the tru this out there

Обрывок воспоминания
***
…Когда не стало Антона, я решила доделать все те вещи, которые не успел сделать он.
Я дочитала книгу, которую он не успел прочесть.Читала с того места, где последний раз к страницам прикасались его пальцы.Песня, оставленная в его плеере на паузе стала моей любимой.Билеты на концерт, запланированные походы в кино и театральные постановки…все те мелкие вещи, которые я могла сделать за него-я совершала при каждой возможности.

И каждый раз, когда очередной пункт был выполнен, мне становилось нестерпимо больно.Больно от того, что с каждой прожитою мной минутой, с каждый глотком воздуха мы становимся дальше друг от друга.Время не стоит на месте, моя жизнь продолжается, но уже без него…

Верите ли вы в проклятия?

***
Ночь, трасса, скорость.Счастливый Глеб за рулем.Возвращаемся домой.Приятный вечер, семейный круг…У меня никогда не было такой семьи, но меня приняли в эту.Муж смотрит любящим взором, свекр не может дождаться появление первого внука, брат мужа окружает заботой и учтивостью.Эти люди вернули меня к жизни, сделали все возможное, чтобы я научилась дышать без Антона.
Наш сын должен был появится на свет меньше чем через месяц, а пока вовсю толкался изнутри живота на радость будущему папе.
В тот вечер, в машине, Глеб держал руку на животе, весело рассуждал о планах на будущее и ловил толчки изнутри.Привычный ритуал, который совершался ближе к ночи.Маленький человечек внутр меня не успокаивался до тех пор, пока не чувствовал себя под защитой любящего папы.Их особенный ритуал, казалось они оба ждали вечера и этой возможности "пообщаться".
Это был последний раз, когда я чувствовала Антона и видела улыбку счастливого Глеба.
Вспышка, скрип тормозов, удар, треск, хруст стекла.
***
Мой второй Антон, мой не родившийся сын умер на 8,5 месяце.А вместе с ним умерла надежда на новую жизнь.Вторая жизнь угасала на моих глазах…угасала прямо во мне.
***

Верю ли я в проклятия?-Мой ответ:да.Потому что именно это я испытываю на себя изо дня в день.

3 месяца спустя…или 5 месяц беременности

…Жизнь не стояла на месте, по крайне мере жизнь внутри меня.
Животик рос с каждый днем- счастью Глеба не было предела.
Наш договор, о браке после рождения малыша нарушил свекор. Будучи довольно влиятельными человеком, он настоял на заключение брака и помолвке. Желание сына для него было на первом месте, а заставить меня не составила бы особого труда, потому что надо мной весле «контракт». Небольшая бумажка, которая была подписана с легкостью, дабы жизнь мне была не дорого. По прописанным обстоятельствам, я не могла бы получить развод, не могла бы уйти…своего рода это был отказ от собственной жизни, составленный опытным юристом и не имеющий лазеек. Сегодня я жалею о своем прошлом решении… может потом, что я не принадлежу себе, а являюсь собственностью мужа!?
Глеб решил переехать в другой город. Так я сменила место жительства, имя, чтобы не навлечь неприятности отца впредь на себя, а главное на Глеба, фамилию…всю свою жизнь я сменила.
***
Каждый день с момента оглашения беременности Глеб лежал у меня на коленях…уставший, бодрый, веселый, грустный…он не пропустил ни дня!
Нежно прикасаясь к животу рукой или целую, он давал понять малышу, что тот желанный и ожидаемы.Так и проходили дни. Жить с ним было легко и приятно.
На 20 недели мы узнали, что ждем мальчика. Заметно округлившийся животик начала шевелится, показывая признаки жизни. Глаза моего мужа горели огнем. Он бережно перебирал пальцами кожу в тех местах, где только что была пятка или ладошка нашего малыша. Смотря на его счастливую улыбку, глаза, на каждый его жест и слово я поняла что влюбляюсь…Влюбляюсь в этого заботливого, терпеливого, обаятельного человека.
По обоюдному согласию было выбрано имя Антон. Для Глеба оно символизировало лучшего друга, друга с рождения…Для меня некогда любимого человека. У нас был свой собственный Антона. Мы были счастливы.
Появление малыша ждали как мы, так и будущей дедушка- мой свекор, а так же будущей дядя- старший брат Глеба.
Связь с моими родителями была потеряна. Отец не одобрил брак с сыном человека, который имел «специфическую репутацию Адвоката Дьявола». Для него я перешла на сторону «врага».
А я не могла простить тот факт, что именно из-за его прокурорского положения умер Антон.
И так, я полностью перешла в другую семью…из которой по сей день не могу выйти.

