Чего я боюсь? Раньше я панически боялась транспорта, мне казалось что мы разобьёмся. Страх прошёл. Я боялась первого поцелую. Но и этот страх прошёл. Я боялась нового коллектива, опять же всё прошло когда я сменила пять школ. Я боялась общественного мнения, но оно стало просто абсурдным и уже бояться было глупо. Я боялась не понравиться людям, я им и не понравилась. Список бесконечен. Сейчас я боюсь потерять, страх пред потерей владеет мной, он поселился глубоко во мне. Отдам предпочтения ни к чему не привязываться. Что бы потом ничего не терять. Это сложно, ведь есть такие вещи к которым ни привязаться просто невозможно. Я боюсь потерять родных. Это, наверное, самое страшное для меня. Страх, меня от тебя тошнит.

Только что смотрела по телевизору "Тина Кароль.Жизнь продолжается".Я совсем случайно включила этот канал и просто начала слушать, пока сидела за компьютером. Фильм был красив.Во многих эпизодах певица была в белье.Мне кажется, что это символ и визуализация "оголенности души", что она выставляет все, что у нее внутри наружу. У нее тяжелая судьба и она очень горестно борется со своей утратой.Мне очень жаль ее, потому что такое не пожелаешь никому.Я много раз ревела, очень трогательно было, все слова были пропитаны болью, горестью, сожалением и любовью.

Говорят, в чудо надо верить. Материализация мысли в космосе, энергия планет, всё такое

Так вот, уважаемое НеБО(Г), я представляю со всей сохранившейся сполна наивностью своего однако грешного сердца, а все грешат, что уж тут. Представляю 3 билета на Церемонию закрытия зимних олимпийских игр. Прошу, Боже, прости меня и исполни заветную мечту февраля

По правде, дело не в патриотизме, но от Тебя ничто не сокрыто, я на Твоей ладони – больше черна, нежели белоснежна. Прости, ведаю, что творю

Что может быть лучше влюбленного мужчины? Когда он всем видом показывает, что любит тебя и только тебя. Когда он обнимает тебя сзади. Когда при красном цвете светофора целует тебя, так неожиданно и до мурашек приятно. Когда целует спящую. Когда пишет смс-ки после 5ти минут разлуки. Когда его глаза горят при виде тебя. Когда его друзья передают тебе приветы, а родители зовут в гости. Когда он делится с тобой переживаниями и просит помощи. Когда он искренне желает быть с тобой. Это бесценно.

Хоть новая группа у меня и нормальная, все целеустремленные и с головой на плечах, я все равно чувствую себя совершенно чужой. Тот самый человек-невидимка, который есть в каждом коллективе: вроде и общаюсь со всеми, а вроде и нет. Ну не могу я социоблядствовать и после нескольких недель знакомства делать вид, что мы лучшие друзья, простите. Да, наверное, я слишком серьезная, да, после одного разговора с вами мы не станем приятелями, и даже после тысячи, и даже после какой-нибудь совместной работы. Ведь это в порядке вещей. Но я никому не хамлю, всем улыбаюсь, готова поддержать любой разговор. Так какого черта меня вообще волнует вопрос: это со мной что-то не так, или с ними? Наверное, я все-таки слишком требовательна к окружающим. Но я сразу же пойму, если человек подходит мне. Сама не знаю, в чем это выражается, но это всегда заметно. Правда, пока я не встретила ни одного такого. И теперь мне остается только поражаться, как пару лет назад я оказалась с 20-тью такими людьми одновременно. Удача или судьба, уж не знаю.

Мне не нравится твиттер - там странные люди. Я раньше его хоть и вела, но сейчас я не понимаю тех, кто там сидит. Там сплошное "убийство-расчленение• всего, что движется. А на вьюи невыносимое количество рекламы.

Ну ось залишилась ще ніч, і я можливо вже проснусь вдома в неділю:3 Навіть якщо не здам англійську.попрошу викладачку щоб відпустила додому.Але я здам! я все здам.з Богом!

Часто слышу мнение о людях нашего времени, «самовлюбленные идиоты, делающие всё ради своих интересов». Хорошо. Пусть будет так, не спорю. Давай поговорим о тебе, это займёт минут пять, не больше. Чем ты от них отличаешься, ты не сделал ни одного поступка ради своих интересов? Сомневаюсь. Если все люди в твоём окружении такие плохие, может причина не в них вовсе. Начни с себя. Надо заслужить хорошее отношение к себе, и тогда люди помогут, бескорыстно, уверяю. «Я не собираюсь ничего заслуживать». Скажешь это не самовлюблённость? Тогда следовало бы начать этот разговор примерно так «я самовлюблённый идиот, делающий всё ради своих интересов, и люди вокруг меня такие же». По крайней мере, будет честно. Мы все одинаковые, мы стоим друг друга. Дай сам, прежде чем требовать от других.

Меня достало это одиночество.Нет, правда.Всех бесит нытье по этому поводу, но последний раз я влюблялась(конкретно так) три с половиной года назад.Я уже и не помню как это.Просто я нарисовала себе идеал и не найду его.Потому что он не существует.Но я все также продолжаю верить в чудо.Хотя…порой мне кажется, что я вообще не полюблю
Ибо проблема на сегодня это мой друг.Которого поперло не в ту степь и он начал проявлять ко мне не дружеский интерес.Я не хочу его обижать, но и быть с ним не хочу.А намеки он не понимает…

В 1:40 вам пишет человек, которого вы не видели с мая, и просит приехать. А в итоге он собирается идти пешком до вашего дома, что составляет где-то часа полтора пути. Он абсолютно обкурен, как и его друг, видимо, которого он тащит с собой. И да, не забывайте о пакете какой-то наркоты, который они несут. Я все еще не понимаю почему такие вещи происходят со мной.

Они скандалили, будто не знали, что злые слова нельзя взять назад и забыть. Не знали, что люди ругаются на полную, а мирятся наполовину, и так каждый раз от любви отрезается, и её становится всё меньше и меньше. Или знали, но не могли ничего поделать.

«Мы сотканы из противоречий, когда не понимаем, чего хотим. Мне хочется помогать тебе, защищать, веселить и любить; мы снова вместе смеемся вместе над одними вещами, и я мимолетно замечаю прекрасную эстетику твоего лица. Невероятно красива для меня. О, дорогуша, тебе лучше молчать, смущенно потупив взгляд и краснея, пока я с горящими глазами буду описывать, до чего ты необыкновенна. Возможно, это ностальгия по нашим лучшим временам. Возможно, я вижу в тебе ложный образ и не хочу замечать твоей настоящей личности. Я хочу посадить тебя за решетку, заставив обожать меня и только меня, запретив смотреть на других и взаимодействовать с ними. Будь пустышкой, но моей, и никогда не ослабляй своих обманчивых пут.
Но теперь ты уходишь, перестала отвечать на мои письма, и черт знает что у тебя в голове. И я желаю убить тебя, несколько пугаясь того, насколько похожу на сумасшедшего насильника или Отелло. Мне глубоко противны такие люди, и я ни за что в жизни не свяжу с ними свою судьбу. Они глупы, не способны вести бесед решительно ни на какие темы, бьют своих жен и дочерей, когда те посмеют посмотреть в окно, и словно пчела на мед падки они на комплименты и откровенную лесть. Когда-нибудь с ними разделается феминизм или правовое государство, а я буду с хохотом смотреть на них из-за решетки. Открывается дверь камеры.
В детстве они душат котят от любви, родители называют их «маленькими чертенятами», и даже могут поругать, когда мальчишка со взглядом, полным ненависти, замахивается кирпичом размером с голову на младшую сестричку. Ее сегодня хвалили больше. Мама рассердилась на него? Нет. Он провинился в чем-либо? Нет. Из-за этой дурочки ему вечно чего-то не доставалось, и теперь он возьмет это в полной мере у бывших беззаботных, любимых детей. Я ненавижу тебя, но не потому, что ты когда-нибудь жила проще, а потому, что не могу тебя поймать.
Эгоист, сексист, собственник, ревнивец. И все это – я. Как мерзко и подло, но тебе не стоит соглашаться. Люби, хвали, боготвори этого негодяя и свою клетку. Ты будешь видеть ее золотой.
Или же не существуй, не доставаясь никому.»
Я закрываю Microsoft Word и во всплывающем окошке выбираю отрицательный ответ. Пожирающее чувство, оставляющее неприятный осадок. В комнату входит отец, хорошо выбранивший мать, бодрый и полный сил, оставивший ее рыдать на кухне. Я знаю таких как он и зарекаюсь подходить к ним на полшага. Отвращение берет верх, и дабы как-то избавиться от него, я следую в комнату, где быстро засыпаю под возобновившиеся крики на кухне. Мне снишься ты. Мне снится сон, в котором я сталкиваю тебя с обрыва и тем вершу великую и отвратительную справедливость Эгоиста, понимая, что никогда не смогу тебя подчинить.

Какие же люди разные.Вот просто настолько разные, что иногда удивляет.

Не люблю наглых и черезчур самовлюбленных людей, ой как не люблю.Которые не хотят и не собираются менять в себе хоть что-то, считая, что полюбят и таким.Да, полюбят.Но есть недостатки, с которыми очень тяжело смириться.А есть и не такие.Вот есть люди, с которыми можно просто сидеть и говорить обо всем, так спокойно, рассуждая.С человеком, которому интересно слушать то, что ты говоришь, который интерисуется твоей жизнью и правда переживает за тебя.И легко с человеком и говорить хочется.А есть такие люди, которым и рассказывать не хочется ничего, ведь им плевать, интересуются только собой.Почему так?Вот иногда аж удивляет насколько разные все люди.

«У меня есть всё, квартира, машина хорошая работа. А у тебя нет ничего.»

Что ж, верно. У меня нет ничего, у меня нет квартиры, нет машины, мои родители не сделали такой подарок для меня, увы. У меня нет ничего. Пожалуй, я перечислю своё ничего, можно? Друг которому я могу доверять, цветок на кухне, который я купила маме к празднику, маленькая библиотека, первое любовное письмо, с исправленной ошибкой в моём имени, шрам на подбородке, полученный в один из счастливейших дней моей жизни, шрам на щеке, полученный в один из худших дней, пару стихов написанных давно, пару стихов написанных недавно, кожаный пинал моей бабули, дневник с моими мыслями, дневник с мыслями киногероев и писателей, мечта, любимая ёлочная игрушка в коробочке, точнее её осколки, просроченный рецепт на прозак, талисман на шее, коллекция вазелина для губ, фотоаппарат. Мне надоело. Это ничто по сравнению с квартирой. Моё любимое ничто.

Я таких людей презираю. В свою очередь они презирают меня. Мое мнение всегда было такое: добейся всего сам. А если что-то досталось тебе даром, то и нечем здесь гордиться. Наличие квартиры не делает тебя достойным человеком, если ты гнилой внутри, никакая квартира тебя не спасёт.

Вообще пропала с этой работой, все забываю, просыпаю, опаздываю ничего не учу короч пиздец

завтра выходной, потренируюсь то ли 3 день трненировок 2 уровня, то ли 4

не помню) Буду, как 3 считать тренировка никогда не лишняя ;)

Всеем отвесов, а по поводу раьботы и всего остального отпишусь завтра

Со мной все хорошо. Я просто жду когда я уже свалю от сюда.Я тут не чувствую себя счастливой. Ненавижу это место. Ненавижу. Тут все самое плохое было. А самое хорошее даже вспоминать не хочу! Потому что все. Так больше не будет. Не детства, ни лета, ни-че-го!И мне так хуево от этого. Пережить бы все эти моменты ещё раз, хотя бы чуть-чуть! Хоть что-то! Мне это нужно. Очень сильно. Очень. Мне. Это. Нужно. Хотела бы я забыть обо всем этом… или нет. Но ч была тут столько раз счастлива. БЫЛА."завтыкали"… Азахах.. Хороший был день)

меня жалеют замужние, мол в таком возрасте (21), а всё еще не замужем. а я смотрю на них, на замужних, с детьми, на голове-спине-шее и мне жалко их вдвойне.

Нашли повод с другом выпить, день влюбленных, хотя оба ненавидим этот праздник. У обоих есть пары, но не с кем отмечать. Выпили 3 бутылки шампанского, нажрались конфет и так хорошо. Вот только кровать вся мокрая, вся шампанском, и комната в обертках от конфет, такой бардак. С ужасом думаю о том, как завтра буду ее убирать. А еще на работу с утра. Бляяя…

Между людьми и собаками я выбираю всегда вторых.
Дело не в том, что лохматое племя не било меня под дых,
Да и не в том, что понятно по ним: любит - сразу юлит хвостом,
И отойдет, если не полюбилось. Нет, дело совсем не в том.

Все очень просто, как пел Макаревич, и в сущности без затей,
Как-то умеют они на хороших и гадких на раз расщеплять гостей,
Как-то умеют, сквозь сотни пинков, брать еду из рук,
Определять приближение самых родных шагов на малейший звук.

Все очень просто, собачья любовь выше всяких мастей и каст,
Эта любовь не обманет, не кончится в одночасье и не предаст.
И потому, выбирая меж себеподобным и сворой бродячих псов,
Я отдаю предпочтение тем, кто не помнит своих врагов.

что же ты плачешь, глупая, ну к чему? черт с ним ушел? туда ему и дорога. выкинул он из жизни тебя, зачеркнул? да и забудь. к чему же твоя тревога? к лучшему все, что случается, надо бы знать ты одинока, но это же не на век. знаешь, хорошая, хватит уже рыдать. где-то да в этом мире бродит твой человек. встретитесь ласковым взглядом глаза в глаза. вмиг станет прошлое мрачною пустотою. он прибежит, забросив свои дела. чтобы хоть пять минут, но побыть с тобою. это и будет твой человек-судьба. он будет виден пожалуй и заверсту. и не оставит, если придет беда. да и залечит душевную пустоту. он будет рядом с начала и до конца. Я его, знаете, очень и очень жду.

Ти накриваєш людину ковдрою, бо турбуєшся. Але вона прокидається, кричить, говорить, що жарко і ковдра їй нахуй не потрібна, потім вона, звичайно, застудиться і захворіє. А ти дивишся і розумієш, що третину життя можна підвести під цей йобаний приклад.

мне нравится наблюдать за своими бывшими друзьями, смотреть, как они меняются, превращаясь в дерьмо. сейчас я благодарю случай, который меня с ними развел.

"Он давал мне все и ничего не хотел взамен. Совершенно ничего. Никаких обещаний, никаких клятв, никаких обетов, что «только он и никогда никто другой». Попросту ничего. Это был его единственный ужасный недостаток. Не может быть для женщины большей муки, чем мужчина, который так добр, так верен, так любит, такой неповторимый и который не ждет никаких клятв. Он просто существует и дает ей уверенность, что так будет вечно. Вот только боишься, что вечность эта – без всяких стандартных обетов – будет короткой. Моя вечность длилась 88 дней и 16 часов."

Самое романтичное 14 февраля. Я его провела с Яной и ее друзьями из Болгарии, отмечали день рождение одной из ее подруг. Это так мило, когда тебя приглашают почти не знакомые тебе люди, просто потому что ты им нравишься. Побывав в двух барах и одной кофейне дизайн и декорации внушили мне мысль о том, что 14 февраля не такой уж и плохой праздник, красное освещение, шампанское, лепестки роз - это прекрасно. Мы с Яной правда опоздали, из за того, что должны были танцевать на конкурсе в школе, но нас отпустили. В школе тоже был неплохой день, все вокруг не раздражало, это радует. Прямо сейчас я пытаюсь доказать одной из одноклассниц, что это не правильно судить людей по их денежному статусу, но чего я хочу от этой школы где не мажоры редкость, а такие как я. Вообще для меня до сих пор загадка.. Как я выбилась в эту мажорную компанию, если у меня в семье с деньгами проблемы. Сегодня я пообещали имениннице, что завтра с ними погуляю.. Но ведь в воскресенье у меня история, ну да ладно, все я смогу подготовить, главное прийти в 5, пока папы дома не будет. Надеюсь ваш день прошел тоже хорошо, и вы не расстраивались, что у вас нет пары, это не главное.. А те у кого она есть, я вас поздравляю с вашим праздникам, пусть в ваших отношениях все будет хорошо.

Ничто не бывает хорошим или дурным - таковым его делает мысль, и только мысль способна на это.

эпиграф
- Сэмюэл Батлер
С.Томас, "Наваждение Люмаса "
-------------------
#ЗАПОМНИТЕ ЭТО!

"Иногда, случалось, он просыпался ночью, «пораженный какой-нибудь идеей» – так он это называл, – тихонько вылезал из постели и шел заниматься своей генетикой. Под утро возвращался, залезал под одеяло, чтобы поцеловать мне руку и сказать «дзень добры». Он наивно думал, что я не замечала его уходов. А я даже наносекунды, проведенные без него, замечала."

я поняла сейчас одно, как бы не дружили со своей подругой она вас подставит или что нибудь такое. а потом все будут думать что говно ты.

это, наверное, был очередной день и серии, когда Таня провела в общаге совсем чуточку времени. ушла рано, пришла поздно. ну и какой итог, я в очередной раз поняла, что не очень то жажду быть юристом, ноги мои устали и не хотят поднимать меня даже с кровати, курсач все не продолжается, просто стоит без продвижений, но, зато, я побывала в японском кафе, где попробовала чипсы из креветок и какое то непонятное японское блюдо. все-таки, из японской кухни я люблю только роллы и гунканы, остальное не для меня. особенно всякие изощрения.

а еще я хочу в кино. странно. в Москве столько кинотеатров, но я уже долгое время не ыла в кино. в Чебоксарах я была там сравнительно чаще.

Всем доброй ночи :)

Спешу всех поздравить с Днём Святого Валентина!
Я желаю вам всем женского счастья и встречать этот праздник со своими Любимыми :))

На самом деле, я не ожидала для себя такого праздника. Я со своей подружкой Людкой, пошла в свою русскую школу (для тех кто не знает, я её окончила 3 года назад, а то и 4 уже). Были обещаны конкурсы и дискотека. Конкурсов не было, но, натанцевалась от души :D И мне маленькую шоколадку подарили да и парочку валентинок вручили. Встретила своих знакомых, поболтали :) Танцевала медляк с братом и за это Благодарна :) Назад шли домой пешком разговаривая целую дорогу :) ) Сейчас блаженное чувство отдыха)) И в эту же минуту, я получила поцелуй от своего любимого котика Лютика :) ) Надеюсь, у всех был удачный день.

