Недавно выходила из здания где находится моя новая работа и мне встретился милый дедуля. В голове была каша потому что куча новой информации, и тут мне говорят "купите цветочек". Я правда не помню как они называются, но посмотрев на него поняла что у него это личный способ заработка. Он не стоит в метро и не клянчит деньги а занялся делом. Молодец дедуля. Таких людей я очень уважаю. Он был одет вовсе недорого но опрятно. Хоть я и понимала что в кошельке у меня остатки зарплаты. Причем действительно остатки. Я все равно купила два горшочка с цветами. Он был очень мил и любезен. Я кучкой дала ему даже чуть больше чем надо было за эти два цветочка и пошла в сторону метро. В спину услышала фразу радостным голосом "хорошего дня", на что пожелала в ответ "и Вам". Шла я такая с цветами в руках и понимала что сейчас заходить в метро надо, а у меня в руках еще ноут и сумка. Думала сначала отвезти цветы домой и поставить у себя в комнате но поняла что в руках и так достаточно вещей. Появилась идея отдать какой-то бабуле на улице. Первые две мне отказали. Посоветовали отдать продавщицам в ближайших магазинах. Так я и поступила. Зашла в ближайший магазин и предложила цветы. Женщина была удивлена фразе "бесплатно", но была очень рада. И после вручения цветов я поехала домой. На душе было так легко и хорошо. Давно так не было. Вроде бы мелочь, помог человеку, а как будто с меня сняли огромный груз. Единственное что могу сказать в конце это то что надо делать добрые вещи. Не для похвалы и одобрения окружающих а чисто для себя. Про те цветы знают только пару человек: дедуля/две бабули и продавщица с сыном. А остальным знать это незачем. Творите добро)

Господи! Этот СУМАСШЕДШЫЙ сказал, что он обдолбленный на трассе! На гребенной трассе, где ходят медведи. И что в итоге? Он пошутил! ПОШУТИЛ! Еще мы поговорили о детстве, тогда было в е так просто, эх. Аа еще маман меня не пускает в поселок ехать, у меня блин 9 дней осталось отдыхать, а я дома сижу…и в край поедем только на следующих выходных. Прикольненько.

Целый день провели вместе. В 7 он ушел играть в футбол, я пошла смотреть танцы, в 9 опять встретились. Я люблб лето за такое количество свободного времени. Пришла домой и жутко разозлилась из за лайков в инстаграме, может это и по детски, но я не могу перестать обращать на это внимание. Ненавижу всех этих телок, абсолютно всех

История из тех времен, когда я была двадцатипятилетним мужчиной.

Был день, когда для меня выпускника аспирантуры довольно известного технического вуза наступило долгожданное лето. Я, тем не менее, совсем этого не чувствовал, возможно, потому что учеба закончилась только вчера, возможно, потому что день сегодня не особо радовал жаркой погодой и скорее напоминал холодное начало июня. Несмотря на беспорядок у меня в голове, а может быт и по его причине, я отправился в деревню к своей бабуле, у которой не был уже очень давно. К тому же уж очень я любил чесать пузо ее домашним поросям.

C мыслями об этих хрюшках я вышел из старой электрички. Чтобы добраться к деревне, где жила бабушка, нужно было пройти по тропинке через лес до небольшой речки, рядом с которой уже тихонечко жили свои жизни деревянные домики, где уже практически никто не жил. Самый крайний из них, и, видимо, самый старый и ветхий, был неким негласным местом встреч для жителей деревеньки от мала до велика. Каждый раз в заросшем дворике у этого дома можно было встретить то беззаботную ребятню, то одинокго старого пса, то бабушки собирались около куста сирени и пели песни. Сегодня там сидели два дедушки и играли в домино, как обычно это и происходило. Я знал их еще с самого раннего детства, и мне еще тогда казалось, что они родились уже такими старыми, и это ощущение я едва ли мог отогнать. Оба заметили меня еще из далека. Смеясь и улыбаясь, они меня встретили, приговаривая, что "ну совсем не изменился, только отощал, бес, как Кощей!" Не знаю как у них это всегда получается, но через минуту я уже сидел за деревянным столиком и резался в домино вместе с ними, слушая стариковские прибаутки.

После моего обычного сокрушительного проигрыша (еще одна загадка, не имеющая для меня ответов), двое весельчаков без тени сомнения решили отправиться купаться в речку. Прямо так как есть: в протертых штанах и видавших виды тельняшках. У меня, как ни странно, получилось отказаться, хотя уговоры вспомнить детство были крайне убедительными и соблазнительными.

— Знаешь, дед, "Нельзя дважды зайти в одну и ту же реку" - так древнегреческий филосов Гераклит сказал, поэтому давай оставим все как есть, - умничал я.

— Знаешь, внучок, "Нельзя развеселым зайти в быструю речки у выйти оттуда горестным и дряхлым" - так дед Семен сказал здесь и сейчас. Твое, конечно, дело, - легко парировал один из друзей.

Я только рассмеялся над беспечным дедом и остался за столом. Эти двое уже во всю плескались в холодных водах и хохотали. Пока я не без удовольствия наблюдал за их весельем, в моих глазах словно что-то помутнилось и передо мной в радужных брызгах скакали уже не старики, а пятилетние мальчишки. Уже я чувствовал себя стариком, начиная понимать слова деда Семена. Не долго думая, я скинул с себя кросовки и голыми пятками побежал к серебристому источнику молодости. До чего же я тогда был счастлив.

божемойчтопроисходит. сегодня двадцать. как жаль, что рядом не было тех, кого так хотелось бы увидеть. круто, конечно, все равно. но я бы хотела. вот интересно)

я довольна вобщемицелом

Мысли, в которых никогда не признавалась сама себе, но которые меня не покидали. Я знала что мы расстанемся. Думала правда что это будет осенью, но думала что расстанемся. До сих пор не признавала это для себя. Не знаю почему мне тогда так тяжело это принять все еще.

ладно, от части он прав - я делаю выводы раньше времени и не всегда они правильные. и мне кажется либо это закон подлости какой-то либо чья-то интуиция либо еще что-то..но если я пишу какой-то пост сюда, обвинительного характера, то ситуация тут же меняется и получается что то что я написала ниже не соответсвует действительности. и типа я мелю хуйню.

Описание: Захолустный американский городок замер от ужаса: в Главную героиню — участницу команды болельщиц — вселился бес, и она, по никому неизвестным причинам, убивает парней. На хрупкие плечи ее лучшей подруги ложится непосильная ноша — она должна найти способ остановить адски разбушевавшуюся убийцу.

Мое мнение: В принципе, неплохо. Хотя я просмотрела не так уж и много фильмов ужасов, я уже привыкла, что в хоррорах нет хоррора, по крайней мере, для меня ( :D). Нет, на некоторых моментах все таки было страшненько, все таки. Но в этом фильме мне так же понравилось, что недостаток "ужасов" мне компенсировал достаток чувств. А Чип такой милашка, вот по отношению к нему вообще чувствую только мимими: з В общем-то, фильм годнота. Как-нибудь можно будет даже пересмотреть, что ли.

Моя оценка: 7 /10

У нас с тобой много общего. Мы любим поспать до обеда в свой выходной, но почти каждый раз кто-то заставляет проснуться нас с утра пораньше.Мы не любим мыть посуду, а когда начинаем ее мыть, ещё очень долго не хотим вынимать руки из теплой воды, начинаем переливать воду из кружки в банку и так далее. Почти никуда не выходим без музыки, распутывание наушников вошло в привычку.Теперь это некий ритуал. Прикусываем губу, сдираем загрубевшую кожу с раны, с утра просыпаемся без простыни, любим смешивать салат с картошкой, общаемся с персонажем во время игры, ненавидим когда на нас пристально смотрят, любим смотреть на других, иногда хотим обнять незнакомца, но боимся.Гуляем в одиночестве, поем в душе, смущаемся на публике…
Хоть что-нибудь общее есть у нас?

Image with Tumblr.

"Чем ярче рябина - тем ближе осень"

Мне подруга написала под одной летней фоткой, что давно не виделя меня такой "летящей-поющей". Что-то в ее словах меня тогда зацепило, но тогда на это особого внимания я не обратила. И вот через полторы недели уже осень: школьные друзья возвращаются на места нынешней учебы, на улице уже холодает, морской загар почти смылся. И это только полбеды. Неизбежно приближается незакрытая весной сессия и страшная штука "выпускная квалификационная работа" (кто не понял - диплом). Да уж, не до "летяще-поющего" настроения мне будет.

Рядом будут другие люди - вот что для меня самое обидное. Те, с которыми радуюсь по-другому, смеюсь по-другому, отдыхаю по-другому. И сейчас смотрю на это все из далека - даже слегка улыбнуться не хочется. Не комфортно там. И раньше было. А сейчас особенно. Снова из-за этого стану колючкой…

Наверно по-этому я так цепляюсь за людей этого лета: за старых друзей, за новых знакомых, за коллег по работе, за всех! Особенно за местных. Мне снова нужно чувство "большой семьи". Не расскиданной по всей России, а здесь!

3 фразы, диалога дня.

—Мам, ты скажи бабушке, чтобы она там не подглядывала..

—Ну вы же там негромко хали-гали занимайтесь.

Бабуля:

—Нужно Владу персональную кружку завести.

Звонит мама:

—Привет. Ну как у Вас дела? О, вижу, настроение хорошее, - а я беру пряники, играя с Дудем в стрелялки.

—Привет, убила Влада!

—Не надо. У меня на него ещё планы. Он тебя к хорошему приучает. Вон, макароны уже научилась делать.

сходила к Тане. завшла в алми, купила шоколадку (не с пустыми же руками идти). пришла, она как раз кушать приготовила. накормила до отвала дважды, особенно вкусняшками. поболтали насчет ее и Игоря. потом сели смотреть ужастики: "Уиджи: Доска Дьявола" и "Пирамида". и, как ни странно, вполне неплохие фильмы. потом еще поболтали, подсадила меня на парочку крутых песенок. пошли на остановку, но ее автобус уехал перед носом, поэтому пошли на остановку, что у моего дома. пришли, подумали и решили еще прогуляться. сходили в алми за минералкой и мороженкой и обратно на остановку. а на прощание даже обнялись (да, для меня это подвиг, ибо я обычно не люблю этих телячьих нежностей).

Он дома. И знаю что не отвечает мне потому что - не один. Скорее всего это так. Как же это бесит. Говорит мне что плевать на нее. А ответить на сообщение не может. Значит не плевать же. И может это хорошо. А то как-то совсем печально было бы если бы он при ней переписывался с другой. Но просто не надо тогда говорить мне что ему на нее похуй. Когда это совсем не так. И он не хочет меня соблазнять. Не думала что буду писать сюда об этом. Потому что это крайне личное и не очень приятное осознание факта. Но факт остается фактом, даже если он не доставляет.

Вчера написала Диме, предложила погулять, он сказал, что сможет после 11:00, я ждала до часу ночи и уснула, а утром увидела от него сообщение. Нельзя мне приглашать гулять парней, потому что в результате мы никуда не идем. Но сейчас не об этом: пока я засыпала думала о семье, о возрасте. Мне 20, через несколько месяцев будет 21, и это так странно! Пройдут года и настанет тот момент, когда у меня появится семья, а это значит ответственность за другого человека, за маленьких детей и за маму. Я засыпала и представляла свой дом, себя, подруг, какими мы будем? Есть один сериал: "Отчаянные домохозяйки", который я очень люблю. Там четыре подруги, у них есть семьи, работа, друзья и проблемы, иногда очень серьезные, но они проходят через всё вместе. Я бы хотела жить на такой Вистерия Лэйн со своими девочками. Собираться всем вместе и судачить о жизни, делиться самым сокровенным, находить поддержку и возвращаться домой к мужу и детям. Я часто об этом думаю: буду ли я женой и мамой?

Я заметила, что то молчание, которое длилось пару суток, очень повлияло на Бо. Он стал какой-то более нежный и мне это безусловно нравится) Надеюсь, что так будет и дальше, ибо этот человек очень важен в моей жизни.
Через пару деньков я покину этот замечательный город и отправлюсь домой. Да, я очень соскучилась по родным и друзьям, но, не смотря на все это, домой я как-то не стремлюсь. Я искренне ненавижу свой город. Он меня угнетает, убивает своим маленьким пространством, одинаковыми людьми и бескультурием. Жду не дождусь, когда наконец уеду из него.

Я считаю, что любой язык - это сложно. 7 лет я учила немецкий язык в школе, и английский язык: 2 года в школе + около 10 месяцев в университете. Если честно, эта учёба не принесла мне особо знаний, так как кроме банальных фраз я больше ничего и не знаю. Моя мечта - выучить английский язык, но я бедный студент и у меня нет денег на курсы. А учить самостоятельно не получается. Такие дела…

Евгений Евтушенко

Проклятье века — это спешка,
и человек, стирая пот,
по жизни мечется, как пешка,
попав затравленно в цейтнот.

Поспешно пьют, поспешно любят,
и опускается душа.
Поспешно бьют, поспешно губят,
а после каются, спеша.

Но ты хотя б однажды в мире,
когда он спит или кипит,
остановись, как лошадь в мыле,
почуяв пропасть у копыт.

Остановись на полдороге,
доверься небу, как судье,
подумай — если не о боге —
хотя бы просто о себе.

Под шелест листьев обветшалых,
под паровозный хриплый крик
пойми: забегавшийся — жалок,
остановившийся — велик.

Пыль суеты сует сметая,
ты вспомни вечность наконец,
и нерешительность святая
вольется в ноги, как свинец.

Есть в нерешительности сила,
когда по ложному пути
вперед на ложные светила
ты не решаешься идти.

Топча, как листья, чьи-то лица,
остановись! Ты слеп, как Вий.
И самый шанс остановиться
безумством спешки не убий.

Когда шагаешь к цели бойко,
как по ступеням, по телам,
остановись, забывший бога, —
ты по себе шагаешь сам!

Когда тебя толкает злоба
к забвенью собственной души,
к бесчестью выстрела и слова,
не поспеши, не соверши!

Остановись, идя вслепую,
о население Земли!
Замри, летя из кольта, пуля,
и бомба в воздухе, замри!

О человек, чье имя свято,
подняв глаза с молитвой ввысь,
среди распада и разврата
остановись, остановись!

1967

- Добро пожаловать на "Борода-2015". Я чувствую, что значительно проиграл вам обоим, засранцы.

- Моя борода была на 3 дюйма длинее когда я только пришел. А потом она увидела бороду Генри и вросла назад в мое лицо.

Я даже не чувствую себя"другом"для некоторых людей. Я чувствую себя, скорее, вариантом или кем-то, к кому они прибегают, когда им что-то нужно.

твоё худое счастье ночью бьёт судорога. она живёт одним днём и втридорога. была у неё дорога. одна. да и та закончилась. клялась на воде и корчилась. у неё вечер. длиннее длинного. то заломает руки а-ля литвинова, то с помощью штопора/ножика перочинного. пытается извлечь свою истину. из самого чистого/красного/полусладкого. у неё sos. у неё хэлп. у неё экстренная понимаешь посадка. бег от себя и по белым стенам всё брызги брызги… твоё счастье путаное, периодически пьяное вдребезги. звонит и всё дышит в трубку. нервно мнёт юбку. и дышит так изощрённо, невыносимо. как будто ментально пытает или насилует. потом жмёт сброс. да как зарыдает в голос. что ходуном на столе бокалы. от её снега в носу покалывает. у неё комната нараспашку, дом ходуном, от её глаз за три мили холодом. лелеет полу/живые ландыши. и по ночам всё бьёт и всё бьёт по клавишам всё пишет за что ж мне Господи

Включила радио - и заиграла песня Queen! Это, наверное, был знак, потому что я весь день в сомнениях провела. Radio Regenbogen, спасибо за этот подарок, я люблю тебя теперь еще больше!
I want it all, I want it now!

В сложные моменты я всегда слушаю твой голос, Фредди, дорогуша.
Эта музыка всегда в моем сердце. С пеленок. Под нее я делала первые шаги, ее слушала в огромных советских наушниках, эти пластинки училась ставить на проигрыватель, эти песни пела, когда еще и английский-то не начала учить.
Винил, кассеты, диски, плейлист в айфоне.
Life must go on в 2008 году в Харькове и смс маме: "Здесь Брайан и Роджер, мама, я вижу их! МАМА, ОНИ НАСТОЯЩИЕ!".
It's a kind of magic, которую мы с сестрой так круто поем вместе.
I want to break free, под которую я блеснула на одной вечеринке.
Breakthru, сопровождающая меня на поездах.
Scandal, моя весна.
И все те, не названные мною, неотъемлемая часть жизни.
Джон , моя первая любовь.
Брайан , у которого кудряшки, как у моей лучшей подруги.
Роджер , похожий на моего одноклассника.
И Фредди , моя легенда.

Поцелуй. Поцелуй с языком. Хотя бы поцелуй просто. Задохнуться бы нахуй твоей лакостой. Да и вычеркнуть себя из тебя. Тебя из меня. Ночами тебе изменять. С первой встречной улыбчивой дурочкой. Стать одной такой жирной точкой. Спать с одной недорогой сучкой. Стиснув зубы, закусить губы. Мстить ей за меня – в – тебе недостаток. Накуриться, наделать заплаток. В наше общее окно в то лето. И где ты. Где ты снова ночами шляешься. Влюбляешь, кидаешь, влюбляешься. И эти руки в элитные плавки. И ты опять уже делаешь ставки. Всё исключительно всегда на зеро. Такой сука влюбчивый знак козерог. Мой знак – превышение твоей моей и нашей с тобою скорости. И твоё платье – икона порно/девочки здорово/эталон пошлости. Что кружит голову этим мальчикам в твоем парке. Я буду лизать до крови почтовые марки. Писать тебе белые – белые письма. Don’t Miss You. Перемести и прости. Отпусти меня. Ведь наша страшная сказка кончилась.

"У меня руки дрожат, мнe хочется заорать или разбить что-нибудь, грохнуть чeм-нибудь об пол… У меня сердце чешется, — ужасное ощущение. Надо успокоиться, надо взять себя в руки. Так нельзя. Спокойствие."

Девочки, они такие наивные и до жути суеверные.Во всем видят они замысловатые знаки судьбы. А после, вдоволь "начитавшись" знамений, выстраивают в мыслях такие небылицы, что любой сказочник позавидует. Но как бы ни были эти вымослы далеки от реальности, все же до жути приятно ощущать себя загадочной мечтательницей и свято верить, что случайный взгляд незнакомца был вовсе не случайным, а предсказания гороскопа непременно станут явью сегодняшним вечером

ты врываешься в мою жизнь, никогда не прося ключей. как всегда сумасшедший, веселый. всегда ничей.
и тебя не тревожит совсем, что живу я вполне спокойно.
ты всегда возвращаешься, чтобы мне сделать больно.

ты не мальчик. в тебе приютился ад. ты приходишь - я мысленно бью в набат. руки дрожью заходятся, сердце кует замки. хотя, все это зря - мне хватит твоей руки, чтобы вновь надломиться, ссутулиться, растектись. и в безумстве своем, превратится в слепую рысь, что несется на встречу к охотничьим, хищным лапам…

ты приходишь без стука. меня выпиваешь залпом.

как герой из старого кинофильма, сидящий за стойкой бара.
убежавший от нравоучений, от санитаров, что долбят кулаками в двери, столы и уши. все пытаясь внедрить в него, с кем ему будет лучше. он сидит весь такой измученный и усталый. плавит кубики льда, доплывает до дна бокала.
вспоминая как ждал ее в суете вокзалов…

вот и ты мной, зальешь вечерами остатки сердца. чтоб, хоть как-то, хоть, временно отогреться, от завьюженных, осиротевших будней. превратить в хоть чуточку многолюдней то, что осталось от скомканных простыней.
извлечешь из меня свою дозу гормона счастья, напоишь феромонами, крепко держа запястья. обнажишь все эмоции, вывернешь то наружу, что кричало в истерике: " он мне совсем не нужен. что отныне, повержено, напрочь сбито.
что легко убивается, пятым глотком мохито.
а казалось, давно уже пережито.
..

ты всегда такой. бесшабашный и нелогичный. ты меня разжигаешь, едва ли черкнувши спичкой. я опять поддаюсь, превращаюсь в совсем ручную. подневольную истеричку, совсем шальную. обезумевшую от сильнейшего из влечений. в расхитительницу секунд и таких мгновений, о которых останется лишь молчать. от которых без крыльев могла летать. за которые будет когда-то стыдно, только это потом, а сейчас не видно, как по телу ночами струится ток. как мутнеет разум, как бьет в висок, каждый твой наносекундных выдох. каждый мой, миллисекундный вдох…
…и звонки с давно заученных номеров.

ты приходишь ко мне, чтобы вновь ощутить свою силу. хоть и жизнью потрепан, но также как прежде красивый.
те же жилки на шее, чернее чем ночь ресницы.те, в которые когда-то смогла влюбиться…
и глаза, что так тянут в них раствориться.
ты приходишь как только перестаешь мне сниться.

возвращаться ради рекламы не лучшее, что я могла сделать, но тем не менее.

Не знаю, писала ли я когда-то об этом, но должна была, у меня подруга живет в Нью-Йорке уже 3 года, и вот что-то ударило ей в голову снимать влоги. Не то, чтобы они были супер круты, но она же только новичок. И я тут как бы занимаюсь незатейливой рекламой. Если вам не трудно посмотрите, одно видео, а если вдруг понравится, то может даже и больше. Буду премного благодарна

https://www.youtube.com/channel/UCoJBinrRsHE-w0lHLeajzNw

однажды станет ненужным город, и все само догорит дотла.
средь пустоты ты находишь повод не верить больше в его слова.
среди машин, создающих пробки; среди усталой никчемной лжи,
ты не выходишь на остановке, сказав, что просто устала жить.

