не хочу никуда поступать. не хочу ничего делать. не хочу учиться. хочу гулять и смотреть сериалы.
всё. я всё сказала. всем спасибо все свободны.

P.S. сейчас я чаще всего на тамблере: prague13.tumblr.com и на твиттере: missprague

жду всех в гости

Болезнь для ленивых есть праздник.


Ну зато я теперь со спокойной душой могу с удовольствием проводить время

Музыка, фильмы, книги, сериалы

и никаких тебе срезов

один минус-сидеть не смогу :D

Пристрилите идиотку, которая не обращала внимание на свою болезнь и запустила ее

ну что ж. привет антибиотики. привет два укола в задницу ежедневно

супер

я боюсь уколов

Никто в здравом уме не вернется туда, где ему было плохо. Ведь так? Тогда почему я, собственно говоря, переживаю? Если человек обо мне заботится, приезжает ко мне из другого города, волнуется и переживает за меня, ищет любой способ меня увидеть, пусть даже мельком в проезжающей мимо машине, значит ли это, что он хоть что-то ко мне чувствует? Надеюсь, что все-таки да.

И думаю, это все-таки нормально, что он переживает из-за того, что порвал предыдущие отношения, которые длились 3,5 года. Но вот беда - я не могу понять, хочет ли он их вернуть. Много доводов и за то, что хочет, и за обратное. Хотя иногда мне кажется, что он сам еще не понял до конца.

Всему остальному, что происходит у меня в жизни, я искренне рада. А здесь… надо просто подождать, посмотреть.

Сегодня услышала историю о том, как мой, якобы друг, якобы плакал. В принципе, ничего удивительного, просто потому, что такой "сопливый" характер у этого человека. Я уже привыкла. И это конкретно плохо. Каждый раз в ссорах я думаю: "какого черта я вообще связалась с таким парнем?", который даже заступиться не может…ну, например, в каких-то конфликтах и других, совсем неприятных ситуациях. Но у него вроде есть масса плюсов, и, вспоминая эти плюсы, я закрываю глаза на "МИНУСЫ".

Так вот… Так странно стало. Мальчик и Слёзы. Странно и противно, практически до рвоты. Могу понять слёзы из-за чего-то глобального. Прям совсем глобального. но тут… хаа

p.s. я не могу… опять ещё раз наглядно показывается какой же всё-таки ты трус.

Вот если опять разводить сопли и метафоры и пытаться казаться глубокомысленным, то у меня сейчас такое чувство, как когда ты построил большой карточный домик, прям вот старался даже не дышать около него, а потом в один момент он взял и рухнул, и ты стоишь, как последний дурак, с картами в руках, вертишь их и не знаешь, что с ними делать, потому что вроде и хочется свой большой карточный домик обратно, а вроде и нафиг уже это все не надо.
Думаю, вы поняли, о чем я.

ВЖЕ О ПІВ НА ПЕРШУ
В ТАКИЙ ЧАС Я ЗАВЖДИ ПИШУ ТУТ
ВЖЕ ЗВИЧКА НІБИ.
Я ЧОМУСЬ ТАКА ВТОМЛЕНА
ТАК ХОЧЕТЬСЯ ХОРОШОГО ПРИЄМНОГО СНУ
ТАКОГО ТЕПЛОГО,
АБО Й ХОЛОДНОГО.
БАЙДУЖЕ.
НЕ ЧАЙ ЦЕ Ж ВСЕ Ж ТАКИ.
І НЕ МАЄ БАЖАННЯ НІКУДИ ЗРАНКУ ВСТАВАТИ.
ЯК Ж МЕНЕ ВСЕ БІСИТЬ
ВСЕ ВЖЕ ТАК ОСТОЧОРТІЛО
І ЛЮДИ, НАЙПЕРШЕ ЦЕ ЛЮДИ.
ОТАК ВСЕ ПІД РЯД
ВСІ ДУМКИ
В ГОЛОВІ НА ЦЕЙ МОМЕНТ
ОСЬ ТАМ ЗЕРКАЛО
А ТУТ АНГЛІЙСЬКА НЕ ЗРОБЛЕНА НА ЗАВТРА
І ОБІГРІВАЧ
ТИ Ж ЗАВЖДИ ПОРУЧ
Я ХОЧУ ВЖЕ СПАТИ
ЗАКРИВАЙСЯ, ВИСИПАЙСЯ, ПРОСИНАЙСЯ

Женщина никогда не обманет мужа, не изменит ему, если сам он не развратит её или не растопчет её сердце, не возмутит и не оттолкнет её своим ничтожеством, эгоизмом, ограниченностью, дрянной и мелкой душонкой. Кроме того, её любить надо! Пусть она чувствует, что она для тебя не только самка, а дорогой человек, твой ребенок, твой друг.

P.S.найдено на просторах вьюи, прошу прощения, если что-то не так!!

грустно. грустно от того, что женщина лет 45 говорит, что у нее никогда не было романтического ужина.

ну вот и что думать после этого? что говорить о мужчинах? нет, не о всех. но, как бы это грустно ни было, о большинстве.

то есть, если женщина сильная, то у нее по определению не может быть романтических отношений. каждый сильный человек не может сильным быть всегда. всем нужно расслабляться. нужно чувствовать себя маленьким, хрупким, тем, кого кто-то защитит. и очень важно найти того, кто и будет защитой, и защитой кого будешь ты.

все же есть люди бесконечные, как космос. много с кем можно улыбаться, смеяться от души, говорить всякое-всякое. а вот большая редкость, когда с кем-нибудь рядом можешь себя забыть.

взяв микрофон и сдерживая смех,
я вскрикнул, уподобившись мерзавцу:
— а эту женщину любил я меньше всех!
и указал на брошенную пальцем.

она стояла посреди толпы:
толпа смеялась, потирая руки!
я видел, как меняются черты
ее лица от поглотившей скуки.

я наблюдал спокойный, добрый взгляд;
в ее глазах блуждало безразличье
к безумцам, что кусают и шипят —

.. я меньшился от этого величья.

ушла она
под угасавший смех
больной толпы.
а я стоял и мялся;

ведь эту женщину любил я больше всех.
но по сей день ей в этом не признался.

Champions League

Хохоо, вот это старт!

Арсенал 2:1 Монпелье - ура ура ура)) Подольски красавчик просто)))

Реал Мадрид 3:2 Манчестер Сити - просто сумасшедшая игра! Реал под самый конец смог отыграться и как это было здорово!! Кто не видел этого вы многое пропустили. Игра блеск!

Боруссия Дортмунд 1:0 Аякс - Левандовски так же спасает команду на 89 минуте и я просто взорвалась от счастья!! Пчелки выиграли первый матч в группе смерти!! Вы представляете что это для них значит? Это правда очень важно начать с победы! Никто в них не верил, а они смогли. Да, это только начало, но я верю в них! Они большие молодцы!

P.S. Зенит 0:3 Малага. хаха, блин я в шоке. даже Халк не спас.. ну что сказать? да и говорить ничего не буду, это ужс..

Он уехал а в комнате все еще стался его запах…трудно находиться там одной..не хочу спать одна..не хочу! Как я и ожидала, это будет сложная ночь…

Знаете что, СЛЕДИТЕ ЗА СВОИМИ МЫСЛЯМИ!!!

Я когда-то, пару месяцев назад, подумала о том, что было бы хорошо, е сли бы у меня была аллергия на сладкое, ну мол, я бы не жрала его!

Вывод: я не хочу аллергию, я лучше буду просто себя сдерживать, но меня хотя бы не будет обсыпать каждый раз, когда я буду съедать кусочек шоколадки с кофем….

Всё дико сложно. Я поняла такую фишку в своих чувствах: когда проходит время (месяц и более) мне становится вроде и похер на человека, но вроде и нет. Просто стоит окунуться в учебу, загрузить себя по полной программе, отвлечься на что угодно - и как бы ВСЁ РАВНО. А бывает чуть что-то напомнит о человеке - и сразу, где-то на уровне сердца больно, набегает такая тоска, бывает до слёз. потому что больно. больно от разочарований. от потери. больно внутри.

Пишу под покровом дремучей ночи, ибо раньше не получилось бы всё это написать - маман окупировала компьютер; её тяга к кулинарным реалити-шоу переростает в манию. Плюс ко всей туче всяких утомительных копролалий, что случились за день, факт в том, что алгебра остаточно сломала мне мозг.

Начнем по порядку. День был насыщенным.

8 уроков. Это не так уж и сложно пережить. На некоторых было даже забавно. Я заметила, что в последние дни у нас довольно весёло. Всё-таки у нас классный класс (какая-то изощренная тафтология).
Уроки английского всё ещё заставляют мое укромно скрытое тчеславие (которое имеет тенденцию проявяться, довольно часто, в последнее время) выглянуть и посмотреть на остальных свысока > :D
На самом деле я злой человек. Но, что, я страдаю мизонропией, сказать уже не могу. Хотя я этим никогда этим не страдала, по факту, даже наоброт…
По дружбе, и по причине возможности провалить самостоятельную, пришлось посетить факультатив по химии, 9-м уроком. Это было неплохо. Я всё ещё, что-то помню. Yay.
Т.к. этот день оказался "сводобным", мы втроем, стараясь не нарушать традицию, пошли пить кофе/чай. Кофеин был просто необходим. Преподавательница по страноведенью угнетает, практически, как и по тех. переводу - только одна устрашает своей скрытой дьявольской натурой, а другая сетует на то, что она "бомба замедленного действия". Это смехотворно, ребят.
С чистой совестью, я расплатилась за всех в кафе, где мы восседали, впервые, прямо за стойкой. Мы неплохо так поговорили. Существенно, но в то же время легко.
Правда, не смотря на необычно позднее время для посиделок, на этом всё не закончилось. Мы пошли в книжный. Это успокаивает. А ещё я поняла, что найти где-то "Психопатологию обыденной жизни" за щадящую цену - в этом городе мне не повезет. Печальтоска, но почему не знаю. По сути мне уже не нужна эта книга, она как бы прочитана… Но всё-равно, как-то грустно.
В общем, только когда мать и отец поитересовались где же я брожу, то почувствовалась тяжесть книг в сумке (" Мне трудно нести мою ношу, настанет день и я ее брошу " - я лошадка, чёрт Дьявол). Теперь у меня адски болит спина.
Радость, что на завтра мало чего задано.
Теперь пора спать. Пользуюсь случаем, передаю привет cuddle whore: 3

Приятных сновидений, братцы мои!

Спасибо, жизнь, за то, что вновь приходит день,
Что зреет хлеб, и что взрослеют дети.
Спасибо, жизнь, тебе за всех родных людей,
Живущих на таком огромном свете.

Спасибо, жизнь, за то, что этот щедрый век
Звучал во мне то щедростью, то болью
За ширь твоих дорог, в которых человек,
Все испытав, становится собою.

За то, что ты река без берегов,
За каждую весну твою и зиму,
За всех друзей и даже за врагов -
Спасибо, жизнь. За все тебе спасибо!

За слезы и за счастье наяву,
За то, что ты жалеть меня не стала,
За каждый миг, в котором я живу,
Но не за тот, в котором перестану.

Спасибо, жизнь, что я перед тобой в долгу,
За прошлую и завтрашнюю силу.
За все, что я еще успею и смогу,
Спасибо, жизнь, воистину спасибо.

Роберт Рождественский

И эта ночь
саднит меня и гложет,
и мне помочь
никто сейчас не может.

Я налегал
на лямку слишком круто.
Я помогал,
как только мог кому-то.

Но я не Бог,
не сам себе властитель:
не всем помог,
и вы меня простите.

Я понимал
жизнь, как во всём участье.
Мир поднимал,
себя ронял, к несчастью.

Я тоже мир
из плоти — не металла.
Плоть утомил,
и душу измотало.

Я весь в долгу,
как - не в шелку, - а в мыле.
Сам помогу
себе сегодня в мире.

Евгений Евтушенко

Я відношусь до того типу людей, яких дуже не любить мій тато - до тих, хто відбиває такт музики руками-ногами, підспівує і ілюструє композиції мімікою. І коли в громадському транспорті, на вулиці я бачу таких же осіб, то неодмінно радію. Радію за те, що розумію, ЩО вони відчувають. Що вони знайшли ТИХ САМИХ, від творчості яких хочеться плакати або сміятися. Які викликають ЕМОЦІЇ.

В тяжкі моменти саме ВОНИ, улюблені виконавці, окриляють і підіймають до небес, саме завдяки НИМ ти знову у відмінному настрої, їдеш в метро і наспівуєш, хай і самими лише губами, улюблений мотив…

P.S. зі мною в метро їхало цілих 3 таких людини. Я - четверта ^__^

да какой мне парень? сначала надо в себе разобраться, очиститься, стать интересной!! усовершенствоваться

потом любовь и все ее причендалы

Депрессия -это состояние
когда очень хочется отвести душу
но куда бы ты ее не отводил, ей все не нравится.

Ринат Валиуллин

я написала, что делаю английский?? да я шутканула…я все это время тупо залипала на viewy) А теперь спать надо, конечно не сильно хочется, но чтобы встать завтра в нормальном настроение, надо, так что всем сладкиих*

Я жить не могу настоящим,
Я люблю беспокойные сны,
Под солнечным блеском палящим
И под влажным мерцаньем луны.

Я жить не хочу настоящим,
Я внимаю намекам струны,
Цветам и деревьям шумящим
И легендам приморской волны.

Желаньем томясь несказанным,
Я в неясном грядущем живу,
Вздыхаю в рассвете туманном
И с вечернею тучкой плыву.

И часто в восторге нежданном
Поцелуем тревожу листву.
Я в бегстве живу неустанном,
В ненасытной тревоге живу.

Константин Бальмонт

Наверное, я просто не могу самой себе признаться. Не могу я просто забыть человека, как вчерашний сон. Не могу. или не хочу…

Хотела бы я, чтобы всё было так просто.

Пообещай тепла — мне это нужно.
Умей прощать сегодня за вчера
И не молчи с гримасой равнодушной,
Когда со мной останешься одна.

Когда на землю сядут самолеты,
Когда к тебе вернутся поезда,
Пообещай, что выживут пилоты,
И не сотрет цунами города.

Пообещай дождя сухому лету.
Учись быть ближе, даже далеко.
Раскрой передо мною все секреты,
Хоть это откровенно не легко.

Когда моря заполнятся слезами,
Когда корабль будет дрейфовать,
Когда надежда потеряет пламя, —
Пообещай, что будешь меня ждать.

Владимир Ток

Сьогодні при тривалій розмові зі старою подругою була піднята тема релігії. Мені, як людині, що не вірить в Бога, завжди важко про це говорити, не знаючи, що може образити людину віруючу, а що ні. Проте все вийшло просто і невимушено, кожна висловила свою думку.

Я давно уже зрозуміла, що не потребую у когось/щось вірити. Віра, на мою думку потрібна, щоб давати людям відповіді на запитання, підтримувати і допомагати. Для мене ж цю роль виконує музика. Нещодавно відмітила, що не можу згадати, щоб я тривалий час (хоча б день) провела без плеєра. Слухаючи улюблені гурти, випадаєш із реальності. І це мене живить. Приємні речі: зустрічі з близькими людьми, робота, творчість (моя і не тільки) - все це надає сил. В цьому вбачаю допомогу.

Я люблю сама знаходити відповіді шляхом самоаналізу і самокопання. Мені не потрібна в цьому стороння допомога.

Для небагатьох людей релігія відіграє таку ж роль, як і в ранішні часи. Для великої частки населення це дань моді. Інші ж вважають себе віруючими хоча не знають і не слідують тим законам, що передбачає їх "віра".

Тому важливо просто визначитись зі своєю позицією і бути готовим прийняти точку зору інших людей.

