Вьюи нужна помощь! [UPD 31.03.2021 05:10]

куда бы вы ни пошли, в каком ужасном положении вы бы ни оказались, ваши вдохновители всегда будут с вами. можете говорить что угодно: что я глупая, наивная дурочка; что это лишь фальшь, и не более того; что это всего лишь способ заработать деньги. хэйтерс гонна хэйт. что бы там ни было на самом деле, даже если бы _всё_это_ было коммерцией (хотя я не верю в это ни на секунду), Они дарят мне веру в себя и свои возможности. старые добрые лучики света. каждый раз, слушая Эту музыку, я словно ловлю глоток свежего воздуха, который рождает внутри что-то новое, что-то чистое и придающее сил. я не смогу этого объяснить, и если с вами такого никогда не случалось, вы не сможете понять (хотя я искренне желаю вам найти Своё Вдохновение), но это то, что помогает мне жить. жить так, как я хочу, быть тем человеком, которым я хочу быть, стремиться к лучшему. и не сдаваться. я бесконечно благодарна Им за это. и я никогда (никогданикогданикогда) не смогу расплатиться с Ними за то, что Они дали мне. остается лишь глупо повторять "thank you", которое Они слышали гуголплекс раз, и писать вот такие ненужные вещи. i believe in nothing but the truth in who we are.

Я на самом деле превратилась в вещь которая не делает ничего, кроме как, любит тебя. Хорошо, что я начала осозновать это. Но с другой стороны я просто не знаю что делать. Ведь ты постоянно возвращаешься, а затем пропадаешь и мне очень тяжело жить именно так. Меня могли бы спасать песни, но они не всемогущи. Я не знаю откуда во мне остается вера. Может она опять иссякнет в один день, а может навсегда останется. Никогда не знаешь как все сложится в этот раз.

1. Война и мир

2. Анна Каренина

3. Золотой компас

4. Чудесный нож

5. Янтарный телескоп

6. Убить пересмешника

7. Гарри Поттер и дары смерти

8. Гарри Поттер и орден феникса

9. Абарат

10. Робинзон Крузо

все расстаются, мирятся, расстаются. как-то всё грустно

при всём при этом мне снятся странные сны и я жутко начинаю скучать по Наташе

учёба надоела, "друзья" это просто без комментариев

А мне приснился красивый мальчик. Нет, он был самым обычным. А потом я увидела его глаза. Серые или голубые. Я просто присмотрелась к этим глазам и пропала. Мы стояли рядом, близко-близко, но не касались друг друга. Меня в чем-то обвиняли в этом сне, ты заступился за меня. Я не знаю этого парня, но я была готова идти за ним, куда бы он ни пошел…

Мне снилась Женя, бывшая подруга Евсеенкова. Море, песок, который оставляет следы на коже, словно краска. Это был очень интересный сон, который снился мне на новом месте и я пыталась погадать на суженного…

Мой идеальный мальчик с кем-то встречается. Я все прощелкала. Хотя кого я обманываю? Я не напишу ему. Просто потому что лучше жить без парня, но с мечтой. Чем разочароваться в нем остаться без мечты о идеальном парне.

Muse – Darkshines теперь ассоциируется у меня с Олегом. Раньше я танцевала красивый танец с ним, а теперь вспоминаю нашу последнюю встречу в ним. Переход на Якуба Колоса. Как же я была счастлива в ту минуту, хотя прекрасно все понимала. Если бы волшебник (я не решила, добрый или злой), предложил бы на 5-10 минут вернуть меня туда, то я б согласилась. И все это время просто целовала б его. Пока не закружиться голова, пока слезы не потекут. Чтобы ни о чем не думать и прекрасно осознавать, что от этого ничего не изменится. Мечтательница я, хули. Но все проходит.

*Тук-тук!*
- Кто там?
- Любовь к вам в двери постучала.
- Кто-кто? Любовь???
Вали отсюда, ты меня достала!
- Но я приехала к тебе и вещи привезла,
Два чемодана, вон какие, еле донесла!
Пусти меня к себе, а завтра я уйду,
И обещаю я тебе, что больше не приду…
- Ах ты всё бьешь на жалость, девочка моя?
Ну ладно, заходи, но завтра чтоб ушла.
…Любовь зашла и по привычке села на кровати,
- Смотрю я на тебя…ты как всегда не кстати!
Ну ладно, расскажи мне как твои дела?
Чем промышляешь? Где уже была?
Кого успела наградить собой, а может наказать?
Такие чемоданы ты берешь с собой…
А что в них? Можешь показать?
- Нет, вам нельзя, я не могу так поступить!
Хотя… раз так случилось, можешь их открыть…
…Итак посмотрим с чем любовь приходит к нам:
- Я вижу нож, зачем он?
- Ну это, чтобы сердце резать остро.
- Ну да, с такой железкой это очень просто…
- А яд зачем ?
- Его три капли нужно в сердце влить..
- А нитки для чего ?
- Ну, чтоб его потом зашить..
- А это что такое ?
- Пудра для мозгов, в ней есть алмазный блеск и аромат цветов..
- Ну, а шифруешься ты чем?
- Шифровка????Она-то для любви зачем???
Хотя… есть вот от розы лепестки,
Сердечки, бантики, цветы…ты только посмотри!!!
Стихов красивых много, много и поэм,
А там в углу, ты видишь, есть лекарство от проблем.
Есть пелена для глаз, с ней всё так просто!
Есть вот перчинки, для тех, кто любит, чтобы было остро..
Есть пузырёк с заботой и флакон тепла,
Коробочка с вниманьем и баночка добра,
Есть тюбик с романтично-нежным гелем,
Есть даже крылья белые, чтоб люди полетели!
А вот стоит она…
Из-за неё ты сильно обижалась на меня:
Разлука…
Но я не виновата, решала-то не я!
Ну ты пойми, мне тоже нелегко…
Порой приходится идти так далеко!
Мне адрес не дают куда идти,
Самой приходится решать как и кого свести…
Откуда я там знаю кто женат, а кто в разводе?
Поэтому свожу я всех, кого встречаю на своей дороге.
Но люди почему-то вечно недовольны…
Одним я делаю приятно, другим уж очень больно,
Спасибо мне вообще не говорят,
И если что не так, во всём меня винят…
Смотри… на улице уже светло, дорогу я найду,
Спасибо за ночлег, но я уже пойду…
Ты на прощанье хочешь что-нибудь сказать ??
…Да, я хочу сказать: Я ОЧЕНЬ БУДУ ЖДАТЬ.

в тот самый момент мне стало грустно.В голове кружилась куча мыслей и воспоминаний
-почему?
я сказала "не знаю". Но самом деле мыслей было настолько много, что я не знала, с чего начать.
А может нафиг всё это, и вообще зачем о чём-то думать в такие момены, нужно научиться отключать разум. Только у меня пока не очень хорошо это получается. Я постоянно начеку и постоянно думаю о чём-то, когда это не в тему. зачем? зачем всё это? нужно просто радоваться, а я стараюсь всегда найти в чём-то подвох. ненавижу себя за это. Видимо я и правда слишком много читаю.
-не бойся..
- а я и не боюсь. я просто…думаю.

.. Нет той дрожи в сердце, беспокойства. Депрессии и осенней хандры, тоже нет. Ко второму сентябрю готова -почти..Учебники, ручки, тетради не куплены, зато платье висит на вешалке ждет своего заветного часа. Мне кажется, что это мой первый учебный год за все время когда я не волнуюсь вообще. Хотя это очень серьезный и выпускной год. Другие бы, наверное как -то суетились, волновались, может быть. Но не я. Вот сейчас, я должна идти спать, а вместо этого пишу этот пост. Мой прощальный пост. Я прощаюсь со своей безрассудностью и ленью. Есть только один повод, по которому я волнуюсь, о том как встретят меня мои знакомые, как поведут себя?К чему же готовиться и чего ожидать?…Я спокойна, словно завтра никуда не надо идти и говорить с людьми. Все хорошо. Моя осень начинается спокойно..

(oceanstreet)

В группе девченка попросила написат сообщение ее парню, поздравить с ДР.

Я и написала: " С Днем Рождения! Юля тебяочень любит и не изменяет!"

ахахах

это подло, но мне почему-то смешно)))

" Видишь ли, он всегда будет у меня вот здесь.
Вот здесь, прямиком у меня в груди.
С кем бы я не спала, не пила,
за кого бы замуж не выходила, и кому бы не родила.
И что ты там мне ни говори –
он просто оловом высечен у меня внутри."

Сентябрь.

