И главное, не воображайте, что ваши друзья станут звонить вам по телефону каждый вечер (как бы это им следовало делать), чтобы узнать, не собираетесь ли вы покончить с собой или хотя бы не нуждаетесь ли вы в компании, не хочется ли вам пойти куда-нибудь. Нет, успокойтесь, если они позвонят, то именно в тот вечер, когда вы не одни и когда жизнь улыбается вам.

Альбер Камю

Сегодня я на него немного надулась и вышла из его машины покурить на улицу. Когда докурила - подошла к машине, к боковой двери пассажирского сиденья, но не садилась туда. Лёшка увидел меня, прижался пальцами к запотевшему окну и нарисовал напротив меня сердечко.

А Коля, который сидел сзади - возле этого сердечка нарисовал здоровенный хуй.

Все-таки студенты — счастливый народ. Хотя бы потому, что у них во время обучения наступает череда непрерывных праздников – то лекцию отменили, то стипендию дали, то у друга день рождения, то у самого день рождения, и конечно, святое дело отметить День студента. Ахаах, ще про кожен день свято то точнооо) а завтра день студента) аєє

По-ходу мы с Лёшей снова вместе.

Снова - потому что я от него сбежала к Руслану и пожалела об этом, через пару месяцев. Всё время, что я была с Русланом - я общалась с Лёшей. Нам вместе весело. Мне очень легко с ним и хорошо. Позавчера он мне сказал, что пока я была не с ним он переспал с одной пиздой, которую я терпеть не могу. Сказал, что это не он её хотел, а она заставила его присунуть ей. Пока я это слушала - я готова была убить и его, и её! Вчера я его выбесила и он сказал "Вот, блин, какого хрена?! Я Влюбляюсь, а меня бросают?!". Я думала это он про меня говорит, а позже оказалось, что про другую девушку. Тогда я не хотела никого убивать, а просто уйти от него и больше не видеть его никогда. Он, почему-то меня остановил, попросил не уходить. Сказал, что он со мной не хочет ни о ком думать и обнял меня как родную.

С ним весело. Сегодня он меня учил ездить))) Он посадил меня к себе на руки за водительское сиденье боком так, что мои ноги были на соседнем сиденье, а его на педалях. Я просто крутила руль)) Было смешно))

Он такой красивый. Особенно когда улыбается. А еще он красиво кривится, когда мы занимаемся сексом. Это даже еще больше заводит! Я бы так хотела его просто взять, обнять и никому не отдавать и не отпускать его никуда, чтоб был он только мой, а я его. И всё.

всегда знала, что ночь обладает особой магической способностью перевернуть все вверх дном. иначе, как объяснить мою бессонницу? как объяснить съедающие мысли в голове, которые всю ночь не дают покоя, воспроизводя все, что не дает мне покоя. к сожалению, я не из тех, кто живет моментом, забывая о проблемах и лишь настраиваясь на следующую секунду, наслаждаясь происходящим. в моей жизни было слишком малого, от чего бы я получала настоящее удовольствие. и даже любовь. та сжигающая любовь сжигает больным ощущением, оставляя после себя лишь ожоги, отеки, оставляя неприятное чувство. и после каждого того ожога не избежать шрамов. каждый шрам появляется с холодом внутри, с чрезмерным спокойствием и недоверием. привет. мне нужны таблетки от людей.

Привет, trypu !)) Очень тебе рада)) Пусть мой блог тебя радует и вдохновляет на лучшее)) Надеюсь, ты будешь находить в нём, много нового, интересного и полезного для себя !)))

Наташа :)

Жизнь циклична.
К нам возвращаются люди, дела, поступки. Мы возвращаемся. Другие, еще лучше чем прежде.
Вот так в мою жизнь вернулись старые-старые друзья.
и нет ничего лучше читать смс в 7.15 утра с текстом: "привет, птичка) а помнишь, как мы в детстве ели зелёные абрикосы? твой папа ругал нас за это, а мы всё равно ели? :) ". Казалось бы смс ни о чем, а настроение прекрасное на весь день)
Может чистая флористика и не совсем мое, зато флористы (группа!) мои наверняка!!! И в этом я убеждаюсь с каждым днем все больше.
Люди даны чтоб любить их, вещи - чтоб использовать. И главное никогда ничего не перепутать)
Любите людей, делайте добрые дела и вас будут окружать самые лучшие люди, а сделанное вернется во много раз!))

Так интересно наблюдать за людьми, особенно за теми, кто когда-то был твоим лучшим другом или просто знакомым.

Как конкретно их меняет время. Хотя.. Наверно, это не правильно говорить, что причиной каким-то переменам есть время.

Поводом может стать общество, интересы, сами мы, но не время. Оно совершенно ничего не делает, кроме того, что оно идет. Время не диктует нам правила что и как делать, какой путь выбрать и с кем следует общаться. Выбираем мы сами, но не всегда. И иногда люди меняются до неузнаваемости.

Почему я об этом говорю? Потому что у меня был друг. Лучший. Он конкретно изменился, выбрав новое общество. Сейчас мы с ним не общаемся и этому есть одна причина, ну это не важно.

Фишка в том, что он написал мне, и я поняла, что он конкретно изменился в худшую сторону и я не жалею, что мы с ним больше не общаемся.

Не знаю, плохо ли это, хорошо ли это, но мне как-то.

(сейчас меня попыталось перекинуть на какую-то вкладку про суровый немецкий язык. трижды хаха)

Пересматривая фотографии с моря: признаться, я всегда хотела вот так же, только не с семьей, а с человеком. Пакет молока (которое я не пью), две пары босоножек, сад за окном и раскладной диван, море шуршит, мы шутим про уходящие под воду ступени, что это лестница в Рембу. И - лето.

Кстати, зима со всеми нами - это тоже хорошо. Хочу, чтоб Мукачевский замок был третьего открыт (впрочем, всё равно позвоню потом спрошу; всё равно по-любому Ужгород). Притащить с собой продукты на салаты, новогодние игрушки, наряжать только нашу комнату, под бой - выпить глинта и выйти на площадь Рынок. Всё, счастье.

мне хочется забиться в угол и выключить свет, когда я остаюсь наедине со своими мыслями, и когда ко мне доходит, что придется платить за все хорошее, что у меня сейчас есть. и уже определенные жертвы есть. ты отказываешься от чего-то важного ради еще одного важного. вечная дилемма и попытки сделать правильный выбор, такое чувство, что я никогда не выйду сухой из воды.

обычно хорошие девочки,
допустим по имени Даша
выходят замуж все в белом,
за бывших любимых наших

потом в 6 утра им варят,
овсяные, блядь, каши
а вечером тупо смотрят,
по ящику НашуРашу

хорошие девочки Даши,
5 дней степенно
перебирают бумажки,
чинно сидят в отделах

потом их мужья непременно,
делают суперкарьеры
переезжают в столицы,
московские интерьеры

обычно у девочек Даш,
очень довольные лица
кроме редких минут,
когда по ночам не спится

когда их мужья встают,
и тихо закрывшись в ванной
звонят бывшей любимой,
допустим по имени Анна.

Желторотые окна однотипных высотных зданий,
Вой машин на дорогах и витающий в воздухе дым.
С неба на крышу, с крыши на землю и ниже,
Скажи, а ты правда веришь, что мы еще прекратим?

мы стояли с тобой на улице,

освещенной огнем фонарей.

« ненавидишь, когда целуются?»

«нет, скорей ненавижу людей».

поправляешь мне волосы рыжие

«ты, пожалуй, совсем чудачка.

и глаза у тебя бесстыжие,

да и мысли как у маньячки»

и так страшно пошелохнуться,

шаг ступлю – это все исчезнет.

если мне суждено проснуться,

уж поверь, лишь с тобою вместе.

«не боишься?» - смотрю я строго.

«нет, ни капли. с тобой я

справлюсь»

«знаешь, я ведь не верю в Бога.

а еще на людей кидаюсь».

«хватит, рыжая. ты другая.

не такая, кой хочешь казаться»,

и я в мыслях его проклиная,

начинаю в него влюбляться.

Я счастливый человек. У меня все живы-здоровы, есть все, что надо… Это же хорошо. Сегодня мне снилось море. Оно было прекрасно. Я ночью пришла к нему, море меня кружило. Я была счастлива.

Пишет не пишет пишет не пишет

*флегматично следит*

к.и. поржала бы, если бы была в городе

впрочем, я не скажу, я вообще с ашей про театр говорю

просто забавно - я ж забила уже

Я не буду говорить вам, что всё плохо - все знают что всё плохо. Доллар не стоит и гроша, банки грабят, у продавцов пистолет под прилавком, отморозки бегают по улицам и никто не знает что делать. И конца этому не видно. Мы знаем, что этим воздухом невозможно дышать, а эту еду невозможно есть. И мы сидим и смотрим телек, как какой-то местный диктор в новостях рассказывает, что сегодня было 15 убийств и 63 ограбления, и типа так и должно быть. Мы знаем что всё плохо - хуже, чем плохо. Они с ума сошли, все с ума сходят. Мы никуда уже не ходим, мы сидим дома, а мир, в котором мы живём, становится всё меньше, и всё о чём мы просим - пожалуйста, оставьте нас в покое в наших комнатах, оставьте мне мой тостер, мой телек, мой фен для волос, мои литые диски, я ничего не скажу, только не трогайте меня. А я буду вас трогать, я хочу что-бы вы сошли с ума. Мне не надо что-бы вы протестовали, мне не надо что-бы вы бунтовали, я не прошу вас писать вашему депутату, и я не знаю, что там положено писать. Я ничего не знаю о депрессии, инфляциях, бюджетах, русских, преступности, всё что я знаю - вы должны сойти с ума. Вы должны сказать - Я человек, чёрт возьми, моя жизнь чего-то стоит…

Я не смотрела Тор, но сегодня посмотрела Тор 2. С первой же секунды я влюбилась в Локи ! Он…он… МОЯ МЕЧТА ! Вот. Когда он умер, я чуть не расплакалась, а чуть позже пообещала себе "Если он оживет, то я обязательно посмотрю первую часть". Чем я как раз и собираюсь заняться.

И кстати, насчет остального…Главная героиня - как там её? Ненавижу таких. Все за них дожны умирать. Единственный плюс - Портман… а героиня…

Ах, да, как-то мне это напомнило одного персонажа из Дневников, непривзойденную Елену.

"Она должна умереть! Всё из-за не ё!" -не выддержала я во время просмотра.)

Бабуля:-Зозуля ай молодець, ай молодець щей фамілія така Зозуля, як пташка.От як пташечка бігає і забиває так легко.
АХАХХАХАХАХАХАХАХ люблю свою бабулю. от з ким ще так може бути весело дивитись футбол

эта мерзкая, резкая девочка
читает Лимонова Эдичку,
ляпает к стульям жвачки,
ворует твои заначки,
футболки пачкает.

а после пятой
рваными цитатами Канта
и русским матом
вещает трактаты,
немного помятые,
о судьбах мира
и раздавленной льдами,
следами затёртой
дороге
в её Рим четвёртый,
и.. голос дрогает от чего-то.

куда задевалось прошлое
с девочкой в светлом платье, неношенном?
незаношенной девочкой,
хорошей,
очень хорошей.

Воспитай в себе похуиста,
Это лучше, чем потребителя.
И по жизни иди присвыстывая,
Даже если начнут бить тебя.
Воспитай в себе похуиста,
Не спеши становиться мнительным.
Всё идейное перелистывай,
Даже если начнут любить тебя…
Ни гламурного пидорасика,
Ни скупую старушку в брюликах,
Ни скинхеда арийской рассы,
Ни варяга пиздрона-Рюрика,
Ни фанатика-террориста,
Ни желающего всех выебать,
А нормального похуиста!

неожиданное смс со словом: "скучаю". Как же это круто. Ведь я чувствовала, что ему не хватает меня. Да, конечно, я понимаю, мы общались 24 часа в сутки, а теперь даже не здороваемся. Но почему бы просто не подойти и не заговорить? Почему все на хруких женских плечах? Я могу сделать все. Я хочу сделать все. Но не могу быть уверена, нужно ли это тебе. Хотя сердце подсказывает, что зря это все. У тебя старая любовь в голове, которую ты никак не можешь отпустить и понять, что как прежде уже ничего не будет. Да, долгие отношения забываются тяжелее, но все закончено, неужели ты в вправду на что-то надеешься еще?

Я хочу помочь тебе отвлечься. Я сделаю это.

А я и не знаю как я сейчас себя чувствую.Непонятные чувства какие-то.

