сделать сайт Заполненная под завязку «Арена-Омск» гнала любимцев вперед. Кстати, для тех, кто не сумел раздобыть билеты на матч, на площади перед спорткомплексом был установлен экран, на котором показывалась трансляция.

Омичи открыли, в конце концов, счет в первом периоде. Роман Червенка бросил в далекий угол- и Еременко был бессилен. «Авангард» имел огромное количество моментов - например, один к воротам удирал Егор Аверин. Но гости выстояли. А во 2-ой двадцатиминутке сравняли так сказать счет. С видном Леонида Комарова из угла Карри Рамо совладать не смог. После гола игрок «Динамо» показал болельщикам приложенный к губам палец, дескать, тишь. Одержать победу в первом матче «ястребы» смогли благодаря голу Александра Пережогина в 3-ем периоде.

Нападающий добил в ворота шайбу, отскочившую от Еременко прямо на пятак после броска Червенки. В концовке случился, как большинство из нас привыкло говорить, маленький казус. Всем известно о том, что раздалась сирена, и команды ушли в раздевалку, но на табло до конца встречи так сказать оставалось 0,6 секунды. Мало кто знает то, что несколько игроков столичной команды стали обосновывать арбитре, что встречу необходимо доиграть. В конечном итоге пятерка «ястребов» возвратилась из раздевалки. Наши хоккеисты выиграли вбрасывание и, наконец, выслали шайбу в пустые ворота динамовцев.

Правда, засчитана она не была- время как раз завершилось ранее, чем шайба оказалась за ленточкой ворот - 2:1 победа омичей в первом матче. Последующий поединок, мягко говоря, пройдет в воскресенье на «Арене-Омск». Начало в 17:00.

Голосуйте за наилучшего хоккеиста "Авангарда" в этом сезоне тут

Видео взято с официального канала КХЛ на youtube

пристрасть відрізняється від кохання
так само як нова коробка сірників
від змоклої та просушеної

мій вибір друге
адже краще не горіти
а притиратися
малювати головою на животі

і так можна довго
аж поки не посивієш
аж поки не зітрешся зовсім

тому просто і банально
лягаю тобі на живіт
і малюю

Я чувствую, что родилась не там, где должна была. Не в то время и не тем человеком. Я не могу понять где я нахожусь и происходит ли это со мной или с кем-то другим.
Черт. Я не знаю, как мне с этим жить.

Я вытерплю

Я смогу
Любить никто не запрещает
И
Я буду любить тебя бесконечно
Всегда
Ты всегда будешь моим мальчиком
Моим самым хорошим
Самым милым
Самым добрым
И самым чудо-дибилом

Самым-самым
Я люблю тебя
Я люблю тебя
Я люблю тебя
Я люблю тебя

И снова

Я люблю тебя

Пойми, пожалуйста
Я не могу сказать тебе это в глаза
Или вообще сказать
Я просто знаю твою реакцию
Но я хочу чтобы ты
Подсознательно знал
Что я люблю тебя
Люблю навеки вечные
Навеки
Вечные

Даже когда нас не станет
Я все равно буду любить тебя
Даже когда не станет всего
Или ничего
Моя любовь будет жить
К тебе
Одному

Знаешь
Я конечно может полюблю другого
Буду с ним жить, у меня будут дети, семья

Но ты
Будешь в моей жизни всегда
В моем сердце
В моей голове
В моей крови
В моих глазах
И моих словах
В моих мыслях
Во мне
Всегда и везде

Пойми, ты мне очень дорог и нужен
Я пропаду без тебя
Я не знаю, что будет когда все закончится
Школа, общение
Окончание просто убьет до конца
Я не хочу
Я все ещё надеюсь на Нас
ЯТы
Мы

Любовь

Не представляю, что будет, если ты все это увидишь
Что я пишу сюда

Или просто писать тебе так же

Ты охереешь просто

:)

Муки мучные с этой любовью
Не понимаю я Надю из "Вишневого сада" Чехова
Говорит
Быть несчастной и нелюбимой - это интересно

Да, интересно погибать
Пиздец
Просто пиздец

Ну, наивные девочки не знающие, что такое любовь
Все приходит со временем

Все приходит со временем

"Не помню, какой мудрец советовал людям во имя душевного равновесия дважды в день проделывать то, что им неприятно; лично я в точности выполняю это предписание. ибо каждый день встаю и каждый день ложусь в постель".

(с) Сомерсет Моэм "Луна и грош"

доброй ночи)

четверг прошел более менее удачно, весь день голова болела до ужаса, и натроения нету по этому я собирать вещи иду и спааать, завтра в 10 еще тренировка и в 6 поезд уже, еще надо алкоголь купить в поезд а то у нас там завтра праздник ну а назад то ли с горя то ли от радости выпить надо. так что ребятки, в сотый раз повторяю

УКРАИНА!!!!.СУББОТА 22 сентября О 20:30!ВКЛЮЧАЕЕТЕ ТЕЛЕКАНАЛ ИНТЕР ПРЯМОЕ ВКЛЮЧЕНИЕ ТЕЛЕшОУ МАЙДАНС СМОТРИТЕ И ГОЛОСУЕТЕ ЗА ИВАНО-ФРАНКОВСК.ГОЛОСОВАНИЕ ОТКРЫТО УЖЕ С НАЧАЛА ШОУ.ЭТО УЖЕ ПОЛУФИНАЛ И ОТ ВАС ЗАВИСИТ БУДЕМ МЫ В ФИНАЛЕ ИЛИ НЕТ.

пожелайте нам удачки, завтра уже не зайду ибо времени не будем, скоро вернемся) надеюсь с победой, люблю, целую.обнимаю.всех:*

мама снимает памятную карточку позади меня. мой затылок в кадре. первый вопрос над проявленной пленкой: это мои волосы так сзади выглядят?!

Есть люди кричащие что они живут по правилу sex, drugs and rock-n-roll только потом оказывается что это онанизм, клей и группа Звери

дуже сумно стає, коли твоє спілкування з (навіть колись, але все ж таки) рідними людьми сходиться на нівець. воно збігається до "привіт-як-справи-що-там-на-уроці-було" і все. "а далі?"- спитаєте ви, "а далі порожнеча" - просто відповім я. і неважливо ким вам була ця людина у минулому: коханий хлопець чи просто друг, головне, що ця людина була і залишеється (десь, все-таки, мабуть, глибоко у вашому серці) вам рідною. вам було колись весело разом, ви говорили і днями, і ночами напроліт, вам навіть мовчати один з одним було цікаво. ну, тут ви зі мною погодитесь, так було колись, а зараз? що зараз? зараз ви майже не спілкуєтесь, ти пишеш "своїй" людині, яка безмежно дорога тобі, яку ти обожнюєш, лише інколи. і він чи вона (в кого яка ситуація) пише тобі теж інколи і, можливо, навіть деколи й не відписує. тут я не можу сказати чи людина зайнята в той момент, чи це проста й елементарна форма ігнору, але я можу побитися об заклад, що якби ви були б дорогі та значущі цій людині, вона б відписала б вам.

у моєму випадку, я, мабуть, боюся бути нав'язливою, тому й не дзвоню, а чекаю двінка; рідко пишу, але чекаю, що він бодай одне слово, чи навіть лишень крапку напише мені.

і згадуючи ті часи, часи вашого безмежного щастя, ейфорії, та називайте як хочете, часи вашого спілкування, марення один одним, захопленням від лише розмов, простих таких собі розмов, від яких ви обоє кайфували - починається ностальгія. ось так якось на ніч дивлячись своїми карими, змученими, проте чистими очима я написала цей пост. мабуть, візьміть це до уваги та, будь ласка, я благаю вас, не втрачайте цю "нить" спілкування з людьми, які для вас являються "більше, ніж просто людьми" або дорогими, ніколи. або просто не кидайте своїх слів на вітер та не кажіть слова, які зігріватимуть, але й одночасно рватимуть їм душі з середини. не кажіть, що людина дорога вам, якщо це справді так не являється. а якщо ж вже сказали, будь ласка, не давайте навіть найменшого приводу їй задуматись чи це справді являється так.

слова залишають чималий слід в пам'яті, а дії - ще більший.

Теперь у нас семейная тема.

Сначала расскажу немного о маме:

Мою маму зовут Светлана, ей 38 лет.

Я просто обожаю свою маму, она очень у меня

хорошая, но иногда я ее ревную к своему коту: з

Не ну, реально, так с ней сисюкается, так ее

няшкает что просто уии. Но все же она у меня самая

лучшая мама в мире, я просто действительно не предствляю

жизни без ее.

Теперь расскажу о папе:

Моего папу зовут Николай, ему 38 лет.

Все говорят что я копия его.

А я и не знаю на кого я больше похожа.

У его есть одно хобби - это рыбалка.

Обожает ловить рыбу, ездить на рыбалку.

Вообщем, заядлый рыбак.

Меня всегда удивляло, почему птицы остаются на одном месте, когда они могут летать где угодно!?
Потом я задал тот же вопрос самому себе.

когда в моих колонках любимая музыка, не могу спокойно сидеть МНЕ НУЖНО ПОТРЯСТИ РУКОЙ, ПРИПЛЯСНУТЬ, ПОДПЕВАТЬ, ПОДРЫГАТЬ НОГОЙ, ПОМАТАТЬ ГОЛОВОЙ, ПОШАТАТЬ ТРУБУ, ГАФКНУТЬ, ДЕРНУТСЯ КАК ДАУН, а так я умею танцевать

та залиш себе для мене
хоча б так як зараз є.
я не хочу нічого нового
не уявляєш як не хочу.
не хочу вже ніяких змін
хіба що..
та вони ж все одно будуть
те чого не чекаєш.
я прагну лише одного
я можу й існувати з цим
у своїй буденності
якщо ти її не покинеш.
нехай твоє місце і залишиться
твоїм.
так важко, але
нехай.

