Это просто Вьюи блог!

В моем мирке опять грядут перемены. Мой прекрасный Аль Пачино разводится с женой (но это не точно).

Вспоминаю свои чувства, когда узнала о ее беременности и скорой свадьбе. Я искренне верила, что этот союз будет вечным и счастливым. Потому что В. был так счастлив рядом с ней. Стоит признать, что в глубине души я не понимала, почему она (а не я, например, ха-ха-ха)

Плак.

В общем, я жду вестей. Говорят, что на чужом несчастье своего не построишь, но я не прилагала никаких усилий, чтобы все это случилось.

Я не радуюсь этому событию, просто очень удивлена, что события разворачиваются именно так.

Привет, мой дорогой вьюи. Я так долго здесь ничего не писала.

Так много изменилось.

Теперь у меня есть любимый мужчина, с которым мы вместе уже второй год, а также кот Василий. А в конце сентября мы купили нашу квартиру!

Дело близится к 25 годам.

Пиздец. В 16 я думала, что к этому юбилею у меня уже будет куча бабла и замечательный мужик. Ах да, еще непременно своя тачка, как минимум синяя малолитражка.

По факту что мы имеем на сегодняшний день? небольшие сбережения, слава Богу! (да, я верующая). и все.

Я получила права, на сцу садиться за руль из-за того, что мой инструктор был наитупейшим мудаком, который зародил во мне страх к вождению.

Мой парень живет за тысячи колиметров от меня и пишет, когда захочет подрочить. Охуительные отношения, конечно же.

А еще моя лучшая подруга отвернулась от меня, так как у нее появилась типо семейная жизнь, к которой она так стремилась. У-успех.

Мне нечего сказать на этот счет.

Я хочу уехать в другой город и там начать все сначала.

"И снава здравствуйте!" сказала я сегодня нашему охраннику, когда второй раз возвращалась на работу.

Прошло года три наверное с моего прошлого поста, или?

ну так вот за это время очень многое изменилось, причем у всех. Мы закончили универ, я успела офф поработать менеджером языковых и культурных проектов, отхватить пизды от начальства за неугодную елку и уволиться. Поработать в школе, уволиться. Но все три года я оставалась предана центру. Остаюсь верна и по сей день!

Чего не могу сказать про личные отношения:

и, да, кстати, я опять 67 кг, как в 11 классе :DDD

села писать сюда пост и не могу связать и пары слов.

как так?

мистер губа меня разочаровал. мужик же определяется делом, а не словом. вот тут

то он и проиграл.

второй пункт - с а м о с о в е р ш е н с т в о в а н и е. Мои музы подарили мне

вдохновение! Хочется меньше есть (ДАДА! после новогодних торжеств),

заниматься собой и узнавать что-то новое! урраааа!

Кей, ты молодец.

хочу рассказать о том, как я выхожу из зоны своего комфорта. Я нашла время, чтобы встретиться в чужом городе со своими девочками, а на этих выходных я иду на вечеринку. Это все дается мне не очень легко. Мр губа меня тоже не радует.

но я молодец. просто умничка. со след зп надо разобраться с заграном.

а со след недели вернуться к пп и тренировкам.

я все смогу.

оох. вам знакомо осознание того, что вы себя расспустили?

хочу свой прежний график ПП, тренировки через день, чтобы чувствовать себя подтянутой, всегда в тонусе.

сейчас по кг всё остается также, но чувствую я себя отвратительной жирухой, потому что не выполняю кардио-тренировок…мне уже кажется фантастикой тот факт, что когда-то я выносила 45 мин тяжелейшего кардио на одном дыхании…

еще на меня давит тот факт, что скоро приедет Миша. я не знаю радоваться мне или плакать по этому поводу. Ведь я уже так далеко зашла и я должна пережить этот опыт…а уже потом вынести из него всю пользу.

