цю ніч я спати не буду, я буду думати, про те як все це літо змінило, я просто неможу повірити, що все закінчилось, та й нічого не починалось
літо, я буду сумувати і напевно 1 версня я буду плакати.
я навіть незнаю коли тебе побачу.але за 2 тижні ти став найважливішим, я люблю тебе.
на работе есть прогресс. людишки всё чаще приходят. вот сегодня переодила свидетельства о рождении. так мозги себе сломала что потихоньку начинаю понимать особенности некоторых языков. сегодня вот с туркменского переводила. если бы не гугл, была бы беда :)
привет, мой дорогой дневник.
так как лето уже почти - почти нас покидает и приходит осень, хочу сделать такой мааааленький итог этих трех месяцев вру, двух. сессия - дура счастья. так вот, этим летом я почти ничего не делала, выводя себя из депрессии и жуя всякие сладости. хотя, оно пошло мне на пользу. я хотя бы думать начинаю как нормальный человек. и возвращаюсь в свое нормальное русло.
этим летом я прочла очень много интересных для себя книг, чему я безумно рада. времени на это у меня было предостаточно. так же не могу не напомнить о том, что меня просто затянула выпечка. пооолностью. всякие там пироги, кексы и тому подобное.
этим летом я никуда не ехала отдыхать, решила, что сейчас мне лучше побыть дома и отдала себя полностью блогу, который до недавнего времени я пополняла всякими цитатами, картинками, но никак не своими мыслями.
и я не жалею что мои мысли я посвятила вьюи, ни капли. ведь это безумно мне помогает. тут особая энергетика. такое чувство что ты сидишь в кругу огромного количества людей и рассказываешь свои проблемы. а все они с большим удовольствием выслушают тебя и поддержат. и спасибо за это вам, девочки. ведь этого всего мне так не хватает в реальной жизни.
правда, позитивного этим летом у меня было мало. кругом один сплошной негатив.но я верю, я надеюсь, что скоро все будет, как раньше. что я встану утром и пойму, что я действительно счастливый человек. и набрав полную грудь этого чистого воздуха смогу пойти далее, в свое светлое завтра.
я думаю, что скоро начну писать посты о своей жизни, начиная с 2012 года. когда мне казалось, что ничто не сможет разрушить мое счастье. и там вы сможете повидать настоящую меня. ведь на самом то деле я не была таким нытиком. у меня все было проще)
хочется с кем - то поделиться о том, как все начиналось. я хочу рассказать свою историю.
а пока что конец лета - начало осени. там меня ждет возвращение в другой город, мой день рождения и много - много другого.
желаю вам счастья. и помните, осень - это повод начать жизнь заново!
приползаем с работы. повтыкали, почухали попу, раздуплились, поныли как замотались на работе.
начали готовить жрать. пока приготовилось всё, сели кушать втроём при этом обязательно смотря секретные материалы.
после я валяюсь на кровате с ноутом на животе. шарюсь в инете, играю.
моё солнышко задротит. или задротит с братом.
тем не менее, всякие мимишности, потискивания друг друга и обменивания впечатлениями присутствуют. это весело, я вам скажу
— В чем ты измеряешь любовь?
- В расстоянии возможной близости.
- Тогда я люблю тебя на ноль сантиметров. Я помню, как мы обнимались.
(via lifesketches )
Отключите мне чувства, они мешают жить
Привет, я снова здесь. Я снова потратила около часа, если не больше, на перечитывание последних страниц этого блога. Что сказать? Привет, у меня тут август кончается, а я все дальше и дальше становлюсь от Космоса. Сколько всего надо бы сказать в этом сообщении, но сейчас я могу думать лишь о следующих двух-трех днях и следующем месяце вообще. Что же с нами будет? Думать об этом страшно, и я спешно отодвигаю эти мысли в угловой ящик. Думаю о завтрашнем дне и о книгах. Она мне сказала буквально несколько минут назад, что знает меня и знает, как я много читаю. Не она первая это говорит, и надеюсь, не она последняя, но я-то знаю, что читаю катастрофически мало. И быть может, совсем уж нагло, но, может, у вас найдутся рекомендации к прочтению? Было бы чудесно с вашей стороны :)
— О мой Бог, это же лорд Зуко. Не могу в это поверить.
наверное надо было мечтать не о том, чтоб он был первым, а о том, чтоб стал последним.
Завтра насыщенный день: по магазинам, в парк на выставку и гулять с человеком, с которым я рассчитывала больше не видеться никогда, но он приезжает ради меня в СПб, в итоге мы решили встретиться.
евгений понял смысл жизни
но нам об этом не сказал
а молча покурив за дверью
поочерёдно всех убил
— Какие планы на осень?
— Впасть в депрессию, может еще спиться, пока точно не знаю.
Я тут заскочила случайно на сайт, и нашла психосоматические причины болезней. И меня потрясло. "Желания, идущие вразрез с характером. Неудовлетворенность. Раскаяние. Стремление выбраться из ситуации. " Это именно то описание, под которое сейчас подходит мое состояние. Недаром у меня почти неделю ноют и зудят разые участки тела… В особенности зубы, которые говорят о том что у меня " Продолжительная нерешительность. Неспособность распознавать идеи для их последующего анализа и принятия решений. "
Это стоит рассмотреть глубже.
Полночь, а я уже засыпаю. Здесь намного быстрее едет время, здесь всегда найдется что делать и как себя занять. Сегодня вот к примеру, проснулась около 12, приготовила себе обед, убралась в комнате. Наконец-то оформилась в общагу, отдала все документы. Потом решила, что надо сходить в зал, но было уже поздно ехать, поэтому пошла на стадион. Побегала где-то полчасика и стала себя чувствовать намного лучше.Сегодня еще пришлось постирать вещички. Потом, неожиданно, позвонила подруга и мы вышли гулять вечером.
Я здесь живу, ложусь спать и понимаю что провела день с пользой и в не в пустую.
Уже известно расписание и почти каждый день будет по 4-5 пар, все это из-за того чтобы зимой быть дома, потому что жуть как холодно в универе. Меня ждет полноценных 18 недель учебы. Радует, что в отличии от прошлого года, мы не будем учиться по субботам, и будет время чтобы отсыпаться и набраться новых сил и возможность поехать домой без пропусков. В конце декабря едем домой, учеба начинается 1 марта, т.е дома будем два месяца. Это как еще одно лето.
Семестр проучилась и двухмесячные каникулы. Хотя еще не знаю, как будет. Если никого не будет в родном городе, то скорее всего приеду сюда раньше на работу. Время покажет.
А сейчас, ложиться спать. На завтрашний день уже есть планы и это невероятно радует. И кстати, я до сих пор не была возле моря.
больше никаких чувств..
#РедгрейнЛебовски #БеспокойнаяАнна #Тизер
Кай замерз и стал жесток,
Тили-вили - раз.
Может, он сошел с ума?
Тили-вили - два.
Он из льдинок сложит "смерть",
Тили-вили - три.
В зеркале его вдруг не найти,
Тили-вили - ты.
Всюду слышит голоса,
Тили-вили - без конца.
Алых роз померкнет цвет,
Тили-вили - не ответ.
Шаг за шагом в темноту,
Тили-вили - я иду.
Где же Герда, милый Кай?
Тили-вили - угадай…
© Редгрейн Лебовски "Беспокойная Анна"
Каждый день, наполняемый городской суетой и джазом, говорит: «Жизнь удивительна и прекрасна, правда?». Хочется испить её до последней капли.
Сегодня в Петербург, наконец, приехала моя замечательная подруга. Я несказанно рада и, честно говоря, уже представляю наши с ней приключения в каменных джунглях. Она вручила мне подарок: Сэм сделала замечательную подборку джазовой, блюзовой музыки, которая нам двоим по душам. Все песни они записала на диск и назвала его «Age Of Jazz» .
Знаете, это непростой подарок. Это подарок от души. И нет ему цены. И теперь у моего блога появился собственный репертуар, а мои дни будут скрашены невероятно атмосферной музыкой:
1. Duke Ellington feat. Ella Fitzgerald - It Don't Mean A Thing
2. Ella Fitzgerald & Louis Armstrong - April In Paris
3. Frank Sinatra - It Had To Be You
4. Frank Sinatra – Moon River
5. Howlin’ Wolf – Hard Luck
6. Howlin’ Wolf - Louise
7. Howlin’ Wolf – The Natchez Burnin’
8. Jimmy Rogers – Rock Me
9. Lou Bega – Mambo № 5
10. Louis Armstrong – I can’t give you anything but love
11. Louis Armstrong – What a Wonderful World
12. Marvin Gaye feat Tammi Terrell – Listen, baby
13. Parov Stelar – Booty Swing
14. Parov Stelar – Chambermaid Swing
15. The Bryan Ferry Orchestra – Back to Black
16. Vera Lynn – We'll Meet Again
Дышите музыкой. Любите жизнь. Наслаждайтесь каждым днем.
William LondonЯ знаю истину простую,
И повторяю лишь её:
То, что своё - нас не минует.
То, что уходит - не твоё.
мой предсказуемый бывший) я тебя обожаю и ненавижу
сегодня пожалуй и хороший и плохой.
Теперь о кино.Оно и правда вдохновило.Любить, прощать, ценить, вдохновлять, следовать за мечтой.Обожаю я "Кинопанорама" с такими фестивалями.
А потом оказалось что появилась компания пойти в клуб(обожаю танцевать), я туда приехала.Тут звонит мне мама что бы я ехала домой и все тут.
Вот так прошел мой день.
Завтра планирую тоже интересный день.Поеду в классный магазин.Встречусь там с Лизой своей, сто лет ее не видела, соскучилась.
Потом вечером пойду на межнародный фестиваль по брейкдансу.Еще и на шару.Вообще супер.
у меня внутри засело чувство, что я вот-вот потеряю тебя. и хочется что-то делать, ломится сквозь стены, бить тебя руками в грудь, кричать, кричать, пока не услышишь, что я хочу сказать. я. боюсь. тебя. потерять. вот что меня тревожит уже давно. страх потерять друга и страх переборщить. ты как будто ускользаешь и я упустила момент, когда ты изменился. чувствую себя падающим, уцепившемся за осколок скалы, судорожно сжимая его пальцами. они краснеют и вот-вот отпустят. но ждут, пока протянешь руку и спасешь. это и о дружбе нашей, угасающей, тлеющей. как же, черт возьми, я ошибалась, что есть люди, с которыми долго не видишься, но они все равно остаются родными. нет! это ложь, вранье и полная неправда. всё проходит и угасает, и если не подкидывать в костер дров, он, рано или поздно, погаснет.
я столько вещей переоценила за последнее время, столько всего запустила. как это восстановить? почему я не сохранилась, перед выходом? почему нельзя вернуться через ctrl+z и исправить ластиком свои до ужаса глупые суждения и эту чертову уверенность, что некоторые вещи стабильны.
— Хорошо, сделаем ее сейчас, но будет как будто на День рождения.
Один человек шел долго по пустыне и неожиданно попал в рай. В индии концепция рая – дерево исполнения желаний. Как только сел под таким деревом, любое желание непременно будет исполнено – нет никакой задержки, никакого временного промежутка между желанием и реализацией желаемого. Этот человек был очень уставшим, и он лег спать под таким деревом исполнения желаний. Когда он проснулся, то почувствовал сильный голод и подумал: «Хорошо бы чего-нибудь съесть». И немедленно, откуда не возьмись, появляется пища – прямо приплыла по воздуху, очень вкусная пища. Он был так голоден, что не стал думать, откуда она появилась. А пища была такая вкусная, и человек сразу ее стал есть. Когда человек утолил свой голод, у него появилось другое желание: « Если бы только чего-нибудь выпить». В раю нет запретов, и немедленно, откуда не возьмись, появилось прекрасное вино. Лежа у дерева и спокойно попивая вино, обдуваемый прохладным веерком рая, человек начал удивляться: «Что это творится? Что происходит? А может, я сплю? Или здесь есть несколько приведений, которые разыгрывают шутки со мной? И привидения появились. Они были ужасны, жестоки и отвратительны – именно такие, какими он себе их представлял. Он задрожал и подумал: «Сейчас они точно убьют меня». И они его убили. Наши мысли, наши желания имеют свойство материализоваться
я прощала всё, а ты всё не мог измениться.
Дорогая Карен,
если ты читаешь это, значит у меня всё-таки хватило смелости отправить письмо. Тем лучше. Ты знаешь меня не очень хорошо, но если ты позволишь мне начать - я буду без остановки рассказывать о том, как мне тяжело писать. Но эти строки даются мне даже тяжелее, чем обычно.
Не знаю, как сказать это. Так что скажу прямо - я встретил женщину. Случайно. Я не стремился к этому. Не искал любви. Так сложились обстоятельства. Она что-то сказала, я ответил. И посреди нашей беседы я почувствовал, что хочу провести с ней остаток жизни. Теперь я более чем уверен в этом чувстве. Возможно… она та самая, единственная. Она совершенно безумная и вызывает у меня улыбку… довольно нервическую. Она жизненно необходима для меня. Она - это ты, Карен. Это хорошая новость. Плохая в том, что я не знаю, как быть с тобой вместе сейчас. И это безумно меня пугает. Потому что если мы не будем вместе сейчас, мне кажется, мы потеряемся навсегда. Это огромный страшный мир, в котором всё кипит и меняется. Люди закрывают глаза и упускают момент. Момент, который может изменить всё. Я не знаю, что с нами будет. И не могу сказать, почему ты должна верить такому, как я. Но, чёрт, ты приятно пахнешь. Пахнешь домом. И ты варишь отличный кофе. Это тоже нужно учитывать, верно? Позвони мне.
Неверный тебе, Хэнк.
Мы ссоримся по несколько раз за день, бухтим друг на друга и вредничаем. Мы планируем нашу свадьбу, и не просто так, а как дети радуемся, что через год она должна быть. Мы идеальная пара.
Я написала аж 2 поста (вот третий) за вечер, так как собираюсь отпустить свою сущность и сделать что-то вроде тык (там видео Agent Provacateur, если что).
Девочка созрела, блин.
Женщинам никогда не понять, почему посадить себе на шею всех друзей — это благородно, а подарить девушке цветы — это подкаблучник.
Я решила лечь в какую нибудь больничку, где мне вылечат мои нервишки, иначе - дело близится к плохому.
Ненавижу ванную.Не в том смысле, что не любою мыться или я не чистоплотный человек.Обнаружив свою наготу невольно обнажаешь мысли и даешь волю эмоциям.Странно..хотя наверное это характерно для такого места, ну в котором остаешься лицом к лицу с самим собой.Никто не видит тебя и можно вдоволь нарыдаться или включить любимую песню на телефоне и хорошенько помясорубить в голове то дерьмо, которое мешает тебе жить(конечно у каждого оно свое). Я просто ненавижу ванную, ненавижу это бессилие наедине с самой собой.
всё так быстро превращается в память.
вот и все…я осталась совсем одна(((мамуля уехала, из-за этого я долго плакала.Мне очень не хватает дома и семьи, но придется привыкать.Получила учебники и пригласительный в крокус сити, сегодня состоялась встреча факультета.Много хороших ребят, надеюсь, что подружусь с кем-нибудь.Сначала посидели в антикафе, потом побыли в парке горького. Было весело)
— Вы улыбаетесь, — сказал он, — И вы так спокойны? Почему вы не кричите?
— Я кричу, — возразил Гребер, — только вы не слышите
Все в этой жизни просто. Чтобы брак не оказался хуевым, подумайте, прежде чем делать предложение или ответить "да" какому–нибудь уебку.
Когда снова можно будет тут скидывать с телефона фотки????? Ну не сижу я за компом, что делать-то???
Чем меньше женщину мы любим,
Тем больше похуй ей становится ваще.
Если женщина хочет секса, она уже точно знает кого хочет и в какой позе. Когда мужчина хочет секса он идет в клуб и не смешно шутит у бара.
"Заметила одну вещь: чем умнее и взрослее мужик, тем меньше у него претензий к женщинам. Он отсеивает всяких дур и меркантильных сучек, выбирает женщину по себе и работает на эти отношения. Развивается сам и помогает развиваться своей женщине. Зато те, у кого мозг с птичью какашку, годами горланят о том, что телки - скоты и шлюхи и нужны им только деньги. Каждый получает женщину по собственному уму. И если тебя только используют и кидают, значит выбрать нормальный вариант у тебя просто не хватает мозгов."
задаюсь только одним вопросом: когда же и на моей улице будет праздник?
другие мальчики скучны, а ты горящий дом в котором я хочу жить
у кого опять лучший друг уехал за полторы тысячи км? конечно же у меня. однако, он оставил мне тепло, счастье и искренность. теперь осталось только ждать.
Помнить лишь о хорошем,
Обещаю тебе!
расскажи как она прямо в туфлях забирается к нему в кровать. читает терезу батисту, уставшую воевать. и закатывает глаза, чтобы не зареветь. и как люди любят себя по-всякому убивать, чтобы не мертветь.
Вчера в прекрасный ночной час обнаружила альбом с детскими фотографиями. Залипла на пару часов: на многих фотографиях я редкостный урод, но всё равно удивительное чувство, что ты больше никогда таким не будешь, странным образом делает прекрасным любой твой облик (везде, конечно, УХИ, мои УХИ, торчащие из башки).
Я носила кроп-топы, платья а-ля средневековая принцесса, белую синтетическую водолазку, которая трещала даже когда ты не двигаешься и вкупе с ней бархатную неоново-оранжевую мини (Вог по мне плачет).
Короче, на фоне остальных детей я была немного странной. Начинают проясняться мои не самые тривиальные вкусы и интересы…
пс Поняла смысл фотографий. Только их надо печатать и убирать лет на пять… Лучше десять. А потом сразу все "отлично получилось", ведь "жизнь невозможно повернуть назад…" *уходя в закат и завывая*
як добре, що одне хуйло видалило мене з друзів.хобі видно в нього таке.хочу сказати, що симпатія до нього була помилкова.удачі йому.я щаслива, що помилилась що він мені подобається.просто сплікування з ним перекрило мій інтерес до іншого.колись я це писала взимку і це стосувалось іншого хлопця.але зараз це буде стосуватися тебе: ні до чого доброго, наше знайомство не привело б.
Что я могу сказать о сегодняшнем дне?
О, ужас.. Ну день начался с репетиции, дождь, но настроение подняли в школе. Все, класс, иду домой, напевая песенку. А потом я пришла домой и поняла, что настроение то убежало!
В голове полный кавардак. То слова неправильно говорю, то мыслей слишком много, что не успеваю понять ничего. Хотели на волейбол, но пока мы дошли до дома, пока дотащили эти тяжеленные сумки, мы вымотались: (
Сегодня поняла, что когда поругался с дорогим тебе человеком, даже не понимаешь из-за чего, да, пусть он не разговаривает с тобой, хочется хотя бы слышать его голос, видеть на его лице улыбку, ведь ты даже не знаешь, что сделал ему и за что извиняться. Люблю тебя, мамочка, прости Незачем изменяться, если человек действительно дорог, его полюбят таким, какой он есть. Никто ничего мне не обязан, я не каких-то королевских кровей, я все понимаю. И если я действительно захочу обидеться, я как-то намекну об этом.
Мне еще нет 18, а я уже не хочу стареть. Ходишь еле как, ты одинок, никто не поможет.. И опять же, ты одинок. Я не хочу провести свою старость в одиночестве: (Я ужасно себя веду, в чем себя и корю. Жуткая эгоистка, желающая всегда внимания только на себя, чтобы больше ей уделяли время! Не люблю себя, брр, противная. Люди тоже должны отдыхать от меня, как никак..
Последние деньки лета, как же обидно, что все так быстро пролетело.. Егэ, репетиторы, невроз, недосып, я не ем вообще, контрольные, психи.. Ненормальный день, в котором я скучала жутко. Мне было до слез обидно, что я такая плохая.. Может, уроком послужит
Все, я в кроватке, греюсь под ватным одеялом, греть то некому; (
Всем хорошего последнего отдыха и прекрасных снов!: *
Завяжи мне глаза. Я тебе доверяю
Но хочу быстрее 1 сентября, чтобы окунуться в новую атмосферу, познакомиться с новыми людьми, посмотреть на мальчиков постарше. Может моя "влюбленность" надуманная? Может я так напонилась теплыми чувствами, просто потому что мне одиноко в новом городе? Может я просто захотела поддержки от любого человека, а тут встретился он? Быстрее бы разобраться. А вообще я сейчас с головой в учебе, у меня адовые первые два курса, да и первая сессия. А там физика, а я физику вообще не знаю, абсолютно. Как я попала в технический вуз? Сама не понимаю.
Але тепер буде тільки гірше і важче.
оказывается, у меня есть блог
вот это да
Я хочу обниматься. Это то, что просто необходимо мне сейчас.
хочется душевного равновесия и спокойствия
Я: Не люблю Пермь. Для меня она как коробка со всяким барахлом, которая лежит на чердаке.
Денис: Тогда, когда ты переедешь туда, ты тоже станешь барахлом.
Как обидно… мне даже не кому показывать большую медведицу!
Забери меня туда, где я тебя нашла.
Я такая потерянная без тебя.
И я все еще сражаюсь…
…потому что это не конец.
О, Боже! Я влюбилась! (понарошку, естественно))
Гуляла сегодня с Улей. Вначале искали мне большую "Милку". И нашли!!!)) Потом решили пойти на набережную, там рядом еще варус находится. Зашли туда, чтобы еще что-нибудь купить. В итоге я взяла какую-то странную жидкость фиолетового цвета. На вкус, скажу вам, она такая же странная. И, несмотря на это, я ее больше не куплю, т.к.весь вечер пыталась выпить 700мл этого напитка. Так вот, стоим мы на кассе и вдруг (как гром среди ясного неба! хD) я слышу голос. И не в своей голове, как могло показаться, учитывая, что я не гуляла где-то недели две. Такой голос, как я хотела. О котором мечтала. Чтобы мне сказку на ночь почитал. Чтобы поговорил со мной. Как-то так. Он не хамил, не выпендривался, от него не веяло пафосом или еще какой-то пренебрежительной и высокомерной фигней. О! Это был прекрасный голос. Ласковый. Увереннный. Заботливый. (Я явно перечитала женских романов хD). Сзади нас стоял парень с маленькой девочкой (лет 4-5) и они разговаривали. Меня переклинило. Я просто смотрела вниз, даже взгляд не могла на него поднять. Знаю. Это глупо. Я даже не знаю, как он выглядит. Только две вещи знаю - он высокий и у него потрясающий голос. А еще я безумно люблю детей, поэтому и работаю в педиатрическом отделении. Так что тот факт, что он был с ребенком, а ребенок был чудеснейшим, меня еще больше покорил. Девочка была разговорчивой и говорила о киндерах, которых было много на кассе… Вы понимаете что я сделала, да? Девочка немного опешила, когда я вручила ей её киндер, а парень был смущен и сказал, что не стоило этого делать. А я даже ничего не сказала. Просто, как сумасшедшая, выбежала из магазина. После этого моё настроение еще долго было на высоте =)
P.S.Я прекрасно понимаю все нюансы. То, что у такого, как он должна быть девушка. Или же это его ребенок. (Да ладно, Ань? Он же не настолько стар). То, что он не обратил на меня внимание. (А должен?). То, что я не привлекательный и скучный человек. И то, что мы больше никогда не увидимся. Единственное о чем я жалею - то, что я не посмотрела на него. Может тогда я не была бы очарована им? Это уже не важно.
Но я люблю делать из жизни сказку и это не мешает мне жить. Даже наоборот. Только вряд ли Золушка могла похвастаться тем, что принц ее не нашел. Или Белль, что Чудовище не влюбилось в нее и не превратилось в прекрасного принца. Ну и в крайнем случае, что тот же принц не нашел Аврору, а Эрик не узнал настоящую Ариэль.
Переворачивая страницу, вы замечаете, что касаетесь указательным пальцем какой-то точки на бумаге. Это вызывает незначительное нагревание этой самой точки. Незначительное, но совершенно реальное. В мире бесконечно малых величин нагревание вызывает движение электрона, покидающего свой атом и сталкивающегося с другой частицей. Но частица эта на самом деле «относительно» огромна. И удар электрона становится для нее настоящим потрясением. До этого момента она была инертной, пустой и холодной. Из-за вашего «прыжка» со страницы на страницу у нее наступает кризис. Своим жестом вы спровоцировали изменения, о последствиях которых вы даже никогда не узнаете. Взрыв в мире бесконечно малых величин. Фрагменты разлетающейся в разные стороны материи. Выделяемая энергия. Быть может, родились микромиры, быть может, в них живут люди, и они откроют металлургию, способ приготовления пищи на пару и межпланетные путешествия. И даже окажутся умнее нас. Их никогда бы не было, если бы вы не взяли в руки эту книгу и если бы ваш палец не произвел нагревание именно этого участка страницы. Вместе с тем наша Вселенная, несомненно, сама находится в уголке страницы гигантской книги, в подметке ботинка или в пене пивной кружки какой-нибудь цивилизации великанов. Наше поколение уже никогда не узнает, среди каких бесконечно малых и каких бесконечно больших величин мы находимся. Но мы знаем, что давным-давно наша Вселенная – во всяком случае, частица, составляющая нашу Вселенную, – была пустой, холодной, черной и неподвижной. А затем кто-то (или что-то) вызвал кризис. Перевернули страницу, наступили на камешек, сдули пену с кружки. Было совершено какое-то воздействие. В нашем случае, как известно, это был Большой взрыв. Только представьте себе бескрайнее безмолвное пространство, вдруг разбуженное титанической вспышкой. Почему где-то наверху перевернули страницу? Зачем сдули пену с пива? Затем, чтобы все эволюционировало вплоть до этой самой секунды, в которую вы, некий читатель, читаете некую книгу там, где вы сейчас находитесь. И может быть, каждый раз, когда вы переворачиваете страницу, где-то в мире бесконечно малых величин возникает новая вселенная. Подумайте о своем беспредельном могуществе.
Что может дать один человек другому, кроме капли тепла? И что может быть больше этого?
Я должна написать обо всем, что меня тревожит. Я наверное уже просто не осознаю всего этого. Я запуталась в своих мыслях. Я так много думаю в последнее время, что мое настроение дает об этом знать. В моей семье сейчас очень сложная ситуация, а я даже как-то умудрилась обидеть маму. Я не желала этого, я действительно хочу быть лучше. Я боюсь своих мыслей. Эти дни такие сложные для всех. Болезнь съедает. Но я не хочу в это верить, не хочу осознавать. Почему мои дорогие люди болеют? И подруга умудрилась попасть в больницу, никто так и не поймет, что с ней. Моя любимая Катя, моя частичка. Все на успокоительных. Вот ты живешь и думаешь, что у тебя все обычно, обычный день. А потом приходит время, которое ломает и ты вспоминаешь те самые "обычные" дни и оказывается, что они были лучшие. Я бы хотела сейчас ущепнуть себя, проснуться и все хорошо: я прихожу со школы, бабушка спрашивает, как у меня дела, готовит мне тыквенный пирог, пока я делаю уроки, а потом мы вместе сидим и пьем вечером чай. Я жалею, что когда-то уходила в свою комнату и ела там, а не сидела на кухне, когда она гадала кроссворды. Я скучаю по этому времени. А через пару дней школа. Я надеюсь, что буду справляться со всем, морально. Начинаю понимать своих одноклассниц, у которых маленькие сестры. Хотела пойти на свои любимые танцы, но времени не найду. Боюсь я этого профиля. Еще я очень скучаю по моим двум человечкам, безумно скучаю и хочу к ним. Эти люди сделали меня счастливой этим летом, и они навсегда со мной, как бы далеко ни были. Столько страха во мне скопилось.