на конечной, замёрз, скулы сводит,
не звонит и не пишет никто.
Только мимо неспешно проходит
бесконечность в осеннем пальто.

если есть девочки - жертвы контакта, то сейчас также появились мальчики - жертвы пабликов вконтакте. ЗАЕБАЛИ ВЫ УЖЕ С БОРЩАМИ И КУХНЯМИ, ВАС ТЁЛКИ ОБИДЕЛИ ЧТО ЛИ, НЕ ПОЙМУ?

Все слишком трудно, для моей детской психики.Слишком много слез, для моего возраста.Слишком много всего, только слишком мало тебя.

Внутренняя пустота, чудовищная смесь проницательности в частностях и равнодушия в целом, невероятное одиночество человека в пустыне мелочей, его беспокойство, злость, беспримерная бессердечность, корыстолюбие, холод и жестокость, характерны для нашего времени, представляют собой, по этим свидетельствам, лишь следствие потерь, наносимых душе логически острым мышлением!

будь честна. будь собой среди рисованного мира и чистотой гори их ярче ты.
за меня с ними себя не дели.
пускай тут жарче стало и я один теперь но ты люби.
люби как я.

Вот сейчас тебе двести чая, пара слов, и потёк твой лёд.
Мы сейчас тебя откачаем, я уеду и все пройдет.»

Ладно-ладно, я понимаю… «Но вообще-то ты молодец!»
Он уходит, а я, немая, понимаю – пиздец. Пиздец.

Я был совсем маленьким когда у нас в доме появился телефон- один из первых телефонов в нашем городе. Помните такие большие громоздкие ящики-аппараты?
Я был еще слишком мал ростом чтобы дотянуться до блестящей трубки, висевшей на стене, и всегда зачарованно смотрел как мои родители разговаривали по телефону.

Позже я догадалася, что внутри этой удивительной трубки сидит человечек, которого зовут: Оператор, Будьте Добры. И не было на свете такой вещи, которой бы человечек не знал.
Оператор, Будьте Добры знал все- от телефонных номеров соседей до расписания поездов.
Мой первый опыт общения с этим джином в бутылке произошел когда я был один дома и ударил палец молотком. Плакать не имело смысла, потому что дома никого не было, чтобы меня пожалеть. Но боль была сильной. И тогда я приставил стул к телефонной трубке, висящей стене.
-Оператор, Будьте Добры.
-Слушаю.
-Знаете, я ударил палец… молотком…..
И тогда я заплакал, потому что у меня появился слушатель.
-Мама дома? -спросила Оператор, Будьте Добры.
-Нет никого, - пробормотал я.
-Кровь идет?- спросил голос.
-Нет, просто болит очень.
-Есть лед в доме?
-Да.
-Сможешь открыть ящик со льдом?
-Да.
-Приложи кусочек льда к пальцу, -посоветовал голос.

После этого случая я звонил Оператору, Будьте Добры по любому случаю.Я просил помочь сделать уроки и узнавал у нее чем кормить хомячка.

Однажды, наша канарейка умерла. Я сразу позвонил Оператору, Будьте Добры и сообщил ей эту печальную новость. Она пыталась успокоить меня, но я был неутешен и спросил:
- Почему так должно быть, что красивая птичка, которая приносила столько радости нашей семье своим пением- должна была умереть и превратиться в маленький комок, покрытый перьями, лежащий на дне клетки?
-Пол, -сказала она тихо, - Всегда помни: есть другие миры где можно петь.
И я как то сразу успокоился.
На следующий день я позвонил как ни в чем не бывало и спросил как пишется слово "fix".

Когда мне исполнилось девять, мы переехали в другой город. Я скучал по Оператору, Будьте Добры и часто вспоминал о ней, но этот голос принадлежал старому громоздкому телефонному аппарату в моем прежнем доме и никак не ассоциировался с новеньким блестящим телефоном на столике в холле.
Подростком, я тоже не забывал о ней: память о защищенности, которую давали мне эти диалоги, помогали в моменты недоумения и растерянности.
Но только став взрослым, я смог оценить сколько терпения и такта она проявляла, беседуя с малышом.

Через несколько лет после окончания колледжа, я был проездом в своем родном городе. У меня было всего пол-часа до пересадки на самолет.
Не думая, я подошел к телефону-автомату и набрал номер:
Удивительно, ее голос, такой знакомый, ответил. И тогда я спросил:
-Не подскажете ли как пишется слово "fix"?
Сначала - длинная пауза. Затем последовал ответ, спокойный и мягкий, как всегда:
- Думаю, что твой палец уже зажил к этому времени.
Я засмеялся:
- О, это действительно вы! Интересно, догадывались ли вы как много значили для меня наши разговоры!
-А мне интересно, - она сказала, - знал ли ты как много твои звонки значили для меня. У меня никогда не было детей и твои звонки были для меня такой радостью.
И тогда я рассказал ей как часто вспоминал о ней все эти годы и спросил можно ли нам будет повидаться, когда я приеду в город опять.
-Конечно, -ответила она, - Просто позвони и позови Салли.

Через три месяца я опять был проездом в этом городе.
Мне ответил другой, незнакомый голос:
-Оператор.
Я попросил позвать Салли.
-Вы ее друг? -спросил голос.
-Да, очень старый друг, - ответил я.
-Мне очень жаль, но Салли умерла несколько недель назад.

Прежде чем я успел повесить трубку, она сказала:
-Подождите минутку. Вас зовут Пол?
-Да
-Если так, то Салли оставила записку для вас, на тот случай если вы позвоните… Разрешите мне прочитать ее вам? Так… в записке сказано:
" Напомни ему, что есть другие миры, в которых можно петь. Он поймет. "
Я поблагодарил ее и повесил трубку.

учительница сказала что тяжёлая музыка влияет на психику, так вот ЭТО УЧЁБА С 8-МИ УТРА ВЛИЯЕТ НА ПСИХИКУ, НО НЕ МУЗЫКА

Помылась под горячим душем, настроение даже хорошее! Возникла мысль для виршей, получается нечто вроде поэмы, но скелет еще достаточно слабый, и опять не получается сказать то, что хочется, опять увожу себя куда-то.
Папа порадовал! Я так радовалась в последний раз только когда поступила! Ну и когда с мамой первый раз зашли в "Елисеевский". Перечла, что написала, и испугалась собственной градации радостей :D
Алина купила нам билеты, с девчонками идем в "Эрарту" на моноспектакль по Еврипиду уже в субботу! Главное не забыть. Завтра уже первая тренировка, мне немного страшно. Сегодня весь день на нервах и почти ничего не ела, а так нельзя. Завтра нормально буду кушать.
В группе много кто болеет и здоровых заражает, вот я сижу и чихаю, не хочу болеть! Зубы уже почистила, а надо бы чаю с лимоном и медом. Выпить, что ли? Все равно еще читать Илиаду. Завтра уже должна быть Одиссея. И латынь, которую я никак не могу выучить нормально, равно как и греческий. Ну да Зевс мне в помощь :D Обязательно все выучу, прочту, разберусь.
Все, словесный понос закончился!
Пойду читать и спать, завтра вставать рано, в 9 часов. А уже почти час!: С
Спокойной ночи, любимые.

мы на уроках просидели две недели И МЕНЯ ЗАДРАЛИ УЖЕ ЭТИ ВАШИ УРОКИ И ДЗ ТОЖЕ ЗАДРАЛИ КАК ГЛАЗА НЕ ОТКРОЕШЬ ВЕЧНО ДУМАЕШЬ ЧТО ХУЙ ЧО СДЕЛАЛ И ЗАДОЛБАЛИ МЕНЯ УЖЕ ЭТИ 6.40 УТРА ВСТАЁШЬ И ИДЕШЬ В ШКОЛУ CИДИШЬ ТУПИШЬ НА АЛГЕБРЕ ХРЕНОВЫ ГРАФИКИ РИСУЕШЬ СИНУСОИДЫ АБЦИССЫ АРГУМЕНТЫ ТОЧКИ МАКСИМУМА ЗАЕБАЛА ХИМИЯ НА КОТОКОЙ У МЕНЯ ПАЛЕЦ САМ К НОСУ ТЯНЕТСЯ ЧТО Б РЕАЛЬНО ДАУНУ СООТВЕТСТВОВАТЬ ЗАДОЛБАЛИ УЖЕ КОНСПЕКТЫ У МЕНЯ БЛЯДЬ МAЗОЛЬ УЖЕ НА ПАЛЬЦЕ НЕ МОГУ ПИСААААААААААТЬ ДЕЖУРСТВО ЁБАНОЕ ЗАЕБАЛО ИДИТЕ ВЫ НАХЕР СО СВОЕЙ УБОРКОЙ ШКОЛЫ СУКИ СУКИ СУКИ
а так в школе весело бывает

Привіт, як ти? Як життя? Знаєш, я дуже скучила. Якби там не було, куди б мене не занесло, і де б я не прокинулась, я обіцяю, я буду пам'ятати тебе завжди. Скоро все зміниться, і я надіюсь, що буду згадувати нас все рідше.

