Это просто Вьюи блог

Я со своей второй мной не могу прийти к согласию.Она утверждает что иногда надо прислушиваться к чужому мнению, пусть оно и негативное, а порой, и очень обидное.Я же считаю что они не имеют права навязывать мне свою точку зрения, пока она так же текуча как вода, которая еще не стала прочным льдом.Никто не имеет права осуждать других основываясь на поверхностных фактах, благодаря которым мы принимаем то или иное решение в отношении объекта осуждения.Не стоит всегда удручать меня бременем совестности в отношении моего papa.Вы не знаете о нем совершенно ничего, следовательно не надо давить на меня своими замечаниями, все что он для меня сделал так это забыл надеть презерватив один раз.Это тяжело.Будь я чуть слабее давно бы сошла с ума.Пока я живу надеждой бюджетного поступления в Питерский ВУЗ.Подальше из этого города.Где бы я ни была, везде мне кажется тошно, словно этот город сосет мою душу, постепенно все больше и больше связывая своими сетями, как гигантская паучиха заполучившая свою добычу.В один прекрасный день, а он обязательно будет, паучиха просто проглотит свою добычу и не подавится.Глупая смерть.Вторая я с пеной изо рта заявляет, что будет бороться до последнего и не даст мне сгинуть столь не поэтичной смертью.Она чуть чуть оптимист что даже странно ведь она мое второе я, которое соткано по образу и подобию моему, следовательно никакого позитивизма в ее жилах течь не должно, хотя я могла опять все напутать, что нисколько не удивительно.А вы когда нибудь замечали что молодость проходит мимо вас?Каждый день все больше и больше задумываюсь об этом.Конечно кот и сквидвард говорят мне что все нормально и не стоит столько времени уделять этому вопросу, но он так прочно засел в моей голове так и просится хорошенько его рассмотреть и разложить по пунктам.С одной стороны, я довольна тем что в моей жизни сейчас нет всякой любовной лубудени(от которой я сама же и избавилась), которая очень мешает многим.С другой стороны, больше всего мешаю себе я и никто со мной не сравнится.Все чаще и чаще замечаю в остальных склонность ко всякого рода прогулкам, выходам в какие-то новомодные клубы, я же сижу дома и преспокойненько так пью чаек и читаю очередную историю, которая никогда не станет реальностью, но привлекает меня намного больше реальности.Это как зависимость:жить от рассказа до рассказа.Это редко редко, но огорчает, ведь мешает мне вылезти из дома и пойти куда-нибудь со своими знакомыми.Я мало интересуюсь типично женскими заморочками и мне довольно сложно найти общий язык с окружающими(слишком уж я люблю посидеть в сторонке). У меня раздвоение личности потому что одна часть меня хочет пойти на пьянку с друзьями, а другая ненавидит их же.Между ними сидят ленивый кот, который просыпается от силы раз год чтоб поворчать на меня, и сквиди которому плевать на мои заморочки, он не любит ни меня, ни себя, ни людей, ни кота с которым делит жилищное пространство.Help meeee.

