на душе кошки скребут. Я скучаю.

Хотела написать пост о том, как все задрало. Выпила пиво и попустило. А такой пост пропал!!

Литл мазафака*

Ты когда-нибудь чувствовал себя так, как будто больше не понимаешь, что происходит? Будто тебе плевать на все. У тебя пропало последнее желание делать что-либо. Ты запутался в своих чувствах и не можешь их объяснить даже самому себе. У тебя появилось это гнетущее чувство пустоты, чувство, что никто не будет здесь для тебя. Чувство, словно никто больше не понимает тебя. И кажется, что не осталось больше ничего, чтобы двигаться вперед.

Гореть весь год безумным желанием свалить из своего города при первой же возможности, но при этом, в конце концов, имея возможность, остаюсь здесь

У меня просто период потерянности

Но спихну все на 'Что не делается, все к лучшему"

Бывает ли у вас так, что вы вставляете в уши наушники (или же включаете на всю колонки, когда дома никого), включаете ту самую песню и…летите? Да, именно так. Та самая песня пронизывает вас, она и есть вы. Это необъяснимо, невероятно!, но каждая клеточка вашего тела возбуждена. Вы это уже не вы, а парящая материя, космос, целая вселенная открывается и вы частицы этой вселенной…Вот она, гармония с собой, гармония с миром! Все достижимо, все возможно.

мне не нужна роща,

мне нужно любимое поле

глубокая тоска

хочу выпить

точнее напиться

испортил меня.спасибо

пока

Посмотрела видео со свадьбы Нади Дорофеевой и Дантеса. Прочитала в интернете, что кто-то смотрел, залезла в ютуб. Люблю я свадьбы. Божечки, я плакала. Мне показалось так искренне. Объем чувств нереальный. Смотришь, и хочется верить в такое. Верить, что это можно пронести через года. И, еще раз поняла для себя, что отношения, ведущие к свадьбе должны быть по умолчанию простые. Надо кайфовать друг от друга, от того что вы делаете вместе. Любовь вдохновляет.

некоторые люди так разачеровуют

что после того как ты узнаешь что-то про них

при виде сразу такое отвращение

ну прям "чет как-то фу"

я конечно была о вас лучшего мнения

а вы оказались обычными мразями

фу

я не прошу себе, если потеряю тебя

Порой возникает ощущение будто это все не мое, не моя жизнь. Что я притворяюсь или играю свою роль, а все должно быть иначе. И вроде счастливая вся ходишь, но не покидает чувство, что что-то не так и должно быть иначе.

29-го переезд. У меня есть список с уевой тучей вещей, которые нужно купить к 29-му. Окей, гугл, как купить за две недели кучу шмоток, бытовые принадлежности, кухонную технику, канцелярию, сумки и все средства гигиены?

Еще один странный и грустный день.
Что меня радует, так это то что еще с 4 часов ночи наверное идет дождь и гремит, и так весь день, даже сейчас..переместилась на диванчик рядом с открытым окном, с ноутом, чаем и одеялком, наслаждаюсь.
Но все равно уже второй день какая-то вселенская грусть. Опять что то никто не пишет, ну как, днем писали, немножко попереписывались с Мишей днем, у него по прежнему беда с интернетом, и нет денег на счету, в итоге мы второй день почти не общаемся.
Зато дня…три назад, вроде бы, не помню точно, он мне впервые позвонил.Он сразу мне сказал что не любит разговаривать по телефону, еще перед нашей первой встречей, что ему нечего сказать, он не знает о чем говорить и тупит жутко.
Но я все таки надавила на жалость и он мне позвонил. В итоге мы разговаривали, пока у него не закончились деньги на счету, ну пол часа мы точно проговорили. При чем говорил в основном он) А еще что-то говорил, что не умеет общаться по телефону..потом он мне сказал что это впервые так, что со мной все по другому, проще) Это приятно :)
Но что я хочу сказать - плохо привязываться к человеку..вот нет возможности пообщаться, и я пару дней как в воду опущена, вообще настроения нет, апатия полная. Ненавижу себя за это =/

Кстати да, написала еще один стих.И он все же посвящен Мише. Вот вроде бы пишу сначала просто, оно появляется в моей голове, и я это записываю, а потом понимаю уже, что он не просто сам по себе, он посвящен. Только вот кажется мне что пишу я бред, и следовательно Мише я уж точно свои стихи не покажу)

Саша на море еще, но каждый день и по сто раз пишет, звонит…но меня почему-то это раздражает даже. Пытается поднять мне настроение, но как это возможно, если грущу я не из-за него?
Мне интересно, неужели подсознательно я уже сделала выбор, не дожидаясь сентября?
И неужели я все таки влюбилась в Мишу?

вот бывают такие вкусные сериалы, которые смотришь и вот прямо ментально мастурбируешь, настолько они приятны. не знаю, думаю, у каждого свои, под общий гребень всех не загребу.

у меня Suits.

это просто невероятно.

столько эмоций во мне как в женщине просыпается, что и передать трудно. каждое движение Харви словно предмет искусства. эротического, если можно. да будь этот мужчина рядом, я бы такие лужи наделывала бы, с ума сойти.

но вот новый сезон. в новой озвучке.

дисфункция эрекции, знаете ли.

#моислёзымояпечаль

Дико хочется чего-то необычного и приятного. Сама не знаю чего, но хочуууу

День прошел в плане задач-удачно. Уфа была покорена, документы были сданы, коммендантша тоже была мною покорена :D Были, конечно, сегодняшние размоловки, но все путем.

Решила, что бууду делать за день записи на телефон, потому что забываю иногда все. А утром я так настраивалась сюда написать что-то полезное. Даже плакать хотелось, потому что мои желания не исполняются.. Самые заветные. И мне плевать, что кто-то был бы против.

Только сейчас реально понимаешь, что нифига не отдохнул и хочется остаться.

Я тоже не лыком сшита, я же говорила, что я не буду бегать ни за кем. Мама сказала, что я стала сравнивать двух людей. Это да, я сама понимаю.

Время час ночи. Завтра фестиваль красок, надеюсь, что пойду, если найду с кем идти..

время мигом тебя сотрет

И почему только я так близко принимаю чужие проблемы?! Нет, чтобы просто выслушать и приплести завсегдатое "держись, бро", ну или нечто в том же духе. А я все как-то выкобениваюсь, из кожи вон лезу, чтобы вразумить, а толку-то что… Человек всегда поступает так, как сам того желает и прислушивается лишь к тому мнению, которое совпадает с его собственным

Чувствую, что плакать буду сегодня. Викуля моя пишет, звонить в 12 будет, а я безумно по ней соскучилась)

Всем добрый вечероок! Ну что же, как и обещалось, фотосет прошёл отлииичноо! Я в восторге, спасибо Мише и Оксане, я очень довольна Ещё я сделала парочку важных дел: 1 Отшила друга своего бывшего 2Помирилась с мамой Ухххууу!!! Ну чтож, продуктивный день) А сейчас в влюлю, всем сладких снов, мр

И мои губы знают как, как сделать ТАК, как ты целуешь мои губы шоколад и только я одна молочный среди горьких, и тебе вдруг стало жарко ты хотел открыть окно, а я сняла платье и загар таял, а ты стоишь и медленно таешь, свет от фонаря на моём голом теле, а ты шторы прикрыть не успеешь.

моя активная жизнь заключается в ведении пяти пабликов и игре в доту. не забывайте, что при всём том нужно успеть посмотреть сериальчики, анимешки и прочитать книжечку. так же помним о вьюи\тамблерах\твиттерах\вхи и прочих сайтах, где я, конечно же, зарегана.
я такааая занятая, даже не знаю, как в этот график помещать учёбу и\или работу, прости господи.

кажется,  даже за полтора года ещё не пришло никакого ощущения реальности происходящего. ну вот лежишь ты дома, слышишь все эти залпы и взрывы, сердце даже замирает по-настоящему, но всё равно не верится, что это наяву. не знаю, как объяснить даже. когда в детстве смотришь фильмы про войну, слушаешь рассказы, это всё наводит ужас, но оказывается на самом деле таким далеким, что ты и не можешь осознать, что это всё реально происходило с абсолютно реальными людьми, не можешь вообразить себе тот кошмар, ты просто знаешь, что это именно он. а сейчас, когда это происходит в твоей жизни, по непонятным причинам ты тоже мало что осознаешь, словно мозг отказывается это воспринимать. кажется, будто это всё не с тобой и не сейчас. будто это всё в кино, но уже через полтора часа всё закончится и пойдут титры, а ты выйдешь на яркий свет, будешь щуриться и, сравнивая реальность и вымысел, думать о том, какая всё-таки клёвая жизнь и как тебе с ней повезло. но на деле все эти взрывы - не мастерски подобранные спецэффекты на экране, а то, что происходит у тебя за окном. но мозг всё так же упорно не верит. не знаю. просто на самом деле в голове не укладывается, как такое может происходить в XXI веке. как можно, когда история дала столько уроков? и плевать на то, что уровень цивилизации всё же несколько поднялся в сравнении с предыдущими столетиями, ведь большим влиятельным дядям надо набивать карманы, а какими методами - это уже не важно.

— Я научилась любить все норвежское, - сказала пятая дочь. - И выйду замуж только за норвежца, я мечтаю попасть в Норвегию.
Но младшая сестра шепнула троллю на ухо:
- Просто она узнала из одной норвежской песни, что норвежские скалы выстоят, даже когда придет конец света. Вот она и хочет забраться на них - ужасно боится погибнуть.

Х.К. Андерсен, "Волшебный холм"

Счастливая я сегодня смотрела на небо. Последний день звездопада Персеиды. Люблю наблюдать за ним. А желание только одно.

28/50 favorite songs

Andrew Belle – In My Veins

Everything will changed,
Nothing stays the same,
Nobody is perfect,
Oh, but everyone's to blame.

музыка в блоге

Сегодня я официально открываю клуб "сильных и независимых". А компанию мне составляют винишко, вкусный сыр и виноград. Да, определенно все хорошо.

Бесит, что я как струна рядом с ним. А потом еще несколько часов не могу ни на чем сосредоточиться.

И это доверие, которое где-то внутри, тоже бесит. Необъяснимо доверяю ему во всем, как будто где-то на подкорках, будто так и должно быть. А задумаюсь и не понимаю, как ему можно не доверять. И когда он бросает руль на большой скорости, и Алиса на него кричит, я лишь улыбаюсь и смотрю на него в зеркало заднего вида. Я знаю, что все будет хорошо.

Как так можно? Откуда это берется? Как-будто подсознание закрыло дверь к рациональности.