купить себя в магазине
упаковать в бумажный пакет
принести домой
и приготовить на ужин

не хотелось бы быть тем
кого уже нет
но кто ещё очень нужен

Костя Крамар

Я любил. И, может, полюблю.
Если холод жилы не застудит.
И тогда я через тело прогоню
Все, что со мной было и что будет.

Раньше пел. Теперь я не пою.
Про любовь, про чувства золотые,
Про мои мечтания былые.
Ведь тогда писал тебе «люблю».

Я хотел бы просто полюбить.
Просто так. Без хлещущих терзаний.
Чтобы твой анфас стихами окрестить,
Под ноктюрн любовного молчанья.

Я не тот, который так любил.
Тот, который тень твою лелея,
На погибель чувств себя благословил.
И осколки сердца в воздухе развеял.

Если полюблю, то пусть уж до конца!
До кипенья крови в моих жилах.
Чтобы разрывались от любви сердца.
И сводились в чувственных порывах!

Матвей Тимотин

кстати, теперь я в группе отвечаю за дршки))) один День Рождения позади, в понедельник - второй.Танюююшки))) ) только она ко мне подошла сегодня, попросила ничего ей не готовить…у нее проблемы на личке, поэтому у нее нет настроения что-оибло отмечать…но это же не дело))) такая идея: ккпить мишечку и три-пять роз нежно-розового цвета, и, разумеется, цветной коллаж как поздравление-открытка.когда Таня придет, парни встретят с розами ее у дверей, затем начнут подниматься на второй этаж, в это время мы-девочки-спустим на веревочке с третьего на второй этаж мишку на шариках с поздравленьицем.думаю, ей понравится))) люблю, как она умеет радоваться))) ))

вроде все одобрили, всем понравилось.мне и самой понравилось ^^

Мальчик сказал мне: "Как это больно! "
И мальчика очень жаль.
Ещё так недавно он был довольным
И только слыхал про печаль.

А теперь он знает всё не хуже
Мудрых и старых вас.
Потускнели и, кажется, стали уже
Зрачки ослепительных глаз.

Я знаю: он с болью своей не сладит,
С горькой болью первой любви.
Как беспомощно, жадно и жарко гладит
Холодные руки мои.

Анна Ахматова

Как люди это определяют? По каким критериям?!

Часто слышу это в свой адрес, но ребят НЕТ. По своим поступкам могу сказать что нет. МНе вообще не то что дружить, а даже общаться с людьми нельзя. Я ТРУС. боюсь разочарований во мне со стороны людей. От этого с каждым днем все противнее сама для себя становлюсь.

Как же я себя люблю: меня обидело, что видите ли я стала козяну не интересна!(это показало что я за человек и чего стою, ведь мне даже нельзя в глаза ничего сказать, обидет же такого хорошего человека, не заслуживаю я такого! ХА!КОНЕЧНО!) Наде не смогла помочь, не пошла сразу с лешей разговаривать, какие-то нужные слова не сказала. А на вопрос почему не защитила ее, я просто ушла в себя, в ступоре просидела. А сколько меня можно прощать? Такое ощущение, что больше меня ее никто не предавал и не бросал..Да, я рядом, что-то принести, сделать, но не из этих вещей дружба складывается..

Самое противное то, что никто от меня гадких, подлых поступков и не ждет..Взять даже того же козяна: у него характер не сахар, но он такой, какой есть, и не скрывает этого. А я? Я вроде бы вся такая хорошая прехорошая, аж тошнит, выворачивает. Как до дела дойдет, всё, пасую..в кусты, в себя, потому что вдруг я сделаю ошибку или что-то не так, а чаще: все равно ничего путного сказать не смогу, сделать, У МЕНЯ ВЕДЬ ОПЫТА В ЭТОМ НЕТ..ЕБАТЬ Я ДУРА

сижу щас, смакую, какая плохая, а как завтра ей в глаза смотреть? Поэтому и обижаться не умею, пусть лучше я плохая, чем другие..

Трушу с ней поговорить о том, зачем ей такая подруга как я?

Мне иногда кажется, что у людей складыввется ложное мнение обо мне

просто зачем им я? толку-то нет от меня

как шавка за всеми, может, для того чтобы создать для себя самой видимость собственной нужности, а люди к этому просто привыкают? ведь редко кто-то за кем-то так бегает-заботится?

Если от меня откажутся, то по известным мне причинам

было же пару раз, когда сама надя давала сделать выбор..япугалась, что это произойдет лишь по ссоре..да и вообще как это раз и все..может и надо было ей меня не жалеть, а мне себя..

будет у меня еще такая жопа, опять все зализаю своей заботой..

она столько раз во мне разочаровывалась, что ее держит, а если жалость? никогда этого не потерплю

ведь он меня пожалел, хотя скорее всего себя..

синдром иуды..не умею себя прощать, выуживать уроки и ошибки исправлять..проще замкнуться, ведь если я не идеальна зачем со мной такой общаться??

ннаверно, я не заслуживаю таких людей вокруг меня

— Как больно, милая, как странно,
Сроднясь в земле, сплетясь ветвями, -
Как больно, милая, как странно
Раздваиваться под пилой.
Не зарастет на сердце рана,
Прольется чистыми слезами,
Не зарастет на сердце рана -
Прольется пламенной смолой.

- Пока жива, с тобой я буду -
Душа и кровь нераздвоимы, -
Пока жива, с тобой я буду -
Любовь и смерть всегда вдвоем.
Ты понесешь с собой повсюду -
Ты понесешь с собой, любимый, -
Ты понесешь с собой повсюду
Родную землю, милый дом.

- Но если мне укрыться нечем
От жалости неисцелимой,
Но если мне укрыться нечем
От холода и темноты?
- За расставаньем будет встреча,
Не забывай меня, любимый,
За расставаньем будет встреча,
Вернемся оба - я и ты.

- Но если я безвестно кану -
Короткий свет луча дневного, -
Но если я безвестно кану
За звездный пояс, в млечный дым?
- Я за тебя молиться стану,
Чтоб не забыл пути земного,
Я за тебя молиться стану,
Чтоб ты вернулся невредим.

Трясясь в прокуренном вагоне,
Он стал бездомным и смиренным,
Трясясь в прокуренном вагоне,
Он полуплакал, полуспал,
Когда состав на скользком склоне
Вдруг изогнулся страшным креном,
Когда состав на скользком склоне
От рельс колеса оторвал.

Нечеловеческая сила,
В одной давильне всех калеча,
Нечеловеческая сила
Земное сбросила с земли.
И никого не защитила
Вдали обещанная встреча,
И никого не защитила
Рука, зовущая вдали.

С любимыми не расставайтесь!
С любимыми не расставайтесь!
С любимыми не расставайтесь!
Всей кровью прорастайте в них, -
И каждый раз навек прощайтесь!
И каждый раз навек прощайтесь!
И каждый раз навек прощайтесь!
Когда уходите на миг!

100 фактов об Италии:

1. В Италии 20 регионов Все они очень разные. Если ты был в одном или двух - ты в Италии не был.
2. В каждом регионе свой диалект. Жители соседних регионов могут не понимать друг друга.
3. Регионы разбиты на коммуны. Жители коммун могут иметь также свои диалекты и не понимать соседей.
4. Около 80 % бизнесов Сицилии, Калабрии и Копании платят дань мафии.
5. В Италии нет детских домов.
6. В Италии нет бездомных животных.

7. Мужчины в семьях страшно боятся своих жен.
8. В правилах вождения в Италии записано, что при обгоне можно предупредить дальним светом. В других европейских странах вас могут оштрафовать за это.
9. Если просить в баре кофе на английском, он может стоить в 2 раза дороже.
10. Для местных цены в барах и кафе могут быть ниже, чем для туристов.
11. Буква "С" на водопроводном кране будет обозначать горячую воду (Calda).
12. Скоростные шоссе Autostrada почти всегда платные. Скорость ограничена 130 км\ч. Но многим пофиг. Полиция с радаром встречается очень редко.
13. Большинство итальянских дизайнеров разбогатело на продажах в России.
14. Чем южнее регион - тем дружелюбнее люди.
15. Почти во всей Италии не рекомендуется пить воду из под крана из-за проблем с водопроводом.
16. Многие итальянцы имеют дачу на море.
17. Все итальянские слова заканчиваются на гласную.
18. Кухня каждого региона существенно отличается.
19. Spaghetti alla Bolognese - название для туристов. Местные называют это блюдо Spaghetti con ragu не принимая попытку Болоньи присвоить это блюдо.
20. В Италии одна из самых высоки продолжительностей жизни в мире.
21. Итальянцы и испанцы понимают друг друга из-за схожести языков.
22. В регионе Aosta не говорят по итальянски и плохо его понимают. Основной язык там немецкий.
23. Тот язык, который считается официальным в Италии - на самом деле флорентийский диалект. Всеобщим он стал после написания Данте "Божественной комедии".
24. В Италии 54 полицейских организации. Все они имеют право ношения оружия. Даже регулировщики.
25. Италия и Польша две самых религиозных страны в Европе.
26. При заполнении ежегодной налоговой декларации необходимо сделать пожертвование католической церкви.
27. Табачная лавка выполняет многие функции - там можно пополнить телефон, купить талон на парковку и даже уплатить некоторые налоги.
28. Самая жадная и социально безответственная мафия (Camorra) в Калабрии - единственную в регионе автостраду Салерно- Реджо строят уже более 40 лет. Все это время деньги разворовываются.
29. В Италии присутствуют практически все климатические зоны, кроме экстремальных.
30. Основной прием пищи вечером в виде плотного семейного ужина.
31. Итальянцы практически не пьют соки, вы их не найдете во многих ресторанах.
32. Крепкие напитки итальянцы практически не употребляют.
33. Основные напитки - вода или вино. Иногда пиво.
34. 60 % культурного мирового наследия находится в Италии.
35. Флоренция - город в Тоскане с самой большой пешеходной зоной в мире.
36. Оливковое масло надо покупать у крестьян в деревне. Покупать его в супермаркете считается дурным тоном в большинстве регионов. В меньшей степени это касается вина.
37. Итальянцы активно используют десятки жестов при разговоре. А вообще их сотни. Родились как помощь при общении из-за существенного отличия языков в стране.
38. Женщинам жестикулировать считается неприлично.
39. Самый оскорбительный жест - "коза" из указательного пальца и мизинца вверх- означает, что ты рогоносец. Этот же жест пальцами вниз отгоняет порчу.
40. На свадьбу присылают одно или два приглашения. По первому ты имеешь право прийти на официальную церемонию в церковь, по второму - на веселую попойку и праздник после.
41. На Рождество принято дарить друг-другу красные трусы. Да, и чтобы было счастье, в них надо спать в рождественскую ночь.
42. Большинство итальянцев никогда не путешествовали южнее Рима.
43. В некоторых регионах, если рядом оказалось трое курящих - самый молодой должен потушить сигарету - плохая примета.
44. При разговоре, для убедительности, неплохо взять собеседника за локоть.
45. 80 % территории Италии занимают горы.
46. Италия мононациональная страна 95 % населения - Итальянцы.
47. Ещё полвека назад итальянский язык употреблялся только в литературе. Все регионы говорили на своих языках. Распространился язык благодаря телевидению.
48. До сих пор 20 % населения не понимают официальный итальянский.
49. Настоящую итальянскую пиццу выпекают в печи на дровах.
50. Евросоюз пытается запретить производство некоторых сыров, пиццы на дровах, некоторых видов ветчины в Италии как не соответствующие представлениям о гигиене и стандартах. (на пиццу падает пепел, сыр зарывают в землю)
51. 98% итальянцев католики.
52. Паста - это не только макаронные изделия но и что угодно из муки.
53. Самый популярный спорт в Италии - футбол. Далее идут мотокросс и велоспорт.
54. Итальянская сборная по футболу squadra azzurra - переводится как голубая команда. А самих игроков называют azzurri - голубые.
55. Первое в мире гетто для евреев устроили итальянцы в Венеции ещё в 16 ом веке.
56. "Итальянская забастовка" не миф - часто это средство развлечения на работе.
57. Итальянцы посмеиваются с туристов, которые посещают кафе на центральных площадях и платят огромные деньги за некачественную еду.
58. Самые лучшие рестораны часто не имеют вывесок. Попасть туда можно только по рекомендации.
59. При покупке надо обязательно брать чек. Вас могут задержать финансовые полицейские с пакетом из магазина или пирожком в руке с вопросом где вы это купили и влепить крупный штраф при отсутствии чека.
60. Ранее Lamborghini была известна как компания, выпускающая тракторы. И с какого перепугу они стали делать люксовые машины?
61. В Италии важен блат и рекомендации. Даже если вы хотите просто постричься. Прийти "ни от кого" к врачу или парикмахеру считается странным.
62. Некоторые законы не обязательны к исполнению. Так в Италии существуют сотни (!) тысяч нелегальных строений. В том числе в прибрежной зоне.
63. Внутри Италии существует ещё 2 государства: Сан- Марино и Ватикан.
64. Итальянцы одеваются очень даже "так себе" и даже небрежно, любят черные цвета. Исключение Милан, Рим, несколько курортных мест.
65. В Италии запрещено ночью находиться на пляже. Штраф около 1000 евро.
66. Кстати, запрещено уносить домой морскую воду.
67. Итальянцы не пунктуальны. Время для них ничто. Лучше приходите позже, чтобы не ждать.
68. Расписание поездов, автобусов и самолетов тоже довольно условное. Время, платформы и гейты на информационных табло - примерные.
69. Сумку на одном плече носят только туристы. Местные всегда одевают через голову. Могут вырвать мотоциклисты.
70. Итальянцы никак не наследники Римской империи, хотя и живут на той же территории.
71. При поступлении в государственные университеты Италии не надо сдавать экзамены. Берут всех.
72. В Итальянских ВУЗах нет кампусов и общаг - все снимают жилье согласно своим возможностям.
73. Экзамены в Италии во многих ВУЗах сдают кто когда хочет, по мере готовности - сессий нет.
74. Официальная процедура развода супругов в Италии длится около трех лет. Даже после этого, суд может обязать мужчину содержать бывшую жену, если у неё недостаточно средств.
75. Одеваться в не туристической местности надо скромно. Короткие юбки у девушек и шорты у мужчин не приветствуются.
76. Работать итальянцы не любят. Но очень обижаются когда им об этом говоришь.
77. Форму итальянским полицейским шьет Prada.
78. Уважаемого человека могут называть добавляя к фамилии приставку "Доктор". Это не значит что он имеет отношение к медицине или учёной степени.
79. Чем южнее - тем чаще мужчины искренне целуются при встрече и расставании. Это нормально - но тяжеловато привыкнуть когда небритая харя лезет к тебе с вытянутыми губами.
80. Детей итальянцы не просто любят, а позволяют им делать все что угодно. Если чей-то малыш вывернет на вас томатный соус - вы должны улыбнуться и сообщить как это мило.
81. Итальянцы поклонники музыки и театров. Обычно они покупают годовые абонементы на посещение. В некоторые театры билетов не по абонементам нет или очень плохие места.
82. Некоторые организации могут состоять только из членов одной семьи или одного клана.
83. В Италии запрещено рисовать мелками на асфальте.
84. У каждой деревни или города есть свой покровитель- святой.
85. Число 17 в Италии несчастливое. А 13 вполне даже милое.
86. Букв K, Y, W, X, J в итальянском алфавите отсутствуют.
87. Итальянцы с настороженностью относятся к голубоглазым людям. Считается, что они могут сглазить.
88. В Италии (как впрочем и в США) нельзя открывать зонтик в помещении - приносит неудачу.
89. Кстати, разлить вино на стол - к счастью.
90. Одежду в Италии лучше покупать в больших моллах за городом.
91. Для мужчины считается нормальным жить лет до 40 с мамой.
92. В августе вся страна дружно уходит в отпуск. Даже крупные предприятия останавливаются.
93. Они не орут и не ругаются - они так разговаривают.
94. Натале - это Рождество. А Дед Мороз соответственно Баббо Натале.
95. В Италии поздравляют женщин с 8 марта.
96. Итальянцы очень любят играть в лотереи и всякие тотализаторы. Разобраться в них немыслимо. Но они умеют.
97. Интернет в Италии только по предъявлению паспорта и оставлением его копии в интернет клубе. И телефонные SIM карточки. Да, и билеты на футбол тоже.
98. Мясо, рыбу, колбасу и овощи высокого качества принято покупать в маленьких лавочках у знакомых людей.
99. Биде - обязательный аксессуар любого (не общественного) туалета. Даже в самом задрипаном отеле будет биде. Причем, итальянцы уверены, что мы не знаем что это такое.
100. Во многих регионах пятница - мужской день. В ресторанах строго компании парней. Девочкам ходить по барам в этот день неприлично.

