Постарайтесь получить то, что любите, иначе придется полюбить то, что получили.

ВСЯ МОЯ ЖИЗНЬ !

вау

По ходу дела я скоро весь свой блог забросаю постами на политическую тему, но я надеюсь это будет последний мой пост об ситуации которая происходит у нас в Украине. Тем у кого аллергия на Украину, и заебали мои посты насчет этого, говорю сразу, можете отписаться от меня, решайте. Во общем, я еще раз хочу просветить людей о том что у нас, а то натыкаясь на посты 'майдан уже добрался и до нас ' меня просто смешит, потому что надо быть слепым что бы не понять и не увидеть того что творится. Я участвовала в майдане, я была там сама, была с друзьями, была с студентами. Хотите открою секрет?там все стоят по своему собственному желанию, и мне смешно читать не понятный пост о девочке которая поехала с друзьями в Киев 'погулять, посмотреть на него' просто смешно и абсурдно. Вы сами то задумайтесь, какой человек будет ехать в город где сейчас происходит черти побери что, что бы погулять? Это во-первых. Во-вторых, что это за бред что их там заставили стоять?мой друг со Львова ездил на майдан таким же бесплатным автобусом, открою вам секрет ЕГО НИКТО НЕ ЗАСТАВЛЯЛ ТАМ СТОЯТЬ. Автобус их выгрузил на майдане, а дальше ты вольный человек и делай что хочешь! И перестаньте вы уже жалеть беркут, что бы вы знали каждый из них имел право не идти туда, и отказаться от полномочий, так что решайте сами. К сожалению последний месяц я не была на майдане в связи с здоровьем, но моя подруга (я говорила о ней в прошлых постах) дежурила на майдане в сам пик, когда был расстрел, она помогала раненым. Человек до сих пор не может отойти, потому что люди готовы отдать последнее что у них есть лишь бы их дети, внуки росли в стране где будет будущее ! Мне смешно что еще люди которые поддерживают Януковича ! Где ваш Янукович? Да плевал он на вас с высокой горы, никто ему не нужен, он сегодня пытался вылететь чартерным рейсом в Россию, но его в аэропорту попросту не пустили. Крутой у нас был президент, не так ли? А его поместье в миллиарды, вы видели? В то время как страна голодает и утопает в долгах, он страусов разводит, и золотую картину со свей рожей делает, у него 6 гаражей в которых коллекции машин стоимостью в миллионы. Вы до сих пор считаете что мы жили в нормальной стране? Сегодня стоит остро вопрос о расколе страны, знаете я из Западной Украины, как там вы нас называете, бендеровци ? Мы одна нация, мы один народ, так давай те же отстаивать свои права, будьте хоть чуток националистом своей страны, потому что никому вы нахер не нужны в вашем Лондоне, Париже или где вы там хотите быть! Люди на майдане герои!

LET IT BE

В сё реже тянет написать сюда что-нибудь, а всё потому, что замечаю, что записи мои похожи на дневник пятиклашки, хотя даже в том дневнике было бы больше умных мыслей. Поэтому оставляю вам очередной набор предложений - наверное, я просто хочу напомнить о себе. Дни тянутся невероятно медленно, хотя я с удивлением смотрю на календарь, который показывает, что весна не за горами, со всей этой медлительностью вокруг она подкралась действительно незаметно. Конечно, я рада, но это не изменит того факта, что каждый день приносит очередные тягучие часы ожидания, порой кажется, что скоро я не выдержу и взорвусь. Особенно пугает время перед сном, когда я действительно остаюсь один на один со своими мыслями. Я точно знаю, что всё будет хорошо. Но ожидание убивает.
С ейчас мне нужно взять себя в руки и начать ходить в универ, потому что из трёх рабочих недель я была там всего дня три, что невероятно безрассудно с моей стороны. Нужно взяться за франузский и, может быть, за немецкий, ведь папа так хочет, чтобы я его учила. Пока так, а дальше увидим.

Очень многое хочется написать. И нет слов, чтобы выразить свои эмоции сейчас.

Я никогда раньше не могла назвать себя истинной патриоткой. Да, мне стыдно. Но я привыкла быть честной. Я не гордилась своей страной. Неправильно, не это я хотела сказать. Я не просыпалась каждый день с чувством гордости за то, что я - украинка. Я просто жила и всё. Но безразличие иногда хуже протеста. Мне больно и никто не понимает насколько. Слова - ничто. Не видя этого, невозможно понять сути.

Война. И это страшно.

Родная, милая Украина! Сколько тебя кидали, сколько предавали, сколько хотели разодрать на куски, иногда и раздирали… Когда будет покой? Когда моя страна, наша страна, будет счастлива?! Когда граждане одной страны, все граждане Украины, будут уважать друг друга? "З ападенці", "бендеровцi"?! СЕРЬЁЗНО?! Мы все живём в одной стране, Украина называется! Если кто-то недоволен ею, уезжайте! Никто не держит вас. Украинская часть Крыма, Керч и прочие, вы в чьей стране живёте? А? На чьей территории растут ваши дети, где вы работаете?! В Украине. Как вы относитесь к нашим, украинцам?! Вы понимаете, что творите? Вы осознаёте, что делаете и как это воспринимается вашими земляками? Извините, но вышагивать с российским флагом после избиения соотечественников, украинцев - это вопиющий случай зверства, я считаю. А чего же вы живёте на украинской земле? Уходите, уезжайте в Россию, она вас примет с распростёртыми объятиями! Лично я не считаю вас братьями "козацького роду". Да вы, в принципе, ими и не являетесь. Вас вообще Хрущёв подарил! Что уж тут говорить о любви к стране, в которой живёшь.

Мне просто больно. Ужасно больно. Больно за свою страну, родную и единственную. Я не за кого.

Я - ЗА МИР.

Я пребываю в некоторой прострации от просходящего в стране.

Чувство, что всё случилось в миг.

И ничего не понятно.

Не понятно, что будет дальше.

Я не хочу больше влюбляться!!! Честно, не хочу!! Чтобы опять терпеть эту боль, пустоту, когда человек решит оставить тебя?? Нет не надо! Слез, обиды, переживания! Ничего не хочу!! Лучше одной!!! Я разочаровалась в последнем парне, которому дала шанс!! Больше, я не допущу такой ошибки!! Тут 2 варианта: 1) либо все мужики реальные козлы (и мне сильно пофиг, что у них якобы праздник), 2) со мной что-то не так!!! Я выбираю первый вариант!! И хватит с меня козлов!!!!

from tumblr

Toy Story

Peter Pan

Alice in Wonderland

The Little Mermaid

Up

by x

from tumblr

Red on Green: the life and death of 10,000 roses

from tumblr

Пройдёт лет десять, может быть, пятнадцать,
Я буду уж тогда совсем другой.
Но вдруг случайно на одной из станций
Судьба опять сведёт меня с тобой.

Я первая тебя тогда замечу
И улыбнусь. Как будто не болит.
Как будто не щемит в груди под вечер,
Как будто ты давно уже забыт.

Ты подойдёшь ко мне, как прежде гордый,
Друг другу скажем мы лишь пару слов.
Ты всё такой же. Но совсем холодный
Твой взгляд. И эта поднятая бровь…

- С кем ты сейчас? - Семья, работа, дети.
Всё так, как предсказала мне тогда.
- А ты? – Добилась многого на свете,
Но, как ты и предсказывал, одна.

И ничего б я больше не спросила.
Но ты, подумав, сам заговорил:
«Она не любит так, как ты любила.
Я как тебя её не полюбил».

Стою. Молчу. Разглядываю рельсы.
Ты продолжаешь: « Знаешь, я скучал.
Но только в сказках замужем принцессы.
Жена – одно. Другое – идеал».

Я улыбнусь и быстро попрощаюсь,
Желая вам совместных благ с другой.
Но, в глубине души, себе признаюсь:
«Я – идеал. Мечтавший стать женой».

нет, это все, все что думаю пишу о тебе не правда.
есть другие причины. это не конец. ты любишь меня, у нас будет счастье.

Сплю в твоей толстовке всю неделю…

На этой неделе выступать, а я как назло заболела. Везение-мое второе имя

Тимошенко это тот же Янукович. Только Янукович идёт к народу через желудок, а Тимошенко через сердце людей, что гораздо хуже, чем через желудок!!!"

Самое-самое в этом фильме-это каст. Клуни, Деймон, Дюжарден, Мюррей…из-за них собственно я и пошла на фильм. и не могу сказать, что пожалела, что пошла, нет. фильм в какой-то мере отличный. вернее сама идея фильма. спасение предметов искусства от нацистов. наследие нескольких стран, которое так хотел иметь Гитлер. и у них получилось. не всё и с жертвами, но получилось. и в общем-то это всё, что меня привлекло.

пафос. вот, что мешает по достоинству оценить этот фильм. пафос, великая цель и прославление Америки, это буквально сочится из диалогов, фраз и большинства сцен. Режиссер Клуни в этом плане постарался на славу. тема войны показана как-то однобоко, т.е. со стороны американцев. поэтому создалось ощущение, что кроме них, там больше никого не было. русские мелькнули только как тоже еще одни искатели сокровищ. и то, американцы таааакие умные, обскакали их и здесь. в общем, фильм мог бы быть очень даже великолепным, если бы больше было уделено внимания сценарию. а так…

7 баллов из 10

В общем, часы на моем ноутбуке показывают 0:14 а это значит, что официально наступило 23 февраля и, соответственно, мой День Рождения.

Я даже не хочу сейчас задумываться о том, чего я умудрилась достигнуть к 20-ти годам, потому что я просто впаду в печальку и испорчу себе праздник.

Буду настраиваться на то, чтоб постараться отметить как можно лучше, ни о чем не думая.

Ну, с юбилеем меня, что ли.

В истинном золоте блеска нет, Не каждый странник забыт

Не каждый слабеет под гнётом лет — Корни земля хранит.

Зола обратится огнём опять, В сумраке луч сверкнёт

Клинок вернётся на рукоять, Корону король обретёт.

Стихи Бильбо посвященные Арагорну.

Я по жизни Дамблдор.

Могу вздохнуть спокойно. Президент ушел навсегда. Эта лучшая новость за все три месяца. Правда его ждет тюрма. Это всем понятно.

я смотрела хоккей США - Финляндия.

просто..вспомнила как США смеялись над нашим поражением 3:1 финам, громкие "унижающие" ржущие загаловки в журнале, как они любят…

и ВОТ СПАСИБО ФИНАМ 5:0!!! ОХ КАК ЖЕ Я СМЕЯЛАСЬ БЛЯТЬ!Ну чтож Асашай с разгромом :)

Канада/Шведы я даже не знаю за кого болеть х)

ФИЛЬМЫ О ПОДРОСТКАХ

ДРАМА:

1) Кит
2) Спеши любить
3) Небо любви
4) Мой первый раз
5) Три метра над уровнем неба
6) Сейчас самое время
7) Мой ангел-хранитель
8) Тринадцать
9) Джуно
10) Детям до 16
11) Шестнадцатилетняя мать
12) 15-летняя и беременная
13) Договор на беременность
14) Все умрут, а я останусь
15) Милые кости
16) Метро
17) Невозможное
18) Удар молнии
19) Жестокие игры
20) Влюбись в меня, если осмелишься
21) Последняя песня
22) Ведьмина гора
23) Я дарю тебе свою первую любовь
24) Это очень забавная история
25) Зал самоубийц
26) Жестокие игры
27) Суперзвезда
28) Вишневая бомба
29) Хорошие дети не плачут

МЕЛОДРАМА

1) Оторва
2) Дрянные девчонки (1-3)
3) История Золушки
4) Еще одна история о золушке
5) LOL 2008
6) Лето. Одноклассники. Любовь
7) Сквозь объектив
8) Принц и я
9) Джинсы-талисман
10) Сдохни, Джон Такер
11) Школа выживания выпускников
12) В первый раз
13) Хорошо быть тихоней
14) Домашняя работа
15) Радио Бунтарка
16) Соблазнитель
17) Соседка по комнате
18) Дотянуться до тебя
19) Первая любовь(2010)
20) Райский поцелуй
21) Ханна Монтана: кино
22) Программа защиты принцесс
23) Монте Карло
24) Правила съема метод бабника
25) Выпускной
26) Отель для собак
27) Прекрасный принц
28) Крутые девчонки
29) Чего хочет девушка
30) Признания голливудской старлетки
31) Дьявол носит Prada
32) Твои, мои и наши
33) Блондинка в законе
34) Аквамарин
35) Мамма МИА!
36) Модная мамочка
37) Балетные туфельки
38) Как стать принцессой
39) Десятидюймовый герой
40) Крутая Джорджия
41) Прости за любовь
42) Никогда не сдавайся
43) Аморе
44) Это все она
45) Сидни Уайт
46) 10 причин моей ненависти
47) Папе снова 17
48) Возвращение на остров Ним