Можно сойти с ума от того, как мне его не хватает сейчас, не хватало вчера и даже тогда, когда я была в другом городе, черт возьми! От этой суеты, которая окружает меня, всегда спасал только он. Я засыпала в обнимку с другим человеком, думая о нем. По утрам наливала две кружки кофе, но вторая была всегда не для него. Гуляла по чужому городу за руку, делила один плейлист на двоих и смотрела как за окном пОезда мелькают деревья, дома и станции, все это не с ним! От этого и тяжело. Он только в мыслях. Ни одного сообщения, звонка или другого напоминания о себе, не было и нет ничего. Конечно, он знал, что здесь меня искать не стоит. Я, наверное, специально ему и рассказала о своих планах на месяц, чтобы он лишний раз не расшатывал мою нервную систему, но его молчание от этого не спасло. Стоя на балконе в теплую августовскую ночь, мне хотелось выть волком от того, как я по нему скучаю! Я думала, что мне будет проще на расстоянии в тысячи километров, но в реальности это оказалось просто пыткой. Да и сейчас, когда мы уже почти рядом, я начинаю ненавидеть каждый день, проведенный без него. Его не хватает больше как лекарства от всего пиздеца, что происходит со мной. С ним можно, или даже нужно(?) ни о чем не думать. Тяжело пережить не расставание или расстояние, а невозможность встретиться, пропасть с ним, забыться, на ночь исчезнуть для всех из этого мира. Я скучаю. Я невыносимо скучаю.

Теперь я живу в СПб и все у меня хорошо. Интернет, правда, еще не подключили, поэтому пока как-то так. А вообще я скучаю за вами, мои летописцы.

вот это да) я совсем стала забывать вьюви)) а щас вот чтото прям взбрело в голову) Сегодня пяятница ну время уже 0:09.. я где то час назад приехала домой, с любимым катались ну и с пацанами. у нас же нет своей тачки :D А я же ровно как неделю подстриглаась по плечи) ну ничего все говорят что мне очень идет) так что я довольна. Сегодня мы купили новый телевизор). Кстати на это ДР любимый подарил мне золотое колечко)) а девочки монопод) ну и там еще чтото были какие то подарки)

Мне даже не верится, что лето уже заканчивается, мне кажется 1 июня было вчера а уже.. я не успеваааю просто. лето остановись. даже немного грустно что так.. Хотя вспоминая прошлое лето, я помню как хотела чтобы оно промчааалось просто, пролетело, это даже видно по прошлогодним записям… ;) Блин вот правда так подумать, ведь год назад я мечтала чтобы уже наступило это лето, лето с любимым, чтобы было весело, но я могла лишь мечтать и тухнуть дома… а теперь) Совсем скоро начнется учебный гоод.. Да и еще я так не хочу чтобы Он учился здесь в поселке..даже гурстно, я хочу чтобы он был со мной в городе… а не здесь. да и вообще в этом меде шлюхи всегда одни.. поэтому хоть я и стараюст не думать об этом, эти мысли все равно иногда приходят мне в голову.

Итак, как я уже говорила, живу я пока что с сестрой, ее сыном и подругой. Так вот. Сестра у меня скупщица афиков. Поэтому каждый день ее нет дома с утра до вечера, ибо она ездит по всему Питеру, а расстояния тут ого-го. Ну и приходит она значит сегодня, после очередной поездки за айфоном, разбитая, тип заболевать начала, все болит, встать не может, ноги ватные и т.д., т.п. Ладно, я вошла в ее положение, ибо на самом деле выглядела она не ахти. Попросила она у меня, значит, разогреть ей покушать. Ок, будет сделано. Попросила она у меня чай. Ок, сделала. Попросила она у меня сходить в магаз. Ок. Попросила она у меня погулять с Артуром. Хорошо, блять, погуляю. В итоге время десять вечера. Подруга после работы уехала пить со своей подругой. В итоге к этому времени она уже пьяная. И что делать сестра? ОНА БЛЯТЬ СОБИРАЕТСЯ И ЕДЕТ ЗА ЭТОЙ ПЬЯНОЙ ДУРОЙ. СОБИРАЕТСЯ. И. ЕДЕТ. И ПОХУЙ, ЧТО ОНА, ЯКОБЫ, БОЛЕЕТ. НИЧЕГО НЕ БОЛИТ И ВСТАТЬ СМОГЛА, И ПОЙТИ СМОГЛА, И ПОХЕРУ, ЧТО ПОЛТОРА ЧАСА В МЕТРО ДО ТОГО КАФЕ ТРЯСТИСЬ И СТОЛЬКО ЖЕ ОБРАТНО. КАК ЗНАЧИТ ПОЙТИ С РЕБЕНКОМ ВО ДВОРЕ ПОГУЛЯТЬ, ТАК: "Я болею, встать не могу. Голова трещит просто", А КАК ЗА СВОЕЙ ПЬЯНОЙ ПОДРУГОЙ ЕХАТЬ, ТАК ЭТО: "Ну да ладно, съезжу, так проще будет". НУ КОНЕЧНО БЛЯТЬ, БАБЕ ЖЕ ВСЕГО 27 ЛЕТ И ОНА СЕГОДНЯ ВПЕРВЫЕ В ЖИЗНИ НАПИЛАСЬ И НИКАК НЕ НАЙДЕТ ДОРОГУ ДО ДОМА. И на все ее объяснения мне хотелось сказать лишь одно " ИДИ НАХУЙ. ПРОСТО. ИДИ. НАХУЙ".

Извиняюсь за столь негативный пост, но это просто предел. Мои нервы шлют всех и все к черту.

Можно вот так вот мотаться, быть усталым, измотанным, иметь серьезные финансовые проблемы, быть простуженным, и при этом быть абсолютно счастливым…абсолютно… просто по той причине, что тебя ждут. И знаете, не просто вот так вот ждут, а ждет та, которая нужно тебе, чтоб тебя ждала. Потому что есть те, которые ждут, ну и пусть подождут. Дождутся! А можно быть наоборот здоровым, перспективным, успешным и быть абсолютно несчастным, ну, потому что тебя не ждут. Она не ждет, и кажется, что вообще никто не ждет.

Если боишься терять, то ты ещё просто не нашел себя. Как найдёшь — успокоишься, потому что устройство жизни таково, что нам не принадлежит ничего, что можно потерять. Жизнь проста и прекрасна — она не даёт никаких обязательств и не имеет долгов.
Но ты здесь не с пустыми руками, в них живой груз — любовь. Она, как привязанные в детстве варежки, никогда не теряется, не проходит, не перестает.

Валиуллин Ринат "Соло на одной клавише"

Не бойся прощаться с тем, что не делает тебя счастливым

Ничего.. все в порядке.. я уже привыкла

Дурманом ночью снова душу отравим,
Мы в невесомости, мы крылья расправим

— hyukoh —
- panda bear -

Не приставай ко мне, когда мы вместе. Мне гораздо удобнее быть одному, я никогда не расстраиваюсь из-за мелких проблем, и кажется мне теперь уже всё равно. Не спрашивай, что я за человек, потому что я и сам не знаю, кто я. И даже если я исчезну из этой комнаты, врятли кто-то узнает о моем существовании. Я и подумать не мог, что ты окажешься таким предателем. Я и представить себе этого никогда не мог. Я тот тип людей, которым ничего не жалко, так что не нужно делать мне одолжений , о которых я не просил. В один прекрасный день, быть может моя настоящая любовь найдет меня, но я слишком глуп, чтобы понять что она уже прошла. Не говори мне, что больше не любишь меня, я лучше буду думать, что наши пути разошлись. Прекрати смотреть на меня, так - будто я пытаюсь спрятаться от тебя, мне не нравиться как люди пялятся на меня. Не обращай внимания, если я попячусь назад. Я просто пытаюсь собраться с мыслями. В один прекрасный день, быть может, моя настоящая любовь найдет меня, но я слишком глуп, чтобы понять что она уже прошла. И даже если я исчезну из этой комнаты, врятли кто-то узнает о моем существовании.

песня в блоге

«Я чуть не умер от нашей ссоры.. Я чувствовал этот упадок сил. А ей было явно всё равно».

«Я чувствовала, что сто кинжалов разрывали моё сердце. Я думала, что попаду в психушку от такой истерики. Мне было очень плохо, а ему было явно плевать».

— Малена Край, «Последнее короткое письмо»

Уже целая неделя прошла с тех пор, как мы вернулись в Москву, и мне всё больше кажется, что мы даже никуда и не летали. В Египте каждый день (непонятно почему) тянулся долго, а здесь всё летит мгновенно, я не успеваю замечать, как дни проходят. Никак не могу забыть это чувство, когда мы вышли из аэропорта в шортах, шляпах, с чемоданами, загорелые, сели в такси и поехали домой, а на улице холодно, сыро, серо, грустно, погодный виджет говорит, что совсем недавно прошел мокрый снег, и хочется просто вернуться обратно в аэропорт и улететь на первом попавшемся самолете в страну, где ярко светит солнце и в любое время дня можно ходить в легких развевающихся платьях. Я каждый день по несколько раз говорю, что хочу на море, но, когда я снова теперь туда попаду, никто не знает.

На самом деле, я не так уж много могу рассказать о нашем отдыхе. Мы не попали ни на одну экскурсию, потому что по нынешнему курсу доллара ничего не смогли себе позволить (лично для меня это не такая уж большая проблема, потому что я в Хургаде уже бывала и на самую популярную экскурсию в Люксор ездила, а на Каир и пирамиды и тогда даже денег не было, а вот Никиту жалко). Мы ни с кем не познакомились. Мы не ходили на дискотеки и даже особо не бухали. Просто как ленивые тюленьчики ели, вытаскивали свои тушки к бассейну либо к морю, загорали, купались, снова ели, спали. Один раз ездили в Хургаду, в которой, к сожалению, ничего не посмотрели, просто купили сувенирчики да немного пофоткались. Пару раз ходили в Senzo Mall, который меня поразил. Честно, я не ожидала увидеть толковый европейский торговый центр в Египте. Там есть Mango, Reebok, Adidas, Levi's, Terranova, Coffee Shop, Geox, Timberland и куча ещё всего, даже МакДак с КФС. В Маке были какие-то нереальные бургеры с четырьмя котлетами О_О только, блин, дорогущие. А ещё там есть гипермаркет Spinneys, это какая-то египетская сеть. Очень похоже на Ашан и прочее, только вот в наших Ашанах не продается столько всяких милых вкусняшек, мне кажется, мы в общей сложности профукали на них пару тысяч рублей (тяжело уследить за деньгами в египетских фунтах), но сложно было себе отказать в Коле, Фанте, Миринде, Швепсе, КитКате, Сникерсе с разнообразными вкусами, которые у нас точно не найдешь. И Орео по совсем смешным ценам. Мы сожрали упаковок 10, наверное. А ещё был довольно пугающий инцидент. Мы стояли в довольно длинной очереди в кассу, и вышло так, что она соединялась из двух очередей. Так вот в тот момент, когда араб из левой очереди стал вливаться в общую, араб из правой очереди на него наехал, они стали ораться и в итоге подрались, так что их разнимали охранники магазина. Creepy.

