цю ніч я спати не буду, я буду думати, про те як все це літо змінило, я просто неможу повірити, що все закінчилось, та й нічого не починалось

літо, я буду сумувати і напевно 1 версня я буду плакати.

я навіть незнаю коли тебе побачу.але за 2 тижні ти став найважливішим, я люблю тебе.

на работе есть прогресс. людишки всё чаще приходят. вот сегодня переодила свидетельства о рождении. так мозги себе сломала что потихоньку начинаю понимать особенности некоторых языков. сегодня вот с туркменского переводила. если бы не гугл, была бы беда :)

привет, мой дорогой дневник.

так как лето уже почти - почти нас покидает и приходит осень, хочу сделать такой мааааленький итог этих трех месяцев вру, двух. сессия - дура счастья. так вот, этим летом я почти ничего не делала, выводя себя из депрессии и жуя всякие сладости. хотя, оно пошло мне на пользу. я хотя бы думать начинаю как нормальный человек. и возвращаюсь в свое нормальное русло.

этим летом я прочла очень много интересных для себя книг, чему я безумно рада. времени на это у меня было предостаточно. так же не могу не напомнить о том, что меня просто затянула выпечка. пооолностью. всякие там пироги, кексы и тому подобное.

этим летом я никуда не ехала отдыхать, решила, что сейчас мне лучше побыть дома и отдала себя полностью блогу, который до недавнего времени я пополняла всякими цитатами, картинками, но никак не своими мыслями.

и я не жалею что мои мысли я посвятила вьюи, ни капли. ведь это безумно мне помогает. тут особая энергетика. такое чувство что ты сидишь в кругу огромного количества людей и рассказываешь свои проблемы. а все они с большим удовольствием выслушают тебя и поддержат. и спасибо за это вам, девочки. ведь этого всего мне так не хватает в реальной жизни.

правда, позитивного этим летом у меня было мало. кругом один сплошной негатив.но я верю, я надеюсь, что скоро все будет, как раньше. что я встану утром и пойму, что я действительно счастливый человек. и набрав полную грудь этого чистого воздуха смогу пойти далее, в свое светлое завтра.

я думаю, что скоро начну писать посты о своей жизни, начиная с 2012 года. когда мне казалось, что ничто не сможет разрушить мое счастье. и там вы сможете повидать настоящую меня. ведь на самом то деле я не была таким нытиком. у меня все было проще)

хочется с кем - то поделиться о том, как все начиналось. я хочу рассказать свою историю.

а пока что конец лета - начало осени. там меня ждет возвращение в другой город, мой день рождения и много - много другого.

желаю вам счастья. и помните, осень - это повод начать жизнь заново!

приползаем с работы. повтыкали, почухали попу, раздуплились, поныли как замотались на работе.

начали готовить жрать. пока приготовилось всё, сели кушать втроём при этом обязательно смотря секретные материалы.

после я валяюсь на кровате с ноутом на животе. шарюсь в инете, играю.

моё солнышко задротит. или задротит с братом.

тем не менее, всякие мимишности, потискивания друг друга и обменивания впечатлениями присутствуют. это весело, я вам скажу

Привет, я снова здесь. Я снова потратила около часа, если не больше, на перечитывание последних страниц этого блога. Что сказать? Привет, у меня тут август кончается, а я все дальше и дальше становлюсь от Космоса. Сколько всего надо бы сказать в этом сообщении, но сейчас я могу думать лишь о следующих двух-трех днях и следующем месяце вообще. Что же с нами будет? Думать об этом страшно, и я спешно отодвигаю эти мысли в угловой ящик. Думаю о завтрашнем дне и о книгах. Она мне сказала буквально несколько минут назад, что знает меня и знает, как я много читаю. Не она первая это говорит, и надеюсь, не она последняя, но я-то знаю, что читаю катастрофически мало. И быть может, совсем уж нагло, но, может, у вас найдутся рекомендации к прочтению? Было бы чудесно с вашей стороны :)

Завтра насыщенный день: по магазинам, в парк на выставку и гулять с человеком, с которым я рассчитывала больше не видеться никогда, но он приезжает ради меня в СПб, в итоге мы решили встретиться.

Я тут заскочила случайно на сайт, и нашла психосоматические причины болезней. И меня потрясло. "Желания, идущие вразрез с характером. Неудовлетворенность. Раскаяние. Стремление выбраться из ситуации. " Это именно то описание, под которое сейчас подходит мое состояние. Недаром у меня почти неделю ноют и зудят разые участки тела… В особенности зубы, которые говорят о том что у меня " Продолжительная нерешительность. Неспособность распознавать идеи для их последующего анализа и принятия решений. "
Это стоит рассмотреть глубже.

Полночь, а я уже засыпаю. Здесь намного быстрее едет время, здесь всегда найдется что делать и как себя занять. Сегодня вот к примеру, проснулась около 12, приготовила себе обед, убралась в комнате. Наконец-то оформилась в общагу, отдала все документы. Потом решила, что надо сходить в зал, но было уже поздно ехать, поэтому пошла на стадион. Побегала где-то полчасика и стала себя чувствовать намного лучше.Сегодня еще пришлось постирать вещички. Потом, неожиданно, позвонила подруга и мы вышли гулять вечером.

Я здесь живу, ложусь спать и понимаю что провела день с пользой и в не в пустую.

Уже известно расписание и почти каждый день будет по 4-5 пар, все это из-за того чтобы зимой быть дома, потому что жуть как холодно в универе. Меня ждет полноценных 18 недель учебы. Радует, что в отличии от прошлого года, мы не будем учиться по субботам, и будет время чтобы отсыпаться и набраться новых сил и возможность поехать домой без пропусков. В конце декабря едем домой, учеба начинается 1 марта, т.е дома будем два месяца. Это как еще одно лето.
Семестр проучилась и двухмесячные каникулы. Хотя еще не знаю, как будет. Если никого не будет в родном городе, то скорее всего приеду сюда раньше на работу. Время покажет.

А сейчас, ложиться спать. На завтрашний день уже есть планы и это невероятно радует. И кстати, я до сих пор не была возле моря.

#РедгрейнЛебовски #БеспокойнаяАнна #Тизер

Кай замерз и стал жесток,
Тили-вили - раз.
Может, он сошел с ума?
Тили-вили - два.
Он из льдинок сложит "смерть",
Тили-вили - три.
В зеркале его вдруг не найти,
Тили-вили - ты.
Всюду слышит голоса,
Тили-вили - без конца.
Алых роз померкнет цвет,
Тили-вили - не ответ.
Шаг за шагом в темноту,
Тили-вили - я иду.
Где же Герда, милый Кай?
Тили-вили - угадай…

© Редгрейн Лебовски "Беспокойная Анна"


Каждый день, наполняемый городской суетой и джазом, говорит: «Жизнь удивительна и прекрасна, правда?». Хочется испить её до последней капли.
Сегодня в Петербург, наконец, приехала моя замечательная подруга. Я несказанно рада и, честно говоря, уже представляю наши с ней приключения в каменных джунглях. Она вручила мне подарок: Сэм сделала замечательную подборку джазовой, блюзовой музыки, которая нам двоим по душам. Все песни они записала на диск и назвала его «Age Of Jazz» .
Знаете, это непростой подарок. Это подарок от души. И нет ему цены. И теперь у моего блога появился собственный репертуар, а мои дни будут скрашены невероятно атмосферной музыкой:
1. Duke Ellington feat. Ella Fitzgerald - It Don't Mean A Thing

2. Ella Fitzgerald & Louis Armstrong - April In Paris

3. Frank Sinatra - It Had To Be You

4. Frank Sinatra – Moon River

5. Howlin’ Wolf – Hard Luck

6. Howlin’ Wolf - Louise

7. Howlin’ Wolf – The Natchez Burnin’

8. Jimmy Rogers – Rock Me

9. Lou Bega – Mambo № 5

10. Louis Armstrong – I can’t give you anything but love

11. Louis Armstrong – What a Wonderful World

12. Marvin Gaye feat Tammi Terrell – Listen, baby

13. Parov Stelar – Booty Swing

14. Parov Stelar – Chambermaid Swing

15. The Bryan Ferry Orchestra – Back to Black

16. Vera Lynn – We'll Meet Again

Дышите музыкой. Любите жизнь. Наслаждайтесь каждым днем.

William London

сегодня пожалуй и хороший и плохой.
Теперь о кино.Оно и правда вдохновило.Любить, прощать, ценить, вдохновлять, следовать за мечтой.Обожаю я "Кинопанорама" с такими фестивалями.
А потом оказалось что появилась компания пойти в клуб(обожаю танцевать), я туда приехала.Тут звонит мне мама что бы я ехала домой и все тут.
Вот так прошел мой день.
Завтра планирую тоже интересный день.Поеду в классный магазин.Встречусь там с Лизой своей, сто лет ее не видела, соскучилась.
Потом вечером пойду на межнародный фестиваль по брейкдансу.Еще и на шару.Вообще супер.

у меня внутри засело чувство, что я вот-вот потеряю тебя. и хочется что-то делать, ломится сквозь стены, бить тебя руками в грудь, кричать, кричать, пока не услышишь, что я хочу сказать. я. боюсь. тебя. потерять. вот что меня тревожит уже давно. страх потерять друга и страх переборщить. ты как будто ускользаешь и я упустила момент, когда ты изменился. чувствую себя падающим, уцепившемся за осколок скалы, судорожно сжимая его пальцами. они краснеют и вот-вот отпустят. но ждут, пока протянешь руку и спасешь. это и о дружбе нашей, угасающей, тлеющей. как же, черт возьми, я ошибалась, что есть люди, с которыми долго не видишься, но они все равно остаются родными. нет! это ложь, вранье и полная неправда. всё проходит и угасает, и если не подкидывать в костер дров, он, рано или поздно, погаснет.

я столько вещей переоценила за последнее время, столько всего запустила. как это восстановить? почему я не сохранилась, перед выходом? почему нельзя вернуться через ctrl+z и исправить ластиком свои до ужаса глупые суждения и эту чертову уверенность, что некоторые вещи стабильны.

— Мам, у меня апендицит, нужна срочная операция.
— Хорошо, сделаем ее сейчас, но будет как будто на День рождения.

Один человек шел долго по пустыне и неожиданно попал в рай. В индии концепция рая – дерево исполнения желаний. Как только сел под таким деревом, любое желание непременно будет исполнено – нет никакой задержки, никакого временного промежутка между желанием и реализацией желаемого. Этот человек был очень уставшим, и он лег спать под таким деревом исполнения желаний. Когда он проснулся, то почувствовал сильный голод и подумал: «Хорошо бы чего-нибудь съесть». И немедленно, откуда не возьмись, появляется пища – прямо приплыла по воздуху, очень вкусная пища. Он был так голоден, что не стал думать, откуда она появилась. А пища была такая вкусная, и человек сразу ее стал есть. Когда человек утолил свой голод, у него появилось другое желание: « Если бы только чего-нибудь выпить». В раю нет запретов, и немедленно, откуда не возьмись, появилось прекрасное вино. Лежа у дерева и спокойно попивая вино, обдуваемый прохладным веерком рая, человек начал удивляться: «Что это творится? Что происходит? А может, я сплю? Или здесь есть несколько приведений, которые разыгрывают шутки со мной? И привидения появились. Они были ужасны, жестоки и отвратительны – именно такие, какими он себе их представлял. Он задрожал и подумал: «Сейчас они точно убьют меня». И они его убили. Наши мысли, наши желания имеют свойство материализоваться

Дорогая Карен,
если ты читаешь это, значит у меня всё-таки хватило смелости отправить письмо. Тем лучше. Ты знаешь меня не очень хорошо, но если ты позволишь мне начать - я буду без остановки рассказывать о том, как мне тяжело писать. Но эти строки даются мне даже тяжелее, чем обычно.

Не знаю, как сказать это. Так что скажу прямо - я встретил женщину. Случайно. Я не стремился к этому. Не искал любви. Так сложились обстоятельства. Она что-то сказала, я ответил. И посреди нашей беседы я почувствовал, что хочу провести с ней остаток жизни. Теперь я более чем уверен в этом чувстве. Возможно… она та самая, единственная. Она совершенно безумная и вызывает у меня улыбку… довольно нервическую. Она жизненно необходима для меня. Она - это ты, Карен. Это хорошая новость. Плохая в том, что я не знаю, как быть с тобой вместе сейчас. И это безумно меня пугает. Потому что если мы не будем вместе сейчас, мне кажется, мы потеряемся навсегда. Это огромный страшный мир, в котором всё кипит и меняется. Люди закрывают глаза и упускают момент. Момент, который может изменить всё. Я не знаю, что с нами будет. И не могу сказать, почему ты должна верить такому, как я. Но, чёрт, ты приятно пахнешь. Пахнешь домом. И ты варишь отличный кофе. Это тоже нужно учитывать, верно? Позвони мне.

Неверный тебе, Хэнк.

Мы ссоримся по несколько раз за день, бухтим друг на друга и вредничаем. Мы планируем нашу свадьбу, и не просто так, а как дети радуемся, что через год она должна быть. Мы идеальная пара.

Я написала аж 2 поста (вот третий) за вечер, так как собираюсь отпустить свою сущность и сделать что-то вроде тык (там видео Agent Provacateur, если что).

Девочка созрела, блин.

Женщинам никогда не понять, почему посадить себе на шею всех друзей — это благородно, а подарить девушке цветы — это подкаблучник.

Ненавижу ванную.Не в том смысле, что не любою мыться или я не чистоплотный человек.Обнаружив свою наготу невольно обнажаешь мысли и даешь волю эмоциям.Странно..хотя наверное это характерно для такого места, ну в котором остаешься лицом к лицу с самим собой.Никто не видит тебя и можно вдоволь нарыдаться или включить любимую песню на телефоне и хорошенько помясорубить в голове то дерьмо, которое мешает тебе жить(конечно у каждого оно свое). Я просто ненавижу ванную, ненавижу это бессилие наедине с самой собой.

вот и все…я осталась совсем одна(((мамуля уехала, из-за этого я долго плакала.Мне очень не хватает дома и семьи, но придется привыкать.Получила учебники и пригласительный в крокус сити, сегодня состоялась встреча факультета.Много хороших ребят, надеюсь, что подружусь с кем-нибудь.Сначала посидели в антикафе, потом побыли в парке горького. Было весело)

— Вы улыбаетесь, — сказал он, — И вы так спокойны? Почему вы не кричите?

— Я кричу, — возразил Гребер, — только вы не слышите

Все в этой жизни просто. Чтобы брак не оказался хуевым, подумайте, прежде чем делать предложение или ответить "да" какому–нибудь уебку.

