Это просто Вьюи блог

Этот год был чрезвычайно насыщенным:

· Научилась готовить новые блюда;

· Первый раз в жизни испекла хлеб!

· Могла выйти замуж за прекрасного человека, но не смогла себя пересилить кардинально поменять жизнь и возможно даже потерять свою бусинку;

· Сменила две работы и получаю сейчас максимальное удовольствие от коллектива и от того, что делаю;

· Нашла несколько замечательных людей и потеряла их;

· Решила вопрос, который беспокоил меня несколько лет;

· Первый раз покрасила вещи и вполне осталась довольна результатом;

· Несколько раз няньковала чужих котиков;

· Ела домашние персики и купалась в пруду;

· Была на гонках;

· Встречала рассветы в хорошей компании;

· Научилась чинить новую технику;

· Посетила котокофейню;

· Отправилась в Киев на концерт и замечательно провела время;

· Познакомилась с человеком, который греет мою душу и максимально приносит свет в мою жизнь;

· Каталась на аттракционе от которого захватывает дух и смех льется ручьем;

· Посетила множество конференций и узнала много чего нового;

· После корпоратива сорвалась на поезд и поехала в Запорожье;

· Купила два новых кольца согласно моей традиции;

· Начала красить волосы.

И после всего этого списка я понимаю, что год хоть и пролетел как за один день, но все же он был очень интересным и теплым.

Прошлое непременно будет напоминать о себе. Будь-то похожие ситуации или люди, которых ты когда-то считал близкими для себя. Почему так происходит? – неизвестно. Видеть человека, которого ты когда-то считал «своим» в совершенно непредсказуемых местах это забавно. А более забавно это видеть человека через очень большой промежуток времени. Замечать его новые морщины, изменения в характере или наоборот бывает ощущение, что ты вообще не переставал общаться с данным человеком. Но что самое странное это постепенно терять интерес к человеку и вовсе не потому что вы почти не общаетесь, а из-за причины его поведения. Очень часто люди себя проявляют как некачественные личности и от этого очень грустно на душе. Они предают тебя и других во благо своих сиюминутных желаний. Сначала тебя охватывает гнев и злоба потому что так не должно быть (они же были такими хорошими – или же ты просто закрывал глаза и придумал себе определенную картинку), но затем спустя время ты понимаешь, что они постепенно перестают тебя привлекать в любых возможных смыслах. И через время ты уже не ищешь встречи и не думаешь о том, как проходит их жизнь, что у них нового, не переживаешь об неудачах, а просто живешь себе спокойно переключив свое внимание на более важные для себя вещи. И так проходит жизнь пока люди постепенно из нее исчезают. После того как ты потерял близких «проверенных» людей ты уже не так просто подпускаешь к себе новых знакомых, потому что всегда есть вероятность опять наступить на те же грабли. Взрослая жизнь не такая красочная как её представляют многие люди.

Любовь не бывает простой. Ее постоянно преследуют какие-то неприятные ситуации. Как показывает практика, ты можешь любить человека годами и почему-то продолжать думать о возможном совместном будущем. Самое забавное, что головой ты понимаешь, что не быть всему этому, но сердце отказывается в это верить. Действительно обидно и крайне неприятно, когда человек возвращается в твою жизнь и рушит все, что ты пытался починить за последние несколько лет. Такой беспомощной и раздавленной я не чувствовала себя очень давно. Меня просто взяли и предали. Воспользовались ситуацией и действовали просто согласно воле случая и эмоций. Паскудно то, что точно такой же ответ про «случайность» я бы получила, даже если бы не остановила человека. Помимо непонятного внутреннего состояния накопилось еще много чего. Самые близкие друзья показывают свое настоящее обличие в важные для тебя моменты, а малознакомые люди действительно проявляют хоть каплю заботы и любви когда она тебе так нужна. Рассказать родителям о том, что я сейчас чувствую, не могу. Не поймут и в принципе даже не смогут помочь. Не потому что не хотят, а потому что нечем помочь. Единственный человек, на которого я могу полагаться (как показывает не один год) это я сама. Надеюсь, что так будет не всю жизнь. Искренне на это надеюсь. Все вокруг предают, играют чувствами других, а некоторые поддерживают общение для получения какой-то выгоды. Насколько же мерзко общаться с такими людьми. Не хочу больше взрослой жизни. Я настолько от нее устала, что словами этого не передать. Самое забавное, что о том насколько мне действительно хуево никто не знает. Я действительно не хочу просыпаться по утрам. И не радует меня ничего. Кроме Сюзанны, правда. Она в любой момент поддержит, как бы это забавно не звучало. Хочу перемен. Хочу любимого человека рядом. Временами я задумываюсь о том, что хочу стереть из своей памяти или заблокировать множество моментов, которые причиняют мне боль, но тогда я вспоминаю, что они и делают меня тем, кто я есть сейчас. Надеюсь, что все происходящее к лучшему и в дальнейшем я навсегда сама забуду обо всем плохом на фоне положительных происходящих вещей. Что бы там люди не думали, говорили или видели я действительно очень ранимый человек. Жизнь учит это скрывать то за сарказмом, то за надменностью. А вель я просто хочу любить и быть любима. Заниматься любимым делом - выпечкой. Жить в уютной квартире и радоваться каждому новому дню.