Заметили вы, что встречаются люди, которые по заповедям своей религии должны прощать и действительно прощают обиды, но никогда их не забывают? Я же совсем не склонен был прощать, но в конце концов всегда забывал. И оскорбитель, полагавший, что я ненавижу его, не мог прийти в себя от изумления, когда я с широкой улыбкой здоровался с ним. Тогда он в зависимости от своего характера восхищался величием моей души или же презирал мою трусость, не зная, что причина куда проще: я позабыл даже его имя.

Альбер Камю "Падение "

Я сейчас посмотрела в зеркало и поняла. Я совсем себя запустила. Совсем не слежу за собой. Поправилась, неухоженная кожа начала покрываться прыщиками, на ногтях маленькие частицы облупившегося черного лака, волосы стали немного жидкими. И самое ужасное то, что у меня нет сил на то, чтобы это все исправить. Чертова депрессия. Я практически ничего не могу (или не хочу?) делать…
Стояла вот у зеркала, смотрела на себя, думала… Захотелось уебать себя к черту. Уродина. Ну кто такую уродину полюбит? А, хотя… Похуй. Для кого мне нужно быть красивой? Ни для кого.

Когда тебе долго объясняли что-то, но ты всё равно ничерта не понял, а тебя спрашивают, всё ли тебе понятно. И ты такой:

и вроде бы должно быть все равно, но просто до жути неприятно.

а еще ты опять уходишь, когда нужно меня успокоить. ты не умеешь успокаивать.

Говорят, не надо торопить события. Надо. Еще как надо. Иногда, сделав пару шагов вперед, обеспечиваешь себе счастливое будущее.

Дэйзи: Я обещаю, что больше никогда не опущусь до жалости к себе.

Бенджамин: И мне кажется, что она именно тогда поняла, что никто из нас не может вечно быть идеальным.

как много тех, кому мы доверяем как мало тех, кто доверяет нам, и боль в душе так горько утихает, смотря на солнечное небо по утрам. мы врём всё чаще близким и неблизким, мы говорим “пока” и несказав “привет” мы обнуляем непонятные нам мысли, и не стремимся слышать правильный ответ. любить давно мы разучились, везде у нас подвох и боль утрат, и встретив снова нового мужчину, фальшиво улыбнёмся как в стопервый раз.

Прости меня - мам.
Кричи.
Бей за мат по губам.
Прости меня - мам.
Я тебе ежедневно лгу.
А ты веришь моим словам - мам.
Если бы ты только знала.
Как на душе по ночам завывают кошки.
И никакие собаки не залижут шрамы к весне.

Я так хотела казаться взрослей.
Что постарела за этот год ровно на век.
Прости меня - мамочка.
Прости.
Что из меня вырос плохой человек.

Вчера я мечтала о своем старом друге, хотела его вернуть, т.к. мы не общались уже 3 месяца, я безумно скучала. Сегодня он написал мне с предложением возобновить общение. Я думала, что это волшебство, а оказалось-черная магия. Оказывается, он думал, что я записалась на физику только потому что он туда ходит! Я что, его воздыхатель что ли? Мол я сделала это чтобы ОБРАТИТЬ НА СЕБЯ ВНИМАНИЕ. Ну да, блять, мне ЕГЭ сдавать, а я хожу на курсы только ради тебя, заебись.

Еще и бабушка, услышав мой выбор округлила глаза и произнесла: Ты с ума сошла? Все против меня. Осталась только я и пара людей, готовых поддержать. А остальные мне так на вас наплевать. Мне нравится этот предмет, не смотря на то, что он невъебенно сложный. Все в сад!

привет,
я твой одноклассник
я не хочу ничего решать
Я ХОЧУ СПИСЫВАТЬ ТВОЮ ДОМАШКУ, ДОЕБЫВАТЬСЯ ДО ТЕБЯ НА УРОКАХ И НЕСТИ ВСЯКУЮ ХУЙНЮ

Знаете почему отношения стали редкостью?
Потому что разговоры превратились в переписки, поступки превратились в звонки, чувства в статусы online, секс стал легкодоступным, слово «любовь» выбрасывается из контекста, неуверенность затмевает все, ревность переросла в привычку, доверие потеряно, обман стал нормой, расставание стало единственным выходом.
И чувство боли стало естественным

влюбленность- это, когда при види него у тебя подкашиваются ноги и дрожат коленки
влюбленность- это, когда при види него ты не можешь отвечать на его вопросы, и реагировать на его речь, потому что блять твое сознание зависло на нем, и ты вообще нихуя не втыкаешь, и вся течешь, и в ответ несешь несносную хуйню, но в этом вся соль.

Раньше я не понимал, почему я не получаю ответов на свои вопросы; сегодня я не понимаю, как я мог думать, что можно спрашивать.

Франц Кафка

ему лет тридцать с чем-то, но он не Эклз и не Фассбендер, чтобы я орала "Ты старый, но я тебя хотеть, так хотеть, что мои трусы встали и отошли от моего тела" хDD

Маша ты прекрасна хд
спасибо, что всегда радуешь неоригинальностью своей

Дьяволы тоже плачут,
и даже порою пьют,
счастье за пазухой
прячут,
и на порядки плюют.

Ходят по пыльной дороге,
завтрак уныло жуют,
помнят о громкой
тревоге
и любят домашний уют.

Но, мы же не дьяволы с вами,
Мы просто смиренный народ,
мы тех называем
друзьями,
кто в спину нам громко
плюет.

Мы ищем обличие Бога,
но некому нас изменить!
Кричим, что устали с порога,
и больше не в силах
любить…

Никита

а кто-то из вас знает это чувство, когда у тебя все изнутри разрывает на части.

у тебя истерика ты хочешь рыдать и ты не знаешь, что делать?

"у каждого человека внутри существует предел.. предел чувств, предел боли, предел слез, предел ненависти, предел прощения. поэтому люди иногда могут долго терпеть, долго молчать, долго делать выводы. а потом в один миг взять и уйти, без слов и объяснений"

я устала. честно. безумие какое-то, слепая влюбленность, безрассудность. зачем? взрослая же вроде девочка уже. понятно же, что не добилась своего, вот и колет, режет, душу вырывает. а если бы добилась интерес бы пропал. таких мальчиков не любят, их просто хотят усмирить, приручить. и я попалась в эту ловушку, этакая дрессировщица!

выход один. амбиции свои поумерить, и просто оставить все как есть, отпустить. мне это так всегда помогало. я лично верю, что до тех пор, пока прошлое с тобой, ты не начнешь следущего жизненного этапа, держит оно все-таки это прошлое. получалось же у меня когда-то, и сейчас получится.

продолжаю верить в себя и отпускать неприрученного льва.


Все жду и жду. И с тайной дрожью
Шаги у двери стерегу.
Из дали синей гостью Божью.
Я жду на мертвом берегу.

Все верю — вот, ладья причалит
Помчит, запенит вольный путь,
И жалом сладким даль ужалит,
Тоской закованную грудь.

И будет небо — парус полный
Над вечным лепетом волны,
И будут только волны, волны
Да выси облачные сны.

Виктор Стражев

День прошел как обычно.Единственное, сегодня гуляла с Настей, сидели в кафешке, болтали.Потом на стелле встретили знакомых.Затем я пошла на английский с Машей и когда мы заходили в ворота, остановились от звука едущих мотоциклистов, обернулись, а там очень много мотоциклистов и они все не заканчивались.Хоть вроде и не байк-шоу, а их все равно не мало.Я стояла и у меня были невероятные эмоции.Я хотела тоже сесть и поехать с ними.Ведь на байке кататься нереально круто, очень много эмоций, адреналина.Хоть и опасно, я хочу все же покататься хоть раз на спортивном байке.

Мы идем с тобой по дороге.
Мы идем с тобой в никуда.
Раньше я стоял у порога.
А теперь ты стоишь сама.

Я когда-то любил. Я знаю.
Это все исчерпалось, как дым.
Мои чувства послал я к раю.
Я когда-то тобой был любим.

Ты прости, моя дорогая.
Мое сердце покрылось льдом.
Я любовь свою забываю.
И я рад, что не вспомню потом.

Не тревожь меня больше. Не мучай.
Не зови меня больше «своим».
Я забыть так хочу тот случай,
Когда я был тобой любим.

Не хватает той милой, той строгой.
Как же мне без тебя жилось?
Нас свела когда-то дорога,
На которой любить довелось.

Мы идем с тобой по дороге.
Мы идем с тобой в никуда.
И ведет она нас к порогу,
Где любовь нас так долго ждала.

Матвей Тимотин

как грустно осознавать, что нет ничего вечного.

все такое наиграное.

непонятно зачем существующее.

зачем?ведь потом окажется это все не искренно.

и кому-то я так же буду говорить, что люблю и ты кому-то тоже будешь это говорить

зачем тогда сейчас так заботиться друг о друге?

зачем волноваться?

зачем это вообще это все?

Серый, дорогой, с днем рождения.

Ты такой хороший *-* спасибо тебе за все, что ты для меня делаешь.

Ты добьешься многого, поэтому исполнения твоих желаний можно и не желать, но пусть будет :D

Океана чувств тебе и так что бы ты в них утопал, но не захлебывался.

Мощного тебе здоровья)

Удачи, веселья (со мной конечно же, с кем как не со мной)

Радости и самое главное - счастья, много-много счастья.

Друзей тебе верных и преданных)

и просто будь счастлив и улыбайся по-чаще, мне нравится когда ты смеешься ^^

Планета осень

Солнце исчезло в августе —
Август упал в туман.
Осень таит запазухой
Нож для глубоких ран.

Дождь — это сердцебиение
Выживших вопреки,
Тех, что так ждали осенние
Утренние звонки.

Полдень уже не давится
Душной петлей лучей.
Странно, но жить нравится
Памятью светлых дней.

Дмитрий Трушкин

Сегодня замечательный день - день Рождение у моего мальчиииикаааа. Он уже взрооослый)) "можно пить пиво и матюкаться" ахах))) сейчас я такая счастливая, хотя день как-то не очень прошел вообщем, вообще никак. На меня напал депрессняк, меня все бесило, я всем грубила, резкая - ахах, криминал блин, на укр мове я ваще еле сдержалась чтобы не уйти нахер с урока и не послать всех. А почему? Да потому что ОН там, а Я здесь!!!!!!!! И он там празднует праздник без меня. Ну как так? Если бы я была с ним все-таки сейчас в Анапе, мы бы так оторвались, ведь у него совершенно-летие) Это мега пати просто. Эх ну я не с ним. Ладно. Я уже смирилась с этим. Я зналю на что я иду продолжая верить в НАС. В то что все будет хорошо, и мы все таки будем вместе - надолго уже. Короче день был очень тяжелым, а вот вечер - просто замечательный. Хотя я и ждала целый вечер весточки, ни сделала нихрена не выучила, не собралась, зато я все таки дождалась и я услышала его голосссссссссссссссссссссс. мммм…. он лучший. тысячи километров нас разделяют - но вы вместе.

скучаю. целую. жду: *

Знаете. Я поступаю во ВГИК. А это значит, что в скором времени в моем блоге будет огромное количество всяких писанин о кино. Рецензии, проекты, автобиография, реклама. (МАРКЕТООООЛООООГГГГ) В общем как-то так: 3 надеюсь понравится

боже, как же я по тебе скучаю! ты себе представить не можешь даже… ничего не отвлекает, ни учеба, ни гулянки. как же соскучилась по тебе июльскому, такому заботливому, открытому, такому моему.

боже, как я ненавижу всяких окружающих тебя девок! как же я ревную тебя, даже не зная, что действительно происходит в твоей жизни…

боже, как я хочу, чтобы меня отпустило, чтобы прошел этот синдром тебя в моей голове и в моем сердце. я знаю, пройдет время, все изменится, станет на свои места, я перестану думать о тебе с такой регулярностью, начну жить, не ждать, не ловить тебя, не мечтать, не искать скрытого смысла…

боже, как же меня бесят окружающие, которых все волнует, все детали, все чувства. как я устала врать, что мне хорошо и спокойно.

боже, как я хочу забыть тебя. навсегда. когда же.. когда это уже наконец произойдет!?

напишу тебе очередное письмо, которое ты наверняка не прочитаешь. я так устала. я так хочу сказать тебе все, что думаю, рассказать, чтобы ты понимал, что происходит в моей душе.

я не перестаю думать о тебе, чувства настолько разные, меняющиеся в течение дня несколько раз, что можно с ума сойти. ты нужен мне. я знаю, что наверное у нас нет будущего, но ты мне так нужен. я сама не своя, когда ты появляешься в моей жизни, я как маленькая становлюсь, беззащитная и такая слабая, а о гордости вообще говорить не стоит. я влюбилась по уши. так давно. это чувство со мной всегда, иногда больше, иногда меньше, но даже когда мы вообще не общались оно жило во мне. и я понимаю, что ты любишь настю, и понимаю, что именно по этому у нас, как ты сказал «не сложилось». и я знаю, что я не могу ничего изменить, только время может быть поможет. и мне от этого так больно, от этой безысходности. просто я так хочу, чтобы ты знал, как я отношусь к тебе, что я приму тебя, что буду мириться с твоими недостатками, что буду ждать. я просто так хочу, чтобы ты мне ответил, поговорил по-настоящему, не уходил от ответов, чтобы искренне обнял меня, без посторонних мыслей. я не могу пока просто дружить, ты настолько раззадорил и разбаловал меня собой, что сейчас мне действительно сложно принять сложившуюся ситуацию. я уважаю тебя, твое решение, и я пойму все, чтобы ты не решил. я хочу в москву на суши. я хочу зимой на отдых. я хочу быть рядом хотя бы иногда. я хочу, чтобы мы начали заново, без вранья, недомолвок, а с кучей романтики, хочу узнать тебя еще раз, говорить с тобой много обо всем на свете. это лето я навсегда запомню. спасибо. я скучаю

в голове постоянно находится облако из слов "скучаю"

скучаю по Праге

скучаю по России

скучаю по людям

скучаю

хотя, если подумать, в сущности все это лишь слова, которые крутятся в голове

и вечно портят мне настрение, заставляют впадать в уныние

на самом деле, если детально разобрать каждый пункт

(их я написал лишь три, хотя конечно их больше)

то никаких аргументов за то, что здесь хуже чем где-либо нет

дело привычки, скучаю по старому

да уж, я ли это говорю? та, которая начинает новую жизнь в новом городе

уже третий раз за последние 2 года

нет других вариантов

а нужны?

24K – Hurry up

я же кстати очень люблю корейский поп, просто следить за ним у меня не получается т-т

а тут..мне кинули песню с пометкой "припев там классный" xD


У каждого из нас есть человек,

которого мы готовы ждать год,

два года, да даже всю жизнь.

И знаете, не такой уж это и бред.

Столько мыслей сразу, а слов не хватает…

Я любила его своей детской любовью. Он был местным мачо, поэтому я думала, что он совсем меня не замечает. Его любили все.