Если женщина хочет секса, она уже точно знает кого хочет и в какой позе. Когда мужчина хочет секса он идет в клуб и не смешно шутит у бара.

"Заметила одну вещь: чем умнее и взрослее мужик, тем меньше у него претензий к женщинам. Он отсеивает всяких дур и меркантильных сучек, выбирает женщину по себе и работает на эти отношения. Развивается сам и помогает развиваться своей женщине. Зато те, у кого мозг с птичью какашку, годами горланят о том, что телки - скоты и шлюхи и нужны им только деньги. Каждый получает женщину по собственному уму. И если тебя только используют и кидают, значит выбрать нормальный вариант у тебя просто не хватает мозгов."

у кого опять лучший друг уехал за полторы тысячи км? конечно же у меня. однако, он оставил мне тепло, счастье и искренность. теперь осталось только ждать.

расскажи как она прямо в туфлях забирается к нему в кровать. читает терезу батисту, уставшую воевать. и закатывает глаза, чтобы не зареветь. и как люди любят себя по-всякому убивать, чтобы не мертветь.

Вчера в прекрасный ночной час обнаружила альбом с детскими фотографиями. Залипла на пару часов: на многих фотографиях я редкостный урод, но всё равно удивительное чувство, что ты больше никогда таким не будешь, странным образом делает прекрасным любой твой облик (везде, конечно, УХИ, мои УХИ, торчащие из башки).

Я носила кроп-топы, платья а-ля средневековая принцесса, белую синтетическую водолазку, которая трещала даже когда ты не двигаешься и вкупе с ней бархатную неоново-оранжевую мини (Вог по мне плачет).

Короче, на фоне остальных детей я была немного странной. Начинают проясняться мои не самые тривиальные вкусы и интересы…

пс Поняла смысл фотографий. Только их надо печатать и убирать лет на пять… Лучше десять. А потом сразу все "отлично получилось", ведь "жизнь невозможно повернуть назад…" *уходя в закат и завывая*

як добре, що одне хуйло видалило мене з друзів.хобі видно в нього таке.хочу сказати, що симпатія до нього була помилкова.удачі йому.я щаслива, що помилилась що він мені подобається.просто сплікування з ним перекрило мій інтерес до іншого.колись я це писала взимку і це стосувалось іншого хлопця.але зараз це буде стосуватися тебе: ні до чого доброго, наше знайомство не привело б.

Что я могу сказать о сегодняшнем дне?
О, ужас.. Ну день начался с репетиции, дождь, но настроение подняли в школе. Все, класс, иду домой, напевая песенку. А потом я пришла домой и поняла, что настроение то убежало!
В голове полный кавардак. То слова неправильно говорю, то мыслей слишком много, что не успеваю понять ничего. Хотели на волейбол, но пока мы дошли до дома, пока дотащили эти тяжеленные сумки, мы вымотались: (
Сегодня поняла, что когда поругался с дорогим тебе человеком, даже не понимаешь из-за чего, да, пусть он не разговаривает с тобой, хочется хотя бы слышать его голос, видеть на его лице улыбку, ведь ты даже не знаешь, что сделал ему и за что извиняться. Люблю тебя, мамочка, прости Незачем изменяться, если человек действительно дорог, его полюбят таким, какой он есть. Никто ничего мне не обязан, я не каких-то королевских кровей, я все понимаю. И если я действительно захочу обидеться, я как-то намекну об этом.
Мне еще нет 18, а я уже не хочу стареть. Ходишь еле как, ты одинок, никто не поможет.. И опять же, ты одинок. Я не хочу провести свою старость в одиночестве: (Я ужасно себя веду, в чем себя и корю. Жуткая эгоистка, желающая всегда внимания только на себя, чтобы больше ей уделяли время! Не люблю себя, брр, противная. Люди тоже должны отдыхать от меня, как никак..
Последние деньки лета, как же обидно, что все так быстро пролетело.. Егэ, репетиторы, невроз, недосып, я не ем вообще, контрольные, психи.. Ненормальный день, в котором я скучала жутко. Мне было до слез обидно, что я такая плохая.. Может, уроком послужит
Все, я в кроватке, греюсь под ватным одеялом, греть то некому; (
Всем хорошего последнего отдыха и прекрасных снов!: *

Но хочу быстрее 1 сентября, чтобы окунуться в новую атмосферу, познакомиться с новыми людьми, посмотреть на мальчиков постарше. Может моя "влюбленность" надуманная? Может я так напонилась теплыми чувствами, просто потому что мне одиноко в новом городе? Может я просто захотела поддержки от любого человека, а тут встретился он? Быстрее бы разобраться. А вообще я сейчас с головой в учебе, у меня адовые первые два курса, да и первая сессия. А там физика, а я физику вообще не знаю, абсолютно. Как я попала в технический вуз? Сама не понимаю.

Я: Не люблю Пермь. Для меня она как коробка со всяким барахлом, которая лежит на чердаке.

Денис: Тогда, когда ты переедешь туда, ты тоже станешь барахлом.

О, Боже! Я влюбилась! (понарошку, естественно))
Гуляла сегодня с Улей. Вначале искали мне большую "Милку". И нашли!!!)) Потом решили пойти на набережную, там рядом еще варус находится. Зашли туда, чтобы еще что-нибудь купить. В итоге я взяла какую-то странную жидкость фиолетового цвета. На вкус, скажу вам, она такая же странная. И, несмотря на это, я ее больше не куплю, т.к.весь вечер пыталась выпить 700мл этого напитка. Так вот, стоим мы на кассе и вдруг (как гром среди ясного неба! хD) я слышу голос. И не в своей голове, как могло показаться, учитывая, что я не гуляла где-то недели две. Такой голос, как я хотела. О котором мечтала. Чтобы мне сказку на ночь почитал. Чтобы поговорил со мной. Как-то так. Он не хамил, не выпендривался, от него не веяло пафосом или еще какой-то пренебрежительной и высокомерной фигней. О! Это был прекрасный голос. Ласковый. Увереннный. Заботливый. (Я явно перечитала женских романов хD). Сзади нас стоял парень с маленькой девочкой (лет 4-5) и они разговаривали. Меня переклинило. Я просто смотрела вниз, даже взгляд не могла на него поднять. Знаю. Это глупо. Я даже не знаю, как он выглядит. Только две вещи знаю - он высокий и у него потрясающий голос. А еще я безумно люблю детей, поэтому и работаю в педиатрическом отделении. Так что тот факт, что он был с ребенком, а ребенок был чудеснейшим, меня еще больше покорил. Девочка была разговорчивой и говорила о киндерах, которых было много на кассе… Вы понимаете что я сделала, да? Девочка немного опешила, когда я вручила ей её киндер, а парень был смущен и сказал, что не стоило этого делать. А я даже ничего не сказала. Просто, как сумасшедшая, выбежала из магазина. После этого моё настроение еще долго было на высоте =)

P.S.Я прекрасно понимаю все нюансы. То, что у такого, как он должна быть девушка. Или же это его ребенок. (Да ладно, Ань? Он же не настолько стар). То, что он не обратил на меня внимание. (А должен?). То, что я не привлекательный и скучный человек. И то, что мы больше никогда не увидимся. Единственное о чем я жалею - то, что я не посмотрела на него. Может тогда я не была бы очарована им? Это уже не важно.
Но я люблю делать из жизни сказку и это не мешает мне жить. Даже наоборот. Только вряд ли Золушка могла похвастаться тем, что принц ее не нашел. Или Белль, что Чудовище не влюбилось в нее и не превратилось в прекрасного принца. Ну и в крайнем случае, что тот же принц не нашел Аврору, а Эрик не узнал настоящую Ариэль.

Переворачивая страницу, вы замечаете, что касаетесь указательным пальцем какой-то точки на бумаге. Это вызывает незначительное нагревание этой самой точки. Незначительное, но совершенно реальное. В мире бесконечно малых величин нагревание вызывает движение электрона, покидающего свой атом и сталкивающегося с другой частицей. Но частица эта на самом деле «относительно» огромна. И удар электрона становится для нее настоящим потрясением. До этого момента она была инертной, пустой и холодной. Из-за вашего «прыжка» со страницы на страницу у нее наступает кризис. Своим жестом вы спровоцировали изменения, о последствиях которых вы даже никогда не узнаете. Взрыв в мире бесконечно малых величин. Фрагменты разлетающейся в разные стороны материи. Выделяемая энергия. Быть может, родились микромиры, быть может, в них живут люди, и они откроют металлургию, способ приготовления пищи на пару и межпланетные путешествия. И даже окажутся умнее нас. Их никогда бы не было, если бы вы не взяли в руки эту книгу и если бы ваш палец не произвел нагревание именно этого участка страницы. Вместе с тем наша Вселенная, несомненно, сама находится в уголке страницы гигантской книги, в подметке ботинка или в пене пивной кружки какой-нибудь цивилизации великанов. Наше поколение уже никогда не узнает, среди каких бесконечно малых и каких бесконечно больших величин мы находимся. Но мы знаем, что давным-давно наша Вселенная – во всяком случае, частица, составляющая нашу Вселенную, – была пустой, холодной, черной и неподвижной. А затем кто-то (или что-то) вызвал кризис. Перевернули страницу, наступили на камешек, сдули пену с кружки. Было совершено какое-то воздействие. В нашем случае, как известно, это был Большой взрыв. Только представьте себе бескрайнее безмолвное пространство, вдруг разбуженное титанической вспышкой. Почему где-то наверху перевернули страницу? Зачем сдули пену с пива? Затем, чтобы все эволюционировало вплоть до этой самой секунды, в которую вы, некий читатель, читаете некую книгу там, где вы сейчас находитесь. И может быть, каждый раз, когда вы переворачиваете страницу, где-то в мире бесконечно малых величин возникает новая вселенная. Подумайте о своем беспредельном могуществе.

Я должна написать обо всем, что меня тревожит. Я наверное уже просто не осознаю всего этого. Я запуталась в своих мыслях. Я так много думаю в последнее время, что мое настроение дает об этом знать. В моей семье сейчас очень сложная ситуация, а я даже как-то умудрилась обидеть маму. Я не желала этого, я действительно хочу быть лучше. Я боюсь своих мыслей. Эти дни такие сложные для всех. Болезнь съедает. Но я не хочу в это верить, не хочу осознавать. Почему мои дорогие люди болеют? И подруга умудрилась попасть в больницу, никто так и не поймет, что с ней. Моя любимая Катя, моя частичка. Все на успокоительных. Вот ты живешь и думаешь, что у тебя все обычно, обычный день. А потом приходит время, которое ломает и ты вспоминаешь те самые "обычные" дни и оказывается, что они были лучшие. Я бы хотела сейчас ущепнуть себя, проснуться и все хорошо: я прихожу со школы, бабушка спрашивает, как у меня дела, готовит мне тыквенный пирог, пока я делаю уроки, а потом мы вместе сидим и пьем вечером чай. Я жалею, что когда-то уходила в свою комнату и ела там, а не сидела на кухне, когда она гадала кроссворды. Я скучаю по этому времени. А через пару дней школа. Я надеюсь, что буду справляться со всем, морально. Начинаю понимать своих одноклассниц, у которых маленькие сестры. Хотела пойти на свои любимые танцы, но времени не найду. Боюсь я этого профиля. Еще я очень скучаю по моим двум человечкам, безумно скучаю и хочу к ним. Эти люди сделали меня счастливой этим летом, и они навсегда со мной, как бы далеко ни были. Столько страха во мне скопилось.

А еще мне сейчас кажется, что он - самый-самый хороший, родной, и таких уже никогда не будет. Я боюсь себе представить наше расставание. Хочу, чтобы он был счастлив именно со мной. Я не хочу его видеть с другой, потому что он МОЙ человек, МОЙ мужчина. Порой доходит до такого маразма, что я начинаю невольно думать, что если мы расстанемся, я никого больше не полюблю. И приду к нему после окончания университета (поступить бы!) и попрошу его, эмм, подарить мне ребенка. И не обязательно, чтобы он назывался отцом. Мне просто хочется, чтобы со мной был именно ЕГО ребенок.

Я больная. Вызывайте врачей.

Апоптоз – это явление программируемой клеточной смерти. Например, появление пальцев у человеческого зародыша – это тоже апоптоз. На начальной стадии рука похожа на рыбий или тюлений плавник. Затем клетки, которые находятся между пальцами, отмирают. «Самоубийство» клеток необходимо для того, чтобы в конце концов получилась человеческая рука. Заканчивается «рыбья» стадия развития эмбриона. Точно так же происходит исчезновение хвостика у зародыша. Саморазрушение этого хвостика означает завершение стадии «примитивного животного» в нашем развитии. Формируется позвоночник без хвостового отдела, характерный для человека. В растительном мире апоптоз проявляется в осеннем листопаде. Каждый год дерево создает клетки, которые сначала необходимы ему, но позже должны исчезнуть, чтобы дерево могло развиваться дальше. В человеческом теле клетки постоянно обращаются к мозгу с вопросом – в чем их задача, зачем они нужны? Мозг указывает клеткам, как им расти и развиваться, а некоторым приказывает умереть. Понимание феномена апоптоза открывает новые горизонты для ученых, в частности для исследователей раковых заболеваний. Рак появляется потому, что некоторые клетки отказываются выпол- нять приказ о самоуничтожении. Они продолжают расти, несмотря на сигналы, которые им посылает мозг. Некоторые ученые считают, что это происходит потому, что клетки эгоистично стремятся к бессмертию и размножаются, хотя это приведет к гибели всего организма.

Сегодня искала вузы. Сегодня смотрела комнаты и квартиры. Я очень хочу к тебе, ты делаешь мой мир светлее. Мне страшно одной, страшно без тебя. И только имя твое у меня в сердце. И с мыслью о тебе я просыпаюсь и засыпаю. Но, знаешь, я уже спокойно живу, сейчас учеба начнется и вообще шикарно, буду себя убивать учебой. Надеюсь, что все, что я смогу сделать, я сделаю, и все, что планирую - воплощу в реальность. Я сильная.

Я неимоверно сильно скучаю по нему. И это очень трудно, потому что теперь я знаю, что это такое - его поцелуи, объятия, смех. И мне есть, по чему скучать. Я боюсь, что этого больше может не быть… Причина в предыдущем посте.

Я ненавижу свой характер, потому что я ревнивая истеричка. И он это прекрасно знает. Если бы он не останавливал меня всякий раз, у нас на счету были бы уже десятки скандалов, и большинство на пустом месте. А всё я и мои дурные мысли.