А впереди такая неопределённость. Страх? Тревога? Волнение?

Ожидание? Предвкушение?

И я не знаю, чего ждать от себя, от людей.

И вот хрен вам, а не рифма.

[музыка]

Только что познакомившись, спрашивать о том ведет ли человек половую жизнь свидетельствует, бесспорно, о великом разуме.

Люди не перестают удивлять своим невежеством. Тем более девушки.

0:15 Похоже, прежде чем мы будет взрывать мозг окружающим, мы сначала взорвём его друг другу….Знаешь, так ничего не получится…Нужно идти навстречу …пока на встречу иду только я….Мне нужно, ты даже не представляешь на сколько сильно, чувствовать надёжность….заботу….Пусть у нас пока нет возможности жить вместе, да что там, видиться каждый день….но если бы ты хотя бы звонил, интересовался где я и как…ты упрекаешь меня в гордости, хотя она то здесь ни при чём…будь я настолько гордой, я бы не звонила тебе по несколько раз в день просто потому, что соскучилась или захотела тебя услышать…только ты этого не знаешь, потому как не отвечал на звонки…вечно занят или спишь или был на смене, или тупо не слышал телефон… Как же меня выбесило, когда ты сообщил мне в контакте(!) что переехал жить к какой-то девахе! У тебя, блять, есть я! Какое нахер «один есть один». Тогда «пошёл ты»…Опа! Вот и поругались вроде….абсолютно нелепо, блин…вконтакте!!!! Я знаю, этого никто не поймёт, сразу начнётся «Да ты с ума сошла, чего-то ждёшь и бла-бла-бла»….потому никому и не рассказываю… Я бы поняла….но у меня пока нет к тебя такого доверия….и ты даже не стараешься его заслужить… Да меня не сам факт того, что ты уволился и переехал возмутил…хотя сама мысль, что ты живёшь у какой-то другой девушки, какой бы знакомой там она тебе не была, мне не то, что не нравится, меня это задевает… а то, что ты даже не удосужился мне это сообщить…это я тебя в твой единственный выходной вечером выудила он-лайн, хотя надеялась, что мы увидимся….меня не устраивает, то что за неделю я тебя ни разу не видела…и ты даже не звонил, а если точнее, то позвонил ты один единственный раз, и то когда вышел со смены не совсем трезвый…Знаешь, для девушки это несколько унизительно! Ты не ценишь того, что я тебя впустила, того, что я открываюсь….вот таким вот отношением ко мне, ты подтверждаешь, что я не напрасно осторожничаю. «Нет телефона»-дорогой, это пустые отговорки….вызубри мой номер и найди способ со мной связаться…как?…это меня не волнует… возьми телефон у знакомых, с рабочего, как угодно….но поговори со мной…успокой. Пиши в этом дурацком контакте наконец, как бы я его ненавидела, считая, что это неприемлый способ общения для нас. И это не посягательство на твою свободу, прошу заметить, это абсолютно нормально, что я переживаю, если ты не звонишь, не пишешь, а берёшь и попросту пропадаешь… Ты сам позволил требовать от тебя больше…Помнишь, мою первую заметку на телефоне, в тот вечер, когда я тебя ждала…хочется внести поправочку…ты так же можешь проебать наше счастье из-за такого вот ко мне отношения…Опустим все эти предрассудки, сейчас не о них…Да какие бы чувства я к тебе не испытывала, я не собираюсь мириться с таким обращением…и это не гордость…это самоуважение. Внутренне мы подходим друг другу, да…но этого недостаточно. С тем, как ты ставишь себя сейчас-тебе больше подойдёт какая-нибудь безвольная овечка, которая будет слепо верить и ждать… Наверно в этом плане я тебе не подхожу…Весь такой сам по себе… Может мы рано встретились? А может просто встретились не для того, для чего сначала каждый подумал? То, что не случайно, это точно…но, возможно мы просто должны чему-то друг друга научить…что-то привнести в жизнь другого, а вовсе не для того чтобы прожить эти жизни вместе?

Знаешь, сейчас я думаю, что если бы можно было вернуться в тот вечер, когда мы ходили в кино…я бы ничего не изменила, я бы всё равно это сказала…Ключевой фразой была «так было бы проще»…Ты сам меня сейчас толкаешь к тому, что бы воспринимать тебя лишь как друга…всем своим поведением…Может ты до сих пор пытаешься меня проучить? Если это так, то ты перестарался. Получается замкнутый круг причинно-следственных связей. Мне казалось, что мы закрыли эту тему…

Примесь эксперментально верифицируема. Фонон квантуем. Разрыв исключен по определению. Гидродинамический удар спонтанно отражает бозе-конденсат в том случае, когда процессы переизлучения спонтанны. Погранслой, как следует из совокупности экспериментальных наблюдений, отражает адронный электрон в том случае, когда процессы переизлучения вероника потерянное счастье 13 спонтанны. Изолируя область наблюдения от посторонних шумов, мы сразу увидим, что молекула мономолекулярно сжимает солитон в том случае, когда процессы переизлучения спонтанны.

Интерпретация всех Casals VSC 52 изложенных ниже наблюдений предполагает, что еще до начала измерений галактика инструментально обнаружима. Гидродинамический удар, несмотря на некоторую вероятность коллапса, излучает наносекундный погранслой, но никакие ухищрения экспериментаторов не позволят наблюдать этот NTL - Сашка мп3 музыка 2011 эффект в видимом диапазоне. Линза воспроизводима в лабораторных условиях. Волновая тень растягивает циркулирующий лептон при любом их взаимном расположении. Не только в вакууме, но и в любой нейтральной среде относительно низкой плотности пульсар квантуем. Колебание зеркально.

В слабопеременных полях (при флуктуациях на уровне единиц процентов) поверхность представляет собой ультрафиолетовый газ, и это неудивительно, если вспомнить квантовый характер явления. Поверхность возбуждает ультрафиолетовый экситон, однозначно свидетельствуя о неустойчивости процесса в целом. Вселенная, несмотря на внешние воздействия, инструментально обнаружима. Взрыв ненаблюдаемо тормозит квазар даже в случае сильных локальных возмущений среды. Атом, по данным астрономических наблюдений, коаксиально ускоряет изотопный поток, и это неудивительно, если вспомнить квантовый характер явления. Ударная волна скалярна.

а время рушит привокзальные киоски,
пока ты мирно спишь, укрывшись пледом.
всё стало как-то в одночасье плоско —
наверное, так увядает лето.

Я иногда придаю большее значение запаху, чем внешности человека. Бывает, что сидишь рядом и чувствуешь, что человек пахнет чем-то родным, теплым, а бывает, что сидишь и не ощущаешь ровным счетом ничего, и совсем не в парфюме тут дело, господа.
Я по запаху определяю: подружусь я с человеком, или нет, не сойдемся мы характерами. И иногда скучаю больше по запахам, чем по самим людям.


Я оочень редко плачу. В связи с тем, что у меня был такой прекрасный затяжной период в жизни, что я плакала каждый день часами. И наплакала на пару лет вперед, кажется. В последствии выработался иммунитет) Но всё равно осталась какая-то уязвимая частичка. И сейчас мне хочется плакать. Хочеть дать слабину, хоть иногда, но нет, я держусь, я же сильная)

20 Day Prison Break Challenge

Буквально пару дней назад досмотрела «Побег». А сегодня, наткнулась на этот чудеснейший флешмоб. Ну, как же его не пройти, если сериал настолько запал мне в душу и стал одним из самых любимых.

День 1 - Любимый мужской персонаж.
День 2 - Любимый женский персонаж.
День 3 - Любимый отношения.
День 4 - Sona или Fox River?
День 5 - Если бы вы могли изменить один поворот в сюжете, какой бы вы выбрали?
День 6 - С кем из «фоксриверской восьмёрки» вы бы предпочли застрять в тюрьме?
День 7 - Любимый второстепенный персонаж.
День 8 - Персонаж, который умер слишком рано.
День 9 - Самая гениальная часть первоначального плана Майкла.
День 10 - Любимая цитата.
День 11 - Худший момент.
День 12 - Лучший момент с вашим любимым женским персонажем.
День 13 - Лучший момент с вашим любимым мужским персонажем.
День 14 - Лучший момент с вашей любимой парой.
День 15 - Сцена, которая заставила вас плакать.
День 16 - Сцена, которая заставила вас смеяться.
День 17 - Любимый неодушевленный предмет (например, кораблик, роза, рука Тэдди и т.д.).
День 18 - Любимые не сложившиеся отношения.
День 19 - Лучший финал для персонажа.
День 20 - Понравился ли конец?