КОМЕДИЯ

1) Ангус, стринги и поцелуи взасос
2) Проект X: Дорвались
3) 21 и больше
4) ПоцелуйчИК
5) Противостояние
6) Как выйти замуж за миллиардера
7) Мачо и ботан
8) Нас приняли
9) Из 13 в 30
10) Zолушка
11) Заклятые друзья
12) Евротур
13) Невероятные приключения Шарпей
14) Двое на дороге
15) Школьный дебют
16) Деревенские крокодилы
17) Рамона и Бизус
18) Мальчик в девочке
19) Отличница легкого поведения
20) Французский для начинающих
21) Дневник Слабака
22) Ночная тусовка
23) Читай и рыдай
24) Вампирский засос
25) Удачи, Чак
26) Убойные каникулы
27) Девушка напротив
28) Американский пирог
29) SuperПерцы
30) Проделки в колледже
31) Красивые парни
32) Крутой парень
33) Барт снял номер в гостинице
34) Одноклассницы и тайна пиратского золота

ФАНТАСТИКА

1) Голодные игры
2) Школа Авалон
3) 16 желаний
4) Сумерки
5) Гарри Поттер
6) Гостья
7) Прекрасные создания
8) Таймлесс. Рубиновая книга
9) Тепло наших тел
10) Сделка с дьяволом
11) Я – Четвертый
12) Хроника
13) Эффект бабочки
14) Параллельные миры
15) Ведьмина гора
16) Скотт Пилигрим против всех
17) Мост в Терабитию
18) Новый Человек-Паук
19) Страшно красив
20) Загадай желание
21) Дневник Аурелии Лафлам
22) Поцелуй на удачу

УЖАСЫ

1) Незваные
2) Дом грёз
3) Тело Дженнифер
4) Запретная зона
5) Дом восковых фигур
6) Синистер
7) Грибы
8) Шрамы 3D
9) Мама
10) Шкатулка проклятья
11) Призраки Молли Хартли
12) Кошмар на улице Вязов
13) Забери мою душу 3D
14) Я знаю, что вы сделали прошлым летом
15) Крик в общаге
16) Молчаливый мотель
17) Дитя тьмы
18) Юленька
19) Дети-самоубийцы
20) История одного вампира
21) Несущая смерть
22) Пункт назначения
23) Страх
24) Не забывай меня
25) Ферма Альбино
26) Крик в общаге
27) Солнцестояние
28) Грейс
29) Остаться в Живых
30) Ничего себе поездочка
31) Бассейн
32) Улыбка
33) Приют

радость одиночества - непередаваема

вот это вот счастье, давно такого не было.с того момента, как за мной начала следить Лун-пехота

спасибо огромное

Всем привет. Приношу свои извинения за своё долгое отсутствие. У меня снова медленный интернет, и это меня убивает. Невозможно посидеть в интернете как следует. Поэтому я не захожу на вьюи, так скучаю по вашим постам, и вообще по ведению блога. Жду наступления нового месяца и с его наступлением зайду сюда, наверстаю упущенное; поставлю вам лайки и т.д. Ну а пока остается запастись терпением и ждать. Так же хочу поделиться с вами последними событиями, которые произошли в моей скучной жизни. Начну с того, что мы с Алёной сходили на « Помпеи ». Это просто боже.боже.боже. Я в полном экстазе от всего. После просмотра этого фильма, всё мое естество не выдержало и я начал смотреть Игру престолов. Хотя изначально я планировал прочесть книги, эх, не судьба значит. Но это не говорит о том, что я их не прочту. Все еще впереди. Этот сериал просто « ыфаоулпомкульпшукпу ». Еще я начал читать Ошибки наших звезд. Ничего не могу сказать на счет данной книги, осталось прочесть всего ничего, но мне страшно, потому что я чувствую что в конце все будет очень плохо. Завтра, наверное, соберусь с силами и дочитаю. Ну а сейчас я пойду досматривать первый сезон ИП. Берегите себя. И да, удачных вам выходных.

оо наконец-то можно спокойно писать тут! а то некоторые людишки узнали мою ссылку на вьюи и часто заходили, читали что тут и как! сменила немного название и все)

Всем доброй ночи:*

когда у меня туз, я считаю себя охеренной

съемки "Жизнь"<33

Мои мысли кардинально поменялись. Я не знаю с чем это связанно, но уже как 2 недели я размышляю и понимаю, что я верно мыслю. Одиннадцатый класс это последнее время в школе и именно в этом году ты открываешь своих всех одноклассников с других сторон и, случается, что…

Добрый вечер вью. Я так давно вам не писала, что и забыла, как надо… или как я это делала. В моей жизни всё так хорошо, что иногда мне становится страшно, ибо я же всегда нахожусь на границе между хорошим и плохим, и стоит сделать хоть одно не верное движение и всё. Всё чаще и чаще я сталкиваюсь с такими проблемами у людей, как «внезапные отношения в 11 классе», как и к чему они приведут? Стоит ли их вообще заводить? За последние дни, с такими вопросами ко мне обратилось ровно 10 девчонок, что дало мне понять: «Призадумайся Саша над своими размышлениями».

Раньше я считала, что смысла нет. Ну зачем? Где логика? Вы начинаете встречаться, а потом разъезжаетесь и всё. Может…в какой-то степени тут я и права, но я поняла, что при разъезде очень многое зависит от чувств между парнем и девушкой. Я не хочу говорить, что расстояние проверяет чувства на прочность, нет. Я хочу сказать, что всё зависит от вас.

Может это глупость? Вы как считаете? Может, и правда в этом нет смысла? Это всё дуристика? Не знаю… Но мне кажется, если вам хорошо и вы счастливы с человеком, то побоку на этот одиннадцатый класс, на то, что разъедитесь. Ведь…кто его знает, может вы потом будете жить вместе.

Я всё это рассказала на днях маме и она очень удивилась тому, что я поменяла свою точку зрения. В последнее время я начинаю замечать, что у меня не бывает плохого настроения, ну так чтобы я билась в истерике, орала в подушку и рвала бумагу. Это же хорошо? Я разорвала с тем, что так меня держало и не давало идти дальше. Я не жалею об этом. Как буд-то что-то громоздкое спало с моих плеч и мне стало легче дышать. Почему-то только именно сейчас я не чувствую себя обделённой из-за своих диагнозов, только сейчас! Я научилась с лёгкостью говорить об этом всём, а раньше я же в истерику падала, потому что не понимала: почему я? А сейчас я всё это пишу с улыбкой. Может и правда, что если нам дают испытание – мы в силах его перенести? Тогда я заявляю, что я уже сделала шаг к тому, что бы перенести это всё,) Меня мама называла всегда улиткой, ибо я всегда была так замкнута и жила в своём домике, а сейчас по вечерам, мы завариваем чай, садимся вдвоём укутавшись в плед и болтаем о том, как проходят наши дни. Пора сказать, что я счастлива.

Но многое стабильно в моей жизни, чтобы предупредить вопросы на некто: Я предоставлена себе, я пишу книгу, я пишу стихи, я редко ложусь вовремя спать, а иногда вообще считаю не нужным ложиться, я засыпаю с своей морской свинкой и всегда с какой-то книгой, которую папа ночью пытается забрать из моих руках, но ему это не удаётся. Я всё такая же в общении, у меня всё тот же голос и всё та же внешность, та же улыбка с этими моими не любимыми ямочками и те же глаза, но во мне что-то происходит и мне нравится это. Я люблю, когда в жизни что-то меняется, я ненавижу стабильность, для меня это ужасно! Когда мне желают стабильности, мне хочется кричать, что я хочу жизни, как на истинных американских горках! Я рада, что именно с таким настроем мне скоро предстоит встретить весну,)

я конечно не шлюха, но я заслуживаю большего

О ваших отношениях должны знать только вы двое. А вся эта показуха никому не нужна. Любовь должна быть только для вас двоих и не для кого больше.

Знает ли человек, что он хочет на самом деле? Никогда не знает! Спросите у пожилых людей, и они вам скажут: "Мы даже не заметили, как прожили жизнь, и что мы в ней сделали. Она вдруг раз и проскочила. Я помню себя в 20 лет, немного в 30 лет, а последние три-четыре десятка даже не помню." Но ведь можно жить осознанно! Что нам мешает? Допустим, если бы наши родители в детстве учили нас: "Понаблюдай за собой, каковы твои желания? Что тобой движет?" Тогда другое дело! Но где же эта семья и школа?! Нет этого! Мои родители не знали, как меня воспитывать, - их не обучали в школе, так же как и меня. В итоге получается, что я вот такой: и жизнь прожил, не зная как; и своих детей воспитал тоже не зная как; а они уже воспитывают моих внуков и тоже не знают как. Так мы и идем поколение за поколением. Если посмотреть на человечество со стороны, то наше поведение совершенно не соответствует нашим внутренним возможностям! Посмотрите, на что мы растрачиваем себя! Самая главная проблема человечества - это воспитание. Если бы мы правильно воспитали одно поколение, мы бы исправили все человечество, смогли бы изменить всю жизнь на Земле. (c)

знатно проблевалась.

к черту всех

пойду лучше спать,

а если захочу рассказать, как у меня дела то это будет утром, может быть

теперь я осталась совершенно одна. без капли поддержки и понимания. еще год назад, я представить не могла, каково это, жить без друзей. без единого звонка за день, ни смс, ничего. когда это непонимание убивает тебя и ты думаешь, что весь мир против тебя. когда сил нет, что либо кому доказывать, и ты просто уходишь. когда лучшие друзья - стихи. когда я жду лучшей жизни, и, почему-то, думаю, что заслуживаю ее. а может нет? не знаю, никто не объяснит. но по отношению ко мне- я вижу, что нет. она меня бросила давно, но как видно снаружи, кинула ее я… и от этого тяжело

время перемен

помогайте людям - наливайте выпить

—Ты хоть раз сказал своим друзьям чтоб они не приходили к тебе домой?
-Да.
-Поэтому у тебя их нет. АХХАХАХАХХ
-------
Добрый отец: с

ну и по традиции хочу свалить, куда подальше на свое др. конечно ж

мне отбили любое желание его праздновать, где-либо и с кем

просто не хочу

просто не трогайте меня в этот день?

ок?

я разбита сегодня

напиваться тоже ж не выход как я понимаю?

ну все хватит с вас о моем др

помогайте людям - помогайте выпить

Запомни этот поцелуй, потому что он никогда больше не повторится.

Никогда – как.же.я.хочу.тебя – не повторится.

Он сходил с ума. Сходил с ума, терзая её рот. Практически вытрахивая его языком, вперемешку с рычанием, её стонами, их дыханием, лихорадочными мыслями, совершенно пустыми. Сводили с ума её руки, которые зарывались в волосы на его затылке. С таким упоением, будто она хотела этого больше, чем чего-либо в этой жизни. Сводила с ума её грудь, прижатая к его груди. То, как она выгибалась, прижимаясь к нему своим животом.

Это. Сводило. С ума.

Берешь работу, которую выполняют другие неделю или две.Делаешь её быстро, чуть теряя в качестве(потому что сам знаешь что можешь лучше), а тебе не платят и считают говном, потому что ПУГОВИЦУ не нарисовала.за бесплатно, за день работы…>_< да ещё и поторапливают и за 5 часов до выхода срока обвиняют в непорядочности, что ещё не выполнила.я что должна не спать, не есть, не дышать, а хвататься за любою прихоть человека не понимающего ничего в искусстве.и говорить "спасибо" что вы мне не платите?я по огромной доброте в честь 23 февраля согласилась взять такую работу и пожалела тысячу раз.Профессиональный цифровой живописный портрет за 2 часа по фотке с мобильника и чтобы было"вон как та работа".с небес спуститесь.