Мне плакать хочется от всего этого, но я вспоминаю тот кошмар, что случился полгода назад (напоминаю: умер двоюродный дедушка, с которым я жила в городе). Я помню свои истерики, когда мне и жить не хотелось; помню сами похороны и вообще этот день… Нет, не хочу вспоминать это еще больше. Я тогда сказала себе, что не буду плакать по пустякам, особенно из-за сильного пола. Но сейчас слезы не кажутся мне такими уж плохими в этой ситуации…

Привет, ребята !

Со мной все ок и тараканы меня не сожрали. Просто в общежитии только сегодня подключили интернет. Жизнь здесь, прямо скажу, не очь. Ну, нет горячей воды, и не будет до октября. Мне повезло, что у меня отличные соседки. Вчера мы нашли на ноутбуке караоке и пели до 12 ночи, хи.

Сегодня еще было посвящение в студенты. Угадайте, кого выбрали старостой ? Прост я счастливчик.

И девочки все в одной группе, а я в другой. Прост я счастливчик 2.

На счет диетки. Я сейчас как-то особо не худею, потому что мне пока что лень. Я просто пью кефир с хлопьями и иногда пью чай с печеньем. И еще я нашла самое вкусное мороженое в мире: с манго и персиком. На вкус как замороженный йогурт. И оно не такое уж калорийное: 100 с чем-то калорий на 100 гр. И я не поправляюсь, не думайте, что я распустилась и пошла во все тяжкие.

Я надеюсь, у вас все хорошо и вы не срываетесь.


Лю

Только что узнала расписание на этот семестр. Не знаю как оно будет на самом деле, но пока я счастлива!!! Вроде норм преподы, тьфу тьфу тьфу))) учеба с 5 часов вечера каждый день, да еще и это ПОСЛЕДНИЙ ПОЛНОЦЕННЫЙ СЕМЕСТР учебы в моей жизни!!!!!!!!! Ураааааааа!!!)))

Эта штука заслуживает отдельного поста.

Только вчера забрал эту крошку из флипа! Но при этом я ещё не сходил на Город грехов 2, да да -_- Из-за определенных обстоятельств. Но я попаду на фильм, обещаю, только уже на следующей неделе. Когда ждал, пока распакуют этот графический роман, вообще не предполагал, что она будет такого размера. Скажем так - приятно удивился. Качество зашибись!! Не жаль потраченных денег. К тому же, я приобрел ещё один том манги Королевской битвы и нашел, наконец, японский словарь/разговорник фирмы Berlitz! Прощайте мои 5000 тенге т_т

О более конкретном мне почему-то говорить пока не хочется. Подожду ещё пару дней, вдруг сорвется. Поэтому, ждать и ещё раз ждать.

Я умею разрывать себя на куски миллионами эмоций. Порой, это доставляет кучу неприятностей, но вот сегодня - это очень мне нравится.

В такие моменты просто отдаёшься этим ощущениям и плывёшь по волнам воспоминаний…великолепно.

Ой-ой-ой! Я про все забыла… я не специально, честное слово! Завтра буду крутиться как белка в колесе - обязательно постараюсь все сделать и обо всем рассказать!
Так, это чтобы не забыть.

Отчет о #ice bucket challenge, школа(29.08.14(перекличка, репетиция, ожидание открытия библиотеки, чай у Русалки, Эдди-Фрэнк, тетради, библиотека и наступающем 1.09.14), концерт гр. " Курара"(взгляд, голос энергия, атмосфера, нирвана, барабанщик, мои бедные уши, плечи и ноги.), список 100, приборка, чтение книги.

Пост, наполненный любовью.
Насчет музыки, которой меня снабдила Алёна.
Она привела меня в восторг.
Русское. Душевное. Цепляющее.
Отличная музыка.

Давай уедем туда, где камни дышут, Где море неспешно берег лижет, Под старыми пальмами, солнце светит, Слепит в глаза и мы заснём под ночным небом.

такую пустоту и безысходность как сейчас, я никогда не чуствовала.
хочу чтоб причинили такую боль, чтоб я наконец очнулась и вышла из сна.
-чтобы за кисти рук цепями

—чтобы прострелили ногу

-чтобы, наконец появился парень, и чтоб он меня бросил!!

хочу чуствовать!тяжело сидеть и наблюдать за всем со стороны.

Павель спрашивает чего я хочу?

Хочу больше и чаще проводить с тобой время.

Но написала иное конечно же.

Я просто хочу лежать с тобой на диване в обнимку, укрывшись теплым одеялом, смотреть телевизор - сериал какой-нибудь, или КВН - и пить горячий чай, который ты как обычно принесешь мне прямо в постель. Просто быть счастливыми, прямо здесь и сейчас. Но между нами километры. И разлучает нас только эта блядская война.

Это не обман. Это приспособление к окружающим условиям. Да, это именно то, на что мне было всегда наплевать.

Мне не хочется видеть число следящих и ту зависимость подписок/отписок. Мне не хочется видеть число рядом с сердечком "нравится".

Я порой злюсь. Я стала эмоциональнее. Открытой. Мне сносит крышу.

Все эти люди, идущие по головам.. И ты понимаешь, что тоже так можешь, что хуже всего. А еще кажется, что вот-вот и всё полетит по пизде. А еще меняешь в себе что-то одно и уже не можешь остановиться, и всё больше не узнаешь себя. Никто не сказал, что это плохо или что-то еще.
" Ты поймешь, что стать самим собой-это значит себя потерять, отдать себя без остатка". Никто не сказал, что это правда. Никто не сказал, что это не она.

сейчас читаю "Ешь. Молись Люби" Эдизабет Гилберт и узнаю себя почти в каждой строчке.

влюблена в эту книгу.)

В цьому місті зашилилось так мало людей, які справді раді мене бачити. Я вже не можу дочекатись і рахую кожну годину до дня переїзду. Тут я стаю якась зла і нервова, стаю іншою людиною. Все місто нагадує мені про помилки, які я колись зробила. Більшість людей, яких я хотіла бачити щодня вже поїхали. Настуня, Яна, Даша, Уля. Я тут тепер сам на сам зі своєю самотністю, злістю і проблемами

Впредь давай будем стараться не делать того, о чем будем жалеть. Ведь у нас один путь и как его пройти нам с тобой решать, Жить в мире или друг другу мешать

ну не готова я отдать своих парнишек-братишек каким-то левым девицам. сколько бы они не доказывали мне, что реально влюбились. не отдам.

С нашими отношениями сейчас творится непонятно что. Я постоянно себя накручиваю, и мне все время кажется, что ничего уже не наладится.

Я, конечно, понимаю, что глупо судить об отношении человека к себе по общению в сети, но… Меня уже не остановить.

Последние два или три дня у нас с Валерой какое-то натянутое общение. Мы не созваниваемся (за исключением вчерашнего двухминутного разговора), он почти не заходит в Интернет, хотя раньше частенько был на сайте. И мне кажется, что дело во мне, что он просто не хочет со мной общаться. Ему я пыталась высказать это, но он лишь ответил: "Ты опять ерунду несешь". Вчера мне снова было скучно, и я зашла сначала к нему на страницу, а затем к девушке, которая ему (надеюсь, это в прошлом) нравилась. Она обновила фотографию на странице: у нее был день рождения, восемнадцать лет, на день раньше, чем у Валеры (кстати! моему молодому человеку уже 24). А он даже комментарий написал: "Хороша Катюшка!!!" Мне не очень приятно, если честно. А Катя эта действительно красивая.

В десять часов вечера я поменяла сим-карты и написала ему сообщение: "Ты можешь говорить?" Хотела высказать ему все. Через 20 минут он ответил: "Я как бы не один дома. Давай чуть позже, если не усну или завтра" "А с кем?" "Ну, мои ведь дома" Меня это вывело из себя: "Раньше тебе это не мешало. Извиняюсь, что потревожила."

Еще через 20 минут он позвонил:

— Ты что опять начинаешь? Вы меня сегодня вывести все решили?

— Кто еще?

И он начал рассказывать, что вчера кто-то (не помню, кто именно) забыл закрыть окна в машине, и в нее запросто мог кто-то залезть; что он был весь вечер занят - сначала машиной, а потом копал какую-то яму. Голос у него действительно был уставший и сонный.

Окончил разговор он так:

— Ладно, давай заходи в "Одноклассники", я тебе там пару слов напишу и спать пойду.

— Хорошо.

Ну, зашел он, написал: "Сладких, солнце" и вышел. Так я не пойму: ГДЕ ЛОГИКА У ЭТОГО ЧЕЛОВЕКА? НЕМАЛЕНЬКИЙ ВЕДЬ УЖЕ. Он что, не может эти же слова сказать по телефону? Я его не понимаю…

Сегодня весь день не заходил вообще никуда. Я даже начала волноваться. Написала ему: "У тебя все нормально?" Ответа не получила. Хотя он очень редко отвечает кому-либо на смс. Вчера можно было салют запускать в честь этого.

Девочки, пожалуйста, скажите мне, как это выглядит со стороны, и что мне делать? Мне кажется, уже ничего не наладится… И я не могу найти причину всего этого.: (

Я начинаю понимать, что не такой уж он и хороший. В нем много того, чего я не люблю. Глаза по тихоньку открываются на эту личность. Я, как всегда, ошибаюсь в людях.

коротко о моем лете .

Его почти не было из за сессии которая закончилась только в конце июля.

А по этому было все просто.

Когда обо мне думают, предлагают разные выходы из ситуации, говорят "расскажи мне, давай разберемся вместе", успокаивают и обнимают.
Но не люблю когда внимания чересчур. Я икну, или покашляю и сразу "ты пить хочешь? может мне сходить за водой? ты заболела?пьешь таблетки?"

Это ведь сразу понятно, что ты хочешь мне угодить. Ненужно так делать. Пожалуйста. Если мне чего надо, я схожу и сама возьму, выпью, если мне будет в ломы, а тебе захочется мне помочь, то я попрошу тебя сама.

Несмотря на убогость моих дел, последние дни лета дарят мне то, что я безумно люблю - встречи с друзьями. Ради этого можно попасть под дождь, засрать парочек в парке и вытащить таки свою задницу из дома.
Вчера я встретила К., вечером ко мне заходила И., а сегодня А. ездила со мной к маме в больницу. Это делает август лучше, чем он есть на самом деле.
И да, я без понятия, зачем сокращаю имена людей, которые иногда читают этот блог. Дурочка просто.
Если Поля завтра будет в адеквате после тусы на даче, то возможно прогуляемся.
И спасибо Алёне за музыку. Кажется, это то, что мне полюбится.

мои чувства - это большая черная дыра, темный бесконечный туннель, черное дно

мне нравилось упиваться своей грустью, копаться у себе внутри и раскрывать болезненные раны. если ты впускаешь это в себя, то позже оно плотно заседает внутри, плетет сети и не уходит, как бы ты не старался. очень трудно выгнать из себя эту горечь. ты становишься слабым, твоя душа гниет изнутри и ты не можешь разодрать свою кожу, чтобы выпустить все это. ты мразь. и ты осознаешь это и принимаешь.

"никто не сможет разбить мое сердце", это звучит прекрасно, но что ты сделал, чтобы твое сердце не затронуло ни одно дуновение чужих мыслей, слов и поступков ? не впускай в себя н и ч е г о, пожалуйста, не ломай ту железную стенку, что строил годами

Самой своей формой цифры рассказывают нам об эволюции сознания. Изогнутые линии символизируют любовь. Горизонтальные прямые – привязанность. Пересечения – испытания. Присмотримся к ним внимательнее. 0: пустота. Изначальное нетронутое яйцо. 1: стадия минералов. Одна линия. Неподвижность. Появление материи. Нет изгибов любви. Нет горизонтальных линий привязанности. Нет перекрестков испытаний. У минерала нет сознания. Минерал просто есть. 2: стадия растений. Нижняя часть цифры представляет собой горизонтальную линию, растение привязано к земле. Растение не может двигаться, оно раб земли, но верхняя его часть имеет изгиб. Растение любит небо и свет, им цветок дарит красоту своей верхней части. 3: стадия животного мира. Горизонтальных линий больше нет. Животное оторвано от земли. Оно может передвигаться. У цифры две кривые линии. Животное любит и небо, и землю, но не привязано ни к тому, ни к другому. Животное – раб своих чувств. Два изгиба – это два рта, один – для поцелуев, другой – для укусов. Животное – и хищник, и добыча. Оно постоянно испытывает страх. Страх остаться голодным, страх остаться нелюбимым. Поэтому оно все время находится в движении. 4: стадия человека. Его олицетворяет крест. Он стоит на скрещении дорог. Первая цифра с перекрещивающимися линиями. Если ей удастся превращение, она перейдет в высший мир. От нее самой зависит, останется ли она на стадии животного (и будет жить в страхе и зависти), застынет ли на перекрестке (предоставит своим детям решать проблему вместо себя) или будет расти к высшему сознанию. Эту задачу решает сейчас человечество. 5: человек духовный. Цифра при ближайшем рассмотрении похожа на перевернутую двойку. Цифра верхней линией связана с небом. Кривая внизу означает любовь к земле и ее обитателям. Освободившись от земли, а значит, от материальных забот, она приходит к пониманию того, что происходит внизу, она любит все человечество и жизнь вообще. Это просвещенный человек, существо, осознающее необходимость развития разума. 6: продолжающаяся кривая, без углов, без прямых линий. Всепоглощающая любовь. Спираль, своими завитками, кругами своей духовности устремляющаяся в бесконечность. Цифра свободна от привязанности к небу и земле, от всех и низких, и высоких ограничений. Это чистый нематериальный разум. Это ангел. Это свободный вибрационный канал. Цифра представляет собой также и форму зародыша во чреве матери. Каждый раз, изображая эту цифру, мы несем ее мудрость в мир.

Самочувствие попортилось вместе с погодой и понеслась.

Упадок сил, апатия, пофигизм(хотя к последнему я уже привыкла).

Поругалась с папой.

Ну как поругалась, я решила плюнуть и не спорить, но папа не удержался и довел меня до истерики.

Я просто закрываю глаза, лежу, и понимаю, что все 4 месяца, которые я так упорно держалась, всё дерьмо которое было, обиды, чужие, мои, слова, взгляды, чувства всё это наполняло мои глаза слезами, которые их просто сжигали.

Все как всегда.

Это меня и убивает.

И в этот раз папа переполнил чашу своими словами.

Твою мать.

Ты держишься из последних сил, каждый раз сдерживаясь, забивая. И все это лишь бы никто не затронул тебя и твое сердце. Держишь всех на расстоянии вытянутой руки..