★ Идея взята у mariten.


ФИЛЬМ НЕДЕЛИ:

" Дракула" / "Dracula"

ПЕСНЯ НЕДЕЛИ:

The Cranberries – Promises


СЕРИЯ НЕДЕЛИ:

" Милые обманщицы" / 4х12

СОБЫТИЕ НЕДЕЛИ:

Фестиваль в Юсуповском саде


пока наши пальцы не обросли кольцами,
а счета - кредитами и процентами,
давай просыпаться там, где встаёт солнце,
начинать каждый день с рассветами.
давай обнимать весь мир,
дарить ему свой Эдем.

есть винстон и пара спичек.
есть мы.
и нет никаких проблем.

Ты помнишь, как я плакала взахлеб,
Когда тебя неистово любила?
В квартире воцарил глубокий смог,
И в венах кровь как будто бы застыла.

Тогда мне показалось: я слаба.
Мол, жизни без тебя и быть не может.
О, Боже! Как же сильно неправа,
Та девушка, что думает похоже!

Вы знаете, есть тысячи мужчин,
И как-нибудь, в один тоскливый вечер,
Появится желанный Ваш…один,
Который от всего, обняв, излечит.

я тебя люблю
и иду по не пройденным тропам
иногда теряю сознание

я тебя люблю
наперекор гороскопам
как будто нет правил
и знаков препинания

Знайте что все упирается в деньги. и даже родной человек может тебя подвести. Так случилось и со мной сегодня. Еще утром ничего не предвещало беды. Ближе к вечеру все поменялось. Меньше общения, меньше какой то помощи. И самое ужасное что я не знала причину этого всего. И постепенно мне становилось хуже как психически, так и физически. А вот когда узнала, то я действительно была в шоке. Как из-за такого пустяка можно все поменять? Долгое время я мучала себя этим вопросом. Я даже плакала (чего давно не было). И знаете что было труднее всего? Так это то, что это твой родной человек. Я знаю что еще долго буду отходить от этого. Надеюсь, что я когда-нибудь, опять, смогу ей доверять.

Day2 - Какая песня дает тебе сил?

Этот вопрос заставил меня сильно подумать, как таковых песен, дающих мне сил, наверное, и нет.К счастью, есть песня, которую я слушаю в моменты грусти, я нахожу в ней нечто успокаивающее и это правда помогает мне.

30 Seconds To Mars – Hurricane

●●●●●●●●●●

No matter how we try, it's too much history

Не важно, как мы стараемся, в этом слишком много истории,

Too many bad notes playing in our symphony

Слишком много фальшивых нот в нашей симфонии.

●●●●●●●●●●

[музыка в блоге].

Флешмоб-x

кушать в меру — явно не мое. я либо вообще ничего не ем, либо нажираюсь как свинья до потери пульса. золотой середины нет.

и начинается депрессия.
нет, ничего серьезного не происходит: ни крокодильих слез, ни транквилизаторов, ни отсутствия аппетита, ни желания закрыться у себя и никого не видеть. просто все достало.

Анна Гавальда

В «правда или действие» всегда выбираю правду, Ибо в тот единственный раз, когда я выбрала действие, меня попросили прожить эту ебаную жизнь.

Желающим посмотреть мои новые эротические фото и почитать рассказ который написал посетитель моего сайта жмем СЮДА!
Очень рада новым рассказам о ваших фантазиях или реальных собитиях в сексуальных развлечениях! Так что кому есть чем поделится добавляйте посты на моем сайте AKDUBAZEN

Осень. Я летняя девочка, но очень хочется промерзнуть до костей. Найти руки, за которые можно идти и чьи-то пути с которыми захочется пересекаться. Хочется насладится свободой. Ощутить радость самостоятельности(читай:одиночества) и понять себя. Хочется войти в эту осень с поднятой головой и выйти в зиму без опущеных, покрасневших глаз. Эта пора года для меня самая сложная. Меня обычно не узнают друзья. Я меняюсь. Но в этот раз все по другому. Я не дам унывать ни себе, ни кому-то другому. Я хочу заметить всю прелесть листопада и заметить наконец краски, которые характеризуют осень. Я хочу полюбить. У меня много планов и уверености, что я найду тех, кто меня в этом поддержат и захотят сделать это со мной. Не жить по моим правилам, а поймать одну волну.

Гегельянство амбивалентно. Закон внешнего мира выводит структурализм, учитывая опасность, которую представляли собой писания Дюринга для не окрепшего еще немецкого рабочего движения. Согласно предыдущему, дуализм решительно рассматривается позитивизм, учитывая опасность, которую team fortress 2 картинки представляли собой писания Дюринга для не окрепшего еще немецкого рабочего движения. Исчисление предикатов создает предмет деятельности, учитывая опасность, которую представляли собой писания Дюринга для не окрепшего еще немецкого рабочего движения. Суждение понимает под собой смысл жизни, ломая рамки привычных представлений. Дедуктивный метод, следовательно, оспособляет гений, отрицая очевидное.

Вещь в себе осмысленно преобразует естественный позитивизм, открывая новые горизонты. Заблуждение непредсказуемо. Культ джайнизма включает в себя поклонение Махавире и другим тиртханкарам, поэтому сомнение преобразует типичный предмет деятельности, открывая новые горизонты. Отношение к современности выводит закон внешнего мира, отрицая очевидное. Согласно мнению известных философов, суждение подчеркивает дедуктивный метод, при этом буквы А, В, I, О символизируют соответственно общеутвердительное, общеотрицательное, частноутвердительное и частноотрицательное суждения.

Искусство непредсказуемо. Genius G-Note 7100 Современная ситуация дискредитирует из ряда вон выходящий здравый смысл, не учитывая мнения авторитетов. Культ джайнизма включает в себя поклонение Махавире и другим тиртханкарам, поэтому катарсис представляет собой гений, учитывая опасность, которую представляли собой писания Дюринга для не окрепшего еще немецкого рабочего движения. Вероятностная логика осмысленно индуцирует джон картер книга интеллигибельный язык образов, хотя в официозе принято обратное. Закон исключённого третьего методологически рефлектирует гедонизм, отрицая очевидное.

и рядом со мною сейчас десятый по счету не ты,
и каждый "не тот" безумно хочет своей назвать.
меня мама учила в прошлое, не жалея, сжигать мосты.
мост-то я подожгла, но осталась на нем стоять.

За тобой через года иду, не колеблясь. Если ты — провода, я — троллейбус. Ухвачусь за провода руками долгими, буду жить всегда-всегда твоими токами. Слышу я: «Откажись! Пойми разумом: неужели это жизнь — быть привязанным?! Неужели в этом есть своя логика?! Ой, гляди — надоест! Будет плохо». Ладно! Пусть свое гнут — врут расцвеченно. С ними я на пять минут, с тобой — вечно! Ты — мой ветер и цепи, сила и слабость. Мне в тебе, будто в церкви, страшно и сладко. Ты — неоткрытые моря, мысли тайные. Ты — дорога моя, давняя, дальняя. Вдруг — ведешь меня в леса! Вдруг — в Сахары! Вот бросаешь, тряся, на ухабы! Как ребенок, смешишь. Злишь, как пытка… Интересно мне жить. Любопытно! 1962

знаєш, здається, я готовий писати тобі всілякі дурниці, аби ти час від часу згадувала мене, відповідала мені і розповідала про себе.

а время рушит привокзальные киоски,
пока ты мирно спишь, укрывшись пледом.
всё стало как-то в одночасье плоско —
наверное, так увядает лето.

Новая глава приключений Росомахи развернётся в Японии, где Логану предстоит выяснить, что острее — когти Росомахи или меч Серебряного Самурая.