Много лет прошло, и вдруг он так случайно появился в моей уже взрослой жизни. Этот идеал, мой герой. Мы общались всё больше и больше: переписывались, разговаривали по скайпу и по телефону. Мы должны были увидеться тогда. Но наверно у судьбы на этот счёт было своё мнение. Я встретила своего парня.

Прошло два года. Он как будто почувствовал. Я была одна на тот момент: расставание, ссора – было понятно, что это ненадолго. Он появился сразу. И полетели письма, разговоры. День и ночь. Мы не чувствовали времени. Мы хотели спать и есть, но разговоры заменяли нам всё. О чём мы говорили? Кажется, не может быть так много тем для разговоров. Мы виделись каждый день. В сети. Этого было мало. Он не приехал. Обещал и не приехал. Сейчас мне кажется, что многое могло бы быть по-другому. Но я всегда жила по принципу: «Всё, что ни делается – делается к лучшему». А он сказал тогда, что, если нам суждено быть вместе, то ничего не изменится до нашей встречи.

Он не позвонил. А я испугалась. Испугалась, что останусь одна, что не смогу жить со своим этим одиночеством. И я вернулась к парню. Я каждый день думала о нём, пыталась внушить себе, что мне всё равно. И я почти забыла. Он всегда появлялся, когда я почти забывала, почти не думала о нём. Держал меня на поводке как будто.

Как же бешено колотилось сердце. Я шла к нему. Боже, от него так приятно пахло! Этот запах навсегда останется со мной. Он такой интимный, такой родной. Глаза, руки, движения… Я теряла голову. Я, глупая, надеялась, что, когда мы увидимся, его идеальный образ развалится на мелкие кусочки, но он ещё глубже закрепился во мне. Улыбка. Я не могла налюбоваться. Я не хотела его отпускать. Мне было так хорошо с ним, так спокойной, тепло. Мы разговаривали всю ночь. Он не делал никаких попыток соблазнить меня, конечно, ведь я была соблазнена уже очень давно. Я сама сделала первый шаг. Я помнила его губы. Ещё с детства. Я волновалась так сильно, сердце вырывалось, кровь пылала… Мы не могли насытиться друг другом. С того момента все места, которые мы в дальнейшем с ним посетили, будут всегда связаны именно с ним. Я до сих пор вижу наши фигуры, когда проезжаю мимо «наших мест». Под утро он привёз меня домой. Я была счастлива. На следующий день мы снова тайком встретились. Было так страшно. Любовники… по-другому не скажешь. Адреналин зашкаливал. Это ещё больше подогревало наши и без того очень горячие чувства. Так жадно, но в тоже время нежно… я была в его власти, полностью. Он уезжал на следующий день. К тому моменту мы были единым целым.

И снова разговоры. Он так ревновал. Мы заключали договоры, мы пытались шутить, но он чувствовал себя развлечением. Как же жаль, что я так и не смогла ему объяснить, что он не был для меня развлечением никогда. В следующий его приезд он предложил мне дружить. Вот так и закончилась наша история. Уже тогда. Мы пытались общаться, но я не могла делать вид, что мне нравится такой новый друг. Я сама порвала с ним контакт. И я знаю, что поступила правильно.

Почему? Я задаю себе этот вопрос который день. Мы изначально строили отношения на вранье. И я не доверяла ему. Я – самоуверенная девушка – таяла при виде его, и мне казалось, что он не может действительно что-то испытывать. Я так и не поверила. А он не верил мне. Потому что когда-то в детстве я тоже нравилась ему, он обжёгся и не мог поверить, что я отношусь к нему серьёзно. Мы играли чувствами друг друга. Если бы мы поверили…

Мы слишком разные. Я не одобряю его образ жизни, привычки. Мне не нравится его отношения ко многим вещам. Нам нравятся разные фильмы. Наверно, у нас не было будущего. Но он мой «незавершённый». Мы так ничего и не решили. Я бы многое отдала, что бы забыть его. Ведь я всё ещё думаю о нём каждую секунду. Думаю о том, что мы были вместе, о том, как нам было хорошо. Я помню все его нежные слова, помню, как он переживал, такой непреступный, иногда грубый, он давал мне шанс заглянуть ему в душу. Я помню каждое прикосновение, каждый взгляд, его улыбку, такую загадочную и красивую. Он невероятно харизматичен. И запах… волшебный.

Я выйду замуж. Он женится. Но он навсегда останется для меня тем, кого я буду ждать всю жизнь. Он мой герой, мой идеал. Если бы у нас что-то получилось, мы наверняка расстались бы через пару месяцев. Но исчез бы этот его потрясающий образ. И может быть всё неслучайно. Может быть, он должен оставаться просто образом. А может быть, он появится в моей жизни через два года. Может быть, я рожу ему пятеро детей, и мы будем жить в красивом доме, о котором когда-то мечтали вместе, а его мама будет рассказывать мне всякие кулинарные секреты.

А пока я хочу верить вот в эту фразу: «Что случилось однажды, может никогда больше не случиться. Но то, что случилось два раза, непременно случится и в третий». Я хочу, чтобы он как-нибудь просто написал мне «как дела». И я знаю, что этого будет достаточно, чтобы закрутилось, полетело как обычно.

Сейчас я продолжу жить своей обычной жизнью. Но в душе будет таиться надежда. Навсегда…

никогда, слышишь.

никогда не прощай меня.

я того не стою.

почему? потому что я не тот человек которому стоит верить.

и настанет тот ужасный день, когда я все пущу по пизде.я сама.потому что это будет каприз.

никогда меня не прощай.

это может изменить твою жизнь в лучшую сторону.

Все йде так як повинно йти Перші думки про святкування день народження Позитивні емоції Є кому виговоритись Я знаю що ти читаєш мій блог Ніколи не починай сьогоднішню тему Нам добре і так Якщо не згадувати про той випадок, у мене все добре

Засунь наушники в уши
сделай биты по громче
давай, спасай свою душу
хардкором, да чтоб по жестче
давай трави себя ядом
трави ты любовь ненасытную
но все никого нету рядом
все нет твоего спасителя.

Ночь. Голова на подушке.
Ты звонишь своей подружке
Очередной причем.

Я же сижу скучаю
Грусть запиваю чаем…
В окно уперевшись плечем.

Ты про любовь ей втираешь,
Но ей ни к чему это, знаешь
Ей это ни к чему.

С тобой у нее там мутки
Я же дождавшись маршрутки
Уеду во тьму, ко дну.

Ты, и не вспоминая,
Мимо пройдешь. Умирая,
Я весточку напишу и сотру.

Где то внутри рыдая
Бьется в агонии пламя
Сквозь душу мою, сквозь дыру.

Вечерние огни режут глаза,
И вот ты понимаешь что нет пути назад.
Или смерть, утопая в его глазах
Либо умереть, так и не успев всего сказать.

Вечерний пост, как традиция) Сегодня, даже не знаю что написать, наверное потому что сколько всего случилось, что не сложить все в кучу…мм..ну начну с того что сегодня "поссорилась" с учительницей по труду, ну это в принципе случается часто, но на этот раз она пожаловалась классной на меня, а та моей маме, но мама зная мой характер сказала что я все правильно сделала…ммм, потом мы классом пошли в город там были сборы одной из полит.партий, мы просто прогуляли пару уроков, и есть еще один плюс, мы понаблюдали за красавчиками с лицея…хах.Потом вернулись в школу и все как обычно, ооо..на факультативе мы выбирали ленты выпускника, и у меня пытались узнать ссылку на мой блог, так как у нас тема связана с этим, оо черт целый урок отпиралась…но как партизан молчала, АГА ЕЩЕ ЧЕГО ИМ, ССЫЛКУ НА МОЙ БЛОГ..ПФф!!!Обо всем коротко… ;) А сейчас пора спать уже, с этой школой..уже жду пятницу.

#Lily-Rose♥

Я не то что схожу с ума, но устал за лето.

За рубашкой в комод полезешь, и день потерян.

Поскорей бы, что ли, пришла зима и занесла всё это —

города, человеков, но для начала зелень.

Стану спать не раздевшись или читать с любого

места чужую книгу, покамест остатки года,

как собака, сбежавшая от слепого,

переходят в положенном месте асфальт. Свобода —

это когда забываешь отчество у тирана,

а слюна во рту слаще халвы Шираза,

и, хотя твой мозг перекручен, как рог барана,

ничего не каплет из голубого глаза.


у каждого человека внутри существует предел. предел чувств. предел боли. предел слез. предел ненависти. предел прощения. поэтому люди иногда, могут долго терпеть. долго молчать. долго делать выводы. а потом в один миг взять и уйти, без слов и объяснений…..

Чем дольше я живу, тем яснее понимаю, что главное в жизни – это твёрдо знать, чего ты хочешь, и не позволять сбить себя с толку тем, кому кажется, будто они знают лучше.

Я просто в растерянности. Я не знаю как себя вести и что мне делать. Снова все мои мысли только о нем. Наверное, я никогда не смогу его забыть. Когда я вижу его, мне хочется рассказать ему все. Все свои чувства, эмоции, переживания. Но я просто знаю, что он не поймет.

А самое обидное, что друзья тоже не понимают мою ситуацию, мне даже поговорить не с кем. К тому же я узнала, что он опять ввязался в какую-то ситуацию, снова у него проблемы. Я не хочу лезть к нему в жизнь, только бы он не сделал еще хуже, чем сейчас. Наверное, я глупая или просто наивная, раз все здесь это пишу. Я просто боюсь признаться в том, что безумно схожу с ума. Я схожу с ума из-за него. Я устала переживать и беспокоиться о нем каждую секунду, каждую минуту своего времени, каждый день! Я не хочу, чтобы он исправлял свой дурацкий характер, в который я по глупости влюбилась, я не хочу, чтобы он слушал других/чужое мнение, я просто хочу, чтобы он не натворил глупостей. Я просто волнуюсь, постоянно.

багато людей пишуть про те що треба боротися за людину яку"​​любиш", "яка дорога". що треба не опускати руки, вірити, і т.д. от ви мені підкажіть, як? як можна боротися за людину яка сама хоче піти? як можна її просити залишитися поруч, якщо вона вирішила піти? хлопцям дійсно потрібно боротися просто тому-що дівчина може "завередувати". просто дівчата дурні на цей рахунок. ну, а якщо хлопець хоче піти? навіщо? для чого зупиняти його? щоб він наступній своїй дівчині розповів як ти "принижувалася". плакала або щось в цьому роді? щоб підвищити його самооцінку? адже якщо він любить, він не піде, він не зможе відмовитися від своєї дівчинки, просто так. навіщо благати залишитися того, хто не хоче бути поруч? можливо, що він залишиться. а вам треба щоб з вами залишилися через жалість? вибачте, але я вважаю, що дівчина не повинна "принижуватися", благати щоб ​​з нею залишилися. навіть якщо вона любить. навіть якщо її душить зсередини від цієї "любові".

— Це було в сорок першому… Под Берліном… Мене ранило осколком от гранати, і тут я побачив Найду і Терю…
- А вы так хорошо сохранились.
- Орифлейм, Орифлейм…

Яряяя ^_^

так у нас с ним проходят уроки. Таня, Лера и Тома нас всегда затыкают, ну просите

как ахуенно учиться на заочке, фак еа))

группа хорошая, тьху-тьху-тьху)))

сегодня пила бля

с девочками, что учились раньше со мной на дневном и счас учаться и с мужем одной девочки набухались сегодня хааха норм

что ли каждый день бухать??вот только я бомж немного, денег ваще нет пиздец….

Сегодня был ужасный день, даа.но не об этом же.завтра приезжает коробкоголоваааая и я радрадрад.думала пойти с ней погулять, но это же маша.она не хочет ничего решать, она хочет масс эффект, мое печенье и adventure time.Недельку побудет, а потом сьебет в ульяновск.если маму задобрю, поеду с коробкоой.завтра будет охуенно.И НЕТ МАША, ТЫ БУДЕШЬ ЖРАТЬ НА СВОИ ДЕНЬГИ ДА.жду тебя, моя МАША МАВАША. ♥

Смотри чего откопал, лолже.

СХОРОНИЛА

Я неспособен переносить тревоги и, вероятно, для того и создан, чтобы погибнуть от тревог. Когда я достаточно ослабею — а этого не придется долго ждать, — наверное, достаточно будет малейшей тревоги, чтобы выбить меня из колеи.

Франц Кафка

спасибо за день, лиз. он был чертовски красочный. я его никогда не забуду, пусть мы жёстко спалились, я никогда не буду жалеть о сделанном. хорошо, что мы все таки нашли день, чтобы наконец отдохнуть и совершить то, о чем мечтали уже давно. наконец-то, мы с апранич увидели свои любви <3

Хватит ходить вокруг да около бездны. Неосторожно шагая по краю, представляешь, что случилось бы, если бы ты оступилась или упала. Ошибка во второй раз- это не ошибка, а выбор. желания нужно фильтровать.

твой безразличный взгляд и мой защитный пафос
не верный, а я летать хотела, но тут не моя взлётная полоса
не мой пилот и самолёт, не мой билет, не мой вокзал.
ты всё тогда сказал, а я осталась с пустотой слева
так странно чувствовать, когда и есть тепло, но а потом нету,
зато на самом деле разнообразил моё лето.
но а сейчас не знаю что ты, как ты где ты…
другие беды. убегаю слепо от тебя, от твоих глаз.
оставь меня! (с) Валерия Мельник

Она завтра позвонит тебе позно вечером.

А ты будешь есть вчерашние макароны.

Она улобнеться но ты не увидешь.

Потому что она далеко от тебя.

Она позвонит тебе позно вечером.

И будет тихим робким голосом.

Говорить люблю.

Она просто будет вся наполнена.

Этим безумным чувством.

Которое испытивает к тебе.

А ты сидишь и ешь макароны.

Запивая их холодным чаем.

Что завтра будет.

Думаешь ты.

А она говорит что любит.

Глупый ты наверное ослеп.

Не видешь как она к тебе относиться.

Она скажет "люблю"

А ты ей в ответ "ясно"

Тебе нечего сказать.

Она все поняла бросила трубку.

И плачет.

А тебе наплевать.

Просто хочется высказаться.
То что терзает из нутри.

В последнее время, я все чаще начинаю задумываться:"что во мне такого, что у меня такие взаимо отношения с родителями?". Я просто не понимаю что я им такого успела сделать, реально не понимаю! Иногда мама во время наших сор говорит, что я виновата в том что ушел отец и все такое. Блеать, вот в чем моя вена? Я лично не понимаю! Вот и сегодня, снова при соре я услышала эти слова:"ВСЕ ИЗ ЗА ТЕБЯ, ОН УШЕЛ ИЗ ЗА ТЕБЯ!". Да? А как же Наташа и ты? Нет, конечно же во всем виновата Я! Ведь я такая плохая, фак. Как же мне все это надоело! Надоело притворяся что мне не обидно, что я не реагираю на нее, меня просто все достало! Быстрее бы 18, уеду от них, вот на самом деле уеду, так что бы видится только по праздникам. Что бы не общаться с ней.

С отцом, мы не так часто общаемся, я его люблю и скучаю по нему, но при встрече, я не чувствую от него отцовской любви и когда я вижу как он так нежно обращается с Вовочкой и как он отзывается о Леше и защищает его, мне становится больно. Ведь раньше была я его маленькой Ланочкой-Светланочкой. Ведь раньше он любил меня так, а сейчас в его жизни нет места для меня, ведь у него есть его долгожданые и любимые сыновья. Я не веню его, просто мне он тоже нужен. Но как он говорит:"Дочур, ты взрослая и тебе я так уже не нужен, как Вовке и Леше!". Нет, нужен и очень! Плевать что мне скоро 18, ты будешь ужен мне и в 25, и в 30. Но у меня не хватает смелости что ли сказать это, я не знаю.