Но когда всего слишком много, и ты еле держишься..

Я предчувствовала эти слезы. Меланхолия, охватившая меня пару постов назад дала о себе знать.

Так всегда и получается.

Ненавижу.

_

Хотя это даже пошло мне на пользу.

а) я получила то, чего не просила(хотела, но так и не смогла попросить. а после моей выходки со слезами папа стал просто шелковый.)

б) у меня прошла голова

в) стало легче внутри, я снова готова терпеть всякое дерьмо

и

г) я нахрен забила в тот день на все и всех, проколесила пол города, намокла, но сделала то, что хотела(и причем весьма удачно)

_

Позвонил никита. Именно в этот день.

Что тебе от меня нужно?

Я не нуждаюсь в общении с тобой, просто потому что тебе этого хочется.

Наши встречи раз-в-пол-года меня вполне устраивают.

Это как бы проверка, насколько мы изменились и помним ли мы нашу дружбу.

_

Встречалась с машей, показала аполлона дениса. Машка оценила)

сказала(цитирую): Пиздуй гулять с ним, мать

_

Смсилась с денисом.

Во вторник мы не встречались, я написала что то типа:ладно зайбей-забудь, я не приду, извини.

И ждала что-то типо:ну и ладно хрен с тобой

Но нет же!

Не опрокинул, очень мило ответил, рассмешил пару раз, и договорились на том, что когда-нибудь таки увидимся.

Посмотрим.

В этом смысле мы с машкой эстеты.

Он красив. Тело, руки, шея, да вообще всё и мне просто тупо нравится его моська.

Смотреть на него - куда ни шло, но общаться…Упаси Боже.

И даже дело не в том, что он на два года младше, просто..да-да. Мне нахрен это не упало.

Мне есть чем себя занять.

Так, можно конечно, для повышения градуса настроения..))

_

ну, что еще то сказать?..)

Холодно становиться, согревайте друг друга.

Да ну нах*й эту хрень.

Учитесь, добивайтесь, не ленитесь и тепло одевайтесь.

Аминь просто.

Итоги лета 2014

И сразу к делу. Сегодня у нас была перекличка и я наконец-то смогла увидеть новеньких. Все чертово лето я ждала 1 сентября лишь бы только на них посмотреть. Ну а вдруг хоть кто то нормальный? Из парней, например. Вы знаете, когда я гуляю я часто вижу действительно клевых на вид парней, которые, конечно же, учатся не в моей школе. На моей параллели нормальных парней можно пересчитать по пальцам одной руки: все либо какие то заморыши, которым на вид лет 12, либо вот ведут себя как настоящие тп, не иначе. Одеваются по свэгу, фоткаются в инстаграмчик по сто раз на дню и называют друг друга сосками. ПАРНИ! Вообще не понимаю такого поведения. Да, когда парни модно одеты, а не в найках и адидасах, это конечно муа, НО НЕ КОГДА У ТЕБЯ ВЕСЬ ГАРДЕРОБ ИЗ ВЕЩЕЙ В КЛЕТОЧКУ! Ах, новенькие. Ну, ибо я была без очков а с моим херовым зрением я вижу не дальше метра, я толком и не разглядела. Двое вообще не пришли: (А из девок с нами теперь только всякие тп и тру анорексички. И самое главное, теперь мы учимся по пятидневке. ЭВРИБАДИ ДЭНС НАУ! А еще мне сегодня задали мое первое домашнее задание: подготовить к классному часу после линейки презентацию о присоединении Крыма к России. Так что можно считать, что мое лето уже официально подошло к концу и мне захотелось подвести итоги (и нужно сделать это непременно сейчас, пока еще хочется), взяв для этого прошлогоднюю анкетку с:

Настроение лета: Днище.
Яркое событие лета : Лето было довольно уныленьким, так что событием я бы назвала вручение аттестатов.
Несбывшаяся мечта лета : Поехать на концерт 30stm. Вообще по-дурацки вышло: еще весной я просила маму отпустить меня, но в итоге как обычно. А летом, где то в конце июня мама пришла с работа и тип: "Ой, а что, твои подружки поедут? А тебя не позвали?" ВАТ? Хотя, мечтой это не назвать, я бы не назвала себя прям фанатом фанатом этой группы. Но больше ничего не могу придумать, сорри
Человек лета: Хм, пожалуй, это девчонки с работы.
Блюдо лета : мороженое со вкусом жвачки!! сегодня нашли в магазине, божее, такая вкуснятина! и печеньки орео <3
Песня лета : Lorde – The Love Club
Фильм лета : "Королевство полной луны". Потрясающий фильм. Отправляется в коллекцию самых любимых фильмов эвер. И "Дорога, которую он выбирает".
Сериал лета : "Хемлок Гроув". Просто посмотрите x и x.
Книга лета : Лев Толстой"Война и мир". Хотя, каюсь, я только дочитываю IV том.
Вещь лета : Телефон
Одежда лета : Шорты с ананасиками
Покупка лета : Первое, что в голову пришло, это 4 книжки из оф. коллекции комиксов marvel.
Разочарование лета : Выпускной.
Оценка лета по 10 - ти бальной шкале : 5

P.S. Между прочим, я обновила темку, зацените: з

Мда… Всё же блоггер из меня даже хуже, чем из Шерлока шафер… (._.")

Но! У меня теперь есть причина с какой-то периодичностью сюда возвращаться, дабы немного похвастаться своими маленькими успехами.) )) А именно, я решила заняться вязанием амигуруми!)

Кто не в курсе, это небольшие вязанные (чаще всего крючком) игрушки. В большинстве своём это различные зверушки, но и не только.

Пока у меня готова одна игрушка, но вторая уже скоро будет закончена))

Кто не узнал, это Чу-Тоторо из великолепного аниме "Мой сосед Тоторо") И ему предстоит стать подарком моей подруге) Но на этом я точно не собираюсь останавливаться)

Ненавижу такие дни, знаете, такие пустые. Вроде и время наконец-то свободное появилось, Высыпаешься, но что-то не то. Нет, не одиноко — пусто.

—ксюш, у меня ведь к тебе предложение есть. ты в какой день недели будешь наименее занята?

—ксень, ну все, давай, пока-пока! ты заходи, как сможешь, хорошо?

а потом я вспоминаю свою заметку перед последним звонком, которая заканчивалась следующими словами: "в общем, если я в пятницу не объявлюсь, то ищите меня, завернутую в одеяло, в позе эмбриона, напевающую наш мотив, пусть он и веселый."

к тому же раньше я все время забывала тот самый мотив, а теперь разбуди и я его смогу напеть.

вот так живешь живешь и понятия не имеешь о существовании таких ахеренных мужиков, играющих в ахеренных сериалах. "от заката до рассвета" - шикарный сериал.
gifs - [x]

Моя идиотская жизнь.

Я вообще не из тех, кто любит поплакаться. И уж тем более не из тех, кто говорит "жизнь-говно, уж лучше смерть". Напротив, я всегда стараюсь расслабиться и получать удовольствие хоть от чего-нибудь. Но сейчас, пожалуй, позволю себе сказать - моя идиотская жизнь.

Да кто это вообще так всё придумал? Как я вообще могла допустить такое?

Знаете, если я когда-нибудь решу написать мемуары, то скорее всего они будут стоять на полке где-то между Чаком Палаником, Зигмундом Фрейдом, Рю Мураками и Эрлендом Лу. Бойцовский клуб-69.Все оттенки голубого-Наивно. Супер!

И почему я постоянно должна куда-то уезжать? Да какого чёрта нам приходиться бороться за каждую минуту времени?

Я чувствую себя разбитой.

Я сон. Добро.

Привет.

Право, не знаю, как об этом сказать, но вероятнее всего завтра я еду в город (я очень на это надеюсь, по крайней мере), и мне сложно будет устоять перед походом в книжный, так как дочитав вчера "Гордость и Предубеждение", я обнаружила, что мне совершенно нечего читать. Нет, то есть книг непрочитанных на полках куча, но все они как-то не под настроение, что ли, или не знаю, все они либо объемные, либо мало меня сейчас интересующие. Так что мне нужна помощь.

Я буду несказанно благодарна, если вы посоветуете мне что-то небольшое по объему и содержащее как можно меньше романтики. (Большими произведениями загружаться не хочется, так как учеба, курсовая, отчеты, диплом и так далее.)

Кстати, в прошлый раз, когда я так же просила помощи (на другом блоге), мне посоветовали Тринадцатую сказку и Маленького принца, которых я в тот же день и купила, и начала читать. Очень надеюсь, что и в этот раз замечательные люди вьюи сделают книжное начало моей осени :)

Я не влюблялась уже больше года, больше симпатий и привязанностей не было, а тут все так быстро и сильно. Я впервые жду от него смс, как какого-то чуда. Я впервые боюсь, что не понравилась ему, и он больше не позвонит/ не напишет. Я впервые так сильно хочу увидеться и узнать его получше. Пожалуйста, пусть он вспомнит обо мне и позвонит, пусть мы завтра пойдем гулять, пусть у нас все будет хорошо вместе, вселенная, ты слышишь? пусть

— Когда ты тратишь на кого-то свое время, ты отдаешь им часть своей жизни, которую уже никогда не вернешь. Твое время - это твоя жизнь. Вот почему величайший дар, который ты можешь подарить кому-либо - это твое время.

Как же я люблю малину.Ела бы ее сутками, днями, годами - мне не нужно заграничных фруктов была бы малина) Разве что есть один нюанс - люблю ее есть только сразу сорванной с куста.А не когда ее уже сорвали, оно постояла(не дай Бог в холодильнике). .тогда фу.

Это я так.вступление.Боюсь что с понедельника я пропаду на долго.Просто я не знаю как там будет с нетом, ведь я же уже говорила - будут проблемы со светом.

Еще сегодня мне скинули наше расписание. Такой бред.Еще и по пятницам по 3 пары.Даже домой не смогу поехать.Тупо.И теперь я не 3 группа, а 2..еще тупей.Нам просто объединили 2 группы в одну.В мою попали умники - ботаны - это вообще пипец.

Сегодня был мини-шоппинг. Купила себе сумку и туфельки(типо ботинки) они кстати в секонде были, фирма New Look.а сумка новая.Жаль не могу скинуть фото, потому что на телефоне мне не нравиться качество, а фотки что то последнее время не хочет снимать.

Так что, еще завтра я с вами свяжусь, а потом буду долго за вами всеми скучать)

Не верится, что завтра я уже буду в столице. Так ждать этого лета, чтобы оно пролетело в один миг. Каждый год одно и то же. Время летит неумолимо быстро.
Вчера первый раз гуляла дома до ночи. Странное ощущения, когда родители тебя уже не особо контролируют. Надо привыкать.
Весь июль я мечтала вернуться в Москву, потому что не находила себе места, но домашний уют не заменим, хоть я и привыкла жить одна. На очереди новый учебный семестр и новые люди. Мне немного страшно.

Когда-нибудь я, возможно, пойму, для чего сначала сводить людей, влюблять их в друг друга, а потом через несколько дней разлучать, но пока для меня это самая большая тайна из всех остальных вселенских тайн

На гадости и оскорбления способен глубоко уязвленный обидами человек, ко всему прочему не умеющий вовремя попридержать гнев, импульсивный, действующий исключительно на эмоциях. Очевидно следующее: нельзя считать таких людей взрослыми, адекватными и способными нести ответственность за свои поступки, а значит, ожидать нормального поведения от них тоже не приходится.

Хелоу. Хочу в ходе этой писанины разобраться с чувствами. Вообщем все обстоит таким образом: у меня есть все та же цель, есть время, и собственно имеется все необходимое для ее достижения. Но есть одна неведомая херня, которая просто меня замораживает. это не лень, и не апатия, даже не влюбленность…думается мне, что это страх. Всякий раз когда я берусь за учебники, начинаю учить что-то - как в голову начинают лезть мысли всякие дурацкие…о том, например, что все это не имеет смысла, что мне не хватит времени, (а у меня его навалом!) и что мне просто предначертан очередной крах. Я понимаю насколько смешно все это выглядит…смешно и так по-детски, но эти мысли мне уже все кишки вымотали. И я понимаю что если я не буду кип калм, то ничем хорошим это не закончится. Почему я так боюсь не справиться? Ведь я знаю, что могу!Я знаю…ох я такая депрессивная идиотка! Это же должно пройти…

знаешь, это так жутко -
стоять напротив
человека, который когда-то был самым близким,

(словно ты, завязав давно, снова берешь наркотик
и съезжаешь с катушек,
срываешься с новой жизни)

и, смотря на него,
в ответ видеть лишь безразличие,
только холод, который когда-то являлся в пламя.

ты готова кричать, позабыв обо всех приличиях,
когда рядом есть тот, кто всегда будоражит память.

но, конечно, молчишь,
так уверенно держишь спину,
мол, смотри, как я выросла - больше мне не сломаться.

только с губ так и просится снова назвать любимым,
но нельзя. остается лишь замертво улыбаться.

.

знаешь, это так странно -
стоять в расстоянии шага
и нутром ощущать столько теплого и родного,

понимая, что, временем выстроенная преграда
никогда не вернет ни мгновения от былого.

.

даже если я искренне верю,
что вновь когда-то
смогу вытянуть руку к тебе и пойти навстречу,

то пока, если ты вдруг появишься снова рядом,
лучше перетерплю и намеренно не замечу.

Сегодня виделась с Радмиром. Мы крепко обнялись при встрече, поговорили высказались… Он мне помог. Я ощущаю себя человеком. Чувствую что я действительно счастлива, ведь есть люди, которые могут мне помочь безвозмездно. Главное, какие люди тебя окружают. С кем ты общаешься. С ним можно говорить бесконечно о чем-нибудь. Мы можем обсуждать наши грешные души, заводя темы разговора в космические и вселенские течения, можем рассказывать о своих наблюдениях, о своих слабостях…
И главное, все искренне.

