День 153: Думаете ли Вы, что иногда всё сложное - просто?

нет.это совсем не так

День 152: Один из шагов, который способен изменить мир.
я уже много раз об этом говорила - ценить людей такими какие они есть.

День 151: Вы бы переехали в другую страну, что бы быть с тем, кого любите?
да.

Джемма Уорд, фото Марио Сорренти. Для Vogue Италия.
By queengemma

Happy 29th birthday, Holland Roden

— Посылаю тебе безымянный прощальный поклон с берегов неизвестно каких. Да тебе и неважно.

Иосиф Бродский

да ладно. все пройдет. все равно он не тот уже в кого я влюбилась. он трус, который плывет по течению. я была влюбленна совсем в другого человека. который обещал что никогда меня не обидет. этого человека уже нет.

Как же заебало говоря себе "нет", говорить другим " да".

Полная апатия. В душе только какая-то тупая тоска. Настроения нет абсолютно никакого, аппетита вообщеее. Думала, может, хоть после тренажерки сегодня что-то изменится. Отпахала- нет, еще больше только расквасилась. Пришла и.. Мама:"Вик, сколько ты еще худеть будешь?" И все в таком роде. А я как разревусь. Дело-то даже не в так называемом "похудении", которое в голове у меня прочняком, кстати говоря, а в отношении к себе. Я не могу себя принять, я не могу себя полюбить. Зал хоть как-то меня выручает (я давно это замечала и сейчас чувствую), придает мне уверенности в себе и, конечно, меняет. Если не буду заниматься (а сейчас я готова каждый день там впахивать, но, увы, учеба не позволяет), то просто свихнусь, серьезно.

Мне кажется, я схожу с ума. Меня преследует состояние "все плохо". Хочется сбросить с себя эту оболочку ноющего-меланхолика и радоваться всему, но лучше я поплачу в последнем вагоне метро по пути домой. Лучше я включу грустную музыку и добью себя. В голове мысли, что я делаю что то не так.. А еще! самое страшное, мне кажется, я осознала что жизнь - это банальная рутина. И только я сама в праве и в силах с ней что то сделать! вот учишься в школе и все вроде бы хорошо, ты видишь какое то будущее, какую то картинку, перед тобой все двери и дорожки. И тут ты делаешь шаг на эту же дорожку! открываешь эту дверь! а что там? там белый лист, и только я должна писать свою историю, только своей рукой и своими чернилами! На миг мне показалось, что это конец. Ну все. Поступила в универ, отмучаться 5 лет и на работу, к тому времени замужество, дети, какая то небольшая квартирка в Праге-3, машинка, отпуск раз в пол года, стирки, уборки.. ох, ужас то какой! хочу яркую жизнь, хочу приятную жизнь, в достатке! Жить без цели - отвратительно, чувствуешь себя ничтожеством. Я буду ставить перед собой сложные задачи, я буду бороться, я буду идти до конца. Учеба априори не на первом месте. Да, это важно. Да, я закончу этот ВУЗ. Но я не хочу чтобы моя молодость превращалась в сплошные книги, зачеты и экзамены. Не хочу чтобы в моей телефонной книге были только номера одногруппников, а в календаре были отмечены даты сдачи экзаменов.

Так здорово осознавать, что это только начало! самое прекрасное начало всего нового. Сколько же у нас возможностей. Развиваться можно и нужно во всех направлениях. И сейчас это моя цель. Не хочу быть какашкой, которая плывет по течению. Не хочу быть веткой, которая гнется от малейшего ветра.

Я медленно и по шагово выхожу из состояния, которое накрыло меня с приходом осени. Я открываю себя по новому. Я сама пишу свою историю.

И кстати, поняла что все проблемы только в моей голове. Важно уметь вовремя останавливать этот поток негатива в своей коробочке. И черт возьми, перестать себя накручивать и загонять в тупик.

Напоследок, важно иметь близкого и родного рядышком, не важно на сколько близко он физически. И важно не превращать его в культ своей жизни. Не потерять себя в потоке бесконечной любви и приятностей, главное не забывать про свои планы, цели, принципы, амбиции. Хоть порой мне это очень тяжело дается, правда. Если я повисла на человеке, то тону в нем полностью, растворяюсь и плавлюсь как шоколад на солнце.

и когда я в слезах, и по правде говоря, без весомого повода, а голос по ту сторону телефона говорит, что я джекпот всей его жизни и "бросить все, забрать тебя и уехать путешествовать", разве не это придает тех самых сильных жизненных сил?

"- А что ты загадывала в том году?

— Тебя

—Дед Мороз, наверное, отлучился в тот момент.

—Просто мы взрослеем, а у взрослых сказок нет. "

В этом году, под бой курантов, я не стану загадывать желание. Такова жизнь, что чуда нет, а это всего лишь календарная смена. Как осень плавно переходит в зиму, так и один год переходит в другой. Черт, открыла мир прям, а то никто не знал, лол

Я знаю десяток клоунов внутри которых собрана вся нежность и непритворность этого мира. Я знаю этих людей и они мне приятней всех остальных

Не ревётся и не плачется… просто тянет «нахерачиться»…)))

кстати, о котиках. иду я сегодня к дедушке и проходя мимо одного подъезда слышу разговор между торчащей в окне балкона первого этажа теткой и стоящими у подъезда мужчиной с котом на руках и женщиной. не знаю, о чем там был изначально разговор и что говорили те мужчина с женщиной, но то, что выдала та бабенция в окне, меня просто "убило". я даже споткнулась от большого офигевания.

"– Сейчас же много девушек незамужних (тут я навострила уши ибо тоже в этой категории девушек). Замуж они не идут или их не берут. Они же с котами и собаками. А мужчины-то этого не любят. Они хотят девушку, которая не носится со своим животным".

и вот тут-то мой мир рухнул. оказывается, я не замужем из-за своей кошки. не потому что, я еще не встретила того мужчину, с которым мне будет хорошо, комфортно и которого я буду любить, а потому что у меня блять ЕСТЬ КОШКА. не потому что сейчас мужики через один мудаки, а потому что У… МЕНЯ…ДОМА… КОШКА!!!!!!!! вот так вот просто и "банально".

бляя, вот откуда люди такой бред берут?!! да еще и с умным видом потом несут его в народ.

фильм гая ричи, который я естественно не хотела смотреть, поэтому уставилась на Рому. момент с полем конопли. " смотри там твой рай"

— вот именно.

Мне так плохо. Я стараюсь не думать. Но во мне так много моря что прям выплескивается наружу. Честно говоря, это глупо, но такое состояние, когда хочется умиреть. Я представляла что чувствуешь когда долго летишь вниз. Столько адреналина. Наверное очень больно приземляться.

Какое замечательное утро…чтобы остаться в постели.

Дамочки, он позвонил! Видимо мой тупизм вчера не достиг критической точки, ну и так как я тоже могу с себя посмеяться, то не прям жуть было все. Ура. А вообще я думаю вот что я к нему чувствую ? И сравниваю со вспышкой на первом "свидании" (если то вообще можно было так назвать) со своим бывшим парнем. Ну вот чего-то такого в духе "омойбог, это мое, мамочки держите семеро я влюблена" не было. И вот то ли это потому что я более скептически стала относится и не так прям уже верю. Или что… Ну он мне понравился, этого мало наверно, да? А может это как раз то что мне сейчас надо. Душа требует чего-то спокойного, чтоб можно было просто погулять, какая-то заботка, тепло, уют, комфорт. Ой, а вообще я уже тут чуть ли не решаю иду за него замуж или нет (грубо говоря). А он мне просто один раз перезвонил после первого свидания. АХАХАХАХАХ. Бабы. Просто бабы. Пусть все будет как будет. Отпущу ситуацию. Опять таки если судьба - то судьба.

leighton meester←

Истерики и слезы.Как же я люблю это.
Через месяц у П. др.Я приготовила сюрприз-романтичненький ужин, просмотр фильма и может что то большее.Ну я на это надеялась.
А сегодня выясняется что я ее слишком долго динамила и она перехотела.Реветь из-за этого наверное тупо, но когда вы любите друг друга, но ты хочешь заняться любовью с любимым человеком, а он тебе заявляет такое-это очень неприятно.И это мягко сказано. учитывая мои слабые нервы-это сильно вышибло меня из колеи. я очень надеюсь, что это все придет в норму..просто я ОПЯТЬ все испортила. Я хотела, но боялась..Но я показывала, что желание есть и тд..И она сказала что подождет..а в итоге..а в итоге я слушаю силовое поле, меня колотит и я вся зареванная.
я очень ценю наши отношения и я не зациклена на сексе-но мне все же хочется заниматься любовью с любимым человеком.Все-таки это неотъемлемая часть отношений.Я люблю ее. И не смотря на всякие казусы, сложные ситуации-я самая счастливая девушка.И это правда.Я не всегда поступаю правильно, но я стараюсь исправляться.И очень хочу чтобы все пришло в норму.Потому что это мой лучик солнца, половинка души и сердца.И хотелось бы не только эмоционального и чувственного единения, но и физического.
Пойду умоюсь и буду настраивать себя а положительный лад.

