Не заходила на вьюи недели две-три. Зашла. Радуюсь как ребенок тому, что тут до сих пор зимой идет снег. (Снаружи сегодня, кстати, тоже).

я влюбился. ... рили дебил, блять, когда уже жизнь научит⁉️ никому в етом мире не нужен, зачем я вообще кого-то люблю, госспади.. дебиил.. даун, дебилоид, конч
всё что могу сказать
легко живётся шо ле? нет. дак зачем тогда...

«но внутри тебя пусто и страшно»

Убавляя эмоции и выдержав небольшую паузу, я могу оценить эту ситуацию более трезво. Грусть и печаль сменила злость и осознание что человек просто мудак у которого внутри выжженная пустота. Врать что я забыла, отпустила, и не думаю – я не буду. Это будет не честно. А честной мне хочется быть только перед собой. Мне горько, да в общем-то мне ебано. Это слово самое подходящее. Во мне перемешалась странная гамма чувств. Нежность и надежда сталкиваются со злостью и нежеланием видать его лицо. Он ничего не написал. Я все реже проверяю его онлайн и вообще перестала заходить к его друзьям. Просто потому что начинаю понимать что я уничтожаю себя этим. Я поняла пока только одно: есть здоровый эгоизм и есть эгоизм блядский. Так вот мой здоровый, это когда я все же понимаю что себя я люблю больше и бегать ни за кем не буду. И есть блядский - когда человек тебе говорит искренне о чувствах а ты харкаешь ему в лицо «посмотри на меня, я эгоист , я очень эгоистичен, я думаю только о себе» Вот это мерзко и смешно одновременно. Я, сука, вытравлю все эти чувства из себя. Выть буду но вытравлю. Я разрешаю себе думать об этом, разрешаю погрустить, разрешаю надеятся. Потому что не хочу винить себя и корить за что-то. Я поймала дзен какой-то странной любви к себе. Что я хочу чтобы эта маленькая и ранимая девочка внутри меня не боялась. Я хочу обнять ее и пожалеть. Время все расставляет по местам. Всегда.

Благодарить каждый день

Благодарю сегодня:
- Колю за то, что не играл ночью, потому что я попросила
- что он помог мне и помыл посуду
- что сходил в магазин
- маму Коли за то, что интересовалась приедем мы или нет
- бабушку, что звонит мне каждый день, спрашивает о моем здоровье

Стоит ли всё губить? как будто мир только что возник и это первое утро от сотворения мира, как будто на небе ещё сияет заря. Правда, уважаемые секретари, заключается в том, что всё уже загубленное нами, это разрывающее нас разочарование — наша свобода. Чтобы любить по — настоящему, без оглядки надо, чтобы терять было нечего. Решиться подойти к этой пропасти, можно лишь, когда все страхи позади. Чтобы суметь быть с тобой в этот миг, надо успеть повидать свергнутые империи и пережить самые жуткие ненастья. Надо столько пережить, столько всего загубить, чтобы теперь с тобой уже не губить ничего. Любовь ничего не стоит, когда она новая, чистая светлая. Любовь перед бурей — это не выбор, это закон. И когда произойдет несчастье или случай, надо быть рядом, крепко стоять на ногах, найти слова, верный жест и взгляд. Да, любовь моя, этот миг, поверь мне, я не загублю. В эту минуту, я буду рядом. И тогда, попомните мои слова, мы одержим победу»

c - Rags Edward

не время уже подводить итоги, год ушел. надеюсь, следом за ним ушла и прошлая я, со своими сожалениями, неоправданными ожиданиями и прочей ерундой.

этот год был насыщен настолько, что, кажется, им была целая жизнь. ну как минимум, что два года уместились в одном. не знаю, как у вас с этим.
я перестала что-то утверждать - бесполезно. никогда бы не подумала, что то, что произошло в 18-ом, могло вообще произойти со мной.

и странно, сейчас я нахожусь на том месте и в тех событиях, о которых могла когда-то только мечтать, но они, почему-то, меня совсем не восхищают.
я просто проживаю их, словно так и должно было быть.
я отношусь к жизни так, словно я видела всё и знаю, как всё устроено. как будто мне восемьдесят, как будто я старая мудрая сова. но это не так. далеко не так.