Как же чертовски курить хочется. Но я больше не курю.
Прости, котик если ты это прочитал, это расчитано на то что читать не будут, ну кроме моей Карины.
А так, это мое нытье, которое не жаждит кучу лайков и внимания.

К сожалению много информации об этом аниме не нашла, по этому такой небольшой пост о таком родном аниме.


Меланхолия Харухи Судзумии


Описание:
Анимэ/TV 1
Производство: Япония
Жанр: комедия, фантастика, школа
Тип: ТВ (14 эп.), 25 мин.
Режиссёр: Исихара Тацуя

Автор оригинала: Танигава Нагару


Анимэ/TV 2
Производство: Япония
Жанр: комедия, фантастика, школа
Тип: ТВ (14 эп. + 14 эп. 1-го сезона), 25 мин.
Режиссёр: Исихара Тацуя
Автор оригинала: Танигава Нагару

«Меня совершенно не интересуют обыкновенные люди», — говорит Харухи Судзумия в первый же учебный день своим новым одноклассникам; она согласна разговаривать только с пришельцами, путешественниками во времени и экстрасенсами.После этого, раздосадованная отсутствием чего-либо интересного, Харухи решает создать собственный школьный кружок, который называет «СОС-бригадой», что буквально переводится приблизительно как «Бригада Харухи Судзумии, от которой Обалдеет этот Скучный мир».
_ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _
Лайт-новел
Автор Нагару Танигава
Иллюстратор Ито Нойдзи
10 томов


© Меланхолия Харухи Судзумии | Фан-клуб
(VK.com)

Просмотр обязателен! :D

Лопнули тучи над нами.
Раскрылись теперь небеса.
Я знаю - мы били лишь снами.
Но сон был, как птиц голоса.

Но те голоса не пели.
Они, как река, плыли.
Они точно также хотели,
Побыть хоть немного людьми.

Хотели влюбиться, как люди.
И видеть такой же сон,
Где нас никогда не разбудят,
И ты не исчезнешь потом.

Эта страна была больна. Этой стране нужно лечение. Этой стране нужно лекарство. На самом деле, я рискну сказать, что действительно нужно этой стране прямо сейчас — это Доктор.

Признаться честно, то я специально растягивала просмотр 4-ого сезона.т.к. знала, что в 5-ом, его уже заменит 11-ый доктор, совершенно другой актер, ранее мне знакомый по другим своим кинолентам М.Смит. Не знаю, что будет дальше, но именно Д.Теннант, смог воплотить в себе все разные стороны доктора, какую-то определенную забавность что ли, ум, конечно же, привлекательность.Смог подать все это в одном целом и ничего лишнего не упустить. 4-ый сезон Доктора, на мой счет показался самым плаксивым, я плакала лишь над одним сериалом и это был: "LOST", но все это было до того момента, а сейчас мне предоставилось посмотреть такой замечательный сериал, как Доктор. Чего стоят только те моменты, когда Доктор, стирает память Донне, а та просит его остановится. Моим второстепенным и любимым персонажем стал: Уилфред Мотт, чтобы было более понятно (дедушка Донны), один только он, вызвал у меня столько слез, сколько мне и не снилось раньше, я вообще всегда падко реагирую на стариков, что в реальности, что в кинолентах, они всегда вызывают у меня улыбку и что-то хорошее. А музыка, какая там была и есть музыка, невозможно наслушаться ей, а если она ещё и звучит в таких моментах, в которых её лучше бы и не было, то захочешь или нет, слеза все равно пустится в ход. Да как здесь не заплакать или не пуститься в грусть, когда Доктор, грустит?

Ты можешь провести остаток своей жизни со мной, но я не могу провести остаток моей жизни с тобой. Я должен продолжать жить. Один. Таково проклятье Повелителей Времени.

Позволяет не раскиснуть полностью лишь тот факт, что последняя серия 4-ого сезона, в самой концовке, заканчивается очень забавно и это дает осознания того, что ничего вроде бы и не изменилось, потому что - это все тот же доктор, только лишь его внешний вид изменен. М.Смитт, его 11-ый доктор, вызывает тоже одни положительные эмоции, он, что-то вроде взрослого ребенка, а это на и нужно, покрайне ймере мне. Тем более, что уже очень хочется получше познакомится с такими персонажими, как: Эми и Рори.

Ноги. У меня все ещё есть ноги.Хорошо. Руки, ладони.Пальцы, много пальцев.

Уши, да. Глаза, два. Нос. Бывало и хуже. Подбородок, черт.

Волосы…я девочка! Нет! Нет, я не девочка. И все ещё не рыжий! p.s. боже, как я смеялась с девочки - это нечто.

Ну почему меня никто никогда не слушает? У меня что, лицо такое, что меня никто не слушает… опять?

Placebo! Placebo! Placebo! Placebo! я слышала, как глотки надрывали тысячи в ожидании невероятного. крики с трибун доносились до фан-зоны. бешеные юные глаза в полумраке сцены пытаются разглядеть хоть какие-то незначительные движения. пытаюсь понять, что за люди окружают меня и выберусь ли я вообще живой отсюда. и тут меня озарило, вот внезапно прям!

Ксеня!

не знаю, вспоминала ли она меня в тот момент или кто мне вообще подсказал, но факт в том, что я решила дозвониться до нее вот во что бы мне это ни стало. "абонент временно недоступен". никто в этом мире, даже мистер Молко не представляет, какая паника у меня была. надеюсь "ВКЛЮЧИ ТЕЛЕФОН ИДИОТКА" было не слишком обидно :D баланс составлял ровно 159 рублей и я боялась, что мне не хватит и 3х минут с роумингом.ан нет!!! кароче Ксеня прослушала со мной почти половину концерта. лично я улыбалась и вызывал удивление у окружающих, держа трубку экраном к Молко и изредка поглядывая на нее. Брайан был бы доволен мной, я знаю; D меня беспокоило ишь то, что мой соулмейт мог не услышать всей прелести, исходящей из гортани Молко с помощью его прелестных голосовых связок, а только толпу, которая нехило так подпевала (не, я все понимаю, правда).

еще немного..еще..на долю секунды повисла такая гробовая тишина, что я отчетливо слышала, как ужасно колотиться мое сердце в ожидании и..

The way you're dancing

Makes me come alive

Makes me shiver and perspire

Your surreptitious glancing

The way you crack a smile

Nearly start a fire

до сих пор я с трудом подбираю слова, ибо ничто на свете не может описать этих ощущений. настолько невероятно и ты отдаешь всего себя-всего в толпу, всего на сцену.

шея и плечи затекли еще на "разогреве" настолько, что я с трудом поднимала руки. НО КАК Я МОГУ НЕ ЗАПЕЧАТЛЕТЬ ВСЕ-ВСЕ ПРОИСХОДЯЩЕЕ? в итоге на утро я отделалась больными ногами, которые до сих пор еле гнуться :D (перескочила).

могу сказать, что так что бы прям ворваться я не ворвалась, но хорошо так повеселилась. мне действительно хотелось много всего заснять и сфотографировать. говорить про мордобой и трах на "входном" не буду. мне делает это боль. вышла я из СК с неким чувством выполненного долга. перед собой.совершенно опустошенная.

И КОНЕЧНО Я ЖАЛЕЮ ЧТО НЕ ПОЯВИЛАСЬ В АСТОРИИ!!! думаю, когда Стефан давал телощке пуговицу от пальто, сказал: " тебе все равно никто не поверит". поэтому я успокоюсь на этом :D а вообще если так уж сильно по честному, изливая душу до капли-СТЕФАН МОЖНО ВЗЯТЬ ВОЛОС С ТВОЕЙ ПОДУШКИ? НЕПРИКАСАЕМЫЙ МИСТЕР МОЛКО СЕГОДНЯ СНЕЖНАЯ КОРОЛЕВА!

я знаю, слишком много уделяю им внимания и говорю о концерте. но у меня это было впервые. ЭТО ЖЕ КАК ЛИШИТЬСЯ ДЕВСТВЕННОСТИ СРАЗУ СО ВСЕЙ ГРУППОЙ PLACEBO!

вот плейлист, если кому-то интересно:

KITTY LITTER

BATTLE FOR THE SUN

EVERY YOU

SPEAK IN TONGUES

BLACK EYED

SPECIAL NEEDS

FOR WHAT ITS WORTH

THE BRUGHT LIGTHS

MEDS

TEENAGE ANGST

SONG TO SAY GOODBYE

BITTER END

RUNNING UP THAT HILL

POST BLUE

B3

INFRA-RED

всем удачки, любите placebo: з

люди - сломанные лампочки порой и сами не отвечающие за свои действия. а потом страдающие, плачущие по таким же людям без постоянного электричества, по переменным, по воспоминаниями.неужели так сложно зажечься или потухнуть?
сложно.
постоянство- это не для нас.

Разговор отца с дочерью в день ее совершеннолетия:
- Женат?
- Нет…
- Правильно, никогда не путайся с женатыми.
- Почему?
- Ну, ты взрослая…сама как думаешь?
- Чтобы…не разрушать чужие семьи?
- Плевать на чужие семьи. Хотя звучит цинично. Плевать на чужие семьи. Не поэтому. Никогда не соглашайся на роль второй. Не дай мужчине поверить, что ты даже на мгновение можешь быть второй… Он будет врать,
что пройдет время, что ты для него самое дорогое, что нужно немножко подождать…Всё это чушь собачья! На какую роль ты сама соглашаешься - такая тебе и цена. На всю жизнь.

Happy Birthday, Denis

Я реально долго думала, как лучше тебя поздравить и лучшего поздравления я не придумала. Я знаю, что ты иногда читашь мой блог, и именно поэтому я поздравляю тебя тут. Конечно, кроме этого поста ты увидишь кучу сообщений в вк, и в с кайпе и в телефоне, но тут я смогу лучше выговориться, ибо ты знашь, что я стесняюсь ахаха

Я не могу сказать, что мы с тобой давно знакомы, но не назвать тебя лучший другом я тоже не могу. Ты стал для меня родным человеком, я благодарю Бога за то, что он свел нас в этом сранном скайпе. Раньше я думала, что в интернете нельзя найти друзей, но после того как я подружилась с тобой- мое мнение в край поменялось. (Не считая Крис, конечно. :D)

Я тебя целую :D

Жаль, что я не могу тебя обнять, напиться с тобой и угарать, Я уверена, мы вс это еще сделаем. Я поздравляю тебя с твоим Днем Рождения, и хочу сказать огромное спасибо твоей мам и твоему папе за тебя. Я хочу чтобы ты был счастлив, и чтобы ты знал- ты лучший. Я хочу пожелать тебе всего самого лучшего, что вообще возможно в жизни. Ты просто знай, что у тебя все получится.

Денчик, мой сладкий пирожок :D. Отдохни как следует, как ты обычно это делаешь. Я знаю, что у тебя все будет на 100 баллов, ведь иначе просто быть не может.


Не забывайте тех, кто вас любил когда-то,
Пусть не отчаянно, без боли и тоски.
Вы, верно, сами были виноваты,
Что не сумели подарить другой любви.

Не забывайте тех, кто ждал вас у порога,
Считая дни, часы, секунды и года.
Их в мире этом было не так много,
И, может быть, не будет никогда.

Не забывайте тех, кто сердце вам доверил,
Кто позволял его вам бережно хранить.
Не забывайте тех, кто вам когда-то верил,
Кто смог вас больше жизни полюбить…

все хорошо)) планета вертится……мама и папа здоровы……он приходит к общежитию……у меня все в норме…в порядке…каком-то очень плохом порядке

без тебя уборку не навести…..

он позвонит, когда ты придешь в себя,
сможешь о нем говорить уже по-другому,
не задыхаясь и, в общем-то, не любя.
скажет, что надо встретится по былому:

просто пройтись вдоль улиц, по мостовым,
за руки крепко перебегать дорогу.
поговорить, кто станет кем и каким,
и забежать по быстрому выпить в «Гоголь».

он повторит, что краше не существует.
ты прочитаешь ему свой последний стих.
он позвонит, когда ты о нем забудешь.
он позвонит, когда ты его простишь.

хтось нехтує і не переймається..
хтось вникає і намагається не наступати на тіж граблі..
хтось ламається по ходу..
а хтось всетаки проходить крізь невдалі спроби, і знаходить свою людину..
тоді обовязки - не ярмо.. а непорозумінь взагалі немає..
це можливо, просто потрібно мати силу дочетись
- знайти своє.

ПИСЬМО ДОЧЕРИ

Дорогая доченька! Наступит день, когда я состарюсь — и тогда прояви терпение и постарайся понять меня. Если запачкаюсь за едой, если не смогу одеться без твоей помощи, будь терпелива. Вспомним, как много часов я потратила, когда учила этому тебя. Если, разговаривая с тобой, буду тысячу раз повторять одно и то же — не перебивай, выслушай меня. Когда ты была маленькой, мне приходилось тысячу раз читать тебе одну и ту же сказку, чтобы ты уснула. Когда ты увидишь, что я ничего не понимаю в новых технологиях — дай мне время и не смотри на меня с насмешливой улыбкой. Я так многому тебя научила: как правильно есть, как красиво одеваться, как бороться с жизненными невзгодами. Если в какой-то момент я что-то забуду или утрачу нить нашего разговора — дай мне время, чтобы вспомнить. А если у меня так и не получится, не переживай. Ведь самое важное: не то, что я говорю, а то, что могу быть с тобой, что ты меня слушаешь. Если вдруг у меня пропадет аппетит, не заставляй меня есть. Я сама знаю, когда мне стоит поесть, а когда — нет. Если уставшие ноги откажутся служить мне опорой — дай мне руку, как я давала тебе свою, когда ты делала первые шаги. И если однажды я скажу тебе, что больше не хочу жить, а хочу умереть — прости меня за мои слова. Когда-нибудь ты меня поймешь. Видя мою старость, не грусти, не злись, не чувствуй себя бессильной. Будь со мной, стараться меня понять и помочь мне — как я помогала тебе, когда ты только начинала свою жизнь. Помоги мне идти дальше, помоги мне закончить свой путь с любовью и терпением. Я награжу тебя своей улыбкой и безмерной любовью, которая никогда не угасала. Я люблю тебя, моя дорогая доченька! Храни тебя Бог!

Почему все так хотят этой " бешенной" любви? У меня была такая любовь, когда от одного взгляда сносит голову, когда переживаешь невероятные чувства. Но кто сказал, что это так прекрасно? ЭТО УЖАСНО БОЛЬНО В ПОСЛЕДСТВИИ. Я доверяла человеку, доверяла всё, а он изменил мне. И что дальше? Да, прочувствовала я эту НЕВЕРОЯТНУЮ ЛЮБОВЬ, а что дальше то? Только бессонные ночи в истериках и нежелание жить. Это боль во мне уже не первый год живёт. Сейчас у меня хорошие отношения, которыми я дорожу. И в силу своего опыта, я стараюсь предостиречь нас от боли. Но, нет. Моему избраннику это вовсе не нравится. Он мечтает о этой БЕШЕННОЙ НЕВЕРОЯТНОЙ ЛЮБВИ. Я только не хочу этого… Мне так хорошо с ним, с ним спокойно и легко. Я уверенна в нём. Я смотрю с лёгкостью в будущее с ним. Но ему нужно другое… Конечно, он тоже человек и мечтает, чтобы его первая любовь тоже была "бешенной". Но что делать мне, если я боюсь этого? Жизнь много раз ударила меня по голове. И я усвоила урок- ничто в этой жизни нам не принадлежит, ни вещи, ни люди. Пусть за мнимое обладание ими мы платим годами одиночества, деньгами, временем, любовью, но они нам никогда не принадлежат. Тебе принадлежишь только ты. Как показывает опыт- это наша НЕВЕРОЯТНАЯ ЛЮБОВЬ у одного кого-то гаснет, рушит всё вокруг. И пусть потом она возвращается, но боль невероятная всё же. Поэтому я так боюсь вновь почувствовать эту боль потери. Всё как-то не ладится. Что же делать мне, я не знаю… Я не виновата в том, что у меня уже в подсознании забита эта информация- " первая любовь- больная."

