Вот знаете, у меня сейчас такое состояние, что мне все лень. Мне нужно делать живописную практику, а я не делаю, мне лень; мне нужно делать ознакомительную практику - мне лень…хотела написать, что еще мне лень делать, но поняла, что я делаю все другое, лишь бы не делать практики. Я хожу на трени, от трени намбер ван пришлось отказаться (надеюсь, до сентября) из-за того, что сейчас капец какие проблемы с финансами. Потом расскажу (я уже обещала, но мне нужны доказательства - фото, чтобы вы видели мои успехи), что это за треня намбер ван. После приезда записалась в зал, ходим вместе с Данилом. Потащила его за собой потому, что: во-первых, хочу иметь с братом дружеские отношения, и сейчас мы общаемся очень хорошо, видимо тот детский возраст прошел у обоих, когда брат и сестра ссорятся и делят что-то, сейчас мы бесимся вместе (на дня проломили дверь в мою комнату :D) и смеемся; во-вторых, я хочу, чтобы к 16 годам (ему в сентябре будет 14), он был таким качком и классным парнем (уверенным и сильным морально), как "парни из сериала". Да, я заботливая сестра :) На самом деле, я им очень горда, тем, какой он уже в свои почти 14 лет. Он очень добрый и заботливый (второе я раньше не замечала за ним), он умеет шутить, он умный и спокойный. Ему вот нужно поднабрать в себя эту мужскую уверенность, мужскую силу и тогда по нему каждая девка течь будет, атвичаю!
Так вот, после приезда записались в зал, с тренером, как пологается, чтобы был толк в этом деле. Я пойшла к бабе, Данил к мужику. Я со своей Катей сразу скорефанилась, мы с ней разговариваем и шутим, а вот с моей Олей (тренер намбер ван, как вы поняли), мы не сразу стали общаться, даже сейчас еще не такое общение, как уже с Катей, присутсвует "пауза", "молчание", которое жутко бесит, стоишь и тупишь как морж "че сказать, а нада че нить говорить или нет". В зале мне очень нравится, он находится в моем районе, в 5 остановках от меня. Я еще так подумала "Тюю..это ж Черемушки, тут никогда стоящего ничего не было, поищу-ка я еще вариантики зала", а на деле оказался хороший зал, с хорошими тренажерами и отличными тренерами! Я рад кароч. Еще хочу перейти на ПП, хочу быть фито-няшкой: 3 Серьезно, после просмотра страничек таких няшек в ИГ и похода в зал, мое определение красоты кооринально изменилось. Подписалсь в ИГ на ПП-рецепты, уже все, я готова жрать че надо и когда надо, но мама готовит другое, а денег нет, чтобы я сейчас ходила сама себе по магазинам и брала то, что мне нужно. Хотя, и с тем, что готовит мама я стараюсь выбирать то, что примерно подходит под ПП. Заделалась спортиком :D
Так воодушевленно писала про спорт…это действительно мне нравится. А еще, думала, что этот пост будет коротким, но наверное, я выговорюсь.
Я вчера ходила в душ, включила радио (встроенное в душ) и смотрела на себя, я уже вижу результаты. Моя фигура никогда еще не была такой! В тот момент я поняла, что я довольно-таки и ниче, вот сейчас подкачаюсь, сделаю себе попу/ручки/ножки -> стану поуверенней в себе и своей внешности. Кстати, об этом. Я вижу, что я красивая (хотя говорить сейчас об этом мне неловко как-то), вижу, что парни на меня смотрят, НО принимать какие-то комплиметны (когда мне их говорят), у меня не получается, мне кажется, что они врут нафиг, это не так вообще! Я думаю, это из-за того, что дальше погляделок ничего не выходит. Идем дальше. Я общаюсь с парнями в том анонимном чате, из чего могу сделать два вывода: первый - я достаточно и правильно пошлая, что нравится парням, второй - я достаточно интересная и, может быть, даже не совсем и глупая. Один парень мне сказал, что просто нужно научиться принимать помощь и слова других людей. Вот лично я всегда помогаю всем, особенно, когда меня за язык никто не тянет. Таню вот спасла с проектом. Сделала ей альбом полностью и подрамник 80%, а сейчас знаете что? Она куда-то уезжала, и не сказала мне. Еще была такая фраза "как только у меня появится парень, ты о нем узнаешь". В твиттере была запись, но я не обратила внимания, вчера вк захожу к ней - "есть друг" Оо Нет, я конечно буду рада, если у нее появился молодой человек, но это типа "ты мне друг, а я тебе нет"? Перед АрхВареньем писала ей, хотела, чтоб пошли вместе, она прочитала и не ответила, и ходила она с Настей с оргкомитета. Против Насти я тоже ничего не имею, но мне как-то обидно… На АрхВ ходила с Лерой. Лера - это тот человек, который любит рассказывать о себе и о своих парнях. В тот день я была вообще не разговорчивая, поэтому мало что отвечала ей. А еще, когда ей нужна помощь со скетчем или еще с чем, она "Наташа, ты не занята, а как это сделать, слушай, а это", а как мне нужна помощь, а помощь мне нужна в основном в живописи, так все…сразу начинается "ну а че ты хочешь, ты ж не ходила на живопись", сразу начинаются под-бы…как это слово помягче, а не мат? А еще она сама по себе агрессивный человек, вечно срывается.