Твой отец и я говорили тебе, что если ты когда-нибудь принесешь марихуану в этот дом снова…

Ее принесла Керри.

Это так, Керри? Ты принесла марихуану?

Да, миссис Адамс. Я принесла марихуану.

И я собираюсь забрать ее с собой, когда уйду.

Давно пытаюсь добраться до дневника, но гребанные обстоятельства. Вчера даже настрочила пост, и он не сохранился, падла. Не мало произошло. Время - осень, у психопатов обострение. У меня серость и апатия. В этот период учащаются преступления и суициды. По учебе уже успела накопить хуево тутуево долгов, авитаминоз, недосып и в личной жизни жопа. На прошлой неделе мы всё-таки переехали. Не ожидала, что будет столь тяжко. Нынешняя хата пропитана старостью и кошками. Ужас, в халупу съехали, первый этаж, балкона нет. А я ведь на том балконе гамак установила. Жизнь - боль. Пожаловаться некому даже. Маму расстраивать не хочу. Парня нет. Б. волнует только дата моих месячных. Друзья в своих проблемах все. Благо - у меня есть ты, электронный психолог. Прошло посвещение моего ВУЗа. Прикольно, но не так феерично, как ожидалось. Созванивались перед этим с Б. Я была на веселе и хотела его видеть. Ну ляпнула, что позвоню ему только в том случае, если в одиночестве домой поеду. Задержались немного там, до утра. Звонила, недоступен был уже. С нами были хорошие друзья Б., которые не отходили от нас. Ну что я там делала, ничего особенного: часто падала, но на попу не приземлилась ни разу, так как постоянно меня кто-то ловил; поспорила с чуваком, что я легче его дрга, уселась к нему на шею, откуда он небрежно скинул меня, и я летела с высоты его роста, опять же была кем-то поймана; танцевала, как сумасшедшая, постоянно протискиваясь к сцене; познакомилась с симпатичным первашом, напомнившем мне С., но на следующий день выяснилось, что у него есть девушка; и на последок развела паренька на выпивку. Может что-то упустила. С. обиделся на меня из-за херни, парень, который души во мне не чаял, удалился из друзей, а Б. скучает по Л. Ну пиздец! Я никогда более не походила на стухший кусок дерьма, чем сейчас. Настроение под ноль. Зачем вот он снова ей написал? А эта клуша сразу же мне в лицо тычет своим айфоном: "смотри, кто мне написал. соскучился что ль? ну сейчас опять начнутся домогательства". Охуенно круто это слышать. Написал мне сегодня. Не стала выносить мозг, самое сильное мое оружие против людей - похуизм. Не тронь говно, оно и вонять не будет. Секса захотелось ему. Вынудил меня позвонить. Трепались о хуйне, как обычно. Мучал допросами всякими. Увидел фото с крыши, спросил, с кем я там была. Ответила, что с другом. Б.: - У вас с ним серьезно? Давай ты будешь с ним встречаться, но со мной всё равно видеться? Я: - Я жизнь Л. не дублирую. Осел моментально. Такую херню мне предлагать, больной ублюдок. А на крыше я была с бывшим куры. Согласилась от скуки прогуляться с ним и с его хаски. Больше с хаски хотелось, если честно. Сказала Б., что не увидимся на этой неделе. Б: - Я теперь официально просто шлюха типа? Я: - Доброй ночи. Б.: - Сучка. Нужно проще к этому относиться и найти уже альтернативу. Заебал. В этот период особенно хочется душевного тепла. Но все пиздец какие колючие. Уф. Есть версия, что он на эмоции пытается меня вывести. А вдруг всё еще любит ее. Хер его знает. Вообще я сделала вывод на всю жизнь, что не стоит подругам общаться с одними и теми же парнями. Курин бывший-хозяин хаски ко мне яйца катит, он между прочим был ее первым. Игнорирую его подкаты. У куры одобрения спрашивает. Она бесится, и мне же огребать потом. Мой любимый девиз: не можешь изменить ситуацию - меняй отношение к ней. Когда начинаешь углубляться в каждую мелочь, проспается невероятная жалость к себе и ощущение ущербности. А когда наблюдаешь за происходящим глазами похуиста, кажется, что всё вокруг херня, а ты король. Жиза - она такая. Пока всё.

Иногда я просто хочу, чтобы он сказал, что ему нравится во мне. Но он не говорит ничего. Вообще. Легче с крыши спрыгнуть, чем узнать, что он думает и чувствует. А я бы просто хотела услышать пару комплиментов. Хоть изредка. Хоть чуть чуть. Хотя бы просто "какая ты у меня красивая". Мне бы и этого хватило. Но нет ничего этого. Единственное подобие комплимента: когда он трогает мой живот, из-за которого я жутко комплексую, я убираю его руки, а он говорит "перестань, у тебя нормальный живот". И все. Конец. Может он и думает, что я не типичная девушка, которой нужно постоянно говорить комплименты, в принципе так оно и есть. Но я хочу услышать. Хотя бы один. Пожалуйста.

Дело не в тебе. Во мне. Я окончательно облажался.

Что ты такое говоришь?

Я думал, что это любовь, но это просто ложь. Я хотел, чтобы это сработало, но к сожалению, я ничего не чувствую.

Зачем ты это делаешь?

Я просто хотел посмотреть, какая ты в постели.

Я знаю, что ты не имеешь это ввиду.

Ты ничего не знаешь. Ты даже меня не знаешь! Не знаю, как это донести до тебя. Ты ничего не значишь для меня!

Ты была просто… Ты была очередным трофеем.

Убирайся.

Тебе нужен кто-нибудь, кто позаботится о тебе.

Нет, не нужен.

Всем нужен.

Я буду нуждаться в тебе больше, чем ты во мне.

Все в порядке.

Нет, это не так. Это нечестно!

Кэролайн: Это не мой телефон. Мой рингтон "Let it Go". И ты знашеь это, потому что каждый раз бьешь меня, когда он звонит.

Тема борьбы нового человека, желающего строить свою реальность, свою норму и свою вселенную, и ветхого человека, который пытается удержать реальность в фиксированных рамках пресловутой «нормы и порядка», будет очень значимой, по крайней мере, в ближайшие пятьсот лет, пока новый эон не войдет в свою силу. Потому мы, телемиты, приветствуем и благословляем все, что выбивается из конвенций согласованного транса и создает свои тоннели реальности. Пусть это во многом бессознательно, и часто у создателей новых тоннелей реальности прорываются методы старого эона, процесс этого сам по себе прекрасен, ибо это та единственная война, на которую мы призваны. Третья глава Святой Книги Закона говорит о войне, и это война старого и нового эона не окончится до тех пор, пока пламя сверхчеловеческих сил не поглотит остатки мертвой догматики прошлого.

телемский

Макс: Я не плакала.

Кэролайн: Хорошо, тогда что ты д…

Кэролайн: Ох! Не мое дело.

бесконечно прекрасно←

Прониклась к тебе и влюбилась по самую душу…
Вчерашние принцы разгаданы – это шуты…
Готова твой голос родной круглосуточно слушать
И в сердце навек поселился единственный ты…

Тебя представляла в мечтах и во сне рисовала
Волшебным фломастером в книге пустынных страниц…
И ты появился в судьбе… Я ведь сразу узнала…
Влюбилась от кончиков пальцев до самых ресниц…

Возьми моё сердце, в своё положи под замочек…
Я верю тебе, как рассвет долгожданным лучам…
Ты – светлая нежность моих несмолкающих строчек…
Ты – нежная страсть, что волнует меня по ночам…

#never give up - retry

Я просто хочу кого-то ждать, кому-то варить гребаный борщ, верить в него до последнего вздоха и иногда просто прижаться.

