не ностальгируй

появилась причина ненавидеть себя снова. появилась причина вернуться сюда обратно.

всегда знала, что ночь обладает особой магической способностью перевернуть все вверх дном. иначе, как объяснить мою бессонницу? как объяснить съедающие мысли в голове, которые всю ночь не дают покоя, воспроизводя все, что не дает мне покоя. к сожалению, я не из тех, кто живет моментом, забывая о проблемах и лишь настраиваясь на следующую секунду, наслаждаясь происходящим. в моей жизни было слишком малого, от чего бы я получала настоящее удовольствие. и даже любовь. та сжигающая любовь сжигает больным ощущением, оставляя после себя лишь ожоги, отеки, оставляя неприятное чувство. и после каждого того ожога не избежать шрамов. каждый шрам появляется с холодом внутри, с чрезмерным спокойствием и недоверием. привет. мне нужны таблетки от людей.

вырванные страниц 30-50 из нового дневника, а старые вовсе готовы к выбрасыванию. я иногда думаю, а нужно ли вообще продолжать писать? но тогда осознаю, что если не писать, то голова может взорваться, точно как атомные электростанции.

все, что связывает меня с прошлым, утром будет уже в урне.

а что еще нужно, чтобы начинать все с новой книги? нет, не с нового листа, а с новой книги. может быть, это вообще невозможно? но это меня пугает даже больше, чем если бы я не смогла начинать с начала.

внезапный поток мыслей в полночь, когда уже собиралась спать. возможно, я и вовсе не собиралась спать, когда еще не все обдумала, не передумала, не продумала.

ночь вряд ли будет спокойной, когда у меня всё порядке.

но на самом деле, я, наверное, пропустила частицу 'не'. нарочно. это как часть моего нового начала, типа как всегда: все начинается счастливо, но конец трагичный.

круги под глазами, как знаки на тайном штрих-коде,
так хочется лечь и четыре столетия спать.
и дело не в том, что я прочно увязла в болоте,
а в том, что я стала
к этому привыкать.
(ц.)

ты моя невероятная. незаменимая. необъяснимая. неординарная. и всяких 'не-' всегда будет мало, тебя всегда мало, но ты всегда со мной и везде. ты всегда во мне.

ты меня дико утомляешь.

мне никогда не приходилось ради кого-то выбрасывать из мыслей того, кто значил для меня больше, чем просто кто-то близкий. никогда не приходилось ради кого-то менять свои принципы, свои привычки. а ты берешь просто, играешь на моих нервах - я терплю. я закрываю на многое глаза, я привязываюсь к тебе все больше. и ты становишься все ближе к моему сердцу, к запретной зоне в грудной клетке.

ты с каждым днем сильнее становишься моим смыслом, но продолжаешь просто делать больно нам обоим.

ты с каждым днем сильнее меня утомляешь, но я просто так тебя не брошу.

знаешь, чувство будто внутри микросхемы,
будто дорога перевернулась восьмёркой,
люди сами возводят вокруг себя стены,
как бы не сдохнуть за всей этой стройкой.

мне хочется, чтобы все были счастливы.
человек - убийца, все пули остались внутри,
мир - это ты, он должен быть ласковым,
но день ото дня в нас умирают бунтари.

помню те бессонные алкогольные ночи,
как в моей голове пели незнакомые голоса,
мог бы спиться, но тот путь был закончен,
жизнь - эгоизм, и я выбирал ее сам.

утром на твоей спине уже не бывает пуха,
обними луну крепко за чудесную талию,
губы в песке, в лёгких чертовски сухо,
вкус души как вино со вкусом молчания.

спроси у себя, чего ты действительно стоишь,
есть ли люди вокруг, которые убьют за тебя.
каждый год разливаются новые озёра соли,
они упрямо бегут по горячим щекам.

чем дальше, тем больше ищу, где моя вера,
может когда-то приду босиком к алтарю.
моя суть - искать свой путь через тернии,
и умирать за ответное слово "люблю".

(ц.)

отношения-хуешения.

я это лето ждала с надеждами на большие перемены. у меня впервые появилась надежда однажды проснуться и увидеть мир другими глазами. у меня впервые появилaсь возможность поменять свою жизнь кардинально, начать все сначала, с нового листа.

и всё это случилось.

мой мир рухнул со смерти моего первого питомца, который был мечтой всей моей жизни. я ждала его с шести лет. все перемены, которые произошли за какие-то три недели выбили меня из колеи и я потеряла свой путь. я иду вперед, не оглядываясь по сторонам. я чувствую, что потерялась. всё, что сейчас мне пренадлежит, не пренадлежит мне вовсе.

и это угнетает в разы сильнее, потому что я знаю.

ничего не мое.

сегодня я должна была обнимать своего щенка, но вместо него я обнимаю сейчас бутылку водки. я ненавижу водку сейчас так же, как и тебя. несмотря на это, я еe пью. несмотря на это, я не могу эту бутылку отпустить. отпустить так же, как и тебя, сука.

какое они право имеют так заливисто смеяться, когда мне плохо?

горящую душу никогда не сможешь потушить.

она сгорит дотла.

утихомирится.

но останется сожженной.

а ты жил каждый день ожидая чего-то? это так же само, как сидеть и ждать тех, кого потеряли. так же само, как ждать возвращения воздушного шарика, которого упустили, смотря в небо задрав голову. чувствовать какую-то беспомощность, что-то типа безысходности. это чувство равна ситуации без выхода, и плевать я хотела, что безвыходных положений не существует.

в режиме ожидания.

бесконечный 'loading…'.

я всегда боялась слова 'бесконечность'.

жуткое зрелище, когда человек, которого ты считал самым сильным, навзрыд захлебывается слезами перед глазами. но я все равно знаю, что ты нас не оставила.

выход есть. выход в твоем сердце, в твоей жизни, в твоем городе. выход рядом с тобой. поэтому выхода нет.

мне нравятся те изменения, что сейчас происходят во мне, но почему, скажи мне, почему они не касаются тех чувств, что касаются тебя? не могу сказать, что я люблю тебя. нет, это не любовь. но мне достаточно то, с какой силой ты меня задеваешь. это угнетает. это почти ломает.

лучше бы я никогда тебя не встречала. вина моя. сама полезла.