Не могу поверить, что он считает меня настолько подлой и коварной.Это было обидно, если честно.И я боялась говорить.И этот вопрос, не хотела я ему отвечать на него!Не хотела!Не хочу, чтобы он знал, что я до сих пор, что мне плохо.Этот взгляд, аа..Просто я не думала, что он так думает обо мне.Такой злой на меня.Конечно, ведь я пытаюсь отнять дорогое.Он просто не понимает меня, для него это бах и все, мне взять и забыть, забить, не обращать внимания, не путаться под ногами.Пф, это же, блять, так просто, конечно.А то, что я переживаю и как я умираю дома каждый вечер, то, что я руки себе уже изрезала, что я болью боль выбиваю, что я на полу ложусь, слушаю музыку и рыдаю, что нервы уже ни к черту, что я на всех срываюсь, что ищу в себе изъяны, стала сама не своя это его не волнует, этого он не понимает.Я просто должна отстать, больно мне, не больно, какая, собственно говоря, разница?Как мне справляться с этой болью?Как мне проживать все эти дни, когда от боли все разрывается?Ладно, все через такое проходили и я не исключение, я пройду.Хорошо хоть, что с Ирой поговорили.

Но сейчас у меня как-то пусто, как-то никак на душе.

Уходи

Не люби меня. Я придурок.
Я сижу за компом всю ночь,
Я тушил о себя окурок,
Прогоняя печали прочь,

Острым лезвием резал руки…
" Но зачем?" - тихо спросишь ты.
От обиды, от злости, скуки,
От душевной своей пустоты.

Я сознательно скрылся дома
От людей, от проблем, от зла…
Мой диагноз - моральная кома.
Я достиг социального дна,

Я ушел в глубину депрессий…
Говоришь, мы построим рай?
Если сдохнем, то тоже вместе?
Я вот завтра хотел за край.

Не люби меня. Мы не пара.
Я один, я всегда один…
Я хочу, чтобы ты перестала
Так назойливо лезть в мой мир.

Не пытайся ко мне достучаться
И в контактике не пиши;
Не звони мне - позволь потеряться
В лабиринтах моей души…

Не вытаскивай из болота,
Не ищи меня там, в пустоте.
Уходи. Для чего мне кто-то,
Когда сам я не нужен себе?

Андерс Нил


Если ты не уверен, что безумно в меня влюблен, жить без меня не можешь и не считаешь меня самой красивой женщиной на свете, тогда, наверное, нам лучше расстаться.

"Ти мене не розумієш.

Всі люди змінюються, коли знаходять своє щастя.

Ти змінилась.

Ідеалізовані ідеали.

Моралізована мораль."

^^

уже завтра. ЗАВТРА!!!!

мы выезжаееем в поездкуу. Венгрия-Автсрия-Чехия. неделя отдыха и гулянок. уиии.

вдвоем. чемоданы почти собраны.

- Хочешь позавтракать?
- Позавтракать? Уже 10 вечера.
- Ну и что? Блинчики можно печь в любое время суток.


Дневник памяти (The Notebook)

Хм. Тут такое узнала. Оказывается Эдик изменил мне с Илоной еще встречаясь со мной. Они переспали через неделю после знакомства. Не ну че, супер) Просто смешно это узнать сейчас когда тебе все равно уже, но ты понимаешь насколько ты ошибся в людях. Все содеянное возвращается бумерангом, это он мне сказал. Ок, желаю что б так было действительно. Не слушайте когда Вам говорят что Вы плохие, многие люди просто не в состоянии признать что не правы они и почтупить по мужски может далеко не каждый. Хотя хорошо, что мне об этом раньше не сказали)

радоваться. плакать. за подругу. за ее счастье. за то, что она начнет новую жизнь. за то, что я буду рядом в это время. плакать искренне. впервые за долгое время. плакать потому, что больше нет слов. именно этого не хватало. настоящих эмоций. я и не думала, что на такое способна.

И с ним не могу, не хочу, не буду и без не получается. Не думала, что так бывает, когда не истеришь, не плачешь, не болит ничего, а внутри конец света. И свет выключили и конец скоро.

Не позволяй никому, никогда, заставлять тебя чувствовать, что ты не заслуживаешь того, что хочешь.

Они научили меня ценить верность… и никогда не забывать о тех, кого любишь.

Мы ходим на работу, которую ненавидим чтобы купить вещи, которые нам не нужны.

Мечтать о человеке часто приятнее, чем с ним разговаривать, мне и вовсе кажется, что мечты - самое лучшее, что есть и будет в моей жизни. Мечты и книги.

Не бойтесь дарить согревающих слов,
И добрые делать дела.
Чем больше в огонь вы положите дров,
Тем больше вернется тепла.

Я шел босым сердцем по мелкой злобе и гадостям жизни, как по острым гвоздям, по толченному стеклу. Иногда мне казалось, что я живу второй раз, - когда-то, раньше, жил, все знаю, и ждать мне - нечего, ничего нового не увижу.
А все-таки хотелось жить, видеть чистое, красивое: оно существует, как говорили книги лучших писателей мира, - оно существует, и я должен найти его.

— Максим Горький, “Счастье”

Ти був мені чимось недосяжним, ти був моєю мрією, ідеалом! Тепер ти мені не мрія хоча лишаєшся ідеалом! Аплодую нам обом стоячи, що пройшло стільки часу, а ми з тобою залишились такими, як колись! Скоро і ми досягнемо того, чого хочемо. А зараз просто залишається робити як каже не серце, а розум, який дедалі більше говорить дурниць!

Я никогда не думала, что смогу еще больше разочароваться в сюжете ДВ. Как же я ошибалась, когда думала, что "куда еще хуже". Это не сериал, а днище ебаное.
Все знакомые, кроме одной подруги перестали смотреть этот бред еще на 4 сезоне. Блять, я одна лох не могу просто так взять и бросить, потому что если я взяалась, то мне нужно закончить. Хотя мне кажется, что в этот раз я пойду против своих принципов. Потому что мой мозг просто не выдерживает всего этого бреда двойников, непонятных сюжетных линий, метаний всяких шлюх. Это просто пиздец, товарищи. Иногда просто хочется стереть себе память и Н.И.К.О.Г.Д.А не начинать смотреть бред обкуренной долбоебки, которая пересмотрела "Сумерки" и ванильно-зефирных мелодрам.

Джесси курит в окно. косяком пролетают стаи.
интересно, когда милый Стивен её оставит?
она поправляет чёлку и закрывает ставни.
и так уже третий по счёту злосчастный год.
каждый месяц внутри у неё что-то звонко бьётся.
Стивен дважды на дню повторяет, что разведётся.
только все обещания снова на дно колодца
с таким всплеском летят, что кончается кислород.

Джесси встретила Стива, когда увлекалась джазом.
она была терпкой, колючей и несуразной,
и любой за тридцать, не поведя и глазом,
захотел бы такую в плен шелковых одеял.
а теперь стала ластиться, словно ручная кошка.
«мол, вот ужин твой, вот коньяк, вот ложка,
если слишком горячее, ты вот подуй немножко,
ложку за папу, за маму и за меня…»

Стивен каждый четверг на боинге заграницу,
сочиняет потом стопятьсотую небылицу,
о том, что трудиться, трудиться и только трудиться.
и Джесс ему верит. и даже почти всегда.
потом начинает путать слова, переписки, даты,
приходит к ней трезвым, но чаще всего поддатым.
такого не пожелаешь и супостату,
когда каждый день без него беда.

У Стива жена и три замечательные дочурки,
а у Джесси сыпется тоннами штукатурка,
на глазах её стрелки острее кинжала турка,
и зачем она его только встретила, подлеца?
на weekend’ы он снова с друзьями в Штаты,
она пишет ему поэмы, стихи, трактаты,
заклиная рифмой, богами и кроя матом,
чтобы только не видеть больше его лица.

это будет во время священного Рамазана,
когда у него появится какая-нибудь Сюзанна,
и ты вдруг будешь счастлива несказанно,
что он перестал тебя трахать и теребить.
ты вновь побежишь по шоппингам и джаз-барам,
по мокрым нью-йоркским извилистым тротуарам,
только уже не поддашься ничьим кареглазым чарам,
только уже не сможешь так полюбить.

(с) Дарья Урванцева

Я люблю тебя с каждой минутой всё сильнее. Поверить не могу, что мы нашли друг друга, нас притянуло словно магнитом, таких разных, но в то же время одинаковых.
Я не могу оторваться от тебя. Из-за моей дурацкой учёбы мы видимся крайне редко, и я тоскую по тебе, как дворняга, скулю по тебе, как брошеный хозяевами щенок. Мне без тебя никуда. Ты-моя поддержка, моя опора.Ты принимаешь меня всю такой, какая я есть:с моими истериками, ссорами, недовольствами, раздражением. Ты всё равно любишь меня. Ты готов утешать меня всю ночь напролёт, держа на ручках, как маленькую;слушать мои постоянные жалобы на жизнь, фигуру, учёбу, и успокаивать меня -"ты самая красивая и самая умная. не переживай".

Я люблю тебя всего. Всего без исключения:от кончиков ресниц, до кончиков ногтей. Не передать словами, что я чувствую, когда мы лежим на боку друг к другу лицом, глаза в глаза, а ты гладишь моё лицо, мои волосы, придвигаешься и целуешь в нос.
Окружающие не могут понять, как ты-всегда такой грубый, резкий, полный сарказама-можешь любить и боготворить кого-то.
Мой родной, любимый, милый, я люблю тебя больше жизни.
Пускай у нас всё сложится.

У меня последнее время жуткая ностальгия по школе.

Я скучаю по своему классу.

У нас был очень дружный, веселый класс.Все дружили, за друг друга мы всегда могли постоятью.Я скучаю по тем отношениям, которые были между нам.Когда мальчики топали специально ногами, когда мы обливались водой, разбитое окно в спортзале.Помню все праздники в школе, наши семейные праздники, поездки на базу, в Питер.

Я скучю по учителям.

Да, со многими были проблемы.Многие были странными, иногда небъективны.Но я благодарна каждому из них.Я многому у них научилась.Они всегда, в отличии от преподавателей в универе, переживали за учеников.Стремились как-то помочь, исправить.Сейчас, спустя два года, все учителя по прежнему всегда рады видеть, когда мы приходим в гости.Спасибо им огромное за все.

Я скучаю по той атмосфере.

В школе атмосфера детства, беззаботности, веселья.Ни с чем другим это сравнить нельзя, это что-то особенное.Каждая лавочка, окно, дверь навивает какие-то воспоминания.

Когда я училась, я думала "буээ, как достала школа", а теперь понимаю насколько была не права.Не знаю, может я так люблю это место потому что, со мной учились и меня учили потрясающие люди, но, в любом случае, я безумно счастлива, что этот период в моей жизни был именно таким, с этими людьми.

Я просто скучаю по школе.Многое бы отдала, чтобы хотя бы денек посидеть за партой в роли ученика.Нынешние школьники наслаждайтесь этим временем, это самые лучшие дни.

Просто хочу сказать, что нужно ценить момент и то, что у вас есть сейчас.Время идет и нужно проводить его так, чтобы потом вы не сказали "Блиин, а я ведь столько всегда могла сделать".Делайте!Делайте сейчас, все в ваших руках!

Если очень хочется все послать и орать НАХУЙ - пиши на вьюи и пости няшные картинки: 3
Где мой запас кислотно-розового?

когда-то мы с Юрой повесили на набережной замочек где обычно вешают молодожены и влюбленные

и было три ключа, один мы выбросили в реку, и по одному оставили себе..

сегодня показываю ему ключ, говорю, "ты понял, что это за ключ?"..он немного подумал и говорит "это же наш ключик?у меня тоже есть, он в сумке"

он так же как и я не выбросил этот ключ..

хотела бы я чтобы это что то значило

Люди пропитаны злобой, ненавистью и завистью. И я сомневаюсь, что всё это от хорошей жизни. Человек, который счастлив никогда не будет желать кому-то зла, распространять нелепые слухи, и пытаться кого-то рассорить. Так делают только больные люди, и больны они к сожалению душой и сердцем.

Как-то гуляли с подругой в центре.

Мы уже не так часто видимся… Именно видимся, ибо общаемся мы часто.Спасибо тебе за те моменты, когда я могу рядом с тобой просто расслабиться, обсудить что-либо, шутить нашими личными, непонятными другим шутками. И просто отдыхать душой.

лизание задницы, мне безумно интересно к чему бы это все.

"замечательная" лента инстаграмма, просто сводит меня с ума, забавно смотреть на то, что "нравится" друзьям, ну может, конечно и нравится, но просто я чего-то не понимаю.

скучайте по друг другу и дальше, дома сидтеть в нг тоже вариант. дом по мне скучает

ах да, этот парень раза 3 мне повторил что я скромная, а скромность это сила.то есть что я сильный человек.это было странно.

Наконец-то, чистый разум. Спасибо физике, она собирает весь хаус в моей голове в какую-то конструкцию. Единственное, что не дает мне пока покоя, это поступление и конкретный недосып. Хочется только спать, потому что всю неделю спала не больше четырез часов за ночь.