я пишу это сюда, потому что просто забыла, когда я разговаривала с кем-то по душам в последний раз, с полным принятием, с пониманием.
боюсь, что если поговорю так вживую, я просто разрыдаюсь от того, что накопилось.

я вышла замуж. теперь я солидная дама. странно, что при этом, я все такой же обиженный ребенок.
я думала, что в 22 буду другой. все так говорят. и у меня, вот, оказалось так. осталось просто принимать всё происходящее. проходить через предстоящие трудности достойно, набираться опыта и идти дальше.

такое чувство, что теперь я буду здесь частым гостем, за отсутсвием личного психолога. так что, до встречи.

l'ambivalence

Временами я себя чувствую, аки выбравшаяся из-под завала барышня, чумазая, с перемазанными золой щеками, которая вглядывается в небо и хрипит из последних сил: "Выжила"

А кого-то еще посещают подобные ассоциации, когда они вглядываются в свое прошлое?

Меня сегодня вновь кинули под завал. Заставили вспомнить об одном летнем вечере, полном собственного несчастья, к которому и возвращаться не хочется. Я тогда бродила по улицам и пыталась убедить себя в том, что все нормально. Чувствовала себя дурой оттого, что переживаю, а при этом не могла перестать переживать. Чувствовала себя гадким утенком этого светлого города. Было тепло, пищали комары, а я только что выпила, пожалуй, литр кофе, выкурила пачку сигарет и хотела еще. Будто мне было мало того, что я уже с собой сделала. Да и я только что обрела мимолетное, шаткое спокойствие, постоянное волнение в груди отошло на второй план, а это стоило отметить.

Кофейня не встретила меня обещанным уютом, а сразу кинула на амбразуру событий. Заставила меня пережить целую гамму эмоций: вину, неловкость, ревность, злость, да еще и заплатить за латте. Когда нежелательные разговоры, дав мне передохнуть своим уходом от силы 15 минут, вновь возникли на горизонте, я собрала монатки, расцеловала мысленно присутствующих и сбежала. Не могла отдышаться, пожалуй, еще с добрых полчаса. А когда сердце перестало так отчаянно стучать, а рука наконец-то бросила иллюстрировать выражение глубокого стыда, побрела в сторону его дома и лавочки.

На самом деле, она не была его, эта лавочка. Находилась она отдельно, принадлежала другому дому и стояла за забором, полем и еще парой метров в тени ореха. Ходить туда было слегка неуютно и казалось преследованием. Но сидеть там и делать вид, что все хорошо, оказалось слишком привлекательной затеей, чтобы так легко поддаться предрассудкам. Читать, курить, пить колу, смотреть на звезды, слушать музыку, плакать и жалеть себя. И чувствовать какой-то частью его, верить, что ничего еще не кончено, что любовь, которую я ощущала, о которой говорил он, не может так резко оборваться.

Только что закончились экзамены. Впереди было туманное, но светлое будущее.

И сейчас, сидя в кофейне, я вспоминаю свою боль. Как она звучала во мне тогда, звенела в ушах и отдавала кровью от прикушенной губы, как я умывалась слезами. В голову вновь ударил стыд, только на этот раз я удивилась его появлению не меньше, чем моя собеседница удивилась налившихся слезами глазам своей завсегда веселой приятельницы.

Стоило провести два года в пассивном изучении человеческих отношений чтобы понять, что все было нормально. И объяснить самой себе каждое действие, не уклоняясь при этом и от ответственности за чрезмерное перегибание палки в сторону драмы, и больше не мучиться вопросом: что же со мной было, почему я была такой странной? Я не была. А обстоятельства были.

Воспринимать себя с критической точки зрения - прекрасное умение не менее прекрасных людей. Хотелось бы сказать что-то про два года активной йоги и дыхательной практики, но... нет, дело не в этом. Только время и другие люди помогают понять, что в какие-то моменты стоит отбросить здоровое зерно критики и упасть в полное, счастливое бездействие и лелеяние своей истончавшей души вместе с близкими любящими и далекими вдохновляющими людьми.

