You make me mad.

Ваш ТТН номер: 59000053471863.

Очередное настроение в стиле "Дорогая, давай поноем?". Прошло менее 24 часов, как я прочитала (!) 3 главных слова. Среди сверстников я отличалась более щепетильным отношением к этим словам и сверхчувствительностю ко всему. Но вчерашней ночью произошло что-то не реальное. Сон смешался с явью и на утро я не могла понять правда это, или мне приснилось? Оказалось действительностью. Любая девченка была рада признанию в любви. Но в моем случае, я имела возможность ощутить целый водопад чувств, которые позже смешались все в одно и стали посреди горла. Ответного сообщения не последовало, не стала отвечать. А все потому, что у каждого свои "гости" в голове, у меня их почему-ио больше. Не дом, а проходной двор с предложением на постоянное место жительства. Мне кажется, такое чувство и эти слова надо говоритьв лицо. Другие ощущения. Взлетаешь чуть-ли не к небесам. Но сегодня, будто лишилась смысла жизни, упадническое настроение. Улыбка, шутки - все как всегда. Все идет своим чередом: кто-то женится, встречается, заводит детей, счастливо гуляет по парку и ест мороженое. А я так и не ответила "я тебя тоже люблю". Говорят, шанс выпадает один раз в жизни и нужно хвататься за него и удерживать всеми силами. Ну а я что?

А на ночь глядя поговорим о гордости. Кто она такая? И какого черта сидит ноющая в углу моей души? Эй ты слышишь? Вылази оттуда

Вы когда нибудь чувствовали, как что-то отмирает внутри? и в последний раз, с последним вдохом звонит в колокол тревоги. Настроение меняется в раз. Кажется, жизнь вот-вот сложится словно карточный домик. В такие моменты нужен кто-то близкий, родной твоему сердцу. Чтобы обнять и прижаться как можно ближе, тогда сердцебиение переймет такт другого, войдет в ритм, станет спокойно. Дыхание возобновиться. Ведь, каждому нужно чувствовать тепло и любовь ближнего. Если бы ты был рядом, непременно выругал меня за мои тревожно-неспокойные мысли. Надеюсь. Но сейчас, я о них тебе не скажу. Чтобы не переживал. Но не волнуйся, нынешняя фармакология уже позаботилась об этом, приглушении таких чувств.

За окном дождь тарабанит в окно. Капли стекают и проникают в дом, через не закрытое окно. Третий час, не спится. Вслушываюсь в шум дождя, едва можно назвать это песней, сегодня погода соответствует настроению. Говорят, когда не спишь - обязательно кому-то снишься. Впрочем, люди многое говорят. Но сегодня, именно этой ночью хочу, чтобы это было правдой. И снилась - тебе. Впереди много времени и необдуманных сюжетов, поворотов. Знаю, жизнь готовится преподнести нам какие-то сюрпризы, как и всем. Мы ведь справимся, правда. Будем счастливы, не смотря ни на что. Хочется как в сказке или американском фильме с хэппи эндом. Знаешь, в это время мне не жаль, что люди не обладают способностью слышать мысли любимых, я бы мешала тебе спать. Каждую ночь желая "сладких снов", закрываю глаза и думаю. Иногда, так бывает до утра. Время то бежит, то останавливается. Замечаю, во всем есть что-то невинно-детское. Значит, все требует нежности и доброты. Не иначе…

Когда не имеешь средcтво связаться с дорогим для тебя человеком, то тебе становится грустно и ты все больше по нему скучаешь. Ждешь момента, когда снова можешь рассказать ему то, или инное. Ценишь моменты проведенные вместе с ним. Становишься благодарным каждому случаю предоставленным Вам обоим. Значит время, расстояние и разлука - вовсе не наказание? А всего лишь доказательство Ваших чувств? Порою, находясь рядом, мы не ценим того, что имеем.

9644 58159663 85458 4 52 55696395 68393, 3 8963, 165 864569 52 869 68855 866964563. 699 43843 6983. 58869898 8 5595 696919.

Кожного ранку розплющую очі в надії побачити тебе тут, поруч. Та на жаль, все залишається так, як і було кожні дні до цього, і так, вже 17 років. За вікном життя вирує своєю чергою, лагідне сонячне світло вже битий час перебирає мені волосся. Обнімаю велику-метрову іграшку. Кажуть, зараз так модно. Чи то заєць, чи то ведмедик - не важливо. Головне, що поки в мене є альтернатива, пізніше, знаю, замість неї будеш ти, обов*язково.