Я для тебя - всего лишь страничка, а ты для меня - целая книга.
А еще мне сейчас кажется, что он - самый-самый хороший, родной, и таких уже никогда не будет. Я боюсь себе представить наше расставание. Хочу, чтобы он был счастлив именно со мной. Я не хочу его видеть с другой, потому что он МОЙ человек, МОЙ мужчина. Порой доходит до такого маразма, что я начинаю невольно думать, что если мы расстанемся, я никого больше не полюблю. И приду к нему после окончания университета (поступить бы!) и попрошу его, эмм, подарить мне ребенка. И не обязательно, чтобы он назывался отцом. Мне просто хочется, чтобы со мной был именно ЕГО ребенок.
Я больная. Вызывайте врачей.
Ноги отваливаютсяяяя) Нагулялись, встретились с Дианой) а теперь спаааать
покидайте пож, хотяб по одному вопросу
оч скучно(
https://ask.fm/AlyonaHope
Апоптоз – это явление программируемой клеточной смерти. Например, появление пальцев у человеческого зародыша – это тоже апоптоз. На начальной стадии рука похожа на рыбий или тюлений плавник. Затем клетки, которые находятся между пальцами, отмирают. «Самоубийство» клеток необходимо для того, чтобы в конце концов получилась человеческая рука. Заканчивается «рыбья» стадия развития эмбриона. Точно так же происходит исчезновение хвостика у зародыша. Саморазрушение этого хвостика означает завершение стадии «примитивного животного» в нашем развитии. Формируется позвоночник без хвостового отдела, характерный для человека. В растительном мире апоптоз проявляется в осеннем листопаде. Каждый год дерево создает клетки, которые сначала необходимы ему, но позже должны исчезнуть, чтобы дерево могло развиваться дальше. В человеческом теле клетки постоянно обращаются к мозгу с вопросом – в чем их задача, зачем они нужны? Мозг указывает клеткам, как им расти и развиваться, а некоторым приказывает умереть. Понимание феномена апоптоза открывает новые горизонты для ученых, в частности для исследователей раковых заболеваний. Рак появляется потому, что некоторые клетки отказываются выпол- нять приказ о самоуничтожении. Они продолжают расти, несмотря на сигналы, которые им посылает мозг. Некоторые ученые считают, что это происходит потому, что клетки эгоистично стремятся к бессмертию и размножаются, хотя это приведет к гибели всего организма.
Сегодня искала вузы. Сегодня смотрела комнаты и квартиры. Я очень хочу к тебе, ты делаешь мой мир светлее. Мне страшно одной, страшно без тебя. И только имя твое у меня в сердце. И с мыслью о тебе я просыпаюсь и засыпаю. Но, знаешь, я уже спокойно живу, сейчас учеба начнется и вообще шикарно, буду себя убивать учебой. Надеюсь, что все, что я смогу сделать, я сделаю, и все, что планирую - воплощу в реальность. Я сильная.
Я неимоверно сильно скучаю по нему. И это очень трудно, потому что теперь я знаю, что это такое - его поцелуи, объятия, смех. И мне есть, по чему скучать. Я боюсь, что этого больше может не быть… Причина в предыдущем посте.
Я ненавижу свой характер, потому что я ревнивая истеричка. И он это прекрасно знает. Если бы он не останавливал меня всякий раз, у нас на счету были бы уже десятки скандалов, и большинство на пустом месте. А всё я и мои дурные мысли.
Мне плакать хочется от всего этого, но я вспоминаю тот кошмар, что случился полгода назад (напоминаю: умер двоюродный дедушка, с которым я жила в городе). Я помню свои истерики, когда мне и жить не хотелось; помню сами похороны и вообще этот день… Нет, не хочу вспоминать это еще больше. Я тогда сказала себе, что не буду плакать по пустякам, особенно из-за сильного пола. Но сейчас слезы не кажутся мне такими уж плохими в этой ситуации…
Если даже все напоминания убить, уничтожить, любовь жива, пока будет жить хоть один из двух.
Привет, ребята !
Со мной все ок и тараканы меня не сожрали. Просто в общежитии только сегодня подключили интернет. Жизнь здесь, прямо скажу, не очь. Ну, нет горячей воды, и не будет до октября. Мне повезло, что у меня отличные соседки. Вчера мы нашли на ноутбуке караоке и пели до 12 ночи, хи.
Сегодня еще было посвящение в студенты. Угадайте, кого выбрали старостой ? Прост я счастливчик.
И девочки все в одной группе, а я в другой. Прост я счастливчик 2.
На счет диетки. Я сейчас как-то особо не худею, потому что мне пока что лень. Я просто пью кефир с хлопьями и иногда пью чай с печеньем. И еще я нашла самое вкусное мороженое в мире: с манго и персиком. На вкус как замороженный йогурт. И оно не такое уж калорийное: 100 с чем-то калорий на 100 гр. И я не поправляюсь, не думайте, что я распустилась и пошла во все тяжкие.
Я надеюсь, у вас все хорошо и вы не срываетесь.
Лю
Только что узнала расписание на этот семестр. Не знаю как оно будет на самом деле, но пока я счастлива!!! Вроде норм преподы, тьфу тьфу тьфу))) учеба с 5 часов вечера каждый день, да еще и это ПОСЛЕДНИЙ ПОЛНОЦЕННЫЙ СЕМЕСТР учебы в моей жизни!!!!!!!!! Ураааааааа!!!)))
Эта штука заслуживает отдельного поста.
Только вчера забрал эту крошку из флипа! Но при этом я ещё не сходил на Город грехов 2, да да -_- Из-за определенных обстоятельств. Но я попаду на фильм, обещаю, только уже на следующей неделе. Когда ждал, пока распакуют этот графический роман, вообще не предполагал, что она будет такого размера. Скажем так - приятно удивился. Качество зашибись!! Не жаль потраченных денег. К тому же, я приобрел ещё один том манги Королевской битвы и нашел, наконец, японский словарь/разговорник фирмы Berlitz! Прощайте мои 5000 тенге т_т
О более конкретном мне почему-то говорить пока не хочется. Подожду ещё пару дней, вдруг сорвется. Поэтому, ждать и ещё раз ждать.
Только ты думай обо мне хорошо, пожалуйста
Я умею разрывать себя на куски миллионами эмоций. Порой, это доставляет кучу неприятностей, но вот сегодня - это очень мне нравится.
В такие моменты просто отдаёшься этим ощущениям и плывёшь по волнам воспоминаний…великолепно.
Ой-ой-ой! Я про все забыла… я не специально, честное слово! Завтра буду крутиться как белка в колесе - обязательно постараюсь все сделать и обо всем рассказать!
Так, это чтобы не забыть.
Отчет о #ice bucket challenge, школа(29.08.14(перекличка, репетиция, ожидание открытия библиотеки, чай у Русалки, Эдди-Фрэнк, тетради, библиотека и наступающем 1.09.14), концерт гр. " Курара"(взгляд, голос энергия, атмосфера, нирвана, барабанщик, мои бедные уши, плечи и ноги.), список 100, приборка, чтение книги.
Пост, наполненный любовью.
Насчет музыки, которой меня снабдила Алёна.
Она привела меня в восторг.
Русское. Душевное. Цепляющее.
Отличная музыка.
Давай уедем туда, где камни дышут, Где море неспешно берег лижет, Под старыми пальмами, солнце светит, Слепит в глаза и мы заснём под ночным небом.
очень хороший.
такую пустоту и безысходность как сейчас, я никогда не чуствовала.
хочу чтоб причинили такую боль, чтоб я наконец очнулась и вышла из сна.
-чтобы за кисти рук цепями
—чтобы прострелили ногу
-чтобы, наконец появился парень, и чтоб он меня бросил!!
хочу чуствовать!тяжело сидеть и наблюдать за всем со стороны.
Павель спрашивает чего я хочу?
Хочу больше и чаще проводить с тобой время.
Но написала иное конечно же.
це дурне відчуття
-
зводить мене з колій
Я просто хочу лежать с тобой на диване в обнимку, укрывшись теплым одеялом, смотреть телевизор - сериал какой-нибудь, или КВН - и пить горячий чай, который ты как обычно принесешь мне прямо в постель. Просто быть счастливыми, прямо здесь и сейчас. Но между нами километры. И разлучает нас только эта блядская война.
When the night is cold
and you feel like no one knows
what it's like to be the only one
buried in this hole
You can make it to the sunrise
Это не обман. Это приспособление к окружающим условиям. Да, это именно то, на что мне было всегда наплевать.
Мне не хочется видеть число следящих и ту зависимость подписок/отписок. Мне не хочется видеть число рядом с сердечком "нравится".
Я порой злюсь. Я стала эмоциональнее. Открытой. Мне сносит крышу.
Все эти люди, идущие по головам.. И ты понимаешь, что тоже так можешь, что хуже всего. А еще кажется, что вот-вот и всё полетит по пизде. А еще меняешь в себе что-то одно и уже не можешь остановиться, и всё больше не узнаешь себя. Никто не сказал, что это плохо или что-то еще.
" Ты поймешь, что стать самим собой-это значит себя потерять, отдать себя без остатка". Никто не сказал, что это правда. Никто не сказал, что это не она.
сейчас читаю "Ешь. Молись Люби" Эдизабет Гилберт и узнаю себя почти в каждой строчке.
влюблена в эту книгу.)
В цьому місті зашилилось так мало людей, які справді раді мене бачити. Я вже не можу дочекатись і рахую кожну годину до дня переїзду. Тут я стаю якась зла і нервова, стаю іншою людиною. Все місто нагадує мені про помилки, які я колись зробила. Більшість людей, яких я хотіла бачити щодня вже поїхали. Настуня, Яна, Даша, Уля. Я тут тепер сам на сам зі своєю самотністю, злістю і проблемами
Впредь давай будем стараться не делать того, о чем будем жалеть. Ведь у нас один путь и как его пройти нам с тобой решать, Жить в мире или друг другу мешать
Ты же знаешь, как легко поверить в то, что хочешь услышать.
Редгрейн Лебовски "Игры Патриотов"
ну не готова я отдать своих парнишек-братишек каким-то левым девицам. сколько бы они не доказывали мне, что реально влюбились. не отдам.
С нашими отношениями сейчас творится непонятно что. Я постоянно себя накручиваю, и мне все время кажется, что ничего уже не наладится.
Я, конечно, понимаю, что глупо судить об отношении человека к себе по общению в сети, но… Меня уже не остановить.
Последние два или три дня у нас с Валерой какое-то натянутое общение. Мы не созваниваемся (за исключением вчерашнего двухминутного разговора), он почти не заходит в Интернет, хотя раньше частенько был на сайте. И мне кажется, что дело во мне, что он просто не хочет со мной общаться. Ему я пыталась высказать это, но он лишь ответил: "Ты опять ерунду несешь". Вчера мне снова было скучно, и я зашла сначала к нему на страницу, а затем к девушке, которая ему (надеюсь, это в прошлом) нравилась. Она обновила фотографию на странице: у нее был день рождения, восемнадцать лет, на день раньше, чем у Валеры (кстати! моему молодому человеку уже 24). А он даже комментарий написал: "Хороша Катюшка!!!" Мне не очень приятно, если честно. А Катя эта действительно красивая.
В десять часов вечера я поменяла сим-карты и написала ему сообщение: "Ты можешь говорить?" Хотела высказать ему все. Через 20 минут он ответил: "Я как бы не один дома. Давай чуть позже, если не усну или завтра" "А с кем?" "Ну, мои ведь дома" Меня это вывело из себя: "Раньше тебе это не мешало. Извиняюсь, что потревожила."
Еще через 20 минут он позвонил:
— Ты что опять начинаешь? Вы меня сегодня вывести все решили?
— Кто еще?
И он начал рассказывать, что вчера кто-то (не помню, кто именно) забыл закрыть окна в машине, и в нее запросто мог кто-то залезть; что он был весь вечер занят - сначала машиной, а потом копал какую-то яму. Голос у него действительно был уставший и сонный.
Окончил разговор он так:
— Ладно, давай заходи в "Одноклассники", я тебе там пару слов напишу и спать пойду.
— Хорошо.
Ну, зашел он, написал: "Сладких, солнце" и вышел. Так я не пойму: ГДЕ ЛОГИКА У ЭТОГО ЧЕЛОВЕКА? НЕМАЛЕНЬКИЙ ВЕДЬ УЖЕ. Он что, не может эти же слова сказать по телефону? Я его не понимаю…
Сегодня весь день не заходил вообще никуда. Я даже начала волноваться. Написала ему: "У тебя все нормально?" Ответа не получила. Хотя он очень редко отвечает кому-либо на смс. Вчера можно было салют запускать в честь этого.
Девочки, пожалуйста, скажите мне, как это выглядит со стороны, и что мне делать? Мне кажется, уже ничего не наладится… И я не могу найти причину всего этого.: (
Я начинаю понимать, что не такой уж он и хороший. В нем много того, чего я не люблю. Глаза по тихоньку открываются на эту личность. Я, как всегда, ошибаюсь в людях.
почему так сложно быть любимой?
коротко о моем лете .
Его почти не было из за сессии которая закончилась только в конце июля.
А по этому было все просто.
Когда обо мне думают, предлагают разные выходы из ситуации, говорят "расскажи мне, давай разберемся вместе", успокаивают и обнимают.
Но не люблю когда внимания чересчур. Я икну, или покашляю и сразу "ты пить хочешь? может мне сходить за водой? ты заболела?пьешь таблетки?"
Это ведь сразу понятно, что ты хочешь мне угодить. Ненужно так делать. Пожалуйста. Если мне чего надо, я схожу и сама возьму, выпью, если мне будет в ломы, а тебе захочется мне помочь, то я попрошу тебя сама.
Несмотря на убогость моих дел, последние дни лета дарят мне то, что я безумно люблю - встречи с друзьями. Ради этого можно попасть под дождь, засрать парочек в парке и вытащить таки свою задницу из дома.
Вчера я встретила К., вечером ко мне заходила И., а сегодня А. ездила со мной к маме в больницу. Это делает август лучше, чем он есть на самом деле.
И да, я без понятия, зачем сокращаю имена людей, которые иногда читают этот блог. Дурочка просто.
Если Поля завтра будет в адеквате после тусы на даче, то возможно прогуляемся.
И спасибо Алёне за музыку. Кажется, это то, что мне полюбится.
мои чувства - это большая черная дыра, темный бесконечный туннель, черное дно
мне нравилось упиваться своей грустью, копаться у себе внутри и раскрывать болезненные раны. если ты впускаешь это в себя, то позже оно плотно заседает внутри, плетет сети и не уходит, как бы ты не старался. очень трудно выгнать из себя эту горечь. ты становишься слабым, твоя душа гниет изнутри и ты не можешь разодрать свою кожу, чтобы выпустить все это. ты мразь. и ты осознаешь это и принимаешь.
"никто не сможет разбить мое сердце", это звучит прекрасно, но что ты сделал, чтобы твое сердце не затронуло ни одно дуновение чужих мыслей, слов и поступков ? не впускай в себя н и ч е г о, пожалуйста, не ломай ту железную стенку, что строил годами
Самой своей формой цифры рассказывают нам об эволюции сознания. Изогнутые линии символизируют любовь. Горизонтальные прямые – привязанность. Пересечения – испытания. Присмотримся к ним внимательнее. 0: пустота. Изначальное нетронутое яйцо. 1: стадия минералов. Одна линия. Неподвижность. Появление материи. Нет изгибов любви. Нет горизонтальных линий привязанности. Нет перекрестков испытаний. У минерала нет сознания. Минерал просто есть. 2: стадия растений. Нижняя часть цифры представляет собой горизонтальную линию, растение привязано к земле. Растение не может двигаться, оно раб земли, но верхняя его часть имеет изгиб. Растение любит небо и свет, им цветок дарит красоту своей верхней части. 3: стадия животного мира. Горизонтальных линий больше нет. Животное оторвано от земли. Оно может передвигаться. У цифры две кривые линии. Животное любит и небо, и землю, но не привязано ни к тому, ни к другому. Животное – раб своих чувств. Два изгиба – это два рта, один – для поцелуев, другой – для укусов. Животное – и хищник, и добыча. Оно постоянно испытывает страх. Страх остаться голодным, страх остаться нелюбимым. Поэтому оно все время находится в движении. 4: стадия человека. Его олицетворяет крест. Он стоит на скрещении дорог. Первая цифра с перекрещивающимися линиями. Если ей удастся превращение, она перейдет в высший мир. От нее самой зависит, останется ли она на стадии животного (и будет жить в страхе и зависти), застынет ли на перекрестке (предоставит своим детям решать проблему вместо себя) или будет расти к высшему сознанию. Эту задачу решает сейчас человечество. 5: человек духовный. Цифра при ближайшем рассмотрении похожа на перевернутую двойку. Цифра верхней линией связана с небом. Кривая внизу означает любовь к земле и ее обитателям. Освободившись от земли, а значит, от материальных забот, она приходит к пониманию того, что происходит внизу, она любит все человечество и жизнь вообще. Это просвещенный человек, существо, осознающее необходимость развития разума. 6: продолжающаяся кривая, без углов, без прямых линий. Всепоглощающая любовь. Спираль, своими завитками, кругами своей духовности устремляющаяся в бесконечность. Цифра свободна от привязанности к небу и земле, от всех и низких, и высоких ограничений. Это чистый нематериальный разум. Это ангел. Это свободный вибрационный канал. Цифра представляет собой также и форму зародыша во чреве матери. Каждый раз, изображая эту цифру, мы несем ее мудрость в мир.
Самочувствие попортилось вместе с погодой и понеслась.
Упадок сил, апатия, пофигизм(хотя к последнему я уже привыкла).
Поругалась с папой.
Ну как поругалась, я решила плюнуть и не спорить, но папа не удержался и довел меня до истерики.
Я просто закрываю глаза, лежу, и понимаю, что все 4 месяца, которые я так упорно держалась, всё дерьмо которое было, обиды, чужие, мои, слова, взгляды, чувства всё это наполняло мои глаза слезами, которые их просто сжигали.
Все как всегда.
Это меня и убивает.
И в этот раз папа переполнил чашу своими словами.
Твою мать.
Ты держишься из последних сил, каждый раз сдерживаясь, забивая. И все это лишь бы никто не затронул тебя и твое сердце. Держишь всех на расстоянии вытянутой руки..
Но когда всего слишком много, и ты еле держишься..
Я предчувствовала эти слезы. Меланхолия, охватившая меня пару постов назад дала о себе знать.
Так всегда и получается.
Ненавижу.
_
Хотя это даже пошло мне на пользу.
а) я получила то, чего не просила(хотела, но так и не смогла попросить. а после моей выходки со слезами папа стал просто шелковый.)
б) у меня прошла голова
в) стало легче внутри, я снова готова терпеть всякое дерьмо
и
г) я нахрен забила в тот день на все и всех, проколесила пол города, намокла, но сделала то, что хотела(и причем весьма удачно)
_
Позвонил никита. Именно в этот день.
Что тебе от меня нужно?
Я не нуждаюсь в общении с тобой, просто потому что тебе этого хочется.
Наши встречи раз-в-пол-года меня вполне устраивают.
Это как бы проверка, насколько мы изменились и помним ли мы нашу дружбу.
_
Встречалась с машей, показала аполлона дениса. Машка оценила)
сказала(цитирую): Пиздуй гулять с ним, мать
_
Смсилась с денисом.
Во вторник мы не встречались, я написала что то типа:ладно зайбей-забудь, я не приду, извини.
И ждала что-то типо:ну и ладно хрен с тобой
Но нет же!
Не опрокинул, очень мило ответил, рассмешил пару раз, и договорились на том, что когда-нибудь таки увидимся.
Посмотрим.
В этом смысле мы с машкой эстеты.
Он красив. Тело, руки, шея, да вообще всё и мне просто тупо нравится его моська.
Смотреть на него - куда ни шло, но общаться…Упаси Боже.
И даже дело не в том, что он на два года младше, просто..да-да. Мне нахрен это не упало.
Мне есть чем себя занять.
Так, можно конечно, для повышения градуса настроения..))
_
ну, что еще то сказать?..)
Холодно становиться, согревайте друг друга.
Да ну нах*й эту хрень.
Учитесь, добивайтесь, не ленитесь и тепло одевайтесь.
Аминь просто.
моя принцесса по имени Вова
illustrations: [x]
Итоги лета 2014
И сразу к делу. Сегодня у нас была перекличка и я наконец-то смогла увидеть новеньких. Все чертово лето я ждала 1 сентября лишь бы только на них посмотреть. Ну а вдруг хоть кто то нормальный? Из парней, например. Вы знаете, когда я гуляю я часто вижу действительно клевых на вид парней, которые, конечно же, учатся не в моей школе. На моей параллели нормальных парней можно пересчитать по пальцам одной руки: все либо какие то заморыши, которым на вид лет 12, либо вот ведут себя как настоящие тп, не иначе. Одеваются по свэгу, фоткаются в инстаграмчик по сто раз на дню и называют друг друга сосками. ПАРНИ! Вообще не понимаю такого поведения. Да, когда парни модно одеты, а не в найках и адидасах, это конечно муа, НО НЕ КОГДА У ТЕБЯ ВЕСЬ ГАРДЕРОБ ИЗ ВЕЩЕЙ В КЛЕТОЧКУ! Ах, новенькие. Ну, ибо я была без очков а с моим херовым зрением я вижу не дальше метра, я толком и не разглядела. Двое вообще не пришли: (А из девок с нами теперь только всякие тп и тру анорексички. И самое главное, теперь мы учимся по пятидневке. ЭВРИБАДИ ДЭНС НАУ! А еще мне сегодня задали мое первое домашнее задание: подготовить к классному часу после линейки презентацию о присоединении Крыма к России. Так что можно считать, что мое лето уже официально подошло к концу и мне захотелось подвести итоги (и нужно сделать это непременно сейчас, пока еще хочется), взяв для этого прошлогоднюю анкетку с:
♦ Настроение лета: Днище.
♦ Яркое событие лета : Лето было довольно уныленьким, так что событием я бы назвала вручение аттестатов.
♦ Несбывшаяся мечта лета : Поехать на концерт 30stm. Вообще по-дурацки вышло: еще весной я просила маму отпустить меня, но в итоге как обычно. А летом, где то в конце июня мама пришла с работа и тип: "Ой, а что, твои подружки поедут? А тебя не позвали?" ВАТ? Хотя, мечтой это не назвать, я бы не назвала себя прям фанатом фанатом этой группы. Но больше ничего не могу придумать, сорри
♦ Человек лета: Хм, пожалуй, это девчонки с работы.
♦ Блюдо лета : мороженое со вкусом жвачки!! сегодня нашли в магазине, божее, такая вкуснятина! и печеньки орео <3
♦ Песня лета : Lorde – The Love Club
♦ Фильм лета : "Королевство полной луны". Потрясающий фильм. Отправляется в коллекцию самых любимых фильмов эвер. И "Дорога, которую он выбирает".
♦ Сериал лета : "Хемлок Гроув". Просто посмотрите x и x.
♦ Книга лета : Лев Толстой"Война и мир". Хотя, каюсь, я только дочитываю IV том.
♦ Вещь лета : Телефон
♦ Одежда лета : Шорты с ананасиками
♦ Покупка лета : Первое, что в голову пришло, это 4 книжки из оф. коллекции комиксов marvel.
♦ Разочарование лета : Выпускной.
♦ Оценка лета по 10 - ти бальной шкале : 5
P.S. Между прочим, я обновила темку, зацените: з
Мда… Всё же блоггер из меня даже хуже, чем из Шерлока шафер… (._.")
Но! У меня теперь есть причина с какой-то периодичностью сюда возвращаться, дабы немного похвастаться своими маленькими успехами.) )) А именно, я решила заняться вязанием амигуруми!)
Кто не в курсе, это небольшие вязанные (чаще всего крючком) игрушки. В большинстве своём это различные зверушки, но и не только.
Пока у меня готова одна игрушка, но вторая уже скоро будет закончена))
Кто не узнал, это Чу-Тоторо из великолепного аниме "Мой сосед Тоторо") И ему предстоит стать подарком моей подруге) Но на этом я точно не собираюсь останавливаться)
Быть добрым сложно. Да, согласна, идите все к чёрту!
так часто слышу шутки про страшненькую подружку и блин вот у меня все подруги красавицы…
Ненавижу такие дни, знаете, такие пустые. Вроде и время наконец-то свободное появилось, Высыпаешься, но что-то не то. Нет, не одиноко — пусто.
—ксюш, у меня ведь к тебе предложение есть. ты в какой день недели будешь наименее занята?
—ксень, ну все, давай, пока-пока! ты заходи, как сможешь, хорошо?
а потом я вспоминаю свою заметку перед последним звонком, которая заканчивалась следующими словами: "в общем, если я в пятницу не объявлюсь, то ищите меня, завернутую в одеяло, в позе эмбриона, напевающую наш мотив, пусть он и веселый."
к тому же раньше я все время забывала тот самый мотив, а теперь разбуди и я его смогу напеть.
mylifeaskriz:
ruineshumaines:
Liz Climo on Tumblr.
this really cheered me up
вот так живешь живешь и понятия не имеешь о существовании таких ахеренных мужиков, играющих в ахеренных сериалах. "от заката до рассвета" - шикарный сериал.
gifs - [x]
Моя идиотская жизнь.
Я вообще не из тех, кто любит поплакаться. И уж тем более не из тех, кто говорит "жизнь-говно, уж лучше смерть". Напротив, я всегда стараюсь расслабиться и получать удовольствие хоть от чего-нибудь. Но сейчас, пожалуй, позволю себе сказать - моя идиотская жизнь.
Да кто это вообще так всё придумал? Как я вообще могла допустить такое?
Знаете, если я когда-нибудь решу написать мемуары, то скорее всего они будут стоять на полке где-то между Чаком Палаником, Зигмундом Фрейдом, Рю Мураками и Эрлендом Лу. Бойцовский клуб-69.Все оттенки голубого-Наивно. Супер!
И почему я постоянно должна куда-то уезжать? Да какого чёрта нам приходиться бороться за каждую минуту времени?
Я чувствую себя разбитой.
Я сон. Добро.
У нас уже і Припять стала патріотичною!!!!
Блін, так хочеться туди зараз!
dotwork-tattoo:
by Kamil Czapiga
Привет.
Право, не знаю, как об этом сказать, но вероятнее всего завтра я еду в город (я очень на это надеюсь, по крайней мере), и мне сложно будет устоять перед походом в книжный, так как дочитав вчера "Гордость и Предубеждение", я обнаружила, что мне совершенно нечего читать. Нет, то есть книг непрочитанных на полках куча, но все они как-то не под настроение, что ли, или не знаю, все они либо объемные, либо мало меня сейчас интересующие. Так что мне нужна помощь.
Я буду несказанно благодарна, если вы посоветуете мне что-то небольшое по объему и содержащее как можно меньше романтики. (Большими произведениями загружаться не хочется, так как учеба, курсовая, отчеты, диплом и так далее.)