Не могу заставить себя написать что-то новое.Воспоминания начали оживать и душить с новой силой.
Попробую остановится на прошлом и изложить не менее болезненное настоящее.

Четыре месяца спустя…

…Глеб старался за двоих. Он был заботлив, внимателен, всегда готовый свернуть горы- он был обычным и привычным Глебом, но что бы он не делал, моя голова была заполнена другим. Старалась и я. Боль, чувства предательства и абсолютное безразличие к жизни пришлось скрывать. Но от любящего взора ничего не утаит, ведь так? Поэтому решено было сломать себя и свою привычную «жизнь». На «вершину мира» были возведены желания и цели Глеба. Счастливой меня не могло сделать ничего, но его осчастливить было так легко…нежный взгляд, прикосновения, ласка…

Я спрятала свой характер, поощряла любое его начинание, любую идею. Познакомилась с родителями. Ходила на свидания, улыбалась и заставляла его чувствовать себя желанным и нужным.

Но врать оказалось сложно. Чуткий Глеб уловил мою жертвенность и пытался с этим бороться. Старался заставить меня следовать моим собственным порывам, а не его. Каждый день он пробовал вернуть мне жизнь (или меня к ней!?!). Показывал что-то новое, открывал глаза на удивительные вещи…

Наблюдая за ним, я невольно восхищалась силой этого человека. Склеивать меня по кусочкам, не торопить, ничего не требовать взамен, быть рядом и всегда терпимо бороться со страшными снами, с приступами страха, депрессии и слез.

Каждый день я открывала что-то новое в нем, и это по-хорошему удивляла меня. Усилия Глеба дали первые «плоды». Я привыкла и привязалась к нему. Заметив это, он предложил мне жить вместе. В его жестах была легкость и ненавязчивость, будто боязнь спугнуть.

К этому моменту начинался второй месяц беременности, и я согласилась.

***

Через неделю после моего переезда Глеб сделал мне предложение… Вечером под звездами, в прохладный весенний день на мосту за городом он попросил меня стать его женой.

Чувства Глеба, пожалуй, для всего нашего окружения не были новинкой. Зато меня не отпускала мысль о том, что он может делать это из-за ребенка, из-за чувства ответственности и возможно вины.

Не однократно я рассказывала ему об альтернативах, о том, что справлюсь сама и не требую от него ничего. И каждый раз от этих слов я видела в его глазах обиду, досаду и боль. Глеб действительно этого хотел- он хотел ребенка и меня.

…Красивое кольцо, обстановка, горящие любовью глаза…элементарно даже старания человека сделать все романтично и правильно поражали. Но на предложения ответ был отрицательный. Я взяла рассрочку до тех пор, пока не появится малыш. Бессердечная сука, которая выпендривается и всем недовольна- да, да это я. Мое согласие сделало бы его счастливым, а отказ причинил боль…он этого не ожидал. Почему я это сделала?- Я все еще пыталась оградить и спасти его от себя, потому что желала Глебу только счастья. Мой отказ- это его билет на волю, который за него и для него припасла я.

За четыре месяца до смерти Антона…

…В дождливый сентябрьский вечер Антон с загадочной улыбкой «носился» по дому, что-то искал, перекладывал с места на место…нервно раскидывал вещи и не мог и на минуту перевести дух. Паника не свойственна его характеру, и впервые за время нашего знакомства я увидела нечто подобное. Чуть позже, придя ко мне с кружкой чая и с моей любимой уверенность в своих черных глазах, он предложил мне прогулку.

Время шло к полуночи, дождь прекратил свое шествие, и в воздухе пахло мокрой землей. Уговором нашего «путешествия» было то, что я поеду с завязанными глазами. Тот азарт и страсть в его голосе подкупили меня и я не раздумывая согласилась.

С детства имея проблемы со зрением я научилась ориентироваться по другим органам чувств. Сидя в машине с завязанными глазами и высчитывая повороты от дом, я гадала о месте нашего прибытия.