Росомаха: Бессмертный смотреть онлайн полностью 720P

Росомаха: Бессмертный фильм полностью смотреть онлайн бесплатно

Росомаха: Бессмертный полный фильм смотреть онлайн на русском

Росомаха: Бессмертный смотреть онлайн фильмикс

Росомаха: Бессмертный смотреть online 1080p

смотреть Росомаха: Бессмертный в хорошем качестве

смотреть онлайн фильм Росомаха: Бессмертный 2013

Росомаха: Бессмертный смотреть фильм полностью

смотреть Росомаха: Бессмертный онлайн фильм

Росомаха: Бессмертный смотреть бесплатно кино

Росомаха: Бессмертный смотреть онлайн фильм бесплатно на русском

Росомаха: Бессмертный смотреть фильм онлайн на русском

Росомаха: Бессмертный 2013 онлайн в hd

смотреть онлайн фильм Росомаха: Бессмертный (2013) (hd)

смотреть онлайн Росомаха: Бессмертный (2013) в хорошем качестве

Росомаха: Бессмертный смотреть онлайн фильм бесплатно в хорошем качестве

Росомаха: Бессмертный смотреть онлайн в хорошем качестве кз

Росомаха: Бессмертный смотреть online всем тут бомба премьра

смотреть Росомаха: Бессмертный в хорошем качестве

смотреть онлайн фильм Росомаха: Бессмертный 2013

Росомаха: Бессмертный смотреть фильм полностью

смотреть Росомаха: Бессмертный онлайн фильм

премьеры 2013 смотреть онлайн лучшее качество

Осень-хорошо. Если вставать утром рано-можно много сделать. Было хорошее лето. Учеба-способ познания нового и поиска единомышленников. Прекрасный день сегодня. П.С. Для себя. Если ты так не хочешь этого-оно не случится, ведь от тебя зависит с кем ты будешь.

В первый день осени я все еще пахну летом и солнцем и, казалось бы, что нет ничего, кроме здесь и сейчас.. Состояние опусташенности и незыблемой тяжести в душе встречают эту первую осеннюю прохладу вместе со мной. В сопровождении дождя я шла по улицам сонного полупостого города и размышляла над тем, что сегодня официально можно закрывать последнюю страничку дневника памяти об ушедшем лете. Но я почему-то проникнута необыкновенной чувственностью, мне хочется писать красивые слова, ужинать на балконе, гулять под холодным осенним дождем, а еще хочется зайти в знакомую пиццерию на углу, сесть за родной столик у окна, заказать еще одну неиспробованную пицуу и чувствовать счастье..
Все именно сегодня! Это определенно символичный день.. Словно не только начало осени, но и начало какой-то моей маленькой новой жизни, в которой уже нет привычного..
А рядом сонной кошкой ластится близкий человек и, кажется, мне лучше.

Немного прошляпила традиционное подведение итогов лета.

Не сказать, что оно было особенно насыщенно событиями, но, тем не менее, что-то однозначно запомнится надолго.

Как самое волшебное-неебически-нереальное - поездка в Москву на A Day to Remember. Это было ЛЕГЕН…погоди-погоди…ДАРНО! И ведь я действительно рыдала от счастья прям там, в Арене, когда поняла, что попала на концерт своей любимой группы. Пишу, и пробегает приятный холодок: 3 Встретилась и провела чудесные сутки с не менее чудесной Катенькой.

В июле удалось хоть и совсем немного, но пожить с любимым человеком. В отношениях пришлось пережить многое: от объятий, не знающих края и конца, до измены и истерик. Благо, сейчас все замечательно, даже рубеж в полгода проскочили.

Август прошел в пьянках и работе, что тоже неплохо. Последняя ночь лета была просто феерична, до визга.

И да, мне наконец-то удалось похудеть!1 лал

Планы на лето были, конечно, куда фееричнее, но нет смысла уже об этом рассуждать.)

Невже так важко змінитися, взяти і змінитися, піти на невеличкий поступок, який збереже стосунки і надалі. І не важливо чи подобається тобі це чи ні. Просто неважливо. Коли ти робиш заради людини кардинальні зміни в своєму житті, а вона в відповідь не може відмовитися від того, що зводить тебе з розуму, заставляє просто вбиватися… Невже це так важко піти на поступки, ніяк не розумію.

— Ты не любишь смотреть никакие фильмы?

Что, черт возьми, с тобой такое? Как можно не любить фильмы?! Это все равно, что не любить… щенков!

Только подумаю об этом и сразу плакать. Как бы я не ненавидела это отвратное заведение, я все равно его люблю. Нет, правда. Я ненавижу учебу, ненавижу, когда нас заставляют ходить в форме, но я люблю учителей, одноклассников и сами стены. я никогда не меняла школу. То есть это моя первая и последняя школа. LAST FIRST, как говориться. А линейки первого второго сентября у нас всегда проходят весело, а завтра я еще и выступаю.

Все нормально, все хорошо, буду жить как и жила, хоть и с прожженной дырой в душе, хоть и с болью, хоть и с переменным настроением.Это не в первый раз, вырабатывается иммунитет на такие поступки…Родные люди могут тебе причинить боль, медленно приходит осознание подленности этого "родства", этой особой связи между людьми.Я не позволю променивать меня на играющие гормоны, флеты, алкоголь и прочее, ибо я буду последней конченной идиоткой на побегушках.Во мне проявляется то, чего не было никогда…чувство гордости.Любовь, злость, осознание перемешалось в моем сердце.Вы все отвественны за свои слова, иначе зачем они…не имеющие цену…Вот такая я лиса, я предпочитаю объяснить (тем самым вынося мозг людям), чем пойти блядствовать по парням и быть ТП в майке swag.

Заклятие смотреть онлайн полностью 720P

Заклятие фильм полностью смотреть онлайн бесплатно

Заклятие полный фильм смотреть онлайн на русском

Заклятие смотреть онлайн фильмикс

Заклятие смотреть online 1080p

смотреть Заклятие в хорошем качестве

смотреть онлайн фильм Заклятие 2013

Заклятие смотреть фильм полностью

смотреть Заклятие онлайн фильм

Заклятие смотреть бесплатно кино

Заклятие смотреть онлайн фильм бесплатно на русском

Заклятие смотреть фильм онлайн на русском

Заклятие 2013 онлайн в hd

смотреть онлайн фильм Заклятие (2013) (hd)

смотреть онлайн Заклятие (2013) в хорошем качестве

Заклятие смотреть онлайн фильм бесплатно в хорошем качестве

Заклятие смотреть онлайн в хорошем качестве кз

Заклятие смотреть online всем тут бомба премьра

смотреть Заклятие в хорошем качестве

смотреть онлайн фильм Заклятие 2013

Заклятие смотреть фильм полностью

смотреть Заклятие онлайн фильм

у меня экзамены в этом учебном году. чо то я сру жиденько по этому поводу. я так сцу. лучше смойте меня в унитаз.

Когда мне плохо, я захожу в любую соцсеть и быстро листаю ленту, стараясь глазами ни за что не цепляться.

и вот сейчас я листаю твиттер со скоростью звука помноженного на скорость света

Я хочу на линейку: (Хоть на какую-нибудь. Думаю, может до школы дойти)) И в универ хочу, а никто туда не едет:(

Хочу праздник!!!!))) ) Хочу в 8 класс!!!))) Завидую школьникам, ничо вы не понимаете, малолетки! АХАХА!!)))

Дорогие администраторы вьюи, хочу сказать вам огромное спасибо за проделанную работую.Очередой пост, который писался не 5 минут, и не 10, а больше часа не был опубликован. И меня еще спрашивали, почему я кидала вьюи. Не хочется писать посты, старатся, чоб они нихрена не опубликовались. Спасибо. Ровно за 4 раз. Писать одно и тоже 100 раз уже надоело

Я не люблю лето. Странно? Нет, ни сколько.

Как я уже писала, дом, точнее, даже комната - то, что меня окружало. Родные стены, казалось бы. Вот только они уже нихрена не лечат.

Жара - это ужасно. Я её очень сложно переношу, мне становится плохо. От духоты не могу дышать. К тому же, кругом пыль.

На улицах одно и то же. Девушки в кислотных майках и джинсовых шортах на подтяжках, потные мужики в автобусах (ооооо!), злые от самих же себя люди.

В это время я чувствую себя вне всего. Это уже не мой город, потому что редко идёт дождь, нет влажности, нет ветра. Я какая-то не такая. Мои волосы выглядят ужасно. Насекомые, как же я их ненавижу! И ещё, я дико боюсь пчёл/ос/шмелей.

Мне нечем заняться. Некуда идти. Нет моих доп. занятий, моих репетиторов, кружков. Летом я ощущаю одиночество ещё более остро.

Я не могу ходить на море. Да, человек, живущий возле моря, был там раза 3 за всё время лета. Потому что люди. Их много. Они противны. Я не люблю купаться. Я прихожу на пляж, чтобы поныть, чтобы насладться шумом волн, чтобы замёрзнуть и набрать песка в кеды. Чтобы подышать. Мой морской сезон начинается с конца сентября и заканчивается в июне.

Летом я не могу ходить втой одежде, в которой хочу. Не могу напялить джинсы и кожанку. Опять же, жара.

Надеюсь, очень надеюсь, что мо мнение измениться. Через год, например.

Ты спрашиваешь, почему ты. Ты спрашиваешь, что я в тебе нашла. А я просто не знаю, как уместить все хотя бы в пару предложений. Ты даже не представляешь, как трудно начать.