вне нужен мощный импульс для продолжения работы над собой. 10 кг уже позади…осталось каких-то 5-7 кг…

стала ужасной ленивицей и универ и бла-бла-бла это всё не отговорки…просто я сама себя жалею…бррр…злющая сама на себя:(

Сенодня 10ая годовщина моих сладких дельфинчиков) я так рада, что волей небес в мою жизнь пришли эти люди) Т, К и маленький Ф, я вас безумно люблю❤️Вы мой пример для подражания) пусть всё у вас всегда будет хорошо)

Суканах. Ненавижу тебя. Издеватель

Итак, на повестке дня следующая мысль: я запуталась в мужиках. Кто-то скажет, мол, если не можешь определиться, значит никого ты не любишь. А я могу возразить, они у меня все три хороших, добротных мужика…и каждый из них прекрасен и дорог для меня по-своему. В мр. Р меня привлекает его нагловатость и ленкое отношение к жизни… Ну и конечно нас связывают столько лет… Аж страшно подсчитать сколько. Мр. С пылкий, дерзкий, но со мной безумно кроткий) как мальчишка маленький…уважаю его за стабильность и терпение, которое он ко мне проявляет. И самый молоденький в моём списке- мр. М ну это вообще романтик…сердечки, бабочки, сладкие речи… Знаю его совсем недавно, но прикипела уже достаточно) Ко всем своим мужчинам я питаю глубокое чувство собственности и неуёмную симпатию… Вот только как быть не знаю. Так что доверюсь времени. Может быть оно всё и всех расставит по местам

Я никогда не думала, что могу так сильно привыкнуть к мужчине, с которым мы общаемся лишь в интернете. С каждым днем я влюбляюсь в него все больше и больше. Мне очень страшно от одной только мысли, что мы можем никогда не увидеться. Очень странная ситуация.

просмотр сериала "Hannibal" напомнил мне о мысли, что я, возможно, тоже страдаю психическими расстройствами, и чтобы себя уравновесить, вернулась сюда.

почти год меня здесь не было видно/слышно.

за этот год я более/менее приспособилась к пп и зож, благодаря чему скинула 5 кг.

еще один год универа позади, и за этот год случилась масса событий. 15 декабря не стало нашего "сына молодого льва". эта потеря объединила не только нашу группу, но и кафедру. надеюсь, что там ему будет лучше.

я начала изучать итальянский. и мне кажется, что в прошлой жизни я жила в Италии) …

я ударилась в религию…только еще не пойму что это…основы Православия с примесью буддизма. я только встаю на этот путь, но мне уже попадаются искушения. увы, сегодня я не смогла себя преодолеть.

и мой сегодняшний поступок напомнил мне о нашей животной натуре. сколько ж много надо человеку сил и терпения, чтобы преодолеть в себе тягу к истокам.

да задолбалась держать всё в себе, так что изолью душу.

я всего боюсь…

если честно, меня давно бесит то, что многие мои знакомы уже года 2-3 вовсю работают, кто-то летом, а кто-то и целый год…

я же каждое лето собираюсь, шарю по сайтам, присматриваюсь. и меня ничего не устраивает…там нужен опыт, там офф трудоустройство, там з/п маленькая. и вот так я уже года 4 строю планы…как я за лето заработаю кучу денег…одену себя на год, куплю новую зеркалку и отдам часть маме…и каждый август я чувствую себя говном, когда кое-как свожу дебес с кредитом…ахахах…

Я не уверена в себе…я даже репетиторство боюсь взять…ну неужели я не смогу объяснить ребёнку основы немецкого или английского?…на первый мой взгляд - конечно смогу! а потом думаю: а вдруг я истолкую ему что-то неверно, он впитает это как губка и всю жизнь непроизвольно допускать эту ошибку!? ощибку, которую за истину истолковала ему я!?

Я бросила танцы и заплыла жиром. Когда я танцевала, я не была худой, но я была подтянутой и это мне нравилось…сейчас я боюсь, что пойду на танцы и моя учёба начнет страдать из-за этого…

Я боюсь уехать по программе au-pair, потому что боюсь попасть в семью извращенцев

Я боюсь, что когда я буду защищать диплом ко мне будут придираться и в итоге скажут, что весь мой диплом не потеме и что всё это полнейшая херня.

Я не призналась в любви парню, по которому страдала аж с 5го класса

Я СЕЙЧАС боюсь признаться в любви, хотябы в симпатии мужчине, который мне безумно симпатичен (уже ГОД боюсь)

Вместо этого всего я придумала себе идеальный сука мирок, в котором я-звезда! В этом мире я получаю от жизни всё! Любовь, деньги, успех и прочее…

Мне порой кажется, что это переходит в психическую болезнь…

Я просто писец какая неуспешная трусиха.

Я

были какие то планы в голове. ну очень серьёзные…забыла же

вот так я стала обладательницей BMW X6