Люди говорят "мое настроение плохое" "внутри пустота" "все ужасно". Но мне кажется, есть еще и настроение-дождь. Да, именно дождь. Знаете, такой зимний? Когда в лицо впиваются тебе иголки, которые сразу охлождают боль. И еще такой противный, мелкий. От него нельзя укрыться, как бы не старался. В итоге, тебе хочется рыдать, но что-то не дает. Поэтому, изнутри какое-то покалывание. И чем ты не пытаешься залить эту боль - не получается. Читаешь книги, гуляешь, бегаешь, смотришь фильмы, но эффекта ноль, как от активированного угля при простуде.

Каждый раз все в голове путается. Трудно уверяться себя в том, что тебе не изменяют, в искренности ваших разговоров, когда вы, пока что, на расстоянии. Не видишь глаз, мимики человека, не можешь понять ложь это или, правда. Когда грустно, не в состоянии привернуть к себе в объятья или обнять его, когда тебе самой плохо. Пишет милые вещи, а иногда, отвечает как-то равнодушно. Твой мозг задает ежесекундно куча вопросов: что он делает сейчас? где? с кем? А верно ли то, что он готов ради меня на все? Мысли лезут одна на одну. К сожалению, ответы может дать только время. Но как дождаться, если в данный момент ты можешь разрушить, что имеешь, одним только словом. Сейчас, главное, ничего не поломать. Или этого "ничего" давно уже нет? А было ли? Наверное, все это заложено в нас, женщинах, еще с детства и впитывается с материнским молоком: бурная фантазия, ревности, чувство собственности. Вскоре, они могут сыграть злую шутку. Надо сосредоточиться на образовании, спорте, чтобы не думать о плохом. Но как? Если думать не о чем другом не можешь.

Люди, все кто связан с журналистикой и филологией. Пожалуйста, отзовитесь

4 часа утра. Не сплю. Более 40 часов на ногах. В голове, как всегда - очередной бред.

Страшно осозновать, что думаешь обо всем этом: любви, браке, детях, измене, смерти - для такого возраста - слишком. Но, возраст - не показатель. В 10 лет, жизненого опыта может быть больше, чем в 40. Относительно, мысли глобальнее и ситуаций, причин, разных факторов больше. Наверное, если бы можно было узнать свой настоящий психологический возраст (сейчас не речь о всяких глупых тестах из сетей), то мой показатель, с легкостью переплюнул за 40. Удивительно, что у меня еще не развился снобизм в кругу моих ровесников.

Если бы в каждом сне я могла быть с тобой: держать за руку, гулять по парку, есть мороженное и просто смеяться - я бы проспала вечность

Иногда, кажется, ситуация усугубляеться и выбивается из под контроля.
В моем возрасте, привично утрировать. Но с каждым днем становится все не выносимее. Эти расстояния, сотни, а то и тысячи километров. Я скучаю. А все эти звонки и смс, только им обязана свою пятимунутную проверку телефона или очередной соц.сети. Не смотря на все, ты наверное, все больше отдаляешься от меня. Сегодня мне сказали, что люди, которые тебя действительно любят, будут ждать вечно. А как же, вмешательство разных факторов их воздействие и то, что за любовь и счастье нужно бороться? Впрочем, меня устраивает первый вариант. Надеюсь, ты и есть именно тот, что мне так нужен. Жду недождусь тебя. А пока, засыпаю под музыку в скромешной темноте, ныряя в холоднуюю постель и пытаюсь быстрее согреться. Грею руки в карманах, укутываю лицо шарфом выходя на улицу. А по вечерам, согреваюсь очередной чашкой горячего шоколада, иногда – чаем.
Старые люди говорят, что любовь греет, когда-то и у меня появится свой источник тепла, заботы и ласки.
[3 9583 365 869923 62]

С каждым днем нитье становиться больше.

Хочу к нему, очень. Просто тянет и разрывает душу на несколько кусочков. Пару лет назад, я бы сказала, мол, расстояние - глупости, такого не может быть. И что же? А получается, как получается. Ты не ждешь этого, не веришь и оно случается.