Мне кажется, стоит лень внести в список заболеваний, придумать лекарство, потому что только какое-либо вмешательство из вне поможет справиться с этим недугом, которым я сейчас страдаю. Сегодня просто целый час валялась на диване, просто лежала, ничего не делая. Моя лень явно прогрессирует, а я сама регрессирую. Раньше я хотя бы лежала и смотрела фильм, сериал, читала, а это я просто лежала, даже почти не о чем не думала. И такое состояние у меня уже целую неделю. Может это все из-за того, что я постоянно дома. У меня накопилось слишком много энергии, мне нужно ее куда-нибудь сплавить. Пора на учебу!
А может это вовсе и не лень, а просто апатия. Просто ничего не хочется, ко всему равнодушна. но все-таки одно желание есть: хочу уехать в Питер и остаться там навсегда. Надеюсь уеду когда-нибудь, но не в ближайшие 3 года, потому что образование нужно получить. А еще меня снова гложет чувство одиночества. У меня нет подруги, такой знаете, которой позвони в 4 утра, и она с тобой поговорит или даже приедет. Нет, у меня есть одна хорошая подруга, но она не такая. Хотя я никогда не пробовала звонить ей в 4 утра) Просто в дружбе я готова отдать себя полностью, а люди видимо нет. У меня комплекс нереализованного друга, знаете это как у женщин, у которых нет детей, но они их очень хотят и везде применяют свои врожденные материнские таланты. А у меня так с дружбой. Иногда думаю, может я урод, что со мной не хотят дружить, и тут просыпается моя знаменитая заниженная самооценка. А если по чесноку то все это похоже на бред сумасшедшего. Если вы дочитали это до конца, вам медаль надо дать.
P.S: К моему состоянию сейчас подходит фильм "Трудности перевода". Я сейчас как никогда понимаю и главною ощущаю себя героиней Скарлетт Иоханссон. А может быть я это все просто себе придумала.

gifs[x]

В сотый раз поняв, что книжный мне не по карману, я пошла в библеотеку и набрала фантастики. Ну что ж, буду читать Властелина Колец.

Guten Tag, juliegray :D ich lese deines(о боже, тут генетив? :D скорее бы пары :D) Blog eine sehr lange Zeit :D Herzlich willkommen! P.S. Und Entschuldigung fur mein Deutsch :D

Я все ныла, что не могу зайти на вьюи, но как только я смогла это сделать, у меня кончилось вдохновение. Была куча мыслей в моей голове, а теперь она куда-то исчезла. И так бывало со мной не раз. Простите за это:с

Дорогие мои, я оочень давно не писала такое, но может вы мне подкинете идею какую-то, побудьте моим ветерком вдохновения, пожалуйста. А также, очень интересно узнать ваше мнение о моей писанине. В последнее время пишу большие посты, поняла, что я получаю дозу восторга от кучи букв, а вам как? Пишите всё сюда: https://nekto.me/bobochka

Я редко когда пишу грусные посты, но сейчас меня это просто поедает. В душе и в мозгах такое дерьмо. В семье сейчас плохо, дедушка чуть ли не присмерти, родители ругаются, мама плачет. И вот я уже час рыдаю, не могу успокоиться. Еще мысли о учебе проедают весь мозг. Ничего сейчас не хочется, хочется избавиться от этих мыслей. Напилась таблеток и постараюсь больше не плакать и уснуть, что маловероятно.

Работа и учеба еще не начались, а уже мне осточертели.

Причем работа гораздо сильнее. Меня уже дважды послали (не считая того, что было на тренинге сегодня), а клиента до сих пор ни одного…

Но вы мне можете помочь) Если вы из Москвы и хотите попробовать себя в модельном бизнесе или позаниматься этим для жизни - милости прошу!

Ну вот, я уже этим дерьмом даже священный вью загадила.. Простите меня, котаны. Мне реально очень нужно заработать.

Дженсен : Что, Томас?

Томас : Привет, дядя Дженсен!

Дженсен : Здорово, приятель. Ты.. Ты моих мармеладных мишек кушаешь?

Томас : Каких мармеладных мишек?
Дженсен : Значит ест.

боженьки (◠‿◠✿)

remic11 , Алёна, спасибо, что читаешь!
Это невероятно приятно!


А знаешь почему?

В самом первом посте я уже писала, что это моя далеко не первая, а на самом деле миллионная попытка завести нормальный блог. Так вот: я втихатя уже очень давно тебя читаю. С другого аккаунта, правда :)
Помню твой блог аж с того момента, как ты ещё училась в школе :)

Поэтому это +1 в читателях так невероятно приятно :)

Мир настолько сгнил, что даже влюбиться в кого-то - это самый большой риск, который мы можем себе позволить. Нас сжимает изнутри от вероятности, что это окажется не взаимно или агрессивно воспринято. Люди разучились любить, миром правят потребительские отношения

Жизнь можно начать заново только в трёх случаях: с начала нового года, с понедельника и с приходом осени.

На удивление, я очень быстро тебя забыла. Ну или по крайней мере мне весь август так казалось. Всё было чудесно, и я, как сильная девушка, прекрасно в одиночку справлялась со всеми этими тараканами в моей голове. Но в последние дни по неведомым причинам снова появляются мысли о том, как ты, где ты, с кем ты. Твой силуэт мерещится мне среди прохожих, я специально бродила по твоим любимым улицам и тайком пыталась тебя встретить. Часто проверяла онлайн ли ты, ведь мы вроде как остались "друзьями" во всяких социальных сетях.
Наверное это приближение осени так сказывается на мне. Ведь, как я уже сказала, одним из моментов, когда можно осознанно и по-настоящему начать новую жизнь - это приход осени.

А мне так этого хочется..

Сегодня утром случилась невероятная вещь: ты мне написал. Случайно, правда. Но зачем притворяться детьми? Мы же все прекрасно знаем, что случайности неслучайны. Не думаю, что вам интересно будет узнать о моих эмоциях в этот момент, да и меня сейчас практически никто не читает, но, раз уж прямо сейчас я тут практически сама с собой разговариваю, то скажу, что я улыбнулась. Искренне. Я ответила, ты прочитал, вышел из сети и не ответил. Наверное, это глупо ждать ответа, особенно после нашего последнего разговора. Но я всё ещё надеюсь, что ты ответишь. Вечером, ночью, завтра, послезавтра - не важно. Просто ответишь, что всё хорошо и ты счастлив в своей новой жизни. И тогда я спокойно смогу начать свою новую жизнь с осени. Поэтому просто:

почувствуй, что мне это нужно и помоги мне сделать это.

Я видела парня. Он был так похож на мою первую любовь. Я думала, получу инфаркт. Я бродила по торговому центру, приметила парня, но не приглядывалась. Потом выхожу и вижу, что он сидит в машине, смотрит на меня и улыбается. Я смотрю в его глаза и меня как будто током бьёт. Единственной мыслью было: божечки, это он, это мой Саша, не может быть. Мне понадобилось 10 минут, чтобы прийти в себя и понять, что это просто похожий на него человек, а Саша находится в 5000 км от меня и это вообще не может быть он. Никак не может быть. Но он так на меня смотрел! Он улыбался как Саша, смотрел как он. Сашин взгляд. Сашины черты лица. Сашина улыбка. Именно это лицо я встречала в сотнях снах после нашего разрыва. Именно это лицо смотрело на меня тысячи счастливых дней, проведённых с ним. От таких встреч с совершенно посторонними людьми можно по-настоящему сойти с ума.

Впрочем, я и так схожу с ума, пытаясь избавиться от кошмаров. Думаю, пора завести дневник снов. И писать туда обо всем, что мне снится. Раньше считала, что если я пойму, почему во сне я вижу что-то страшное, то автоматически мне не нужно будет просыпаться с плохим и подавленным настроением, ибо поводов больше не будет. Но сейчас я знаю причину каждого своего ужастика. И это не помогает. Ненормально смотреть сон, в котором умирает дорогой тебе человек и ты не можешь ничего сделать, в котором тебя запирает твой близкий родственник в комнате со змеями, в котором тебя преследует и ты успеваешь вырваться в последнюю секунду, вкоторомвкоторомвкотором. Ненормально видеть только плохие сны и ничего хорошего. Мне необходим дневник снов.

(via oskolki-phraz )

Погуляли сегодня с Аней , она очень и очень милая, приятная в общении: з ура, я встретилась с человеком с вьююии! Были в суши-баре, прошлись по магазинам. Я купила себе тетрадь, закладку и оранжевый лак, который давно хотела)
Хорошее настроение на весь остаток дня было обеспечено.

p.s.В институте составили списки групп, у нашей специальности их будет две. И что обидно, мы не попадаем с Алиной (девочка, с которой я уже хорошо общаюсь) в одну группу: С Но поскольку эти списки пока предварительные, я не расстраиваюсь. Может, после собеседования по английскому уже точно распределят, и есть вероятность, что попадем..Но нет-так нет.
А еще я теперь знаю нашего куратора.

Меня не было здесь целых 2 месяца! И все это время я думала, что когда приеду, я не захочу опять всего этого: лента, посты, ведь мне уже 21, как ни как! НО как только я достала ноутбук и открыла браузер, в глаза невольно бросилась вкладка Viewy. И я просто не могла не зайти.

VIEWY - ЭТО ДОМ. Так что, с возвращением домой меня))

Если вам интересно, то весь июль я была в Праге, и я просто влюбилась в этот город навсегда! Затем несколько недель на родном Севере в кругу семьи, и вот я опять в Тюмени, в преддверии своего последнего курса в университете.

О, Боже! Кажется, я скучала по своей писанине))

я ненавижу его сестру! я ненавижу его сестру! Я НЕНАВИЖУ ЕГО СЕСТРУ!!! иногда мне кажется, что из-за этой ненависти, меня скоро разорвет на кусочки.

Отличное собеседование

1. Почему вы выбрали именно нашу компанию?
- Я, как и все кандидаты до меня и после меня, направил резюме в десяток мест. Где устроюсь быстрее и выгоднее - там и хорошо.

2. Как вы считаете, почему мы должны выбрать именно вас?
- Вам работники вообще нужны? Ну вот он я. Работник. Именно меня стоит выбрать хотя бы потому, что я явно умнее всех тех, кто заливал на эти вопросы стандартную чушь.
И умнее вас, между прочим, потому что я никогда таких дурацких вопросов бы не задал.

3. Какую зарплату вы хотели бы получать?
- 2,5 млн. $ в год. Столько получает президент США.
Что вообще за вопрос такой? Естественно, что я хочу получать настолько высокую зарплату, насколько вы сможете мне заплатить. Только ведь вы всё равно не заплатите. Тогда нечего и выпендриваться. Всё равно выбор за мной: вы говорите цену, я говорю - согласен или нет.

4. Почему вы ушли с предыдущего места работы?
- Какая вам разница, почему я ушел. Всё равно вы ради меня ничего не измените. Ну что вам даст ответ? Во-первых, я совру. Во-вторых, предположим, отвечу честно: маленькая зарплата или отсутствие карьерного роста, или бесперспективность, или не сошелся с коллективом, или не понравился собаке начальника. И что? Вы же не знаете, сойдусь ли я с вашим начальником, коллективом и их собакой. И не узнаете, пока не попробуете.

5. Кем вы видите себя через 5/10/20 лет (в нашей компании) ?
- Если я буду настолько бездарен, чтобы остаться в вашей компании на 5 лет, то меня не стоит вообще на работу брать. Да и компания ваша… Вот вам встречный вопрос: какие планы компании на ближайшие 5/10/20 лет? Что? Нет таких. Так если вы сами не знаете, что с вами будет через 20 лет, будет ли компания и какую нишу она намеревается занимать, то мне-то откуда это знать?
Вы тут наркотики употребляете, не иначе.

6. Какие у вас были достижения на предыдущем месте работы?
- А резюме вам не достаточно, значит. Ну хорошо. Я отлично работал и великолепно справлялся со своими обязанностями. Вот это - достижение! Если же ваши работники работают так, что хорошо работают они лишь изредка, то я вас разочарую: при правильном руководстве и хорошей работе никаких достижений быть не должно! Работать надо, а не ерундой маяться и достижения достигать!

7. Каким бы вы хотели видеть своего начальника?
- Я бы хотел его не видеть. Это - раз. А два - без разницы. Серьезно, мне нет разницы как он выглядит. Главное, чтобы он был начальником: тем, кто может нормально и внятно сформулировать задачи. А в остальном, пусть хоть в красных труселях на белой капибаре разъезжает по офису.

8. Какие у вас есть достоинства?
- На гуслях я умею играть и плеваться на 10-15 метров в длину. Если вам нужна моя квалификация, то она указана в резюме. Если вам что-то нужно еще - то об этом и спросите. А если вы сами не знаете, чего вы хотите и что вам нужно, то тут, извините, ничем помочь не могу. Формулировать скрытые и неясные желания - это вам к психиатру нужно.

9. Каковы ваши недостатки?
- Вы определитесь, что вам надо, а я скажу, есть ли у меня к этому недостаток, а то у меня есть недостаток - хорошо тенором пою, соседи жалуются, а в консерватории сказали - талант. Вот еще недостаток: когда я ем суп, я зачерпываю ложкой к себе, а не от себя! О как!

Короче, верните листочек с вопросами тому ребенку-дауну, у которого вы его забрали, и не обижайте его больше, ему и так несладко живется.
Если вы не знаете, что вам нужно, то берите на работу меня, мы удивительно подходим друг другу: я тоже не имею понятия, что вам нужно! У нас будут любовь и взаимопонимание.
Заодно можете уволить своего специалиста отдела кадров, он явно некомпетентен.

Vincent Van Gogh

Винсент Виллем Ван Гог
1853 г- 1890 г

Человек приходит в мир не для того, чтобы прожить жизнь счастливо, даже не для того, чтобы прожить её честно. Он приходит в мир для того, чтобы создать нечто великое для всего общества, для того, чтобы достичь душевной высоты и подняться над пошлостью существования почти всех своих собратьев.

Интересные факты:

» Ван Гог дружил с Полем Гогеном, который тоже был художником.
» Его брат Тео умер шесть месяцев спустя после смерти Винсента и похоронен рядом с ним в Овер-сюр-Уаз.
» Ван Гог выстрелил в себя из револьвера в Овер-сюр-Уаз (Франция). Однако прожил еще два дня и только после этого скончался. Ему было 37 лет.
» Винсент создал свою знаменитую картину "Звездная Ночь" во время пребывания в психиатрической лечебнице в Сен-Реми-де-Прованс (Франция).
» Винсент Ван Гог никогда не создавал картину Крик (Мунк), ее создал норвержский художник-экспрессионист Эвард Мунк в 1893 году. Сходство, пожалуй, лишь в том, что эта картина была также написана безумцем.
» Винсент продал всего лишь одну картину (Красные виноградники в Арле) за свою жизнь и стал знаменитым только после своей смерти.
» На самом деле Ван Гог отрезал себе не все ухо, а лишь часть его мочки. Случилось это после конфликта с Полем Гогеном.
» У Ван Гога был брат, которого звали также - Винсент Виллем Ван Гог. Он умер почти сразу после рождения.
» За свою жизнь Ван Гог написал около девятисот писем. Большинство из них адресованы его брату и близкому другу Тео.