Вчера не могла заснуть, валялась в кровати, на часах ближе к трём, он уже сопит вовсю, а я, та, что отрубается за 2 минуты, лежу и бодрствую. Ворочалась, а он вдруг схватил за плечо и не отпускает. Я повернулась, спросила, что случилось, а он спит. Спит и держит моё плечо. Ну, думаю, подожду. Отпустил спустя минуту. Но чего только не натворишь во сне. Вот недавно он меня наглаживал. Так нежно, не был бы в полудреме, подумала бы, что пьяный, - он совсем не склонен к сантиментам и нежности. Думаю, не могла заснуть, потому что привыкла засыпать одна, ведь ложусь всегда раньше. Сегодня ночую у мамы, это тоже бодрит. Но в совместном сне есть один непобедимый плюс - мои ледяные ноги не мёрзнут.

Выдался свободный вечер и я переслушала кучу музыки и создала отдельную папку со своими супер любимыми песнями. Каждая песня связана с каким-то периодом, человеком, событием. Эти песни в свое время покорили моё сердце и до сих пор от них мурашки по коже. Я безумно люблю петь и танцевать, делаю это всегда и везде и заставляю делать это всех вокруг ахах) "Я - не я" без 4052 песен в вконтакте, 2057 на компьютере и 380 песен на телефоне)

Но сейчас, если спросить какая саааааамая любимая, то я отвечу: одну выделить не могу, потому что я чертов непостоянный стрелец, но могу назвать две самые самые, которые со мной 24/7:

" Beyonce - Crazy in love" и " Beyonce - Ghost/Haunted"

Я прослушала их уже миллион раз и еще столько же готова слушать)

Укутываю свои мысли прямо с носом в огромный шарф с кисточками на краях - пусть только не разлетятся, пока я бегу, сломя голову, домой. Домой, чтобы скорее записать, систематизировать и не забыть все, что у меня тут, под шарфом, творится.

Та же самая электричка, только днем позже. Ну не могу не улыбаться! Провожаю мыслями потрясающий вечер, полный гумовских огней, снега (снега! и это в начале октября), ароматного кофе в милом стаканчике с надписью "Аня" и миллиона людей, проходящих мимо и непременно обсуждающих снег. Я люблю! По-настоящему ощущаю чуть обжигающее чувство ко всему и всем на свете. Запоминаю, записываю на каких-то флаерах, завалявшихся в сумке, пишу в напоминания в телефоне - все мысли, которые шквалом обрушились на мое разгоряченное впечатлениями сознание именно в этот момент, в этой электричке. Я живу.

Хочу уметь вот так согревать свою душу в дни, когда кажется, что всё прекрасное проходит, даже тенью своей не задевая мою жизнь. Хочу чувствовать тепло от сердца до кончиков пальцев в моменты, когда в моем тепле нуждается человек. Хочу, чтобы все люди на планете хотя бы разочек в жизни согрелись так же, как сегодня - моя душа.

Любовь искали и не находили,
Любовь теряли и не берегли
«Любви не существует», — Люди говорили.
А сами… умирали без любви.

Жюли Верс

фото кликабельны

просто невероятно шикарный, сексуальный и одновременно милейший фотосет с Томом

00. Один - это Маг: две Его силы: четыре Его орудия. Это Семь Духов Неправедности; семь стервятников зла. Таким образом, это искусство и ремесло Мага, но не чародейство. Как Он должен уничтожить Себя?

0. Все же Маг имеет власть над Матерью и непосредственно, и через Любовь. И Маг - это Любовь, и связывает Он То и Это в Своем Заклинании.

1. Вначале Маг говорит Истину, а потом - Иллюзию и Ложь, чтобы поработить душу. Тем не менее, в этом есть Таинство Освобождения.

2. Мудростью своей создает Он Миры; И Слово - это Бог и никто другой, чем Он.

3. Так не должен ли Он теперь закончить Свою речь в Молчании? Ибо Он и есть Речь.

4. Он - Первый и Последний. Как Ему прекратить считать Себя?

5. Маг обнародовал это писание посредством разума Мастера. Один ясно излагает, и второй понимает; тем не менее, Слово - это Ложь, и Понимание - Тьма. И сказанное - Все Истина.

6. Однако она - записано; ибо настанут времена тьмы, и тогда она будет подобно свету.

7. Жезлом Он создает.

8. Чашей Он сохраняет.

9. Кинжалом Он разрушает.

10. Пантаклем он искупает.

11. Его орудия образуют круг; и вокруг какой Оси он вращается, Ему неизвестно.

12. Все эти действия Он должен прекратить прежде, чем проклятие Его Степени не возвысится над Ним. Прежде чем Он достигнет Того, что существует вне Формы.

13. И если теперь Он явится на землю как Человек, тогда пусть это писание будет Его методом, чтобы проклятие Его степени и бремя Его знаний возвысились над Ним.

14. Пусть Он остерегается воздержания от действий. Ибо проклятие Его степени заключается в том, что Он должен говорить Истину, чтобы тогда Ложь могла поработить души людей. Пусть Он произнесет ее без Страха, чтобы Закон мог быть выполнен. И согласно Его Истинной Природе пусть этот Закон придет в соответствие, так чтобы один мог провозгласить доброту и спокойствие, будучи индусом; и другой - жестокость и раболепие, будучи иудеем; а еще один - страсть и мужественность, будучи арабом. Однако этот затрагивает тайну Воплощения, и не должен здесь обнародоваться.

15. Ныне степень Мастера учит Таинству Печали, и степень Мага - Таинству Перемен, и степень Ипсиссимуса - Таинству Самоотверженности, которая также называется Таинством Пана.

16. Пусть тогда Маг по очереди изучит каждое, поднимаясь вверх, вплоть до предельной силы Бесконечности. Где Печаль - это Радость, и Изменение - Стабильность, и Самоотверженность - Самость. Ибо взаимодействия частей не действует на целое. И подобное изучение не следует осуществлять с помощью простой медитацией - и тем более разумом! - а лишь тем способом, который будет Ему дан во время Его инициации в Степень.

17. Следуя этому способу, Он легко сумеет соединить эту троицу из ее элементов, и далее - обьединить Сат-Чит-Ананда, и Свет, Любовь, Жизнь, три по три - в девять, которое есть одно, в котором успехи в медитации будут Тем, что было первым приоткрыто Ему в степени Практика (который воспроизводит Меркурия в нижних мирах) в Liber XXVII, "Здесь Ничто в своих трех формах".

18. И это Открытие Степени Ипсиссимуса, и буддисты называют это состоянием экстаза Неродха-Самапатти.

19. И горе, горе, горе, воистину горе, и еще раз горе, горе, горе семикратно Тому, кто не проповедует Свой закон людям.

20. И горе также Тому, кто отказывается от проклятия степени Мага и, следовательно, бремени своего Знания.

21. И пусть Книга будет запечатана словом ХАОС, да, пусть Книга будет запечатана.

у аматори альбом новый вышел за 5 лет молчания. Вот опопсели ребята.

Привет, прекрасные! Меня не было всего неделю, а такое чувство, будто вечность. Серьезно, я очень скучаю по лету и по свободному времени. Сегодня я хотела бы рассказать немного о своих небольших путешествиях за эту неделю, так что постарайтесь представить, что вы едете в автобусе/поезде, слушая музыку и попивая горячий чай.

Мне наконец-то 15! И да, мой день рождения прошел просто невероятно. Я праздновала его 3 дня, но это не так важно. Важно то, что все эти дни я была с людьми, которых я люблю и которые мне невероятно дороги. Первые два дня я просто веселилась и объедалась всем, чем только можно, а в воскресенье я ездила в Киев на замечательное мероприятие "Feel Japan!", где вживую увидела Jackie-O! У меня даже есть его автограф, который мы ждали два часа. Я просто не могу передать всех эмоций, когда я вживую увидела и услышала невероятного Евгения! Он просто Бог, ну вы посмотрите *-*

Я наконец-то купила свою первую мангу! "Баскетбол Куроко". И ай лайк ит со мач. Даже начала смотреть аниме, и хоспаде, это прекрасно. А еще я купила японские сладости "Pocky". Вкусно, но можно вполне сделать такое самому, намного дешевле. После концерта мы пошли в МакДональдс за кофе, а потом гуляли по ночному Хрещатику. Сидели на траве, слушали акустическую музыку. Мы даже пошли на арку дружбы народов, ночью там особенно прекрасно. На следующее утро я уехала в Нежин, по дороге отравилась кофе из поезда (победитель по жизни). Но это не испортило мое впечатления от поездки :)

Сегодня же я ездила в чудесный Батурин , в котором я была уже второй раз. Эту поездку подарили организаторы одного конкурса, в котором я участвовала. И я не пожалела, что поехала. Потому что я была в тех местах, в которых не была во время первой экскурсии. Мы были в цитадели, в музее археологии, музее Н.Н. Миклухи-Маклая и дворце К. Розумовского. Мало того, что нас бесплатно отводили на все экскурсии и кормили, так нам еще и денюжку дали! За что - не спрашивайте, я сама не знаю :D

Вот так я провела свою неделю. Надеюсь, вам было интересно посмотреть с: Желаю вам чаще путешествовать по своей стране!