. труд художника не прост

настроение ниже некуда.боль

Взгляд замылился за сегодня, но! Эти фото мне нравятся безумно, откуда они получаются у нас такие. Всего сделано 167 фото, из них 12 примерно - хорошие. Выборка доставляет, делюсь сюда самыми теплыми.

с чего бы начать ?

вот вот мне уже 18

страшная цифра на самом деле, но с ней уже нечего не поделаешь

с ней можно спокойно ходить и покупать себе сигареты к примеру

ирония в том, что я не хочу больше курить

в 18 только можно их продавать и я в 18 решила бросить курить

ну не ирония то?

это конечно ж самообман

но попытка не пытка

ну что за попытку?

с совершеннолетием меня

привет

как же мне сейчас плохо. у меня задержка второй день, хоть это и норма для меня.боги, но я так волнуюсь и плакать хочется

Привет.

Наши Херсонци сошли с ума. На недели не работали банкоматы, людишки решили сжечь несколько. Магащины зачем-то поджигали. Сегодня снесли памятник Ленину. Вот только зачем - не понятно. Очень страшно, что у нас будет так же, как в Киеве. Это ужас. Те, кто стоит на майдане - не люди, их сложно так назвать. Они тупицы! Идиоты!

Во всем виноваты памятники! Так, конечно же, мы заживем лучше! пф

Ferrero Rocher дома.

Ингредиенты:
Шоколадная вафля - 100 г
Фундук - 150 г
Нутелла - 200 г
Горький (или молочный) шоколад - 250 г

Приготовление:

Духовку нагрейте до 180C. Подсушите орехи в духовке 8-10 минут. Орехи отшелушите руками или полотенцем. Мелко нарубите орехи. Вафли наломайте до средней крошки. Вафли смешайте с орехами. Добавьте нутеллу и руками скрепите. Слепите шарики из 1 чайной ложки шоколадной массы. Если масса слишком жидкая, то поставьте ее на 15-20 минут в морозилку. Готовые шарики поставьте в холодильник на 45 минут.

Шоколад растопите на водяной бане. Шоколад остудите и каждый шарик обмокните в смесь. Конфеты должны застыть - и смело подавайте к кофе.

Запомни, мужчина не должен заставлять женщину жить в неопределенности. Тогда любовь точно сменится ненавистью, рано или поздно. Они умеют любить даже в ожидании. Это мы, мужики, стоит женщине ненадолго отлучиться, начинаем в уме или в открытую искать ей замену. Если ты знаешь, что не вернешься, лучше скажи правду. Она заплачет, но примет. Только не пренебрегай ею. Вот этого женщины точно не заслужили.

Тепер і справді бере гордість за нашу країну - рідну Україну. Насправді я и не думала, що наж народ може об"єднатися разом, допомагати так один одному, вмирати один за одного та за майбутне інших. Я дуже щаслива, що живу в цій країні, країні переможців, країні - патріотів, країні, в якій люди вірні свому народу, державі. Ці місяці були дуже важкими для нас, та дуже трагічними, особливо остання неділя. просто кажучи, в мене в голові не вкладається, як можна було довести країну до цього. Не одна влада не гідна, щоб за неї проливали кров, кров тисчі людей, та вмирали сотні. Але народ показав свою силу і не вважаючи ні на що досягли свого - і це головне.
Переглядаючи интервью з Януковичем, які він дав сьогодні, вмене з"явилося враження, що ця людина живе в своїй реальности і зовсім не розуміє, що сталося. А найбільше мене обурило те, що він позволив собі сказати такі слова "Во имя страны, во имя погибших, во имя Господа" "В меня стеляли, но я не боюсь. Я чувствую горе и чувствую за это ответственность "
Надалі розмови про цього, вибачаюсь, покидька, я вважаю потрібним залишити.
Помолимося за Україну, за душі Героїв!
Слава Україні!!

кто нибудь, подскажите пожалуйста, можно ли закрыть страницу на вью? чтоб не зарегистрированные пользователи не могли зайти на мою страницу.

Какая ночь! Я не могу.
Не спится мне. Такая лунность.
Еще как будто берегу
В душе утраченную юность.

Подруга охладевших лет,
Не называй игру любовью,
Пусть лучше этот лунный свет
Ко мне струится к изголовью.

Пусть искаженные черты
Он обрисовывает смело, -
Ведь разлюбить не сможешь ты,
Как полюбить ты не сумела.

Любить лишь можно только раз,
Вот оттого ты мне чужая,
Что липы тщетно манят нас,
В сугробы ноги погружая.

Ведь знаю я и знаешь ты,
Что в этот отсвет лунный, синий
На этих липах не цветы -
На этих липах снег да иней.

Что отлюбили мы давно,
Ты не меня, а я - другую,
И нам обоим все равно
Играть в любовь недорогую.

Но все ж ласкай и обнимай
В лукавой страсти поцелуя,
Пусть сердцу вечно снится май
И та, что навсегда люблю я.

Боритесь с властью! Боритесь с нею своими объятиями. Снесите эти стены.

— Привет, ты рыжий?
- Нет. А что?)))

— Привет, ты рыжий?
- Ты кто такая?

- Привет, ты рыжий?
- Для начала привет))

- Привет, ты рыжий?
- Эм, привет. Да.

ВИН

Я тупая, ой какая тупая!!! Ну или совсем стала прямолинейная, намеков то я, оказывается не понимаю! Только что мне признались в ЛЮБВИ! "Юльчик, я тебя люблю !!" Так и сказал!!! Я в ахуе каком-то… Я то думала, что мы… друзья, не больше!

Пора сваливать из Берлина!; D Раз уж началась такая пьянка, надо точно уже заказывать машину на Калининград. Да и морально не готова к новым отношениям; меньше месяца прошло со старых то!

P.S Я же мышь… серая… Что он во мне нашел то? Что они все во мне находят…

Жанна меня сейчас поймет. Как же тяжко мне далось начало 23 февраля! Эти поздравления..

Я со своей второй мной не могу прийти к согласию.Она утверждает что иногда надо прислушиваться к чужому мнению, пусть оно и негативное, а порой, и очень обидное.Я же считаю что они не имеют права навязывать мне свою точку зрения, пока она так же текуча как вода, которая еще не стала прочным льдом.Никто не имеет права осуждать других основываясь на поверхностных фактах, благодаря которым мы принимаем то или иное решение в отношении объекта осуждения.Не стоит всегда удручать меня бременем совестности в отношении моего papa.Вы не знаете о нем совершенно ничего, следовательно не надо давить на меня своими замечаниями, все что он для меня сделал так это забыл надеть презерватив один раз.Это тяжело.Будь я чуть слабее давно бы сошла с ума.Пока я живу надеждой бюджетного поступления в Питерский ВУЗ.Подальше из этого города.Где бы я ни была, везде мне кажется тошно, словно этот город сосет мою душу, постепенно все больше и больше связывая своими сетями, как гигантская паучиха заполучившая свою добычу.В один прекрасный день, а он обязательно будет, паучиха просто проглотит свою добычу и не подавится.Глупая смерть.Вторая я с пеной изо рта заявляет, что будет бороться до последнего и не даст мне сгинуть столь не поэтичной смертью.Она чуть чуть оптимист что даже странно ведь она мое второе я, которое соткано по образу и подобию моему, следовательно никакого позитивизма в ее жилах течь не должно, хотя я могла опять все напутать, что нисколько не удивительно.А вы когда нибудь замечали что молодость проходит мимо вас?Каждый день все больше и больше задумываюсь об этом.Конечно кот и сквидвард говорят мне что все нормально и не стоит столько времени уделять этому вопросу, но он так прочно засел в моей голове так и просится хорошенько его рассмотреть и разложить по пунктам.С одной стороны, я довольна тем что в моей жизни сейчас нет всякой любовной лубудени(от которой я сама же и избавилась), которая очень мешает многим.С другой стороны, больше всего мешаю себе я и никто со мной не сравнится.Все чаще и чаще замечаю в остальных склонность ко всякого рода прогулкам, выходам в какие-то новомодные клубы, я же сижу дома и преспокойненько так пью чаек и читаю очередную историю, которая никогда не станет реальностью, но привлекает меня намного больше реальности.Это как зависимость:жить от рассказа до рассказа.Это редко редко, но огорчает, ведь мешает мне вылезти из дома и пойти куда-нибудь со своими знакомыми.Я мало интересуюсь типично женскими заморочками и мне довольно сложно найти общий язык с окружающими(слишком уж я люблю посидеть в сторонке). У меня раздвоение личности потому что одна часть меня хочет пойти на пьянку с друзьями, а другая ненавидит их же.Между ними сидят ленивый кот, который просыпается от силы раз год чтоб поворчать на меня, и сквиди которому плевать на мои заморочки, он не любит ни меня, ни себя, ни людей, ни кота с которым делит жилищное пространство.Help meeee.

https://ask.fm/Maryhipo

Poets of the Fall – Dreaming Wide Awake

#mymimimimusic

Надоело мне жить тем, что было,

Сочинять надоело стихи.

Стоит взять веревку и мыло

Моим мыслям жалко простым.

Я не могу сделать глубоких вдох, я живу лишь с помощью крошечно маленьких, пустых глотков воздуха в надежде научиться дышать полной грудью. Хочу радоваться каждому порыву ветра и не задыхаться в припадке от чистоты загородного воздуха, в котором летает любовь, надежда, вера и смерть: главные составляющие жизни. Что ж, в этой пропитанной тошнотворной романтикой с привкусом ванили и кофе метафоре есть слово, которое настораживает.

И почему ее так боятся? Разве человек боится тираннозавра? Ни капли, ведь его нет. Тогда почему мы боимся смерти с ее пронзительно холодным и бесконечно пугающим образом? Я не боюсь ее, потому что знаю, это лишь название того метаморфоза, с помощью которого человек переходит от жизни на Земле в вечную жизнь. Это стена, которую однажды пересечет каждый. Единственное, что меня пугает в слове «смерть» - это одиночество людей, которые остались по разные стороны.

Добро пожаловать к нам в блог)

Здесь вы сможете каждый день найти интересные подборки стильных образов, нарядов и многое другое, а также советы о моде, макияже, внешности)

Спасибо, что присоеденились к нам.

P.S.в скором будущем мы проведем конкурс на viewy на самый интересный образ.Не пропустите!

Я так боюсь ошибиться..я так боюсь сделать неверный шаг.

меня только что осенило, а что, если после нашей смерти, если мы заслужим свое место в раю, нам будет позволено прожить жизни вмести с героями книг/фильмов/сериалов?

много чая, слез и атмосферных песен. не люблю я субботы.

Насправді, коли закінчуютьcя певні стосунки із людьми, опісля того починаєш якось по-новому переосмислювати усю густину і різнобарв'я тих відносин. Затамувавши подих, вдихаєш чисте весняне повітря і ступаєш по сухій бруківці, яка нещодавно звільнилася від важкого й стомленого снігу. Людей неможливо остаточно викинути із власних спогадів і звичок. Речі, розмови, повідомлення в соціальних мережах і телефоні, спільні фотокартки і спогади, а ще найбільший і найпідступніший ворог – сон, він може бути неочікуваний і страшенно стимулюючим для нашого мозку, нав'язуючи йому нову порцію старих і затонулих спогадів. Вони виринають як померлі потопельники із води і лякають тебе своїми страшними мацаками. Холодний піт і просто шалений приплив того усього непотребу, який ти нещодавно залишив у закутку своєї тривкої і сипучої пам'яті. Але це ще дрібничи якщо порівнювати це із несподіваним телефонним дзвінком, від людини яку не чув довгий період свого життя і яка намагається у нього увійти переповідаючи свої любовні загравання які насправді цікавлять мабуть тільки її. Як на мене, це безглузде заняття і взагалі марне гаяння часу - нагадувати про себе людині, яку сам же викинув із власного оточення. - Як твоє життя?. - А який конкретно відрізок мого свідомого життєвого тривання тебе цікавить? - Той після якого ми не спілкуємось. - Жива я, жива. Дякую за турботливість і сміливість знову нагадати мені про себе.

"Сделаны из мяса"

"-Они сделаны из мяса.

-Из мяса?

-Из мяса, из мяса. Они сделаны из мяса.

-Мяса?

-Без сомнения. Мы взяли пробу из разных частей планеты, доставили на борт и проверили с ног до головы. Они мясо - с ног до головы.

-Но это невозможно. Что на счет тех радиосигналов? Сообщения к звездам?