солгав друзьям и простым прохожим, солгав себе [что всего больней],
ты улыбаешься в эту осень, но с каждым вдохом дышать трудней.
ведь этот город, давно вобравший в себя все грустные из стихов,
уже не верит ни капле фальши, ни строчке, что «на душе легко».

когда-то после, совсем другая, ты выйдешь в восемь дарить рассвет,
и, так по-ангельски умирая, ты всем на свете отдашь свой свет,
раздашь себя по крупицам, крошкам, вернешь кому-то билет назад.
когда до счастья совсем немножко, ты закрываешь свои глаза.

однажды станет ненужным город; когда-то давший сигнал клаксон;
и телефона волнистый провод прошепчет: «это всего лишь сон».
и ты стоишь на краю у вышки, в твоих руках тот билет назад.
и образ, с кем ничего не вышло, застыл печатью в твоих глазах
.

Я сделала себе омбре. Мои волосы уже третий день пахнут непривычно. Хотя я раз 6 уже мыла голову. Расскалывается голова от этого запаха. Все изначально сделали не так как я хотела. И убедили меня что лучше так как есть. Сегодня попыталась исправить. Сделала чтоб поярче было. Т стало еще хуже. Я теперь почти как блондинка впереди. Смотрю на себя в зеркало, а там будто бы не я. Напоминаю себе своим бывших одноклассниц. А они никогда мне не нравились. Не знаю как теперь исправить все. Боюсь что если сделаю так как хотела изначально то действительно будет плохо.

"О, здравствуйте, вы теперь здесь работаете?" - спросила меня сегодня одна из завхозов учреждений, с которыми я раньше работала, но была вынуждена прекратить тесное сотрудничество из-за добавления в материальной группе дополнительной - девятой - ставки и мучительно ожидаемого выхода бухгалтера из отпуска по уходу за ребенком. Я радостно с ней поздоровалась, все-таки приятно снова видеть людей после практически двухгодичной работы с ними на правах… хмммм… старых знакомых. "Тут вам будет повеселее", - добавила она, а у меня словно глаза открылись, до этого затуманенные непривычностью новой обстановки. И правда, здесь, в новой группе, пройдет немного времени, и я в полную силу смогу ощутить, насколько тут интереснее, живее, энергичнее - одним словом, гораздо лучше, чем в когда-то горячо любимой на период ежегодной инвентаризации материальной, но в остальные месяцы являющей собой лишь беспросветное болото нравоучений от чересчур старших коллег, которых я замучилась слушать, а под конец и вовсе перестала внимать их словам, слоняясь из кабинета в кабинет безмолвной тенью. Теперь все будет иначе - так, как я хотела уже около года назад.

З.Ы. Однако это не полный объем изменений в моей жизни - многое накопившееся предстоит хорошенько обмозговать, но пока хочется оставить при себе, не облекая в спешке в мало подходящие слова.

лет 20 назад, тонировка машины это считалась богатством, заказавшие в исключительных случаях. Желая затонировать стекла автомобиля важно было добыть разрешение, оформлять документы а цены на тонировку сбивали с мысли автолюбителей со небольшим доходом. Сегодня тонировка авто – ситуация обычная, сейчас мало кого удивят затемненные двери автомобиля.

Пленка тонировочная имеет большой ряд приятных действий: тонированные стекла защищать пассажиров и водителя от яркого солнца, запросто могут оберегать от инфракрасных и ультрафилетовых лучей и т.п.. Тонировка стекол представляет отличную защиту от посторонних глаз? Тонирование стекол в авто значительно популярна. Тонировка авто нужна так как она позволяет формировать личное пространство.

В нашей мастерской оптимальная стоимость на услуги, лучший сервис обслуживания и персональный подход. О чем говорят высокий уровень нашей работы и положительные комментарии. Мы ежегодно обучаем наших сотрудников и улучшаем новые методики. Мы готовы разобрать все мелочи, принять к сведению тонкости. Тонировка авто это не легкий процесс. Мы работаем с лучшими инновационными идеями и в руках обученных специалистов полностью победа обеспечена.

Пленка хорошо справляется с ослепляющим лучом света и бликами проезжающих вперед автомобилей и предохраняя автоводителя от лучей солнца, обеспечивая комфортное и безопасное управление. Тонировка автомобиля – серьезно необходимая услуга в автомастерских. Для многих первейшей причиной является то, что она облагораживает внешний вид автомобиля, но не надо забывать и о безопасности движения.

Не тайна, что только тонировка металлической пленкой дает шанс разрешить проблему, связанную с ультрафиолетовым излучением. Фирменная тонировка стекол автомобиля метализированной пленкой служит вариантов благоустроить авто и разрулить вопрос с нагреванием торпеды (да и всего салона).

Марка тонируемой пленки и ее вид, объем покрываемых стекол и их размер – это и есть основопалагающие образующие цену значения, влияющие на стоимость. Стоимость работы варьируется от качества пленки, которую захотите применить для стекол: с каким параметром пропускания света и какого типа. Цена тонировки изменяется от площади тонируемой поверхности стекла.

Как оказалось пропускание света стекла не является стопроцентной значением, этот параметр без плёнки может быть равен, например, 95 процентов. При решении установить тонировку на передние стекла важно иметь в виду характеристики не лишь этой плёнки, но и так же стекла, что даст шанс уйти от административного наказания за тонировку. В случае если наклеить на стекло так же плёнку с характеристикой по светопропусканию, равной, допустим, тем же 70%, то финальная еденица составит уже 65 процентов, что будет нарушением закона.

очень перспективным получилось применение тонировочных пленок. Существует два варианта нанесения тонировки: применение полимерных плёнок и практика напыления металлопокрытия. Цель нанесения плёнки не нуждается в профессиональном оборудовании, что дало шансы глобального её использования.

Тонировка фар как нельзя кстати подходит для людей, кто стремится к чему-то необычному, но тем не менее к очень сильным переделкам не готов. Наклеивание на фары тонировочной пленкой не такая кардинальная смена образа и облика вашей машины. Тонировка фар применяется небывалой популярностью среди всех автолюбителей.

За затемненными фарами специальный уход не требуется, авто реально эксплуатировать как и раньше. Авто отлично откликается на команды в самую разную погоду и время суток. Пленка на фары не препятствует проникновению света и не снижает светопропускные параметры. Тонировка фар предохраняет фонари и оптику от царапин, плюс ко всему, она выполняет еще и полезную функцию.

Я бы не советовал устанавливать дешевые кустарные тонировочные пленки. Сегодня российский рынок переполнен пленками тонировочными из Китая, Малайзии, Кореи, где стоимость материалов не выходят за границу 250 рублей. По совету друзей присмотрел у них тонировку хамелеон и теперь хочу попросить денег у жены. Значение пропускной способности низкокачественной пленки варьируется несколькими процентами, по этой причине разглядеть что-либо весьма сложно.

Стандарты тонирования есть в книге ГОСТов. Согласно нормам светопропускной параметр лобового стекла должна существовать в интервале не менее 85%. Возможность пропускать свет у передних стекол не должна быть меньше 70%, а на другие стекла разрешается по закону делать разные типы тонировки.

Структура качественной пленки есть совокупность нескольких слоев: полимерный слой, предохраняющий УФ слой, клеевой слой, прослойка из тонкого слоя металла еще слой полимерной пленки и нанесенное защитное покрытие. Дорогие пленки не похожи на дешевые аналоги наличием УФ-защиты и наличием специального покрытия, уберегающего от получения царапин. В настоящее время на российском рынке превосходят по качеству пленки тонировочные иностранного производства.

Встречается, как уже упоминалось, 2 способа установки тонировки: работа с полимерными пленками и метод напыления порошкового металла. Цель установки плёнки не нуждается в промышленном оборудовании, что дало шансы большого её применения. Практичным оказалось использование тонировочных пленок.

Оказывается светопропускание самого стекла не является 100% единицей, данный показатель без плёнки может быть, например, 95 процентов. В случае если установить на стекло так же тонировку со светопропусканием равным, представим, тем же 70%, то конечный параметр составит 65 процентов, что будет нарушением закона и взимается административный штраф на сумму пятьсот рублей. При желании нанести тонировку следует знать параметры не исключительно плёнки, но и самого стекла, что даст шанс избежать наказания за тонировку.

gifs by х, пер. х

Инт: Кем бы вы были из диснейовских принцесс?

Энтони: — Золушка. Потому что она нищая. Она олицетворяет меня.
Одолжишь двадцатку?

Крис: — Она [Бэлль] образованная, много читает, и ее не интересует Гастон.

Энтони: — Да, она сильная и сосредотачивается на том, чего она хочет.

Крис: — Я Бэлль.

Энтони: — Ты определенно Бэлль. Кстати, классные волосы.

В настоящее время на нашем авторынке с явным преимуществом лидируют по качеству изготовления тонировочные пленки из США. Более дорогие автопленки не похожи на более дешевые корейские аналоги присуствием дополнительного напыления, уберегающего от царапин и наличием ультра фиолетовой защиты. Устройство качественной тонировочной пленки - объединение из слоев: металлизированная прослойка, ультра фиолетный слой, слой полимерной пленки, клеевой слой плюс еще один слой полимерного соединения и нанесенное на поверхность антиабразивное покрытие.

На данный момент наш авторынок заполнен разными пленками тонировочными из таких стран-импортеров поставщиков, как: Малайзия, Китай, Корея, стоимость изделий не более 300 рублей. Реальная пропускная способность не дорогой пленки не превышает пяти процентов. Не рекомендую клеить дешевые полусамодельные пленки на стекла автомобиля.

пропускная способность передних боковых стекол не меньше 70 процентов. В соотвествии со нормами светопропускной параметр лобового стекла должна быть не менее 80 процентов. Параметры тонирования указаны в ГОСТ 5727.

Мы непрерывно совершенствуем новые методики и обучаем наших сотрудников. В нашей мастерской доступные цены, лучший сервис и персональный подход. Мы в работе используем лучшие современные технологии, а в руках опытных специалистов на сто процентов результат гарантирован. Тонировка авто это не простой процесс. Об этом говорят позитивные отклики и высокое качество качества работы. Мы согласны рассмотреть ньюансы, принять к сведению подробности.

Тонировка стекол представляет собой хорошую защиту от любопытных глаз? Тонирование передних и задних стекол в машине пользуется сильным спросом. Тонировка авто требуется так как дает способность создать личное пространство, в которое не будут смотреть посторонние прохожие. Пленка тонировочная владеет рядом приятных параметров, например, тонированные стекла легко могут отражать лучи, ограждать пассажиров и водителя от ярких солнечных лучей.

С целью затонировать стекла автомобиля следовало зарегестрировать лицензию, утвердить документы. Лет 20 назад, тонировка машины это была дорогой роскошью. В настоящее время услуга тонировки авто – дело обычное, мало встретишь людей кого могут удивить затемненные двери автомобиля.

тонировка метализированной пленкой стала вариантов сделать роскошнее авто. Именно тонировка зеркальной пленкой позволяет действительно устранить задачу, связанную с ультрафиолетовым излучением, которое отражается на все 100 процентов от поверхности слоя тонировочной пленки зеркального вида.

Цена тонировки стекол зависит от площади поверхности стекла. Стоимость обслуживания изменяется в зависимости от качества пленки, которую вы захотите применить для стекол: какой марки и с каким параметром светопропускания. Марка пленки и число стекол – это и есть основопалагающие ценообразующие факторы.

Для многих автовладельцев главным мотивом служит то, что она без проблем облагораживает внешний вид авто. Пленка прекрасно справляется с бликами и ярким светом мимо проезжающих вперед автомобилей и предохраняя шофера от солнца. Тонировка машины в настоящий день чрезвычайно востребованная услуга в автомастерских.

Пленка установленная на фары не снижает светопропускные параметры и не задерживает свет. здесь на сайте msk-tonirovka.ru я нашел тонировку хамелеон и многое другое что так полезно для автомобиля. Авто отлично управляем в любую время суток и непогоду. Тонировка фар предохраняет оптику и фонари от дефектов, кроме этого, она выполняет еще и практическую пользу (при не сильном ударе фара будет «сидеть» на месте). За затемненными фарами специального обслуживания не требуется, авто без проблем можно эксплуатировать так, как привыкли.

Покрытие фар тонировочной пленкой не такая кардинальная смена стиля и облика вашего автомобиля и, плюс ко всему, достаточно эффектная и изящная мелочь. Услуга по тонировке фар пленкой пользуется в последнее время спросом. Тонировка фар как нельзя кстати для людей, кто стремится к чему-то новому, но к очень сильным переделкам все же не готов.

Это, пожалуй, самое странное, однажды, ты понимаешь, что не можешь простить человеку банальной мелочи, хотя раньше, простила ему даже предательство.

Ты повзрослела. И поумнела. И погрустнела.

Мне жаль, детка.

Фирменная тонировка стекол метализированной пленкой является способов облагородить автомобиль и гарантированно устранить задачу с нагреванием передней панели (и всего салона), которое происходит под влиянием солнечных лучей. Только металлическая тонировочная пленка дает шанс устранить проблему, связанную с ультрафиолетовым излучением, которое отражается на все 100% от защитного слоя тонировочной пленки металлизированного вида.

Для большинства людей основным мотивом является то, что она сразу помогает облагородить вид авто. Пленка хорошо справляется с ослепляющим лучом света и бликами мимо мчащихся вперед автомобилей и защищая водителя от прямых лучей солнца, создавая комфортное и легкое управление. Тонировка автомобиля – очень популярная услуга.

Марка тонируемой пленки и объем стекол и их размер – это и есть главные образующие цену значения, воздействющие на стоимость работы. Цена за работу тонировки стекол варьируется от размера тонируемой поверхности стекла. Стоимость работы изменяется от качества пленки, которую захотите использовать для стекол: с каким значением светопропускания и какой марки.

При стремлении приклеить тонировку необходимо учитывать параметры не лишь плёнки, но и стекла. Дело в том, что светопропускание стекла не есть стопроцентная значение, данный параметр без плёнки может составлять, например, 95%. В случае если наклеить на стекло дополнительно тонировку со светопропусканием равным, тем же 70%, то итоговый параметр составит 65 процентов, что является правонарушением.

Бывает, как до этого упоминалось, 2 главных варианта наклеивания тонировки: работа с полимерными пленками и технология нанесения порошка из металла. Наиболее перспективным получилось работать с пленками. Цель установки плёнки не нуждается в профессиональном оборудовании, что подтолкнуло к глобальному ее применению.

За затемненными фарами специального обслуживания не нужно, Вы сможете эксплуатировать авто как и раньше. Тонировка фар пленкой охраняет фару и стекло от механических повреждений, кроме этого, она выполняет и практическую пользу. Пленка на фары авто замечательно пропускает свет и не снижает светопропускные характеристики. Автомобиль свободно управляем в любую слякоть и время суток.

Тонировочная пленка на фарах не такая уж серьезная смена стиля и вида авто. Услуга по тонированию фар применяется популярностью среди всех автолюбителей. Тонировка фар как нельзя кстати для людей, кто стремится к необычному, но к радикальным переделкам все же не готов.

Параметр пропускной способности не дорогой тонировочной пленки задана пятью процентами. На сегоднешний день авторынок загружен любыми тонировочными пленками из Китая, Малайзии, Кореи. Не советую приклеивать копеечные полукустарные пленки на стекла автомобиля.

В настоящее время на нашем авторынке с явным превосходством превосходят по качеству пленки тонировочные иностранного производства. Качественные автопленки различаются от более коппечных аналогов присуствием особого порошкового покрытия, уберегающего от царапин и существованием ультра фиолетовой защиты. Строение качественной тонировки это объединение из нескольких слоев: слой клеющего вещества, металлизированная прослойка, слой полимерной пленки, предохраняющий ультра фиолетный слой плюс ко всему еще один слой полимерной пленки и нанесенное покрытие для защиты от царапин.

Стандарты тонирования стекол прописаны в книге ГОСТов. Способность пропускать свет у передних стекол не меньше 75 процентов. Согласно стандартам светопропускной параметр лобового стекла должна оставаться не менее 85%.

Об этом символизируют великолепный уровень выполнения работы и положительные отзывы наших постоянных клиентов. Удивительно но тут тонировка хамелеон позволила серьезно сэкономить на услуге. Мы постоянно обучаем сотрудников на занятиях и изучаем методики. Наши операционисты готовы разобрать все мелочи, уточнить тонкости. Тонировка машины – не простой процесс. В нашей мастерской ждет оптимальные цены на услуги, лучший сервис обслуживания и индивидуальный подход. Мы владеем инновационными разработками, а в надежных руках профессиональных специалистов 100% успех обеспечен.

Около лет 20 тому назад, тонировка транспортного средства это считалась роскошью. Желая затонировать стекла автомобиля следовало утвердить документы, получать необходимое разрешение а плата на тонировку сбивали с мысли автомобилистов со малым достатком. На данный день тонировка автомобиля – дело привычное, вряд ли встретишь людей кого удивят тонированные окна.

Тонировка стекол – это превосходная защита от любопытных глаз, кому приятно ощущать себя словно подобно рыбешке в аквариуме? Тонировочная пленка обладает рядом полезных действий, например, тонированные стекла могут отражать лучи, ограждать автоводителя и пассажиров от проникающих солнечных лучей и т.п.. Тонирование стекол в автомобиле пользуется значительной популярностью, если так присмотреться проблемно найти способ, который по лучшему сочетанию стоимости или качества создаст такой же комфорт. Тонировка авто, изначально, востребована поскольку позволяет реализовать личное пространство.

Позвони среди ночи уставший,
Перекрой мне любой кислород.
Я сегодня не сброшу входящий,
Непогода внутри пропадёт.

Поболтаем, как год назад,
И на трезвую голову можем.
Лишь широких улыбок фасад
Остаётся взаимно ложен.

Твои карие цвета виски,
Мои голубые напротив.
К чёрту послали изыски,
Ты по-прежнему мой наркотик.

И не было будто пробела,
Мы связаны цифрами, сутками.
Не зря этот путь проделан,
Испытанный предрассудками.

А не зря ли тогда разошлись?
Ты сейчас завсегдатый приятель.
Мы друг другу по вкусу пришлись
И за это друг другу заплатим.

Трое суток уже не спавший,
Всё взаимно и надо решать.
Позвони среди ночи уставший,
Я забуду, как надо дышать.

Чужие люди становятся роднее, чем "прошлые друзья". Так за отношения одной дамы волнуюсь больше, чем за себя.

А еще Алёна подарила 2 книги, плакат Ван Гога и кактус. Это рай.

я ненавижу, ненавижу блять его долбаную командировку. тупых начальников, мудаков, и всех кто к ней причастен! уже три с лишним недели он за тысячи километров. и вернется только на следующей. мои нервы на пределе. я выношу мозг ему по телефону. я обещаю себе этого не делать, и каждый раз не выдерживаю. я не знаю как себя успокоить. а даже если и знаю, то не могу с собой ничего поделать. на днях стрясась истерика, меня колотило часа три, слезы лились не останавливаясь, наверное своя собственная Нева получилась бы уже. ему там плохо, не удобно, не уютно, но я тут тоже скоро полезу на стену. дал бы Бог сил продержаться до 27 августа…

Сегодня вопрос будет несколько странным. Представьте, что вы убили человека (как это произошло не важно), каковы будут ваши действия? Сдадитесь вы в руки правоохранительных органов или избавитесь от трупа и попытаетесь сделать себе алиби? Кому расскажите о содеянном? Поделитесь своими мыслями.

Ответ:

bredollll, ну и вопрос мне попался! На самом деле мне очень сложно спрогнозировать своё поведение, особенно когда я и в менее сложных обстоятельствах веду себя абсолютно неадекватно. Не представляю, как я смогу убить человека вообще! Представим, что у меня есть веский повод для этого. Скорее всего, я вряд ли пойду и сдамся правоохранительным органам. Я, будучи успешным юристом (как я надеюсь) на момент совершения убийства, буду знать, что сделать с убитым, буду знать, как обернуть всё так, чтобы никого не подставить, но и дело закрыть, не попав за решётку лет эдак на 10! И да, искренне надеюсь, что данный пост когда-нибудь не прочитает мой босс, а то не видать мне работы :D
А кому рассказала бы? Наверное, человеку, в котором буду уверена больше, чем в себе, который примет даже такой мой ужасающий поступок. На данный момент я не думаю, что у меня есть такой человек.

Приняла от bredollll,
передать хотелось бы всем,
кому этот вопрос покажется интересным ;)

P.S. Всё время забываю поблагодарить за те эстафеты/флешмобы, что вы передавали мне, пока я не могла собраться с силами, пока я забрасывала этот блог. Я искренне благодарна и так же искренне действительно хочу выполнить всё, что должна! Спасибо вам! То, что я пропустила, очень интересно!

(via oskolki-phraz)

Мой папа не романтик. Мы с мамой знаем это и, в принципе, привыкли к нехватке букета цветов на столу или же менее теплых слов на 8 марта. Это совсем не значит, что он нас любит меньше, чем мы его, просто он другой, с другим мировоззрением на по этому поводу. И каждый раз тот самый букет на столе появляется благодаря мне, хотя считается все-таки его подарком. Я его, конечно, не виню, ибо бессмысленно тратить усилия на перевоспитание 45-летнего мужчины. Но сегодня я была просто поражена. Папа приехал домой не только с шикарными цветами, но и с бутылкой шампанского и любимой маминой шоколадкой. Прямо гордость взяла :) Дело в том, что у нас радостное и, так сказать, семейное событие: нам дали специальный кредит на мое обучение. Я понимаю, что многие из вас подумают, какая же я плохая, обрекающая родителей на такой шаг. Но, если говорить кратко, то суть выплат до нелепости проста. А дело в том, что деньги банку будет возвращать ни кто иной, как я сама. Я просто в восторге от этой ситуации, ибо реально хочется заплатить за свою учебу своими же деньгами. В общем, можете меня поздравить.