Очень здорово, когда ты встречаешь человека молодого душой. Очень важно с взрослением не потерять того маленького ребенка который есть внутри у каждого из нас. Это же там замечательно гулять вместе по парку, пританцовывая готовить утренний кофе, шутить смешные вам двум шутеечки и просто наслаждаться просмотром фильма за бокалом вина. И вот ты вроде бы уже во взрослой жизни, но все еще есть моменты, которые радуют твою душу. Очень приятно, когда ты можешь включить одну из своих любимых песен, и никто тебя не осудит за нее и не начнет упрекать в плохом музыкальном вкусе, а послушает ее и попытается понять, почему она тебе так дорога. Я за свою жизнь встречала всего несколько таких людей. Оба из них были безумно дорогими мне людьми, но жизнь решила, что нам с ними не по пути. И это самое паршивое что есть.

Как же приятно вернутся в то самое состояние свободы и беззаботной жизни. Такое чувство, что у меня пропал тяжеленный груз с плеч. Мне радостно общаться с новыми людьми и их мышление добавляет что-то новое в мою жизнь. Вот серьезно, я очень счастлива, что произошли эти перемены. Это может звучать глупо и смешно, но я живу и это прекрасно.

Недавно выходила из здания где находится моя новая работа и мне встретился милый дедуля. В голове была каша потому что куча новой информации, и тут мне говорят "купите цветочек". Я правда не помню как они называются, но посмотрев на него поняла что у него это личный способ заработка. Он не стоит в метро и не клянчит деньги а занялся делом. Молодец дедуля. Таких людей я очень уважаю. Он был одет вовсе недорого но опрятно. Хоть я и понимала что в кошельке у меня остатки зарплаты. Причем действительно остатки. Я все равно купила два горшочка с цветами. Он был очень мил и любезен. Я кучкой дала ему даже чуть больше чем надо было за эти два цветочка и пошла в сторону метро. В спину услышала фразу радостным голосом "хорошего дня", на что пожелала в ответ "и Вам". Шла я такая с цветами в руках и понимала что сейчас заходить в метро надо, а у меня в руках еще ноут и сумка. Думала сначала отвезти цветы домой и поставить у себя в комнате но поняла что в руках и так достаточно вещей. Появилась идея отдать какой-то бабуле на улице. Первые две мне отказали. Посоветовали отдать продавщицам в ближайших магазинах. Так я и поступила. Зашла в ближайший магазин и предложила цветы. Женщина была удивлена фразе "бесплатно", но была очень рада. И после вручения цветов я поехала домой. На душе было так легко и хорошо. Давно так не было. Вроде бы мелочь, помог человеку, а как будто с меня сняли огромный груз. Единственное что могу сказать в конце это то что надо делать добрые вещи. Не для похвалы и одобрения окружающих а чисто для себя. Про те цветы знают только пару человек: дедуля/две бабули и продавщица с сыном. А остальным знать это незачем. Творите добро)

Сегодня я официально открываю клуб "сильных и независимых". А компанию мне составляют винишко, вкусный сыр и виноград. Да, определенно все хорошо.

Вот сижу сейчас и думаю. Все вокруг такие радостные. У всех любовь/ отношения/ море/ отдых в других странах. И я. Без отношений. Без любви. Взаимной. Ну не могу я согласится на отношения когда не чувствую чего-то большего к человеку. И без отдыха в другой стране. Но ничего, я не огорчаюсь. Зато у меня есть кошка. Да. Сюзи меня любит. А я ее. И все у нас хорошо. И в планах на это лето у меня Германия. Поеду туда. Отдохну немного. Опять таки сама. И люди немного утомили последнее время. Вроде бы и хочется общения, но когда встречаешь человека и вы идете гулять то иногда хочется просто развернутся и пойти домой. Лучше уже дома сидеть. А еще мне хотелось бы отношений. Только НОРМАЛЬНЫХ. А не тяп ляп. Но такого человека я не вижу. Мне же просто нужен хороший человек который будет понимать что такое личное время и пространство. Я же много не прошу. Ну вот. Думаю что на этой ноте минутка женского «нытья» заканчивается. Все будет хорошо. Да. Определенно будет.