Настрой хуже некуда..Всё переживаю из-за химии! Чувствую себя отвратительно! Не с кем поговорить, кроме Дины, похоже только она на меня не забивает, как все остальные! Таня на меня окончательно забила…Мне больно это осознавать, прям ком в горле стоит. Вроде бы есть и друзья…и родные! Все живы и здоровы…я за всех рада! Но мне так плохо…Такое чувство, что все от меня отвернулись! Даже те люди, которым я доверяла больше всего!

Я задыхаюсь от одиночества!!!Так горько, так обидно, не хватает всего!!!

Жизнь – это не сказка, как может многим показаться. Здесь нет сказочных принцев на белых конях, большой кареты, трех орешков или хрустальной туфельки. Мы перестаем верить в чудо, когда уходим из детства, прощаясь с ним. Самым сложным моментом для нас была и есть любовь, ведь именно она опять нам возвращает веру, во что-то прекрасное, неизгладимое. Но любовь и убивает слабых, беспомощных, ставит на колени тех, кто не смог оставить в себе частичку человечности. Милым дамам каждый день приходится развенчать свои мифы вокруг сильного пола. А сейчас явь: он никогда не напишут первыми, никогда не позвонят или неожиданно приедет - это всё фальшь, лож, выдумка. Вы одеваете себе розовые очки на глаза и ходите с ними, думая, что всё будет так, как вы придумали там, в своей голове. Вас не встретит принц и не увезет на край света, не оденет тебя - бедную и не накрасит, не подарит тебе полк белых лошадей. Ты всего должна добиваться сама и полагаться тоже, никого не впускать в середину, иначе убьют, растерзаю, покалечат.

День семнадцатый. № 18

Привет, я Настя, и я не хочу ничего решать. Хочу кривляться и портить фотки до тех пор, пока от меня не отстанут.

у каждого из нас есть люди,
с которых начиналась новая жизнь.
впрочем у каждого из нас есть люди,
после которых всё заканчивалось.
по большей части - это одни и те же люди.

интересно, наступит ли такой момент в жизни моего блога, когда я сама начну что-то выкладывать, а не только делать реблоги ? меня это так достало.
не понимаю, как вы все еще следите за мной, мои 102
в любом случае, спасибо

Когда произносят твое имя -
уходит тепло, остается тревога
давай на вопрос: "Вы друг-друга любили?" -
мы будем всем врать:
" Нет, мы были знакомы"..

Сегодня ты впервые мне приснился, это был невероятно красочный сон. Я плакала. Стоя на вокзале. Я машу рукой голубому вагону. Ты уезжаешь. Ты уезжаешь, так и не успев приехать. Я набираю твой номер, потом резко скидываю со словами "Черт, как всегда у меня нет денег". У меня истерика, я сажусь на холодный бетонный пол, расматриваю странные узоры. Наказываю себя за то что не успела. Не успела сказать, как ты мне важен, а ведь я так хотела сказать это в твои небесного цвета глаза. Прошу прощения. Встаю и ухожу. Не замечаю и не слышу твоего крика, ты снова не докричался до меня. Мне снова стало типа похуй. Прощай, бери билет и проваливай, на деле - нам в реальности тесно.

Мальчиков интересно дразнить: дам - не дам, нужен - не нужен.
Из-за мужчины приятно мучиться: позвонит - не позвонит, помнит - не помнит.
Если мальчик умный, то мучить будет он. Если мужчина глупый, то будет мучиться сам.

С мальчиком легко играть в любовь. С мужчиной тоже можно играть. Но только по его правилам.

Чувство, которое приходит, когда от свежего осеннего ветра мурашки по всему телу и ты чувствуешь себя одновременно грустно, потому что ещё одна осень означает ещё один год прошёл, но, в то же время, ты радуешься краскам осени: серый, красный, желтый, оранжевый - они такие красивые и сложно унывать по-этому поводу. Плюс пряный кофе…

(x)

# ОСЕНЬ # не обращайте внимание # до Саши только дошло :D

Разговор отца с дочерью в день ее совершеннолетия:
- Женат?
- Нет…
- Правильно, никогда не путайся с женатыми.
- Почему?
- Ну, ты взрослая…сама как думаешь?
- Чтобы…не разрушать чужие семьи?
- Плевать на чужие семьи. Хотя звучит цинично. Плевать на чужие семьи. Не поэтому. Никогда не соглашайся на роль второй. Не дай мужчине поверить, что ты даже на мгновение можешь быть второй… Он будет врать,
что пройдет время, что ты для него самое дорогое, что нужно немножко подождать…Всё это чушь собачья! На какую роль ты сама соглашаешься - такая тебе и цена. На всю жизнь.

я из тех людей, у которых всё « слишком ». если я люблю, то слишком сильно и до безумия. если ненавижу, то слишком яростно и всей душой, до последней капли. слишком близко принимаю все к сердцу, провожу через себя, слишком глубоко. слишком сильно верю людям, слишком близко подпускаю. слишком сильно надеюсь на них. и слишком сильно в них разочаровываюсь. слишком вдребезги.

так много букав. неужто прорвало.
а ведь помните, когда-то я таким объемом каждый свой постик писала.
были времена, когда мне было что сказать.

я жутко запуталась в себе. в своих отношениях с одним человеком. такое чувство, что это игра

я все понимаю, что все сложно: расстояние, невозможность нормально поговорить, увидеться. ааа! от этого просто хочется лезть на стенку

в голову постоянно лезут глупые мысли, потом я придумываю отговорки на них (мол, он занят, он весь в учебе и т.п), но как-то легче не становится

если бы исполнилось одно мое желание, насчет этого, я была бы наверное самым счастливым человеком на этой Земле! да не наверное, а даже точно

только скорее всего это просто глупые мечты наивного человека

НО есть огромный плюс. на данный промежуток времени есть такие люди, с которыми я чувствую себя частью мира, чувствую себя нужной и любимой

это бесценно, не передать словами. ребята, я вас очень люблю!

Как оказалось, учитывая мой факультет нужно знать ну очень много про политику. Я, конечно, ей интересуюсь, но учитывая политическое состояние страны (война, товарищи!) я пытаюсь просто не вникать. Меньше знаешь - больше спишь. Языки - это пол беды, вот английский это просто крышка. По ходу, все мои остальные 5 языков, которые я усердно учила лиж-бы не он, посланы. Жаль, очень жаль.
С русским у меня всё средне (за исключением синтаксиса) , так что, живём. Удачного.

вовремяон позвонит, когда ты придешь в себя,
сможешь о нем говорить уже по-другому,
не задыхаясь и, в общем-то, не любя.
скажет, что надо встретится по былому:

просто пройтись вдоль улиц, по мостовым,
за руки крепко перебегать дорогу.
поговорить, кто станет кем и каким,
и забежать по быстрому выпить в «Гоголь».

он повторит, что краше не существует.
ты прочитаешь ему свой последний стих.
он позвонит, когда ты о нем забудешь.
он позвонит, когда ты его простишь.

« ты не сможешь уйти из меня, потому что из сердца никто никогда не уходит.
физически это возможно, но не на уровне сердца.
те, кто в него допускается, навсегда в нём остаются.
возможна только перестановка мест,
к примеру с первых мест на дальние, но от этого суть не меняется:
в сердце погостить невозможно,
в нем остаются только на постоянное место жительства…»

Эльчин Сафарли. Если бы ты знал

— почему мы никогда не говорим то, что чувствуем?

— в этом нет нужды. Мы знаем об этом.

— А знаем ли?

(с) отчаянные домохозяйки

затронул этот диалог.

милая девочка, сядь на минутку, выслушай пару слов.
всё, что скажу, не бери слишком близко, просто смотри в глаза.
есть ведь такое смешное понятие – «школьная-будто-любовь»,
вот, представляешь, со мной это было ровно шесть лет назад.

как же ты думаешь, ты его знаешь вдоль, поперек и вспять?
нет, не поверишь, ты его видела только в одной из ролей.
девочка, милая, только прожив это, сможешь чуть-чуть понять
то, что прекрасное общее прошлое дней настоящих важней.

я его знала чертовски искренним, ласковым и простым,
близким он был, таковым и останется, даже и без звонков,
просто имеет свойство забавное – не поджигать мосты -
эта по-своему необъяснимая «школьная-будто-любовь».

он изменился. да, он изменился. прежнего не найти.
ты его знаешь нового, взрослого, в стиле и по счетам,
только теперь не такой он искренний, он не такой, прости.
тот, на кого я смотрела с нежностью, где-то остался там.

но все равно, так случайно встреченный, вызвал эмоций вихрь,
знаешь, ведь с ним столько песен связано, столько следов внутри,
но не хочу, понимаешь, милая, я говорить о них,
пусть это все со мной останется, в сердце, вот здесь, смотри!

ты симпатичная, светловолосая, будто бы из принцесс.
видела, как он тобой любуется, как же теплеет взгляд?
жаль, что из жизни моей пораненной он так легко исчез,
жаль, что так вышло шесть стосковавшихся весен тому назад.

впрочем, о чем я? жалеть неправильно, правильно будет жить,
изредка перебирая в памяти старые дневники,
не было срывов, истерик не было, не было зла и лжи,
было легко, а в душе барахтались нежные мотыльки.

были дороги, были мечтания, летние города,
были беседы ночные долгие, вечер был нежно тих.
это ведь было, я точно помню, значит оно навсегда -
наше игривое школьное прошлое, прошлое на двоих.

я не осмелюсь назвать это чувствами, это скорее порыв,
это желание быть невесомой и видеть кого-то вновь.
и до сих пор меня греет с нежностью искренний тот мотив,
темой которого стала тогдашняя «школьная-будто-любовь»

Для всех фанатов The Voice, которые следят за мной! Самое лучшее закадровое видео, где Кристина, Адам, Блейк и Си Ло изображают друг друга. Это шикарно! :D

давно не было отсебятины

итак, я болею.и причём сильно.сижу дома, читаю "хорошо быть тихоней" (хочу до выхода фильма прочитать) смотреть фильмы/сериалы пока не получается, т.к. у подруги завтра день рождения и мы усиленнол готовимся.сегодня видео ей сделали поздравительное, также надо песню на гитаре выучить, придумать программу на др.много дел. я надеюсь она будет счастлива)

с нашей группой какие-то не лады.хочу уходить, но жалко с гитарой то раставаться. и последнее время не очень лажу с людьми.а точнее они меня бесят!не знаю что делать.наверное надо смириться и не обращать внимания, ведь я сама делаю свою жизнь и впускаю только тех, кого сама хочу.

да, надо как-нибудь, в одну из ночей, подумать над моими жизненными принципами.

ну я наверное и так много настрочила, так что заканчиваю.просто хотела дать вам знать, что я жива)

спасибо все, кто всё ещё следит и спасибо вьюи, за то что ты есть)

спокойной ночи

Вот и прошел мой праздник, который бывает только раз в году :) Я наплевала на свою болезнь и поехала отмечать своё др со своими девочками в боулинг. Ну… что я могу сказать: я выиграла! :) Ну кончено, как могло быть иначе, я же именниница всё-таки :) После него меня ждало продолжение банкета дома: с родственниками и двумя близкими подругами: Алсу и Тамтой :)

подарили много цветов, а также diferent things в основном по мелочи, как обычно родня подарила деньгами, Алинка мне даже сникерс купила, зная, насколько я его обожаю :), но самый мой любимый подарок - это Алсушкин! Я ее вообще расцеловать готова была за это…

теперь я пью чай из чашки Тардис :))) )

Для женщины существуют 3 вида секса. Если вы думаете, что это «классика», «орал» и «анал», то вы ошибаетесь. Это — из жалости, в благодарность и по любви.

вот не так я представляла себе психологию.НЕ ТАК!мы тупо учим определения и тому подобные, "бла-бла-бла", причем В ТАКИХ ОБЪЕМАХ.нам Данзан говорит (кот-й два с половиной года проучился на факультете психолгии, Кстати), что у нее все несистематизированно как-то.уж больно много за один раз задает.я думала, интересные беседы будут, ситуации разные, тесты, каверзные вопросы, а тут…причем у нее переспрашивать - это натолкнуться на серьзезную грубость.лично для меня это в преподе такой минус, кот-й затмевает все плюсы.в любом случае, УЧИСЬ, ПСИХОЛОГИЯ, УЧИИИИСЬ

Привет всем кто еще до сих пор со мной, мне правда очень приятно
Простите за столь редкие появления так как накапливается оч много дел + учеба идет полным ходом, физически просто нету времени, еще и заболела
Ех, сток всего накопилось за эти дни что наверное не смогу даже подобрать слов которые бы смогли выразить мои чувства сейчас
Ну скажу наверное главное, я наконец таки помирилась с бывшим в плане мы щас друзья, и знаете я бы в каком-то плане хотела вернуть прошлые отношения так-как мне так не хватает его, вот просто мы до 3 утра говорили с ним и это такое душевное спокойствие что я еще не с одним человеком такого не ощущала, мне настолько приятно вообще находится с ним, что когда мы прощались то обняв его я не хотела отпускать, но рано же или поздно надо прощаться, разве нет? Пока что тяжело мне в др городе в том плане что ощущаю мимолетно одиночество, но конечно же о святые учебники мне скучать не дает учеба
Мне хочется где-то ходить, гулять но пока что нету таких людей, ну есть один человек кого бы я могла таскать(любя выразилась), но мне этого человека не удобно трогать(Юль, если ты попадешь на этот пост так знай, мне очень не ловко что я тебя тогда так напрягла, я действительно чувствую себя так не ловко за то случай, я не хочу навязыватся и быть тебе в тяжесть) потому что действительно чувствую себя очень неудобно
вообщем Киев wake up, кто отсюдава пишите, звоните
не знаю что еще говорят в таких случаях

ребятки удачки всем:*

Я никогда не верила в гороскопы, скажу даже больше - я никогда не читала их.

Я считала это все враньем и бессмыслицей Трудно сказать изменилось ли мое мнение или нет на данный момент.

Но сейчас я решила прочитать свой гороскоп на завтра. Не знаю почему даже я решила так сделать, ради интереса наверное.

Скажу наперед: я впервые поверила, потому что это реально правда!


19 сентября

Вот Овнам в натуре похуй. потому что у них всё охуенно!

Так приятно собраться в 10 часов вечера во дворе с парой одноклассниц. Я бы не против так каждый день, это же как жизнь продлить можно будет.

мама ломается, когда я говорю ей об америке и о том, что (с ее почина между-прочим) собираюсь туда зимой после сессии. кривит нос, говорит - подумаю. денег нет. так обычно заканчиваются наши разговоры, с какой бы темы они изначально не начинались. подумаю - итог всему.
а я боюсь, что ничего не получится. я не отдыхала 2 года, причем последний год - год поступления - был самым тяжелым в моей жизни. а я так и не отдохнула от всего этого. а ведь я так хочу туда! считайте меня ванильной херней, но блядь, тот кто был в Нью-Йорке, мыслями всегда там и останется, потому что это совершенно нереальное место! там ты ходишь по тем же улочкам, что и герои того-то фильма, делаешь ЛИЧНОЕ фото того-то здания, которое, между прочим, висит фотографией на всяких ванильных страницах в вк. сидишь на той же лавочке в парке, что и твой любимый писатель, некогда бесцельно просиживающий здесь штаны в поисках вдохновения.
невероятное ощущение - будто побывал сразу везде , весь земной шар обогнул за одну поездку.

PS если не получится…
даже думать не хочу, извините.