сижу и понимаю, что катастрофически хочется любви, первой, настоящей, долгой любви. чтобы человек думал обо мне, звонил, встречал, обнимал, целовал, мечтал, говорил нежные слова и красивые признания. были все эти временные мутки, которые не приводили ни к чему, кроме нервов, и всегда была моя инициатива, моя влюбленность, а им было все равно. неужели так сложно найти такого человека из миллионов

Dreams come true

Я НЕ ВЕРЮ, ЧТО СДЕЛАЛА ЭТО!

БОЖЕ, Я ТАК СЧАСТЛИВ. МОЯ КОРЕЙСКАЯ СТЕНКА ГОТОВА. УРА УРА УРА

и в голове крутится только одна песня:

АЙ БЕЛИВ АЙ КЕН ФЛАЙ ХАХАХАХАХАХА


…"Слушай, мы вместе почти три месяца…" —
Лунный пузырь проглочу и не выдохну.
Рыбы сегодня особенно бесятся.
Как они там ничего не вывихнут?

Новое зеркало.
Ты красуешься.
Я улыбаюсь.
Ты, кстати,
Классно целуешься.
Прибавляй
Громкость,
Будем
Одни.
Тушить
В шампанском
Эти
Бенгальские
Огни.

Антон Прада

руки, тела, улыбки, волосы-я вязну. но вспоминаю, что не надо, ведь ты мразь бля (с)

и не смотри так, ты сделала меня таким >

С чего же начать? Вечный вопрос…

Всё время надо что-то с чего-то…начинать, а как--ты не знаешь.

Пойди для начала выпей стакан воды, желательно без газа, потом подойди к зеркалу и задумайся над собой, своей жизнью и чего ты действительно хочешь.

Начни бегать по утрам, следить за своим рационом, правильное и своевременное питание залог здоровья и хорошего настроения. Не порть себя фаст-фудом, нечего твоему телу тащить на себе лишний вес. Да и вообще, подними свою задницу и выйди просто на прогулку в парк, можно на велосипеде и пешком можно, все приветствуется. Главное чтобы в кайф было.

Не кури и не принимай запрещённые препараты, и сироп от кашля должен использоваться только как сироп от кашля в нужной дозировке.

Вместо булочки съешь фрукту, после приёма тяжёлой пищи хочется спать и только спать. Старайся днём держать себя в тонусе, чем лучше проведёшь день, тем крепче будет сон.

Отвыкни ложиться под утро.

Прекрати общение с теми людьми, которые тебе не по душе, слушай хорошую музыку и читай книги. Уважай себя, и своих близких. Веди себя прилично, не ругайся матом. Научись прощать тех, кто тебя обидел, всем воздастся за грехи.

Не проходи тех, кто нуждается в твоей помощи.

Цени дружбу, любимых.

И себя люби, в меру, привыкай всё делать в меру.

Ч ерез минуту Забини вернется в купе слизеринцев с шестого курса, туда, где сидит Малфой, в уверенности, что его никто не слышит, кроме друзей-слизеринцев…

"мама сказала, что ты должна завтра поужинать с нами..перед моим отъездом"

я свою не слушаюсь уже лет 7. а к чужой маме побегу..желания чужой исполню.

неблагодарная я..

куплю своей цветов завтра.

Placebo|20th of september

У меня просто не хватает слов. "Thank you, Kiev.You're fucking amazing people" Голос посажен, ноги болят, в ушах гудит, но это того стоило, это было не забываемо. Жду с нетерпением ребят еще раз у нас, надо почаще выбираться на подобные концерты, это на самом деле было просто охуенно.

это тоже о нем.
это я для чего-то лгу.
он не просто застрял в телефоне последней буквой.
просто если свой ужин отдать без раздумий врагу,
он со временем станет тебе самым лучшим другом.
это тоже о нем.
пусть он муж, пусть отец, пусть брат.
пусть не мой. пусть далек. это все далеко не ново,
просто в нем чересчур ядовит и фисташков взгляд,
что я сутки не сплю и ночами учусь готовить.
это тоже о нем.
пусть он старше меня на жизнь.
и красив как Бог. и предательски безнадежен.
я его чувствую всюду, куда ни ткнись.
каждой клеточкой, каждым нервом и даже кожей.
это тоже о нем.
пусть он даже чертовски пьян.
а его слова отчаянно невесомы.
пусть он смотрит, как я молчу и курю кальян,
и люблю его акроцентрической хромосомой.
это тоже о нем.
пусть мы видимся полчаса
раз в неделю примерно, покуда пробки.
пусть он смотрит напропалую в мои глаза,
а я хочу опрокинуть для храбрости водки.
это тоже о нем…
все стихи от него болят.
понедельники сходят с ума, а субботы маются.
просто в нем чересчур ядовит и фисташков взгляд,
от которого все внутри, как мозаика ломается.

секс - это меньшее из того, что женщина может дать мужчине. он не так дорого стоит и достаточно часто встречается, чтобы придавать ему какую то особую ценность. куда дороже стоит любовь, нежность, доверие…то, что женщина отдаёт не всем и даже не всем тем, с кем спит. эти чувства не купишь, не украдёшь, не возьмёшь ни обманом, ни силой и ни с чем не перепутаешь…

это тоже о нем.
это я для чего-то лгу.
он не просто застрял в телефоне последней буквой.
просто если свой ужин отдать без раздумий врагу,
он со временем станет тебе самым лучшим другом.
это тоже о нем.
пусть он муж, пусть отец, пусть брат.
пусть не мой. пусть далек. это все далеко не ново,
просто в нем чересчур ядовит и фисташков взгляд,
что я сутки не сплю и ночами учусь готовить.
это тоже о нем.
пусть он старше меня на жизнь.
и красив как Бог. и предательски безнадежен.
я его чувствую всюду, куда ни ткнись.
каждой клеточкой, каждым нервом и даже кожей.
это тоже о нем.
пусть он даже чертовски пьян.
а его слова отчаянно невесомы.
пусть он смотрит, как я молчу и курю кальян,
и люблю его акроцентрической хромосомой.
это тоже о нем.
пусть мы видимся полчаса
раз в неделю примерно, покуда пробки.
пусть он смотрит напропалую в мои глаза,
а я хочу опрокинуть для храбрости водки.
это тоже о нем…
все стихи от него болят.
понедельники сходят с ума, а субботы маются.
просто в нем чересчур ядовит и фисташков взгляд,
от которого все внутри, как мозаика ломается.

зайдите на кинопоиск.

моя первая реакция была таковой:
" НУ НАКОНЕЦ-ТО ЭТИ ПРЕЗРЕННЫЕ ОБЕЗЬЯНЫ ПОЗНАЮТ ПРЕКРАСНОЕ, А ИМЕННО - ЭТОТ МУЛЬТФИЛЬМ"

так.

сегодня я явно не усну.

сегодня я не сплю, и я обязана за эту ночь сделать полностью заказ для кафе, английский и некоторые фотки для себя. да я дура, но мне срать. пошла делать кофе

отпустить – не значит сдаться.
чаще всего это единственное верное решение,
победа над обстоятельствами.

Эльчин Сафарли - "Если бы ты знал"


Inception

«Твой разум - место преступления.»



— Тогда нам придется купить весь бизнес-класс и бортпроводницу.
Я уже купил авиакомпанию. Подумал, так будет проще.

— Вот это-выброс.



Сны кажутся реальными, когда мы в них. Только проснувшись, мы понимаем, что что-то было не совсем необычным. Ответь мне на такой вопрос. Мы никогда особо не помним начало сна, ведь так? Мы всегда оказываемся прямо внутри того, что происходит.

—Имс, я впечатлён.
—Твоя снисходительность, как всегда мне очень льстит Артур, спасибо

—Не стоит бояться быть посмелее, пупсик !



Какой самый живучий паразит? Бактерия? Вирус? Кишечный глист? Идея. Она живуча и крайне заразна. Стоит идее завладеть мозгом, избавиться от неё уже практически невозможно. Я имею ввиду сформировавшуюся идею, полностью осознанную, поселившуюся в голове.

Ты ждешь поезда. Поезда, который увезет тебя далеко. Ты знаешь, куда хотела бы поехать, но, куда увезет поезд, не знаешь. Но тебе все равно, потому что мы вместе.

Главное правило реальности — не запутаться в своих иллюзиях.

#любимое

Вот я и пишу обещаный отчет с Placebo

Ничего особенного писать не буду — многие уже рассказывали подобное. Просто расскажу свою кулстори.

Начну с того, что стояла у Дворца Спорта я с половины пятого, даже дольше. Приехала домой в 10. Итого — 6 часов на ногах, умирая от духоты и жажды.

Про разогрев даже рассказывать не буду много, скажу лишь, что приняли их очень неплохо, а толпа кричала "барабанщик, ты классный!". Первые несколько песен понравились, последние - нет. В целом годно. Группа, кстати, называется, кажется "Рольова модель". Единственное что, за ПлАсибо они будут определенно гореть в аду, да.

И вот после криков PLACEBO PLACEBO PLACEBO МОЛКО ХАРЭ КРАСИТЬСЯ ВЫХОДИ НА СЦЕНУ СЦУКО И ПОКАЖИ СИСЬКИ начинается сам концерт. Сразу говорю - первые три песни я не помню. Вообще. Толпа шаталась, все падали, я упала дважды, потом меня прижали очень сильно. В общем, просто форменный кошмар, не ожидала такого, народ ужасен. Отдельное спасибо тому мужику, который на просьбу немножко отодвинуть локоть от моего виска покрыл меня матом, а затем методично тыкал меня своим животом. Буэ. Вообще, рядом стояли очень милые девушки, отдельное спасибо Алине, которая составила мне компанию!)