♥ спасибо ♥

если честно, я думала, что все будет гораздо хуже. нет, конечно, все достаточно отстойно в плане того, как я реагирую на произошедшее/происходящее, но все же это лучше, чем могло бы быть. в воскресенье, правда, я жутко разревелась, потому что поняла, что разговаривать с наставником один раз в неделю - это прям вообще самое больное. ну то есть раньше я реально могла тихонько постучать в дверь, пройти в лаборантскую, поставить чайник, сесть на свое место и просто ждать, когда он освободится, чтобы мы поговорили о том, как прошел день у каждого из нас, что вдруг тревожит в последнее время и все такое прочее. причем начинала этот разговор не я, всегда он. сейчас же я действительно никак не разберу, знает ли он обо всей ситуации, хотя обычно по одному лишь взгляду понимаю его настроение и положение дел на данный момент. кроме всего прочего, я опять запуталась в том, на какую кафедру идти, потому что в одно мгновение я загораюсь от идеи построить изучение физики в школе на примере ричарда фейнмана, а в другое - хочу стать частью какого-нибудь исследования, а не просто проводником в мир физики. даже думала над тем, чтобы бакалавриат закончить в нижнем, а в магистратуру пробиваться в москву или петербург, например, на астрофизику. вот только все упирается в то, что у моей семьи нет денег, а кредитов и без того лет на 5-7 вперед. в общем, я не иначе как задолбалась обо всем этом думать. казалось, что окончательное решение по поводу будущего принято еще при поступлении, но в действительности делать выбор приходится чуть ли не каждый день. боже мой, как можно думать о стольких вещах сразу, даже когда реально пытаешься сосредоточиться на дифференциальных уравнениях?

Вроде бы это был коротенький пост в стиле "Всем привет, я Даша! "
*решила проверить*
А вот и оригинал поста . Так что угадала :)

И вот очередной пост о той "лучшей подруге", с который мы перестали быть такими уж близкими, после появления у нее парня. Правда, я считала ее самым близким человеком на протяжении многих лет. Она была единственной, кому я могла доверять. Единственной, кто знал меня по-настоящему. И сегодня у нее день рожденья. Ей 20. Важная дата. И я счастлива за нее, что у нее есть друзья, с которыми она хорошо проводит время, любимый человек, который готов отдать ей мир, но… Хей, приветик, это я, и я люблю тебя, как родную? Что? Тебе наплевать? Хмм, окей, ладно, хорошо, пока. Я вспоминаю почему-то сейчас только плохое, что было между нами. И это действительно больно. Все эти издевки, насмешки, критика. Друзья так не поступают. Даже в самые трудные моменты все, что я могла получить, это "пфф, переживаешь из-за какой-то херни". Чтож ладно. Я надеюсь, ты счастлива и все у тебя благополучно. Мы не лучшие друзья больше, а просто рядовые знакомые.

она до безумства обожала трагедии

купалась в них, словно в эгейском море

нарочно придумывала для себя драму и погружалась в нее с головой

ныряя на самое дно, растворяясь в ней.

она высасывала страдания из пальца

и ей это нравилось

по правде говоря, странного в этом ничего нет

это лишняя хромосома

синдром пиздострадальчества

ой

А вот и astronaute заблудший.

Йоу. Кто закрывает летнюю сессию осенью? Правильно, я! Весь сентябрь я сдавала экзамены. Даже минутки свободной не было… Слава Богу, все закончилось и я на четвертом курсе ! Божечки, даже не верится!

Теперь уж точно постараюсь заходить почаще! Всем добра и единорогов. До встречи.

Пришло время написать. Я родила дочь. Прекрасную, красивую девочку.Пока что она совсем на меня не похожа, похожа на своего отца.
Я не знала, что написать все эти месяцы, мои чувства слишком смешаны. Периодами я то обожаю, то ненавижу свою жизнь. То рада, что есть дочь, то сожалею об этом. Одно могу сказать точно:я люблю её, очень люблю. Но жизнь стала сложнее. Ваня ведет себя отвратительно. Иногда, он приходит с работы и мы до самой ночи можем не перемолвится ни словом. Я с дочкой, а он за компьютером. Так и живём. Мне нужно продолжать учёба, у меня полно стрессов, но я должна быть сильной. Теперь я мама, и я не могу себе позволить раскисать. А в итоге набираю этот текс, на диване спит Наташа, а я реву.
Для меня обиднее всего, что Ваня не понимает какого мне. Издевается надо мной.Обидел, но никогда не попросит прощения. Из-за него испорченный вечер, на который я возлагала так много надежд. Я совсем одна. Хотелось бы прижаться к своей маме и рассказать ей о том как мне плохо. Но её нет. Никого нет.

Надо завязывать, сам же накручиваю себя, можно же просто забить, забить так же, как забила она. Раньше же не ебал себе мозг. Надо просто забить, рили, надо повторять как мантру. Таки да, надо купить благовония и подушку для медитации замутить

https://ask.fm/AnnShvartsmayer

спрашивай, что душеньке угодно. кстати, так же анонимно можете посоветоваться или кому помощь нужна - пиши. лав

а я смирилась, да, я смирилась.

я поняла, что я уже давно знаю замечательное лекарство от депрессии

да, еще тогда, с Женей, так было

работа 24/7. жить на работе

я приезжаю в 12, открытие в 4. работаю до последнего, до 3-4 утра.

домой спать и вуаля - тебе опять на работу.на работе полные посадки, форсаж, такси, питер фм, третий лишний 2. тебе о чем нибудь говорят эти фильмы? а мне да. и это единственные моменты, когда я вспоминаю о прошлом

выходные. выходных два - суббота и воскресенье

в субботу днем я сплю как убитая, после еду на брифинг. и да, там я возможно встречу тебя. но ничего страшного, я умею улыбаться, когда на душе хреново. ты сам это говорил

ночью в субботу я отрываюсь по полной на дозоре.а если нет дозора, то мы тусим с семейкой СЛЗ или Зумами, а может пред снимаем, а может я работаю.

и воскресенье. сплю, еду к маме с папой, после на мойку, а там уже и фокусировочка.

ты давно на них не был. там много новеньких. на третьих фокусах

и мне с ними круто, мы ржем до упада. они называют меня мисс Фокус, принцесса Фордов, Настенька, Настюша. хотя знакомы со мной пару дней :)

и в пн снова на работу.

кто-то скажет - у тебя однообразная жизнь. ДА НИХРЕНА!

ко мне приезжают на работу друзья, мои три семейки. все меня радуют и веселят)

гости тоже. часто говорят, какая я крутая, красивая и чтоб чаще улыбалась) это дает мне сил

моя команда каждый раз повторяет, что они очень рады.что я с ними!

успеваю еще писать песни, читать книги

я стала очень много читать)

вот

надеюсь, у тебя все хорошо :)

люблю тебя, будь счастлив, Пупырка. я скучаю по тебе.знай)

ай-яй-яй

и почему - то, я считаю своим долгом, поддерживать её, не давать грустить. возить, удивлять, а самое главное, не думать о тебе

хотя сама каждую секундочку думаю о тебе и мне тебя не хватает

но я смирилась…

а она нет.

и так хочется ей рассказать всё. и повесить на обеих клеймо "потеряны"

но нет, я придумываю небылицы и поддерживаю её.

хотя от её рассказов и слов хочется повеситься.

10 вещей , которые стоит начать делать для себя сегодня.

1. Начни совершенствовать свой ум, тело и дух. «Если вы развивает свой ум, тело и дух, ваше время магическим образом работает на вас.
Вы получаете новые перспективы, которые позволят вам достичь гораздо большего.»

2. Начни доверять себе так, как хотел бы, чтобы окружающие люди доверяли тебе.

3. Ожидай лучшего от жизни. Ожидай лучшего — и ты получишь лучшее. Открой глаза и осознай, что прекрасное уже вокруг тебя, оно уже в тебе. Ожидай лучшего от себя, от людей вокруг и от жизни в целом.

4. Развивай в себе чувство благодарности. Начни развивать в себе чувство благодарности за каждый счастливый момент своей жизни.
“Развивай чувство благодарности и говори «спасибо» всему, что происходит с тобой. И помни, что каждый шаг вперед — это приближение к чему-то великому и прекрасному.”

