Oh, Happy Day!

Чувачки, я пишу с телефона, с нового ноута не могу зайти на эту страницу, поэтому пришлось создать новую: ( На кого-то уже подписалась. Если я вам интересна начинайте меня читать на новой вьюше liding642.

Я за сегодня нарисовала половину одного листа живописи и немножко рисунка…я сейчас немного переживаю из-за ноутбука. Я позавчера купила ноутбук, его оставили в магазине, чтобы установить 8 винду и обновить ее до 10. Знакомый Леры разбирается в компах и согласился установить мне все необходимые проги за 1000 рэ, что достаточно дешево.
Забираю вчера ноут, а мне говорят, мол технические проблемы у них с интеренетом и поэтому обновить до 10 не получилось. Тот самый Леша, сказал, что они вообще просто так содрали с меня 2 тыщи, потому что винда установлена была еще в мае… В общем, он переустановил мне винду, потом начал обновлять до 10 и ниче не получилось. Решил доделать сегодня. Ноут у Леры, и он там, а я дома. Так вот, там опять че-то не получается и я так волнуюсь, ноут то 43к стоит! Да и тем более на его покупку денег дала бабушка. Но как сказала Лера, 8 переустановилась нормально и сейчас обновляют до 10. И что вроде сегодня ноут я заберу со всеми прогами. Очень на это надеюсь, ибо я не знаю как объяснять родителям почему ноутбук до сих пор не дома.

О ситуации с Сережей. Фу, как я ненавижу это имя! В общем, за эти почти 4 года, человек в свои 20 лет вообще не вырос. Он писал мне с фейковой странички и переписка растянулась на весь день. В основном он писал, мол да зачем тебе знать кто я, давай я буду твоим анонимным другом, я много о тебе знаю… И вот, что меня убило "я хочу сказать кто я, но и не хочу…." ЧУУУУВААААААААААААААК!!! ТВОЮ Ж МАТЬ, НАФИГА ТЫ МНЕ ТОГДА ПИШЕШЬ ЁМАЁ? Че блин за детский сад? Повторяю, человек просто не вырос с того возраста. Ну и когда выяснилось, что это он, я спросила че ему надо. ВНИМАНИЕ: "Видел тебя недавно, думал не ты, потом нашел вк и понял, что это именно ты была… Хотел узнать как твои дела, что в жизни ногого у тебя" ЧТО В ЖИЗНИ НОВОГО У МЕНЯ?! АХАХАХААХХА, НУ ТЫ КОНЬ ВАЩЕ. Просто у меня вопрос: даже если ты видешь свою типа бывшую девушку, зачем ей писать? Просто ЗАЧЕМ?! В твоей жизни все так скучно или что? Просто если вспомнить, этот человек убил во мне самооценку, он говорил, что во мне нет ничего особенного, он ушел от меня к девушке, которую называл страшной, а потом рассказывал, что они там чуть-ли не трахаются! Который на встрече со мной, переписывался с ней, а когда я ушла, даже не пошел за мной.
Хвала небесам, я не помню как он выглядит. Как хорошо, что я просто забыла этого человека. И я реально о нем даже не вспоминала, потому что зачем это надо? Я выросла из той 16-летней себя. Эти два года в универе, Максим…изнинили меня. Я сама изменилась. Сейчас я понимаю, какая я была маленькая, именно маленькая, неопытная и глупая, позволяла так обращаться с собой. У меня из-за него было 3 нервных срыва, 3 мать его! А сейчас эта чувачела пишет мне и спрашивает КАК Я? Да охиренно! (Не знаю, уже столько времени прошло, откуда такие негативные эмоции… ;) "Ну вот сейчас ты знаешь, что это я, скажешь как твои дела?) " (до этого я говорила, что негоже незнакомцам рассказывать как дела твои, ибо нефиг, личное это) "Нет) ", "Почему?) " "Не хочу) это личное" "Ну как знаешь) ". Ну и все, он не писал больше и хорошо. Но что странно, заходит на эту страничку он каждый день. Там ни друзей, только подписка на паблик с футболом. Даже город Краснодар О.о