Кроме того, сегодня пришла сумка, заказанная в интернет-магазине. Качество и фасон оказались такими же хорошими, как я и предполагала. Осталось лишь найти лаковые лодочки и с луком на первые дни наконец будет покончено.

С первого сентября на правильном питании, чтобы быть здоровой !: 33
У меня уже столько планов, хоть бы все было Ок.))
Я наотдыхалась со своими болезнями, пора действовать)
Жизнь одна, хочу максимум)

иногда тебе нужно быть своим собственным героем
и спасти свое маленькое сердце,
потому что, иногда, люди, без которых ты не можешь представить жизни,
на самом деле, могут жить без тебя.

— К несчастью, единственная моя любовь — это я сам.
— Зато можно не беспокоиться, что будешь отвергнут.
— Время от времени я выношу себе мозг.

© Орудия смерти: Город костей

А завтра уже домой.

Если честно, немного уже устала отдыхать, даже на Эрмитаж в итоге забили. Проходили столько, что ноги, похоже, неосознанно подкачались. Накупила много крутых штук, скинула три рубаса в Body Shop)) Но зато довольна, как слон, спокойна и добра, даже дикое желание ретачить фотки появилось)

Обязательно нужно уехать следующим летом куда-нибудь, прямо обязательно. Подальше и надолго. В конце августа вернуться.

Пугаю себя, когда продумываю планы на 2 года вперёд, потому что все эти планы никогда не будут такими, какие они у меня в голове, а могут ведь и вообще не сбыться.

полный рабочий день, 2 часа чистого разговора, час обеда, и еще время отдыхала, и еще говорили с сотрудниками.

я умничка, в первый же день сделала полностью план, чего не ожидали!

в подарок получила бутылочку вина от начальника (и мой AW приревновал, тперь переживает, что со мною дальше будет там, ведь в коллективе одни мужчины, хоть он этого и не знает)

я правда не знала как поступить.. забрать эту бутылку, или оставить якобы выпить всем коллективом (но я не пью), или просто оставить..

перед уходом мне напомнили не забыть вино, я забрала в итоге. в понедельник понесу ребятам тортик, и начальнику в благодарность)

работа в целом не трудная, правда бывает опускаются руки, и звонить уже не хочется, или же под конец дня язык заплетается, еще сбивает, что иногда не знаешь, что ответить человеку на вопрос, тем более у нас еть скрипт, который мы читаем еще, и некоторые спрашивают "вы читаете тма или что" и что тогда отвечать? тупим бывает

нам сказали, что мы молодцы, и что у нас хорошо получается, дальше будет еще лучше, главное набраться опыта, и не унывать если не получается - все учатся, не у всех все сразу.

в общем, днем довольна, адже не очень устала, но беспорядок по квартире огорчил, ибо делала его не я, убирать мне же(

"Никогда не говорите о людях, что они не красивые, полные. Потому что человек не выбирает при рождении - каким он станет. Вы не имеете права оскорблять человека только потому что он родился в таком теле. Будь он с косыми глазами, ожирением, без руки - вам следует относиться к нему с уважением. Я не хочу, чтобы на меня обращали внимание потому что у меня фиолетовые волосы, татуировки и пирсинг. Пожалуйста, не думайте, что люди все делают для вас."

Вопрос от bredollll :

________________________________

"Способ анестезии: если где-то болит, найти другую боль © Маргарет Этвуд. Постижение" Вопрос следующий: многие считают, что победить боль можно только другой (напр. моральную физической). А как вы считаете? Случалось ли вам испытать это на себе и к чему это в итоге привело? Какая боль сильнее?‎

________________________________

Я считаю, что физическую боль можно победить только обезболивающими и полным излечением в физиологическом\анатомическом плане. Конечно, её можно заглушить моральной, но точно не победить . Да и вообще, какая моральная боль сможет заглушить\излечить физическую боль, если ты, например, свалился с 9 этажа, остался в живых, и у тебя переломано всё тело?) А вот моральную боль вполне можно заглушить физической. Но опять же, ты не сможешь её победить . Ты её "побеждаешь" только в момент занятия спортом, а как прекращаешь, то всё возвращается обратно. В общем, моё мнение: мы никогда не сможем победить одну боль другой , только на время её облегчить. Ну а какая боль сильнее, уж зависит от ситуации. Хотя по моему мнению, моральная боль практически не излечима, в отличие от физической, но всё равно я физическую боль считаю сильней.

Посмотрели первый астрал. Мало мне было того, что я просто не могу уснуть на новом месте, так еще и это.. Конец-вообще треш. Здравствуй, бессонная ночь

Ну вот, я нашла работу для получения опыта ибо его у меня нет. Оператор call-центра, страшно начинать, если честно. Надо учить кучу информации, сдавать два экзамена. Но я справлюсь. Ведь все в наших руках!

И мое будет моим. Я готова работать. К черту страхи. Надо заново учиться бороться самой со своими проблемами, уж слишком я расслабилась.

Хочу просто друга, мальчика.
Разговаривать по ночам, звонить в 4 утра, и он будет злиться, но все равно ничего не скажет.
Вот ты сидишь дома, звонок в дверь — он стоит с смешной улыбкой, хватает за руку и тянет в центр.
Просто друг, орать друг на друга до потери пульса, позвонить ему, разревется, и сказать как дорог..
Просто друг..
Спорить о невысказанном о невероятном, целовать в щечку на прощанье, обсуждать его новую девушку.
Сорвать ему свидание, нет не со зла, а так из-за своих принципов..
Что б он всегда понимал и прощал.
Что б он приходил голодный под утро, опустошал мой холодильник, а я с улыбкой буду пить кофе, и верить, что он друг..
Просто друг..
Скучать, когда он уезжает..
При встрече запрыгивать, руками обхватывать за шею, и кричать о том, что за три дня соскучилась.
Рассказывать последние новости, о том, что любимый натворил, писать глупые sms, в любое время суток.
Я буду помогать ему с подарками для любимой, любить его парфюм и покупать такой же парню.
Не один раз сыграть роль любимой — для какой-нибудь стервы.
И вечером, когда он будет уходить, тихонько закрывать дверь…
Улыбаться и верить — что он друг!
Настоящий…

Он входил иногда лежа на мне, прикасаясь ко мне пальцами рук, а я любила, когда наши обнаженные тела сливались воедино. Иногда входил при моем прогибе в 90 градусов, что в народе зовется раком, иногда просто гладил меня. Сам факт того, что он ласкает меня уже возбуждал! Больше всего нежности было в его руках. Когда он гладил по голове, прижимал к себе и говорил "моя девочка". Даже когда пустоту пронзали наши крики и буквы сливались в одно " уходи" я знала как он меня любит. А как же красиво сочеталась его нежность и сила, когда он как машина постоянно целует, и его не остановить. Его поцелуи божественны. Но больше всего возбуждал тот факт, что этот сильный мужчина любит меня и любит делать мне (ой извините девочкам до 16 такое читать нельзя) поцелуи. Прекрасно- обретать всех мужчин в лице одного главного мужчины. Он тот, с кем можно посидеть у костра, пить чай, разговаривать на дурацкие темы, кривляться, драться, да все, что хочешь. Он мой любимый мужчина!!

Только начнёт всё налаживаться, только вот-вот выбрался из этой ямы с дерьмом, как жизнь бьёт с ноги по ебалу, и ты скатываешься назад.

Ты великое море, ты чистое и сияющее небо, твои
приливы холодные и обжигающие. Ты - греешь меня своим
чёрным солнцем и светишь на меня, своей алой луной. Твоя кровь -
заставляет
меня жить. Твои цветы - дают возможность писать. Твои прекрасные слова -
это
моё лекарство. вылечи меня. Ты счастлив? Подари мне счастье, подари мне
радость. Я волшебная, нас разлучит только смерть. Ты подарил мне жизнь в
тот день, ты заберешь ее у меня, когда уйдешь. Я раскрашу твои будни. Я
безликая дева. Меня никак не зовут. Скажи мне, кто молится за нас, пока
мы спим?
Я хрустальная нимфа своего же подсознания, мои ангелы утонули, на их могилах по прежнему растут цветы. Ветер не слышит нас. Не дыши.
г о в о р и с о м н о й
г о в о р и с о м н о й
г о в о р и с о м н о й.

П роблема современного человека не в том, что он зол. Напротив, в большинстве случаев он по чисто практическим соображениям старается быть добрым и любезным. Просто ему не нравится скучать. Скука приводит его в ужас, тогда как на самом деле нет ничего более полезного и благотворного, чем хорошая ежедневная доза ничем не заполненного времени, долгих минут безделья, пустоты, тупого оцепенения в одиночестве или в кругу себе подобных. Октав понял это: истинный гедонизм — вот что такое скука. Только она позволяет услаждаться настоящим, однако люди поступают с точностью до наоборот: они бегут от скуки, ищут от нее спасения у телевизора и телефона, в кино и в Интернете, в видеоиграх и модных журналах. Они перестали участвовать в том, что делают, и живут как бы в другом измерении, словно стыдятся просто дышать — здесь и сейчас. Человек, который смотрит на телеэкран, или участвует в интерактивных опросах, или звонит по сотовому, или играет на своей "PlayStation", — не живет. Его здесь нет, он ушел в иной мир. Он вроде бы и не умер, но и не жив. Интересно было бы подсчитать, сколько часов в день мы отсутствуем в реальной действительности и сколько времени пребываем в Зазеркалье. Ручаюсь, что все измерительные приборы зафиксируют наше отсутствие ("Абонент недоступен в данный момент!"), и нам трудненько будет разубедить их. Люди, критикующие индустрию развлечений, имеют дома телевизоры. Люди, осуждающие общество потребления, имеют карточки "Visa". Ситуация необратима. Она не меняется со времен Паскаля: человек продолжает спасаться от страха смерти в развлечениях. Просто оно, развлечение, стало таким всемогущим, что заменило самого Бога. Так как же избежать развлечений? Бороться со страхом смерти .

Фредерик Бегбедер. 99 франков.

*простите я не могу запостить всю книгу [а она великолепна ровно как и все книги Фредерика] да и лень мне вообще что-либо постить.

— Любовь не имеет ничего общего с сердцем — этим мерзким органом, насосом, качающим кровь. Любовь первым делом сдавливает легкие. Глупо говорить: "У меня разбито сердце", нужно выражаться точнее: "У меня сдавило легкие". Легкие — самый романтичный из человеческих органов: все влюбленные заболевают туберкулезом, недаром же от него умерли Чехов, Кафка, Д.Г.Лоуренс, Фредерик Шопен, Джордж Оруэлл и святая Тереза из Лизьё; что касается Камю, Моравиа, Будара, Марии Башкирцевой и Кэтрин Мэнсфилд, то разве смогли бы они написать именно такие книги без этой хвори?! И наконец вспомните: Дама с камелиями умерла отнюдь не от инфаркта миокарда — эту кару Бог насылает на загнанных честолюбцев, а не на печальных влюбленных.

Фредерик Бегбедер. 99 франков.

я люблю намеки. например, я часто захожу на страницу к человеку, с которым я хочу пообщаться, и лайкаю аватарку, или запись на стене, или любое фото. это как "эй, это зеленый свет, быстро написал мне, мразь." в моем понимании. но, чаще всего это не работает, и если мне "везет", и я захожу на страницу к человеку, а он уже пол часа как не в онлайне, чаще всего я лайк убираю.

я просто дебил.

Нам очень часто хочется, чтобы жизнь обернулась сном; чтобы мы, точно в плохом фильме, внезапно пробудились и обнаружили, что все наши проблемы чудесным образом решены. Сколько раз мы видели на экране: вот человека преследует мерзкое кровожадное чудовище, вот оно загоняет его в тупик, спасенья нет… но в тот самый момент, когда жуткая зверюга уже разинула пасть — хлоп! — и бедная жертва вскакивает, взмокнув от страха, на собственной постели. Отчего такое никогда не происходит в жизни? А?
Как сделать, чтобы проснуться, если не спишь?!

Фредерик Бегбедер. 99 франков.

Тяжелые будни будущего рекламщика.

Через месяцы поступления в университет на специальность "Рекламный бизнес", я заметила странные вещи, происходящие со мной, которые не поддаюся объяснению.

— Любые билборды и рекламные щиты поддаются тщательному изучению и критике.

— Параллельно с идущим сериалом открыта вкладка с сайтом рекламы и маркетинга - sostav.ua, где я читаю все подряд. \дабы никто не забыл посвятить важные события Аню\

— После каждого случайного просмотра рекламы на тв- беканье и феканье, обещания никогда в будущем не делать такого.

— Миллионы открытых вкладок с кейсами и стратегиями разных компаний и фирм, которые до этого взбредали в голову.

И это только начало. Я не жалею, что поступила сюда и готова идти дальше.

— Когда мне было 15, мой папа купил мне яхту.
— У тебя была собственная яхта?
— А что? Он хотел меня взбодрить. Мой пони заболел.

Не столько содержание, сколько их причёски)

Меня все это так достало. Вечно улыбаться неприятным мне людям, смеяться над не смешными шутками, да и вообще, все надоело…

Это именно ум говорит: "Я люблю тебя", потому что, на самом деле, в любви нет "Я" и нет "Ты". В любви нет индивидуальностей. Любовь - это таяние, слияние, они - не двое. Существует любовь, а не любящие.

Пападжи

Когда человек обманул тебя однажды, все следующие разы его теплых и нежных слов ты считаешь за пустые обещания, а когда подключаются к этой головоломке твои подруги, то оказывается, что он начинает тебе изменять ну или тупо добивается секса. Никогда нельзя рубить все с плеча, нужно спокойно все слушать, где-то высказывать свое мнение, где-то просто промолчать, день, два, неделя, месяц и ты понимаешь, что вы с человеком возможно разные люди. Нет, я сейчас совсем не про разные взгляды на жизнь, на разные предпочтения в музыке, в еде.. Я про то, что вы разные по отношению друг к другу, просто кому-то нужна ласка и забота в отношениях, частое внимание и подарки без повода, а кому-то достаточно круглосуточных переписок и картошки фри из бига. Тут начинается самое опасное, ты сутками думаешь как бы так по тихому слиться, как бы так сделать, чтобы ты тварью не осталась, чтобы он сам понял что наши пути расходятся. А знаете, что больше всего раздражает в такой ситуации? Какое огромное желание было в начале…. сутками бредила, от каждой смс все внутри переворачивалось, ждала каждую встречу с нетерпением, считала каждое прикосновение, ловила взгляд, первый поцелуй и все последующие, мама дорогая, как это все захлестывало, как это все кружило, казалось у нас вся вечность впереди и никто больше не нужен, что ты всегда будешь рядом, что возможно станешь поддержкой и опорой.

Как ты хотела этого человека, в плотском плане, как вы валялись на диване в первый раз и он стягивал с тебя штаны со всем что прилагалось под штанами, все эти бесконечные 'бож, ты у меня такая красивая' или 'капец, я схожу сума от твоего тела' -для человека, который видит в зеркале ток уродливую доску, такие слова с опаской но проникали в глубь подсознания и был момент, когда я даже верила во все это, да, я приходила домой, смотрела в зеркало и спрашивала 'может быть я действительно не такая уж и страшная? ', надевала самое красивое черное кружевное бельишко, вставала перед зеркалом, крутилась вертелась, в голове постоянно был 1 вопрос.. 'что он такого нашел в этом бездыханном теле?'. Ты приезжала снова и снова и каждый раз слышала одни и те же слова, которые походили на заученные уроки пикапа и в бабской голове начиналась паника, а не просто ли меня используют. И тут появляется ОН, король моей логики и царь моих мыслей… Страх за то, что тебя наебывают. Теперь ты не просто так катаешь к нему, теперь, ты катаешь к нему чтобы проверить, а сможет ли он себя сдержать, а сможет ли он себя проконтролировать и видишь, что слабовато-то у него это получается, тебя канеш это не устраивает, ты выходишь от него вся уставшая но не получившая удовольствия даж от простого общения, теперь в каждом его слове ты ищешь подвох, наеб и ты просто машинально настраиваешь себя на то что он обязательно тебе наврет. Так и происходит. Помните, как ты отправишь посыл во вселенную так все и происзойдет. Все те минусы которые ты так тщательно ищешь в нем, вдруг, исчезают, а ты уже настроена против, все это конец в один путь. Тебе уже не нравится то, что он не обманывает, что он заботится и ревнует. Тут пришла последняя стадия. Тебе похуй.

Да, тебе может быть и похуй, но похуй лишь в том случае, когда ты знаешь, что есть человек которому ты действительно нужна, который сидит и пытается скрыть свои эмоции, но у него совсем ничего не выходит и.. и тебе тепло, эта мысль тебя поддерживает и не дает загнуться в собственных мыслях. Этот человек тебе дорог дороже, чем парень и это уже край. Но человек дороже до первого косяка или первого обмана. Дальше идет все по накатанной.

Главное всегда иметь такого человека, который смотрит на тебя, а у тебя в голове… 'ебаный в рот, да он втюрился по самые уши' - только в этом случае расставание с тем, что обременяет тебя сейчас будет легче, чем в одиночку.

После таких отношений, которые не оправдали твоих ожиданий, совершенно не хочется находить что-то новое, в тебе сидит одно огромное желание окунуться в учебу/работу с головой, да так, чтоб никто тебя оттуда не смог вытащить, так, чтобы даже не покушать времени не хватало. Ты просто понимаешь, что устала от людей, от этих отношений, которые тебя обязательно обязывают к чему-то. Ты чувствуешь себя вне воли, как будто на тебе 1000 цепей и каждая говорит, не ходи гулять с тем-то.. не пей.. не кури.. не носи короткие платья.. прекрати краситься.. держим наши отношения в тайне.. Кажется только после таких отношений начинаешь ценить свободу. Я свободно смогу флиртовать с последствиями с парнями с моего потока, с друзьями подруг, это ж всего игра, что в этом такого? Нам сейчас по 18-20 лет, человек который сейчас с тобою рядом, не обязательно, станет твоим мужем. Пути - сходятся, пути — расходятся.

Возможно я не права, возможно все что выше написано полнейший бред, и встретив действительно своего человека я пойму что ошибалась.

— Вот почему ты просто не можешь радоваться жизни? Забыть про свой сарказм, цинизм, злобу и быть нормальным человеком?

— Это мозги. Они мне мешают стать идиотом. Впрочем, тебе не понять.

Перебирала ящик и нашла наш старый полароид 636. Сразу же залезла и интернет посмотреть цену на касеты. Минимум 1600 за касету в которой 8 снимков. Очень обидно.

Дорогой друг,

вчера встретились с Лунатиком спустя две недели. я наконец заставила себя поговорить с кем-то ещё. непоправимо помешалась на Нём. разговоры в скайпе, контакте, мысленно, вслух, на бумаге. трудно было пытаться передать словами то, что я испытываю теперь каждое мгновение, весь спектр чувств, заполняющих меня всю. да так и не получилось словами. она видела всё это на моем лице, в жестах и порывах. и удивлялась, и радовалась, и вглядывалась в меня внимательнее. говорит, ты такая хорошая в этом свитере. а свитер-то с осени ношу. но хорошим он стал лишь сейчас, потому что я сама стала другой. теперь серый свитер не сливается с серым лицом, - отныне оно сияет.

я не знаю, кто я.теперь меня нет. время остановилось. реальность расплывается, меня всё чаще вырывает из неё и уносит в Его действительность. прошлого больше нет. я сегодня это видела: сидела посреди выжженого поля. с одной стороны чернота былого великолепия и засухи, посередине тропинка, а я сижу здесь, на стороне травного изобилия, где шупчут колосья и стрекочит околоземельная жизнь. я сижу лицом к своему прошлому и вижу черное. сожженное. до тла. пепел не причиняет боли

Год: 2007

Режиссер: Шон Пенн

Жанр: драма, приключения, биография

Слоган: «В сердце, в душе»

Сюжет: После окончания колледжа Эмори один из его ведущих студентов и атлетов Кристофер МакКэндлесс оставляет все свое имущество, отдает накопленные за время учебы 24 тыс. долларов в благотворительный фонд, и отправляется автостопом на Аляску, чтобы окунуться в дикую природу. По дороге Кристофер знакомится с разными людьми, так или иначе влияющими на его жизнь.

Моя оценка: 8/10

На шкале несчастий мой случай где-то внизу. В самом низу. Однажды я оглянусь, рассмеюсь и подумаю: «Ну что за дурочка я была, почему так дергалась…» (Софи Кинсэлла, "У меня есть твой номер")

Вопрос, который волнует меня не меньше, чем завтрашний день.Что я буду делать с папками полными картинок из интернета?

Беременность замерла в 6 недель, и 3 недели я еще с ней ходила… Никаких симптомов, кровотечения не было, сказали особенность организма такая… Кровь сворачивается в матке, а наружу не выходит(( (Обнаружила что-то потому что кровь была на салфетке, вот и все… Но я делала узи сразу как забеременела, сначала ничего не было видно, в 6 недель повторное - эмбриона не было, сердцебиения тоже, но говорили, что на таком сроке такое возможно, а оказывается уже тогда замершая была((((

Подарили супер-креативный бонг и пачку шалфея предсказателей сомнительной сборки. Вопрос: херли мне с этой шмалью делать, если я в завязке, а эта сучара так и манит

покупаю цветы для себя, для уюта в доме и для того, чтобы мама думала, что он меня любит.

привет, осень. я помню прошлую дословно по минутам. а потом провалы в памяти на целые месяцы вплотную до мая. а потом опять провалы, провалы, провалы..привет, осень.

и ты не уходишь от него сначала потому, что именно осень. а потом зима. потому что весной станешь опять безумной. потому что хочешь взрослеть с ним. (это не так мило, как желание, допустим, состариться. но тут не о милых вещах вовсе речь.) почему? почему остаешься со словами, сказанными подруге " а духовность нам где взять?". А нежность? а вдруг он не будет делать мне какао или кофе, когда мне их снова разрешат? а не уходишь, может потому, что делает? кофе, какао, минутные волны энергии по телу. или всё-таки потому, что осень. и на все вопросы свои/чужие отвечаешь одно: "поживем, увидим".

