Подражание японцам

А вот и новая игрушка) )) )

Называйте, как хотите: цыплёнок или же птенец, но для меня и моей подруги, которой я его подарю это Гилбёрд)

Мда… Всё же блоггер из меня даже хуже, чем из Шерлока шафер… (._.")

Но! У меня теперь есть причина с какой-то периодичностью сюда возвращаться, дабы немного похвастаться своими маленькими успехами.) )) А именно, я решила заняться вязанием амигуруми!)

Кто не в курсе, это небольшие вязанные (чаще всего крючком) игрушки. В большинстве своём это различные зверушки, но и не только.

Пока у меня готова одна игрушка, но вторая уже скоро будет закончена))

Кто не узнал, это Чу-Тоторо из великолепного аниме "Мой сосед Тоторо") И ему предстоит стать подарком моей подруге) Но на этом я точно не собираюсь останавливаться)

Как же хочу наконец довязать эти несчастные 4 клубка. Кто бы мог представить, что простая идея связать собственноручно скатерть доведёт до такого. Прошло уже почти 4 года с того дня, когда я согласилась на эту мамину идею. Нет, мне не надоело, но хочется уже чем-то другим заняться. Или если вязать, так уж что-то другое и, желательно, спицами)) Хотя, я уже прикупила себе на прошлых выходных вышивку))

Не знаю, кто это придумал, но я фигею с этого.) )) ))

Дело в том, что у нас в общажитии на этаже сломался куллер. Три дня мы жили без него (все немного поныли на эту тему, но всё нормально), а когда привезли и поставили новый, то оказалось… что кран с горячей водой синего цвета, а с холодной - голубого. :D

Да уж… чего только не увидишь в общажной жизни)

Мда… что-то мне не нравится, то, с какими перерывами здесь появляются записи. Надо исправляь.

Судя по всему, это станет чем-то типа дневника, в котором буду говорить о том, что вслух вряд ли выскажу.

Ну вот такая я, интровертище бетанское (^_^)

Так, но это всё весело, конечно, но то, что я хотела высказать - совсем не весело.

Я уже писала, что иногда чувствую себя, как героиня из аниме "Durarara" Сонохара Анри, которая говорила, что не способна любить. Хотя теперь сама не могу себя понять. Пересмотрев на днях уже фиг знает в какой раз мюзикл "The most beautiful death in the world', снова просто рыдала, думая о том, что никому не нужна. Сама мечтаю встретить, как обычно пишут, Его. При этом, представляется или Жуков из комиксов по соционике, которые рисует Мамору Чиба (жаль, что Есениных перестала рисовать (Т.Т) прибила бы её дружка), или Шизуо из того же "Durarara" (который, кстати, ярко выраженный Жук). Но весь прикол в том, что когда есть намёк на возможные серьёзные отношения, меня это пугает. Да, именно пугает. Ведь мы никогда не виделись, хотя он хочет, чтобы я к нему приехала, он несколько раз упоминал, что у него есть девушка (правда, это было давно), сейчас у него стоит статус "влюблён" и он младше меня на 2 года.

Если так и дальше пойдёт, то эта тенденция меня несколько пугает. Нет, про меня саму говорили, что я выгляжу на 14, хотя мне через несколько месяцев стукнет 20, но это же не повод, чтобы со мной общались парни 16-17 лет. Хотя и опыта общения с парнями у меня почти никакого, как-то не доводилось.

Но, впринципе, бояться мне нечего, ибо, если верить картам, то ни до конца ужебного, ни до конца 2014 года изменения на личном фронте не предвидится. Да и каждый день наблюдая, как соседка по комнате каждый день, вернее, ночь, разговаривая по телефону со своим парнем ревёт, начинаешь думать "И слава Богу, что у меня такого нет". А если вспомнить рассказы про нескольких моих бывших одноклассниц…

Мда… Даже и не знаешь, что лучше. Но, как бы то ни было, меня всё устраивает пока что, а судьбу свою я вверяю вам, Ками-сама. Всё равно, я буду считать абсолютно глупым вопрос "Почему не найдёшь себе парня?" Сам найдётся, если надо, я так думаю. Если нет, то что ж… Когда-то я думала, что прожить всю жизнь одной - не так уж и плохо, а мне тогда было минимум лет 10. Мама бы, наверняка, удивилась, узнав такие мысли своей дочки. И так всё время переживает, что выходные я провожу одна. Но, к сожалению, как показывает опыт, экстраверты плохо понимают интровертов.