Никогда не думала, что будет такая легкость на душе, когда все уйдут. Это просто восхитительное состояние, когда кроме учебы тебя ничто не волнует.

Куда мне деть твое «прости»?
Повесить в рамку над кроватью,
Носить под стильным черным платьем,
Или оставить взаперти?

Куда мне деть твое «прости»?
Вливать по букве в рюмку с водкой,
Убить чугунной сковородкой,
Или развеять с конфетти?

Куда мне деть твое «прости»?
Добавить в новый гель для душа,
Подать под соусом на ужин,
Или в косички заплести?

Куда мне деть твое «прости»?
Тушить десятой сигаретой,
Вложить в вечерние сюжеты,
Или потомкам донести?

Куда мне деть твое «прости»?
Свернуть конвертом аккуратно,
Разлить по чашкам в аппаратной,
Или в святыню возвести?

Куда, куда его нести?
«Прости» - твой гимн, и жизнь, и кредо,
И упование победой
Прости, но нам не по пути.

Больше всего на свете, мне хотелось бы, чтобы ты взял меня за руку и не дал умереть в моем болоте. Человек-невидимка, спасибо за каждое слово.

Конец учебных дней.
Вечер пятницы.
Я измотана, вымотана, сонна
Хочется выспаться, нарадоваться, наотдыхаться
Неделя, ты слишком быстро проходишь,
Я не могу за тобой угнаться…

Спать действительно очень хочется, но пока не могу пойти…

Такой се..средненькой говняности день был. пряма фи.Тупые пары, трата времени седня была. Бесполезно… Не могу нормально выразить, потому что нахожусь в состоянии сонного тюленя. Вот.

Желаю себе завтра выспаться.Вот

А вам хороших выходных ;)

прочитав эту фразу от него так тепло стало на душе. я правда его уже хорошо знаю, даже очень хорошо, знаю что он может делать, что ответить мне в той или иной ситуации. я знаю его ! не знаю почему, но приятно безумно. так мило что ли… тем более что вроде бы это его тоже радует.

только что-то сильно я себя отпустила в мыслях по этому поводу снова. нельзя так ! все под контроль надо

А сегодня мы с группой отмечали день студента. Лично я не делала фото, потому что мы очень были увлечены игрой в боулинг. Все что у меня есть для Вас - это:

  • Вот Алена говорит администратору, что у них ошибка в правилах.
  • Вот итоги наших игр.
  • Конец.

    Было весело

    Я пересеку границы воздушные
    Да и морские пересеку без труда.

    Дойдут мои ноги не послушные.
    Знать бы только к кому и куда.

    На этом моменте я прослезилась.Сцена без слов, но они тут и не нужны.Я так люблю Рейчел.Я очень люблю Glee.

    Вообще,5х05 получилась отличной.После 5х03 я думала, что больше не будет интереса смотреть сериал, а все получилось наоборот.

    https://davidbesnier.blogspot.fr/

    лучший баннер года, серьёзно
    мои любимые - это круассан, стакан сока, инжир и абсолютно все маффины
    а ещё бежевый и голубой пончики с второй страницы

    zanudaaa - самый конченный блог, который я видела на вьюи. просто обыкновенная Тп, которая не имеет ни собственных мыслей ни идей, пишет от СЕБЯ ЧУЖИЕ мысли, ворует личное у таких же девочек с вьюи.

    Мне то не жалко, те кто за мной следят, те знают, где мои личные посты, но мне жалко тех, кто вклдывает душу, сердце, эмоции и мысли, а какая то шлюха кинула цитатку и теперь она популярная личность. Будьте осторожны. Отстаивайте свои идеи. Любите и цените близких.

    мне так нравятся внезапные сообщения без"какделов" и "кактытамов", а просто описание улицы по ту сторону машины или эмоций по ту сторону тебя.

    Дженнифер Лоуренс
    14.11.2013

    Фотоколл. Рим, Италия

    17ac82d1e3c8.gif | разделители

    Премьера "Голодные игры:И вспыхнет пламя". Рим, Италия

    P.S: :nya: потрясающая, невероятная мисс Лоуренс. платье с премьеры напоминает платье с Оскара в этом году. шикарное. очень ей идет. что тут еще скажешь? шикарная девушка

    photos[x]

    Советы детям от Эминема.

    1. Не уходите от реальности.

    2. Никто еще не жалел о татуировке.

    3. С этой неустойчивостью иностранных рынков, сейчас самое время инвестировать в облигации.

    4. Посмотрите Историю Игрушек 3, там игрушки вернутся в город.

    5. Всегда покупайте музыку через авторизованных дилеров, которые отдают прибыль артистам.

    6. Не связывайтесь с наркотиками, бандами или руководителями нефтяных компаний.

    7. Помните волшебные слова "пожалуйста", "спасибо" и "отвали, сука".

    8. За деньги нельзя купить счастье. Можно купить сумасшедшее счастье.

    9. Если я что-то подписал для тебя и увидел это на eBay, то когда ты придешь домой, я буду под твоей кроватью.

    10. Не тратьте время, смотря это шоу.

    + Ещё один год жизни. Я много чего сделал. Мало что было продуктивным.
    Настроение - 0. Отмечать не буду. Только кое-кто из друзей мб заедет на работу и мб на моих выхах заедет ко мне домой. Но серьёзно отмечать не буду. Не хочу.
    Девочка моя далеко, а хотелось бы, чтобы ТЫ была в этот день рядом. Я тебя очень.
    Ах, да. В свой ДР работаю. Но это не причина, что у меня нет настроения. Настроения не было отмечать с лета. Такие дела.
    Запустил один тест. Мб я циничный идиот, но мне интересны его результаты.
    Вот, пожалуй и всё. Всем мира, любви, здоровья и добра.

    Поучите меня жить. Нет, серьезно. Расскажите, что же делают приличные девушки в моем возрасте, в это время года, дня, да и вообще. Вы же всегда знаете самый подходящий цвет волос и книгу, знаете, что мне пить, есть, посмотреть. Не упустите возможности напомнить о том, что мое любимое платье - это на самом деле свитер, что я потеряю обе почки в этом пальто зимой, про «не звони и не пиши первой» и прибавьте побольше «должна». О, чуть не забыла. Давно не слышала о том, какой же мужчина мне действительно нужен, и что тот, за которого я всякий раз готова остервенело вгрызаться в чужие горла - он хуже, дешевле и проще, чем мне кажется.

    Торренты (torrents) на Torrentins.ru: найти и скачать торрент (torrent) бесплатно без регистрации без смс с torrent tracker (торрентов) - фильмы (film), сериалы, музыку, игры (game), софт (soft).

    Ключевые слова: Торрент трекер, Торрент трекер Торрентинс - скачать торрент бесплатно, скачать фильмы бесплатно (movie film) без регистрации, сериалы, музыку, софт.торрент, скачать торрент, бесплатный торрент, торренты бесплатно, скачать торрент бесплатно, бесплатные торренты скачать бесплатно, через торрент, скачать через торрент, фильмы торрент, игры торрент, фильмы торрент скачать, игры скачать торрент, торрент бесплатно фильмы, торрент 2011 2013 2012, игры через торрент, скачать игры через торрент, торрент

    Тебе не нравятся мои стихи,
    Да и не так уж, знаешь, это важно.
    Когда за мои мелкие грехи
    Берешь ответственность ты на себя отважно.

    Не так уж важно, что больны с тобой
    На голову, на сердце, может больше.
    Когда одни мы, чувствую - ты мой
    И разумом, и чувствами, и кожей.

    Сегодня ты сказал, что удивился,
    Когда шептала я: "с тобой мне повезло".
    Я счастлива, что ты таким родился,
    Что вместе мы всему и всем назло.

    Смотрю я на тебя, а вижу небо.
    В твоих глазах такая теплота.
    И осознание того, что я согрета,
    Дает понять - ничтожна суета.

    Я так люблю тебя.А ты не так, я знаю.
    Ты говорил мне это много-много раз.
    Но все равно, мой мандарин, признай же,
    Так хорошо, что жизнь связала нас.

    И пусть встречаем сложности порой мы,
    В этой игре нет файла "прохождение".
    И я писала эти строки для того лишь,
    Чтобы сказать "Любимый, С Днём Рождения".

    eba

    Привет дорогие)
    давно я не давала о себе знать) А все дело в том, что сейчас я завалена делами с ног до головы, но сегодня я бы хотела написать не об этом.
    На этой неделе я познакомилась с одной женщиной с Канады.
    Она работает волонтером. И в связи с этим приехала в наше учебное заведение, что бы изучить нашу систему образования. Но сейчас я не хочу говорить о работе .
    Я хочу поговорить о культуре.
    И так, пообщавшись с этой женщиной всего два дня, я сделала для себя несколько выводов. Как по мне наш народ и канадцы, два абсолютно разных мира. Во-первых начну с того, что они показывают свое воспитание во всем. Не зная человека они скажут ему "hello, good morning" и обязательно поинтересуются как у человека дела. Если провести параллель с нами, то у нас немногие люди скажут "привет" своим знакомым. Второе, что отличает нас от них это простое слово "sorry". Они говорят его очень часто. У канадцев нет привычки вторгаться в твое личное пространство. К примеру, если идя по улице, они подойдут к тебе больше, чем на полметра, они всегда скажут "sorry". А у нас же, если тебя заденет человек, он не только не скажет извини, но и пошлет тебя куда подальше. Третья вещь которая меня поразила, это их отношение к вещам. Когда мы спросили, какие бренды одежды предпочитают канадцы? Она ответила, что мы не гоняемся за брендами. Мы предпочитаем одежду подешевле. На улице ты практически никогда не увидишь человека в официальном костюме. В основном они носят повседневную одежду, которая удобна им. Даже директора в офисах, университетах, корпорациях, позволяют себе одеть джинсы, футболку, толстовку, красовки. И это для них нормально. Официальную одежду одевают только в парламенте или же в день национального праздника. У нас же главная отличительная черта, если у меня есть брендовая одежда, я обязательно должен её не только показать, но и сказать об этом. Ну и больше всего, что меня поразило, это их открытость . Они доверяют людям. Верят в то, что они не сделают им ничего плохого. У нас же, мы всегда смотрим на людей с подозрением, и всегда пытаемся найти в чём-то подвох. Вот такой у меня получился небольшой сравнительный рассказ о нас и канадцах. Надеюсь, это было не скучно) По крайней мере, я сделала для себя несколько выводов. И начала немного по-другому смотреть на окружающий мир. Даже если у нас разный уровень жизни, это не мешает постараться, что-то изменить. Ведь ничего просто-так не происходит. Всегда нужно стараться идти к своей цели.

    « Если мы хотим что-либо изменить, то начинать надо с себя. И для того, чтобы измениться, мы, прежде всего, должны поменять свое восприятие. »

    День 21: Что-то, чего Вы хотите больше других.

    Сложный вопрос, ведь все в мире относительно.
    Относительно трейни, то я меньше хочу быть айдолом, чем они. Они к чему-то стремят, а я только болтавней занимаюсь: 3

    Если же, говорить об одной кофточке, то я хочу ее меньше, чем африканские детишки, которые рады любой одежде. Но, если же относительно людей, которых я знаю, то и кофточку и сать айдолом, я хочу в 1000000000000000 раз больше :D

    эта мерзкая, резкая девочка
    читает Лимонова Эдичку,
    ляпает к стульям жвачки,
    ворует твои заначки,
    футболки пачкает.

    а после пятой
    рваными цитатами Канта
    и русским матом
    вещает трактаты,
    немного помятые,
    о судьбах мира
    и раздавленной льдами,
    следами затёртой
    дороге
    в её Рим четвёртый,
    и.. голос дрогает от чего-то.

    куда задевалось прошлое
    с девочкой в светлом платье, неношенном?
    незаношенной девочкой,
    хорошей,
    очень хорошей.

    © Мария Галкина

    пример того, что если кому-то не нравится One Direction, то он очень ошибается.

    image image image image

    – Я никогда их не встречал, но я фолловлю пару из них.
    – Мне плевать на One Direction.
    – Тебе плевать на них?!

    Представьте, что у вас на спине появился глаз, и попробуйте представить как вы смотрите им. Давно я так не грузился.

    А сегодня мы с Машей купили билеты в один из самвх красивых городов Украины. Так что после университета сразу я отправляюсь в маленький отпуск и приеду домой впритык к НГ~~ А еще скоро поездка в Киев. Надеюсь, мне хоть что-то удастся там посмотреть

    Ой, ну я же такой гордый, как я могу так резко взять и делать то, что ты хочешь.
    Лучше я буду хуевничать еще пизже прежнего,
    Но я не буду делать так, чтобы тебе было хорошо, нет, не буду

    Опять просрала дата (вот что умею, то умею).

    4 года я тут периодически ошиваюсь, выливаю, как в решето, свои мыслишки или просто замечания. Вроде бы 4 года - мелочь, а с другой стороны, я диплом о высшем образовании успела получить.