Говорить за нас должны наши полотна. Мы создали их, и они существуют, и это самое главное.

С Винсентом Виллемом Ван Гогом знакомы абсолютно все. Если вы и не знакомы тесно с его историей и не видели все его картины, то точно слышали его имя, имя великого человека. Первое упоминание о нем я услышала от учительницы истории на уроке МХК. Тогда я была юна, и такое понятие как "искусство" мне было не интересно. Благополучно посмотрев указанные учительницой картины Ван Гога в учебнике, я отправилась дальше странствовать в своих мыслях о приближающем звонке с урока. Следующее упоминание о нем я встретила в своем любимом сериале "Доктор Кто". Уже тогда, после просмотра серии, которая тронула своей концовкой, загорелась искра интересна к этой личности. Уже тогда моя рука тянулась к поисковику гугла, но что-то меня тогда остановило. Сейчас я понимаю, еще было рано. Прошел год с того момента. Я решила снова пересмотреть серии с любимым Одиннадцатым Доктором и вот теперь я поняла - пора. После просмотренный серии, началось мое "погружение" в жизнь Винсента. На каких только сайтах я не была, и на википедии, и на викицитатниках, и на любительских сайтах, я читала все, что только мне попадалось. Я полностью погружалась в прошлое этого человека, который всю жизнь искал самого себя. А потом начался просмотр его картин, и вы только представьте, на часах час ночи, а из соседней комнаты только и доносится: "оооо", "это же шедевр", "как так можно", "что за контрастность", "о, пресвятые брови доктора!!". Я завалила личку лучшей подруги, восхищаясь и радуясь. Все дошло до того, что я даже на вью загорелась сделать пост. И конечно же я сразу добавила в хотелки книгу "Письма к брату Тео". Ван Гог - удивительный человек, который при жизни не нашел признания. Я действительно полюбила эту личность и не прекращу дальше изучать его биографию. А сейчас я бы хотела привести наиболее понравившиеся его картины и сам момент из серии Доктора.

Я заплатил жизнью за свою работу, и она стоила мне половины рассудка.

Подсолнухи (1888) Ирисы (1889) Ирисы (1889)

Звёздная ночь (1889) Валуны и дуб (1888) Пшеничное поле(1889)

Пейзаж с дорогой(1890) Оливковые деревья(1889) Пшеничное поле(1889)

— Если между нами и так, чтобы уложиться в сотню слов, как бы вы описали место Ван Гога в истории искусства?
— Что ж… Непростой вопрос. Для меня, Ван Гог - самый замечательный художник из всех. Определённо, известнейший и величайший художник всех времён. И мой самый любимый. Он непревзойдённо умел работать с цветом. Он превращал боль своей измученной жизни в восторженную красоту. Боль не сложно изобразить, но использовать страсть и боль, чтобы изобразить восторг и радость, и великолепие нашего мира. Никто и никогда такого не делал. Возможно, никто и не сделает. Я считаю, что этот странный, безумный человек, который бродил по полям Прованса, был не только величайшим в мире художником , но также и величайшим человеком, кто когда-либо жил.

P.S название некоторых картин пришлось сократить.

первый день в колледже. 29.08.14
это было ЧТО ТО. я не знаю сколько там этажей, но нам, абитуриентам, пришлось подняться до 7го этажа (не сколько раз). и там нет лифта. По моему это круто. спортом, хочешь-не хочешь, придеться заниматься

Отлично. Надо делать быстрей операцию и бросать курить. А то пиздец, синие губы это не прикольно. Никогда такого не было, значит реально все хуево, не как я считала. "Ерунда" переросла в пиздец. Эх, сейчас самое трудно будет, это скрывать свои синие губы от близких и людей вообще, а то это наверно страшно так смотрится на худом лице

Люблю читать постецы пубертатных школьниц. Здесь далеко не лирушечка, поэтому девочки, как правило, хотя бы с некой печатью интеллекта, а посему их излияния вроде "ах у меня не было парня", "я никому не нравлюсь", "надо мной издеваются".

В 90% подобных случаев подобные девочки - гадкие утята. И потом вся эта нерастраченная сексуальная энергия должна будет превратиться во что-то покруче: в интересного человека, например. Многие из этих девочек потом будут чувствовать своё превосходство над бывшими одноклассниками лет через пять после выпуска. Просто пока этого не видно.

Даже в моей элитарной школе, где мозги очень ценились, я не была популярной, причин, конечно, две: мой говнистый характер и мои странности. Поэтому надо мной издевались. Нечасто, но было дело. А какие у меня были комплексы по поводу моей худобы? И только к 10 классу я додумалась оглядеться и понять, что девочки после перестройки организма стали немаленькими бабищами, а я так и осталась тростиночкой. А теперь ещё понимаю, почему меня недолюбливали некоторые дамочки: мне слишком легко давалась учёба. Им приходилось корпеть, а я делала всё играючи (и по своей житейской глупости это демонстрировала).

Что тут говорить… Гадкие утята иногда превращаются в лебедей.

пс бессмысленности пост захотелось потрындеть

ппс Кстати, я сама очень поздно включилась в межполовые игрища. У меня не было никаких отношений до 10 класса.

неплохие 4 дня отдыха. усталость была больше не от работы. а от самой себя.

два месяца лета просто выпали из жизни. не поняла, что произошло. вроде, вот оно 17 июля. все прекрасно, светит нереальное солнце. работа кипит, друзья, любимый, дом, а сегодня уже 30 августа через полчаса.

сентябрь снова в моде !

Подсела на "Девчонок" (Girls) с первой серии. Сериал на злобу дня. Такие знакомые проблемы, и такие забавные типажи. Обожаю Джессу.

сегодня я почувствовала себя клинтом бартоном
бартоном быть не круто
во мне бултыхается только чашка кофе, меня тошнит и я вся заклеена пластырем
да ну на фиг

Сегодня ты сама выбираешь: есть или быть худой.
Ты сама выбираешь: сорваться или продолжать диету.
Что даст тебе срыв?
Лишний килограмм, новые терзания.
Чувство насыщения будет недолгим, зато твоя ненависть к себе останется надолго.

кто выживет? кто расскажет обо всем этом, девочка?
как рвались твои чулочки-стрелочки

каким небо было излишне синим
и многозначительным, как новый завет
как в хвойной паутине
запутался майский рассвет.

про вечера, в которых, как под одеялом темно
про счастливые лица стальных кораблей
про то как прекрасно смотреть кино
есть пиццу, ненавидеть людей.

про счастье простое, как тетрадка в клеточку.
кто выживет, кто расскажет, деточка?

У дивляюсь, как люди могут тратить такое прекрасное время на клубы, распивание алкоголя, курение табака, а ещё хуже наркотиков. Мне, порой, хочется спросить у сидящего с пивом парня: «Не стыдно тебе травить свой организм? Посмотри вверх, представляешь, сколько там звёзд? Посмотри ещё дальше, видишь луну? Отравляя себя, ты отравляешь всё вокруг». Сижу, сейчас и гляжу в далёкие дали и представляю, чем заняты родственники, друзья, мой любимый человек. Я заметила, что люблю воссоздавать в своей голове некие фильмы с участием близких людей. Мне нравится этот ветерок, и я подумываю купить на балкон то ли гамак, то ли круглое кресло, ибо ночь для меня – это чарующее время, которое я не люблю пропускать, не люблю и всё. Ночная гармония для меня – это звёздное небо, луна, плед, чашка чая (зелёного с фруктами, обязательно заварной, никаких пакетиков, за такую привычку спасибо папе), книга. Завтра надо переделать кипу дел и, кстати, дам я вам очередной совет.

О чень много людей в этом огромнейшем мире пробовали составлять план на день, но только самые дисциплинированные, отважные, доходили до конца дня со всеми вычеркнутыми пунктами. Скорее всего, после того, как вы не зачеркнули ни одного пункта и вместо покупки гречки купили всё-таки шоколадку, а в 11:00 вы вместо бассейна заснули, у вас появится нежелание продолжать составление планов, ибо у вас это не получилось. Логика людей проста: не получилось – не буду больше так делать. Однако, правильней сказать, что логика тут отсутствует, ибо с такими мыслями лучше сразу в гроб, мой дорогой друг, там уж точно всё получится.

П редставим, что вот подошёл к концу очередной день и смотрите вы на листок и уже, внутренне понимаете, что план писать БЕСПОЛЕЗНО, а теперь послушайте, почитайте меня. Лучше, лечь пораньше спать. Вы не расслышали! Бегом в душ, постелите новую постель, и спать, а также отложите телефон по дальше, ноутбук, планшет, электронную книгу. Закройте глаза и считайте слонят.… Или пандочек, а можно коал, в крайнем случае, обезьян. Открою секрет – я засыпаю, считая баранов. С утра примите контрастный душ, хорошо бы пробежаться, хотя бы 10 мин. Открою вам ещё один секрет: когда я только начинала бегать, то я бегала каждый день с утра по 10 мин, а теперь дамы внимание! За неделю я сбросила 1 кг, может и мало, но для меня в 15 лет это был шок. Позавтракайте овсянкой, в которую можно кинуть много фруктов и получить заряд на целый день или можно полакомиться блинами, оладушками, приготовленными своими руками, что придаёт им ещё больше вкуса и аромата, наверное, потому что с любовью делаются. Одевайтесь и берите направление в магазин, где есть канцтовары, в которых вам предстоит приобрести новый блокнот. У меня блокното-мания, пускай это будет моё слово, а вдруг когда-то напишу свой словарь, такое ведь возможно. Мне нравятся пожелтевшие страницы, обтёртые обложки, которые сразу навевают мне средневековые века, и, когда я начинаю в них писать, то прибытие госпожи «Вдохновение» неизбежно. Можете, приобрести также ручку. Я, лично, отдаю предпочтение лишь шариковым, но толстым. Я вообще люблю всё большое, наверное, поэтому, когда я прихожу в магазин, потом все удивляются, что размер-то у меня далеко не L, а теперь даже не M. Ну, люблю я бесформенную одежду, а ещё папины поло, футболки, рубашки.

П о приходу домой, переоденьтесь в домашнее и садитесь за стол. Берите вашу новую ручку, блокнот. Думаете, я вам тут по часам распишу ваш день? Или мы напишем 1000 дел, которые если вы выполните, то получите от меня шоколадку или смурфика (в магазине «Лента», просто акция, если покупаешь на 1000, то тебе дарят смурфика. Да-да-да, я сравниваю, как Бог), а вот и нет. Я всегда следую одному – это «Правило девяти целей». Оно простое. Первая цель для вас должна быть самой главной, возле неё мы ставим три восклицательных знака. Следующие три цели, как бы второстепенные, для них вы будите прилагать минимум усилий, а вот первая – это просто цель для вас под знаком «вселенская», она должна у вас ассоциироваться, как будто вы спасёте целый мир, если выполните написанное. Следующие пять целей – это те, которые вы будете делать даже с наслаждением, ну например: написать пост в блог, или пройтись с подругой, или начать читать Достоевского, или посмотреть фильм «Принцесса Монако» и т.д. и т.п..

Не стоит расписывать весь свой день, по часам и минутам. Представляете, знала я человека, который даже в своём графике писал, во сколько он пойдёт в туалет… Не надо так делать, короче говоря.

Н а часах 00:00, смотрю в свой список и горжусь собой. Ведь, я всё выполнила. Используя этот метод, вы научитесь выставлять приоритеты, займётесь своей дисциплиной и улучшите свою жизнь. Спокойной ночи, читатель. Пускай этой ночью ты увидишь нечто удивительно, нечто, что натолкнёт тебя на что-то новое, интересное, не забываемое. Ангельских снов.

13 вещей, которые ты должен сделать, если любишь кого-то.

1. Напиши им стихотворение, даже если оно получится дермовым. Плевать, если это полный бред. Напиши, как они заставляют тебя чувствовать себя подобно огню.

2. Пусть они поплачутся тебе в рубашку. Дай им вытереть сопли и слюни о себя. И не имеет значения, если это твоя любимая рубашка. Если ты любишь их, тебя это не будет волновать.

3. Посчитай с ними звезды. Когда увидишь падающую звезду, скажи им, как тебе хочется их поцеловать. А затем поцелуй.

4. Когда они скажут тебе, что им хочется умереть, посмотри в их глаза и прошепчи: "Я чертовски люблю тебя". Не ложись спать с ними всю ночь и поговорите об этом. Напомни им, что они тушили боль в твоем сердце, и теперь настала твоя очередь тушить их боль.

5. Принеси им розы. Плевать, мальчик это или девочка. Розы сделают день любому.

6. В те дни, когда они бояться, что потеряют тебя, поцелуй их в лоб, напомни, что ты любишь их больше, чем свою любимую группу, а затем поцелуй их губы так страстно, чтобы они стали спрашивать себя, зачем они задали этот вопрос.

7. Спой с ними. Им плевать, если твой голос дерьмовый. Они будут больше сосредоточены на твоих покрасневших щеках и улыбке, чем на том, как звучит твой голос.

8. Когда они проснутся утром, скажи им, что они красивы. Скажи им, что их спутанные волосы и сонный голос — это причины для тебя вставать по утрам. Скажи, что ты живешь ради их утренней улыбки.

9. Когда они будут блевать в ведро, потому что заболели, обними их. Они будут сопротивляться и говорить, что здесь блевотина. Обними их в любом случае. Это будет значит целый мир для них.

10. Когда будешь дотрагиваться до них, скажи им, что они — шедевр. Каждый изгиб их тела красив. Особенно их душа.

11. В те дни, когда они заставляют тебя рвать на себе волосы, напоминай себе, что выбрал их по причине. Ты выбрал их, и они выбрали тебя.

12. Никогда даже не вздумай изменять им, ведь это самый страшный грех, и самое большое, что может разбить им сердца.

13. Просто люби их. Даже тогда, когда они этого не заслуживают.

Если когда-нибудь настанет день, когда мы не сможем быть вместе – сохрани меня в своем сердце, я буду в нем навеки.

10 бесценных советов, которые помогут Вам изменить свою жизнь

1. Попробуйте не навязываться людям, и тогда станет понятно, нужны ли вы им на самом деле.

2. Если ты любишь двух людей одновременно, выбери второго. Если бы ты любила первого, то не влюбилась бы во второго.

3. Что другие думают о тебе, не должно тебя волновать.

4. Те люди, которые чаще всего прощали и дольше всего терпели, обычно уходят неожиданно и навсегда.

5. Не беда, если нет друзей; беда, если они фальшивые и продажные.

6. Поменьше говори о своих планах.