В общем, я отдаю себя всем, а мне пока чет ниче не прилетает. А может прилетает, да только я не замечаю? Еще в дУше я решала, что нет парня - ладно, пофиг, пусть не будет. Значит нужно развивать себя. Я понимаю, что третий курс сейчас будет очень сложным, ответсвенным и основополагающим вообще в моей специальности. АХ, КАК ЖЕ ХОЧЕТСЯ БЫТЬ УМНОЙ!! Вы просто не представляете, как я себя грызу за то, что я недостаточно умна, что не могу поддерживать профессиональные темы, не могу разговаривать с умными людьми, а больше всего бесит - неумение выражать свои мысли устно. Когда меня о чем-то спрашивают, я начинаю жестко тупить, потому что вопрос был неожиданным для меня, от этого мне становится стыдно. Выход есть: принять себя, постараться изменить себя, не полностью, конечно, но изменить, понять, что нужно изменить. Вот еще об изменениях. Я чувствую, что я сильнее, умнее и красивее, чем я себя такой считаю. Я чувствовала себя такой только с тремя людьми: первый человек - Аня, которая промывала мне мозги; второй человек - Максим, третий - Дядечкин (прикол, да? оо). Хоть Максим и говорил мне, что я кажусь глупой, внутри я была сильнее, когда он был рядом, я знала, что я смогу справиться со всем. Дядечкин, это уже взрослый мужик, который неплохо зарабатывает, имеет свою квартиру, более чем достаточно умен, знает себя, свои сильные и слабые стороны, знает, что ему искать в других людях. Он уже сформировавшаяся личность. (Ему бы только жирок с пуза и боков убрать и вообще он красавчиком будет Оо) Вот он говорил мне, МОЙ ПРЕПОД ЭТО ГОВОРИЛ МНЕ, МНЕ МОЙ ПРЕПОД, что я сильная. Это было почти в 10 вечера, он прислал мне картинку женщины Тор на телефон, МОЙ ПРЕПОД НА ТЕЛЕФОН МНЕ В 10 ВЕЧЕРА. А я такая ниче не ответила вроде оо На следующий день мы с ним встретились и я спросила че это было, а он такой говорит, мол ты похожа на женщину Тор, такая же отважная и сильная О_О И это было видно, что он это говорит искренне, он на самом деле так считает. А какую он мне забабахал рекомендацию! А как помогал мне, когда вел у меня проекты. Он и сейчас мне пишет в твиттере, мол "хороший новый юзерпик" (ава), еще какие-то комплименты писал о моей прическе в начале лета и еще че-то там… И вот ему мне почему-то хочется верить, ну, что он правду говорит. Ксюха (одногруппница) однажды сказала, что мы стоим друг друга и что я вообще за него замуж выйду :D Если говорить честно, мне интересно какой он в отношениях и постеле. И если бы я была уже не девочка, то второе было бы реальней, собственно, как и с Максимом.
А с Сашей мы перестали понимать друг друга (к чему вообще завела разговор об изменениях тут). Он слишком СЛИШКОМ негативен. Я понимаю, что ему трудно, но меня бесит, что он ничего не желает менять, видите ли, не любит он изменения. А его бесит то, что я пытаюсь "научить его как жить". Стали переписываться уже даже не через день, а через 4-5. По началу, мне было не привычно и я скучала, а сейчас уже даже самой писать не тянет. Самое глупое в том, что он говорил, что его все бросают, мол находят вариант получше, так это не удивительно! Я так обрадовалась, что мы с одного города, подумала, что смогу ему помочь измениться, а ему это нафиг не надо. Так зачем тратить мне свои силы? Во мне очень много сострадания к людям, мне его очень жаль, и еще больше мне жаль, что ему не нужна моя помощь, и что он может думать, что я такая же как и все те, которые уходили от него, когда узнавали его получше…но стоит ли поддерживать общение с человеком, который не хочет идти вперед? Как не винить себя за то, что ты хочешь его оставить?
Все так смешано-перемешано у меня в голове. Я знаю чего я хочу от себя, от учебы за 3 курс, но мне так лень делать эту практику…лень сесть и читать книгу по теории градо (спицальна в библиотке взяла, чтобы идти подготовленной к Кукиной, она та еще стерва и зав.кафедры по совместительству) … КАК ПЕРЕСТАТЬ ЛЕНИТЬСЯ? Да просто встать и делать ёмаё. Просто идти вперед, навстречу своей цели, просто идти вперед с теми людьми, которые тоже идут вперед. Как, как отказаться от тех людей, которым ты не можешь помочь которые не хотят идти вперед, а стоят на месте? Как понять, кто ты есть? Как завести друзей, которые будут рядом с тобой и ты с ними, с которыми ты сможешь делиться секретами? Как стать терпеливой?
Я найду себя, я знаю это. Это мой год, год поиска себя и обретения гармонии с собой и своим телом. Все у меня получится. И у вас, если кто-то прочитает этот пост :D
P.S: Маша, ты снишься мне уже вторую ночь подряд. Мне так страшно начать, мне страшно, что ты боишься больше, чем я (вывод из твоего сна). Хоспаде, как же глупо, мы читаем друг друга на вьюи, а не можем написать друг другу на сотовый :D Бабы - дуры.
Поживем - увидим. Терпения, братцы, всем терпения :)