5. Прости всех людей, которые сделали тебе больно.

6. Прости себя за совершенные ошибки. Это нормально — делать ошибки. Если мы не ошибаемся — мы не развиваемся, не растем. Прости себя и помни, что прощение — это подарок самому себе.

7. Отпусти из своей жизни то, что тебе больше не нужно. Найди в себе силы и мужество, чтобы освободиться от тех вещей, которые не приносят пользы, радости и счастья. Всегда есть вещи и люди, которые мы не хотим отпускать. Но отпустить — это не конец света, а начало новой жизни!

8. Пиши свою собственную историю. Не зацикливайся на прошлом. Имей четкое представление, каким ты хочешь видеть свое будущее. Но живи настоящим моментом. Теперешний момент — это все, что у тебя есть и что когда-нибудь будет. Каждый раз, когда ты оглядываешься на прошлое — ты зачеркиваешь возможности своего будущего.

9. Развивай отношения с самим собой и с окружающими. Полюби себя, прежде чем полюбить других, воспитывай себя, перед тем как воспитывать окружающих.

10.Дыши осмысленно и глубоко. Когда последний раз ты прислушивался к своему дыханию? Мы забываем как дышать.

что мне знать
о любви

печально

Мария Антуанетта

То неловкое чувство, когда понимаешь, что внешность говно. То, как я выгляжу(т.е моё лицо, фигура и тд и тп) совсем не ахти. Прямо совсем. А нравятся мне молодые люди, которые выглядят чуть ли не идеально. Моя подруга сказала, что последний парень, который мне нравился, выглядит слишком мило, чуть ли не совсершенен по внешности. И это с учетом, что у нас совершенно разные вкусы на парней. Она так и сказала "он выглядит слишком мило для тебя". Я знала это, и поэтому я даже не решилась с ним познакомиться. А еще я посомтрела свои фотографии… и я урод. Я так критичо оцениваю внешность людей, но если бы я увидела себя со стороны, то скорее всего даже не захотела бы общаться. И мне не по себе от этого. И это осознане настолько расстроило меня, что теперь я не знаю что с этим делать. Теперь у меня ощущение, что я это не я.

Указывает мне на мой тон и на то, что у меня бомбит, после того, как сказала мне "заткнись давай". Ну охуеть, что за бред? Какого хуя я должен терпеть такой тон от нее, а сам сидеть и молчать в тряпочку? В итоге я еще и виноватым остался, охуенно.

Сегодня был супер клевский день. Мы смотрели кинчик на парах и ели пиццу. Но я не ела, я молодец.
Выпила за день чуток дохуя кофе. Теперь хочу гулять и фанчика, но все скучные и не хотят идти со мной.

В принципе, это все, что сегодня происходило. Сейчас помогаю брату бросить его девушку. Как же ему повезло все таки, что у него есть замечательная и отзывчивая я.

Рацион: кофе, кофе, кофе, кофе, кофе, кофе, кофе – б/с, конечно же. 2 веганских батончика тип гематогена. 3 овсяных печенья, которые, чувствую, были лишними, ах.

Цемаю

Я такая ревнивая собственница…до ужастиков!

Я скоро свихнусь уже с этой работой и этой Виалиной. Устроили меня только недавно, по блату, а уже все бесят. Ну, им надо просто помочь, пока центр "ЕВА" только на ноги встает. Попросили участвовать в маленьких спектаклях для детишек, чтобы привлечь их этим, и потом вести театральный кружок.

В первый раз, когда я приехала на репетицию, мы отлично показали друг другу, как хорошо умеем читать с листа! Юхуу. А вот вместо этого могли были просто скинуть сценарий и сообщить, за кого я играю. Ну, это было бы логично просто. В тот же день мы с Виалиной этой договорились встретиться на следующей неделе в среду, чтобы отрепетировать этот мини-спектакль. Я согласилась, т.к. планов никаких не было, и я готова была ехать из колледжа сразу на работу. Но в воскресенье вечером мне пришло сообщение: "Репетиция в среду отменяется и переносится на понедельник, а именно, на завтра, к 4 часам". Ну я сначала написала, мол, хорошо, попробую приехать, если что - отпрошусь с пар или просто уйду.
В сам понедельник мне написала Чай. Я совсем и забыла, что несколько недель назад мы с ней договорились встретиться и поехать в универ, узнать насчет поступления. Т.к. мне учеба дороже репетиций, за которые мне заплатят от силы тысячу-три, я сообщила, что сегодня не смогу: еду в универ. НО загвоздка в том, что в среду бы (сегодня как раз) я приехать тоже не смогла, т.к. участвую в соревнованиях по легкой атлетике. Естественно, я продинамила в итоге и понедельник, и среду.

Ну просто люди не понимают, что у меня учеба. Что я скорее уделю время ей, что она мне важней. Они это не учитывают и, видимо, считают, что я обязательно должна приезжать тогда, когда они мне скажут. Сейчас вот, допустим, мне пришло сообщение, в котором ясно написано: "В пятницу ген репетиция, приходи с платьем и юбкой для ведущей. Прогоняем все с утра, с 12, и до победного" … С 12… Эм… А на учебу мне наплевать? Нет, если бы были так себе пары, я бы не пошла на них просто, а уехала в ЕВУ, но в пятницу у меня такие занятия, которые пропускать ну вообще не вариант.

Просто я не понимаю: как достучаться до людей, чтоб до них доперло, что Я БЛЯТЬ УЧУСЬ?! Я не официально там работаю, я просто ПОМОГАЮ. Я не обязана им конкретно. Я готова приехать, но это будет поздно, когда вы уже сидите и пьете горячий чай дома, в кругу семьи или кого-то там еще, не суть. Но вы же не готовы сидеть и ждать меня, нет.
И тут получается, что я такая неответственная, пофигистка, плюющая на всех и все. Нет, это не так. Я ПРОСТО НЕ МОГУ. МНЕ НЕ ПОЗВОЛЯЕТ МОЕ СТУДЕНЧЕСКОЕ ПОЛОЖЕНИЕ. Если бы мне реально за это платили, был бы другой разговор.

07.10.15

Я люблю того человека, что был со мной полтора года назад, а того кем он стал сейчас я не люблю.

Спеціально нічого не писала вчора. Не хочу, щоб хтось думав, що я сумую. До наших проблем діло лише нам. Всім іншим це тільки на руку. Скажу одне, наше фото досі на заставці.

завидую всем, кто может наблюдать за любимым человеком. тем, кто может подойти и просто сказать "доброе утро" и "до встречи". даже если все плохо, вы можете смотреть, ощущать запах, чувствовать теплоту.

и как сложно понимать, что на данный момент эти элементарные вещи невозможны. и ты сидишь и жалеешь, что где-то недолюбилнедообнималнедоцеловаланедоговорил.

Вопрос к парням, видимо

А Вам знакомо то чувство, когда ты после жаркого лета и теплой осени ощущаешь на себе леденящие кровь снежинки, которые падают на землю, на тебя и на все все все, и вскоре незамедлительно исчезают, оставляя от себя только мокрый след… А этот холодный воздух, который перехватывает дыхание… Пугающий и одновременно умиротворяющий полумрак… Темно-серое небо… И ты идешь по улице, словно в сказочном мире. И на минуту ты забываешь про проблемы, дела, невзгоды… Ты просто идешь и пытаешься вдохнуть этот свежий, обжигающий дыхание воздух… Все это говорит о медленном приближении зимы… Я очень люблю это сказочное время года…

Я миллионы раз выручала людей, но никто не интересовался мною. Я рассказывала о других, помогала их дружбе не прекратиться. Становилась агентом на две базы. Тем самым докладывала другому, что стоит сделать для примирения. Они такие дураки, никто не отплатился мне тем же. И вот я, сижу в своей чудесной комнате. ем здоровский шоколад, запиваю любимым напитком. И читаю книги. Учусь жизни, не понимая, что прямо сейчас ее проживаю. Никто не разбавит мой напиток, своей соломинкой. Никто, черт возьми, не вытащит меня из этой скуки. Я бы не сказала, что мне скучно. Но, разбавьте мой чай своей конкретикой и наглостью.

iglovequotesrebloggedwandermidnight Source:itcuddles

освободить искусство Алхимии от всех посторонних культурных, доктринальных и прикладных коннотаций и вывести его из сферы формальной активности «эзотерических групп» в область индивидуального, внутреннего необусловленного итинерария, следование которому занимает всё время жизни, имеющееся в распоряжении оператора, включая сон.