    Не знаю даже, когда поздравить с этим странным событием: то ли себя наградить за постоянство, то ли читателей за терпение и интерес.

    Мое хобби планировать разные преступления и как их провернуть. Например когда иду по улице вижу человека который мне не нравится и мысленно продумываю план его убийства, как нужно его убить, во что одеться и как именно буду скрывать следы иногда самому становится страшно насколько я могу быть изощренным убийцей.

    1. Ранний подъем.
    Все успешные люди - пташки ранние. Что-то особенное и магичекое есть в раннем подъеме. Эта часть дня, когда еще мир не проснулся, - самая важная и вдохновляющая. Те, кто встает до рассвета солнца, утверждают, что их жизнь стала полноценной. Попробуйте и вы вставать рано, и уже через месяц-другой вы будете с жалостью вспоминать те года, когда рассвет встречали в постели.

    2. Увлеченное чтение
    Если в день заменить час сидения перед телевизором или компьютером на чтение полезной и интересной книги, то вы станете самым умным человеком среди своего окружения. Вы будете быстрее находить ответы на вопросы, с вами будет интереснее общаться, многое будет получаться само собой. Как сказал Марк Твен: " Человек, который не читает хороших книг, не имеет преимуществ перед человеком, который не умеет читать".

    3. Умение упрощать
    Упрощение - это устранение ненужного и бесполезного. Необходимо уметь упрощать все, что можно и нужно упростить. Хоть это и требует долгой практики, в итоге дает положительный результат. Очищаются память и чувства, вы меньше переживаете и нервничаете. Чем будет проще ваша жизнь, тем больше вы сможете ею наслаждаться.

    4. Замедление
    Наслаждаться жизнью в постоянном стрессе и хаосе невозможно. Найдите для себя тихое время, остановитесь, прислушайтесь к себе и своему внутреннему голосу. Обратите внимание на все, что имеет для вас значение. Возьмите за привычку просыпаться рано, когда вокруг тишина, чтобы медитировать, размышлять, созидать. Замедлите темп жизни, и тогда все, за чем вы гнались, само догонит вас.

    5. Тренируйтесь
    Регулярная активность сохраняет здоровье. Если у вас сейчас нет времени на тренировки, рано или поздно вы все равно начнете их делать, чтобы поддерживать свое здоровье. Спортом можно заниматься не только в тренажерных залах, но и дома.

    6. Ежедневная практика
    Чем больше человек практикуется, тем удачливее он становится. Ведь удача - это то место, где практика встречается с возможностями. Без практики невозможно выразить свой талант. Практикуясь, вы всегда будете готовы воспользоваться возможностью показать свой талант.

    7. Окружение
    Именно эта привычка способна ускорить ваш успех. Окружите себя позитивными, энергичными людьми. Они - самая лучшая поддержка, мотивация и полезные советы. В часы депрессии общение со своими друзьями способно поднять вас на ноги.

    8. Заведите журнал благодарностей
    Это привычка, способная творить чудеса. Поблагодарите за все, что у вас есть, и стремитесь к лучшему. Благодарность способствует появлению новых поводов для радости. Перед сном записывайте по одной вещи, за которую вы благодарны. Чудеса не заставят себя ждать!

    9. Будьте упорны
    Эдисон сделал 10000 неудачных попыток, прежде чем изобрести электрическую лампочку. Уолту Диснею для основания Диснейленда пришлось выслушать 303 отказа от различных банков, прежде чем он добился желаемого. 134 издателя отклонили книгу Дж. Кэнфилда и Марка В. Хансена “Куриный бульон для души”, прежде чем она стала мировым бестселлером. Чувствуете закономерность? Если вы хотите добиться желаемого, будьте упорны и не сдавайтесь!

    Да ну ее, всю эту суету…туда откуда не возвращаются!
    Я счастлива быть собой и быть с тобой, такой вот какая я есть. Будет необходимость чего-то переделать. Запросто.
    Не из железа же скована, да не свинцом залита.

    Со всеми своими недо- и статками.
    Со всей своей злостью, ревностью, завистью, ленью и нерешительностью.
    Со всей своей добротой, пониманием, терпением, умением любить и заботливостью.
    Со всеми своими жестами, фразами, картавостью, любовью к сарказму и стихам-верлибрам (погуглите, если что).

    Со всей своей любовью к Богу, лате, Барселоне, шоколаду с орешками, разноглазым хаски, длинным волосам, цветным ботинками и лирическому року.
    Со своей необходимостью поболтать обо всем, когда болтать не надо и молчать, когда лучше говорить.

    Я - идеальная версия самой себя.
    Прибавить или отнять от меня чего-то, в чем я на деле не/нуждаюсь - себя угробить.
    Ну его все.

    Можешь сколько угодно острить, паясничать, врать брату и себе, но меня не обманешь.
    Я вижу тебя насквозь, Дин.

    Я прекрасно вижу, что ты сломлен… потерял надежду.

    Ты понимаешь, что тебе не победить, но все равно рвешься в бой.
    Продолжаешь барахтаться по инерции.
    Ты не голоден, Дин, потому что внутри ты уже мёртв.

    Вот чего не хватает.
    Я хочу, чтобы братья снова собирали друг друга по кусочкам

    — Всю мою жизнь, я была в поисках части чего-то особенного, чтобы чувствоваться себя особенной, но суть в том, что я и есть особенная.

    — Я уверен, что ты особенная.

    — Хороший план. Ты рассказала ему? - Я не должна была. Он знал.

    — Ты моя девушка. Вместе навсегда. Я знаю это и ты знаешь это.

    — Привет, подруга. Как прошла репетиция?

    — Грустно. Я целый день пела "My Man" и это было даже уныло.

    "Не думаю, что мне что-нибудь понравится настолько, что я захочу, чтобы это красовалось на моём теле 50 лет."

    Почему в Евросоюзе морковь считается фруктом? В Евросоюзе фруктами законодательно считаются томаты, ревень, морковь, сладкий картофель, огурцы, тыквы, дыни, арбузы и имбирь. Такой закон позволяет легально производить и экспортировать изготовленные из этих растений варенья и джемы, которые, по правилам Евросоюза, могут производиться только из фруктов.☝

    как бы мы с тобой не ссорились, сколько бы мы с тобой не расставались - ЗНАЙ, я тебя очень сильно люблю! Ты мой маленький и очень тёплый лучик солнышка! Сейчас 15.11.2013 и я жду от тебя сыночка! Он уже начал толкаться. Мне очень обидно, что в эти моменты я не рядом..

    — ти розмовляєш російською?! ти знаєш російську? а звідки?

    — з Маріуполя?

    — Огоооо!

    — А чому так далеко? А у вас же українською не розмовляють?

    — А ти знаєш українську? А як ти її розумієш? Ти ж мене розумієш?!

    — А шо це ти таке їсиш?

    — Ти вегетеріанка?

    — А чому?

    — А ти не голодна?

    — Ти така бліда тому що м'яса не їсиш?

    — А у вас в Маріуполі всі таке їдять?

    — Ти вже була вдома?

    — А хочеш?

    — А коли поїдеш?

    — Огоооо! А скільки тобі їхати?

    — Огоооо!

    — А чому саме сюди?

    — Ти філософ? А чому?

    — А ким ти потім будеш працювати?

    — А чому ти не хрестишся?

    — Ти шо, атеїстка?!

    — В тебе таке дивне волосся… чорне… нє, синє… не, чорне… в тебе дивне волосся!

    Некоторые причины, по которым я предпочитаю не высовываться из своей комнаты и пореже слоняться университетскими коридорами

    Chuck: Please don't leave with him.

    Blair: Why? Give me a reason… and "I'm Chuck Bass" doesn't count.

    Chuck: 'Cause you don't want to.

    Blair: That's not enough.

    Chuck: 'Cause I don't want you to.

    Blair: That's not enough.

    Chuck: What else is there?

    Blair: The true reason I should stay right where I am and not get in the car. Three words. Eight letters. Say it… that I'm yours.

    Chuck: I… I…

    Blair: Thank you. That's all I needed to hear.

    Однажды учитель призвал своих учеников и показал им лист чистой бумаги, в середине которого стояла жирная черная точка.
    " Что вы здесь видите?" — спросил учитель.
    " Точку", — ответил первый ученик.
    " Черную точку", — подтвердил другой.
    " Жирную черную точку", — уточнил третий.
    И тогда их любимый учитель заплакал.
    " Скажи нам, о чем ты так горько плачешь?" — удивились ученики.
    " Я плачу о том, что все мои ученики увидели только черную точку и никто не заметил большого белого листа…" — ответил учитель.
    Как часто мы судим о человеке только по его маленьким недостаткам, забывая о достоинствах!

    Сегодня я была на концерте. Это второй концерт в моей жизни. Ровно месяц назад это был концерт Океан Эльзы. Это было восхитетельно, это было драйвово и незабываемо.

    Сегоднящний концерт – это концерт Ирины Богушевской. Я сомневаюсь, что здесь кто-то является ее фанатом, поклонником или как еще назвать. Я не причисляю себя ни к фанатам, ни к поклонникам. Я просто тот человек, который слушал ее пару лет назад.

    Но и сегодня я наслаждалась ее чистым голос, ее харизмой. Я долгое время не могла здесь написать. Я садилась и не могла. Просто. Хотя было что описать, и Крылья, и еще какие-то события. Но на концерте, там была необычайная атмосфера.

    И если я отрывалась под Океан Эльзы, то здесь, строчки в ее песнях пробуждали во мне какие то мысли, порой грустные и может быть даже неприятные.Но я как истинный мазохист наслаждалась этими мыслями.

    «Я вижу страх в своих глазах,

    А в его глазах – небеса»

    Периодически я просто закрывала глаза, не смотрела на сцену и слушала. На этих строчках про глаза, я вспомнила, как тонула в голубых глазах. Не одного человека. Но особенно одного человека.

    «Ждать не надо лета, чтоб узнать, что счастье есть.

    Ждать не буду лета, чтоб сказать, что счастье здесь

    .Я узнала тайну: для надежды, для мечты

    Мне никто не нужен. Даже ты.»

    Сейчас я понимаю эти строчки как никогда. Нет никого по кому бы я страдала, любила, скучала (естественно, родные мои люди не в счет). Я про дела романтические говорю. И это свобода. Не зависеть ни от чьих взглядов, улыбок, не думать «что там, как там, ну почему он такой засранец».

    Спасибо этим песням, спасибо самой Ирине и ее музыкантам, они подняли из меня что-то, что я сама не в состоянии понять. Это был вечер, вечер размышлений и музыки.

    сегодня познакомилась с парнем на улице.он подошел ко мне когда я выходила из метро.самое смешное что я приехала в универ сегодня посиделала на 8м этаже возле кабинета с немецкого и поняла что я не пойду на пару и ушла.как оказалось не зря.его зовут Руслан.он довольно симпатичный.на самом деле он знакомился со мной с конкретной целью.парень из какого-то молодежного центра.рассказывал мне что они изучают и интересно ли мне это.посколько я прогуливала пару и мне нужно было где-то убить время я согласилась пройти с ним в этот центр.он провел небольшую презинтацию обьясняя в чем суть того чем они там занимаются.там в основном как исправить свой характер в лучшую сторону.и вообще типа о жизненных ценностях лекции и учения.обменялись мы с ним телефонами.он наговорил мне кучу комплиментов пригласил на завтрашний семинар и такой между прочим "может сходим куда-то после".и я такая ну мол можно было бы.потом провел меня до остановки, подождал пока я в маршрутку сяду и ушел.кажется я понравилась ему, и это приятно, но и тревожит меня.не хочу никого.никого не хочу.дружить да, но не больше.посмотрим что будет то.а то я начала думать так вроде он меня уже под венец зовет.в общем поживем увидим.у нас типа свободные отношения тем более, почему я должна переживать о том что он подумает.

    я знаю, что ты не напишешь, потому что тебе это не нужно

    да и мне не нужно

    но

    я не могу объяснить происходящее самой себе, а больше говорить некому

    не испытываю боли из-за происходящего, а это главное

    вернее, происходящего-то нет. ничего не происходит, моя жизнь остановилась на одной точке и я живу в одних и тех же событиях.

    У него есть девушка (тоже Наташа). Они начали встречаться еще на первом курсе. Мы всегда общались. Но почему он всегда смотрит на меня? Во время их поцелуев, их разговоров, даже когда Наташа сидит рядом с ним. Даже сегодня, когда у Наташи День Рождение, он не отводил глаз от меня.

    Сегодня поехала на олимпиаду по предмету, который абсолютно не знаю. Ненавижу этот период волны олимпиад. Так ещё и торчать там 3 часа. Ну я, расстроенная, с превелеким нежеланием поехала на неё ради учителя, которого я не просто уважаю, но и которым восхищаюсь.