И напоследок: помните, боль проходит, как помню об этом я.

04.01.19

Правила игры, которые я усвоила сегодня:

не завись от людей, даже если останешься зависимым не бойся идти один, люди уходят и приходят что бы не произошло всегда будь уверен в себе

Соблюдая эти правила, ты добьёшься успеха в жизни и победишь в игре.

Нейрохирург сказал, что невролог обязан был сразу же отправить к хирургу ещё 3 года назад. И что по снимкам - это пятно растёт. И что когда оно станет больше - у меня начнутся приступы эпилепсии. Поэтому, его рано или поздно скорее всего нужно вырезать, но это не точно. Это такая патология, не опухоль, но что-то с сосудами, и оно растёт, даёт такие боли, может влиять на психику и на память. Врач сказал, что он больше по спинной хирургии и мне не может помочь, не взял денег и отправил к онконейрохирургу. Теперь все сначала... А эпилептических припадков я боюсь даже больше чем операции. Поэтому, ну капец как я надеюсь на нового врача, который меня успокоит и вылечит.

бабская сущ(ч)ность

Дело близится к 25 годам.

Пиздец. В 16 я думала, что к этому юбилею у меня уже будет куча бабла и замечательный мужик. Ах да, еще непременно своя тачка, как минимум синяя малолитражка.

По факту что мы имеем на сегодняшний день? небольшие сбережения, слава Богу! (да, я верующая). и все.

Я получила права, на сцу садиться за руль из-за того, что мой инструктор был наитупейшим мудаком, который зародил во мне страх к вождению.

Мой парень живет за тысячи колиметров от меня и пишет, когда захочет подрочить. Охуительные отношения, конечно же.

А еще моя лучшая подруга отвернулась от меня, так как у нее появилась типо семейная жизнь, к которой она так стремилась. У-успех.

Мне нечего сказать на этот счет.

Я хочу уехать в другой город и там начать все сначала.

Ровно одна неделя разделяет меня от статуса безработной. Когда я писала заявление, то успокаивала себя тем, что ничего не изменится: я останусь такой же социально активной, буду ежедневно выходить из дома и развиваться, благодаря обучении в академии. Чего я не ожидала точно от себя, так это решения бросить и учебу. А значит, то, что было моей гарантией "не-превратиться-в-домового" исчезает. Больше всего боюсь вернуться в то состояние, когда страшно было выходить из дома, общаться с людьми и как-то взаимодействовать со внешним миром. Я освобождаю свое утро от работы, а вечер - от учебы. Что остается? Мама называет это "чистым листом". Ее не устраивают мои решения, но, благо, она не превращает свое недовольство в форму слов.

Поглядываю на пустые листы планнера. Считаю остаток денег и рассматриваю разные варианты развития событий. Возможно, планы воплотятся, пусть они сейчас очень размытые. Возможно, этого не случится. Но я уверена в одном - вернуться назад мне не захочется. Некуда возвращаться. На работе остались только руины. Если не уйду сейчас, то меня просто придавит. В академии не сбылись мои ожидания даже на 20%, а ведь они были не такими уж большими. Мне жаль тратить деньги на то, что не соответствует заявленной сумме. Жаль времени. "Деньги - это ресурс, а время - валюта".

Эту рабочую неделю можно охарактеризовать одним словом - прощания. Ушли ребята, которые были тут с первых месяцев работы офиса. С ними я начинала, пусть со многими познакомилась позже. Вчера подписывала открытку на прощание Артуру. Я обязательно напишу о нем и о других, но не сегодня. Пока мне слишком болит от осознания, что мы больше не увидимся. Конец целой эры.

смотрю футболки на местном сайте печати и пошива. футболка "унисекс". думою такс-такс-такс, то што надо, ща посмотрю. а там первая фотка на мужчине, а вторая... на другом мужчине. ну да, именно это я хочу посмотреть.