счастливые дни,

грустные ночи

разум пришел к выводу, что все, осень окончательно и бесповоротно захватила в свой золотой плен мою нечистую, но тонкую душонку, и приказал прослушивание London Grammar - "If You Wait" круглосуточно.

Я надеюсь, что ты влюбишься в человека, который всегда ответит на твое сообщение и никогда не позволит заснуть, думая что ты не нужный.

Ryan Reynolds en We Heart It - https://weheartit.com/s/BKpv4dbY

Max Barczak by Andreas Laszlo Konrath.

Итак, поделюсь с вами 15 своими любимыми песнями. Маааленькая часть того, что я безумно люблю. 1. Песня #1, она всегда первая приходит в голову, если речь идет о любимой музыке. Она никогда не надоедает, ее я могу слушать в любой период времени. Обожаю ее уже много лет, мои потрясающие Three Days Grace - I hate everything about you. Она вне конкуренции, навсегда, как и TDG. 2. В данный момент это Bring Me The Horizon – Follow You. 3. Slipknot - Snuff. С этой песней связан очень важный период в моей жизни, как и со следующей в этом списке. 4. Breaking Benjamin - Without you. Сколько мечтаний было, слушая ее у моря, когда на другом конце страны меня ждал человек, с которым только-только зарождались наши отношения. Столько радости было при каждом писке телефона, когда он вдруг стал писать мне, я тогда как раз уехала и решила, что ему больше ни за что не позвоню и не напишу первой, и что пора его отпускать, спустя два года борьбы :) И строчки:  I wanted to forget I'm trying to forget Dont leave me here again I'm with you forever, the end Ну потрясающе же. 5. Kings of Leon - Sex on fire. Эта песня теплая, ее здорово слушать, когда сидишь летним августовским вечером у костра. 6. Lifehouse - Breathing. Когда я училась в универе, я слушала ее возвращаясь обратно. Еще под нее я ревела в маршрутке, как идиотка, когда он сказал, что не может со мной быть. Но сейчас эта песня превратилась в светлое воспоминание. 7. Sum 41 - Pieces. Знал бы кто, как часто всплывают в голове строки: "I tried to be perfect, but nothing was worth it…" 8. Seether - Driving under. Крутая, я бы даже сказала дерзкая песня. 9. Snow Patrol - Chasing Cars. Как сейчас помню кафе, и последнее утро в Нью Йорке перед самолетом. Как только она заиграла все слёзы, которые я сдерживала покатились просто ливнем. Я хотела остаться там навечно. 10. Jimmy Eat World - 23. Когда я ее слушаю - я погружаюсь в приятную ностальгию по One Tree Hill :) 11. Nickelback - Far away. Под эту песню был наш первый настоящий танец, на универском выпускном, который я организовывала полгода и всё это практически ради возможности побыть с ним рядом хотя бы 12 часов. 12. Aerosmith - I dont want to miss a thing. Ну, это классика.  13. Fall out boy - Thanks for the memories. Всегда подымает настроение. 14. Linkin Park - Easier to run.  15. The Cure - Love song. Сколько же в ней души! Под нее представляется пожилая пара, которая прожила вместе всю жизнь и счастливо, у камина вспоминает свою молодость…

моя девочка вернулась

Еду домой. Что-то совсем уже никакая. Хочу одного: спать. И читать грозовой перевал) ) потому что слишком переживаю. И ещё безумно хочу заниматься спортом. Но сил и энергии на это не хватает. Хотя возможно завтра приеду домой, плюну на все и пойду бегать) Хочу быть в форме: ( Что то мой блог становится каким-то не слишком позитивным. Но скоро ситуация изменится. Скоро в Питер

Почему-то когда болею, в голову приходит много мыслей, которые не приходят, когда я постоянно чем-то занята. И вот лежала я вчера, и поймала себя на мысли «какая я была дура год назад». Но немного полежав и подумав, я поняла, что и год назад я считала себя тоже дурой. То есть получается, через год, когда мне будет двадцать пять, я скажу какой я была дурой в двадцать четыре? Когда начинается этот этап взросления, и манеры поведения, за которые будет не стыдно? Нет, не то что бы мне стыдно за какие-то поступки. Но сейчас в некоторых ситуациях я бы поступила по-другому. Умнее, наверное. Жизненный опыт, который приобретается за год, может поменять мировоззрение и точку зрения в целом. Но когда наступит тот возраст, когда я не скажу «какой же я была дурой год назад»? Или никогда он не наступит? Даже когда мне будет шестьдесят, я буду считать пятидесятилетнюю версию меня идиоткой? Почему так происходит? Этот вопрос не выходит у меня из головы. Хочу уже быстрее поправиться, чтобы не думать.

—make a wish

—you

Не нравится мне моё состояние в последнее время. С сердцем что-то. Либо учащенное сердцебиение, либо просто какое-то затруднённое. Подозреваю, что это из-за того, что я снова начала курить. Но дело в том, что курю я не каждый день и по 1 разу. И сигареты легче тех, что курила раньше. Короче, напрягает меня все это уже! То одно, то другое. Конечно, надо быть умней и заботиться о своём здоровье, но.. В общем, брошу это дурацкое занятие и посмотрю, улучшится ситуация или нет.

Телефон в авиарежим, но вай фай оставить. Такой маленький круг тех, с кем реально состарюсь

Вы помните,
Вы всё, конечно, помните,
Как я стоял,
Приблизившись к стене,
Взволнованно ходили вы по комнате
И что-то резкое
В лицо бросали мне.
Вы говорили:
Нам пора расстаться,
Что вас измучила
Моя шальная жизнь,
Что вам пора за дело приниматься,
А мой удел -
Катиться дальше, вниз.
Любимая!
Меня вы не любили.
Не знали вы, что в сонмище людском
Я был как лошадь, загнанная в мыле,
Пришпоренная смелым ездоком.
Не знали вы,
Что я в сплошном дыму,
В развороченном бурей быте
С того и мучаюсь, что не пойму -
Куда несет нас рок событий.
Лицом к лицу
Лица не увидать.

Большое видится на расстоянье.
Когда кипит морская гладь -
Корабль в плачевном состоянье.
Земля - корабль!
Но кто-то вдруг
За новой жизнью, новой славой
В прямую гущу бурь и вьюг
Ее направил величаво.

Ну кто ж из нас на палубе большой
Не падал, не блевал и не ругался?
Их мало, с опытной душой,
Кто крепким в качке оставался.

Тогда и я,
Под дикий шум,
Но зрело знающий работу,
Спустился в корабельный трюм,
Чтоб не смотреть людскую рвоту.

Тот трюм был -
Русским кабаком.
И я склонился над стаканом,
Чтоб, не страдая ни о ком,
Себя сгубить
В угаре пьяном.

Любимая!
Я мучил вас,
У вас была тоска
В глазах усталых:
Что я пред вами напоказ
Себя растрачивал в скандалах.
Но вы не знали,
Что в сплошном дыму,
В развороченном бурей быте
С того и мучаюсь,
Что не пойму,
Куда несет нас рок событий…

Теперь года прошли.
Я в возрасте ином.
И чувствую и мыслю по-иному.
И говорю за праздничным вином:
Хвала и слава рулевому!
Сегодня я
В ударе нежных чувств.
Я вспомнил вашу грустную усталость.
И вот теперь
Я сообщить вам мчусь,
Каков я был,
И что со мною сталось!

Любимая!
Сказать приятно мне:
Я избежал паденья с кручи.
Теперь в Советской стороне
Я самый яростный попутчик.
Я стал не тем,
Кем был тогда.
Не мучил бы я вас,
Как это было раньше.
За знамя вольности
И светлого труда
Готов идти хоть до Ла-Манша.
Простите мне…
Я знаю: вы не та -
Живете вы
С серьезным, умным мужем;
Что не нужна вам наша маета,
И сам я вам
Ни капельки не нужен.
Живите так,
Как вас ведет звезда,
Под кущей обновленной сени.
С приветствием,
Вас помнящий всегда
Знакомый ваш
Сергей Есенин.