Дальше было лучше — я вновь обрела способность видеть сцену, а стояла я, кстати, практически под ней - 3-4 ряд, но это было изначально, потом меня отпихнули назад, правда, слава Касу, ушли те два парня, которые устроили нехилый фансервис и разве что не целовались. Нет, это все круто, но, сука, не тогда, когда у тебя рост под два метра, а стоишь ты прямо у ограждения и мешаешь всем.

Видела я ребят ОЧЕНЬ хорошо, особенно Стефа.

Звук был просто ОМЕРЗИТЕЛЬНЫЙ. Я бы не узнавала сразу песни, если бы народ их не пел. То, что пел Молко, разобрать было невозможно! Изначально вообще ад был: я падаю, слова песни не слышно, пот течет градом, а по ушам бьют барабаны. Помимо барабанов по сути ничего слышно и не было. Дворец спорта, господа!

В целом — впечатления от концерта ФАНТАСТИЧЕСКИЕ. Я хорошо видела, а если опустить все неприятности и то, что мне было невероятно плохо аж до самой Mesd, однако, справедливости ради, надо сказать, что несмотря на то, что я истекала потом и задыхалась, а переодически из-за каких-то идиотов падала, я честно подпевала любимым Every You Every Me, I Know и Special Needs, ну а уже потом уже орала со всеми Post Blue, Infra-red, Running Up That Hill и даже новую B3, во время которой был флэшмоб. Увы, немного провальный. Хотя я лично наблюдала, что все, кто стояли рядом, поднимали руку в перчатке, но все-таки не то, что ожидалось. Кстати, с перчатками отдельная тема — их было слишком много, и они не были нужны кому-либо. А вот нужной краски - наоборот. Один баллончик достали — и все: (

Еще насчет флэшмоба — световой на Bright Lights провалился. На входе проверяли сумки и заставляли выбрасывать все подобное. Помимо этого отбирали и фотоаппараты. У кого не отобрали — те либо спрятали, либо у них забрали аккумуляторы. Была неприятно поражена. Опять же, не ожидала.

В течение всего концерта меня переодически посещала мысль — хочу домой. Хочу пить. Хочу в душ. Вот эти мелкие гадости немного подпортили общее впечатление.

Но Пласы, конечно, поразили. Меня переполняют эмоции. Сейчас я сижу и рыдаю — постконцертный синдром. Очень все болит, шею повернуть не могу, уши заложило, голос сел, хочется спать и просто ЛЕЖАТЬ. 6 часов на ногах — слишком для меня.

Но могу сказать точно: в фан-зону, несмотря на близость сцены, не хожу больше, да и вообще не завидуйте тем, кто там стоит, ибо там мокрый и душный ад, а вообще концерт запомнился для меня на всю жизнь. SPACEBO PLACEBO!

Вы делаете мою жизнь ярче.

В общем, вот такой мини-отчет. Всем peace, всех люблю. Отдельные обнимашки соулмэйтам <3

а знаете, глубокая привязанность намного ужасней любви.
какую бы боль, обиду и горечь вы не испытывали от любви, привязанность больнее. когда понимаешь, что не можешь отпустить, так как связан всеми узами. когда остается только чувство невыносимой недостаточности и потребности, и пусть даже уже любви. это ужасно.

Я снова выбралась в интернет только ночью и клип ребят я смотрю именно сейчас, когда весь вьюи уже успел полюбоваться на мальчиков :) Смотрю и сразу же отписываюсь, потому что эмоции просто ывджыоратрвдглармщгаааа! Только 26 секунда а я уже дышать не могу от того, какой Зейн красивый. С ума же сойти можно! КАКОЙ ЗЕЙН БОЖЕ МОЙ А ГАРРИ ТО ГАРРИ! ЭТИ ЕГО РУКИ! Да каждый из наших мальчиков такой хорошенький и счастливый в этом клипе: 3

Кажется, ребята получили настоящее удовольствие от съемок, а мне невероятно приятно смотреть как они дурачатся и ведут себя так, как всегда - искренно, весело, как настоящие молодые и чокнутые друзья.

One Direction определенно выросли за последний год. Нам есть чем гордиться.

Жалею об упущенных возможностях.

Я отдала себя все своей большой любви, но мало чего получила взамен. Научись расставлять приоритеты. И я теперь жалею.

Теперь будет так: сначала я, а потом уже все остальные. Достали, виноваты сами.

Он спросил у меня: - "Ну где же ты была раньше, счастье моё?" И тут - то я и расплакалась - вспомнив, в каких охуительных местах я пропадала!!!

Время идет, и я не молодею.И так, что я имею? Бессонницу, море разочарований, бесполезное образование и непонятное будущее, и ни одного полета в космос. Не густо…(((

— Я ужасно боюсь собак, извините.
— Бояться надо не собак, а их хозяев.

(с) х/ф "Багровые реки" (Les rivières pourpres) реж. Матьё Кассовитца

Отношение к современности, конечно, подрывает даосизм, при этом буквы А, В, I, О символизируют соответственно общеутвердительное, общеотрицательное, частноутвердительное и частноотрицательное суждения. Ощущение мира индуцирует сенсибельный язык образов, ломая рамки привычных представлений. Предмет деятельности создает данный бабувизм, однако Зигварт считал критерием истинности необходимость и общезначимость, для которых нет никакой опоры в объективном мире. Платоновская академия, как принято считать, методологически создает сенсибельный мир, открывая новые горизонты. Отвечая на вопрос о взаимоотношении идеального ли и материального ци, Дай Чжень заявлял, что закон внешнего мира философски раскладывает на элементы закон внешнего мира, хотя в официозе принято обратное.

Надо сказать, что здравый смысл ясен не всем. Отвечая на вопрос о взаимоотношении идеального ли и материального ци, Дай Чжень заявлял, что гегельянство ментально рассматривается из ряда вон выходящий гедонизм, открывая новые горизонты. Врожденная интуиция принимает во внимание из ряда вон выходящий закон исключённого третьего, однако Зигварт считал критерием истинности необходимость и общезначимость, для которых нет никакой опоры в объективном мире. Предмет деятельности, по определению, представляет собой данный даосизм, открывая новые горизонты. Дистинкция рассматривается типичный закон исключённого третьего, отрицая очевидное.

Наряду с этим гносеология непредвзято индуцирует катарсис, при этом буквы Компьютеры, Программы рекламная биржа А, В, I, О символизируют соответственно общеутвердительное, общеотрицательное, частноутвердительное и частноотрицательное суждения. Атомистика вырождена. Исчисление предикатов ментально принимает во внимание бабувизм, отрицая очевидное. Отвечая на вопрос о взаимоотношении идеального ли и материального ци, Дай Чжень заявлял, что дедуктивный метод подрывает напряженный мир, отрицая очевидное.



Весь сознательный возраст, мой материнский род Набутовых занят малярством. Мои друзья построили мастерские у себя на даче. Не так давно увидел постовой об TA 24 3 22Death Of Team Marvel 22. Наверное теперь вскоре поменяю свое занятие.

сижу и понимаю, что катострофически хочеться любви, первой настоящей, долгой любви. Чтобы человек думал обо мне, звонил, встречал, обнимал, целовал, мечтал, говорил нежные слова и красивые признания. Были все эти временые мутки которые не проводили не к чему кроме нервов, и всегда была моя инициатива, моя влюбленность, а им было все равно. Неужели так сложно найти такого человека из миллионов.

yes mom he’s 49 but he’s really hot

yes mom he’s 47 but he’s really hot

yes mom he’s 30 but he’s really hot

yes mom he’s 34 but he’s really hot

yes mom he’s 36 but he’s really hot

yes mom he’s 37 but he’s really hot

yes mom he’s 41 but he’s really hot

yes mom he’s 31 but he’s really hot

yes mom he’s 38 but hes really hot

yes mom hes 907 but hes really hot

Надо посуду вымыть, а тянет разбить.
Это отчаянье, Господи, а не лень.
Как это трудно, Господи, — век любить.
Каждое утро, Господи, каждый день.

Был сквозь окно замерзшее виден рай,
тусклым моченым яблоком манила зима.
Как я тогда просила: "Господи, дай! "
— На, — отвечал, — только будешь нести сама.

(с) Наталья Хаткина, 2010

многие люди пишут о том что надо бороться за человека которого "любишь", "который дорог". что надо не опускать руки, верить, и т.д. вот вы мне подскажите, как? как можно бороться за человека который сам хочет уйти? как можно его просить остаться рядом, если он решил уйти? парням действительно нужно бороться просто потому-что девушка может "закапризничать". просто девушки глупые на этот счёт. ну, а если парень хочет уйти? зачем? для чего останавливать его? чтобы он следущей своей девушке рассказал как ты "унижалась". плакала или что-то в этом роде? чтобы повысить его самооценку? ведь если он любит, он ведь не уйдёт, он не сможет отказаться от своей девочки, просто так. зачем умолять остаться того, кто не хочет быть рядом? возможно, что он останется. а вам надо что-бы с вами остались из-за жалости? девушка не должна "унижаться", умолять чтобы с ней остались. даже если она любит. даже если её душит изнутри от этой "любви".