Жаль, что мы обнаружили, где находится фитнес-центр, в один из последних дней, не сходили в аква-парк и так ни разу и не поиграли в теннис и бильярд. Но в целом, это был такой спокойный отдых от всех и вся, с некоторыми минусами, но в основном отличный. Я ещё, наверное, ни разу не приезжала с моря с таким ровным загаром, безо всяких обгоревших и облезающих плечей. И, конечно, я ещё ни разу не ездила за границу самостоятельно, так что это такая маленькая победа. Но мне было слишком мало, и я очень-очень-очень сильно хочу ещё. Приближающаяся осень и последний учебный год так угнетают, что хочется забиться под одеяло и никуда не вылезать.

Hope you're all okay xoxo

• На 10 дней приехал мой любимый папочка из Казахстана. не видела его 3 месяца и очень по нему скучала:3
• Вчера сама ездила в деревню и обратно на машине. Было немного страшно вести в темноте, особенно на обгоне, но зато я поняла, что не боюсь ехать на скорости. даже больше- мне нравится ехать под 100км/ч, хотя когда я только училась 60км/ч казалось просто огромной!ха
• На Вьюи вернулась моя любимая писательница, за которой я давно слежу. может вы ее знаете, ее можно найти здесь под тегом: фыва, если я не ошибаюсь :) надеюсь, она будет радовать нас интересными статьями и рассказами.
• Пересилила свой страх и снова встала на скейт после эпичного падения и просиживания половины июля дома.ха нога, кстати, еще побаливат.агрх! надеюсь, что это не надолго:/

• Не могу перестать слушать 5 seconds of summer. особенно новые песни she's kinda hot и fly away. если вы их еще не слышали, быстро послушайте! ну и новую песню one direction - drug me down, которая тоже не перестает играть в моих наушниках ;)
• Читаю "Часодеев". это русская серия книг, и она мне нравится.дада залипаю на Фэша и Василису. 2 книги прочитаны, впереди 4 ;)

• Я купила, наконец-то, джинсовую жилетку всего за 600 рублей в Бершке. кстати, моя первая вещь, купленная там. а еще я поняла: ходить по магазинам с друзьями весело, одной- продуктивно.
• померила джинсовый комбинезон, от которого просто тащусь. хочу хочу хочу. не знаю, куплю я его когда-нибудь или нет :D может следующим летом…

• сделала себе татушку Хной. Полина надоумила :D по-моему, мило. а вот никому из моих родственников она не понравилась:\

• завтра др у моей любимой Ксении , и я соизволила сделать ей открытку и купить подарок.хах завтра испеку ей кексики и после этого может быть успокоюсь :D
• я снова пишу фф по GMW про Лукасу и Майю, надеюсь, допишу в скором времени ;) а так как я пишу здесь, трачу кучу времени на tumblr и другие соц сети, не знаю даже, когда я до него доберусь :D ну и я рада, что моя страница на ficbook развивается. вот ссылочка на профиль. велком ;))

Окружай себя людьми, которые поднимают тебе настроение, потому что друзья — это семья, которую ты выбрал сам. после того как я прочитала эти строчки мне пришло от тебя сообщение "хорошо дошла до дома?"

Как же надоели эти псевдодрузья. Снова и снова я разочаровываюсь в людях. Неужели в моей жизни так и не появится настоящая подруга. Еще немного и я сломаюсь. Мне даже интересно появится ли в моей жизни человек, который приедет когда я позову… Чувсвствую себя как в песне Radiohead - Creep - I Don't Belong Here.

мне так много хочется тебе сказать, но я молчу

Если о том, что мне в жизни не удается, как я ни стараюсь, так это отпускать. Я постоянно ищу какие-то ниточки, за которые можно ухватиться и тянуть на них человека к себе. Если я люблю, то не могу отпустить. От сердца отрывают с кровью и болью. А я, видимо, какой-то мазохист: отрывают, кровоточит, я все делаю, чтобы приросло заново. И заново отрывают. И каждый раз будто больнее.

А ко мне в гости систер любимая моя приехала. Мы сегодня весь день по городу бродили, целенаправленно зашли в "глорию", ибо недели полторы назад я подметила там крутые футболки. Сразу увидела и вспомнила про мою Саню, что, мол, нам надо такие купить! И вот, пожалуйста:


Мой мопс, её лёва :) Самое крутое, что там таких было много и разных расцветок все. Кот на розовом и синем фонах, тигр на черном, еще одна собака на желтом фоне..Естественно, выбирали мы долго. А там как раз работница раскладывала красивенько по стопочкам эти футболки. Нам итак неудобно тереться там было, в итоге она нам: "вы можете аккуратнее, нет", нагло так, с наездом. Видимо, у кого-то пмс, угу. Блин. Вот вроде ничего такого, а всё равно неприятно так было.. Тем более что мы после себя всё ровненько обратно клали. Да и вообще, кто виноват, что она себе такую работу выбрала, шмотки раскладывать. В общем, осадок остался. И как насчет того, что клиент всегда прав? :D

Начала смотреть новый сериал"Оранжевый - хит сезона".Что сказать?Начала смотреть от скуки, но сразу с первой серии он меня затянул.Сейчас за пол дня посмотрела только 5 серий(они достаточно длинные). Мне нравится.Все интересно, не наигранно и не скучно.Советую

А так то у меня пока еще эта неделя и следующая будет нерабочая.А вот уже потом начну зарабатывать деньги, правда пока как всегда в интернете.

Еще у нас наконец-то дождь.После такой жары - это настоящее спасение.Хорошо так.

даа

День 240: Что значит Ваше имя? Вас назвали в честь члена семьи или Ваше именя имеет какое-то особое значение для Ваших родителей?

Виктория -победа. Просто имя. Нет особого значения

День 241: Как бы назвали Вас Ваши родители, если бы Вы были противоположного пола? Был ли у них список имён для Вас?

знали, Что будет девочка. Хотели назвать Сашей сначала

Малия: Тебе не обязательно оставаться.
Эллисон: Но я хочу. Для этого и нужны друзья, разве нет?
Малия: Откуда ж мне знать.
Эллисон: Теперь знаешь.
♦♦♦
Учитель: Малия? Эллисон? Вы не в курсе, где все остальные ваши друзья?
Малия: Я могла бы по запаху их найти.

Дерек: Что? Что ты почуяла, Малия?
Малия: Эллисон.

Малия: Поверить не могу, что ты меня все-таки уговорила подстричься. Как смотрится?
Эллисон: Выглядит потрясающе. Ненавижу говорить это, но.. я же говорила.
♦♦♦
Эллисон: Так как, наденешь шпильки на выпускной?
Малия: Ты про те острые штуковины, на которые меня Лидия все время пытается поставить?
Эллисон: Про них самых.
Малия: Ни за что.

Что сегодня за день…

Утром я вышла на работу и на углу дома, на траве лежал парень. Люди проходили мимо, ужасались и дальше спешили на работу. Мы с мужем набрали сначала милицию, мне показалось, что он неживой. Они сказали "набери скорую, дадут ему нашатирь и потопает дальше". И неважно, что его могли прибить там ночью, может передозировка и тд. Набрала скорую.
-Он пьяный или нетрезвый? спрашивает.
Говорю: "да".
- что да? пьяный или нетрезвый?
- это одно и то же. я откуда знаю какой он.
- ну ожидайте

Как ни странно явились минут через 10. Оказлось перепил..но кто знает. Все что угодно могло быть.

Днем мне написал двоюродный брат. Мы не общались с ним пару месяцев. Пишет что разводится с женой и просит никому из наших родственников не говорить. Я сначала не поверила, потому что в прошлом тел. разговоре он решил меня разыграть этими словами. А сейчас созналася что хотел тогда сказать о проблемах но замял и сказал, что пошутил.
Я понимаю что это от чатси из-за нее..у не в сп уже другой парень висит.
Их сынишке кажется 3..я его лишь раз видела.

Час назад моя хорошая знакомая шла с работы и ее на перекрестке сбила машина. Подробностей еще не знаю, но это страшно в любом случае.
Вроде черепно-мозговая и нужна операция…и по закону какому-то сйчас не могут отпустить с одной больницы в другую, а сами за эту оперцию не берутся. Все страшно и непонятно.

Мне не понравился этот день.

лето медленно, но верно подходит к концу, а я не чувствую себя отдохнувшей.

— за интересные и насыщенные 7 недель;

— за бесценный опыт;

— за разнообразную работу;

— за то, что лето не было таким скучным;

— за байки и весёлые истории, которые я теперь могу рассказывать;

— за то, что теперь знаю правду и подноготную стройки;

— за не очень хороших людей, благодаря которым я стала лучше понимать взрослых;

— за добрых людей, которые уравновешивали силы зла и помогли мне морально выдержать этот срок;

— мужчинам за то, что поднимали настроение и самооценку;

— отдельное спасибо А. Ф., О. Ч., В. И. за отеческую заботу, доброту и бескорыстность действий;

— за то, что побывала на разных сторонах баррикад;

— за бережное обращение ко мне (хотя стройка не для слабаков);

— за то, что удалось полазать по "лесам"!;

— за то, что дали почувствовать себя ценным работником.

14.08.2015

Если ты должна умереть, дорогая,
Умирай, зная, что твоя жизнь - это лучшая часть моей жизни.

Только навояла здесь о лени и диване, как тут же ушла в 3-дневный загул.
Енот мой печет такиииие пироги! Чесс слово, сожрала в первый же вечер три куска и скатывалась с дивана потом, чтоб посмотреть на звездопад. А те огоньки, что летали медленно, это, я так понимаю, были не звезды? Потому что последние летали так, и оставляли шлейф такой, что вообще невозможно. Отсмотрели себе все шеи, отлежали на каменных стенах все спины и споили комарам всю кровь.
А потом полночи я во сне хохотала, перебивала смех словами "мрааак" и "о, господи", и немножко буйствовала, что по сути ничего страшного!
Уплела с утра еще два куска пирога (больше отказались дать!). Слушайте, я серьезно, этот пирог будет мне сниться, это такая любовь.
Снимала поле и слушала рассказы о Киеве, глотая. "Поехали, а?" - а.
Ловила фонтанные брызги филологических дам, пеклась, пеклась и было так хорошо, знаете, т.е. они вот шли рядом, жаловались на жарищу, щурились, а мне не на что было пожаловаться, потому что кончится эта жара и кончится август, кончится его зной и ленца, и лето с ним вместе, когда нужно будет надевать голубые штаны и отправляться учить детишек, писать планы уроков и читать то, что вписано в бумажку.
А дома, вы только представьте, велосипед! Не каталась лет сто, а потом младшая сестра перекочевала, доросла до него и меня отлучили окончательно.
Пес сначала вообще забавы не понял, потом вошел в раж, обогнал и поскакал домой, откуда усиленно меня не выпускал, до такой степени, что пришлось аки дурочке идти рядом с велосипедом, чтобы пес тоже шел.
И мороженое, ядовитая газировка со льдом.

