svghosp

Работа человека облагораживает, поднимает с четверенек и лишний раз даёт убедиться в своей значимости, как нужного и ценного сотрудника.

Ныняшняя моя работа долика от идеала и предела мечтаний. Был такой грешок, что я себя била в грудь, жрала землю и орала, что ноги моей там никогда не будет. Но вот я здесь. Работаю на шахте техничкой.

С этих низов, на самом деле, видно больше, чем с любой другой точки. Что не может искренне поражать. И не то, чтобы я тяжелее хуя ничего не держала, но как-то сталкиваясь с такой профессией начинаешь рассуждать совершенно по иному, выходя за пределы шахты. О, простые истины. На шахте работа техничкой считается лёгким трудом, кстати. Мне, девочке с маникюром, воспитанностью, было тяжеловато сталкиваться с тем отношением, каким его в избытке одаривают люди, находящиеся там, по ту сторону ведра и швабры. Но не всё так плохо. Я не дурна собой, всегда улыбаюсь и я просто тащусь от того, что сейчас происходит в моей жизни.

Мило удивил Екатеринбург.

Шла домой с учёбы, меня остановил незнакомый мужчина и протянул мне розу. Попросил чаще улыбаться.

Вообще у меня двоякое отношение к своему городу. К своему родному городу, конечно.

Такая мощная концетраци дерема в одном месте ведёт к полной отчуждённости, может даже ощущения ненужности. У меня - нет друзей. У меня есть любимый мужчина, бешеная кошка, тьма непрочитанных книг. И нет друзей. Я уже говорила? Без друзей хорошо. Без друзей заебись. Оно бы было так, если б я не косалась ни одно тело. Тела эти напоминают людей внешне и гниль внутрее. Гниль свою следовало бы прятать, но я своей туфелькой вечно вступаю уверенной ногой именно туда. Отсюда склонность поплакать тёмными вечерами, отсюда тёплый пуховый платок и носки от бабушки. У меня есть все задатки для того, чтоб безошибочно отстреливать неискончаемый поток угрюмых рож, бестактных поступков и некрасивых слов.

В целом - я невезучая, но упёртая. Я нравлюсь себе и я в платье. Может поэтому спустя несколько лет в этом городе мы встретились с ним снова и я вижу в нём всё и оно меня не пугает.

Не хочется одевать бахилы вступая в тот мир, который мы создали вокруг.

Первые пятнадцать минут в Екатеринбурге - шум, хачи, хаос и полное непонимание своего нахождения здесь. Смешно, но я себе представляла всё совершенно по иному. Апчхи.

Хочется к нему. Хочется нежных объятий, хочется булочек после работы и его тёплого одеяла. Хочется знать, что если дверь и откроется то зайдёт он. А сейчас я плотно закрываю шторы, окна, все двери, лижбы не видеть понарамы за окном, чтоб не знать где я. Формально. Просто об этом не думать, просто думать, что он вышел за хлебом. Он сейчас придёт.

Он сейчас придёт.

Из всех книг на полке мне приглянулась именно она - Юрий Мамлеев 'Верность мёртвым девам'.

Хочется разнообразия, хочется чего-то потустороннего, хочется запаха леса и земляного привкуса во рту, хочется спрашивать у кукушки сколько осталось? И как бы в очередной раз просаживать, а другого слова, простите, не подобрать, всю свою крошечную зарплату на наркотики и книги. Что может быть лучше?

Из всех героев мне ближе тот, который будучи ещё совершенно маленьким 3ёхгодовалым чадом, не взирая на открой ротик залетит самолётик, не взирая на письку с мезинчик, не взирая на всяческие временные рамки, не ощущая грани между жизнью и загробным миром, ждёт её.

Ту, которая приходит каждый раз в одно и то же время. Ту, которая давно мертва. Ту, которая в другом его воплощении была его самой большой и чистой любовью.

С её стороны - это чистой воды издевательство, конечно. Маленький мальчик потопил в сперме все свои игрушки, отказывается кушать и плохо спит. Он ждёт её возвращения. Снова и снова ждёт. Сам того не осознавая.

Всё, что я люблю делать - я люблю делать с особым усердием, трепетно подходя к каждой мелочи и тяжело переживать неудачи, связанные с этим куском моей безграничной любви.