Отработала сегодня в универе третий день. Осталось еще 2. Красили стены в подвале. До этого красили мусорные баки ( :D), сдирали известку со стен. Ездила в понедельник, среду и пятницу. Приезжаю как вареная курица, жарища каждый день, сплю дома сразу. Сегодня приехала в Абакан к девочке, в гости меня позвала, завтра День города, вот думаем, что делать. Ее позвали какие-то ребята, и я с ними тоже буду, скорей всего. Они квартиру снимают, уже скидываются на алкоголь. Ой не знаю, как там завтра все будет. Незнакомая компания, Даша сама почти никого там не знает. Пить вроде водку будут, мне в принципе без разницы, главное, чтобы закуска нормальная была( :D). А еще я как обычно забыла паспорт, но нам повезло и меня всё же пропустили в общагу. Собираемся с Дашей за винишком. Вот так. Может быть еще напишу :)

я влюбилась в этот сериал с самой первой серии, а может быть еще и с самого первого промо. потому что сериал про рак, ну никак не мог оставить меня равнодушной. позже появился Лео и я поняла, что Лейприл потрясающая пара, может быть из-за игры Италии и Скотта, может быть потому что они просто потрясные.
я самой первой серии 2 сезона, я чувствовала неладное, прям всеми фибрами души чувствовала, что его хотят слить. и они это сделали. ПОСЛЕ СВАДЬБЫ. КАК МОЖНО БЫЛО ТАК ПОСТУПИТЬ. я плакала так последний раз наверное только над Виноваты звезды. и теперь, если они начнут сводить ее с Домиником. это точно будет выше моих сил, я люблю этот сериал, я очень люблю Италию и ее персонажа Эйприл, но после этого, нет. надеюсь, они хотя бы проводы сделают достойными.
он умер счастливым, она исполнила его мечту, научила его жить и это была потрясающая история.

Чтоб выжить и прожить на этом свете,
пока земля не свихнута с оси,
держи себя на тройственном запрете:
не бойся, не надейся, не проси.

Игорь Миронович Губерман

девчоночки, никто не знает, как можно осветлить волосы?) пока до краски хочу подождать, да и денег на это нет
красилась я где-то вроде осенью и это темно-коричневый, щас очень хочу куда можно светлее, потому что темный реально старит, а я и без того выгляжу гораздо старше своего возраста
помогает ли лимон и сода в шампуне? ахахах помощь вьюи…

уже тысячи тысяч месяцев
столь бездарно играю в пьесе я.
каждый день выживаю заново.
ем, готовлю, боюсь экзаменов.

и порою мне просто не верится,
что тебя я держала за руку

Наша квартира вроде понравилась какому-то мужику. Я не знаю: вчера вечером, когда позвонила агент и сказала, что сейчас приведет людей смотреть квартиру, я дождалась прихода мамы и смылась из дома под видом "в магазин". Мне уже так всё надоело, не хочу тешить себя напрасной надеждой в случае чего.

Мама рассказывала, что приходило трое. По очереди. Сначала старая противная бабка (вот когда вы видели бабулек не противными? кроме собственных, конечно), потом кто-то еще, а затем этот мужчина. Говорит, как зашел, сразу сказал: "У вас как-то хорошо, аура приятная". А мама, не будь скромнягой, ему в ответ: "Дааа, здесь хорошие люди живут!". Ну ваще. Я не пожалела, что смылась.

Но пока никаких точных новостей. Я каждый день с грустью пролистываю список квартир на сайте и думаю о том, что если бы выбор был за мной, мы бы уже давно переехали. Маме то низко, то высоко, то ремонта нет, а если есть "а какого… они ремонт в цену квартиры включили? - мам, этот ремонт стоит не один миллион, а цена максимум тысяч на 100 завышена - ну и что, всё равно они хотят на нас нажиться!". Ну блиииин… Мне иногда кажется, что я должна была родиться мальчиком. Ну не понимаю я женскую логику.

Мне нравится квартира, но она на 17 этаже. Высоко. Согласна. Я в том году жила у отца на 11, и мне нечем было дышать, сохли слизистые и появилась аллергия. Но это Москва, там в принципе дышать нечем.

До этого нравилась еще одна. Но "в том доме продается подозрительно много квартир" (с) мама. Яснопонятно.

Сейчас нам с ней нравятся квартиры, которые идут не через наше или вообще не через агентства, а на сайтах типа циана и мирквартир. Вот это обидно.

Мне уже безразлично, останемся мы здесь или переедем - главное, чтобы это всё поскорее закончилось.

Нашла время для поста. Последние три дня были адом. Завтра мы уезжаем в тьму-таракань до середины сентября. Все эти дни мы собирались, ругались и хрен пойми, что делали. Последние двое суток я не спала. Сегодня последние сборы, необходимо прибраться дома, приготовить ужин. Сегодня съездила на дачу за овощами, притащила на своём горбу около 7 кг всякой еды. Потом сразу поехала с кошкой в ветеринарку, чтобы ей посмотрели швы, закупила ей корм, а псу лекарства. После этого чуть не умерла в автобусе, ибо жарит сегодня, как в аду. Зашла в магазин за остатками нужных продуктов и домой. Сейчас лежу в диком афиге от всего этого дерьма. Нужно встать и пахать дома, но лучше я сдохну под своим любимым одеялом. Ещё и лампочка перегорела-4 из 5: /

случилось такое эмоциональное путешествие. я полюбила и разлюбила человека за два дня.
вот только не надо сейчас говорить о шлюхах и преимуществах моногамии. ничего подобного не было. я встретила своё эго скорее, чем простого человека. в нём сочетались все мои плюсы и столь же отвратительные минусы.

я восхищаюсь умными мужчинами. не теми которые говорят слово "де факто" через каждое местоимение и понятие не имеюсь о ключевом значении данного выражения. я восхищаюсь теми кто читает книги, может выразить свои мысли не только: "ну вот это, как там блять ты понял"., а ещё и нормальным русским языком!

и сейчас самое главное. я обожаю, госпади я боготворю моменты когда я чувствую себя тупой, не образованной рядом с ним. рост духовный, эмоциональный, развитие всего арсенала качеств, которыми ты владеешь это главное. и ничто другое не заставляет заниматься самообразованием и самопознанием как такие моменты.
люблю!

Не позволяйте, знаете, Найковским фотосессиям или показам Виктории Сикрет думать, что вам нужны большие сиськи, или упругая задница, или, что вам нужно быть стройнее, с кубиками там и т.д. Будьте счастливы быть собой. И любите свои недостатки. Потому что, когда вы вырастите, это то, что сделает вас вами. Это то, что отличит вас от всех остальных. Моя мама всегда так говорила.

— совет Хлои всем молодым девушкам.

Еще один пост из серии "закидайте меня тухлыми помидорами"

Я не понимаю, что ТАКОГО в том, что ты в выборе профессии пошел по стопам своих родителей. Что в этом ТАКОГО, чтобы ТАК усираться гордиться собой и своей профессией!?! Нет, гордиться своим делом - это круто, всем желаю. Но ты имеешь право гордиться, если ты подходишь к своей работе с чувством огромного долга и ответственности, если ты чего-то добился в этом деле, если САМ ПО СЕБЕ что-то значишь и представляешь из себя.

Чаще всего это просто отсутствие собственного интереса к чему-либо. Отсутствие любопытства к жизни, миру и что непростительно ни разу - к себе самому. А-ля "не знаю, кем хочу быть, но раз родители врачи/учителя/актеры/хз-кто-еще, то а почему бы и нет?". Или за тебя всё уже решено в детстве, потому что родословная врачей/учителей/космонавтов идет чуть ли не от времен Рюрика, и как-то грешно прерывать ее, да и родители не поймут. Да, лучше буду раздолбаем своего дела, но держать марку "семья сапожника" надо, и хоть мир провались.

Удобно быть "на волне": родичи тебя и в универ пристроят, и на работу. Часто и там, и там благодаря их покровительству вообще ничего делать не нужно.

Я смотрю на таких сейчас - в чем-то они живут лучше, чем я, но когда-то я была на их месте, и возвратиться ни за что бы не согласилась.

«Счастье в браке — это не то, что просто случается. Хороший брак должен быть создан. Никогда не поздно держаться за руки. Говорить «Я люблю тебя» хотя бы раз в день. Не ложиться спать в ссоре. Ни при каких обстоятельствах не воспринимать действия друг друга само собой разумеющимися. Ухаживания не должны заканчиваться вместе с медовым месяцем, они должны длиться всю жизнь. Вместе идти по жизни. Сформировать круг любви, который соберет всю семью. Делать что-то друг для друга не из соображений долга, а из соображений радости. Вдумчиво произносить слова признательности и выражать благодарность. Необходимо развивать терпение, понимание и чувство юмора. Уметь прощать и забывать. Дело не только в том, чтобы выйти замуж (жениться) за нужного человека. Дело в том, чтобы быть нужным человеком».

Отрывок из письма Пола Ньюмана к своей жене в день их свадьбы.

Ты за этим к нему и льнула, привыкала, ждала из мглы – чтоб ходить сейчас тупо, снуло, и башкой собирать углы. Ты затем с ним и говорила, и делила постель одну – чтобы вцепляться теперь в перила так, как будто идешь ко дну.

Ты еще одна самка; особь; так чего поднимаешь вой? Он еще один верный способ остро чуять себя живой.

Тебя что, не предупреждали, что потом тошнота и дрожь? Мы ж такие видали дали, что не очень-то и дойдешь. Мы такие видали виды, что аж скручивало в груди; ну какие теперь обиды, когда все уже позади. Это матч; среди кандидаток были хищницы еще те – и слетели; а с ним всегда так – со щитом или на щите.

Тебе дали им надышаться; кислородная маска тьмы, слов, парфюма, простого шанса, что какое-то будет «мы», блюза, осени, смеха, пиццы на Садовой, вина, такси, - дай откашляться, Бог, отпиться, иже еси на небеси, - тебя гладили, воскрешая, вынимая из катастроф, в тебе жили, опустошая, дров подкидывая и строф; маски нет. Чем не хороша я, ну ответь же мне, Боже мой, – только ты ведь уже большая, не пора ли дышать самой.

Бог растащит по сторонам нас; изолирует, рассадив. Отношения как анамнез, возвращенья – как рецидив.

Что тебе остается? С полки взять пинцетик; сядь, извлеки эти стеклышки все, осколки, блики, отклики, угольки. Разгрызи эту горечь с кофе, до молекулок, до частиц – он сидит, повернувшись в профиль, держит солнце между ресниц. Он звонит, у него тяжелый день – щетину свою скребя: «я нашел у скамейки желудь, вот, и кстати люблю тебя». Эти песенки, «вот теперь уж я весь твой», «ну ты там держись».

Все сокровища. Не поверишь, но их хватит тебе на жизнь.
Вера Полозкова

Учись жить одинаково счастливо и успешно как с мужчинами, так и без них. Мужчины приходят, уходят, остаются, возвращаются, сожалеют, не вспоминают, звонят, забывают поздравить с днем рождения, неожиданно дарят цветы, флиртуют, боятся встретиться глазами, не здороваются. Но независимо от всего этого у тебя всегда есть ты. Чтобы они ни дарили тебе, любовь или боль, это должно быть одинаковым по силе пинком под зад для роста, развития для тебя. И всегда помни, что нам ничего не принадлежит - ни вещи, ни люди. Они не наши, как бы близко ни были. И даже тот факт, что за мнимое обладание ими мы платим нервными клетками, деньгами, временем, сердцем, они нам не принадлежат никогда. Тебе принадлежишь только ты. Потому имеет смысл воспользоваться этим и развивать до совершенства то единственное, чем обладаешь в полной мере, что никогда не уйдет. Просто учись жить одинаково счастливо. Как говорит моя мама: "Расставания с мужчинами - это как курсы повышения квалификации". Не становись жалкой и беспомощной, но и грубой и жестокой тоже не будь. Верь в любовь, не переставая верь.

Только меня пугает то, что я ничего не понимаю. Я окончательно запутался и ничего не понимаю. Особенно из-за последней фразы.

До начала учебного года 10 дней. И это немного страшно. Следующий год будет последним и я не знаю, что делать дальше. Очень странное чувство- когда передергивает от мыслей о предстоящих экзаменах, дипломе, выпуском, поисках работы, и в тоже время хочется, чтобы поскорее наступило 1 сентября. За последнюю неделю я познакомилась с замечательным человеком. Мы поехали в Красноярск и гуляли по городу, как туристы. Первый раз за три года проживания в городе я сходила на Столбы. Да и по городу гуляла тоже в перый раз. Долго смеялась над изумленным лицом, когда я произнесла слово "чаевые" и объясняла значения других русских слов, никак не желающих укладываться в немецком мозгу. Это были прекрасные семь дней августа. И прощаться с человеком, которого знал лично всего неделю очень грустно.

Вот у вас бывало такое? Сидите, общаетесь с человеком, всё так просто и непринужденно - кажется, век бы так сидели и болтали. А приходишь после разговора домой, и какое-то гадкое послевкусие от этой встречи…

Это называется, Аня раз в неделю выходит на улицу, чтобы убедиться, что в коконе социофоба ей спокойнее.

Меня невероятно стали бесить все вокруг. Я сама себя ненавижу за тот поток ненависти, который прет из меня. Но поделать ничего не могу.

И еще мне очень страшно, что я могу сойти с ума. Кажется, всё к этому идет.

Настоящая нежность приходит после первого секса с новым человеком. Конечно, это касается не мимолетных потрахушек, а планомерно и длительно развивающихся отношений. Только тогда секс переводит на новый уровень не столько сами отношения, сколько проявление нежности в них. Когда ты уже чувствуешь, что каждый сантиметр чужого тела уже не чужой, а полноправно твой. Когда полностью проникаешься трепетом к человеку, ответственностью что ли. Когда ты уже понимаешь, что все не просто так. Когда нежность становится не робкой и неуверенной, как до этого, а родной, смелой, уютной и…какой-то правильной и своевременной. Когда в голове нет больше барьеров стеснения или смущения. Есть только тепло и комфорт рядом с этим человеком. С этим новым человеком в твоей жизни.

Всему свое время. Время разрушать и время строить. Время молчать и время говорить.

Рэй Брэдбери
" 451 градус по Фаренгейту"

— Форрест, ты уже выбрал, кем станешь, когда вырастешь?
— Кем буду я?
— Да.
— А разве я не буду самим собой?

Уинстон Грум, "Форрест Гамп"

я разучился говорить, засыпал в горло песок
и глядя вверх на потолок из расцарапанных зрачков
я знаю, только так смогу остаться в мире своих снов

Мир стал пустыней, и мы все жаждем найти в ней товарищей; ради того, чтобы вкусить хлеба среди товарищей, мы и приемлем войну. Но чтобы обрести это тепло, чтобы плечом к плечу устремиться к одной и той же цели, вовсе незачем воевать. Мы обмануты. Война и ненависть ничего не прибавляют к радости общего стремительного движения.

Чего ради нам ненавидеть др уг друга ? Мы все заодно, уносимые одной и той же планетой, мы - команда одного корабля. Хорошо, когда в споре между различными цивилизациями рождается нечто новое, более совершенное, но чудовищно, когда они пожирают друг друга.

Чтобы нас освободить, надо только помочь нам увидеть цель, к которой мы идем бок о бок, соединенные узами братства, - но тогда почему бы не искать такую цель которая объединит всех? Врач, осматривая больного, не слушает стонов: врачу важно исцелить человека. Врач служит законам всеобщего. Им служит и физик, выводящий почти божественные уравнения, в которых разом определена сущность атома и звездной туманности. Им служит и просто пастух. Стоит тому, кто скромно стережет под звездным небом десяток овец, осмыслить свой труд, - и вот он уже не просто слуга. Он - часовой. А каждый часовой в ответе за судьбы империи.

Антуан де Сент-Экзюпери. "Планета людей"

Когда она решила уйти, я собирал ее вещи и думал, какого цвета рубашку мне надеть на работу. Странно, но за завтраком я не почувствовал ничего, абсолютно. Возможно, я плотно поел. Или просто был уверен, что к вечеру она вернется. За обедом я разлил на себя кофе, оставив большое пятно на своей любимой рубашке. Но это меня не огорчило, напротив — я знал, что когда вернусь домой, она мне его застирает. Когда я открыл дверь, в квартире было темно, а на холодильнике не было ее ключей. Не было запаха ужина, а кружка недопитого чая так и стояла на своем месте. Еще никогда квартира не была такой пустой. И впервые я задержался на пороге.
Третью ночь я не мог нормально уснуть. Кровать казалась слишком большой и неудобной. Под утро я просыпался от прилива крови и хотел поцелуями ее разбудить, чтобы в очередной раз не выспаться, выдыхая ее вдохи. Я отчаянно водил рукой, пытаясь нащупать ее плечи. Руки и теплые пальцы. Пустота. И ее подушка была как никогда холодной.
Через неделю я вспомнил о существовании Бога, до которого никогда не было дела. Чувствовать дыхание за спиной и каждый день спешить с работы домой — это было так бедно раньше и не имело цены сейчас. В эту минуту. До невыносимости. Одиночества. Страха.
Пятно на рубашке, да и гордость с размером в квартиру принимала размеры пятна. Звонок в дверь. А за дверью она — от банальных фраз и до кофейных глаз она.
Когда она вернулась, я больше не позволял ей уходить.
Никогда.

В. Прах "Кофейня"

all my life you stood by me

when no one else was ever behind me

all these lights, they can’t blind me

with your love nobody can drag me down

хей, кто еще в восторге от нового клипа ребят?мм*_*

Я каждый день бросаю "Завтра "
Меня не отпускает мнимый мир,
Где не блины, а опиум на завтрак.
Где даже бога заменил Морфин.

Зрачок "посажен", ложки, вата.
Контроль, приход, и вечно спать.
Кто видел ангельские слезы мака,
Тот будет сам зависимо рыдать.

Один сценарий, рабство ветра.
Я тоже слепо верил, что вернусь.
И Смерть стоит, примерно, в метре.
Я жизнь свою загробил.Ну и пусть.

Тот не откроет никогда свой мир.
Кто в белом порошке нашел цветное.
Теряясь в глубине чужих квартир.
Сгнивая в клетке с ледяным засовом.

И не найдет своей потерянной души.
С посаженным зрачком и адской болью.
По венам так же чертовы ножи.
Сливаются с тоской и кровью.

Где то в омуте родные потерянны.
Что предлагали нелепою помощь.
Уже нет ни молитв ни доверия.
С ихних уст только "Глупая Сволочь "

Ни любви, ни тоски, и ни жалости.
Только немыслимый плен, одиночество.
" Отпустите пожалуйста…..
….Героин, О ваше высочество!"

Давай забьём на все печали и проблемы,
Поставим по шесть точек и взлетим.
Нам не хотелось бы опять залезть в систему,
Но может всё-таки догонимся и повторим?..

Мы в предвкушении…Раствор уже в баянах.
Теперь осталось только вену отыскать…
И вот контроль… Приход подобен урагану,
Это блаженство мне в стихах не передать…

А завтрашнее утро начнём, конечно, с вмазки,
В который раз подарит крылья нам Хмурый Господин.
" Он вас убьёт, погубит"- как достали эти сказки!
Мы будем жить лишь так, как сами захотим.

Нам не хотелось бы опять залезть в систему,
Но всё же, чему быть, тому не миновать…
Всё, что имеем - продадим и вновь пойдём за белым,
Зарядим инструмент и будем кайфовать…

тот момент, когда подруга твоей подруги выходит замуж в конце этого года.(а вы бьетесь в истерике, ибо трейлер гражданки все еще не вышел)
тот момент, когда у двух твоих бывших одногруппниц уже есть дети.
тот момент, когда у твоего двоюродного брата есть дочь.и ей уже год.и я типа тетя.
ОЙ, А У МЕНЯ КОТЕНОК ПОЯВИЛСЯ!
ОЙ, У МОЕГО ХАЛКА ТЕПЕРЬ ЕСТЬ ДРУГ!
ОЙ, Я НАШЛА ФУТБОЛКУ С ДЖОКЕРОМ!
в какой-то момент все пошло немного не так.сорян, мам.

Кто же ты, грустная и одинокая девочка, живущая за зеркалами в огромных стеклянных зрачках?
Осталось ли в этом сердце хоть что-нибудь человеческое,
и как его снять мне с покрытого ядом крючка?

Кто же ты, хрупкая, тихая и отрешенная?
Чем заполнить твою невыносимую пустоту,
От которой спасаешься кайфом и прячешься под капюшонами,
От которой сбегая, ты вдруг оказалась в аду?

Зачем вообще нужны мужики, если существуют прекрасные пятикилограммовые арбузы, которые ты можешь дотащить до дома сама?

Вооруженная именно такими героическими мыслями сегодня я покинула пределы квартиры. И я была в полной уверенности, что уже познала этот мир и его обитателей, что ни что не в состоянии удивить незамутненное сознание экстраверта, убежденного в том, что он интроверт. И да, я настолько люблю заниматься самоанализом, что уже поставила себе диагноз - "экстраверт-зануда". Как вы понимаете, учиться на финансистов сегодня идут совершенно не те ребята. Ох и переживаю я за экономическое будущее страны.
*тут должна быть шутка про экономическое настоящее*

Но вернемся к моим выдающимся планам. После того, как выяснилось, что работающая половина моей семьи в лице отца и мамы не приедут до вечера, а значит арбуз ни коим образом не приплывет ко мне сам, было решено снарядить себя в маленький поход. И не знаю, по каким причинам я не расплавилась в лужицу от жары, потому что конец августа, очевидно, решил, что он начало июля. Купив увесистое зеленое счастье я шла и представляла, как приду домой и передо мной будет лежать только что разрезанная, сладчайшая гигантская ягода. И она вся будет моя. Огромная, черт возьми, ягода. Шла я так метров десять, пока в дециметре от меня не пронесся велосипед, на котором сидел маленький и очень злой человек. Маленький потому, что на вид ему было лет восемь, а злой, потому что все знают, что девочек с арбузами надо объезжать за милю. Все знают и он знал. Я уверена. Он знал, но решил избрать путь злого гения.