А еще мне какой то чувак пишет в ИГ, и пишет русские слова английскими буквами. Мне скзазали, что так пишут игроманы, мол в какой то игре нет русской клавиатуры. Потом я сразу вспомнила, что из всех моих знакомых так пишет Леша, который мне нравился, наверное. Одногруппник мой. Его отчислили (и слава богу, ибо ниче не делает, а я так стараюсь и на платке). На первом курсе я помогала ему с зимней сессией, потом хотела помочь с проектом уже в летней сессии, но ему это не было нужно. А потом на практике в Минусе у меня портилось настроение, когда я его видела. Так вот, Леша есть у меня и вк, и в скайпе, и он туда заходит, я проверяла. А этот чувак просит, чтобы я написала ему в скайпе, и что я его вообще хорошо знаю, и что он скучает по мне и это не прикол О_О ХТО ЭТО? Уже неделя прошла, а я так и не написала. Я боюсь, что это развод… но режим "Романенко" у меня включен в таких случаях всегда. Он писал, что и сам бы мне написал, но (как я сказала, что забыла пароль) у меня нет скайпа. И даже предположить, что это Леша не получается, потому что в ИГ тот чувак одписан, как "anon1667" вроде, а Леша подписан на меня в инсте. Он говорит, что знает меня, и что хочет поговорить, но нет моего скайпа, а Леша в скайпе у меня есть… Белеберда какая-то… Последнее, что я ему ответила "серьезно у тебя это", в смысле, что уже неделя прошла, а он мне пишет. Если ответит на это, найду и напишу, потому что реал интересно кто это и зачем это делает. Хотя, мне такое не по душе…такое ощущение, что реальный парень со своей страницы вк хотя бы не может мне написать и пишет анонимно: (

Я каждый вечер грущу от того, что одна. Каждый вечер пялюсь на фотку Макса и думаю, что я должна быть такой. Дура, нет? Сейчас с сентября снова начнутся эти погляделки… Сейчас вспонимла последний раз, когда мы виделись. Перед отъездом, на собрании по практике. Сначала собрание было у них, потом у нас. А я в тот день подстраглась и покрасилась в рыжый, и пришла еще раньше всех. Со своим плохим зрением Романенко я вижу сразу, и неважно несколько метров между нами или киломерт. У него, кстати, тоже плохое…интересно, он меня узнает :D В общем, начали приходить мои люди ( :D) , и мы с Таней, которая вторая, пошли в туалет, как раз через тот кабинет, где был он, и Андрей и еще кто-то. Я так переживала, что пулей пронеслась мимо открытой двери, а он был в шоке от меня :D Я хотела скорей вернуться, потому что они начали уходить и я боялась не успеть увидеть его еще раз.. И когда мы шли обратно, я прошла мимо двери, но в последний момент обернулась, и мои волосы, словно в фильме, от ветерка раздувались и падали мне на лицо (надеюсь, красиво), а он сидел и смотрел на меня. У меня улыбка на все лицо. Потом мы зашли в наш кабинет и я без задней мысли села так, что если он будет проходить, то он меня увидет. И вот, сижу я, слушаю, что рассказывают преподы, и проходит он уже с повернутой головой, то есть он ее повернул еще до того, как стал проходить открытую дверь и мне это не показалось, и смотрит на меня. Он был явно удивлен моей сменой прически.

Я ничего не чувствую к нему, вроде бы… кажется, что это уже вошло в привычку: думать, мечтать о нем, быть такой же, как и он. Он далеко не Джонни Депп, не Бред Питт, не Лео Дикаприо, но я как только вижу его улыбку, его нос (да мне капец как нравится его нос..и зубы), вижу эту светлую голову (черт подери, я ведь никогда не любила блондинов!), как вспомню какой он нежный, хоть и кажется кактусом… Наверное, с началом семестра ничего не изменится. Он так же будет пялиться на меня, учиться, трахать другую, или…кхм… :D, ну вдруг у него нет девушки. А мне тоже нужно учиться, это самый важный год за время учебы и я хочу, чтобы он закончился для меня хорошо. Но для этого нужно избавиться от лени. Это самый главный и тупой мой враг! Фу, фу, фу, на тебя ленюшка!!

Нужно просто жить, просто развивать себя и не позволять всяким коням делать так, чтобы ты думала, что чего-то не достойна, чего-то не можешь. Найдется ведь такой парень, который примет и полюбит меня такой, какая я есть, правильно?

А еще я начала смотреть "Друзей" :) Следующий пост уже, надеюсь, будет с нового моего ноутбука :)

Мне кажется, что я всем сердцем люблю Максима

Чуваки, я кароч не знаю, что сейчас происходит, но по-моему мне пишет мой типа парень бывший…Сережа который. Ахаха мне охота ржать, но я почему-то напряжена

Уберите пелену с моих глаз! Я так одержима Максимом, чёрт подери! Так ослеплена им.