-Они используют радиоволны для контакта, но сигнал не идет напрямую от них. Он идет от машин.

-А кто изобрел машины? Вот кто нам нужен.

-Они изобрели их. Это то я и пытаюсь вразумить: мясо изобрело машины.

-Это смехотворно. Как мясо может создать машину? Ты хочешь чтоб я поверил в разумное мясо.

-Просто раскладываю факты. Эти существа единственная разумная раса в этом секторе и все сделаны из мяса.

-Возможно, они как орфолеи. Ну, знаешь, разум, построенный на карбоне, что проходит через мясную стадию.

-Неа. Они рождаются мясом и умирают мясом. Мы исследовали их расу на протяжении нескольких жизненных циклов, которые, к слову, не настолько уж и велики. Ты можешь себе представить какой жизненный цикл мяса?

-Избавь меня от подробностей. Ладно. Может они только наполовину мясо. Как веддилеи. Голова из мяса, а мозг внутри - электронная плазма.

-Нет. Мы подумывали об этом, так как у них и вправду головы из мяса, как у веддилей. Но я же говорю, мы исследовали их. Мясо - с ног до головы.

-Но мозг отсутствует?

-О, нет, с мозгом все в порядке, мозг на месте. Но вот только сделан он тоже из мяса! Я же и пытаюсь это тебе объяснить.

-Тогда… что производит мыслительный процесс?

-Ты не понимаешь? Ты отвергаешь то, что я пытаюсь доказать. Мозг мыслит. Мясо мыслит.

-Разумное мясо! Ты можешь, чтоб я поверил в разумное мясо!

-Да, именно! Разумное мясо! Осознанное мясо! Любящее мясо. Мечтающее мясо. Все дело в мясе! Ты понимаешь о чем речь или мне начать сначала?

-Значит, ты это серьезно говоришь. Они сделаны из мяса.

-Да, спасибо. Наконец-то. Они на самом деле сделаны из мяса. И они пытались связаться с нами уже на протяжении сотни лет.

-И что же мясо имеет на уме?

-Для начала, они хотят связаться с нами. Потом, я так понимаю, исследовать Вселенную, связаться с другими разумными существами, обмениваться идеями, информацией. Все как обычно.

-Значит, нам нужно общаться с мясом.

-В этом весь план. Такое сообщение они отправляют через радиосигналы: ' Привет. Есть там кто. Есть кто-нибудь дома ' - что-то вроде этого.

-Значит, они на самом деле разговаривают. Используют слова, идеи, понятия.

-О, да. Но только с помощью мяса.

-Но ты мне только что сказал, что для общения они используют радиоволны.

-Правда. Но, как ты думаешь, что на них записано? Звуки мяса. Ну, знаешь, когда ты ударяешь по мясу, оно издает этакий звук? Они контактируют, ударяя своим мясом. Они даже могут петь проталкивая воздух через мясо.

-Поющее мясо! Это слишком. И что ты предлагаешь делать?

-Официально или неофициально?

-И так, и так.

-Официально, у нас, есть указание входить в контакт, приветствовать все, разумные расы или популяции в этом квадранте Вселенной, без предубеждения, страха или особого расположения. Неофициально, я предлагаю стереть все записи и самим забыть об этом.

-Я надеялся что ты так скажешь.

-Кажется радикальным, но всему есть свой предел. Хотим ли мы на самом деле входить в контакт с мясом?

-Согласен на 100%. Что им ответить? ' Здравствуй, мясо. Как дела? ' Но прокатит ли? Сколько там планет?

-Только одна. Они могут путешествовать на другие планеты в специальных капсулах для мяса, но жить на них не могут. И будучи мясом, они могут путешествовать только по пространству "С". А это в свою очередь ограничивает их скорость только до скорости света, что в конечном итоге оставляет им крохотную возможность когда-либо получить контакт с кем-то. По факту, это не оставляет им никаких шансов.

-Значит мы притворимся, что никого нет дома.

-Так и будет.

-Жестоко. Но ты сам сказал, кто захочет общаться с мясом? А как на счет тех, что на борту? Тех кого вы испытывали? Они не будут ничего помнить?

-Если и вспомнят, их будут считать сумасшедшими. Мы залезли к ним в головы и поработали там немного с мясом. Теперь все происходящие события для них только сон.

-Сон мяса! Как удобно, что для мяса мы только сон.

-И мы так же отметили весь сектор как незаселенный.

-Хорошо. Соглашусь, официально и неофициально. Дело сделано. Кто еще? Есть кто-нибудь на другой стороне галактики?

-О, да. Довольно таки застенчивый, но милый разум из пыли гидрогенной коры, в звезде класса 9 в G445 зоне. Они уже были с нами в контакте две галактические ротации назад. Хотят быть друзьями опять.

-Как обычно.

-А почему бы и нет? Только представь, как мучительно было бы, как холодна была бы Вселенная, если бы мы были в ней одни… "

TERRY BISSON, 1990
перевод мой

Только в последнее время, совсем-совсем недавнее, я стала себя как-то по-другому ощущать, это как-будто трезвый взгляд не через призму беспокойств и сомнений, а прямо в себя и на других людей. Как-будто мой внутренний мир был бушующим морем, а сейчас улегся в слои, и я довольно осознанно все делаю и понимаю лучше себя и других людей, и как-то все по-другому. Я перестала искать счастья в чужих по сути людях, я прекрасно понимаю, что кроме тебя внутри тебя никто таким не сделает, никто не придет извне и не сделает тебя счастливой, поэтому живу и радуюсь даже погоде-практически любой. Это какой-то рубеж.

Холт: Сантьяго, ты прячешься в моей ванной с собакой,
на которую у тебя смертельная аллергия?
Сантьяго: Нет?

Перальта: Занято?

[x]

хDDDDD

Я так сильно ненавижу себя и свое окружение. Я бы уже давно изрезала себе вены вдоль и поперек, сбросилась с 8 этажа, бросилась бы под поезд. Почему нужно мучить меня своим молчанием? мучить своим безразличием?

Ингредиенты 5 порций

Коктейль из морепродуктов250 г

Лук репчатый1 головка

Чеснок3 зубчика

Перец сладкий1 штука

Помидоры1 штука

Сок томатный350 г

Шафран1 чайная ложка

Травы прованские1 чайная ложка

Базилик сушеный1 чайная ложка

Сок лимонный1 столовая ложка

Яйцо куриное2 штуки

Инструкция

30 минут

1. Замороженных гадов выложить в глубокую миску и залить кипятком. Оставить на пять-семь минут, затем откинуть на дуршлаг и обсушить. Переложить в кастрюлю, залить 500 мл воды и поставить на средний огонь.

2. Тем временем в сковороде разогреть столовую ложку растительного масла и поджарить на нем измельченные лук и чеснок до золотистого цвета. Получившуюся поджарку добавить в кастрюлю с гадами.

3. Помидор и сладкий болгарский перец нарезать небольшими кубиками. Кинуть в ту же сковороду, где готовились лук и чеснок, и быстро поджарить, постоянно помешивая, в течение пары минут, не дольше.

4. Добавить поджаренные овощи в кастрюлю. Перемешать суп, довести до кипения. Слегка посолить и бросить несколько горошин черного перца.

5. Влить томатный сок. Добавить шафран, смесь прованских трав (в хорошую прованскую смесь входят базилик, орегано, розмарин, чабер и тимьян) и сушеный базилик. Снова довести суп до кипения.

6. Выжать в кастрюлю примерно столовую ложку лимонного сока. Помешать и дать супу покипеть еще минут пять-семь. Тем временем в небольшой миске взбить яйца.

7. Тоненькой струйкой влить в кипящий суп взбитые яйца, непрерывно помешивая жидкость ложкой. Снять кастрюлю с огня, накрыть крышкой и оставить на пять минут.

8. Готовый суп слегка остудить и разлить по тарелкам. Каждую порцию супа можно дополнительно посыпать черным молотым перцем и сбрызнуть лимонным соком.

Изначально думала, что же можно сделать с пакетиком морепродуктов, купленном как-то на развес в гипермаркете. Я надеялась отложить вопрос с готовкой до более позднего, а точнее более ответственного момента, так как была уверена, что блюдо с такой основой требует повода, много продуктов, творчества, а главное времени, которого мне всегда страшно жаль на кухню. Но оказалось все не так сложно. Отклонив все возможные вариации на тему сливок и молочного в сочетании с рыбными продуктами, решила приготовить суп, который я когда-то ела на озере Тоба, расположенного в кратере супервулкана Тоба, на острове Суматра. Где он находится, ищите сами.

Сколько лжи можно обнаружить, осмелившись просто спросить. Потому вопросы стали столь непопулярны, за исключением анонимных, конечно.

Вот и начну свой план выполнять.Баба сказала-баба передумала.Но я буду исключением)) Нас таких ведь многое множество! Начну, пожалуй, со своих плюсов за сегодня  Я просмотрела ГП, продолжу свой марафон завтра.  Я нге ела после 6 и пила много воды. Много спала, кажись, до 12 приблизительно Посмотрела "Элизиум" Продолжаю читать "Империю ангелов" Вот сейчас пойду спать.А у меня сейчас почти 11, это раньше обычного.Прогресс на лицо. Из этого списка можно выделить А) я все-таки начала выполнять свой маленький план Б) день был достаоточно хорош, хотя я ничего полезного и не делала(этот пункт можно добавить в мой список))  

Утро началось….Школа, биология и математика тесты хоть плачь. Потом увидела пупса, поздоровалась на похуй. Ну а что в итоге когда он шел в гардеробе он пристально смотрел на меня!!! долгое время….Дашка охринела. Иногда кажется, что я ему нравлюсь, но а потом думаю нравилась бы писал….позвал гулять….или много других разных вещей!!!Не знаю как быть, хочу уже выясмнить, себе я не устала компасировать мозги, но другим…..бедные люди. Наверно надоело Саша, Саша и еще раз Саша