С любовью, ваша Наташа :)

О боги. Ну нельзя не записать эту Санту Барбару сюда. А то вдруг забуду. А так буду в будущем блог свой листать, прочту и посмеюсь от души. Хотя. Мне и сейчас весело.

Все началось еще с того момента, как мы с Никитой расстались. Его бывшая сразу поймала момент и воспользовалась случаем. Начала к нему лезть.

Сегодня Таша мне подарила на 14 февраля розу. Многие интересовались, от кого она. Я утаивала. Про цветок спросил и Глеб (бывший, общаемся так же хорошо): "От кого? От бывшего?" (Забавно такие слова от бывшего же слышать :D) - "Нет! Ты что?". Глебу я скзала правду. Сначала он не поверил, но Таша подтвердила мои слова.

Теперь забавный момент: подхожу я к расписанию, Лера церемонно обнимает Никиту и они начинают целоваться. Я не стала заострять на этом внимания и пошла дальше, не глядя на них. Однако, мои одногруппницы тоже видели уже неоднократно их целующимися. Я подумала, они начали встречаться и была рада. "Наконец -то он от меня отстанет"-подумала я.

К слову, для прикола я подарила ему черную валентинку. Анонимно.

Однако вечером он мне написал, задав вопрос про анонимную валентинку. Я сказала правду. Потом Никита начал интересоваться цветком и тем, что я небось на свидание ходила.

Да. Ходила. Со своим диваном и котами.

А потом Никита мне предложил погулять. Погодите-погодите. Что? Погулять? У него же снова Лера! Что-то не так. Я поинтересовалась. Самое забавно: он начал выкручиваться как только мог. Все сваливал на нее, мол, это она что-то придумывает, думает, они будут вместе.

Господи, дети малые. Ну самим не смешно?

14.02.14

только представь на секунду, что больше никогда не будет рядом того самого близкого тебе человека. человека, который верит в тебя. человека, который рядом в трудную минуту. человека, который тебя любит и дорожит тобою. каково будет тебе, когда не будет рядом его - родного? представила? а теперь цени. пожалуйста.

А я заливался литрами, стопками,
шутки у тебя глупые,
я ненавижу тебя, дай мне сдохнуть
как там говорится?
из-за таких как ты, становятся ебанутыми.

Я не хочу уже ничего,
тем более того, что касается тебя,
я ненавижу, ненавижу,
оставь меня и уйди по площадям.

Проспектам, дворам, улицам,
чтобы я потерял след,
я буду искать, честно,
ведь если там будешь не ты,
то значит там ничего уже нет.

Развесь объявления
отдам в хорошие руки,
через день услышишь в дверь к себе мои стуки.

Блядь, ненавижу, ненавидя суку люблю,
я бы забил стихами о тебе всё тело
но мои стихи ты равняешь нулю.

Бессмысленные слова, слова ничего не значат,
ищи своё счастье, ну а мне пожелай удачи.
Найдёшь, позвони, я буду очень за тебя рад,
правда там не ловит связь,
ведь самоубийцы попадают в ад…

Чтобы не сглазить ;)


14. 02. 2014

Это то, чтоя поняла за сегодня. Быть с человеком, который приносит вам только слезы\боль\обиды или еще что то подобное - идиотизм. Полный. Нужно быть с тем человеком, который рождает что-то светлое, хорошее…Знаете, это первый день святого Валентина, который мне по душе. Нет, не из-за ванильных соплей, а из-за событий.
Я все успела. Мы просидели в ГПЛ до посинения, но я все успела и завтра мне нужно только выучить речь.
Мои родители заебашили праздник, я поговорила с братом, мы так же любим друг друга и никогда не перестанем - этот мир стал светлее.
И что-то клацнуло сегодня в моей душе. Я не хочу вляпываться в это дерьмо еще раз, но меня никто не спрашивает и я уже тону, но как то руки к спасательному кругу даже и не тянутся^^

Не знаю сколько продлится мое счастье, может быть в скором времени все снова станет мрачным, но я верю что вот-вот начнется белая полоса. А моя вера и вера некоторых людей творит чудеса, поэтому, враги, сосните, мне нечем вас порадовать сегодня;*

Народ вы реально тупые?
вы за спиной так обсуждаете людей, а на себя посмотрите сначала реально. Сами и говна не стоите.

День 19: 10 вещей, которые я хочу себе купить

20 days challenge (х)

c

1. Hummer h3

2. Платье от Elie Saab

c

3. Милый маленький домик как можно дальше от людей

4. IPod Touch

5. Пожизненный запас любимых духов (Fragonard "Belle Chérie", Chanel Chance "Eau Tendre", Nina Ricci "L'Elixir")

c

6. " Harry Potter Page to Screen" Bob McCabe

7. Гитара, чтобы наконец научиться на ней играть что-то кроме "кузнечика"

8. Невероятное количество качественной косметики

9. Кольцо с не знаю как называется таким камнем

10." Dementor" by Alanna Renee ( на самом деле любой лак Alanna Renee )

А еще я бы променяла все это(да и все что угодно) на возможность просто взять дорожную сумку и поехать кататься по миру. Как у Керуака, без определенного плана.
Ну или на возможность завести кота.

иногда, знакомясь с новыми людьми, я говорю им "приятно познакомиться". я не знаю, почему я так делаю. это непроизвольная ложь.

вечерами я люблю вспоминать то, что было, чего уже не вернуть и появляется какая-то приятная грусть, вроде и счастлив от того, что было это все, а вроде и грустно от того, что этого больше не случится, со многими ты уже не общаешься и все изменилось, но ты всегда будешь благодарен тем людям за твои счастливые минуты.

как странно

я никогда не ребложила вот это
" сребложь это и получишь сообщение от того, от кого хочешь получить сообщение"

о, как странно
мне пишут те

жаль, что сломала вашу идеальную систему

СЪЕБЫВАЙ БЛЯХА НАХЕР УЖЕ ИЗ МОИХ МЫСЛЕЙ
НЕ НАДО МНЕ ТУТ ГРИБКОМ К НИМ ПРИРОСТАТЬ
ПРИЗНАЙ, ЧТО ТЫ ТАКОЙ КАК Я ДУМАЮ
НЕ МУЧАЙ МЕНЯ. И РАЗОЙДЕМСЯ НА ТОМ. ВОЛОКИТА
СРАНЫЙ

От любви до безумия пара шагов. Та же пара шагов от порока до власти. Счастье- это когда понимают без слов. Если этого нет- значит, это не счастье. От любви до потери- минута пути, И минута в пути от разлуки до встречи. Счастье- это когда ты не можешь уйти. Если можешь уйти-значит, хвастаться нечем. От любви до безумия- сутки бежать, Друг до друга бежать, распадаясь на части. Счастье-это когда тебе нечем дышать. Если этого нет-значит, это не счастье.

первый свой 14 февраля я провела не в обнимку с конфетами и шампанским. И все равно, этот день я как не любила особо, так и не люблю.

Все люди жуткие лицемеры — не любят, чтобы к ним относились так, как сами они с легкостью относятся к кому угодно. Саддам Хусейн не травит горчичным газом самого себя, так ведь? Но счастлив угостить этой дрянью других.
Дэнни Кинг. "Дневник Налётчика"

Глубокое заблуждение полагать, будто умный человек умен во всем. Он умен в материях, требующих ума, а в делах, касающихся сердца, бывает очень и очень глуп.
Борис Акунин

Надо иметь огромную силу, чтобы не делать то, что хочется. Не говорить того, что вертится на языке, и не бежать к тому, к кому хочется.

не могу ответить Юле, так как с планшета. поэтому пишу сюда :) с удовольствием тебе что-то пошью, моя хорошая :) и по почте перелам ;)

Чего ты ждешь? Скажи? Мотивации? Спешу тебя огорчить, она может не постучать в твою дверь. А если и постучит, не факт, что ты соизволишь поднять свою задницу. Тебе нравится дерьмо в котором ты сейчас находишься? "Конечно нет!". Скажешь ты. Жалкое враньё, не обманывай себя. Тебе нравится. О да, нравится бездействовать, не принимать мер, ведь это так сложно. Зачем, если можно просто поныть, пожаловаться на свою депрессию, и дальше торчать в социальной сети и общаться с псевдо друзьями. Если это вообще можно назвать общением. Где твои цели в жизни? Ты убил их. Понимаешь? Они сдохли. "Я плыву по течению, вот и всё" - начнёшь оправдываться ты. Так вот, перед собой не оправдаешься. Куда делся прежний энтузиазм? Мой тебе совет: поднимись с дивана и начни делать хоть что-нибудь, что бы изменить свою и так уже никчёмную жизнь. Поставь цель и иди к ней.



Всем бы такого мужика. Умный, любящий, заботливый. И жрать приготовит, и уберет. А тело-то какое. Эх, Джо, ну почему ты там, а я здесь?

ты не мог без людей, и поэтому растрачивался на них полностью, ведь мы имеем такую особенность: мы не знаем меры во многом. ты отдавал им практически все, что в тебе было, но и на себя тебе хватало, ибо в таких, как мы, достаточно внутренней силы, душевной необузданности.

1. Астрал (2010)
2. Заклятие (2013)
3. Зеркала (2008)
4. Кошмар на улице Вязов (1984)
5. Паранормальное явление (2007)
6. Сайлент Хилл (2006)
7. Затащи меня в ад (2009)
8. Мертвая тишина (2007)
9. Зловещие мертвецы (1981)
10. Пила: Игра на выживание (2004)
11. Восставший из Ада (1987)
12. Искатели могил (2011)
13. Сyднaя нoчь (2013)
14. Мрaчные небeса (2013)
15. Кладбище домашних животных (1989)
16. Другие (2001)
17. Рассвет мертвецов (2004)
18. Крик (1996)
19. Синистер (2012)
20. Дом восковых фигур (2005)
21. Ключ от всех дверей (2005)
22. Девушка напротив (2007)
23. Коллекционер (2007)
24. Женщина в черном (2009)
25. Мама (2013)
26. Призраки в Коннектикуте (2009)
27. Я плюю на ваши могилы (2010)
28. Поворот не туда (2003)
29. Джиперс Криперс (2001)
30. Звонок (2002)
31. Хижина в лесу (2011)
32. Дитя тьмы (2009)
33. Незнакомцы (2008)
34. Запретная зона (2012)
35. Тамара несущая смерть (2005)
36. Нечто (1982)
37. Чужой (1979)
38. Пункт назначения (2000)
39. Сияние (1980)
40. Ведьма из Блэр: Курсовая с того света (1999)
41. Омен (1979)
42. Изгоняющий дьявола (1973)
43. Молчание ягнят (1990)
44. 28 дней спустя (2002)
45. Звонок (1997)
46. Куб (1997)
47. Спуск (2005)
48. 1408 (2007)
49. Мгла (2007)
50. Чужие (1986)
51. Оно (1990)
52. Семь (1995)
53. Хостел (2005)
54. Психо (1960)
55. Дракула (1991)
56. Хэллоуин (1978)
57. Муха (1986)
58. Обитель зла (2002)
59. От заката до рассвета (1995)
60. Дагон (2001)
61. Репортаж (2007)
62. Пятница 13 (1980)
63. Райское озеро (2008)
64. Техасская резня бензопилой (2003)
65. У холмов есть глаза (2006)
66. Мученицы (2008)
67. Ребенок Розмари (1968)
68. Фантазм (1978)
69. Реаниматор (1985)
70. Шесть демонов Эмили Роуз (2005)
71. Ночь живых мертвецов (1968)
72. Челюсти (1975)
73. Лестница Иакова (1990)
74. Корабль-призрак (2002)
75. Шестое чувство (1999)
76. 13 привидений (2001)
77. Вий (1967)
78. Демоны (1985)
79. Ужас Амитивилля (2005)
80. Приют (2007)
81. Возвращение живых мертвецов (1985)
82. Проклятие (2002)
83. Извне (1986)
84. Дом 1000 трупов (2003)
85. Проклятие (2004)
86. 30 дней ночи (2007)
87. Живая мертвечина (1992)
88. 28 недель спустя (2007)
89. Руины (2008)
90. Нерожденный (2009)
91. Кэндимэн (1992)
92. Ад каннибалов (1980)
93. Адвокат дьявола (1997)
94. Исполнитель желаний (1997)
95. Дом ночных призраков (1999)
96. Остаться в живых (2006)
97. Граница (2007)
98. Грибы (2007)
99. Впусти меня (2008)
100. Незваные (2009)

Остается только лечить себя. Люди предпочитают алкоголь, сигареты и на крайний случай наркотики. Но разве это правильно? Почему я спокойно прочитав одну книгу могу спокойно жить пару дней? При этом никто не жалуется на то, какая моя речь монотонная и нудная. Книги придают красок речи, они помогают мне раскрыть душу, какой либо потенциал, они направляют, расслабляют, заставляют задуматься, мотивируют, помогают развивать воображение, в них я узнаю много нового, да и вообще книга - маленькая вселенная. Глупые сериалы, глупые фильмы - это все, что дает толчок к массовой деградации. Когда на душе больно, на самом деле больно - ебашь на работе, учебе или что у тебя там. Сутками. Ебашь как лошадь, все твои старания заметят и вознаградят, а когда уже встанешь на ноги, поймешь, что не стоят все эти страдания тебя любимого и начнешь трезво оценивать ситуацию. Также ебашь на тренировках, чтобы любить себя, нужно следить за собой. Кто тебя полюбит, если ты сам себя не любишь? Так что тернируй тело, мозги, душу. На самом деле любовь - это абсурд. Это лишнее и не нужно. Только тогда зачем люди калечат себя ради любви? Глупые! Или все же это инстинкт?

Мені не потрібні подарунки, квіти, ресторани, кіно чи пафосні признання. Мені не потрібно спільних фотографій, бо з часом це буде найбільша мука. Мені не потрібні гучні слова і обіцянки. Мені не потрібно кожен день бачити тебе, головне аби я просто знала, що ти в порядку. Цього достатньо. Мені не потрібні ранкові смс. Не потрібні вічні "добраніч". Вистачить того аби ти мене кохав, а не любив. І якби щось змінилось ти б відразу дав би знати. Мені потрібне усвідомлення того, що я тобі треба, так як і ти мені. Ти мав би цілковиту свободу, але головне правильно нею користуватись.

Варенье мое;*

Да-да, именно так, именно эта фраза так подходит.

Пока в моей жизни есть Варенье, которое способно подсластить даже бочку дегтя - со мной все будет нормально. Кстати Варенье это очень странное. Оно сваренное из противоречий. Оно сваренное из самых вкусных в мире ягод, но простакам оно покажется отвратительным. Оно на гурмана.
Этот человек являет собой самый глубокий и темный колодец, который я когда либо видела. Но на его поверхности играют солнечные блики и водичка голубая-голубая, так и манит заглянуть внутрь. Заглянуть и пропасть без вести. Заглянуть и больше никто их не видел.

Человек, который может казаться бесконечно беззаботным и
бесконечно веселым, когда на самом деле в голове которого происходят такие вычисления и выводы что мало кто может понять.
Она способна меня поддержать ВСЕГДА. Она мне всегда поможет. Если она в меня не верит я перестаю верить в себя. Знаете, если сравнить жизнь с шахматной доской, а играют партию Бог и Дьявол, то она - правая рука каждого из них. Слушая советы Варенья эти господины разрушают пешки и проходят в дамки. Ее нет на карте людей. Просто нет.

Мне ужасно повезло что судьба меня свела с этим человеком. С ней очень интересно и я всегда готова ее защитить от любых невзгод. Если понадобиться, то я и в снежную метель пойду с ней по всем больницам всех столиц мира, только бы Варенье не кисло ;)

Я люблю ее и тут больше нечего говорить. За ее подколы, за ее двойственность, за ее поддержку, за ее разговоры, за ее дар, за ее смех и за ее точное определение происходящего.

Варенье, помни, ты обязано быть сладким и я никому не дам подмешать горести волчьих ягод в твой сахар.

"Люди не хотят, чтобы их жизни исправляли. Никто не хочет решения своих проблем. Своих драм. Своих тревог. Не хотят начинать жизнь заново. Не хотят упорядочивать жизнь. Ведь что они получат взамен? Всего лишь огромную пугающую неизвестность.”


Чак Паланик "Уцелевший"

Привет, меня зовут Лиза и я неудачница.

Думаю, это отличное начало для такого блога, как мой. На вьюи я уже очень давно, но свои старые блоги давным давно забросила и только сейчас поняла, что нужна все-таки своя некая отдушина, где можно высказать свои мысли и чувства.

А почему же я считаю себя неудачницей? Ну, тут все просто-у меня никогда и ничего не получалось. Ну вот серьезно-чем бы я не начинала заниматься, все оставалось незамеченным. И так во всем. Хорошо еще, когда незамеченной, так иногда в свой адрес еще и много нехороших слов можно услышать.

В общем, привет тебе, человек-который-это-читает, давай дружить?

впервые у меня получилось "правильное" стихотворение. пусть и не сильно хорошее в плане смысла (и еще моя извечная проблема -огромное число личн. и притяж. местоимений), зато перекрестная рифма с равным количеством слогов с смежных строчках. я в шоке, ибо иногда специально правлю и подгоняю строчки по длине, а сейчас оно само вышло. прогресс

'Песнь призрака Кэтрин'

Пусть вереск станет мне постелью:
Я буду мирно спать средь трав,
Пока не занесет метелью
Зимы неукротимый нрав.

Моих шагов затихнет эхо.
Лишь отдаленно, как во сне,
Холодным, злобным, колким смехом
Напомнит ветер обо мне.

Не спать мне мирно среди трав -
Мой гнев и смерть не обуздает.
О милый Хитклиф! Как он прав,
Что мне проклятья посылает!