7. Никогда не прощайте измен. Любая измена - это сравнение, поиск лучшего. Тот, кто ищет лучшее, никогда не будет ценить то, что есть…

8. Человек на 80% состоит из воды. Если у человека нет мечты или цели в жизни, то он всего лишь вертикальная лужа.

9. Не отвергайте людей, которые хотят с вами быть с вами. Возможно, они будут единственными, кто останется с вами в самые трудные моменты жизни.

10. Относись к людям так, как хочешь, так и относись! Потому что ни хрена они не будут относиться к тебе так же, как относишься к ним ты!

#плохие советы

Когда я иду домой или еще куда-то одна и мне скучно - представляю прохожих голыми. Я ненормальная. Но это весело, иногда слишком… Люди думают что счастлива и от этого улыбаюсь, но на самом деле все далеко не так :)

Я смотрю на многих людей и удивляюсь: как это так они просто относятся к жизни? Как это у них получается? Я же всегда все усложняю, придумываю проблемы из ничего, потом ною, страдаю, что вот мне так хуево и плохо! Ненавижу себя за это.

Сколько не тверди себе, что боль- это слабость, что страдать и мучиться значит проявлять бессилие, убежать от этого невозможно. Как будто один из твоих органов оказался дефектным и наличие его в организме приносит только мучение, и намного целесообразнее избавиться от него. Так и с человеком, который оказался частью твоей жизни, а любовь к нему частью души, но вы неправильные люди друг для друга, просто не те, никто не виноват, так вышло, вы по ошибке оказались рядом. Но представьте, что этот «орган» удалили вам не аккуратно во время операции под наркозом, а просто вырвали и сказали: «Так надо - терпи!» Да знаю я, что так надо, знаю, что это правильно, но что делать мне с этой истекающей кровью раной в бочине. И ты стоишь, пытаясь спрятать лужу крови, предательски разбегающуюся от тебя в разные стороны, игнорируешь ее, пытаешься идти дальше в выбранном направлении, как ни в чем не бывало, вот только ноги подкашиваются от слабости, и куда идешь уже не видно за слезами. Чертовски противное чувство, как бы ты не хотел оставаться сильным и непоколебимым, как скала, не получится, невозможно игнорировать определенные вещи. Можно только со временем справиться с ними, и постараться сделать это как можно достойнее.

Воспоминания.

Они побуждают меня смириться с моим представлением о нашем будущем с "а".

Просто вчера, ни о чем не думая, я легла в кровать и тут, перед глазами кафе, мы с тобой в одной кабинке укрытой ото всех глаз красивой восточной шторкой,

сидим и кормим друг друга всякими вкусностями прямо с рук, мы даже к прибором то не прикасались… Потом, мы с тобой брызгали друг друга соком из трубочки, ты путал в моих волосах креветки и грибы, от которых я долго и мучительно избавляла свои волосы.
Наши прогулки ночные по сайгановке, то как мы рассматривали коттеджи и обсуждали, какой из них нам бы подошел…
Откажусь ли я от тебя?

В этом путешествии по городам Франции я просто побила рекорд по фотографированию еды. Собственно, поэтому я решила вынести эти шедевры кулинарии отдельным постом. Смотрим, глотаем слюнки, экран не облизываем :)

Каждую фотографию можете открыть в новой вкладке и рассмотреть внимательнее ^_^

Я не умею в себе держать зло на человека, который мне сделал плохо. Точнее злость сидит во мне в "первые деньки", а потом проходит. И мне иногда хочется этому же человеку сделать больно, как делал он мне когда-то, но я одергиваю себя, ведь так нельзя, отвечать нужно добром. Добром.. А вернется ли оно потом мне? Я, конечно, верю, что вернется. Но смотря на сегодняшний мир, мне кажется, что везде одно зло. Добро есть, но его так мало. Так что все время следую фразе: "Делай добро, и оно к тебе вернется" . Чего и всем советую.

Я всегда твердил, что судьба - игра.
Что зачем нам рыба, раз есть икра.
Что готический стиль победит, как школа,
как способность торчать, избежав укола.
Я сижу у окна. За окном осина.
Я любил немногих. Однако - сильно.

Я считал, что лес - только часть полена.
Что зачем вся дева, раз есть колено.
Что, устав от поднятой веком пыли,
русский глаз отдохнет на эстонском шпиле.
Я сижу у окна. Я помыл посуду.
Я был счастлив здесь, и уже не буду.

Я писал, что в лампочке - ужас пола.
Что любовь, как акт, лишена глагола.
Что не знал Эвклид, что, сходя на конус,
вещь обретает не ноль, но Хронос.
Я сижу у окна. Вспоминаю юность.
Улыбнусь порою, порой отплюнусь.

Я сказал, что лист разрушает почку.
И что семя, упавши в дурную почву,
не дает побега; что луг с поляной
есть пример рукоблудья, в Природе данный.
Я сижу у окна, обхватив колени,
в обществе собственной грузной тени.

Моя песня была лишена мотива,
но зато ее хором не спеть. Не диво,
что в награду мне за такие речи
своих ног никто не кладет на плечи.
Я сижу у окна в темноте; как скорый,
море гремит за волнистой шторой.

Гражданин второсортной эпохи, гордо
признаю я товаром второго сорта
свои лучшие мысли и дням грядущим
я дарю их как опыт борьбы с удушьем.
Я сижу в темноте. И она не хуже
в комнате, чем темнота снаружи.

Иосиф Бродский
illustrations: tumblr

бывшие лучшие друзья..я всегда считала это просто глупым словосочетанием, а оказалось вовсе не так. может, это гордость или эгоизм. но сейчас, когда я осталась одна, мне тяжело. наверное, я всегда была одна, бродила в бронекостюме как будто в каком-то неизвестном фильме, оттавлкивая всех от себя, не слыша, что мне говорят, не сказав не слова, потому что меня не услышат…я в одиночестве провела все эти годы, спотыкалась о страх, о насмешку. собственную глупость, дошла до конца. мне осталось взять себя в руки и не упасть на самом финише, чтобы начать все с чистого листа. я смогу!

Проблемы с кожей.

Все, у кого проблемная кожа - прочтите пожалуйста.

Знаете, проблемы с кожей у меня начались давно. Лет с 13. Да. скажете вы - нормальный возраст! Самое то! Но. Сейчас мне 18 и в принципе ничего не изменилось. С 14 лет я начала ходить косметологу. Постепенно я начала ходить к ней раз в неделю. Не из-за страшной боязни, что все вернется. Это было необходимо. Раз в неделю на полчаса я забегала к ней: она убирала комедоны и появившиеся прыщики. Семи дней хватало для их появления. Сейчас я понимаю, как глупо это было. Да, поры были чистые, но я буквально не давала им закрыться. Ах, ну и Дарсонваль. Это лечение током. К своему первому косметологу у меня несмотря ни на что претензий нет. Когда я переехала в другой город, нашла другую. По идее, по той же цене. После первого раза через три дня У МЕНЯ ЧЕРТ ВОЗЬМИ ПО ВСЕМУ ЛИЦУ ПОШЛИ ПРЫЩИ! На что она мне сказала:" ничего страшного, так должно быть - всё выходит наружу". Так на какое-то время я попала в бесконечный круговорот чисток и вот таких " все наружу". Еле как я отказалась от очередной процедуры. Вообще, я не понимала в чем дело. За 5 лет я многому научилась. Очищать, обрабатывать лицо, не занося грязь - кажется просто, но нет. Я подумала о том, что может быть дело в питании? Я перестала есть колбасу, чипсы, шоколад, пить газировки. То есть бывало, но нечасто. Кефир и супчик - мои лучшие друзья. Да что там! Я стала почти веганом! Нет. Какое-то время все было хорошо. Но потом бац - и я просыпаюсь с мерзким, обсыпанным лицом.

>Это буквально. Последний раз такое было в прошлом месяце. Еще вышло забавно, потому что в тот вечер я фотографировалась. Утром просыпаюсь - лоб, щеки, подбородок, переносица. За ночь!

Я две недели почти на улице не могла показаться.

Ближе к делу. Около недели снова по лицу пошли прыщи. Не так сильно как в прошлом месяце, но… Черт возьми! Надоело! И я потащила маму по больницам. Мы обратились к знакомому врачу.

Я сдала общий анализ крови, кровь на стерильность, кровь из вены на гормоны Т3-Т4, прошла УЗИ, сдала соскоб кожи на клещей и на грибок. Все в норме. Чисто. Патологий не обнаружено. Дерматолог в поликлинике заявила мне, что это возрастное. Все пройдет. Что я матьвашублять зациклена. Но я не сдавалась.

Сегодня я снова сдала кровь из вены на гормоны ДГЭА-сульфат и тестостерон. Кстати, анализы ВСЕ платные мы сдавали в частной клинике, ну кроме общего анализа. Эти последние я нашла сама, доктор про них не говорила.

Тестостерон в норме, а вот таинственный ДГЭА… ОН ВЫШЕ НОРМЫ В ЧЕТЫРЕ РАЗА! В ЧЕТЫРЕ! Это же… Все мои крема, гели - небезобидные между прочим, а с антибиотиками, которыми Я СОЖГЛА СВОЮ КОЖУ, БУКВАЛЬНО КАК ПОДОРОЖНИК МЕРТВОМУ!

Это я все к чему. Девочки, если у вас уже долгое время проблемы - дело вряд ли в том, сколько шоколада вы съели или в "подростковое - пройдет!". Нет. Не оставляйте это так. Я СОЖГЛА СВОЮ КОЖУ САЛИЦИЛОВОЙ КИСЛОТОЙ, ЗИНЕРИТОМ, ФРУКТОВОЙ КИСЛОТОЙ, СКРАБАМИ И ЧИСТКАМИ! Ох, не оставляйте это, пожалуйста. Я нашла причину, спустя пять лет! Нашла, но кто знает, верну ли я прежнее состояние?

После просмотра ваших результатов сканирования, Скайлер, мы обнаружили, что у вас, к сожалению, имеется небольшая опухоль в правом легком.


— Ну, мы сегодня взяли подпольную метамфетаминовую лабораторию. Довольно-таки большую.

— Сколько там было денег?

— Может быть, 700 тысяч, я не знаю. А что?

— Вы хотите варить кристаллический метамфетамин?

— Именно так. Я думаю, что ты и я могли бы сотрудничать.

— Знаете, миссис Уйат, вы совсем не такая, какой я помню вас в школе. Типа совсем не такая.

— Мы здесь не кусаемся. Не осуждаем. Вы можете быть честными настолько, насколько этого хотите.

— Честно? Я не хочу быть здесь.

— Я думаю, вы должны дать мне и моему партнеру еще один шанс.

— Но я не думаю, что мы похожи, миссис Уайт. Вы не осторожная женщина. Ваш партнер опоздал, и она была под кайфом.

Breaking Bad AU

Кажется, что в июле каждый без исключения день меня будило то солнце: край соседнего дома, открытое окно с надетой сеткой, голубые шторы и бело-голубое небо. Была одна работа - не совсем удачный, но опыт. Была вторая - опыт удачный, но быстрый. И практика корреспондентом была. И Бунина я прочитала и столько у него всего, что только ах! И несколько дней, когда я нагуливала себе мозоли от своего дома по всему городу, когда приходила домой вся в пыли, усталая, загорелая. И каждые выходные родители уезжают на дачу, готовить обед к их приезду - каждый раз выдумывать что-то новое, и обязательно с десертом. А самой не есть ничего, кроме творога, и овсянки, и мороженного. И вечера всё с одним человеком, потому что остальные куда-то вдруг делись, целых два месяца с одним человеком. И ни одного - буквально! - выходного дня за все два месяца. Ни вздохнуть, ни присесть, ни на секунду не остановиться.

Уже давно пахнет то августом, то осенью. Солнце не греет, но все кругом золотит. Стало видно школьников, и вообще все напоминает о школе - перекличке, первом сентября, встречающиеся на улице женщины почему-то напоминают учителей. Уже третий курс, а я еще помню первый день в институте так ярко, так подробно, как мало что помню!

С кухни тянет чесноком, уксусом, перцем и укропом. Скоро кончится все это беспорядочное, живое, и снова все начнет засыпать. Похолодает, настанут скучные, одинаковые и все-равно как-то по-особому любимые учебные будни, а за ними длинные и свободные суббота и воскресенье, которых я уже жду как необходимого спокойствия. На днях уже приедут V и J и снова будут меня злить, а мне столько нужно им рассказать. Завтра-послезавтра нужно уходить с работы - и грустно и радостно.

А плейлист не обновляется уже где-то три недели. Зато обостренно воспринимются теперь книги - каждая страница должна быть обдумана, каждое слово неслучайно. Теперь бешеное желание читать русскую классику - ту самую, где не Достоевский, а Пушкин, Жуковский, Гоголь, и еще "Петр I" Толстого и "Петербург" Белого. Когда заглатываешь автора целиком, как одно большое целое - понимаешь несравнимо больше, глубже, сильнее - только так, по-моему и нужно читать, а вовсе не купюрами, как обычно.

Ты — единственное море, в котором мой инстинкт самосохранения равен нулю и когда я в тебе тону, то с улыбкой иду ко дну.

В. Ток

последний день в Че:(

ношусь как стрекоза, столько дел, еще вещи собрать надо. а погода вообще испортилась, дожди тупые:(

настроение вот такое: (не хочу уезжать, я еще не отдохнула толком.хах буду скучать по моему родному и любимому городу:(

немного похандрю перед осенью и учебой ;)

раздражают такие парни, которые чуть что пошло не так, сбегают. отстраняются, делают вид, что все хорошо, но при этом избегают элементарного общения.

неужели так сложно поговорить, разобраться?с ума схожууууу.

Bones | 9x08

— Возможно, в этот раз я потеряла самообладание, но я считаю себя очень тактичной.
— Угу.
— Это привлекательный галстук. Ты даже не замечаешь пятно молока на нем.
— Очень тактично, Кости.

