Вьюи нужна помощь! [UPD 31.03.2021 05:10]

1. нуждаться в чём-то

2. переживать войну

3. тяжело болеть, и переносить такие болезни близких

4. быть отчисленной из техникума

5. есть рассольник

6. драться.

День 29: Идеальное свидание, на которое Вы бы хотели, что бы Вас пригласили.

Я даже не знаю.. во многом будет зависеть от того как относится ко мне парень, и как отношусь к нему я. Это определяет 50 % успеха свидания.

А так.. в мечтах это яхта приезжающая к какому-то острову, где стоит красивый небольшой домик, с видом на океан, и большой терассой, где нас ждет стол с большиим разнообразием пищи и напитков и приятная музычка!

эх, мечты(

я пыталась удалить все что мне не нравится здесь, но этого так много..
и я решила что пусть остается что осталось. все равно это уже прошлое, и какая разница что было там, важнее то что есть сейчас.
ведь так?

да, стихи у меня действительно бездарные и перечитывать их было очень сложно. сложно пытаться воспринимать всерьез это все.
и думаю будет верным решением боьше не писать стихов..может иногда, и то не сюда, а так, только в какой нибудь пыльный блакнот.

Большинство парней и мужчин боятся наступление женского праздника " 8 марта " потому что надо парится в поисках "идеального" подарка на их взгляд…и пытаться угодить любимой. Как бы странно не звучало, а мне вот не капельки не страшно. Все потому что я не жду Праздников чтобы порадовать чем-то любимую девушку, конечно я не дарю каждый день дорогие подарки, но достаточно уделить внимание и подарить букетик цветов чтобы увидеть блеск в глазах… Мужчины, делайте каждый день праздник для своей любимой, чтобы не бегать как " собаки с высунутым языком " и думать чем заткнуть девушку. Сорри за такую грубость. Но мне кажется, что я прав, что это служит как затычка чтобы девушка, женщина не возмущалась, что не угодил и не требовала каждый день от вас что-то…..

фантастика, они это сделали. потрясающие новости по поводу показа британских спектаклей в укр.кинотеатрах

петиция на показ спектаклей в Донецке

группы, в которых можно узнавать новости по показам:

TheatreHD

Показ "Кориолана" в Украине!

Показы британских спектаклей TheatreHD в Донецке

сайт TheatreHD (ищите там Киев)

И тут я поняла, что все мои проблемы оттого, что я не умею правильно излагать свои мысли

Я могу говорить что-то подразумевающее одно, но люди могут воспринимать это совершенно противоположно, а мне потом удивляйся :D

сила разговора

Я сделала самую большую ошибку оптимиста *, думала, 4то хуже 4ем в прошлом месяце быть не может, а оказывается – во как, все-таки жизнь та еще (даж не знаю, как назвать, 4тобы не обидеть), ну вы поняли коро4…

*Знаете 4ем отличается оптимист от пессимиста? Пессимист говорит «Хуже быть не может», а оптимист «Может-может) »*

— ну вот и Я так лохонулась, коне4но еще не все так пе4ально, но месяц уже меня пугает + понедельник как-то относительно не удался…

Коро4 нужно пережить эти пару месяцев – дожить до диплома, и главное сделать его… Оо а после снова поступление(… сама себя угнетаю, блин…

С уважением Duci ♥

Ну все, понеслась.
Зачем я тебя вспоминаю.
Даже я не могу ответить на этот вопрос.
Убирайся уже из моей головы и забирай все свои манатки.
Неужели я такая глупая, чтобы купиться на такую дешевую удочку.
Старая схема - новая жертва.
И я на это повелась.
Ну и дура.
Меня так легко купить словами и двумя встречами, что Я ДО СИХ ПОР ТЕБЯ ПОМНЮ.
И как же меня это бесит.
Да ладно бы мы еще не виделись.
А так каждый день.
За что мне это наказание.
Как сейчас помню твои поцелуи, катание по ночному городу, как ты крепко обнял меня после первой встречи.
И зачем? Кому нужны эти восоминания?
Для меня это было всем, а для тебя - ничем.
Так и живем.
Тебе откровенно похрен, амне каждый твой взгляд дорог.

Мои родители (в частности мама) устроили панику, пришла повестка с военкомата еще 27 февраля, но с тем что сейчас творится в стране у самого немного сжимается. В стране проводится мобилизация войск и могут даже призывников мобилизировать. Хотя я немного не понимаю, почему эта повестка пришла? Ведь я учусь в универе и справку относил. Сегодня я снова взял справку, но оказалось немного не ту, в деканате сидят просто "умнейшие люди" и конечно же на меня наорал отец, в общем я его понимаю, со всей этой обстановкой в Украине и в Крыму они сидят на взводе, ну и тоже. Короче не знаю что делать.

Є українці, а є рагулі.
Я зараз вам трохи проясню різницю
Москаль, це не той, що живе у "сталице",
на прикладі Путьки побачте різницю.
А наш Янукович типічний рагуль
ви ж бачили виступи - розуму нуль.
Простий росіянин не хоче війни,
у нас їх багато, це наші брати.
Коли на майдані пролилася кров
ніхто не дививсь на відмінності мов.
Загарбника ми називаєм "москаль",
російському ж брату нам хліба не жаль.
А зараз, коли в Україні таке
" москаль" і "рагуль" щось затіяли зле.
Брудним чоботиськом нас топчуть у груди
та більше в нас ката при владі не буде!
Вставай Україно, Росіє, вставай,
щоб зникли назавжди "рагуль" і "москаль"!

Более ебанутого человека, чем я в жизни не встречала.
Ты был давно.
И пора бы уже и это мимолетное, ничего не значащее, безчувственное время забыть.
Но это же я.
Мы ставили номер и слава Богу, что не я с тобой танцую, иначе бы я не сдерживала себя. Твои прикосновения бы разожгли меня.
И мы находили полосатые кофты для выступления. Я взяла у Насти. А она брала у парня, и суть в том, что она огромная. А у Половка была ушитая, взятая у маленькой девочки. Поменялись. Теперь у меня маленькая, у Половка та самая большая. Здесь пришел Денис. А он высокий и ему его была как подстреляна. Что-то, конечно, мне подсказывало, что эти остолопы додумаются поменяться, но тогда я не придала этому значение.
После выступления мы обратно поменялись с Половко.
Выяснилось позже. Что нам снова придется выступать. И тут Половко: "Тф же не отдала тельняшку?" "Нет" "Правильно, нам же снова выступать. Мне нужно будет сначала поменяться с тобой, а потом с Денисом "
Эврика.
Мои догадки были правильными.
Тельняшка у меня.
И сейчас что меня дернуло.
Стянула свою майку и взяла кофту.
Теплая. Большая.
Начала нюхать в неприличных местах.
Пахнет. Тобой пахнет.
Твоим запахом и твоими духами.
Натянула на себя и вдыхаю аромат.
Я - идиот.
Невольно вспомнились наши моменты.
Я до сих пор не могу понять, я тебе нравилась или нет. И что это между нами было.
" Лечите душу ощущениями "
Раз уж я не могу прикоснуться к тебе, а мне безумно хочется.
Значит это сегодня будут мои ощущения. Пусть это послужит заменой твоих объятий.

М. говорит, что я стала намного психование, мол ещё 2 годо назад, я была намного спойней, пихологически.Чёрт, он прав!Я сейчас вообще чокнутая…Хотя как сказать, мне казалось, что в школе я относительно спокойная…Блин, аааааааааВСЁ!

пора писать в блог. это все же блог. у меня все нормально. последнее время сложно вообще понять, что происходит во мне. не знаю, что я сейчас напишу, но мне кажется, если я смогу сформулировать и написать, мне станет легче.
не то что мне тяжело, просто мне непонятно, блин
это ужас какой-то
мне всегда кажется, что я делаю что-то не так и со многими людьми я не могу быть собою. это вообще моя большая проблема. многие меня считают излешне самоуверенной и высокомерной, но это ведь не так, блин: с да, я не вижу себя со стороны, но как меня можно назвать самоуверенной, я слово лишнее сказать боюсь, лиж бы кого-нибудь не обидеть, вот правда. мне очень сложно из-за этого, потому что я не могу быть собой в обществе. такие глупости пишу, но мне сложно, правда.
с друзьями я такая какая есть, настоящая. со всеми своими мнениями, идеями, недовольствами, может; со своими заморочками, дурацкими проблемами и частым нытьем. но и то не совсеми выходит быть настоящей. иногда просто страшно открываться, потому что если я поделюсь с человеком чем-то важным для меня, а он сочтет это мелочью или вовсе не поймет меня, то для меня это будет большим ударом. наверно, поэтому я интроверт.
а еще меня беспокоит непонятная ситуация с моим.. лучшим другом. потому что мы, черт возьми, вообще не общаемся. блин. я скучаю. и с ним происходит что-то неладное. хотели завтра погулять, но я забыла, что у меня дела после уроков будут. и мы ждем аж субботы.
я стараюсь не думать о моим остальных "друзьях", потому что пошли они нахер, блин, с таким отношением. какие они нафиг друзья, если так делают, вот правда. точнее это касается двух людей, ну да ладно.
я люблю лилю. нет человека ближе. после мамочки, конечно. мы обоюдно друг друга бесим, когда находимся в социуме. но когда наступает ночь и мы закрываемся в комнате от суеты города, переполненого людьми. вот тогда я чувствую этого человека по-настоящему. я могу рассказать всё. мне просто нужен человек, которому я могу рассказать всё и он не будет меня перебивать, дослушает до конца и успокоит. и его слова будут звучать искренне. мне большего не нужно.
еще я очень люблю мою девочку, валю. сколько лет уже общаемся, а. несмортря на то, что живем и учимся так далеко друг от друга.
меня уже не так волнует проблема его, причины всех моих слез и истерик на протяжении целого года. уже больше года даже. вау. я общаюсь с ним много, достаточно. нет, даже больше, чем достаточно. и у нас появилась традиция пить чай по четвергам. это офигенно. когда с человеком почвляются такие мини-традиции, это значит, что это не просто общение. вы как немного воссоеденились. то есть отдали малюсенькую частичку друг другу, частичку своего времени. и ты точно знаешь, где и с кем ты будешь в эти пол часа. вот. такие глупости. я даже другом назвать его не могу. хотя черт его знает.
я устала и, по-моему, сказала слишком много..

— Ты же сказала, что навсегда.
- Я же о прошлом.
- V - значит навсегда:с
- сказала навсегда, значит навсегда=\
- Типо никуда не деться?!
- Никуда.

Вот и март.Он только начался, но наверное всё, что, как я думала, связанное с В. случилось.Ага, сказал, ну все знают, что он сказал…Вот это то что-то важное?Странно, я ждала чего-то большего, в смысле, это всё что-то не то…Я и так знала, что ему всё равно.Я ждала, жду чего-то другое, то о чём я не знаю, что наверника сделает мне очень больно.Наверное так и будет.Я знаю, что что-то ещё случится.Ну что ж подведём итоги в апреле.

Не хочу войны, это самое ужасное, что может произойти с человечеством, никому это не надо, нам, мирным людям, которых очень много, это не нужно.Никто не будет готов к такому, это ужасно.

Очень прошу всех, кто за мной следит из Росии и не понимает что происходит сейчас в Украине, как обстоят дела. Не пишите о том, чего не знаете. Приезжайте и посмотрите. Или напишите мне, я вам расскажу. Я была на нашем Майдане, я принимала участие во всем этом. Я знаю за что люди погибли и каждый из нас знает. Ваши СМИ, нам, людям которые знают проблему изнутри, смотреть невозможно. Столько вранья не выдержит ни один здоровый человек. Девочки поверьте мне, как человеку который непосредственно тут находиться. Есть вопросы - напишите, спросите, но не говорите о том, о чем понятия не имеете. Для моей страны это очень важно. Всем кто понял - спасибо. Кто не понял - я никого не держу.

Я всегда считала, что я особенная, как и любой из нас. Я знала какую жизнь я хочу, я даже понимала, что, когда я выросту все изменится из за влияния стериотипов и навезявание, того как все плохо. И я писала себе в 13 лет, кажется, "никогда не здавайся. делай все сейчас. потом все равно пожалеешь. ты будешь и потом этого хотеть. ты всегда будешь этого хотеть. это были твои мечты, желания, смысл жизни, не забывай этого".
И сейчас я понима, что я остаюсь учится в своем городе. Нет продвижения. Я ничего не делаю с удовольствием. Серьезно. Могу только фильмы смотреть. Это жалко. Мне ничего не хочется другого. Потому что все слишком остачертело.
И я так сегодня ненавидела все. А у мамы такое хорошее настроение. Я спрасила почему, а она ответида "новый день!".
И я подумала о том сегодня, что надо менять все. Я в начале года решила, что хочу быть дизайнером компьютерным. Но теперь я вспоминаю, что мама меня уговаривала пойти на эту специальность еще с 9го класса, а мне никогда не нравилось и я говорила, что я не хочу. Так почему я захотела?
Каждый день можно что-то поменять. За секунды можно принять столько решений, можно изменить жизнь. Главное понимать, что в любой момент можно изменить решение. И что жизнь для того чтобы наслаждаться и делать то, что хочется.
Поэтому пункт номер 2 из моих планов на год это "Делать, то что нравится и то, что хочу. Нслаждаться."

майже безодня. Чому майже ? Тому що все ще залишились люди, яким я потрібно. Їх мало, проте вони є.

Мої батьки зі мною. Але головне - зі мною моя музика. Музика - це моя сутність. Лише на неї я можу покласитсь. Лише їйя довіряю. лише вона не розкаже усім про мою душу. Про мої рани та мої поразки. Про мої злети і мої падіння. лише вона збереже це у симфонії хаосу. Хаосу думок, які зливаються з нею і утворюють нове поєднання - поєднання щастя з горем. Щастя тому, що музика звільнює мої думки та навіює приємні спогади. горя тому, що музика - це і погані спогади. Музика - це біль і водночас щастя. Музика - це заперечення усіх правил. Музика - це моя любов. Єдина. Довіку.

Вы знаете это чувство, детки, когда все вокруг - только предлоги, сплошные оправдания себе. Я опять еле-еле просыпаюсь. Пишу ответы. Помню свои обещания.

Я делюсь своими проблемами с людьми, которых вижу во второй или третий раз в жизни. Они улыбаются и говорят, нормально. Но мне нравится такой подход и меня отпускает на пару дней. Людям, с которыми я знакома третий год, я не рассказываю ничего. Но я люблю их.

Не знаю, что такое. Надо завтра выйти из дома ненадолго и порадоваться весне.

Хорошо, что я сегодня встретилась с братьями.Это лучшее что происходило со мной, за последнее время…Я хорошо провела время с ними.Как я скучаю по ним, это просто кошмар.Мы так редко видемся, а после встреч у меня постоянное ощущение печали и радости одновременно.Они как постоянное напоминание о моём детстве.
Вот серьёзно, я не чувствую, что мы двоюродные.Мы родные.Мы всегда были вместе, я выросла с ними.Все под опекой моих родителей, в одной квартире.Они, наверное, единственные люди, которым я буду рада в любое время, всегда.Я их так люблю, и так хоччу чтобы они бьыли счастливы.Они этого заслужили.

Чтобы избежать разочарования в людях, надо избавиться от иллюзий. Умейте принимать людей такими, какие они есть. Совершенных людей не существует. Можно найти хороших людей, но даже и они временами бывают эгоистичны, раздражительны и угрюмы.