    Всё как обычно скучно и однообразно: регистрация, поиск аудитории и т.д. Я её сразу заметила. Она сразу выделялась. Не нравится она мне. Громкая, жизнерадостная, странная.

    Стоим ждём у аудитории, мимо проходит забавная бабушка, уборщица в этой школе, и говорит мимо проходящим ученицам:" Историю пишите, а вот назови мне год основания Москвы". Один индивидуум женского пола со своей подругой проходит мимо, посмотрев холодным, презрительным, неприятным взглядом на бабушку, и начинает ехидно хихикать со своей подружкой. Сразу видно даже не догадываются о своей ограниченности… И тут как громогласый удар молнии в летний солнечный и такой, знаете, редко бывающий день, который волнует, вселяет чувство приятного поражения, раздается голос: "1147 год!''. Вот молодец, умница, правильно говоришь, ведь Юрием Долгоруким…" - так потихоньку приговария, уходит эта милая бабушка. Я смотрю на девочку, видно ужасная глупая и серьёзная мина у меня была: она смотрит на меня и сияющей улыбкой произносит: "Эх, мне это не поможет" - и громко открыто смеётся, заражая и меня. Она необычная. Огромные глаза, проколотая губа, необычный средневековый браслетик с рыцарским мечом, словно миниатюрный из Игры Престолов, не такой как у всех стиль. Всё другое.

    Нас впускают в аудиторию. Я захожу, дождавшись своей очереди, мне говорят место, я нахожу его взглядом и… я вижу:сижу вместе с ней! Не думайте ничего, я наоборот очень поразилась этому совпадению (и надо сказать я была рада). Я села и сразу начался начался разговор. Она смеялась, рассказывала смешные истории так, я смеялась ужасно, такое чувство, что она знает меня вечность. Так непринуждённо, лекго, без стиснения, жеманства, неприятной робости она говорила со мной. Невероятно! Никогда никто так при первой встречи не вселял меня чувство жизнерадостности, спокойствия(я очень волновалась сначала). Я понимаю, что никогда не смогу быть как она. Не смогу так легко быть дружелюбной, так радостно принимать людей. Оля такая какая она есть. Будь на моём месте кто-то другой, она бы также развеселила и поразила бы его.

    Бывают такие люди, которые в течение долгих лет не могут изменить тебя, поменять в чём-то твою точку зрения, они ничего не привносят в твою жизнь. А есть такие как Оля, они врываются в твою жизнь лишь на миг переварачивают твоё сознание, отношения, мнение. И это, чёрт дери, вечно! Это остаётся в твоей памяти навсегда. Человек уйдёт, а я буду помнить этот огромный момент ещё долго. Эти люди неслучайно, как подарок судьбы, появляются в твоей жизни.

    Но когда подходит время этому мимолётному мигу, Человек, изменивший тебя, уходит со словами:" Пока! Ты хорошо напишешь, я уверена! Удачи дописать!" -, придавая ещё больше уверенности мне и вселяя чувство благодарности за то, что появился в моей жизни. Ты понимаешь, что ничего не можешь дать этому человеку, ты ему не нужен. Это недостаток этих подарков. Ты нуждаешься в них всё время, а он в тебе нет.

    " Когда вы достигли определенного момента в своей жизни, есть такие люди, которые ждут когда вы упадете. Иногда, вы должны взять дело в свои руки и лететь. "

    когда сидишь один, а в наушниках незнакомые сочетания 7 нот, прошлое сильнее настоящего. оно тут, оно реальнее любой реальности, ты почти физически можешь до него дотронуться. кажется, ты снова та, предыдущая версия себя; кажется, весь полученный опыт ветром выбивается из твоих лёгких.

    миллиард единиц внутренних усилий, чтобы вернуть себя к настоящему, чтобы ты-прошлое никогда не вернулся.

    безумно детский голос по телефону заставил меня вспомнить о старых извращенских мыслях.. фантазия, прекрати- ты пьяна, иди домой.

    там, в залитом полуднем и запахом крахмала зале

    было слышно четко как название остановки на вокзале

    что рядом, всего в пару тройку миллионнов дней езды

    горбясь, закусывая языком вкус переменных и констант узды

    издохший протуберанец чахнет в 15 тысяч по цельсию

    извиваясь в судорогах заканчивая похоронную процессию

    рождая все вместе - чудо, жизнь, смерть, правду и ложь в звездном поту

    выплескивая фотоны в замкнутую околоземную пустоту

    дыхание солнца неся сквозь тучу вакуумных километров

    обволакивая гиблые спутники брошенные без ответов

    продираясь через циклоны, лед, воду, фабричный дым

    стекая на землю стариком усталым и седым

    заползает в окна запотевшие от утренних морозов

    плещет нежным, ласковым светом в понятных глазах узких раскосых

    незаметно падает на эти дурацкие железки в зубах

    отскакивая как заяц от разъяренного зверя впопыхах

    вонзаясь в душу через область карего зрачка

    проникает в череп, делая из потенциально умного полного дурачка

    потрошит извилины, перешивая желания духа в куклу обезьяны

    романтики по-моему никогда не могли быть правы

    пусть лучше станется, что это игры азотистых оснований

    битвы белка, отголоски аллелей скандалов и пререканий

    но точно никаких истин, счастья и космоса

    бренная плоть,

    за что ты мне послана?

    Ты просто испытываешь нечто не к тому человеку.и это неправильно.вот и все.
    А вокруг то все нормальные.Понимаешь?НОР_МА_ЛЬ_НЫ_Е.и они не поймут.

    Безумно приятно, когда человек тебя удивляет. Когда на душе спокойно в его присутствии, и какая-то теплота возникает, тянет на откровения.. Просто не ожидала наверное.. Я не привыкла к тому, что со мной делятся сокровенным, что мне показывают слабости. Чаще всего люди такие закрытые, и заодно и я уважаю, ведь это их личное пространство и не лезу. Но тут, непонятно почему, меня считают отличным слушателем) Это льстит.

    Жаль только, что в этом всем нет постоянства. Все хорошее проходит. Но к чему-то мы все-таки привязываемся, мне ли не знать.. ахах. пошутила.

    каждый раз задаюсь вопросом "когда же это всё закончится?"

    тогда у меня не хватило смелости, прошёл год - я живая. живая телом, но не душой, она уже давно не дышит.

    с каждым разом новый удар больнее предыдущего, что же будет следующим, ещё больнее, чем этот? как же страшно. мне необходимо быть храброй, не я не могу. я постоянно ощущаю страх.

    я могу улыбаться, смеяться, говорить чепуху, просить чего-то нового, лучшего, думать то, что всё изменится, наступит чудо, но потом всё замыкается на том, что я босюь, что я чувствую себя беспомощной и потерянной. мне так страшно. я не могу ничего изменить. когда же уже будет всё хорошо?

    "чем светлее белая полоса, тем темнее чёрная" - где же моя белая полоса?.. или просто чёрная ещё не закончилась.

    По началу нравится, потом симпатия растет.. Влюбленность. Любовь. И, наконец, разбитое сердце. Алкоголь, сигареты. Потеря в себе.. Эта вечная и неизменная цепочка, которая убивает человека. Да, на время. Сложно. Очень сложно. Но со временем все проходит, ты счастлив. Тебе даже нравится, что ты никого не любишь. Это круто. Но потом опять.. Все сначала.

    я реально заебалась от того, что жизнь меня нагибает по полной, подкидывает пиздец за пиздецом, а я должна всё это переваривать и постоянно справляться с этим.
    я слабая, я маленькая.
    я не могу.

    пожалуйста.

    хватит.

    я сдаюсь.

    Hurts - Guilt.

    When i'm gone
    You will be someone new
    You will see stars come out
    You won't feel the pain i've caused
    At all

    Когда я уйду,
    Ты будешь уже другим человеком:
    Ты увидишь зажигающиеся звёзды,
    Ты совсем не почувствуешь боли, которую я причинил.

    #музыка_настроения

    ~ Перемирие ~

    Первая официальная песня и клип нового состава гр. "ВИА Гра". Я прочитала море комментариев на канале ELLO непосредственно к этому видео (х). Кто-то очень хорошо отзывается, говоря какие же все таки девочки молодцы, как поют и двигаются, кто-то восхищается продюсерскими способностями Константина Шотаевича Меладзе. Многие считают это провалом, списывая все на продажный шоу бизнес и отсутствие хоть какого-то ни было таланта у трио, даже любитель использовать нецензурную брань не оставили это видео без внимания. Что касается меня, я слушаю эту песню целый день, новому составу ставлю плюс, картинка получилась красивая и гармоничная. А песни Константина великолепны, особенно в исполнении его брата. И маленькое отступление в самом конце, у меня был такой период когда я на отрез отказывалась слушать русскую музыку, но все же поняла как это глупо, пусть у нас не все как на западе, но свои таланты все же есть, самое главное увидеть и услышать.

    __________________

    P.S Впервые захотелось сделать все самой, жаль качество так себе.

    Спасибо за внимание.

    люди хотят знать, что ждет их через год, кого встретят, с кем растанутся, что произойдет в мире, а мне не интересно, что даже будет через час, что уж говоить о завтрашнем дне.Все смотрят новости, узнают погоду на завтра.Ждут хороших новостей, а получают плохие и перестают ждать. Ждут хорошую погоду, жару,, а весь день идет дождь, но дело же далеко не в дожде.с людьми тошно, а без людей и впрямь омерзительно. С хорошеми новостями всегда ждешь плохие. С хорошей погодой всегда надеешься на дождь.

    и пусть мне будет больно, я буду улыбаться
    ты поймёшь меня, ведь ты тоже любишь
    2 грамма перед выступлением в свою дуру и пусть я лучше, но она дороже

    _______

    ты любишь наркоту?я полюблю её тоже.

    ты любишь секс без обязательств-разве так можно?
    я разлюблю текбя как только "люблю!" услышу

    Часть 3!

    Сижу я, пишу пост, 1:30, мне звонит Вика: О я офигела, думаю че случилось, что в такое время. Она «блиин, я не сдержусь до завтра, мне нужно тебе это все рассказать сейчас! Выхожу я с комнаты, а там Сережа, спрашивает меня «где моя принцессочка?», она «дома, только она уже пожалела, что уехала, потому что на улице так классно, мы погулять хотели» он «даа, я бы с ней тоже погулял», она «в каком смысле?», он «во всех, она мне нравится очень сильно, она такая классная, я таких никогда не встречал, так сильно зацепила меня, все в ней нравится, а главное что не только внешность, а характер ее безумно нравится, она такая классная», она «ты это серьезно все? Она же тебе не верит», он «да я знаю, что не верит, но это правда так, я больше клянусь такого никому больше не говорю», она «ну ты сам подумай, как она должна себя чувствовать, если ты там стоишь с девками обжимаешься, а потом подходишь к ней и говоришь, что она одна тебе так сильно нравится», он «да я дебил, это мой косяк, ну а че если я ухаживать за ней начну?» (ДА ЗА МНОЙ В ЖИЗНИ НИКТО НЕ УХАЖИВАЛ БЛЯТЬ – ну это так мини отступление), она «начни, может у тебя шанс появится», он «просто у нее уже отношения так долго, боюсь в них вклиниваться, только они такое чувство как будто не общаются, он даже не приезжает к ней», она «ну вот у них сейчас не очень все гладко, а ты можешь этим немного воспользоваться», и она говорит у него аж глаза загорелись, он чуть ли не побежал на радостях, он «ну а когда моя принцессочка приедет?», она «твоя? Она еще не твоя», он «ну да, но я хочу чтобы так было, хочу ее так называть», потом все ей спасибо говорил, что ему типа наводку дала, аа, еще, он «пускай скорее приезжает, я хочу ее всегда видеть, любоваться ею. Блин че я позавчера со сдачей на права накосячил, я бы прямо сейчас к ней домой поехал». Еще она говорит «ну ты не думай, что она прям сразу тебе так возьмет и согласится, ей может и год понадобится, а то и больше», он «да я понимаю, я готов хоть всю жизнь ждать, потому что она мне безумно нравится». И просто ааа, я там так улыбалась. Мне таак приятно стало. Одно дело, когда он говорит мне и можно подумать, что он это каждой говорит, а другое дело, когда он вообще через других людей передает. Это ж у же меняет все. И я просто поняла, что я такой радостной себя не чувствовала оочень давно, наверное, даже не в этом году. И просто я вообще сейчас в таком замешательстве. Девки мои в шоке, потому что даже они, считавшие его закоренелым бабником, сейчас офигевают от его слов и говорят «блин Маша, ты же ему реально сильно нравишься»! Боожее, у меня внутри как будто горит все, я с ума сойду от этого! Всем и мне таак интересно, что же будет когда я приду в общагу. Будет ли он реально ухаживать? Я просто понимаю сейчас, что я от Данила походу никогда не дождусь, чтобы я тупо радовалась, без всяких заморочек. А у нас одни ссоры ссоры ссоры! И это так морально нагнетает. И яя просто в замешательстве, девочкии! Первый раз у меня такое, и просто первый раз человек такие слова мне говорит. Я понимаю, какое это классное состояние радости, и что я всегда должна быть такой! И проосто что будеет! Так сильно интересно. Еще сейчас Вика пишет, что он к ним в пол третьего постучался только для того, чтобы Вика передала мне от него спокойной ночи:3 с ума же сойти можноо)) ну, а теперь нужно спать) такие мысли))