Причина любить рыжих номер1. Если постричь рыжую девушку, из нее можно связать красную шапочку. Причина любить рыжих номер 2. Мегатонный заряд няшности, сравнимый по поражающему эффекту с килограммом котят. Причина любить рыжих номер 3. Гладить рыжую девушку по волосам примерно в 3.14 раз приятнее, чем девушек другого цвета, и намного забавнее. Причина любить рыжих номер 4. Некоторые из них мандарины. Причина любить рыжих номер 5. Рыжие - реинкарнация лис. А лисы-то клёвые. Причина любить рыжих номер 6. Вполне возможно, в вашей рыжей девушке есть немного ирландца. Причина любить рыжих номер 7: Им сложно упрекнуть тебя в бездушии. Причина любить рыжих номер 8. Из любой расцветки вашего постельного белья их волосы могут сделать веселенькую. Причина любить рыжих номер 9. Они знают дорогу в Хогвартс. Причина любить рыжих номер 10. Они кусаются в 9,81 раза приятнее, чем все остальные. Причина любить рыжих номер 11. Рыжие могут встать солнце руками. Причина любить рыжих номер 12. Если этого не делать, они вымрут. А ведь прикольные, ну. Жалко как-то. Причина любить рыжих номер 13. Если их не любить, они могут ухерачить лопатой. Как в той песенке. Да-да. Могут. Причина любить рыжих номер 14. Многие из них - белки. А белки заслуживают любви. Причина любить рыжих номер 15. Занимаясь с рыжей девушкой сексом, можно представлять себя викингом. А еще Гарри Поттером. Причина любить рыжих номер 16. Все они грибы-оборотни. Лисички, если конкретно. Что заметно по манере общения. Причина любить рыжих номер 17. У них рыжие волосы. Причина любить рыжих 18. Ими были Наполеон, Ван Гог, Галилей, Нерон, Черчилль и моя бывшая. То есть влияние рыжих на историю - велико. Причина любить рыжих 19. Смотреть, как рыжая лопает апельсин - в 6,626 раза няшней, чем наблюдать за брюнеткой, лопающей вороново крыло. Причина любить рыжих номер 20. Существует минимум 19 предыдущих причин любить рыжих, и это не предел. Причина любить рыжих номер 21: "Рыжая" - это не состояние души. "Рыжая" - это ее отсутствие. Причина любить рыжих номер 22: Гитлер запрещал рыжим жениться и выходить замуж. Посрами Гитлера, бро. Причина любить рыжих номер 23: Их любит Арчет. Причина любить рыжих номер 24: Рыжие девушки - единственный легальный наркотик, с которым можно заниматься сексом под рок-н-ролл. Квинтэссенция, ня. Причина любить рыжих 25: их предки продали душу за дьявольскую кавайность и зверскую сексуальность. Потому и ведьмы, а вы что думали. Причина любить рыжих 26: рыжие волосы довольно прочны. Их удобно наматывать на руку. Например. Молчу-молчу. Причина любить рыжих 27: они верные. Останутся с вами, даже если сами бросят. И будут временами покусывать, проверяя - живое? Причина любить рыжих 28: голую рыжую девушку легко прятать в ящике с мандаринами. Удобно! И мандарины под рукой, и рука под мандаринами. Причина любить рыжих 29: у натуральных рыжих самая белая и тонкая кожа. Не руки, а мечта наркомана, вы понимаете. Причина любить рыжих 30: от них можно прикуривать. Разозлить и прикуривать. Причина любить рыжих 31: Мимими. Когда они зевают, им в рот хочется внезапно положить палец. Причина любить рыжих 32: они принесут весну. А не будете любить, - не принесут. Причина любить рыжих 33: Бродский рыжим был, какую биографию сделал, а. Причина любить рыжих 34: только на них лифчик с оленями смотрится органично. Причина любить рыжих 35: на их фоне вы кажетесь относительно адекватным. Причина любить рыжих 36: любить это вообще здорово, а ты еще и рыжих, совсем кайф. Причина любить рыжих 37: наличие в кадре рыжей девушки даже откровенно хуёвое фото превращает в искусство. Причина любить рыжих 38: "На подушке - медные провода! Я строю робота по ночам!" Не сработает - хоть расстанетесь на оптимистической ноте. Причина любить рыжих 39: Эрик Рыжий открыл Гренландию. А без Гренландии, согласитесь, было бы уже не так интересно. Причина любить рыжих 40: хотя бы этим оправдать свое жалкое существование. Причина любить рыжих 41: не бывает котов блондинов или брюнетов, зато рыжие коты - бывают. И кони. Вы же любите коней? Вы любите. Причина любить рыжих - 42. Причина любить рыжих 43: они приятны на вкус. Причина любить рыжих 44: кого еще любить-то в этих грешных пампасах. Причина любить рыжих 45: Один возлюбленный рыжий по своей энергетической ценности с точки зрения фэн-шуй равняется карманному солнцу. Причина любить рыжих 46: любите их беспричинно. Причина любить рыжих 48: Нельзя их не любить. И это такое нельзя, по сравнению с которым делить на ноль можно. Причина любить рыжих 49: на огонь можно смотреть вечно. Причина любить рыжих 50: секс же. Причина любить рыжих 51: люблю рыжие волосы. В них можно спрятать котов. Причина любить рыжих 52: когда Рыжие придут к власти, вас не отдадут на растерзание диким подсолнухам. Причина любить рыжих 53: не может быть высказана вслух, но там фигурируют плеть, наручники и сгущенка.

На тренировке есть парень, он меня достал. Вечно лезет с советами.
" Это ты делаешь не так!", "Чего стоишь как за пирожками?", "Чего ревешь?"

Сегодня я ему сказала, чтобы он заткнулся. Он промолчал. Теперь даже не смотрит в мою сторону

Один из самых популярных десертов в мире — брауни — был придуман в 1893 году на кухне легендарного отеля Palmer House в Чикаго. Этот пирог там пекут до сих пор по оригинальному рецепту, покрывая сверху абрикосовой глазурью. В домашней версии, впрочем, у брауни получается такая изумительная сахарная корочка, что глазировать ее было бы преступлением. У традиционных брауни ванильный аромат, хрустящая корочка и влажная серединка

Ингредиенты на 6 порций

Инструкция

40 минут

Шоколад разломать на кусочки и вместе со сливочным маслом растопить на водяной бане, не переставая все время помешивать лопаткой или деревянной ложкой. Получившийся густой шоколадный соус снять с водяной бани и оставить остывать.

Тем временем яйца разбить в отдельную миску и взбить, постепенно добавляя коричневый сахар. Взбивать можно при помощи миксера или вручную — как больше нравится, — но не меньше двух с половиной-трех минут.

Острым ножом на разделочной доске порубить грецкие орехи. Предварительно их можно поджарить на сухой сковороде до появления аромата, но это необязательная опция.

В остывший растопленный со сливочным маслом шоколад аккуратно добавить сахар, затем муку и измельченные орехи и все хорошо перемешать венчиком.

5. Затем влить сахарно-яичную смесь и тщательно смешать с шоколадной массой. Цвет у теста должен получиться равномерным, без разводов.

Разогреть духовку до 200 градусов. Дно небольшой глубокой огнеупорной формы выстелить листом бумаги для выпечки или калькой. Перелить тесто в форму. Поставить в духовку и выпекать двадцать пять — тридцать минут до появления сахарной корочки.

Готовый пирог вытащить из духовки, дать остыть и нарезать на квадратики острым ножом или ножом для пиццы — так кусочки получатся особенно ровными.

Подавать брауни можно просто так, а можно посыпать сверху сахарной пудрой или разложить квадратики по тарелкам и украсить каждую порцию шариком ванильного мороженого.

ахахах спасибо ВР, которая вынесла на рассмотр законопрект о запрете трансляции российских телеканалов и фильмов.

а не пошли бы вы нахуй

Моя слабость это время, вроде бы его еще много, но за это меого может случится куча вещей которые от тебя не зависят, огаможет выйти замуж развестись уехать на корсику выйти твм заиуж, и ты аонимаешь что я могу уехать на корсику и добиться ее там или украсть в конце концов если она меня видить не захосет, но вот здесь и сейчас ты плнимаешь что у тебя нсть один страх он вроде бы не твой ты ведь такой в себе самоувереннвый, но он присутсвует когда ты думаешь о будущем с этой женщиной, страх не соответсаовать не то чтобы ты страшный или тупой совсем нет, страх не давать ей то что она хочет и здесь говорится не о любви и ахуенноц ебке потому что это ты дать можешь и многим будетдосьаточно этого но из за того что ты любишь этк женщину ты должен обеспечивать ее, допустим ты вот добился ее она сьнхала от парня уже бывшего и вроде надо сниать квартиру и ты погимаешь что потчнуть ге можешь ноона говорит давпц я скину больше, ну как бы нормальная ситуация она старше у нее выше должность. Она больше зарабптывает почему ец не скинуть блльше,, но ведь в этом то вся и суть, может я так воспитан, мой отец всегда был главным в семье, мой брат главный в своей сесье что значтт главныц спросите вы, стукнуть кулакомпо стоьу, нет аовсе нет но если ьы решился на союз так будь готовь обеспечивать не только саою жопу, кто то скажет это не главное но девушка поживет с тобой год два с любовью только так сказать и нарисуется какой нибудь хуй вроде теья клторый сможет кроме любви еще и обеспечить и тут твля баба задумается на какоц сковородк лучше готовить любимому, но на самом днле я наивный и верю в любовь и если любовь взаимная то все что я сейчас писпл полная хуцня как говорят с милым и в рай шалаше а время как оказывается мое приемкзество за этот промежуток моя любимая женщина только поможет мне на этом мложномм пути, и любовь с ней подкрепится еще и мат обеспечинем поэтому совет всем не бойтесь условночтей рвите стереотипы добивайтесьреальная любовь существует она сейчас читает это письмо

Всем привет! Только добралась недавно домой, снова переработали на несколько часов) сегодня был последний день на курсах, мы представляли проекты своих свадеб, много было интересных, например, зимняя свадьба, шотландская, эльфийская, в стиле фильма "Кавказская пленница" и т.д. Самое главное, мы распределили обязанности на конкретной свадьбе - я, например, ответственна за зону фуршета и фейерверк и фаер-шоу) Но самое главное нас ждало в конце дня - оказывается на свадьбе невеста будет делать жениху сюрприз - петь песню, а мы, координаторы, должны ей помочь… флэшмобом! Это было что-то! За час мы придумали движения и отрепетировали их) было весело и круто)

В общем, как всегда море эмоций, вдохновения и планов!

Всем спокойной ночи! А я почему-то спать не хочу, буду дальше работать)

—Почему у тебя такие холодные руки?
-Холодные руки-горячее сердце..
- Сердце у тебя каменное, Аня

это все так странно. абсолютно все. начиная от того, что разваливается твоя страна и заканчивая тем, что разваливаешь ты сама, внутри. оглядываюсь по сторонам и понимаю, что никому из окружающих меня людей (не считая родителей) я не нужна, на самом то деле. и даже несмотря на это, я продолжаю цепляться, быть наивной, выслушивать исповеди "друзей", которым нужно выговориться. не знаю, как описать происходящее в моей жизни..вроде ничего особенного, но внутри меня что-то рушится, что-то строится. знаю, что жаловаться и ныть - отвратительно…просто поговорить действительно не с кем. а по поводу ситуации в стране, то это просто без комментариев. довести страну до такого и сказать, что сделано было все, чтобы это предотвратить-язык не отсох? майдан вообще сошел с ума. совсем не хочется прихода к власти "правого сектора" и националистов.

в этом мире я только прохожий, да?

увидела. бац! заревновала. бац! прошло. то ли попустило. то ли все равно.

Сердце готова выпрыгнуть из груди. Он пишет ей, той, которая знает его меньше 2 лет. Черт, не мне, хотя 8 долбанных лет я любила и переживала за него. Ненавижу их обоих за это. Нет, его влюбленность "рвет его на части". А то что я мучаюсь никого не волнует. Пишу так бессвязно, но черт побери, я готова разреветься

чем мне горьче. тем больше я пью

…я вообще неглуп; мне даже иногда в голову приходят мысли, довольно забавные, не совсем обыкновенные; но так как я человек лишний и с замочком внутри, то мне и жутко высказать свою мысль, тем более что я наперёд знаю, что я её прескверно выскажу. И. Тургенев "Дневник лишнего человека"

gifs [x]

поразительная способность забывать и одновременно помнить. не искать встречи, не искать кого-то в каждой чужой тени. рвать связи, точки соприкосновения, мышцы, нервы. рвёт от чужой радости. я нашла единственную улыбку, которая была по душе. б ы л а, а может и не была вовсе. всё сложнее адекватно воспринимать свою неадекватность. ты можешь представить как это: по душе? стало тепло. захотелось жить. скорее всего назло. скорее всего себе. пора дать отпор жалости. до сих пор не понимаю зачем пишу здесь. поразительная способность всё ненавидеть, не находя опоры в счастье и спокойствии.

behappyever

dariaaa13s

Спасибо, что следите!!!! Рада вам очень!!!!!

Rebecca St. James – Lion

#mymimimimusic

странно как-то. вот живешь и тут.. ну, что-нибудь такое. хорошее, но одновременно плохое. Вернее плохое. Но ты уже ничего не можешь сделать, и если это хорошее-плохое исчезает, то тебе еще хуже. Бред пишу. жаль нельзя сделать так, чтобы один день, нет. Неделя. Чтобы неделя одна или месяц повторялись бесконечно. И чтобы только я это замечала. Все бы оставалось как есть. Никто не менялся. Не менялись года. ну бред.

Как может поменяться настроение от общения с незнакомым человеком. И мнение о нем тоже. Причем, не только о нем, но и о тех, с кем общалась.

И только в такие моменты можно заметить двуличность людей.

я должен притворяться, что есть и другие. но это ложь. есть только ты.

Сегодня у меня интимный вечер. Душевное состояние близится к нулю. Я сижу уже 4 дня взаперти. Медленно, но уверенно схожу с ума. Одиночество теперь стало моей тихой гаванью. Обычно, я не пишу в блог, но сегодня все дошло до крайней точки. Мне стало сложно доверять людям, я никому не хочу рассказывать о своей маленькой надежде, которая у меня есть, хоть нас и разделяют 467 км, но справляемся. Сложно с моей душенькой, которая нуждается в заботе и душевном тепле. На данный момент мне не хватает двух людей и они оба живут не в моей городе. С одним человеком нас разделяют - 467 км, а с другим - 515 км. Ребятки, может, кто то из вас хочет вести эпистолярный вид общения? Всегда буду рада! Пишите.
https://vk.com/mariya.mari

2 более-менее нормальных разговора за 2 дня. В 10 вечера уведомление о том, что он идет спать. И я не спрашиваю почему, как дела и все ли хорошо. Неважно насколько хорошо работает моя фантазия. Не стоит торопить события, рано или поздно я узнаю причину. А сейчас просто буду скучать, потому что его нет в городе, и хотеть, потому что, он вызывает во мне такие эмоции, которые меня пугают. Он уже знает меня, моя пристрастия, желания, но все это не имеет значения, потому что его почти не бывает рядом и вообще он не сторонник частых встреч. А пока я пытаюсь привыкнуть к отношениям, которые раньше за отношения-то и не считала. Ко всему привыкну, лишь бы знать, что он мой. И хорошо, что пока не было больших поводов в этом сомневаться.