Ночь. Как же я люблю это время суток. Время, когда тебя никто не трогает. Ты никому не нужна. Только ты и твои мысли. В это время ты становишься их пленным. И нет ни единого выхода от них сбежать. В это время твои мечты и фантазии становятся еще более безумней. В тебе просыпается тот человек, кем ты никогда не будешь утром. Тот сумасшедший, который готов на все эти неистовые поступки, какими бы они не были. В это время можно быть "другой" собой. С ❤ любимой музыкой. С любимыми книгами. И не важно, где ты находишься и сколько проблем тебя окружает. Просто в определённый момент, в это время - ты отключаешься.

мне бы посмотреть бы на небо

увидеть сияющих звезд пыль,

но взгляд ослепленный от света

заставляет об этом забыть…

хотела написать пост о моих взаимоотношениях.

но передумала и мысли куда-то убежали.

пусто.

буду ловить грустинки, раз уж меня так накрывает, заедая все мятным холсом.

Би-2 & Чичерина – Мой Рок-Н-Ролл

James Blunt – Goodbye My Lover

Arctic Monkeys – Baby I'm Yours

Radiohead – Fake Plastic Trees

Ты будешь моим мужчиной,
Я буду твоей рабой.
И вскинув свой взгляд похотливый,
Займемся опасной игрой.
Ты резко заломишь мне руки,
Веревкой скрутив за спиной.
Все это лишь ради науки,
Чтоб быть мне покорной с тобой.
И плеть уж поет во всю спину,
И я не кричу. Вою. Ах!
…а сильные руки блудливы,
На самых интимных местах…

это мне на завтра))) )

"Если ты будешь скрывать свои мысли и чувства в себе, то в твоей жизни наступит полнейший застой. Это не говорит о том, что ты должен изливать душу первому встречному, но будь открыт для общения с новыми людьми."…

блин, а реально.

Найважче говорити тоді,
коли справді є що сказати.
Слова,
наче якір, падають на дно душі,
думки
поодинці слухняно сідають за грати.
Іронія долі ница й ганебна.
Сподіваюсь, час тебе добре провчив.
Бачиш,
на перетині океану та неба
наш з тобою залитий сонцем Бейрут?
Про все найдорожче – мовчи.
Впустиш слово з вуст – заберуть.

Нога б моя не ступала на
совість цього забутого Господом порту.
У людях тут більше солі,
ніж може вмістити сам океан.
Бачиш,
як тонуть ненароджені серця,
рештки невдалих абортів,
як судомить
від спогадів пристань
і як вигинається дугою її занедбаний стан?

Це все ще не загоїлось, це все ще пульсує й болить
так, що не заснути, торкаючись ліжка спиною.
Іноді любов – це трикутник,
в якому краще бути самотнім,
бо той, хто самотній, ніколи не буде покинутим.

Что ей снится ? Когда слезы на ее ресницах,

Когда в эту ночь опять не спится

И так больно курить одну за одной


Иду ко дну
Я не отдам
Тебя никому
Гольф в дюнах, дискотеки во дворцах
По линиям метро
Любовь уходит, остается страх
Плач северных ветров

Расплавь меня взглядом
Взорви словами
Останься рядом
И пусть обманешь
Читаю по губам
Пью тишину
Я не отдам
Тебя никому

*я просто млею*
gif мои
(x) видео

Я испарюсь, убегу, улечу, словно птица
Буду к тебе приходить, я тебе буду сниться
Будешь меня вспоминать ты лишь ласковым словом
Только с тобою мы больше не встретимся снова

Опадет листва и выпадет снег
Грустные слова, тебя рядом нет
Опадет листва и смоют дожди
Это все слова
А ты меня жди

Мне уже пишут, что я цитирую" тупая безмозглая курица, которая ничего не шарит в политике и яростно ненавидит россиян"..хм.

Ну, не знаю за какими словами было сделано столь строгое возмущение в мой адрес, но я скажу только так- Я люблю русский народ, люблю традиции, уважаю ваши мнения.Я просто не понимаю ход действия мысли вашего президента и в частности парламента.И все.

Я просто переживаю за СВОЮ страну, за наших людей, да и за ваших тоже.Они я думаю, вернее многие из них сами не хотят войны.Так что не делайте преждевременных выводов.Если я не права то..врочем мне настрать.

этот момент дико завёл меня. мне хочется верить, что Дилан отлично целуется. и да, обычно подобные сцены априори невозможно с одного дубля снять :)

Сначала мне показалось, что новая сыворотка от Виши - полное г… Но тут заметила, что мне а) стали делать много комплиментов (мужчины!), б) никто не верит, что я болею, в) кожа светится изнутри, я даже сегодня использовала суперсверкающие румяна, но это выглядело уместно из-за общей холёности кожи.

Надо брать по ходу.

Хотя я всё ещё горячо жду вот эту прелесть:

Imagine there's no countries,

It isnt hard to do,

Nothing to kill or die for,

No religion too,

Imagine all the people

living life in peace…

Я смотрю, что на вьюи посты о церемонии Оскар разбавлены постами о политике, а именно о ситуации в Украине и в мире из-за неё родимой.

Сегодня я просто опустила руки, когда моему мужу пришла повестка, а возле ОГА собрался митинг, причем уже с кровью.

Мне плевать, что меня назовут эгоисткой или скажут бежать со страны, я это хочу сделать уже очень давно, кстати, но я ни за что в жизни не отпущу своего мужчину в этот кровавый вихрь. Никогда, такое государство даже не хочется защищать. Заметьте, не страну, а государство.

Если раньше я рыдала по ночам и молила, чтобы мой милый вернулся домой побыстрее, чтобы не было еще нескольких месяцев разлуки, то теперь я уповаю на то, чтобы он был подольше далеко от Украины и Черного Моря. Пусть мы и не увидимся скоро, зато родной мне человек будет в безопасности.

Украинский народ, что ты творишь? Вытри мыло с глаз и оцени же трезво ситуацию. Оцените вы, сторонники Майдана, кого вы привели к власти. Оцените вы, сторонники антимайдана, как и кого вы провоцируете своими высказываниями.

Пожалуйста, пусть будет мир.

Как грустно, когда тебе кажется что ты достиг своего совершенства, постоянно ровняться на других и пытаться их догнать, как я художников, но когда ты видишь что твой рисунок походит на обычный рисунок обычного художника, и что все с твоими способностями могут также становится так грустно, понимаешь что ты никчемен, что ты такой как все..

Не обижайся, ты мне дороже, чем ты думаешь. Я просто не смирилась полностью с твоим миром и еще не разбила иллюзии о старом.

А когда-то у нас у каждого был свой сказочный мир, полный добра, чудес и надежд. И, наверное, потому что наши миры были схожи, мы смогли построить наш маленький мир, в котором мы отгородились от всех, нам вполне хватало друг друга. Мы были не только как парень и девушка, мы были как лучшие друзья. Один мир на двоих, где фантазиям конца не видно было, одни только сказки на ночь чего стоили, где не было никаких ограничений, непониманий и обид. И такое бывает, да. Мы жили в нашем придуманном мире, а сейчас у каждого свой, такой же придуманный. И знаешь, как бы грустно не было это признавать, я скучаю… мне не хватает этого всего там, где я нахожусь сейчас, там, где я развернула новое строительство. И как бы я ни пыталась снова получить хоть часть того, что мне было подарено, каждая попытка оборачивается провалом. Две стороны одной монеты, две противоположности.

Новый мир оказался действительно новым, в нем нет ничего, похожего на старый. Какой лучше? Старый. Где царит постоянное тепло и уют, где я чувствую себя как дома, когда возвращаюсь. Теперь это заброшенный дом на какой-то окраине, куда редко кто-либо заходит. Но каждое редкое новое возвращение обдает запахом ванили – один из самых дорогих и любимых запахов. Зачем я возвращаюсь? Возможно, в попытках иллюзиями восполнить то, чего не хватает, вспомнить самое лучшее и просто порадоваться.

Каждый раз я как будто разбиваюсь о скалы, когда действительность не совпадает с моими представлениями. И каждый раз больно, обидно, досадно. Хочется исправить, сделать так, как в иллюзиях. Но против реальности не пойдешь – это сложившаяся система. Которую сломать практически нереально. Это такие же иллюзии других людей, которые совпали и которых больше, и они тебе диктуют «как правильно», «как должно быть», «как разумно».

Конфликт двух миров: двух моих и твоего. Нельзя закрыться в своем отдельном пространстве и жить вдали от чужих миров, границы которых не совсем четки для более удобного взаимодействия, но иногда сбегать туда можно, подальше от всех, в зону комфорта и душевности, где полная свобода и никто тебе не скажет «стой, что за чепуху ты несешь? О чем ты думаешь вообще?». Это мое. Я здесь хозяйка старого дома, заброшенного мной же, а ты гость, простой наблюдатель со стороны. Твое право меня осуждать, делать выводы о том, что я неправа. Но то, что тут, это мое, просто прими. Мне некуда идти, некому рассказывать, я здесь. Каждый раз возвращаясь, живу иллюзией, что и ты сюда пришел поговорить…

P.S. Это не означает, что новый мир плох, он просто другой, не такой, каким хотелось бы его видеть, но у него свои прелести, там есть ты, в которого я влюбилась, слишком.

—Отдайте уже нам Крым и быстрее все закончится.

—С каких это соображений мы должны отдавать вам Крыим?

—Потому что он всегда был наш.

—Как это? Крым территория Украины.

—Да сколько можно уже, просто заткнитесь а то реально всех постреляем.

Считаю это неадекватным. Говорят, что вот политики столкнули украинцев и россиян лбами, а я вот считаю что несмотря на президента страны, каждый должен иметь свою голову.

Низкие поклон тебе, уважаю. Желаю тебе добиться своей Оли. Из-за неё твой дедлайн, благодаря которому ты совершенствуешься. Смотри что бы ты её не перерос, так часто бывает. Человек старается быть лучшем для кого-то, а потом просто желаемый объект становится не интересным, ведь открываются новые двери и возможности. Все равно удачи! Я тебя читаю каждый день, ага.

я знаю, что мы встретимся однажды,
возможно через день или года.
неважно то, что мы друг другу скажем,
мне нужно посмотреть в твои глаза.

я знаю, что мы встретимся однажды,
не знаю, скоро ли или придется долго ждать.
неважно то, что мы друг другу скажем,
мы даже можем просто помолчать.

не забывайте тех, кто был вам дорог,
кто так любил вас и ценил.
пусть разлучили вас невзгоды,
и сотни маленьких причин.

не забывайте тех, кого любили,
с кем дни и ночи напролет,
вы так счастливо проводили,
и не было тогда невзгод.

не забывайте тех, кто ждал и верил,
кто вам всю душу подарил.
ведь вы тогда почти сумели,
найти для счастья сто причин.

не забывайте. ведь когда-то,
они для вас считались всем.
и планы строили так складно,
без лишних скомканных проблем.

не забывайте тех, с кем вы собою,
могли быть с чистою душой,
с кем крепкою, тугой стезею,
вы были связаны одной.

С подругами из школы я не общаюсь. Лучшая подруга улетает в Чили, зовет подругу с института ехать вместе. Сестра поднимает на меня руку. Папа периодически не разговаривает. Саша?

я виновата. перед всеми ними. я пренебрегала.

и при этом я не собираюсь что-то менять. не то что не могу..

да почему?

мир сузился до твоего мотоцикла. надеваю шлем на тебя, а ты на меня, целуешь, заводишь байк, я прыгаю сзади, обхватываю тебя руками и сцепляю пальцы в замок.

с этой секунды мы одно. слиплись. срослись. склеились.

мне мало что видно из-за твоей спины, поэтому люблю прижаться (насколько это позволяет сделать шлем) щекой к твоей спине, и так и ехать, и видеть этот город только с боку, только небольшой его краешек, только кусочек дороги. и слушать ветер. ветер по венам, ветер под кожей, ветер в легких. надышаться можно только ветром.

иногда поднимаю руки так, чтобы под моей ладонью оказалась твое сердце. твое рваное, драное, много раз битое сердце, закрытое на сто сорок пять замков бьется в ритм этому ветру, этой дороге. и, хоть я не вижу твоего лица в такие моменты, но ощущаю, как ты улыбаешься. улыбаешься тому, что под моей ладонью начинает оттаивать твое сердце.

и нет более безоблачного и безупречного счастья, чем видеть краешек этого мира из-за твоей спины и слушать этот ветер. его просто нет. не придумали. не изобрели. не нашли. не родилось оно.

мое место за твоей спиной. мой тыл. моя безопасность. моя свобода. моя конечная остановка.

нет, не могу сюда не написать. утро понедельника. нервный срыв. гормональный сбой. новопассит. тряска. слезы. школа. новопассит. также как я сегодня тащила Василису одеваться, также мама тащила полгода ставить на место гипс. тащила руки в ванну. именно теми же уговорами, тем же упрямством и силой. (я реву, не могу остановиться, сижу на той же кровати, не могу объяснить того, что проходит внутри). Затем притупленные чувства. Чувствовать хоть что-то кроме этой сонливости и нежелания отдавать время под сон. Разбитость. Со стороны Саши заимопонимание и молчание с моей, он все равно рядом, поддерживает. А через пару часов смотрит с опаской, как на чужую и пугается минут тишины. Понимаю, что ему в это время необходимо говорить и втретились всего второй раз на дню, а его смущает это молчание? непонятна роль поцелуев. Вроде они могут что-то исправить, а вроде и подчеркивают эту внезапную пропасть.

Ален, что ты чувстовала, когда тебя бросали в прошлый раз? как это было? сколько еще продолжалось?

Присылает не песню, а слова целиком, без вступления, без ничего:"Женщины, которых я оставил. Женщины, которых я предал. Женщины, к которым испытываю жалость".

Вопрос потом: "как тебе?"

и песня целиком.

Недумано, негадано Забігла в глухомань, Де сосни пахнуть ладаном В кадильницях світань Де вечір пахне м'ятою, Аж холодно джмелю. А я тебе, А я тебе, А я тебе Люблю! Ловлю твоє проміння Крізь музику беріз. Люблю до оніміння, До стогону, до сліз. Без коньяку й шампаня, І вже без вороття, - Я п'яна, п'яна, п'яна На все своє життя!