___________________________________

мы поколение кино.
мы поколение сказок.
про доблесть,
честь и славу.
___________________________________

знаете, сложно быть одинокой бабой в таком возрасте. не имея ни друзей толком, ни парня. и когда просто невозможно объяснить это матери или другим окружающим, которые переживают за тебя или просто пытаются узнать причину, по которой ты настолько бесполезен.
и начинаешь задвигать, мол, у меня депрессия или как это можно назвать, когда в один прекрасный момент ты задумываешься о том кто ты (никто) и в какой ты пизде и как вообще хуево жить в этой стране. и что за будущее вообще здесь может быть? хуевое, понятное дело. намного сильнее и глубже вникаешь во все это. и потом настроение и желание что-либо делать исчезает. после чего начинается тотальный заеб. после попыток объясниться, тебе отвеют, что-то вроде "я, блядь, такая же, но при этом пашу как конченная и занимаюсь типичными для бабы делами". и что на это скажешь? н и х у я

Остановите этот чёртов снег! Я даже не успела почувствовать наступление осени… А уже надела всё зимнее: (

Вот не знаю, куда идти завтра: на тот спектакль, про который я недавно писала здесь, что жевала сопли на нем, хотя сидела под крышей и мало что видела и слышала. Или.. сами догадайтесь, на чей спектакль. Ну в общем, я просто выбираю повод порыдать. Хотя он редко бывает мне нужен.

Меня сегодня очень подкупило, что я впервые за всё это время угодила преподше по анализу. Давно думала о том, чтобы быть вольным стажёром где-нибудь в интернет-сми или издательстве. Благо и предложения были, и опыт. Учитывая, что мы минимум раз в неделю пишем по рецензии, мне даже напрягаться не придётся. Я об этом начала думать ещё тогда, когда знающие люди в моих текстах могли каждое слово раскритиковать, а уж теперь..) Но когда мне будет этим заниматься, если 6 дней в неделю у меня универ, а в вс - театральная студия?

Будет прикольно, если меня-таки не возьмут в группу. Мама заподозрила, что я в то вс была не в универе. Припоминает мне до сих пор ежедневно. Что придумать ей на это вс, я не знаю. А я даже не начала готовиться к прослушке.

Интересно, в состоянии ли вообще я буду встать в вс после 8-часовой пары по праву в сб? Да-да, этот цирк называется "преподы прогуливают, а расплачиваться - нам"! Ну и еще "у нас нестандартно мыслящие люди в деканате".

Я недавно увидела, что предыдущий выпуск этого мастера сейчас играет в профессиональном московском театре. Какой же я буду идиоткой, если упущу этот шанс…

Хочу тебя рядом

snow

У нас самые ужасные врачи. Положили в больницу сегодня. Все утро плакала, даже нечем было плакать уже. Потом поотошла, девочки в палате очень хорошие. Мне уже сделали 2 капельницы, рука онемела, и болит. И кажется это только начало и рай. Мне страшно уже. Но, пришел навестить сегодня человек, которого я не ожидала увидеть. А человека в котором я была уверена сегодня, он не пришел. Вот тебе и вся искренность людей.

Похоже, мы снова общаемся. Похоже, что ему тоже было плохо.

Мне не хочется говорить, что он написал, потому что не все ведь должно быть в блоге, но я просто начала плакать, так мне было больно.

Мы просто два дебила. Тадааам

Встретилась я сегодня с моей шикарной и наимудрейший женщиной Верой.Весь мозг встал на место…теперь сил послать его, если он придёт или позвонит-выше крыши."если в нем есть что то особенное, например он шикарный внешне, богатый, невероятно умный или ещё что-то, почему ты хочешь именно его, то ты берёшь и воспитываешь его…переделать можно кого угодно.если же ты просто хочешь именно его без причин…то берешь и шлёшь его, потому что мужиков у тебя будет ещё очень много и наверняка почти все они окажутся раз в 10 лучше и без воспитания".не хочу никого переделывать я поняла свою ошибку "все люди эгоисты и ты не можешь через добро бесконечное сделать всем хорошо.не бывает так.прежде всего люди любят себя а потом уже кого то другого.твоя же любовь была сперва для него, а потом уже для себя" и "когда тебе говорят, что ты херовая это значит что ты ахуенная, а я только и умею что тупо манипулировать, поэтому ты дерьмо!люби меня ещё сильнее, девочка!"

променяла прогулку с подругой на сладко спящий, убаюканный собственным мурчаньем, рыжий клубочек счастья на моих коленях. это усталость и холод. потому что два часа ему пришлось гонять от Данилы по неотапливаемой квартире. теперь кот пахнет его одеколоном. странное чувство, будто обнимаю чужого мужа. и так тоскливо на душе.

хочу любить и быть любимой. хочу, чтобы всегда ждали и переживали. хочу наконец расстаться с одиночеством.

Прервали просмотр "Мадагаскара", собираемся в баньку, решили сейчас растопить камин, чтобы после баньки было тепло. Милый начал растапливать камин, а я осталась в постели поиграть, ибо очень замёрзла. Дудь:

—Вот дрянота. Муж тебя греет, а ты играешь.

—Спасибо, муж мой.

—А ты Дудик мой.

—Нет, ты- Дудик.

—Тогда ты будешь Дудихой.

Бло. Знаете, что у нас дома? Тараканы! Я вроде не боюсь паучков, червячков или жучков каких-нибудь, но такаааанов.. Я этих тварей раньше никогда и не видела, а тут полезли, откуда вы вообще взялись!? Теперь в ванную боюсь ходить.

Мама рассказала, что все-таки видела я тараканов. Когда мы куда-то там переехали, у нас там они водились. И вот пока мама их не вывела, я тыкала на них пальцем и восторженно кричала: «Ааах, мууухи, сколько мух!», мне тогда был годик, лол.

• NEKTO • ASK • TWITTER •

Позвонила мама с плохой новостью: в Москве уже выпал снег, минусовая температура. А что это значит? Пару дней и это дерьмище придёт к нам. Я итак из дома не вылазила, когда было +13. А что теперь будет? Ничто не делает меня такой раздражённой и в последствии злой, как холод.

Каким бы умным и находчивым не был человек, сидящий в туалете, все

равно, если ему неожиданно выключить свет, ничего умнее чем

"Эээээээ!!!." вы от него не услышите. Проверено!

У тебя такие глаза.

Из-за таких глаз в средневековье захватывали большие города и падали могущественные империи.

Ой, девчонкииии…

Как уже говорила, в субботу в инете познакомилась с парнем.

Мальчик оказался неплохим, симпатичным, взорслым для своего возраста, сразу как-то лихо взял меня в оборот, что даже немного удивило. В общем то, со мной так и надо, а то я могу даже не пошевелиться. Единственное, он получает вышку для корочки, то есть ему насрать на образование абсолютно, а для меня это наоборот важно. Более того, я даже рассматриваю в основном: медиков, либо физиков-инженеров, ну или хотя бы программеров… А тут…

Я несколько в смешанных чувствах. Вчера даже возник небольшой конфликт по этому поводу. И, конечно, сегодня я уже не хотела ни с кем идти встречаться.

Короче говоря, меня это все немного напрягает, и я не знаю, что делать.

Может быть, сейчас все оборвать? или после встречи?

Я просто понимаю, что не хочу никаких отношений, и меня уже все это утомило.

Я вообще решила, что в этом полугодии я ухожу в загул, а в следующем буду готовиться к ГОСам и, возможно, к переучке.

P.S. А что вы думаете?

Моя жизнь сейчас находится на этапе "Нас невозможно сбить с пути, нам все равно, куда идти". Только если раньше мне было от этого прикольно, то теперь не по себе и даже немножко пугает.

Американская демократия - это средневековая инквизиция 21 века. Судите сами:

Все кто жил до ее появления - заблудшие во мраке души обреченные на вечные муки, все кто не согласны принять ее - еретики, всех кто выступает против ее принятия ожидают крестовые походы.

Когда видишь некоторых людей в "возможно знакомы", аж смешно. Возможно. Знакомы. Знакомый мой, да. Где-то видела когда-то.

не надо ни подарков, ни цветов, ни внимания, а только чтобы припарковалась наталья блять аккуратно наташ выворачивай руль так так отлично мы в реке теперь попытайся выбить стекло да не лбом господи наташа вода заполняет салон приходи на пересдачу.

Оставь надежду всяк сюда входящий

Оставь и веру всякий вдаль смотрящий

весь рюкзак сейчас переверну, но деньги на "марсианина" найду! на самом деле, я очень долго откладывала чтение этой книги, потому что она ассоциировалась у меня с одним человеком, который оставил после себя не очень хорошее "послевкусие", но момент настал. серьезно, прочесть ее сейчас было отличнейшей идеей, ведь эта история здорово отвлекла меня от происходящего. фильм, думаю, взорвет мой мозг еще больше.

еще я не могу перестать смеяться с фразы уотни "если выберусь, обязательно расскажу людям, что лично выссал дорогу в космос", такие дела

друзья уезжают
друзей провожают
пустые вокзалы.
и тлеют в гортани
слова на прощанье
что ты не сказала.