А моя любовь поистине безгранична и её хватит на всех, вплоть на давно усопших, гниющих будучи живыми и впринципе даже на сопливых детей, на любую бездарность, что из них получится. Я буду улыбаться, давая пинок кому-то по зад, буду улыбаться солнышку и радуге. В моём мире много мудаков, шалав, наркоманов, впринципе творческих людей, из которых ещё что-то может и выйти - я улыбаюсь каждому. Улыбка - это малая доля секунды, выраженная в замечательной судороге. Самой приятной судороге, после эпилепсии. С эпилепсией всё гораздо пикантней - там бонусом пена изо рта и возможная скорая кончина. Улыбка - это всё, что я могу сделать сегодня, впрочем и завтра будет тоже самое.

Вечерняя овсянка давно остыла. Я люблю с клубникой и молоком в чёрных стрингах на белой простыне просто кушать овсяную кашу. Люблю думать о хорошем, люблю кисок, японскую культуру и закрытые форточки, носки из ангорки, чёрные платья, тёмные очки и неожиданные букеты ромашек.

где мои ромашки?

Все шлюхи курят. Я не видела ни одной шлюхи, которая бы не курила и в целом вела здоровый образ жизни. Нет, я видела не то, чтобы шлюх, а отъявленных проблядей. Проблядь одастся вам за бессценок, за грёбаное спасибо, которое она с лёгкостью положит в постель. И наверно то, что она курит - самый лёгкий способ медленно, но верно покончить с подобной поганой, пропахшей мочой и грязными трусами, жизнью.

Сегодня я нагоняю жути. Бу.

Курят не только шлюхи, курит много кто. Много кто также не любят себя и ведут себя по свински. Кто дал им на это право? До какого-то времени я тоже курила. Заебись, я курю. Стресс, как рукой сняло. Кто-то облизывал пепельницу, кто-то давал денег на сигареты. Забавность - когда я не работала - я курила парлемент, когда начала работать - стала курить винстон. Одна хуйня, только за разную цену. В Рашке нет нормальных сигарет, поэтому я покончила с этой вредной привычкой. Особой разницы я не заметила, только денег стало чуть побольше, от этого исходя - нижнее бельё подороже и иду я такая вся. Мной можно и не годиться, потому, что так и должно быть. Я не должна курить. Я люблю себя. Сейчас это прозвучало что-то в роде каких-то установок для самой себя. И они по истине ахуенны и правдивы. Вы любите себя? А вы? А вы? Все любят себя. Нет, ну есть выбившиеся из стада овцы. Вечноноющие чмо, с соплями на губах и очень, ну просто очень-очень трогательными ебальниками, в которых написано всё страдание человечества, всё за все века. Я люблю слушать их. Вы любите их слушать? Вы наверняка любите их слушать. Простые истины, но всем нравится слушать того, у кого всё плохо. Пальчик вверх. Это так. Это сто пудов так. Но слушать их, лично меня, быстро начинает заёбывать. Меня сначала умиляет, я могу подободрить, ударив по плечу, но если мой дружеский милый порыв никак не оценен, а что ещё хуже - проигнорирован - это пиздец, это всё, это конец и развод, раздел имущества и армагедон. Это нездравая хуйня. Не, ну можно конечно себя поутешать, поныть чутка, потому что ты, видать, слабое животное, ну выпей ты накрайняк.

Говорят, что алкоголь облегчает душу и выводит всё плохое из организма. Что первое, что второе - пиздёшь.

Я бросила пить. Тенденция такая, что нынешнее уныние моего бложика как-то тесно связано с этим. Но мне похуям. В черезмерном употреблении алкоголя, нет, простите, в дикой синьке - есть свои плюсы, которые кажутся плюсами, только тогда, когда ты ещё с верху обкуришься какой-нибудь легальной дряни. Я завязала со всем. Теперь я чиста и со светлой душой готова попасть в ад, потому что вокруг одни неблагодарные пидорасы, а я одна такая вся кисонька. Хахахах

Есть такая тема, что, ребят, одна половина меня не помнит, другая половина поит меня взахлёб грудным молочком и гладит по головке. Кто-то, волей судьбы или пинка под зад, успел уже отписаться, невидя у милой Сонечки новых, проптанных, такой ахуенностью, постов.

И знаете я, поправив бантик, начну, пожалуй, снова тут писать.

В моей жизни слишком много непонятных ситуаций, которые конечно же не имеют никакого глобального значения, сегодня-завтра я с ними разберусь, реветь вам каждому в жилетку не буду, буду выпрашивать 'сердечки' и рассказывать как может всё оказывается быть классно.

о божечки. с днём рождения меня, ага? кто там меня ещё помнит? с вас шарики и улыбки.