Злива ненависті
Ви можете відписуватись, не спілкуватись зі мной, ненавидіти, зневажати, але я все одно не перестану думати так, як думаю і зараз.
Мене безмежно бісять росіяни - великі знавці історії, культури і політики.Так ось, знайте, я НЕНАВИЖДУ І ЗНЕВАЖАЮ ВАС, ВИ КЛЯТІ ДУРНІ! не смійте навіть намагатись казати щось про те, що ми брати і повинні бути разом! Це не так, зовсім не так.Не смійте казати, що ті люди, які гідні поваги, ті, хто стоять на Майдані і виборюють нашу свободу, наші права - фашисти і т.д.Ви навіть уявити не можете, що справді коється у нашій країні, як зараз тут страшно жити, коли за 1 км від твого міста стоять озброєні війська.Ви не маєте ніякого права судити про ситуацію у країні, спираючись на те, що кажуть по ваших російських новинах.Все це брехня і безлад, інформація перекручена і невірна у 95%.Яким ідіотом можна бути, аби вірити у те, що кажуть вам по телевізору?! Так ось, знайте, як все насправді. Мій тато - військовий, моя родина зараз далеко від мене, аж у Львові. Ви навіть близько не можете уявити, як боляче, страшно моїй матері, коли мій тато не з"являється вдома кілька діб, бо усі готуються до війни.Коли пару тижнів до цього він умовляв місцевих жителів не йти проти військових, а триматись разом, як він домовлявся з ними про те, щоб вони не брали зброю.Він один, а їх - кілька тисяч.Уявили?!Вони могли просто його вбити, але ж ні. А тепер подумайте про мене, я живу не так далеко від Криму і нам дійсно страшно, моя сім"я (бабуся, дідусь і я) і сім"я мого коханого збираємось у разі необхідності їхати у Львів, бо навіть там зараз безпечніше, ніж тут.Якщо ви думаєте, що тепер в Україні раді росіянам, то ви глибоко помиляєтесь ! Ми починаємо ненавидіти вас, бо ви продажні скотини, які їдуть до нас в країну з Ростова і інших міст та влаштовують масові безлади, які провокують бійки на вулицях.Всі, хто думає, що Криму потрібна Росія - барани.Всі, хто думає, що російське військо в Україні - це нормально, вбийте себе.Я б особисто вбивала всіх, хто спричиняє в нашій країні ще більшу кризу.В мене болить серце за мою країну, за тих молодих хлопців, що вмерли, аб змінити нашу долю, наше майбутнє, в мене болить за те, що багато хлопців виявились зрадниками і пішли проти своїх співвітчизників, зрадили свою Батьківщину, продались.Я ненавижду і зневажаю тих, хто зараз виступає за Росію, аргументуючи це тим, що "ну мы же братья, в нас одна кровь".ЦЕ НЕ ДАЄ ВАМ НІЯКОГО ПРАВА ВБИВАТИ УКРАЇНЦІВ, ВВОДИТИ ВІЙСЬКА НА НАШУ ТЕРИТОРІЮ І СПРИЧИНЯТИ ХАОС!
Я думаю, що мені краще просто піти з цього сайту на якийсь час, бо я вже не можу витримувати всю цю зливу мерзенності, весь бруд, яким поливаюсь нашу рідненьку Україну.А ви, незрячі росіяни, які вважають нас дурними фашистами, і далі продовжуйте вірити тому, що вам кажуть, любіть свого Путіна, миріться з тим, що у вас в країні безробіття, мізерні заробітні плати, миріться з тим, що з вами поводяться, як з рогатим скотом.
Я - українка, я люблю свою Батьківщину.
Героям Слава.

Сегодня закопали моего кота… Мы его назвали Томом, но звали вообще дома ласково Цицик или Кицька (по-украински это звучит более нормально вроде). Это был самый флегматичный и беззаботный кот. Зимой он весил больше, чем собака (размеры собаки, как у пикинеса).
Он умел говорить. Когда хотел есть он настолько сильно мяукал, что ты уже кричи-не кричи, но ты должен накормить кота. Он изображал из себя собаку, когда не узнал меня однажды, и начал кричать так, что в глубокую ночь поднял маму с кровати и походу розбудил всех в квартире. Он любил, когда я гладила ему живот. Редко играл, разве что с Темой (собака). Но он всегда готов был согреть, когда тебе холодно…

Надеюсь, что он будет счастлив в котячем раю.

Я люблю тебя, мой родной! :)

(фото, когда мы его только взяли)

В моей голове много мыслей и тебе,
Не понять, не подойти, не обнять,
Опять один, среди льдин, солнца свет,
Не поможет, нет, я храню обет молчания,
Твои обещания, так легко не сдержать,
Отчаяния…почему ты…почему я…
В моем городе нет ни света, ни тепла,
Наши тела разбросаны по полюсам,
Знаю сам наперед, что произойдет,
Проломится лед и я провалюсь,
Надеюсь, что ты забудешь про меня,
С этого дня меня не существует,
Ветер дует в моем поле нету боли,
Я на воле!

За что я благодарна сегодня?

За то, что с моими родными и близки всё хорошо.За то, что сегодня была чудесная погода.За то, что день был продуктивный.За то, что я сделала всё домашнее задание по экономике.За то, что мы с мамой весело посмотрели "Кухню" и поиграли с кошками.План дел на завтра

Дом:

  • помыть сапоги
  • погладить
  • собрать сумку на танцы
  • собрать сумку в универ
  • поменять наполнитель

Учёба:

  • английский на четверг (частнично)
  • доучить текст по английскому
  • начать читать психологию
  • начать читать социологию
  • начать делать историю

Гигиена:

  • помыть голову
  • поухаживать за кожей

Саморазвитие:

  • прочитать 30 страниц книги
  • проект по психологии
  • написать пяти вещей, за которые я благодарна
  • зарядка
  • приветствие солнцу
  • витамины
  • купить игрушки для детей

Прочее:

  • купить зубную пасту

Подъём в 9:00 Отбой в 22:00

у всех весна, весна. а у нас март и идёт снег.
смеяться или плакать? скорее просто радоваться, что Февраль от нас не уходит. хоть и аномально - меня мало это волнует.
в этот раз он заскакивал как-то быстро и не давал о себе знать так, как в прошлый год. зато сейчас я ощущаю его в полной мере.
в институте чувствую себя рыбой не в той тарелке, не в том озере. дикое желание закопаться в одеяло и не вылезать оттуда. сидеть там, смотреть на всех, но чтобы меня не видели.
единственный повод ехать - это ретро-поездки в трамваях, улицы из маршрутки обратно, снежок и литература конечно. какой бы ни была она порой занудливой, или неинтересной, но мысли, цепляющиея за слова порой отвлекают от тех, что меня топят.
и уже не так ощущается чужая тарелка. в ней ты обернулся как бы целлофаном - миром книги - какая никакая защита.
но есть некий страх изучать книги с их механической стороны. познав все шурупчики, боюсь, что не смогу потом писать душой, если вообще суждено это мне. ведь знания не отмотать назад, а порой лучше не знать некоторых вещей.
потому всё из теории литературы в своём рассудке я списываю на внутренний мир писателя. и ступеньки Достоевского - это символ, но не стоит считать его задуманным. И книга у Обломова. она служит цели, но она выдуманна не намеренно.
у фантазии нет тайных смыслов. просто потому что у неё свой язык. и она на нём говорит. писатель же не строит план, в какой цвет окрасить город, во что одеть героя.
всё является ему изначально в том или ином свете. и различные вариации изначального.. он лишь выбирает. не по "фасону". а интуитивно. разные вещи - следовать плану и следовать нутру.

Восхитительно. Это же надо. А я верила. Кому? Шлюхе. Всё. Я ей поверила уже в третий раз. Это последний был. BITCH. Ненавижу таких сволочных людей. Ненавижу. She betrayed them, but her most.

Мне так жаль, что это происходит там, где живут мои родственники, друзья. Но с другой стороны мне кажется, что все это неспроста. Ну неспроста Путин и вся Росиия так, простите, жопу рвет за то, чтобы успокоить все в Украине, не смотря на угрозы всех держав, кроме Китая. Либо Путин реально желает вернуть себе Крым и стать Дартом Сидиусом местного разлива, либо действительно всего лишь защищает соседей от американских и европеских веяний. И это только мое мнение. Могу кого-то и обидеть, но в принципе пофиг. И к слову, я прислушиваюсь к мнению других и читаю каждый пост, будь он написан украинцем или русским, поддерживающим одну, другую и третью сторону. Не нравится читать - дорогу знаете.


Салат с гранатом

Ингредиенты:
1 гранат
салат листовой
красное яблоко
сыр горгонзолла по вкусу
4 столовых ложки оливкового масла
2 столовых ложки уксуса
1 столовая ложка меда
хлеб из непросеянной муки с грецкими орехами

Приготовление:
Очистите гранат и разделите на зерна.
Нарежьте яблоко ломтиками очень тонко. Приготовьте заправку, смешав масло, уксус и мед.
Вымойте и высушите насухо листья салата. Накрошите горгонзоллу.
Нарежьте хлеб и обжарьте на сковороде в течение нескольких минут или в тостере.
В салатнице смешайте листья салат, зерна граната, яблоко и сыр. Заправьте салат приготовленным соусом и подавайте с обжаренным хлебом.

Если человечность, общение меж людьми считать своего рода религией, то его можно было назвать атеистом.

Сегодня я выполнила, наверно, половину списка. С питание дела обстоят лучше, чем обычно, но всё же… В столовке были шоколадные маффины. И я не смогла не купить два ^^ В целом, я считаю, что мой день прошёл продуктивно, хотя уже 23:33, а я всё ещё не легла спать. Знаете, что я хочу сегодня? Я хочу чувствовать себя в безопасности, я хочу, чтобы кто-то, кто никогда не предаст меня обнял и сказал, что всё будет хорошо. Я хочу, чтобы так совпало, чтобы я любила этого человека и он меня. Важная оговорка! ОДНОВРЕМЕННО!!! И чтобы так было всегда, чтобы наши чувства с каждом годом становились всё глубже и осмысленней. А ещё я хочу, чтобы все жили мирно. Так глупо делить территории, распределять власть, бороться за атрибутику власти, ведь настаёт момент, когда всё это будет неважно. Все мы живём на одной планете и единственной к чему мы должны стремится - это помощь друг другу. В моём вузе в среду собирают детские игрушки, которые потом отправят в больницу к детям, чтобы сделать их жизнь ярче. Давайте делать добро, а не войну! Давайте, бороться за яркость жизни, за добро, за жизнь!

Imagine there's no heaven,

It's easy if you try,

No hell below us,

Above us only sky,

Imagine all the people

living for today…

Imagine there's no countries,

It isnt hard to do,

Nothing to kill or die for,

No religion too,

Imagine all the people

living life in peace…

You may say I'm a dreamer,

but I'm not the only one,

I hope some day you'll join us,

And the world will be as one

Imagine no possesions,

I wonder if you can,

No need for greed or hunger,

A brotherhood of man,

imagine all the people

Sharing all the world…

You may say I'm a dreamer,

but I'm not the only one,

I hope some day you'll join us,

And the world will live as one

Скоро у меня будет день Рождения,
Я хочу себе книгу.
Или личный дневник.
Что-то, что помогало бы мне развиваться.
В прошлом году мне подарили лучший подарок в жизни - рубашку, которую я ношу по сей день.
Она мне напоминает о тех моментах, как я её мерял с завязанными шарфом глазами, ведь человек, который хотел мне её подарить, очень волновался, правильно ли он подобрал размер или нет.
Невозможно вспоминать это без улыбки на лице

В наши дни людям до лампочки твоя жизненная позиция и количество прочитанных книг. Но если твой свитер не сочетается с ботинками, тебе этого никогда не забудут.

Марианна Зельгер

И еще. Ребята, вы вообще учили историю? Забыли про Югославию???

О, да! Югославия, когда-то многонациональная и прекрасная страна с хорошей экономикой и большим ВВП. Мебель, одежду, обувь, даже косметику - все везли оттуда. Что случилось? То же самое, что происходит сейчас в Украине. Чем все закончилось? Нет больше Югославии. Есть 8 стран, 7 из которых даже не признаются международным сообществом. А ведь они тоже за демократию боролись с националистами и религиозными фанатиками. История всегда повторяется, говорят все преподы по истории. Умные люди говорят, между прочим.

Что такое современность? Что она нам сулит? Сейчас многие думают, что скоро начнется третья мировая война. Но, что будет если война действительно начнется? Сколько людей смогут подняться на защиту Родины? И есть ли сейчас в нашей молодежи чувство патриотизма? Общаясь с нынешними девятиклассниками одной из школ, я задала вопрос, станут ли они воевать за свою Родину. Многие ответили, что перейдут на сторону США, что они не хотят защищать Россию. Я не берусь утверждать, что вся молодежь такая, но сколько именно людей, подростков руководствуясь чувством патриотизма и принадлежности к своей Родине забудут о своих интересах и будут защищать родную землю.

История - учительница жизни. Так сказал Цицерон. Хочется добавить: для тех кто хочет научиться.

Я все же надеюсь, что нужные люди научаться, и войны не будет. Ведь эта война будет самой ожесточенной.

И хочется верить, что наши ребята, которых сейчас отправляют на Украину, вернуться в скором времени домой, к своим родным и близким.

Я так долго искала тебя средь толпы
Тех мужчин, что совсем были мне безразличны,
Среди будничных дней и ночей маеты,
Средь весны и зимы и погоды различной.

Я искала тебя и все время звала,
Но в ответ тишина и безмолвия горечь.
И я снова и снова искала тебя
Среди всех моих близких, друзей и знакомых.

И я знала как будет наш выглядеть дом,
И что будет тот дом всегда полон друзьями.
Знала каждую комнату, каждый проем,
Ведь я это в душе все хранила годами.

И когда, обессилев от поиска, я,
Раз последний решусь поискать средь прохожих,
Вдруг почувствую сердцем в толпе я тебя
И застыну, чтоб ты мог почувствовать тоже.

И тогда подойдешь ты ко мне не спеша,
И посмотришь в глаза, и обнимешь за плечи,
И вдруг скажешь: Как долго искал я тебя
Среди этой толпы безразличных мне женщин…

Все так обвиняют Путина, а когда Америка вводит войска во все дыры Земли, это прямо таки миротворчиские действия. Складывается такое ощущение, что мир наводнен тупыми америколюбными идиотами.

Жизнь, жизнь

I

Предчувствиям не верю, и примет
Я не боюсь. Ни клеветы, ни яда
Я не бегу. На свете смерти нет:
Бессмертны все. Бессмертно всё. Не надо
Бояться смерти ни в семнадцать лет,
Ни в семьдесят. Есть только явь и свет,
Ни тьмы, ни смерти нет на этом свете.
Мы все уже на берегу морском,
И я из тех, кто выбирает сети,
Когда идет бессмертье косяком.

II

Живите в доме — и не рухнет дом.
Я вызову любое из столетий,
Войду в него и дом построю в нем.
Вот почему со мною ваши дети
И жены ваши за одним столом, —
А стол один и прадеду и внуку:
Грядущее свершается сейчас,
И если я приподымаю руку,
Все пять лучей останутся у вас.
Я каждый день минувшего, как крепью,
Ключицами своими подпирал,
Измерил время землемерной цепью
И сквозь него прошел, как сквозь Урал.

III

Я век себе по росту подбирал.
Мы шли на юг, держали пыль над степью;
Бурьян чадил; кузнечик баловал,
Подковы трогал усом, и пророчил,
И гибелью грозил мне, как монах.
Судьбу свою к седлу я приторочил;
Я и сейчас в грядущих временах,
Как мальчик, привстаю на стременах.

Мне моего бессмертия довольно,
Чтоб кровь моя из века в век текла.
За верный угол ровного тепла
Я жизнью заплатил бы своевольно,
Когда б ее летучая игла
Меня, как нить, по свету не вела.

Арсений Тарковский

Зрозуміло, що Росія на сьогоднішній день продовжує залишатися ворожою українцям геополітичною силою. Її небезпека полягає не лише в імперському реваншизмі як такому, але й у тому, що цим своїм реваншизмом вона штовхає українців у «теплі обійми» ліберального Заходу. Відмова від парадигми «Схід-Захід» є надважливою для протидії цьому другому аспектові російської небезпеки. Натомість збереження цієї парадигми грає на руку не антиімперській боротьбі, а втягуванню України в мондіалістську орбіту Заходу.

Признавайтесь в любви, даже если боитесь отказа,
Даже если на все сто процентов уверены в нем.
Говорите смешные слова и нелепые фразы,
Озаряйте обыденность тусклую ярким огнем.