Кстати, в прошлый раз, когда я так же просила помощи (на другом блоге), мне посоветовали Тринадцатую сказку и Маленького принца, которых я в тот же день и купила, и начала читать. Очень надеюсь, что и в этот раз замечательные люди вьюи сделают книжное начало моей осени :)
Я не влюблялась уже больше года, больше симпатий и привязанностей не было, а тут все так быстро и сильно. Я впервые жду от него смс, как какого-то чуда. Я впервые боюсь, что не понравилась ему, и он больше не позвонит/ не напишет. Я впервые так сильно хочу увидеться и узнать его получше. Пожалуйста, пусть он вспомнит обо мне и позвонит, пусть мы завтра пойдем гулять, пусть у нас все будет хорошо вместе, вселенная, ты слышишь? пусть
— Когда ты тратишь на кого-то свое время, ты отдаешь им часть своей жизни, которую уже никогда не вернешь. Твое время - это твоя жизнь. Вот почему величайший дар, который ты можешь подарить кому-либо - это твое время.
Как же я люблю малину.Ела бы ее сутками, днями, годами - мне не нужно заграничных фруктов была бы малина) Разве что есть один нюанс - люблю ее есть только сразу сорванной с куста.А не когда ее уже сорвали, оно постояла(не дай Бог в холодильнике). .тогда фу.
Это я так.вступление.Боюсь что с понедельника я пропаду на долго.Просто я не знаю как там будет с нетом, ведь я же уже говорила - будут проблемы со светом.
Еще сегодня мне скинули наше расписание. Такой бред.Еще и по пятницам по 3 пары.Даже домой не смогу поехать.Тупо.И теперь я не 3 группа, а 2..еще тупей.Нам просто объединили 2 группы в одну.В мою попали умники - ботаны - это вообще пипец.
Сегодня был мини-шоппинг. Купила себе сумку и туфельки(типо ботинки) они кстати в секонде были, фирма New Look.а сумка новая.Жаль не могу скинуть фото, потому что на телефоне мне не нравиться качество, а фотки что то последнее время не хочет снимать.
Так что, еще завтра я с вами свяжусь, а потом буду долго за вами всеми скучать)
Заебало что не могу с айфона добавить фотки. У меня их уже больше 100 штук. Вьюи гавно
Не верится, что завтра я уже буду в столице. Так ждать этого лета, чтобы оно пролетело в один миг. Каждый год одно и то же. Время летит неумолимо быстро.
Вчера первый раз гуляла дома до ночи. Странное ощущения, когда родители тебя уже не особо контролируют. Надо привыкать.
Весь июль я мечтала вернуться в Москву, потому что не находила себе места, но домашний уют не заменим, хоть я и привыкла жить одна. На очереди новый учебный семестр и новые люди. Мне немного страшно.
7|100 photos of Emma Watson & Lily Collins
6|100 photos of Emma Watson & Lily Collins
Когда-нибудь я, возможно, пойму, для чего сначала сводить людей, влюблять их в друг друга, а потом через несколько дней разлучать, но пока для меня это самая большая тайна из всех остальных вселенских тайн
На гадости и оскорбления способен глубоко уязвленный обидами человек, ко всему прочему не умеющий вовремя попридержать гнев, импульсивный, действующий исключительно на эмоциях. Очевидно следующее: нельзя считать таких людей взрослыми, адекватными и способными нести ответственность за свои поступки, а значит, ожидать нормального поведения от них тоже не приходится.
Хелоу. Хочу в ходе этой писанины разобраться с чувствами. Вообщем все обстоит таким образом: у меня есть все та же цель, есть время, и собственно имеется все необходимое для ее достижения. Но есть одна неведомая херня, которая просто меня замораживает. это не лень, и не апатия, даже не влюбленность…думается мне, что это страх. Всякий раз когда я берусь за учебники, начинаю учить что-то - как в голову начинают лезть мысли всякие дурацкие…о том, например, что все это не имеет смысла, что мне не хватит времени, (а у меня его навалом!) и что мне просто предначертан очередной крах. Я понимаю насколько смешно все это выглядит…смешно и так по-детски, но эти мысли мне уже все кишки вымотали. И я понимаю что если я не буду кип калм, то ничем хорошим это не закончится. Почему я так боюсь не справиться? Ведь я знаю, что могу!Я знаю…ох я такая депрессивная идиотка! Это же должно пройти…
знаешь, это так жутко -
стоять напротив
человека, который когда-то был самым близким,
(словно ты, завязав давно, снова берешь наркотик
и съезжаешь с катушек,
срываешься с новой жизни)
и, смотря на него,
в ответ видеть лишь безразличие,
только холод, который когда-то являлся в пламя.
ты готова кричать, позабыв обо всех приличиях,
когда рядом есть тот, кто всегда будоражит память.
но, конечно, молчишь,
так уверенно держишь спину,
мол, смотри, как я выросла - больше мне не сломаться.
только с губ так и просится снова назвать любимым,
но нельзя. остается лишь замертво улыбаться.
.
знаешь, это так странно -
стоять в расстоянии шага
и нутром ощущать столько теплого и родного,
понимая, что, временем выстроенная преграда
никогда не вернет ни мгновения от былого.
.
даже если я искренне верю,
что вновь когда-то
смогу вытянуть руку к тебе и пойти навстречу,
то пока, если ты вдруг появишься снова рядом,
лучше перетерплю и намеренно не замечу.
Сегодня виделась с Радмиром. Мы крепко обнялись при встрече, поговорили высказались… Он мне помог. Я ощущаю себя человеком. Чувствую что я действительно счастлива, ведь есть люди, которые могут мне помочь безвозмездно. Главное, какие люди тебя окружают. С кем ты общаешься. С ним можно говорить бесконечно о чем-нибудь. Мы можем обсуждать наши грешные души, заводя темы разговора в космические и вселенские течения, можем рассказывать о своих наблюдениях, о своих слабостях…
И главное, все искренне.
Мне кажется, стоит лень внести в список заболеваний, придумать лекарство, потому что только какое-либо вмешательство из вне поможет справиться с этим недугом, которым я сейчас страдаю. Сегодня просто целый час валялась на диване, просто лежала, ничего не делая. Моя лень явно прогрессирует, а я сама регрессирую. Раньше я хотя бы лежала и смотрела фильм, сериал, читала, а это я просто лежала, даже почти не о чем не думала. И такое состояние у меня уже целую неделю. Может это все из-за того, что я постоянно дома. У меня накопилось слишком много энергии, мне нужно ее куда-нибудь сплавить. Пора на учебу!
А может это вовсе и не лень, а просто апатия. Просто ничего не хочется, ко всему равнодушна. но все-таки одно желание есть: хочу уехать в Питер и остаться там навсегда. Надеюсь уеду когда-нибудь, но не в ближайшие 3 года, потому что образование нужно получить. А еще меня снова гложет чувство одиночества. У меня нет подруги, такой знаете, которой позвони в 4 утра, и она с тобой поговорит или даже приедет. Нет, у меня есть одна хорошая подруга, но она не такая. Хотя я никогда не пробовала звонить ей в 4 утра) Просто в дружбе я готова отдать себя полностью, а люди видимо нет. У меня комплекс нереализованного друга, знаете это как у женщин, у которых нет детей, но они их очень хотят и везде применяют свои врожденные материнские таланты. А у меня так с дружбой. Иногда думаю, может я урод, что со мной не хотят дружить, и тут просыпается моя знаменитая заниженная самооценка. А если по чесноку то все это похоже на бред сумасшедшего. Если вы дочитали это до конца, вам медаль надо дать.
P.S: К моему состоянию сейчас подходит фильм "Трудности перевода". Я сейчас как никогда понимаю и главною ощущаю себя героиней Скарлетт Иоханссон. А может быть я это все просто себе придумала.
gifs[x]
В сотый раз поняв, что книжный мне не по карману, я пошла в библеотеку и набрала фантастики. Ну что ж, буду читать Властелина Колец.
Guten Tag, juliegray :D ich lese deines(о боже, тут генетив? :D скорее бы пары :D) Blog eine sehr lange Zeit :D Herzlich willkommen! P.S. Und Entschuldigung fur mein Deutsch :D
Я все ныла, что не могу зайти на вьюи, но как только я смогла это сделать, у меня кончилось вдохновение. Была куча мыслей в моей голове, а теперь она куда-то исчезла. И так бывало со мной не раз. Простите за это:с
как будто сеанс доброго мага :D
ахах ну почти всё правильно :)
Дорогие мои, я оочень давно не писала такое, но может вы мне подкинете идею какую-то, побудьте моим ветерком вдохновения, пожалуйста. А также, очень интересно узнать ваше мнение о моей писанине. В последнее время пишу большие посты, поняла, что я получаю дозу восторга от кучи букв, а вам как? Пишите всё сюда: https://nekto.me/bobochka
Я редко когда пишу грусные посты, но сейчас меня это просто поедает. В душе и в мозгах такое дерьмо. В семье сейчас плохо, дедушка чуть ли не присмерти, родители ругаются, мама плачет. И вот я уже час рыдаю, не могу успокоиться. Еще мысли о учебе проедают весь мозг. Ничего сейчас не хочется, хочется избавиться от этих мыслей. Напилась таблеток и постараюсь больше не плакать и уснуть, что маловероятно.
Умей отвечать за свои слова. Это нужно уметь.
Работа и учеба еще не начались, а уже мне осточертели.
Причем работа гораздо сильнее. Меня уже дважды послали (не считая того, что было на тренинге сегодня), а клиента до сих пор ни одного…
Но вы мне можете помочь) Если вы из Москвы и хотите попробовать себя в модельном бизнесе или позаниматься этим для жизни - милости прошу!
Ну вот, я уже этим дерьмом даже священный вью загадила.. Простите меня, котаны. Мне реально очень нужно заработать.
Ведь это верно?
Я никогда не играю героинь, похожих на меня, потому что я довольно скучная, и мне не хотелось бы увидеть себя в фильме.
Дженсен : Что, Томас?
Томас : Привет, дядя Дженсен!
Дженсен : Здорово, приятель. Ты.. Ты моих мармеладных мишек кушаешь?
Томас : Каких мармеладных мишек?
Дженсен : Значит ест.
боженьки (◠‿◠✿)
"Whatever you f e a r, fear me m o r e. ”
Сарказм - моя идинственная защита.
Мир настолько сгнил, что даже влюбиться в кого-то - это самый большой риск, который мы можем себе позволить. Нас сжимает изнутри от вероятности, что это окажется не взаимно или агрессивно воспринято. Люди разучились любить, миром правят потребительские отношения
TylerOakley || Watching Strange Porn??? (ft. Dan Howell)
Я видела парня. Он был так похож на мою первую любовь. Я думала, получу инфаркт. Я бродила по торговому центру, приметила парня, но не приглядывалась. Потом выхожу и вижу, что он сидит в машине, смотрит на меня и улыбается. Я смотрю в его глаза и меня как будто током бьёт. Единственной мыслью было: божечки, это он, это мой Саша, не может быть. Мне понадобилось 10 минут, чтобы прийти в себя и понять, что это просто похожий на него человек, а Саша находится в 5000 км от меня и это вообще не может быть он. Никак не может быть. Но он так на меня смотрел! Он улыбался как Саша, смотрел как он. Сашин взгляд. Сашины черты лица. Сашина улыбка. Именно это лицо я встречала в сотнях снах после нашего разрыва. Именно это лицо смотрело на меня тысячи счастливых дней, проведённых с ним. От таких встреч с совершенно посторонними людьми можно по-настоящему сойти с ума.
Впрочем, я и так схожу с ума, пытаясь избавиться от кошмаров. Думаю, пора завести дневник снов. И писать туда обо всем, что мне снится. Раньше считала, что если я пойму, почему во сне я вижу что-то страшное, то автоматически мне не нужно будет просыпаться с плохим и подавленным настроением, ибо поводов больше не будет. Но сейчас я знаю причину каждого своего ужастика. И это не помогает. Ненормально смотреть сон, в котором умирает дорогой тебе человек и ты не можешь ничего сделать, в котором тебя запирает твой близкий родственник в комнате со змеями, в котором тебя преследует и ты успеваешь вырваться в последнюю секунду, вкоторомвкоторомвкотором. Ненормально видеть только плохие сны и ничего хорошего. Мне необходим дневник снов.
(via oskolki-phraz )
Погуляли сегодня с Аней , она очень и очень милая, приятная в общении: з ура, я встретилась с человеком с вьююии! Были в суши-баре, прошлись по магазинам. Я купила себе тетрадь, закладку и оранжевый лак, который давно хотела)
Хорошее настроение на весь остаток дня было обеспечено.
p.s.В институте составили списки групп, у нашей специальности их будет две. И что обидно, мы не попадаем с Алиной (девочка, с которой я уже хорошо общаюсь) в одну группу: С Но поскольку эти списки пока предварительные, я не расстраиваюсь. Может, после собеседования по английскому уже точно распределят, и есть вероятность, что попадем..Но нет-так нет.
А еще я теперь знаю нашего куратора.
Меня не было здесь целых 2 месяца! И все это время я думала, что когда приеду, я не захочу опять всего этого: лента, посты, ведь мне уже 21, как ни как! НО как только я достала ноутбук и открыла браузер, в глаза невольно бросилась вкладка Viewy. И я просто не могла не зайти.
VIEWY - ЭТО ДОМ. Так что, с возвращением домой меня))
Если вам интересно, то весь июль я была в Праге, и я просто влюбилась в этот город навсегда! Затем несколько недель на родном Севере в кругу семьи, и вот я опять в Тюмени, в преддверии своего последнего курса в университете.
О, Боже! Кажется, я скучала по своей писанине))
я ненавижу его сестру! я ненавижу его сестру! Я НЕНАВИЖУ ЕГО СЕСТРУ!!! иногда мне кажется, что из-за этой ненависти, меня скоро разорвет на кусочки.
Отличное собеседование
1. Почему вы выбрали именно нашу компанию?
- Я, как и все кандидаты до меня и после меня, направил резюме в десяток мест. Где устроюсь быстрее и выгоднее - там и хорошо.
2. Как вы считаете, почему мы должны выбрать именно вас?
- Вам работники вообще нужны? Ну вот он я. Работник. Именно меня стоит выбрать хотя бы потому, что я явно умнее всех тех, кто заливал на эти вопросы стандартную чушь.
И умнее вас, между прочим, потому что я никогда таких дурацких вопросов бы не задал.
3. Какую зарплату вы хотели бы получать?
- 2,5 млн. $ в год. Столько получает президент США.
Что вообще за вопрос такой? Естественно, что я хочу получать настолько высокую зарплату, насколько вы сможете мне заплатить. Только ведь вы всё равно не заплатите. Тогда нечего и выпендриваться. Всё равно выбор за мной: вы говорите цену, я говорю - согласен или нет.
4. Почему вы ушли с предыдущего места работы?
- Какая вам разница, почему я ушел. Всё равно вы ради меня ничего не измените. Ну что вам даст ответ? Во-первых, я совру. Во-вторых, предположим, отвечу честно: маленькая зарплата или отсутствие карьерного роста, или бесперспективность, или не сошелся с коллективом, или не понравился собаке начальника. И что? Вы же не знаете, сойдусь ли я с вашим начальником, коллективом и их собакой. И не узнаете, пока не попробуете.
5. Кем вы видите себя через 5/10/20 лет (в нашей компании) ?
- Если я буду настолько бездарен, чтобы остаться в вашей компании на 5 лет, то меня не стоит вообще на работу брать. Да и компания ваша… Вот вам встречный вопрос: какие планы компании на ближайшие 5/10/20 лет? Что? Нет таких. Так если вы сами не знаете, что с вами будет через 20 лет, будет ли компания и какую нишу она намеревается занимать, то мне-то откуда это знать?
Вы тут наркотики употребляете, не иначе.
6. Какие у вас были достижения на предыдущем месте работы?
- А резюме вам не достаточно, значит. Ну хорошо. Я отлично работал и великолепно справлялся со своими обязанностями. Вот это - достижение! Если же ваши работники работают так, что хорошо работают они лишь изредка, то я вас разочарую: при правильном руководстве и хорошей работе никаких достижений быть не должно! Работать надо, а не ерундой маяться и достижения достигать!
7. Каким бы вы хотели видеть своего начальника?
- Я бы хотел его не видеть. Это - раз. А два - без разницы. Серьезно, мне нет разницы как он выглядит. Главное, чтобы он был начальником: тем, кто может нормально и внятно сформулировать задачи. А в остальном, пусть хоть в красных труселях на белой капибаре разъезжает по офису.
8. Какие у вас есть достоинства?
- На гуслях я умею играть и плеваться на 10-15 метров в длину. Если вам нужна моя квалификация, то она указана в резюме. Если вам что-то нужно еще - то об этом и спросите. А если вы сами не знаете, чего вы хотите и что вам нужно, то тут, извините, ничем помочь не могу. Формулировать скрытые и неясные желания - это вам к психиатру нужно.
9. Каковы ваши недостатки?
- Вы определитесь, что вам надо, а я скажу, есть ли у меня к этому недостаток, а то у меня есть недостаток - хорошо тенором пою, соседи жалуются, а в консерватории сказали - талант. Вот еще недостаток: когда я ем суп, я зачерпываю ложкой к себе, а не от себя! О как!
Короче, верните листочек с вопросами тому ребенку-дауну, у которого вы его забрали, и не обижайте его больше, ему и так несладко живется.
Если вы не знаете, что вам нужно, то берите на работу меня, мы удивительно подходим друг другу: я тоже не имею понятия, что вам нужно! У нас будут любовь и взаимопонимание.
Заодно можете уволить своего специалиста отдела кадров, он явно некомпетентен.
Молодость - бурлящий фонтан,
но не трать последнюю монетку -
сюда все равно не вернуться.
Ес Соя.
Vincent Van Gogh
Винсент Виллем Ван Гог
1853 г- 1890 г
Человек приходит в мир не для того, чтобы прожить жизнь счастливо, даже не для того, чтобы прожить её честно. Он приходит в мир для того, чтобы создать нечто великое для всего общества, для того, чтобы достичь душевной высоты и подняться над пошлостью существования почти всех своих собратьев.
Интересные факты:
» Ван Гог дружил с Полем Гогеном, который тоже был художником.
» Его брат Тео умер шесть месяцев спустя после смерти Винсента и похоронен рядом с ним в Овер-сюр-Уаз.
» Ван Гог выстрелил в себя из револьвера в Овер-сюр-Уаз (Франция). Однако прожил еще два дня и только после этого скончался. Ему было 37 лет.
» Винсент создал свою знаменитую картину "Звездная Ночь" во время пребывания в психиатрической лечебнице в Сен-Реми-де-Прованс (Франция).
» Винсент Ван Гог никогда не создавал картину Крик (Мунк), ее создал норвержский художник-экспрессионист Эвард Мунк в 1893 году. Сходство, пожалуй, лишь в том, что эта картина была также написана безумцем.
» Винсент продал всего лишь одну картину (Красные виноградники в Арле) за свою жизнь и стал знаменитым только после своей смерти.
» На самом деле Ван Гог отрезал себе не все ухо, а лишь часть его мочки. Случилось это после конфликта с Полем Гогеном.
» У Ван Гога был брат, которого звали также - Винсент Виллем Ван Гог. Он умер почти сразу после рождения.
» За свою жизнь Ван Гог написал около девятисот писем. Большинство из них адресованы его брату и близкому другу Тео.
Говорить за нас должны наши полотна. Мы создали их, и они существуют, и это самое главное.
С Винсентом Виллемом Ван Гогом знакомы абсолютно все. Если вы и не знакомы тесно с его историей и не видели все его картины, то точно слышали его имя, имя великого человека. Первое упоминание о нем я услышала от учительницы истории на уроке МХК. Тогда я была юна, и такое понятие как "искусство" мне было не интересно. Благополучно посмотрев указанные учительницой картины Ван Гога в учебнике, я отправилась дальше странствовать в своих мыслях о приближающем звонке с урока. Следующее упоминание о нем я встретила в своем любимом сериале "Доктор Кто". Уже тогда, после просмотра серии, которая тронула своей концовкой, загорелась искра интересна к этой личности. Уже тогда моя рука тянулась к поисковику гугла, но что-то меня тогда остановило. Сейчас я понимаю, еще было рано. Прошел год с того момента. Я решила снова пересмотреть серии с любимым Одиннадцатым Доктором и вот теперь я поняла - пора. После просмотренный серии, началось мое "погружение" в жизнь Винсента. На каких только сайтах я не была, и на википедии, и на викицитатниках, и на любительских сайтах, я читала все, что только мне попадалось. Я полностью погружалась в прошлое этого человека, который всю жизнь искал самого себя. А потом начался просмотр его картин, и вы только представьте, на часах час ночи, а из соседней комнаты только и доносится: "оооо", "это же шедевр", "как так можно", "что за контрастность", "о, пресвятые брови доктора!!". Я завалила личку лучшей подруги, восхищаясь и радуясь. Все дошло до того, что я даже на вью загорелась сделать пост. И конечно же я сразу добавила в хотелки книгу "Письма к брату Тео". Ван Гог - удивительный человек, который при жизни не нашел признания. Я действительно полюбила эту личность и не прекращу дальше изучать его биографию. А сейчас я бы хотела привести наиболее понравившиеся его картины и сам момент из серии Доктора.
Я заплатил жизнью за свою работу, и она стоила мне половины рассудка.
Подсолнухи (1888) Ирисы (1889) Ирисы (1889)
Звёздная ночь (1889) Валуны и дуб (1888) Пшеничное поле(1889)
Пейзаж с дорогой(1890) Оливковые деревья(1889) Пшеничное поле(1889)
— Если между нами и так, чтобы уложиться в сотню слов, как бы вы описали место Ван Гога в истории искусства?
— Что ж… Непростой вопрос. Для меня, Ван Гог - самый замечательный художник из всех. Определённо, известнейший и величайший художник всех времён. И мой самый любимый. Он непревзойдённо умел работать с цветом. Он превращал боль своей измученной жизни в восторженную красоту. Боль не сложно изобразить, но использовать страсть и боль, чтобы изобразить восторг и радость, и великолепие нашего мира. Никто и никогда такого не делал. Возможно, никто и не сделает. Я считаю, что этот странный, безумный человек, который бродил по полям Прованса, был не только величайшим в мире художником , но также и величайшим человеком, кто когда-либо жил.
P.S название некоторых картин пришлось сократить.
первый день в колледже. 29.08.14
это было ЧТО ТО. я не знаю сколько там этажей, но нам, абитуриентам, пришлось подняться до 7го этажа (не сколько раз). и там нет лифта. По моему это круто. спортом, хочешь-не хочешь, придеться заниматься
Отлично. Надо делать быстрей операцию и бросать курить. А то пиздец, синие губы это не прикольно. Никогда такого не было, значит реально все хуево, не как я считала. "Ерунда" переросла в пиздец. Эх, сейчас самое трудно будет, это скрывать свои синие губы от близких и людей вообще, а то это наверно страшно так смотрится на худом лице
Люблю читать постецы пубертатных школьниц. Здесь далеко не лирушечка, поэтому девочки, как правило, хотя бы с некой печатью интеллекта, а посему их излияния вроде "ах у меня не было парня", "я никому не нравлюсь", "надо мной издеваются".
В 90% подобных случаев подобные девочки - гадкие утята. И потом вся эта нерастраченная сексуальная энергия должна будет превратиться во что-то покруче: в интересного человека, например. Многие из этих девочек потом будут чувствовать своё превосходство над бывшими одноклассниками лет через пять после выпуска. Просто пока этого не видно.
Даже в моей элитарной школе, где мозги очень ценились, я не была популярной, причин, конечно, две: мой говнистый характер и мои странности. Поэтому надо мной издевались. Нечасто, но было дело. А какие у меня были комплексы по поводу моей худобы? И только к 10 классу я додумалась оглядеться и понять, что девочки после перестройки организма стали немаленькими бабищами, а я так и осталась тростиночкой. А теперь ещё понимаю, почему меня недолюбливали некоторые дамочки: мне слишком легко давалась учёба. Им приходилось корпеть, а я делала всё играючи (и по своей житейской глупости это демонстрировала).
Что тут говорить… Гадкие утята иногда превращаются в лебедей.
пс бессмысленности пост захотелось потрындеть
ппс Кстати, я сама очень поздно включилась в межполовые игрища. У меня не было никаких отношений до 10 класса.
неплохие 4 дня отдыха. усталость была больше не от работы. а от самой себя.
два месяца лета просто выпали из жизни. не поняла, что произошло. вроде, вот оно 17 июля. все прекрасно, светит нереальное солнце. работа кипит, друзья, любимый, дом, а сегодня уже 30 августа через полчаса.
сентябрь снова в моде !
Подсела на "Девчонок" (Girls) с первой серии. Сериал на злобу дня. Такие знакомые проблемы, и такие забавные типажи. Обожаю Джессу.
сегодня я почувствовала себя клинтом бартоном
бартоном быть не круто
во мне бултыхается только чашка кофе, меня тошнит и я вся заклеена пластырем
да ну на фиг
Сегодня ты сама выбираешь: есть или быть худой.
Ты сама выбираешь: сорваться или продолжать диету.
Что даст тебе срыв?
Лишний килограмм, новые терзания.
Чувство насыщения будет недолгим, зато твоя ненависть к себе останется надолго.
кто выживет? кто расскажет обо всем этом, девочка?
как рвались твои чулочки-стрелочки
каким небо было излишне синим
и многозначительным, как новый завет
как в хвойной паутине
запутался майский рассвет.
про вечера, в которых, как под одеялом темно
про счастливые лица стальных кораблей
про то как прекрасно смотреть кино
есть пиццу, ненавидеть людей.
про счастье простое, как тетрадка в клеточку.
кто выживет, кто расскажет, деточка?
У дивляюсь, как люди могут тратить такое прекрасное время на клубы, распивание алкоголя, курение табака, а ещё хуже наркотиков. Мне, порой, хочется спросить у сидящего с пивом парня: «Не стыдно тебе травить свой организм? Посмотри вверх, представляешь, сколько там звёзд? Посмотри ещё дальше, видишь луну? Отравляя себя, ты отравляешь всё вокруг». Сижу, сейчас и гляжу в далёкие дали и представляю, чем заняты родственники, друзья, мой любимый человек. Я заметила, что люблю воссоздавать в своей голове некие фильмы с участием близких людей. Мне нравится этот ветерок, и я подумываю купить на балкон то ли гамак, то ли круглое кресло, ибо ночь для меня – это чарующее время, которое я не люблю пропускать, не люблю и всё. Ночная гармония для меня – это звёздное небо, луна, плед, чашка чая (зелёного с фруктами, обязательно заварной, никаких пакетиков, за такую привычку спасибо папе), книга. Завтра надо переделать кипу дел и, кстати, дам я вам очередной совет.
О чень много людей в этом огромнейшем мире пробовали составлять план на день, но только самые дисциплинированные, отважные, доходили до конца дня со всеми вычеркнутыми пунктами. Скорее всего, после того, как вы не зачеркнули ни одного пункта и вместо покупки гречки купили всё-таки шоколадку, а в 11:00 вы вместо бассейна заснули, у вас появится нежелание продолжать составление планов, ибо у вас это не получилось. Логика людей проста: не получилось – не буду больше так делать. Однако, правильней сказать, что логика тут отсутствует, ибо с такими мыслями лучше сразу в гроб, мой дорогой друг, там уж точно всё получится.