acerca de algo

Социальные сети захватывают мир.Сколько людей вокруг которые зависимы от твиттера/контакта/инстаграма/вьюи/тамблера и т.д.Множество моих знакомых просто жить не могут без инсты.Каждый день просыпаясь утром они делают кучу фото, идут в школу и делают кучу фото, в школе делают кучу фото и так до самой ночи.Где бы они не побывали они фоткаются, это словно эпидемия чумы.Словно кому-то есть дело до того что они ели.Если брать меня, то я зависима от этого блога, причем уже второй год.Наверное у меня комплекс человека, которого не слушают окружающие его люди и в следствии я пишу все что думаю сюда, ведь по сути здесь никто не знает тебя и следовательно тебя не смогут как-то осудить за сказанные тобой слова.Все не так ужасно, мне не приходится делиться личными проблемами с окружающими.Я чувствую себя отвратительно, если кто-то кроме меня знает о моей проблеме.Словно он вторгся в мое личное пространство и всем своим видом говорит "скоро все узнают это".Людям доверять нельзя и это абсолютно точно.Я знаю кучу дерьма о тех, с кем я и не знакома, но мне о них рассказали, причем то, что общественность знать не должна, ведь это личное дело каждого.Вообще люди сейчас превращаются в каких-то социальных уродов.Разложение стало популярным, если ты обычный среднестатистический подросток, который не красит волосы в разные цвета, не режет руки и ноги, не пьет и не страдает от "глубоких душевных проблем", то ты превращаешься в серость.Ты не интересен, ведь в твоем внутреннем мире нет ран, размером с маленькую галактику.Ты не ненавидишь родителей, хотя согласно стадному инстинкту последних двух лет ты непременно должен это делать, ведь то, что они о тебе заботятся и обеспечивают ничего не значит, главное что они душат твою свободу и не позволяют тебе, молокососу, скатиться на самое дно.Ты не придумываешь себе какие-то болезни и мнимую шизофрению.Ты слишком обычный для таких высокоинтеллектуальных людей.Я ненавижу все это.Еще я ненавижу то, что люди постоянно ищут во всех сходство с другими.Причем они ищу какую-то мелочь типа цвет кофты, фраза, ручка(поверьте, я очень часто сталкивала с такими абсурдными вещами). Все это очень грустно и наводит на мысль о никчемности многих людей.Проще идти вот за таким стадом, которое сулит всем вокруг моральное разложение, но ведь оно модное, а ты нет.

На счет десять я щелкну пальцами и надеюсь, что ничего из этого не запомню.Чертов мир.

Статья 2: Красный.

Красный - цвет моей лжи.Это может показаться глупым, но у всего есть свой цвет.Мне это полагается, как патологическому лгуну.

Вы никогда не сможете угадать, говорит человек правду или эту правду придумывает.Люди всегда врут.А если и говорят правду, то мы уже не можем отличить ее от лжи.Доверия больше нет и мы виноваты в этом сами.Вообще ложь это такая штука, что раз попробовав, ты уже не знаешь остановки.Все больше и больше затягивая себя в пучину вранья, а в конце сидишь на самом и дне и думаешь как же выбраться.Смотришь на сету, а на ней красные цветы.Именно красные, других там не бывает.

Люди очень странные создания.Настроят себе иллюзий, а потом сами же и расстраиваются.Моему внутреннему коту этого не понять.Он вообще существо ленивое и безвольное, редко просыпается.Когда же это случается, то он постоянно фырчит и сетует на несовершенность этого мира, ну а я то что могу поделать, это не в моей власти, хотя все говорят что каждый сможет изменить мир если захочет.Проблема в том, что изменить мир мы сможем только вместе, один человек не сможет противостоять 7 миллиардам или сколько там нас уже.В общем все грустно, очень грустно.Мой кот ушел в спячку.

Хамство:Хам - сын Ноя, публично высмеял своего отца когда тот перебрал в выпивке и уснул на улице нагим, это упрощенная интерпретация Библейского понимания "хамства". Хамство - эмоциональное, агрессивное, вычурное, нарочито показательное состояние (состояние сознания направленного на заведомое унижение чести и достоинства личности) человека заведомо понимающего то, что адекватного ответа или противодействия оппонент оказать не в состоянии по причине слабости, зависимости, беспомощности.

Нет повести печальнее на свете, чем повесть обо мне и хамстве.

Я встаю и хамство просыпается со мной.Я еде в автобусе и хамство еде со мной.Я захожу в гимназию и хамство заходит со мной.Я сижу в классе и хамство шипит в моей голове слова.Я разговариваю с кем-то и хамство говорит со мной.Я ложусь спать и хамство ложится со мной.Грустная, грустная, грустная история о навязчивости хамства.

Как люди избавляются от вредных привычек и привычка ли это?

Я бы хотела больше не хамить никому, стать своего рода "чистенькой", но нет.Тогда я не смогу защитить себя, ведь все хорошее люди хотят испортить.Люди все хотят испортить.

