you.

абсолютно случайно наткнулась на этот свой старый блог и просто ахренела, перечитав старые записи.)

но главное, нашла вот такую вот фразу: "что может быть лучше таких чувств? наверное, только успешная (суперуспешная!) сдача егэ ахах) "

ну таки ура, товарищи! егэ сдано весьма успешно, поэтому я здорова чувствами.

хотя все же одни Д сидит у меня в мозгах, благо на этот раз другой.

Почему люди считают, что имеют право разрушить чужие жизни? Уходя, обижая, не звоня, бросая на ветер слова… Вы что, Боги, чтоб решать кому мучиться, а кому жить счастливо? Если уж сказал «Люблю», то будь добр любить до последнего вздоха. Если сказал «Обещаю», то разбейся в лепёшку, но сдержи обещание. Если произнёс «Не отпущу», то сделай всё, чтоб остаться. В противном случае, какой смысл жить, если каждое ваше слово равноценно нулю и не имеет значения?

(Иван Охлобыстин)

если нам суждено распроститься – я буду готова.
что, вполне вероятно – мы оба с тобою безумцы!
приготовь для меня напоследок обидное слово,
чтоб не очень хотелось-то мне, уходя обернуться.

не сердись на такое: не будь я готова к разлукам,
то сидела бы дома одна до скончания века.
черт возьми, ты хоть знаешь какая большая наука -
отпускать навсегда уходящего прочь человека?!

не ругай меня, слышишь? все это от сильного чувства!
лишь оно-то меня от тоски и унынья спасает.
черт возьми, ты хоть знаешь какое большое искусство?
быть готовой к потерям, но верить, что их не бывает

Ах Астахова

я ненавижу тебя за слова.

а все таки люди такие люди…строят такие-невообразимые планы, чувства, мечтают, радуются, целуются, влюбляются, наслаждаются, удивляются, ликуют, создают, стараются, надеются, верят, достигают, любят; тратят деньги, время, силы, нервы, возможности, все…и в минуты все рушат. все рушат, без остатка. а на вопрос "зачем?" почему-то отвечают "не знаю..".

люди, берегите друг друга, пожалуйста.

до чего мы дошли..

у меня едет крыша.

вчера исполнилось мое маленькое желание- я все таки посетила литературный вечер Дмитрия Артамонова..и осталась в полном восторге! все было оооочень атмосферно: маленькое кафе, свечи, сцена, фотографии, люди, стихи..он читал без какого-либо музыкального сопровождения и без микрофона. но тем не менее все было прекрасно. я осталась довольно, так же как и мои подруги, с которыми я ходила. большенство заметок, которые он читал, я уже читала раннее на его страницы, но услышать это из первых уст, из человека, прочувствовать их по-новому вместе с ним- это действительно по другому.

вот некоторое из того, во что я была погруженна вчерашнем вечером:

Варили

Расскажи мне о том, что сплетни переиграны. Или о том, что не

любишь. Мы точно расписали наше расставание тогда в скайпе. Когда ты была
голая, а я наслаждался твоим телом. И мы друг другу еще не врали. Друг друга еще не варили. Я клялся тебе, что люблю. Врал.

У нас у обоих не было ни единого шанса друг на друга

У нас у обоих не было ни единого шанса друг на друга. Я двое суток искал тебя оброненным именем в сети, на третьи ты зарегистрировалась… Привет, как дела? еще через день выяснилось, что всю жизнь мы оба хотели сказать друг другу что-то очень важное, если бы эта жизнь у нас была. Я не верю в круглые даты и во все эти крошка куколка конфетка, ты не веришь в мужские имена и в то, что может быть чуточку лучше. У меня в спальне четыре года висит плакат Сola-Cola "Пусть Новый год обернется счастьем", "вместе вкуснее" и каждое мерцание телевизора я смотрю на него, надеясь, что когда-нибудь обернется и вместе будет слаще, потом открыаю глаза, а по потолку меж плитных швов безмолвной армией продвигаются цыфры твоего телефона. Черт! Наверное каждый мужчина в период влюбленности прячется в детском садике, в который его за руку водили родители по утрам. Каждого мужчину, вне зависимости от возраста, социального положения, общественного статуса нужно взять за руку и отвести в ясли. Нам комфортно чувствовать себя покинутыми. Оставленными. А потом забранными в ту самую спальню, где "Новый год обернется счастьем". Мы любим, когда нас забирают. Нам это жизненно необходимо. Порой мне страшно подумать, что бы я стоил, если бы не были не были созданы пищевые добавки, бахилы и смс сообщения. Я прозаикался бы всю жизнь Я-я-я-я…. так и не продолжив Люблю тебя, потому что в реальной жизни у нас не было ни единого шанса друг на друга.