П редставим, что вот подошёл к концу очередной день и смотрите вы на листок и уже, внутренне понимаете, что план писать БЕСПОЛЕЗНО, а теперь послушайте, почитайте меня. Лучше, лечь пораньше спать. Вы не расслышали! Бегом в душ, постелите новую постель, и спать, а также отложите телефон по дальше, ноутбук, планшет, электронную книгу. Закройте глаза и считайте слонят.… Или пандочек, а можно коал, в крайнем случае, обезьян. Открою секрет – я засыпаю, считая баранов. С утра примите контрастный душ, хорошо бы пробежаться, хотя бы 10 мин. Открою вам ещё один секрет: когда я только начинала бегать, то я бегала каждый день с утра по 10 мин, а теперь дамы внимание! За неделю я сбросила 1 кг, может и мало, но для меня в 15 лет это был шок. Позавтракайте овсянкой, в которую можно кинуть много фруктов и получить заряд на целый день или можно полакомиться блинами, оладушками, приготовленными своими руками, что придаёт им ещё больше вкуса и аромата, наверное, потому что с любовью делаются. Одевайтесь и берите направление в магазин, где есть канцтовары, в которых вам предстоит приобрести новый блокнот. У меня блокното-мания, пускай это будет моё слово, а вдруг когда-то напишу свой словарь, такое ведь возможно. Мне нравятся пожелтевшие страницы, обтёртые обложки, которые сразу навевают мне средневековые века, и, когда я начинаю в них писать, то прибытие госпожи «Вдохновение» неизбежно. Можете, приобрести также ручку. Я, лично, отдаю предпочтение лишь шариковым, но толстым. Я вообще люблю всё большое, наверное, поэтому, когда я прихожу в магазин, потом все удивляются, что размер-то у меня далеко не L, а теперь даже не M. Ну, люблю я бесформенную одежду, а ещё папины поло, футболки, рубашки.
П о приходу домой, переоденьтесь в домашнее и садитесь за стол. Берите вашу новую ручку, блокнот. Думаете, я вам тут по часам распишу ваш день? Или мы напишем 1000 дел, которые если вы выполните, то получите от меня шоколадку или смурфика (в магазине «Лента», просто акция, если покупаешь на 1000, то тебе дарят смурфика. Да-да-да, я сравниваю, как Бог), а вот и нет. Я всегда следую одному – это «Правило девяти целей». Оно простое. Первая цель для вас должна быть самой главной, возле неё мы ставим три восклицательных знака. Следующие три цели, как бы второстепенные, для них вы будите прилагать минимум усилий, а вот первая – это просто цель для вас под знаком «вселенская», она должна у вас ассоциироваться, как будто вы спасёте целый мир, если выполните написанное. Следующие пять целей – это те, которые вы будете делать даже с наслаждением, ну например: написать пост в блог, или пройтись с подругой, или начать читать Достоевского, или посмотреть фильм «Принцесса Монако» и т.д. и т.п..
Не стоит расписывать весь свой день, по часам и минутам. Представляете, знала я человека, который даже в своём графике писал, во сколько он пойдёт в туалет… Не надо так делать, короче говоря.
Н а часах 00:00, смотрю в свой список и горжусь собой. Ведь, я всё выполнила. Используя этот метод, вы научитесь выставлять приоритеты, займётесь своей дисциплиной и улучшите свою жизнь. Спокойной ночи, читатель. Пускай этой ночью ты увидишь нечто удивительно, нечто, что натолкнёт тебя на что-то новое, интересное, не забываемое. Ангельских снов.
13 вещей, которые ты должен сделать, если любишь кого-то.
1. Напиши им стихотворение, даже если оно получится дермовым. Плевать, если это полный бред. Напиши, как они заставляют тебя чувствовать себя подобно огню.
2. Пусть они поплачутся тебе в рубашку. Дай им вытереть сопли и слюни о себя. И не имеет значения, если это твоя любимая рубашка. Если ты любишь их, тебя это не будет волновать.
3. Посчитай с ними звезды. Когда увидишь падающую звезду, скажи им, как тебе хочется их поцеловать. А затем поцелуй.
4. Когда они скажут тебе, что им хочется умереть, посмотри в их глаза и прошепчи: "Я чертовски люблю тебя". Не ложись спать с ними всю ночь и поговорите об этом. Напомни им, что они тушили боль в твоем сердце, и теперь настала твоя очередь тушить их боль.
5. Принеси им розы. Плевать, мальчик это или девочка. Розы сделают день любому.
6. В те дни, когда они бояться, что потеряют тебя, поцелуй их в лоб, напомни, что ты любишь их больше, чем свою любимую группу, а затем поцелуй их губы так страстно, чтобы они стали спрашивать себя, зачем они задали этот вопрос.
7. Спой с ними. Им плевать, если твой голос дерьмовый. Они будут больше сосредоточены на твоих покрасневших щеках и улыбке, чем на том, как звучит твой голос.
8. Когда они проснутся утром, скажи им, что они красивы. Скажи им, что их спутанные волосы и сонный голос — это причины для тебя вставать по утрам. Скажи, что ты живешь ради их утренней улыбки.
9. Когда они будут блевать в ведро, потому что заболели, обними их. Они будут сопротивляться и говорить, что здесь блевотина. Обними их в любом случае. Это будет значит целый мир для них.
10. Когда будешь дотрагиваться до них, скажи им, что они — шедевр. Каждый изгиб их тела красив. Особенно их душа.
11. В те дни, когда они заставляют тебя рвать на себе волосы, напоминай себе, что выбрал их по причине. Ты выбрал их, и они выбрали тебя.
12. Никогда даже не вздумай изменять им, ведь это самый страшный грех, и самое большое, что может разбить им сердца.
13. Просто люби их. Даже тогда, когда они этого не заслуживают.
Если когда-нибудь настанет день, когда мы не сможем быть вместе – сохрани меня в своем сердце, я буду в нем навеки.
https://www.kinopoisk.ru/film/692861/
Когда экранизация становится приятнейшим сюрпризом.
10 бесценных советов, которые помогут Вам изменить свою жизнь
1. Попробуйте не навязываться людям, и тогда станет понятно, нужны ли вы им на самом деле.
2. Если ты любишь двух людей одновременно, выбери второго. Если бы ты любила первого, то не влюбилась бы во второго.
3. Что другие думают о тебе, не должно тебя волновать.
4. Те люди, которые чаще всего прощали и дольше всего терпели, обычно уходят неожиданно и навсегда.
5. Не беда, если нет друзей; беда, если они фальшивые и продажные.
6. Поменьше говори о своих планах.
7. Никогда не прощайте измен. Любая измена - это сравнение, поиск лучшего. Тот, кто ищет лучшее, никогда не будет ценить то, что есть…
8. Человек на 80% состоит из воды. Если у человека нет мечты или цели в жизни, то он всего лишь вертикальная лужа.
9. Не отвергайте людей, которые хотят с вами быть с вами. Возможно, они будут единственными, кто останется с вами в самые трудные моменты жизни.
10. Относись к людям так, как хочешь, так и относись! Потому что ни хрена они не будут относиться к тебе так же, как относишься к ним ты!
#плохие советы
Когда я иду домой или еще куда-то одна и мне скучно - представляю прохожих голыми. Я ненормальная. Но это весело, иногда слишком… Люди думают что счастлива и от этого улыбаюсь, но на самом деле все далеко не так :)
Я смотрю на многих людей и удивляюсь: как это так они просто относятся к жизни? Как это у них получается? Я же всегда все усложняю, придумываю проблемы из ничего, потом ною, страдаю, что вот мне так хуево и плохо! Ненавижу себя за это.
Сколько не тверди себе, что боль- это слабость, что страдать и мучиться значит проявлять бессилие, убежать от этого невозможно. Как будто один из твоих органов оказался дефектным и наличие его в организме приносит только мучение, и намного целесообразнее избавиться от него. Так и с человеком, который оказался частью твоей жизни, а любовь к нему частью души, но вы неправильные люди друг для друга, просто не те, никто не виноват, так вышло, вы по ошибке оказались рядом. Но представьте, что этот «орган» удалили вам не аккуратно во время операции под наркозом, а просто вырвали и сказали: «Так надо - терпи!» Да знаю я, что так надо, знаю, что это правильно, но что делать мне с этой истекающей кровью раной в бочине. И ты стоишь, пытаясь спрятать лужу крови, предательски разбегающуюся от тебя в разные стороны, игнорируешь ее, пытаешься идти дальше в выбранном направлении, как ни в чем не бывало, вот только ноги подкашиваются от слабости, и куда идешь уже не видно за слезами. Чертовски противное чувство, как бы ты не хотел оставаться сильным и непоколебимым, как скала, не получится, невозможно игнорировать определенные вещи. Можно только со временем справиться с ними, и постараться сделать это как можно достойнее.
Воспоминания.
Они побуждают меня смириться с моим представлением о нашем будущем с "а".
Просто вчера, ни о чем не думая, я легла в кровать и тут, перед глазами кафе, мы с тобой в одной кабинке укрытой ото всех глаз красивой восточной шторкой,
сидим и кормим друг друга всякими вкусностями прямо с рук, мы даже к прибором то не прикасались… Потом, мы с тобой брызгали друг друга соком из трубочки, ты путал в моих волосах креветки и грибы, от которых я долго и мучительно избавляла свои волосы.
Наши прогулки ночные по сайгановке, то как мы рассматривали коттеджи и обсуждали, какой из них нам бы подошел…
Откажусь ли я от тебя?
В этом путешествии по городам Франции я просто побила рекорд по фотографированию еды. Собственно, поэтому я решила вынести эти шедевры кулинарии отдельным постом. Смотрим, глотаем слюнки, экран не облизываем :)
Каждую фотографию можете открыть в новой вкладке и рассмотреть внимательнее ^_^
Я не умею в себе держать зло на человека, который мне сделал плохо. Точнее злость сидит во мне в "первые деньки", а потом проходит. И мне иногда хочется этому же человеку сделать больно, как делал он мне когда-то, но я одергиваю себя, ведь так нельзя, отвечать нужно добром. Добром.. А вернется ли оно потом мне? Я, конечно, верю, что вернется. Но смотря на сегодняшний мир, мне кажется, что везде одно зло. Добро есть, но его так мало. Так что все время следую фразе: "Делай добро, и оно к тебе вернется" . Чего и всем советую.
Я всегда твердил, что судьба - игра.
Что зачем нам рыба, раз есть икра.
Что готический стиль победит, как школа,
как способность торчать, избежав укола.
Я сижу у окна. За окном осина.
Я любил немногих. Однако - сильно.
Я считал, что лес - только часть полена.
Что зачем вся дева, раз есть колено.
Что, устав от поднятой веком пыли,
русский глаз отдохнет на эстонском шпиле.
Я сижу у окна. Я помыл посуду.
Я был счастлив здесь, и уже не буду.
Я писал, что в лампочке - ужас пола.
Что любовь, как акт, лишена глагола.
Что не знал Эвклид, что, сходя на конус,
вещь обретает не ноль, но Хронос.
Я сижу у окна. Вспоминаю юность.
Улыбнусь порою, порой отплюнусь.
Я сказал, что лист разрушает почку.
И что семя, упавши в дурную почву,
не дает побега; что луг с поляной
есть пример рукоблудья, в Природе данный.
Я сижу у окна, обхватив колени,
в обществе собственной грузной тени.
Моя песня была лишена мотива,
но зато ее хором не спеть. Не диво,
что в награду мне за такие речи
своих ног никто не кладет на плечи.
Я сижу у окна в темноте; как скорый,
море гремит за волнистой шторой.
Гражданин второсортной эпохи, гордо
признаю я товаром второго сорта
свои лучшие мысли и дням грядущим
я дарю их как опыт борьбы с удушьем.
Я сижу в темноте. И она не хуже
в комнате, чем темнота снаружи.
Иосиф Бродский
illustrations: tumblr
Не помню когда я пробовала что-нибудь новое.-.
У меня жи унылая жизнь
бывшие лучшие друзья..я всегда считала это просто глупым словосочетанием, а оказалось вовсе не так. может, это гордость или эгоизм. но сейчас, когда я осталась одна, мне тяжело. наверное, я всегда была одна, бродила в бронекостюме как будто в каком-то неизвестном фильме, оттавлкивая всех от себя, не слыша, что мне говорят, не сказав не слова, потому что меня не услышат…я в одиночестве провела все эти годы, спотыкалась о страх, о насмешку. собственную глупость, дошла до конца. мне осталось взять себя в руки и не упасть на самом финише, чтобы начать все с чистого листа. я смогу!
Проблемы с кожей.
Все, у кого проблемная кожа - прочтите пожалуйста.
Я две недели почти на улице не могла показаться.
— После просмотра ваших результатов сканирования, Скайлер, мы обнаружили, что у вас, к сожалению, имеется небольшая опухоль в правом легком.
— Ну, мы сегодня взяли подпольную метамфетаминовую лабораторию. Довольно-таки большую.
— Сколько там было денег?
— Может быть, 700 тысяч, я не знаю. А что?
— Вы хотите варить кристаллический метамфетамин?
— Именно так. Я думаю, что ты и я могли бы сотрудничать.
— Знаете, миссис Уйат, вы совсем не такая, какой я помню вас в школе. Типа совсем не такая.
— Мы здесь не кусаемся. Не осуждаем. Вы можете быть честными настолько, насколько этого хотите.
— Честно? Я не хочу быть здесь.
— Я думаю, вы должны дать мне и моему партнеру еще один шанс.
— Но я не думаю, что мы похожи, миссис Уайт. Вы не осторожная женщина. Ваш партнер опоздал, и она была под кайфом.
Breaking Bad AU
Кажется, что в июле каждый без исключения день меня будило то солнце: край соседнего дома, открытое окно с надетой сеткой, голубые шторы и бело-голубое небо. Была одна работа - не совсем удачный, но опыт. Была вторая - опыт удачный, но быстрый. И практика корреспондентом была. И Бунина я прочитала и столько у него всего, что только ах! И несколько дней, когда я нагуливала себе мозоли от своего дома по всему городу, когда приходила домой вся в пыли, усталая, загорелая. И каждые выходные родители уезжают на дачу, готовить обед к их приезду - каждый раз выдумывать что-то новое, и обязательно с десертом. А самой не есть ничего, кроме творога, и овсянки, и мороженного. И вечера всё с одним человеком, потому что остальные куда-то вдруг делись, целых два месяца с одним человеком. И ни одного - буквально! - выходного дня за все два месяца. Ни вздохнуть, ни присесть, ни на секунду не остановиться.
Уже давно пахнет то августом, то осенью. Солнце не греет, но все кругом золотит. Стало видно школьников, и вообще все напоминает о школе - перекличке, первом сентября, встречающиеся на улице женщины почему-то напоминают учителей. Уже третий курс, а я еще помню первый день в институте так ярко, так подробно, как мало что помню!
С кухни тянет чесноком, уксусом, перцем и укропом. Скоро кончится все это беспорядочное, живое, и снова все начнет засыпать. Похолодает, настанут скучные, одинаковые и все-равно как-то по-особому любимые учебные будни, а за ними длинные и свободные суббота и воскресенье, которых я уже жду как необходимого спокойствия. На днях уже приедут V и J и снова будут меня злить, а мне столько нужно им рассказать. Завтра-послезавтра нужно уходить с работы - и грустно и радостно.
А плейлист не обновляется уже где-то три недели. Зато обостренно воспринимются теперь книги - каждая страница должна быть обдумана, каждое слово неслучайно. Теперь бешеное желание читать русскую классику - ту самую, где не Достоевский, а Пушкин, Жуковский, Гоголь, и еще "Петр I" Толстого и "Петербург" Белого. Когда заглатываешь автора целиком, как одно большое целое - понимаешь несравнимо больше, глубже, сильнее - только так, по-моему и нужно читать, а вовсе не купюрами, как обычно.
Ты — единственное море, в котором мой инстинкт самосохранения равен нулю и когда я в тебе тону, то с улыбкой иду ко дну.
В. Ток
последний день в Че:(
ношусь как стрекоза, столько дел, еще вещи собрать надо. а погода вообще испортилась, дожди тупые:(
настроение вот такое: (не хочу уезжать, я еще не отдохнула толком.хах буду скучать по моему родному и любимому городу:(
немного похандрю перед осенью и учебой ;)
Всегда рада вашим вопросам, справкам, предложения!
Bones | 9x08
— Возможно, в этот раз я потеряла самообладание, но я считаю себя очень тактичной.
— Угу.
— Это привлекательный галстук. Ты даже не замечаешь пятно молока на нем.
— Очень тактично, Кости.
О любви, так о любви
Эту тему я за три года существования моего блога поднимала один, ну может два раза. Я не люблю об этом писать, я не люблю выводить это за рамки собственных мыслей.
Но вчера вечером, сидя в своей кровати и просматривая очередное аниме, я вдруг вспомнила слова Тани: « Хороших парней разбирают еще котятами ». И мне внезапно стало так грустно, что аж словами не передать!
Я так много разочаровывалась в них за последний год. Знаете, сколько их было? Пять. Пять разочарований в период с сентября по май. Клюют они на меня, что ли?
Я не рассказывала о них, потому что мне даже слегка противно вспоминать о них, об их мелочных поступках, недостойных звания мужчины.
Стоило бы сказать: хочу влюбиться, но отныне я опасаюсь этого. Потому что стоит пожелать – и это сбудется, но в одностороннем порядке. Я позапрошлой зимой уже так промахнулась, и выпала из жизни где-то на год. Теперь пусть стороной проходит.
Порой это пошатывает уверенность в себе: ну честное слово, мне уже двадцать лет, а в отношениях я никогда не была. Может быть, кому-то это было интересно. Так вот вам и ответ. Но сейчас я больше не списываю отсутствие парня на свой счёт. Я в этом не виновата. Рядом со мной нет достойных, а встречаться с тем, на кого плевать – удел модниц и pop-girls. Мои родители вложили в мое воспитание и образование так много сил, воспитали меня хорошей девушкой, на которую можно положиться, которая вкусно готовит, смешно шутит и любит читать. И вот теперь со всем этим драгоценным багажом, накапливаемым годами, мне нужно броситься на шею первому, кто просто посмотрит на меня, ради того, чтобы сказать: « Да, у меня есть парень ». Нет, такого я не понимаю.
Помню, однажды с Владом катались на коньках этой зимой, он меня за холодную ладонь взял, и вдруг посмотрел мне в лицо, потом отвернулся и с лёгкой злостью сказал: « Как у тебя может не быть парня? В Сургуте, что, живут одни придурки? ».
Я вообще не думаю, что сейчас нуждаюсь в молодом человеке. Наверное, нуждаются в нём те девушки, у которых уже был хотя бы один, и они привыкли. А мне не к чему быть привыкшей, вот я и живу, как умею, и не колышет меня всё это. Разве что фильмы о любви посмотришь, и вечером как накатит…
(via nancychipmunk)
навіщо нагадувати про себе?тим більше коли ти п'яний або напаляний
я обожаю свои брови: з
теперь я буду их делать дома, мне кажется теперь я в этом деле неплохой мастер :)
Мы стояли в очереди 1,5 часа и в какой-то момент он как бы случайно прикоснулся своими пальцами к моим. Вокруг куча людей, а меня током прошибает. Сразу ноги ватными становятся. Со мной такое впервые. А еще эти переглядки сквозь толпу, когда я улыбаюсь только ему, не замечая больше никаких других.
Он не просто мой друг, он мой близкий друг.
О, этот момент, когда я сажусь к нему на колени, кладу голову на плечо, вдыхаю его аромат и просто замираю.
Чувства просто до предела взаимные. Но мы просто друзья, точнее, близкие друзья. Ничего не нужно менять, все итак прекрасно в своей необычности.
Завтра он приедет ко мне, утолить мою грусть, согреть мои холодные руки и пить со мной чай.
Руки, мысли, слова, жесты. Я покорена.
Что только что я написала, а?
…
сукасукасука.я ненавижу себя. я ненавижу. меня за такое надо убить. я хуйня а не человек. я жирная. блять, я ненавижу себя за это. прости
“Men may be stronger, but it is women who endure.”
На улице холодно, и я как сурок прячусь под одеялом в компании кота и ноутбука
иногда кажется что если бы люди не умели лгать и говорили только правду было бы намного проще жить. и нет, даже не кажется. думаю вправду было бы легче и лучше. люди делали бы только правильные поступки. ибо знали бы что придется говорить только правду, а это сложно, и легче признаваться только в хорошем. мир стал бы добрее.
ты признался, что не хотел тогда поцеловать. значит я не ошиблась.
я не тупая, но все же мне до сих пор не понятно, ты не хочешь вообще ничего, или не хочешь отдельных моментов конкретно.
я не знаю.
ты мне не говоришь. хотя говорил, что ты этого стоишь. но на данный момент, я не понимаю, стоит ли тебя ждать или нет. я не твоя бывшая девушка, я не смогу тебя ждать полгода.
спросить напрямую я боюсь. я боюсь или испортить то, что может быть, или услышать, что нет, я не захочу. с тобой. ничего.
я не помню когда последний раз засыпала и просыпалась в хорошем настроении. и ночью плохо сплю. как дура просыпаюсь среди ночи и смотрю в телефон. в надежде найти смс или пропущенный от тебя. знаю, что это бред. ты поздно не будешь писать.
я решила. ты говоришь, как хочешь, решай сама идти или нет завтра на игру. я решила, я пойду(если позволит погода). но я не знаю, ждать тебя после нее или нет. после у тебя дела. если не дожду и уйду чуть раньше, чем она закончится, я как дура буду ждать звонка. а если дожду.. опять терпеть и ждать того, что ты не сделаешь.. мне тяжело.
я буду думать, но придти-приду.
я уже решила.
Я тут поняла, что мне через два дня 19 лет……………………..
Сидели с подругой в кафехе, разговаривали. И тут прозвучал вопрос:"интересно, а в шк есть академотпуск в связи с беременностью?". Занавес.)
Как же я все ненавижу. Хочу убежать. Скрыться в лесу. Потеряться там, чтоб никто не нашел, а если нашел, то просто прошел бы мимо. Хочу это. И больше не чего, просто оставьте меня в покое. Не кормите меня, никогда. Не трогайте, не готовите жрать. Просто я устала от вас. Вы мне противны, пиздец как
Я целую небо, а оно льёт воду.
Это приятное время. Оно просто течёт.
Мы не виделись два месяца. Но сегодня она ни разу не спросила, как я провела это лето. Ни разу не спросила, как я. С кем я. Произошло ли что-нибудь важное. Ничего. Она не спросила ни-че-го.
Когда она уезжала, я пообещала себе, что успею повзрослеть до её приезда. Не знаю, взрослость ли это, но только сегодня и только с ней я поняла, что во мне что-то поменялось. Быть может в лучшую сторону. Время просто течёт, и я ему больше не мешаю. Это отражается на моём поведении и манере общения.
На самом деле, я не знала бы что ответить. Ведь ничего не произошло. Не произошло ничего, о чем можно было бы рассказать. Но так много, о чем говорить не стоит.
Всегда готовься к худшему.
Плюс пессимизма в том, что ты изначально готов к тому, что все пойдет по пизде. Если же все пройдет гладко, то это станет приятным сюрпризом.
Когда ты оптимист, надеющийся на лучшее, такое не прокатит.
https://ask.fm/via_miller - просто из-за какой-то глупости удалила все свои ответы: (хотя бы парочку вопросов: 3
да задолбалась держать всё в себе, так что изолью душу.
я всего боюсь…
если честно, меня давно бесит то, что многие мои знакомы уже года 2-3 вовсю работают, кто-то летом, а кто-то и целый год…
я же каждое лето собираюсь, шарю по сайтам, присматриваюсь. и меня ничего не устраивает…там нужен опыт, там офф трудоустройство, там з/п маленькая. и вот так я уже года 4 строю планы…как я за лето заработаю кучу денег…одену себя на год, куплю новую зеркалку и отдам часть маме…и каждый август я чувствую себя говном, когда кое-как свожу дебес с кредитом…ахахах…
Я не уверена в себе…я даже репетиторство боюсь взять…ну неужели я не смогу объяснить ребёнку основы немецкого или английского?…на первый мой взгляд - конечно смогу! а потом думаю: а вдруг я истолкую ему что-то неверно, он впитает это как губка и всю жизнь непроизвольно допускать эту ошибку!? ощибку, которую за истину истолковала ему я!?
Я бросила танцы и заплыла жиром. Когда я танцевала, я не была худой, но я была подтянутой и это мне нравилось…сейчас я боюсь, что пойду на танцы и моя учёба начнет страдать из-за этого…
Я боюсь уехать по программе au-pair, потому что боюсь попасть в семью извращенцев
Я боюсь, что когда я буду защищать диплом ко мне будут придираться и в итоге скажут, что весь мой диплом не потеме и что всё это полнейшая херня.
Я не призналась в любви парню, по которому страдала аж с 5го класса
Я СЕЙЧАС боюсь признаться в любви, хотябы в симпатии мужчине, который мне безумно симпатичен (уже ГОД боюсь)
Вместо этого всего я придумала себе идеальный сука мирок, в котором я-звезда! В этом мире я получаю от жизни всё! Любовь, деньги, успех и прочее…
Мне порой кажется, что это переходит в психическую болезнь…
Я просто писец какая неуспешная трусиха.
Я
Мне всё время кажется, что у меня очень мало времени.
Если б вы только видели, что сейчас творится у меня за окном! Дождь стеной, град, тучи… Стало темно, и хочется взять плед и какао - такое уютное, дождливое настроение. Наш двор теперь - одна сплошная большая лужа (как и всегда в таких случаях).
Сейчас немного посветело, утихло. Но это было незабываемо - природа решила отметить конец лета.
Чуваки, запарилась с переездом, только подключила интернет.
Обновляшки возвращаются.
Спасибо всем, всем 76 следящим:З
ХЭППИ БЕЗДЕЙ ТУ Ю, ХЭППИ БЕЗДЕЙТУ ТУ Ю
М ы сегодня с ДеХааном активно поздравляем именинников и не можем не поздравить нашу любимицу - maryblack. Я не сильна в поздравлениях, но не поздравить тебя не могу. Короч, желаю главное - счастья и здоровья, дальше там, удачи побольше, чтобы дух захватывало количества тех дней, когда все складывается на "ура" и исполняются самые заветные мечты. Спасибо тебе, просто за то, что ты есть, мур. Оставайся таким же замечательным и потрясающим человеком. Пусть однажды к тебе прилетит Доктор вместе с Тардис унесет далеко-далеко, в Хогварст, в Сторибрук, и в Нарнию, и везде-везде, куда захочешь. С днем рождения, миу.
Быть как стебель и быть как сталь
в жизни, где мы так мало можем.
Шоколадом лечить печаль,
и смеяться в лицо прохожим.
Марина Цветаева.
Все любят щеночков. Но не все любят взрослых собак
dscouragerebloggednakedlySource:diazzepam
Ах да, вчера меня приглашали на бесплатный МК по макияжу. Так что теперь я знаю, как рисовать правильные стрелки (сегодня уже опробовала), брови, как правильно красить ресницы (тут тоже есть секретики!) и как подбирать цвет помады. Жутко всем довольна!
Кстати, фото сделано спустя восемь часов после того, как макияж мне нанесли, так что на косяки не смотрите. И на отсутствие помады – я ее съела :D
(via nancychipmunk)
Вот так вот выглядит моя комната :) За бардак прошу извинить, за качество тоже, фоткала на телефон, на безрыбье и рак рыба :)
Осень начинается с просмотра Skins
29.08. Отношения нужны для того, чтоб у тебя всегда был человек, которого можно обнять, и который может обнять тебя, безо всякой на то причины.