Страх смерти это так естественно.Все боятся смерти.Я тоже боюсь смерти.

Я совсем не смелая, нет, у меня много страхов.

Я боюсь засыпать без ночника, ведь когда света нет возникает чувство что кто-то смотрит на меня, кто-то касается.Это ужасное чувство словно голову что-то пронзает, ноют виски.Я не могу это остановить.

Я боюсь одиночества, смертельно боюсь.Как бы вы не уверяли себя, дескать вы независимый и "мешки костей и крови" вам не нужны, вы лжец.Человеку нужен человек.Это предписано свыше.Не зря Адаму бог создал Еву.Человек не может быть один, в одиночестве он сходит с ума.Никакие социальные сети не заменят живого общения, улыбки, смеха.Вы не можете видеть настоящих эмоций человека, а ведь они бесценны.

Я боюсь смерти близких мне людей, ведь я никогда не смогу понять: а что такое смерть?Мне никогда не стать Сократом, который мог ее отрицать.Я всего навсего обычный житель, обычного микрорайона одного из современных мегаполисов.И я боюсь за своих близких.Как это бывает, что вчера мы смеялись и плакали, а сегодня его нет.Одно лишь тело перед тобою.Ты его тормошишь, умоляешь сказать тебе хоть что нибудь, но нет.Он молчит.Ты погибаешь вместе с ним.

Я боюсь жестоких людей, тех кто ранит тело и душу, тех кто убивает.Я боюсь войн, терроризма, катаклизмов, убийц.

Я боюсь читать вывески о помощи смертельно больным людям, ведь это слишком сильно пугает.Где же Бог, когда он так нужен?Много хороших людей гибнут, это их рок.Словно кто-то сверху наказывает их за то, что они хороши.

Прости меня Господи.

Аминь.

Письмо с севера.

Письмо старое как мир, но что-то трогает в душе.Что-то забытое.

Дорогой(ая) будущий(ая) Я, нет, не так.
Дорогая мечтательница, я не просто так выбрала именно этот день, ведь сегодня,16 лет назад, ты родилась.Это достаточно знаменательно согласись?
Немного странно, вот так писать самой себе письмо, но на данный момент я считаю это необходимым и весьма забавным.Думаю, что тебе будет приятно получить его.
Я хочу задать тебе вопрос:ты, наконец, перестала жить мечтами и впала в реальность?Или все так же, не можешь заснуть не придумав себе приятную историю-сказку на ночь?Прошу, будь чуть чуть уверенней в себе, перестань думать о мнении окружающих, оно всегда разное и не всегда верное, не всегда честное по отношению к тебе.Люди уходят, люди приходят, а ты идешь дальше с ними или продолжаешь свой путь в одиночку.Пожалуйста читай по больше, ведь я знаю о твоей мечте стать писателем и быть нужной самой себе.
Не отчаивайся и не завидуй остальным, у тебя все будет, потерпи.В этот день постарайся быть самой счастливой маленькой девочкой, маленькой, а уже большой.Не смотри назад, там никогда не будет хорошо, настоящее-вот твоя цель.Много всего ожидает тебя и не всегда все будет получаться, но за каждым падение бывает и шаг вперед.Да и согласись, что все что не убивает, делает нас сильнее и устойчивей.Перестань выдумывать себе недуги и невзгоды, живи лучшим.
Почему я пишу только советы?Просто нынешняя я знаю, что не могу делать всего этого сейчас и хочу чтоб это имело место быть в моем будущем, я хочу сделать себя хоть чуточку лучше, хочу видеть не ту девочку сидящую у ноутбука и печатающую все это, а другой собирательный образ положительных черт, я хочу видеть свой идеал.
Понимаешь, я слишком зависима, очень зависима от людей, от их мнения.Я слишком тупа чтоб придумать что-то свое, а если такое и имеется, то это кажется безумно жалким и отвратительным, словно пятно жира на белой ткани;я так же уничтожаю это, как и люди бегут застирывать пятно.Да и сама себе я кажусь немощной и жалкой, а еще безумно толстой.Вереница из комплексов, если представить их как кусочки веера, то мой веер уже собран и мое внутреннее \"я\" обмахивается им в жару.
К чему все это?
Просто знай, что я никогда тебя не брошу и одна буду любить вечно.
Твоя, Таня.