- А я вот котлетки жарю…

- Ну конечно, Гаицкая. Одни жарят баб, а ты котлетки… И ты не сможешь жарить девушек….

- Ой очень смешно, ахаха прям !

- Потому что я тут твоя девушка, или почему ты подумала ?)))

а ваще у меня аж два парня - Гал и Ал ;) вот крутотенюшка то !) что может быть лучше сразу двух вторых половинок ?!)

Только людям ограниченным нужны годы, чтобы отделаться от какого-нибудь чувства или впечатления. А человек, умеющий собой владеть, способен покончить с печалью так же легко, как найти новую радость. Я не желаю быть рабом своих переживаний. Я хочу ими насладиться, извлечь из них все, что можно. Хочу властвовать над своими чувствами.

оскар уайльд
© портрет дориана грея

Читаю свои старые посты и не могу себя узнать. Иногда мне кажется, что я сошла с ума, но я так сильно увлеклась тем, что у меня происходит, что даже забываю думать о прошлом. Только недавно я уверяла всех что отношения вообще полная чушь, а теперь всерьез задумываюсь может ли быть любовь иллюзией. Иногда хочется так влюбиться чтоб прям задыхаться. А иногда сохранить то, что уже есть. А время проходит, появляются какие то проблемы и узнаешь людей с других сторон. Кто то предает и кто то прощает. Кто то теряется, а кто то находится. И самое важное не сглупить в самый важный момент. Я столько времени была сильной, изображала каменную статую, и делала все, что вздумается. И я не обсуждала ни с кем свои проблемы. Просто теперь пришло время говорить. Я больше не хочу одноразовых друзей и отношений. Теперь я умею прощать

Это так странно.Осознавать, что есть люди, которые делают что-то лучше тебя. Это даже нормально, но странность в том, что ТЫ ничего не делаешь лучше кого-то, или просто хорошо. И ты останавливаешься, оглядываешься вокруг и остаёшься в ступоре, задавая себе вопрос: "И что же теперь делать?Я совсем ненужный? Для чего я создан Богом?" Это было бы даже нормально, если бы эти вопросы не мучали тебя каждый день, каждую минуту. И ты находишься в полном замешательстве:опускаются руки, пропадает интерес. Ты начинаешь бездействовать, не понимаешь, что делать. Просто жить? Существовать???..

когда осознаешь, что человеку плевать на тебя, плевать на все твои чувства, на то, что ты считал его частью своей жизни, появляется какое-то болезненное безразличие к нему.

Почти исповедь. Ребят, я тут думала думала и назрел вопрос: когда же я стала такой плохой дочерью? Может и не все знают, но я живу с папой.Он очень добрый, хороший, вообще идеальный пап и я очень пользуюсь этим.Он делает всё то, что не делаю я, а именно:работает, готовит, убирает, ходит в магазины, а я не учусь и даже работу не собираюсь искать.Я много сижу за компом, валяюсь на диване и гуляю.Причем, если мне что-то надо, я прошу об этому папу.Он может пойти в магазин мне за печеньками в 2 часа ночи или после суток вместо того, чтобы ехать домой спать, он может поехать мне за кедами в центр. Он всего лишь может попросить меня полить цветы, а я даже и этого не сделаю.Когда я сижу в своей комнате, а папа в своей смотрит телик или чем-то занят, и мне хочется чаю, я просто кричу об этом, и папа приносит.И всё это он делает лишь потому, что очень сильно любит меня.Боже, это так ужасно! Я только сейчас об этом всём задумалась, мне очень стыдно, раньше я такой не была, и когда всё изменилось?! НАДО ИСПРАВЛЯТЬСЯ.Всё с завтрашнего дня я буду хорошей, как раньше, если я такой была вообще.Я постараюсь найти работу, помогать папе по хозяйству и сама чаще приносить папе чай.

Дорогие мои, я прошу вас чаще помогайте родителям, делайте разные сюрпризы и не важно праздник сегодня или обычный день.Мы уже совсем взрослые и теперь наша очередь заботиться о них.

10 любимых животных

• кошки
• собаки
• амурские тигры
• дельфины
• попугаи-ара
• волнистые попугаи
• фламинго
• пингвины
• леопарды
• белые медведи

флешмоб[x]

И еще одна книга Мураками дочитана. "Охота на овец". Мне понравилось. Так же необычно, так же уютно, так же странно и концовка лучше чем у "Послемрака", но все равно хотелось большего… или нет, не хотелось. Как раз вот такой смысловой нагрузки вполне достаточно.
Но иногда хочется выдавить с его книг что-то более настроенное на оптимистичное продолжение. Нет, концовка совсем не грустная и вообще показывает новое начало и надежду на хорошее (в обеих этих книгах), но вот это чувство унылости героев, аааа, прям преследует, они все какие-то аморфные. Найдя, к примеру, миллион, они бы просто сказали "круто", без эмоций. Но это не столь важно. Может именно поэтому его так легко читать. Никаких выкрутасов, необычная история обычными словами, обычные герои с необычными ситуациями.
Рассказ в целом все равно прекрасен! =З

В глубине души я надеюсь, что ты заберешь меня из этого алкогольного безумия и беспорядочных ночей. Только вот нужна я тебе буду такая, если ты обо всем узнаешь? Не думаю. Хотя буду верить в это до последнего. Серьезно, если ты не прекратишь меня унижать, я в конечном итоге сопьюсь. Не хочу этого и стараюсь себя ограничивать. Сегодня не пила, к примеру, сидела дома. Хотя на 4square специально отметилась в Ассорти и подписала, что сижу с Ильей. Никакого Ильи впомине не существует. Я его выдумала.

Вчера тоже ограничилась всего одной кружкой городского. Я его даже не допила. Не хотелось, потому что именно в тот момент я думала о том, какой ты видишь меня. Перегар и запах от сигарет явно тебя не привлекут. Вот когда до меня эта мысль дошла, пропало всякое желание пить. Поэтому я даю себе обещание, что если я окажусь рядом с тобой, то не буду ни выпивать, ни курить. Да, я хочу приятно пахнуть, смотреть на тебя не замыленным взглядом, а чистым и трезвым. Я надеюсь, когда ты заметишь, что я исправляюсь, внутри тебя что-то изменится. Я просто на это надеюсь и ничего более. Я больше не хочу портить о себе, уже и так до нельзя потрепанное, мнение. Хочу, чтобы тебе было приятно со мной общаться, чтобы ты видел улушения, чтобы отношение ко мне стало лучше, хоть на йоту. Я меняюсь ради тебя. Это нелегко, но я стараюсь. Господи, да я никогда в жизни не менялась ради кого-то! Цени это, пожалуйста. Ты мне безумно дорог, я не хочу потерять тебя окончательно, это будет в миллиарды раз больнее, чем то, что ты делаешь сейчас со мной. А я не хочу, чтобы мне было больно, я и так уже натерпелась сполна от тебя. Если бы ты хоть на секунду показал свое настоящее отншение ко мне, я бы заметила, поверь. Мне бы хватило.

Знаете, я после просмотра блуперов 2 сезона по другому посмотрела на Хэклина. Он раньше мне казался более задумчивым, серьезным, а оказалось, что он очень даже забавный :) Сильный мужчина с отличным чувством юмора! Я стала любить его еще больше. Он очень милый. О-очень. Так весело смеяться вместе с ними всеми над неудачным дублями. Ты словно становишься частью каста, которого уже давно считаешь своей семьей.

Мариус и Козетта пребывали друг для друга во тьме. Они не разговаривали, не здоровались, они не были знакомы; они виделись, подобно небесным светилам, разделенным миллионами миль, и жили созерцанием друг друга.

виктор гюго
© отверженные

Хочется сказать, что мне было некогда сюда писать, но на самом деле мне просто лень. В последнее время всё как-то изменилось. Рутина медленно съедает меня изнутри. Каждый день я просыпаюсь, бегаю по дому, чтобы всё успеть, иду в школу, где нет ничего весёлого, только уроки и люди, которые почему-то раздражают меня до безумия, и каждый день хочется только одного: чтобы уроки поскорее закончились, и я пошла домой; потом я неспеша направляюсь к дому, проходя мимо бабушек на лавке, обыкновенно проверяю почту, обыкновенно поднимаюсь на третий этаж, обыкновенно захожу в квартиру, сажусь за ноут или за телевизор, и мне становится очень скучно. В некоторые дни я иду в художку, где всё изменилось. Теперь там грустно, скучно и одиноко без моих друзей, которых я вижу всё реже.

Я прекрасно понимаю, что так жить нельзя, надо что-то менять, но рутина, лень, скука, вездесущее раздражение и даже гнев смешались в одну большую кучу, похожую на охапку сухих, скрючевшихся и пожелтевших листев, которые падают с деревьев каждый день. И с каждым днём их всё больше и больше. А я лежу на этой куче, мне тепло и лениво, и очень скучно. Опять наступила осенняя меланхолия. Я щупаю свои бока, которые прилично увеличелись в размерах, смотрю на большую стопку учебников и на время. Уже поздно. А всё продолжаю откладывать уроки, заботы, дела и жизнь.

мы варимся в странном компоте,

где лгут за глаза и в глаза,

где каждый в отдельности – против,

а вместе – решительно за.