Еще чуть-чуть и разгадает
То бремя, что меня гнетет:
Мой дух покоя не узнает,
Пока ко мне он не придет.

Алексей Иванов " Географ глобус пропил"

Нужно меняться, чтобы стать человеком, и нужно быть неизменным, чтобы оставаться им.

Ты в своей душе как в комнате без окон и дверей. Поэтому и любовь твоя какая-то бессильная. Ты очнись. Свет не сходится клином ни на чем.

Пересечь полосу ливня гораздо легче, чем отчаяние

- Виктор Сергеевич, вы умеете первую медицинскую помощь оказывать?
- Последнюю умею. Медными пятаками глаза закрывать.

Умение терять- самая необходимая штука в нашей жизни.

Мосты - самое доброе изобретение человечества. Они всегда соединяют

Дай бог мне никому не быть залогом его счастья. Дай бог мне никого не иметь залогом своего счастья. И еще, дай бог мне любить людей и быть любимым ими. Иного примирения на земле я не вижу.

Кто сказал, что я неудачник? Мне выпала главная удача в жизни. Я могу быть счастлив, когда мне горько

Мне кажется, что в душе я заложил Машу кирпичами, как окно в стене. В душе лишь легкий сквозняк от новой дыры где-то в районе сердца - оттуда, откуда я наломал кирпичи.

Всемогущий, ты выдумал пару рук,
Сделал, что у каждого есть голова, -
Отчего ты не выдумал, чтоб было без мук
Целовать, целовать, целовать?

— Владимир Маяковский -

читала интересную статью.. Врезался в душу этот зов к Богу:"Так за что же? Ты молчишь. Ты всегда молчишь. И что же мне делать? Как жить дальше? " - Так мог сказать только тот, у кого действительно проблемы в жизни..

Наше общество за каких-то сто лет пересело c лошадиных повозок на автомобили. Человечество не могло и мечтать о разработках, которые появились в наше время, таких как телефонная связь, Интернет и компьютерные технологии. Жизнь значительно упростилась, теперь не нужно лезть в шахты с семи лет, чтобы прокормить себя и своих семерых детей. Но стало ли всё проще? Многие философы типа Бертрана Рассела, психоаналитика Фромма сходятся во мнении, что раньше при отсутствии личной свободы у человека было понятие о том, что нужно делать. Сейчас большинству людей требуется постоянно искать себя, поскольку они привыкли, что кто-то должен показывать им путь. Мужчины рождены, чтоб обладать определенными природными качествами, быть амбициозными, трудолюбивыми, уверенными. Мужчины забыли, что это значит — быть такими. Вместо этого они стали эгоистами и выучили дурацкую фразу «Никто никому ничего не должен». Так что потеряли мужчины за последние 20 лет?

1. Мужество
В настоящее время многие люди не имеют уверенности в себе. Они не имеют страсти в своем желании добиваться того, что хотят: будь то женщины, работа мечты, интересы, воплощение в жизнь идеалов и амбиций - они подавлены страхом.
Но иногда страха нет, есть уверенность в том, что "всё само придет". Желания начать что-то делать у них нет: зачем вообще париться? Не нравишься ты ей - сама виновата. Даже если нам захочется бороться за девушку, бежать за ней и совершать глупые поступки, мы двадцать раз убедим себя, что это нам не нужно. Дело не в том, что нам страшно, а в том, что все наши отрицательные стороны: эгоизм, лень, гордость, уверенность, что нам все должны - незамедлительно перевешивают банальное желание добиться чего-то более классного. Мы предпочитаем статические удовольствия динамическим. Мы в плохом смысле довольствуемся синицей в руке. Об этом я как раз писал в статье про несчастных и довольных людей.
Мужество — это отвага и уверенность. Не завышенное чувство собственной важности, а уверенность в том, что у тебя не дрогнет рука сделать что-то важное. К сожалению, девушки, которых всегда привлекало мужество, за неимением подходящих кандидатов выбирают наглых мужчин, которые трусливы по натуре, но страшно юркие, имеют сальный взгляд и как бы уверенность в себе, хотя ничего собой не представляют.
2. Лояльность
Мы не только не знаем, как работать прилежно и усердно; как вернуться к людям, которые нам дороги; как бороться за свои идеи. А всё потому, что мы искренне не знаем, зачем нам это нужно. Много людей отказались от преданности, сочтя ее ненужной. «Я собака что ли?» — удивляются чуваки.
Преданность компании или общему делу позволяет работать хорошо, пусть и не идеально, но точно не спустя рукава. Именно поэтому преданность так важна. Но не стоит переносить ее только на деловые отношения, в личной жизни преданность важна не меньше. Она показывает, насколько хорошо ты относишься к определенному человеку, она закрепляет уверенность близких в том, что они дороги тебе.
Но работает это только тогда, когда тот, кому ты предан, отвечает взаимностью.
3. Сосредоточенность
Мужчины привыкли быть в центре внимания. Это качество не покидает нас с древних времен до настоящего времени. Некоторые любят, точно павлины, распускать огромные хвосты, чтобы их заметили конкуренты и дамочки. Это обычное дело, но что отличает всё это от банальной показухи, которая так сильно мною презираема? Наличие у нормального чувака такой простой и важной составляющей, как сосредоточенность. Что это такое? Это умение выделять из тысячи разных факторов те, которые действительно важны. Поэтому опыт, который они получают в жизни, не опыт вовсе, а просто события, поскольку опыт — это не только череда дел, но и урок, который ты из них вынес. Сосредоточенность должна приходить с опытом, чтобы в дальнейшем ты мог получить еще больше опыта. Прямая зависимость.
4. Культура
Многие мужчины потеряли связь с культурой. Они небрежны, их подход к делу не отличается тщательностью, они просто хотят поскорее закончить дело, а насколько хорошо оно будет сделано, их не волнует. Они не заботятся о деталях работы или любого другого дела, среди них в почете поверхностность.
Мы должны иметь цель, страсть и личные интересы. Конечно, отсутствием этого страдали во все века, правда, я искренне не могу представить викинга, который маялся бы без смысла жизни, у него-то точно была возможность самореализоваться. Викинг мог проломить кому-то голову, сжечь церковь, изнасиловать кого-нибудь, помолиться Одину. Если хотелось заняться творчеством, можно было заделаться скальдом и слагать песни о чертогах Валгаллы и сиськах Фреи. Тогда всё было просто и каждый мог выбрать из относительно небольшого количества возможностей что-то свое.
Чтобы не быть поверхностными, у нас должно быть некое подобие собственной культуры, которая должна окружить нас. Она будет помогать нам не сходить с ума и лучше добиваться своей цели. Необходимость читать, смотреть хорошие фильмы, играть в качественные игрушки, иметь любимые интересы, хобби, владеть ремеслом… Это делает жизнь приятнее.
5. Честолюбие
Амбиции — это страсть, и страсть — это амбиции. Многие люди не могут определить, что они любят, на что они могли бы тратить огромное количество времени, совершенствуя свое мастерство, будь то профессия или интересы и увлечения.
Правда, в современном мире конкуренция острее, чем когда-либо. Трудно найти себе занятие по душе. Именно по этой причине мужчине следует напомнить о важности быть амбициозным и иметь страсть: таких людей осталось слишком мало.

И снова я это сделала -_- Я опять написала первая Косте. Но просто вспомнила, что Лена попросила, чтобы Костя привёз магнитик из Сочи ей тоже, вот и написала ему об этом. Он типо поздравил меня с "праздником". Спросил, есть ли я в скайпе. Добавились и болтали с ним. Честно, я совершенно не знаю, что ему говорить. Я до сих пор зла и обижена на него. Костя показывал мне Олимпийскую деревню. Ну, там ничего прям особенного, только вот флаги впечатлили. Их там тааааак много, и это так красиво смотрится *-* Но, к моему большому сожалению, у него оставалось 5% зарядки, и поэтому он сказал, что закончит работу, подзарядит телефон, и позвонит мне. Вот сижу, жду :D
А вообще, сегодня же день влюблённых. Этот день никогда не был для меня каким-то особенным. Потомучто у меня никогда не было совершенно никаких отношений. Но в этом году, я до последнего надеялась, что что-нибудь произойдёт. А именно, я хотела, чтобы Костя предложил мне встречаться. Но, этот день уже подходит к концу, а у него так вообще уже началось 15 февраля, и этого не случилось. Увы. Меня это дико раздражает. Он ведёт себя, как мой парень. Но сам то знает, что мы не встречаемся. Например, мой кот, пока мы разговаривали, начал лезть ко мне целоваться. А Костя мне говорит: "Значит с другими парнями целуешься. Я запрещаю тебе". Потом Джаспер начал кусаться, а он мне: "Эй, только я имею право тебя кусать. Вот приеду и угадай, кто будет вся покусанная ?" Да какого хрена он мне запрещает ?! Я ведь не его девушка, чёрт возьми >.<

вообще не планировала, но Леся позвала к себе и я с кальяном побежала к ней. ну все было, как я и планировали. часа 3 провели наверное вместе тупо говоря обо всем.я слава богу почувствовала себя человеком, а то только дома сижу с моими офигенными друзьями… алена с денисом школу прогуляли походу вместе, но не ходили. ну гуляли понятное дело, завтра мб что-то скажет.в общем леся мне много говрила всего.я ей много рассказала как все и все такое. в общем ей просто смешно и не понятно, ну мне впрочем так же. а еще более важное, что я сегодня узнала, это про Олю.я прексрасно знала, что ей Алена пишет и все рассказывает, но я не думала что они теперь невроебись подруги. и что Оля при разговоре с Лесей выдает мол ты не должна вообще знать об их отношениях, что ей Алену в этой ситуации более жалко о_о. стоит ли вообще кого-то жалесть? и если да, то ну точно не Алену. она на данный момент счастливый человек, что очень таки трудно сказать обо мне! и она жалеет ее?она ее стороне? хорошо. просто так обидно и больно мне уже в людях разочарововаться. надоело, ей богу.надо валить отсюда, надо найти себе друга хорошего и мужкого пола. который смог бы отвечать за меня и морально поддерживать. на данный момент только Леся, только она.

Мы сидим где-то за столом, обсуждаем Его кинопроекты, спектакли… Я - Его агент или что-то вроде того. Сидим мы как будто бы в кафе, но кроме нас с Ним - никого. Это, впрочем, меня не особо пугает. Разговор идет вроде бы о деле, но как-то очень непринужденно. В основном говорю я - вношу какие-то предложения, идеи. Все время произношу: а что если нам..? Он кивает, улыбается и часто шутит. Мы смеемся. Тут я слышу, как позади меня распахивается дверь. Оборачиваюсь и вижу ее. Она уже подошла к нам, вскочил Он и со словами "О, милая, привет!" обнял ее и поцеловал. Она положила руки Ему на плечи и, как будто бы специально, заметив только что мое присутствие, поцеловала Его в губы. Чтобы меня не стошнило при виде сей чудной картины, я быстро опустила взгляд в бумаги, лежащие на столе. Это были мои бумаги - Его портфолио, приглашение на кастинг и какой-то сценарий. Он тем временем как бы аккуратно отталкивает ее и недоумевающе на нее смотрит. Она виновато улыбается и:

— Ну что, поедем домой?

— Нет, ты подожди меня в машине. Я скоро приду. Нам тут с Аней нужно еще кое-что решить.

— Да ну, буду я в машине сидеть! Я с вами хочу! Можно ведь? - и саркастически смотрит на меня. Я, пытаясь уклониться от разговора с ней, снова утыкаюсь взглядом в бумаги. Он почему-то очень нервничает.

— А.. ну конечно, да! Садись… Вот… Так, Ань, на чем мы там остановились?

— Да в принципе, мы, по-моему, уже все решили! Вот, держите сценарий! За сколько дней вы его прочтете?

— Ну, думаю, дня за три…

— Три? Отлично! Через три дня жду вашего звонка! Если понравится, то пятого Ковров ждет вас на пробах в студии.

— А.. хорошо! Да, спасибо!

— Не за что! Не вижу смысла дольше вас задерживать - до свидания!

С этими словами я быстро сметаю со стола папку с бумагами в сумку, которую хватаю вместе с плащом, и молниеносно исчезаю.

Они, конечно, остаются.

— Хм… странная она у тебя какая-то! Как увидела меня - побледнела вся, заволновалась… Что это с ней вообще? Слушай, а может, она тебя ревнует? Ахаха! Нет, а серьезно! Я бы на твоем месте, от греха подальше, завела бы себе новую помощницу!

— Заводят собачку! И.. А может, ревнует не она, а ты? М? - глядя куда-то вдаль и с абсолютно серьезным видом говорит Он.

— Ахаха! Я? К ней?? Да ты чего! Я же не сумасшедшая! И притом, - произносит она томно, взяв Его за руку, - притом, я же знаю, что ты меня любишь! Ведь любишь?

— А, что? А, да, милая, ну конечно люблю!

— Что с тобой? Ты меня вообще слушаешь? О чем ты сейчас думаешь?

— Да нет, нет, ни о чем… Ни о чем таком. Просто… проблемы на работе.

— Проблемы? Откуда? Почему-то до появления этой Ани у тебя не было никаких проблем! Дело в ней?

— Слушай, да что ты к ней привязалась? Нет, не в ней! Премьера эта в театре просто очень не кстати подвернулась! Меня как раз в кино в очень хороший проект зовут!

— Хм.. странно! Раньше для тебя театр был важнее любого проекта в кино…

— Да, раньше! А теперь, благодаря Ане, меня стали звать в хорошие фильмы! Раньше работы не было и проблем с ней поэтому не было!

Пауза. Он специально пытается больше ничего не говорить, чтобы не сказать лишнего, остыть. Но не получается. Не глядя на нее, он неловко произносит:

— Тебе бы тоже не помешало нанять агента. А то все бегаешь в театре с подносами… Сколько так можно? Хоть сниматься бы пошла…

— Чтооо?? Что ты сказал? То есть, я недостаточно востребована, по-твоему? Да? Так что же ты делаешь рядом с актрисой-неудачницей? А?

— Постой… Подожди! Не кричи! Я не об этом! Просто… нельзя же в театре всю жизнь просидеть!

— Хах! Но ты же 20 лет просидел?

—. . и осознаю свою ошибку! Надо было все это время бороться, развиваться! Вот Саша снимается вовсю, а чем он лучше меня? В театре - ни одной приличной роли, зато - звезда этого ящика! Почему мне нельзя?

— Хах! Зависть - плохое чувство, мой дорогой! И не надо ни с кем соревноваться, тем более, с молодым парнем!

— То есть, я стар уже для того, чтобы начать сниматься?

— Я этого не говорила…

— Ладно. Давай не будем… Хочешь, я с Аней поговорю, она насчет тебя у Коврова узнает?

— Так, нет уж! Оставайся сам со своей Аней. Я если и решу начать работать в кино, то как-нибудь без нее постараюсь обойтись…

— Ну да… У тебя много свободного времени, можешь взять портфолио и сама побегать по киностудиям…

— На что это ты снова намекаешь?

— Я? Ни на что. Нет, ну правда ведь: ты все время дома сидишь, скучаешь. Могла бы чем-нибудь полезным заняться.

— То есть я еще и ленивая? Зашибись! Все, я поехала.

— Подожди… А я?

— Я к себе поеду. Не хочу тебя видеть!

— Ну… слушай, не обижайся! Я устал.. может быть, и ляпнул чего-то лишнего… Ну, [Имя]!

— Отпусти меня! Отстань! - она вырывается и бежит к выходу. Он слышит, как за спиной громко захлопнулась дверь.

Медленно он проходит к барной стойке, садится и заказывает два по пятьдесят. Бармен смотрит на него иронично:

— Что, с девушкой расстались?

— Я вроде бы заказывал не душещипательную беседу, а виски! - огрызается Он на него.

— Да я уже наливаю. Простите.

Он берет одну стопку и залпом выпивает. Просит еще.

Бармен смотрит на Него с минуту, потом снова достается бутылку, молча крутит ее в руках пару секунд и затем нетерпеливо произносит:

— Слушайте, да бросьте вы! Так убиваться из-за какой-то.. Дешевка какая-то! А хотя.. поделом вам это! За то, что девушке той голову морочите!

Он смотрит на парня с прищуром и тихо произносит:

— Что ты несешь вообще? Кому морочу? Вообще, кто тебя просил лезть? Не твое дело, я сам разберусь!

— Да я про эту девушку, с которой вы каждую неделю здесь сидите. Она хорошая, и смотрит на вас как! И вам самому с ней хорошо, это видно. А эта.. да счастливы будьте, что ушла и молитесь, чтобы не возвращалась!

— Аня-то? Это мой.. деловой партнер, в общем. Ничего у нас не может быть. Я ей в отцы гожусь. И влюблена она уже в кого-то… Просто обидно, понимаешь? Я для нее из кожи вон лез, угодить во всем старался, а она чуть что - сразу дверью хлопнула!

— Может, этот кто-то - вы? Хах, ну уж если правда вы перед этой девицей так стелились, то эту вашу деловую партнершу вы точно не заслужили! Забудьте, мой вам совет! Что, мало баб на свете? Еще десяток будет!

— Вот именно, что десяток… Может, я с одной хочу жизнь прожить, как папа мой? Эх! И почему я такой? Ладно, давай пять, поеду я! Спасибо тебе, друг!

— Вы точно доберетесь сами? Вы же выпили!

— Хах! Да не впервой! Доберусь! Чао!

Проси у Господа мудрости и силы


Если бы на одно мгновение Бог забыл, что я всего лишь тряпичная марионетка, и подарил бы мне кусочек жизни, я бы тогда, наверно, не говорил всё, что думаю, но точно бы думал, что говорю. Я бы ценил вещи, не за то сколько они стоят, но за то, сколько они значат. Я бы спал меньше, больше бы мечтал, понимая, что каждую минуту когда мы закрываем глаза, мы теряем шестьдесят секунд света. Я бы шёл, пока все остальные стоят, не спал, пока другие спят. Я бы слушал, когда другие говорят, и как бы я наслаждался чудесным вкусом шоколадного мороженного.