Лежала вот на кроватке, смотрела фотографии и думала, что какой же клевый сегодня день, а. Августовский.
Хоть я и устала как собака, не сплю нормально уже полнедели и скоро не смогу отмыть ноги.
Но какой же августовский.
Ехала, крутила педали, на встречу мужчина едет тоже, будто схему какую-то собирает - сосредоточенность и серьезность. А мне до такой степени хотелось смеяться и мотать головой.

Не знаю, почему мне захотелось расписать все это, ведь в принципе говорить хотелось только о сегодня (и о пироге!). Но так люблю этот месяц

Андрей Леницкий – Дышу тобой

Третий информативный пост за день, что-то явно пошло не так! Ладно, я просто вдохновилась тем, как здесь все поголовно меняют темы в своих блогах и добавляют всякие вкусняшки типа странички about, что решила довести свое существование на вью до идеального. Создала страничку с основной и более полной информацией обо мне, потому что с моей последнего и теперь уже затянувшегося появления меня фолловят новые ребятки, которые, возможно, вообще меня не знают. Так что это страничка для тех, кто заинтересовался моей личностью или когда-нибудь заинтересуется с:

Еще там же я сформировала небольшой блогролл, и надеюсь в скором времени он пополнится новыми лицами :)
Если у вас есть какие-то вопросы ко мне, мнения, то я всегда рада видеть вас на своем аске или некто (ссылки там же) !

Чувствую, как где-то в глубине моего сознания, начинает поднимать свою голову змея. Ох уж эта зависть. Просматривая фотографии, читая к ним подписи, я действительно начинаю немного завидовать. Потому что они смогли все сохранить, а мы нет. Потому что они счастливы, а мы нет. Это не та зависть, которая сжирает изнутри и заставляет желать людям зла. Это больше похоже на сожаление с примесью одиночества и отчаяния.

Жестоко поругалась с папой, порыдала в подушку, собрала рюкзак и поехала к дедушке и Н. в деревню. Happy holidays!

Почему меня так тянет…. Надо прекращать!

С родителями ехать отдыхать-это жестко. хочу пойти на море, а мама с папой бубнят устали и хотят в номер. И меня не отпускают на море и сами не идут. Я че спать приехала??!!!

Чувство невероятного умиротворения в душе, в сердце, в голове, оно повсюду. Растекаясь по всем закоулкам моей души, словно кровь под кожей, оно заставляет забыть обо всем. Я так привыкла постоянно за все переживать, за все волноваться, что теперешнее мое состояние для меня немного пугающе. Виной всему этому дача, а именно выходные, проведенные на ней. Выходные, проведенные средь лесов, прудов, проселочных дорог. Мало разговоров, совсем мало мыслей и много дел. И как так получилось, что собирая ягоды или помогая состригать ветви винограда, меня перестали посещать такие мои обычные, но такие сложные мысли? Перестали и не приходят до сих пор. Я чувствую некую свободу от разума. Свободу, которая продлится недолго, я знаю. Я уже и забыла, каково это - отпускать всё, вообще всё, плохое, хорошее, будущее и прошлое, отпускать мысли, каково это - находиться в гармонии с самим собой, с миром, который тебя окружает.

вот они-настоящие друзья. когда плохо тебе, никто не позвонит. и даже друзья детства меняют продуманные планы на свою лень. спасибо, ребят за внмание. и скучно, и грустно!

пиздец это, когда тебе в квартиру ломится бабушка, которой ты помогала донести сумки 2 месяца назад, со словами:"девушка, я знаю, что вы грабите мою квартиру, на фоторегестраторе виден ваш силуэт, это точно вы, вы еще тогда за мои вещами потянулись, якобы хотели помочь. Я на вас в полицию подам заявление!"

Если она просто так заканчивается, то может быть это и не она. Но когда тебя годами мучают, издеваются, то просто уже нет сил любить. Внутри все перегорает и чувств больше нет.

Я думала я такая сильная и все такое. Но эти два дня меня просто разбили вдребезги. Я хочу уже быстрей в Красноярск..но тогда я уеду от него на два месяца.. Убейте меня!

сегодняшний день весьма хороший, ибо наконец-то встретились с Серёжей и поздравили его с прошедшим. боже мой, с него невозможно не смеяться, он такой милый и забавный, что просто жесть. а ещё и шутит много. в общем, его невозможно не любить, правда.
после того, как мы чудесно посидели с ним в "вавилоне", мы поехали к Аней домой. она нас накормила пельменями и варениками, прелесть просто. а потом мы решили смотреть "мглу". фильм, если честно, довольно такие затянут, как мне кажется, хотя, может и нет. но вот концовка - это жесть и глупость. два в одном просто. думаю, если бы я смотрела этот фильм одна, то мне было бы невероятно скучно. а так, в компании, почему бы и нет.

а сейчас небольшая часть моего поста будет носить в себе ненависть. ибо, о боже мой, как я ненавижу, когда люди курят! не знаю, меня это раздражает, очень и очень сильно. ладно, курить - это выбор каждого, жизнь каждого и всё такое. но, пожалуйста, курите тогда где-нибудь подальше от меня. возможно, это и эгоистично тогда уж. но меня просто воротит от вида этого, а от запаха так вообще провалиться в пропасть хочется. именно поэтому людей, которых я смогу отговорить от этого, я буду отговаривать. именно тех людей, которых я люблю больше всего.

you're gone and I gotta stay high all the time to keep you off my mind

Xamm, Ahimas, Леша Свик – Нам нужен воздух

я ненавижу подземные переходы нижнего новгорода.
н е н а в и ж у

по иронии судьбы, во время учебы мне приходится проходить по ним абсолютно каждый день, потому что другого пути из/на электрички просто нет.

как только оказываюсь там, меня тут же настигает паника, которая заканчивается только в тот момент, когда я понимаю, что дышу свежим воздухом. не знаю почему, но там я чувствую такую тоску, боль, страх, безысходность, что иду сломя голову к выходу, сжимая кулаки.

3 месяца спустя…или 5 месяц беременности

…Жизнь не стояла на месте, по крайне мере жизнь внутри меня.
Животик рос с каждый днем- счастью Глеба не было предела.
Наш договор, о браке после рождения малыша нарушил свекор. Будучи довольно влиятельными человеком, он настоял на заключение брака и помолвке. Желание сына для него было на первом месте, а заставить меня не составила бы особого труда, потому что надо мной весле «контракт». Небольшая бумажка, которая была подписана с легкостью, дабы жизнь мне была не дорого. По прописанным обстоятельствам, я не могла бы получить развод, не могла бы уйти…своего рода это был отказ от собственной жизни, составленный опытным юристом и не имеющий лазеек. Сегодня я жалею о своем прошлом решении… может потом, что я не принадлежу себе, а являюсь собственностью мужа!?
Глеб решил переехать в другой город. Так я сменила место жительства, имя, чтобы не навлечь неприятности отца впредь на себя, а главное на Глеба, фамилию…всю свою жизнь я сменила.
***
Каждый день с момента оглашения беременности Глеб лежал у меня на коленях…уставший, бодрый, веселый, грустный…он не пропустил ни дня!
Нежно прикасаясь к животу рукой или целую, он давал понять малышу, что тот желанный и ожидаемы.Так и проходили дни. Жить с ним было легко и приятно.
На 20 недели мы узнали, что ждем мальчика. Заметно округлившийся животик начала шевелится, показывая признаки жизни. Глаза моего мужа горели огнем. Он бережно перебирал пальцами кожу в тех местах, где только что была пятка или ладошка нашего малыша. Смотря на его счастливую улыбку, глаза, на каждый его жест и слово я поняла что влюбляюсь…Влюбляюсь в этого заботливого, терпеливого, обаятельного человека.
По обоюдному согласию было выбрано имя Антон. Для Глеба оно символизировало лучшего друга, друга с рождения…Для меня некогда любимого человека. У нас был свой собственный Антона. Мы были счастливы.
Появление малыша ждали как мы, так и будущей дедушка- мой свекор, а так же будущей дядя- старший брат Глеба.
Связь с моими родителями была потеряна. Отец не одобрил брак с сыном человека, который имел «специфическую репутацию Адвоката Дьявола». Для него я перешла на сторону «врага».
А я не могла простить тот факт, что именно из-за его прокурорского положения умер Антон.
И так, я полностью перешла в другую семью…из которой по сей день не могу выйти.

А, знаешь….
никогда не поздно заново начать.
Влюбится, даже поменять работу.
Жизнь кардинально поменять…
Лишь бы знать, ты не один.

Есть рядом кто то…
Тот, кто не обидит, не предаст.
Кто поддержит в новых начинаниях,
с кем разделишь горе, беды, страх…
кто не даст споткнуться в час отчаянья.
С кем ты можешь просто быть собой,
Искренне смеяться, горько плакать.
И не страшно вверх с таким лететь…
Даже если, вдруг, придется падать.