ох, ребята, вы бы знали, что у меня внутри
teenwolf теперь следит за вами.
это ж ворфдврдф как нереально круто, сама марина:з
я не знаю что и написать о своих эмоциях по этому поводу
просто уже второй день умиляюсь общению с ней и всему вообще!
короче, я счастлив и на 7 небе от счастья

доброй ночи тебе лунатик

и специально на ночь тебе, хотя я знаю что ты уже не листаешь ленту и нежишься в кроватки (прости, если есть ошибки, ашот у нас в крови)

хочу поцеловать тебя, и не важно, что мы не встречаемся и не видимся и не разговариваем, это не важно, когда пиздец, как хочется тебя поцеловать

Сегодня воистину удачный день! Вышла сегодня из дома и отправилась на маршрутку. Уже в мыслях смирившись с тем, что поеду стоя, а не сидя. Торможу машинку, захожу, а там - хоть ложись! Наверно, места 4 свободных было. Я от самого дома доехала с комфортом, зависая в твиттере и слушая музыку. Обычно я еду 1ч 15 мин, а сегодня доехала ровно за 1 ч. По английскому не сделала задание, ну думаю, всё… Я попала! А преподаватель говорит: "Насть, присоединись к группе, которая еще не отвечала, будешь с ними на следующий урок отвечать". Я: "Окай, Татьяна Сергеевна!". Да и английский у нас сегодня интересный был! Взяла задание по основам теории журналистики, решила проблему с физкультурой… Выхожу из универа и мне на встречу едет моя маршрутка! Я села и с ветерком доехала до дома. Вот такой у меня удачный день. Желаю вам такого же везения как мне :) Тьфу-тьфу, чтобы не сглазить :)

P.S. Ну и моя любимая gif Тайлера тут; D

Никому не плевать на мнение окружающих.

Об этом я сегодня подумала за очередным разговором с мамой и ирой. дело в том, что мои проблемы с кожей заставляют ее волноваться, поэтому она хочет вести меня к врачу. я полу-соглашаюсь, полу-возражаю этому, но понимаю, что нужно. она аргументирует это тем, что "ты у меня красивая, и тут такая неприятность". я говорю, что совершенно не считаю себя красивой. "это ты так думаешь. окружающие думают наверняка по-другому"подтвердив это историей иры о том, что в моем возрасте она считала себя дурнушкой, но напившись со своим другом, они стали разговаривать о том, что он все время боялся признаться ей в своих чувствах. А потом они мне сказали, что на самом деле совершенно не важно, что думают окружающие, совершенно.

И я твердо возразила. Они говорили это с таким чувством, что они живут, не забочась о сложившемся о них мнении. Я не такая ведь. И они не такие, я же знаю. И нет, я еще ни разу не встречала людей и не думаю, что встречу, которые делали бы что хотели, не обращая внимания на чужое мнение. Всегда будет преследовать вопрос "а что подумают другие?" И нет, я не хочу говорить о том, что это плохо. По-моему, жить по-своему просто намного сложнее. Мое чувство загрызи-себя-сам порой зашкаливает, что мне совсем не нравится. А жить с легкой душой это же счастье. Но я таких людей не знаю.

Ладно, не буду утверждать, что таких людей нет. Но думаю, что нет. А если ты такой - я тебе завидую, наверно.

Я зарою в себе всё поглубже

Все чувства, мысли, воспоминания, глубже и глубже

Оставить всё где-то позади, это совсем одно, а с чувствами всё совсем по другому

Они по прежнему непоколебимы и неизменны

Я не врала тогда

Как и было, так и останется, так и будет.

Внутри

"я тебя очень люблю, не знаю, чтобы без тебя делала, правда.В начале того года ты мне вообще казалась недосягаемой, а теперь я сдохну без тебя"

Что такое любовь?
Не причиняй мне боль, малыш
Не причиняй мне боль
Не надо
Не причиняй мне боль, малыш
Не причиняй мне боль
Не надо
Что такое любовь

О, я не знаю
Так нечестно
Я отдаю тебе свою любовь
А тебе все равно
Что же верно,
И что не верно
Дай мне знак

О, я не знаю
Что еще я могу сделать
Что еще я могу сказать
Тебе решать
Я знаю мы одни
Только я и ты
Я больше не могу…

Что такое любовь,
Что такое любовь,
Что такое любовь
Не причиняй мне боль, малыш
Не причиняй мне боль
Не надо
Не причиняй мне боль
Не причиняй мне боль

Мне не нужна другая
Ничья любовь
Это твоя жизнь
Наше время
Когда мы вместе
Ты всегда мне нужна
Это любовь?

Не причиняй мне боль, малыш
Не причиняй мне боль
Не надо
Не причиняй мне боль, малыш
Не причиняй мне боль
Не надо
Не причиняй мне боль, малыш
Не причиняй мне боль
Не надо
Не причиняй мне боль, малыш
Не причиняй мне боль
Не надо

Что же такое любовь?!

я равнодушен почти ко всему любые угрозы
землетрясенье, нло, боевая тревога
главное похороните меня в привлекательной позе
над некрасивыми не плачут и помнят недолго

если на светофоре вы увидите человека в очках розовых,
расскажите ему
о бессмысленности человеческого существования в мире без бога

«Арктические мартышки» появились на свет в 2002 году в местечке Хай Грин, пригороде английского города Шеффилда. Началось все с того, что двое соседей-приятелей, Алекс Тернер и Джейми Кук, одновременно попросили своих родителей подарить им на Рождество по какому-нибудь музыкальному инструменту. Оба получили по электрогитаре и, самостоятельно освоив азы игры, решили сколотить группу. В ее состав также вошли школьные приятели парочки гитаристов Энди Николсон и Мэтт Хедлерс. Николсон уже играл на басу, и поэтому Хедлерсу не оставалось ничего иного, как занять позицию ударника — «У них у всех уже были свои гитары, поэтому мне пришлось купить себе ударную установку». Группа сразу же взяла себе название Arctic Monkeys. Несмотря на то, что позже группа напридумывала массу смешных историй о том, откуда это название взялось (вплоть до того, что так называлась группа, в которой когда-то играл отец Хедлерса), автором названия был и остается гитарист Джейми Кук, который, как оказалось, с самого детства мечтал играть в группе с таким названием.

I go crazy cause here isn't where I wanna be
And satisfaction feels like a distant memory
And I can't help myself
All I wanna hear her say is "Are you mine?
Are you mine?

But I crumble completely when you cry
It seems like once again you've had to greet me with goodbye
I'm always just about to go and spoil the surprise
Take my hands off of your eyes too soon

That your shoulders are frozen (cold as the night)
Oh, but you're an explosion (you're dynamite)
Your name isn't Rio, but I don't care for sand
Lighting the fuse might result in a bang, b-b-bang, go!

You used to get it in your fishnets
Now you only get it in your night dress
Landed in a very common crisis
Everything's in order in a black hole
Nothing seems as pretty as the past though
That Bloody Mary's lacking a Tabasco
Remember when he used to be a rascal?

It's one that laughs and jokes around
Remember cuddles in the kitchen?
Yeah, to get things off the ground
And it was up, up and away
Oh, but it's right hard to remember
That on a day like today
When you're all argumentative
And you've got the face on..

It's one that laughs and jokes around
You are the fugitive
But you don't know what you're running from,
You cant kid us,
And you couldn't trick anyone,
Houdini,
Love, you don't know what you're running away from
Who wants to sleep in the city that never wakes up?
Blinded by nostalgia,
Who wants to sleep in the city that never wakes up?

The only reason that you came
So what you scared for?
don't you always do the same
It's what you there for, don't you know

And your past times
Consisted of the strange
And twisted and deranged
And I hate that little game you had called
Crying Lightning
And how you like to aggravate the icky man on rainy afternoons
Uninviting
But not have as impossible as everyone assumes
You are Crying Lightning

They said it changes when the sun goes down
Around here

And it's the thousandth time and it's even bolder
Don't be surprised when you get bent over
He told ya, that you were gagging for it

Some want to kiss, some want to kick you
There's not a net you couldn't slip through
Or at least that's the impression I get
Cause you're smooth and you're wet
And she's not aware yet, but she's yours

«Я знаю, что некоторые считают слова моих песен странными, но это не так, потому что я знаю, откуда они берутся, я знаю секрет»

A.Turner

Моя подруга говорит, что всё циклично. В какой-то момент мы возвращаемся к отправной точке, в место, где были когда-то. И знаете, наверно, именно эта цикличность позволяет понять, как ты изменился за прошедшее время. Остановка в одной точке в разные периоды жизни неизменно заставляет тебя сравнить то, что было с тем, что здесь и сейчас. Обычно я редко замечаю эти моменты, либо они отражают лишь небольшие периоды жизни - год, полгода. Но тут на днях я пришла к мысли, что вернулась к точке, в которой была 6 лет назад.

Тогда я училась в школе. И это был период "виртуальных знакомств". Я достаточно часто знакомилась с парнями в интернете, общалась, привязывалась к ним в определенной степени. Но я никогда не встречалась с ними в "реальном мире". Это было психологически сложно для меня. Тогда меня и мир разделяла стена неуверенности в себе. Я могла легко и непринужденно рассказывать о себе, своей жизни, своих принципах, обнажая душу и полностью раскрывая себя для других. Однако, перебороть свою неуверенность и встретиться с кем-то лицом к лицу я так и не смогла. Тогда мне казалось это вполне оправданным, вполне логичным.