У кожного з них були свої мрії про щасливе майбутнє в Україні і була єдина мета, що сьогодні об'єднує всіх нас.
Вічна пам'ять по загиблим Героям України.

Пусть я буду любить другую, Но и с нею, с любимой, с другой, Расскажу про тебя, дорогую, Что когда-то я звал дорогой. С. Есенин.

офигенная

Есть у меня такой знакомый- V. V-значит Vitaly.

Так вот, общаться с ним начали год- два назад. Это единственный человек, с которым я обмениваюсь ОГРОМНЫМИ сообщениями. В школе здоровались, он высок как дядя Стёпа, поэтому его заприметить в школьном коридоре труда не составляло. Лучезарный мальчонка сдал ЕГЭ по истории на 98 (нет, он не списывал и реально в поте лица трудился всё время) и поступил в универ в нашем городе. Были осуждения, что он с такими баллами мог идти на юрфак или истфак в крупном городе, но знаете, есть такие люди, которых не тянет куда-то уезжать. Они просто хотят заниматься любимым делом в любимом родном городе.

Так вот, мне захотелось написать о нём потому, что он совсем не похож на моих знакомых. С ним общение немного иначе. Мы делимся друг с другом земными радостями, его интересы совершенно не совпадают с моими, разве что тяга к велосипеду, но тем не менее мы оба совершенно спокойно находим общий язык.

И вот сейчас, когда он написал, я с радостью отвечаю на его длинное письмо такой же длинной "поэмой", расписывая всё до мельчайших подробностей.

Да, мужики- это действительно круто.

такой, как ты, детке
непривычно, чтоб ее называли
" королева "
я написал тебе стихи на салфетке.
на салфетке, в кофейне "женева "

о том, что ты загадкой загадана
и среди поцелуев, что говорят "nesvarbu "
я нашел себе место.
и так пахнет ладаном
и жилка на лбу
пульсирует, волнуется, будто великий Днестр

перетекает на помятую страницу
моя любовь. моя усталость
и что сегодня шумная столица
выглядела так. будто в любви призналась.

и среди всего этого городского безличья
и обрывков случайных, ненужных речей
я целую твое сердце птичье.
и желаю спокойных ночей.

Наши Золотые Мальчики

Алексей Волков, Евгений Устюгов, Дмитрий Малышко, Антон Шипулин

А? А? А вот ожидал кто-нибудь сегодня такого? Я чуть не сорвала глотку, пока смотрела сегодняшнюю эстафету. Я бы хотела написать здесь про всех героев, и про Виктора Ана, и про Вика Уайлда, и про наших красоток Сотникову/Липницкую, и про Альберта Демченко, Олечку Вилухину, но этот пост я посвящу именно нашим мальчикам-биатлонистам.

Честно? Я, наверное, как и многие, уже думала – «Дааа…с биатлоном у нас в этот раз не ахти..». Но эта четверка, эта команда сделала сегодня что то невероятное! Я помню, как у Шипулина сломалась лыжа, как он падал, летел через себя, через силу вставал, снова падал, но из последних сил шел до финиша. Помню его интервью, в котором он был мрачнее тучи. Как у Малышко ничего не получалось, и его списали со счетов, назвав его заезд «позором». Но сегодня они выкладывались на 300%, сегодня они доказали всем, а прежде всего себе, что могут, и что эстафетный биатлон – все еще за нами! Кто бы мог подумать, что столько неудачное начало приведет к столько невероятному финишу?

Многие спрашивали, «Для чего нам вообще эта Олимпиада?!» Вот для чего. Для этих переживаний, для этих криков победы и слез радости, за этих многочисленных болельщиков, которые феерично поддерживают наших ребят. За то, как даже незнакомые люди, обнимаются, дают друг другу «пять» на трибунах. За эту веру и понятие – «Мы – лучшие!» Спасибо этим Играм. Спасибо за то, что я еще больше стала верить в наш народ и нашу силу. Спасибо.

Эта диета способствует уменьшению жировой прослойки в области талии и живота.
Итог минус 3-5 кг за неделю.

Завтрак
-за 15 минут до еды-стакан воды.
-овсяная каша без соли/сахара/масла с 5 орехами, стакан йогурта, два тоста с медом.

Перекус
-фрукты 400 грамм

Обед
-овощной салат или овощной суп(без мяса и хлеба), вареная рыба 250 г.
-фрукты

Ужин
-овощной салат или творог.

за 1 час до сна
- кефир

Можно во время диеты пить чай, кофе но без сахара.
Главное - никаких сладостей.

Ваааауч, 3 новых следящих. Спасииибо и добро пожаловать :)

Мне просто плохо. Я не знаю почему, но мне хочется плакать, ни с того ни с сего. Я просто сижу, и на меня надвигаются все эти мысли. Они съедают меня изнутри, пожирают, но я молчу, я ничего не могу сказать, я ничего не пишу никому об этом, зачем? Разве кто-то может меня понять, кроме меня самой? А что делать, если даже я не понимаю того, что происходит? Это просто шквал нахлынувших эмоций, такое бывает, когда долго сдерживаешь в себе все эмоции, хорошие и плохие, когда прощаешь, понимая, что тобой лишь воспользовались и продолжают пользоваться и сейчас - звонят и пишут лишь тогда, когда плохо. Спасибо.

Эта музыка давит, заставляет окунуться в прошлое, вспомнить любую мелочь, напоминающую о том самом лете и о том, что было потом. Я понимаю, что это ни к чему и не хочу этого. Но почему тогда я слушаю эту музыку, почему в моей голове снова ожили эти мысли, снова вспомнилось просто ВСЕ, ЧТО БЫЛО??!!! Зачем? Я не плакала, когда мечта насчет Олимпиады проволилась. Я не плакала, когда узнала, что проходят на Всеросс не менее 7 человек. Я не плакала, но все собиралось. Как я живу? Я хожу и вдруг у меня всплывает этот момент, когда эта девочка произнесла эти слова. И я снова переживаю этот ужасный момент, снова пытаюсь отогнать мысли и внушить, что это не обо мне, пытаюсь проснуться. Я впервые в своей жизни хотела проснуться и понять, что это сон, это поисходит не здесь, не сейчас! Но ничего не происходило. Я научилась терять то самое заветное, то. Я просто не могу об этом писать. Хватит.

Я понимаю, что вся та галиматья, которую я сейчас пишу, не помогает мне избавиться от всего этого, но я пишу и пишу, как кошки, которые в надежде на то, что их накормят всегда бегут за людьми, я хочу надеяться, но у меня не получается. Все снова разваливается. Единственное, что остается делать - это выполнять механические движения, которые нужно делать. Приводить себя в порядок, идти в школу, учить уроки и поддерживать общение с одноклассниками. Больше ничего. Наверное, вода просто должна утечь. Время должно пройти. А я должна смириться со всем, что происходит и происходило. Я знаю, что все еще будет. Что нужно стремиться к лучшему, выбирать более выгодное и делать, делать, делать, не уставая создавать себя. Просто нужно создать свою Систему, слепить ее из разных мелочей самой себя, чтобы она соответствовала мне полностью, не было никаких минусов. Просто нужно стать непробиваемой, чтобы не было таких моментов, когда все рассыпается вдребезги из-за мелочей. Просто нужно быть в ладах с собой, и тогда все наладится. Все будет хорошо. Все и так хорошо. Только внутри, что-то вот, не очень.

Я так хотела быть там с тобой, но автостопом в мороз никто не пустит

Вместо чая получилось сладкое кофе с молоком, хотелось наслодиться этим вкусом.Надо ложиться спать, теплая постель и музыка, привыкла так засыпать.

люди убивают себя не когда им плохо, а когда им пусто.разлагаются внутри по молекулам все больше и больше ежеминутно.

мне необыкновенно пусто.не думал, что такое вообще бывает.мне ни плохо, ни хорошо, мне абсолютно никак.совершенно никак.ничего нет внутри.

а тебе не пусто?

она, кажется, была ещё одним толчком к этой пустоте.мне её жаль, на самом деле.зачем я к ней полез.я заражу её этой пустотой.только вот..мне плевать.

хочется только быть пьяным.

Одних - стираешь словно мел с доски,
Других - с трудом из сердца вырываешь.
И без одних ты счастливо живешь,
A без других никак не выживаешь.
Одни уходят, не оставив след,
Других - следы прибой времен стирает,
А кто-то оставляет шрам в душе,
А кто-то душу забирает…

бежать. бежать, как можно быстрее.

одно желание и одна молитва: вернуть прежнюю жизнь.

Сегодня после пар я отправилась к Илоне в гости. Решили с ней сделать роллы самодельные. Пошли в магазин, купили всё, что надо. Стали варить рис. А сами ушли скинуть фотки и решить, что будем смотреть. Приходим проверить рис, а там вода вытекла :D Слава Богу, что не много. Пока курица и рис остывали, мы пошли смотреть фильм "Несносный дед". Что-то нам сначала вообще не понравился, и мы вырубили этот бред. У нас как раз всё остыло, и тут мы начали готовить роллы :D Для начинки взяли огурец, курицу и творожный сыр. Скручивали без циновки, и получилось очень хорошо ! И такая вкуснятина, омномномном ^~^ В следующий раз, числа 8, решили снова собраться и сделать горячие роллы, и фруктовые. Няя. Скорей бы 8 марта ;) Мы ели роллы и смотрели фильм про жирных людей :D Ахахахаахах. Фильм называется "Не худо бы похудеть". Фильм неплохой, но никаких кульминаций особых нет, и закончилось как-то не так. Но один раз посмотреть вполне можно. Затем смотрели биатлон. Я то вообще не люблю спорт, олимпийские игры. Мне просто пофиг. Но как я сегодня переживала и болела за наших биатлонистов. И да, золото ! Теперь мы на первом месте в медальном зачёте ! Юхухуху. Я рад. Лишь бы завтра Норвегия не взяла озлото, тогда мы окажемся на втором: с
С Костей мы уже не переписываемся 4 дня. Он мне не пишет, и я ему тем более. Я вообще не собиралась писать, пока сам первый не напишет. Мне сейчас намного проще терпеть. Уже привыкла. Но блять, завтра же 23 февраля. Не могу же я не поздравить. И снова напишу первая. Потом у него др 6 марта. И снова я напишу первая. Чёрт. Как невовремя. А ещё Илона мне сказала, что они приезжают не 20 марта, а 22 :) Заебись.

Познакомились с ним во Львове
(вероятно, так было задумано).
Он был принцем чистейшей крови,
я - обычной крашеной дурою.

Поцелуи под западным небом,
Поцелуи в грязном сортире,
поцелуи служили обедом…
Ночевали в его квартире:
там тяжелая дверь из дуба
и все окна забиты досками.
Он неистово,
страстно
и грубо
до утра
мне
читал Маяковского.

gifs [x]

Ну что, завтра начинаю худеть, приводить себя в порядок)))

Срок до 17 апреля))) цель минус 16 кг, ну уже в ходе похудения буду смотреть, может меньше!!!!

Тренировки почти каждый день, обязатеьно кардио и питание!!!

самый худший день

А человеку нужен крепкий чай…
А не меха, какие подороже.
И просто слышать: — Как же я скучал!
И улыбаться: — Я скучала тоже…
А человеку нужен дом и сад…
И два окна, и старенькие двери.
И просто слышать: — Как тебе я рад!
И отвечать: — Ах, как тебе я верю!
Нужна заря… И в окна тихий стук.
И верный пес, который скрасит вечер.
И просто слышать: — Что с тобою, Друг?
И отвечать: — Хочу расправить плечи.
Чтоб наши чувства — не свели к нулю,
И, кто далек — стал ближе и роднее.
И просто слышать: — Я тебя люблю.
И отвечать: — А я тебя — сильнее!