и в сердце - иголка.
и хочется - волком.
но - куришь, смеешься.
так люди-лавины
проносятся мимо
а ты остаешься.

так люди уходят
так все происходит
сумбурно и едко.
ты больше не в списке
любимых и близких
ты выбыла, детка.

друзья уезжают
друзья оставляют
печаль и усталость.
ты мерзнешь сутуло
ты все-таки дура
как оказалось

А вы умеете отстраняться от своего тела? Ну вот лечь и как то в мыслях перестать чувствовать свои мышцы? Это похоже на тот момент когда вы засыпаете. Это очень такое приятное чувство, как будто лёгкие мурашки. Кто нибудь понимает о чем я?)) Я очень люблю так делать, легче всего у меня получается так с ногами и грудной клеткой. Вот такие дела :)

я ушла от проблем. домой. в мамулины объятия, в папулино вечно хорошее настроение. пожалуй, я останусь здесь навсегда.

я видела, как падают звёзды,
лишенные близости неба.
я видела, как падают листья,
под злыми порывами ветра.
я видела, как падают капли,
так грубо касаясь Земли.
я видела, как падают люди,
лишенные чьей-то любви..

Осень..но тебя нет рядом.
Падаю на город желтым листопадом.
Светофоры, пешеходы, суета.
Миллионы людей, но ты одна..

Мы все в таких разных мирах живем. Общаюсь с людьми, живущими на другом краю земли, и у них все так по другому. Никто не ценит свою жизнь. Какой бы славной мне она не казалась, никто. То им не так, и это тоже не нравится. А если бы мы поменялись? Каждый бы встряхнулся, и после был счастлив какое то время. Мне нужен ветер, который унесет все дерьмо

Минуточку внимания, хочу представить вам группу Toucan Die.
Два московских школьника тринадцати и пятнадцати лет играют дерзкий и громкий инди-рок.
13, блять, и 15 лет, вы только представьте. У меня давно музыка не вызывала такой восторг! Вот топовые, как по мне:

Toucan Die – Chameleons
Toucan Die – For Nothing

Сегодня проходила мимо нашего летнего притона, ахахах. Так мы называли дом, в котором собиралась огромная компания и все просто весело проводили время. Мы играли в мафию до утра, слушали музыку на всю катушку, танцевали и смеялись до боли в животах. Это был мир любимого. Это была его компания, его друзья, но несмотря на это, я была частью этого. Помню, как я волновалась, когда впервые шла с ним туда. Потому что на тот момент, лично я знала далеко не всех. Но уже не помню момента, когда я шла туда, как к себе домой. Сейчас этот дом стоит пустой, так как хозяин уехал на учёбу. Сейчас там не орёт кргулыми сутками музыка и на крыльце не встретишь знакомые лица. Я шла, вглядывалась в окна и чуть не плакала. Мне так всего этого не хватает сейчас. Да и не только мне. Я скучаю по времени года, в котором единственной проблемой был вопрос о том, проснуться мне в 10 утра или же поспать до 12.

у моего одноклассника ногти ухоженнее моих. лак попросить чтоли

Эй, там на верху или внизу. Мне нужен знак, а то я в зыпучих песках времени и пустой бесцельной жизни. Так что, братцы над нами- help

А помните я писала об очередном мудаке, подброшенном мне Вселенной?

Так вот мудак вернулся.

Уехал из Сургута в Питер, кинул при этом свою бывшую в квадрате девушку. Потом пару лайков по приезду в Питер поставил мне, напомнив о себе. Ну и я спустя 2 недельки не выдержала и решила поставить ему то же в ответ. Ну и данные действия конечно не остались не замеченными и в тот же день он добавился в друзья и начал извиняться и обьяснять какая идиотская ситуация вообще тогда произошла. И что в день, когда он мне написал и я узнала, Что у него есть девушка, его после моего звонка лишили водительских прав….

В общем, почитала все его извинения, признания о том, что дико скучал и в Питер уехал, чтобы избежать всех этих мыслей о нас, а по итогу, осознав, что все равно они в нем никуда не деваются, он и решил написать мне.

Вот я и посыпалась как обычно от его слов. Жду неизвестно чего вот только.Ведь нам либо съезжаться и жить в Москве или Питере вместе.Либо возвращаться в Сургут и там пробовать быть/жить/любить вместе.

Такие вот дела.

Так мы друг друга не отпускаем.

Я знаю, я дурная.

Но внутри подавлять такие сильные чувства как мне кажется жизненноопасно.

Жду его, хочу поехать к нему, при первой же возможности. В общем опять….По новой.

CG-001_Aliona-snl4-1080p-mp4.mp4

Алиона раздавливает улиток. Клип 4.

Превью:

https://hostingkartinok.com/show-image.php?id=e6abcb8cfe9c6b4b27deba0cb89aa901

Клип:

https://www.mediafire.com/file/unb6m8bdq41hj5f/CG-001_Aliona-snl4-1080p-mp4.mp4

***

Перезалито 04.10.2016

Классно читать новости и понимать, что все страны просто обосрались от наших легальных действий в Сирии

Эмоции переполняют.. Встретила человека, с которым года 3 не виделись и не общались никак, а он подошёл, поздоровался, обнял. Поговорили, вспомнили былые времена, когда дружили.. Такое ностальжи!!!!!!!!!!!!!!!!!!! Как приятно, что есть такие люди, с которыми есть, что вспомнить, да и которые тебя помнят спустя время

Жесть, как приятно, нет слов..

Я от горечи - целую
Всех, кто молод и хорош.
Ты от горечи - другую
Ночью за руку ведёшь.

И ты будешь петь у меня во сне

Первый раз в жизни так ждала осень. Именно осень, с 10 градусами, пальто и ботинками.
Мне настолько опротивело лето, задушило, наскучило. Сентябрьская жара давила неимоверно, сжимала.
Потом это противное - холодно утром, жарко днем, что пока я добегала до школы в легкой блузке, успевала отстучать зубами вообще все, что в этой жизни ненавижу.
А сегодня вот оно - плащ, теплый шарф, платье-свитер. Идешь утром, слышишь как ветром сдуваются и громко шуршат листья, чувствуешь как руки замерзают на ходу, кутаешь их в складки шарфа, ежишься, мурашишься весь, ножками перетоптываешь.
Горячего, горячего бы побольше, кофе, чай, теплые штаны.
Не могу нарадоваться, честное слово.
(Ехала сегодня утром, слушала что-то жутко девочковое, вот прямо дичайше, и так здорово себя чувствовала, чуть ли не кусать и целовать всех вокруг одновременно!)

Сегодня очень хороший день. Как ни странно. В такие дни как сегодня, я четко чувствую, что всё делаю так как надо - правильно. Удивительное чувство. Например, касаемо учебы. Мне очень нравится учиться в меде, возможно потому, что я к 21 году, наконец, созрела для учебы, а может быть созрела именно для меда. Мне нравятся предметы, нравится, что я по ним соображаю, да и вообще соображаю… все-таки учиться в 16 и учиться в 21 - совершенно две разные вещи.

Сегодня был латинский, и я в очередной раз, уже наверное десятый за последние два месяца, убедилась в том, что мне в жизни ооочень помогает тот факт, что я закончила школу № 27, и это при том, что до десятого класса я была троишницей. Она помогает мне абсолютно во всем, и я просто костьми лягу, но мои будущие дети (если я буду жить в том же городе) будут в ней учиться! :D

В общем, не знаю… я просто рада, что все складывается так, как складывается.

мы снова лоб в лоб.

:/

и я написала ему сообщение.

оох. вам знакомо осознание того, что вы себя расспустили?

хочу свой прежний график ПП, тренировки через день, чтобы чувствовать себя подтянутой, всегда в тонусе.

сейчас по кг всё остается также, но чувствую я себя отвратительной жирухой, потому что не выполняю кардио-тренировок…мне уже кажется фантастикой тот факт, что когда-то я выносила 45 мин тяжелейшего кардио на одном дыхании…

еще на меня давит тот факт, что скоро приедет Миша. я не знаю радоваться мне или плакать по этому поводу. Ведь я уже так далеко зашла и я должна пережить этот опыт…а уже потом вынести из него всю пользу.

вне нужен мощный импульс для продолжения работы над собой. 10 кг уже позади…осталось каких-то 5-7 кг…

стала ужасной ленивицей и универ и бла-бла-бла это всё не отговорки…просто я сама себя жалею…бррр…злющая сама на себя:(