    Часть 2

    Мы с девками решили маленько выпить пива посидеть. Пришли в общагу, я пошла переодеваться, потом пошла к Вике. Проходит немного времени и стучит кто-то, ну мы думали это Машка с Катей. А это Сережа. А до этого он оказывается в мою комнату заходил, но соседка сказала, что меня нет, ушла к одногруппнице. Ну и он понятно сразу пошел к Вике. Меня позвал. Я вышла, они оказывается решили никуда не ехать, а тоже в общаге выпить. Он, Ира ии Юля. Ира моя одногруппница. А вот Юля, это его бывшая одноклассница, с 1-ого класса вместе, супер друзья. Только выделывалась она перед ним не как просто друг весь вечер. Еще и его ко мне ревновала :D злобно так смотрела, когда он меня на медляк пригласил) он позвал меня к ним, но я сказала, что если только девки со мной пойдут. Ну и ушла, сказала позже зайди. А потом когда он пришел, мы ему решили не открывать :D это было смешно) короче потом уже через час Маха ему уже сама написала, они вышли в коридор, потом я вышла, мы там угорали стояли. В итоге пошли мы к ним. Ох как там на меня эта Юля зыркала. Ну короче поржали, ниче такого особо интересного не было. Потому что меня например эта Юля напрягала. Мы с Машкой фотались на телефон его, потом она меня такая целует и он говорит «как я тебе завидую». Потом уже начали расходиться. И он меня пошел до комнаты провожать. Мы стояли еще около комнаты разговаривали. Опять приятности. И опять я ему говорила, как я не верю, и что он этой каждой говорит. И он на меня таким взглядом смотрит что просто копец. В итоге все я пошла спать. Сегодня проснулась часов в 11, попила чай и к Вике пошла. Машка ей такая пишет «совок есть?», а она по телефону разговаривала и сказала, чтоб я со своего ответила, ну я написала и Маша пишет «Литвинушка зайдет». Вика говорит, сто пудово потому что ты здесь. В общем он зашел. И потом мне Вика говорит, я ему че-то говорю говорю, а он стоит на тебя смотрит. А Вика не знала о том, что он мне до этого говорил. Я ей все рассказала. И она офигела просто. Потом он и Ира зашли опять, позвали нас на банкет очередной, я сказала, что уезжаю домой, ну а Вика без меня не пойдет. А вот что было буквально час назад это проосто копец)))

    В общем про вчерашний день можно очень много рассказывать. И мне кажется именно так я и сделаю. Потому что я хочу здесь описать все свои впечатления. Я хочу, чтобы это было здесь.

    Изначально скажу, что позавчера я на Данила обиделась из-за того, что он мне сказал такую фразу «откуда тебе знать откуда у меня и как деньги». Я написала «а ты знаешь, это обидно». Он это проигнорировал. Да, действительно, кто я такая чтобы знать. Просто девушка. Вчера он мне написал в 3 часа. И говорит «че сама не пишешь?», я ему написала, что в обиде. Он даже не понял в какой, а когда я объяснила, написал «понятно». То есть как бы пофиг, зачем извиняться. Просто для него это уже настолько привычно, говорить мне что-то обидное и не чувствовать за это вины. И после этого он в течении всего дня мне не писал, хотя знал, что у меня посвящение и все такое. Удачи конечно не пожелал на моем дебюте. Когда я уже в общагу приехала написала, в общем он мне там не верил, что я доехала на автобусе, думал, кто-то довез, еще не верил, что ко мне никто не приставал и не просил у меня номер. В общем я вся такая врунья вчера была. Потом я написала «спокойной ночи», на что он даже не ответил. А сегодня мне вообще не писал, а уже пол первого ночи. Он ведет себя так, как будто это я что-то сделала. А я больше не хочу сама че-то делать. Мне надоело, уже в какой раз. Просто я устала, что он может как угодно со мной обращаться, говорить мне. И не хочу ничего менять. Просто у меня уже 5 дней настроение хорошее, веселое. И причина этому не он. Он этого не может сделать. В общем хватит про него. Я вчера все равно решила оторваться :D

    Часть 1

    Я вчера проснулась часов в 11, собралась спокойненько, уложила волосы и поехала в универ к 13:45. Первая лента русского у нас прошла вообще, как конференция. Вторая лента, как обычно. А на третьей я пошла репетировать. Спустилась в клуб универовский. Там круто кстати: барная стойка, сцена, и когда темно светят всякие цветные фонарики :D сначала я спела по разу, потом просто сидели болтали с теми, кто готовит все это. Я помогала бутербродики делать. В 7 часов стали приходить люди. И я все думала, придет Сережа или нет. И вот уже начало, а его нет. Я начала уже маленько расстраиваться. И воот он идет. С девками. Ну это ладно. Поздоровалась я с ним только спустя минут 10, типа до этого я его не замечала. Поначалу там всякие конкурсы проходили. И громко играла музыка, разговаривать приходилось говоря в ухо. И вот у меня Сережа спросил, когда я буду петь. Больше кроме этого мы вроде не говорили. Вот я спела первую песню. Он сказал «умница», но я че-то прошла мимо, почему-то у меня настроение испортилось. Потом мы еще о чем-то разговаривали. И он как всегда смеялся, я как всегда, спросила че он, но он как всегда не ответил. Но смеялся он потому что рядом я, а я у него всегда вызываю радость и улыбку. И ему говорила опять, что он со всеми улыбается и смеется, а он говорил, что с ними он смеется только когда что-то смешное, а я всегда у него вызываю улыбку, сама собой. Потом объявили медленный танец. И он пригласил меня: О я то этого хотела, но все же не ожидала. Просто он все это время с девками зажигал, обжимался там с ними, танцевал, смеялся. И тут как медляк, так он ко мне. Боже мой я аж не могу это вспоминать)) в хорошем смысле) он сказал, пока мы танцевали, что так ждал этого момента когда медленный объявят, чтобы пригласить меня. Ну много приятностей как обычно говорил. Что я одна такая, что никогда таких, даже подобно не встречал. Я «ну все же индивидуальны, все разные», он «все это все, а ты принцесса, просто принцесса». Мне вчера хотелось запомнить все его слова. Но все настолько приятно и мило, что не возможно всего запомнить. Мне понравилось, что мы танцевали. Он так смотрит. Таким проницающим взглядом. Просто непередаваемо. А позже у меня че-то болел живот, да и настроение испортилось, что он там опять с девками этими. И он ко мне подошел че то, спросил, почему грустная, сказала, что живот болит. Потом мне не хотелось танцевать, когда все танцевали, и там меня начали вытягивать, и он начал меня растанцовывать :D за меня моими руками двигал, и потом как-то уже более менее было. Наверное, с того момента мне песня «все танцуют локтями» в голову так засела. Потом заиграла просто какая-то немножко медленная, и он меня за руки так взял, мы сначала че то типа медляка танцевали, потом он меня закруживал. Ну это было круто. Потом уже в конце объявили белый танец, но пригласил все равно он меня :D говорит «мне с тобой так тепло, так хорошо, просто чудесно, волшебно, небесно», я – «не знаю хорошо это или нет», он – «конечно хорошо, очень очень хорошо», я – «это было бы хорошо, если бы мы были в отношениях», он – «ну это же можно устроить», я – «нет», он – «да я шучу», я – а если бы я да ответила, он – я бы тебя сразу же забрал, я – я бы не смогла с тобой в отношениях быть, он – почему?, я – потому что я очень ревнивая, не люблю даже когда мой парень просто общается с кем-то, он – я бы не общался ни с кем, клянусь, потом еще говорил «ты такая красивая, я таких никогда не встречал, ты не просто красивая, ты игривая, в тебе есть какая-то загадка, ты интересная, мне так нравится твой характер». И вот вечер закончился, они еще куда-то хотели ехать продолжать, а мы с Викой в общагу. Он мне в гардеробе подал пальто, помог одеть. Ну и все.

    Принцесса, привет.

    Я никогда не скажу тебе этого лично-я не смогу тебе этого сказать.

    Но, наверное, пусть это всё равно будет не только в моей голове. Мы недавно с тобой говорили и на мой вопрос "друзья ли мы?", ты ответил, что да, друзья.

    И я так надеюсь, что это правда.Я так сильно хочу, чтоб это было правдой, но я так сильно в этом сомневаюсь.

    Тебя по праву можно назвать бесконечным, и пусть ты иногда творишь откровенно идиотские, хоть и смешные вещи. Ты очень умный, глубокий, думающий, всё чувствующий и понимающий.Жизнью в плане душевных переживаний потасканный.Иногда очень резкий.Но замечательный, действительно замечательный.

    Спасибо, что ты общаешься со мной, что веселишь меня, что ты есть в моей жизни каждый день, с тобой круто. Но я так боюсь, что всё не так хорошо, как выглядит на первый взгляд.

    Тебе вообще интересно со мной?И не от скуки ли ты пишешь мне (я всегда отвечу-я всем всегда отвечаю) ? Я так переживаю, когда ты делаешь мне какие-нибудь замечания, ведь ты действительно когда говоришь-не щадишь меня.Я не знаю, как твои друзья реагируют на такое, но я очень долго чувствую себя ужасно. Твоя жизнь-абсолютно бешенная, полная творчества, проб и ошибок, веселья и всякого сумасшедствия…и я.Девочка из многодетной семьи, которая гуляла исключительно не до поздна, нечасто, которая к тому же много чего боится.Выросла, растя братьев и сестёр.И ни-че-го общего, получается.

    Я не вписываюсь в твою компанию друзей.Я вообще в твою жизнь не вписываюсь.

    Я не знаю, что ты нашёл во мне и спросить не могу, хотя ты задаёшь мне вопросы такого плана.Ты вообще мне много чего рассказываешь очень личного и не очень, ну не знаю.

    Я ведь обычная. До безобразия обычная. Раньше в толпе меня и не заметил бы, наверное.

    А вдруг если ты однажды это поймёшь?И не будет тебя.И ничего не будет.

    Я пишу, как будто тут что-то на влюблённость похожее.Это не так.И я сама даже удивляюсь иногда, почему я так переживаю из-за дружбы.

    Но факт остаётся фактом.

    Да и я в принципе закончила.

    Пока.

    я тебе отдам, все тебе отдам -
    солнце и луну, ты идешь ко дну
    ты уже на дне, жалкий человек,
    неприятный сон, прошлогодний снег
    а в твоих словах - ложь и пустота,
    дождь и пустота, пустая пустота,. .
    _____________
    ты забыл узнать собственно меня,
    собственно зачем? никаких проблем,
    никакой любви, я-то знаю, что никакой
    любви - ты меня убил
    выстрелом в упор, прямо между глаз…

    бесит бесит бесит
    ссука! как меня все бесит
    я похудела, и теперь с меня падают мои любимые джинсы
    и похудела я недостаточно, чтоб быть довольной своим телом
    особенно ноги
    они все так же остаются нереально жирными
    бля, пиздец
    никуда не хочу идти
    какой нахуй клуб
    ебитесь вы все конем!

    Нашла на телефоне старые заметки с 2012 года. Куда делась моя романтичность?
    4.04" …А сейчас выходишь вечером, и в нос ударяет запах жженой травы. Невольно вспоминается детство… "
    Когда-то в августе" …Апельсиновая девушка и кофе-мое начало новой жизни пути домой, а из дома во взрослую жизнь…"

    Что я поняла, так это то, что жизнь в Москве+учеба в техническом вузе отбирает твои розовые очки и растаптывает их. А потом ты перестаешь замечать какие-либо мелочи, которые делают тебя счастливей. Зачем я вообще хотела взрослеть?

    Не отходя от "традиции первого поста", хочу рассказать вам о самой потрясающей модели, непревзойденной женщине и ангеле Victoria`s Secret — Даутцен Крез(Doutzen Kroes). Несмотря на свой спортивный склад фигуры, она остается одной из самых привлекательных моделей мира. Точеные черты лица, бездонно-голубые глаза, идеальный цвет волос. Даутцен — мой персональный источник вдохновения. Вот уже год я являюсь её поклонником.

    Я снова нашла проблему,
    Там, где её вовсе нет.
    И в мыслях моих дилемма-
    Но где же найти ответ?

    Честна я в своих сомненьях,
    Поддержки ищу из вне.
    Вот только в словах и мненьях
    Подвержена гнева волне.

