stupid love

я брюнетка, сегодня окрашу волосы в блонд. руки чешутся, сделать хоть что нибудь, изменить цвет волос или петлю на шею закинуть.

Я проснулся тонущий в боли,
И не мог изменить исход.
Я снаружи казался веселым,
А внутри был давно уже мертв.

Иосиф Бродский

Прошло пол года, а я все еще читая свой гороскоп, просматриваю водолея..

Прошу Вас, разъясните

Как можно бросить девушку на пол пути?

Улыбку добрую снимите.

Ответьте, куда же ей теперь идти?

Понравились, она не чаяла души

И думала, что все серьезно между вами.

Поверила, не видя чувств всех глубины.

Столкнулась с невидимыми льдами.

Все мечется, места себе не находит.

Без словечка и знака покинул.

А мысли, все чуднее приходят,

Один на один поединок.

Андрей решил высказать мне все что думает обо мне и все что его угнетало. Я никогда не чувствовала себя такой тварью. Он пытался, он любил, а я прекратила чувствовать это. Каждый день это душило меня. Я не навижу обманывать кого-либо, все это не правильно. Надеялась, что если я буду рядом мои чувства к нему вновь вспыхнут, если я буду заботиться о нем, переживать, думать, жить им, только это не сработало… Даже отдаление от него не вызывало во мне чувств по нему, я даже не скучала. И мне больно. Мне обидно. Я так его любила, и так быстро он стал мне не нужен. Никогда не ощущала себя так плохо, только по ночам все всплывает и гнетет меня. Это душит. Не возможно ни есть, ни пить, ни учиться, ничего не хочу. И ему не легко, я говорила, что он родной для меня, а сейчас мимо пройду и не замечу. Ему так плохо и больно из-за меня, из-за такой идиотки как я. Мне так жаль, если бы я могла бы вернуть ввсе то что было, я бы вернула хоть 500 раз…
Я так себя ненавижу за это.

Я бы хотела убежать от себя, только не знаю в какую сторону бежать.

Я злюсь на родных мне людей.

Я срываюсь на них и кричу.

До остальных мне нет дел,

Но своих я безмерно люблю.

Как же меня бесит, когда приходится объяснять по три тысячи раз, в особенности моей маме. Когда-то лет пять тому назад у меня остались мои тетради со школы. Сегодня решила их выкинуть, так как моему младшему брату они не нужны, самое необходимое, тетради с домашними работами, уже давно храняться у него на полке. Но нет! Моей маме ведь не докажешь, что это МОИ ТЕТРАДИ, МОИ И ТОЧКА, ЧТО ХОЧУ ТО И ДЕЛАЮ С НИМИ. В конце концов, мы посорились и она утащила мои тетради к себе в комнату, и хрен дала мне их выкинуть. Моей злости сейчас нет предела.

Меня все это так достало. Вечно улыбаться неприятным мне людям, смеяться над не смешными шутками, да и вообще, все надоело…

А внутри тебя все разрывается, и хочешь вырастить крылья за мгновенье и улететь.

Мне тяжело сейчас.

Я не общаюсь должным образом с моими родными и близкими. Они ничего не знают о том, что сейчас происходит со мной. Так вот, я рассталась с парнем, с которым встречалась и любила пять лет моей жизни. У нас с ним было много хорошего и все не всегда шло гладко, но я любила его и всегда была верна ему. Так вот случилось что-то, во мне или в нем, и все поменялось за считанные дни:

— Спасибо тебе за все.

Ко всем проблемам добавляются еще и экзамены. В летнюю сессию я завалила два экзамена(биоорганическую химию и нормальную физиологию). Эти два больших хвоста перенесены на сентябрь. Обо всем этом никто не знает, и не потому что промолчала, а все привыкли что у меня все хорошо или по крайне мере все отлично, так никто и не спрашивал. Это бьет меня, рвет на части изнутри.

У меня есть четыре подруги, они говорят со мной обо всем. Одна из хороших моих черт, я умею слушать и сопереживать, чувствую, когда им плохо и всегда готова помочь. Только одна из них, может полу понять, что мне действительно не по себе, но все равно: у тебя все будет хорошо, обещай мне! Так и живу, обещая.

Родителям от того не легче, мама здесь, а папа служит за тридевять земель. Постоянно созваниваются в скайпе, скучают, звонят друг другу, спать не ложатся не созвонившись. Приятно наблюдать такое, даже начинаешь верить во что-то хорошее.

Мы с младшим братом(15 лет) чем-то похожи. Он страдает от того, что на форуме Доты запретили донатить на компендиум, а я страдаю от навалившейся депрессии.

Надеюсь все это решится.

И как же пасмурно бывает в сентябре.

Повсюду грязь, полно промокших лиц.

Вот только гниль находится в душе,

А не спадает с неба иль звездных колесниц.

Возможностей у меня нет,

Побыть одной или потосковать.

И сколько б раз я встречала рассвет,

Мне всегда хотелось летать.

Ежедневно смотрю в окно,

Без будильника просыпаюсь к пяти.

Только внутри все также темно,

Хоть и на стенах играют солнца лучи.

Удрать - это минус одна попытка.

А терпя, что-то душит меня.

Мечты ускакали так прытко,

Уж душа не боится огня.

Но вокруг все также прохладно,

Скорей плавится что-то внутри.

Свыклась, смирилась, и ладно.

" - Сиди смирно и молча гори."

в последние месяцы депрессия сделалась моим нормальным состоянием.