Раньше считали, что мир держится на трех китах и черепахе. Но правда в том, что он держится на лжи, предательстве и равнодушии

я знаю, наступит время, и сердце мое забудет;
придется однажды сердцу печальный урок принять.
я знаю, не лечит время, как мне говорили люди,
но лечит что-то другое, а что не могу понять.

Я только одно знаю: если не найти это что-то свое, так и останешься обычным человеком . И не важно, идет ли речь о произведении искусства или о паре носков, главное — сотворить что-то новое. Тогда вот оно: ты и твое творение в реальном мире, его можно увидеть, прочитать, услышать, почувствовать. Тогда ты сам узнаешь чуть больше о себе, чем знают о тебе остальные. Ты меня понял?

У меня эти два дня было такое странное настроение. Было не весело, не грустно, не от чего было веселиться или тосковать, все было как обычно, но мне ужасно хотелось поплакать. А над чем же плакать кроме как над фильмами, музыкой или сериалами?
Не было ни одного предложения на какой либо фильм, по-этому я по миллионному разу решила пересмотреть мой любимый фильм "P.S. I love you".
В начале фильма я думала, что после стольких просмотров ни слезинки не скатиться по моему лицу, но рискнула и посмотрела. И я ошиблась, так как ревела я, как обычно взахлеб. И теперь во мне появилось это чувство спокойствия, что просто замечательно.

Не бойся снова в кого-нибудь влюбиться, дождись, пока кто-нибудь даст знак, и под прежней жизнью будет проведена черта!

P.S. Я всегда буду любить тебя!

Оскорбляют меня:

Оскорбляют моих друзей:

Оскорбляют моих лучших друзей:

Оскорбляют мою семью:

Оскорбляют вьюи:

Оскорбляют суку которую я ненавижу:

Сижу одна в большой комнате. Горит только настольная лампа. Предметы отбрасывают тень на стены. Рядом никого. Маша сегодня у парня своего ночует. У меня такое ощущение, что она скоро вообще к нему переедет.. В общем, сижу и понимаю, какой я в сущности ущербный человек. Ну а как еще назвать человека, у которого никого нет? Абсолютно. Уехала от родителей в другой город и теперь вообще совсем одна. Дома, когда совсем хреново было, можно было хоть с родителями поговорить, почувствовать поддержку. А тут вообще.. Тупо руки опускаются.. Иной раз встаешь утром и даже жить не хочется. Не хочется начинать очередной день, как две капли воды похожий на предыдущий.

писали на днях сочинение по Куприну. мне не понравилась повесть. вот вообще никак. все какие-то мудаки. но нужно же что-то написать. ну я и так и написала, убрав, конечно особо яркие эпитеты.

и так забавно было, когда все этого Желткова оправдывали, а я делала совершенно обратное. а сегодня я была в шоке, когда учительница по литре назвала моб работу лучшей.

хотя она тоже. она же не знает нас всех еще, расхваливает, потом называет мою фамилию, я откликаюсь. она в ахуе. ну видимо никак она не ожидала, что это окажется та баба, которая вечно ржет на третьей парте. сразу фраза "даже если вы чем-то пользовались.. а вы пользовались?" ну мне чего, я честно ответила, что нет. она недоверчиво так посмотрела. ну и хрен с ней.

хорошо, на самом деле, когда поощряют отрицатльную точку зрения, а не когда хуяришь по шаблону. блин, да я тот еще сочинитель.


I'm so empty here without you
***
I know it`s the last day on earth
We`ll be together while the planet dies I know it`s the last day on earth We`ll never say goodbye

She was the only thing

That I could love, in this dying world

But the simple word, of love itself

Already died and went away

I love you…so much, you must kill me now

If I was your vampire

Soon as the moon

Instead of killing time

We'd have each other 'til the sun


I never gonna be the one for you

I never gonna save the world from you

They'll never be good to you

Bad to you, they'll never be

Anything

Anything at all

Remember when I took you up to the top of the hill?

We had our knives drawn, they were as sharp as we were in love

If god crossed us we'd take all his drugs

Burn his money and his house down and wait for the fire to spread

You drained my heart

And made a spade

But there's still traces of me in your veins

как иронично, музыкант с репутацией сатаниста один из самых больших романтиков в мире.

— Мне почему-то часто говорят, что я вспыльчивая и грубая. — Может потому, что ты часто грубишь? — А может, ты ебальник завалишь, сучара блядская?

мне говорят - ты сильная, переносишь травмы, не переживая.
ну как угораздило так вляпаться?
а мне бы увидеть тебя на остановке трамвая
и, как минимум, не расплакаться.

В школу к 3 уроку. мама папа приехали с моря. я одела синее платье и по солнышку в школу. там были очень легкие уроки, и я отпросилась у марго уйти с 2 последних типа встретить родителей. когда подходила к дому позвонила диме он по счастливой случайности оказался во дворе с ваней. они собирались на полегон. я тоже поехала там уже были влад паша рудик вова и илюша! правда я очень быстро с ним обнялась и он уехал (все на машинах были и тему я не застала. они замазали грязью всю ванину тачку. потом мы с владом поехали кататься по северному и смотреть реакцию людей. это было что-то. это было очень смешно) потом поехали во двор там простояли протупили и я домой. потому что все кроме руди и влада поехали в центр к ваниной девке, а там и кристина эта была. хорошо что я не поехала. конечно если б это было пока родителей не было дома то я мб и поехала, но все же надо было домой. я и так отсидела в шк 3 урока и пришла домой пол 4)))

Карен: Если ты из Африки, почему ты белая?
Гретхен: Господи, Карен! Нельзя говорить о цвете кожи.

Реджина: Мне надо сбросить пару кило.
Гретхен: Господи, да что ты говоришь?
Карен: И так тощая!
***
Реджина: Пусти.

Гретхен: Но… я привыкла быть слева.
Реджина: Ты меня уже заколебала, меняйся.

Дрянные Девчонки

Для нее: Он не идеален. Ты тоже. И оба вы никогда не будете такими. Но если он рассмешит тебя хотя бы однажды, заставит задуматься дважды, позволит быть человечной и ошибаться, держись за него и дай ему всё, что можешь. Он не будет цитировать стихи, он не думает о тебе каждую минуту, но он дарит тебе ту часть себя, которую ты можешь разрушить, и он знает об этом. Не причиняй ему боль, не старайся изменить, и не жди от него больше, чем он может дать. Не анализируй. Улыбнись, когда он делает тебя счастливой, кричи на него, когда он бесит тебя, и скучай, когда его нет рядом. Любовь трудна, когда это любовь. Идеальных парней не существует, но всегда есть один, идеальный для тебя.

Для него: Ты можешь быть у неё не первым, не последним и не единственным. Она любила перед тем, как полюбила снова. Но если она любит тебя сейчас, что ещё не так? Она не идеальна, но ведь ты тоже, и вы оба никогда не будете идеальными вместе. Но если она заставляет тебя смеяться, тем более подумай дважды, если она даёт тебе возможность быть человеком, делать ошибки, держаться за неё и давать ей всё, что ты можешь. Она может думать о тебе не каждую секунду в день, но она может отдать тебе часть себя, потому что она знает — ты можешь разбить её сердце. Так не рань её, не меняй её, не анализируй и не ожидай от неё того, что выше её возможностей. Улыбайся, когда она делает тебя счастливым, давай ей знать, когда она тебя злит, и скучай по ней, когда её нет рядом.

На самом деле любой человек причинит вам боль.
Вы просто должны найти того, кто стоит ваших страданий.

Со мною вот что происходит:
ко мне мой старый друг не ходит,
а ходят в праздной суете
разнообразные не те.
И он не с теми ходит где-то
и тоже понимает это,
и наш раздор необъясним,
и оба мучаемся с ним.
Со мною вот что происходит:
совсем не та ко мне приходит,
мне руки на плечи кладёт
и у другой меня крадёт.
А той -
скажите, Бога ради,
кому на плечи руки класть?
Та,
у которой я украден,
в отместку тоже станет красть.
Не сразу этим же ответит,
а будет жить с собой в борьбе
и неосознанно наметит
кого-то дальнего себе.
О, сколько
нервных
и недужных!
ненужных связей,
дружб ненужных!
Во мне уже осатанённость!
О, кто-нибудь,
приди,
нарушь
чужих людей соединённость
и разобщенность близких душ!

Я не люблю блоги, я предпочитаю дневники, но сегодня мне захотелось постучать по клавишам. У меня нет цели делиться своими мыслями, я лишь хочу разобраться со своей грудной клеткой, прогнать оттуда болезненный туман, заполнивший легкие и сдавливающий ребра, не дающий ни вздохнуть, ни улыбнуться. Это страшное кольцо одиночества и страха сжимает с каждым днем все сильнее и сильнее. Я не писатель, я не философ, но за последние дни я сформировала много новых для себя позиций, совершила несколько открытий, главным из которых стала моя пустыня. Это вне времени, это вне людей, это вне их понимания. Это третье измерение в котором я одна. Да, параллельные миры существуют, есть космос, я там была, я была там не одна, там спокойствие и безмятежность, там счастье и любовь. Есть второе, привычное для всех нас измерение - это жизнь, все кого я люблю, все, кем я дышу там, все, кроме меня. Я же в своей пустыне, и я не могу из нее вырваться, в ней есть влага, в ней соленые моря слез, но это пустыня, потому что в ней нет счастья, оно редкими осадками орошает эту безжизненную мертвую почву. Если вы не были здесь, вы никогда не сможете понять место, если вы не Гагарин, в мой космос вам тоже не полететь.

А что происходит в моей жизни сегодня? Все хорошо, все счастливы, все, но не я. Я не хочу видеть людей, хоть остро в них нуждаюсь. Я раздираема противоречиями. Я угнетена, я убита. Я не знаю причин, я вижу только следствия. Я крошусь на части, моя душа в трещинах. Я бегу от толпы, мне в ней неуютно, мне неуютно быть там, где живут остальные, в измерении под названием жизнь. Я хочу в жизнь, но мне туда не добраться, ибо бескрайни просторы моего заключения, моей пустыни, моего последнего дома. Я поднимаю глаза, я вижу руки помощи, хватаюсь за них, но не чувствую, как привидения, они мелькаю рядом, шепчут слова, а я хочу, чтобы кричали, и крикнут, но тогда будет поздно.

Завтра снимут гипс, ляляля))

Как же я этого ждалааааааа)

Все эти 4 недели я только и думала об одном, когда же его наконец снимут) ахах)

Правда, когда ударяешься обо что-нибудь, то этого не чувствуешь) он меня столько раз спасал от синяков и боли: ЪЪЪ

Как вообще можно оскорбить любимого человека? эти все обиды и ссоры на пустом месте.. какие же это, всетаки, пустяки! да не существует ничего такого, из-за чего можно было бы обидеть человека, которого любишь всем сердцем. если парень позволяет говорить своей девушке кривым словом, чего хуже матом, он тут же становится никем, не остается никакого уважения после такого. после этого не остается сомнения, что никакой любви не было и вовсе. нельзя ломать то, что другие даже посторить не могут.
Любимым нужно дарить свое тепло, улыбку, радость и ласку, заботиться о них, любить и лелеять!

где мое доброе утро, где мое светлое небо?
я не могу лежать неподвижно, я не хочу беречь свои раны
но неужели эти сны меня затянут
неужели я не увижу просвета в открытую дверь
где мое доброе утро где мое счастье быть добрым
где я предупрежден разоружен и безопасен?
когда нибудь я стану просто памятью но разве
для этого самое время сегодня…

Все чаще на Viewy, Vk, tumbler и т.д. вижу этих ребяток. Еще чаще вижу как пользователи спрашивают "Что же это за аниме?", и именно по этому я решила сегодня написать именно о нем. К тому же совсем недавно начала смотреть его и еще немного под "впеатлением".

К вопросу "смотреть или не смотреть":
Сама начала его смотреть только по тому что действительно уже много gif (-ок) и просто скринов данного аниме. А посмотрев первые серии мне понравился главный герой (кстати он на нижней гифке). Как то зацепила его фраза "Я совсем не против общества, до тех пор пока оно не начнет надоедать" (что то вроде этого). Обожаю таких героев и часто замещаю в них частичку себя. Так же оно напомнило мне аниме "Меланхолия Харуки Судзумии" (пост выше). Но думаю что не смотря на это некоторым понравится. В любом случае, я давненько не слушала Анкорда, по этому надеюсь досмотреть до конца.

Превью на аниме Huoyka | Хёка: Тебе не убежать

Итак начнем!

Хёка [2012]
Хёка: Тебе не уйти
Холодное молоко
Мороженое
Шербет
Hyouka
Hyoka
氷菓

Производство: Япония
Жанр: детектив, школа
Тип: ТВ (>24 эп.), 25 мин.
Трансляция: в 00:00 [ночной сеанс] на Chiba TV
Выпуск: c 23.04.2012
Режиссер: Такэмото Ясухиро
Автор оригинала: Ёнэдзава Хонобу

Странное название вполне соответствует странному сюжету этого аниме. То есть, никто толком не понимает что такое Хёка, какое она отношение имеет к сюжету, почему главные герои именно эти люди и что произойдет к концу 12 серии? Но, посмотрев первые эпизоды, беспокоишься о том, хватит ли серий для раскрытия всей загадки, или после успеха аниме, если он, конечно, состоится, надумают снять второй сезон?

В центре истории оказался интроверт по имени Хотаро Ореки, у которого к своим 22 есть потенциал оказаться Хиккикомори, потому как общение он не любит, действует только в случае крайней необходимости и старательно экономит свою энергию.

Но как обычно, судьба-злодейка внесла свою лепту. Хотару - ученик старшей школы Камияма, где наиболее активно развита клубная деятельность. Нет, это бы конечно обошло его стороной, если бы сестра-путешественница однажды не прислала ученику письмо с просьбой вступить в клуб классической литературы и возродить его. Открыв дверь клуба, он встречает девушку по имени Эру Читанда, у которой есть свои причины находиться в клубе. В целом, девочка довольно спокойная, хрупкая, миленькая, но есть у нее один фетиш – детективные истории. И стоило единственному другу главного героя, Сатоси Фукубе, как-то зайти и заикнуться о чем-то таком, как девушка тут же оживилась, а распутывать дело и мучить свою голову пришлось никому иному, как Ореки.

Можно было бы продолжать цикл довольно незамысловатых «детективных историй» школы до бесконечности, герои бы все так же «распутывали» очередное дело, сюжету бы помахали белым платочком, и каждая серия превратилась бы в очередное «приключение старшеклассников». Если бы к третьей серии все-таки на свет не появился зародыш сюжета – загадочная смерть бывшего ученика школы, учившегося 30 лет назад. Вскоре к юным эрудитам присоединяется Маяка Ибара, подруга детства Ореки. Итак, сюжет начал свое движение.

Ах да, теперь настало время прояснить название. Что же такое Хёка? Если спросить переводчик, то он выдаст лишь пресловутое «оценка» в одном варианте написания и не менее сомнительное «льды» в другом. Однако оба этих слова никакого отношения к аниме не имеют. Хёкой в аниме названы сборники, выпускаемые литературным клубом каждый год. Члены клуба записывали туда какую-нибудь интересную историю, коллекционируя разные хокку и просто стихотворения. А после, выходил этот самый сборник. В расследовании главных героев эти самые сборники играют немаловажную роль, поскольку именно из них черпается информация и детали для развития сюжета, отсюда и название аниме. Под словом «Хёка» подразумевается одна запутанная история, которую по кусочкам покажут в аниме. Отсюда следует, что…мы имеем дело с «мозаикой».

Эту экранизацию новеллы уже успели окрестить «школьной мистикой» и причислили к ряду «жутких» творений, но на деле все куда безобидней. Что важнее – экранизация действительно удалась: сюжет развивается довольно легко и ненавязчиво, главные герои по-своему колоритны, у сейю приятные голоса, а изюминкой аниме стали старые добрые кадровые вставки в абстрактной и яркой зарисовке.