***

Старое кладбище, на котором дивным давно не проводились захоронения, но которое располагало удивительными памятниками и некой приятной атмосферой нашего «нездорового романтизма», было выбрано Антоном для прогулки в полночь.

Именно на этом кладбище, очутилась я с завязанными, а чуть позже развязанными глазами.

Именно на этом кладбище ровно в полночь он сделал мне предложение.

Именно на этом кладбище мы произнесли те самые заветные клятвы.

Именно на этом кладбище мне дали обещание, что нашей любив суждено закончится только в этом месте. Что и явилось мой страшной реальностью

Именно это кладбище впоследствии сделало для нас исключение.

Именно на этом кладбище под обелиском «спит» любовь моя…

Именно это клабдище я люблю и проклинаю. Может зря мы играли со смертью в такие игры…такие громкие слова, в таком месте. Был ли это знак?-Не знаю.

Март…или три с половиной месяца без Антона.

…Моя беременность стала моей новой болью. Имея начальный этап медицинского образования, я являлась и являюсь противницей абортов (если они не показаны по клиническим причинам). Но родить ребенка от человека, к которому «не лежит душа», верное ли решение?!

Многие девушки делают выбор самостоятельно, не обсудив это со своим партнером. Личное дело каждого, но ведь маленькая жизнь внутри не принадлежит кому-то одному…еще совсем крохотный эмбрион имеет 50% от матери и 50% от отца, значит он общий и решать двоим.

***

Целый месяц, скрываясь от Глеба, я обдумывала, стоит ли говорить ему что-то, и что мы будем делать. Решение далось нелегко.

Первоначально он был рад моему появлению, рад был слышать голос и просто быть рядом. Новость о ребенке на мгновение повергла в шок, затем на лице появилась такая знакомая и некогда любимая улыбка. Удивительно, но Глеб был счастлив! В тихой и уютной кофейне, в который мы сидели, пронесся ураган, ураган по имени Глеб.Он вихрем подлетел ко мне, нежно обняв и положив одну руку на живот. «У нас будет маленький!», - ласково сказал он. Это и был его выбор.

Я прекрасная знала о чувствах Глеба, он прекрасно знал о моих теплых дружеских симпатиях по отношению к нему. После смерти Антона, будучи всегда предельно откровенным и самоуверенным, он не скрывал не передо мной, не перед друзьями/ знакомыми того факта, что добьется меня. Отсутствие видимого «соперника», который был косвенно, да и то побольшей части только у меня в голове, давало ему преимущество. Так что утаивать то, что события легли наиболее удачным образом для него, он не стал.

Глеб любил детей, планировал семью… но только раньше мне и в голову придти не могло, что частью всего этого стану я. «…Ребенок свяжет нас вместе. Даст тебе шанс присмотреться ко мне, полюбить меня… А даже если это не так, то я буду любить за нас двоих, ведь у нас теперь есть маленький- а это счастье в кубе…», - эти слово Глеба застыли в моей памяти до сих пор. Ребенка было решено оставить, а наши отношения зависли в воздухе.

Мы решили смешать любовь, дружбу и результат двух выше перечисленный компонентов. Это было мое следующее, но далеко не первое и не последнее неправильно решение.

Три месяца спустя…или месяц после вечеринки.

…Моя «дружба» с Глебом после той ночи растворилась в ложных надеждах. Меня мучила совесть, разум и чувства. Чувства к совершенно другому человеку.
Не единожды я получала намеки со стороны Максима, родителей и подруг о том, что с момента смерти Антона Глеб подошел слишком близко ко мне. Уже и дня я не могла провести без него, потому что только рядом с ним и Максом чувствовала себя более или менее целой, я чувствовала присутствие Антона…
Решение далось мне нелегко, но стоило оборвать все нити общения, дабы не мучить его и себя.
Глеб не сдавался: звонки, сообщения, цветы, бесконечные цветы и его появление в неожиданных местах. Сердце разрывалось от того, что я подала парню надежду, который собственно нет. Я всегда питала к нему самые теплые чувства, но совсем не то, что чувствовала и чувствую к Антону. Настойчивость Глеба не знала границ и рамок. «Только зачем ему разбитая ваза?», - думала я как герой Унесенных ветром. Жизнь идет, время не стоит на месте, душевные раны срастаются- не спорю. Но шрамы остаются. Как бы прозаично не звучало, но я не желала своему «лучшему другу» такой участь как бегать за девушкой, у которой всегда на первом месте будет другой. И как бы он не старался, с мертвыми тягаться бесполезно, …да и время не только стирает образ, но и идеализирует любимого в памяти.
***
Все было бы как я задумала, если бы не одно событие. Послей той ночи прошел месяца. Это был месяц, как я была беременна, беременна от Глеба…