Признавайтесь в любви, не жалея ни слов, ни эмоций.
И не бойтесь остаться, растратив себя, на мели.
В жизни, кроме любви, нет других маяков, карт и лоций.
А без них кораблям никогда не достигнуть земли.

Признавайтесь в любви тем, кто нужен вам, дорог и близок.
(Лучше сделать, чем плакать, что мог, но, увы, не успел.)
Исполняйте мечты и, смеясь, потакайте капризам,
А малыш-купидон поколдует над меткостью стрел.

Признавайтесь в любви, не пытайтесь скрывать ее в сердце.
Не страшны холода, если вы отдаете тепло.
Если вашим огнем удалось хоть кому-то согреться,
Вы поймете когда-нибудь, как вам в любви повезло.

Алёна Вайсберг

ахах мы вместе.

они бесятся.

говорят, что мы друг другу изменяем.

придумывают где и как мы с ним спим, а мы сидим дома на диване, едим пиццу и смотрим кино.

а вообще какая на хуй разница.

я счастлива. пошли все в задницу.

Oscars 2014

86-ая церемония вручения премии Оскар стала лично для меня 3-ей. Вот уже три года подряд я провожу бессоную ночь у экрана своего ноутбука и погружаюсь в эту прекрасную и светлую атмосферу Голливуда и всех его прелестей. Это событие я жду с нетерпением, стараюсь готовится к нему, но в итоге еще ни разу не вышло посмотреть все фильм-номинанты. Но вопреки всему этому я на какой-то момент становлюсь неотъемлемой частью этого красивого вечера. В этом году мне вдвойне было интересно увидеть что же оденут актрисы, ибо у меня выпускной и надо что-то думать на счёт платься. Поэтому предлагаю начать этот длинный пост с красной дорожки и нарядов.

Анджелина Джоли и Брэд Питт

Никогда не устану повторять, что Анджелина Джоли - самая красивая женщина в мире, а Бранджелина, собственно, самая красивая пара. Весь вечер мы любовались их объятиями и теплыми взглядами и я ловила себя на мысли, что Брэд смотрит на Анджелину именно так, как бы я хотела, чтобы на меня смотрел мой будущий муж. Они вместе уже немало лет, но их любовь растёт с каждым днем все больше и больше. Это нетрудно заметить и я никогда не поверю в их расставание, потому что его нет, не было и не будет.
Анджелина выбрала платье от Ellie Saab, которое произвело на меня, да и на многих других, огромное впечатление. Нетипичное для Джоли платье, а нетипичное потому что в последнее время она отдавала свое предпочтение нарядам тёмных цветов. В общем, я в восторге от того, как Энджи выглядела, ведь она всегда будет для меня номером 1.

Sarah Paulson

Просто неотразимо выглядела Сара Полсон, затмив, как мне кажется, многих. Она настолько простая и светлая, что я не могу ею не восхищаться. Кто не смотрел "Американскую историю ужасов" с ней, посмотрите, ибо ну отличный сериал. А больше всего мне, наверное, понравилось, что Сара сказала, что впервые посещает это мероприятие, а в прошлом году она смотрела его по телевизору с парочкой буррито.

Лупита Нионго

Новые лица, новые красивые афроамериканки. Например, Лупита Нионго. Сначала я как-то не прониклась, но с каждым часом осознавала, что Лупита самое милое и неиспорченне существо на всей этой церемонии. Она была одета в платье от Prada, которое было сделано специально для неё. И вообще за такой короткий срок Лупита Нионго успела покорить миллионы сердец, ибо я уже столько хорошего о ней прочитала на Тамблере, что и сама в неё влюбилась. Короче говоря, она мне очень нравится. А шутки про то, что Бранджелина её усыновит - несмешные. А ещё несмешнее статьи в жёлтой прессе о том, что Брэд положил на неё глаз. Но вы знаете, когда своими глазами смотришь на людей, все статьи в газетах уходят на второй план. Потому что было хорошо видно, что Брэд и Анджелина искренне радовались победе Лупиты, а сама Лупита заслужила эту награду как никто другой.

Эмма Уотсон

Моя любимая Эмма Уотсон была ну просто очень красивая и милая. Как всегда, впрочем. Я уже не помню какую они с Джозефом представляли номинацию, но я запомнила кое-что другое - они отлично смотрятся вместе.

Olivia Wilde, Margot Robbie

Не осталась без моего внимания и улыбчивая Оливия Уайлд. Наконец-то у неё будет малыш и невооруженным глазом видно как они с супругом этому рады.

Очень мне понравилось платье Марго Робби и вообще сама она показала себя с хорошей стороны в "Волке…", поэтому будем надеяться, что она не исчезнет с экранов, а будет продолжать радовать нас своей красотой. И да, блондинкой ей лучше.

Kate Hudson, Charlize Theron, Sandra Bullock, Anne Hathaway

Также запомнились Кейт Хадсон, Шарлиз Терон, Сандра Буллок и Энн Хэтэуэй. Все девушки выглядели замечательно. Кейт в платье от Versace, Шарлиз не изменяет Dior, Сандра выбрала наряд от Аlexander Мcqueen, а Энн отдала предпочтение Gucci.

Leonardo DiCaprio

Главным мужчиной вечера для меня вопреки всему стал именно Лео. Он был красивее и выше всех. И пусть этот Оскар не был предназначен ему, я уверенна, что его награда всё ещё ждет его в будущем, ибо Леонардо ДиКаприо один из самых талантливых актёров, которых я когда либо видела. Леонардо, Ваш Оскар ждёт Вас. Аминь.

Benedict Cumberbatch

Ну, тут и говорить нечего, потому что всё, что не скажу, будет мало. Мистер Камбербэтч - образец классического британского джентельмена, а голос его…от него просто мурашки по коже.

Chris Hemsworth and Elsa Pataky

А у кого-то будет ещё один малыыш! Просто Ченнинг Татум пост сдал, Крис Хемсворт пост принял. Вот не знаю почему, но наблюдать за звёздными парочками на Оскаре мне нравится больше всего, особенно, если у них скоро будет ребёнок. Ну разве это не чудесно?

Channing and Jenna Dewan-Tatum

Ну а этих двоих я ещё с прошлой церемонии люблю до беспамятства. Ченниг такой молодец, работает не покладая рук, а Дженна как всегда неотразима, что слов нет. Тем более уже как-то хочется перейти к теме номинаций и победителей.

Best Actress: Kate Blanchett

Я ещё не смотрела фильм, но слышала очень много хорошего. Не смотря на то, что я держала кулачки за Сандру Буллок, за Кейт Бланшетт тоже искренне порадовалась. Молодец!

Best Actor: Matthew McConaughey

А вот тут вот и начинаются все сложности. Начнём с того, что "Даласский клуб покупателей" я посмотрела буквально перед церемонией. И что я могу сказать? Отличный фильм, прекрасная игра актёров. Мэттью МакКонахи показал класс и всё такое. И я очень-очень рада за него, потому что он совсем недавно начал сниматься в серьёзных картинах и показал себя очень хорошо, за это ему и награда. Но! Я безумно расстроенна из-за Лео. Потому что я раскатала губу, что сейчас ДиКапиро возьмет Оскар, все будут плакать, а Интернет просто взорвётся. Но не тут-то было! Даже не знаю, что и говорить. Наверное так вышло, потому что МакКонахи эта награда нужнее, а Лео не нужен Оскар, чтобы быть гениальным.

Best Actress in a Supporting Role: Lupita Nyong'o

Лупита: Когда я буду смотреть на эту золотую статуэтку, она напомнит мне, что мечты каждого маленького ребёнка, неважно откуда он, могут стать реальностью.

Очень и очень за неё рада! Так держать! Надеюсь, что это только начало её карьеры и, что у нас впереди ещё много-много интересных кинокартин.

Best Actor in a Supporting Role: Jared Leto

Самый заслуженный Оскар этого года! Джаред, как никто другой, заслужил эту статуэтку, потому что ТАК сыграть может далеко не каждый. Я просто преклоняюсь перед ним и перед его близкими, ибо он - легенда.

Джаред Лето: - Мечтателям со всего мира, тем, кто смотрят сейчас нас из таких мест, как Украина и Венесуэлла, я хочу сказать, что пока вы боретесь за ваши мечты и переживаете невозможное, наши мысли сегодня с Вами.

Best Picture: 12 Years a Slave

Хоть я не смотрела фильм, уверенна, что не зря они взяли этот Оскар. Ибо прекрасная актёрская команда и очень многим фильм понравился. К стати, именно этот фильм я сейчас буду смотреть как только закончу пост. Надеюсь, мне понравится!

Best Selfie Ever

Отдельно хотела сказать про Эллен, которая сделала этот вечер незабываемым. Ведь не каждый день на выпадает шанс увидеть, как Джулия Роберт и Мэрил Стрип едят пиццу, сидя в первых рядах Оскара, а Брэд Питт раздает всем пластмассовые тарелочки. И вот этот вот момент, он такой светлый и искренний. Этот момент показывает нам, что ни смотря ни на что, эти люди - одна большая семья, которая делает наши жизни лучше и веселее.

Angelina's Speech

Анджелина Джоли: Я поступлю так, как хотела моя мама и буду стараться изо всех сил, чтобы моя жизнь была полезной. И то, что я сегодня стою здесь, означает, что я действительно поступила, так как хотело моя мама. И если бы она была жива, она бы очень гордилась. Спасибо Вам за это.

Ну вот, собственно, и всё.

Знаете, почему-то многие считают, что у нас (в Украине) запретилт русский язык, что тут происходит антиполитика руссификации. Но это бред! Я свободно говорб на русском и таких как я пол миллиона людей. Русский язык предложили запретить в гос.органах, в верховной раде и в парламенте, чтобы все депутаты, чиновники и прочие разговаривали на украинском языке. А так никто не ущемлял русский язык. Школы на русском существует, право сдавать экзамены на русском осталось. Просто просят, чтобы гос.органы использовали украинский, потому что это гос.язык. И я считаю это правильным. Русский это второй язык и никто его не запрещал.

Я не знаю как это получилось, но человек просто взял и поменял во мне все батарейки. Я исправна и даже что-то горит в душе, не догорает, а горит. О пожаре я пишу не в первый раз, но это правда удивительное чувство.

А, и да, кстати, сегодня утром меня огорчили просто до глубины души, когда сообщили, что Лео не дали Оскар.

ТТТТТТВАААРИИИИ, ЛЕО ЖИЖ ГЕНИЙ

Это уже даже не смешно, блять

Они пусты, мой друг. Пусты и бесцветны. Я не могу с ними разговаривать, это бессмысленно. Я пыталась, я ведь, правда, пыталась, но как… Как, черт возьми, можно заменить тебя, незаменимый?

"Бойцовский клуб"

Я не буду ничего говорить о манере письма и языке, потому что все это перекрывает дикая идея, вот, где идея реализована больше, чем на 100%.

Меня чуть не стошнило в транспорте за этой книгой, хотя тут уж я, скорее всего, слишком впечатлительная, хотя "у Паланика вообще есть что-то от чего не тошнит?"

Но все таки из-за этой идеи и такого ее воплощения, воплощения в таких методах и законах - это просто стоит узнать.

Чтож, уже месяц, наверное стоит подвести какие то итоги что ли. За этот месяц иного всего произошло. Я помню каждый момент, самое первое прикосновение и как в клубе при встрече как братаны обнимались :D вот действительно жизнь меняется, когда встречаешь такого человека, когда есть кому дарить себя, для кого готовить кушать и быть красивой. Когда действительно ощущаешь то, что действительно нужен. Когда есть кому дарить эту нежность. Когда ты не просто любимый, когда ты еще и друг, которому можно рассказать все, кому можно довериться полностью. А ведь в падике думал, что зря. Первый поцелуй и ты не хотел отношений, да и я не особо была к ним готова. А теперь, я не знаю что сказать, все изменилось. Я чувствую себя счастливой, и просыпаюсь с хорошим настроением, потому что есть кому дарить счастье и радость. И да, это нереально круто.

ты премного выше, а я ниже, и впившись в голубую куртку, уткнусь в твою шею, лишь дыханьем, мне нужны твои длиннющие ресницы, с бездонными красивыми глазами, стоя у окна, вдыхая запахи бензина/пыли, мои губы сольются в такт с твоими, пойми, все в этом мире не случайно, и мы с тобою не случайно были.

Здравствуй, Анон. Давным давно, маленькая девочка познакомилась с маленьким мальчиком. Они стали отличными друзьями. Шли годы, их дружба стала настолько крепкой, что казалось, если по ней ударит ядерная ракета, она не то что выдержит, она даже не покачнется. Но друзья не знали тогда, как пойдут их жизни, по каким веткам они распустятся, какие дадут цветы и как скоро цветок, который образовался между ними завянет. Никто из них, даже не подозревал, что такое возможно. Но это произошло. В один прекрасный, ни чем не примечательный для ссор февральский день, она написала ему и поняла, что на теннисном корте она одна, мяч ей никто не подает. Она отдала часть своей души, а взамен получила не то, чего так желала. Он бросил её. Оставил. Стер все воспоминания с ней, она не нужна ему больше. И девочка решила, что с неё хватит, что хватит подавать мяч призраку её воспоминаний. И махнула рукой. Вот так, все просто получается. Бутон погиб, ветка треснула и её душа вернулась в корень этого самого дерева, с которого началась жизнь.

У меня больше нет лучшей подруги. Это происходило медленно и бессрочно, наше общение катилось вниз. Это обидно понимать что теряешь самого дорогого человека в твоей жизни, который знает о тебе абсолютно все, который стал для тебя чем то особым и важным. Я не забуду тебя этого светлого человека. Ты навсегда в моей памяти. (А.Н)

‣ Не нужно навязываться людям, и ты поймешь, нуждаются ли они в тебе
‣ Не нужно верить словам - в наше время они ничего не стоят
‣ Цени тех, кто тобой дорожит и не держи тех, кому ты не нужен
‣ Не верь отговоркам - если у человека есть желание, он сделает это при любых обстоятельствах
‣ Не суди людей по себе, они не способны ради тебя сделать то, на что ты готов был ради них

Тихий шелест дней везет в своей колеснице весну. И хочется смеяться, ощущать, как танцуют волосы из-за ветра, но бесконечная апатия давит головной болью. Душа уже требует вечерних прогулок под апельсинами фонарей с принцами, чьи глаза вместе с деревьями расцветают весной и блестят, словно снег под лучами солнца. Но принцы вместе со своими розами умчались встречать весну, оставив меня мокнуть под дождем в своем пуховике. Ах, весна, принеси мне хоть немного пыльцы, чтобы та щекотала мне душу, заставляя улыбаться и мечтать.

Сейчас будет очень злой пост. Будьте готовы.

ЧИТАТЬ ВСЕМ, КТО СЧИТАЕТ ЧТО МАТУШКА РОССИЯ ДЕЛАЕТ ПРАВИЛЬНО!

Я, в принципе, человек не задетый чрезмерным патриотизмом, ибо разговариваю на русском языке, уважаю россиян и никогда не была националисткой, но это уже слишком.

Прочитала я вот ЭТОТ пост некой Евгении . Я не хочу никого оскорблять, просто выскажу свое мнение, но видимо без оскорблений, все таки, не обойдется. Сразу видно что это пишет глупый человек. Сейчас объясню. Я живу в центре Украины и тоже смотрю новости. Более того, я смотрю новости разных стран, как Украины, России, так и Америки и Чехии. Я ЗНАЮ как это описывается в разных странах. Не стоит говорить о том, что то, о чем глаголят на российских каналах достойно лучших выпусков юмористических передач, потому что повсюду скрывают правду и нельзя винить людей в неведении. Но как, КАК можно иметь кругозор, размером в пипетку, чтобы этому верить?!
Я могу простить тупых людей, но настолько тупых, уж извините, нет.
Но ничего, пупсик, сейчас я объясню тебе и всем таким же что ДЕЙСТВИТЕЛЬНО происходит.