А еще я сегодня сделала перестановку в комнате и завтра папа НАКОНЕЦ-ТО повешает в моей комнате зеркало и я буду фоткацофоткацофоткацо в зеркало охохо: 3

Вот знаете, у меня сейчас такое состояние, что мне все лень. Мне нужно делать живописную практику, а я не делаю, мне лень; мне нужно делать ознакомительную практику - мне лень…хотела написать, что еще мне лень делать, но поняла, что я делаю все другое, лишь бы не делать практики. Я хожу на трени, от трени намбер ван пришлось отказаться (надеюсь, до сентября) из-за того, что сейчас капец какие проблемы с финансами. Потом расскажу (я уже обещала, но мне нужны доказательства - фото, чтобы вы видели мои успехи), что это за треня намбер ван. После приезда записалась в зал, ходим вместе с Данилом. Потащила его за собой потому, что: во-первых, хочу иметь с братом дружеские отношения, и сейчас мы общаемся очень хорошо, видимо тот детский возраст прошел у обоих, когда брат и сестра ссорятся и делят что-то, сейчас мы бесимся вместе (на дня проломили дверь в мою комнату :D) и смеемся; во-вторых, я хочу, чтобы к 16 годам (ему в сентябре будет 14), он был таким качком и классным парнем (уверенным и сильным морально), как "парни из сериала". Да, я заботливая сестра :) На самом деле, я им очень горда, тем, какой он уже в свои почти 14 лет. Он очень добрый и заботливый (второе я раньше не замечала за ним), он умеет шутить, он умный и спокойный. Ему вот нужно поднабрать в себя эту мужскую уверенность, мужскую силу и тогда по нему каждая девка течь будет, атвичаю!
Так вот, после приезда записались в зал, с тренером, как пологается, чтобы был толк в этом деле. Я пойшла к бабе, Данил к мужику. Я со своей Катей сразу скорефанилась, мы с ней разговариваем и шутим, а вот с моей Олей (тренер намбер ван, как вы поняли), мы не сразу стали общаться, даже сейчас еще не такое общение, как уже с Катей, присутсвует "пауза", "молчание", которое жутко бесит, стоишь и тупишь как морж "че сказать, а нада че нить говорить или нет". В зале мне очень нравится, он находится в моем районе, в 5 остановках от меня. Я еще так подумала "Тюю..это ж Черемушки, тут никогда стоящего ничего не было, поищу-ка я еще вариантики зала", а на деле оказался хороший зал, с хорошими тренажерами и отличными тренерами! Я рад кароч. Еще хочу перейти на ПП, хочу быть фито-няшкой: 3 Серьезно, после просмотра страничек таких няшек в ИГ и похода в зал, мое определение красоты кооринально изменилось. Подписалсь в ИГ на ПП-рецепты, уже все, я готова жрать че надо и когда надо, но мама готовит другое, а денег нет, чтобы я сейчас ходила сама себе по магазинам и брала то, что мне нужно. Хотя, и с тем, что готовит мама я стараюсь выбирать то, что примерно подходит под ПП. Заделалась спортиком :D

Так воодушевленно писала про спорт…это действительно мне нравится. А еще, думала, что этот пост будет коротким, но наверное, я выговорюсь.