Я сегодня стояла рядом с один человеком и он меня обнимал. И я поняла что забыла уже как это когда тебя обнимают. Когда человек хочет тебя обнять не потому что тебе грустно или это просто обнимашки при встрече (то есть не друзья, не родители а именно парень), а потому что это ты и ты нравишься этому человеку. Я это знаю потому что он это говорил и не раз. У нас как бы нет отношений но он последнее время часто меня обнимает и целует. В щеку правда, но целует. И хорошо что в щеку, в губы я не разрешаю. И это все так странно. Я забыла уже что такое когда тебя целуют и обнимают. Я вроде бы и не против, но на очередную фигню подписывать себя не хочу. Просто я не готова в будущем сказать еще одному человеку что люблю его. Для меня эти слова хоть что-то но значат. И не готова пока кому-то еще доверять. Просто не могу.

Недавно меня накрыла с головой тоска. Очень резко и очень больно. Это очень странно когда ты сидишь на работе и вы колективом шутите шутки, общаетесь и все у вас хорошо, а потом когда все идут по своим делам то накрывает вселенская пустота. Чувство пустоты внутри поражает насквозь. Резко понимаешь что незачем что-то делать, к чему-то стремится и вообще нет смысла в чем-либо. На глазах моментально появляются слезы, но надо себя держать в руках так как клиенты недалеко сидят. И ты понимаешь что этот холод и пустота поедают тебя. И все чего хочется это исчезнуть. Но как оказалось есть шикарное лекарство от тоски. Да, это музыка. Ты включаешь любимые старые песни и пустота постепенно заменяется теми теплыми воспоминаниями о людях и ситуациях которые происходили в то или иное время. И та огромная дыра которая образовалась, затягивается теплом старых воспоминаний. Это очень сильный контраст. Но это шикарно. Так что если будет плохо, то в любой ситуации включайте хорошую старую музыку и вспоминайте все, все что происходило с вами хорошего. Всякие милости, приятности. И вас попустит. Обещаю. Главное не затрагивайте в памяти людей которые сделали вам больно. Иначе опять нахлынет и тогда слезы все-таки будет не остановить. Только хорошие воспоминания и только хорошие люди. Но если вы все таки вспомнили какого-то мудака то пожелайте ему или ей добра. От чистого сердца. Потому что его или ее и так уже жизнь потрепала. Не бывает просто так злых людей. На ВСЕ есть своя причина. Значит и у этого человека есть. Значит его когда-то очень сильно обидели. Так вот, желайте всем добра. Да, добра и тепла. Тогда и у вас все будет хорошо.

Как бы там не отрицали то что глаза это отражение души человека, все знают что это правда. Глаза показывают настоящую сущность человека, его отношение к тебе и уверенность в себе. Помимо того что глаза все красивые то они еще и уникальны. Бывают настолько красивые, что ты можешь утонуть в них с головой. Можно даже частично сравнить их с наркотиками. Когда ты заглянул в них, ты хочешь еще и еще. Разглядывать каждый миллиметр и каждое пятнышко в надежде запомнить их. Еще очень умиляют глаза-хамелеоны. Когда у человека хорошее настроение они одного цвета, когда настроение плохое то они совершенно другие. Такие глаза шикарнее всех. Если правильно распознать цветовые оттенки то можно без единого вопроса понять что сейчас чувствует человек. Вот видишь ты человека без единой эмоции на лице, ни хорошей ни плохой, и не можешь его понять. А потом, оп, заглянул в глаза и обнаружил то что у человека на душе. Или например человек вечно кажется в хорошем настроении и улыбается, а ты заглядываешь ему в глаза а там вселенская грусть. И такое бывает. Вот шикарно же было бы если бы так со всеми людьми можно было делать, но увы. Таких людей единицы.

Хоть я и говорю что не люблю сюрпризы, но на самом деле я их люблю
не люблю только ожидание
кто вообще его любит это ожидание?)
ты сидишь как дурак и ждешь
ждешь целую вечность
потому что время начинает замедляться а интерес расти
но когда ты видишь этот сюрприз то понимаешь что оно стоило того)
потому что нет ничего милее и приятнее маленьких милостей)
так вот
милости это шикарно)
да
точно

Новые люди делают жизнь веселее. Ты жертвуешь сном просто чтобы еще часик пообщаться с человеком. Это так забавно. Очень много новых и интересных людей появляется в моей жизни. Может они пришли на замену тех мудаков которые были раньше. Кто знает. Но я очень довольна что все так хорошо. Ничего не волнует. Ни о чем лишнем не думаешь. Просто живешь и радуешься жизни.

В который раз убеждаюсь что я пагубно влияю на людей. Точнее на парней. Уже в который раз наблюдаю картину когда мужик-МУЖИИИИК превращается в сопливую школьницу. Это одновременно и мило и забавно. Не могу понять почему так происходит. Я же ничего такого не делаю и не говорю им, а они начинают говорить милости, которые вообще ты и не подумал бы что услышишь от такого человека. Это странно.

Последнее время начала очень много думать. Вроде бы это хорошо, и семья довольна что много выпечки дома, но надо угомонить себя. Много готовить это конечно весело, помогает подумать но надо брать себя в руки и завязывать со всякими размышлениями. Иначе поедет крыша.