Начнем издалека. Майдан. Вся эта каша заварилась потому что Янукович, боясь за свои бабки, не захотел вступать в Евросоюз. Люди возмутились и собрались на площади. Потом, под влиянием этого гандона, которого Путин, в принципе, использует по назначению, специально наемные козлы начали использовать оружие против митингующих. Вот тогда то об этом и начали хлопотать другие страны - оно и не удивительно, ведь это нарушение ряда выносок из Конституции о Правах Человека (известно ли вам о таком, судя по всему написанному? Оо), но не суть. Когда наш народ добился того что Янык и вся его команда, поджав хвосты, сбежала, у нас появился новый геморрой - Российская, мать ее трижды, Федерация. Точнее не она - люди в ней, за исключением некоторых, вменяемые и способны мыслить шире, чем ты, Женя, а ее правительство.

Утипутин выжил из ума. Хотите я на Библии поклянусь?
Но оставим сарказм, перейдем к делу. Он давно манипулировал тупым, как валянок, Януковичем, и планировал прибрать себе Крым через его руки, но тут вышла НЕСОСТЫКОВОЧКА. Восстал народ и Янык, как использованное средство контрацепции, было выброшено. Украина с самого начала вела войну с Путиным, но теперь это стало явным. Никто его ни о чем не просил, ни ваш народ, ни наш народ. Все что сейчас творится - это дело его желания завоевать Крым. И срать он хотел на граждан, которые там проживают.

Козел отпущения? То бишь ты думаешь что Америка, Нато, вся Европа просто так возмущается? Введение своих войск на территорию постороннего государства, посягая на его целостность - вне закона, но это я знаю, а ты, как видимо, даже понятия об этом не имеешь.
И сейчас странам ВПРАВДУ угрожает война. Но когда за Украину вступятся другие страны, безо всякого сомнения, Путин убежит так же, как в свое время сделал Янык, потому что ему не победить в этой борьбе. Не получиться с Украиной как с Абхазией, Дагестаном, Северной Осетией и иже с ними - народ тут не тот.

А прочитав твой пост я сначала сидела в позе "рукалицо", а потом уже поняла что ты просто жертва подачи новостей в РФ, которой не хватает способностей копнуть глубже. Пусть Путин действует - ему не выиграть эту войну.

Как говорится, моя страна не упадет на колени.

Спасибо за внимание и надеюсь я хоть чуточку расширила твой кругозор - люблю делать хорошие дела:3

жаль, что я не все тут могу писать(

уж простите.

скорей всего скоро буду переходить на другой блог (я тааак не хочу. но по другому не могу.

Очень больно. Больно от того что угадала, когда, кто, для кого и зачем. Как будто бы все сука внутренности взяли и вытащили из меня. Наивная дура. Господи.

Мне кажется мои слезы, уже не слезы, а кровь. Потому что боль невыносимая. Невыносимо знать, что человек которого так сильно любишь, любит совершенно другую. Неужто я так насолила чем-то в прошлой жизни кому-то, что теперь меня так жутко наказывают.

Боже мой. Я знаю, знаю что дугого такого нет. Я знаю себя. Эта история еще лет на пять этак. Как сука в песне - "Она любит Лешу, а он любит Дашу, а та любит Васю и только его" Я готова была мир перевернуть ради него, готова горы сворачивать и менять себя. Но нет.

Хуже того, я знаю имя, знаю, что красивая, знаю, что умная. Знаю, что живет уже в другой стране. Но он тоже похоже однолюб.

Такая вот история, я сижу и заливаюсь слезами, а он хранит верность своему идеалу.

Все в худших традициях жанра. И я опять драма куин.

Если кто-то, что-то может мне сейчас сказать - скажите, а то я не знаю как до утра дожить, не то что продолжать двигаться дальше. Бля, как болит, все болит. Моральная боль перерастает в физическую на раз.

Ненавижу этот хуев мир. НЕНАВИЖУ ТЕБЯ КСЮША.

Я понимаю, что проще - лучше. Что все хотят бежать, спасаться. Никто не хочет думать о чем ты думаешь, знать о чем ты знаешь. Никто не хочет ставить правильные запятые и нужные точки. Все должно быть проще. Вдохнул, выдохнул, умер. Заболел - таблетка. Поправился - работай. Учишься - молодец. Прогулял -ничтожество. Нет денег - нестабильный. Твоя голова никому не нужна. Твои мысли - хлам. Будь даже серийным убийцей, а смотришься прилично, есть доход, ты - идеал живого человека. Переживания - слабость. Слова - бессмысленное втягивание воздуха в легкие. А другие сидят в обнимку с бутылкой и рассказывают ей свою жизнь. Потому что все остальные и сами уподобились бутылкам. Только они все пусты, а в этой бутылке хотя бы вино. В ней хотя бы истина. И истину мы ей глаголим. Только вы не услышите.

я, к сожалению, больше тебя не люблю не обращаю внимание, не понижаю самооценку, не напрягаюсь лучшей подруге про тебя больше ни слова не говорю о том, как я раньше ломалась, а теперь не ломаюсь рассмеялась, заплакала, -было дело, истерики мне пару пощечин и снова на ноги встану с коленей мне не нужны повторы глупых, несчастных реплик и, если честно, мне вовсе не нравились твои треники я хочу, чтоб в моём коридоре ютились в углу чьи-то марики с кем-то орать, отдаваться, так, чтобы разом всё не потухло я хочу надевать чьи-то чужые майки чтобы кто-то нежнее и без всяких "ты моя глупая" я, к сожалению, больше тебя не люблю не могу повторить и сказать ни одного слова из тех, что раньше больше не бегаю к календарю и не ревную тебя понапрасну знаешь, я всё же наверное счастлива

«Мгновение, когда приходит страх,
Мгновение, когда приходит тьма,
Тоска и мрак, и слезы на глазах,
Отчаянья холодная волна.
Мгновение, когда померкнет свет,
Мгновение, когда умрут мечты,
Как будто в мире счастья больше нет.
И тянет руки тварь из темноты.»

только что посмотрела российскую передачу.хоспаде, сколько же там вранья про ситуацию в нашей стране.бедных русскоговорячих учемлают и тд.да хуйня это полнейшая.и мол беркут хороший а активисты плохие, стреют в беззащитный беркут.ну да!ха!и раненного беркутенка занесли в дом профсоюзов, а там сожгли.а ничего что кроме него там были десятки тех же актевистов, которые тоже сгорели?самое ужасное что россияне верят своим сми которе мягко говоря несут в масси бред.беркута имели полное право отказатся стрелять в мирное население, которое они, кстати, присягли защищать.да и вообще говорят тоже что мол в школы приходят проверки которые следят за тем учебник на укр или на рос языке.кстати это да, у нас не должно быть в школе русскоязычных учебников.потому что - очнитесь! - мы в Украине живем и гос.яз у нас украинский. НО я лично сейчас преподаю в школе где дети занимаются английским с московскими учебниками.и никто не ходит с проверками.много бреда.слишком много бреда.не ведитесь..

Иногда необходим толчок. Резкий, как тяжелой ладонью между лопаток, чтобы направить в нужную сторону, чтобы заставить сделать то, что давно пора. До этого ты можешь думать, лежать на полу, разглядывая потолок, взвешивать, рассуждать, колебаться и все прочее. А потом вдруг, так неожиданно - и ты начинаешь делать.

Самое смешное, что толчком может стать самая глупая глупость - шарф цвета пляжного песка после дождя у кого-то на шее в вагоне метро. Чей-то взмах руки. Чья-то чужая рука у кого-то, совсем не чужого, на плече. Чьи-то глаза, яркие настолько, что кружится голова. И такие же светлые. Новое пальто, в котором некуда пойти, кроме как в институт. Или ботинки.

Можно чувствовать себя грустнейшим человеком на планете, можно кружиться по пустой комнате, закручивая вокруг себя пропитанный только nобой и никем больше воздух, упиваться собственной грустью, потому что у грустных людей самые чудесные глаза, а твоим глазам не помешало бы немного волшебства. Можно грустить. Чтобы, если бы мы были в каком-нибудь подростковом американском фильме, все спрашивали:

—Are you always so sad?

А вы бы отвечали:

— Yes, I am.

Потому что это ведь так чудесно, быть грустным, когда вокруг столько музыки, словно бы созданной для этого.

И ты так думаешь, и упиваешься собой, кружишься, оставив включенным свет и не задвигая штор, так что странный мужчина в окне напротив может за тобой наблюдать, а потом появляется некий толчок.

И ты начинаешь делать то, что давно бы пора. А может и не пора. А может ты начинаешь творить чудовищные глупости, о которых стоит пожалеть уже сейчас. А может и нет.

Главное, что мой толчок был такой силы, что я до сих пор чувствую эту вмятину между лопатками.

Господи, да зачем? Зачем он звонит мне под действием некоторого алкоголя и говорит такие вещи! Вещи от которых в моей голове наступает мини-апокалипсис. Потому как я не понимаю, совсем ничего. -да -я еще не задала вопрос, ты ответил неизвестно на что -я же знаю, что моя любимая женщина не может спросить ничего дурацкого. А далее пошли объяснения каким образом я перешла в статус любимой женщины. Раз, два, три логика умри. Это блин алкоголь так действует?!

Что вам всем от меня нужно? Почему вы не можете оставить меня в покое, в конце концов? О великое мужское войско, когда же вы угомонитесь?

Вчера победоносно размахивая флагом примирения, прискакал мой бывший. Вернее один из моих бывших, еще до последних моих "страданий". В ножки кинулся, ручонки мои тоненькие целовать удумал, звал вернуться или хотя бы сходить с ним в театр. В ступоре, сдуру на театр я согласилась, театр очень люблю! Озадаченность моя прошла, и я стала листать фотографии своего "прискакавшего" и как представила его во всей красе в интиме в своей кровати, подавилась мороженным и нервно записываю теперь в блокнотик отмазы.
Отмаза номер один - я тебя не хочу.
Отмаза номер два -
Отмаза номер три -
…..

…..

…..

Вспоминая наши отношения, первой будет достаточно, а листов на остальные не хватит.

Когда мы пьём(чаще достаточно того, чтобы выпила одна я), постоянно начинаются выяснения отношений. Но в этот раз было по-особенному. Ты говорил мне о любви в разных состояниях, в разном настроении, в общем всякое бывало, но в этот раз я хотела себя винить, когда слышала очередное признание. Говоря мне о своих чувствах и переживаниях, у тебя с правого глаза покатилась слеза, я стояла рядом, смотрела, а внутри рушилось всё. Как ни странно, но плакал у меня правый глаз, одна слеза. С одной стороны было приятно от искренности, а с другой было страшно это видеть. И я не знаю, как правильно описать всё то, что я не забуду. Я просто тебя люблю.

Мне ужасно не нравится, когда учителя сто раз на дню начинают промывать мозг насчет егэ. Ради бога, не трогайте меня! Если мне что-то непонятно, я подойду и спрошу, узнаю, посмотрю. Я понимаю, они тоже переживают, но не надо злоупотреблять этим. И без этого чрезмерного внимания тошно.

Вообще, я стала очень нервной. Огрызаюсь, психую. На днях даже вырвала страницу из учебника алгебры! Чертовы интегралы.

Я хочу душевного спокойствия и гармонии. Хочу объятий, душевных посиделок, разговоров, путешествий. Всего того, что я люблю и всего того, что мне сейчас не хватает.

Я наверное может вас и задолбала своим высказыванием о поллитике.Но я не могу так.

Россия заявила, что если Украина до 5 утра завтрашнего дня не сдастся, то начнется штурм.Ну как они могли такое о нас подумать?Украина, которая выстояла этот майдан, пройдя сколько потерь вот возьмет так просто и сдастся?..ага.Нет уж, не о моем народе говорите.Это в наших жилах течет кровь украинских казаков и просто так сдастся мы не сможем.Нет.Я уверенна в этом.

А вообще то, смотря новости, становится немного страшновато.Я боюсь что бы Сережка не поехал.Он же в передовиках пойдет..а его еле уговорила на майдан тогда не ехать, так вот еще хуже..

Надеюсь все таки, что ничего такого под названием "война" не будет.И это слово ужасное слово просто будет лишь ужасным напоминанием о прошлых ошибках.Но не той ужасной действительностью что нас ждет.

И я знаю, что почти весь русский народ не поддерживает действия своего президента.Мы все равно братья.Мы все люди.

Господи, такое впечатление, что у народа своего мнения совершенно нет - какой бы фильм не выиграл "Оскар", пусть даже очень лоббированный, сухой и, в сухом остатке, довольно бездарный, у него в конечном итоге все равно найдутся поклонники.
Я слишком часто это повторяла в реальной жизни, чтобы писать теперь и сюда, поэтому, если кратко, то

пожалуйста, оценивайте продукты медиаиндустрии более критически, не будьте падки на то, что только хочет казаться искусством, но им не является.

Москва огромна, людей в ней тысячи. Я каждый раз удивляюсь этому дурацкому стечению обстоятельств. Захожу на инстаграм к самому сладкому парню с курсов. Он баскетболист. И угадайте с кем у них сегодня была игра? С командой из нашего городишки, с ребятами из моей школы! Бывает же.

Совсем забыла о вьюи, совсем забыла написать, что был джентльмен шоу. Мы танцевали с девочками, чуть-чуть запороли, конечно, но в целом было всё супер. На меня пришёл посмотреть мой мальчик. Мне было так приятно, но и в то же время страшно, что я обложаюсь. Безумие просто стоял в конце зала и улыбался мне, а я улыбалась в ответ. Потом начало происходить нечто. Мы погнали в Татьяну, давно я так не танцевала. Отличный вечер. Ночь оказалась ещё приятней. Немедленно требую таких же идеальных выходных и в этот раз.

Я всё ещё ищу тебя среди прохожих,
Цепляюсь взглядом и глушу тоску,
Нет в этом городе на улицах похожих,
Ни голоса, ни взгляда равных твоему.

28/ март/ 1947

Люблю грустить, люблю думать о насущном, люблю самокопаться, люблю строить планы. Под эти сложнейшие мыслительные действия необходим подходящий саундтрек. Поэтому представляю подборочку. Грустную.

Foo Fighterrs - Tired Of You

May of Sorrow - Long Way Home (piano vers.)

Conjure One - Into The Escape

Би-2 & Чичерина - Мой Рок-Н-Ролл

Unkle feat. Ian Astbury - Burn My Shadow

McLean - Broken

Kleerup feat. Lykke Li - Until We Bleed

Daughter - Still

Archive - Again

ATB - I Miss you

One Republic - Stop And Stare

Mister Lies - I Walk

А еще крутые треки, которые вам нравятся, можете кидать мне на аск, я послушаю и, может быть, вы подарите мне вдохновение на целый день)

Мне вообще сложно излагать свои мысли, особенно на прямую. Мы так и не поговорили об этом, не выяснили. Я не отвечаю на твои сообщения, все это так завуалировано. Тишина. Без объяснений. Вся ситуация вышла в тупик.