Дорогой М.

Чувствую себя уже не так.Ты предложил мне больше, чем дружбу, но я не могу ответить тебе тем же.Я высохла, как фиалка без полива.Ровно год назад, когда я еще не была такой черствой, я могла бы отдать тебе всю свою душу, без остатка, но не сейчас.Слишком много камней у меня внутри.Я понимаю, что ты обижен.Аналогично вела бы себя и я.

Прости.

И вновь свое утро я начала с плохой ноты. Сколько еще меня ожидает и справлюсь ли я с этим? Пока этот вопрос открыт.

Иногда я задаюсь вопросом:почему все не может быть хорошо?Ведь все вокруг твердят что все наладится, мол завтра будет обязательно лучше.Время идет и лучше не становится.Может причина во мне.Я не могу это отрицать, ведь обладаю чертовки ужасным характером.

Каждое утро встаю и надеюсь, что сегодня будет лучше чем вчера.

Вновь все с самого начала. Кто-то называет это "начать с чистого листа", но я воспринимаю это как очередной кризис моей личности.В последнее время меня все чаще и чаще посещают приступы меланхолии и все более жалкой кажется моя жизнь.Вроде мне особо и не на что жаловаться, но стольким я обделена, как много нет в моей жизни.Да, скажете, есть "семья", квартира, гаджеты, одежда, на что ты жалуешься малолетняя дура.Наверное опять школьница влюбилась и страданий себе напридумывала.Нет!Я поделюсь с вами частями моей ежедневной грусти. Мой отец.Мне даже стыдно так его называть.Очень не хорошо так говорить, но это так.Он пьет, рьяно пьет.Его жизнь свелась к бутылке и мне очень тяжело на это смотреть.В детстве я его очень любила, а сейчас не испытываю ничего, кроме боли.Сколько мне пришлось выслушать о себе(уж поверьте, на браные выражения в мой адрес он мастер), сколько раз я хотела убить себя, ведь его слова ранят куда больше, чем чьи либо другие.А вы когда-нибудь рыдали украдкой в подушку или запирались в туалете, отчаянно надеясь что все станет лучше, но день ото дня все больше теряя веру.Я повзрослела раньше ровесников и, поверьте, я никогда этого не хотела.Он очень некультурный и отвратительный человек, который не привык соблюдать правила приличия и хорошего тона(даже самые минимальные). Мне очень больно и это травма на всю жизнь, ведь я действительно боюсь семейной жизни, вдруг все у меня будет так же(эта дурная притча, что девочки выбирают мужчин похожих на их отцов!), что не будет лучше, что я никогда не смогу быть хорошей женой, не буду счастлива, не буду гордиться своим мужем, не будет тех милых романтичных моментов вдвоем, которые так любят описывать в книгах. Моя мама.Я ее люблю и уважаю, ведь не каждый сможет терпеть такого человека и даже захотеть от него ребенка.Самый главный ее минус: равнодушие.Сколько раз она молча наблюдала за тем, как отец орет на меня матом, не стыдясь своих слов.Она видит что я плачу, но совершенно ничего не говорит.Никогда не поддерживает и не ободряет меня перед самыми важными событиями в моей жизни, никогда не утешает в момент горестей.Я чувствую себя уродом, когда мне рассказывают о том, что у них самые лучшие родители, что они как друзья им, с которыми можно поделиться самыми главными тайнами. Все это сделало меня ужасным человеком.Я стала грубиянкой, которая не может контролировать свои слова и действия.Я перестала верить в исполнения мечтаний, перестала доверять людям.Мне так стыдно.