Начало конца. Или история Глеба…

…В конце февраля у общего знакомого была запланирована вечеринка. Поддавшись на уговоры парней о том, что надо выбраться, развеяться, в конце концов просто выпить- я согласилась пойти. Шумное и пафосное мероприятие очередного «золотого ребенка». (Хотя не имею право осуждать, дабы сама такая.). Алкоголь рекой, громкая музыка, дым кальяна… желающим веселится «по-взрослому» веселые пирожные, косяки и коктейли с «добавкой».

О существовании некой «веселой добавки» узнала я слишком поздно, когда по глупому незнанию осушила несколько бокалов. Тело расслабилось, стало так легко и весело…моя печаль отпустила меня в объятия наркотика.

В шумной и обезумевшей толпе Максима было не видно. Когда меня нашел Глеб, коктейль с кровью разносился по всему организму с завидной скоростью. Добравшись до его крепких объятий я потеряла себя.

Дальше все урывками.

Глеб понимает, что я под кайфом.

Глеб пытается привести меня в чувство.

Глеб выводит меня на улицу.- Прошу его отвезти меня домой. Он соглашается. Уже в машине я обращаю внимание на его сильные руки, на его заботливое отношение ко мне, на то как он улыбается, как время от времени следит за моим самочувствием… Перестаю контролировать себя и свои эмоцию, все что я вижу- это красивый парень, его шея, руки, плечи, спина…его губы, теплые глаза.

Голова кругом, воспоминания стерты.

***

Глеб держался. Но сколько может продержаться парень, когда девушка, которая ему не безразлична грязно пристает?! Не могу осудить его- сама виновата. Утром, когда вспоминала ночь, мне стало стыдно. Откуда во мне это…как я до такого дошла…!?

***

Первое что я увидела, когда открыла глаза- это счастливое и умиротворенное лицо Глеба, который тихо спал на соседней подушки. Моя голова покоилась у него ну груди, а руками он притягивал меня к себе. На его шеи были синие подтеки- засосы, а наша одежда была раскидана по всей комнате. Я пожалела о том, что открыла глаза…о том, что сделала ночью… Предательницей- вот кем ощутила я себя в тот момент.

Два месяца спустя…

…Антона не стало в декабре. Мой мир, мое время, вся моя жизнь застыла на одном человеке. Казалось бы, каждый прожитый мною день после его смерти стирался из моей памяти. Таким образом, сколько бы ни прошло времени, каждое утро я открывала глаза «в день трагедии».

Шок, депрессия, апатия и растерянность. Шумиха, судебные разбирательства, поиски стрелка… Чтобы не происходило вокруг меня, я все еще была там, в вечернем кровавом декабре.

Первое время было особенно тяжело. И не только мне. Я переехала в дом к Максу, который сходил с ума не меньше моего. Он предпочитал делать вид, что все хорошо, а сам топил ужас в виски. Мы стали некой поддержкой друг для друга. Поблизости был и Глеб. Мы держались втроем, в нашем маленьком сообществе, где больше не было четвертого.

Ночные кошмары, дневные галлюцинации. Моя психика дала трещину. В доме происходили странные вещи: мигали лампочки, падала посуда, без видимой причины скрипел пол, звонки с неизвестных номеров, хрипы в трубку… жить было невыносимо сложно, да и вовсе не хотелось.

Сама того не замечая, я привыкла засыпать рядом с Максимом или Глебом. В период больших срывов, они относили меня в комнату с большой кроватью и клали посерединке между собой. Только так, защищенная с двух сторон я могла спать. Совсем незаметно, но дистанция сузилась.

Я искала защиту, и совсем не заметила того, что дала Глебу надежду…

В н е в р е м е н и.