Дорогой Дмитрий. Меня терзает иногда то, что мне нельзя тебе отвечать. Это правильно. Мне нельзя. Я всем своим нутром и сердцем понимаю, что ты не мой человек. Ты не любовь моя. Ты был просто мост. Мой мост к тому, что я смогу быть с кем-то. И не скрою, мне было приятно одаривать кого-то заботой и получать ее в замен.

Я не знаю, как сложилась бы наша жизнь, если бы не было всех тех важных людей, я не хочу их называть обстоятельствами, в твоей жизни.

Я не знаю, оставила бы ли я тебя или нет. Не знаю, приехала бы в Москву снова. И приняла бы ли я тебя В Петербурге.

Результат сейчас есть и он очевиден. Все брошено за секунды.

Я давала себе слово, что не буду никогда с таким мужчиной как ты. И нарушила его. Я привязалась. Куда раньше, чем если бы узнала все заранее.

Наверное потому, что не привыкла сдаваться. наверное потому что все начатое казалось правдой и правильным. Однако, мы оба обманулись.

Наверное где-то глубоко внутри, мне по-прежнему больно.

И не потому, что я оборвала все связи с тобой. А оттого, что мои ожидания не оправдались. Я никогда никому не признаюсь, но глубоко внутри я жду действий. Я никогда не пойму, как можно было все так завернуть, и не попытаться меня удержать.

Отпустить.

взять и оставить. С Моей стороны все понятно - я сделала все правильно.

Но мужчина должен бороться за счастье. За любовь. За свои слова.

Я обманулась в тебе, выбрав тебя как мост к чему-то лучшему. И ты сделал все, чтобы мы его сожгли.

Я не виню тебя.

Я хочу пожелать тебе исчезнуть из моих мыслей. Я не хочу думать об этой недосказанности. Что мы даже не поговорили. И Не нужно это.

Будь счастлив, растите ребенка, любите, сохраните это важное между собой.

Я никогда не могу сказать тебе об этом. Но на нулевом километре я загадала желание. выйти за тебя замуж. Я не знаю почему, ведь я даже не любила тебя. Просто была рядом.

И я желаю всем своим сердцем, чтобы мое желание не сбылось.

Глубоко в душе, я наверно всегда буду задавать себе вопрос, хотела бы ли я тебя увидеть. Но я заранее понимаю, нельзя.

Я надедеюсь, что перестану со временем об этом думать. Вообще.

И что написанный мной текст уйдет далеко-далеко. Я не могу об этом никому рассказать. Потому что сама до конца не понимаю своих мыслей.

Просто в надежде, что это меня отпустит.

И да, ты даже представить не можешь, как сильно все это меня укололо. И как было сложно. Я сомневалась. И все это почему-то случилось с нами.

Я не злюсь, это другое. Мы не враги друг другу. Но мы друг другу никто. Ты правильно подметил. Мы друг другу никто. Я прошу у Бога прощения, за то, что не смогла закончить все заранее. И я буду просить его, подорить мне спокойствие, а вам семьи.

Больше ни слова.

Я так рада, что есть один хороший человек, его лучший друг, который не дал мне сойти с ума.

Такого стороннего наблюдателя я и не мечтала знать. А он есть.

И есть мы.

И, милый, какие бы тебя не одолевали сомнения, как бы ты себя не обманывал, как бы ты не переживал, я помогу и буду ждать. Что бы не случилось.

"Либо ты ему вовсе не нужна, что маловероятно, уж поверь мне. Либо нужна настолько, что он боится это признать".

И как мне этому не верить?

1. Мужчина — не смысл жизни, не центр мира, не предел мечтаний. Мир гораздо шире и интереснее простого присутствия мужчины в женской жизни. Именно поэтому на него не стоит вешаться, ему не стоит прислуживать, вокруг него не стоит виться, от него не стоит зависеть — достаточно просто быть рядом и наслаждаться близостью.

2. Каждая женщина хотя бы теоретически должна иметь возможность уйти от своего мужчины. Она должна быть самостоятельна финансово, состоятельна профессионально и самодостаточна личностно. Такую женщину очень страшно потерять — в отличие от обузы, которую придется всю жизнь тащить на себе.

3. Женщина — это всегда хранительница домашнего очага. И никак иначе. Пусть она не вышивает крестиком — зато печет умопомрачительные пироги. Не печет пироги — хотя бы жарит самые вкусные в мире котлеты. Мужчина никогда не уйдет из дома, в котором его вкусно кормят и где ему всегда выгладят рубашку.

4. Мужчина не должен отдавать женщине все заработанные деньги. Ни по какой причине, ни под каким предлогом. И еще: женщина, от которой не уходят мужчины, никогда не будет обыскивать его карманы. Даже если она точно знает, что в правом лежит банковская карточка, а в левом — визитка фотомодели.

5. Женщина — это не только любовница, домохозяйка и мать его детей. Она обязательно — друг. Мужчины тяжело переносят духовное одиночество — им обязательно нужно делиться планами, обсуждать каждодневности, советовать и советоваться. Хотя бы по мелочам.

6. Женщина, от которой не уходят мужчины, никогда не раздражает своего спутника. Она не устраивает скандалов, не изводит подозрениями, не срывает плохое настроение на окружающих, не пилит и не манипулирует сексом. Она всегда разговаривает и договаривается. А если не договаривается — просто уходит.

7. Она всегда стремится к совершенству. Она старается хорошо выглядеть. Она борется со своими вредными привычками. Она с удовольствием тратит деньги на себя — а значит, и на его имидж в глазах других мужчин.

8. Женщина, от которой не уходят мужчины, с уважением и плохо скрываемым почтением относится к увлечениям своего спутника. И обязательно имеет свои.

9. Женщина должна быть слабой, но не имеет права быть глупой.

10. Женщина, от которой не уходят мужчины, очень любит себя. И поэтому легко и полноценно любит своего мужчину.

Не кричи — кому надо, поймёт.
Даже шёпот для них будет криком.
Кому дорог, тот время найдёт,
Остальные на фоне безликом

Лорел, думаешь, только у тебя есть проблемы? Думаешь, только у тебя проблемы с семьей? Ты… ты даже не представляешь, что сейчас творится в моей семье. Но я всё еще здесь. А ты всё еще винишь всех, кроме себя.

— Ты закончил?

— Да. Да, я закончил. Я больше не буду принимать вину на себя. И я больше не буду докучать тебе заботой.

Не плачь над прошлым-оно ушло. Не переживай насчёт будущего-оно ещё не наступило. Живи в настоящем и сделай его прекрасным.

урааа урааа! у меня появились планы на субботу) буду с моей любимой и как обычно на девичнике :) ухххх скорей, скорейййй бы уже

милая Грейс просыпается ровно в пять.
ровно с пяти начинают врачи воевать, чтоб подарить ей хоть маленький шанс на жизнь.
Грейси уже аппараты кричат:
держись!

Грейси не знает, как повернуть назад, больше не красит выжженные глаза, только лежит на кровати. и день за днем видит себя, охваченную огнем.
милая Грейс решала, начать как день, ей прошептала что-то чужая тень.
вот почему на завтрак, к семи утра Грейси шагнула
из своего окна.

мать за стеною плачет почти навзрыд, Грейси все слышит, только не говорит.
в вену по капле новая жизнь течет…
Грейс зажимает сильнее ладонью рот.

ровно неделю назад начала худеть. там, в общем, вместо еды бьет по ребрам плеть. Только сегодня она смогла сказать нет.
милая Грейс стреляла в себя
на обед.

что-то заставило все аппараты молчать.

три раза в день теперь умирает мать, ей ежечасно слышатся голоса.
врач уверяет: черная полоса.
Грейси не может понять, что идет вокруг - вот у могилы плачет забытый друг. Грейси не верит в то, что она мертва.

в полдник девчонка душит себя сама.

время идет, мама забылась псом, на распродажу поставила старый дом.
доктор сказал: теперь ничего не вернуть, лучше вам, мисс, продолжить вперед свой путь. хватит, не верьте всему, что говорят!

Грейси на ужин пьет бархатистый яд.

Вилкина.

Дохуя все какие политики. кажется здесь забыли, что viewy не лента новостей!

КАТИТЕСЬ К ЧЕРТУ, ЖАЛКИЕ ЛИЦЕМЕРЫ. ВСЕ ЭТО СПЛОШНОЙ ФАРС. ЖАЛКИЙ, НАГЛЫЙ, ДО КОРКИ АМОРАЛЬНЫЙ. СКАЖИТЕ, МНЕ ЕЩЕ ЧТО ЭТИМ ЛЮДЯМ НЕ НАПЛЕВАТЬ НА ЧУВСТВА СИДЯЩИХ ЗДЕСЬ! ВСЕ УЖЕ ЗАХЛЕБЫВАЮТСЯ ЭТОЙ ЖЕЛЧЬЮ!

я не желаю более находиться здесь.

Иногда бывает он спит, а ты смотришь на его руки и желаешь только того, чтобы эти руки сгребли тебя в охапку и заобнимали до изнеможения. а потом смотришь на его пальцы и страстно желаешь, чтобы эти пальцы сейчас же начали судорожно расстегивать пуговицы на твоей рубашке или ласково поглаживать тебя по щекам. А потом он просыпается, тв слышишь его голос и уже даже не важно, что именно он говорит, потому что думаешь только о том, как бы не кончить прямо на месте от того, как восхитительно этот голос звучит. или еще круче: ты не в состоянии даже шевельнуться или ответить на самый простой его вопрос, потому что в твоих мыслях он уже давно прижал тебя к любой горизонтальной поверхности и покрывает поцелуями твою шею.

До 4 вечера прибывала в эйфории по поводу работы мечты, а потом осознала, что мне нечего надеть на теплую погоду, быстро собралась и поехала в ТЦ. Заодно прогуляла свои новые голубые туфли)

Купила себе легонькую курточку измурудного цвета, вообще цвет не из любимых, но куртка так классно села и понравилась, что я купила)

Купила подарок маме на 8 марта - офигенский набор из трех кастрюль от Крауфф (оч хорошая фирма, советую) и такие же как у меня новые туфли, только бежевые) Вроде все) Довольная и с покупками вернулась домой)

А теперь о грустном - я купила весы. Вес 105 кг. Перед началом похудения я весила 98 кг. Получается, что я поправилась на 7 кг за месяц, но в талии 1 см ушел и в бедрах тоже… Я вообще не понимаю как это((((((

Ночь,
Как сладка и безумна,
Эта вечная темная дума,
Это время мечты и забвенья,
Или все же души крик спасенья.
Ты лежишь, ну а все промелькает,
Слезы грусти вдруг подтекают,
Или радость тебя окружает,
Что скорее реже бывает.
Почему ж, чаще горе приходит,
И уныло сердечко в груди,
Потому сладкий сон пробивает,
У того, кто не ищет любви.
Кто не ищет любви, не страдает,
Кто не спит в одиночку в тени,
Он уверен, его кто-то любит,
Ну а ты, утри слезы и спи.

(Лильченка)

Сегодня мы встретились взглядами с ним. Я стояла в пяти шагах от него, а "Р" пошел с ним здороваться. Такие болезненые взгляды, столько злости, обиды и сожаления.

Он загадка для меня, его поступки, его слова. Всё это не поддется объснению. И я копаюсь в этом каждый день и пытаюсь понять…

Долгожданное событие.

Здравствуйте, мои дорогие. Наконец-то мои руки добрались до вьюи. Такое чувство, что прошла целая вечность. Мой блог опустел. Стал серым. Такое ощущение, что он зарос. И превратился в темную, глухую и безжизненную чащу.
Как у меня дела? Все по-старому. Так же хожу на лекции, так же пишу конспекты, так же пытаюсь что-то выучить. Замкнутый круг. Ничего не меняется. Иногда, это даже пугает меня. Так хочется вырваться из этого круговорота. Сделать что-нибудь глупое, необдуманное. Чтобы спустя время, я жалела о содеянном. Если бы это произошло, я бы точно знала, что живу не зря. Но, к сожалению, каждый день я просыпаюсь с обдуманным планом своей жизни. И никуда от этого не денусь. Внести пометки, исправления – нельзя. Я не могу. Я боюсь чего-то нового , неопознанного. Так и буду существовать, не зная простых радостей жизни. Это меня угнетает. Единственной радостью за все эти долгие недели, был поход в книжный магазин, с подругой. Со стороны, я выглядела странно. Почему? Ну, если не считать того, как я влетела в этот магазин. И если закрыть глаза на то, что я там осмотрела все книги. Все! Т о можно считать, что я вела себя хорошо. Была я там час, может чуть больше. Откуда я это знаю? Подруга засекала. Она стояла, жаловалась. И знаете, ее поведение удивило меня. Это было странно, ведь она любит книги, любит читать. Но в ее глазах я не видела такого же дикого восхищения.
В этом милом магазинчике, я нашла Руссо, Дидро, Гюго, а так же, там были и наши горячо любимые русские классики. Думаю, что в ближайшие дни забегу туда. Я там ощущаю себя счастливой. Только там я ощущаю себя нужной. Ощущаю свободу действий. Это ведь нестранно?
И немного новостей! Через неделю иду на долгожданное событие! На концерт 30 seconds to mars! Господи, неужели осталось семь дней? Я не могу в это поверить. Каждый день я отсчитывала часы до встречи с кумирами. И вот… Неделя. Кто-нибудь, ущипните меня. Это точно сон! Это не может быть реальностью.
Обязательно покажу фотографии с концерта. Но надеюсь, их не будет. Я считаю, что если концерт по-настоящему хорош, то на фотографии времени не остается. Ведь ты идешь на шоу, где хочешь получить максимальное количество положительных эмоций. Но, не будем загадывать.
На этой радостной ноте я хочу закончить свою пустую болтовню. Надеюсь, у вас все хорошо. <3

Что я сделала сегодня, чтобы стать еще лучше завтра:

Распланировала свой план питания на завтра:

8.00 - завтрак - овощи (брокколи, цветная капуста, шпинат)

11.00 - яблоко

14,00 - овощи

17,00 - овощи

20,00 - стакан молока

Задача на день - 2 литра воды и ни грамма кофе и чая.

Я не ела сладкое 3 месяца, потом наоборот только его и ела 2 недели. Я снова хочу вернуться на ПП, тогда я была по-настоящему счастлива.

есть некоторые люди, которым я бы не хотела вещать о моей жизни.
но они читают мой блог.
и я подумываю завести новый.
да и большуя часть постов нужно послать далеко в…архив.
оставить этот блог в прошлом, как и все, что происходило со мной совсем недавно.

но есть но.
среди подписчиков есть люди заметки и комментарии которых для меня очень и очень важны.
мне бы не хотелось вас терять, а публиковать ссылку на новый блог (если-таки решусь на его создание) я естественно не буду.

как бы решить это? или забить, пусть читают себе? по сути ничего такого и не пишу…подумайте об этом вместе со мной) а если совсем по боку, то ладно)

ну что.

я сейчас так прекрасна, как только может быть прекрасен зеленопятный жираф - с меня смело можно писать картины.

ветрянка за две недели до 22-го дня рождения?

оказывается, могу. оказывается, практикую.

таким образом, мы с вами смогли пронаблюдать мой путь от простого недомогания до "здравствуй, жопа".

башка трещит, организм температурит все три дня без перерыва.

какой уж тут теперь диплом.

(что для вуза не оправдание, ну вы понимаете)

приезжала мама, натыкала мне зелёнкой спину. подарили тюльпаны, чтобы я не грустила.

а ещё… tadadam… у кого зелёнка по всей кухне? у кого она не оттирается с пола?

self-five!

я не удивлена.