ахахахахах ну просто жоско нападение на бабок с моего двора
С ТОПОРАМИ И ПИЛАМИ И ЛОПАТАМИ
ЩАС ВСЕХ ПЕРЕРЕЖУТ
АХААХАХА ГОСПОДИ ЧТО НЕСУТ ЭТИ ЖЕНЩИНЫ
https://achgrad.ru/stati/bespredel/item/1589-nakanune
АХАХАХХА
нашла статью про мой двор
в моём дворе неплохие замесы происходят в последнее время
пока это все снимали я смотрела с балкона, как все агрились
Нарисую я прямую Вечностью длиной, Но душе моей заблудшей не найти покой. А тебя мне так не много надо только лишь, Чтобы миг прожил со мною, но длинною в жизнь.
Честно сказать - не знаю.
Я очень хочу, чтобы поскорее вернулся мой Матвей и ещё хочу переехать в другую страну на ПМЖ. Не могу определить больше других я хочу этого или меньше, вот так.
n-e-w-y-o-r-k-l-o-v-erebloggedoutragedSource:banfieldjuicy
Так вот. 29е, господа, конец лета, и я достаточно раздражена, что Ночь Доктор а в субботу буду проводить в вагоне поезда на второй полке, а не за прямой трансляцией. К слову, никогда не понимала людей, которым не нравятся верхние полки. Я когда-то уже писала, кажется, о своей нежной любви инстинктивно забраться повыше в плане ночёвки/жилья, мне там уютнее и безопаснее (привет от Дарвиновской обезьяны, что ли). Сегодня последний полноценный день дома, завтра вечером в Киев, в понедельник снова в универ, а я до сих пор не только ничего не собрала, но даже не прочла расписания, ибо NOPE NOPE NOPE NOPE. И я умудрилась в этом месяце не закончить и 10 книг, зато начала два новых сериала к тем 22м, что я уже смотрю, кто молодец. Нужно повыкидывать из моей жизни как можно больше фендомов и немедленно, иначе на 3м курсе я не выдержу - will be done. Итоги лета подводить вообще-то лень и некогда, так что не знаю. Но пару достижений отметить - в общагу заселилась, большинство вещей уже перекинула, так что теперь я девочка с ключами от общаги, ололо. Буду жить с подругой-одногруппницей и каким-то ещё сюрпризм. Общага у нас, конечно, как пятизвёздочный отель, но стоит она вот столько же, так что немного грустно. Если бы я могла, я бы продолжила жить на квартире, но увы. Что касается второго, наконец преодолела безосновательную (при том, что уже года два смотрю большую часть сериалов и фильмов без перевода или субтитров) фобию чтения книг в английском оригинале (спасибо, спасибо, спасибо Амеле, иначе я бы никогда не собралась), и даа, дааа. Пока прочла Silver Shadows Мид и An Abundance of Katherines Грина (Грин как всегда прекрасен, Мид значительно лучше читается в оригинале, да и часть хороша, хотя совсем не то, чего я ожидала). В общем, у меня полно дел и нет времени ( именно поэтому я до сих пор сижу здесь, да ). Надеюсь, всё будет нормально в дороге. Приятно провести последние летние выходные всем, эй. о/
Купила себе касторовое и репейное масло.
Сделала сегодня первую маску.
+пью кальций для ногтей, а то у меня с ними пожизненая проблема.
Я вообще вся какая то ненормальная, ничего здорового во мне нет.
Хорошо, что Тёма меня направляет и подталкивает лечить свои волосы и ногти.
Без него я бы еще пол жизни ходила, жаловалась, но так ничего и не делала.
Боже мой, я зашла на вьюшу!!! Урра, товарищи!!! Бог есть.
Рано или поздно наступает момент, когда ваши пути расходятся. Каждый выбирает свою дорогу, думая, что когда-нибудь они вновь сойдутся. Но со временем они становятся все дальше. Сначала ты считаешь это нормальным, вы ведь созданы друг для друга ведь рано или поздно все вернется. Однако, этого не происходит. Вместо этого наступает зима. И ты вдруг понимаешь, что все кончено. Раз и навсегда.
И тогда, совсем внезапно, она изменилась. Она вернулась совершенно другим человеком, с новым мышлением, с новыми взглядами, с новой душой. Девушку, которая когда-то переживала обо всём и всех, больше ничего не волнует.
Dolce and Gabbana
Lily Donaldson
Прошлое забывается, как сон, который снился тебе буквально этой ночью. Прекрасный, добрый, радужный…но, увы, наутро ты его уже не вспомнишь. Но не все сны забываются. Кошмары, мучавшие тебя по ночам, продолжают терзать твое сознание и в жизни. Согласитесь, с прошлым тоже так. Всю боль, горечь, обиду, разочарование мы прячем в глубину своей души, стараясь забыть о них, раздавить их, уничтожить. Но в конечном итоге лишь усиливаем из влияние над нами. Ничто не забывается, никто не забывается, когда дело касается израненного временем сердца. Не все прошлое забывается. Это всего лишь выдумка, сказка, в которую не стоит наивно верить. Я не в состоянии отличить реальность от сна, если этот сон слишком реален. Возможно, это неподвластно никому. Хотя…скажи мне вот что. Если ты способен чувствовать, значит ты еще жив. Если ты живешь, значит ты мыслишь. Но вот что делать если чувства идут вразрез с сознанием? Как жить с этим противоречием? Непонимание, одиночество, боль, клиника. Все истории заканчивается одинаково и имеют одно начало. Главное не пункт назначения, а само путешествие. Просто иди. Просто выбирай дорогу и иди, не сворачивая, подминая под себя горы. Обязательно найдется человек, способный не только понять тебя, но и разделить твою боль. Просто иди. Просто живи. Живи… ЖИВИ, пожалуйста.
Это один из тех моментов, когда я рада безумно своей семье. Я рада тому, что две недели живу с братом, готовлю ему кушать тоннами, стираю футболку и забочусь. Потому что мы никогда, наверное, не были так близки. Пол часа назад, пока он ел суп и смотрел как я курю, я (впервые! Ей богу!) излила ему душу. Видимо, меня переполнило, а он юноша же, и я рассказала все. И, знаете, он объяснил. Правда. Я поняла теперь. Он сказал, что все логично, что мой Н. не готов и не хочет сейчас отношений, но я ему нужна, чтобы перекрывать страдания, чтобы не чувствовать себя одиноким, это мол как одни плюсы в виде девушки, но без обязательств отношений, которых он боится, потому что все предыдущие плохо заканчивались, и что ничего сейчас не будет, кроме поцелуев и пошлых смс. И это оно, это правда оно. Главный вопрос теперь лишь в том - а готова ли я это принять? Нужно ли мне это? Хватит ли у меня сил, надежды и терпения? Я не знаю, это слишком сложно решить в одночасье. Но вот брат сидит за столом, задротит в ноутбук и периодически выкрикивает что-то вроде "да я козерог" и "што ж ты такой тормознутый, пошли на мид". И я не представляю как буду одна здесь уже в воскресенье, когда он утром уедет на учебу.
Идея для следующей татуировки возникла сама собой. Учитывая ту жизненную ситуацию, которая сложилась у меня сейчас, и которую я никогда не забуду, эта фраза внушает мне надежду. Не даром мудрец советовал царю Соломону: " Когда нахлынет сильный гнев или сильная радость, посмотри на эту надпись, и она тебя отрезвит. В этом ты найдешь спасение от страстей!».
И это пройдет.
На этот раз я хочу угостить Вас вкуснейшими маффинами. Именно с этого рецепта я и полюбила печь. Нашла я эти вкусности здесь, на вьюи (сюда), что прибавляет мою любовь к нашему всеми любимому сайту. Хочу отметить, что со вчерашнего дня я вернулась к правильному питанию, после 2-3 недель обжорства. Пора брать себя в руки, хотя именно эти слова я говорила и вначале лета, когда думала, что исключу из своего рациона хотя бы на 3 месяца мучное. Кто же знал, что я не только не перестану его есть, но начну пожирать в 3 раза больше. Так что пока буду только пускать слюни на эти шоколадные прелести, а сама поедать виноград.
Я влюбилась в эти маффины, как только маленький кусочек растаял у меня во рту. Да что там - как только попробовала еще сырое тесто (это дело я люблю). Превосходный вкус, а как иначе, они ведь шоколадные! Готовка занимает время, но готовить столь вкусную выпечку - сплошное удовольствие. Единственная проблема, с которой я столкнулась - у меня тогда не было бумажных вкладышей и я запекала в железных формочках. Трудности у меня были с выниманием маффинов из форм. Благо, на вкус это не повлияло и мне так и не удалось, как бы я не старалась, оставить хоть один попробовать маме. Манящий аромат, так и дразнил: "Съешь меня, немедленно! " А разве такая шоколадная сладкоежка как я, может устоять перед подобным соблазном? В общем, приступаем в приготовлению.
Способ приготовления: Возьмем темный шоколад (немного стоит оставить) и растопим его на водяной бане. В отдельной миске сбиваем масло с сахаром, чтобы образовалась кремообразная консистенция. По одному добавляем яйца, хорошо взбивая нашу смесь. Добавляем уже растопленный шоколад и еще раз взбиваем.
Смешиваем половину муки с разрыхлителем, солью и содой. Добавляем сухую смесь к шоколадной и перемешиваем до однородности. Затем идет черед кефира и оставшиеся половины муки. Вновь вмешиваем.
Шоколад, который у нас остался, измельчаем. Высыпаем его в тесто и перемешиваем.
Полученной смесью заполняем формочки на 2/3. Ставим в разогретую до 180 градусов духовку и выпекаем до "сухой спички" (20-25 минут).
Приятного аппетита!
хоть бы подфартило
Как и обещала, я хочу рассказать вам о моём путешествии этим летом. Пусть с опозданием, но всё таки..
Знаете, раньше мне не нравилась Франция. Первая моя поездка туда не удалась..Мне было не очень интересно, наверное из-за возраста, мне было 13 или 14. В этот же раз я была приятно удивлена. Всё хорошее начало происходить ещё в аэропорту. Я летела в Ниццу вместе с группой Quest Pistols!! Очень дружелюбные ребята, я даже не ожидала, и была рада что сидим рядом :) В Ницце было сумасшествие. Мы гуляли по 8 часов в день, ели фрукты и их потрясающие йогурты со вкусом всего, что только есть в этом мире, а я, чёрт возьми, люблю йогурты)) От туда мы ездили в Монте-Карло, где делали селфи на фоне яхт, стоющих больше, чем всё что мы имеем, питались дорогими извращениями из омара, за вкус которых не жалко отдать столько, сколько мы отдавали. Потом посетили маленький городок-галерею на горе Сант Поль Де Ванс, и это было потрясающе, жаль только нельзя было фотографировать эти шедевры.
Далее мы переехали в Париж. В моих воспоминаниях он был не таким красивым, каким показался в этот раз. Я счастлива, что попробовала французские макаронс в Pierre Herme и, внимание, в LaDuree ♥, а вы знаете, что для меня это значит.
Ещё я видела кусочек Джастина Тимберлейка, вошедшего в здание, в тот день у него был концерт в Париже. Я увидела в живую божественные платья от Эли Сааб, которые так люблю. Я наконец-то побывала в Лувре и около Эйфелевой башни, т.к. в предыдущий раз мы этого не успели. Мы гуляли по таким местам, красоту которых не опишешь, мы пробовали такую выпечку, ради которой ты простишь себе, если не влезешь в какой-нибудь воговский костюм.
Это далеко не все места, где мы были, и не всё, что мы делали, но боюсь, я вас утомлю своим сочинением. Это однозначно было шикарно. Я так счастлива, ребят, и мне так грустно, что это закончилось. И вот вам любительский видос на телефон, где я собрала кусочки этой поездки :)
ВИДЕО
Каждое правило теряет свой смысл, когда ты выключаешь свет.
Слова становятся бессмысленными - ночью правят чувства.
Всмотрись в огни этого города, может, в одном из окон ты заметишь сияние чьих-то глаз, которое может затмить разве что только белизна улыбки.
Игра началась.
Игра без лжи.
Во имя правды.
Играем ва-банк, ибо у нас всего одна лишь ночь, чтобы все исправить…
Или заглянуть в глаза своим демонам.
Одна лишь ночь.
И все на кону.
Каждый актер снимает свою маску, когда выключается свет. Обнажая лицо, он обнажает правду. Обнажая зубы, он обнажает чувства. Обнажая душу, он играет самую важную роль в своей жизни, ибо он сам - свой самый строгий критик.
Список 100 дел, которые мне хотелось бы сделать в своей жизни - какими бы сумасшедшими и нереальными они бы не казались мне сейчас. Жизнь ставит нас в рамки, особенно когда ты учишься в школе и живешь с родителями. Но всегда можно помечтать и подумать: "А что же я хочу сделать в этой жизни?". Кто знает, может что-то из этого "Сумасшедшего списка" можно сделать уже сейчас?
Скажу честно - было безумно тяжело. Последние пять пунктов я просто высасывала из пальца, честное слово. Самое сложное было то, что желания должны быть именно МОИ, а не мамины, не Васи Пупкина, не общественные (хотя, я уверена, если я перечитаю этот список завтра, то я найду пунктов пять явно не моих). По ходу написания я уже чувствовала, что очень многие пункты осуществимы сейчас, и пользоваться отговорками: "когда вырасту…", "когда будет возможность…" - просто глупо. Может, это и не мои желания вовсе, если я ничего не делаю с этим.
Каждый пункт надо будет детально проработать именно на это "моё-не моё". Иначе буду гнаться за чужими мечтами? Зачем?
Я думала, будет проще. А оно вон как оказалось… Но это было очень круто!
Все умрут.
Каждому в очередь пулю.
Жизнь-это порванный парус.
Я не видел в тебе больше стимула жить
Все умрут, а я останусь.
— Я дома?
— Если хочешь там быть.
© tumblr
трудно отличить влюбленность от тошноты
*спасибо провайдеру что выключил инет в то время как я напечатала большой пост сюда но не судьба
Купила гарнитуру для пк(наушники+микрофон), дабы общаться в игре.В итоге я установить не могу и бешусь.Драйвера не обновляются.Дайте венки порезать, плз.
ALS Ice Bucket Challenge, Emma Stone
© tumblr
sledmilulu , спасибо, конечно, что следишь теперь за моим блогом, но не могу сказать, что рада, потому что вижу, что ты стираешь реблоги. не знаю, зачем это делать, ведь это просто воровство. не делай так.
Главное всё делать во время. Говорить людям, что вы им нужны во время. Потому что потом они решат что не нужны тебе и пойдут дальше. И тебе уже ничего не останется как гадать, а что было бы если я тогда сказал(а). .
это я позавчера
и вчера. конечно…не верьте мне когда я говорю, что не буду трогать волосы
Во мне столько всего, о ч ем я хочу сказать. Но все это так огромно. Я не нахожу слов, не могу выразить, что там внутри. Иногда мне кажется, весь мир, вся жизнь, все на свете поселилось во мне и требует: будь нашим голосом. Я чувствую, ох, не знаю, как объяснить… Я чувствую, как это огромно а начинаю говорить, выходит детский лепет. До чего трудная задача – передать чувство, ощущение такими словами, на бумаге или вслух, чтобы тот, кто читает или слушает, почувствовал или ощутил то же, что и ты.Это великая задача.
Дж. Лондон. " Мартин Иден".
Опять всё сначала. Сегодня опять уезжать. Уезжать надолго. Опять тяжело будет, но не так, как раньше. Переживу. Ты точно переживешь. Судя, как ты видешь себя в последнее время, ты этому даже будешь рад. А всего-то хочется уважения и понимания с твоей стороны. А как ты видешь себя это не дело. Я в расстройстве.
Всё-таки начало отношения - это самое лучшее время. Я никогда не забуду, когда ты пришел ко мне вечером, мы с тобой болтали, а потом ты ушел. Я расстроилась потому, что в ту ночь у меня не было родителей дома и я, надеялась, что ты останешься у меня, но ты сказал, что тебе надо домой. Прошло минут 10, когда я закрыла дверь, но тут стук. Открываю. Ты стоишь и у тебя такие глаза, они полны любовью были. Я не забуду твои слова, которые ты сказал: "Я не могу без тебя. Можно я останусь?" Я поняла, что в тот момент я была счастлива.
Я от себя такого не ожидала, конечно.Буду изучать всеобщую историю.Поначалу я разрывалась между археологией и отечественной, а потом, когда нам преподаватели рассказывали про каждую кафедру, я решила пойти на всеобщую.Потянуло.Надеюсь, что я не ошиблась.Плюс ко всему, буду немецкий изучать.Вот так.1 сентября уже пары начинаются.До сих пор страшно.Фух, пусть всё хорошо будет.
Привет! Вьюшенька, меня не будет до сентября, ибо интернета нет. Я приехала в общагу, а меня опять поселили в комнату на 4, с человеком, с которым мы писали заявление на 2х местную комнату. Каким макаром только меня с ней не поселил куда хотели - знает только тот кто на небе и невидимые силы пиздеца. Третий день, как селедка об лед, я пытаюсь добыть нам другую комнату, но меня уже откровенно посылают, ибо я достал. А почему? Потому что некогда мною любимую секцию 'забили' парни из студ совета и теперь я живу в сраче и в вечном запахе мужиков… Везде. Ладно, просто хотела, сказать что меня не будет и понеслась. Хехе. Не теряйте.
Планы на осень:
1. Впасть в депрессию.
2. Спиться.
Несколькими днями ранее, на протяжении трёх суток я спала около восьми часов, если сложить всё то время вместе.
Ни о чём не жалею.
Не могу себе представить, что именно это лето можно было завершить как-то лучше. Родная моя рядом была. Милые ребята тоже.
Зато сейчас болит всё тело и всё ещё клонит в сон.
Меньше нужно пить - больше нужно спать.
Или нет ?
Короче я влипла. Я устроилась на постоянную работу. А сегодня увидела свое расписание и ахуела. Учусь каждый день. Как все это мтв мешать я не ебу. Еще и кое-кто меня динамит как последнее гавно. Теперь это точно точка. Все. Хватит. Теперь только учеба и работа. И дом. И друзья. Дай бог сил со всем справится.
ну вот. опять. прочитал сообщение и молчишь
Вот, я создала чето, и забыла совсем) Нашла ссылку и с вами ею делюсь. Читать там пока нечего, но можно написать, аха В общем, ловите:
nekto.me
Новый блог - новая жизнь!
Всем привет, меня зовут Юля :)
Я переехала сюда со старого блога, ему лет 5 наверное, но не суть :)
Я студентка второго курса, учуь в колледже (сбежала от ЕГЭ) на программиста.
Увлекаюсь фотографией, люблю читать книги, рисую (вроде бы не плохо) …
Вот и познакомились, надеюсь вы задержитесь надолго :)
Вэлком :)
Сейчас 18:10 по Красноярскому времени.
Я только что поняла, что совсем не умею разговаривать с противоположным полом при знакомстве. Даже не знаю что сказать Привет или Здравствуй. (я сазала второй вариант), я могла пойти прогуляться, т.к у меня еще куча времени до массажа, но я всетаки пошла на массаж так и не ответив на вопрос: "Ты всегда такая задумчивая?" Често, никогда и никто мне не задавал такой вопрос. Меня он сильно задел(хоть кто-то заметил это во мне). Боже, вот как, как мне нужно было поступить в данной ситуации? А парень был такой симпатичный. Как общаться? Что говорить в такой ситуации? Жаль, что этому не учать: (
Жизнь тем и интересна, что в ней сны могут стать явью. Пауло Коэльо "Алхимик"
Как сложится судьба, никто не знает.
Живи свободно и не бойся перемен.
Когда Господь чего-то забирает,
Не упусти того, что Он дает взамен.
Давно у меня уже крутиться идея написать Список 100 ( тык ), и вот сегодня я собралась. Тема несколько повторит то, что я уже писала ( 100 дел, которые мне нужно или я хочу сделать ), поэтому, скорее всего, некоторые пункты будут совпадать.
Идея родилась на пятой недели "Пути художника". Warning! Многобукв!
Я называю ловушкой целомудрия такую лестную для самолюбия, но не истинную духовность. Духовность часто используют не по назначению, прикрываясь ею в состоянии одиночества, в отсутствии любви и привязанностей, когда мы пытаемся возвыситься над своей человеческой природой. <…>
Мы стремимся поступать правильно, помогать другим, не быть эгоистами. Хотим быть щедрыми, нужными, практичными. Но чего мы действительно хотим, так это остаться наедине с собой. Не в силах добиться, чтобы окружающие оставили нас в покое, мы запускаем самих себя. Окружающим может казаться, что у нас все в порядке. Иногда внешне мы вполне соответствуем такому представлению. Однако наше подлинное «Я» закопано в землю. А то, что осталось, только оболочка цельной личности. Оболочка остается, потому что она попала в ловушку. Цирковая лошадь, которую выгоняют на арену и заставляют выполнять разные трюки, проделывает привычный набор движений. Зарабатывает аплодисменты. Но сама остается к ним безучастна. Так и мы словно мертвы. Наш художник не просто болен – он покинул нас. Теперь наша жизнь внетелесный опыт. Нас уже нет. Врач назвал бы это явление разъединением. Я называю его побегом с места преступления.
«Ау, откликнись, отзовись!» – униженно взываем мы, но наше творческое начало уже не доверяет нам. А почему оно должно нам доверять? Мы предали его.
В страхе показаться себялюбивыми, мы теряем то самое «себя». Занимаемся самовредительством. И поскольку лишь не мешаем совершающемуся самоубийству, а не буквально накладываем на себя руки, нам трудно заметить ущерб, который наносится таким поведением.
Вопрос «Не вредите ли вы себе?» звучит так часто, что мы перестаем понимать его смысл. Что это значит? А значит это вот что: «Не вредите ли вы своей истинной сущности?».
Многие люди, которые попались в ловушку целомудрия, по общепринятым меркам нисколько себе не вредят.
Стараясь быть хорошими мужьями, отцами, матерями, женами, учителями – кем угодно! – они формируют свой ложный образ, который вполне устраивает окружающих и, более того, вызывает у них одобрение. Это ложное «Я» терпеливо, всегда готово отложить собственные нужды, чтобы помочь другому. («Замечательный парень Фред! Пропустил в пятницу концерт, на который уже купил билеты, только ради того чтобы помочь мне с переездом!» ;)
Целомудренные до безобразия, такие творческие люди разрушают собственное «Я», которое не получало одобрения с детства. То самое «Я», которое постоянно слышало: «Не будь эгоистом!». Наше истинное «Я» – беспокойный персонаж, жизнерадостный, иногда анархичный, который знает, как развлекаться, как сказать «нет» другим и «да» самому себе.
Творческие люди, которые застряли в ловушке целомудрия, никак не могут позволить себе принять это истинное «Я». Они не хотят открыть его миру, опасаясь снова встретить неодобрение. («Как тебе это нравится? Фред был таким хорошим парнем. Всегда готов выручить. Когда угодно и где угодно. А неделю назад я попросил его помочь мне переехать, так он сказал, что не может, потому что идет в театр. Спрашивается, с чего это он вдруг стал таким культурным, а?» ;)
Фред знает наверняка, что стоит ему перестать быть «хорошим», и его ложный образ замечательного парня разлетится в пух и прах. «Великомученица» Мэри знает то же самое, когда в очередной раз соглашается посидеть с ребёнком сестры, чтобы та могла встретиться с друзьями. Сказав «нет» сестре, она сказала бы «да» самой себе, но такой ответственности ей не вынести. Окажись они свободны в пятницу вечером, что бы они сделали? Хороший вопрос, не давать ответа на который и Фреду, и Мэри помогает их целомудрие.
«Вредите ли вы себе?» Те, кто предпочитает прятаться за целомудрием, ответят резко и убежденно: «Нет». И даже составят целый список доказательств своей ответственности. Но ответственности перед кем? Ведь вопрос звучит именно так: «Вредите ли вы себе?», а не «Выглядите ли вы так, будто вредите себе?». И уж точно не «Хорошо ли вы себя ведете с другими людьми?».
Мы прислушиваемся к представлениям других о том, что значит вредить себе, даже не вникая в то, схожи ли их потребности с нашими. Попавшись в ловушку целомудрия, мы отказываемся спрашивать себя: «А каковы мои потребности? Что бы я сделал, если бы не боялся, что это проявление эгоизма?».
А вы вредите себе? На этот вопрос очень сложно ответить. Для начала нам требуется знать кое-что о собственной истинной сущности (а именно её мы систематически разрушали). Один быстрый способ узнать о дрейфе – задать себе следующий вопрос: что бы я сделал(а), если бы это не было сумасшествием?
Вот тогда-то и родилась у меня идея составить "Сумасшедший список дел", которые бы я сделала, если бы более свобода в финансовом и временном плане? Пока ты несовершненнолетний, всё же, существуют некоторые ограничения.
Не будет ничего нереального. Всё только в пределах нашего мира.
—Вас вынесло на необитаемый остров, рядом на песке коробка. Что в этой коробке?
Мэй: —Мачете.
Триплетт : —Спутниковый телефон, чтобы я мог позвонить и меня бы забрали с этого острова.
Фитц: —Симмонс.
Симмонс: —ТАРДИС.
Скай: — Я бы сказала, что это полностью заряженный ноут, но не хочу казаться преступницей из-за связей с Наступающей Волной. Да и ноутбук бесполезен, вай-фая же там нет.
Спасибо за то, что читаете мои записи :) Вас уже 50 человек ! Это так много !! Люблю вас, моя вьюи семейка
В такие моменты должна включаться грустная музыка.
Камера постепенно отдаляется от тебя и с листьев начинают сыпать деревья. Рядом река и солнце отражаясь на дне, берет камушек и рисует блики на твоих глазах. В такие моменты не понимаешь - это реальность или фильм.
Ты один, возможно в пальто, шарф, ботинки со влагой на кончиках, несколько прилипших листьев на подошве, ворот рубашки выглядывает из под шарфа, черные перчатки с такими полосками на пальцах.А может это зима и река уже замерзла, пара рыбаков сидят и ловят спасение от одиночества, потому что счастливые люди не ходят на рыбалку. Вообще счастливые люди не ходят абсолютно никуда. Все бегут за счастьем, но если вы видите человека, который сидит на лавочке с закрытыми глазами, знайте, он счастлив как никто другой. Счастье - это миг, улыбка, которую вы заметили на устах девушки, которая вам понравилась и будьте уверены, что эта улыбка предназначалась именно вам, счастье - это сказать "присаживайтесь" старухе в транспорте, счастье - это сказать "привет" другу после разлуки, счастье - это ставить запятые, там, где они должны быть. Но не об этом друг, не об этом. Вернемся к моменту, когда ты перестаешь понимать все это реальность или фильм. Вернемся к твоему первому поцелую, вспомни как ты переживал и долго целовал помидоры, чтоб не показаться неумехой в глазах девушки. И вот, вы гуляете, пусть даже летом, набережная, рыбаки стоят уже у берега, солнце просвечивает прядь ее волос, улыбка белоснежная, вы даже топаете держа друг друга за руку и лопаете вкусное мороженное (у тебя фруктовое, а у нее шоколадное), вы заходите под мост, говоришь, что она немного заелась (в уголке её рта, правда есть немного шоколада), она смущается и мысли ее в этот момент примерно такие (о, что он обо мне подумает? что я не умею кушать и хожу грязная? какая же я дура), пытается салфеткой оттереть кусочек шоколада, ты говоришь "дай помогу", берешь салфетку и бережно вытираешь уголок её рта, смотришь в глаза, она улыбается (вот, сейчас, Джон, сейчас, целуй её болван, обними и целуй, ну чего ты ждешь, уже прошла целая вечность, за это время можно было приготовить плитку шоколада и вытереть все рты заевшихся людей, какой же ты идиот… ;), небольшой толчок от прохожего, она уже на расстоянии любви и ты целуешь её. Стоп. Это вот сейчас фильм или реальность? Непонятно.