Арбуз я выронила, чего таить. И пока я собирала ошметки в пакет и пыталась запихнуть всю эту красоту в мусорное ведро, мне дали совершенно простой и определенный ответ на вопрос, который я озвучила в начале. Мужчины нужны для того, чтобы идти по улице в знойный летний день, увидеть, как девочка роняет арбуз, как пытается не ругаться, как мальчишка на велосипеде уезжает и смеется, увидеть все это, подумать, а потом зайти в магазин и купить арбуз. Подойти к этой девочке, сказать, чтобы она не расстраивалась и взвалить ей на руки тяжелую, но такую приятную ношу. А потом спокойно пойти дальше какой-то невероятно приятной походкой.
На ум сразу как-то пришел "Арбузный переулок" Драгунского.

Я сильно слукавлю, если скажу, что это был просто вкусный арбуз.

Я, в общем-то, всегда была одной из тех, кто умело находил оправдание поступкам людей, которые мне дороги. Парней, в частности. Не написал/не позвонил - ну, мало ли что и как, мало ли какие дела, потом позвонит. Не смог встретиться - устал, занят, не может, ну, что поделать, увидимся завтра. Но всё это ничто, по сравнению с теми иллюзиями, которыми я жила после того, как этот человек покидал меня. Жила и свято верила в то, что он не мог просто взять и забыть, не мог всё перечеркнуть внутри себя, не мог разлюбить. И почему-то, никогда в голову не приходила мысль, что меня и не любили. Не любили, ибо вечно были заняты, вечно забывали позвонить, зная, что я всё равно спокойно оправдаю такую оплошность. Я в истериках избивала подушки, мучала себя догадками, что и когда я сделала не так, а оказывалось всё намного проще - я просто была не нужна. Или же нужна до какого-то момента, а затем появилось что-то более нужное и интересное. Как найти оправдание тому, кто не смог тебя полюбить, кто не смог пронести свои чувства сквозь преграды, время, расстояние ? Таким людям не нужно искать оправдание, таких нужно просто отпускать. Моя жизнь всё ещё испытывет меня и продолжает возвращать мне тких вот "отпущеных" людей, но слава Богу я прошла путь, после которого поняла, что прошлое не принесёт такого счастье, которое может принести мне настоящее. Я живу настоящим. Я люблю своё настоящее. Настоящее, у которого хватает на меня времени, который не забывает написать и позвонить. Пусть не всегда и не всё гладко, но, как я уже и писала когда-то, отношения - это труд, это дом, который складывается благодаря упорству двоих и умение проходить через всё вместе. Я счастлива здесь и сейчас. На этом хватит.

Все мы уходим , вспомнил я, и это касается и быков и бычков, Аляски-девочки и Аляски-штата, поскольку ничего не вечно, даже сама Земля. Будда говорил, что страдают люди из-за своих желаний, и когда мы избавимся от желаний - мы избавимся и от страданий. То есть когда перестаешь хотеть, чтобы все навсегда оставалось как есть, перестанешь страдать из-за того, что все меняется.

Джон Грин. "В поисках Аляски"

Даже не знаю с чего начать..Я как будто верлулась в прошлую жизнь, просто вспомнив про свой старый блог тут, ввела логин пароль и пролистала бесконечные страницы своего блога с картинками рисунками и изречениями, меня прежней, то одинокой и наверное глупой по совсем молодости.Ну знаете, я счастлива сейчас) Я зоходила сбда довольно давно, тут висят подписчики все те же, и я уверена многие тоже забыли про блог) Почему то сейчас всем хорошим даже не хочется делиться правда, а грусть тогда всегда хотелось поделить с кем то, чтоб не было так тяжело одной.Мило.Просто мило. .Столько лет я вела тут блог.столько всего тут, хоть я и помню в моменты гнева и депрессии я удаляла посты ну и чтобы некоторые люди не видели, ну все это в прошлом как и те люди) Кстати, по поводу поста с жильем, все оказалось куда круче чем я загадывала, пусть моя жизнь кардинально поменялась и резко и быстро, зато я вышла из зоны своего "недокомфорта" :) Наверное я буду еще что -то писать, а пока наверное мой блог этоя моя "тайна-прошлое" которое, ну пусть будет, тут много моих душевных картинок как минимум)

ㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤ I know how to be invisible here. Перед тем, как написать то, чего хочется мне, я поблагодарю людей, которые на меня подписались вчера и сегодня. Извините, если я прошла мимо кого-то из вас, но я попросту не успеваю за этим следить, так что, прошу прощения, ежели кого-то успела этим обидеть. Спасибо вам большое, это очень приятно. Если из новоприбывших кто-то играет в играх, тусуется в стиме — пишите, особенно приветствуются люди имеющие игру "don't starve together". А с игрой life is strange я могу даже помочь, потому что последние несколько дней пишу статьи о персонажах и остальных ништяках оттуда. Черт возьми, кажется, я хочу сделать пост о don't starve, вот как приходит вдохновение. Очень и очень внезапно. Сегодня утром я очень внезапно увидела, что море желтых листьев уже лежит на еще зеленой траве. Либо осень наступает так внезапно, либо мне чаще стоит выглядывать в окно. Обычно в конце августа ко мне приходит болезнь под названием « хочу Хэллоуин здесь и сейчас », вот хоть ты тресни. Мне хочется развешать везде гирлянды, везде расставить свои подсвечники в виде приведений, достать хэллоуиновские надгробья из чулана, включить что-нибудь хэллоуиновское и радоваться жизни. Вот так вот в конце лета [сейчас же все еще конец лета, правильно?] мне хочется взять и устроить себе Хэллоуин. У кого лето, у кого зима, а мне заверните хэллоуин, пожалуйста. Можно два и унесу я иx без пакета. И парочку крутых свитерочков, ах. Хотя, пожалуй действительно рано даже думать об этом, так что надо пойти и отвлечь себя серией друзей или еще чем-нибудь подобным. Или все таки написать пост о игре? Вот тяжело определиться, если учесть, что люди здесь не особенно похожи на игрунов, но ведь и рассказать хочется. Еще я не нашла подходящую картинку, сегодня никакие картинки мне не нравятся, поэтому пусть все будет так. Тяжеловато из меня сегодня как-то тянутся слова, так что я пожалуй пойду посмотрю все таки пару серий или начну уже думать, как лучше сделать постик о игре.

І навіть коли сльози замерзають на вітрі,
І здається, що ти нікому, нікому вже не треба,
Тобі скаже повітря, що завжди,
Хтось пригорне тебе до себе.
Коли дощ тобі за шиворіт лиє,
І ноги в калюжах душу топчуть,
Зовсім поряд хтось тебе зігріє
І наповнить любов'ю.

І навіть коли руки твої щастя тримали
І в тумані раптом відпустили,
Повертайся і його відшукай.
Ми появились на світ, щоби нас любили.

Будь-який прогноз погоди на завтра.
Люблячи когось, знати не варто.
Будь-який прогноз погоди на завтра.
Люблячи когось, знати не варто.

Будь-який прогноз…
Люблячи когось…

Мне 24. Я 3,5 встречаюсь со своим парнем, из них Три года мы живем вместе.Моя семья, против моего парня открыто они это не показывают при нем, а мне постоянно высказывают, что он не любит, не ценит, денег не зарабатывает, не трудяга, не звонит, не пишет (вообщем не показывает свою любовь) и прочие в этом духе. У него выпивает отец до белого коленя, и когда он к нам приезжает я уезжаю из дома к родителям. Что бы не выслушивать брань в свой адрес.И мама начинает мне высказывать, что вот зачем тебе такой парень с такой семьей. Что он вечно шабутной, все в планах и на словах, а на деле не так. Я знаю, что мой парень меня любит, ценит. И делает все что бы я была счастлива. Я устала все это выслушивать, спорить и высказывать свое мнение. Мама хочет меня уберечь, от плохого, но она то откуда знает, что именно с ним мне будет плохо а не с другим. Постоянно ищет " того другого", говорит что я его не люблю, раз не показываю свою любовь. Розовых очков я не ощущаю и осознанно вижу всю ситуацию, а маме многое не рассказываю о отношениях внутри нас, так как она все ровно думает по своему.Мне тяжело, что у меня нет поддержки ни от одного члена семьи. Как мне бороться и сделать так что бы они приняли его таким какой он есть, ведь он действительно желает мне добра.

Марсель – Предубеждение и гордость-3:20

и все таки, знаете, я верю в это громкое и всегда популярное выражение - " время лечит ". ты понимаешь это, когда время собирает тебя по осколкам, и ты начинаешь быть способным чувствовать, способным думать, способным грустить не только из-за того человека, который был когда-то. ты способен ради себя, способен ради родных, и ради человека, который, возможно, начинает занимать главную роль в твоей жизни. ты понимаешь, что время лечит, когда тебя называют ласковой формой твоего имени, и ты чувствуешь себя уютно, а не думаешь о том, что так называл тебя только - он. он и никто больше. ты понимаешь, что время лечит, когда отпускаешь человека и желаешь ему всего самого лучшего, несмотря на то, сколько боли он тебе причинил. я всегда буду верить, что время лечит, хотя многие с этим не согласны. любые раны когда-нибудь перестают кровоточить, медленно затягиваются и превращаются в маленькие или большие шрамы. да, они остаются, но это не кровоточащая рана, причиняющая жуткую боль и не дающая спокойно жить, а просто воспоминания. из которых, при желании, можно выкинуть все плохое и изредка вспоминать, но уже с улыбкой на лице.

время лечит. раны заживляются. а мы продолжаем жить.

Когда я говорила, что хочу, чтоб мужчины обращали на меня внимание, я имела в виду совсем другое. Уточняйте желания всегда. Тот самый момент, когда мужское внимание тебе ни хрена не льстит.Теперь я популярна у парней и они пишут мне свои сообщения почти каждый день, восхваляют меня, мои волосы грудь, лицо, не зная при этом какая я на самом деле. Им не важны мои интересы, моя душа и вся эта духовная белиберда. И они в какой-то мере замечательные парни, жаль, что не в моем вкусе. А те кто в моем, они уже заняты, а отбивать парней я не умею и не хочу. Но все было прекрасно. До тех пор, пока один парень не сказал мне кое-что. Он сказал, что я похожа на девушку, которая кроме секса ничего дать не может. И что нам не надо терять времени. Серьёзно? Какого хрена? И нет, после это я не удалила все свои фото в нижнем белье, не стала носить паранджу и сидеть каждый день дома. Я так прекрасна и так одинока. Вот и кусайте свои локти, парни, которые кроме секса ничего взять не могут . А я еще пару лет могу подождать своего любимого, вдруг повезет.

Самый верный мальчик,
Бесполезный друг.
Тоненькие пальчики
Завязали жгут.

Кулачком подкачаны
Венки на локтях.
Маленькие мальчики
В разных плоскостях.

Так или иначе
Замыкался круг.
Маленькие мальчики
Все равно умрут.

Закат на глянцевых открытках,
Холодный чай в чужой квартире.
Глаза навыкат, руки в дырках-
Такими мы себя любили.

Такими мы себя и помним-
Вхлам безнадежных, жизнь ключом.
Ремень потуже перестегнут
На талии иль где еще.

Прогулки по ночным дорогам,
Темно в посаженных зрачках.
Наш Бог был мертв, но он был добр-
Труп на картоновых ногах.

Мы все его любили очень
Но не прощали никогда.
Вбивая гвозди в позвоночник,
Чтобы уже наверняка.

Запретный плод- известно- сладок,
А наш слегка горчит и жжет.
Открытки, чай без мармелада
Или кому как повезет.

Да, Бог был мертв, почти забыли-
В глазах застыла пелена-
Пока мы все его любили,
Он медленно нас убивал.

…Этот мальчик: «Держите меня скорее!»

Этот мальчик грАблями точно в цель!

Хоть в разведку с ним можно, хоть в лотерею…

Хоть в постель. (Шикарная с ним постель!)

…………………………………………………………………….

…Ты ведь тоже чувствуешь близость нашу.

Но молчишь. И правильно. Ты молчи.

Никому о ней ни за что не скажем

И тебе давно не нужны ключи

От моих желаний и откровений,

Но и нежность больше нас не страшит.

Друг-мужчина. Глупости. Я не верю.

Ты давно катреном во мне прошит.

В нашей «Дружбе» масса противоречий,

На которые, в общем, давно плевать.

Вот поэтому я иногда под вечер

Просто так к тебе приезжаю спать.

Ты хоть сам-то веришь, что просто дружим?

Это форма бреда у нас с тобой.

Да и бог с ней, с дружбой. Ты просто нужен.

— Я к тебе приеду?

—Давай!

…Отбой…

пацаны, серьезно - что за ебаное дерьмо? откуда в Вас эта святая уверенность что все бабы шлюхи?
хотите я вам расскажу в чем дело?
а вот, сука, в чем -

вот у вас с вашей дамой сердца начинаются отношения - и секс с утра до вечера, и мимишные обнимашечки, и клятвы, и все это, естественно, до гроба, все это, конечно же, навсегда!
и трахаете вы ее подробно и вдумчиво, так что ваша дева отлетает в другие измерения на пару-тройку минут,
и все это - с большой отдачей, и всё это - по обоюдной, так сказать, любви.

а потом наступает такой момент, как бы это сказать…ваши отношения переходят в стадию "постоянных" - назовем это так. и вот вы решаете, что крепость завоевана, армия окончательна сдала свои позиции, и дама ваша пускает розовые слюнки на вас глядя, продумывая список гостей и свадебный торт.
и тут вы решаете, мальчики, мои дорогие, что можно, так сказать - выдохнуть.
фух - мы прошли нелегкий путь! завоевали, доказали, осилили.
да.
какие мы молодцы, а пойдем-ка мы с утра до семи вечера проторчим около компьютера, а на недовольную физию своей избранницы отреагируем: "что-то случилось" ?
ага. случилось. слушаю сюда.

если девушку неделю не ебать, а мило обнимать в ночи и сюсюкать с ней, то к концу недели:
- ее будет тошнить от всех этих сраных сюсюканий.
- ее будет тошнить от вас.
- ее будет тошнить от себя самой.
- она ОБЯЗАТЕЛЬНО придумает себе, что вы ее больше не любите и что она, например, ТОЛСТАЯ.
- она неистово начнет ненавидеть ВАС.
- 99 процентов из ста - она вам не даст, когда вы наконец-то СОИЗВОЛИТЕ.

а еще - если ты, мой дорогой читатель, тугой до выводов - через пару неделек такой "любви" - она вытащит и закромов своей памяти какого-нибудь бывшего, и замутит с ним, например интернет-флирт в полный рост, не выходя из комнаты, а потом и вовсе съебет из твоей жизни, оставив на столе список гостей и рецепт тортика.

ну а потом, да, потом у нас - все бабы шлюхи.

бабу надо ебать, бабу надо неистово обожать, баба - она как дите, если у тебя, дурня, есть какие-то дела и ты не можешь уделить ей должного внимания - проследи, что бы у нее тоже было чем заняться, а иначе единственное занятие, которое она сможет выдумать - это практиковаться в едком сарказме на тебе любимом.
женщина - дурное животное, запомни, и логики ее размышлений тебе не постичь НИ-КОГ-ДА - даже не пытайся.
свои - "что, так трудно сказать?" - засунь себе в задницу, потому что девушке сказать, чаще всего, реально трудно - она стесняется, она никогда не полезет к тебе идиоту второй раз, когда в первый ты ее отбрил своим "у меня дела", а потом, сходив в душик, мирно засопел рядом с ней, она конечно себя сама развлекла тихонечко, закусив уголок подушки, лицезрея твое сопящее лицо, но кто сравнивает полноценную еблю со стеснительной тихой мастурбацией, дабы просто сбросить, то самое "напряжение"?

и можно сколько угодно рассказывать ей какая она любимая, шикарная и незаменимая - если ты ее не трахаешь так, что искры из глаз - твои слова практически ничего не значат. секс, для женщины - это доказательство того что она желанна, доказательство того, что она нужна, важна и тебе ее хочется.
понимаешь?
или вы, мужики, решили, что вы одни такие ранимые, я не понимаю?

кончайте это дерьмо, мальчики.
любите своих дам.
любите их и как личность и как кусок мяса - вместе, скопом, обоюдно, навсегда.
доказывайте своим избранницам, что они прекрасны - для вас лично - дарите им цветы, гуляйте их по городу, познавая прелести стихийного секса в прибрежных кустиках.

а иначе.
иначе - вы получите злобную мегеру из комиксов про ТИПИЧНЫХ ЖЕНЩИН или ту самую "шлюху", которой она в итоге и окажется, уйдя к тому, кто ценит ее куда больше, чем делаешь это ты.
и пусть тот другой не будет звать ее "котенком", зато он будет иметь ее трижды в сутки - и она будет счастлива, базарю.

у каждого свои наркотики. ты спасаешься улуном и друзьями, а я длинной дорогой и громкой музыкой. с каждой минутой все дальше от города, и, боже, как мне это нравится! мое неспокойное, будоражущее лето. последнее лето еще не выпускницы. и ты меня поймешь. всегда рано или поздно, но понимал.ты гладишь спину медведю. я мурлыкаю песни коту. но этот сентябрь будет нашим.любишь?

Отзыв . Антуан де Сент-Экзюпери с простотой рассказывает о самой сути жизни людей разных возрастов, религий и социального положения. Автор показывает нам, как важно жить своей собственной, уникальной судьбой, не просто существовать, но идти к цели, добиваться поставленного и думать о чувствах других людей. Не быть эгоистичными, но любящими людьми. Искать ту истину, что делает человека Ч еловеком.

Когда мы осмыслим свою роль на земле, пусть самую скромную и незаметную, тогда лишь мы будем счастливы. Тогда лишь мы сможем жить и умирать спокойно , ибо то, что давно смысл жизни, дает смысл и смерти.

***

Каторга не там, где работаю киркой. Она ужасна не тем, что это тяжкий труд. Каторга там, где удары кирки лишены смысла, где труд не соединяет человека с людьми.

А мы хотим бежать с каторги.

***

Истина человека - то, что делает его человеком. Кто изведал такое благородство человеческих отношений, такую верности правилам игры, уважение друг к другу, что превыше жизни и смерти, тот не станет равнять эти чувства с убогим добродушием демагога, который в знак братской нежности стал бы похлопывать тех же арабов по плечу, льстя им и в то же время их унижая.

Мы дышим полной грудью лишь тогда, когда связаны с нашими братьями и у нас есть общая цель; и мы знаем по опыту: любить-это не значит смотреть друг на друга, любить -значит смотреть в одном направлении.

***

Товарищи лишь те, кто единой связкой, как альпинисты, совершают восхождение на одну и ту же вершину, -так они и обретают друг друга.

***

Кто долго жил всепоглощающей любовью, а потом ее утратил, иной раз устранит от своего благородного одиночества. И, смиренно возвращаясь к жизни, находит счастье в самой заветной привязанности. Ему сладко отречься от себя, покорно служить другим, слиться с мирным житейским обиходом.

***

Да, не в том чудо, что дом укрывает нас и греет, что эти стены-наши. Чудо в том, что незаметно он передает нам запасы нежности -и она образует в сердце, в самой его глубине, неведомые пласты, где, точно воды родника, рождаются грёзы…

Быть человеком -это и значит чувствовать, что ты за все в ответе. Сгорать со стыда за нищету, хоть она как будто существует не про твой вине. Гордиться победой, которую одержали товарищи. И знать, что, укладывая камень, помогаешь строить мир.

Ох, сколько раз я уже заикалась про это, смотрю видео с тренировок у знакомой и понимаю какая крутая у МЕНЯ была раньше форма, я все забыла, я забыла самые элементарные вещи!я завидую, смотрю и завидую! Как раньше было: барьер без рук - легко! Контргалоп - детский лепет! Я знаю как сложно будет снова этим заниматься, я мешок, мои ноги не удержат меня, это позор! мне так стыдно.

Моя сестра поступила в медицинский университет на бюджет.

+ 1 день в копилку семейных празднеств.
Если смотреть на эту историю издалека, то начало своё она берёт ещё в молодости папы. Тогда Володя был любезно перенаправлен своей мамой с астрономии в медицину, буквально с небес на землю. При выборе учебного направления он руководствовался одной мыслью: люди умирают не из-за плохого лечения, а вследствие неправильных диагнозов.
Третий десяток лет ведет своё общение с кардиограммами и их страждующими обладателями Владимир Николаевич. Это всегда добрые слова, светлеющие от улыбок лица, оживающие истории о Вовочке и Марье Ивановне, дома шутки в стиле Док в семье +100 к здоровью или Хил в пати (в память о геймерском времени). И как я описываю чувства, так мой папа описывает сердца людей буквально.
Сестра была вдохновлена двумя возможностями:
а) поддерживать жизнь человеческую,
б) хранить здоровье близких, будучи вооруженной знаниями о природе боли и её устранении.

+1 повод достать бокалы и разлить шампанское.
Короткая версия столь широкого шага:
1. На Новый Год сестра загадала макет человеческого скелета. И к концу января он все-таки добрался до нас. Мы зовём его то Бенджамином, то Игорем, рядим его в носочки и рубашки, а он не шумит, есть-пить не просит, словом, уживаемся.
2. В начале мая Лиза окончательно решила поступать в медицинский на лечебное дело. Что определило всё её лето: от вирусов до последней мышцы и нейрона в черепе человека.
3. 7 августа прошёл экзамен. Сколько в этом слове!
4. Известие о зачислении на бюджет.

Я бесконечно верю в тебя, дорогая моя, и горжусь! Ты станешь великим человеком, Елизавета.

Ты уже великий человек.