Ну вот, снова поругались с подругой. Вернее, претензии были только с её стороны. Зато я узнала, что она в действительности обо мне думает. Только, как всегда, в чужом глазу соринку видим, а в своём и бревно не замечаем.

Оказалось, что я на ней и остальных двух из нашей кампании срываюсь, когда отвечаю, бывает, возможно, немного грубовато, по утрам, когда я дико хочу спать. Уже давно бы пора запомнить, что во сколько бы я ни легла, утром я встаю с трудом. Тем более, в общаге раньше двенадцати лечь не реально: то этажерка ходит проверяет, как убирались, то первогодки бесятся. то ещё что-то. А ну да, как я могла забыть, что за весь прошлый год она не смогла запомнить, что по одному предмету во время контрольных вопросы пишутся ИСКЛЮЧИТЕЛЬНО на доске, а не каких-то там листочках?

Далее, я не хочу с ними гулять, ходить на всякие фесты и т.п., а всё, что я говорю, это просто отговорки. Да чёрт побери, когда я могла, я предлагала, но всё это уходило в пустоту, а когда собирались они, так выходили обстоятельства, что по разным причинам не могла я. Я вечно (в шутку) бью двоих из нашей команды, и, оказывается, меня предупреждали, что однажды на меня сорвутся. Да ладно? А значит, все эти "домогательства", попытки расстегнуть платье, увидеть. какого цвета нижнее бельё - это нормально? А угрозы отобрать у меня МОЙ ЖЕ компьютер? Хотя я уже сама срывалась, и говорила, чтобы это прекратили. Но я же Канада: меня никто не видит и не слышит, пока кому-нибудь не понадоблюсь.

И кстати о срывах. Значит то, как я отвечала будучи в плохом настроении, либо очень сонном состоянии называется срывами. А как же её долбания по клавиатуре своего нетбука, когда он зависал? Я не удивляюсь, почему он так часто и долго был на ремонте, а в конце концов отошёл в мир иной. А ещё была попытка удалить на половину сделанную работу только из-за того, что программа выдавала большое число ошибок. И ещё утверждалось, что она тогда была абсолютна спокойна. Я уже молчу о некоторых моментах, связанных с её личной жизнью. Вернее, связанных с одним конкретным человеком.

И последнее: я живу исключительно в мире интернета, компьютер мне дороже всего, а в конце концов, я умру совсем одна.

Да что вы обо мне вообще знаете? Только маленькую часть того, что я вам дала узнать. Даже моей единственной самой лучшей подруге не известно всего. Я всегда жила в своём собственном мире, и интернет - только маленькая его часть. Я ВСЕГДА была одна, и перспектива всю жизнь прожить в одиночестве меня мало пугала. Именно поэтому я никогда не удерживаю людей возле себя. Ни я, ни они исправляться не собираемся. Я могу не понимать какие-то кулинарные, музыкальные и т.д. предпочтения, но я его принимаю: всем нравится разное, они также могут не понимать того, что нравится мне. И если их что-то не устраивает, и они хотят уйти, то пожалуйста, Все дороги перед вами открыты, а я не буду цепляться за вас и умолять остаться. Возможно, это и не правильно, но это лично моя позиция.

#явсёсказала

Всё чаще в мыслях сравниваю себя с Сонохарой Анри из аниме Durarara. Она в одной серий сказала, что не способна любить. И всё чаще мне кажется, что я такая же. Куда ни глянь, даже в коридоре колледжа и общежития милующиеся/ целующиеся и т.п. (нужное подчеркнуть или дописать) парочки. А я, как всегда одна. Даже у младшей сестры уже было несколько ухажёров, а сейчас чуть ли ни жених.