дай Бог переболеть без осложнений (как мне сказала добрая участковая - "можешь и инвалидом остаться, если что не так пойдет").

и, кстати, с этими словами мне запретили мыться. вообще. даже лицо. разрешили только зубы чистить.

я огр. я стану огром, мерзким огром.

а ещё грустно, что не смогу теперь сходить на авторское кино про создание порнографии, а ведь можно было бы так славно повеселиться.

а оскар я просто так пропустила, и это тоже большая досада. но, Макконохи - я уже знаю, ты большой молодец, и вот блин, на "Далласский клуб покупателей" я тоже очень хотела попасть.

Ну почему, если ты принимаешь тяжелые наркотики, то каждый мудак считает себя вправе анализировать и разбирать тебя по косточкам?

Смотрела, ночью, Оскар. Сколько ж раз у меня текли слезы! Их трогательные речи, горящие глаза, дрожащие руки! Их стремление победить, и вера в то, что они создают! Это не передать словами! Ведущая, Эллен, ой не могу с нее))) такая ж она чудная) всех пиццой накормила)

Я услышала такие названия фильмов, про окторые и не знала! И тогда стало ясно, что массовое желание, чтоб Лео получил оскар - не осуществится. Ведь, его лента не столь душевна, как те самые "12 лет рабства". Чудесная Люпита, видела только снимки в сети, с фотосетов, не имела представления кто такая\откуда, сколько лет\какой фильм. Но, она такая милая, и на ней было самое шикарное платье, по моим ощущениям! Это судьба, первый раз сыграть в кино - и получить оскар!

Меня такие, невероятные, ощущения посетили при просмотре. Что я придумала 2 идеи, для съемок.

P.S. Всем мечтателям по всему миру, которые смотрят это в местах вроде Украины и Венесуэлы. Я хочу сказать, мы здесь, и пока вы боретесь за то, чтобы сбылись ваши мечты, и живете невозможной жизнью, мы думаем о вас. (с) Джаред

Еду к бабушке пару дней пожить. Сегодня ей сказали, что дедушка не операбелен, два хирурга отказались.

Vampire Academy

Blood is family. Blood is pain. And blood is death

Мало кому известно, что в Америке, в самом сердце Монтаны, имеется настоящая Академия, где вампиры обучаются высокому искусству магии. И почти никто не знает, что в мире идут кровавые вампирские войны и расе мороев противостоит жестокое племя стригоев, вампиров, переступивших черту закона и не гнушающихся убийством . Даже стены Академии, святая святых науки, не слишком надежная защита от происков темных сил. Юная моройская принцесса Лисса и Роза, ее подруга и верный страж, однажды убеждаются в этом, оказавшись в эпицентре грозных событий.

Думаю, многие знают, что экранизации - моя слабость. Не корми меня, но дай следить за процессом съемки, вышедшим материалом и всей рекламной кампанией в общем. С книгами Мид я познакомилась примерно в ноябре 2012 года, в период когда о фильме даже намеков никаких не было. Конечно же, известие о том, что одну из любимых историй собираются воплотить на экране не то чтобы меня порадовало, оно привело меня в восторг. Ручки почесывались в ожидании объявления каста, и я уже предвкушала увидеть идеальный актерский состав. Первая ступенька на пути к выходу фильму, а уже провал. Разочарование всеми. Спустя некоторое время все же к половине актеров я притерлась, смирилась и просто приняла их. К чему собственно я это пишу.. В своем блоге я не уделяла должного внимания АВ, а должна была и жаль, что это я поняла только после просмотра. Так что я наверстываю упущенное, и если кто-то хочет перейти к самому мнению о фильме, то загляните чуть ниже. Итак, после выхода первого тизера я была жутко огорченна и находилась в бешенстве. Как они могли ТАК испоганить книгу, которую я люблю и лелею!? Но дальше было только хуже - полноценные трейлеры, нелепые постеры, не вызывающие ничего стиллы.. о слоганах я вообще молчу. Было ясно, что той мистической атмосферы Академии не будет. И я не то чтобы перестала ждать выхода это картины, я старалась о ней не думать. Больно разочаровываться, это я проверила еще на «Городе Костей», так что от АВ я не ждала ровным счетом ничего. Уже приготовившись к провалу фильма, я собралась и пошла в кинотеатр. Скажу я вам, что заманить знакомых было очень сложно. Трейлер вызывал отвращение не у меня одной и это понятно. Забегу наперед и скажу, что сопровождающей меня подруге фильм понравился, хотя перед этим она была настроена похуже меня и да, с серией книг она не знакома, но после просмотра серьезно задумалась, чтобы это исправить. А это уже успех, скажу я вам. А мое лирическое отступление продолжается.. За час до показа мы пошли покупать билеты и что мы увидели?! Не куплен еще ни один билет. Вот это уже не успех.. В зале было только 6 людей: 4 девчонки, в том числе и я, и, внимание (!), мужчина лет 35, не меньше. Так что популярностью фильм у меня в городе не пользуется, да думаю не у одной меня. И вот свет погас, на экране появилась долгожданная надпись и началось.

Меня зовут Роза Хэзевей,
и я поклялась жизнью, что буду защищать королевскую родословную.

Как я уже говорила ранее, "Город Костей" - экранизация, в успехе которой я была полностью уверенна и других вариантов даже не рассматривала, принесла сплошное разочарование. Мне до сих пор больно об этом вспоминать, так после это неудачи я более прохладно отношусь к другим фильмам, снятым по книгам. АВ в том числе, к тому же вся рекламная кампания меня только раздражала. Но вышло с точностью да наоборот - не ожидая ничего хорошего от истории о вампирах, я получила массу удовольствия. Те фразы, которые были в трейлере и выводили меня из себя, в самом фильме звучали довольно органично. Картинка тоже приятна и это удивило больше всего. Но главное это естественно сюжет. Читала много рецензий, отзывов и все твердят о том, что было скомкано. Возможно, но.. не для меня. Может из-за того, что я знакома с первоисточником и мне было все понятно, то ли другие причины, не знаю. Не возникало ощущения спешки, или наоборот - растянутости. Нужный темп повествования, динамично, местами мило, весело, романтично.. Я знаю, что первая версия фильма была больше сосредоточена на любовной линии, что понятно, но всем экшена подавай. И знаете, если мне сначала это не пришлось по душе, ведь это же Роза и Дмитрий, за ними хочется наблюдать вечно, то посмотрев экранизацию, я все же думаю, что это было верным решением. Академия это вам не слюни и розовые сердечки. Пусть их отношения развивались довольно быстро, но это смотрелось как-то правильно на фоне развития других событий. Искра, возникшая между этими двумя, бросается в глаза сразу и все становится ясно с первой минуты их встречи. То же самое я не могу сказать об отношениях между Озерой и Лиссой. Вот тут-то здесь действительно все чересчур стремительно разворачивалось. Но это не моя любимая пара, так что особо я и не огорчена. Теперь поговорим о главном - актерском составе. Ох, как же я была неправа. Идеально. Зои Дойч я вообще занесла в список любых актрис, потому что она изумительная . Это, черт возьми, моя девочка, моя Хэзевей! Она показала свой характер, тот крепкий стержень, которым я восхищалась на протяжении всей серии книг Мид. Помимо того, что она безумно талантлива, она еще и чертовски красива. Я не знаю, как можно не влюбиться в эту девушку. Плевать на ориентацию! Естественно нельзя не отметить русского сердцееда - Димку. Именно Димку! Данила был великолепен, чего уж таить. НО, при просмотре трейлеров и кадров из фильма я считала совершенно по-другому. Я думала, что занимающиеся кастингом люди здорово ошиблись. А нет, ошиблась именно я и мне очень даже нравится эта ошибка. Мой ли это Беликов? Трудно сказать на самом деле. Задатки есть, неплохие задатки, но.. пока что нет. Знаете, я сейчас буду нести несвязный лепет и бред, но последняя сцена, сцена не совсем поцелуя, была влтмвшщпрышврп. Самое милое за весь фильм. Сольет кто-то фильм в сеть я буду просматривать и просматривать эту сцену. Безупречно, вот как. Конечно же, помимо главных героев со своей ролью справились.. все, наверное, кроме (!) - Лиссы. Люси Фрай, ничего личного, но зря ты пошла на кастинг. Зря. Это я говорила еще когда только узнала о том, кто будет играть принцессу Драгомир, это я повторю и сейчас, когда результат увиден - Лисса это изящная девушка, красивая, милая, да и вообще - настоящая принцесса. Разве это мы видим, когда смотрим на Люси? Нет, когда я просматривала фото с мероприятий связанных с промо-туром, то я восхищала красотой этой девушки. Так что нужно нарекать на костюмеров и визажистов. Я до сих пор считаю, что на роль Лиссы лучшей актрисы чем Кэндис Аккола не сыскать, так я буду думать до конца. В книгах у меня были теплые отношения к Лиссе.. до появления Фрай. Теперь читая серию "Кровные узы", где иногда встречается принцесса перед глазами возникает лицо Люси и.. в общем, ничего приятного это у меня не вызывает. Что же касается атмосферы в фильме в целом.. меня все устраивает и, пожалуй, большего я сказать не смогу. Отдельное спасибо хочется сказать человеку, которые подбирал саундтреки . Божественные и здесь больше добавить нечего. Как правило, после последней сцены, как только в кинозале включают свет, зрители собираются и покидают свои места под музыку, что звучит в титрах. Но здесь был совершенно другой случай. Все заслушались.. Да, под всем я имею в виду 6 человек, но все равно. Не хотелось выходить и в голове крутились мысли о том, насколько я довольна. Да что там довольна – приятно поражена. Я и подумать не могла, что все будет настолько круто . Да, есть нюансы, минусы, но это первый случай, когда я просто не хочу их замечать, а уж тем более писать о них. И да, я хочу второй части! Я понимаю тех людей, которым фильм не понравился и я радуюсь, что не вхожу в их число. Смотреть или не смотреть - решать вам. Я вот затянула подругу и уже готовилась к тому, что после просмотра она устроит мне пытки за потраченное зря время. Но все случилось совсем не так, так что может это и ваш случай. Главное не надеяться на слишком многое, а просто расслабиться и получать удовольствие.

source: rozaprior

★★★★✩

Если парень грубо Вам отвечает и вообще не очень-то воодушевлен общением с Вами, одна из моих одногруппниц предположила: "Может быть у него просто зуб болит... " Вся группа вместе с преподом покатывалась со смеху.

долго ломала голову над тем, что сказать, поэтому я перестала думать. Я была убеждена, что не знаю, кем я хочу быть. но позже осознала, что ответ был у меня перед носом.

Я хочу быть кем-то, кто умеет прощать.

Я хочу быть кем-то, кто заботиться о других больше, чем о себе.

Я хочу быть кем-то, кто говорит все, как есть.

Я хочу быть кем-то, кто отдал все ради чего-то хорошего.

Я хочу быть кем-то, кто видить в людях лучшее.

Я хочу быть настоящим другом.

Я хочу быть кем-то, кто всегда старается стать лучше.

И кем-то, кто учится на своих ошибках.

П олучается, я хочу быть кем-то, у кого есть все эти качества. чтобы наконец-то стать девушкой, которой для счастья не нужен парень, потому что она будет знать, как танцевать в одиночку. "


A wkward 3 x 2 0.

Источник (x)

"И как прекрасен мир, когда глядишь на него таким образом - так просто, так по-детски, без всяких исканий!"

Герман Гессе

Дай Бог, чтобы тебе никогда не пришлось думать о ком-нибудь столько же, сколько я думаю о тебе. Джонатан Сафран Фоер

Я очень чувствительна по утрам. Я хочу, чтобы было время умыться холодной водой, подвести глаза и выпить стакан сока до того, как мне придется общаться с людьми.

Питер Хёг

Отписалась от человек 10 наверное сейчас, а все потому, что кидают сюда миллион всяких упражнений, обзывают себя жирными, и дальше жиреют. Ну и зачем выкладывать миллион мотиваций по поводу похудения, если все равно не работаешь над собой? Ситуацию эту я наблюдаю на протяжении полугода и даже больше. Думала, ну может изменится что. Естественно, худеть тяжело, нужно делиться с блогом, кому от этого легче. Но зачем выкладывать трииииииллиоооон всяких баб с офигенными фигурами, нихера не стараться и потом писать: "Бля, я тут поправилась на 5 кг". Лучше просто молчать об этом

У меня есть активно живущий своей жизнью аск, на который в последнее время стали приходить вопросы такого типа: "Я некрасивая/толстая/слишком худая/тупая/со мной не о чем поговорить/кривая/горбатая и т.д". Я хочу рассказать вам небольшую историю о себе. Каждый сам почерпнет из этой истории то, что он видит: кто-то подумает, что я бахвалюсь, кто-то решит, что я жалуюсь, ну а кто-то вынесет небольшой урок.

Я всегда была худой. Не потому что плохо ела или еще что-то, просто мой папа и вся его семья - стройные, жилистые, подтянутые, да и мама не отличается полнотой тела. Это мое физическое строение тела.

А еще у меня очень худые ноги, которые в школе чаще всего вызывали у одноклассниц презрительное хмыканье, так как мои ножки напоминали спички, а сапоги для них подобрать было практически невозможно - любая обувь выше колена вызывала ассоциации "роза в стакане".

У меня практически нет груди, мой размер с натяжкой можно назвать полуторным. Помню, как в пятом классе все мальчики хотели дружить с моей одноклассницей Юлей, у которой на тот момент резко выросла грудь размера на два, а на меня не обращали никакого внимания, не воспринимали всерьез, шутя, что я "доска".

Кроме того, моя естественная ширина бровей ничуть не уступает брежневским (и я не о Вере Брежневой веду речь) знаменитым бровям.

И вот однажды, когда мне было 17 лет, в меня влюбился парень. А я полюбила его в ответ. На тот момент я все еще оставалась такой же, с бровями соболиными, без груди и с худющими ногами. Через полгода мне стало страшно: а вдруг он меня бросит, найдет другую, ведь так много красивых девушек, которые одиноки и очень хотят любви. И я поняла: надо меняться. Нужно стать самой красивой для него, стать той, которую не бросают. Ведь я любила его до безумия, растворялась в нем полностью.

И я действительно стала меняться. Не скажу, что мои поиски себя сразу же увенчались успехом, были и метания из крайности в крайность (очень тонкие брови, словно у проводницы поезда "Красноярск-Чита", и прическа карэ аки Шанель, и прямые как палки волосы, и дикий смоки на глазах днем). Но в итоге мне стало ясно: нужно свои недостатки превращать в достоинства: брови приняли адекватную форму и стали заметной частью моего образа, волосы были выращены до плеч и чаще всего теперь они имеют волнистую форму, худые ноги стали подчеркиваться плотными колготками и ботильонами на танкетке, а мелкая грудь и не совсем красивая талия скрываться объемными свитерами, ну а угольный смоки-айз заменился стрелками или же легкими дымчатыми тенями.

Параллельно с этим я понимала, что мало быть просто красивой конфеткой. Красивых девушек много, они радуют глаз недолгое время, а потом надоедают. Я знала, что нужно чего-то добиться в этой жизни, что-то представлять из себя, заниматься чем-то, что тебе нравится, раскрывает тебя. И я стала фотографировать. Фотография стала занимать огромную часть моего личного времени и поэтому загоны по поводу измен и "он уйдет к другой" прекратились, просто потому что у меня не было времени на это.

Спустя время, фотографирование стало приносить мне деньги, да, причем, такие, что я с легкостью могла позволить купить ему дорогой подарок или же добавить недостающую сумму.