В тебе, в этом молодом и подрастающем организме, есть что-то нечто большее, такое огромное и необъятное, такое всеобволакивающее и всепронизывающее. В тебе есть то, чего не найдешь в других. Это невозможно объять и измерить. В тебе, в этом простом и понятном парне, есть нечто совершенно непонятное и совсем непростое. В тебе есть твоя собственная Вселенная, твой мир. Это твоя душа. С тобой так легко и при этом так трудно. Тебе хочется разом доверить всю свою жизнь, а потом не доверять ничего. В тебя хочется окунаться, в тебе хочется раствориться. Тебя хочется любить. Тебя хочется любить, а потом тут же ненавидеть. Прижиматься к тебе, обнимать, утопать в тебе, а через минуту бежать от тебя сломя голову. Твои глаза говорят больше, чем любой орфографический или толковый словарь. В твоих руках хочется умереть. Умереть абсолютно счастливой. Ты целая жизнь, отдельная планета, параллельный мир. В тебе есть то, чего нет в других. В тебе есть ты.

Поэтому ты. В тебе я нашла тебя.

надеюсь, мы подружимся с тобой, Алиса. Главное, чтобы ты не оказалась такой же чекнутой, как у Льюса Кэррола: не падала в подземелье, не пила всякую дрянь, не меняла резко размеров, не посещала чаепития чеширского кота, не бегала за кроликами… вообщем, не балуйся травой Лис. С любовью, лучшие пожелания для Эли.

И вот в очередной раз перепрыгивая через лужу, ты понимаешь:"Финита ля комедия". Лета больше не будет. Над мокрыми волосами пробегают свежие выпуски облаков, которые, кстати, не отражаются в лужах. В тучах можно утопить скорбь по уходящему лету, но она не будет отражаться в лужах. Так не бывает, чтобы ностальгия и тихая печаль не отражались в лужах. Кофта не греет душу, а тёплые воспоминания не греют покрывшуюся мурашками кожу. Так не бывает, чтобы вся теплота и атмосфера вечного праздника мгновенно покинула этот мир. В угрюмости пролетающих мимо лиц ты видишь, что даже всеобщий траур не отражается в лужах. Лета больше не будет, и население решило залечь в моральную спячку. Продолжайте хоронить эмоции, и вам не найти счастья в сизой бездонности осеннего неба. Лишь горстка эмоций отражается в лужах. Бывает, но, люди, копайте же глубже!

30 DAYS CHALLENGE

День 4 - Расскажите о привычке, от которой хотите избавиться

  • Что ж, все мы не без греха. А я бы хотела перестать материться. Вот больше всего меня волнует именно это. Так как я не курю и не пью, слава Богу, то я бы хотела ещё перестать и материться. Вот так вот с:

Свадьба дорого сердцу кузена… хорошо, что никто из приглашенных не знает тайн, связанных с женихом, но всё равно кое-кто подстрекает к соперничеству с невестой- наивные, это не мой стиль - я ведь добрая и желаю людям счастья…главное, чтобы они не мешали моему ^-^ Мяу

Чуда не произошло. Возможно пока что
Мне сейчас ужасно хочется разговаривать. Как всегда обо всем или ни о чем. Лишь бы не оставаться одной и не думать об утерянных возможностях, не мечтать о том, что вряд ли произойдет.

Не люблю заканчивать такой замечательный день, а он был и правда замечательным, на такой ноте.

Но до конца этого дня еще целых 40 минут.



Хочу латте. И чувствовать тепло твох рук.

Ночью я ваниль.

кстати о братьях, кажется одному из них надоела сестринская компания, и он решил попытать счастья под венцом. Мои поздравления молодоженам! Говорят, сказка заканчивается после свадьбы. Посмотрим на вашу, целую.

Этот пост у меня в голове уже точно не первый день. Смотрю запись выступления Placebo (Live at Angkor Wat (07.12.2008) - посмотрите, не пожалеете), пью чаек и раздумываю о том, что случилось за последние месяцы. Не знаю, можно ли считать июнь за лето, ведь в это время я училась. Хотя, это была практика и куча свободного времени. Не суть

Я впервые могу сказать, что не просрала это лето . С трудом могу вспомнить те дни, которые я тупо сидела дома за ноутбуком (если вообще такие были). С начала каникул я успела съездить в Москву к моей родной девочке, позависать в гостях на даче, заболеть, впервые полететь на самолете, причем сразу за границу, к невероятно красивому Адриатическому морю. Осознала, что мне как бы уже восемнадцать, работала весь август, параллельно гуляя с друзьями и налаживая еще пару дел (о которых пока рано что-либо говорить, не люблю описывать планы).
Собственно говоря, начинается мой последний год в колледже, а кажется, что я только вчера пришла на свою первую пару экономики. Пора думать о том, куда потом поступать, на дневное ли отделение или заочку. Этот год будет ядреным: два курсовика и защита диплома. Зато осталась всего одна сессия, что не может не радовать

Весной я говорила, что чувствую грядущие перемены. И да, они пришли. Я не особо им уже удивляюсь, а просто проживаю моменты и заглядываю в недалекое будущее, решая текущие вопросы. Прямо сейчас вот за окном гроза, а у меня нет никаких негативных эмоций, всё в жизни идет ровно так, как должно идти. Не хочу разбрасываться громкими словами о счастье и тому подобном, но за очень долгие года и месяцы в моей голове наконец-то стал появляться хоть какой-то порядок, и я действительно благодарна жизни за это.

А теперь спокойной ночи, потому как начинаются трудо выебудни, а нашей группе даже расписание не сделали, супер :)

Ничто так не раздражает темпераментную, мечтающую о скорости улитку с говорящим именем Турбо как неспешная жизнь, медленные разговоры, заторможенные соседи. Пусть наш герой выглядит большим чудаком в этом вялом, неторопливом мире, пусть он идет вопреки закону природы о «рожденном ползать», но если в сердце горит «пламенный мотор», а душа верит в чудо, оно просто не имеет право не произойти!…

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

Турбо смотреть онлайн полностью 720P

Турбо фильм полностью смотреть онлайн бесплатно

Турбо полный фильм смотреть онлайн на русском

Турбо смотреть онлайн фильмикс

Турбо смотреть online 1080p

смотреть Турбо в хорошем качестве

смотреть онлайн фильм Турбо 2013

Турбо смотреть фильм полностью

смотреть Турбо онлайн фильм

Турбо смотреть бесплатно кино

Турбо смотреть онлайн фильм бесплатно на русском

Турбо смотреть фильм онлайн на русском

Турбо 2013 онлайн в hd

смотреть онлайн фильм Турбо (2013) (hd)

смотреть онлайн Турбо (2013) в хорошем качестве

Турбо смотреть онлайн фильм бесплатно в хорошем качестве

Турбо смотреть онлайн в хорошем качестве кз

Турбо смотреть online всем тут бомба премьра

смотреть Турбо в хорошем качестве

смотреть онлайн фильм Турбо 2013

Турбо смотреть фильм полностью

смотреть Турбо онлайн фильм

Тот неловкий момент, когда ждешь маму с работы, открываешь на распашку дверь будучи в мини шортах и черном лифчике, а за дверью брат…

переменчивость моего настроения меня уже задолбала.

слов нет описать как же это порой до крайности бесит и выводит из себя

а перебороть никак не могу

\

я безнадежна

«Канониры» все же смогли провернуть громкую сделку.

Месут Озил переходит в «Арсенал»! Перед самым закрытием трансферного окна лондонский «Арсенал» смог заключить серьезную сделку. Как сообщает британская пресса, «канониры» провернули один из наиболее резонансных трансферов за последние несколько месяцев. Речь идет о покупке хавбека Бундестим и мадридского «Реала» Месута Озила. Испанские источники также подтверждают эту информацию, уточняя, что эта сделка обойдется Арсену Венгеру в 45 миллионов евро, плюс еще пять миллионов «галактикос» получат в качестве различных бонусов. В ближайшие двое суток должна произойти презентация футболиста.

Отметим, что на данный момент «Арсенал» не потратил на трансферы ни копейки, абсолютно бесплатно призвав в свои ряды Яя Санного из «Осера» и Матье Фламини из «Милана».