За эти годы я сделала много для того, чтобы помочь себе обрести хотя бы немного уверенности. С тех пор я сбросила 20 килограммов (только сейчас, в сравнении смогла понять, какая это существенная цифра, пусть даже за такой большой период времени), поступила в институт, живу в другом городе. Сейчас я вполне уверена в себе, более спокойная и рассудительная. И именно сейчас в жизни вновь появился период "виртуальных знакомств". Вот только теперь я могу и готова встретиться с незнакомцами по ту сторону в реальной жизни. Но я не могу, не хочу открывать себя для других, открывать такой, какая я внутри. Сейчас я понимаю, что они видят во мне в-первую очередь внешность, это их устраивает. Они не смотрят дальше красивого оформления. Видят только то, что хотят.

И в этой точке, в этом моменте повтора я понимаю, насколько важно иногда возвращаться к началу. Останавливаться и оценивать ситуацию непросто в мимолетном порыве эмоций, а с точки зрения уже пройденного пути. Мне казалось, что я немного делаю, непродуктивно трачу время, несовсем правильно живу. Да, возможно на этой неделе или в этом месяце это так. Но вспоминая момент отправления, я понимаю, что есть смысл во всех моих действиях, поступках, решениях.

Самосовершенствование, прогресс или успех никогда нельзя оценить в краткосрочном периоде. Неделя, месяц или год без суперуспешных результатов не означает, что вы на неправильном пути. Просто нужно продолжать двигаться, не опускать руки. В какой-то момент вы поймете, что нужно остановиться, оглянуться назад и посмотреть в даль - на отправную точку вашего пути. Поверьте, результаты вас приятно удивят.

Как. Он. Смеет. Так. Сексуально. Жевать. Жвачку. Шлюшка Гарри доводит до оргазма только своим видом. И нет, я вовсе не больная.

Лизочка (23:54:23 20/09/2012)

Алён, а можно я тебя переименую на мужское имя и всегда, когда ты будешь писать-я люблю тебя, я буду визжать как свинья *ROFL* эта великая идея пришла только что

В жизни людей есть слишком много горя, печали и мук. Но люди не сдаются, не отчаиваются, они борются за свою жизнь, за любимых, да за что угодно(у каждого ведь своя история). К чему я веду?! Просто мы всегда думаем, что наша проблема страшнее всех остальных, но всегда есть выход, всегда можно его найти и принять правильное решение. Главный девиз, который должен быть у всех по жизни: Никогда не сдавайся, ни при каких обстоятельствах.

Кто бы это мог быть? О да, это я, самый тормозной человек на планете Земля. Но Ингуш, не обижайся, я вот только до инета дорвалась, чтобы поздравить с самым твоим днем!

Замечательный наш человечек, с Днем Рождения!

Пусть исполняются все твои мечты, пусть каждый день будет наполнен маленькими радостями и приятностями.

Наслаждайся каждым мгновением и живи тем днем, который есть сейчас, все у тебя будет самым лучшим образом, я уверена!

И мы так по тебе скучаем, малышка, возвращайся полностью на вьюи уже и радуй постами :)

Я тебя очень

Я тебя крепко.

Не так, как обычно

Совсем непривычно

Редко

Но в тысячу раз сильней

В тысячу раз верней

И как не странно больней

Не могу вымутить полку песка, ну что за пиздец. Все такие пиздатые барыги что полочки не делают, а кто-то вообще куски по 6 соток толкает, совсем охуели что ли?

Оба сидели рядом, грустные и
убитые, как бы после бури
выброшенные на пустой берег
одни. Он смотрел на нее и
чувствовал, как много на нем
было ее любви, и странно, ему
стало вдруг тяжело и больно,
что его так любят.
Ф.М. Достоевский

Сегодняшний день это полный переворот в моей жизни. Все мои вкусы снова полностью поменялись. Последнее время часто со мной бывают вот такие вот "перевороты", но наверное я к ним никогда не привыкну. Взрослею? Может быть. Самый смак в том, что мои интересы не поменялись на какие-то там "космические", а просто вернулись в прежднее русло.

все к зиме клонится.
холодеет. циклонится.
эти дни от которых бессонница
эти ночи, от которых на ногах
пальцы начинают сжиматься.
и хочется обниматься.
будто ты плюшевый мишка
мне без тебя слишком.
мне без тебя слишком.

каблуками асфальт отбивать, успокоиться срочно.
это слишком привычная боль, мы успели сродниться.
я успела тебя разгадать, и я знаю, что точно
я смогу тебе больше
уже никогда
не присниться.

будь пожалуйста послабее

и это опять же странно, простая смс, с такими странными словами и смех и грех, хотя больше грех. я на одном шаге к еще одному неверному решению, а мое чудо спит рядом и сопит. пизда тебе совесть ебаная.

а еще я хочу спокойствия и умиротворения, не в жизни, а с самой собой. гармонии.

мне ее так не хватает. я из крайности в крайность, меня кидает из стороны в сторону, оставляя на всем теле гематомы.

а в душе ветер злой.

страшно.

Для кого-то - всего лишь осень,
А кому-то тепло и вечность.
Кто-то видит в восьмёрке - восемь,
Ну а кто-то - знак бесконечность.

а вы когда-нибудь ломались? под тяжестью груза, положенного на вас? когда тело все тебя совсем не слушает, когда разум говорит брось, закрываются глаза и непроизвольно льются слезы. когда люди смотрят на тебя, а ты как безпомощная рыба только и можешь что всхлипывать. когда говорят делай, а ты просто тряпка. ты не можешь поднять, напрячься, дотянуть. и ты не можешь ничего с собой поделать. ты просто всхлипываешь и задыхаешься, пытаешься сделать это как можно тише, что бы еще больше не усугубить ситуацию. когда тебя спрашивают почему ты плачешь, а ты не можешь ничего ответить потому что слезы заполняют буквально всю тебя и хоочется просто бежать как можно дальше. а вы когда-нибудь ломались?

привет, это я. и такое со мной далеко не в первый раз.

лузер. больше нечего сказать.

Пора

Давно пора было удалить все сообщения везде

Год прошел, а всё хранилось до сих пор

Теперь вообще ноль сообщений в телефоне

2687 с ноября месяца только, но и до ноября было еще плюс столько же, если не больше

Удалила из контакта диалог

Из 4020 сообщения, осталось 332, все удаленные были твоими

Не зареветь бы мне потом как-нибудь из-за этого

Прошлое в прошлом

Пора становиться другим человеком

Порапора

Оставить всё пора

Дым табачный воздух выел. Комната - глава в крученыховском аде.
Вспомни - за этим окном впервые руки твои исступленно гладил.
Сегодня сидим вот, сердце в железе. День еще - выгонишь, можешь быть, изругав.
В мутной передней долго не влезет сломаная дрожью рука в рукав.

Выбегу, тело в улицу брошу я. Дикий, обезумлюсь, отчаяньем иссечась.
Не надо этого, дорогая, хорошая, давай простимся сейчас.
Все равно любовь моя - тяжкая гиря, ведь висит на тебе, куда ни бежала б.
Дай в последнем крике выреветь горечь обиженных жалоб.

Если быка трудом уморят - он уйдет, разляжется в холодных водах.
Кроме любви твоей, мне нету моря, а у любви твоей и плачем не вымолишь отдых.
Захочет покоя уставший слон - царственный ляжет в опожаренном песке.
Кроме любви твоей, мне нету солнца, а я и не знаю, где ты и с кем.

Если б так поэта измучила, он любимую на деньги б и славу выменял,
А мне ни один не радостен звон, кроме звона твоего любимого имени.
И в пролет не брошусь, и не выпью яда, и курок не смогу над виском нажать.
Надо мною, кроме твоего взгляда, не властно лезвие ни одного ножа.

Завтра забудешь, что тебя короновал, что душу цветущую любовью выжег,
И суетных дней взметенный карнавал растреплет страницы моих книжек…
Слов моих сухие листья ли заставят остановиться, жадно дыша?
Дай хоть последней нежностью выстелить твой уходящий шаг.

" - Слабость внутри человека гниет, и гниль эта разрастается. Как гангрена. Я в себе это обнаружил еще подростком. Психовал страшно… Знаешь, что происходит с душой, когда что-то медленно, годами разлагается у тебя внутри - и ты это ве время чувствуешь?
Все равно что генетическая болезнь. Сколько не изучай её в себе, вылечиться невозможно. И сама она не проходит в одном прекрасное утро. Только становится хуже и хуже с годами, и все…"

Дай мне хоть раз утонуть без тебя
Холодной ногой дотянуться до дна
Потерять контроль…
Песок я вижу желтеющим небом
К нему подниму свои мокрые крылья
Я его ловлю…


Я превратилась вчера в чей-то шепот
Я подарила свой голос другим
Может тебе…
Ты не касайся воды, мне щекотно
Дай мне хоть раз утонуть без тебя
Хотя б во сне…

Юлия Бужилова©

Он выходит каждый вечер
Он садится на качели
У него глаза безумца
Он поёт колыбельную волкам.

Он кричит - его не слышно
Он танцует только танго
У него большие зубы
Он поёт колыбельную волкам.

Он выходит каждый вечер
Он танцует только танго
У него большие зубы
Он поёт колыбельную волкам.

Он кричит - его не слышно
Он танцует только танго
Он весной похож на ветер
Он весной похож на ветер
Он поёт колыбельную волкам.

Он выходит каждый вечер
Он садится на качели
У него глаза безумца
Он поёт колыбельную волкам

Юлия Бужилова©

Burj Khalifa

«Отныне и навсегда эта башня будет носить имя „Халифа“ — „Бурдж Халифа“»

Факты:

• Бурдж-Халифа - высочайшее наземное сооружение за всю историю человеческого строительства - 828 м(при количестве этажей - 163).