Если бы Бог одарил меня ещё одним мгновением жизни, я бы одевался скромнее, валялся бы на солнце, подставив тёплым лучам не только моё тело, но и душу. Господь, если бы у меня было сердце, я бы написал всю свою ненависть ко льду и ждал пока выйдет солнце. Я бы нарисовал мечтой Ван Гога на звёздах поэму Бенедетти, и песня Серрат стала бы серенадой, которую я бы подарил Луне. Я бы полил слезами розы, чтобы почувствовать боль их шипов и алый поцелуй их лепестков… Господь, если бы у меня ещё оставался кусочек жизни, я бы не провёл ни одного дня, не сказав людям, которых я люблю, что я их люблю. Я бы убедил каждого дорогого мне человека в моей любви и жил бы влюбленный в любовь. Я бы объяснил тем, которые заблуждаются, считая, что перестают влюбляться, когда стареют, не понимая, что стареют, когда перестают влюбляться! Ребёнку я бы подарил крылья, но позволил ему самому научиться летать. Стариков я бы убедил в том, что смерть приходит не со старостью, но с забвением. Я столькому научился у вас, люди, я понял, что весь мир хочет жить в горах, не понимая, что настоящее счастье в том, как мы поднимаемся в гору. Я понял, что с того момента, когда впервые новорожденный младенец сожмёт в своем маленьком кулачке палец отца, он его больше никогда его не отпустит. Я понял, что один человек имеет право смотреть на другого свысока только тогда, когда он помогает ему подняться. Есть столько вещей, которым я бы мог ещё научиться у вас, люди, но, на самом-то деле, они вряд ли пригодятся, потому что, когда меня положат в этот чемодан, я, к сожалению, уже буду мёртв. Всегда говори то, что чувствуешь, и делай, то что думаешь. Если бы я знал, что сегодня я в последний раз вижу тебя спящей, я бы крепко обнял тебя и молился Богу, чтобы он сделал меня твоим ангелом-хранителем. Если бы я знал, что сегодня вижу в последний раз, как ты выходишь из дверей, я бы обнял, поцеловал бы тебя и позвал бы снова, чтобы дать тебе больше. Если бы я знал, что слышу твой голос в последний раз, я бы записал на плёнку всё, что ты скажешь, чтобы слушать это ещё и ещё, бесконечно. Если бы я знал, что это последние минуты, когда я вижу тебя, я бы сказал: Я люблю тебя и не предполагал, глупец, что ты это и так знаешь. Всегда есть завтра, и жизнь предоставляет нам ещё одну возможность, чтобы всё исправить, но если я ошибаюсь и сегодня это всё, что нам осталось, я бы хотел сказать тебе, как сильно я тебя люблю, и что никогда тебя не забуду. Ни юноша, ни старик не может быть уверен, что для него наступит завтра. Сегодня, может быть, последний раз, когда ты видишь тех, кого любишь. Поэтому не жди чего-то, сделай это сегодня, так как если завтра не придёт никогда, ты будешь сожалеть о том дне, когда у тебя не нашлось времени для одной улыбки, одного объятия, одного поцелуя, и когда ты был слишком занят, чтобы выполнить последнее желание. Поддерживай близких тебе людей, шепчи им на ухо, как они тебе нужны, люби их и обращайся с ними бережно, найди время для того, чтобы сказать: "мне жаль", "прости меня, пожалуйста" и "спасибо", и все те слова любви, которые ты знаешь. Никто не запомнит тебя за твои мысли. Проси у Господа мудрости и силы, чтобы говорить о том, что чувствуешь. Покажи твоим друзьям, как они важны для тебя. Если ты не скажешь этого сегодня, завтра будет таким же как вчера. И если ты этого не сделаешь никогда, ничто не будет иметь значения. Воплоти свои мечты. Это мгновение пришло.(с)

Оглядываясь назад, я понимаю, что, в принципе, моя жизнь разрушена. Полностью.
Но я не перестаю ненавидеть себя и работать над собой. Это должно закончиться хорошо. Но у меня, кажется, ничего не может закончиться хорошо. То ли по причине моей распущенности, то ли из-за способности создавать проблемы из воздуха. Просто буду жить, как и жила: с переодическими взлетами и падениями, ведь это норма, что уж там.

Глинтвейн и Доктор Кто!! Хороший у меня Святой Валентин в этом году!

Это же каким должен быть актер, чтобы успеть мне понравится с пол серии, где он только и делал, что валялся без сознания!

Ничего не меняется. Второй день Св. Валентина в жизни с парнем, но мы не виделись. Черт бы побрал эту жизнь, вскроюсь.

Дитя моё, может быть, ты не знаешь Меня, но Я знаю о тебе всё… (Псалом 138:1).
Я знаю, когда ты садишься и когда встаёшь… (Псалом 138:2).
Мне известны все пути твои… (Псалом 138:3) и даже волосы на твоей голове сочтены Мною… (Матфея 10:29-31).
Ибо Я сотворил тебя по образу Моему… (Бытие1:27).
Мною ты живёшь и движешься, и существуешь… (Деяния17:28).
Прежде, чем Я образовал тебя во чреве, Я познал тебя… (Иеремия 1:4-5).
Я избрал тебя прежде создания мира (Ефесянам 1:11-12).
Ты - не ошибка! Все назначенные тебе дни записаны в Моей книге (Псалом 138:15-16).
И именно Я определил время твоего рождения и место твоего обитания (Деяния 17:26).
Дивное дитя Моё… (Псалом 138:14).
Я соткал тебя в чреве матери твоей (Псалом138:13), и в день твоего рождения вывел тебя… (Псалом 70:6).
Я был неверно представлен теми, кто не знает Меня (Иоанна 8:41-44).
Ведь Я рядом с тобой и нет во Мне зла, и Я полон любви к тебе (1 Иоанна 4:16).
Я жажду отдать тебе её всю, потому что ты - Моё дитя, а Я - Отец Твой (1 Иоанна 3:1).
Я могу дать тебе больше, чем твой земной отец мог дать… (Матфея 7:11).
Ибо Я - совершенный Отец… (Матфея 5:48).
И всякий совершенный дар ты получаешь из рук Моих (Иакова 1:17).
Я знаю, в чем ты нуждаешься, и Я восполню нужды твои (Матфея 6:31-33).
Мои намерения для тебя всегда полны надежды… (Иеремия 29:11).
Потому что любовью вечною Я возлюбил тебя (Иеремия 31:3).
Мои мысли о тебе неисчислимы, как песчинки на морском берегу… (Псалом 138:17-18).
Я радуюсь в сердце Своём о тебе… (Софония 3:17).
Я никогда не перестану благотворить тебе… (Иеремия 32:40).
Ты - Моё сокровище… (Исход 19:5).
От всего Моего сердца и от всей Моей души Я хочу укреплять тебя… (Иеремия 32:41).
Я хочу показать тебе великое и недоступное, чего ты не знаешь… (Иеремия 33:3).
Если ты станешь искать Меня всем твоим сердцем, то найдёшь Меня… (Второзаконие 4:29).
Утешайся Мною и Я исполню желания сердца твоего… (Псалом 36:4) потому как Я даю тебе эти желания… (Филиппийцам 2:13).
Я могу сделать для тебя несравненно больше, чем ты просишь и о чём помышляешь… (Ефесянам 3:20) потому что Я твое самое великое утешение… (2 Фессалоникийцам 2:16-17).
Отец, утешающий в каждой скорби твоей… (2 Коринфянам 1:3-4).
Когда ты сокрушён сердцем, Я рядом с тобой… (Псалом 33:19).
Как пастырь несёт на руках ягнёнка, так и Я несу тебя на груди Своей… (Исайя 40:11).
Придёт день, и Я отру все слезы с очей твоих, уберу всю боль, которую ты перенёс на этой земле… (Откровение 21:3-4).
Я - Отец твой и люблю тебя так же, как Сына Своего Иисуса (Иоанна 17:23).
В Иисусе любовь Моя к тебе была открыта… (Иоанна 17:26).
Ибо Он - совершенный Мой образ… (Евреям 1:3).
Он пришёл показать, что Я за тебя, а не против тебя… (Римлянам 8:31).
И сказать тебе, что Я не вменяю тебе твои грехи, потому что Иисус умер, чтобы примирить тебя со Мною… (2 Коринфянамп 18-19).
Его жертва стала высочайшим проявлением Моей любви к тебе… (1 Иоанна 4:10).
Я отдал всё, что Я люблю, чтобы получить твою любовь… (Римлянам 8:32).
Если примешь дар Моего Сына Иисуса, то обретёшь Меня… (1 Иоанна 2:23).
И ничто и никогда не отделит тебя от Моей любви… (Римлянам 8:38-39).
Приди домой, и Я устрою небывалый пир на небесах… (Луки 15:7).
Я всегда был Отцом, и Я всегда им буду… (Ефесянам 3:14-15).
Взываю к тебе, будешь ли моим чадом?!… (Иоанна 1:12-13).
Я жду тебя (Луки 15:11-32).

Я опять это чувствую.
Весна опять в городе. Я чувствую ее запах.
Я снова иду по лужам. У меня снова вьются волосы от влажности.
И у меня снова это чувство в груди. И это чувство не отягощает. Оно дает надежду.

Это так нереально, когда ты просто хочешь увидеть человека. Ты хочешь узнать, каково это - обнять его. Ты представляешь ваш первый поцелуй. Представляешь, как это - идти с ним за руку.
Я, по-моему, снова чувствую любовь. И неважно, что я всегда, уже раз сотый, чувствую ее только к одному человеку. Тот факт, что я, может, никогда и не обниму этого человека, не поцелую, да и (чего уж там!) просто не возьму за руку, не расстраивает. Не знаю почему. Но это так.
Я просто будто с крыльями сейчас. Они, черт, хрупкие и, может, даже сломанные в нескольких местах. И они могут сломаться… да хоть завтра! Это очень страшно. Не хочу отпускать это чувство.

Не хочу, чтобы ты опять у меня его отнимал… отнимал крылья.
Пожалуйста, не делай этого.

У меня появился смысл жизни. Цель.
И, черт подери, это не описать словами.
Вот чего мне не хватало. Сколько бы всего хорошо ни было в моей жизни, если в ней нет тебя - я несчастна.
Сейчас же - я живу. У меня есть желание ко всему. Мне постоянно хочется что-то делать. Я стремлюсь к чему-то. Мне хочется меняться в лучшую сторону. И все ради тебя, конечно же.

Об этом можно писать вечно. О тебе. О тебе можно писать вечно.

Я не знаю, у кого просить. Но, пожалуйста, пусть завтра все будет хорошо. Прошу. Умоляю.

Я так люблю своего молодого человека и очень жду его! Безумно жду тебя, Р. Последнее время мы оба в каких-то отъездах и я как-то скучаю сильно, когда мы три дня не видимся. А тут вообще две недели ты, потом я, потом ты на неделю. Хочется быть с тобой всегда рядом и последние денечек перед твоим отъездом в Сочи был потрясающим именно тем, что мы были рядом почти половину дня. Ты не даешь моим ножкам и ручкам мерзнуть по утрам и забираешь с собой, потом как истинный мужчина приходишь ко мне, как только можешь, и потом берешь по своим делам, такой строгий деловуша, подходишь ко мне в свободную секунду, после разочарований в сервисе и нехватке масла, и целуешь меня в щечку и искренне улыбаешься. Это такое счастье! И я стараюсь не мешать тебе, отхожу подальше, а ты с мужчинами грубым голосом говоришь и через секунду смотришь на меня и улыбаешься. Прямо сердце тает. "Ради некоторых людей не жалко и растаять." Действительно. И вот, я жду твоего приезда. Очень. Чем больше времени мы вместе, тем больше доверия и радости от каждой минуты.

Очень дальние знакомые ездили на Олимпиаду в Сочи. Так получилось, что выиграли путёвку.

Знаете что? Хуёво я живу, в общем.

Так повелось, что никогда я не считала 14 февраля праздником. Меня выворачивало от одной мысли, что по школе в этот день будут бегать маленькие тпшки, дарить друг другу валентинки, целоваться-обниматься и т.д. Может все это было только потому, что у меня не было второй половинки, с которой я могла разделить этот "праздник".

В общем сейчас я учусь в универе, нашла свою, любовь и вот, казалось бы, пересмотрела свое отношение к этому празднику. Но не тут то было. Я так надеялась на встречу, простую встречу без подарков, сопливой розовой фигни и прочего. Просто побыть рядом, ведь мы так редко видимся. Но все естественно было испорчено…Не приехал. Небрежно бросил фразу: "У меня много дел, прости, приеду завтра" Ну что ж очередное 14 февраля на нервах и со слезами. Не мой день. Обычная пятница и я не ожидала от нее ничего особенного, но мне обидно…

До слез обидно…

ХОЛЛЭНД РОДЕН:

● Лучше всех из ребят целуется Дилан О’Брайэн.
● На самом деле, Дилан ненавидит лакросс.
● В этом сезоне больше внимания уделено психологии, нежели дракам и борьбе.
● Никогда нельзя быть уверенным в том, что реально, а что – нет.
● К концу сезона Лидия столкнется с немалым количеством странных вещей, через некоторые из которых проходит любой подросток.
● Некоторые такие странности будут связаны со Стайлзом.
● Близнецы будут частью общей битвы, как вместе со стаей, так и сами по себе. Они будут пытаться стать теми, на кого можно рассчитывать и будут делать все возможное для того, чтобы попасть в стаю Скотта.
● Эйдан не самый приятный парень, в то время, как Итан старается отличаться от своего брата, и он преуспевает в этом, оставаясь вместе с Дэнни.
● Мы увидим «удивительное» развитие в сюжетных линиях близнецов.
● Эйдан не самый хороший парень, как и Джексон.
● У Лидии есть определенный тип – плохие парни, даже несмотря на то, что теперь она пытается избегать этого. Но к концу сезона ситуация, определенно, изменится.
● Пока Стайлзу немного не до всяких расследований, Лидия возьмет все в свои руки, выступая кем-то вроде Ватсона.
● Эйдан попытается быть рядом, но… ;)
● Ни возвращения Колтона Хейнса, ни Аделаиды Кейн не ожидается.
● В этой части сезона присутствует сцена, которую мне больше всего понравилось снимать за все время.
● Лидия тяжело перенесла расставание с Джексоном. Я считаю, что такое случается и в реальной жизни. Некоторые девушки, абсолютно уверенные в правильности своих действий, по какой-то причине выбирают тех парней, которые дурно влияют на них, и влюбляются в них. Со мной тоже такое было, когда я была моложе. И, в какой-то степени, со мной случается такое и по сей день. Как говорится, чтобы найти своего принца, вы должны поцеловать жабу.
● Лидия – очень важная часть сюжетной линии Стайлза в этом сезоне.
● Ключевые персонажи по сезонам:
1 сезон – Скотт
2 сезон – Эллисон
3 сезон – Стайлз
4 сезон – Лидия
● Лидия не была удочерена, но и способности Банши у нее не генетические.
● Ее мама могла бы быть Банши.
● Джефф Дэвис рассказал, что мы встретимся с еще одной Банши в этом сезоне.
● Мы узнаем гораздо больше о семье Лидии в 4 сезоне.
● Тема суицида будет присутствовать на протяжении всего сезона.
● Мы получим развитие в отношениях Лидии и Питера. Но не романтическое. Это буде вроде: «Ох, снова мне придется иметь с ним дело».
● Вся японская мифология, которая сейчас кажется разрозненной, в итоге сведется к чему-то одному.
● Стайлз и Эйдан в некоторой степени будут соперничать за Лидию. Произойдет нечто неожиданное. Это будет показано к концу сезона, но мы не получим конкретный ответ.
● Джефф написал очень хорошее развитие для Стидии.
● Описание отношений Стидии: «Не докучай мне, хотя я и хочу, чтобы ты докучал(а) мне».
● Их отношения формируются с каждым эпизодом все больше. Первая половина сезона создала некую базу, а во второй они по-настоящему стали близкими друзьями.
● Большинство шипперов «Волчонка» останутся довольны. Они (сценаристы) немного потрепят всем нервишки, но в итоге каждый будет доволен. Вам всего лишь нужно немного подождать.
● Также будут даны ответы на вопрос о семье Скотта.
● История Бикон Хиллз связана с историей семьи Стилински.
● Лидия станет ближе к семье Стилински, потому что она вместе с шерифом окажет большую поддержку и помощь Стайлзу.
● Лидия лишь чуточку связана с японской мифологией, в то время как Стайлз – гораздо больше.
● Мы получим ответы на множество интересующих нас вопросов.
● Джефф Дэвис невероятный сценарист, «уровня Лоста» (прим. – телесериал «Остаться в живых» ;).
● Вы обязательно оцените окончание сезоне. Не могу сказать, что финал будет устрашающим, просто он будет не таким, как прежде.
● Мне было немного одиноко работать над вторым сезоном, потому что почти во всех сценах Лидия была одна. Я снималась в этих депрессивных эпизодах, а потом шла домой и смотрела сериал о наркотиках (прим. – «Во все тяжкие» ;).
● Главные персонажи второй половины третьего сезона: Скотт, Эллисон, Айзек, Стайлз, Дерек, Лидия.
● Несмотря на название нашего сериала, с каждым днем он и наши сценаристы набирают все большую популярность, и все это благодаря вам, фанатам. Большое вам спасибо!
● Не знаю, случалось ли в каких-нибудь ТВ-шоу то, что собираемся сделать мы в конце этого сезона. Это будет невероятно безумно. Произойдет нечто, что ни одно ТВ-шоу еще не затрагивало, разве что «Ходячие мертвецы» были близки к этому.

ДИЛАН О'БРАЙЭН:

● В этом сезоне у Стайлза действительно очень интересная сюжетная линия. Мы больше узнаем о его «якоре», также и о его расследованиях, за которыми мы наблюдали в первой половине сезона, только сейчас Стайлз не совсем в порядке, но он всегда может рассчитывать на помощь Лидии.
● В этом сезоне Стайлз – тот, вокруг кого крутится сюжет, наряду с участием в этом Лидии.
● «Якорь» - это нечто связи между двумя людьми, и если один решит сделать шаг вперед, второй неосознанно сделает то же самое.
● Будет несколько «глубоких» моментов между Дереком и Стайлзом.
● — Есть ли шанс, что Стайлз станет оборотнем?
— Не знаю (дразня).
● Стайлз – «человек с немалым количеством загадок».
● В этом сезоне мы узнаем настоящее имя Стайлза.