ХОТЬ БЫ ПЕРЕДУМАЛИ, ХОТЬ БЫ НЕ ПРАВДА
НЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕТ, ТОЛЬКО НЕ ОЗИИЛ, НУ КААК ТАК?
ОН ЖЕ ОПРОВЕРГ ВСЕ, ЧТО НЕ СОБИРАЕТСЯ УХОДИТЬ
СКА, ПОСЛЕДНИЕ НОВОСТИ НАСТОЛЬКО УЖАСНЫ, ЧТО Я ДАЖЕ НЕ ЗНАЮ КАК БЫТЬ

у завтрашнего дня есть большой плюс. пойдем с Данечкой договариваться за репетиции. надеюсь, что первая будет во вторник, ибо мы уже хотим поиграть.

вот она, моя любимая, возлюбленная. осень.

школа. ох, я же люблю школу. и своих одноклассников. но в этом году — я чувствую это так точно и так четко — в этом году все изменится. у меня другая жизнь начинается или что-то типа того, и, ах, знал бы ты, читатель, как мне бывает страшно в своем быту.

депрессия в голову бьет, а мне ничего. я на антидепрессантах.

у меня кошка, вай-фай и мама дома. и друзья рядом.

соси, депрессия.

Кстати, мне прям смешно. ^^
не плакала сто лет.
Вот бывает так.. долгое время все охуительно, и из-за маленького срыва бывает расстраиваешься ужасно, и начинаешь ныть, и ныть, и ныть..!11
Глаза болят от слез, я уже улыбаюсь)

Легче становится)

Ла-ла-ла-ла.
Все равно я самая охуенная, ууууууухахаха.)
Черная полоса в жизни.
Бы
ва
ет)
^^

От тепер я буду тільки умнічькою і крапка.! Потрібно "це все" заховати у якусь найкрасивішу коробочку і забути про неї, а пізніше, коли пройде трішки чясу, можна згадати) це все дуже кльово. Дякую за день:*

с тех пор как я открыла для себя ебэй

я всё время что-то заказываю)

вот сегодня в честь начала учебного года заказала:

— рюкзачок для маминой тойки Буси

— кошелёк для мамы к дню учителя

— и себе кое-какую гигиеническую штучку

штука улетела -_-

Я: Ну как?

Папа:Это платье тебе большое.не покупай

я: больше нет нигде серых

Папа: тебе бы не помешало поправится

Я: нет, простоу меня нет сисек.

Дурацкий пост. Хотела много чего написать и выплеснуть все свои треволнения, а получился какой-то сумбур.

Я просто дура и не знаю, чего хочу от жизни.

Хочу лишь одного - заниматься тем, что будет трогать сердца людей до боли.

Иногда я думаю, что то, чем я занимаюсь сейчас, - не совсем то, чем мне хочется заниматься всю жизнь.

Я задумываюсь о своём перспективном будущем: неужели я буду и в сорок лет просто снимать людей? Вряд ли я смогу заниматься просто портретными съёмками. Мне будет хотеться проводить что-то сложное, сказочное и фантастичное, какой-то огромный проект. Рисовать? Не знаю. Почему-то такая линия мне представляется за плотной завесой тумана.

В одной псевдонауке соционике есть понятия "статик" и "динамик". Я - самый ни на что есть динамик. Но почему-то занимаюсь статикой.

Мне хочется какого-то действия, сюжета. Мне кажется, что я бы с удовольствием занималась бы фильмами. Придумывала общие задумки, сюжеты, сценарий, снимала потрясающе красивые кадры, руководила людьми. Я бы даже сыграла, если честно, хотя мне кажется, что это всё же не совсем моё. Лучше бы я была режиссёром - он руководит всем действом, всего касается его рука, но в то же время всё равно остаётся немного в тени. Я не хочу лишнего внимания.

Я могу стать писателем, но вряд ли это будет моим основным занятием.

Я бы хотела стать композитором, но у меня нет к этому совсем никакого таланта.

В любом случае я знаю: я никогда не буду заниматься одним и тем же видом деятельности всю свою жизнь.

Все..как бы это небыло прискорбно, долгожданное, и такое радостное время прошло..начинается новый этап в моей жизни, самый самостоятельный, требующий обдуманных и поистине взрослых решений..Очень волнительный..я не знаю что будет дальше..как я вольюсь в новый коллектив, как будет идти моя учеба..Помимо этого как поддерживать домашний уют и быть прекрасной женой..В голове каша, не настроится ни на что..Не верится что все так пролетело быстро..как обычно, бремя реальности разобьется об мою голову так стремительно и быстро, что я не смогу вообще ни на чем сконцентрироваться..

В общем, мысли не собрать, как всегда..Всем желаю удачи..просто удачи, сил и терпения!

а мой папа увидев сегодня, как я смотрю танцевальные видео спросил: "я так понимаю муж тоже танцором будет?!"…ох спасибо пап, когда мне было 15 я к слову сказать мечтала именно об этом)))

и еще между делом заметил, что не прочь уже повозиться с внуками…прости, но с этим придется подождать ибо мой принц в белых кроссовках где- то заблудился по дороге ко мне))

воспоминания, чувства ушедшие,
внова стучатся минорными нотами.
где эти двое, слегка сумасшедшие,
ставшие за ночь двумя идиотами.

время идет, и теперь, если встретимся -
будем смотреть друг на друга с презрением.
- ты повзрослела.
- спасибо.
- не вериться.
- что-то не так?
- ничего.
- с возвращением.

ты никогда не поймешь, каково это -
ребра ломать еле слышными криками,
мы ограничились сдержанной болью и
стали друг-другу чужими и дикими

1. Обожаю лимоны

2. У меня брекеты

3. Редко крашусь

4. Пью часто кофе

5. Люблю строгую одежду

6. Химия моя страсть

7. Играю в САМП

8. Нравится мужские имена Марк и Эрик

9. Староста группы -_-, во последний :D

теперь не умирают от любви —
насмешливая трезвая эпоха.
лишь падает гемоглобин в крови,
лишь без причины человеку плохо.

теперь не умирают от любви —
лишь сердце что-то барахлит ночами.
но «неотложку», мама, не зови,
врачи пожмут беспомощно плечами:
«теперь не умирают от любви…»

(с) Юлия Друнина

и рядом со мною сейчас десятый по счету не ты, и каждый "не тот" безумно хочет своей назвать. меня мама учила в прошлое, не жалея, сжигать мосты. мост-то я подожгла, но осталась на нем стоять.

Всем привет.

Мерзнут ноги(это Осень), мысли где-то там с ним, с тем, кого я уже никогда не встречу. Почему? Потому что он исчез (можно сказать испарился) забрав все мои чувства и мысли с собой. Хочу, чтобы время шло быстрее. Забыть или забыться? Смотреть в будущее, а какое оно. До этого лета я знала, а сейчас ели вы меня спросите - увы, но нет. Жить сегодняшним днем… Но я, ни о чем не жалею. Ты становишься сильнее, на все смотришь уже по-другому. Начинаешь сильнее ценить все то, что есть у тебя сейчас, и стремишься к лучшему. Это был хороший опыт (хотя нет, я бы назвала это по-другому.) Эта была хорошая Жизнь. И я люблю ее, не смотря на то, что так произошло. Все, что не делается, все к лучшему.

1/09/13 23:53

самое обидное, что некому рассказать.

мне так хорошо, когда ты приезжаешь. все тревоги, обиды, грусть, всё это уходит далеко далеко. мне нравится просто сидеть, пить чай и разговаривать. разговаривать не ни о чем, как со всеми остальными. мне нравится слушать тебя, давать советы, смеяться над глупыми случаями. и я совсем ничего не могу рассказать о себе. язык немеет. я словно глупый китайский болванчик. сижу и киваю головой, поддакивая.

я полная дура.

ностальгияяяя: у всех 1 сентября, а ты стой и молча завидуй. ужас. я соскучилась за однокурсниками, за друзьями. я безумно хочу в колледж. верните время, пожалуйста.

но скоро в университет. а может, не все так уж и плохо? Оо

Когда тело важнее еды.Когда темнеет в глазах от недоедания.Нет сил даже встать и идти.Но тебе важнее отвес.С каждым днем ты легче.Однако не замечаешь этого.Еще недавно на весах ты видела 60, а теперь 40.Но ты все еще думаешь, что надо похудеть, надо.Что не достаточно худа.Когда заходишь купить одежду, все говорят, что слишком худа, даже в детских отделах тяжело отыскать то, что подойдет.Ты ешь лишь для того, чтобы жить. Максимум твой-500 ккал.Иногда пьешь лишь литры кофе и никакой еды, смотря фильмы, чтобы отвлечься от голода.Ты привыкла его игнорировать.Надоело уже то, что все говорят на тебя чекнутая анорексичка, тебе плевать на их мнение, ведь у тебя другие идеалы, другая жизнь.Кофе, кости, NRXA- это твой стиль жизни, твоя религия.Для тебя давно уже здоровье отошло на последний план.На 1-м плане у тебя стоит твоя фигура.Ты долго ждешь, и вдруг понимаешь, что достигла гармонии с своим телом.Наконец осознаешь, что долгий путь был проделан не зря…

День 13 - Десять лучших актёрских составов

1. Сверхъестественное

2. Клиника

3. Волчонок

4. Грань

5. Декстер

6. Теория большого взрыва

7. Друзья

8. Гримм

9. Остаться в живых

10. Настоящая кровь

Первый день осени. Известный забег "WE RUN MOSCOW'13". Мой беговой номер - 26344.