Моя любовь помогла мне стать той, кто я есть сейчас. Она дала мне возможность реализовать себя и свои возможности практически в полной мере. Из сутулой девочки с некрасивыми бровями я действительно стала девушкой, которую не бросают. Я полюбила его и благодаря этому - полюбила себя и свои недостатки. Природа не всегда дает нам то, что мы хотим, поэтому необходимо самой добиваться своей красоты. Это сложный путь, полный ошибок и препятствий, не всегда сразу будет получаться то, что задумывалось. Но в итоге все равно вы придете к тому самому идеалу, к которому стремились.

Но вот беда, полюбив себя, я перестала растворяться в нем. Я перестала бояться, что он уйдет к другой. Я перестала любить его до безумия.

Но это уже другая история.

ти псуєшся; я псуюся. оце схоже на шлях, довгий шлях, де один робить крок, а інший два і заходить далі. це дикі перегони між секундою і вічністю. це як бажання поцілувати тебе на прощання і не залишити запаху твого тіла на губах. це коли хочеш поцілувати щоку, але тягнешся до губ, хочеш пофліртувати і закохуєшся, а потім сидиш перед дзеркалом і ріжеш своє спотворене щастям кохання обличчя, і напинаються тугі жили, щоб збунтуватися проти тебе. ти безсильна. тобі ще йти багато кроків, а ти вже за межами, а він переганяє.

Который раз я пытаюсь что-то написать вьюви но потом просто закрываю страницу. Я стала очень закрытой. Все идет очень стабильно.

Меня все бесит.

Такое чувство что ты играешь чужую роль. Что на самом деле ты должен учить французкий и гулять по паркам, а не сидеть здесь и думать что же идет не так.

Ты и будешь последним выжившим.
И, когда меня не станет, ты безумно будешь скучать по мне, Дэрил Диксон.

и я такая: "а почему бы и нет"

Знаете, у меня столько в голове всего..Я просто сейчас серьезно поняла, что я хочу жить для себя, а не для него..Я хочу закончить институт, слетать в жаркие страны, заняться собой, ходить в спорт зал.Думать о себе, а не о нем.Мне кажется я уже много сделала для нас, не просив в замен почти ничего, я просто прошу внимания малейшего..а тут еще такие новости от жены его друга, что он всех скуривает сейчас..Я просто в шоке..какая семья?какие дети?Любовь можно преодалеть и пережить, переболеть..надо просто думать о будущем и о том, будешь ли ты уверена завтра в этом человеке..Видимо я не уверена в завтрашнем дне с ним..Я правда очень устала, вы не представляете….

— О, это чудовищно странно
Вы действительно хотите это увидеть?
Я делал это однажды на гонках, и это помогло мне выиграть
Потому что все ребята на стартовой линии отреагировали так: ОООХХХХ

Benedict Cumberbatch. Oscar Ceremony 2014

Я страдаю, -
Будешь страдать и ты,
Если не честно, прости.
Мои убеждения таковы:
Нет в мире счастья и смысла тоже не ищи,
Мы есть, но мы пусты.
Пустые марианетки, которыми управляют чувства,
Но не разум, увы.
Мы так глупы.
Ты нормальный? не смеши!
Мы психи все и все странны!
Я для тебя смешна?
А ты нелеп в моих глазах.
Нет доброты и нету красоты,
Мы все жестоки и страшны.
Мораль тут не ищи, всё тленно и нету справедливости,
А мы ничтожны, если я тебя расстроила,
Прости…

Ненавистью отныне пропитан мой мир.
Я больше не люблю и быть любимой не желаю!
Потеряла родную свою, подругу всей жизни…
Потеряла безвозвратно.
Она ушла, но в сердце шрам оставила глубокий.
Я повторяю: "Мне плохо без тебя",
И знаю, что она страдает тоже
Не смогу забыть её,
Да, и она меня не сможет.
Нас разлучила своенравная судьба,
И серым стало всё отныне.
Я ненавижу целый мир,
Но очень страстно я люблю тебя.
Жить без тебя я не желаю.
Верю, что в памяти хранишь меня,
И только счастья ей желаю.
Как я хотела бы обнять родную,
Но возможность эту у меня отняли.
Теперь я точно знаю,
Что мы не ценим то, что есть,
А потеряв, как жить не знаем.

В этот момент я нуждаюсь в ком-нибудь. Мне нужна оддушина, но я перестала видеть ее в близких. Люди мне больше не нравятся, и они перестали воспринимать меня. Я не знаю где найти поддержки. И я кричу об этом, каждый день кричу, но меня не слышат. Жаль, что люди так и не научились воспринимать частоты души. Меня давно перестали понимать. Я изменилась, не знаю к лучшему ли. То, что я рисую выходит за грани стандартного, то, что я читаю близко к символизму, то, что я слушаю является устаревшим вкусом. Я вырываюсь за грани разумного, не вписываюсь в общепринятые рамки. Но кто может судить меня за то, что с мнением окружающих я больше не считаюсь. Или за мою веру, которую несу. Кто вообще сказал, что и как должно выглядеть? Почему мы должны поступать так, а не иначе. Одевать это, а не то. Почему нас заставляют быть похожими друг на друга? Нет уж, спасибо. Я больше этому не поддаюсь. Я проснулась и теперь готова жить, а не выполнять указы.

… упущенный случай всегда может снова представиться, меж тем как опрометчивый шаг не всегда удается исправить.

Шодерло де Лакло

03.03.14

привет, вьюи! господи боже мой, как я давно не писала посты, я даже уже и не знаю как их писать, в смысле, я и до этого не знала, но сейчас, у меня просто как будто провал на вьюи, ну в смысле, я потерялась, ахаха. на самом деле это так, я потерялась, но потерялась я в универе. не думала, что жизнь меня так сильно затянет. учеба, ребяыта, просто это все такое нереально классное ощущение, что мне не хочется от этого отвлекаться. не хочу пропустить не одно мгновение. но я была бы не я, если бы мне и это делать было не лень, ахахах. да, да, мне лень вставать по утрам, но когда говорят, мол, надо найти что-нибудь поближе, я говорю твердое нет, ибо так будет не весело, вышел и сразу в универе, а как же эти веселые поездки в автобусах, переполеннных бабулями? ощущение того, что ты приехал в самое время? а как же бесценный сон в общественном транспорте? нее, без этого уже никак. я уже и к этому успела привыкнуть. я конечно не буду здесь расписывать, что произошло после нового года, так как я помню, после нг, я сюда не писала, ну в смысле личные посты. сетку сдала, что очень радует, просто почитав предыдущие посты, и я просто смеялась над тем, как я переживала. кого я обманываю, я и потом переживать буду, ахаха. вот полюбому же. завтра одна пара прог, а прогу я не написала, так как не знаю как ее писать, придется просить у нее помощи. но это не беда. по идее то. потом иду в кино, на академию вампиров, с девчонкой с которой вместе ходили в садик. давно уже хотели встретиться. еще надо будет выкрасть день и встретиться с Катюхой, так чтобы и ей удобно было и мне. сегодня ходили с ребятами в сабвей. так странно, сблизились с Мишкой. очень странно. но он кайфовый друг. сидели мы сначала в четвером, я, Аленка, Серега и Мишка, потом пришла Анька, Серегина девушка, мы чуток посидели и пошли по домам. так странно, что с Вадей почти не общаемся, но так ему и надо, будет знать, как нос задирать и считать себя крутым и самым важным. но блин, иногда я его обожаю. типо старая дружба, все дела. думаю уже пора закругляться, а то что-то я разошлась. видать я сильно скучала по вьюшке любимому. ладно, доброй ночи вам, ребята. и огромной удачи!♥

sweetgrint хх

Не извиняюсь, но просто хочу ещё раз повторить, что меня выбешивают онли Путин и ко + людишки, поддерживающие его действия. Почти полностью согласна с постом Насти, кроме одной вещи. Правые здесь есть, однозначно. Это рано или поздно выяснится. Но у меня на душе теплеет, когда русские (а также все-все-все другие) поддерживают Украину и понимают ситуацию, а не лезут на наши обл.администрации свои флаги цеплять. Наши президенты - два сапога пара. Кинуть бы в них золотым батоном и дело с концом. \О/

P.S. если начнется третья мировая, что вполне вероятно, с них и спросим.

Как только ты придаешь какому-то событию своей жизни значимость, оно начинает давить на тебя, управлять тобой….

Евгения Шацкая

Вы представьте! ВЫ ТОЛЬКО ПРЕДСТАВЬТЕ! Только вчера я жаловалась, что хочу кота поскорее, и не хочу пребывать в ожидании вислоухой кошки, которая может быть пристроена в семью лишь через 2 месяца.

Так вот, сегодня я по обыкновению захожу на авито… И что я вижу? Отдают котёнка корниш-рекс, 3 месяца, но с одним но: месяц назад была травма шеи, но сейчас он реабилитировался. По словам хозяина, он носится с собакой, веселится и скачет как ошалелый. И какого же он окраса? РЫЖЕГО! ЕСЛИ ВСЁ ВЫЙДЕТ, У МЕНЯ В ДОМЕ ПОЯВИТСЯ ВТОРОЕ РЫЖЕЕ КУДРЯВОЕ СЧАСТЬЕ!

Завтра пойдем его смотреть, благо хозяин корнишонка живёт в квартале от меня. Как я рааааааааааааааааааааааааааааааааааадааааааааа.

Я в глазах твоих утону.Можно?
Ведь тонуть в глазах твоих - счастье.
Подойду и скажу: «Здраствуй!» Я люблю тебя, очень сложно!
Нет, не сложно, а трудно,
Очень трудно любить, веришь?
Подойду к обрыву - круто! Буду падать - поймай!
Успеешь? Только мне без тебя плохо!
Я хочу быть с тобой, слышишь???
Не минуту, не месяц, а долго, Очень долго - всю жизнь!
Понимаешь? Знаешь… вместе всегда!
Хочешь? Любишь? Если «да», я тебе обещаю,
Что счастливым всю жизнь ты будешь Если «нет», я тебя умоляю,
Не казни своим взглядом, не надо,
Не тяни своим взглядом в омут!
Пусть другого ты любишь - ладно!
Но меня хоть немножко помни!
Я любить тебя буду, можно?
Если даже нельзя - буду!
И всегда я приду на помощь, Если будет тебе трудно!
Я люблю тебя, слышишь?
Помни!

— Ты боишься высоты, - говорю я. -как ты выживаешь среди Бесстрашных?

— Я игнорирую свой страх, - отвечает он. -Когда я принимаю решение, я забываю о его существовании.

Природа наделила нас двумя глазами, двумя ушами, но лишь одним языком, дабы мы смотрели и слушали больше, чем говорили.

Сократ

такая пасмурная погода бросает меня кучу моих же мыслей и заставляет там плавать.прошо два месяца как он улетел и это уже ощущается. боюсь только того, что он может сдаться и перестать ждать. и в этом случае я не знаю что буду делать. а еще я поняла, что если некоторые из моих одноклассников нормально себя вели то с ними можно было бы общаться. но увы. порой смотрю на них и поражаюсь насколько сильно могут поменяться люди.

Если ты думаешь, что принес мне мой любимый киндер и я больше на тебя не обижаюсь, то ты правильно думаешь :)

Он в очередной раз срывается, смотрит с ненавистью: "куда ты лезешь" на мой ответ его бабушке, практически умоляющей испечь ему блины "ты же будешь здесь завтра, зайди". Всю оставшуюся дорогу что-то зло говорит себе под нос, огрызается на вопросы и всем своим видом выражает желание побыстрее уйти. А во мне что-то переключается. Я вспоминаю все его: "да лучше бы я тебя не знал", "какая же ты сука", сказанные неделю назад и понимаю, что видеть не хочу этого капризного мальчика. Под предлогом забегаю домой, звоню "можешь уезжать домой, не жди, я не выйду больше". Слышу поток ненависти в ответ "нет, ты выйдешь" "какого ты творишь" говорю "пока" и вешаю трубку. Через минут 40 выглядываю на улицу, чтобы убедиться, что у него хватило мозгов действительно уйти, а не стоять, злостно набирая мой номер в -1 по цельсию. Да, так и есть. 8 "перезвоните мне пожалуйста" - нет ответа - хватило, чтобы уйти домой.

Я всего лишь хочу взрослого человека рядом.

мне честно жаль парней, которые не могут ценить ту, которая рядом. мне жаль тех, которые не могут добиться девушки, потому что они никогда не узнают, какого это - иметь рядом ту, которая твоя, которой никого кроме тебя не надо, которая прыгает от счастья при виде тебя и улыбается, когда ты просто держишь ее за руку.
по мне, это счастье иметь свою маленькую девочку, которая всю свою доброту и ласку отдает только тебе, которая переживает за тебя и ждет встречи с тобой.
многие из вас жалуются, что искренних девочек мало, а вы попробуйте подарить ей заботу, заставьте ее поверить, что с вами она в безопасности и тогда вы увидите, насколько нежна и ласкова девушка. ведь каждый получает взамен то, что дает.

Все чаще думаю -
не поставить ли лучше
точку пули в своем конце.
Сегодня я
на всякий случай
даю прощальный концерт.

Маяковский

Благодаря Доктору мы смогли познакомиться с интересными, неординарными и легендарными личностями. Личностями, которые реально существовали в нашей истории, которые "вписали" в неё себя благодаря своим деяниям…

…и какие невероятные эмоции мы испытали, погружаясь в иную для нас эпоху… Незабываемо.

Заботясь о красоте, надо начинать с сердца и души, иначе никакая косметика не поможет

Коко Шанель.

Детка!
Не бойся,
что у меня на шее воловьей
потноживотые женщины мокрой горою сидят, —
это сквозь жизнь я тащу
миллионы огромных чистых любовей
и миллион миллионов маленьких грязных любят


Я люблю тебя, друг.
Говорю я спасибо за счастливое дество мое.
С тобой.
И где бы нас с тобой жизнь не носила - тебе от меня
привет.
Я люблю тебя друг.
Говорю я спасибо за юность свою,
за влюбленность, обиды, поддержку.
Я люблю тебя, где бы ты ни был и где бы ни жил.
вспоминать о тебе, как мы ели конфеты.
как с борщем вниз со стула летели - никогда не забудет июль.
нам тогда было шесть, всем так весело было и в песке мы играли толпой.
Как ты вел меня за собой, заставляя забыть все печали.
не забуду во век я того, кто помог мне сказать "Я люблю тебя, друг- мой родной человек".
Только вспомни
как вместе с тобой
вечерком мы тихонько гуляли по саду
говорили с тобой и том, и о сем
о любви, о парнях
об Андрее, Мише и Славе.
Сколько прожито вместе, сколько пролитых слез наши кофточки смирно впитали.
ты живешь теперь там,
я живу далеко -
не забудем друг друга.
я знаю.

Политика, войны, политика. Кругом войны и политика. У каждого свое мнение и каждый вступается за свою сторону и страну. Уже и на viewy войны и политика. Куда деваться и как сохранить своё нейтральное отношение к происходящему?

вы часто как будто на грани?

как будто еще чуть-чуть и прямиком в пустоту?

частно не можете подобраться слов даже для того, чтобы описать происходящее внутри?

часто умираете каждую ночь и рождаетесь с восходом солнца?

часто бежите от проблем?

часто скрываетесь в своем мире?

вас часто называют странной?

часто думаете о том, что в этом мире никто не держит?

часто осознаете, что вы понимаете все свои проблемы, но от этого не становится легче?

а вы часто?