Рисовка приятная и миловидная, что-то среднее между «K-On» и «Durarara!!». Цветовая гамма подобрана так, что почти ничего не выбивается из общей атмосферы, везде есть грязно-зеленые тона, которые придают некий шарм и самой истории. Цвет так же помог создать контраст между яркими сценами, которые выделяются более яркими красками. Что же касается воображения героя, то его пропускают через фиолетовый градиент, а мрачные мысли сопровождает темная виньетка по краям кадра. Что самое примечательное, у каждого персонажа свой, особенно яркий, цвет глаз.. Одним словом, над оформлением работали, и это видно.

Однако недостатки нашлись и тут. Не на руку героям сыграла их внешность, которая довольно стереотипна и типы характеров, втиснутые в эту самую внешность. Если приглядеться…

Эру Читанда. Еще взглянув на постер аниме с ее изображением, на уме вертится Акиямо Мио из «K-On’a», а характер и вовсе оставляет желать лучшего. Да-да, перед вами еще одна навязчивая девчушка, которая хвостом бегает за главным героем и просит его расследовать очередное дело. Прибавим к этому литры слез, которые она наверняка проливает по ночам в подушку, ну и прочие эмоции, коих у нее в арсенале предостаточно. Вероятно, это единственный герой, бесящий своим присутствием большую часть времени.

Сатоси Фукубе. Здесь еще раз придется вспомнить «Durarara», но уже сразу двух персонажей. Итак, берем Рюгамине Микадо, перекрашиваем в шатена и пихаем в него характер Киды Масаоми, вуа-ля!

Маяка Ибара. Ей с внешностью повезло больше всего – мало с кем перепутаешь, зато вот характер…очередная стереотипная цундере, меняющая свое мнение каждые пять секунд, и конечно тайно влюбленная…

Насчет главного героя сказать придется меньше всего, ибо при виде него на ум не приходит вообще никто. Как это ни парадоксально, уникальным он получился как по внешности, так и по характеру. Что ж, уже неплохо.

Опенинг более чем красив а самое главное, не банален. Композиция Yasashisa no Riyuu в исполнении певицы Choucho прекрасно дополняет видеоряд из градиентных кадров аниме. Никаких тебе бегущих персонажей, красных нитей, взлетающих птиц к небу и прочего.

Эндинг тоже отличился. Спокойная и милая песня Madoromi no Yakusoku, которую прекрасно исполнили почти детским прекрасным голосом Сато Сатоми и Каяно Ай.

Пожалуй, единственный эпитет, которым можно охарактеризовать это аниме – «приятное». Сюжет и персонажи вышли ненавязчивыми и милыми, что мотивирует к дальнейшему просмотру. Не забыли про интриги, поставив в основу сюжета загадочную историю. Прибавим к этому замечательное музыкальное сопровождение и приятную картинку.

Аниме претендует на звание одного из лучших онгоингов весны (так что желаем ему удачи), а нам очередной раз удается убедиться в том, что экранизация новелл не может быть провальной.


Моя жизнь боль

Мне нужно учить по микробиологии пять лекций, а я опять тут сижу

Прочитать один раз всё не совсем достаточно

Еще перед сном, надеюсь, нормально прочитаю и завтра утром, и буду повторять миллион раз

Я всегда боюсь всего, ненавижу вот это

Не хочу получить ниже 4ки что-то, мне же не нужно этоо

Убейте во мне лень, а? Надоела уже

Еще я сегодня опять загрустила

Я начала думать думать и в конце концов поныла Лене о том, как я скучаааю (по тебе скучаю

Через чур уж сильно

Пора всё оставить позади

Получилось бы у меня сейчас переключиться на учебу только, было бы хоть как-то нормально

Бред писать начинаю

Спокойной ночи

kогда я начинаю поддаваться собственной дрессировке,
не курить неделями, не хранить билеты и упаковки.
не рыться в памяти как в кладовке,
не трястись восхищенно над тем, что по сути хлам…
он приходит, и все летит к ебеням.

У себя часто замечала на ногтях белые горизонтальные полоски, когда-то слышала что не хватает кальция. Решила прогуглить, думаю многие сталкивались с подобным так что думать будет кстати

Начиная изучать проблему белых пятен на ногтях, постепенно приходишь к мнению, что одной единственной причины нет, да и быть не может. Белые точки на ногтях хотя бы раз появлялись, наверное, у каждого, но ведь не у всех этих людей наблюдалась нехватка витаминов или грибок ногтей.

Можно лишь проанализировать свой образ жизни и состояние организма и предположить, что является причиной белых полосок на ногтях в каждом конкретном случае.

Если подходить к вопросу с медицинской точки зрения, то белое окрашивание именуется «Лейконихией» и подразделяется она на истинную и ложную. Истинная – признак дисфункции матрикса ногтя. Но такие случаи встречаются крайне редко.

Чаще всего можно наблюдать кажущуюся лейконихию появление белых точек на ногтях вследствие нарушения созревания онихобластов (клеток матрикса), которые непрерывно делятся, ороговевают, обеспечивая рост ногтевой пластины в толщину и длину. А вот у нарушения данного процесса причин предостаточно:

  • Белые полоски на ногтях (обычно горизонтальные) появляются у тех, кто придерживается жесткой несбалансированной диеты. При этом организм не получает не только достаточного количества калорий, но и незаменимых аминокислот, витаминов и минералов;
  • Причиной белых точек на ногтях может быть не только недостаток витаминов и микроэлементов, но и их не совместимость. В последнее время участились публикации о том, что некоторые витамины не могут усваиваться в сочетании с определенными макро- и микроэлементами. Такими несоответствиями грешат даже самые популярные витаминно-минеральные комплексы. Поэтому для получения точного предписания стоит обратиться к врачу, который проанализирует состояние здоровья и порекомендует подходящий именно вам БАД;
  • Причиной появления белых полосок на ногтях может быть и неправильная работа желудочно-кишечного тракта. Вследствие чего некоторая часть пищи не усваивается, а, значит, возникает дефицит таких важных для роста ногтей витаминов, как А, С, Е, витаминов группы В, а также макро- и микроэлементов (железо, йод, кремний, селен, сера, кальций, цинк). Стоит учитывать, что к нарушениям в организме, сказывающимся и на состоянии ногтей может привести и их избыток;
  • Стрессы, неврозы, депрессивные и шоковые состояния также без промедления сказываются на состоянии здоровья, а значит и внешнем виде ногтевой пластины. Белыми точками на ногтях организм как бы предупреждает нас о пограничном состоянии, которое может смениться болезненным и отразиться не только на ногтях;
  • Белые полоски нередко появляются в результате механических повреждений ногтевой пластины, непрофессионально сделанного маникюра, частого срезания кутикулы «под корень» и т.п
  • у меня это однозначно недостаток витаминов и несбалансированное питание

    и на упоротых дорожках
    следы обдолбаных зверей
    и тардис там на курьих ножках
    стоит и с дверью и с окном

    там Локи пуддингами кормлен,
    там по сериалам плачут волны;
    на брег песчаный и пустой,
    британцев тридцать вдруг прекрасных
    чредой из вод выходят ясных,
    и с ними Хиддлстон морской

    там миша как-то мимоходом
    пленяет грозную корову
    на сыр берет и манит в ночь
    чтобы родить единорога

    в темнице там МакЭвой тужит
    а по ночам он с Фасси "дружит "
    там Стив и Тони ошивались
    я не скажу чем всё кончалось
    поведает об этом Молко
    он ведь смотрел за ними зорко

    там Роджерс Стив с фондю все чахнет
    там рока дух.. хардкором пахнет!
    и там я был, и твиттер чтил;
    у моря видел дуб зелёный;
    и Шелдон мне под ним ученый
    про Доплера эффекты говорил

    а пушкин все в гробу вертИтся
    единорог нашел жар-птицу
    и яблок дерево цветет
    ньютон под ним венок плетет

    Титаник / Titanic

    «Ничто на Земле не сможет разлучить их»

    Сюжет: Молодые влюбленные Джек и Роза находят друг друга в первом и последнем плавании «непотопляемого» Титаника. Они не могли знать, что шикарный лайнер столкнется с айсбергом в холодных водах Северной Атлантики, и их страстная любовь превратится в схватку со смертью…

    — Я Джек Доусон.
    — Роза Дьюитт Бьюкейтер.
    — Покажешь, как это пишется, ладно?

    — Билет, который я выиграл, был для меня лучшим подарком судьбы. Я повстречал тебя! За это я благодарен ей, Роуз! Глубоко благодарен!

    — Мы будем кататься на американских горках, пока нас не стошнит. Потом мы покатаемся на лошадях по пляжу, прямо среди бурунов.

    — Не знаю, должна ли я стать художником или скульптором. А может быть, танцовщицей как Айседора Дункан, полной дикого, языческого духа, или актрисой кинематографа.

    — Ты умрешь старой, старой женщиной в теплой постели. Но не здесь. Не этой ночью.

    Ощущение, будто я стою посреди переполненной народом комнаты, кричу во весь голос, а никто не слышит.

    — Не отпускай меня!

    Никогда не отпущу!

    — Куда, мисс?
    — К звездам!

    Все, что мне нужно, у меня есть: воздух, чтобы дышать, и папка с листами бумаги. Я люблю просыпаться утром, не зная, что меня ждет, с кем я встречусь и где я окажусь потом. Ещё недавно я ночевал под мостом, а сегодня я здесь, плыву на великолепном судне, пью шампанское в изысканном обществе… Жизнь — это дар и это надо ценить, невозможно угадать, что будет с тобой завтра. Жизнь нужно принимать такой, какая она есть. Важен каждый прожитый день…

    — Если ты прыгнешь, прыгну и я, помнишь?

    — Что ты делаешь, Роза?
    Если ты прыгнешь, прыгну и я, правильно?

    — Ты не можешь спасти меня, Джек!
    — Спасти себя можешь только ты сама.

    — Я люблю тебя, Джек!..
    — Вот этого не надо! Еще рано прощаться! Еще рано…
    — Мне так холодно!
    — Послушай меня! Ты не утонешь. Ты останешься жить, и у тебя будет много ребятишек, и ты увидишь как они вырастут. Ты умрешь старой, старой женщиной в теплой постели. Но не здесь. Не этой ночью. И не сейчас, ты поняла меня? Роза, пообещай мне, что останешься в живых. Что ты не сдашься, что бы ни случилось, что бы ни произошло, обещай мне сейчас, Роза, и любой ценой выполни обещание .

    — Я обещаю. Я ни за что не сдамся, Джек, я ни за что не сдамся

    Сердце женщины - океан полный таин. Теперь вот и вы знаете что был такой Джек Доусон, который спас меня. Спас не только от смерти, но и от многого другого. А у меня даже нет его фотографии. Он остался жить только в моей памяти…

    Я всегда заботилась только о себе. Если ты умна, то сделаешь то же самое. Лучше умрете вы, чем я.
    Он убил их, всю мою семью, лишь для того, чтобы отомстить за то, что я сбежала.

    Я не человек и так скучаю по этому. Скучаю по этому больше всего на свете. Это мой секрет. И в этом намного больше боли, чем человек может выдержать.
    Так мне убить тебя или не убивать?

    Я думала, что смогу повзрослеть, создать семью, постареть. Я всегда думала, что у меня еще будет время, чтобы сделать выбор. Но его больше нет. Я не хочу быть вампиром. И никогда не хотела.
    Наше будущее, совместная жизнь, все это должно было произойти в свое время.

    Я не причиняю боль людям. Я не такой. Я же хороший брат. Я не хочу выживать. После всего, что я сделал, мне просто хочется, чтобы все закончилось.
    Все, что ты сделала - это показала мне, кто я есть на самом деле .

    Я больше не маленькая девочка Кэролайн. Я смогу за себя постоять. Со мной все хорошо. Я научилась принимать решения. Мне не нужно исправляться. Меня нельзя исправить.
    Я никому не причиняю вреда, клянусь.

    Я поняла. Твой отец тебя не любил и ты думаешь, что больше никто не полюбит. Вот почему ты внушаешь людям или используешь свою связь, или пытаешься подкупить их, но все должно быть не так. Ты не можешь сблизиться с людьми, потому что даже не пытаешься понять их.
    Спасибо за твою честность .

    Она просто девушка, она любит слепо и безрассудно, даже если это поглощает ее. Нет ничего важнеее, чем семейные узы.
    Она просто девушка, потерявшая маму слишком рано.

    Мама сделала нас вампирами, она не делала из на монстров. Мы сами стали такими. Сегодня я сделал вещи, которые презираю ради единственной для меня ценности - моей семьи.
    Всегда и навечно, Элайджа.

    У каждого своя боль.

    Дневники Вампира

    +2, спасибо вам! рада видеть в своем блоге:

    perepleti and gorobets!

    надеюсь, что вам понравится мой блог и что вы в нем надолго, чувствуйте себя как дома.

    — хохо Лина

    я не знаю, в каких герцах
    измерять тишину, что давит.
    и зачем измерять силу славой,
    почему у меня слева сердце,
    если я всё пишу правой.

    Сэм: Я здоров. Ну, может, немного подавлен.
    Доктор: Ясно. Ты знаешь отчего?
    Сэм: Наверное, от того, что я начал апокалипсис.
    Доктор: Апокалипсис?

    Сэм: Именно.
    Доктор: И ты думаешь, ты его начал?
    Сэм: Ну да, знаете, я убил демона - Лиллит - и случайно освободил Люцифера из ада. Теперь он на Земле и мы пытаемся остановить его.
    Доктор: Кто "мы"?
    Сэм: Я и он, и один ангел.

    Доктор: То есть это ангел на твоем плече?
    Сэм: Нет-нет. Его зовут Кастиэль. Он носит плащ.
    Дин: Видите, док. Он винит себя в этом уже несколько месяцев. Апокалипсис не его вина.
    Доктор: Не его?

    Дин: Нет. Другой демон, Руби, подсадила его на кровь демонов. Под конец он буквально хлестал ее. Мой брат не плохой. Он просто… под кайфом. Понимаете? Подлечите его и мы снова будем путешествовать по стране и охотиться на монстров.

    ______________________
    Сэм и Дин на приеме у психиатра :D

    Мир всегда будет стараться тебе сделать больно и с каждым разом это «больно» будет становиться все невыносимей. Пока в итоге ты сам не упадешь и больше не сможешь встать. Мир не любит слабых, природой все продумано. Но сам человек, сам человек как мне кажется, в планы природы не входил. Мы не вписываемся в ту среду, где живем. Мы радуемся пластмассовому телефону, и рыдаем когда сломаем каблук на обуви или ноготь. Вот серьезно кто-то из вас, хоть кто, хоть раз в жизни видел, что бы кошка или собака плакали над поломанной игрушкой или миской? Очень в этом сомневаюсь. Они умнее нас, они выживают в дикой природе без ничего, а человек погибает. Вы не задумывались почему? Почему мы такие слабые и никчемные? Почему Земля уже в течение многих лет пытается от нас избавиться? Сейчас многие начнут говорить, мол, да-да рассказывай тут. Но серьезно, разве Вам мало природных катаклизмов вроде Цунами, Землетрясений, Торнадо, огромной озоновой дыре в «нашем» небе? Мы блохи, паразиты, клещи, пиявки, клопы…

    Мы просто мерзкие паразиты, которые рыдают над пластмассовым миром и вечно жалеют себя.

    Просто нужно было высказаться и плевать мне, если кто-то отпишется от меня из-за этого. Я имею право так говорить, мир показал мне зубы, загнал меня в угол. И мне явно понадобиться время, что бы собраться с духом, и хорошенько ему вмазать, что бы выбить пару зубов.

    Пусть тебе там будет хорошо, пусть там будет все так как ты того заслуживаешь. Пусть Земля тебе будет пухом. Спи спокойной.