КРИСТАЛ РИД:

● Сейчас мы наблюдаем за треугольником между Скоттом, Эллисон и Айзеком, но он придет к своему заключению, с довольно-таки масштабными сценами.
● История молодого Криса Арджента будет иметь продолжение.

© https://vk.com/hollandroden

мне почему то хочется написать про день св, так что не судите меня строго и простите мне эту слабость, не хочу держать это в себе.

14 февраля мне не хотелось остоваться одной, по этому со мной всегда кто-то был. Универ, больница, общага, когда настя уехала я общалась по скайпу с машей, потом с мамой, потом мы, святая троица, пошли в ростикс пожрать и в кино. мы хотели просто весело провести время, но чего мы ждали? кино переполнено парочками, и именно в этот день их смазливость зашкаливает. фильм был ужасный, и настроение в гавно. а сейчас, я, в 4 утра, сижу на кухне у маши, абсолютно трезвая, и пишу эту хрень. ну короче, се ля ви.

Alice Eve for Maxim

Я вот успела уже множество раз успела пожалеть, что узнала об Элис Ив.
Особенно после этой фотографии.Ибо роскошна.
Ибо я чувствую себя Еленой Гилберт.
#невсепоймут

Просто ни черта не получается
Выбросить Тебя из головы.
Мне сейчас неистово скучается,
А Тебе?
Простите.
Как там Вы?

Прошлое приходит, раздевается,
Помнится в подробностях таких,
От которых редкая проказница
В пол глаза опустит в тот же миг.

Просто я боюсь своей агрессии
К тем, кто на меня положит глаз.
Мне нужны телесные репрессии
Только от Тебя.
Простите.
Вас.

Просто глубоко на подсознании
Все-таки не раз употребя:
Мне без Вас легко на расстоянии,
Но предельно сложно без Тебя.

Золотова

нет, я не про день святого валентина хочу написать. и не скандальный пост о популярном.

просто хочу порадоваться за успехи в зимней олимпиаде. я понимаю, что ещё далеко не конец, но рада за Беларусь и 7 место в общем зачёте. наши девушки просто умнички, успехов им и дальнейших побед

Ничего общего с тем милым и любимым парнем, с которым я встречалась до этого 4 с лихом года. Его сменил эгоцентричный, любящий себя напыщенный индюк с глупыми и совершенно недостижимыми целями, со скверным характером и отвратительной особенностью притягивать внимание своей тупостью. Человек знает меня столько лет и повел себя так ужасно, так скверно и противно, что не хочется с ним иметь ничего общего. Вот сидишь рядом и как будто с другим человеком, с чужим и неприятным тебе. Ничего общего с теми жестами, касаниями, словами, мнениями. Мы просто спорим, осуждаем и ругаемся друг с другом. И после этого всего он просто плавно спровадил меня из дома, оставив виноватой во всех смертных грехах. Только, если бы не ты, я бы больше половины из этих грехов и не попробовала. Езжай в свой Питер, учись и тренируйся, радуйся жизни, но без меня.

сегодня я ходила в первый раз в своей жизни в спортзал… Ужасно все болит, как же я давно не разминала свои мышцы даже сама просто дома…теперь ползаю можно сказать. Но надо, надо, надо двигаться дальше… я уже вижу результат и это меня очень сильно стимулирует двигаться дальше… И одногруппницы все теперь на меня смотрят возможно чуть с завистью даже, мне приятно однако…

1.Общение на равных, без грубости и подобострастия.

2.Уважение личного мнения собеседника.

3.Отсутствие желания выяснять, кто прав, а кто виноват.

4.Общение на уровне просьб, а не приказов.

5.Поиск компромиссных решений.

6.Умение ценить решение другого.

7.Умение принимать опыт других.

Если смотреть под определённым углом
Фаренгейта

— Это было самоубийство?
- Возможно, её столкнули. Из-за солнца.
- Несчастный случай из-за яркого солнца? Это абсурдно.
- Нет, я о другом. Солнце здесь очень красиво заходит.
- Вы говорите глупости. Когда привезут манекен?
- Его не привезут, но не огорчайтесь. Вы альтернатива в высшей степени прекрасная.

Не думаю, что это было убийство, переломный момент и был ли я вообще на той крыше? Больше склоняюсь, что да; помню влажность тумана, как солнечные лучи ломались о стёкла и цвет волос её помню, отвратительный цвет, как те мои мыши для экспериментов.
Не думаю, что она падала долго: чуть меньше минуты, не больше, но дело не в этом. Откуда появилась расческа в её волосах, до или после падения? Уверен, что после, ведь люди нормальные не ходят с расческами в волосах, а она была нормальной во всём.
Расчёска, увы, раскололась прямо в её голове, что доставило много трудностей, эти осколки, пинцет, ничего необычного. Был в этом и один плюс: волосы стали немного, но симпатичнее.
Но в них ничего не было, ничего для коллекции. Даже у той, с каре, нужно посмотреть имя в записях, нашлась почтовая марка и обломок ракушки.
Она была слишком нормальной, блеклой, бесцветной. Была влюблена безответной любовью в человека, он же должен был быть человеком? Не успел рассмотреть, глаза уже помутнели.
Зато углядел много лишнего: счета за квартиру, бессонные ночи, сломанный велосипед рядом на мокрой дороге. Может, я ошибаюсь, и там она поймала расческу?
В этом и есть отрава нормальных людей: в них всё слишком физическое, нет нужного материала. Я видел её сердце, желудок и кровь, но ничего больше.

— Во всём нужно видеть плюсы. Кажется, вчера вы жаловались на то, что вам надоели крысы.

Exams

Я все о том же, о своем больном и любимом-ЕГЭ. Уж простите, но в этом году в моей голове одно. Я готовлюсь, правда, стараюсь и учусь, но что-то меня просто выводит из себя-это страх. Я боюсь, да. Не говорите мне, что все будет хорошо и тд. Может и будет, но я имею право бояться. Я заканчиваю школу, я сдаю экзамены и делаю самый важный выбор в жизни…ну ладно, второй по важности, еще замуж.
Еще больше меня возмущает то, что наши учителя нагоняют страх. Им кажется, мы мало готовимся? Мало боимся? Какого хрена учитель высшей категории запугивает семнадцатилетних детей? У них и так страх везде. в голове, в душе и на лице. Зачем им это делать? Если же я все-таки пойду в пед, я не буду такой. Я буду самой офигительной учительницей в мире!!


. .
Bye, K

Как же хочу наконец довязать эти несчастные 4 клубка. Кто бы мог представить, что простая идея связать собственноручно скатерть доведёт до такого. Прошло уже почти 4 года с того дня, когда я согласилась на эту мамину идею. Нет, мне не надоело, но хочется уже чем-то другим заняться. Или если вязать, так уж что-то другое и, желательно, спицами)) Хотя, я уже прикупила себе на прошлых выходных вышивку))

наконец-то позвонил Леша. позравил с днем всех влюбленных потом поздравление плавно перетекло в поздравление с днем всех влюбленных в тимберлейка. походу я ему много наговорила про предстоящий концерт джастина в киеве. был на репе идет на концерт работать. обсудили мое желание сделать линогравюру, работы маслом и вообще работы и наш колаб. еще я рассказала про арт-ивенты и леша сказал, что хочет как-нибудь сходить со мной вместе.

такой приятный звонок. я успокоилась немного

Грубым дается радость,
Нежным дается печаль.
Мне ничего не надо,
Мне никого не жаль.

Жаль мне себя немного,
Жалко бездомных собак,
Эта прямая дорога
Меня привела в кабак.

Что ж вы ругаетесь, дьяволы?
Иль я не сын страны?
Каждый из нас закладывал
За рюмку свои штаны.

Мутно гляжу на окна,
В сердце тоска и зной.
Катится, в солнце измокнув,
Улица передо мной.

На улице мальчик сопливый.
Воздух поджарен и сух.
Мальчик такой счастливый
И ковыряет в носу.

Ковыряй, ковыряй, мой милый,
Суй туда палец весь,
Только вот с эфтой силой
В душу свою не лезь.

Я уж готов… Я робкий…
Глянь на бутылок рать!
Я собираю пробки -
Душу мою затыкать.

Сергей Есенин

У меня очень странный кот. Он ни разу за время его проживания у нас никого не кусал и не лизал, он вообще не особо любит контактировать с людьми. Но сегодня, в день всех влюбленных, я решила признаться ему в любви, так как он единственный и самый лучший мужчина для меня. Так вот когда я целовала его в пузо, он лизнул меня в лоб, лизнул! Я поняла это, как ответ взаимностью на мое признание в любви. Чудесный день.

Он покупал ей теплые носки,
А утром приносил ей чашку чая.
Днём словно умирая от тоски,
Строчил ей сообщенья «я скучаю».

Она его любила обнимать
И часто с полуслова понимала,
Боялась очень сильно потерять,
А ночью поправляла одеяло.

Однажды их судьба разъединила,
Причина – совпаденье или случай.
Она себя за что-то обвинила
А он решил «оставь её, не мучай».

И дальше лишь большое расстоянье,
Не верится, но так оно и было.
Такое вот дурное испытанье,
А он любил, как и она любила.

Да время помогает, но не лечит,
Ведь как они нелепо разошлись.
Им суждена была однажды встреча,
Глазами встретились и обнялись.

Такое вот судьбы благословение,
Он снова приносил ей утром чай,
А днём она писала сообщение,
«Я жду тебя, любимый не скучай».

Как часто это в мире происходит,
Что для того чтобы счастливым жить,
Судьба людей то сводит, то разводит,
Ведь счастье тоже надо заслужить.

(с) Валери Максимова

Знаете как действуют истинные долбоёбы? Так я вам объясню. Они покупают торт. Травятся. Снова покупают торт. Снова травятся. И чтоб исключить иные причины..да-а, снова кушают этот чертов торт. И потом забывают вкус еды на неделю.

я почти решила поесть

ай, нет, кажется уже точно решила

в конце концов, сегодня день любви: в честь любви к еде можно и обожраться, а с понедельника начать заново

устрою царский ужин и буду смотреть Белую Гвардию

Проработала 2 недели. На первой ходила на мед.осмотр 4 дня из 5 рабочих, так что выходила чуть больше половниы дня рабочего времени. Плюс еще и в выходной пришлось выходить. Вторую неделю отработала уже полноценно. И знаете что? Я там зашиваюсь с этими договорами. Люди не понимают, что я нихрена не могу сделать, потому что они меня отвлекают и дергают туда-сюда. Сделай это, сделай то. Устала. У меня там куева туча договоров лежит, перешли ко мне по-наследству, которые надо внести в базу данных, плюс старые провести. И за все это от силы 8 тыс. рублей заплатят. Если заплатят. Усталааааааа. И психованная немного.

А вчера был тоже очень прелестный день, а точнее вечер. К 16:45 Сережа меня повез в больницу, а потом мы поехали в Академгородок. Приехали куда-то, откуда было видно весь город, сидели в машине, разговаривали, смеялись, слушали музыку, я даже пела ;) было так круто, радостно, уютно. Я не знаю почему, я себя такой радостной чувствовала. Я бы не сказала, что счастливой. Но очень близко к этому. Просто хорошо, комфортно. Мы часа 3 или 4 там стояли. Он сказал "у тебя глазки горят". А я сама чувствовала это. Знала как на лице у меня сияет улыбка. Он опять наговорил много хороших слов. Сказал, что хочет сделать меня счастливой, показать какими могут быть отношения, другую их сторону, не такие как у меня были. Еще сказал, что я первая девушка, который он доверился на все сто. Что даже той девушке, к которой у него были сильные чувства, он так не доверял. Не знаю правда или нет, да это сейчас и неважно.

Просто спасибо тебе за эти добрые, замечательные два дня, спасибо за настроение, спасибо, что радуешь.

У самого злого человека расцветает лицо, когда ему говорят, что его любят. Стало быть, в этом счастье.

Лев Толстой

Сегодня 14 февраля, а значит День Святого Валентина, День Влюбленных! Тех, кто хочет получить поздравления и кому этот праздник нравится, поздравляю с этим днем и желаю большой и чистой, а главное взаимной любви ;)

Как я уже говорила, я не хотела этот день. Точнее мне было без разницы, и для меня он наступил как обычная пятница. Сначала расскажу, первое, что меня утром улыбнуло. Мы утром с Сережей перед учебой стояли около раковин, вышла из своей комнаты тетенька, которая у нас полы на этаже моет, хорошая такая женщина, и в честь праздника раздавала всем по 2 конфетки) это так мило: 3 поехали мы на учебу, когда приехали Сережа стоял курил с Ирой, а я пошла на ленту. Закончила раньше, позвонила Сереже, сказала, что я все, и что я поехала домой на автобусе. У нас сегодня просто ленты разные, и я думала, что он еще на своей сидит. И вот приезжаю я в общагу, захожу в свою комнату, бормочу что-то про холод, раздеваюсь, и только потом обращаю внимание в сторону своей кровати и вижу:

Я просто офигела. Я на все это так завороженно смотрела и даже ничего сказать не могла. Заходит Сережа, я опешевшая и Таня (моя соседка) такая говорит "у нее никакой реакции", а я то просто ничего сказать не могла, а внутри у меня было огого. Потом я подошла обняла Сережу, поцеловала его в щечку, сказала спасибо, что мне приятно. Может-быть он ожидал больших эмоций. Но я их просто не выражала громко. А внутри мне было радостно и приятно. Я привыкла к тому, что этот день для меня как и все остальные, обычный. В общем так.

Оказывается тогда, когда они стояли курили, как только я ушла, они уехали в общагу и Сережа вот это все готовил. Ему правда Ира помогала и соседка моя ;)

А еще из серии "милые общажные жители". По этажам ходили парень с девушкой, и девушка читала историю этого праздника под игру на гитаре романтичной мелодии этого парня. Это было так мило. Поздравляли нас.

Кстати на листочках написано "классная, красивая, любимая, хорошая, добрая, милая, ласковая, нежная" и по середине "ты самая самая".

Потом мы друг в друга кидались лепестками роз, и друг друга обмазывали ими ;) после этого так вкусно тело пахнет. А еще я приехала и разложила эти лепестки на постели. Поэтому сегодня сплю на постели с лепестками роз.

Вот такой вот день влюбленных)

Мне страшно. Я всего боюсь. Мне неловко. Я стесняюсь. ЭТО ПИЗДЕЦ короче.

Говорят комплименты - неловко. Дарят подарки - неловко. Чем-то жертвуют ради меня - неловко.

Точнее, все эти глаголы должны быть написаны в единственном числе.

За почти три года без отношений я превратилась в камень. Спасибо чуваку за то, что пытается вернуть меня в нормальное состояние, но бля… Как же… Мне… Неловко…

+Я всячески пытаюсь скрывать подробности наших отношений, НО ХУЙ МНЕ. Все обсуждают мою личную жизнь, а самое главное - ЛУЧШЕ МЕНЯ ЗНАЮТ, ЧТО МНЕ НУЖНО.

Бесит блять. БЕЕССИИТТ!!!

Меня тошнит от вас от всех,
Простите, слишком откровенно?
Ваш жалкий и притворный смех
Больней, чем кипяток по венам.
Я не желаю наблюдать,
Как вы ласкаете друг друга,
И как кидаетесь в кровать,
Когда одолевает скука.
Мне не приятны ваши сны,
Которые полны разврата.
Когда в преддверии весны
Вы без стыда визжите матом.
Берете что попало в рот,
И нажираетесь до рвоты.
Для вас, тупоголовый сброд
Вся жизнь веселая суббота.
Что не поступок - новый грех,
Что не любовь, то вновь измена…
Меня тошнит от вас от всех,
Простите, слишком откровенно?

кое-что странное происходит, когда я смотрю на не своего мужчину.

я возбуждаюсь и одновременно испытываю жалость

что за х

Я вот чё не понимаю. Люди парятся и дарят друг другу подарки на день влюблённых. зачем? я вижу этот день таким образом, что просто проводишь его в обществе с любимым. Вы покупаете коробку шоколадных конфет в форме сердца, бутылку вина, ставите глупый фильм и лежите в обнимку на кровати. Неужели не это счастье?
Лично я вижу это так. И очень жаль, что у меня есть всё, лишь разделить коробку шоколада не с кем

Cейчас смотрела концерт Demi Lovato. Да и вообще частенько люблю смотреть, как она выступает. Боже. Это ж надо иметь такой голос. Идеальный. Я просто тащусь от него. Я мечтаю иметь такой сильный голос, как у неё. А вообще. Что это я начала писать этот пост. Вот смотришь её концерт. И как же всё-таки хочется оказаться там. Эта такая атмосфера. Наверное, непередаваемая. А если выступать самой. То чувство, когда людям нравятся твои песни. Когда весь зал поёт их в один голос, и громче, чем ты сам. Этот сам по себе адреналин выступления. Когда ты собираешь огромные стадионы. Ох, мечты-мечты. Я всегда с дества хотела стать певицей. Но я слишком стеснительная. Мне кажется, я не смогла бы выступить перед большим количеством народу. Хотя, я уже выступала. Но так дрожит голос. А вдруг забудешь слова, не попадёшь в ноту, облажаешься или ещё что-либо. Но всё равно есть желание выступить перед огромным количеством людей. Когда-нибудь дать свой концерт. Побороть этот страх "боязнь сцены". Хотя я не боюсь её, нет. Страх, конечно, присутствует, но не такой сильный. И, я надеюсь, что когда-нибудь всё-таки моя мечта исполнится.

Я пьяна, но все еще в состонянии писать. Мама с подругой сидят в гостинной в дрова пьяные и жрут, а я лежу в кровати и пытаюсь удержать компьютер в руках..

Вале вернулся. Но не написал. Он сразу же поезал к Кевину, его лучшему другу, но не поставил меня в известность. А я пошла и с горя напилась в Куте.. Вот только что вернулась домой.. Включила телефон, а там 3 сообщения от Вале. В пол 11 он писал мне на австрийском, сплю ли я или нет.. Обидно, что я в это время пила с одноклассницец мохито.. А, может быть, уже и водку со спрайтом.. Не помню.