Я вчера ходила в душ, включила радио (встроенное в душ) и смотрела на себя, я уже вижу результаты. Моя фигура никогда еще не была такой! В тот момент я поняла, что я довольно-таки и ниче, вот сейчас подкачаюсь, сделаю себе попу/ручки/ножки -> стану поуверенней в себе и своей внешности. Кстати, об этом. Я вижу, что я красивая (хотя говорить сейчас об этом мне неловко как-то), вижу, что парни на меня смотрят, НО принимать какие-то комплиметны (когда мне их говорят), у меня не получается, мне кажется, что они врут нафиг, это не так вообще! Я думаю, это из-за того, что дальше погляделок ничего не выходит. Идем дальше. Я общаюсь с парнями в том анонимном чате, из чего могу сделать два вывода: первый - я достаточно и правильно пошлая, что нравится парням, второй - я достаточно интересная и, может быть, даже не совсем и глупая. Один парень мне сказал, что просто нужно научиться принимать помощь и слова других людей. Вот лично я всегда помогаю всем, особенно, когда меня за язык никто не тянет. Таню вот спасла с проектом. Сделала ей альбом полностью и подрамник 80%, а сейчас знаете что? Она куда-то уезжала, и не сказала мне. Еще была такая фраза "как только у меня появится парень, ты о нем узнаешь". В твиттере была запись, но я не обратила внимания, вчера вк захожу к ней - "есть друг" Оо Нет, я конечно буду рада, если у нее появился молодой человек, но это типа "ты мне друг, а я тебе нет"? Перед АрхВареньем писала ей, хотела, чтоб пошли вместе, она прочитала и не ответила, и ходила она с Настей с оргкомитета. Против Насти я тоже ничего не имею, но мне как-то обидно… На АрхВ ходила с Лерой. Лера - это тот человек, который любит рассказывать о себе и о своих парнях. В тот день я была вообще не разговорчивая, поэтому мало что отвечала ей. А еще, когда ей нужна помощь со скетчем или еще с чем, она "Наташа, ты не занята, а как это сделать, слушай, а это", а как мне нужна помощь, а помощь мне нужна в основном в живописи, так все…сразу начинается "ну а че ты хочешь, ты ж не ходила на живопись", сразу начинаются под-бы…как это слово помягче, а не мат? А еще она сама по себе агрессивный человек, вечно срывается.
В общем, я отдаю себя всем, а мне пока чет ниче не прилетает. А может прилетает, да только я не замечаю? Еще в дУше я решала, что нет парня - ладно, пофиг, пусть не будет. Значит нужно развивать себя. Я понимаю, что третий курс сейчас будет очень сложным, ответсвенным и основополагающим вообще в моей специальности. АХ, КАК ЖЕ ХОЧЕТСЯ БЫТЬ УМНОЙ!! Вы просто не представляете, как я себя грызу за то, что я недостаточно умна, что не могу поддерживать профессиональные темы, не могу разговаривать с умными людьми, а больше всего бесит - неумение выражать свои мысли устно. Когда меня о чем-то спрашивают, я начинаю жестко тупить, потому что вопрос был неожиданным для меня, от этого мне становится стыдно. Выход есть: принять себя, постараться изменить себя, не полностью, конечно, но изменить, понять, что нужно изменить. Вот еще об изменениях. Я чувствую, что я сильнее, умнее и красивее, чем я себя такой считаю. Я чувствовала себя такой только с тремя людьми: первый человек - Аня, которая промывала мне мозги; второй человек - Максим, третий - Дядечкин (прикол, да? оо). Хоть Максим и говорил мне, что я кажусь глупой, внутри я была сильнее, когда он был рядом, я знала, что я смогу справиться со всем. Дядечкин, это уже взрослый мужик, который неплохо зарабатывает, имеет свою квартиру, более чем достаточно умен, знает себя, свои сильные и слабые стороны, знает, что ему искать в других людях. Он уже сформировавшаяся личность. (Ему бы только жирок с пуза и боков убрать и вообще он красавчиком будет Оо) Вот он говорил мне, МОЙ ПРЕПОД ЭТО ГОВОРИЛ МНЕ, МНЕ МОЙ ПРЕПОД, что я сильная. Это было почти в 10 вечера, он прислал мне картинку женщины Тор на телефон, МОЙ ПРЕПОД НА ТЕЛЕФОН МНЕ В 10 ВЕЧЕРА. А я такая ниче не ответила вроде оо На следующий день мы с ним встретились и я спросила че это было, а он такой говорит, мол ты похожа на женщину Тор, такая же отважная и сильная О_О И это было видно, что он это говорит искренне, он на самом деле так считает. А какую он мне забабахал рекомендацию! А как помогал мне, когда вел у меня проекты. Он и сейчас мне пишет в твиттере, мол "хороший новый юзерпик" (ава), еще какие-то комплименты писал о моей прическе в начале лета и еще че-то там… И вот ему мне почему-то хочется верить, ну, что он правду говорит. Ксюха (одногруппница) однажды сказала, что мы стоим друг друга и что я вообще за него замуж выйду :D Если говорить честно, мне интересно какой он в отношениях и постеле. И если бы я была уже не девочка, то второе было бы реальней, собственно, как и с Максимом.
А с Сашей мы перестали понимать друг друга (к чему вообще завела разговор об изменениях тут). Он слишком СЛИШКОМ негативен. Я понимаю, что ему трудно, но меня бесит, что он ничего не желает менять, видите ли, не любит он изменения. А его бесит то, что я пытаюсь "научить его как жить". Стали переписываться уже даже не через день, а через 4-5. По началу, мне было не привычно и я скучала, а сейчас уже даже самой писать не тянет. Самое глупое в том, что он говорил, что его все бросают, мол находят вариант получше, так это не удивительно! Я так обрадовалась, что мы с одного города, подумала, что смогу ему помочь измениться, а ему это нафиг не надо. Так зачем тратить мне свои силы? Во мне очень много сострадания к людям, мне его очень жаль, и еще больше мне жаль, что ему не нужна моя помощь, и что он может думать, что я такая же как и все те, которые уходили от него, когда узнавали его получше…но стоит ли поддерживать общение с человеком, который не хочет идти вперед? Как не винить себя за то, что ты хочешь его оставить?