А что, если вы уже давно вместе, чтобы оттереть мороженное вы уже давно используете поцелуи, что если ты целуешь не только губы, но и шею, а что если у вас будет ребенок. Опустим, все переживания, подготовку и перейдем к рождению. Ты сидишь в приёмной, ты сидишь на коленях лысого мужика и он успокаивает тебя, ты сидишь в обнимку с цветком, выходит доктор и говорит, что твоя девушка родила тебе ребенка, здорового малыша, ты спрашиваешь "могу ли я пройти к ним?" и бежишь не дожидаясь ответа. Она ждет твоего прихода и смотрит на тебя счастливыми глазами, а в руках у неё то, чему вы посвятите свою жизнь. Реальность или фильм?
А что если, тебе 21 год, ты идешь в магазин за хлебом(больше банальностей, больше), звонит мобильный и мама говорит тебе дрожащим голосом, что твой дедушка умер. Реальность или фильм?
Я не знаю, но в такие моменты определенно должна включаться грустная музыка, а камера постепенно отдаляться, отдаляться, отдаляться. И да, пусть это будет французский фильм.
нельзя же все на свете брать в голову, на что-то можно и наплевать.
иначе и свихнуться недолго
Здравствуйте, becauseimalive .
verbenovna теперь следит за вами.
Ух ты, спасибо, что следишь) Нравится твой блог, поэтому слежу в ответ ;)
Моя градация женской красоты:
1. Просто пиздец
2. Стрёмная
3. Ну так
4. Пойдёт
5. Норм
6. Хороша
7. Заебись
8. Красивая
9. Породистая
— Мам, я пошёл гулять.
- Ты куда? С кем? Зачем? До скольки? Телефон не отключай! Допоздна не гуляй!
- Пап, я пошёл гулять.
- Ночевать придёшь?
Дорогая betterworld
В связи с тем, что сегодня день Х (в народе называемый днём рождения) празднует betterworld от всей души поздравляю ее. Чувак, с др тебя: 3 Желаю вдохновения и нелагающих серваков. Я еще желаю тебе много незабываемых встреч с интересными людьми, неожиданных путешествий в прекрасные места мира и душевного комфорта. И конечно, банальных, счастья, здоровья и деньжат. Кис, еще раз с хэппи бездей, ты самый-самый милейший котенок на всем белом свете.
Моя кровать, когда я пытаюсь уснуть
Моя кровать, когда я пытаюсь проснуться.
КАК РЕШИТЬ ПРОБЛЕМЫ:
1.Забухать.
Готово! Вы пьяны и вам насрать на проблемы!
— Мам я гулять.
- Запятую поставь!
стать лучше
в той стране, где дождь обгоняет тучи,
и слова состоят из крепких пружин,
люди берегут себя для особого случая
и забывают про жизнь.
они потеряли ценность живого общения,
и в пустых коридорах прогнили полы.
там правит людьми бардак в отношениях,
и шансы стать лучше ничтожно малы.
они скрывают правду за тучами
в серости комнат, откуда каждый желает уйти.
а ты веришь, что тобой дорожат друзья "по случаю "
и не оставят друзья "по пути".
мы отвыкли быть открытыми и простыми,
и поколение съедает новый недуг.
это не холод, просто души остыли,
а я верю, мы можем стать лучше, друг
ведь не так всё должно быть, не так!
и эта правда сжимает сердце.
куда же ведет кривая тропа?
и что после себя мы оставим в наследство?
мы отвыкли быть. мы привыкли казаться.
и наша жизнь - замкнутый круг.
это не холод, просто души остыли,
но я верю, мы сможем стать лучше, друг
мы сможем.
в.понкин
Эмма Стоун на церемонии открытия Венецианского кинофестиваля 27 августа 2014 года
Как бы не хотелось это признавать, но август подходит к концу, покидая нас ровно на год. Я не люблю лето, но та погода, что сейчас колдует на улицах заставляет меня привязаться к последнему месяцу столь солнечной поры. Погода по-настоящему осенняя, но на учебу ходить не надо - не сказка ли? Вот в таких последних днях я бы оставалась жить еще очень долго. Но нужно двигаться дальше, прощаться с отдыхом, возвращаясь к продуктивным будням (не такими уж и продуктивным, если разобраться). На календаре 29 августа, что дает посыл тому, что уже стоит начинать подбивать итоги 3 месяцев. Обо всех летних событиях я еще говорить не хочу, но вот поделиться вещами, которые открыла для себя в этом месяце - всегда, пожалуйста. Подобные посты я хочу делать в конце каждого месяца (но зная, как у меня быстро меняются планы, ничего обещать не стану), рассказывая об одной самой интересной для меня вещи/человеке. Так случилось, что в августе я узнала о 2 замечательных людях и выбрать только 1, боюсь, не смогу
.
сайт
Совершенно случайно наткнулась на блог этой прелестной девушки - благодаря интервью Леоны Вишневской. Открыв страницу ее сайта, мгновенно влюбилась. Дизайн прост, этим он и подкупает. Разборчив интерфейс, который придется по душе любому. Ничего лишнего, но в то же время присутствует та самая изюминка. Но не о сайте я хочу поговорить, а о его наполнении.
Создан сайт не так давно, поэтому материала не громадное количество, но достаточно, чтобы влюбиться в автора за ее мысли. То, что она пишет, вдохновляет, а это ли не главное? Вот прочел один ее пост и сразу хочется творить, смотреть позитивно на мир и верить, что все возможно.
Юля украинка и пишет на родном языке, поэтому оценить ее творчество могут, пожалуй, только украинцы, но нас на вьюи много. Поэтому открывайте ее сайт и наслаждайтесь, зачитываясь "мудростями".
Девушка очень энергична и дружелюбна, что видно из ее блога, да и я проштудировала ее страничку ВК. Живет она в Ивано-Франковске, или как называет этот город она сама - Сан-Франківськ. В ее блоге вы найдете интервью интересных и талантливых личностей, советы для творчества, которые служат хорошим пинком под зад, рецензии на книги, отзывы об интересных событиях. Так же Юля работает над своей дебютной книгой и мне хочется верить, что у нее все удастся, ибо от человека так и веет творчеством, даже через ее детище - сайт.
Припиніть думати про продукт – почніть думати про процес!
Вот, что пишет "натхненниця" о себе:
Юлія Кушнір – мамина принцеса. Виросла у таємничому містечку Шульца. У 16-ть вперше приїхала у Сан-Франківськ, де проживає і до сьогодні.
Улюблений колір: зелений. Бо вегетеріанка, бо закохана у життя , бо до лиця.
Улюблена країна: Бельгія.
Улюблена книга: “Wiеrsze wybrane” пані Шимборської.
Улюблене місто в Україні: Сан-Франківськ
Улюблена соц. мережа: твіттер_то_є_любов
Про що?
Про власні досвіди, успіхи, перемоги, падіння, розчарування і віру. Про кулінарні навички, прочитані книги і переглянуті кінострічки. Про мене. Про натхненницю. Відверто, щиро, емоційно.
tumblr
vk
Если Юлю стоит читать, даже нет, - зачитываться (!), то с Максом дела обстоят иначе. Он фотограф и, думаю, этим все сказано. Я не из тех людей, которые сходят с ума от красивой фотографии. Любуюсь красивыми снимками и на этом все. Ни автора, ни самого фото я на следующий день уже и не помню. Но Баев вызвал у меня огромнейшее чувство восхищение. Я просмотрела все его работы (те, которые он выставил) и для меня это Талантище! Настоящий клад. Это не тот случай, когда нужно говорить насколько прекрасны его фотоснимки, я лучше вам покажу, и вы все поймете сами.
[кликабельно]
29/08
В этот замечательный день родилась одна из самых лучших артисток. И хочу сказать ей спасибо за то, что помогала мне своей музыкой в самые ужасные моменты. Ты пережила многое, да и мы с тобой. Хоть ты и никогда не прочитаешь это, но мне все равно. Я просто хотела сказать: спасибо тебе, за все!
только представь, если бы можно было посмотреть на то, что мы можем сделать. мы все. вот сидит толстый мужик с колой в руке и грязными волосами. а вот он же, только уже другой: опрятный, ухоженный, следящий за собой мужчина, он помолодел лет на 10
только представь, что мы можем
Хм, чего бы я хотел сейчас?
Стабильности.
Хочу быть уверенным в заврашнем дне.
Нужно как-то отвлечься, а то опять впаду в тупую депрессию.
Это никогда не заканчивалось хорошо.
Первый день без тебя.Так было легко привыкнуть видиться каждый день, обниматься, валяться в кровате, беситься, гулять, вместе завтракать, и засыпать, и как сложно теперь вернуться к реальности, к тому что ты уже уехал, и теперь мы будем видиться намного реже.Я люблю тебя.Это лето было отличным, спасибо любимый
А еще у меня 666 уникальных просмотров.
Настроения нет совсем.
Не бойтесь врагов, бойтесь друзей. Предают друзья, а не враги.
Джонни Депп
22. Что вас вдохновляет?
Да по сути много, что меня вдохновляет: музыка, фильмы, сериалы, книги, да просто какая-нибудь картинка может стать источником вдохновения. Только вот не всегда мои идеи воплощаются в жизнь, потому что я слишком рукожопая для того, что бы быть художником. В голове то я себе что угодно могу придумать, а вот в жизнь воплотить нет. Руки не из того места растут. Так же я быстро вдохновляюсь какой-то идеей, но этот запал гаснет как только идея начинает потихоньку притворяться в жизнь. Мне становится неинтересно, и я бросаю работу порой даже не приступив к ней.
50 тем[x]
gifs[x]
Сложнее всего принять и осознать то, что его больше нет рядом с тобой. То, что его больше не будет. Вообще. Все прошло, и осталось там. И ведь больше не вернется.
Как бы ты не хотела вернуть это, как бы ни старалась, как бы ни мечтала сорваться, сесть в самолет, а по прилету мчаться сломя голову к его дому. А постучав в его двери, мять руки в собственных карманах в ожидании ответа. Как бы ни хотелось броситься ему на шею, все простить, забыть, пропустить мимо себя, словно и не было этого. Как бы ни хотелось начать всё с самого начала. Нужно оставить все, так как есть, и двигаться дальше. Переступить.
И ведь даже, когда мне казалось, что я не смогу дышать, и не смогу жить дальше. Казалось, что еще вдох, и вот, вот умру. Казалось, вот, вот и черта, кислород закончится, и меня нет. Словно он был моим кислородом, моим личным О2, и его нет. Буд то отняли возможность дышать. Когда казалось, что вот, не могу, не хочу, не буду.
Смогла. Заставила себя суметь выдержать, смогла сделать шаг вперед. Когда мне казалось, и все еще немного кажется что все потеряно, нужно дать себе самому шанс жить дальше. Жить, без него. Жить. Ж и т ь..
Безумно дикое количество мыслей. И чувства очень-очень смешанные. Все так странно, что это выжимает из меня все соки.Я вспомнила об одной вещи, сказанной мне около месяца назад и теперь она мне не дает покоя(это уже и так все поняли). Кароче внутри просто полный пиздец
Дорогая, поздравляю тебя с прошедшим! В дороге никак написать не получалось! Всего тебе хорошего! Не останавливался на достигнутом, у тебя все должно получаться! Мне очень приятно тебя читать. Ведь, наверное, я из немногих тут кто понимает, что твоё поведение в твоей стране и с твоим мужчиной - это почти подвиг! Ты большая красавица и умница!
Ох, девочки, наконец пришла в себя. Дорога- жесть. Поезд опоздал на три часа, потом мы в пути сколько раз останавливались в поле, потом гнали как сумасшедшие… Потом еще таксист **** ехал 25 км/ч в аэропорт. Придурок хренов. У меня ночью подруга не спала, ждала чтобы нас онлайн зарегить на рейс. Получилось у неё раза с четвёртого, тоже бедняга перенервничала. И в итоге муж мой из-за случившейся на мосту аварии приехал на час позже в аэропорт. Но ладно, все позади. Подарки всем раздала, сейчас отдыхаем пару дней, а в воскресенье готовится к отдыху и вечером поедем в анталию.
воспоминания вызывают любовь.
любовь убивает.
подчёркиваю нужное перед экзаменом
ожидание и реальность
как я выгляжу когда стою
как я выгляжу когда сижу
Катерина Дёмушкина "В заложниках у крыши"
Перевод:
Когда один ты и
Всё вокруг чужое - Золотой ордою
Дом твой.
А ты один и
Сам себе без фальши
Задаешь вопрос: "Что же делать дальше? "
Один ты и не с кем поболтать, некого послушать
И сам себе ты предоставлен, Андрюха,
Сам с собою наедине – Боже, дни такие длинные!
Припев:
Алло! Ну давай! Телефон мой!
Звони! Звони! Звони!
Алло! Где же они, где жt они все!
Алло! Ну, давай! Не молчи! Ну!
Звони! Звони! Звони!
Твой личный Вавилон
Now you're alone
Все один ты и теперь твоё –
Только грязное бельё,
Всё один ты и –
Что настроение ОК? Ой, ей -же-ей!
Всё что оставил на потом –
Вчерашним дымится костром!
Огненной водой туши пламя души,
Но память не задушить!
Припев:
Алло! Ну давай! Телефон мой!
Звони! Звони! Звони!
Алло! Где же они, где жt они все!
Алло! Ну, давай! Не молчи! Ну!
Звони! Звони! Звони!
Твой личный Вавилон
Now you're alone
Доброе утро, пустые бутылки,
И до свидания плюшки и кофе!
Все не разбитое – вдрызг – копилки, горшки!!!
Ай молодца, ай красавчик.
И нервные клетки горят, как бензин,
И рвешься наружу в объятия ночи
Внимания хочешь, прям, как Тамагочи,
Когда сам с собою, когда совсем один…
- Ты выглядишь грустным. Что случилось?
- У нас есть совсем немного времени, чтобы побыть вместе. А я хочу быть с тобой бесконечно.
Вот думаю, с одной стороны хочется изливать свои мысли хоть куда-нибудь, чтобы освобождаться от них, а с другой - не хочется выглядеть нытиком… В неком замешательстве я все-таки…
Все говорят: чтобы иметь возможность отдохнуть, нужно постоянно работать. Вопрос: если приходится постоянно работать, то когда отдыхать?
Я все равно уверен, что все будет классно.
И вот, наконец, я дома после лучшего отдыха моей жизни! Конечно, вкусная еда не пришла мимо меня, поэтому я снова в бой с лишними килограммами!!! :)
Говорила много о том, что я последний, кому она доверяет. Я слишком привязываюсь к людям.
сегодня день рождения у нашего любимого Лиамушки ;)
малышу уже 21! как же быстро летит время!
люблю его безумно. у него прекрасный голос, милая улыбка, он всегда позитивен и делится весельем с другими!*___*
one direction one love
love you, Liam!:3
P.s. Лиам любимчик у Ксюши и Маши ;)
А что писать я и не знаю.
Где была? Да нигде. Мои последние 7 месяцев проходят в ритме: работа-дом-работа-дом… Угнетает. Работа угнетает мой мозг, который перестает функционировать и, кажется, с каждым днем все хуже и хуже.
Что делала? Вышивала. Результат моего творческого труда уже видели. =)
Что смотрела? А я даже и не могу вспомнить, потому что чего-то впечатляющего я не посмотрела. Возвращаюсь в мир американщины и англичан. С завтрашнего дня на своем убогом компе собираюсь засесть за "Доктора Кто", "Касла", "Менталиста", "Кости" и "Морскую полицию". Я соскучилась за своими любимыми персонажами и их историями.
Happy Birthday, my gold star. My inspiration. My love.
И снова вдребезги, наш полет не вечен, но я люблю тебя, а тут такое никто не лечит.
спасибо за вызов choisy(:
на улице хорошая погода, поэтому подумала, что будет неплохо сделать видео за пределами квартиры :D
номинирую woodward, meskalin-alina, billow
удачи, ребята.надеюсь, что вы меня простите :D
Там я была свободна, там я была той, которой хотела быть, там же я и встретила тебя.
12 дней моего первого лагеря прошли столь быстро и незаметно, что я все еще осознаю свое прибывание дома. Я все еще не верю, что все закончилось.
Первые два дня были для меня адом. Пока другие мои ровесники проводили время друг с другом, я сидела в комнате и осознавала свою ничтожность.
Но на третий день все изменилось.
Я не думала, что этот так называемый лагерь мало того, что сможет мне понравится, но и вызовет привыкание.
Дружелюбные соседки, ежедневно поющие под гитару и ты. Я скучаю. Вернись обратно, мой милый лагерь. Вернись обратно тот самый вечер, та самая дискотека.
«Из всех возможных решений выбирай самое доброе». Не самое обещающее, не самое рациональное, не самое прогрессивное и, уж конечно, не самое эффективное – самое доброе!
Разве может обычный скелет выдержать сердце размером с целый мир?
Для кого-то Бог на небе, а для кого-то в собственном сердце. И этот Бог в сердце не даёт опуститься ниже определённого человеческого уровня… Он не позволит ударить ногой собаку, обидеть старика, плохо относиться к родителям…
P.S. это будет неожиданно, но, знаете, половину вещей, о которых пойдет речь, я храню и умалчиваю уже чуть больше 3 месяцев, и не было их здесь потому только, что мне неприятно даже допускать их в свои мысли. И пишу я это затем, чтобы мне стало легче, чтобы я выдохнула это из себя.
На самом деле, это, видимо, действительно насыщенные две недели и сейчас я хочу к мамочке, не домой, а именно к маме, чтобы она обняла меня и сказала, что да, я таки дура, и поцеловала в макушку. Ибо мне очень тяжело. Я предельно спокойна, забралась с ножками на диван, над которым висит ковер, который вышила здешняя бабушка, и в углу тут икона, которой 110 лет, так вот - Господи, мне 20 лет, неужели я заслужила это? Что же я такого делала все это время, за что сейчас так усердно плачу? Или это вовсе не расплата, а чисто человеческая глупость? Вчера ночью я вопрошала первое, а сейчас склоняюсь ко второму. Да, это я дура, да, это мои ошибки.
В чем суть? Я расскажу:
естественно, что речь пойдет про Н., тут ничего странного, так вот к чему же я - в процессе узнавания этого человека, где-то ближе к началу нашего знакомства, когда он писал мне "я думал, что мы ближе, прости", выплыло то, что, в принципе, логично - он не переварил еще прошлые отношения, он от них не отошел, прошло еще слишком мало времени, чтобы изгладить их из его прекрасной головы, и девушку эту он все еще любит. Я тогда писала здесь, мол Каатя, не глупи, не нужно встревать в такое, это же беда, и сейчас я в полной мере оценила свой тогдашний совет.
Я всегда считала, что в Мире все предельно, т.е. добро - это добро, а зло - зло, и что серые всякие полосы - выдумки тех, кто просто не может сделать выбор. Ан нет. Оказывается не выдумки. Оказывается, что есть полутени и полусвет.
Вот девушка эта из таких, что, знаете, имеют триллион фотографий с лобызаниями своих пяти карманных собак, обожают грудных детей с запахом молока, восхитительно мило улыбаются и моргают идеально накрашенными ресничками - ну мисс Прелесть каждого года, с одним только пунктиком - она изменяла (это в прошедшем времени потому, что я же не могу ручаться и сейчас, правда же?), "у нее была привычка флиртовать с моими друзьями". Вот такой минусик у Мисс Прелесть. А в остальном да - шарики, конфеты, милые подарочки и поцелуи, все, чтобы соответствовать званию.
Вот вам и полутень с полусветом.
Узнала я это все, ночь потерзалась и подумала, мол ай, ладно, это же не будет продолжаться вечность, он отойдет от этого со временем, а я с этим же временем покажу ему, что доверять все еще можно, что все будет хорошо, у меня есть на это терпение, я справлюсь. И справлялась. До вчера.
Все, что я услышала вчера, было не очень ново (что ему тяжело с этим, и что не отошел еще, не доверяет, и любви ему хватило по горло и пр.пр), окромя одного - это грани.
Для меня всегда существуют границы. Это очень важно. С помощью этих границ человек определенным образом себя позиционирует - он первый встречный, знакомый, друг, брат, парень. Что сделал Н.? Он эти границы стер. И не просто стер, он сделал это сознательно.
"Ты, - говорит, - не моя девушка, ты девушка, с которой я общаюсь. - А ты со всеми девушками так общаешься? - Я с ними еще и сплю."
Я не знаю, что чувствовала в этот момент, правда.
Набоков написал в "Лолите": "И не давай прикасаться к себе другим мужчинам." И я этим живу. У меня другое восприятие. Если есть юноша, который целует меня, значит никто другой ко мне даже не притронется.
Я вспомнила историю с Машей: у меня в группе есть девочка Маша, а у Маши есть Любимый Мужчина. Маша - девочка прекрасная и добрая, которая всегда обнимет, поддержит и улыбнется. А весной Маша вдруг перестала всех обнимать. Сказала, что они с Мужчиной решили ни к кому совсем не прикасаться, а только друг к другу, чтобы полнее ощутить это, острее почувствовать насколько они связаны.
Где-то на этом уровне и я - когда обретаю одного, перестаю допускать к себе других, я не то, что не смотрю, я даже не думаю ни о ком боле, совершенно, настолько обостряется преданность и полнота.
"А в моем мире девушка не против секса, если она девушка" - у нас разные миры, солнышко.
"И если Любовь гора, мое сердце - ее вершина."
Секс, в моем восприятии, - апофеоз чувств, и если чувств нет, то нет, собственно, и всего остального.
А на счет границ, так я столько лет училась в мужском коллективе, и мы дружили. Как? У меня была подружка, низенькая и с очень широкой спиной, плечами, ну такая, знаете, фигура пловца, может. Так вот мальчики наши в шутку называли ее "мужиком". Нас они так не называли, но отношение было такое же, т.е. они осознавали, что мы девочки, мы слабее, что нам надо помогать и помогали, но не больше. Никогда ни один мой друг меня не целовал, а обнимал только если был повод. Вот она - грань. Это дружба.
И тут появляется Н., который пишет мне смс утром, днем и вечером, звонит, все-все рассказывает, начинает употреблять местоимение "моя", говорит мне "я хочу же, чтобы ты хотя бы 5 минут в день мне принадлежала", когда обижается, о том, как он хочет меня обнимать и как в этом нуждается, какие-то такие личные вещи, что и не повторить. И который обнимает меня здесь, гладит, треплет за щеки, крутит волосы, водит пальцами по голове, лицу и губам, засовывает большой палец мне в рот и целует так, что я имя свое забываю, кто бы ему не позвонил, если мы вместе, он говорит:"я с Катюшей". А потом он мне такой: "а про поцелуи на каждом шагу, так любую девушку можно поцеловать".
Нет, солнышко, не любую. Если ты целуешь меня, значит ты что-то ощущаешь ко мне, кроме сексуального влечения. По крайней мере, это моя позиция. Для меня это так. Я моногамна и преданна. Я живу чувствами и доверяю безоглядно.
Об этом откровении по поводу границ я и говорила. А Он не понимает меня. Он не слышит. Он зациклился на своем плохом прошлом опыте, на своем недоверии и разбитом сердце, и примеряет теперь это на всех. Но, солнышко, Большой Мир тобой не ограничивается, не ограничивается твоим воспитанием и твоим районом, не ограничивается твоими знакомыми (неужели среди них правда одни тупоголовые шлюхи?), Большой Мир многогранен, и люди разные все. "Это только слова, а есть факты" - факты - это те же слова, твои факты несколько односторонни, потому что, например, мои факты друие - ни одна моя знакомая не изменяла Любимому Человеку, не спала без Любви, все они удивительно порядочны и приличны, потому что я такая сама. У меня безумное количество пунктиков. Но соль не в этом.
Я все это себе позволила - привязаться, воспылать - потому, что альтруизм шептал мне, мол Он такой прекрасный, Он заслуживает чего-то хорошего, а ты можешь постараться. И я старалась/юсь. Но это тяжело. Сколько бы Н. не уверял меня в том, что он ужасен, я вижу только, что у него сложный характер и с ним нелегко, но мнение мое о нем от этого не меняется. Я и сейчас считаю, что достоинств у него много больше, нежели недостатков, а недостатки можно полюбить, в то время, как достоинства только растут: 1. меня привлекает егоотношение и подход к проблемам. 2. властность. 3. глаза - о, они безумно красивые, светлые-светлые и с таким разрезом, с такими ресницами, и так смотрят серьезно. 4. тон, который не терпит возражений. 5. отсутствие сослагательного наклонения. 6. детское отношение к словам. 7. верхняя губа - ее просто хочется целовать. 8. чувство безопасности рядом с ним. 9. настойчивость. 10. непосредственность и прямолинейность. 11. руки и пальцы. 12. волосики - они такие светлые и приятные, их так хочется гладить. 13. улыбка - она ужасно мила. 14. язык, который так редко держится у него во рту. 15. серьезность и книжки, которые он читает, и то как он о них рассуждает. 16. лицо и внешность - просто безумно красивый. Я могу перечислять еще и еще, ибо Н. действительно восхитительный человек, и тут снова вопрос тогда - А за что ему тот плохой опыт? Или это были тоже его ошибки?
Проблема в том, что пока я пишу это мне легче, но как только я встала, чтобы заварить чай с мятой, вошла в кухню и слушала бабушкины рассуждения о политике, все о чем я могла думать - о, да замолчи, я не слушаю же, мне плохо, я упаду сейчас на этот чертов пол и буду лежать с закрытыми глазами. А потом я вернулась на диван, вернула ноутбук на колени, пальцы полетели по клавишам.
Просто я дала трещину. Это не выливается в слезах или криках, я совершенно спокойна, я внешне скала, но внутри какие-то ветры, внутри очень беспокойно и пожарищно. Ибо я разрываюсь между желанием увидеть Его и целовать, я сейчас ужасно в этом нуждаюсь, и желанием пресечь совсем все, что с Н. связано. Но ведь все мы знаем, что я не пресеку, что покой захлестнет меня, а терпение нашепчет на ушко, чтобы я потерпела, чтобы ничего не требовала. И я не буду. Никаких требований. Кроме одного - не целуй меня, если совсем ничего ко мне не чувствуешь. Я уже тебе преданна и посвящена. Потому что А. я не помню, и ты первый, кто обнимал меня и целовал так, кому вообще столько было позволено. Или неужели Мужчины аки драконы, своим дыханием сжигают все на своем пути, а потом мечутся по останкам и ищут принцессу?
Я уже представляю завтрашнюю встречу с подругой после ее летних каникул у себя дома в Анапе, наш поход в место, куда я давно хочу сходить и наши душевные разговоры на темы, которые сами собой появляются. И никакой холод и дождь не помешает нам отлично провести время! Вчера наш куратор, мой любимый преподаватель и научный руководитель написала нам на общую почту письмо с предупреждением о том, чем мы будем заниматься первую неделю, и тут я поняла: началось. Снова началось то, от чего постоянно хочется отдыхать и о чем не хочется думать. Но я думаю, думаю о том, что я еще не до конца прочитала книгу "Черный принц", которую мы будем с ней обсуждать, пару глав другой книги на английском, не сделала задания по ней, не прочитала книгу на французском и даже не притронулась к курсовой работе. Учеба еще не началась, а уже завал. Это нормальное явление для нас, я все разгребу, другого выхода у меня все равно нет. А пока пойду делать масочки для кожи лица и для волос. Всем отличного дня!