О любви, так о любви

Эту тему я за три года существования моего блога поднимала один, ну может два раза. Я не люблю об этом писать, я не люблю выводить это за рамки собственных мыслей.
Но вчера вечером, сидя в своей кровати и просматривая очередное аниме, я вдруг вспомнила слова Тани: « Хороших парней разбирают еще котятами ». И мне внезапно стало так грустно, что аж словами не передать!
Я так много разочаровывалась в них за последний год. Знаете, сколько их было? Пять. Пять разочарований в период с сентября по май. Клюют они на меня, что ли?
Я не рассказывала о них, потому что мне даже слегка противно вспоминать о них, об их мелочных поступках, недостойных звания мужчины.
Стоило бы сказать: хочу влюбиться, но отныне я опасаюсь этого. Потому что стоит пожелать – и это сбудется, но в одностороннем порядке. Я позапрошлой зимой уже так промахнулась, и выпала из жизни где-то на год. Теперь пусть стороной проходит.
Порой это пошатывает уверенность в себе: ну честное слово, мне уже двадцать лет, а в отношениях я никогда не была. Может быть, кому-то это было интересно. Так вот вам и ответ. Но сейчас я больше не списываю отсутствие парня на свой счёт. Я в этом не виновата. Рядом со мной нет достойных, а встречаться с тем, на кого плевать – удел модниц и pop-girls. Мои родители вложили в мое воспитание и образование так много сил, воспитали меня хорошей девушкой, на которую можно положиться, которая вкусно готовит, смешно шутит и любит читать. И вот теперь со всем этим драгоценным багажом, накапливаемым годами, мне нужно броситься на шею первому, кто просто посмотрит на меня, ради того, чтобы сказать: « Да, у меня есть парень ». Нет, такого я не понимаю.
Помню, однажды с Владом катались на коньках этой зимой, он меня за холодную ладонь взял, и вдруг посмотрел мне в лицо, потом отвернулся и с лёгкой злостью сказал: « Как у тебя может не быть парня? В Сургуте, что, живут одни придурки? ».
Я вообще не думаю, что сейчас нуждаюсь в молодом человеке. Наверное, нуждаются в нём те девушки, у которых уже был хотя бы один, и они привыкли. А мне не к чему быть привыкшей, вот я и живу, как умею, и не колышет меня всё это. Разве что фильмы о любви посмотришь, и вечером как накатит…

(via nancychipmunk)

Мы стояли в очереди 1,5 часа и в какой-то момент он как бы случайно прикоснулся своими пальцами к моим. Вокруг куча людей, а меня током прошибает. Сразу ноги ватными становятся. Со мной такое впервые. А еще эти переглядки сквозь толпу, когда я улыбаюсь только ему, не замечая больше никаких других.

Он не просто мой друг, он мой близкий друг.

О, этот момент, когда я сажусь к нему на колени, кладу голову на плечо, вдыхаю его аромат и просто замираю.

Чувства просто до предела взаимные. Но мы просто друзья, точнее, близкие друзья. Ничего не нужно менять, все итак прекрасно в своей необычности.

Завтра он приедет ко мне, утолить мою грусть, согреть мои холодные руки и пить со мной чай.

Руки, мысли, слова, жесты. Я покорена.

Что только что я написала, а?

сукасукасука.я ненавижу себя. я ненавижу. меня за такое надо убить. я хуйня а не человек. я жирная. блять, я ненавижу себя за это. прости

иногда кажется что если бы люди не умели лгать и говорили только правду было бы намного проще жить. и нет, даже не кажется. думаю вправду было бы легче и лучше. люди делали бы только правильные поступки. ибо знали бы что придется говорить только правду, а это сложно, и легче признаваться только в хорошем. мир стал бы добрее.

ты признался, что не хотел тогда поцеловать. значит я не ошиблась.

я не тупая, но все же мне до сих пор не понятно, ты не хочешь вообще ничего, или не хочешь отдельных моментов конкретно.

я не знаю.

ты мне не говоришь. хотя говорил, что ты этого стоишь. но на данный момент, я не понимаю, стоит ли тебя ждать или нет. я не твоя бывшая девушка, я не смогу тебя ждать полгода.

спросить напрямую я боюсь. я боюсь или испортить то, что может быть, или услышать, что нет, я не захочу. с тобой. ничего.

я не помню когда последний раз засыпала и просыпалась в хорошем настроении. и ночью плохо сплю. как дура просыпаюсь среди ночи и смотрю в телефон. в надежде найти смс или пропущенный от тебя. знаю, что это бред. ты поздно не будешь писать.

я решила. ты говоришь, как хочешь, решай сама идти или нет завтра на игру. я решила, я пойду(если позволит погода). но я не знаю, ждать тебя после нее или нет. после у тебя дела. если не дожду и уйду чуть раньше, чем она закончится, я как дура буду ждать звонка. а если дожду.. опять терпеть и ждать того, что ты не сделаешь.. мне тяжело.

я буду думать, но придти-приду.

я уже решила.

Сидели с подругой в кафехе, разговаривали. И тут прозвучал вопрос:"интересно, а в шк есть академотпуск в связи с беременностью?". Занавес.)

Как же я все ненавижу. Хочу убежать. Скрыться в лесу. Потеряться там, чтоб никто не нашел, а если нашел, то просто прошел бы мимо. Хочу это. И больше не чего, просто оставьте меня в покое. Не кормите меня, никогда. Не трогайте, не готовите жрать. Просто я устала от вас. Вы мне противны, пиздец как

Я целую небо, а оно льёт воду.

Это приятное время. Оно просто течёт.

Мы не виделись два месяца. Но сегодня она ни разу не спросила, как я провела это лето. Ни разу не спросила, как я. С кем я. Произошло ли что-нибудь важное. Ничего. Она не спросила ни-че-го.
Когда она уезжала, я пообещала себе, что успею повзрослеть до её приезда. Не знаю, взрослость ли это, но только сегодня и только с ней я поняла, что во мне что-то поменялось. Быть может в лучшую сторону. Время просто течёт, и я ему больше не мешаю. Это отражается на моём поведении и манере общения.

На самом деле, я не знала бы что ответить. Ведь ничего не произошло. Не произошло ничего, о чем можно было бы рассказать. Но так много, о чем говорить не стоит.

Всегда готовься к худшему.

Плюс пессимизма в том, что ты изначально готов к тому, что все пойдет по пизде. Если же все пройдет гладко, то это станет приятным сюрпризом.

Когда ты оптимист, надеющийся на лучшее, такое не прокатит.

да задолбалась держать всё в себе, так что изолью душу.

я всего боюсь…

если честно, меня давно бесит то, что многие мои знакомы уже года 2-3 вовсю работают, кто-то летом, а кто-то и целый год…

я же каждое лето собираюсь, шарю по сайтам, присматриваюсь. и меня ничего не устраивает…там нужен опыт, там офф трудоустройство, там з/п маленькая. и вот так я уже года 4 строю планы…как я за лето заработаю кучу денег…одену себя на год, куплю новую зеркалку и отдам часть маме…и каждый август я чувствую себя говном, когда кое-как свожу дебес с кредитом…ахахах…

Я не уверена в себе…я даже репетиторство боюсь взять…ну неужели я не смогу объяснить ребёнку основы немецкого или английского?…на первый мой взгляд - конечно смогу! а потом думаю: а вдруг я истолкую ему что-то неверно, он впитает это как губка и всю жизнь непроизвольно допускать эту ошибку!? ощибку, которую за истину истолковала ему я!?

Я бросила танцы и заплыла жиром. Когда я танцевала, я не была худой, но я была подтянутой и это мне нравилось…сейчас я боюсь, что пойду на танцы и моя учёба начнет страдать из-за этого…

Я боюсь уехать по программе au-pair, потому что боюсь попасть в семью извращенцев

Я боюсь, что когда я буду защищать диплом ко мне будут придираться и в итоге скажут, что весь мой диплом не потеме и что всё это полнейшая херня.

Я не призналась в любви парню, по которому страдала аж с 5го класса

Я СЕЙЧАС боюсь признаться в любви, хотябы в симпатии мужчине, который мне безумно симпатичен (уже ГОД боюсь)

Вместо этого всего я придумала себе идеальный сука мирок, в котором я-звезда! В этом мире я получаю от жизни всё! Любовь, деньги, успех и прочее…

Мне порой кажется, что это переходит в психическую болезнь…

Я просто писец какая неуспешная трусиха.

Я

Если б вы только видели, что сейчас творится у меня за окном! Дождь стеной, град, тучи… Стало темно, и хочется взять плед и какао - такое уютное, дождливое настроение. Наш двор теперь - одна сплошная большая лужа (как и всегда в таких случаях).

Сейчас немного посветело, утихло. Но это было незабываемо - природа решила отметить конец лета.

ХЭППИ БЕЗДЕЙ ТУ Ю, ХЭППИ БЕЗДЕЙТУ ТУ Ю

М ы сегодня с ДеХааном активно поздравляем именинников и не можем не поздравить нашу любимицу - maryblack. Я не сильна в поздравлениях, но не поздравить тебя не могу. Короч, желаю главное - счастья и здоровья, дальше там, удачи побольше, чтобы дух захватывало количества тех дней, когда все складывается на "ура" и исполняются самые заветные мечты. Спасибо тебе, просто за то, что ты есть, мур. Оставайся таким же замечательным и потрясающим человеком. Пусть однажды к тебе прилетит Доктор вместе с Тардис унесет далеко-далеко, в Хогварст, в Сторибрук, и в Нарнию, и везде-везде, куда захочешь. С днем рождения, миу.

Быть как стебель и быть как сталь
в жизни, где мы так мало можем.
Шоколадом лечить печаль,
и смеяться в лицо прохожим.

Марина Цветаева.

Ах да, вчера меня приглашали на бесплатный МК по макияжу. Так что теперь я знаю, как рисовать правильные стрелки (сегодня уже опробовала), брови, как правильно красить ресницы (тут тоже есть секретики!) и как подбирать цвет помады. Жутко всем довольна!
Кстати, фото сделано спустя восемь часов после того, как макияж мне нанесли, так что на косяки не смотрите. И на отсутствие помады – я ее съела :D

(via nancychipmunk)

Вот так вот выглядит моя комната :) За бардак прошу извинить, за качество тоже, фоткала на телефон, на безрыбье и рак рыба :)

29.08. Отношения нужны для того, чтоб у тебя всегда был человек, которого можно обнять, и который может обнять тебя, безо всякой на то причины.

ахахахахах ну просто жоско нападение на бабок с моего двора
С ТОПОРАМИ И ПИЛАМИ И ЛОПАТАМИ
ЩАС ВСЕХ ПЕРЕРЕЖУТ

АХААХАХА ГОСПОДИ ЧТО НЕСУТ ЭТИ ЖЕНЩИНЫ

https://achgrad.ru/stati/bespredel/item/1589-nakanune

АХАХАХХА
нашла статью про мой двор
в моём дворе неплохие замесы происходят в последнее время

пока это все снимали я смотрела с балкона, как все агрились

Нарисую я прямую Вечностью длиной, Но душе моей заблудшей не найти покой. А тебя мне так не много надо только лишь, Чтобы миг прожил со мною, но длинною в жизнь.

Честно сказать - не знаю.

Я очень хочу, чтобы поскорее вернулся мой Матвей и ещё хочу переехать в другую страну на ПМЖ. Не могу определить больше других я хочу этого или меньше, вот так.

Так вот. 29е, господа, конец лета, и я достаточно раздражена, что Ночь Доктор а в субботу буду проводить в вагоне поезда на второй полке, а не за прямой трансляцией. К слову, никогда не понимала людей, которым не нравятся верхние полки. Я когда-то уже писала, кажется, о своей нежной любви инстинктивно забраться повыше в плане ночёвки/жилья, мне там уютнее и безопаснее (привет от Дарвиновской обезьяны, что ли). Сегодня последний полноценный день дома, завтра вечером в Киев, в понедельник снова в универ, а я до сих пор не только ничего не собрала, но даже не прочла расписания, ибо NOPE NOPE NOPE NOPE. И я умудрилась в этом месяце не закончить и 10 книг, зато начала два новых сериала к тем 22м, что я уже смотрю, кто молодец. Нужно повыкидывать из моей жизни как можно больше фендомов и немедленно, иначе на 3м курсе я не выдержу - will be done. Итоги лета подводить вообще-то лень и некогда, так что не знаю. Но пару достижений отметить - в общагу заселилась, большинство вещей уже перекинула, так что теперь я девочка с ключами от общаги, ололо. Буду жить с подругой-одногруппницей и каким-то ещё сюрпризм. Общага у нас, конечно, как пятизвёздочный отель, но стоит она вот столько же, так что немного грустно. Если бы я могла, я бы продолжила жить на квартире, но увы. Что касается второго, наконец преодолела безосновательную (при том, что уже года два смотрю большую часть сериалов и фильмов без перевода или субтитров) фобию чтения книг в английском оригинале (спасибо, спасибо, спасибо Амеле, иначе я бы никогда не собралась), и даа, дааа. Пока прочла Silver Shadows Мид и An Abundance of Katherines Грина (Грин как всегда прекрасен, Мид значительно лучше читается в оригинале, да и часть хороша, хотя совсем не то, чего я ожидала). В общем, у меня полно дел и нет времени ( именно поэтому я до сих пор сижу здесь, да ). Надеюсь, всё будет нормально в дороге. Приятно провести последние летние выходные всем, эй. о/

Купила себе касторовое и репейное масло.
Сделала сегодня первую маску.
+пью кальций для ногтей, а то у меня с ними пожизненая проблема.
Я вообще вся какая то ненормальная, ничего здорового во мне нет.
Хорошо, что Тёма меня направляет и подталкивает лечить свои волосы и ногти.
Без него я бы еще пол жизни ходила, жаловалась, но так ничего и не делала.

Рано или поздно наступает момент, когда ваши пути расходятся. Каждый выбирает свою дорогу, думая, что когда-нибудь они вновь сойдутся. Но со временем они становятся все дальше. Сначала ты считаешь это нормальным, вы ведь созданы друг для друга ведь рано или поздно все вернется. Однако, этого не происходит. Вместо этого наступает зима. И ты вдруг понимаешь, что все кончено. Раз и навсегда.

И тогда, совсем внезапно, она изменилась. Она вернулась совершенно другим человеком, с новым мышлением, с новыми взглядами, с новой душой. Девушку, которая когда-то переживала обо всём и всех, больше ничего не волнует.

Прошлое забывается, как сон, который снился тебе буквально этой ночью. Прекрасный, добрый, радужный…но, увы, наутро ты его уже не вспомнишь. Но не все сны забываются. Кошмары, мучавшие тебя по ночам, продолжают терзать твое сознание и в жизни. Согласитесь, с прошлым тоже так. Всю боль, горечь, обиду, разочарование мы прячем в глубину своей души, стараясь забыть о них, раздавить их, уничтожить. Но в конечном итоге лишь усиливаем из влияние над нами. Ничто не забывается, никто не забывается, когда дело касается израненного временем сердца. Не все прошлое забывается. Это всего лишь выдумка, сказка, в которую не стоит наивно верить. Я не в состоянии отличить реальность от сна, если этот сон слишком реален. Возможно, это неподвластно никому. Хотя…скажи мне вот что. Если ты