© Наталья Болгова

То что всегда будет кто-то другой, если ты на что-то не решишься, я поняла совершенно недавно. Я поняла, что я изменилась с ног до головы, когда стала спокойно подходить к молодым людям, знакомиться с ними, постоянно дергать иностранцев, чтобы те поговорили со мной. Я была в абсолютном от себя шоке, говоря на кассе "Можно найти тебя в контакте, познакомиться?", когда дальше ждут люди. Я была в шоке от того, что я начала ценить себя, и я уверена, что это начало чего-то большего. Пожалуй, пойти работать в этот фитнес-центр было одним из самых лучших решений в моей жизни, потому что я знаю, что теперь выхожу оттуда другим человеком. Абсолютно другим. Не опускающей глаза, не стесняющейся своего тела в коротких платьях, не перестающей смеяться. Мои идеалы возросли, мои взгляды стали другими. Теперь я просто не смотрю на парней, старше меня менее чем на 6-7 лет. Если на 10, прекрасно. На 12? Ещё лучше, но больше уже не стоит. Я смотрю на мужчин, не на мальчиков, я восхищаюсь мужчинами. Я смотрю на мужчин с широкими плечами и мускулами и стремлюсь когда-нибудь стать для них объектом охоты, я совершенствуюсь, я давно забыла, что такое вредная пища и неправильное питание, я давно не помню, как это: лежать на диване и обжираться всем подряд. Я как-то взяла себя в руки, и если для вас это звучит как хвастовство, то знайте, что это не так. Я перечисляю эти факты и удивляюсь, все больше и больше. Я в шоке, в диком ошеломлении. Моя жизнь изменилась после этого лета, этой работы, этих людей, этого невысокого мужчины с холодными руками и этих проводов до метро с отбиванием кулачков. Я этого не забуду, даже если захочу, но а с чего бы мне хотеть забыть это. Нет, это было лучшее лето в моей жизни, потому что это лето изменило меня, и хоть я загорала в солярии, а не на солнце, а купалась в бассейне. Гуляла по беговой дорожке и обнималась с гантелями и тренажерами, это было чудесное время, и я ни на одну миллисекунду не пожалела, что этот опыт в моей жизни был. Я люблю вас, мой коллектив, я безумно вас люблю.

Вот решила вернуться к вопросу об изменениях во мне. А именно - готовка. я уже как то писала здесь, что если бы год-полтора назад мне бы сказали, что я буду вытворять на кухне то, что вытворяю сейчас, я бы покрутила у виска. Даже помню время, когда готовили с подругой (живя в разных городах) что то из куры. Только вот она действительно готовила, а я жарила покупные наггетсы, выдавая их потом за свои))) ). А сейчас все иначе. Я не супер-пупер повар, я только учусь, но больше всего, мне нравится то, что во многом я не придерживаюсь рецептов, я беру какие то ингредиенты из головы, сыплю "на глаз" и получается просто анриал! правда. не то чтобы я себя хвалю, но это очень вкусно). В начале моего "кулинарного пути" мы с подругами даже шутили, что нужно выбрать одно блюдо, довести его до идеала, сделать коронным и смело можно искать мужика ахах потому что когда то ведь он захочет кушать! и тут я. накормлю его, от восторга у него отнимутся ноги и он никогда больше не уйдет! но это все шутки. сегодня вот у меня были креветки, решила сделать пасту с креветками. сделала соус, чесночок, помидорки, вообщем просто ммм!Накормила родителей. Все сыты и довольны и даже настроение как то поменялось. С утра у меня из рук все валилось, все меня раздражали, я недоумевала че к чему вообще! А сейчас прямо гармония какая то. Мне начинает казаться, что я нашла дело по душе)

Это мерзкое состояние - никак. Мне ни хорошо, ни плохо. Мне никак. Внутри меня пустота и эта пустота отвратительна.

хх

Ещё страшнее.

Выполнив целый квест, чтобы добраться до собеседования, я, кажется, провалилась. Первое "мне не перезвонили". И дикий едкий страх внутри. Я хотела устроиться именно на то место. Я не хочу искать другую работу. У меня даже нет примерных вариантов. Я хочу свернуться калачиком под одеялком и провести пару дней в компании шоколадок.

Но родители.

Ну просто потрясающе.. Вечеринка у Вани переносится на завтра, потому что родители сваливают не сегодня, а завтра утром. Настрой на нуле.

Не знаю даже что случилось. Просто эмоции накрыли меня волной. Интересно.., а правда, что всему есть своя причина? или это очередная отговорка!?
Я не знаю. А может я просто себя накручиваю после просмотра очередной "бабской киношки". Да, кстати, я не люблю мелодрамы. Но, как-то почувствовала, что нужно посмотреть что-то слезливое. И посмотрела. И проревелась.
Иногда, конечно, полезно выплеснуть все свои чувства.
Но мне просто интересно, а бывает ли такая любовь как в кино?
Чтобы аж дух захватывало, чтобы вот до мурашек по коже. Чтобы не было сил терпеть 10 мин. до встречи. Чтобы не хотелось ложить трубку, чтобы не хотелось отпускать руку.
Я, наверное, наивная дурочка…но блин, как же хочется верить, что она существует. Что все это не напрасно.
Но вот мне уже 22 и я ничего подобного не испытывала и не знаю даже существует это или же я невезучая такая

Постоянно хочется того, что уже закончилось.

Яблочного пирога, последний кусочек которого сьели ещё вчера. Чая с мятой, который закончился за завтраком сегодня утром. Его любви. Хотя вот её как раз никогда и не было.

(via yourefuckingawesome )

Какое зрелище. Миллионы, миллионы звезд. Странная штука — эта вселенная. В ней есть что-то пугающее, не так ли?

Именно этого ты и хочешь - чтобы я стоял здесь на пражском берегу, а ты тонула на моих глазах, погружалась в волны венского моря, всецело по своей воле.

Больше всего мы с мамой переживали не о поступлении, а о том, где я буду жить. Она мне сразу сказала, что если мне не дадут общагу, она не вытянет оплачивать и обучение и жильё. И тогда мне придётся остаться в своём городе и учиться в каком-нибудь техникуме, потому что из вузов у нас только государственный пед, гос. технический и не государственный экономический, то есть идти мне некуда, кроме как на педагога. А я детей вообще не переношу. А в не государственный вуз мне нельзя. Я и мама им не доверяем. Кароч, учиться у нас в городе негде. И ждало меня только два будущего: либо мне дают общагу и я переезжаю в другой город учиться в одном из лучших вузов страны и строю свою дальнейшую судьбу успешно, либо мне не дают общагу и я остаюсь в этом городе в технаре и про*бываю всю свою оставшуюся жизнь.

Теперь вы понимаете, почему общага была для меня важнее всего. И ДА БЛ, ДА, Я ЕЁ ПОЛУЧИЛА. То есть здравствуй престижное образование, хорошая работа и хорошая дальнейшая жизнь. Поступила, ну как поступила, я на платное, на экономику, потом собираюсь выбрать профиль "финансы и кредит". ☆хотьбыполучилосьхотьбыполучилось☆ конкурс то ведь большой. А остальные профили меня не устраивают.

Что ещё сказать? Заселение будет 29-го. Надеюсь получить норм комнату и НОРМ СОСЕДКУ. Вы бы знали какой в этом году был конкурс в этот вуз даже не платное, я уже не говорю о бюджете. Такого конкурса не было уже несколько лет. На общагу претендовали в общей сложности из всех абитуриентов человек 300-350, в то время как мест в общаге всего 96. Я на 61-ом месте. Чему я, повторюсь в тысячный раз, несказанно рада. Ну бл, хоть в чём-то мне в этой жизни повезло. А то задолбала вся эта чёрная полоса под названием "моя жизнь".

Ох, кстати, в каждой бочке мёда своя ложка дёгтя. Хоть вуз в 5-ке лучших вузов России, хоть мне и дали общагу, которая кстати в минуте хотьбы от института (а так же она соединяется с вузом подземным переходом, то есть зимой, например, я могу спокойно в одном платье пойти на занятия из общаги по тёплому переходу), хоть и общага гостиничного типа и занимает первое место среди общежитий екб. Карочи :D в институте очень строгие правила и строгий дрескод. Ну блин на правила пофиг. Меня за*бал этот дрескод. В школе дрескод был, думала, уж в институте отдохну от этих всех блузок, рубашек, юбок и прочего. Ага, хй на на. Я походу по жизни буду вынуждена носить везде только рубашки да брюки. Школа-институт-работа-смерть. Хочу носить удобную, уютную, разнообразную одежду, как студентф других вузов.

Но, Оля, ты сама же любишь себе создавать трудности. Сама же выбрала этот вуз. Хочешь там учиться - соблюдай правила. Ну ладно, я всю жизнь создаю трудности себе, и сама же с горем пополам их преодолеваю. Такая уж я. И сдаваться я не буду. Потому что успехов добиваются только те, кто никогда не пасует.

Ладно, надо остановить свой словесный, извините меня, панос. Чаще бы в блог заглядывала, меньше было бы писать. Ок, позже ещё кое-что поведаю ✌

— Но он же курит! — Ну и пусть курит, зато он человек хороший. С чего вы, вообще, взяли, что курение характеризует человека плохо? — Но это же вредная привычка! — У него вредная привычка, а у вас вредный образ мышления: судить людей, не разбираясь в них, судить о вещах, не разбираясь в них. Лучше бы вы курили.

В сотый раз убеждаюсь, что музыка - восьмое чудо света.
Все-таки музыка влияет на человека так, как не влияет ничего. Она может вознести до небес, а может разбить о землю. Она может наполнить душу светом, а может выжечь в ней дыру. Она может повернуть время вспять.
Практически у каждого есть песня, которая хранит воспоминани о прошлом. И чаще всего, эти воспоминания о человеке, которого Вы безумно любили. С которым проводили каждый день, идеальные дни. Когда Вы еще были вместе, были счастливы и не думали о том, что когда-нибудь, в один "прекрасный" момент, Ваша чаша счастья полетит на пол и разобьется на миллион осколков, которые никак не склеить, как бы Вы не старались.
Проходит много времени. Год, быть может два, не важно. Вы находите ту самую песню, которая сопровождала Вас на протяжении всего времени, как Вы были счастливы, а после - разбиты. Включаете ее. Из глаз невольно текут слезы. Все погружается в мрак.. Вы будто снова переживаете те самые моменты, которые остались где-то далеко в прошлом. Вам плохо, но Вы не перестанете слушать эту песню, потому что сколько бы боли она в себе не несла, Вы продолжаете ее искренне любить и любить то прошлое, где был именно тот человек.

Все помнят, как выглядит площадь Ленина в Хабаровске: плитка под ногами, большой фонтан в центре, имеющий металлическое ограждение, а по разные стороны от него — уже маленькие фонтанчики, но уже со свободным доступом внутрь. Только вот в фонтаны все равно почти никто не рискует забираться даже в самую жару. И дело не в культуре и излишней интеллигенции горожан. Разве это им вообще свойственно? Кстати, несогласных здесь прошу вспомнить, чем заканчивается каждый городской праздник. Это самый простой пример, о котором можно сказать, но полностью иллюстрирующий уровень развития среднестатистического человека в Хабаровске. Но речь сейчас не о проблемах менталитета русского человека, а все-таки о фонтанах.