Завтра встречусь со своим невоспитанным валентином и буду выяснять отношения. Но как же я соскучилась. Просто невыносимо. Хочу видеть его прямо сейчас. Но уже 2:32 ночи и, наверняка, он спит.. Пойду спать и видеть сны про моего дикаря…

Популярное на вьюи такое же ужасное, как песня "Верблюжий холокост" из книги "В финале Джон умрет". Хотя о чем это я, даже в этой песне больше смысла.

Я знал одного парня.

Нет, тут я наврал.

Топот! Топот! То–о–опот!

Верблюжий холокост! Верблюжий холокост!

Моя дыня–душа

Раздавлена твоим Гэллахером апатии

Молот! Молот! Мо–о–олот!

Верблюжий холокост! Верблюжий холокост!

За твоей спиной волк

Нет, постой, это просто пес…

О черт! Хобот! Хо–о–обот!

Верблюжий холокост! Верблюжий холокост!

Сейчас сижу, улыбаюсь во весь рот, как полнейшая идиотка, и понимаю, что я самый счастливый человек на этой планете.

Вот и первый подарок. Белый заяц и валентинка. О, Господи, как же приятно! А я, дура бестолковая, ничего не приготовила… Ну, да ладно, впереди ещё праздники, у меня будет повод исправиться.

Играли с ним во всякие детские игры, дурачились, кидались друг в друга снегом. Рядом с ним я чувствую себя живой.

Хочу поздравить всех с этим замечательным праздником, с Днём Святого Валентина! Не беда, если у вас нет своей половинки, этот день - лишний повод поздравить своих родных и близких, друзей и подруг, и просто людей, которые вам дороги. Любите друг друга, и будьте счастливы!

Ощущение собственной силы случается тогда, когда стоишь на углу улицы и никого не ждешь. Когда вы никого не ждете, значит, вы ни в ком не нуждаетесь. Если относиться к мужчинам подобным образом, они начинают общаться с вами на ваших условиях. Самое главное – вы должны перестать искать одобрения мужчины. И только тогда ваши потребности будут удовлетворены. Учитесь иметь всё в себе, а не нуждаться в ком-то…

прошло 2,5 дн очередной голодовки, и я в сомненьях: дождаться воскресения, когда под грозным взглядом мамы нельзя не поесть, или же забить на это дело и поесть сейчас. я спокойно подожду еще день, но, как на зло, дома так много всего вкусного. ну вот, что же делать

Дорогой М.

Чувствую себя уже не так.Ты предложил мне больше, чем дружбу, но я не могу ответить тебе тем же.Я высохла, как фиалка без полива.Ровно год назад, когда я еще не была такой черствой, я могла бы отдать тебе всю свою душу, без остатка, но не сейчас.Слишком много камней у меня внутри.Я понимаю, что ты обижен.Аналогично вела бы себя и я.

Прости.

Не знаю, кто это придумал, но я фигею с этого.) )) ))

Дело в том, что у нас в общажитии на этаже сломался куллер. Три дня мы жили без него (все немного поныли на эту тему, но всё нормально), а когда привезли и поставили новый, то оказалось… что кран с горячей водой синего цвета, а с холодной - голубого. :D

Да уж… чего только не увидишь в общажной жизни)

Я опять практически перестала сюда писать. Каждый день листаю ленту, а вот за пост не сесть никак. А во всем виноваты Олимпийские игры. Увлекли. И, несмотря на то, что уже началась учеба, не до неё как-то. То фигурное катание, то биатлон. И так всю неделю :) Первые порадовали, конечно. Пары - замечательные, ВСЕ ! Кстати, сегодня ещё раз есть возможность посмотреть на замечательных Таню Волосожар и Максима Транькова (Именно на ОИ открыла для себя эту великолепную пару) в ВУ. А какие великолепные командные соревнования! Юля Лепницкая - юная звездочка ОИ, Женя Плющенко (хоть и была против его участия в играх, не могу сказать, что не рада за него. И безумно жаль, что травма не вовремя напомнила о себе.) А вот вторые (биатлонисты) не очень хотят радовать своих болельщиков. За 6 гонок - 2 медали: серебро и бронза. Ну что ж, наши не в лучшей форме и это печально.

Всем удачной учебы!
Болейте за наших на ОИ, ведь они, все же, несмотря на недовольства в их сторону,
молодцы !!!

Не дай мне докатиться до сожалений о несбывшемся, ладно?

Макс Фрай. "Тень Гугимагона".

—-

и сейчас я так рада, что был определнный опыт в моей жизни. после этого я месяц себя корила, что я не правильно поступила, что я балда и вообще как мне теперь людям в глаза смотреть. НО! я поняла, что было бы хуже, если бы я этого не сделала. а теперь я рада, что это было. и не важно, что того человека теперь в моей жизни нету

все что ни делается, делается к лучшему :)

Ненавижу когда задают совсем мало домашнего задания. Я лучше поною о том, что дохрена задают, но уроки сделаю, чем просижу в интернете, думая что еще куча времени на их выполнение. Я знаю, что в этом нет ни капли логики. Но в этом вся я.

сегодня мне захотелось составить список того, что я ненвижу в людях.

обязательно займусь этим важнвм делом

И вновь свое утро я начала с плохой ноты. Сколько еще меня ожидает и справлюсь ли я с этим? Пока этот вопрос открыт.

Иногда я задаюсь вопросом:почему все не может быть хорошо?Ведь все вокруг твердят что все наладится, мол завтра будет обязательно лучше.Время идет и лучше не становится.Может причина во мне.Я не могу это отрицать, ведь обладаю чертовки ужасным характером.

Каждое утро встаю и надеюсь, что сегодня будет лучше чем вчера.

Отстойный день. Ненавижу этот день. Столько мыслей. И в них только один человек. Я могла бы быть со многими, но никто мне не нужен. Люблю ли я его? Сама не знаю, но только от одного его имени мои руки дрожат, а по телу пробегает дрожь. Казалось бы, всё забыла, но это как ураган, он врывается в мою жизнь, когда хочет, рушит ее и уходит, и так по кругу. Я давно начала общаться со многими парнями, некоторые даже в любви признавались, но я просто как сосущий вампир пью их любовь, зная, что взамен даю только свои взгляды и улыбки, так длится очень долго….Я эмоционально истощена и готова взорваться. Ничто не может заполнить мою пустоту. Хочу, как Обломов закрыться в своей комнате и покрыться плесенью, а потом сдохнуть. Все считают меня милой, хорошей и т.д, но никто не знал меня в трудные времена и никто не общался со мной когда и вправду тошно. Я не допускаю людей к себе в эти времена (да и вообще), потому что не хочу, чтобы они видели меня такой.

Ощущение что внутренне гнию. Да моя жизнь не отстой, но и хорошего ничего нет. В семье сплошной кавардак, в школе беда, а в личной жизни…эх никакой личной, только чужая. Подруги, какие подруги? Одна променяла 10-нию дружбу на популярность, вторая лжет всем, в том числе себе, а третья просто слишком хорошая для меня.

Итог такой - никакой. Everything is good, excellent.

Привет, родные! :)

Мне так стыдно, я такая неответственная. Уже месяц, а то и больше, не писала вам. Ну вообще-то и писать нечего было. Я и дальше живу унылой какашкой, просиживаю полдня в школе, делаю уроки и читаю, читаю, читаю, и смотрю сериалы. Думаю, вы заметили множество постов, связанных с Волчонком и АИУ.

Кстати, забыла вам рассказать о своей поездке на областную олимпиаду по белорусскому языку :) Я, конечно, ничего не выиграла. Мне не хватило пару баллов до места, но я и рада, потому что не придётся и дальше забивать голову белорусским :)

Родители на НГ подарили мне много книг, так что я сейчас погружена в чтение, отдыхаю в нереальной реальности, если честно. В мою маленькую библиотеку поступило три части Голодных Игр и книга Гордость и предубеждение. Дочитываю уже третью часть Голодных Игр. Так увлеклась, что на каждую книгу у меня ушло около двух вечеров. Мне кажется, я в раю :)

Сегодня 14 февраля. Этот день прошёл для меня так же, как и все остальные. Так как я одинокая девушка, то валентинка мне пришла только от подруги. И она сделала мой день :) Открываю я, значит, конвертик, а там помимо большой валентинки с множеством надписей ещё и фото Тома Фелтона! Хоть это и простая вырезка из журнала, но всё равно как-то мило :)

Поздравить хочу людей, у которых есть любовь. Всего вам наилучшего, чтобы эта любовь была сказочной и приятной :) А таким же одиноким, как и я, могу пожелать только не расстраиваться, всё придёт. Ведь в одиночестве есть и свои плюсы.. :)

Отныне, попробую не закидывать блог одними картинками, буду пытаться и писать что-то.

Доброй ночи :)

« Последние восемь месяцев просыпаться стало очень больно. Холодное сознание, что я всё ещё здесь проходит не сразу. Я никогда не любил просыпаться. Никогда не вскакивал поутру как Джим с улыбкой. Он просыпался такой счастливый, что иногда хотелось врезать ему. Я всегда говорил, что радуются новому дню только дураки, которые не понимают одну простую вещь. Сейчас - это не просто мгновение, это напоминание - вчерашний день отдалился на день, прошлый год на год, и рано или поздно придёт она. Он смеялся в ответ и целовал меня в щёку, чтобы стать с утра Джорджем нужно время. Нужно вспомнить как он должен выглядеть. Как должен вести себя. Одевшись и наведя окончательный лоск на одеревеневшего, но в остальном вполне сносного Джорджа, я вспоминаю какая мне предстоит роль. Я вижу в зеркале вовсе не отражение, скорее немую просьбу "Только дотяни до вечера". Может это чересчур, но с другой стороны ведь моё сердце разбито, я будто иду на дно, тону, мне нечем дышать… »

Я снова с вами! В голове вертелась хорошая мысль, но увы, забыла >_< Вдохновилась одной особой и конечно фильмом с её участием.
Тадам это - Э ллен П ейдж.
Посмотрите фильм - Катись! На тот момент ей было 21! А выглядит на все 17, хех. А музыка, молчу!
Как всегда в последний момент делаю что нить, не всегда, но за 20 минут до кроватки и спать пишу этот пост ;)
Всё нормально. Мне нечего рассказать, но вам желаю не унывать!; 3

Многие сейчас слишком заняты и не могут уделить время чтению, предпочитая отдыхать за экраном телевизора или компьютера. В этой статье вы узнаете, какую же пользу несет чтение и почему его советуют включить в свой ежедневный график дел.

Развивает мышление
Одно из важных преимуществ чтения книг - это тот положительный эффект, что оно оказывает на наше мышление. При чтении мы больше размышляем, чтобы понять ту или иную идею произведения.

Снижает стресс
В современном мире избавление от стресса - основная забота многих людей. Богатство и ритмика языка имеет свойство успокаивать психику и избавлять организм от стресса. Особенно помогает в этом чтение какой-нибудь фантастики перед сном.

Увеличивает словарный запас
Когда вы читаете книги различных жанров, то сталкиваетесь со словами, которые обычно не используете в повседневной речи. Если какое-то слово вам незнакомо, совсем не обязательно искать в словаре определение. Иногда о значении термина можно понять по смыслу, заключенному в предложении. Чтение помогает не только в увеличении словарного запаса, но и повышает грамотность.

Защищает от болезни Альцгеймера
По данным последних исследований, чтение действительно защищает от заболевания мозга. Когда вы читаете, активность мозга увеличивается, что благотворно сказывается на его состоянии.

Придает уверенности

Чтение книг делает нас более уверенными. Когда в разговоре мы демонстрируем глубокое знание того или иного предмета, то невольно ведем себя более уверенно и собранно. А признание окружающими ваших познаний положительно сказывается на самооценке.

Делает нас более творческими
Креативные люди могут генерировать сразу несколько отличных идей. Откуда их можно взять? Из книг. Читая произведение, вы можете почерпнуть оттуда массу идей, которые впоследствии можно воплотить в жизнь.

Улучшает сон
Если вы систематически будете читать перед сном, то вскоре организм привыкнет к этому, и тогда чтение станет своеобразным сигналом, говорящим о скором отходе ко сну. Таким образом вы не только улучшите свой сон, но и утром будете чувствовать себя бодрее.

Улучшает мозговую активность
При чтении мы обычно представляем много деталей: персонажей, их одежду, окружающие предметы. Также необходимо помнить множество вещей, которые нужны для понимания произведения. Именно поэтому чтение тренирует память и логику.

Улучшает концентрацию

При чтении необходимо концентрироваться на содержании произведения, не отвлекаясь на посторонние предметы. Этот навык очень полезен при любой другой деятельности. Также чтение книг развивает объективность и способность принимать взвешенные решения.