Из нашей четвёрки в колледже я, получается, остаюсь в гордом одиночестве: двое образовали парочку, одна безумно любит одного человека, который её старше и с которым, возможно она никогда не встретится. А я вот никого так не люблю… Даже в прошлом году, когда один парень каждый день приходил ко мне, я не знала, что я к нему чувствую. Он меня обнимал, мне с ним было весело общаться, но… мне кажется это всё было не то. К тому же, он рассказывал о многом, в том числе и о предыдущих девушках, с которыми у него были отношения. А что касается реальных людей и не очень, то тут ни о какой великой любви тоже говорить не приходится. Да, я могу с восторгом говорить о каком-то актёре или персорнаже, петь ему хвалебные оды, однако, я посмотрю другой фильм или аниме, и появится ещё один также горячо любимый человек. Бенедикт, Нагаока Такуя, Джереми Бретт, Нейро Ногами, Урю Ишида… Это только часть лудей и персонажей, которые мне нравятся, которых я обожаю. Однако, видя, как это происходит у других, понимаю, что до любви здесь очень далеко. Даже иногда со страхом думаю, что если вдруг и встречу свою реально настоящую любовь, то упущу, испугавшись отношений или не сумев их вовремя разглядеть.

И ничего ведь с этим всем не поделаешь. Во всяком случае, я не знаю как. остаётся только целый день слушать подходящие под настроение песни и плакать, пока никто не видит и не слышит, остро чувствуя своё одиночество и мечтая всё-таки встетить того, для кого я действительно стану пусть маленьким, но лучиком света.

Появилась новый заскок на аниме "Атака титанов". Не помню, как я о нём узнала. Сначала просто на название натыкалась, потом как-то накнулась в ВК на группу, посвящёную одному из персонажей, капралу Леви, потом решила почитать в википедии про это аниме. Нашла "собрата", которому тоже нравится этот персонаж, но мы оба это аниме не видели.

А в данный момент я пытаюсь отойти от первой серии.

Мне её только сегодня скинули, т.к. сама я ещё его не скачала. Серия полностью на японском, даже без сабов, но для начала хватило даже этого. Теперь ещё больше проклинаю свой медленный интернет, который не в состоянии что-нибудь скачать. Хочется поскорее окунуться в этот мир.

Вообще, я не очень люблю подобное, где много крови и т.д. Помнится, увидев несколько кадров из "Тёмного дворецкого" и "Пожирателя душ", зареклась ихз когда-либо смотреть. А потом ничего, втянулась.

Мда… Давно меня тут не было. Просто надо где-то выговориться, а лучшей подруге, которая лучше всех меня понимает лучше дать немного поспать, а не загружать своими проблемами.

А дело в том, что внутри нашей небольшой группы состоящей из четырёх человек (два экстраверта и два интроверта) в поледнее время происходит всё больше ссор. Ладно Роб (соционика сейчас "в моде" да и как-то привычнее всех по ТИМу называть), к его переодическим впышкам гнева и иногда ревности по отношению к Досту я привыкла. Но Гексли…

В этом году отчего-то стало больше всего, что вызывает в ней сильный гнев. То он направляется на меня (тихого Есенина, про которого, бывает, забывают), то на Робеспьера (тоже не отличающегося сдержанностью). В результате, чаще всего мне приходится выслушивать гневные тирады на тему, что "все козлы, люди тупы и ничего понять не могут, и вообще проще сдохнуть", а иногда это происходит со слезами. Утешать людей словами я не умею (просто не знаю, что сказать, а от фраз типа "успокойся, всё будет хорошо" саму воротит), а теперь и вообще никаких слов нет. Да и уже бесит, если честно. Заколупало уже слушать о несправедливости мира, о том, как Геку плохо и никто его не понимает.

Возможно, это то того, что сама я большую часть эмоций прячу от других. Даже, если мне очень плохо, буду скрывать слёзы и гневные тирады. Совсем недавно на меня были глубоко обижены за то, что на подсказку, как можно сделать лучше и быстрее, я ответила, что действую по инструкции и не люблю, когда на меня взваливают какую-то работу и ещё говорят, как её делать. Ладно, вскоре вроде бы помирились, но кто-то Геку сказал, что "интроверты лучше, ибо, в отлтчите от экстравертов, они умеют ценить дружбу". Угадайте, на кого были направлены фразочки, касающиеся этой темы?