Выиграть время

Выиграть время. Ты кричишь, бьешь посуду, иногда танцуешь. Я молчу и делаю вид, что больше не люблю тебя. Получается плохо, особенно, когда смотрю на тебя. Ты куришь винстон заправски. Иногда звонишь моей маме. Вы о чем-то говорите, потом молчите мне в лоб по несколько часов. Я люблю тебя, знаешь…. Ты пахнешь осенью и мороженным. Выиграть время. Потом можно жить хоть всю жизнь. Все время жить, понимаешь? Маленькая моя девочка. Мы друг без друга совсем не сумеем.
DIM

ааааааааааааа!неужели я завтра высплюсь!(мамочка разрешила не идти в школу^^)

и да, неделя пролетела невероятно быстро. а оценки уже пора исправлять)

как же я хочу на литературный вечеееер, аааах!

От меня до тебя
Расстояние, равное лучшей повести
Бунина; равное речи в поиске
Формулы; равное ночи в поезде
От Пiвденного до Киевского вокзала.
Расстояние, равное «главного не сказала».

Я много езжу и наедаюсь молчаньем досыта.
Мне нравится быть вне адреса и вне доступа.
Я представляю тебя, гундосого,
В царстве бутылок, шторок, железных прутьев, -
Спящим в купе, напротив.

Это, собственно, все, что есть у меня живого и настоящего.
Ни почтового ящика, столь навязчивого, ни вящего
Багажа; я передвигалась бы, будто ящерка
Век, без точки прибытия, в идеале.
Чтобы стук и блики на одеяле.

Это суть одиночества, сколь желанного, столь бездонного.
Это повод разоблачиться донага,
Подвести итоги посредством дольника,
Ехать, слушать колеса, рельсы, частоты пульса.
Чтобы ты прочел потом с наладонника
И не улыбнулся.

Чтобы ты прочел, заморгав отчаянно, как от острого,
От внезапного, глаз царапнувшего апострофа,
Как в je t’aime.
Расстояние как от острова и до острова,
Непригодных ни для рыбалок, ни для охот.
Все маршруты лежат в обход.

(с) Вера Полозкова

ты такая у меня хорошая, Н.!люблю тебя, люблюлюблюлюблю!

пусть все будет хорошо.пожалуйстапожалуйста..

давненько у меня не было такого меланхонического настроения. весь день после учебы я чувствую себя абсолютно подавленной. особенно, после твоего звонка, хотя ты не сказал ничего, что обидело меня, да и вообще, все вроде бы хорошо…но со мной что-то явно не так. я из крайности в крайность. просто так могу зареветь..а может это и не просто так. этот дикий поток мыслей в моей голове, в хаотичном порядке обо всем сразу сводит меня с ума… наверное, меня убивает, что ты так далеко..что я так скучаю, так нуждаюсь в тебе. с каждым днем все больше и больше. сегодня ты был нужен мне особенно.. интересно, думаешь ты чаще обо мне или же наоборот..я знаю, что думаешь. а мне так страшно почему-то. я хочу тебя рядом. я хочу знать о тебе все, все что с тобой происходит, кто на тебя смотрит, о чем ты думаешь, на кого смотришь, кто окружает..хочу знать максимум много. хочу что бы ты был рядом. потому, что меня охватывает невообразимое одиночество, я просо не знаю куда себя деть.

хочу, чтобы поскорее начались занятия и тогда я буду озабоченна учебой. а сейчас слишком много времени выпадает на меня саму. и ни к чему хорошему это не ведет. я убиваю себя. и убиваюсь сама.