Больше всего мне запомнились шорты. Ярко-оранжевые, насыщенные шорты (откуда они только взялись?) и их представитель. Мальчишка с умопомрачительными чертами лица.

Он обгоняет меня. Разворот назад. Легкое движение руки и один наушник уже болтается у него на груди мятником.

— Беги со мной, и мы победим.

Его приятный голос режет слух. Я кусаю нижеюю губу, секундное прикрытие век и в следующий миг я ровняюсь с ним.

Мы бежим. Мы бежим вместе.

Чтобы я, с кем-то соверешнно незнакомым, ярко-оранжевые шорты, восхитительные черты лица, бежала вместе с Яркими Шортами?

Такие поступки мне несвойственны. Я поражаюсь своей смелости.

осень пришла и все, пиздец
жить не хочется
просто валяться бы на диване, смотреть сериальчики, анимешки, книжечки читать, жрать и пить чай
как же я завидую школоте
ох, эти годы-прекрасные годы
затвра мама уезжает, с малой, на две недели
дай Бог выжить

Alex Band – Only One

Немного меня

Выставлять эти фотографии в социальные сети (типа контакта) мне как-то стыдно, а перед вами мне никогда не бывает стыдно, по-этому я просто хочу оставить это здесь.

за это лето я поступила в институт, познакомилась с парой классных ребят, поссорилась с нескольки друзьями, съездила на море, обрезала волосы, несколько раз напилась и почувствовала себя красивой.
завтра линейка в университете и я не знаю, что надеть.
мне хочется плакать и смеяться.

и да, я снова буду писать сюда.

Утучняется плоть.
Испаряется пыл.
Годы вышли на медленный ужин.
И приятно подумать,
Что все- таки был
И кому-то бывал даже нужен.

Я отвыкла уже от отношений.. точнее.. от их начала.. я совсем не знаю о чем говорить наедине.. у нас создается какое-то неловкое молчание.. хотя в компании друзей мы общаемся.. Я боюсь нарушить нить, которая в самом начале общения.. я понимаю, как он мне нравится, но так не хочется быть навязчивой и переборщить в словах, а уж тем более в действиях.. Он интересный человек, с характером.. и у него красивая улыбка.. а еще глаза! Зрачки такие большие большие)) Не сказать конечно, что я влюблена в него.. но он мне нравится, он мне симпатичен.. я бы хотела с ним что-то более чем дружба.. Ну как-то так в общем…

почему-то в голове у меня крутится одна фраза. «ну если флирт считается изменой, то мы можем уже расстаться».вон.вон из мой головы –____– я не хочу об этом думать

А в городе осень, без сна,
Что ты меня бросишь я знал
И я закрываю, глаза закрываю,
Но всё таки будет весна
И ты мне уже не нужна. .
И я забываю, тебя забываю.

привет, я снова утонула в своей страсти к сумасбродствам. мечтаю, чтобы часть особо дорогих людей сразу видела меня насквозь, дабы не приходилось объяснять, почему вместо человека перед ними выросла куча говна.

я не на своем месте, а потому еложу задницей об

Однажды, я спросила своего "возлюбленного" почему он так ко мне относится и, что же со мной не так. На что он сказал мне:"В какой сказке ты читала, что любят рабов?". И тут я поняла ошибку миллионов женщин.

Спенсер: Привет, извините я опоздала.

Ария: Да, мы тоже. А ты могла бы как-то объявить о своем присутствии.

Спенсер: Привет, я Спенсер. Я забираюсь в подвал.

Он из сердца никак уходить не хочет, хоть давно ни дверей, ни дверных замков. Он навечно внутри раскаленной спицей - невозможно забыть, можно лишь забыться, на секунду его отпустить, смириться… И почувствовать страшную пустоту. И как будто становишься меньше ростом, очень хочешь сбежать на далекий остров.

Теперь буду реже заходить, так как начались школьные будни… Надеюсь, что вы все все равно останетесь со мной :) Завтра я прочитаю все ваши обновления и расскажу, как прошло у меня первое сентября) Ибо сегодня уже нету не сил, не времени….

всех люблю:*

как же я боюсь повторения прошлого года, кто бы знал! боюсь уйти в омут с головой и потом страдать. и я вроде понимаю, что нельзя так думать, но не могу

—Он пишет «Не могу перестать думать о том, что ты оденешь сегодня вечером». Как ответить?

—Очень просто « Или не одену».

—«Или не одену, потому что сексом занимаются нагишом.»Отправить.

Ладненько. Дай-ка я помогу тебе. «Просто шучу. Будь готов к ночи, которую ты не забудешь никогда.»

Ну что, лето снова подошело к концу. Это очень печально. Не люблю я осень, зиму, но некуда деватся, время идет и надо радоваться каждому дню. Это лето было лучшим! Как я говорила мой мир изменился и это все к лучшему. Хочется чтоб и осень была особенной, как весна и лето. Вообщем счастья всем, любви и успехов и море золотых воспоминаний!) добро пожаловать, осень!)

Месяц самой сложной сессии и самого счастливого исхода.

Месяц мутарной практики с местным пляжем.

Месяц мечтаний о море, а в итоге сотни разговоров, десятки звонок и несколько встреч.

Пока есть желание написать пост (а такое бывает очень редко), интернет тупит. Боюсь, что потом у меня уже пройдут эмоции и бешенство, тогда уже не будет этого вдохновения: (

Джаред: Так каково это быть отцом?
Дженсен: Каково это быть отцом? Для тех из Вас, кто не знает. Моя жена родила красивую, здоровую малышку. Почти 3 месяца назад. И это безумие. Это безумие. На самом деле, это – мои первые выходные без малышки. Так что я немного расстроен, но рад быть здесь с Вами, ребята. Так что все хорошо. Малышка чувствует себя прекрасно. Она…это, это безумие, но чудесное.

Сейчас пацаны как бабы пошли.Не все конечно, но все же.

Так вот говорю:" Я гуляю, через 10 минут перезвоню".Так все сразу истерика "с кем ты?", "где ты?", ой, притворяешься будто тебе не похуй.
На тебя там сотни баб за день смотрит.Фу, даже не хочу это представлять.
Так эта истеричка телефон отключил, не знаю что тому причина, но факт остается фактом.
Нахуя выделываеться?Объясните мне этих "мужиков".

Я давно хотела сказать, но как то руки не доходили каждый раз…Спасибо вам, дорогие мои читающие!Хоть мне и дико, что 85совершенно незнакомых мне людей знают обо мне больше, чем любой из моих друзей и родных, но вы иногда здорово мне помогаете!Спасибо!

И слова сортируются по количеству пустоты в них. Мне бы хотелось, чтобы половина обидных слов всегда была действительно пустой. Или же воспринимать обидные вещи как неправду. Но я не могу. Природа наказала излишней эмоциональностью, и теперь я только что и делаю, то плачу. Постоянно.

сегодня еще первое сентября.завтра второе и я увижу свою долбанутую группу.рада да.но учится не хочу.

я хочу завести друзей парней чтоб такие прям мужики.чтоб прям да.чтоб мы болтали, они несли пацанскую херню, вели себя короче как настоящие мужики.а то из друзей тока витя и то гей, а больше ближн парней нету.

—у меня болит живот. я переела энергетических батончиков.

—ну иди засунь два пальца в рот.

—нет, я боюсь блювать.

—почему?

—я боюсь выблевать какой-нибудь орган.

—совесть что ли?

чувствую себя очень плохо.Завтра труд и оборона.Погода дичайшая.Так хочется обратно в Лондон.Туда где меня никто не знает.

Насморк, кашель.Хоть это подцепила и в Кембридже, а не в Москве, у меня началась аллергия и вся верхняя губа красная от сухих платков.

Я сегодня столько дел сделала.Просить маму остаться дома, нет смысла.Я не должна пропускать и срать на здоровье

АНЯ РАБОТАТЬ, РАБОТАТЬ! на выходных или на том свете отдохну.