Я реально не могу представить ее с другим, я не могу поверить, что все так закончится. Эта мысль проо не дает мне покоя. Да, сейчас так и есть, но я не могу поверить, что это так и останется

Такая уж у меня манера знакомиться, с давних времен. Если есть возможность осмотреть чужой книжный шкаф, непременно это делаю. И в глубине души по-прежнему полагаю, что это и есть наилучший способ узнать человека. (с) Макс Фрай. "Жалобная книга"

Всім доброї пори дня чи ночі Шкода, що всі закидають блоги а може у вас з явились інші? Важко щось написати і розповісти, коли в тебе все чудово. Справді. Зараз я сиджу на роботі і слава Богу, що це мій останній день тут. Я зрозуміла, що працювати це дійсно важко і чому дорослі так часто кажуть, що краще б ходили до школи, ніж на роботу. Тому треба буде старанно вибрати свою майбутню професію. Не хочу працювати з таким настроєм, як тут "скоріше б закінчився день" але ця робота дозволяє мені заробляти і я можу сама платити за свої гулянки і відпочинки при цьому не просячи грошей в мами віддала всі борги моя душа спокійна через тиждень в школу. 11ий клас по правді дуже лякає.не хочу закінчувати школу.боюсь.що буде далі?як це жити без однокласників і улюблених вчителів?як це не носити форму і не зривати уроки?я ж не знаю іншого життя.боюсь дорослішати, бо зараз вже просто чудово.зупинити б цей момент. Як швидко пройшло літо, правда?з кожним роком воно проходить все швидше і швидше. Тепер для мене навіть кожен наступний день закінчується все швидше. Проведіть добре цей останній тиждень літечка.всім щасливо ;)

всю свою недолгую жизнь я что то организовываю.

то мероприятия в школе, то корпоративы в М.Видео.

то мероприятия в Джинне.

но самое мое большое детище - Фокус клуб. который я подняла с нуля.

да, я ничего с этого не получаю, но сам факт меня очень воодушевляет

достаточно сложно найти людей, привлечь их в клуб, развлекать, придумывать что-то, чтоб им было интересно и они хотели бы приехать еще

в итоге я создала клуб, который видется чуть ли не каждый день, обсуждает все в чате. я знаю проблемы почти всех, всю санту барбару, происходящую в клубе

трачу время на придумывание мероприятий, в том числе с другими клубами

и вот, скоро у нас игра.между автоклубами.

все познается в сравнении… РИО клуб такие дружные, их так много, они за любой кипиш и их организатор очень настойчив и сделал так, что его слушаются безприкословно…

и тут я понимаю.что я плохой орг.

мои даже на тренировку не хотят, самоуверены в себе…

я верю в них, но я играла с ними. и я знаю, что если рио клуб сегодня потренируется, они вполне смогут занять первое место…не напрягаясь

а мы? а мы в пролете. мы ж уверенные такие, зачем нам тренировки

я не могу их даже собрать нормально

вот вам и организатор. хреновенький такой организатор…: (

Ее хорошее отношение ко мне проявляется в том, что…
1) она находит время для разговора со мной.

Занавес.

Только что поняла, что я тоже из тех, которые долго терпят, а потом молча уходят. Без объяснений.
Осталось дождаться нужного момента.

Augustus.

Каникулы уже подходят к концу, в школьной группе пишут о перекличке, август жарит последние деньки, скоро начнется та обыденность от которой будет тошнить.

А я вернулась с нашего "путешествия". 700 км, 7 часов пути в машине. И главное, я не устаю от этого. Например. Мама не любит такое, а мне нравится. Нравится смотреть на новые пейзажи, которые перелистываются как страницы в книге, проезжаю по километрам. Нравится наблюдать, как заходить солнце, смотреть на горы и маленькие озера, особенно на людей, которые идет по трассе одни. Откуда они и куда направляются?

Новые места, новые запахи. Как же я мечтаю проехать на автомобиле всю Россию. Это как побывать в разных странах.

Мы приехали вечером, домик оказался очень уютным, потому что там был камин. Озера большое и гладкое. А пирс словно из книг. Обычно на таком сидят герои книг и рассуждают о чем-либо.

Мне все безумно понравилось, вот так сидеть со своей семьей и разговаривать, играть в карты и смеяться - очень круто, и я это запомню навсегда.

вчера был весьма хороший день

1) узнала что у женщины, с которой сижу за кассой, сын программист. она сама предложила его помощь и сказала, чтоб я к ним на выходных подъехала и он все мне сделает. заодно спрошу у него про контрольную по компьютерной графике

2) вчера вечером подошли два парня и попросили сделать селфи, пока я отказывалась, услышала кучу комплиментов и, не успела я очухаться, как она сфоткались, поблагодарили и пошли

3) у нас есть охранник, который случайно увидел на видео как я танцую. и теперь подкалывает)

а сегодня думала съездить, подписать отчет по практике, но я не смогла его даже распечатать. поеду на след.выходных сдавать и разбираться. скоро пойду к бусле чаи гонять до вечера)

My Moscow Days

(наверное, будет много текста)

Двенадцатого августа вечером я уже была в Элисте. Ночевала у бабушкиного брата и его жены. На следующий день мы с ним заехали за двумя родственниками его жены (мальчик 12 лет и мужчина 46 лет). Автобус был в 10. Нам повезло: в нем был кондиционер, два телевизора, удобные большие карманы сзади сидений и, что главное, розетки (читай: возможность зарядить телефон). Дорога началась… Сначала были степи. В Волгоградской области они сменились полями и небольшими лесами. День длился долго. Я затормозила сразу отсесть от Витьки и сидеть одной на двойном сидении. Когда он, уже ночью, ушел к д. Вите, чтобы поближе смотреть телевизор, я разлеглась на двух сидениях и почувствовала такой ка-а-айф. Даже почти уснула, но в половину первого ночи объявили остановку и я вышла. Когда вернулась, Витя сидел на своем месте, а это значило, что фигушки мне, а не сон. Но я все же дремала почти всю ночь. Проснулась в пять утра (прибыть должны были в шесть), через телефон определила местоположение - и о да, Московская область! Там очень красиво. Всюду леса, и пейзажи замечательные. Я оглянулась - весь автобус спит. Ну, и я, недолго думая, достала из большой сумки под ногами косметичку, стерла весь макияж и накрасилась заново. Даже глаза подвела, и все это на ходу. М - мастер, ха. Я смотрела в окно и читала названия: "Домодедово, Кашира…" Было какое-то странное ощущение родного . На вокзал мы прибыли в шесть утра. Я вышла из автобуса, было сыро и прохладно. И в этот момент у меня случилась некая борьба эмоций. Сначала я чуть не оп и салась от радости, что стою уже в городе мечты. Потом захотелось плакать оттого, что уехать-таки придется. Весь этот недолгий фейерверк чувств я дышала глубоко, пытаясь вдохнуть в себя энергию и атмосферу Города Моей Мечты.

Нас забрал дядя. Сначала мы все вместе поехали в Щербинку к моей тете Машеньке, так как там планировали оставить д. Лешу, Витьку и д. Сережу (моих попутчиков). Машу я видела в последний раз перед этим давно, и оттого приятнее и слаще была встреча. Она невероятно хорошая! Знаете, бывают девушки, которые сияют добротой, красотой и женственностью. Она именно такая. А еще у нее красивый, мягкий и звонкий голос. Я впервые увидела ее мужа Колю и маленького сына Алешу (ему полтора года). Мальчик испугался нас и заплакал, потому что все четверо устремились к нему. Мы с дядей скоро поехали в Подольск. Дядя Саша болтун, но болтун хороший. Всю дорогу рассказывал мне всякие интересные вещи о местах, которые мы проезжали: "Вот в этой усадьбе была свдаьба Маши и Коли. Там очень красиво. Вот справа аэропорт. А вот наш дом. Посмотри - прямо напротив него дом а уже считаются Москвой. Вот так: Москва через дорогу!" Приехали, поднялись на их одиннадцатый. У них уже гостила часть нашей астраханской делегации, тетя с дядей. Мы позавтракали, и я с ними поехала в Москву гулять. Моим первым большим впечатлением было метро, которое мне понравилось. Сначала мы пошли на Красную площадь. Красиво, конечно, но у меня были странные впечатления от огромного количества иностранцев. С одной стороны, было прекрасно слышать вокруг не только свой родной русский и ломаный русский, но и быструю английскую речь и даже непонятные для меня звуки на китайском. Даже посетила идея в будущем знакомиться там с иностранцами и тренировать свой английский. :D С другой стороны, людей было очень много, что мне не нравилось. Даже фото нормального сделать не получилось. После этого мы гуляли по паркам около Кремля. Тетя Люда посоветовала нам побывать на Поклонной горе, и мы начали по картам искать ее. Далековато получилось. В итоге сначала пошли к Храму Христа Спасителя. Около него есть магазинчик сувениров, где у меня начали разбегаться глаза. Столько там прекрасного с Москвой и на тему православия. В итоге купила четыре магнита с Москвой и один бабушке с иконкой и молитвой. Мы хотели дойти до памятника Петру I, но не дошли. Там было огорожено. Мои ноги на высоченной платформе уже плакали и просились на ручки. Но у нас хватило сил доехать до Поклонной горы. Домой мы вернулись на электричке ночью. Кстати, они меня тоже удивили. Там по вечерам открывается какой-то Fix-Price: ходят женщины или мужчины и предлагают такую ерунду, что аж смешно! И цена всему "всего 100 рублей". Правда, в последний вечер в Москве, когда мы ехали в электричке, в вагон зашел очень милый парень с гитарой и сказал: "Дорогие пассажиры! Желаю вам хорошего настроения. Хочу исполнить вам одну летнюю песню", - и начал петь "Яхта, парус…" группы Валентин Стрыкало. Пел так красиво! После этого была еще одна песня, после которой он поблагодарил за внимание и пошел в другой вагон. А мне стало смешно по-доброму.

В воскресенье вечером мы выбрались в кино. Сто лет там не была. Тетя с дядей захотели сходить на новую часть "Терминатора". А я вообще не любитель таких фильмов, поэтому было как-то скучно и даже жалко тех 400 рублей за билет. Я была рада только, когда увидела почти голого молодого Шварцнеггера в надежде лицезреть его весь фильм. Ага, щаз. В целом, фильм из разряда "пойдет". Домой мы вернулись в полночь.

В понедельник тетя с дядей улетели домой, а мы с Витей пошли гулять с тетей Людой и дядей Сашей. Сначала взяли билет в планетарий, потом поехали снова на Красную площадь. Немного погуляли там, и пришло время поехать в планетарий. Там было неплохо, но я ожидала большего. После планетария мы поехали на ВДНХ. Там так красиво! Фонтаны чудесные. По дороге в метро купили вкусные пончики, а вот в цирк Никулина немного опоздали. Пока пришли и нашли свои места, представление началось. Программа называлась "Королевский цирк". Мне очень понравилось все, кроме животных. Меня вообще цирк животных не впечатляет, а когда животные измученные и, вероятно, голодные - тем более. Домой вернулись в одиннадцать. Тетя днем спрашивала еще, куда я хочу сходить. Я сказала, что только в один театр, но так как сейчас закрыт сезон, ничего не получится. Она сказала приезжать зимой, и тогда она меня поводит еще по театрам. Заманчивое предложение. :D Обязательно позову ее на свою первую премьеру, хаха.

Домой мы поехали во вторник. Машеньку поожили в больницу на срочную операцию. Мы приехали за моими попутчиками в Щербинку. Коля сидел с Алешенькой. Мы с ним немного поболтали, потом он пошел помочь д. Леше чем-то. А я взяла Алёшку на руки. Дура. Зачем я это сделала? Немного с ним походила, а как только начала опускать его (было пора идти), он начал плакать. Как только отпустила - заревел очень громко и тянулся ко мне. Бедный Коля. Надеюсь, что он его быстро смог успокоить.

Этот автобус был без розеток, но хотя бы с телевизором. Нам включали какие-то детективные фильмы. В первом был Данила Козловский, и я сидела-любовалась. :D Мы сидели почти на первых сидениях. Самые хитрожопые хитрые расселись по одному на двух. Ночью я услышала, что женщина напротив нас скоро сходит, а именно в Волгограде. Я, блин, четыре часа этого ждала, чтобы сесть лечь на два ее места, ибо спина болела уже жутко, и спать нормально я не могла. Ага, конечно. Сидевшая сзади меня женщина сказала своему знакомому: "Дай пройти, сейчас женщина выйдет, я на ее место сяду, а то не могу уже, спина болит". Я была очень зла. В итоге эта тетка толком не спала, зато удобненько там расселась и что-то делала в телефоне, а утром вообще сидела на одном кресле и грызла семечки. Круто. Я в этот момент пыталась хоть немного, хоть как-нибудь поспать.

Мне понравилась эта дорожная жизнь, когда каждые три-четыре часа вы останавливаетесь, и ты можешь купить, что хочешь. Я покупала шоколадки и фаст-фуд. Ох, сколько я денег за время пути на еду спустила… Вот в этих придорожных кафешках можно делать неплохие деньги, ибо цены поднимают очень сильно, а фиг с этим поспоришь. Не нравится - не покупай и сиди голодный. Боюсь теперь вставать на весы, так как в гостях тоже ела много-много.

В Элисту мы приехали даже раньше, чем должны были. Поехали к д. Леше. Позавтракали, я приняла душ, и мы снова поехали на вокзал. В 10:30 отправлялся микро-автобус на Астрахань. Впереди сел какой-то парень. Калмык, но довольно-таки неплохой. Ну, переглянулись с ним пару раз, а на половине пути он сел рядом со мной, и мы познакомились. Дура. Надо было сказать, что есть парень, и все дела. Маринина, в следующий раз в Москве ищи не магнитики, а мозги. Я думала, что ему лет 18. Показал паспорт - 1985 год рождения. Да мне б так в 30 выглядеть! Ладно, у меня, кажется, какое-то взаимное притяжение с этой возрастной категорией. Приятно, конечно, когда тебе вживую, сидя рядом, говорят, что у тебя очень красивые глаза, и что можно было бы как-нибудь сходить в кино или выпить кофе, но делают это ненадоедливо и ненавязчиво. В итоге я случайно сказала свою фамилию, и он нашел меня вк. Но общаться я с ним не хочу и не собираюсь вообще. Мне почему-то очень неудобно, когда со мной знакомятся вживую. Чувствую себя ужасной уродиной и становится неловко оттого, что я такая страшная, а со мной знакомятся. Ну я ж страшная, вы че. Тем более я тогда была с минимумом макияжа.

А, вспомнила случай. Собирались мы с тетей и дядей вечером в кино. Стояли, ждали электричку. Подошла компания из двух парней и одной девушки. Симпатичный брюнет был с гитарой. Тетя с дядей начали спорить, что не выбрали фильм. Я сказала, что какой будет, на такой и пойдем. Брюнет, стоявший рядом, понимающе, но как-то загадочно посмотрел на меня и сказал: "Полностью согласен". Я посмотрела на него с недовольным и надменным взглядом (совершенно случайно) и отвернулась. Дальше было забавно. Подошла электричка. Мы сначала собирались в одни двери зайти, и эта компания под командованием того брюнета тоже решила пойти туда. Но потом тетя сказала: "Пойдем лучше в другой вагон, там меньше людей". Я повернула и услышала, как тот парень говорит друзьям: "Нет, давайте лучше в тот", - показывает в нашу сторону. Но так как девушка уже зашла в первый, они решили тоже.

— Я просто хотел… - начал говорить брюнет немного грустным голосом.

— Да понял я, чего ты хотел, - ухмыльнулся его друг, а дальше я ничего не слышала. Ну, явно речь шла обо мне. :D Люблю такие моменты.

Если вы вдруг дочитали до конца, то, наверное, заметили, что о самом главном, то есть самой свадьбе, причине поездки, я не писала. У меня уже нет сил, поэтому сделаю это позже.

ask.fm nekto.me

— Я детектив-инспектор Турпин. Расследую дело о пропавших частях тел.

— Поостерегитесь, мистер Франкештейн. Вы играете с опасными силами.

Никому никогда не ищи оправданий,
Если люди уходят — удачи в пути!
И не нужно искать с ними новых свиданий,
И не нужно писать на прощанье стихи.
Не цепляйся за каждую нежную фразу.
Не ищи смысла там, где его не найти.
И из сердца привязанность, словно заразу,
Всеми силами слабой души выводи.
Избегая возможности долгих прощаний,
Все хорошее вспомни и за все их прости.
Никому никогда не ищи оправданий,
Если люди уходят — удачи в пути!

Твою душу легонько сталкивают корабликом
Вдоль по вечной реке, и весь мир обретает краски
И рельеф; а ты сам навсегда лежишь почерневшим яблоком,
Поздним августом, на ступенечке
У терраски.

В.П.

то, что сейчас так чудовищно ноет грудь

— то мироздание учит тебя взрослеть;

а не можешь терпеть — прикладывай к сердцу лёд;

это всего лишь грусть,

это не смерть,

это пройдет.

Я уже дома, больница просто ад, хотела рассказать как все было, но последний день все испортил, и не смогу об этом вспоминать и рассказывать. Отношение врачей милое и вежливое, но что касается компетентности просто ужас. Теперь к врачам ни ногой. Они умудряются назначать мне не те лекарства, не обращать внимания, что у меня аллергия на те или иные препараты и т.д. Довели меня до нервного срыва, снова обострились мои приступы, причем с огромной силой.

Сейчас пью антибиотики уже 7-й день, и еще лекарства, от них ужасно плохо уже… Говорят, нужно 2 месяца организму на полное восстановление после выкидышей и т.д. Ну чтоб в норме стали гормоны и узи…

Есть, правда, и хорошие новости - моя Теа едет!!!!!!!!!!!!!!! Не виделись 2 года, ее знают тут на вьюи, те, кто долго следят за мной) и за ней) но она блог давненько забросила…

Вчера очень сильно подвернула ногу. Вставать на неё почти не могу. Моя неуклюжесть бесит меня. Надеюсь я её не сломала. прийти на первое сентября в школу в гипсе. Ну уж нет. Надеюсь успею восстановится до понедельника и пойти на треню. Всем удачки* Не будьте такими неуклюжими, как я

As a topmost luxury watch brand, without any exception, replica patek philippe gave watch lovers a big bang at the Baselworld 2015. What Patek Philippe exhibited this time is exactly a feast for the eye. From the classic Calatrava, to the distinctive Nautilus, and the Grand Complications, Patek Philippe did not fail to live up to its admirers’ and watch connoisseurs’ expectation. However, the ladies’ Annual Calendar 4948R-001 is the glamourous piece that immediately grabbed women’s heart and created a wow effect. This masterpiece is what blends the brand’s supreme watchmaking technic and comprehension of femininity. Undoubtedly, the replica models also fascinate ladies. It is understandable that ladies all fall for them.

Replica Laides’ Annual Calendar 4948R-001 watches are not only highly complicated timepieces, but also splendid diamond-set artworks. These replica Patek Philippe watches come with the rose gold case with a diameter of 38 mm to stay perfectly on ladies’ wrist. The classic rounded case with a graceful silhouette make these models elegant embellishment on hand. However, the glittering diamonds which are brilliant-cut set on the case, bezel, lugs and crown are what pushes these replica Patek Philippe watches to be extremely shimmering items. The amazing shine reflected by these precious diamonds dramatically mixes with the warm tone of the rose gold to create a utmost sumptuous look. Well, under the sapphire crystal, what has been presented is the white mother-of-pearl dial with gold applied Arabic numerals and hands in exquisite font and shape.

And three sub-dials brings a haute horlogerie look to these replica Patek Philippe watches. Three small counters offer day, month and moon phase indication while date is displayed in the aperture at 6 o’clock position. To harmonize the main hue, these replica Annual Calendar luxury replica watches choose a white hand-stitching alligator strap with square scales. And such a quiet and pure strap just complete the delicately elegant style.

и все таки, я не смогла осилить все.. на самом деле, у меня уже начали плавится мозги. но, надеюсь, конец был где-то там, близко :D

если честно, мне сейчас тяжело делать что-либо. я просто хочу лежать целый день на диване и прирастать к нему, чем и занималась два дня спустя своего приезда. а сегодня нужно убирать, и, надеюсь, сходить погулять. а то мне как-то стыдно уже в 3-ий раз отказываться. подряд. в общем-то, у меня небольшой депрессон. не успеваю до конца справится с предыдущим, как наступает новый. парам-пам-пам, я це люблю, блин!: (

Любить кого-то — порядок, и трахаться — тоже неплохо. Но если делать и то, и другое с одним и тем же человеком, это даст ему слишком большую над тобой власть; это позволит ему запустить руки прямо в твою личность, даст ему долю твоей души.

Мне так нравится садится с милым в автобус и уезжать за 35 км от города на дачу. Завтрак-обед-ужин вместе, просыпаться и заспыть вместе, ходить вдвоём в баню, гулять, фоткаться, смотреть фильмы, вечером делать всякие вкусности на мангале, попивая коктейли. Это всё дополняет свежий воздух и природа. Незабываемые и бесценные моменты счастья.

Осталось 2,5 часа до нашего уик-энда <3

женщины не виноваты, это мужики окозлились. надеюсь, не окончательно. знаешь, вот бытует мнение, что женщина для мужчины должна быть праздником. ну, вот будет она всегда праздником, а потом — бабах — грипп. температура — тридцать девять, слипшиеся волосы, потная майка, мешки под глазами и никакое настроение. далеко не праздник, одним словом. тогда мужчина что? или в полном шоке, потому что не знает, что с ней такой делать, или становится жертвой заложенного природой эгоизма, мол, ты мне не нужна такая, вернешься, когда снова будет праздник. с таким партнером как жить? а мы, дурехи, когда выбираем, разрисовываем себе любимых в лучшем виде. потом сами же страдаем от того, что они так и остались картинками, никак не связанными с реальностью.