Называли источником вдохновения для творчества, а иногда кажется, что я просто нужна ей, как человек, которому можно похвастаться своими успехами в писательстве и новыми гениальными идеями. Впервые эта мысль пришла во время трёхдневного бойкота, т.к. Гек спокойно всё рассказывала Досту.

Сегодня же мало того, что Гек с Робом переругались, так ещё Гек психанул из-за того, что в столовой не хватило гематогенок. Количество порций расчитывают по количеству человек, которые были на занятиях были вчера. Хочу заметить, что порций не хватило многим, особенно вкусняшек, как мы называем редкие сладости. В результате, во время попыток успеть записать лекцию я слушала, что сволчи те, кого вчера не было, но они ели в столовой и т.д. Я не матерюсь, но тут очень хотелось.

Действительно, надоело это всё выслушивать. Я же не говорю о том, что не смотря на то, что привыкла к одиночеству, иногда бывает на столько плохо, что хоть волком вой, хоть вешайся. Мне почти 20, но выгляжу намного младше (обычно дают 16-17 лет, но один раз назвали четырнадцатилетней), собственно, формы соответствующие, хотя никаких комплексов по этому поводу нет. Я ещё ни с кем не встречалась, а у младшей сестры было уже 5 или 6 ухажёров, а сейчас один из них уже чуть ли не жених, троюродный брат постоянно следит, чтобы она не попала ни в какую историю (ибо может). А я иногда чувствую себя Сонохарой Анри из аниме "Дюрарара", которая говорила, что не может любить. Только вот бывают редкие моменты, когда я остаюсь одна в комнате, включаю грустную музыку (дуэт Эрика и Алана из мюзикла по "Тёмному дворецкому" отличный пример), и просто реву от того, что по-сути никому не нужна, а хочется всегда чувствовать тепло и поддержку любимого человека, быть для него, как было сказано в мюзикле "лючиком света".

Кажется, всё высказала. Простите, но просто необходимо было высказаться, иначе следующую ссору начала бы сама, чего очень не хочу. Не смотря на недостатки, они хорошие друзья.

Пресвятые методы дедукции, я до сих пор не могу поверить, что сделала это! Даже не смотря на то, что этот небольшой прямоугольник бумаги, стоимостью в 3000 я каждый день ношу с собой и могу снова и снова брать его в руки.

Я. ИДУ. НА. КОНЦЕРТ РОК-ОПЕРЫ МОЦАРТ!!!!! \(^O^) /

Боже, сколько дней я ныла, по поводу того, что никак не смогу туда попасть, а тут неждано, негадано пришло счастье.))) ) С ретерпением ожидаю этого дня и надеюсь, что ни до, ни после концерта ничего не случится, что могло бы хоть немного подпортить настроение от такого знаменательного события.

Ну вот, одна проблема за другой.

Сначала была депрессия из-за того, что не смотря на огромное желание, я никак не могу попасть на концерт рок-оперы Моцарт, по причине нехватки денег. Однако теперь внезапно у меня они появились, а я всё ещё не уверена, стоит ли мне их тратить, всё-таки не для того их мне прислали. Но господи, как же хочется туда пойти, услышать в живую голоса полюбившихся актёров (а получить автограф - вообще предел мечтаний).

Давно хотела завести что-то вроде дневника или нечто подобное, но как-то не приходилось: то руки не доходят, то ещё что-то…

На какое-то время всё это забылось, НО вскоре я переехала в другой город, сменилось окружение, и появились любимцы среди японских актёров. Собственно, с одного из них всё и началось: желая узнать о нём побольше, я наткнулась на ссылку на его блог, и теперь потихоньку его читаю. Но так как японского не знаю, пытаюсь разшифровать послания гугл-переводчика. А потом загорелась идеей вести свой собственный блог. Да, возможно, это просто подражание, попытка стать похожей на того, кто мне нравится, но разве мы не перенимаем привычек и некоторых убеждений тех, кто является для нас авторитетом (самый банальный пример - родители).

Ну вот, пожалуй, на сегодня и всё. (^_^) Надеюсь, единственное, в чём я не буду похожа на любимого актёра - это в том, что внезапно не заброшу свой блог.

ЧАО♪