Fin dall'infanzia, ho sognato di andare a studiare all'estero, ma non aspettavo, che questo possa succedere. L'italia sempre ha suscitato l'entusiasmo degli appassionati di viaggi, di conseguenza, il mio sogno era quello di visitare questo paese. Il mio blog vorrei iniziare con la città di Torino, in cui vivo, e la quale sono già riuscita conoscere bene. Torino è la città principale della regione Piemonte e, a sorpresa, è molto diversa dalle altre città italiane, è molto tranquilla e discreta. Le tre principali strade, che attraversano il centro storico: Via Garibaldi, strada principale della città antica, e ora - Arbat di Torino, la Via Roma, elegante e piena di boutique, Via Po, che è piena di negozi e di caffetterie per tutti i gusti. La piazza principale della città - è Piazza Castello. Questo è il cuore di Torino, che si ricorda tutti i 386 anni di regno della dinastia di savoia. Ci sono tanti musei, ma i più interessanti sono: quello d`Egitto, il famoso per le dimensioni eccezionali di esposizione, che è il Museo Nazionale del Cinema, con gli intrattenimenti interattivi e l`ascensore panoramico, che porta tutti i desiderosi al miglior belvedere della città - la guglia della Mole Antonelliana. Il museo del cinema è il mio preferito. L`ho già visitato circa cinque volte e, devo dire, ci andrei volentieri di nuovo. A mio parere, è un bel passatempo. A Torino c`è un enorme numero di oasi verdi - parchi e giardini pubblici, in cui cittadini passano la metà del loro tempo: passeggiano i loro cani, fanno sport, si incontrano, comunicano e si baciano. Praticamente in ogni piazza si trova una fontana, circondata dagli alberi e dalle panchine. Il più bello è il grande parco di San Valentino, dove è possibile passare il tempo con la famiglia o con gli amici, godersi la natura e l'aria fresca. È particolarmente bello nelle giornate di sole. Torino è anche la città dei golosi. Proprio qui sono apparite i marchi come Nutella, Ferrero Rocher e Kinder Cioccolato. Ogni anno qui hanno luogo le fiere del cioccolato, dove si incontrano le persone, che vogliono assaggiare il cioccolato ai gusti diversi, per esempio alla menta oppure classico fondente. La città è anche famosa per la sua vita notturna, avendo una moltitudine dei club diversi, dove la gente spesso va a divertirsi, a ballare e anche a fare nuove conoscenze. Voglio dire, che visitare questa città sarà interessante per i rappresentanti di ogni età. Qui troverai tutto il necessario per rendere il tuo soggiorno indimenticabile.

А сейчас после очередных размышлений, будет чай. Ведь даже это, стало привычкой от него.

Ах, ты веселишься. Конечно же.
Я переживаю, а ты веселишься с Виталом. Идите нахуй.

тупой момент, раздражает

Я встаю в 9-10 часов утра, первые минут 15 валяюсь, потом встаю окончательно, иду умываюсь, завтракаю примерно через полчаса после пробуждения. Завтрак почти всегда разный.

Собираюсь, еду в университет. Обычно не крашусь: то ли лень, то ли из-за погоды (когда достаточно холодно на улице, то пар изо рта превращает ресницы в уродливые пакли, или ветер в лицо, или ветер и снег в лицо; красота, в общем). В университет хожу в джинсах и какой-нибудь кофте.

Еду в университет на общественном транспорте, всегда в наушниках Вообще достаточно много времени в день я уделяю музыке.

В университете я учусь, как правило с удовольствием, но иногда приходится себя заставлять это делать. В университете помимо учёбы общаюсь с одногруппниками и с потоком в целом.

Еду домой уже вечером в том же общественном транспорте, иногда стою в пробке, иногда долетаю до дома за минуты. Иногда перед тем, как идти домой, захожу в магазин, чаще всего по надобности. Иду домой.

Прихожу домой, переодеваюсь, ужинаю. Включаю компьютер, захожу в соц. сети, смотрю ленту, смотрю новости в группах, захожу на Вьюи, смотрю новости здесь. Приступаю за учебные задания, если таковые имеются. Также я могу посвятить вечер языковому приложению, или книгам, или поиску чего-либо в Интернете, что мне в голову взбредёт. Думаю много по вечерам, анализирую свою жизнь, ищу способ некого упорядочивания своей жизни, думаю, как расчитывать свои силы и время, потому что до сих пор делать этого не умею.

(Кстати, если есть идеи насчёт упорядочивания жизни-посоветуйте, если хотите).

Разговариваем обычно по вечерам ещё с соседкой, или готовим, или я одна готовлю. По- разному.

Спать ложусь обычно в 2-3 ночи.

Вот и всё, в общем-то.

Что я для тебя, тем и ты будешь для меня.

Не поверите, только что попыталась поговорить с родителями о своих проблемах в школе. Итог: я виновата во всех грехах человечества.

Последнее время творится что-то неладное.

Из-за чего мы ссоримся?
Конечно же из-за ерунды. Из-за ебучего маинкрафта. Из-за того, что оба упрямые олени.
Ты самый сложный. Ты самый лёгкий в моём понимании. Ты самый во всём.
Я не могу на тебя долго обижаться, но ещё немного и я закроюсь в себе. Совсем немного.
Пожалуйста, держи меня. Пожалуйста, говори в самый нужный момент, чтобы держала я.

Ты получил сегодня письмо, наверное, оно тебе не понравилось. А я ведь говорила, чтобы не читал.
Ладно.
Ограждаюсь очередным "Ладно"

Что я здесь делаю? Ах, ну да, проёбываю в одиночестве свой единственный выходной вечер.

И каждый день я думаю, как меня все это задолбало. Но по сути-то все хорошо. Просто тебя не хватает…

А твоя совесть в курсе, чем ты занимаешься?
Совесть в доле.

давай так. если ответ будет положительный ты мне скажешь, а если нет, то лучше замолчи..

Денис: А почему твой домик без крыши? (здесь подразумевается мой рисунок)
Даша: Ну и что? У многих людей ее тоже нет.

и черт его знает, почему мне так сильно запомнились именно эти слова

л
.
ю
.
б
.
л
.
ю

.я пишу тут, не напоказ десяткам..а зазвичай всього лиш для однієї людини, яка їх скоріш за все не замітить

какие марки берем?

господи, все так изменилось. люди другие, музыка уже нета. и я не та. только наркотики все теже.

я не совсем компетентна в вопросах политики и того, что сейчас происходит. но я хорошо знаю историю и не понимаю: ЛЕНИН ТУТ ПРИЧЕМ?

Уж сколько их упало в эту бездну,
Разверзтую вдали!
Настанет день, когда и я исчезну
С поверхности земли.

Застынет всё, что пело и боролось,
Сияло и рвалось:
И зелень глаз моих, и нежный голос,
И золото волос.

И будет жизнь с ее насущным хлебом,
С забывчивостью дня.
И будет всё — как будто бы под небом
И не было меня!

Изменчивой, как дети, в каждой мине,
И так недолго злой,
Любившей час, когда дрова в камине
Становятся золой,

Виолончель и кавалькады в чаще,
И колокол в селе…
— Меня, такой живой и настоящей
На ласковой земле!

К вам всем — что мне, ни в чем не знавшей меры,
Чужие и свои?! —
Я обращаюсь с требованьем веры
И с просьбой о любви.

И день и ночь, и письменно и устно:
За правду да и нет,
За то, что мне так часто — слишком грустно
И только двадцать лет,

За то, что мне прямая неизбежность —
Прощение обид,
За всю мою безудержную нежность
И слишком гордый вид,

За быстроту стремительных событий,
За правду, за игру…
— Послушайте! — Еще меня любите
За то, что я умру.

Марина Цветаева

Т-аааа
Л-что случилось?
Т-я вспомнил!
Л-что ты вспомнил?
Т-свою мечту.
Л-какую?
Т-помнишь нашу мечту? я приеду через два года и поедем смотреть на китов.

Я должна постоянно твердить: «Анорексия, иди к черту!». Если я не буду этого делать – все рискует снова повториться. Я убеждаю себя, что лучше есть и потолстеть, чем не есть и опять стать несчастной. Я перестала отождествлять понятие «поправилась» с понятием «недостойна», но иногда это пересиливает меня; я радуюсь своему чуть похудевшему отражению в зеркале и сантиметровой ленте, показывающей, что все «приемлемо, чтобы жить дальше». Ведь в городе, где нет инфраструктуры, где сплетни о других и самодеструкция – единственные развлечения, не остается ничего другого, кроме как самому наполнить свое существование чем-то или кем-то. К. стала моим смыслом, как и те, что были до нее. Вернее даже не они, а фантазии, воздушные замки, которым не суждено было воплотиться в жизнь. В глубине души я знала, что это невозможно - наши отношения – но не была готова расстаться с мечтаниями. Вторым моим смыслом, который ни разу меня не покинул за годы проживания в этом городе, было ожидание. Я так привыкла чего-то ждать, что не способна насладиться моментом, когда срок, наконец, подходит к концу. Я ставлю новые цели и снова жду как Хатико, живя бесконечным циклом «лето – 1 сентября – день рождения – Новый год – 23 февраля – 8 марта – май – лето». Но и эти цели не являются главными, они лишь отрезки ожидания большого события – переезда в Москву. Пусть ничего не измениться с переездом, пусть случится что-то исключительное, но нет ничего хуже заточения в маленьком городе, обнесенном колючей проволокой, где вход и выход только по пропускам. Этот гнет научил меня не только ждать, но и заполнять пустоту и время. Я или же мое подсознание выбрали просто-напросто худеть.

Это звучит глупо. Однако, дробление времени на маленькие промежутки как бы сокращает большой срок ожидания. Можно жить чередой смены праздников и времен года, но что делать между точками этого цикла? Свои, придуманные точки были необходимостью. Диета проходила в режиме «1 день – 3 дня – неделя – 3 недели – 5 недель – 12 недель», далее, как правило, наступал неизбежный период срывов, но достоинством этого цикла было то, что его можно было запустить вновь. Возникает вопрос: «Почему нужно было именно худеть? Почему нельзя просто отсчитывать дни?». Система штрафов и наказаний, являющаяся частью любой диеты, и экстрим, связанный с голодным состоянием делали процесс отсчета не таким скучным. Похудение стало смыслом, большим, чем К. и что-либо другое. И теперь, когда пришел час отказаться от него, я не знаю, чем произвести замену. Ничто не наполняло мое существование так сильно, как это. И это самое сложное в аутотренинге.
Художественная литература, которой увлекается К., мне противопоказана. После депрессивного Достоевского и истории Обломова и Ольги, я зареклась читать эмоциональные, психически тяжелые романы, дабы не проецировать на себя ту боль, что чувствуют герои. Я слишком близко к сердцу принимаю переживания персонажей, и в такие дни становлюсь крайне неэффективной.
Мне нравится рисовать, но это, как и другие увлечения, не может занять место Главного Смысла. Когда я рисую, мне даже кажется, что оно рисуется само собой, на бумаге отмечаются какие-то аспекты реально существующих предметов. Я не Дали, мне не снятся чудные картины, я ни разу не создавала что-то по-настоящему свое, срисовывая с фотографий, чужих работ, вещей, что физически стоят передо мной в данный момент. Преподавательница по рисунку сказала, что фантазии можно научиться, но для меня просто поступить в художественный вуз – уже из ряда фантазий.
Стихи, песни, разнообразные писульки никогда не были чем-то важным, они просто были.
В последнее время мне очень страшно. Я боюсь, что мы не переедем никогда. Что государство скажет: «До свидания, голубчики. Нам все равно, что вы стоите в очереди на жилье уже столько лет». Меня трясет, когда я думаю об этом.

лучше не спрашивай, не трепай себе нервы и волосы.

я вижу родной силует в толпе.

"Ты куколка, ты не настоящая".
Тимоша, 21.02.2014(Перед отъездом в канаду).

Не спеши молчание нарушить,
Говоря ненужные слова.
Если ты желаешь слышать душу,
Посмотри внимательно в глаза.

Спешу поделиться с вами радостной новостью - наконец-то ко мне начинают приходить мои заказы из Китая. В этот раз только сережка(или каффа… хотя, не уверена, что это она), но я все равно очень рада с: Не описать словами то чувство, когда открываешь почтовый ящик, а там извещение. Радость не перебивает даже часовое ожидание в очереди на почте.