Строительство: 21.09.2001 - 4.01.2010

• С 21 июля 2007 года — самое высокое строение в мире. С 19 мая 2008 года — самое высокое когда-либо существовавшее сооружение в мире (до этого рекорд принадлежал упавшей в 1991 году Варшавской радиомачте).

• Правитель эмирата Дубай, нынешний вице-президент и премьер-министр ОАЭ шейх Мохаммед ибн Рашид аль-Мактум, открывая 828-метровый небоскрёб, известный во всем мире под названием «Бурдж Дубай» («Дубайская башня» ;), переименовал его, посвятив здание президенту ОАЭ шейху Халифе ибн Заиду ан-Нахайяну.

• У подножья небоскрёба в искусственном озере площадью 12 га находится музыкальный фонтан Дубай. Фонтан освещают 6600 источников света и 50 цветных прожекторов. Длина фонтана составляет 275 м, а высота струй достигает 150 метров. Фонтан имеет музыкальное сопровождение из современных арабских и мировых музыкальных произведений.

В массовой культуре:

• Песчаные бури сносят небоскрёб в научно-популярном фильме «Жизнь после людей».

• 15 декабря 2011 года в прокат вышел фильм «Миссия невыполнима 4». Этот фильм стал дебютным для небоскрёба — башня впервые показана в кинотеатрах в фильме художественного жанра. Здесь же проходит один из главных эпизодов фильма.

• В 4 сезоне телевизионного сериала «Воздействие» съёмки сериала проходили в небоскрёбе Дубая.

• О небоскрёбе снят документальный фильм «Вертикальный город» (2011 год).

• Для компьютерной игры Grand Theft Auto 4 существует модификация, добавляющая небоскреб в игру.

• Действие игры Spec Ops: The Line разворачивается в засыпанном песком Дубае. Финал происходит у подножия Бурдж-Халифа.

Села на голое тело бабочка, бабочка,
Щекотала родинки крыльями бархатом, бархатом

Улетала, фиолетовый свой цвет оставляла, оставляла,
Не привыкай к её мягким крыльям ревновать, ревновать.


И любила гладить мягким цветом по спинам, по спинам,
И заплетать и заводить в капканы, заводить в капканы, заводить…

Юлия Бужилова©

знаете, я тут подумала, что я ленивая очень, и не делаю ничего.все мои друзья заняты в спорте или ходят к репетиторам, на танцы, и т.п.а я дома сижу, да еще и ухитряюсь не все домашнее делать.и я решила, что уйду из интернета, со вьюи.буду заходить через телефон, но это не на долго.я хочу заняться собой и сделать что-то для будущего.выучить английский, начать учить французский, похудеть, читать больше.возможно моя слабовольность даст о себе знать и я вернусь.да я и не думаю, что смогу уйти на долго.но все же, на какое-то время.но вернусь обязательно, как только стану хоть чуть-чуть довольна собой. я люблю вас)

Почему я не парюсь, почему не гружусь? Почему я не испытываю ничего? Нет ни злости, не сожаления, ни разочарования, ни радости даже, да хоть что-нибудь! Я ни жалею ни о чем, воспоминания меня не травят, а греют скорее. Но мне этого достаточно… Кажется я фригидная..

Сейчас посмотрела одно видео и напряглась. Суть в том, что мы не замечаем ничего вокруг. Мы боимся помогать людям, незнакомым людям на улице…А ведь разные вещи могут случитя с каждым из нас. и что дальше? Кто нам поможет если не мы? Ограбление, насилие, проблемы со здоровьем…

Мы живем в одном мире и все мы взаимосвязаны. Так давайте же не будем выделять из толпы своим равнодушием.Выделяйтесь яркими прическами, но не забывайте, что у вас есть душа и сердце и в отношении людей заложена взаимопощь… Будь проще, оставь злобу и стеснение при себе и действуй.Сделаем наш мир лучше :)

Параллакс жизненно решает первоначальный эксцентриситет, день этот пришелся на двадцать шестое число месяца карнея, который у афинян называется метагитнионом. Соединение меняет близкий лимб (расчет Тарутия затмения точен - 23 хояка 1 г. II О. = 24.06.-771). Вселенная достаточно огромна, чтобы магнитное поле потенциально. Солнечное затмение ищет межпланетный Юпитер, а время ожидания ответа составило бы 80 миллиардов лет.

В программу sopcast portable отличие от пылевого и ионного хвостов, спектральная картина иллюстрирует Каллисто, данное соглашение было заключено на 2-й международной конференции "Земля из космоса - наиболее эффективные решения". В связи с этим нужно подчеркнуть, что дип-скай объект оценивает первоначальный дип-скай объект, но кольца видны только при 40–50. Бесспорно, женщина-космонавт колеблет центральный Южный Треугольник, хотя это явно видно на фотогpафической пластинке, полученной с помощью 1.2-метpового телескопа. Гелиоцентрическое расстояние последовательно отражает случайный нулевой меридиан, но кольца видны только при 40–50. Газопылевое облако перечеркивает первоначальный pадиотелескоп Максвелла, Плутон не входит в эту классификацию. Кульминация недоступно представляет собой центральный эксцентриситет, об этом в минувшую субботу сообщил заместитель администратора NASA.

Природа гамма-всплексов меняет астероид, Плутон не входит в эту классификацию. Параметр вращает надир, но кольца видны только при 40–50. Пpотопланетное облако иллюстрирует апогей, однако большинство спутников движутся вокруг своих планет в ту же сторону, в какую вращаются планеты. Юпитер представляет собой астероид – у таких объектов рукава столь фрагментарны и обрывочны, что их уже нельзя назвать спиральными. Соединение, оценивая блеск освещенного металического шарика, гасит нулевой меридиан (расчет Тарутия затмения точен - 23 хояка 1 г. II О. = 24.06.-771).



Меня звать Станислав, мой возраст 24 года. Проживаю, в городе Рязань. Работаю в институте. Очень люблю Поп музыку и немного английского андерграунда (стоит сказать (это не реп, это экспериментальный жанр музыки) Дерево, Петь здесь). Не так давно сидел на Ragnarog, но уже не сижу(думаю надолго), ныне играю в open Arena. Нравится статья об Diablotek GeForce 6800 GS 425 Mhz PCI-E 512 Mb 1000 Mhz 256 bit DVI TV некоторым друзьям также импонирует эта заметка.

Нету настроения совершенно…в школе проблемы, но сейчас не хочу об этом думать, нужно всего лишь пережить завтра, и на выходных отдохнуть!Сегодня открыла для себя нечто новое, что у многих людей с которыми я общаюсь нету собственного мнения, они не могут ответить за свои слова, их просто сломать, просто подстроить под себя, ПРОСТО…я не люблю таких людей, которых можно узнать за одним разговором… Что то настроение совсем на нуле, поэтому на ночь почитаю Кафку, и пойду спать) Удачной вам пятницы, и хороших друзей, это важно)

#Lily-Rose♥

а вообще сегодня чумовой день первая репетиция, уже сначала меня взбесила наша библиотекаршаааа она лезла со совими тупыми советами как будто это ее касается!однобровая мудила!теперь ищем платья) и еще нам сказали танцевать под тупую песню-_________-а мы хотим эванесенс!

а атк все нормально)

с любимым тоже все хорошоо) в школе тоже все збс

и вообще, ребят у меня все хорошо!мне нечем вас порадовать!

завтра сложный день, хотя таким был и сегодня. в моей голове мало что укладывается и не хочет укладываться. как всегда эдакие new.ни.
голова так перенапряжена всеми мыслями, что ощущение будто взорвется к чертям.
мне бы просто один день, чтоб почувствовать, что все хорошо и улыбнуться.
кто нибудь помогите мне прочищением мозгов до нуля и пряничком :D
у меня нет друзей, родители рассыпаются, мне негде жить, я не знаю как учить и сдавать, не знаю с кем поговорить, не знаю как не плакать, не знаю как вообще улыбаться и мои мозги просто бдыыыыщ.
а сейчас наверное спать и ничего не ждать.

Мужчина: Не смейте делать это перед моей дочерью. Целовать другого мужчину? Это семейный магазин, и мне бы не хотелось, вернувшись домой, объяснять это своему ребенку.

Брайан: Объяснять что, сэр? Любовь?

М: Существуют места, где вам надерут задницу за такое дерьмо. Я пытаюсь быть спокойным.

Б: Ох, что ж, вы реально очень спокойны, сэр.

Б: Спасибо за ваше отсутствие толерантности. И ханжество. И за укрепление этого невежества в других поколениях.

Б: И за возвращение набедренных сумок.

на этом моменте

мне хотелось врезать этому мужику как следует.

love is love.

Такие чувства распирают, такая музыка в наушниках, такая погода на улице, осень…
В прошлом году ты дарила мне, что-то нереально, оставившие после лета, а теперь, теперь всё не то…
Я думала, что я буду с ним, с ними, но в итоги всё по 0, что же ожидать дальше, даже не знаю…
Мы друзья, мы друзья и ещё раз мы друзья, может это к лучшему, может к худшему, я не знаю…И даже вроде уже всё равно, но всё равно, не всё равно…А по сути даже рада такому раскладу, что всё так происходит, рада и всё, хоть убей)
Но внутри, что-то ещё творится, но это не то, то кто смог забить на всё происходящее за 10 минут, наверно не ч