…В ночь с 18 на 19 декабря я должна была стоять в беседке, в загородном доме Антона. Море огоньков, свечей, фонариков, гирлянд и звезды…-вот, что должно было превратить ночь в день, а обычный декабрьский вечер в вечность. Ровно в 00:00 нас бы объявили мужем и женой. Наша бесконечность началась бы…

Белое платье, легкий морозец, еле заметный налет снега. Под руку с отцом я ступаю на дорожку из фонариков под легкие аккорды музыкальных волн. В беседке, в нашем «алтаре» меня ждет ОН. Наши родители, близкие друзья…10 самых важных людей. Но мне по сути все равно, потому что главное, чтобы там был он. Антон в своей неотразимой манере самоуверенности и спокойствия, но мне видно как он волнуется. Мою руку передают в его теплую, такую сильную и родную ладонь.

Я согласилась на свадьбу только потому, что так хотел он…он желал одеть костюм, желал увидеть меня в белом платье. И стоя напротив него, я вижу, как он счастлива, как он улыбается мне своей улыбкой, говоря мол успокойся, не трясись. И я действительно перестаю дрожать. Глупое волнение, ведь мы так этого ждали.

Его «согласен», мое «да». Теперь мы не просто два человека, теперь мы единое целое.

Муж…-такое необычное и непривычное слово, но оно как нельзя кстати подходит к Антону. Одно из наисчастливейших событий в моей жизни. Теперь я его, я принадлежу ему как никогда раньше, а он мне.

Лишь грустные глаза Глеба…Глеба, который все это время стоял за спиной у Антона, … Глеба, который был свидетелем, … Глеба, который за четыре часа до начала церемонии пытался похитить меня… Глеба, который не желал меня отпускать.

За полтора месяца до…

…Со «дня признания Глеба» мы больше не виделись. Шли дни, он не появлялся. Глеб пропал из нашей жизни. Не отвечал на звонки, не участвовал в наших пятничных посиделках. Его не было видно на вечеринках у общих знакомых/друзей, не было в клубах…ключевое слово -не было. Поначалу мне это показалось даже неким подарком судьбы, потому что встреча с ним не сулила ничего хорошего. Но время шло, нужно было поговорить, а его не было. Мои вопросы о Глебе были встречены Максимом и Антоном холодно. Никто ничего не говорил, оба они хранили хмурое выражение лиц с тенью едва заметного раздражения.

***

Глеб объявился спустя полтора месяца.

***

Он сидел в гостиной в доме Антона. Я была последней, кто пришел в тот вечер в дом. К моменту моего пришествия вся компания была в сборе. Макс вольготно устроился в кресле, как всегда с бокалом в руке. Его светлые глаза светились искрой хитрости, а весь его вид говорил о том, что он в ожидании чего-то. Хитрая улыбка…обстановка вокруг него как будто застыла. Антон как хозяин дома расположился на диване. Всегда неплохо улавливала его настроение, но в тот момент только слепой мог не разглядеть его злобу, гнев и еле уловимое усилие, которое заставляло его смирно усидеть на месте. Синой ко мне, возле окна стоял Глеб. Его присутствие не могло не вызвать на моем лице улыбку. Столько времени прошло, я уже успела подумать об аварии, больнице…или того хуже. Но вот оно- живой и здоровый он стоит передо мной в гостиной. Чувство облегчения быстро сменилось на настороженность. Все трое -Глеб, Антон, Максим, все они были напряжены и как бы ждали чего-то…чего-то он меня. Состоялся не самый приятный разговор. О мне, о нас троих… В глазах моего лучшего друга больше не читалось той легкости и непринужденности, что была раньше. Он смотрел дико, голодно и жадно. Перед моим, на тот момент уже женихом, он вполне смело заявил о своих чувствах ко мне и просил одуматься, не торопится со свадьбой, … говорил о том, что я совершаю ошибку и должна быть с ним. Все смотрели на меня. Ждали. Макс с легкой иронией, Глеб с горящим вопросом в глазах, Антон с уверенностью…уверенностью во мне и в моих чувствах к нему. Эту борьбу Глебу даже не следовало начинать, он была заведомо сданной. Его последней попыткой на мое молчание стало то, что он просто у всех на глазах прижал меня к стене и поцеловал. Реакция Антона была молниеносной, Макс подскочил следом. Упиревшись руками Глебу в грудь я смогла оттолкнуть его от себя и началось…Разбитая скула, руки Антона, казанки в кровь…

В холодный ноябрьский вечер три лучших друга стали «заклятыми друзьями», а я впервые за все время поняла, что с этого дня все пойдет на перекосяк…с этим чувством я живу до сих пор.