Доброе предоброе утро!
What Makes You Beautiful
КАК Я ЛЮБЛЮ НОЧЕВАТЬ С КЕМ-НИБУДЬ У МЕНЯ ДОМА. БОЛТАТЬ О ВСЯКОЙ ЧЕПУХЕ, СМЕЯТЬСЯ, СМОТРЕТЬ ФИЛЬМЫ, ПЕТЬ И ГОТОВИТЬ.
В общем, люблю я беззаботно проводить время с кем бы то ни было.
Вчера ко мне приходила Лена - моя единственная подруга, которой я рассказываю абсолютно все. Мы бесконечно долго смеялись, красили мне волосы, готовили макароны ночью, смотрели фильм и просто чудесно проводили время. Печалит меня лишь тот единственный факт, что нынче время, и без того быстротечное, несется с невероятной скоростью. Я все к чему? Да к тому, что вот вроде бы Лена только-только пришла, а вот мы уже позавтракали и я проводила ее до двери.
Сейчас мне надо очень срочно собираться в больницу, доделывать справку, с которой я бьюсь уже неделю. НЕ НА ВИ ЖУ. Ненавижу больницы и все эти фальшивые осмотры у врачей. Ставят мне свои печати за сто рублей, а проверять - не проверяют. Может, я слепая, глухая и у меня проблемы, требующие хирургического вмешательства ? Деньги тратим на справку, которая, откровенно говоря, и не нужна никому. Будет она пылиться в архивах университетских просто так, для галочки.
Что же еще? Сегодня я хотела вечерком поехать в Нижний с концами, но что-то передумала. Завтра поеду, скорее всего, потому что у меня еще столько дел в родном городе. Надо обойти кучу магазинов, досмотреть сериал, собрать все вещи. За сегодня явно не успею, так что… завтра, все завтра.
Всем продуктивного дня :)
Будет непростительным не сказать пару слов о лете 2014 года. А сказать я могу одно: самое лучшее лето в моей жизни. Богатое на события, на бесконечные прогулки с друзьями, встречи, проведенное вместе сказочное время, переполненная галерея фото на телефоне. И если не каждый, то почти каждый день я могу выделить особенно, а все вместе они составляют совершенно неповторимую мозаику моих воспоминаний, которые так приятно греют душу. Было сделано все запланированное, все загаданное сбылось и больше ничего не нужно. Плейлист наполнился песнями для воспоминаний, в голове сплошные картинки.
P.S.И хорошо бы было прикрепить к этому посту мои любимые фотографии, но они, пожалуй, очень личные.
Знаете, что самое лучшее в разбитых сердцах? То, что разбить сердце можно только один раз. Потом на нем остаются лишь царапины. Карлос Руис Сафон "Игра ангела"
офигеть, 6 новых следящих за сутки, это что такое? :D
tumanva, mineee, natalihoran, pupirum, waste, library-pictures приятно познакомиться :)
Ты действительно изменился с тех пор, как я тебя знала. Ты стал совершенно другим, не тем Viewy, что я люблю. Ты опошлился, заваливаешь меня рекламой и всевозможными вирусами. Неужели, тем самым ты показываешь, как тебе не интересно со мною дружить? Да-да, ты заставляешь меня думать именно так. Но я тебя прощаю, но в замен прошу и тебе простить меня, за то, что я бросаю тебя, в самый переломный момент твоей жизни. За то что не исправила тебя, за то что разлюбила. С тобой у меня целый абзац жизни связан, это я тебе правду говорю! Но, к сожалению, мои чернила не хотят больше писать о тебе, в тебе, из-за тебя.
Такие дела.
С любовью прощаясь до следующей твоей жизни, АМ.
Находится в Скалистых горах [Rocky Mountains] на северо-западе штата Монтана. На территории парка - 50 ледников, сотни горных рек и озер, богатый растительный и животный мир (более 100 видов животных). Основан в 1910. Примыкает к канадскому национальному парку "Уотертон-Лейкс" [Waterton Lakes National Park]. В 1932 США и Канада создали совместный Международный парк мира "Уотертон-Глейшер" [Waterton-Glacier International Peace Park]. Туристские тропы общей протяженностью около 1,6 тыс. км, известная 84-километровая шоссейная дорога "Навстречу солнцу" [Going-to-the-Sun Highway]. Площадь - 4102 кв. км
Тоненькие часики на запястье показывали, что время уже как раз самое то. Его почтовые голуби всегда прилетали в это время. В нервном движении я проверила, заряжена ли винтовка. Всё было в полно боевой готовности. Недостовало только голубей.
Последнюю неделю я, знаете ли, развлекала себя убийством его почтовых голубей. Ну, знаете, как это бывает: они грациозными движениями порхают навстречу тебе, думают, что ты с нетерпением их ожидаешь. И ты ожидаешь. Только не для того, чтобы узнать, что они принесли на своих лапках, а чтобы убить их медными пулями, чтобы они взорвались красным, забрызгав кровью всё содержимое его письма.
Я сорвалась. Надоело. Сложив оружие в чахол, села на помятый, отдающий синим, скутер и рванула прочь, чтобы встречный ветер стёр с моего лица огорчение о неудовлетворенной забаве. Я всё гнала и гнала, пока стрелка спидометра не уперлась до максимума.
Было чуть-чуть разочаровательно.
накапливаю жир на попе от скуки.
*Заходит человек, м/ж и смотрит на меня*
Я что, похожа на экстрасенса, знаю, что вам надо и о чем вы думаете??? Мне может еще деньги вам подкинуть???
*Залетают в салон и начинают сразу номер диктовать*
А что, я тут сижу и жду вас, больше ничего не делая? А предупредить ни разу не судьба, что счет нужно пополнить?
—Ой а мне приходящие/уходящие почистите!
До сих пор не поняла, что это такое!
—Ой, я телефон купила, вы мне вбейте номера.
Вообще-то, это не моя работа!!! >_<
*позже* -Ой, так и не разобралась, вот бы кто объяснииил, я бы записала! *и смотрит на меня*
Сразу говорю: "Вы счет пополнить? Диктуйте номер!" - уходит недовольная и злая, да и хрен с тобой, оборзели вкрай!!! У меня и без вас работы полно и клиенты идут, я что, вс1 брошу и буду что-то объяснять? Дети, дети друзей, внуки или кто смышленне! НО НЕ ЛЕЗЬТЕ КО МНЕ, ВЫ КАК ПРАВИЛО СЧИТАЕТЕ ЭТО ДОЛЖНЫМ И ДАЖЕ СПАСИБО ХРЕН СКАЖИТЕ!!!!
—Батарея нужна на телефон! Только не знаю какая, ну на Нокиа!
Аааа ужас! Маркировка разная, конаткты разные и модели тоже!!! Я что, всмевышний и всё вижу??
—Корпус нужен, у вас вот распродажа их!
Модель?
—Ну какая разница, там просто старый сломан, новый взять ей и все!
Так вам телефон надо значит???!!!!
пффф вот такие кадры быввают!
— Всё будет хорошо. Просто нужно маленько потерпеть…
— Спасибо.
— АХАХА ОПЯТЬ НАЕБАЛ. ГОСПОДИ, ДА ЧТО ТЫ ТАКАЯ ТУПАЯ.
дурацкая реклама на вьюи, как же ты надоела, даже adblock не справляется
приходится хром перезагружать через диспетчер задач
у меня и планшет завис от этой рекламы и больше не включился:(
Я понимаю, что рано или поздно дом будет продан. И когда в мае договор почти заключили, мне было спокойнее. А сейчас..
Чувствую, этот год будет очень напряженным. Надо выстоять.
Ю. - хотіла б повернути, але чи варто?
Напевно, ні. Якби вона була б тією, ким я її вважала, то я б не втрачала її.
Краще втратити зараз, потім було б болючіше
не так-то и плохо иногда пропадать. знаете, вот просто взять и уйти. молча. не оставив и следа от себя, не напоминать о себе. а потом ты соскучишься. и возвращаешься.
да, я соскучилась по Viewy, по вашим постам. а может быть настол тот момент, когда мне нужно высказаться. и делать это хочется здесь, а не раскрывать себя людям.
Сладкиее 16!
С днем рождения меня!Поверить не могу, что сегодня мне исполняется шестнадцать лет! Мне кажется, я все та же малявочка-пятиклассница, которая думала: "Вот, когда мне исполнится четырнадцать лет, я уже стану подростком, буду модно одеваться, буду взрослой и у меня будет классный пааарень!" Сегодня мне 16, я вроде все еще подросток, но не такая уж и взрослая, выгляжу как бомж, а парня так и не появилось :)
А еще мне уже с утра успели подпортить настроение: (Кто-то отписался от меня здесь, а одноклассница на школьном субботнике откровенно заявила, что у меня жирные ляшки. Неприятно, конечно, но и не смертельно.
Всем хорошего дня! ;)
Я рабыня привычки,
И хожу вокруг тебя кругами.
Признáюсь, есть некий шаблон,
Который создала я сама.
Никто из моих возлюбленных не смел меня бросать
- Это я теряла терпение и становилась черствой.
Бросив очередную пассию,
я уже не оглядывалась назад,
Потому что всегда ожидала неудачи.
Правда на этот раз все иначе,
Правила не установлены.
Но мне нужно немного пространства,
Чтобы переступить черту.
Так исполни моё желание
И встречай меня на этом месте через год.
Если "мы" ещё живы,
Я смогу отпустить свой страх,
Страх "быть как все",
Страх перед крепкими
Стенами будущего
И страх отпустить прошлое…
Смотрится хорошо, но, бля, мне жаль этих детишек! Им же холодно, наверное…
У каждого есть такие места, забыть о которых невозможно, хотя бы потому, что там воздух помнит твоё счастливое дыхание.
Не бойтесь потерять мужчину, потому что, если он действительно любит вас, он некуда не уйдет.
Сегодня еду на тренинг в модельное агентство, завтра - иду в библиотеку за книжками для учебы, в понедельник у нас торжественное вручение студаков в учебном театре и посвят, оставшуюся неделю - учеба с утра до вечера, в сб - интервью Полине.
Уже скучаю по тому времени, когда вставала после 12-ти и ложилась к утру.
Думала, что это в деканате что-то перепутали, когда сказали принести карточку - мед. полис. А теперь немного погуглила и узнала, что мой бумажный уже почти год как не действителен. Хорошо, что не успела позвонить деканше до этого.. она у нас.. своеобразная.
А принести эту карточку нужно уже второго.. Блин. И как всё успеть?
Терпи, Аня. Ты сама хотела начала новой жизни.
вчера задумалась, что смутно помню чувства, которые испытала год назад, покидая город. но сегодня, когда ком подступил к горлу, и тоска стиснула в своих объятиях, как дежавю накатилось все былое. как докуменальный фильм в голове пронеслось все то, чего боялась и прикосновения рук тех, кто не хотел отпускать. маленькая летняя жизнь закончилась. снова
ты так и не написал мне вчера.
я тебе тоже.
я говорила, что не хочу навязываться, а ты говорил, что если захочу, то сделаю. не захотел, не сделал.
черт, повторяюсь.
возможно у тебя дела, но раньше тебе это не мешало. я раньше была очень рада, когда ты на работе. я знала, что напишешь.
писал такие вещи приятные. хотя и сейчас говоришь, что туда будем ходить, сюда будешь со мной ходить.
мне безумно приятно.
но пока, к сожалению, кроме слов, я никаких предпосылок к этому не вижу.
сегодня я тебе, напишу. в любом случае, даже если ты будешь молчать.
нет, это будут не разборки, не упреки.
хочу просто уточнить по планам на завтра.
когда первый раз увиделись, ты не спрашивал вроде, ты утвердительно сказал, что я буду ходить к тебе на игру.
вот завтра и посмотрим. дествительно это так или нет.
для меня это будет определенным показатлем.
День 10 - Фильмы, которые шокировали вас
✔ Мальчик в полосатой пижаме
✔ Зеленая миля
✔ 12 лет рабства
✔ Страсти Христовы
✔ Реквием по мечте
✔ Лабиринт Фавна
✔ Наркоз
Это самые тяжелые фильмы, которые мне приходилось видеть. Пока делала этот пост еще раз пережила те эмоции, которые одолевали меня во время просмотра этих фильмов.
The flexibility purpose within the LED stage lighting equipment industry identifies the capacity to change or modify the operations in need. The customers will require a versatile LED pipe company to deal with the volume flexibility, namely, the item or company flexibility, the mix flexibility, the four views as well as the delivery flexibility.
The service or item flexibility describes the various products and services.
The mixture flexibility relates to mix or a wide array of products.
The amount freedom covers various amounts or amounts of products.
The shipping flexibility deals with all the different delivery times.
1. The product or service flexibility.
The service or product flexibility will be the provider's ability to present services and new products. In an LED lamp retail shop, it might mean offering LED lighting solutions or new LED LEVEL lighting items for home. Into a company, it could imply its power to generate new styles in line with the current assets. To your dealer, it could mean the newest delivery solution for the portion requests of the LED light products.
The mix flexibility describes the capability to introduce a variety of services and mix products of a procedure. Generally, most businesses create service or multiple product. Whilst the products or services aren't in large enough quantities in actual training, most functions do not create the parts completely to a single product or service. Quite simply, the actions of the organizations will need to approach more than one form of the merchandise or service, as well as their generation can differ from one action from another. Like, the sellers of the LED tube stores have the ability to add the item details for the customers. The technicians can answer the questions associated with the LED solar light products. The client support center can deal with a range of complaints. The LED LEVEL light dealer needs to offer a large enough variety of products to manage the need from the suppliers. To a dj equipment wholesale supplier, the productive energy can meet with the order need.
3. The quantity flexibility.
The quantity flexibility identifies the capability to alter its degree of service or the production of the corporation. As a result of changing interest in services and the products, most companies will have to change their level of output to meet the clients' requirements. If the LED lighting provider just ignores the variations in demand and keeps its activities at a continuous amount, it will suffer great loss of customer satisfaction.
In a great practice, the LED tube look is versatile enough to supply an extensive degree of services while the desire will change each day. Moreover, it will must handle the volatile need for the companies of the appliance methods of these products. The purchase to get a certain LED lamp products will vary from months to months, as well as the supplier will have to change the output as required. A middleman is flexible enough to deal with different actions because the customer requirement varies throughout the year.
In the LED lighting market, the supply mobility identifies the capability to adjust the time of the delivery service. Generally, this means the corporation is able to giving the required products or services earlier than expected.
Within the LED track lighting look, the delivery mobility often means the ability to placate the unhappy customer by transport an out-of-stock item. This is the freedom to resolve the unexceptional cases. The LED PAR light wholesaler will be able to reschedule its normal distribution solutions to its shops in some urgent cases. When a buyer places an important purchase, the LED solar lighting company may need to regulate their production plan, to speed the specific order to meet specific requirements of its customers.
The mobility is vital in the operation. Creating a versatile function is critical towards an LED track light organization's achievement. It may provide the internal customers inside the company advantages.
The mobility speeds up response.
from the flexible enough functions, the capability to provide quick service originates within the LED lighting industry. Like, if suddenly lots of consumers come into an LED pipe look for shipping, the look is versatile enough to boost the cashiers temporally. In this instance, it can slice the client's dissatisfaction towards an extended queuing for payment.
While in an LED bulb wholesaler's warehouse, individuals need to handle a number of order shipments. Each shipping order can be an independent situation with independent requirements. The warehouse employees cannot take the time to address each particular order. They are flexible enough to adapt quickly to prevent late delivery of the order. They is not wasting time for services getting to another location order delivery and must perform effectively. Some time of the LED light warehouse's resource will save as it is flexible enough to alter over from one task to another location.
The flexibility maintains reliability.
The internal mobility is the key power to prevent the unexpected events from disrupting the corporation's plans. It can help keep those activities on schedule. Like, if the machine of the DIRECTED Monitor light company reduces, the program operations about the production line will make a mistake. The LED solar lighting elements with dj lighting effects which were to endure the routine manufacturing activities will need to change. Delaying or cancelling the production will cause great damage for the manufacturer. It's ready to decrease the trouble with another production line to carry on the production if the producer is versatile enough. It should also be able to have the LED monitor light technicians to fix the damaged unit as soon as possible
Добро пожаловать, sweetcandies , stepstwo , fuckyeeeeaah , verbenovna ! У вас у каждой замечательный блог, но прости, sweetcandies, от такого количества вкусностей можно сойти с ума *Q*
Ну, теперь в общей сложности вас 49. Счастья всем в новой осени!
кажется она принимает антидепрессанты, а вечером из неё выходят дъяволы
в работе официанта есть один жирный минус. сейчас объясню.
после слова "спасибо", сказанного гостем, когда тот отдает мне счет, я со спокойной совестью могу не отдавать ему сдачу. люд - он ведь разношерстный, от костюмов с запонками и до треников с засаленной курткой. и всегда непонятно: если комтюмированный посетитель скажет мне "спасибо", я уже не волнуюсь по поводу его (даже если и) внушительной сдачи, а он принимается ворчать. я понимаю, что внешний вид не определяет принадлежность или непринадлежность к элите, но если человек в практически домашней одежде отвечает:"ну я же сказал вам - СПАСИБО!" и с раздражением запихивает мне счет обратно - я теряюсь!
Последние два дня мне было очень плохо. В моральном плане. Началось все с вечера 26-ого, когда Сережа сказал, что не приедет. Но это ладно. 27-ого я еще маленько погрустила, но потом все вроде пришло в норму. И тут у меня очень сильно начали ругаться родители. Так вот ругались она 2 дня подряд, позавчера и вчера. Мне оставалось только постоянно слушать музыку, чтобы этого всего не слышать. Мне от этого было так плохо и больно. И плюс ко всему этому именно в эти дни с Сережей у нас не было никакого общения. И я ведь не понимала, что не так? То он шутки тупые и обидные шутит, то я его взбесила, потому что не отвечала 3 минуты, то еще что-нибудь. Общался со мной, как будто я что-то не так сделала, либо как будто ему вообще пофиг. Вчера проснулась вроде с хорошим настроением, так он мне его сразу же испортил. Отношение другое стало какое-то. Именно в эти дни, когда мне так сильно нужна было его поддержка, я ее не ощутила. Причем ни физической, ни моральной. Ведь я ему даже не успела сказать, что у меня творится, потому что каждый раз как я писала, что-то да не так было. И вот вечером вчера, даже ночью, я с ним поговорила, сказала, что он мне нужен рядом, или хотя бы просто его моральная поддержка, рассказала про эти два дня, сказала, что я еще никогда в нем так не нуждался. И он почувствовал свою вину, он долго извинялся передо мной, что не увидел того, как мне плохо, что не поддержал, и вообще за такое общение и отношение.
Сегодня все хорошо) к тому же он написал, что в 2 часа он выезжает в Красноярск ^^ а мы попозже с мамой по магазинам поедем)
Так что раз приезжает Сережа, то я пропаду на неопределенное время) всем желаю удачи в новом учебном году) у кого выпускной класс - готовьтесь к экзаменам и делайте правильный выбор, чтобы потом не жалеть, кто только поступил - не бойтесь, не все так страшно, это такое же учебное заведение, зато у вас появятся в жизни новые ощущения, новые люди, ну, а остальным просто хорошей учебы)
А, и да, итоги лета :D они будут короткими) это лето не было насыщенным на события, и в большей части я сидела дома) но по ощущениям внутри это по-моему самое счастливое лето за последние года, потому что у меня есть такой человек, который даже на расстоянии 450 км делает меня счастливой, любит и вообще не описать словами, что он значит для меня)
Доброе утро. Я могла бы спать до 11, как обычно я сплю, но сегодня я обещала подруге погулять с не братиком, пока она наращивает ногти. Да я и сама хочу встретиться с этим малышом, как же давно я его не видела. Потом я бегу на остановку и еду уже к другой подруге. Она закончит со своими делами, и мы пойдем гулять, ну а пока она делает эти дела, я хочу встретиться с К., но не знаю, как ему написать об этом. Сегодня в 3 утра он написал, что скучает, а я ответила ему "Зачем?". Черт, дура. Несколько минут назад все таки написала, что тоже скучаю. Наконец то я прочитала эти тупые два слова "Я скучаю".
Однажды ты соскучишься по мне, поймешь, что время учит, а не лечит… Что счастье – просто миг наедине, и что в разлуке лишь желанней встреча. Однажды ты захочешь быть со мной до дрожи в теле, до душевной боли… Чтоб слышать рядом только голос мой, и ощущать, как я дышу тобою… Однажды не захочешь больше ждать, Делить меня с другим не будет мочи, и ты мне позвонишь, чтобы сказать, что до безумия меня ты видеть хочешь… Я все простить смогу и все понять, ты для меня на свете всех дороже! Ты лишь сумей меня не потерять, ведь, потеряв, вернуть уже не сможешь!
Раздражает нехватка денег, и самое главное, что и взять-то негде. Я занялась ногтевым бизнесом, вернее, я только в начале пути, поэтому брать достаточную сумму за эту процедуру пока не позволяет совесть.
Вообще, сама терпеть не могу, когда жалуюся на нехватку денег(и при том покупают всякую "необходимую" всячину), поэтому пусть это будет здесь.
И да, деньги, безусловно, не самое важное в жизни, но именно они могут сделать нас хоть на капельку счастливее. А может и на целую чашу.
Хочу путешествовать.
Я хочу пожаловаться на то, что нихрена не понимаю, что мне самой надо и что делать-то дальше. Вроде все нормально, общаемся, шутим шуточки, упарываемся с вайнов Ури и всякое такое, а что-то все равно не то и не дает мне покоя. Как будто что-то сидит внутри и прям шепчет "это неправильно, конец всегда должен быть концом, как бы грустно это ни было, люди не меняются, она предаст тебя еще раз, ты должна двигаться вперед без нее, ты найдешь еще себе лучшего друга". Прошла всего неделя и, может, это нормально, когда востанавливаешь общение с человеком, который был раньше ближе всех, а потом просто ушел, но я правда устала. Я просто хочу наконец на вопрос "а надо ли оно тебе?" уверенно ответить "да" или "нет", а пока только получается неловкое "наверное". Оно и понятно, что не будет как прежде, я сама этого не хочу, не хочу больше ни к кому привязываться так, что уход бы этого человека казался концом света. Хуево, действительно хуево быть человеком, который постоянно копается в себе и пытается понять, что он чувствует, вместо того, чтобы это чувствовать и запутывается еще больше в этих бесконечных "а если", "а так не должно быть" и бесконечных вопросов к самому себе, от которых в окно выйти хочется. Видимо, все-таки стоит попробовать "просто плыть по течению", потому что отпускать опять я не готова, а эту пустоту внутри и непривычное нежелание говорить свалю на то, что за окном преунылая погода, которую я всегда любила, а сегодня она просто убивает.
Вот черт…Школа! Жди меня, уже через 25 минут. Бее. Всем удачных перекличек ;)
С Добрым утречком!
Сегодня настроение с утра прекрасное, лучше, чем вчера. Вчера я вообще проснулась злой на весь мир, i hate that.
Сейчас поеду к бабушке, помогу ей на огороде, если земля сухая, потом быстренько домой, нужно собираться. Потому что завтра особо некогда будет. Утром встану, соберу сумку и на вокзал.
Сегодня последняя ночь в ЖВ. Хохо. Что же нас ждет то завтра? Хаха
Итак, все таки мы добрались в гости до Боевых. У меня был классический набор бутылка водки и косметичка. Просидели мы часа 2, поехала Света домой, ибо она тут в городе у родственников живет, и ей там в определенное время нужно быть дома. Девушке 19 лет и такой бред..Хотя, кого я обманываю..когда я сидела дома также..меня отец никуда не отпускал..а потом я забила хрен и домой не пришла, а на след утро шла с подругой домой, чтобы меньше пиздюлей выписали. Сначала, мне орал про 18 лет, потом про, как замуж выйдешь, а сейчас я замужем и опять сижу дома, збс перспектива. Ну, так вот..через некоторое время Тимоха пошел в сервис, это меня убило, мы пришли в гости, а ты уходишь, ибо была одна бутылка водки, мы че пришли бухать или что? Я расстроена и вообще хрен еще поеду к ним. Посидели с Гришей посмотрели +100500 и поехали домой..Что дома посидела..что у них в гостях..херовые впечатления в общем.. Завтра уже на обучение выходить к 8.30..готовлюсь морально..
'Я развернулся и ушел в свою комнату, запер дверь и опустил голову на подушку, позволив тишине расставить все по своим местам.
Стивен Чбоски. "Хорошо быть тихоней"
→ A black eye, a freaking black eye
And my mother had given it to me
Меня попросили рассказать про моё заселение по подробнее. В принципе, все нормально, меня все устраивает. Кто хоть раз был в лагере уже знает что это такое ;) У меня трехместная комната с холодильником, электрочайником, столом, четырьмя тумбочками и шкафом. В общем-то и все) Т.к. захожу только с телефона, то не могу показать фото. Постараюсь выложить их позже. На этаже туалет, кухня и душ, как обычно и бывает в общагах) Все магазины и остановка под боком ;) А ещё мой корпус универа буквально в 10 метрах от общаги)) Вот так вот, ничего страшного, все хорошо будет! Удачи тебе, Наташа!
А у меня последнее время какой-то обман зрения.
Представляете, иду, никого не трогаю, а на встречу мой сосед О_О Все бы ничего, но его год как нет в живых! Как-то неприятно. Потом, хлоп глазами, нее…совсем другой человек! Сейчас зашла в магазин за кофЭ, на втречу знакомый идет. Я свернула в продуктовый и он заходил вроде как. Оборачиваюсь, а там вообще взрослый 40-летний дядя О_О Что со мной вообще?
И что вы думаете?
Дир вообще боится всяких инфекций, потому что болеет стопитьсот раз за зиму. И заражает всех подряд. Так вот. Захожу к нему в кабинет, он мне такой: "Что Анна Викторовна, заболели". Я грю: "Да, горло болит". И выясняется, что оно у него вчера болело и он начал быстрее лечится, значит говорит это я его заразила. Как так?! Объясняю ему, что горло у меня заболело к вечеру, то есть это он притащил свою инфекцию на работу и перезаражал тут всё. Отрицает, сволочь.
Сошлись на том, что кто то левый пришел с ОРВИ и заразил нас.
Давненько здесь не писала..времени просто не было, я отдыхала как могла))) А сейчас на часах 10:40 нужно вставать, идти в магазин, собирать вещи и стряпать папе с мамой торт на годовщину свадьбы(17 лет вместе) В жизни моей изменилось многое, я даже получила жизненный опыт, теперь я немного другой человек.. По-тихоньку я готовлюсь к школе (как же я туда не хочуууу((( Сделала вчера ноготочки) педикюр тоже готов) Осталось очень много дел сделать в Красноярске за 1 день..это. .опа, я представляю, что там будет.. И да, сегодня и завтра день слез, целый "Байкал" будет выходить из моих глаз.. На этом пока все))
Чем больше я худела, тем больше было расположения со стороны окружающих.