https://www.youtube.com/watch?v=Uv5wF-E9D8Y&list=PLLyFhy1vZfWoNxw0R73CR8zYr78eA66cD
-ადამი სად შეიძლება ვნახო?..
კლუბის ბარმენს ვკითხე, რომელიც მის წინ მჯდომ გოგოს ეფლირტავებოდა.. ყურადღება არ მოუქცევია..
-უკაცრავად, გავიმეორო?
უფრო ხმამაღლა ვთქვი.. გაკვირვებულმა შემომხედა..
-რა გინდა?..
უხეშად მკითხა, მისი ჭკუით გოგოსთან მარიაჟობდა..
-ადამი სად შეიძლება ვნახო მეთქი !!
საკმაოდ ხმამაღლა ვთქვი..
-რა გინდა ჩემი ძმა?.. რას ღრიალებ?..
მითხრა, თან გოგოს გახედა და გაუღიმა.. ბრაზი წამის მეასედში ავარდა თავში, მერე რაღაც ძალამ სინათლის სიჩქარით გადაიტანა აგრესია მუშტში.. ხელი მოვიქნიე..
-სადაა ადამითქო !!
დავუღრიალე, მისი ქალბატონი გაიქცა.. თვითონ ბარიდან გამოვიდა..
-რა ჩემი ფეხები გინდა??
-ოო, ეს არ უნდა გეთქვა..
გავუღიმე და კიდევ ერთხელ მოვუქნიე მუშტი..
-კიდევ ვერ ისწავლე ჭკუა?..
წაქცეულ სხეულთან ჩავიმუხლე და დამცინავი ღიმილით შევუთვალიერე გასიებული, სისხლისგან გაწითლებული ცხვირი..
-კაბინეტშია..
მითხრა და სახეზე ხელები აიფარა..
-მერე მე საიდან ვიცი სადაა მისი კაბინეტი??
ისევ დავიღრიალე.. თავს ვერ ვაკონტროლებდი, სასწრაფოდ მჭირდებოდა წამალი ! მთელი სხეულით ვცახცახებდი, ძვლები მიკანკალებდა, კბილები ღრჭიალებდნენ..
-ბარს ჩაუყევი და დაინახავ..
ძვლივს მითხრა.. წამოვდექი, ხელი გავუწოდე და წამოვაყენე.. მერე სწრაფი ნაბიჯებით წავედი მუქი ყავისფერი კარებისკენ.. დაუკაკუნებლად შევედი და პირდაპირ საქმეზე გადავედი..
-ჯოშმა დაგირეკა?
-გამარჯობა ზეინ..
სკამიდან წამოდგა..
-ადამ, არ მცალია შენი პატხალიმობისთვის, წამალი მინდა !!
ოდნავ ხმამაღლა ვუთხარი..
-დამშვიდდი, მოგცემ ახლავე..
მითხრა და ნელი ნაბიჯებით დაიძრა სეიფისკენ..
-მალე !!
დავუყვირე..
-ბიჭი მომისმინე, შენ ხომ არ გეპატარავები?.. მოგცემთქო, არ გესმის?..
ისევ იგივე მოხდა, ბრაზი ტვინში ავარდა.. ადამთან მივვარდი, ხელი მაისურში ჩავავლე და კედელთან ავაყუდე..
-წამალი მომეცი !!
კბილებში გამოვსცრე..
-ჰეი, ჰეი.. დამშვიდდი.. შენ მართლა ცუდად ხარ.. ახლავე, გამიშვი..
ხელი ჩამოვუშვი, მანაც უფრო ააჩქარა ნაბიჯები..
-ფხვნილი მაქვს..
-სულერთია.. მალე მომე !!
-შპრიცი გაქვს თუ მოგცე?..
-მომე !!
ადამმა შპრიცი და პაკეტი მესროლა, რომელშიც ფხვნილი ეყარა..
პაკეტი დავყნოსე.. ვგიჟდებოდი ამ თეთრი ფხვნილის გამაბრუებელ სურნელზე.. უბრალო დაყნოსვაც სხვა სამყაროში მაგზავნიდა..
კაბინეტი დავტოვე და ბარმენს კოვზი და სასმელი წყალი ვთხოვე.. მერე ბიჭების საპირფარეშოში შევედი, შპრიცი გავხსენი, ფხვნილი კოვზზე დავყარე, წყალი დავასხი და სანთებელა ამოვიღე.. ცეცხლი ავანთე და სანთებელა კოვზის ქვემოთ მოვაქციე.. ერთი სული მქონდა როდის შევიდოდა ეს სითხე ჩემს სხეულში, ყველა უჯრედს გამითიშავდა და ნეტარებაში მომისვრიდა..
წყალი ნელ-ნელა ხურდებოდა, ბოლოს, როცა პატარა წყლის ბურთები დავინახე, სანთებელა ჟიბეში დავაბრუნე და შპრიცით სითხე შევისრუტე.. ვეღარ ვითმენდი, კბილები მიცახცახებდა, ტვინი მეთიშებოდა..
მაისურის სახელური ავიწიე.. მუჭი შევკარი და ძარღვები დავჭიმე.. მერე შპრიცი სწორად დავიკავე ხელში და ხელთან ახლოს მივიტანე.. აქ არაფერი არ უნდა შემშლოდა, პატარა შეცდომაც სავალალო შედეგამდე მიმიყვანდა.. მართალია, ხელი უკვე გაწაფული მქონდა, მაგრამ მაინც ვფრთხილობდი.. ნემსი, რომელიც შუქზე ელვარებდა და კიდევ უფრო მიმძაფრებდა გაკეთების სურვილს, ვენასთან ფრთხილად მივიტანე.. თვალით ტრაექტორია განვსაზღვრე და სწრაფად შევისე..
სითხის შესვლა და ჩემი გაღიმება ერთი იყო.. სხეული მომიდუნდა, მუხლებით დავვარდი იატაკზე, ვგრძნობდი, რომ ამ სამყაროს ვეთიშებოდი.. სხეული სულთან ერთად სხვა განზომილებაში გადავიდა.. გონება გაითიშა და ორგანიზმში უცნაურმა არსებებმა დაიწყეს ფარფატი.. გამოსახულება ჯერ აიმჟღვრა, მერე აჭრელდა.. აქა-იქ სხვადასხვა სილუეტებსაც ვლანდავდი.. მერე უკან გადავიწიე და მთლიანად გავწექი იატაკზე.. ისევ ვიღიმოდი..
დაახლოებით ათ წუთში, ჩემი საყვარელი შეგრძნებები იწყებოდა.. მაშინ, როცა ექსტაზი პიკს აღწევდა, ენა უკან მიდიოდა.. თითქოს, კრუნჩხვა გეწყებოდა, მაგრამ რაღაც ამოუცნობი ძალა ძვლებს გიყინავდა და გიმაგრებდა.. ამავდროულად გრძნობდი, რომ ყველაფერი მოდუნებული გქონდა, თითქოს ელასტიურიც.. იმასაც კი იფიქრებდი, რომ თავისუფლად შეასრულებდი სხვადასხვა აკრობატულ ილეთებს.. კანი კანს აღარ ჰგავდა, ხორცი ხორცს.. ყველაფერი უფრო ფერადი იყო.. შეიძლება ითქვას უფრო ლამაზიც კი.. უბრალოდ არ მინდოდა ეს ყველაფერი დამთავრებულიყო.. ორ საათზე უყოყმანოდ გავიპარე აივნიდან.. გზაჯვარედინთან შავი მანქანა დამხვდა.. წინ სემი და მისი შეყვარებული- ტედი ისხდნენ.. საშინლად არ მომწონს ეს ბიჭი..
-ვიცოდი, რომ უმაკიაჟოდ იქნებოდი..
გამიღიმა სემმა და კაბა მომაწოდა..
-აქ გამოვიცვალო?..
გაკვირვებულმა ვკითხე და ტედზე ვანიშნე..
მან გამიღიმა..
-არ გამოვახედებ..
მითხრა და ტედს კოცნა დაუწყო.. თუმცა მე ამას კოცნას ვერ დავარქმევდი.. თვალები დავხუჭე და თავი მოვაბრუნე.. უკანა სავარძელზე გამოვიცვალე, თან ტედს თვალს არ ვაშორებდი, არ მინდოდა გამოეხედა..
-მოვრჩი..
ვუთხარი ბოლოს და ჩემი ძველი ტანსაცმელი იქვე დავდე..
სემი უკან გადმოჯდა..
-ტედ, ნელა იარე, მაკიაჟს გავუკეთებ..
უთხრა ტედს და მომიბრუნდა.. წარბები შევჭმუხნე..
-ნუ ნერვიულობ, ბევრი არაფერი..
გამიღიმა და ფანქარი ამოიღო..
-მთავარია თვალები არ ახამხამო..
თავი დავუქნიე და ზემოთ ავიხედე.. ფანქრის შემდეგ რამდენიმე ტუჩსაცხი ამოიღო..
-წითელი, ვარდისფერი თუ შავი?..
მერე უცებ ამათვალიერა..
-კაბას შავი უხდება..
თავი დაიქნია, მის თავს დაეთანხმა.. ტუჩსაცხი წამისვა და შეკრული თმები უხეშად გამიშალა.. გრძელი, ღია წაბლისფერი თმები მხრებზე ჩამომეყარა.. სემმა ხელი თმებში შემიცურა და ამიჩეჩა..
-მომწონხარ..
ნიშნის მოგებით მითხრა..
ტედმა მანქანა გააჩერა, სემი წინ გადაჯდა მე კი მანქანის სარკეში დავაკვირდი თავს.. ვხვდებოდი, რომ ძველი ჯესიკა აღარ ვიყავი.. გაქრა ის მიამიტი და ჭკვიანი გოგონა, რომელიც მამის ყველა სიტყვას შეწინააღმდეგების გარეშე ასრულებდა.. თითქოს მსგავსებაც დავიჭირე ჩემსა და სემს შორის.. შავი ფანქრის სქელი ფენა კიდევ უფრო მეტ სითამამეს მმატებდა.. გადავწყვიტე, რომ დღეს თამამი, თავაშვებული გოგო უნდა ვყოფილიყავი.. არანაირი მორიდება, მხოლოდ გართობა, მორჩა !!
ჩემს თავს დავეთანხმე და სავარძელს მივეყრდენი..
ბნელოდა, ქუჩებს ლამპიონები ანათებდნენ.. სანამ მთავარ მაგისტრალზე გავიდოდით, სიმშვიდე იყო.. მერე სხვა ცხოვრება დაიწყო, ახლა ლამპიონებთან ერთად შენობებიც ანათებდნენ, ათობით მანქანა მიდი-მოდიოდა.. თურმე სემი არ მატყუებდა, როცა მეუბნებოდა:
-ჩვენს ქალაქში ცხოვრება ღამით იწყებაო..
მანქანა კლუბის წინ გავაჩერეთ.. მორიდებულად გადმოვედი და კაბა ჩამოვიწიე, სემს გაეღიმა ჩემს საქციელზე..
-ზემოთ ჯეს, ზემოთ უნდა აწიო..
გამიღიმა და გვერდით ამომიდგა.. ტედი წინ მიდიოდა, არ გაჩერებულა..
-ასაკზე პრობლემები ხომ არ შემექმნება?..
ოდნავ შეშინებული ვიყავი..
-16ს ხარ ხო?..
მე თავი დავუქნიე..
-არ ინერვიულო პატარავ..
სემმა გამიღიმა და სახეზე ხელი მომისვა, წელზე მომხვია ხელი და ყურში მითხრა:
-უფრო თამამი ნაბიჯები მეგობარო..
დავუჯერე, წელში გავიმართე და თავი წამოვწიე..
სემი ღიმილით მიყურებდა.. დიდი, ბრგე კაცი შესასვლელთან იდგა.. მის დანახვაზე ფეხები ამიკანკალდა.. სემს გაეცინა, საჯდომზე მომარტყა ხელი და იგივე გამიმეორა..
-თამამად, თამამად..
მეც დავუჯერე.. დაცვასთან მივედით.. ქვემოდან შიშით ვუყურებდი..
სემი გამომწვევად უღიმოდა, თან მის მოკლე კაბას კიდევ უფრო ამოკლებდა ხელით.. გაკვირვებული ვუყურებდი, მისმა შემდეგმა საქციელმა კი პირი დამაღებინა.. დაცვას კისერზე ჩამოეკიდა და ვნებიანად აკოცა.. თან ხელით მაჩვენა- შედიო..
ნელი ნაბიჯებით შევედი კლუბში.. თან სემის საქციელზე ვფიქრობდი.. ჩემს გაოცებას საზღვარი არ ჰქონდა, როცა იქაური სიტუაცია დავინახე.. სიმღერა ბოლო ხმაზე იყო ჩართული.. გოგონები ბიჭებზე ცეკვავდნენ, ბიჭები კი თამამად ეხებოდნენ მათ საჯდომებს, მკერდს.. ცოტა არ იყოს შემეშინდა.. ვიგრძენი როგორ მომიახლოვდა ვიღაც, შეშინებული შევბრუნდი.. ამოვისუნთქე, როცა სემი დავინახე..
-აბა, მოგწონს?..
ყურში ჩამყვირა..
თავი დავუქნიე, მოვატყუე..
-მერე რას დგახარ, წამო ტედთან.. ასაკით თვრამეტის ხარ და იცოდე..
ხელი ჩამჭიდა და ტედისკენ წამიყვანა.. ტედი რამდენიმე ბიჭთან ერთად იდგა, თან ბოთლით სვამდა.. სემმა ყველა გადაკოცნა და ჩემი თავი წარუდგინა მათ.. ამაზრზენი ბიჭები იყვნენ.. უკვე ნასვამები, გალეწილები.. თვალები ჩაწითლებული ჰქონდათ, თითქმის ყველა წუთში ტუჩებს ენით ისველებდნენ.. იქაურობას გაკვირვებული ვაკვირდებოდი.. სულ სხვანაირი წარმომედგინა ყველაფერი.. ასეთ სიბინძურეს არ მოველოდი..
-ვიცეკვოთ?..
უკნიდან ვიღაც მომეხუტა.. თამამად მომხვია ხელი მუცელზე და რამდენიმე ნაბიჯი გადამადგმევინა..
სემს გავხედე, თავით მანიშნა დათანხმდიო..
-კი..
შეშინაბულმა ვუთხარი, ვიგრძენი როგორ ჩაეღიმა..
ვხვდებოდი, რომ ნამდვილად გამიჭირდებოდა თამამი გოგოს თამაში..
მოცეკვავეებს შევუერთდით.. ჩემი პარტნიორი ხელს ისევ მუცელზე მიჭერდა, ალბათ ელოდა როდის შევბრუნდებოდი.. მეც თავი ხელში ავიყვანე და მივუბრუნდი.. სუნთქვა შემიკრა ბინძურმა ცისფერმა თვალებმა.. გამომწვევად გამიღიმა, ორივე ხელი წელზე მომხვია და მიმიკრა.. ვცდილობდი ჩვენს შორის მანძილი გამეზარდა, მაგრამ ვიცოდი არ გამომივიდოდა.. სემს გავხედე, მანიშნა იცეკვეო.. მართლა არ ვიცოდი რა უნდა გამეკეთებინა, ბიჭი არ ცხრებოდა და ვხვდებოდი, რომ ნელ-ნელა ხელებს ქვემოთ აპარებდა.. იცოდა, რომ შეშინებული ვიყავი და ამით სარგებლობდა.. ამ ყველაფერს მის ამაზრზენ თვალებში ვხედავდი.. გამიღიმა და ცალი ხელი ზემოთ ამოაცურა.. თმები ერთ მხარეს გადამიყარა, ვერ ვხვდებოდი რას აკეთებდა.. ნელ-ნელა ახლოს მოიწია და ყელში საზიზღრად მაკოცა, ზიზღისგან თვალები დავხუჭე, მერე სწრაფად გავახილე და სემს დავუწყე ძებნა.. სემი კმაყოფილი სახით მიყურებდა, თვალებით შევევედრე აქედან გამიყვანეთქო.. მას სახე აეშალა და ჩემთან სწრაფი ნაბიჯით მოვიდა..
-მაპატიე ჯეკ..
უთხრა ბიჭს, ხელი მაჯაში ჩამჭიდა და კუთხისკენ წამიყვანა..
-მადლობა სემ, მადლობა..
-რა გჭირს გოგო?.. მე გამიხარდა, ეღირსება ძვლივსთქო..
-არა სემ, არ შემიძლია.. სახლში მინდა..
-აპაპაპაპ..
ხელები გაასავსავა..
-ახლა წამოხვალ და დალევ.. მოგეშვება.. ხო უნდა გაიზარდო, სულ მამიკოს გოგოდ დარჩები?..
სახე მომემანჭა..
-ხოდა წამოდი..
ხელი ჩამჭიდა.. მეც უყოყმანოდ გავყევი.. ბართან მიმიყვანა და სასმელი შეუკვეთა..
-ესეიგი.. ეს ჩქარა უნდა გადაკრა..
მითხრა და ჭიქა მომაწოდა..
-პირველად სვამ?..
თავი დავუქნიე..
-მაშინ ძალიან ბევრი არ გვინდა, ცუდად არ გამიხდე..
გაიცინა და ჭიქა მოიყუდა..
-უუჰ, მაგარია.. მიდი..
მითხრა და ხელით მანიშნა დალიეო..
ჭიქა ნელა მივიტანე პირთან, სასმელს მძაფრი სუნი ასდიოდა.. სახე დავმანჭე და ჭიქა მოვიშორე.. სემის ხარხარი გავიგე..
-მიდი გოგო, მიდი..
მითხრა და ჭიქა პირთან მიმატანინა.. ამჯერად აღარ დამიყნოსია, სწრაფად გადავკარი.. საშინელი შეგრძნება იყო, თითქოს ყველაფერი ჩამეფუფქა.. საშინლად ამეწვა პირი.. თვალები გამიფართოვდა და ჩემდაუნებურად ცრემლები წამოივიდა..
სემის ხარხარი ნერვებზე მოქმედებდა..
-ჰაა, მიაყოლე..
ბარმენმა ღიმილით მომაწოდა ლიმონი..
ოდნავ მომეშვა.. სემს ჩხუბი დავუწყე..
-შენ დალაგებული ხარ? რას მერჩოდი??..
-რა ვიცოდი ასეთი რეაქცია თუ გექნებოდა, აჰჰაჰ, გაწითლდი..
ისევ იცინოდა, მე კი საშინლად ვგრძნობდი თავს..
-წყალი გინდა?..
მკითხა ბოლოს.. მე თავი დავუქნიე.. ბარმენმა წყლით სავსე ჭიქა მომაწოდა, უცებ მოვსვი, ცივი წყალი მესიამოვნა..

Кажется, я влюбляюсь.

Да, так, с места в карьер - без туманных предисловий и завуалированных намеков. Без томных взглядов и хитрых планов пофлиртовать. Я никогда еще не встречала таких мужчин лицом к лицу, хотя конечно же знала об их существовании. Совсем не мой тип. Не мой стандарт. Совсем не мой. Но, черт возьми, притягательный…

Самыми романтичными событиями по-прежнему остаются минуты ненапряженного молчания и общая пара наушников с Take Care (моей любимой, на секундочку, песней в его плей-листе) в каких-то дурацких скопищах людей, и легкое и уверенное, но ненавязчивое прикосновение. Как бы так сказать…все сложновато. Сложновато. Господи, какое слово-то дебильное!

Принцесса…

…Зато мое прошлое уносится со скоростью среднестатистического вагона от станции метро Парк Культуры туда, в неизвестность, и я даже не смотрю ему в след. Поезд остался, уехал перрон…

Когда я выхожу наконец на улицу, после дня, проведенного в закрытом и чересчур холодном помещении, то туман вокруг и необъятные бурые пространства позади окунают голову в лед, в ветер, в пятничный ветер и в любимую музыку. Погода крайне мерзкая, но мне сказали, в Перми еще хуже.

А я получила сегодня валентинку. Самое приятное в этом, наверное, то, что понятия не имею от кого она. Прихожу я в раздевалку, начинаю собирать вещи и ничего не подозреваю. После меня позвали к себе девочки попрощаться и договориться о завтрашнем дне и вдруг я нащупала у себя в кармане что-то картонное. Достаю и…валентинка! Сначала я немного не поняла, что только что случилось, потому что никаких "тайных поклонников" у меня нет. Не знаю, что на меня нашло, но стало так приятно, что кто-то проявил ко мне хоть чуточку внимания. Незнание с одной стороны утомляет, а с другой все-таки не хочется знать ничего.

Я всегда не любила 14 февраля, и поверьте это не из-за того, что я праздную его одна. Честно, я вообще не праздную. Но получить огромную валентинку утром от папы, заставило меня улыбнуться. Одно большое сердце, на котором нарисованны безмерное количестно сердечек с надписями помогло мне почуствовать себя любимой..
Я только что прошла пост девушки за которой я слежу, она описала, как провела сегодняшний день с парнем начиная с утра и знаете у меня на душе потеплело лишь от того, что хоть кто-то любит и счастлив. Это наверное действительно здорово любить и быть любимой не только родителями и друзьями.

Те кто любим и любите, цените каждое мгновение с дорогим вам человеком. Время не вечно. Поверьте..

expelliarmus, да нет, я про своего мудака говорю. Думаю вот, вдруг с ним по-другому, и я не откажусь от него даже когда он признается мне в вечной любви. Хотя со всеми другими у меня именно такая ситуация, как у тебя. Или даже хуже - после признания мне просто мерзко с ними общаться.

Приходилось ли тебе ощущать, будто у тебя внутри что-то такое есть и просится на волю, хочет проявиться? Будто некая особенная сила пропадает в тебе попусту, вроде как река стекает вхолостую, а могла бы вертеть турбины.

Олдос Хаксли. О дивный новый мир
illustrations [ x], [x]

Это все та же история, про меня, да) Больше всего нравится фраза "icq не ниже, чем у остальных". ICQ. ICQ блять!!!!! Хотя, может, это сарказм, и я дуратупая не поняла. Где ж мой Колян, а…

Открываю новую рубрику)

#прицепиласьвыебнулась

Мама говорит, что мне нельзя заводить парня зимой, ибо я неизбежно к концу этой самой зимы с ними расстаюсь. Ну да, я с ней в принципе согласна. Клянусь больше не тратить свое и чужое время и заводить парней только летом или весной!

А вообще-то сегодня 14 февраля, но для меня это никак не день всех целующихся на улице, хотя таковых стало гораздо больше сегодня. Для меня это день, когда заканчивается "Неделя зла". Поясню: всю неделю перед 14 февраля и вклячая сам этот день со мной всегда происходит что-нибудь плохое, что потом весь год аукается мне в одном месте. Удивительно, но пока что ничего такого уж из ряда вон не произошло. Разве что я бросила Данилу (да, я сделала это). Но вряд ли мне это выйдет боком. Разве что навсегда останусь девственницей.

Надеюсь, у вас все хорошо.

Кстати, сегодня в киношке влюбилась в одного красавчика еврея с пластырем на носу. Но он был с девушкой, видимо на 1 свидании, и я не стала ничего делать.

ну давай, поступи как мужик. Удали из друзей, ограничь доступ. Все резкие типы так делают. Твоя братва оценит поступок отца криминала.

Фигово, когда днем прилегла на пол часа, а проспал 4, все потому что смотрела олимпиаду.