За два месяца до…

…В октябре друзьям официально было объявлено о помолвке.

Вечером, на пороге моего дома появились двое- Глеб и Максим.
Лучшие друзья Антона, вековечная троица взбалмошных идей.
Макс как всегда грубоват, но предельно дружелюбен и краток. Стиснул меня в бесцеремонных объятиях, слегка оторвав мои ноги от пола. (Сейчас вспоминаю и улыбаюсь.) Он лукаво толкнул меня в плечо, вручил букет и в своей хамской манере общения сообщил, что теперь я от них точно никуда не денусь. Вся церемония поздравлений не отняла у него более 5 минут.
Глеб. Глеб все это время ждал своей очереди. Время позднее, Макс пошел к машине, оставив нас двоих. С Глебом мы подружились сразу, как познакомились. Приятный и общительный молодой человек, он сразу стал моим лучшим другом. Казалось бы, Глеб будет счастлив, что два его приятеля, я и Антон, решили пожениться. Но сегодня, стоя на пороге моего дома с букетом моих любимых цветов, он не одаривал свет своей улыбкой. Непривычно хмурый вид, суровый взгляд…Зная, что возле машины стоит Максим, ждет его и наблюдает за происходящим, он минуту сверлил меня своими глубокими глазами, а потом вручил букет и обнял. Это были не объятия Макса. В них не было грубой мужской силы, от них не веяло тем, что я равная им пацанка. От них веяло теплом, нежностью…как мне казалось, дружбой.
Мягко положив руки мне на спину, он притянул меня к себе, насколько это было возможно, с учетом того, что в руках у меня было две охапки пионов, и наклонившись до моего уха произнес: «…я знаю, что ты в надежных руках, но как бы мне хотелось, чтобы это были мои руки…».
От его слов закружилась голова.
Его дыхание на моей шеи, руки на пояснице, тепло наших тел, мягкий голос. И эти слова, слова, которые перевернули весь мой мир.
Все эти длилось не больше 2 минут. Затем Глеб отстранился, жестким взглядом заглянул в мои ошарашенный глаза, постоял так с минуту и ушел.
Он ушел, а я так и осталась стоять.
Я стояла на пороге своего дома и смотрела в свет уходящей дружбы.
«Что это было? Признание?!?», -эти вопрос не давали мне покоя.

За месяц до моей свадьбы, мой лучший друг и лучший друг моего будущего мужа заявил о своих чувствах ко мне.

История началась…

Моя жизнь похожа на некий драматический фильм, но знаете, когда это твоя жизнь, а не кино…быть актрисой как-то не хочется.
Мой муж умер почти два года назад. Остаться вдовой в 18 лет немыслимо. Это сложно пережить как и самой мне, так и окружающим, которые все наперебой принимаются тебя жалеть, охать, ахать и все в подобной тематики сочувствия и притворства.
Тот зимний день остался в моей памяти так четко и ясно, что начинает казаться, что каждая секунда вечера залегла под извилины моего мозга.
Убийца не найден, дело открыто…А пуля предназначалась мне. Мне-дочери прокурора. Мне-ребенку человека, которого все ненавидят. Мне-"богатенькой" доченьке! Чувство вины не отпускает до сих пор. Каждый день я ложусь и просыпаюсь с ним.
Многие считают, что дети должны платить за грехи родителей. Пуля в мой лоб-вот искупление "грехов" моего отца.
И хотя физически я жива, в тот вечер как и Антон, я умерла. Он умирал на моих руках, а я в его руках…вместе с ним.
Прошло два года, но как будто не прошло и секунды. Будто я все еще сижу рядом с ним в кровавом снегу. Каждый день он мне снится, каждый день я чувствую его рядом. Каждый день он со мной, но его нет.
Каждый день я надеюсь, что где-то готовится пуля, которая в этот раз найдет меня.

Мы рождаемся за один день. Мы умираем за один день. Мы можем измениться за один день. И мы можем влюбиться за один день. Все что угодно может произойти с тобой за один день.