Выводы сделает каждый свои
А всё потому, что я победитель по жизни: 0
Вечером заметила несильную боль в горле, значение не придала, думала, что опять аллергия на какой нибудь фрукт. Но нет. К ночи всё усилилось. Я еле уснула, а часа в три лежала и просила, чтобы всё прекратилось. Боли адские. Утром такая же хрень, полоскала солью, мазала какой-то фигней, которую нашла в аптечке. Ни фига. Вся проблема в том, что мазать то и нечего. Миндалины мне удалили еще лет в 16-17 на пару с аденоидами. Так что теперь я мучаюсь вдвойне: (
Говорить не могу. Хрипота страшная. Ну может хоть меня и не будут сильно трогать сегодня. Надо было срочно позвонить маме по одному вопросу, как я не скрывала голос эта коварная следовательша всё равно догадалась. Минут 10 выслушивала то, что я совсем не одеваюсь и прочее и прочее и бла бла бла.
Ну да ладно :)
Вчера наболтались с vikkiterra о школе, плюс вечером посмотрела к/ф "Доживем до понедельника". И всю ночь, всю ночь мне снились мои школьные годы.
Кароч ночка была не из веселых. Но я не унываю. Угадайте почему?
Потому что ПЯТНИЦА!!!!ЕЕЕЕЕЕЕеееее)
Сук закроюсь дома и никого не пущу, сбегаю в кино и опять замкнусь.
Всем удачного завершения недели: ****
фак, только что досмотрела Кости. и….да вы издеваетесь?!!! очередной хреновый финал. я в шоке. эти сериалы с такими финалами меня доконают. а вообще концовка сезона, да и вся история с продажными высшими органами власти, под которых копает коп и его пытаются убрать с дороги, всё это мне напомнило Касла. тут Бут, там Беккет. там она вроде как добилась справедливости и посадила сенатора, но чего это стоило. "гибели" Касла(скорей всего его похитили). надеюсь, в новом сезоне расскажут что к чему. как и здесь. ранение и арест Бута. и пока неизвестно, кто же его так подставляет (чувствую, что без начальника не обошлось). в общем, сплошные вопросы. мда.. ладно, о самом сезоне. классный, мне очень понравился. веселый, забавный и частенько грустный. порою несправедливый.ну как Пиланта так тупо грохнули? столько за ним гонялись, а потом бац..и всё. думала, что уберут его как-то поинтересней. угу. а Уэнделл? самый адекватный практикант и хоп, смертельно болен! за что они с ним так?1 я потом на сцены с ним без соплей и слез смотреть не могла. так жаль его и обидно за него. хорошо, что ребята его так поддерживают и за него горой. но всё равно, эта фишка с вечно страдающими интернами напрягает. один был помощником убийцы, другого убили, третьего отравили. а теперь вот Уэнделл с болезнью. пипец какой-то. ну да ладно, оч надеюсь, что его не выведут из сериала. и что он вылечится. эх, и что Бут как-то выкрутится. хотя видела пару кадров из будущего сезона и на них он в тюрьме. но у него есть Бреннан, а у неё команда, так что Бута они вытащат. я в этом уверенна :) и да, как семья, Темпи и Сили чудесны. пока они просто были вместе, они меня безумно раздражали, вернее Бреннан выбешивала. но сейчас, после свадьбы, на них приятно смотреть. они поддерживают и меняют друг друга, идут на компромиссы. Бреннан стала мягче и чувствительней. она порою конечно же поражает своими комментариями, но всё же она изменилась. Бут на неё очень благотворно влияет :) в общем, я рада за этих двоих. и теперь с нетерпением жду новый сезон.
Возможно, если это хорошая страна. А может и в плохую бы переехала.
так вот. я, вроде, уже где-то писала, что мой номер дали жене коллеги мужа, якобы у неё работа для меня. вчера мы встретились с ней.
началось всё с показа видео. уже на этом моменте мне начало не нравиться, т.к. видео было на тему "ты работаешь на деньги, так заставь деньги работать на себя. ты можешь работать сколько хочешь и когда хочешь, но деньги будут сами к тебе идти. наша компания крупнейшая на рынке блаблаблаблаблаблабла…"
кстати, кто знает компанию LR? я первый раз про такую услышала
воот, ну и суть работы - партнёрский бизнес. приводишь партнёров, заключаешь договора, тебе капает процент, после десяти приведённых людей тебе даётся МАШИНА))) после ещё скольки-то там - вы зарабатываете свой первый миллион)) ну-ну. то есть, по сути, работа заключена в том, чтоб как эта дама, рисовать на листочке график стандартной офисной работы, и грозно перечёркивать его, мол, НЕТ, я выбрала свой путь!
мама мне недавно рассказывала, про какие-то курсы, на которые ходят продажники и организаторы сект, напрочь вылетело название.. короче, там методика, которая работает по принципу гипноза: тебе это не нужно, но я уговорю тебя это купить/вступить в секту/заказать половину каталога. и её подруга ходила на эти курсы, чтоб поставить блок от таких торгашей.
я, кстати, не понимаю, как люди верят таким. и квартиры же покупают, и машины!
ну ладно, отвлеклась) так вот, всё вспоминала эти вот курсы, мне кажется, эта девушка тоже на них бывала)) я на такое не ведёная, говорю, что такая работа хороша, когда у тебя много знакомых, которые точно на такое пойдут, у меня таких нет. она спросила, ну а родственники, а мама? пфффф))) она, тем временем, уже показывала каталог. цены высокие. ну то есть, для кого-то они нормальные, для многих из вас они точно будут нормальными, средними. но я профи бюджетной косметики, я из тех, кто не понимает, зачем тратить тысячу на люксовую помаду, когда такое же качество я получаю от риммель за 99 рублей. даже когда я буду богатой тёткой, вряд ли откажусь от своих эссенс, диваж, риммель и остальных прелестей бюджетной косметики)) короче, дорого это мне. только на парфюм приемлемая цена, от 600 до 2000, для духов это нормально , и плевать, что позавчера заказала в орифлейме туалеьную воду за 250 рублей
вот, сижу и не знаю, как бы ей всё это объяснить)
-неужели твоя мама не захочет шампунь без парабенов, за 600 рублей, зная, что она не переплатит за бренд, как это произошло бы в магазине?
-нет
-и даже со скидкой в 28%????
мама заказывает за 40-100 рублей чистую линию, Агафью, и всё такое, в совместных покупках, и ничего не переплачивает. и даже если в магазине их купит, переплата будет символическая. чё ей эта скидка с шестиста рублей?))
на словах "чистая линия" девушка аж скривилась)) возможно, что я, что мама, показались ей колхозницами, но насрать) зато наши волосы красивее, чем её. короче, она свернула свои уговаривания, однако, пообещала передать мне завтра (уже сегодня) каталог.
потом они с её мужем немножко подвезли меня, и тут меня настиг двойной удар. они ВДВОЁМ начали рекламировать продукцию))) муж её кричит про какой-то классный гель, жена сзади поддакивает, мол, да, там пена, как у взбитого яйца, и ребёнок их, говорить пока не умеет, но если бы умела, то непременно принимала бы участие в уговорах, но пока она просто орала, как резаная)) потом они начали предлагать скинуть видео.. а видео ну ваще не надо)) сказала, что пока ограничусь каталогом)
после такого напора я была выжата, как лимон. капец, блин) а ещё мне сказали, что после лихих 90-х у многих искажённое представление о таком бизнесе. а что вы об этом думаете?)
Последние дни августа и за окном +9. Все то же самое место и все те же звезды на небе.Разговоры, слова, сказанные в шутку. Руку в руке. И вот уже мы чуть больше, чем друзья. В голове пока не укладывается то, что сегодня произошло, но давай-ка рискнем? Кто знает к чему это может привести.
Мне все говорят, мол рано или поздно ты найдешь свою вторую половинку. Я Вас умоляю! Я колу со своим именем найти не могу, не то что вторую половинку.
Ромен Гари
я хочу боготворить тебя
я хочу сделать из тебя мужчину мечты любой девушки
и тихо уйти
—Когда я прошу у своей мамы купить мне киндер с трансформерами или шоколадное круглое яйцо с драконом, она возмущается и спрашивает, когда я повзрослею? Отвечаю, только когда соберу всю коллекцию. Но я верю, в то-что впереди будет много интересного. Она говорит, что таких нет, куплю тебе с принцессой. Я начинаю возмущаться еще больше. С принцессой..?!? Слишком девчачий.
И я не понимаю, то ли я такая глупая или… да это я такая.
Прошло примерно 8 месяцев, а я до сих пор не перестаю думать, не могу забыть и все еще люблю.. Иногда кажется, что он рядом, хочется взять телефон и написать, поговорить, сказать, как я скучаю и люблю.. Но вспоминая любые детали, понимаю, что все было ложью, а человек когда-то сказавший это уже и не помнит наверняка. Не знаю смогу ли так полюбить.. Ведь я боюсь людей, не могу открыться без страха на последствия.. Нет желания с кем-то знакомиться.. Смотря фильмы или сериал, чувствую любовь героев и вспоминаю его.. Сразу плохо становится. Каждую ночь, каждый божий день он у меня в голове.. Но прошло достаточно времени, я должна было принять и забыть, но не могу.. Я не знаю кем я была, но меня не любили и не любят так как я.. Чувствую себя одинокой и покинутой.. Верните мне его. Верните все. Даже плохой. Я сломана.. Опустошена.. Я скучаю по тебе, родной. Но ты не прочитаешь этот пост, потому что тебя нет и не было никогда.. Кого же я люблю тогда? Выдуманого персонажа? Не могу понять почему так поступили.. Зачем так долго врали.. Я не злюсь и не обижена, но просто не понимаю.. И не стоило обещать, зная, что обещание никогда не будет выполнено.
В предверии уезда из дома на долгое время у меня начался страшный жор.
Жора не покидает меня ни днём не ночью и мне начинает казаться, что это самая крепкая любовь, за всю мою жизнь.
На весы вставать не буду. Жалко весы, вдруг сломаются, а ты ходи потом комплексуй. ахахах
Но мой желудок решил, что Жора мне не пара и начал устраивать разборки.
Короче, фрукты и овощи, давайте любить друг друга, а?
Столько всего навалилось, что, наверное, следовало ожидать появления прошлого.Я так давно о нём не вспоминала, не думала.Голова совершенно не тем забита была.И, если честно, я даже рада этому.Пусть даже мне больно и я рыдала, но само осознание того, что впервые за долгое время я плачу не из-за этого человека, для меня очень необычно.В памяти мелькают обрывки моих надежд на то, что когда-нибудь он вернётся в мою жизнь, когда-нибудь он будет рядом.Я всё помню.Помню ночи в истериках.Помню глаза горящие.Помню касания, которые грели изначально, а потом, после ухода, стали обжигать всё внутри меня.Помню своё последнее огромное сообщение, спустя год, в котором я рассказала о чувствах.Помню наши мечты и какие-то разговоры ни о чём.Помню "я позвоню в 10, как обычно".Не знаю почему ко мне сейчас это всё приходит.Возможно, я пытаюсь заглушить свои больные мысли о настоящем мыслями о прошлом.Возможно, я просто захотела вспомнить и написать об этом.
Человек, который всегда был для меня "слишком".Слишком любимый, слишком необходимый, слишком уничтожающий.Раньше я боялась забыть его, хотя иногда кричала о том, как бы я этого хотела, но это лишь на эмоциях.На самом деле я боялась потерять его в памяти.И только недавно, спустя 3 с половиной года, я поняла, что такие люди не забываются.И не просто потому, что первые чувства и всё такое, а потому что они настолько глубоко, они настолько прижились в твоём сердце, что там на всю жизнь останется место для человека, к которому мы испытывали эти "глубокие" чувства.На чём бы закончить этот пост?Если честно, я не знаю.Не хочу писать о любви, да и нет смысла, ведь эта любовь уже давно отошла на задний план.Пусть будет память.Я тебя очень помню, родной.Слишком помню.Пусть не всегда, но помню.И буду помнить.
Воу, воу. Заходя на вьюви я ожида увидеть что-то в роде отписавшихся десятках людей, но они только прибавились. Прелести какие.
И так, эмоции поутихли и можно теперь спокойно обдумывать сложившую ситуацию.
Город наш не закрыли, а это значит что послезавтра я уже уезжаю.
До Мариуполя войска не дошли . На данный момент заваченно 8 населенных пунктов. Это высокий показатель мужественности и стойкости наших ребят! Мариуполь, который ожидал наступления, не боясь ничего, вышел на 5-ти тысячный митинг, давая знать, что они не сдадут свой город!
В Москве на Манежку вышел аж 1 человек! Герой, сдержавший своё слово. Но как только он появился на Манежке его сразу повязали, без объяснений за что. За то что стоял. Браво и бурные аплодисменты "справедливому" правосудию!
Киев пикетируют тысячи людей, готовых идти защищать страну прямо сейчас, лишь дайте оружие и технику. Это радует душу. Мой народ великолепен.
Со своей стороны могу заявить, что в скором времени начинаю проходить военную подготовку и в случае чего:
" Ми жили із бабами
Спокійно у селі,
Аж поки не з'явились
На кордонах москалі,
Ми завтра вирушаємо
Прямо на полігон,
Тепер ми - не баби,
Тепер ми - справжній батальйон!
Come on! Come on! Come on!
Ми - Лісапетний батальйон,
Таких як ми бабів у нас
Найдеться не один мільйон!
Давай, баба, давай!
Усіх на ноги підіймай!
Будемо боронити ми
Свій рідний мирний край!"
(Взято из песни "Лісапетний батальон - Давай баби, давай")
Так же часто в последнее время слушаю: " Роллікс – Бий-Бий "
Возможно ты не знаешь Меня, но Я знаю о тебе все… Я знаю, когда ты садишься и когда ты встаешь… Мне известны все твои пути… Даже волосы на твоей голове сочтены… Мною ты живешь, движешься и существуешь… Я избрал тебя прежде сотворения мира… Ты не был ошибкой… Ибо все дни твои записаны в Моей книге… Я установил точное время твоего рождения и то, где ты будешь жить… Ты дивно сотворен… Я был неверно представлен теми, кто не знает Меня… Я не далек и не зол, но являюсь воплощением совершенной любви… И это Мое желание дать тебе Мою любовь… Просто потому, что ты Мое дитя и Я твой Отец… Я могу дать тебе больше… Ибо Я совершенный Отец… Ибо Я твой обеспечитель и Я удовлетворю любую твою нужду… Мой план для твоего будущего всегда был наполнен надеждой… Ибо любовью вечною Я возлюбил тебя… Мои помышления о тебе бесчисленны как песчинки на морском берегу… И Я радуюсь о тебе с ликованием… Без устали творя добро для тебя… Ибо ты - Мое богатство… От всего сердца Моего и от всей души Моей Я желаю утвердить тебя… И Я хочу показать тебе великое и непостижимое… Если ты станешь искать Меня всем сердцем твоим - найдешь Меня… Утешайся Мною и Я исполню желания сердца твоего… Ибо Я есть Тот, кто дал тебе эти желания… Я способен сделать для тебя больше, чем ты можешь даже представить… Я - Отец, который утешает тебя во всех твоих скорбях… Когда ты сокрушен сердцем, Я близок к тебе… Как пастух несет ягненка, так и Я нес тебя близко к Моему сердцу… Придет день, и Я отру каждую слезу с твоих глаз… И заберу всю боль, причиненную тебе на земле… Я твой Отец и люблю тебя… Я за тебя, а не против тебя… Его смерть была высочайшим проявлением Моей любви к тебе… Я отказался от всего, что Я любил, чтобы получить твою любовь… И ничего вовеки не отлучит тебя от Моей любви вновь… Приди домой, и Я устрою небывалый пир, невиданный прежде на небесах… Я всегда был Отцом и всегда буду Отцом… Мой вопрос прост - будешь ли ты Моим ребенком? Я жду тебя…
Мой Д. Не смотря на все яркие летние события, он-моя главная радость. Он был моим теплым солнцем этим летом. Я теряюсь, я не знаю, как описать то, что чувствую, думая о нём и о нас. Просто, да, он поступает неправильно, он обманывает, он изменяет своей девушке со мной, но то, как он относится ко мне-это невероятно. Я готова заплакать, вспоминая всю ту нежность, то внимание и заботу, что он мне дарил. У меня такого еще не было. Даже если сейчас мы не будем общаться как тогда, когда я была в Ульяновске или собиралась туда приехать, я знаю, что все было не просто так для него и не развлечения ради. Мне с ним очень хорошо, нереально. Я не жалею ни о чем, ни о едином мгновении.
мне 17…я стала еще на целый год старше.
Радует ли меня это? абсолютно нет.
вот уже как 5 лет в этот день у меня нет ни малейшего настроения. Не чувствую я праздника. Приближение к старости, к смерти, не более..не очень позитивно, правда? Но ведь так и есть.
Конечно, этот день готовит массу приятных вещей..
Ровно в 00:00 меня уже оттягал за уши брат и тетя, подарили подарки..А завтра, когда я проснусь, у меня на сто пудов будет букет цветов около кровати, я это знаю)
Приятное времяпровождение с близкими людьми. Массу примятных слов, комплиментов, пожеланий..
Только искренние ли они? Конечно, от родных и друзей это все привычно слышать, ведь и в любой другой день я слышу приятные вещи в свой адрес..
А вот те, с кем я просто общаюсь, на привет-пока, скажем, тоде пишут и говорят, что я #самаянереальнаякрутаядобраякласснаямилая, желают чего-то неземного.. ДЛя чего? просто для галочки, отметиться, что поздравили? Не нужно всего этого. Как я всегда говорила:" Главное, чтоб близкие не забыли"…
Это все приятно, конечно, но когда начинаешь копать ся глубже, становится грустно, что в ДР тебе говорят кучу приятных вещей, а в другой день могут пройти и не поздороваться…
Естетвенно, каждыый ждет одно заветное поздравление, от какого-то близкого человека, и в 99% случаях так и не дожидается… обидно все-таки…
Я приближаюсь к серьезной жизни, я уже никогда не буду тем беззаботным ребенком, а жаль..
да уж, этот день несет не только радость..
Но есть и позитивный момент)
в субботу, мы оторвемся! я знаю это! с такими друзьями, как мои, грустить у меня не получится! Мне обещали праздник, мне его сделают! Жду не дождусь, так хочу, чтоб родные мои все рядом были:* Жаль, что Сашка не сможет приехать, засранец, а ведь его моя семья ждет на всех праздниках, как член семьи для меня, лучший друг все-таки))
а сегодня днем шашлычки с родлными, тортик и подарочки*_*
С днем рождения меня! Пусть у меня все будет хорошо!!!
у него ничего при мысли о тебе. не щелкает. не йокает. не дергается. не плющит. ни штырит.
Начинаю книжную эстафету, надеюсь, будет весело.
Итак, первый день и первые два вопроса.
день 1: 1) Где вы обычно читаете?
2) 10 ваших любимых книг.
1. Читаю везде. Абсолютно. В автобусе/поезде/машине/маршрутке (слава электронной книге !) , в школе, дома, понятное дело. Но чаще всего, наверное, в своей комнате, под одеялком, это просто мрр.
2. Ох, ужасно. Не люблю такие вопросы. Но ладно, постараюсь вспомнить самые особенные. Итак, я начинаю.
— Голодные игры.
Недалёкое будущее. Тоталитарное государство ежегодно проводит страшные игры на выживание и они транслируются на весь мир в прямом эфире. В этих Играх суждено участвовать юной Китнисс и давно влюбленному в нее Питу. Они знакомы сто лет, с детства, а теперь им суждено стать врагами.
И все знают правило Голодных игр, победителем может быть лишь один из 24 участников. И никому не важно кто выиграет, главное — зрелище. Похоже в этот раз оно обещает быть фантастическим.
Скорее всего, тем кто прочитал эту сагу, выбор покажется вполне очевидным. Тут даже не стоит говорить лишних слов. Прочитав книгу за один день, у меня было только одно слово для описания: "Вау".
— Великий Гэтсби.
Весной 1922 года, в эпоху разлагающейся морали, блистательного джаза и «королей контрабандного алкоголя», Ник Каррауэй приезжает из Среднего Запада в Нью-Йорк. Преследуя собственную американскую мечту, он селится по соседству с таинственным, известным своими вечеринками миллионером Джеем Гэтсби, а на противоположном берегу бухты проживают его кузина Дэйзи и её муж, повеса и аристократ, Том Бьюкенен. Так Ник оказывается вовлечённым в захватывающий мир богатых — их иллюзий, любви и обманов. Он становится свидетелем происходящего в этом мире и пишет историю невозможной любви, вечных мечтаний и человеческой трагедии, которые являются отражением современных времен и нравов.
Искренне не понимаю людей, которые с таким упоением посмотрели фильм и даже не притронулись ко книге. Это просто наказание для меня, поэтому заставила проглотить маму и бабушку! Прочла задолго до экранизации и оставляла просмотр "на потом". Очень боялась испортить впечатления от книги, но не смотря на все мои предрассудки, фильм оказался невероятно красивым. Но будучи любителем книг не могу не написать: ЧИТАЙТЕ! Если и рассказывать о книге, то только высокими словами. Сама по себе читается довольно легко. Но действует именно на эмоции.
— Жутко громко и запредельно близко.
Десятилетний Оскар теряет отца в день атаки на башни-близнецы в Нью-Йорке. По всему городу Оскар ищет информацию, которая должна привести его к разрешению загадки отца. На пути мальчику встретятся разные люди, но их всех объединяет страшная катастрофа, поэтому каждый пытается справиться с собственным горем.
Книга настолько прекрасна, что во время чтения, внутри тебя разжигаются пламенные чувства: жалость, грусть, счастье за Оскара, нежная печаль. Просто читать, читать однозначно, хотя бы для того, чтобы посмотреть на мир вокруг тебя с другой стороны.
(Печатная версия раз в сто лучше электронной, поэтому если есть возсожность, то покупайте только ради иллюстраций).
— Прислуга.
1960-е годы Американский Юг. Скитер закончила университет и возвращается домой в городок Джексон. Она мечтает стать писательницей, но для приличной девушки с Юга не пристало тешиться столь глупыми иллюзиями, приличной девушке следует выйти замуж и хлопотать по дому. Черная служанка Эйбилин на тридцать лет старше Скитер, она прислуживает в домах белых всю свою жизнь, вынянчила семнадцать детей и давно уже ничего не ждет от жизни, ибо сердце ее разбито после смерти единственного сына. Минни — самая лучшая стряпуха во всем Джексоне и самая дерзкая служанка в городе. Двух черных служанок и белую неопытную девушку объединяет одно — обостренное чувство справедливости и желание хоть как-то изменить порядок вещей.
Читать будущим писателям, да и просто добрым людям. Книга показывает реальные вещи того времени. Когда читала, порой было даже страшно. А вдруг я бы оказалась на ее месте? В общем, интересная, действительно. Фильм не смотрела, но думаю, что в скором времени посмотрю.
— Академия вампиров.
Мало кому известно, что в Америке, в самом сердце Монтаны, имеется настоящая Академия, где вампиры обучаются высокому искусству магии. И почти никто не знает, что в мире идут кровавые вампирские войны и расе мороев противостоит жестокое племя стригоев, вампиров, переступивших черту закона и не гнушающихся убийством. Даже стены Академии, святая святых науки, не слишком надежная защита от происков темных сил. Юная моройская принцесса Лисса и Роза, ее подруга и верный страж, однажды убеждаются в этом, оказавшись в эпицентре грозных событий.
Да-да, сейчас, посмотря на название, многие скажут: "Я не люблю всякий бред про вампиров", так сказала и я, но когда совсем не знала, что прочесть, решила попробовать. С первых страниц книга буквально выносит тебя в свой загадочный мир. Это невероятный шедевр, вы не сможете оторваться. Кому не советую - все в восторге! Читать просто ради красавчика Дмитрия.
Сейчас уже пол второго ночи, поэтому я пойду спать. Оставшиеся пять книг обязательно допишу завтра!
Спокойной ночи.
От і літо закінчується. Не буду жаліться, шо воно було нудне, нецікаве, тупе і т.д., я від нього нічого і не чекала, нічого такого не планувала, так шо мені і не дивно. Зато воно все розставило по полочках, дало багато шо понять.
Я и мальчики.
P.S.: никакого фотошопа, просто это моя сестра близнец.
Ты не сможешь уйти из меня, потому что из сердца никто никогда не уходит. Физически это возможно, но не на уровне сердца. Те, кто в него допускается, на всегда в нём остаются. Возможна только перестановка мест, к примеру с первых мест на дальние, но от этого суть не меняется: в сердце погостить невозможно, в нем остаются только на постоянное место жительства. Эльчин Сафарли, «Если бы ты знал»
завтра последний день моей старой полноценной жизни. я больше никогда не буду собирать учебники и идти на уроки, больше не увижу эти лживые и надменные лица, отныне я буду приезжать в дом моей школьной юности и моего детства. собрав все свои вещи, сложив все содержимое шкафов и полок я полностью опустошила эту комнату. я порвала найденные старые личные дневники, все записки уже давно в мусоре, меня тут больше ничего не держит, никто не ждет. я приеду сюда совершенно другим человеком, с другими взглядами на жизнь, другими людьми и место в моем сердце займет совершенно другой город. в моем сердце поселиться новое общество, новые люди, улицы, дома и парки. я больше не буду ходить по улицам которые хранят в себе огромную историю всех моих слез и радостей. я обрету свой собственный дом, я буду просыпаться с любимым человеком, отныне я буду приезжей в этом городе, я буду гостьей которая приехала повидать близких и ничего больше. я кардинально меняю свою жизнь и отправляюсь в свободное плавание, спокойной ночи.
літо майже пройшло, і мене вдавалося не копатися в собі.
але якщо вскаламутити душу - у руці відразу з*явиться ножик.
_
я то в будь-якому випадку справлюся. питання лише в тому, як саме я це робитиму.
поріз.поріз.поріз.
_
надобраніч, літо.
доброго ранку, осінь.
Хочу иметь право на обиду и злобу, но все утекает просто….всему, рано или поздно приходит конец.
что есть для вас мечта? простое слово или совокупность желаний? я так часто об этом задумываюсь, что предпочитаю прикрыться чем-то личным. мол это не для всех, не для лишних глаз. а что на самом деле? ведь мечтой может стать любой предмет, любая дата, любое действие, желание в конце концов, которое сможет принести хоть немного радости. и самое интересное заключается в том, что сегодня мечта одна, завтра мечта другая. столкните в яму, если я не права. мечта давно перестала быть чем-то нереальным. я даже могу провести паралель между сочитанием слов "я тебя люблю". спросите почему? да ценность давно утерена. разве у девочек нескопированная мечта завести парня? 99% его обязательно заведут и что тогда? мечта исполнилась? а это ли была мечта? пусть по-прежнему это будет что-то личное, хоть я и не знаю толком что. зато никто не упрекнет в том, что у меня десять пятниц на неделе.
Час ночи, а мне не спится. Ненавижу такое состояния, когда вроде и сонная, но уснуть не получается. Вот и решила что то написать.
Погода уже не летняя совсем, порывы холодного ветра. Сегодня я даже в кожанке гуляла, а для нас в августе это дико.
Вчера была на Сашином др "дубль2" :) Его бабушка решила устроить застолье в честь 20летия любимого внучика. Там, естественно, тоже было с чего посмеяться.
Послезавтра уже еду в Николаев. Чем ближе отьезд, тем меньше мне туда хочется.
Ну такого бреда немного. По сути, ничего интересного вообще написать не могу, эх Может с началом учебного года, появится, чем вас развлекать)