    Излить вновь пытаюсь душу,
    В ответ лишь сочувствия вгляд.
    Скажите, как вынуть наружу,
    Меня убивающий, яд ?!

    eba

    блин, уже пол третьего, а я еще не сплю.Завтра семинар и я нихрена не готова.В голове только DOOM DADA)

    Пойду с сабами посмотрю)

    хакуна матата)) ТОП в теме))

    Пятница.

    Вроде бы конец недели, но как-то тоскливо было весь день… Началось все, с унылого утра, когда я вышла на 10 минут позже обычного и села в автобус, которых заглох. Это было, кончено же. до воле весело наблюдать, как стая не побритых мужчинок, пытаясь показать всю свою "силу", стала толкать автобус. И все таки, после утомительной утреней мужской зарядки, автобус все таки завелся.

    Дорога к колледжу прошла, как не странно, быстро. Понятное дело, ведь в моих ушах звучали любимые песни, а мои глаза были заняты удивительным чтением прекраснейшей книги.

    Колледж. После "любимой" экологии, я направилась к кабинету еще одного "любимого" предмета - политической экономии. О, это невероятно увлекательный предмет, да. Особенно интересно слушать, когда ты НИ ЧЕРТА не понимаешь. Но, к моему счастью, преподаватель опоздал, буквально на час. Если бы я позволяла себе такое, меня бы давным-давно выгнали бы.

    Последняя пара. Сидя на перемене, за 2 минуты до пары, я задала себе вопрос: "Есть ли у нас, в колледже, преподавали, которые не опаздывают на свои пары?". Но увы, ответа своим размышлениям, я не нашла. Единственное порадовало, что во время опоздания преподавателя, я со своей подругой, пели различную попсу и пытались скоротать время ожидания.

    И вот, наконец-то, я еду домой. Книга и музыка разбавляют мою тоску и грусть от не совсем удавшегося дня.

    Дом. Как только я закрыла, входную дверь, я услышала милый мяу, своей любимой девочки. Это нормально вообще, что кошка, как собака, встречает и радуется тебе ? Это, нууу ооочень мило.

    Сейчас, я сижу и наблюдаю, как это "милое" создание играется с мячиком, словно ураган, снося все на своем пути.

    Возможно, мой день не такой уж и насыщенный. Я не провожу время в клубе, расставляя ноги перед парнями со 100 $ в кармане. Я не слушаю под подъездом "крутые" песни русских рэперов, я не курю травку с подругой на хате. Я, сижу дома, с чашкой чая, с бешеной кошкой, с любимой музыкой и пишу этот пост Вам. Такое вот.

    все проходит, все теряется, все забывается, кроме вот этой вот неожиданной радости, например, когда ты пришел в столовую, а очереди и нет, а это еще как раз после того как очень долго была зима, и два месяца стояла ночь, а потом ты пришел в столовую, очереди нет, а сквозь окно внутрь ворвался солнечный свет и остановился так, что в нем можно рассмотреть каждую пылинку — кстати, кино сейчас, может, и не такое снимают как раньше, но вот застывшую в солнечном свете как мушка в янтаре пыль теперь снимать научились, техника позволяет — и вот штука в том, что через двадцать лет и друзей забудешь, и дорогу к столовой, а эту пыль, сука, будешь помнить, хотя, казалось бы, что тебе не до нее

    Неделя прошла. Не писала о событии, которое произошло неделю назад, но я должна. Может не для всех это интересно, но для меня ДА!)
    Ну а событие - это концерт Сергея Жукова. Да, Руки Вверх, кумиры детства, мы росли на их песнях, зажигали на школьных и лагерных дискотеках. Да что уж говорить, я старше группы всего на 2 года, а их первой написанной песни и вовсе всего на 1 год ух… на самом деле, чувствую себя старой, но это не важно. Я ВИДЕЛА СЕРГЕЯ ЖУКОВА в 3-х метрах от себя, целых 1,5 часа))
    Спасибо ему за то, что он продолжает радовать нас концертами, не позволяет забывать песни, под которые вспоминается много всего интересного.
    Ну и спасибо за то, что в прошлую пятницу, благодаря концерту, я узнала Opium project и Сашу и Вадима Коваленко - танцоров Street Juzz ^^ Они замечательные!

    Ну и видео №2, видео №1. Не могу добавить сюда, поэтому жду на своей стр. в VK, куда и выложены видео, снятые сотрудниками клуба "Пароход", в котором проходил концерт.

    Аня с Сережей меня измучили.

    Они расстались, да, но они все еще выясняют отнощения, кто хуже, кто виноват, кто больше врал.П р е к р а т и т е.Но кто меня будет слушать?

    А я стою, наблюдаю со стороны и мечусь, кто действительно прав.Все ошибались.И он, и она.Но они друг друга не слушают.Она определенно не права в том, что изменила.А он, в том что он прекрасно знал, на что идет, какой у нее в этом плане характер.

    А я, черт возьми, предупреждала, что все так закончится.Просила, не разбивать ему сердце.Я даже специально пошла и нашла те мартовские переписки, когда я писала ей "зачем ты согласилась с ним встречаться? ты же теперь должна быть ему верна". На что получилоа злое "что значит блять верна". А то мы не знаем, что это значит.И что это значит для тебя, Ань.Нет, я ей не припомнила былое, крича, что надо было меня слушать.А пытаюсь ее поддержать и успокоить.

    Им нужно со всем уже покончить.По хорошему уже никак, тогда исчезните из жизни друг друга.

    Еще кстати, пока читала те переписки, поняла всю свое слепоту насчет Сережи.Он еще тогда меня использовал.А я, наивная.Друг, мой друг Сережа.Ой мой лучший друг.Пусть горят в аду такие друзья.

    Прекрати уже подносить руки к глазам, посмотри, они уже напрочь пропитаны солью. Все твои уровни ритмов сейчас как раз восстанавливают свой нормальный образ жизни, больше никаких эмоциональных срывов и глупостей. Ты не будешь кидаться на людей с обнимашками, не будешь сдерживать слезы на астрономии и ловить себя на мыслях об убийстве. Волосы останутся прежней длины и цвета, новых проколов на теле не будет, татуировок тоже, и тем более порезов. Пожалуй, только 1975 оставь себе.

    И обязательно вылечись от этой непонятности! Ты же понимаешь, что этот человек совершенно не солнечный, не лимонадный, совершенно не волшебный! Но у этого человека глаза такие, что хочется купить краску такого же цвета и разукрасить все стены. А еще у этого человека такие красивые руки, что их нужно размножить и сделать люстру. Вылечись, родная, пока это еще лечится.

    29 мая 2010. Неужели я буду также по ним скучать? Нет, вовсе не также, а гораздо сильнее. Ты будешь путаться в электронных сетях, плакать рассматривая пиксели фотографий, невыносимо скучать и любить. И Идальго больше не благородный, и плевать, что он никогда таким и не был.

    - У меня просто в некоторых положениях болит грудная клетка в области сердца.

    - Ты просто не представляешь, насколько круто это звучит.

    - Да ты странная! Чего тебе в этом доставляет?

    - Звучание. Просто скажи это вслух, как я говорю.

    - Сказал. Звучит страшно.

    - Значит, ты сказал не так, как я.

    А знаешь, что еще звучит? Джаз. Блюз. Ты молодец, что попала к этим "докторам". Давно было пора впустить хотя бы немного джаза к себе в душу. Он звучит очень дорого, с особой неряшливой роскошью. Сразу хочется стать высоким, худым мужчиной не очень молодым и не очень старым. От него очень приятно пахнет дорогими терпкими духами, и он непременно курит эти дорогостоящие сигары. Он одет в темно-коричневое длинное, ниже колен, пальто и темно-серую шляпу. А стоит ему подбросить золотую монетку, как он решает судьбы собравшихся в клубе любителей джаза. И вдруг обязательно заиграет флейта, повествуя о конце мероприятия.

    *звуки флейты*

    Меня постоянно изводит образ множественности моих «я». Иногда я называю это богатством натуры, в другие дни мне представляется, что это болезнь, такая же опасная, как рост числа клеток при раке.

    —Анаис Нин

    "…Здравствуй, дорогой мой дневник!" Но дальше этих строк в мою голову нечего не лезло. Да тут еще как назло, кто то яростно пытался до меня дозвониться. Мелодия не играла, но и вибрация сильно давила на мой несчастный мозг, который требовал тишины. Злясь на весь мир, и мысленно желая всевозможных несчастий той скатине, которая решила меня оторвать от моих мемуаров и душевных изливаний, я всё-таки поплелась снимать эту коробку с болтами с зарядки и заодно отвечать на звонок. Этим нехорошим человеком оказался мой двоюродный брат, у которого походу прорвало трубу, обвалился потолок и завалило входную дверь кирпичами. Потому что других поводов трезвонить 5 раз подряд я явно не видела. -Ал…-дальше я нечего не успела сказать, потому что он начал вопить не человеческим голосом и тараторить со скоростью автомата Калашникова, и то я не уверенна, что автомат быстрее. - Систр, ты не поверишь!Быстро собирай шмотки, сейчас я за тобой заеду. Это не реально круто, когда приедим на место всё сама поймешь! Провопив последнюю фразу:"про не реально круто" несколько раз, он сбросил, успев правда добавить, что у меня есть 15 минут. Вот только куда мы едим, зачем да и какие мне вещи брать, он что то не потрудился сообщить. Что ж, узнаю своего брата. Это не первый раз, когда он походу думает, что я как минимум захудалый экстрасенс и остальное пойму сама. Хотя зря он на это расчитывал, братец у меня еще тот фрукт и утараканить он меня мог, начиная от вечеринки готов до бала эльфов в лесу. Внесу сразу ясность:мой брат качок-компьютерный задрот, поэтому эльфы были не настоящие, маскарад в честь вышедшей новой игрушки. И может мне бы и полегче жилось, но так как он обладает не плохими данными, то разумеется вокруг него вьется стайка обажательниц, и этот прохиндей успешно, пока по крайней мере, прикрывается мной. Вообщем пока я думала о том как же этот мир несправедлив, поэтому именно мне достался такой родственник, и параллельно закидывала вещи в рюкзак, положенные мне 15 истекли. Может я даже и не заметила бы, что время вышло, но его раздолбанный жигуль было слышно еще с другой улицы. Схватив вещи, я выскочила из дома, и как раз вовремя. Ванька(так зовут моего братца) уже успел подъехать и только только начал свое "милое" общение с баб Машей. Про этот дуэт надо рассказать отдельно. Стоит им друг друга увидеть, как они начинают ругаться. Бабуся на дух не переносит его машину, да и братца лично, после того как он, только сдав на права, сбил ее кошку. Животинка осталась жива, но вредную бабку это мало волновало. Ванес уже был занесен во враги народа. -Что приперся на своем драндулете?Тарахтит на весь двор!Пешком лучше ходить, чем на таком корыте ездить!Отдыхать людям не даешь, ирод волосатый! -Че это я людям отдыхать не даю?Время три часа дня!И вообще, может машинка и старая, зато ездит хорошо!

    —Конечно хорошо ездит! Задавил мою Люсенькую дорогую…

    Поняв, что сейчас начнется старая песня, и баба Маша обвинит Ваньку во всех смертных грехах, как это она обычно и делает, я, на сколько могла мило улыбаясь, потащила брата в машину. Там уже сидел Митька-наш общий друг детства. Родители додумались его окрестить Митрофаном, чем он мягко говоря был не сильно то доволен, особенно когда в школе учился.

    Хоть для одного из моих трех В я что-то значу.

    Мне написал Вова.Он сейчас там, в МАИ.Учится и страдает от матана.Я растался от его сообщений.Чудесный парниша.Он скучает.Я скучаю.Он говорит, что я умница, что я стала носить линзы, не пью и гоняю на курсы.А он купил билеты на концерт своей любимой Турунен и хочет напиться после сессии.

    Эх, как я бросилась к нему тогда, когда он вдруг пришел в школу.Эх, как он крепко обнял меня.

    Меня, кстати, ненавидит его сестра.

    Не чувствуешь? Мы отдаляемся друг от друга. С каждой разлукой всё хуже и хуже. Я перестаю верить в то, что мы остаемся близки, даже если не видимся несколько дней подряд. Я не чувствую тебя рядом со мной. Мне даже сложно представить, что ты обнимаешь меня, когда я засыпаю одна в своей постели. Потому что пропадает духовная близость. Постепенно нам станет и говорить не о чем, интерес пропадет окончательно. Я не хочу расставаться с тобой, не хочу, Сааааш (
    Вообще у меня возникает ощущение, что ты приходишь ко мне, гуляешь со мной чисто для галочки, просто потому, что так принято, так надо. Я не хочу к этому обязывать. Ты должен САМ и только САМ хотеть видеться со мной, проводить время вместе, строить планы, мечтать. Понимаю, конечно, что сейчас учеба превыше всего, но после неё у тебя в списке, с недавних пор, идут друзья. И где-то там в серединочке или может ближе к концу - твоя любимая. Этот год - выпускной - очередная трудность, будет слишком обидно, если мы не сумеем её преодолеть вместе, если пропадет искра в отношениях.
    Всегда боялась надоесть тебе. Вуаля, мысли материальны, кажется.