Мы успешно добрались до моего северного дома. На улице было пасмурно, немного дождливо. Мы приехали на такси на автовокзал, перекусили, и, немного подождав, заняли свои места в приехавшем автобусе, на которых нам и предстояло провести следующие 12 часов. Так как оба мы не маленькие, то особо развалиться там было нельзя. А ноги Жени как обычно упирались в спинку впередистоящего сиденья. Но ему еще повезло, что ни спереди, ни сзади никто не сел. Однако парень, сидевший за мной, все равно умудрялся тыкать и меня и Женю своими коленями. Засыпать мы стали только когда уже просто вырубало, удобно сесть/лечь не получалось, шея ныла. В общем, автобус не приспособлен для таких дальних поездок. Мой сказал, что больше на нем не будет путешестовавать :D

В Ханты-Мансийск мы прибыли в 4 утра, шел дождь, дул бешено ветер, мы вышли из теплого автобуса и задубели, пока ждали такси. Приехали, нас встретила сонная сестра, мы еще выпили чаю и пошли спать. На следующий день познакомила моего с Олегом (моим племянником), они даже разговорились. Потом поехали до транспортного агенства, чтобы взять мне еще билеты (позже расскажу об этом). Опять все промокли, потому что пришлось еще идти пешком до другой кассы. Но зато показала Жене центральную часть города :D Вечером организовали ужин, пили мартини, а потом виски, болтали с сестрой, я приготовила еще творожные булочки)) Не пошли фотографироваться к мамонтам, потому что продолжал лить дождь, решили, что сделаем это перед отъездом, потому что идти к ним от нас минут 15-20. Но даже не следующий день эта противная погода не отступила, и мы наперекор ей отправились фотографироваться. Опять все промокли, зато теперь у нас есть мамонты^^

В аэропорту все было бы хорошо, если бы наш вылет немного не задержали. Я уже не могла дождаться, когда нас наконец-то пригласят на посадку. Полет прошел успешно и та-даааам! Мы доомаа, где светит солнышко, нет этих уже ненавистных дождя и ветра. Родители встретили Женю прекрасно, я успокоилась и почувствовала нас одной семьей.

Продолжение следует)

Пока ты другим там варишь соленый кофе, куришь или стесняешься снять футболку,
Я тут упрямо рисую знакомый профиль, узкие губы, лоб под короткой челкой.
В ванной дышу на кафель, пишу записки, мол отболело, спряталось, пробежало,
Мы подпустили прошлое слишком близко, чтоб оно эдак молча теперь лежало.
Пока ты с другими там примеряешь планы, на Ниццу, Ницше, на "да-да, вот здесь и ниже",
Я по стеклу в душевой утекаю плавно, я оседаю на пол, и кафель лижет
меня повсюду, до куда только достанет.
И день утекает, словно сквозь пальцы жидкость,
И я забываю когда уже солнце встанет, что я еще собственно даже и не ложилась.
Пока ты чинишь машину, и пишешь хокку, заказываешь пиво себе в спорт-баре,
Я пробираюсь по горной тропинке в воздух, и улыбаюсь, мать твою, улыбаюсь,
Я научаюсь жить в безвоздушном мире, я открываюсь каждому, кто попросит,
Я перемыла все что нашлось в квартире, и не разбила, хотя подмывало бросить.
Пока ты там злишься, ревнуешь, врешь мне, а так же глупо веришь в чужие сказки,
Я написала прозы тебе две простыни, я наварила груды вареньев разных.
Я одолела боль свою, оседлала, я отняла у нее по-тихому все ее силы.
Я поняла, что я все могу и надо же.
Даже вернуться, видишь, не попросила
.

Просто когда у вас с человеком остается много недосказанных фраз, недоделанных дел, вы встречаетесь с ним вновь и вновь, он надолго застревает у вас в жизни. А знаете почему? Потому что так и должно быть. У него должен оставаться интерес к вам, а у вас к нему лишь потому, что между вами есть что-то невыполненное. Когда полностью раскрываешься человеку, он про себя думает "так, этот человек уже прочитан, мне ясно его отношение к вам. Перейдем к следующему?". Оно, конечно, хорошо, как многие говорят, но не думаю, что это задержит человека рядом с вами.

Этот год уж слишком странный на происходящее вокруг.

Секс с ним восхитительный. Я не была использована множеством разных мужчин, с разными размерами половых органов. В свои 25 лет на моём счёту было 2 мужчины, на тот момент являющиеся моими парнями. Следовательно, о интиме я знала самую малость, ибо эти "парни" не смыслили в нем ничего, кроме как "надо потрахать как можно больше, с низким качеством мастерства", а он оказался другой. Не было наглого приставания изначально, он даже к попе притронуться боялся, все разглядывал разрешение в моих глазах. Но вот настал, все же, тот момент когда мы оказались голые, и как обычно у девушек выпадает момент"а как это произошло?!", со мной приключилась та же история) но не суть, и вот он входит в меня, и здесь начинается боль…т.к.секса было крайне мало, и все там было узко, и он это заметив, сбавил обороты и сделал все красиво и приятно. Узнав, что в плане количества и качества вхождения в меня чужих членов я почти девственна, он так обрадовался и загордился(мужчинам это крайне приятно), и начал меня подстраивать под себя и развращать) все позы я освоила с ним, все сигналы тела я тоже расшифровывалась с ним, не обошлось и без моих исткрик конечно, (не очень прикольно, когда в 25 ты не умеешь ничего, и тебя обучают этому, стыд и позор бьёт рангом в голове), но мы пережили тот момент, он все вытерпел и сделал из меня страстную любительницу плотских утех… ;) я считаю, что это важная составляющая отношений и семей, так как этот "секс-инструктор " теперь мой муж, с которым я чувствую себя желанной и сексуальной женщиной)

я, как мальчишка, в тебя без памяти, и, как мужчина, в тебе, когда спали мы, и, как ни в чём ни бывало, на утро сваливал. (с)

Посмотрела вчера сериал «Ганнибал».

К четвёртой серии у меня началась депрессия.

К восьмой появился страх, что я смогла привыкнуть к безумию и жестокости сериала.

К девятой поняла, что мне настолько наскучил сюжет, что стало просто напросто наплевать на происходящее.

Серии похожи на одна на другую, актёры деревянные и плоские. И если у сериала долбанных три сезона, а убийца всё это время рядом, то это не может не бесить. Создатель вообще планировал целых семь сезонов. СЕМЬ! То есть все 150 серий Ганнибал будет убивать, кормить этим половину города, произносить двусмысленные фразочки, намекая на содеянное, и тусоваться рядом с ФБР.

Даже испытала некое облегчение, что сериал закрыли на третьем сезоне.

И поиски нового сериала для работы не увенчались успехом, значит буду опять смотреть «Обитель Зла».

У нас будет трудная жизнь. Мы будем ругаться, не понимать друг друга, говорить глупости и ревновать друг друга ко всему, что движется, а что не движется будем двигать и ревновать. Но это стоит того, потому что, когда мы помиримся, мы будем самыми счастливыми на свете, потому что мы любим друг друга, поддерживаем и дорожим. Потому что любовь и семья сильнее всего на свете. И эти две составляющие нашей жизни выдержат все, кроме предательства. Потому что предательству нет места в обители этих светлых чувств. А тот кто идёт на это просто ещё не встретил такого человека, с которым он познает истинную силу любви.

И какое счастье осозновать, что мы друг друга нашли. Судьба, Вселенная, Бог - кто решил так, что мы должны быть вместе, кто свел наши пути так, чтобы они слились в одну дорогу? Дорогу, которая будет вести нас двоих по жизни, которая покажет нам, что проживать радости и горести лучше вместе с любимым человеком, лучше и легче. Я не знаю ответа, но я благодарна той невидимой силе за то, что она "столкнула нас лбами" в этой мирской суете, за то, что я познала истинную любовь, какой она может и должна быть, за то, что каждый день я нахожу тепло и нежность в родном человеке. Я не до конца поняла то, что все мелкие трудности, это не повод уходить навсегда, и возможно я не пойму этого и через 10 лет, но главное чтобы рядом был тот самый человек, который возможно сам будет иногда давать слабину и пытаться уходить, но который не позволит уйти тебе, а ты в свою очередь не позволишь уйти ему. И у меня такой человек есть. Я люблю тебя.

Быть может это сойдет даже для свадебной клятвы, но это просто какой-то поток мыслей, который настиг меня сегодня в 3 часа ночи, причем с немного то ли философским, то ли Библейским уклоном. И откуда у меня эти словечки в голове взялись. Просто мы с любимым почти не общались несколько дней, я не проявляла никакой инициативы. То мне казалось, что ему это не надо, то у меня портилось настроение, то у меня были загоны по поводу себя и по поводу конкретных слов с его стороны, сказанных недели 3 назад. Но ему я ничего не объясняла, говорила, что просто нет настроения и ничего обсуждать не хочу. В свою очередь, конечно, он сбунтовался, не понимал, почему я проявляю безразличие, почему я так веду себя. Попытка поговорить привела к ссоре и некоторые слова с его стороны были лишними, поэтому я закончила этот разговор, он извинился и больше не писал. Но уже ночью он мне скинул песню и написал, что любит. Так как к тому моменту я более менее успокоилась, я задала ему вопросы, которые меня волновали. Мы поговорили, какие-то моменты снова приводили к непониманию, где-то не та реакция, которую я ожидала, где-то неприятная тема, от которой у меня моментально слезы. Но закончилось в итоге все нормально. Хотя у меня все равно в душе нехороший осадок, но это не из-за него, а из-за меня самой. И вот я уже легла спать, а потом поняла, что хочу срочно выразить свои мысли и то, что в двух первых абзацах записала в заметки.

Просто я понимаю, как сильно мне дороги наши отношения, но мои загоны и мои мысли меня убивают просто. Они не позволяют мне спокойно жить и наслаждаться. Почему я постоянно нахожу повод для того, чтобы настроение испортилось? Как я хочу от этого избавиться, как я не хочу принимать все близко к сердцу. Главная проблема сейчас во мне, она в моей голове, и я этой проблемой не хочу делиться, я хочу решить ее сама. Пора уже взять себя в руки и поменять все. p.s. как часто мы себе это говорим и как редко мы действительно начинаем что-то делать?

Завтра с утра самый знаменательный день. Я проснусь невестой. В доме будет куча гостей. Суета, суматоха. А я до сих пор не могу прочувствовать, что же происходит в душе. Хочу ощущать свою свадьбу каждой частичкой души. Но пока ничего не понимаю. Наверно, осознаю всю грандиозность происходящего, когда вернусь завтра вечером с мужем к нему домой ^^знаю только то, что мой выбор идеален. и я безумно этого хочу. Провести всю жизнь с ним в любви. пожелайте мне удачи. Надеюсь, все будет идеально и я не упаду в своем платье. Подумайте о нас хорошо в завтрашний день, чтобы все у нас сложилось.

Человек либо любит…либо нет..третьего не данно..Остается только принять это, или же наперекор всему бороться за человека…что предпочитаете вы??

1.обеспечить продуктами питания и водой все население планеты

2.мир во всем мире (да, я до сих пор на это надеюсь, ибо не понимаю смысла, когда у двух государств противоречия, а бомбят мирное население)

3.избавить мир от людей, что накурятся в какашечку и творят херню

4.бесплатное образование и медецинское обслуживание

Сегодня мне снился странный и смешной сон) я училась в каком-то заведении, вроде в высшем. Учились мы вместе с Наташей. И вот, когда у нас занятия закончились, мы пошли домой. Я не помню, как мы так шли, но попадали постоянно в какие-то подвалы и подземные ходы, и вспомнили, что все это выглядит как в сериале "Закрытая школа". И потом Наташа стала меня водить по этим ходам, типа хотела меня куда-то привести, ну, это как бы было в шутку и мы много смеялись) а потом мы пришли к одной из дверей и там на пороге лежала мертвая свинья (Оо), я заорала и сказала "Господи, убери свинью!" (ахах :D), а потом "а, нафиг, пойдем через нормальный выход") и когда мы вышли, мы долго смеялись над этой фразой и вообще над всей ситуацией, смеялись аж до слез) и, когда я проснулась, я поняла, что это одна из тех немногих людей, с которой действительно было весело, и с которой я могла смеяться над всякой ерундой, мы придумывали что-то, говорили и потом долго над этим смеялись) еще вспомнила, как мы со школы шли каждый день домой и обсуждали все, что произошло за этот день, ну Мосика там например ( :D), а от одного это имени уже смех берет :D и даже, когда мы уже поступили каждая в свой универ и встречались несколько раз за долгое время, помню точно посиделку в "Блинбурге", когда она в общагу ко мне приезжала и какой-то еще раз, по-моему снова в "Блинбурге" ( :D), и нам снова было хорошо и весело)

Ну, а еще, я что-то отвлеклась, было продолжение сна. Когда мы вышли из этого здания уже через нормальный выход то, мы увидели как из главного входа выходит Путин (Оо), в одной руке у него были лепешки ( :D), а в другой собачка на поводке. А неподалеку оттуда стояли парни с фотоаппаратом, и который фотал сказал "Владимир Владимирович, можно мы вас сфотографируем?", и он разрешил, а те пацаны сказали мне "Маша иди с ним сфотайся", а Путин это услышал и махнул рукой, мол типа да, подходи. А я так обрадовалась и побежала. И потом он говорит "а давай ты мою собаку возьмешь на поводке, мы будем идти и в этот момент нас сфотографируют?", я взяла и мы пошли, потом правда я слишком распустила поводок и его собака попала на дорогу, в тот момент, когда мы еще довольно вдалеке от нее шли, но Слава Богу ничего не случилось, но я себя так неудобно чувствовала (а потом я его поблагодарила и пошла обратно, и чувствовала себя такой радостной!)

смертная казнь. я считаю, что существ, которые перерезали/задушили/убили множество людей необходимо уничтожать, а не содержать и кормить за счет государства. а также тех, кто обкурился/напился и сел за руль и сбил, или же просто убил каким-либо образом.

А я одел очёчки, чтоб не спалили,
Как гнался ночами я
Искал твои глаза на расстоянии,
Метро делило поездами
И я в тот миг встречал февраль..

Вчера проснулись все, мальчики начали добавляется и писать. Что случилось то? Мое море подходит к концу, увы. Я вроде очень домой хочу, ибо соскучилась по своей женщине, по систер тоже не меньше, но тут тоже не плохо) за эти 2 дня, нужно многое успеть еще сделать) лето, помедленне

так давно не писала сюда, потому что август стал для меня очень насыщенным

знаете, я не общаюсь со своей лучшей подругой вообще. я не знаю, как так вышло. Но она совсем не идет на контакт со мной, не пишет, не звонит и не говорит почему. Ну я как-бы особо не парюсь уже

а вообще я познакомилась с ребятами из 21 школы. И просто это такие люди классные, они все время что-то делать хотят \сходить в кино, в театр итд\ там все пытаются снять видео для друга из Москвы. И это очень клево, с ними очень интересно. И пить с ними тоже интересно

расскажу о тусе на даче у Ромы

In early age, the standard function of Indicate Heuer watches is always to gauge time. Specifically chatting, they are mainly applied as timekeeping devices. However, years have handed because the capabilities with the watches grew to become loaded rolex cellini replica. For example, increasingly more are likely to use the timepieces as accessories. For them, Indicate Heuer watches are gorgeous, multipurpose and stylish. They can make stronger one&rsquos appeal in a fashionable way. Not surprisingly, you can find them the most effective suppliers.



Indicate Heuer watches are as high priced as other extravagance brand names of watches. However magnificent these watches are, they are waived by lots of people today. The reason why could be imitation watches that the timepieces are outside of people today&rsquos purchasing electricity. Oddly enough, the copying variations, namely Indicate Heuer replica watches, are commonly recognized by persons. Actually, the reason being quite simple: replica watches are reasonably priced.

If you intend to obtain a Indicate Heuer look-alike for your self, you'll want to carry these products in mind. The first thing could be that the situation size is or too big or not big enough. Otherwise, this wrist watch will look unattractive for your arm. Cruising could be that the view band really should be changeable. It is possible to reposition the form using the measurements your arm. Apart from, you'll want to spend special focus on the style of view. Of course, you'll want to pick a view that could indicate your personality. For example, should you prefer a sporting events-style wristwatch, you can think about investing in a look-alike Indicate Heuer Mercedes Benz SLR chronograph.

Actually, many options is going to be available within your presentation shopping online. Additionally, you will end up excited by the value of Indicate Heuer replica watches. The key position could be that the excellent may be a lot better than you anticipate. Most significantly, you may parade your fashion sense by making use of an outstanding item.

Каждый человек — это остров, а отношения — это мосты. Один строит одну половину, а второй другую. И они пытаются встретиться посередине. Но иногда острова находятся слишком далеко друг от друга.

As quartz stone is more and more common to see in most homes and buildings, there is one question why quartz stone countertops better than other types of countertops like granite countertops, marble countertops and so on?

Quartz is the additional best abounding mineral based actuality on the earth, appropriate afterwards baptize and is frequently acclimated for adverse tops. These adverse acme are created from raw accustomed crystals of quartz that are called by their accurate backbone and size. Diamonds are amid the attenuate minerals that are stronger than the quartz clear stone.

Quartz adverse acme fabricated today are about comprised of 95% quartz and 5% polymers. They are produced by actuality thoroughly ashore and accumulated with several bonding polymer compounds. The quartz actual is again acrimonious and aeroembolism to become a apparent that is about impenetrable.

Here are three important advantages of application quartz adverse tops.

First, one of the important account of quartz adverse acme is hidden central the crystals. Quartz is the best abiding stone for adverse acme that you may purchase. It is stronger than granite and is about indestructible.

Secondly, these adverse acme are so aggressive to calefaction that a hot pot or pan can be placed anon on the surface. They additionally accomplish an accomplished assignment breadth for affable and advancing aliment because they authority up acutely able-bodied to stains, abrupt impacts and adventitious cuts and scratches. Alike bacilli has a difficult time biting quartz adverse acme added than added adverse tops.

In August of 2007, Consumer Reports awful rated quartz adverse acme because of their attrition to heat, stains and scratches. Additionally clashing granite, it does not crave resealing.

Thirdly, the action of quartz adverse top accomplishment allows it to be fabricated in a advanced array of artist colors and tones alignment from a caked black, an alluvial amber to a clear-cut white. The edges can be custom fabricated to fit your kitchen amplitude as well. You can alike accept an beneath army bore installed and a faucet may be anon amid aural the adverse top.

To summarize, quartz adverse acme add a lot of amount to your home back they are the best abiding actual you can acquirement and are about aliment free. Their constant adorableness can be fabricated to bout what colors and accessories you require. Many manufacturers accommodate a assurance if it is installed by a home advance accountant contractor.

If you are in demand for superb quality quartzite countertops at competitive price, Leadstone USA Inc as a professional and reliable engineered stone supplier, is committed to provide all our customers best service. Welcome to send us inquiry and get best sample and price at https://leadstoneusa.com/

Он поступил как все. И мне до сих пор не верится в это. Зная, как я отношусь к такому и как я доверяю именно ему – он просто выкинул меня из своей жизни, поставив в игнор. Больно, да, ведь я к нему очень привязалась и наивно, впервые кому-то так доверяла сильно. Я даже хотела в наглую к нему приехать поговорить, но меня позвали друзья в гости…и я решила, что все таки, стоит отдавать предпочтение тем, кто стремится проводить время с тобой. Мы валялись под одеялом толпой, смеялись над всем подряд, разъехались по домам за полночь – и у меня даже мысли не возникло ехать копаться в чужой голове.

Первый раз, когда случилось такое я убивалась полгода. Второй – месяц. Третий человек выбил меня из колеи на 3 дня, а четвертый всего на 2. Этот был пятый, кто поступил точно так же, и вроде все закончилось за 12 часов, но я скучаю по нему особенно сильно рано утром и по ночам и то и дело чувствую запах его парфюма везде.

А жизнь старается и заполняется моментами, когда гуляешь с лучшей подругой громко смеясь и на последнем автобусе уезжаешь домой, подруга протягивая деньги говорит кондуктору: «- Билет не надо!», кондуктор что-то отвечает в шутку, а я прошу: «- А мне билет, если только счастливый», и кондуктор не ленится, отматывает катушку билетов и находит спустя несколько штук красивый, счастливый билет, отрывает и вручает его мне. Билет я сохранила.

Моментами, когда в первые 12 часов боли идешь грустный по улице, и натыкаешься на троих детей - второклассников, которые в детской коляске катят рыжего котенка, и ты идешь с ними до работы, слушаешь их выдумки про кота и школу, смеешься взахлеб, к вашей команде еще добавляются люди привлеченные шумом и необычностью вашего вида и детки напоследок на всю улицу кричат «-Добра вам!!». Заряд от таких моментов хватает на целые сутки.

А вчера у меня была командировка в мой привычный город среди гор, и было так жарко, что я особо не стала грузить себя работой, и вообще забила на дресс-код и поехала в шортах и майке. Два часа на автобусе и я здесь: прошлась по солнечным проспектам, посидела у фонтана и вспомнила про парк, мимо которого всегда пробегала по работе, но ни разу так и не зашла. А в этот раз зашла и просто пропала от красоты! Из парка есть проход на набережную, где течет бурная горная речка, а виды вершин просто завораживают, прыгала по воде в наушниках и даже немного обгорела за время своего мини-путешествия.

Люблю свое восторженное отношение ко всему – всегда можно придумать себе целое приключение из привычных вроде бы вещей.

Nottheend.