И на часах 1:26, а завтра рано вставать(ну, уже сегодня), а ты все не можешь уснуть.

Порчу зрение - читаю книгу.

Я думала, что главное в погоне за судьбой -
Малярно-ювелирная работа над собой:
Над всеми недостатками,
Которые видны,
Над скверными задатками,
Которые даны,
Волшебными заплатками,
Железною стеной
Должны стоять достоинства,
Воспитанные мной.

Когда-то я так думала
По молодости лет.
Казалось, это главное,
А оказалось - нет.

Из всех доброжелателей никто не объяснил,
Что главное, чтоб кто-нибудь
Вот так тебя любил:
Со всеми недостатками,
Слезами и припадками,
Скандалами и сдвигами
И склонностью ко лжи -
Считая их глубинами, считая их загадками,
Неведомыми тайнами твоей большой души.

Просто потому, что совпадет все. И не надо будет ничего лишнего. И никого не надо будет, потому что такого смешения, в таких пропорциях, в таком сочетании не будет ни у кого. Как в зеркале видишь себя, чувствуешь на расстоянии, переживаешь аналогичные чувства, плюешь на собственные принципы, которые оказываются никому не нужные и, в первую очередь, тебе. Будут меняться эмоции и желания в зависимости от места и времени. И все к месту. И все будет радовать, делать тебя счастливее, улыбчивее, лучше, гармоничнее. На первое место встанет то, что нужно. Будет случаться и делаться то, что ожидаешь. Все действия, поступки, желания и мимика будут правильно трактоваться. И все взаимно. Просто совпало.

Я сейчас одинока, и как бы справлять День Святого Валентина мне не нужно. Но блин, я сегодня на себе испытала эту атмосферу праздника :) Благо нашему любимому казанскому "Кольцу", где мы сегодня с девчонками наблюдали угарное "шоу" под названием "найди свою вторую половину" или "выйди на сцену и получи подарок".

Всех с Днем Влюбленных, друзья. И одиноких, и в отношениях. Как мне сегодня сказали: "Я очень счастлива, что у меня никого нет. Не нужно постоянно кому-то готовить, стирать, убирать, развлекать, с кем-то жить…"

Но с другой стороны, это же так прекрасно.

Желаю всем одиночкам вьюи найти себе достойную партию и стать самыми(хаха, а почему бы и нет?) счастливыми, получая на праздники носки или шампунь. Пусть утрировано и стереотипно, но всё же лучше, чем ничего или просто очередная валентика от подруг.

Всем Любви.

по моему, когда расставляют точки над и, становится намного лучше, не смотря на исход разговора.Ты просто понимаешь, как тебе дальше двигаться, как жить

Я такой человек, что если кто-то
мне дорог, я сделаю для него
абсолютно все. Но потом этот кто-
то оказывается сукой, а я
оказываюсь в дерьме. Ну как
всегда.

с каких пор интересность блога для отдельно взятого человека определяется количеством лайков и попаданием одного поста (допустим) в популярное?

Никогда бы не судила хозяина блога по одному посту в популярном.И уж тем более -не начала бы следить за ним, исходя из этого фактора.

Ужасное чувство….Когда тебе нравится человек, а ты не можешь сказать ему. Носишь всё это в себе..и пфффф короче (просто мысли, не подумайте ничего)

Воспоминания, они такие*

ммм, воспоминание из детства. Не знаю почему именно оно. Но вспоминаю о том как ездили всей семьей по грибы. Мне было лет пять. И когда папа отдавал мне свои грибы. А потом говорил: "оооо, Надя больше всех грибов нашла. Ну ты даешь! Вот это молодец". И мы улыбались, типо тайна такая между нами.

Еще очень люблю вспоминать два момента со Стасом. Первое. Когда он впервые пришел ко мне в гости. ну ехал. А потом ночью еще приехал. Так вот мы лежали, ТИПО смотрели фильм:ВВ разговаривали. и он на меня смотрел такими глазками. Огнем горели, на самом деле. Тогда впервые увидела в его глазах любовь. Он меня любит :) ) Второе. Когда мы ночевали вместе. и утром я проснулась от того, что он целовал мне пальчики. И когда поворачиваюсь и вижу это чудо перед собой, который весь твой, весь с тобой и обниматьсяцеловаться)))

Ну много воспинаний любимых, на самом то деле :) )

Сегодня сидя на работе и листая вьюви, фейсбук и т.д., вижу очень много несчастных статусов, связаных с 14 февраля. Не смотря на то, что сейчас у меня всё тьфутьфу хорошо, у меня прекрасные друзья и близкие, чудесный мужчина, я вас понимаю, ребят!!! Так много людей нуждаются в любви и общении. Это ведь ужасно… Я думаю, что стоит отодвинуть отчаянние на второй план… На планете так много хороших людей! Сегодня праздник. Я уверена, что у каждого есть хоть один человечек, кто ждет валентинки-поздравления-привета именно от вас! Совершенно искренне желаю вам найти ваших половинок, друзей. Не огорчайтесь никогда и улыбайтесь больше! Чем больше зажжется улыбок, тем светлее и ярче будет наша земля.

Всем мир.

каждый человек в состоянии тащить на себе определенное число неприятностей. одну большую, две средних, три загрузона и так далее. но потом наступает предел. человек загружен по уши. попроси его коробок спичечный передать - он тебя убьет

никогда не замечали, что перевод слова влюбляться с английского, в дословном переводе, очень красиво звучит?

falling in love- падать в любовь.

мне кажется это отображает именно то состояние, когда ты падаешь и падаешь…

Как успокоить бабу, когда она злится? Повторяй фразу: "Люблю тебя. И сейчас люблю. Все еще люблю. Всегда буду любить тебя". И она оттает.

Если ты можешь прожить хотя бы один день, не узнав как мои дела и что со мной — значит ты можешь прожить без меня и все остальные дни.

Любая ваша тревога, желание контролировать человека и привязать его к себе – страх потерять, показывающий вашу слабость.

ещё только что впечатлилась всё той же темой, решив пролистать до конца. кому вообще в кайф наблюдать посты с обилием гифок, из-за которых страница просто беспощадно виснет? ладно, я умолкаю и больше не сую нос в популярное.

поговорила с человеком, который посвятил свою жизнь спорту. рассказал мне о своем образе жизни, о тренировках, о сборах, о том, как все начиналось. невольно подумала: почему меня не отдали в спорт? спрашиваю у родителей. они молчат.) как странно. а между тем, восхищена спортсменами. сколько силы, упорства, терпения вкладывается в это нелегкое спортивное дело. удивляюсь. и тут же сама себя спрашиваю: а я бы смогла? смогла бы в 6:30 вставать и идти на утреннюю пробежку? а вечером не гулять и не перед компом сидеть, а наматывать километры на беговой дорожке? каждый день! смогла бы продолжить тренироваться после поражения? смогла бы пересилить боль и двигаться дальше? сложно ответить. безусловно, спорт сам со временем воспитывает человека сильно, как морально и физически, но и от человека очень многое требуется: желание, стремление.. и порой все это трудно, но решаемо при желании. спасибо этому человеку за беседу. люблю таких целеустремленных людей. и самой нужно такой быть.

Последние 2 недели мучает жесткое ощущение того, что я ненормальная какая-то. В том плане, что я вот тот самый урод. Я злая, я гуляка и оторва та еще. Пообщавшись с сестрой из Абакана только больше в этом убедилась. "Надь, а как вы развлекаетесь?" -"Вот помнишь, как мы в деревне развлекались, когда мелкие были? Ну вот, также, по тем временам это было огонь, а сейчас даже на тухляк не тянет" - собственно, тут-то я поняла, что со мной все понятно. Мне 17 лет и мне дозволено порой многое, но я хоть с какой никакой, но с головой и в передряги не попадаю, к счастью. Сам факт того, что я урод, семейный вот такой уродец. Мелкая, белобрысая, левша, гуманитарий, пьющая, злая, наглая, хамка, ленивая, неудачница отчасти, в конце концов. Я понятия не имею, почему я, мне это искренне не нравится, будто все шишки на меня падают. В голове крутятся мысли о том, что я всего лишь накручиваю себе, но кто знает, откуда такая уверенность? Просто начинаю загоняться от своих собственных привычек, загоняюсь потому, что все остальные мои сестры(двоюродные и тд) все темненькие, все ангелочки, паиньки, заиньки. Все либо врачи либо технари, одна я ГОС УПРАВЛЕНИЕ, да и то не по своей воле, по сути. В голове не укладывается все, странно и зря, как и обычно. Зря

Может это и правильно думать что 14 февраля не отличается от других дней, и типо это просто еще один повод дарить подарки друг другу. Но глядя на ту всю романтику вокруг, как то становиться не по себе, сразу проявляется чувство одиночества.

Может если бы у меня был мой человек я бы любила этот праздник и тоже была бы рада почувствовать ту романтику (учитывая что я все такое ненавижу). Но на данный момент я в общаге, смотрю сверхов и пью чай, хотя очень хочется чего то покрепче.

В общем, я всем желаю любви, романтики и приятного вечера.

15 февраля, суббота

Водолеи такие люди - им нужно быть уверенными,
что с людьми у них взаимные чувства. если они любят
- то их тоже надо любить. но если они хоть на капельку
почувствуют, что им не рады, они перестанут писать, звонить,
и даже думать об этом человеке. им начинает казаться,
что они себя навязывают, и от этой мысли пропадает
любое желание контактировать с таким человеком.

Выбирая тему Курсавой работы, я действительно заинтересована ей, это прекрасно. Н.Г. Чернышевский, И.С. Тургенев - все, что необходимо для полного счатсья, даже отказалась от С.А. Есенина, ПОЧЕМУ? просто растем, слышите, мы растем. Нам уже не важны лирические отступления, рассматаривать любовную историю, соприкасающуюся с другими трудами художников, теперь мы заинтересованны в жизни. Пройдет время, накопиться опыт, мы станем еще выше своих возможностей, поступая разумнее и выгодней не только для себя. Это можно отнести не только к своих пристрастиям и интересам, это лежит в внутри нас. Приоткройте дверь, там кто-то стучится и хочет вам что-то сказать, только вы не бойтесь, а берите, хватайте и пробуйте!

Этот пост пишет самый счастливый человек на свете! Кричу и прыгаю от радости, столько эмоций внутри!

Расскажу вам о моем сегодняшнем дне. Начнем с того, что поспала я всего три часика. До трех утра мастерила валентинку, а будильник стоял на шесть, т.к. нужно было привести себя в порядок перед ответственным днём. В школе стоял шум, все девчонки были такие красивые: на каблуках, с цветами и милой улыбкой на лице. Мне же делали кучу комплиментов, было безумно приятно и лестно. Кто-то сказал, что я прямо-таки свечусь от счастья , это, наверное, самое лучшее. После школы я забрала свою долгожданную посылку с асоса. Все идеально подошло, чему я была безмерно рада. После у меня осталось три часа на уборку и готовку. Ксюха с радостью согласилась мне помочь, и мы все вовремя успели. Честно признаться, я оочень волновалась, никогда впредь такого не было (пообещала себе купить валерьяночки).

И вот, 19:00. "Я у домофона. Открывай". Букет белых роз, небольшой конвертик. "С праздником, любимая". Он в белой рубашке, все как я люблю. Идеальный вечер.

23:00. Я в его рубашке лежу на его плече, наши пальцы переплетены. Смотрим фильм.

Он уходит, я, как всякая нетерпеливая девушка, открываю конверт. И, о черт, там его футболка! Та самая, которую я брала на соревнования, а после не хотела отдавать. Он знал, что она мне безумно нравится. Она пахнет его духами. Это непередаваемо.

"Время, черт, почему оно так скоротечно? Ты моя самая замечательная. Люблю тебя."

ну охуеть теперь, вьюи. я к тебе снова вернулся. ха!

знаешь, так всё поменялось за два года. окружение, конечно, только. но, может быть, не я. а может и я.

через 10 дней мне 23 года. так-то.

чуть меньше полугода назад перехал из своей провинции в большой красивый северный город. угадаешь в какой?

но погоди! ничего же не изменилось - я также хожу на работу по будням (даже время в пути не изменилось), тем же самым образом напиваюсь по выходным, играю и слушаю примерно ту же самую музыку.

"стагнация! прокрастинация!" - скажешь ты и будешь прав. ну да и хуй то с ней, с правдой.

вот только одно мне сейчас интересно - мои пьяные перевоплощения! представь себе такое: когда трезв и буднично обыден, то я спокоен, холоден, высокомерен порой, обладаю техникой "взглядкакнаговно", говорю только по делу и если есть что сказать.

и вот тут начинается самое интересное! уикенд, например. бары, женщины, новые бары - новые женщины. по утрам в исходящих несколько неизвестных номеров, пара заявок в друзья в соцсети (как они, бля, меня находят?) и охуеееенная головная боль вместе с сильнейшей пост-алкогольной депрессией.

как же я, блять, себя в эти моменты ненавижу. ненавижу именно того, кем я был прошлой ночью. активно, блять, вёл беседы, знакомился с людьми, рассказывал такие истории, что одна ну просто охуительней другой.

но почему ж я так себя ненавижу утром за это. подозреваю даже психическое расстройство некоторое. максим алкоголик. максим трезв/максим пьян.

сучья морда.

однажды одна девушка мне действительно понравилась. очень. такого давно не было. вполне может быть, и я ей тоже приглянулся.

но!

это ж ведь было тот самый - открытый, веселый и лихо танцующий улыбающийся парень, а не унылое будничное мудило, которое не могло потом с силой воли собраться и просто позвонить, а искало несколько часов её профиль в соцсетях.

вьюи, я искренне считаю, что я долбоеб.

всё так же редко бреюсь, хожу в рваных джинсах и одежде из секондхэндов.

зайки мои родные, время написать блооооог^^

вот и закончился наш день долгожданный аахах

день святого валентина

сейчас 15.02.14

вау какая дата ужее

в общем, мое мнение о любви

ЛЮБОВЬ ЭТО ОФИГЕННОЕ ЧУВСТВО ОФИГЕННО КОГДА У ТЕБЯ ЕСТЬ ПАРЕНЬ, НУ ВЫ ПОНИАЕТЕ ЭТО ИДЕАЛЬНО ВО ВСЁМ ЕСЛИ ЕЩЕ И ЛЮБОВЬ ВЗАИМНАЯ ЭТО ВООБЩЕ МУРЧАНИЕ
НО С ДРУГОЙ СТОРОНЫ ЛЮБОВЬ ЭТО СОПЛИ КАКИЕ ТО, ТОЛЬКО ПОДУМАТЬ, ЗАЧЕМ ЭТО НАДО, ВЕДЬ И ТАК ВСЕ ХОРОШО,

но нет, так уже устроены люди

что мы никак не можем без мальчиков, а они без нас:з

так что вот так вот

филасаф лена

фоточкииии

я люблю свою марганцовочку, не проживу без нее

САМАЯ НАСТОЯЩАЯ СИЛЬНАЯ ЛЮБОВЬ ГСЖ

ну блин ну как обычно аня исполнит

где сапаги твои змея

задушила её ильюшинская любовь

а потом я пошла с никой гулять

ФОТОК НЕЕЕТ. было мне мего холодно, я не могла ничего фотать, мы только засняли видео в инст

смотрите, подписывайтесь :)

я не чувствовала ног когда гуляли

мы погуляли на отлииично просто

ели шаурму самую лучшую, в командоре ! запивали чаем

девочки за сколько вы продаетесь 2

замагировали стрыгину два мужика, во дела ваще

она дала им номер сво , я вообще в шоке была как она замагировалась

потом нам очень повезло что нас не встретил там кое кто, потому что она чуть не захлебнулась чаем с самсой и там был непорядок ваще

мы покинули это место

и направились в шк

ИЗ ШКОЛЫ ВЫГНАЛИ НАС
ВОТ ВАЩЕ НЕ ШКОЛА А ГОВНОЕДСТВО

пошли до дк

там нас приняли:з

и там мы отогревались

я особенно, но мои ноги никогда не отогревались, они были железом

я их не чувствовала вообще

потом пошли до рекорда, там же запускают шары в небо, мрмр*_*

но нас заманила горка на дк

и мы одни с нее катались

и поздравляли всех с правздником

и пошли до рекорда

я упала на дк, и она за мной тоже, было смешно, нас поднимали какие то мальчики :D

и потом мы дошли до рекорда

была уже ампутация ног

я потеря вообще в ногах

познакомились с мальчиком, уехали с ним на таксишке до дома

ЖДАЛИ ТАКСИ 20 МИНУТ НОГИ ЖГЛО

В МАШИНУ СЕЛИ НОГИ ПРОСТО УМЕРЛИ

Я ДУМАЛА ПОВЕШАЮСЬ ОТ БОЛИ ОТ НЕЧУВСТВИЯ

приехала домой

начала их в ванне отмачивать, но сука они синиими СТАЛИ ВОТ ЭТО ПРИКОЛ

ВЫ КТО ТАКИЕ Я ВАС НЕ ЗВАЛ ИДИТЕ,, ,

я просто таааак испугалась

у меня такого еще никогда не было

СИНИЕ НОГИ! ПОСИНЕЛИ

и тогда я подумала что мне конец

и начала их отмачивать холодной водой

и подумала что всё хорошо

теперь все нормально, но они опухшие и болят

НИКОГДА НИКОГДААА БОЛЬШЕ НЕ БУДУ ГУЛЯТЬ ТАК ДО ПОТЕРИ КОНЕЧНОСТЕЙ И ВСЕМ СОВЕТУЮ ВСЕГДА ПОКУПАТЬ САМУЮ ТЕПЛУЮ ОБУВЬ

Я ВСЕХ ЛАВ

ХОТЬ И ПРАЗДНИК УЕ ЗАКОНЧИЛСЯ
НО ЗАВТРА ТЖЕ ПРАЗДНИК
МЫ НЕ ИДЕМ В ШКОЛУ И ЭТО СЧАСТЬЕ

еще счастье выздороветь, я сбиваю темп а она поднимается уже какой день

это и есть причина для беспокойства, но я должна обязательно выздороветь до понедельника

в понедельник на квн

интересно как все будет у нас ?

интрига.