Все так смешано-перемешано у меня в голове. Я знаю чего я хочу от себя, от учебы за 3 курс, но мне так лень делать эту практику…лень сесть и читать книгу по теории градо (спицальна в библиотке взяла, чтобы идти подготовленной к Кукиной, она та еще стерва и зав.кафедры по совместительству) … КАК ПЕРЕСТАТЬ ЛЕНИТЬСЯ? Да просто встать и делать ёмаё. Просто идти вперед, навстречу своей цели, просто идти вперед с теми людьми, которые тоже идут вперед. Как, как отказаться от тех людей, которым ты не можешь помочь которые не хотят идти вперед, а стоят на месте? Как понять, кто ты есть? Как завести друзей, которые будут рядом с тобой и ты с ними, с которыми ты сможешь делиться секретами? Как стать терпеливой?
Я найду себя, я знаю это. Это мой год, год поиска себя и обретения гармонии с собой и своим телом. Все у меня получится. И у вас, если кто-то прочитает этот пост :D

P.S: Маша, ты снишься мне уже вторую ночь подряд. Мне так страшно начать, мне страшно, что ты боишься больше, чем я (вывод из твоего сна). Хоспаде, как же глупо, мы читаем друг друга на вьюи, а не можем написать друг другу на сотовый :D Бабы - дуры.
Поживем - увидим. Терпения, братцы, всем терпения :)

Я вот сейчас лежала, лежала, слушала музыку, смотрела на фотку Максима и представляла наш разговор, а потом представила как он ее трахает и чет как-то не оч стало

Сегодня мне снилось два сна. Два очень реальных сна.

В первом сне мне снился парень…высокий парень, которому я была по грудь, по очень накачанную грудь. А еще у него были накачанные руки и спина. А сам он был темненький, цвет волос имею ввиду (сейчас поняла, что он напоминает мне Дениса из Минусинска, но когда я проснулась он напоминал мне парня "из сериала", типа весь такой классный). Был вечер, какая-то улица мокрая от дождя, были мы и еще какая-то девушка, которая смотрела на нас. А мы спорили о чем-то…а потом он меня поцеловал… Он прикоснулся к моим губам один раз, а потом посмотрел мне в глаза и поцеловал снова. Это был как реальный поцелуй, и мне стало немного не по себе во сне от этого. Это был наш первый поцелуй.
А потом мы ехали в такси куда-то, смотрели друг другу в глаза, как будто бы хотели поцеловать друг друга еще. На этом я проснулась за несколько минут до будильника, но потом уснула дальше.

Мне снилась школа. Там был какой-то праздник и весь наш класс был там. Там были и родители. И мы все почему-то были в спрот.зале, а еще там была открыта дверь, которая ведет на улицу. Там была Маша. И там было реальное время, а не прошлое. Во сне мы тоже не общались. Но она так на меня смотрела… Еще помню взгляд Ботина, он не понимал, почему мы смотрим друг на друга, но ничего не говорим, мы ведь лучшие подруги. Потом мы обе без слов решили, что должны вести себя, как раньше. По началу было очень тяжело, мы не могли снова привыкнуть друг к другу, но потом мы начали улыбаться и смеяться вместе. Дальше не помню. Потом праздник прошел, да и вообще несколько дней/недель не знаю чего, мы сидели где-то на улице и болтали. Было солнце и было как раньше. Две самые лучшие подруги.

Вообще, я очень запуталась…поэтому не пишу сюда. Сложно писать. Слишком много мыслей, от которых нужно избавляться. Но я знаю точно, что хотела бы, чтобы было как в этих снах. По ТНТ сейчас идет реклама "физрука" и песенка, которая весь день крутится у меня в голове " Друг в беде не бросит, лишнего не спросит, вот что значит настоящий верный друг".