Ну и часы. Дитя рынка. Не касио, конечно, но мне похуй :D Вообще не принципиально, где покупать часы и за какую цену. Даже поспорили чутка на эту тему с одноклассницей: з

И не могу не выговориться по поводу своей личной жизни. Блог - это единственное место, куда я сливаю свои мысли на эту тему.

23 февраля - ебучий день, который я буду ненавидеть до конца жизни. Как же сложно оказалось не выбирать подарок(просто подарю то, что он попросил ^^), а просто УПАКОВАТЬ его. Твою маааааааааааать. Я себе весь мозг сломала, но так ничего и не придумала.

Заверну все в целофановый пакет и повешу сверху бантик. Он с чувством юмора, оценит, ахахаха

А еще я не романтичная. Поняла это после того, как полушала рассказ подруги о том, почему она выбрала такой подарок своему парню. Пизда. Я просто бревно. Бесчувственный пень. Я ебал.

А еще я быдло. Вот.

На сегодня все.

Всем хорошей музыки и настроения: *

Порой лучше не делать первые шаги. Будь то дружба или отношения

formspring

сегодня суббота… и я давно уже не писала сюда…
Боже, вспоминаю дни, когда рвалась отписаться тут по некоторым причинам или событиям. Сейчас же, просто захожу сюда и жду ваших постов, девчонки. А их практически нет. Скучаю я по вам. Очень. По вашим новостям. А написать лично вам…стремно, ибо какая я нахрен подруга, стыдно уже.

В моей жизни все по-старому. Работа-дом. Опять всякие замутки на работе. Но, вновь, я не хочу о них говорить. Ни к чему это.

Блять. Весь настрой сбился на писанину.

Через неделю мне стукнет 21. И что я на это скажу? Странное чувство. Смотрю на своих братьев и грусть берет. Они молоды, а возраст берет свое. Начинаются серьезные отношения, семья, дети, рутина одним словом…

Я так не хочу. Во мне бушует подростковый ветер.
И все благодаря Владу. Почему? Потому что этот заряд, который я получила от него, не утихает до сих пор.

Мне хочется чудить, решать проблемы, чтобы мне говорили: "Куда лезешь, маленькая еще!" А такого сейчас не скажут. Лишь одно: "Отвечай за себя, ты уже не маленькая! "
Боже, ну почему я дома сидела в свои 14-16 лет? Дура… Нет, я не совсем жалею об этом. Ибо многого бы не получила. Не обрела.

И в последний месяц я чистый неудачник.

Когда ездила в Чайку, почудила - выгнали из общаги. И я в два часа ночи уехала к подруге. Благо приютила. *дура, нашла приключений на свой зад, но я об этом не жалею* Потом отдых с подругой и ее парнем. Приезд в Иж. Там меня встречает и практически обворовывает цыганка на 116 рублей. Ибо нехуй быть тупицей. Ну да ладно.

Затем эпичное падение в банке, где я рву сумку. Хер с ним, подумаешь!
Затем мутки на работе!

Потом встреча с мальчиками на выходных. Встреча с Владом. И все бы хорошо! Только я вижу на его телефоне фото его нынешней девушки и мое настроение угасает. И это ж 14 февраля нахуй!
А было так.
Вышла значит я гулять. Катаюсь с мальчишками. Все прекрасно. Потом их предожение вызвать "такси" в роли Влада. Естественно я молчу, но в голове, что опять это без следа не останется для меня. Приезжает он. Я не выхожу из машины.
Смотрю на него, и думаю, как ему повезло. Так прячет свои чувства, так ему легко. Мне бы так. Собственно, я тоже спокойна. Но какая-то дикая мысль все портит. А именно: "Его тело меня манит. До сих пор. Мне хочется его. Уже не как парня, а как объект, с которым можно переспать". И это так. Когда я его увидела, было дикое желание повалить его и отыметь, он бы сопротивлялся. Но не долго. Я его знаю.

Но это лишь мои мысли, они пронеслись и утихли. И вот он подходит к машине, открывает дверь:

— Ну привет что ли!
- Привет-привет!
- С Днем всех влюбленных!
- Тебя тоже!

Ирония. Насмешка. Все глупо.

Я вышла. Посмотрела на его машину. На заднем стекле наклейка: "За рулем байкер".

Я с усмешкой уставилась на нее и начала тыкать пальцем, мол что это?

Конечно без посыла на фолический символ не обошлось. Причем как он меня, так и я его из -за этой картинки послали друг друга. Меня это не ранило. Нисколько. Просто удивилась после. Как же легко мы это сделали. Без зазрения!
А потом мы поехали кататься. Мило беседовали, шутили. Я смеялась от того, что мне хорошо среди них, среди парней и Влада. Вспомнилось лето. А потом звонок и я увидела фото Вики на дисплее его телефона. Сами понимаете, я тут никакая стала.

На обратном пути були шутки, типа чего-так тихо и так далее. Хотелось врезать ему. Только за что? За то, что он живет дальше, без меня? Да ну…
не упаду низко. Не стану кричать, что мне больно. Ибо надоело уже себя изводить.

Попросила порулить. Не отказал. Сел рядом. И его будто подменили. Ну конечно, нужно быть внимательным, когда за рулем твоей "ласточки" твоя бывшая. Ахахахах.Даже смешно стало

и тут на! Мои неудачи не закончились на этом. У нас пробило колесо. В общем, поменяли. Потом Влад развез нас по домам и тишина.

Вот…

Ах, да… Удалила же я его. А потом вновь восстановила. Подумала, что это было по-бабски сделано.

Сейчас многие, кто знаком с моей ситуацией кричат, что мне нужен мужик. Да хера ли надо вам от меня?!
Друг орет, еще один, третий, два брата, сноха…. Зае уже. А я только смеюсь, что никто не нужен, сам найдется.

Ой…
Через неделю Др… И мне интересно. Он подарит что-то? Вспомнит ли вообще? Ну да, напоминание вк есть…

Тупо все и нудно…
Блять…

Мысли о суициде уже надоели посещять меня. Мне правда это все надоело. Всем улыбаться. Унылое говно я. И нет, это не из-за Влада.

Просто смысл ушел. И не хочу я через это все проходить вновь. нет, не разочаровалась. Просто опустились руки. А кто знает меня с первых дней моего блога, тот поймет. Что я и раньше, до Влада писала о смерти. Опускались руки и ранешь, просто Влад на мгновение их приподнял, впустил смысл в них. Теперь они окончательно опустились.

Все в моих руках, скажете вы… Да нет. Ничего я не хочу.

Ах, да… Я начала курить. Херово. Поругайте меня.

Пы.сы. Килин. Если ты это читаешь, молчи. Никому не говори. Даже мне, что прочел это. Мысли - они должны оставаться либо тут, либо внутри человека. Спасибо)))

Знаете, с кем из парней я сейчас лучше всего общаюсь? С восмиклассником! Никитой.Люблю молоденьких, да. С ним и смешно, и интересно и мило. Ну это провал. Может это судьба моя?И выйду я замуж за кого-то гораздо моложе меня? В будущем разница в возрасте будет не так заметна, вероятно.

Да, это имено так, мне ведь нравилось одиночество, я могла гулять часами одна, читать любимые книги и смотреть фильмы, я не когда не любила эти тусовки и прочую ерунду.Н епонимаю что меня так изменило? я стала совсем другая можно сказать стервозна даже и эгоистична. Может я и вправду перестала быть самой сабой из за того что заслуживала друзей(ну тех кого я считала ими), Олега.Он хочет изменить меня постянно, возможно он тоже замечает что я не та которая его зацепила вначале.Ведь там я была сабой.Я стеснялась и краснела, хотя сама понимала что веду себя как полная дура.но нечего не могла с сабой поделать, да, тогда я была искренна.Его улыбка это что то, помню первые мучитильные дни.он единственный кому хотелось улыбаться а парой даже еле сдерживалась чтоб не обнять его.

Наверно я боюсь признаться самой себе, что если буду той останусь одна.Останеться ли он со мной если я буду прежней.

А что если попробовать?как все отнесуться к этому, мне кажеться они не примут меня.

ТОТ КТО БОИТЬСЯ СРАЖЕНИЙ, НЕ ОДЕРЖИВАЕТ ПОБЕД!

Не могу избавится от аппатии и постоянной грусти, пару часов наеде с собой и все, я начинаю мучать себя воспоминаниями, вопросами…

Если твой брат поступил неправильно, найди ему 70 оправданий.

Questa è stata la seconda regione, che ho visitato, da quando sono arrivata in Italia. Nella prima settimana dopo il mio arrivo a Torino, la nostra scuola ha organizzato questo fantastico viaggio in Liguria, per poter respirare l'aria fresca del mare, nuotare a piacere e abbronzarsi un po '. Tutti 2 giorni abbiamo dedicato esclusivamente al riposo. L`acqua nel mare era proprio trasparente, da cui non volevo uscire per un attimo, ma non era l'unica ragione per cui la voglia di uscire dall`acqua passava subito. Onde in mare sono state così forti, che era molto difficile rimanere in piedi e mi spingeva sempre verso la riva. Il tempo era semplicemente incredibile, non c'era neanche una nuvola, splendeva il sole e soffiava una brezza leggera. Il paesaggio della Liguria è lussuoso, la vista è cosi` bella, che il cuore si ferma. Liguria si distingue dalle altre regioni, avendo una vegetazione tropicale: ci sono snelle palme sulla lungomare, un sacco di bei cespugli e una molteplicita dei fiori diversi, che si trovano ovunque. Per questi motivi questa zona d`Italia è chiamata la Riviera dei Fiori. Liguria è famosa per le sue baie, i suoi golfi, per le sue spiagge di acque cristalline. Liguria è una delle migliori località marittime d'Italia. E` il luogo preferito di vacanza degli italiani. Questa regione ha il rilievo montagnoso. Abbiamo dovuto superare un gran numero di scale per arrivare alla spiaggia e viceversa. In poche parole, se avete bisogno di una pausa dal trambusto di una città grande, vale la pena di visitare questo angolo di paradiso.

Одиночество стало какой то стыдной болезнью. Почему все так его чураются? Да потому, что оно заставляет думать. В наши дни Декарт не написал бы: «Я мыслю – значит, я существую». Он бы сказал: «Я один – значит, я мыслю». Никто не хочет оставаться в одиночестве: оно высвобождает слишком много времени для размышлений. А чем больше думаешь, тем становишься умнее – а значит, и грустнее.

Я думаю, что ничего нет. Я ни во что больше не верю. Я сам себе не нужен. Жизнь у меня никчемная. Что там сегодня по ящику?

Единственная хорошая новость: от горя худеют. Никто не рекламирует эту диету, а ведь она самая эффективная из всех. Депрессия Для Похудения. Хотите сбросить вес?

Самотність - я тебе страшено боюся

и вернулась сюда. Но здесь просто УЙМА рекламы. Хорошо, что есть addblock.

Закончила смотреть фильм с Уэем^^

Каждый раз все в голове путается. Трудно уверяться себя в том, что тебе не изменяют, в искренности ваших разговоров, когда вы, пока что, на расстоянии. Не видишь глаз, мимики человека, не можешь понять ложь это или, правда. Когда грустно, не в состоянии привернуть к себе в объятья или обнять его, когда тебе самой плохо. Пишет милые вещи, а иногда, отвечает как-то равнодушно. Твой мозг задает ежесекундно куча вопросов: что он делает сейчас? где? с кем? А верно ли то, что он готов ради меня на все? Мысли лезут одна на одну. К сожалению, ответы может дать только время. Но как дождаться, если в данный момент ты можешь разрушить, что имеешь, одним только словом. Сейчас, главное, ничего не поломать. Или этого "ничего" давно уже нет? А было ли? Наверное, все это заложено в нас, женщинах, еще с детства и впитывается с материнским молоком: бурная фантазия, ревности, чувство собственности. Вскоре, они могут сыграть злую шутку. Надо сосредоточиться на образовании, спорте, чтобы не думать о плохом. Но как? Если думать не о чем другом не можешь.

Teen Wolf

(х)

Я обвиняю себя в том, что приписываю моему поколению собственные недостатки.

Фредерик Бегбедер."Windows on the World"