На протяжении всего текущего лета, я и мои знакомые обращали внимание на фонтаны и испытывали неясные чувства. В наших головах появлялись вопросы, а затем мы проговаривали их друг другу вслух: почему в жару фонтаны так часто не работают? Вот — зеленый Хабаровск, со всей своей влажностью, с невозможностью гулять и вдыхать свежий холодный воздух в летний день. Вот — пруды, площадь Ленина и Платинум Арена. Места, где летом должен быть вечный праздник воды, который можно было бы отмечать в любой жаркий день. Но нет. В духоту почему-то город не всегда радует включенными фонтанами, зато во время дождя вода из них прям плещет во все стороны. Может, у кого-то есть проверенная информация, почему так происходит? Персонально у меня складывается впечатление, что город элементарно экономит, и это печально.

Но мы немного отошли от негласного вопроса, который был в самом начале. Почему почти никто не плескается в маленьких фонтанах на главной площади? Пф, да все просто и перед глазами. Вы видели, какого цвета эта вода? Это просто ад. Вода такая же коричневая, как кора дерева. Дуба, а не березы. И плавает в этой воде все видимое и невидимое на свете глазу говно. Нормальный человек просто побрезгует забираться в этот фонтан или хотя бы мочить ноги даже при очень сильной жаре — все-таки есть и другие способы охладиться, а стафилококковый фонтан не стоит внимания. И уж извините, но цвет, который не свойственен воде в принципе, уже должен настораживать и наводить на мысли вроде "здесь что-то не так".

Но я не биолог и не гидролог, поэтому легко ведусь на прозрачную водичку. Сегодня жара застала меня врасплох около стадиона им. Ленина, но как же хорошо было обнаружить там работающий фонтан да еще и без каких-либо перегородок, без объявлений "Купаться запрещено" и подобного бреда. Фонтан был маленький, но такой уютный. С теплой водой, но с кучей спиногрызов. Все дети плавали в нем лежа, а мне не позволял делать то же самое рост и здравый смысл, потому что сохнуть бы пришлось еще дольше, чем пришлось. Кстати, рядом с фонтаном стоит громкоговоритель, из которого играют неплохие песни. Например, из запомнившихся — All The Right Moves by One Republic, а не "моя невеста, ты моя невеста" и "это не шутки". Но самая интересная вещь в этом фонтане - прозрачная вода! Такая же, как на картинках с пляжами и пальмами, только не соленая. Напротив фонтана — засранный всеми (и китайцами) Амур. Ну и что бы вы выбрали? Зайти по колено в Амур или в фонтан? Если первое, то у меня для вас плохие новости. А если второе, то позовите меня с собой. К тому же на территории фонтана есть отличный асфальт и лавочки с крышей над головой, где можно сушиться после погружения. Так что всем в жару к фонтану!

P.S. Только потом вас ждет очень горячий асфальт.

Пока на больничном..последний день, завтра наверное выпишут..эх(не хочу на работу). .решила побаловать всех. Приготовила люля-кебаб, и 5 штук пиццы. Решила сдохнуть на кухне кароч. За окном херачит ливень, уже достал блин, еще муж уехал на рыбалку..и я скучашки. Чтобы я сильно не скучала дал денег, чтобы я побаловала себя..А вот я как-то ничего и не хочу..эх.
Жду свой отпуск, отсчитывая секунды бля..решила подстричься в отпуске..вот даже не знаю..пойдет или нет..Хмм..постоянно придется волосы выпрямлять..ну, да пофиг..надо сходить брови покрасить.. а то все некогда..некогда..

чуть ли не истерически психую из-за закрытых аккаунтов и того, что не могу ничего пофиксить. уже через несколько дней чувствую себя полной дурой. результат несоизмерим с вкладом ресурсов. кажется, замешан кто-то третий. слишком часто ошибаюсь. слишком часто оказываюсь права/брошена/вознесена на олимп. недостаточно. сделай меня себе полезной. нужно не так уж много. те же ежедневные стримы/биошок/ванпис и что-то, что не сможет остановить палящее солнце(?) за окном. похоже, оба не знаем как и пора расшибаться. я тебя (не) подведу.

-1, думаю, переживу. Сегодня была спина+триц. Спина как обычно: тяга в наклоне, тяги верхнего к груди, тяга нижнего к поясу. Триц: разгибание в блочном, обратные отжимания от скамьи, разгибание рук с гантелью за головой. +20 кардио до и 40 после.) углеводы 100г, калории 1350-1400

Мне официально дали общагу. Можно выдохнуть.

Сегодня последний день, когда мы встречаемся всей нашей бандой. Я уезжаю с родными отдыхать, давайте пятюню, кто тоже думает, что это грандиозная затея. Мне очень грустно от того, что я не увижу этих людей очень долго, у всех появится своя жизнь. Мы пообещали друг другу приезжать на каникулах и иногда на выходных собираться. На их счет не знаю, но я могу заявиться к любому в любое время. Просто они стали для меня очень дорогими, мне будет очень нехватать наших приколов, птеродактилей, мы даже придумали общий язык и составили собственный кодекс братана. Мы всегда могли поделиться всем, а с Сашей я вообще могу говорить о чем угодно, о любой ерунде, о всяких дурацких вещах, можем говорить как нигги, а потом как дикие философы.
Я познакомилась с хорошими девочками и мы вместе снимаем квартиру в маленьком двухэтажном домике в старом городе, он вроде как на склоне, и я вижу шпиль костела, когда выхожу в сад.
Я обещаю не покидать вьюи, я вас всех очень люблю. Возможности писать на море не будет скорее всего с компьютера или ноута, а с телефона я не люблю, но, быть может, я-таки смогу написать вам о моих мучениях. Не то, что бы я такая разбалованая, море для меня мучение, вся такая. Просто мои родственники не выносят меня, а я их. Но я все же буду за вами следить и хочу пожелать вам побольше приятных моментов и любви сладострастной:3

Какого черта все мои знакомые в этом году повалили отдыхать в одно и то же место? Многие мои однокурсники встретились на одном пляже, даже не зная, что они находятся в одной стране. Естественно, на том же пляже сейчас и Он. Со своей… *барабанная дробь* невестой! Да-да!

Вот что бывает, если раз в полгода навещать свой инстаграм. Больше ни ногой. Аминь.

Листаю фоточки однокурсников, и боюсь, что где-то в кадре засветятся они. И надеюсь.

Идиотка.

M usic T ag.

A part In Love - Roisto
S easons - Olly Murs
T rouble - Coldplay
R easoning - Fault In Our Stars
O nly - Sunrise Avenue
N o Parallels - Hands Like Houses
A ll Or Nothing - Theory Of A Deadman
U s Against The World - Westlife
T rapped - Dead by April
E verything - Michael Buble

И что, что слишком поздно? Поучаствовать то хочется.

Я за сегодня нарисовала половину одного листа живописи и немножко рисунка…я сейчас немного переживаю из-за ноутбука. Я позавчера купила ноутбук, его оставили в магазине, чтобы установить 8 винду и обновить ее до 10. Знакомый Леры разбирается в компах и согласился установить мне все необходимые проги за 1000 рэ, что достаточно дешево.
Забираю вчера ноут, а мне говорят, мол технические проблемы у них с интеренетом и поэтому обновить до 10 не получилось. Тот самый Леша, сказал, что они вообще просто так содрали с меня 2 тыщи, потому что винда установлена была еще в мае… В общем, он переустановил мне винду, потом начал обновлять до 10 и ниче не получилось. Решил доделать сегодня. Ноут у Леры, и он там, а я дома. Так вот, там опять че-то не получается и я так волнуюсь, ноут то 43к стоит! Да и тем более на его покупку денег дала бабушка. Но как сказала Лера, 8 переустановилась нормально и сейчас обновляют до 10. И что вроде сегодня ноут я заберу со всеми прогами. Очень на это надеюсь, ибо я не знаю как объяснять родителям почему ноутбук до сих пор не дома.

О ситуации с Сережей. Фу, как я ненавижу это имя! В общем, за эти почти 4 года, человек в свои 20 лет вообще не вырос. Он писал мне с фейковой странички и переписка растянулась на весь день. В основном он писал, мол да зачем тебе знать кто я, давай я буду твоим анонимным другом, я много о тебе знаю… И вот, что меня убило "я хочу сказать кто я, но и не хочу…." ЧУУУУВААААААААААААААК!!! ТВОЮ Ж МАТЬ, НАФИГА ТЫ МНЕ ТОГДА ПИШЕШЬ ЁМАЁ? Че блин за детский сад? Повторяю, человек просто не вырос с того возраста. Ну и когда выяснилось, что это он, я спросила че ему надо. ВНИМАНИЕ: "Видел тебя недавно, думал не ты, потом нашел вк и понял, что это именно ты была… Хотел узнать как твои дела, что в жизни ногого у тебя" ЧТО В ЖИЗНИ НОВОГО У МЕНЯ?! АХАХАХААХХА, НУ ТЫ КОНЬ ВАЩЕ. Просто у меня вопрос: даже если ты видешь свою типа бывшую девушку, зачем ей писать? Просто ЗАЧЕМ?! В твоей жизни все так скучно или что? Просто если вспомнить, этот человек убил во мне самооценку, он говорил, что во мне нет ничего особенного, он ушел от меня к девушке, которую называл страшной, а потом рассказывал, что они там чуть-ли не трахаются! Который на встрече со мной, переписывался с ней, а когда я ушла, даже не пошел за мной.
Хвала небесам, я не помню как он выглядит. Как хорошо, что я просто забыла этого человека. И я реально о нем даже не вспоминала, потому что зачем это надо? Я выросла из той 16-летней себя. Эти два года в универе, Максим…изнинили меня. Я сама изменилась. Сейчас я понимаю, какая я была маленькая, именно маленькая, неопытная и глупая, позволяла так обращаться с собой. У меня из-за него было 3 нервных срыва, 3 мать его! А сейчас эта чувачела пишет мне и спрашивает КАК Я? Да охиренно! (Не знаю, уже столько времени прошло, откуда такие негативные эмоции… ;) "Ну вот сейчас ты знаешь, что это я, скажешь как твои дела?) " (до этого я говорила, что негоже незнакомцам рассказывать как дела твои, ибо нефиг, личное это) "Нет) ", "Почему?) " "Не хочу) это личное" "Ну как знаешь) ". Ну и все, он не писал больше и хорошо. Но что странно, заходит на эту страничку он каждый день. Там ни друзей, только подписка на паблик с футболом. Даже город Краснодар О.о