А будет ли кто-нибудь лучше Максима?

Максим, Максим, Максим, Максим, Максим - вот, что в моей голове - Максим, Максим, Максим

Я приехала три дня назад. Рассказывать про практику сейчас желания нет, хотя она удалась. Мне очень грустно, я опять начинаю капаться в себе и чувствовать себя ненужной. О Максиме не думаю, с Сашей…так то норм, но нет.

Так странно… Мы сидели на улице друг на против друга, и я помню, что из-за ветерка твои волосы падали тебе на лицо. Ты говорила мне "Мне очень плохо, мне так нужно поговорить, но совсем не с кем…я даже с Ветой (потом утром подумав, я вспомнила, что у тебя одногрупнницу зовут Весна) больше не разговариваю о личном, об отношениях, эмоциях (мол раньше ты с ней этим делилась). У меня проблемы с Сережей. Я хочу поделиться этим с тобой" примерно так, смысл был такой. Я конечно же согласилась. И тут я офигела, ты начала петь, петь на английском о своих переживаниях.

Этот сон я могу трактовать так: ты настолько сильно мне доверилась и открылась, что начала петь. Я ведь первая перед кем ты начала это делать, правда же? А то, что на английском, так это то, что ты сдашь экз по нему на пятюню, вот увидишь :)

Как научиться терпению, если я из тех людей, что хотят все и прямо сейчас?

Я знаю, что так делать не нужно, особенно, если это касается других людей…но как то по-другому у меня не получается. Я сейчас говорю об отношениях. Мне 19, как таковых отношений у меня не было, за мной никогда не бегали мальчики, я не была чьим-то предметом вдохновения, ради меня ничего не делали. И как истинная девочка я мечтаю о "принце на белом коне", который ворвется в мою жизнь и сделает меня самой счастливой. (Чувствую себя Сарой Джессикой Паркер их секса в большом городе, хоть я и не смотрела этот сериал, но знаю, что она тоже писала)

Вчера рассказала Саше, что скрываю от него свои эмоции уже два дня после той ссоры. Сказала, что мне не нравится притворяться будто я не жду смс или вообще чего-то, сказала, что мне в принципе не понятно, что я чувствую по отношению к нему, и что мне это не нравится.
" Дай человеку самому почувствовать что-то, привязаться, а то получается, что ты говоришь, мол "люби меня, думай обо мне", не каждому это понравится, так нельзя", а перед этим говорил, что он не влюблен в меня и "Про особенность таки лукавят(мой типа бывший говорил мне, что во мне нет ничего особенного, и я это как-то сказала Саше). Ты отличаешься от многих девчонок, с которыми я общался. Но вот фигово, что ты всегда хочешь, чтоб было только так, как ты хочешь, и людям намекаешь, чтоб делали так, как хочешь ты. Это минус"

Я эгоистка, да? Просто я это вижу немного по-другому… Я хочу заботы и ласки, в прочем, как все люди. Я хочу какой-то уверенности, как любая другая девушка хочет знать, что завтра этот самый мужчина будет рядом. Я мечтаю о любви, я представляю, как я и Он будем просто валяться в постельке, ведь я даже этого не знаю, как это и что такое просто лежать в постеле с мужчиной, как это, когда он целует тебя в лоб, просто так; как это, когда он говорит, что хочет тебя увидеть. Я ничего этого не знаю. Я даже не помню, когда меня парень обнимал последний раз как девушку…и обнимал ли меня кто нибудь так когда нибудь… И как только в моей жизни появляется парень, который проявляет ко мне хоть малейший интерес (по началу это бывает), я сразу начинаю проецировать его в свои мечты, представлять, как мы уже вместе и все такое… Просто я слишком этого хочу… Или нет? Я не знаю как нужно будет себя вести. Я могу представить уже те отношения, когда вместе уже достачно времени, когда постоянность, но я не могу представить как будут начиться эти отношения. Как это происходит? Саша говорит, что все должно происходить само собой. И я сама так считаю, просто…тяжело ждать, когда тебе это очень нужно.

В общем, все эти мысли движутся по кругу в моей голове и я не могу их закончить. Не могу завершить этот диалог в своей голове и придти к чему-то одному. Я запуталась в себе ничего и не знаю.