У кого-то скоро появится новое занятие.
Найти бы только пленку нужную, а то боюсь, что разнообразия особого не будет.

mongst alle Komplikationen in der Uhrmacherei, ewiger Kalender und Dualzeit-Anzeige sind die anerkannten nützliche Funktionen. Diese beiden Funktionen zeigen, wie Armbanduhren die entbehrlich Zubehör in unserem Leben erfolgreich zu werden. Montblanc gerade enthüllt die frische ewiger Kalender Designer Replicas Uhren als auch Dual-Zeitmodelle in diesem Jahr. Der Montblanc Kultur Chronométrie Dual Time Uhr Beginn dieses Jahres eingeführt, ist ein gut gefeierten kompliziertes Stück nicht nur wegen seiner nüchternen Eleganz, sondern auch, weil es sich um eine in der Tat praktische Werkzeug, um Menschen, die die Zeit in den verschiedenen Ländern zu halten.

Und Replik Montblanc Dual Time replica panerai uhren auch das heiße Such Artikel werden in diesen Tagen. Replica Montblanc Chronométrie Dual Time Uhren richtig sein würde, um die Liebhaber, die empfindlich auf etwas neoteric dennoch untertrieben sind zu beobachten. Diese Montblanc Replica Uhren sind mit der schlichten und dezenten Gehäuse aus Edelstahl im Durchmesser von 41 mm, während der Fall Dicke unter 10 mm macht sie eher schlanke Stücke auf dem Handgelenk aus. Das abgerundete Gehäuse ist mit dem Drehring mit satiniertem und poliertem Oberflächen montiert. Sowohl das Armband aus schwarzem Leder und poliertem Edelstahl Armband zur Verfügung, um mit dieser Montblanc Replica Uhren zu gehen.

Nun, statt der Leder einem der Stahlarmband, mit vielen subtilen Links besessen mich. Um mit dem ruhig eleganten Stil zu harmonisieren, wird das Zifferblatt dieser Montblanc Replica Uhren mit unauffälligen noch lesbaren Indizes gesplittert. Dank der Sonnenschliff auf dem silbernen Zifferblatt weiß, facettierten Zeichen, Indexe und Zeiger mit poliertem Stahl leserlich bleiben. Zwei Stahlzeiger zeigen Stunden und Minuten vor Ort, während kleine Sekunde auf der Widerspruch blieb bei 6 Uhr. Und die blaue zentralen Hand dient als 12-Stunden-Hometime Hand, während die Sub-Zifferblatt bei 12 Uhr mit blauen Details weiteren bietet 24-Stunden und Tag / Nacht-Anzeige zu Hause. Sowohl Zeit zu Hause und dem Fahrtgebiet können durch Trägerinnen klar und leicht lesbar sind.

а все же прекрасно быть только с собой. никто тебя не трогает из внешнего мира, не пытается приглашать гулять, а главное любить. есть только люди в сети, которые далеко, но с ними хорошо. они дают больше, чем те, кто вокруг.
и мне хорошо дома, в своей комнате. будь моя воля, я бы никогда не выходила на улицу.

p.s так подумаешь о жизни своей, осознаешь всё и скажешь:"все не так уж плохо".

Холодно. Все, что я могу сказать, это то, что ну очень холодно. Желание достать пуховик, но мысль о том, что еще лето, не позволяет его исполнить. На термометре +9, а за окном все -10 да еще с противным дождем. Ладно бы это был такой месяц, но это 3 месяца нескончаемого холода. Отвратно, когда в такую погоду надо еще куда-то идти. Фу-фу-фу.

Это свинство, скотство и просто ужас. Не хватает, терпенья, нервов. Ну как так можно, я же почти две недели дома у родителей, из за того, что приехал отец Сережи по делам, и забухал (мне в прошлый раз хватило концертов белой горячки), на сегодня у него был билет, и я думала домой поеду к нему, но увы и ах, он снова забухал, такое чувство, что специально что бы я не приезжала. А билеты у них как горячие пирожки, на 5 ближайших дней уже нету. Фу, как же я его не перевариваю.

4 утра, у меня отравление. А почему бы и нет? Через 4 часа вставать, на дачу вообще не собрана, фильмы недокачены. Зато сегодня провела эмоциональный день с милым, съездила забрать для него подарок, а вечерком вместе с милым и ребятами знатно потусили.

Как я поняла, кто-то начал возникать с пеной у рта из-за Ксюшиной фразы:"занимались с любимым любовью". Минуточку. А не вы ли лайкаете пошлые, грязные посты, от которых блевать тянет? Или, быть может, вы те самые шлюшки-поблядушки, которые не познали настоящей любви и трахаются просто так? Ну и третий вариант: монашки. Бог нам простит, я уверена. Ведь заниматься любовью с любимым человеком- не грех.

А вообще, давно пора уяснить, что блог- тайное местечко, укрытие, лачужка на отшибе. И никто никого сюда не приглашает. Пришли- будьте добры, относитесь уважительно к хозяину. Не можете: вон дверь, свободны. "В чужой монастырь со своим уставом не ходят!", - запомните это. Ну а если вам всё же необходимо выплеснуть куда-нибудь свою желчь- вокруг полно блядей, тёлок, которые уводят мужей из семей. Вот их и очерняйте. По делу и заслуженно хотя бы.

Всем мир и настоящей любви.

Music Tag

#время эстафет

Увидела эту прелесть у resistance . Эстафету передаю всем, кто хочет.

amellywood

A - All of Me – John Legend
M - Mercy – Hurts
E - Exit Wounds – The Script
L - Longest Night – Howie Day
L - Love Don't Die – The Fray
Y - You`re Beautiful – James Blunt
W - When I Look At You - Miley Cyrus
O - One Way Or Another – Until The Ribbon Breaks
O - Omen – The Prodigy
D - Don't Let Me Go – Raign

Давно не флудил сюда, надо бы чоу-нить пописать.
Решил перечитать "Летописи разлома". Преогромнейший мир Ника Перумова. Любителям Властелина кольца- понравится.
Но да не в этом суть, я же просто флужу.
Таааак-с.
Захотел попить чайку, заварил, попил, ништяк, тепло по телу, занялся зарядкой, да, на часах 4 утра, зарядка- это самое то.
Что же еще.
Во, точно, это у меня уже давно, из-за этого все рушится и я психую. У МЕНЯ УЖЕ МЕСЯЦ, ЧЕРТОВ МЕСЯЦ- ЧЕШЕТСЯ БОЛЬШОЙ ПАЛЕЦ НА НОГЕ. Ладно бы он всегда чесался, я бы хоть привык, неееет, он начинает чесаться когда я начинаю медитировать или обдумывать планы по захвату мира.
Флуд, беспощадный и бессмысленный.
Хочу набор инструментов для вырезания из дерева, профессиональный. И выжигатель, о, господи, как же я его хочу. Теперь я понимаю манию на лаки у некоторых людей.
4 утра
сижу и злюсь на лучшего друга. Хотел всех нае1ать и сделать сюрприз уехав в Египет и никому не сказав. Но, но, он не учел, что я хитрожопый еврей и все равно все узнаю. Вот, вроде лучшие друзья, а все время забывает. Перед его Днем Варенья -устрою месть. О, он будет рыдать о пощаде и реветь от смеха.
Таааак, что еще.
Да, точно, меня раздражают мои настенные часы. Их порой слышно, а порой они тихие и неразличимые, перфекционизм даже тут.
Мде, я схожу с ума.
4 утра, чем бы заняться.
О, мысль…
Черт, хреновая мысль, а за ней поток других, не менее хреновых. 2 месяца, а я все еще не могу привыкнуть к этим мыслям.
Так, вроде пролетели.Чертовы мысли, хочу изобрести ружье для охоты на мысли. Нет, не то супер-ружье, которое для отстрела мыслей "изобрел" Курт Кобейн, а астральное какое-нибудь. Да, да, минутка черного юмора.
Блюмп-блюмп. Бум-бум. (серьезно, когда писал, такие мысли в голове и были).
Прикольно, надо чаще устраивать ночной флуд в свой дневник.
Интересно, а почему люди считают, что дневник- удел девушек.
Так, опять хочу чай. Нужно бооольше чая.
Гыгы, не нефть-черное золото, а пуэрчик.
О, придумал, чем займусь завтра. Завтра- день улуна. Пойдем с Димасиком и напьемся улуна. Будем созерцать тщетность бытия и абстрагируемся от денной суеты.
Хочу в космос, почувствовать, что такое невесомость.
Так-ссс, дорогой мозг, что-то ты вытворяешь не то.
Бом-бом. Блюмп. :D, черт…
Интересно, а такие длинные посты вообще можно писать?
Ладно, проверим.
Спать хочется, но руки все еще пишут, чертовы преимущества программистов над остальными людьми.
Бла-бла, блюмп.
Когда у меня пусто в голове- злобная мартышка начинает хлопать в оной.
Дзинь.
Миша переживает из-за своих отношений с Соней, которую знает 2 недели, а, еще она уезжает в СПб учится. Господи, жаль, что он видит ее игры. А когда я ему это сказал, он на меня надул губки.
Крч, много слов, мало дел. Надо все таки заварить чай.
Сначала занюхаю снафа, о да, я наркобарон, мухахахаахахахх.
Решил посмотреть, что в термосе, который стоит у компьютера уже 4-й день. Обаружил там улун, который заваривал 4 дня назад(вспомнил). Космос, жди меня!
Космос пришел, сижу и покачиваюсь из стороны в сторону. О, как же это хорошо -быть чайной пьяницей :D.
Чай, чай, чай, чай.
Решил вспомнить былое, включил "не будите спящих-как в фильмах", все так же влюблен в строчку. " А я хотел бы прожить жизнь как фильмах, но только сам выбирая финал. И может кто-то запомнит из титров, то в фильме я этом играл ".
" Мы верим обещаниям от недостатка выбора, не замечая, что нам вешают лапшу на уши. И мы душим самих себя, стирая ценности. "
Началось:
Полет в космос, улун, дзииинь :D.

Завтра надо начинать снимать видосы для Дениски. Еще надо будет укусить Мишу, давно не видел его злые глаза и безысходность, ведь сделать ничего не может, ха-ха, в моих зубах власть. Властолюбивые зубы. Зубной властелин.
Забыться в своих мыслях, могу, умею, практикую. Кстати да, может замутить треннинги? А чоу, хорошая идея, лозунг даже есть "Забывайся не алкоголем, а мыслями, внутренние дискуссии приводят к истине". Бред какой-то получился, но да ладно.
Короче, надо ложиться спать
Включил аудиокнигу, отрегулировал громкость, все, надо спать, а то некие личности меня завтра на куски порвут, если я опять просплю весь день. Миша уже начинает на меня истерить, а гнев последнего гопосамурая на районе- страшная вещь.
Гопосамурай.
Предложил Мишане отремонтировать его салон в нашей любимой Волге. Имхо, мне это нужно больше, чем ему, хозяину машины :D.
Ладно, пора спать, серьезно
Все так же глажу спинку медведя, даже не замечаю, мазафакаобтретьюколенкувчетвертыйпаравоз. бом-бом.

Сижу реву, где моя любимая кошка?? Осознание того что я её больше никогда не увижу. Пздц. У многих же есть домашние питомцы, и те кто их не терял, блин, это пиздец, других слов просто нет. Твою мать, верните мою Рыжую!!!!!!!

Мне так много хочется написать, но сил нет. Я, наверное, эмоционально выгорела. Поэтому пока только четыре фотографии из instagram.
А, и еще один крик души и вопрос в никуда: почему в Германии так просто купить контактные линзы до -6 включительно и так сложно, если тебе нужны другие диоптрии? Надо было заказывать онлайн, а не идти в оптику, но теперь уже никуда не денешься, придется ехать в отпуск с просроченными линзами. Кто ж знал…

Давно нужно было принять три истины: 1) никто никогда не будет вести себя так, как хочется тебе; 2) порой все кладывается так, как и должно было однажды сложиться, потому что многое происходит далеко не случайно; 3) и некоторые люди уходят лишь потому, что на их месте должны быть другие. Сколько раз нужно было обжечься, чтобы наконец убедиться?

А ещё таким людям кажется, что если они вдруг соизволят выйти на пару шагов из своего анабиоза и поиметь обычные человеческие желания и потребности, то дорогое Мрзд тут же должно кинуться их исполнять. И они бывают сильно и незамутненно удивлены, когда что-то складывается не так, как они хотят. И злятся они прямо как младенцы. Своё разочарование они предъявляют окружающему миру как претензию поставщику, по гарантии. При этом они искренне уверены, что ничего платить они не должны. Их вклад - это их сиятельное присутствие в этом мире. Этим они осчастливили и благословили всех. Даже тех, кто не этого понял.
Пребывая в хорошем, энергичном настроении, наши герои склонны считать, что все, кто не распознал в них Бажыство - лишь слепые и несчастные кроты, достойные их божественного сострадания. Или их божественного гнева, если настроение станет похуже, а энергии - поменьше.

Кстати, на обслуживание всех этих иллюзий тратится куча энергии, поэтому ничего ценного для себя и других (особенно других!) эти товарищи, как правило, не делают. А если всё-таки делают, то постепенно начинают выздоравливать.

Поэтому выходом для них мне кажется именно воспользоваться уже созданной психо-энергетической структурой (не меняться) и смотивировать с её помощью себя к деятельности, любой конструктивной. Работа является спасением для puerа, как писала Мария-Луиза фон Франц. Поэтому - любыми способами втянуться в работу, а дальше процесс сам выведет куда нужно.

Проблема в том, что эти люди ничего не делают, не "снисходят" до того, чтобы влиять на реальный мир по собственной воле, от собственного имени.
Как только появляется "я делаю", появляется и "я". Какое-никакое. А дальше его можно развивать и прокачивать. Ну и просто отдохнуть от изматывающей погони от пустоты и хаоса.

Когда сегодня бегала, из кармана выпал телефон и полетел на асфальт. Экраном вниз. Новый, сука, телефон! Я так испугалась! Шла к нему с супер страхом. Поднимаю, а там лишь скол на защитном стекле. Как же я была рада!!! Это уже третий, ТРЕТИЙ телефон, который падает экраном вниз на супер твердые поверхности. И первым двум далеко не так повезло. Что за проклятье то такое?! Ах, да, это просто я рукожоп!

Все равно очень растроена, хоть и с моей Соней всё нормально. Но теперь нужно менять защитное стекло, потому что от скола пошла трещина. Да и вообще, мне просто супер жалко мою любимую вещь.

Я могу любоваться их нежностью вечно <3

И тем, как Мила не отходит от милого на кухне.))

И как она смотрит на него.

Жопка к жопке^^

Фирменная Миланина стоечка ^^

Принцесса <3

Беспощадная белорусская мода: ещё выше закатанные штаны и носки. Ещё выше!! А ещё мат на перемате у 13ти летней школоты.

Мотаюсь Дудю за подарком.

Прийти к ребятам по дороге, проехать на транспорте? Не, слишком скучно.

Ведьма.)

Сейчас перед отъездом дико скучаю за первым и третьим годом. Первый год вспоминаю часто потому что просто это ты и я тебя тогда узнавала.разным абсолютно во всех сферах жизни.я сейчас даже помню свои эмоции и ощущения, когда ты мне первый раз сказал, что симпатия перерастает во что-то большее. А третий, да потому что все устаканилочь.потому что мы уже поняли, что и как и к чему нам стоит идти и я наконец-то перестала опосаться того, что ты пойдёшь налево, просто, что даже подозревала это. Просто я с опаской относилась ко всему. Мне очень сильно будет плохо там без тебя какое-то время, но мы переживём, даже эти страшные полгода пережили. Я тебя люблю очень сильно, но эти слова не отображают всей глубины моего к тебе отношения, потому что это все невообразимо даже на пятый год.

Все настолько мило, что порой даже начинает подташнивать. И дело не в "ути, мое солнышко" и не в чрезмерной заботе, а просто в самом отношении. То ли я перестала верить в такие вещи, то ли чего-то не понимаю, но когда ты везешь на своей машине огромную компанию друзей на финский залив, которые решают нажраться пивом, не спросив твоего мнения впринципе, кроме него. И он не тупо "Ир, можно я с твоими друзьями выпью, ты же не обидешься", а "я буду чувствовать себя неудобно, тебе же нельзя" и ты еще его уговариваешь. Все. Я молчу. С этими приливами надо что-то делать, иначе блог станет совсем ванильным и розовым. И как я не хочу, чтобы это куда-то ушло или пропало.

Моя проблема в том, как я решаю свои проблемы. В основном это проходит так: "Сделаю это завтра. А может и не завтра. А может и не сделаю. Хер с ним. Само собой как-нибудь решиться".

Почему-то, мысли всякие для написания поста приходят именно перед сном. А утром, как правило, уже писать лень что ли.

Я подумала о том, что я никогда особо не рассказывала о своей семье, жизни, детстве. А вы все, хоть и в тысячах км от меня, мне близки. Я порой за вас переживаю больше, чем за себя с:

В общем, пока пробило, напишу.

Мама моя познакомилась с моим биологическим папой за года 2-3 до моего рождения. У них было все отлично, должна сказать, папа мой был достаточно романтичным, умел красиво ухаживать. Он старше мамы на 6 лет. Тогда маме было 22-23, все ее подруги были давно замужем и большинство с детьми (в то время ведь рано замуж выскакивали). Поэтому, мама признается, что ее давил комплекс "старой девы", она все боялась, что так и проживет одна :D

Ребенком я была желанным (но для папы, не первым. У меня имеется брат, от его первого брака. Правда его я видела последний раз в 9месячном возрасте) и в разгар 90х появилась на свет. К сожалению, в это время у родителей начались проблемы.

Папа очень хорошо зарабатывал, деньги никогда не были проблемой. Родители в общем то, не побоюсь сказать, как сыр в масле катались. С повышением должности денег стало еще больше и жизнь с ребенком и доброй женой показалось ему наверное скучной. Он просто на просто начал гулять. Терпение у моей мамы не железное и когда она нашла прямое доказательство его изменам, выгнала его.

С этого времени начались тяжелые времена в моей семье. Мы жили втроем: мама, бабушка и я. Дедушка умер ровно за год до моего рождения. Но знаете, я чувствую всю жизнь его поддержку. Он мой ангел-хранитель. Моя жизнь оказывалась практически на волоске достаточное количество раз и всегда каким-то чудным образом я спасалась. Говорят, что перед рождением скорпиона кто-то должен уйти в мир иной из семьи. Может сказки, может нет. Но я верю, что мой дедушка не покинул меня, покинув этот мир.

Короче говоря, жили мы реально бедно. Ребенком я не понимала. Да, было понятно, что денег меньше, чем у других, но только сейчас с возрастом, когда мама рассказывает, как тогда жилось, я понимаю всю печаль той ситуации, все жертвы на которые шли мама с бабушкой, что бы я не чувствовала себя хуже других. Главное, с детства мама мне прививала истину о важности образования, о важности быть независимой. Она не хотела, что бы я повторяла ее ошибок. Поэтому я чуть ли не с пеленок знала: я закончу школу, я получу высшее образование, я найду хорошую работу и буду помогать маме. Как мантру повторяла :D

Когда мне было 6 мама познакомилась с отчимом. Жизнь стала налаживаться. Я к нему привыкла. Но со временем мне конечно же пришлось перенести этап очень сложный в наших с ним отношениях. Он человек военной закалки, поэтому когда у меня начался переходный возраст, раздражительность и психи, он просто тупо орал на меня. Мама же старалась найти ко мне подход, ибо понимала, что это все со временем пройдет. Короче говоря, я его ненавидила. Но приходилось мириться.

В 2004 родилась моя младшая сестра Аня. Я всегда помогала маме с ней, так как было очень инересно узнать как можно больше о малышах.

Со временем, я повзрослела, припадки психов закончились, отношения с отчимом перестали быть такими натянутыми, хотя и никогда не были дружественными. Я не горю желанием стать с ним близкой. Меня просто устраивает теперешняя ситуация. Мы спокойно общаемся и ничего более. Некоторым отчим заменяет отца. Мне нет. От его присутствия в моей жизни я не получила отцовского тепла. Поэтому - у меня не было в жизни отца.

Сейчас вроде бы все хорошо, но проблемы конечно же местами существуют. В моей стране сейчас беда с экономикой и этой войной. Денег не хватает, с этим сложности. Но мы прорвемся. Как ни печально, но проблемы и с отчимом. Я больше всего на свете хочу, что бы мама была счастлива. С ним она не счастлива. Он начал выпивать еще давно, но сейчас это переросло в нечто большее. Он не то что-бы алкоголик, но когда возвращается с работы с другого города домой, всего на неделю - дней 4-5 после своих встреч с дружбанами на гаражах он приходит пьяным. Маме приходиться изводить нервы, безрезультатно с ним ругаться и просто терпеть. Ведь по сути, кроме выпивки с ним нету никаких проблем.

Вот такая моя правда в кратце. Очень кратце. Если бы я расписывала все подробности в один пост, он оказался бы необьятным :) Поэтому, я предлагаю задать интересующие вас вопросы мне на аск -*тык*, либо же тут в комментариях и я отвечу обязательно. Многое написано в 2х словах или вовсе упущено. Ведь это лишь сокращение романа ;)

Простите меня пожалуйста. В Моей жизни такая движуха происходит, что не хватает времени что то писать. Я обязательно как нибудь все напишу и расскажу

Надо лишь подождать предвзятое отношение уйдет само собой. Но меня мучает страх, что к тому времени уже будет поздно, что выбор подсознательно или даже осознанно будет сделан. Ну посмотрим, звонки и переписка это хорошо, но скоро универ и Юля сможет видеть меня почти каждый день, понимая, что я ее и только ее, что нет больше у меня никаких отношений

Однажды я упала с велосипеда. Что за пустяки? Кто не падал с велосипеда ? Только тот, кто на нём не катался. Помню тот день. Была прекрасная погода, я ехала по парку, слушала музыку и понимала что моя жизнь прекрасна. А потом было он, тот самый злосчастный поворот. Ну как? Как я умудрилась упасть на ровном месте? Мне тогда было так обидно, до слез. Из-за чего когда у тебя все прекрасно, вот же момент случается нечто ужасное. Хотелось позвонить маме и пожаловаться ей, но я знала, что она будет меня решать, не за покореженный велосипед, а за новые синяки на ногах.