А еще мне какой то чувак пишет в ИГ, и пишет русские слова английскими буквами. Мне скзазали, что так пишут игроманы, мол в какой то игре нет русской клавиатуры. Потом я сразу вспомнила, что из всех моих знакомых так пишет Леша, который мне нравился, наверное. Одногруппник мой. Его отчислили (и слава богу, ибо ниче не делает, а я так стараюсь и на платке). На первом курсе я помогала ему с зимней сессией, потом хотела помочь с проектом уже в летней сессии, но ему это не было нужно. А потом на практике в Минусе у меня портилось настроение, когда я его видела. Так вот, Леша есть у меня и вк, и в скайпе, и он туда заходит, я проверяла. А этот чувак просит, чтобы я написала ему в скайпе, и что я его вообще хорошо знаю, и что он скучает по мне и это не прикол О_О ХТО ЭТО? Уже неделя прошла, а я так и не написала. Я боюсь, что это развод… но режим "Романенко" у меня включен в таких случаях всегда. Он писал, что и сам бы мне написал, но (как я сказала, что забыла пароль) у меня нет скайпа. И даже предположить, что это Леша не получается, потому что в ИГ тот чувак одписан, как "anon1667" вроде, а Леша подписан на меня в инсте. Он говорит, что знает меня, и что хочет поговорить, но нет моего скайпа, а Леша в скайпе у меня есть… Белеберда какая-то… Последнее, что я ему ответила "серьезно у тебя это", в смысле, что уже неделя прошла, а он мне пишет. Если ответит на это, найду и напишу, потому что реал интересно кто это и зачем это делает. Хотя, мне такое не по душе…такое ощущение, что реальный парень со своей страницы вк хотя бы не может мне написать и пишет анонимно: (

Я каждый вечер грущу от того, что одна. Каждый вечер пялюсь на фотку Макса и думаю, что я должна быть такой. Дура, нет? Сейчас с сентября снова начнутся эти погляделки… Сейчас вспонимла последний раз, когда мы виделись. Перед отъездом, на собрании по практике. Сначала собрание было у них, потом у нас. А я в тот день подстраглась и покрасилась в рыжый, и пришла еще раньше всех. Со своим плохим зрением Романенко я вижу сразу, и неважно несколько метров между нами или киломерт. У него, кстати, тоже плохое…интересно, он меня узнает :D В общем, начали приходить мои люди ( :D) , и мы с Таней, которая вторая, пошли в туалет, как раз через тот кабинет, где был он, и Андрей и еще кто-то. Я так переживала, что пулей пронеслась мимо открытой двери, а он был в шоке от меня :D Я хотела скорей вернуться, потому что они начали уходить и я боялась не успеть увидеть его еще раз.. И когда мы шли обратно, я прошла мимо двери, но в последний момент обернулась, и мои волосы, словно в фильме, от ветерка раздувались и падали мне на лицо (надеюсь, красиво), а он сидел и смотрел на меня. У меня улыбка на все лицо. Потом мы зашли в наш кабинет и я без задней мысли села так, что если он будет проходить, то он меня увидет. И вот, сижу я, слушаю, что рассказывают преподы, и проходит он уже с повернутой головой, то есть он ее повернул еще до того, как стал проходить открытую дверь и мне это не показалось, и смотрит на меня. Он был явно удивлен моей сменой прически.

Я ничего не чувствую к нему, вроде бы… кажется, что это уже вошло в привычку: думать, мечтать о нем, быть такой же, как и он. Он далеко не Джонни Депп, не Бред Питт, не Лео Дикаприо, но я как только вижу его улыбку, его нос (да мне капец как нравится его нос..и зубы), вижу эту светлую голову (черт подери, я ведь никогда не любила блондинов!), как вспомню какой он нежный, хоть и кажется кактусом… Наверное, с началом семестра ничего не изменится. Он так же будет пялиться на меня, учиться, трахать другую, или…кхм… :D, ну вдруг у него нет девушки. А мне тоже нужно учиться, это самый важный год за время учебы и я хочу, чтобы он закончился для меня хорошо. Но для этого нужно избавиться от лени. Это самый главный и тупой мой враг! Фу, фу, фу, на тебя ленюшка!!

Нужно просто жить, просто развивать себя и не позволять всяким коням делать так, чтобы ты думала, что чего-то не достойна, чего-то не можешь. Найдется ведь такой парень, который примет и полюбит меня такой, какая я есть, правильно?

А еще я начала смотреть "Друзей" :) Следующий пост уже, надеюсь, будет с нового моего ноутбука :)

Бабочка — символ души, бессмертия, возрождения и воскресения, способности к превращениям, к трансформации, так как это крылатое небесное существо появляется на свет, преображаясь из мирской гусеницы.

#PERFECTBOBELLA ЗАПУСКАЕТСЯ!

И снова здравствуйте! Скажите: «что-то не так… Саша и два дня подряд пишет… что-то не так точно!» А вот и нет! И пишу я не про грусть и печаль, а про то, что в моей жизни всё настолько хорошо, что мне даже не верится. Конечно, проблемы со здоровьем продолжаются и конца им и края нет, и это будет моим личным лейтмотивом жизни, но не стоит же забывать о том, что жизнь многогранна и на каждый минус найдётся свой плюс!

Итак, я представляю задания, которые я буду выполнять на протяжении августа, а вскоре, я надеюсь, это войдёт в привычку. Вырабатываем хорошие привычки и избавляемся от плохих!

1. Каждое утро начинаем с улыбки. Только, естественно давайте будем честными (тоже хорошая привычка).

2. Каждый день уделять 30-40 мин языку. В моём случае это будет три языка по 40 мин: французский, английский и немецкий.

3. Утренняя медитация. Я могу уже и час сидеть и находить то состояние под названием пустота. Главное достичь того состояния, когда вы чувствуете себя свободным, лёгким и главное, далеко от всех проблем. Правило: опустошаясь – восполнись! Поверьте, день пройдёт намного легче и спокойней, так как вы не будете накапливать в себе дополнительный вес проблем!

4. Ведём дневник под названием: « Минус на плюс». Это самое сложное, как на мой взгляд, но этот пункт поможет подружиться с такими качествами как: дисциплинированность, позитивность мышления. Как только в вашей жизни случается что-то плохое – бегом записывайте её, хоть в телефон, на бумагу и т.д. и через чёрточку находим положительное, ну, или создаём это хорошее,)

5. Отказ от кофе. Разрешается одна кружка в три дня. Переходим на чай, при чём выбираем более менее натуральный. Это поможет вашему организму очищаться от токсинов, которые преобладают в нас и конечно же поможет найти гармонию. Желательно, чтобы чай выпивался в приятной атмосфере, с улыбкой на лице и в приятной компании (книги – это тоже компания).

А теперь по поводу поощрения.

Первое задание. Вы должны выкладывать каждое утро свою улыбку под хэштэгом: #perfectbobella. Проявляем дисциплину. А подарочек, который я отошлю тем, кто выберет это задание будет сюрпризом, но вам он будет приносить только улыбку!

Второе задание. Я надеюсь на вашу честность, но вы также должны найти свой формат то ли отчёта например: слова, которые вы выучили за это занятие или фото вас с учебниками. Ваша фантазия приветствуется! Подарок будет книга на языке, который вы изучали!

Третье задание тоже не из лёгких, но тут я бы хотела видеть ваши впечатления, ваши эмоции и чувства после медитации. Подарок является сюрпризом, но вам он принесёт гармонию, обещаю!

Четвёртое задание , как по мне вообще полнейший креатив и самое полезное! Мне бы хотелось видеть ваши сражения хорошего с плохим. И, я думаю если мы с вами будем делиться этим, то это будет некая взаимопомощь! Подарок – это очень милые, красивые блокноты, в которых бы вам было удобно превращать свою жизнь в нечто невероятно прекрасное!

Пятое задание – это сугубо ради вашего здоровья и заметьте, я не заставляю вообще отказывать от кофе потому что это абсурд, но зато как вы будете ценить вкус этого напитка! Та девушка, которая продержится первый месяц с 16.08 – 16.09 – получит от меня много различного чая, вкусного и на все случаи жизни!

И так, я не знаю, захотите ли вы учавствовать в этом, всё-таки это не так уж и легко и у вас у всех свои проблемы, но я в свою очередь выполняю это всё и без поощрения. Эти задания на первый месяц. С 16.08 – 16.09! Потом на второй месяц будут следующие задания. Я хочу чтобы время тратилось в пользу, а не во время. Чтобы не было чувства, что я провела день в пустую! Поэтому, все кто со мной – пишите в комментариях. Я запишу себе в блокнот вас, ваши задания, которые вы выбрали и давайте жить в наслаждение! Также, я буду вам благодарна, если вы, если считаете эту идею хорошей, расскажите своим знакомым блоггерам!

Сделаем этот мир лучше вместе!

Люблю вас и целую!

беззаперечно, у мені щось змінилось.
здивувало, що до людини, яка раніше здавалася ледь не всім світом, зараз немає навіть банального бажання поговорити чи дізнатися, як вона і що. більше того, я не розумію, як у мене взагалі могли бути почуття до цієї людини.
гулянка з однокласниками пройшла доволі таки добре. я думала, що будуть не ті враження чи емоції, але все виявилось в порядку. якщо не брати до уваги галімої водки. Деякі моменти запам'яталися особливо, оскільки подібні були з ним.
Подобається те, якою стала, як провела літо, що зрозуміла і так далі. Окремо дякую моїй М., бо без неї цього б не було.
Болить голова, складно формувати слова в речення, тому закінчую: чудово проведений час із не менш чудовими і потрібними людьми.
І ще: зміни - це неминуче

хотя кого я обманываю, ты это увидишь в лучшем случае через год

Диалог с душой

-Больно?
- Не больно…
- Грустно?

- Не очень…
- Врешь как обычно?
-Вру…каждой ночью…

- Мерзко?
- До дрожи…
- Нарвы?
- Под кожей…
- Думала все по-другому?
- …Верила все же

-Хочешь - утешу?
- Честно?…не очень…
- Может - поплачешь?
- …правда нет мочи.
- Лучше забудь все
- …только нет силы…
- И отпусти его
- Я ж отпустила!!!

- Что же дрожишь ты?
- На улице слякоть.
- В глаза мне не смотришь…
Хочется плакать?
…может - покурим?
- …думаю - можем.
- Есть сигаретка?
- С этим поможем.
- Может мы - выпьем?
- Лучше не нужно!
- Вдруг станет лучше?
- Что если хуже?!

- Я за прогулку.
- Только я против.
-Что если с музыкой?
- Честно? Воротит…
- Значит к друзьям тогда.
- Чтоб я там выла?
- Тогда по клубам…
…чтоб все забыла.

- Нет, мне не хочется ни гулять …ни ходить
.. ни танцевать…ни курить или пить….
ни веселится…ни реветь….ни любить…
Просто хочу я все это ЗАБЫТЬ!!!

-А может хватит?
- А что если мало?
- Давай я укутаю.
-…под одеяло?
- Все же теплее.
- Что-то не очень..
-Хоть сердце согрею…
…если захочешь…

- Я ж говорила!!!
- А я не слушала.
-Предупреждала я!!!
- Влюбилась по уши…

- Что ж мне теперь с тобой,
родимой, делать то?
- Душа, заглохни ты!!!
И так на нервах вся!!!