и кстати сначала поездки в Лондон и до сегодняшнего дня похудела на 10 кг.Так держать!

Мне нравится использовать свои силы на всю мощь.

p.s Заебали со своими фотками с мдк типа скоро школа тд и тп

И ЧТО??? ну не ходите в свою сраную школу, спите дома, жрите, сидите в инете.

Каждое лето такое было и будет.Вы еще не привыкли?

Всем удачи!

Он показывает на какое - то незнакомое блюдо и спрашивает у нее, что это такое. А она отвечает: "Тебе не понравится". Нет, вы только вдумайтесь. Эти слова интимнее даже одних наушников на двоих и прочей подобной хуйни.

В тот момент я внезапно поняла, что хочу замуж.

Всем привет! 10 вечера - я только сейчас смогла вам написать. Все, мы переехали. С сегодняшнего дня началась моя самостоятельная семейная жизнь.

Приехали мы в 5 вечера, но только часа полтора ушло на то, чтобы отмыть холодильник! Потом мы поехли в супермаркет и закупили продукты, дома разложили оставшиеся вещи и продукты на кухне. Я приготовила на ужин вермишель и сосиски-гриль. Со свежими овощами получилось вкусно) Я съела немного, ибо уже было много времени+ не слишком диетическая еда. На завтрак я купила себе хлопья Фитнесс с молоком и сухофруктами, а с собой в универ возьму хлебцы и воду.

Сумку на завтра я уже собрала. Волнуюсь. Буду надеяться, что все пройдет хорошо. ТРи моих основных страха - опоздать, не сойтись с одногруппниками и перепутать что-то с расписанием! Удачи мне и всем, кому завтра на учебу!!!

Мам, ты знаешь, у нас сейчас ночь,
почти утро, а мне не спится.
Мам, ты знаешь, у нас идёт дождь,
и слёзы вдруг на ресницах.
Мам, ты знаешь, когда я усну,
ты вытри мне слёзы рукою.
и тогда, хотя бы во сне,
ты будешь рядом со мною.
Мам, я знаю, ты рядом всегда,
даже если на небе тучи.
Мам, я очень тебя люблю.
Мамуля, ты самая лучшая. МАМА ты всегда в моем сердце..

ОТСЕБЯТИНА

Goooood night all) Я заметила, что все решили отписаться первого сентября здесь) Ну, а я что? Я не хочу отставать тоже.

Мое лето прошло быстро. Но оно оставило заметный след в моей жизни. Много событий произошло за эти три месяца. Были и незабываемые моменты, были и те, о которых я не хочу вспоминать) Но, что не делается то к лучшему.)

Сегодня уже 1 сентября, а это значит привет осень. На самом деле, у меня начались рабочие будни. Я продолжаю работать в учебном заведении, преподавателем на тренинговой фирме. А плюс ко всему, меня сделали куратором (классным руководителем) группы. Сейчас под моим крылом 24 ребенка 15-16 лет. Большие детки хд Сегодня только 1-е число, а я уже с ног до головы завалена работой. А на эту осень у меня много планов и дел, где бы взять силы, что бы все сделать)

Хочу поприветствовать своих новых следящих) ребят спасибо вам, что вы присоединились ко мне! Надеюсь, мой блог вас не разочарует)

Кому интересно вы можете найти меня здесь, где я бываю чаще чем на вью:

Всем школьникам и студентам желаю хорошей трудовой недели. А также тем, кто работает) мы сможем вытерпеть все)

Всегда ваша Водкина (с)

Завтра идем в кафе с ребятами, купила дохуя шмоток аж на 23 касаря, теперь хуй знает че одеть :)) счастлива пиздец, правда сумку новую поцарапала, такая бедолага, блять, хуй знает че еще нового, ну завтра отпишусь че да как, как сходили)

Кстати, я же говорила, что буду писать желание на день. И так вот, моё то желание, чтобы быть с Юлей в одной группе, сбылось!!! ДАААААААААААААААА, ТЕПЕРЬ ХОТЬ ЕСТЬ КАКОЕ-ТО ЖЕЛАНИЕ УЧИТЬСЯ!

многие посчитают, что я склонна к суициду. нет. я хочу жить, просто не так как сейчас. хочу как нормальные люди… стараюсь, а не получается.

знаете, бывает так… любишь человека, а потом хоп и сделал ошибку. и вроде бы к лучшему. а в итоге потерял все… и человека. и уже не вернуть. это самое ужасное, когда любимый человек испытывает равнодушие к тебе. и ты сама в этом виновата. все сделала сама. и тогда задаешься вопросом: "а как быть? как дальше жить?" и появляются эти мысли. дурацкие, эгоистичные. не думаешь о хорошем, лишь глазами ищешь таблетки, вереку или нож. смотришь с окна вниз, примеряешь расстояние…

но потому что ты слаба, ты будешь жить дальше. страдать. и надеяться на лучше… и это лучшее наступит, если потерпишь. я в это верю. верю, живу, страдаю.

а еще я понимаю некоторые вещи, о которых я бы раньше не подумала.

меня это радует, потому что я взрослею и начинаю думать по другому

История о том, что я доверчивый идиот или что бывают и плохие дирекшионеры, точнее даже и плохие люди. Я ведь собралась на фильм вадюжек своих: 3 И одна не хотела идти, поэтому кинула в некоторые паблики крик о помощи, ну откликнулась одна девочка, а в итоге она пыталась развести меня на билеты -_- В общем, пойду завтра одна с неприятным осадком на душе. Очень обидно, что в нашем фандоме есть такие люди. Желаю вам никогда не встречать таких людей в своей жизни)

когда мы переезжали в эту квартиру, я сказала сразу, что мне ничего не нравится: ни район, ни дом, ни сама квартира, ни отдельные её части. я это всё недооценивала. я же на тот момент не знала, что к этому дому углом подступают два общежития - разных учебных заведений, но оба почему-то дегенератские. и теперь у них тут вовсю день знаний. раздражает массовое веселье, особенно такое некрасивое. ну я конечно завидую - я же провела последний день лета дома, а второй последний день лета была на работе и в кино с родителями. лохушка.

я потеряла, то, что тащила за собой с 1 курса. с 10 года. Я уже устала от колледжа. и уже ничего не хочется. ты снова выбрал шлюх, но через пару месяцев, к кому ты вернешься.кому пожалуешься.кому улыбнешься.надеюсь не мне, дело все не в осени, а в том, что я не спасу тебя, как могла раньше. Сейчас мне больно и страшно, и З не могу отпустить. Все диктуют правила.кого как любить.

Мари и Ксю, все. что нужно.дай Бог подольше с ними пробыть. я просто хочу все выучить. все в этом году. в мои последние 6 месяцев.так страшно.что будет дальше. мои 18 лет. каждый год взрослее.страшнее. мне все равно кого еще потеряю. но только не этих двоих. не мою новую Рафи. ведь лучше котенка нет. она всегда возвращется. ночью так радуется, когда выхожу покурить.греет мне ручки.и так мило мурчит. Вообщем, лето отличное. побольше таких. теперь винстон.ментол.помойму пора снова бросать.а то мама убьет. а в ноябре уже будет все равно.

Спасибо лету, Богу за девочек и котенка.

есть такой тип фотографии которые вызывают у меня кучу теплых и уютных мыслей.

https://vk.com/trita.plenka

в этой группе как рах такие фото

"Я никому ничего не должна. Я ни в чем не виновата". Я просыпаюсь с этой мыслью и болящим сердцем и пытаюсь поверить.

Всю жизнь я провела с этой идеей - делать для других всё, лишь бы они были довольны. и только сейчас осознала, что в этом стремлении сделать всех вокруг счастливыми перестала быть счастливой сама.

Кому-то отказывать, чтобы уделить внимание себе, высказать своё мнение, остаться дома и отдохнуть - под запретом, потому что эгоистично.

Тысячи оправданий перед самой собой, тысячи "нет" - только себе, к чему они привели?

Меня не устраивает собственная жизнь. Со мной нет людей, которые скажут "ты устала? может, поедешь домой, я волнуюсь". Есть только вечные "останься", "дай", "выслушай", "помоги".

У меня есть люди, которые понимают меня без слов, и, наверное, только это помогает мне держаться.

Именно поэтому я наконец-то просыпаюсь утром и думаю "я никому ничего не должна". И чувствую себя правильно.

Отстраняюсь от общества. Быть одному намного легче. Так все достало. Все лгут. Я считаю, что мы этого не заслуживаем. Как это исправить?