Так давно сюда не заходила. Перечитываю сейчас свои посты, которые писала кажется так давно. Немного смешно, где-то грустно. Все слегка поменялось.

Я начинала писать сюда еще когда училась в 9 классе. И вот мне уже через неделю 24 года. Так странно.

Ощущение, что здесь почти никого не осталось. А я до сих пор помню, как здесь было лет пять назад.

Наверное, сказывается безделье новогодних каникул. Я перечитываю старые посты, темы для блога, даже нашла файл с шаблонами для оформления постов.

Интересно, что ждет меня впереди. Но иногда хочется вернуться обратно минут на пять...

Вот к чему я долго привыкала в письменных работах на французском, так это к тому, что они ставят восклицательный/вопросительный знаки после пробела. А так же двоеточия и кавычки после пробела. Я вообще не сразу даже это поняла, и мне до сих пор режет глаза.

Приходится писать вот так : Привет ! Как дела ? Ты посмотрел " Иронию судьбы " ?

Куча-куча пробелов. Даже французский ворд автоматически исправляет и добавляет пробел, если вы забыли.

Все собаки вернулись домой, все дети нашлись здесь Теперь навсегда хорошо, причина тому — ты Хочу посидеть с тобой. Обнять, унести, съесть Просто смолоть в порошок и вынюхать весь

Выколоть бы глаза, чей взгляд неотрывно душит,
И руки отсечь, что пытались мучительно всё разрушить.

Я сегодня весь день слушаю Hurts и никак не выключу. Очень я соскучилась по их концерту, что был год назад. Всё чаще возвращаюсь воспоминаниями в тот день и те эмоции. Я тогда впервые многие их песни услышала. Много ли еще таких классных исполнителей в мире? Может вы подскажете кого-то похожего? А то скоро передоз Hurts будет и я их потом вообще перестану слушать :(

ни один из страхов не остался в прошлом году, как бы ни было глупо на это надеяться, а к старым ещё и добавились новые. я устала быть этим телом, этим комом тревог, опасений, переживаний и постоянного напряжения. я не заметила, как успела такой стать, но очень хочу узнать, как перестать такой быть.

не могу нажимать сердечки и комментировать здесь посты ни с компьютера, ни с телефона. но все, кому по той или иной причине плохо, девочки, я с вами.

Я думала, что 2019 год начнется с какого-нибудь чуда, или на крайний случай со снега, но судьба, злорадно улыбаясь, подкинула простуду. И вместо того, чтобы гулять по городу с подругой, я лежу под двумя одеялами и страдаю от.. фантомной температуры. Градусник стабильно показывает 36 и 6, а ощущаются они как все 40 - будто сгорю изнутри. По стандурту в виде бонуса насморк, больное горло и ломка во всем теле. Я, конечно, пыталась мыслить позитивно. Думала, что это самое время, чтобы ни на что не отвлекаясь, сесть за книги, но строчки будто расплываются не только перед глазами, но и в голове. Кроме того, музыка и голоса из фильмов давят на уши, а спать уже не получается. Я уже молчу о том, что завтрашние планы псу под хвост. И не понимаю, почему я в школе так любила болеть.

Очень много шума в голове. Навязанные клише, внешнее осуждение и давление. Постоянное беспокойство о здоровье и страхи. Вечная гонка за деньгами/возможностями/людьми. Длительная повышенная температура по неизвестной причине. Баттл обязанностей и перфекционизма. Работа на износ. Искусственная мотивация, фальшивый интерес. Хочется настоящих эмоций, огня, чтобы насквозь, чтобы до дрожи. И чтобы кто-нибудь обнял и сказал, что все будет в порядке.

3:30 a.m.

Один день легла спать после полуночи, и режим сбит. Попробовала уснуть пораньше, это удалось, уснула в 11, проснулась в полночь с головной болью, далее три часа тщетных попыток уснуть. Встала, открыла окно проветрить комнату и даже разогрела остатки молока (отчаянные времена требуют отчаянных мер) – этот способ вообще работает?

А ещё очень хочу пиццу. Очень. И, наверное, не отказалась бы от ночного разговора. У подобных желаний есть шанс сбыться?