…и без тебя мне…хоть на луну завой!!!
-Знаю, родная!!! …нам не впервой с тобой!!!!

Пока я доберусь до рассказа о даче- напишу кое-какие впечателения, эмоции.

В первый наш вечер, в моё ДР, начали делать колбаски, хлеб на решётке, картошку в фольге на углях. Милый надел свою старую растянутую кофту и папенькины треники. Я светила фонариком, когда он рубил дрова, наблюдала, когда разжигал костёр в мангале. Он был весь мокрый, уставший, но, черт побери, как же я с него тащилась. Да, для меня он был сексуальным в растянутых дачных вещах. С одной стороны- так простой, а с другой- охуенный, иначе не выразишься.

Всё-таки Дудь для меня идеальный парень: мальчик-мужчина. Это именно то, что мне нужно было. Золотая середина. От мальчиков я устала, да и переросла весь этот детский сад, а мужчина мне никогда не нужен был, потому что взрослеть душой я не собираюсь- я вечный ребёнок.

[x]

Буду рада знакомству!!! Пишите:]

—Какие неприятности Уорд принесет?
[Начинает зло смеяться]
[Злой смех переходит в кашель]
-Это сложно быть злым

как же я по нему скучаю. как же печально и обидно от того что мы так далеко. я помню наши встречи в подробностях. особенно те моменты которые меня больше всего тронули. я помню что чувствовала, помню его взгляды. я очень по этому скучаю. и безумно хочу это повторить. и мы обязательно встретимся еще.

Сегодня увидела своего бывшего (которого сама же и бросила) вместе со его девушкой. За ним конечно были косяки и бросила я его не просто так, но именно сегодня я об этом пожалела: ( И знаете, у него очень симпатичная девочка, они шли за ручку и это было безумно мило) Больше мне нечего сказать, просто счастья вам голубки!

Вгадайте, хто найщасливіша людина на світі?))

может быть, на его планете даже время течет иначе -
целый год ничего не значит, и вся жизнь ничего не значит.
и пока он там чистит зубы или, не приведи, рыбачит,
здесь успеешь купить квартиру, и, к примеру, отстроить дачу.

и пока он там чистит зубы, убирает в стаканчик щётку,
ты успеешь на жизнь все планы расписать максимально чётко:
отучиться, найти работу, чтоб зарплата не ниже сотки,
не скучать по нему, конечно, научиться плясать чечётку,

записаться в бассейн и фитнес, за границу продать картину,
написать свой роман-бестселлер - на три тома, не очень длинный,
и влюбиться, и выйти замуж, и родить непременно сына,
а потом непременно дочку - скажем, Дмитрий и Катерина.

воспитать их, дождаться внуков, снять кино по своим мотивам,
с первой пенсии - дом у моря, чтобы ноги купать в приливах,
любоваться высоким небом, и, конечно, стареть красиво,
не скучать по нему, ты слышишь, доживать свою жизнь счастливой.

умирая в своей постели, здравомыслящей, мудрой, зрячей,
помнить: жизнь не была ошибкой, а скорее была удачей.

…как уж вышло: в его Вселенной даже время текло иначе.
он вернулся.
к твоей могиле.
через пару веков.
и плачет.

© alter-sweet-ego

кто-то: *отвечает короткими сообщениями*

я: вот он. конец дружбы. они меня ненавидят. мы больше никогда не заговорим. конец, вот он.

Противоречия знаков зодиака:

Овен - обожает приключения, но боится всего внутри себя.

Телец - весь из себя такой милый романтик, который совершенно не умеет флиртовать.

Близнецы - безумно идеальные, но читают пиздецки медленно.

Рак - внешне очень даже милый, но внутри с супер низкой самооценкой.

Лев - дьявольски высокомерный, но постоянно требуют подтверждения этому.

Дева - помогают другим, но не знают как помочь себе.

Весы - эмоционально чахлые, но полны творческой жилы.

Скорпион - адски привлекательные, но ад- это то откуда они пришли.

Стрелец - все восхищаются ими, но они не восхищаются собой.

Козерог - расходятся между справедливым лидером и жестоким боссом.

Водолей - безумно умный, заинтересованный, но не учится усердно.

Рыбы - кажется милым и спокойным, но могут сорваться, ты даже не успеешь сказать " что? "

Лучшие черты знаков зодиака:

Козерог - чувство юмора, чувственность и спокойствие.

Водолей - дружелюбие, сопереживание, любопытство и глубокая душа.

Рыбы - толерантный образ, доброта и их милый взгляд на жизнь.

Овен - их энергия, которая воодушевляет, оптимистическое видение.

Телец - простота, чувство юмора, они всегда будут человеком, которым можно поплакаться в плечо.

Близнецы - вы можете поговорить с ними о чем угодно, легко находят общий язык, заставят вас смеяться во время учения.

Рак - когда вы рядом с ними, вы можете почувствовать их тепло, они успокаивают.

Лев - они заставят вас смеяться, очень проницательные и всегда дают лучшие советы, всегда выслушают.

Дева - неповторимы, их общение, манера слушать, всегда делают все время во время.

Весы - их добрый и дружелюбный вид, теплое воодушевление, умные разговоры, способность поддержки отношений и принятия человека.

Скорпион - харизматичная аура, уверенность, правдивость.

Стрелец - они заставляют меня смеяться, они учат меня, они мои задушевные друзья, их простота в общении и легкое восприятие мира

Фильмы, которые стоит посмотреть знакам зодиака.

Овен: Убить Билла, Под кайфом и в смятении, Ромео+Джульетта, Школа рока.

Телец: Великий Гэтсби, Бестолковые, Скотт Пилигрим против всех, Ночь на земле.

Близнецы: Трудности перевода, Последняя песня, Смертельное влечение, Пало Альто.

Рак: Титаник, Плакса, Бриолин, Как стать принцессой, Интерстеллар.

Лев: Бойцовский клуб, Дрянные девчонки, Завтрак у Тиффани, Криминальное чтиво, Захватывающее время.

Дева: Девственницы-Самоубийцы, Девичник в Вегасе, Лолита, Она, Уже не дети.

Весы: Близость, Королевство полной луны, Лол, Почти знаменит.

Скорпион: Дони Дарко, Прерванная жизнь, 10 причин моей ненависти, Провинциалка.

Стрелец: 16 свечей, Застрял в любви, Хорошо быть тихоней, Хоть раз в жизни.

Козерог: Леон, Унесенные призраками, Начало, Добейся успеха.

Водолей: Вечное сияние чистого разума, Балбесы, Теория Стивена Хокинга.

Рыбы: Субмарина, Клуб "Завтрак", Феррис Бьюллер берёт выходной, Как сумасшедший.

— я люблю тебя.
— я тоже себя люблю.

Music Tag

Приняла от: amnell

Передаю: всем читающим, кому этот тэг еще не передавали :)

Суть эстафеты в том, чтобы написать любимую песню на каждую букву своего ника.

X Gon' Give It To Ya by DMX
S tressed Out by Twenty One Pilots
I lluminated by Hurts
L ittle Things by One Direction
E asy by MOTHXR
N ew Americana by Halsey
T hе Citу by The 1975
I 'm Gonna Show You Crazy by Bebe Rexha
U ptown Funk by Bruno Mars ft. Mark Ronson
M iss Movin' On by Fifth Harmony
X -Training by Henry Jackman

Я знаю, девочка моя, от некоторых воспоминаний хочется поскорее освободиться. Забыть как страшный сон. Но у каждой из нас есть такие раны, которые долго могут кровоточить, будить по ночам. И тут не стоит паниковать, искать обезболивающие. Стоит лишь набраться терпения и ждать, когда время подберет тебе лекарство. Для каждого оно разное. Для кого-то – новая любовь, для кого-то – ребенок, а для кого-то… хотя бы море. Однажды ты окажешься у моря, и оно унесет на своих волнах боль воспоминаний. У каждого из нас свое море.

" Если бы ты знал "
Эльчин Сафарли

Уже середина августа на дворе, а я еще не готовила шарлотку 0_о

В выходные постараюсь исправить это упущение. Представляю вам диетический рецепт этой прелести:

— Полстакана муки и полстакана овсяных хлопьев
- 1 яйцо, 2 белка
- 2 столовые ложки сахара, мерная ложка заменителя
- Яблоки
- Ваниль для теста и корица для посыпки готового пирога

Пипитита!!!

Вот уже и подходит лето к концу. Впереди осень. Весь малюсенький круг моих друзей разлетится по разным городам, останется лишь одна подруга. С многими увижусь только через год, в лучшем случае в Новый Год. Будет очень не хватать каждого в отдельности и всех вместе взятых. Все мои друзья - это люди проверены временем.

Теперь кажется время пронеслось так быстро. Но каждое мгновение этого времени озарено счастливыми воспоминаниями.

Возможно время однажды разведет нас всех по разным путям и больше не будет тех безумных гулянок, звонком, сообщений… но та дружба, которая зародилась когда-то между нами останется в памяти чем-то легким и светлым.

Разве краткое счастье хуже, чем никакое?

Прошло почти три месяца, как я одна. И нет никаких ожиданий, нет ничего. Я тебя не жду уже давно.

Кто бы подумал, что он мне скажет, что только сейчас понял, от чего он отказался. Чувствую, что жалеет. Хочет вернуть все обратно. И я была бы этому рада, несколько месяцев назад. А сейчас я четко поняла, что мне без него куда лучше.

Мы будто ролями поменялись. И теперь в этом спектакле главная роль у меня.

Ещё 2 новых следящих!!! Привет!)

так свободны. вольны. такая чудесная погода. и эти два дня как в тумане.

Увидеть мир вокруг, испытать на себе опасности, преодолеть их, смотреть сквозь стены, быть ближе, находить друг друга, чувствовать. В этом цель жизни.

Сегодня утром я выглянула на улицу с балкона. И неожидано для себя увидела как шел через мой двор ОН. Какая была вероятность, что я вообще выгляну? Какая была вероятность того, что я его увижу в этот момент? Более того, какая была вероятность, что он будет идти через мой двор? Такие случайности я люблю и ненавижу. Я ведь стараюсь не думать о нем!

Cвобода - это состояние, когда ты отпускаешь того, кем ты должен быть и с объятиями принимаешь того, кем действительного являешься.

Кристина Базан

jason molina - let me go let me go let me go

Холодное сердце бесчувственной леди растаяло от прикосновения горячей ладони… всего лишь. мгновение…

Shay Mitchell