    Весной писала о конкурсе "Псковская студенческая весна", точнее об отборочном на всероссийскую Студенческую весну. В общем в ЭТОМ посте кидала ссылку на видео с парнями, которые пели песню "Stop and Stare" (Кстати, кто не смотрел, советую перейти по ссылке - это мои видеозаписи в VK, так что не бойтесь вирусов).
    В этом учебном году у нас вновь конкурсы, первый из них "Университет звезд" ЮРФАК снова участвует. Как всегда это потрясающее выступление! советую!)) Жаль, что не могу сюда скинуть… Но ЗДЕСЬ советую посмотреть))

    Аааа, столько счастья, прям даже девать некуда С:

    Разговаривали с Машей около полутора часов. Да, я, конечно, часто не знал, что сказать, но молчали мы мало, как ни странно. Вообще первый раз говорили вчера, но меньше, да и замотался я, забыл написать сюда. Это здорово. Я предполагал подобное, но чтобы прямо ТАК круто было… Голос такой у неё красивый ^___^ И ещё она смущается постоянно. А я умиляюсь С:

    Завтра у маленькой олимпиада. Волнуется. Думаю, если сможет успокоиться, то напишет хорошо. И надеюсь на это. А то расстроится ведь

    Собственно, всё. Буду дальше со счастливой рожей валяться С:

    И снова высший балл по пробному егэ математике.Мой личный рекорд.72.Очень хочется сказать Ане то, что она говорила мне"ну как тебе вкус поражения?"

    Ох эта чертова школа.Избегаю даже взглядом всех "моих" ребят.И Никиту, И Влада, и Колю, и даже Андрюшу.Не хочу больше их шуточек и звериных взглядов.Хватит, надоело.Я стараюсь как можно реже одевать юбки и майки, дабы лишний раз не привлечь их внимание.Уже достаточно.А Аня вот как раз повелась на подкаты Влада.И я вижу в ней апрельскую себя радостно бегущую в столовую, чтоб получить очередную порцию мужского внимания.

    Холодно.Я укутываюсь в свой черный свитер.Убираю волосы, чтоб не мешали при учебе.Я уже не стесняюсь своего лица, когда волосы убраны.Кажется свыклась со своей внешностью.Маленькие мальчики все так же орут мне на переменах, а я отшучиваюсь, меня это больше не злит.Мне смнешно.Они так злятся, когда я назыаю их дети или малыши.Я все так же мастерски встаю без очереди в столовой.Все так же какой-то непонятный флирт с Артуром.Странный парень.

    Я вдруг стала язвить моей любимой физичке, просто потому что она начала говорить, мол ой а Люба ты наверное не сможешь тут ничего решить, я знаю, ты слаба в этом."Спасибо, я тоже в себя верю."

    Завтра снова на курсы.А потом может на вписку.

    Сегодня я стала настоящим членом Оргкомитета СФУ! Для меня это большая честь и радость :) Заниматься я буду по направлению ПИАР, что очень круто, ибо я умею впаривать людям ненужные им вещи. В основном заниматься мы будем распространением информации о проводимых мероприятиях и связываться со спонсорами. Чувствую, работа это важная и ответственная, а значит, требует омного ответственности. Я человек ответственный, но ленивый, что не есть хорошо. Будем учиться жить без лени!

    Сегодня я поняла одну важную вещь-всё когда-нибудь всё же заканчиватся…Дружба, любовь, привязанность, люди… Появляются и исчезают…Жизнь как картинки в каледоскопе:одни люди сменяют других, с веселых событий на печальные, с любви на ненависть…И в один прекрасный момент каледоскоп то ломается…Там внутри так и останутся всё эти картинки, только их уже никто не увидет. Так и в жизни:человек уйдет из нее, забрав с собой все воспоминания, и никто их больше не увидет и даже вряд ли о них через время вспомнят…Поэтому, береги каждый день, не важно-принес он печаль или радость.Это только ваши воспоминания, это только ваша жизнь и только ваши события. Берегите их.Наслаждайтесь ими. Ведь в том что на первый взгляд кажется ужасным можно найти хорошие стороны…Ведь эти моменты не когда больше не повторятся, и кто знает, может и эти люди никогда больше не буду рядом.. .

    Мне так нужно с кем-то поговорить, правда. Опять эта чепуха, опять я зарываюсь в одеяло, ем как не в себя и начинаю собирать вырезки из газет. Мне не хочется ничего и никого. Практически.

    Некоторые раны, полученные в детстве, не заживают никогда. Они забываются на какое-то время, позволяя нам вырасти и повзрослеть – с тем, чтобы вернуться позже и лишь больнее напомнить о себе.

    - Марк Леви.

    -Я не думаю, что мне что-нибудь понравится настолько, что я захочу что бы это красовалось на моем теле следующие 50 лет

    Всегда кажется, что ничего не меняется. Но в конечном счете, вспоминая старое, оказывается что мы все всегда принимаем как должное.

    Так жаль что я редко это понимаю и порой расстраиваюсь из-за рутины.

    Сейчас как никогда все кажется наполненным и полезным. Я очень надеюсь что это продлится…

    Как вы уже поняли, я начала сомтреть Сверхъестественное за отпуск отсмотрела 7 сезонов, завтра 8 начну, и вот вчера ездила к знакомой…и такую прелесть мне забацали, я счастлива!

    Victoria's Secret-2013

    В Манхетенне прошел традиционный показ Victoria's Secret . В грандиозном действе приняло участие сорок моделей. Они представили наряды, каждый из которых был вдохновлен одной из шести тем - "Райские птицы", "Снежные ангелы", "Британское вторжение", коллекция Pink, "Кораблекрушение" и "Парижские ночи".
    Одним из самых запоминающихся моментов шоу стал выход Кэндис Свейнпол в золотом бюстгальтере Royal Fantasy Br a, инкрустированном драгоценными камнями.
    В этом году Fantasy bra изготовили из 18-каратного золота, на его украшение пошло 4200 драгоценных камней – бриллиантов, рубинов и желтых сапфиров. В центре лифчика красуется огромный рубин в 52 карата.

    Саунд во время показа был на совести Тэйлор Свифт и группы Fall Out Boy, Neon Jungle и Great Big World. Это шоу стало одним из самых ярких, масштабных и запоминающихся в истории бельевого бренда - умопомрачительные "ангелы" в не менее умопомрачительных костюмах, расшитых стразами, камнями, жемчугом, перьями.

    Я, наверное, из-за страха что меня вызовут по ОЭТ, по теме которой у меня даже нет, согласилась нарисовать два плаката к среде. Другой причины я не вижу и не помню. Что я наделала.

    Это другая любовь, другие эмоции! От той - я парила, кайфовала просто от мысли что он есть, что он просто существует, неважно рядом со мной или нет. Сейчас же - меня давит это чувство, я пропадаю без тебя, теряюсь! Я хочу все больше и больше, ты мне необходим, радости нет без тебя, я зависима от этого.. Нужно чтобы ты был около меня, чтобы улыбался только мне, обнимал меня, дарил свою теплоту мне, я невыносимо этого хочу, потому что я попробовала как это и подсела на эти ощущения, подсела на тебя. и это не кайф, это разрывающая, ноющая боль.

    Да.істінно.Заїбісь вчора погуляли.Сижу така, читаю книжку, звонить Саня: -Алло.Прівєт.Що робиш? -Читаю.Привіт. -Ти що вдарилась?Ти що ранєна?Яка книжка?Взяла, вділась і виходьте до "мат-мату"(це там-там). -Та нє. -Та да, не валасись -Хаха, ладно, їдем. Через хв 30 ми були на місці, всі зібрались і поїхали на дачу.До 23.00 були там, а потім ми як лохі з рівненської валили на 40-ий пішачком.Ібо ми пабєдітєлі па жизні.На останню маршрутку не встигли

    Здравствуйте!Я довольно таки давно не заходила сюда около 3 месяцев, как-то времени не было, даже скорей не до блога было, каждый день учёба, учёба и ещё раз учёба.
    Много чего хотелось бы рассказать вам что произошло за эти 3 месяца, но увы не получится.

    Рассказываю вкратце вообщем совсем недавно я стала на год старше, обзавелась новым кругом общения, нашла любимого человека.

    Так вот прошли мои 3 месяца, в принципе не чего не обычного не произошло, вот готовлюсь к зиме, очень жду НГ:3Хочу снега, да и побольше бы)

    А вот вам пару фото:

    ВСЕ ОСТАЛЬНЫЕ ФОТО МОЖНО ПОСМОТРЕТЬ НА МОЕЙ СТРАНИЦЕ ВКОНТАКТЕ (https://vk.com/id_irinka_16)

    ИНСТАГРАМ (https://instagram.com/emelli_toy)

    МОЙ ТВИТТЕР (https://twitter.com/IRA__VEREVKINA) - ТУТ Я ПИШУ КАЖДЫЙ ДЕНЬ.

    Если бы мы точно знали что наше поколение последнее на Земле и после нас ничего не будет.Изменилось бы тогда отношение людей к жизни в целом. Совершали бы они больше добрых дел, в надежде на новое будущее или же все были настолько циничными ведь им нечего терять. С каждым днем вселенная бы уменьшалась и в конце концов все просто бы исчезло. Я действительно люблю альтернативную историю и это "Если бы". Мир где все идеально и просто, каждый день светит солнышко, никто не ругается и все обо всем всегда знают, никаких лишних эмоции и стараний. Наверное это хороший мир? Но вот если задуматься, то в такой вселенной людям не надо было менять свою жизнь в лучшую строну, совершать ошибки, понимать и прощать, исследовать космос и океан, влюбятся. Ведь в том мире и так все прекрасно без любви и эмоций. Ведь иногда так и тянет совершит что то абсурдное, взобраться на дерево или уехать, никому ничего не сказав. Все таки в нашей, пусть и не такой идеальной вселенной есть свои наилучшие стороны и добрые люди.

    Who I am ?

    Мне пять лет. Да, я блогер и мне пять лет. Меня сегодня обвинили в том, что я недостаточно серьезная и слишком "маленькая". Это было глупо. В смысле, глупо обвинять меня в этом, потому что я, по некоторым вопросам, компетентнее большинства "взрослых сук" и "крытых пацов", строящих из себя черти знает что. Я маленький ребенок, разуверившийся в жизни и свято верящий в чудеса. Я ребенок, которого сложно выносить из-за странностей. Я ребенок, с характером неуравновешенного бывалого писателя. Я ребенок верящий в вечное лето. Убейте, убейте его за это.

    И в душе бело и небо цело
    И совсем не хочется здохнуть^^
    давно такого не было

    It's time to NOAH

    Вчера вышел трейлер фильма "Ной" с участием Эммуш! Всем сливочного пива за мой счет!

    Для забывчивых напомню сам сюжет фильма: "в мире, разрушенном человеческим грехом, Ной получает божественную миссию: построить ковчег, чтобы спасти свою семью и пару животных каждого вида от предстоящего потопа. "

    Эмме было предложено исполнить роль возлюбленной Сима, старшего сына библейского пророка.
    Самого Сима должен сыграет актер Дуглас Бут. Проект будет сниматься по сценарию Джона Логана, на главную роль в фильме рассматривается Рассел Кроу.

    Что интересно, в основе самого проекта лежат не библейские тексты, а собственная графическая новелла Аронофски. Премьера фильма состоится 28 марта 2014 года.

    всем алоха
    я заболела. температура 39
    после школы спала сегодня весь день

    ужасно себя чувствую
    но мне нельзя сейчас болеть, фак

    ***

    люблю вас ♥

    не болейте: 3

    Полуувядших лилий аромат
    Мои мечтанья легкие туманит.
    Мне лилии о смерти говорят,
    О времени, когда меня не станет.

    Мир — успокоенной душе моей.
    Ничто ее не радует, не ранит.
    Не забывай моих последних дней,
    Пойми меня, когда меня не станет.

    Я знаю, друг, дорога не длинна,
    И скоро тело бедное устанет.
    Но ведаю: любовь, как смерть, сильна.
    Люби меня, когда меня не станет.

    Мне чудится таинственный обет…
    И, ведаю, он сердца не обманет, —
    Забвения тебе в разлуке нет!
    Иди за мной, когда меня не станет.

    Зинаида Гиппиус.

    А Шарлотте хотелось свободы, счастья и немного славы в смешку с признанием.
    Шарлотта была прекрасна, юна, этакая леди Гадива с высоким уровненем самомнения и самобичивания.
    У Шарлотты были сигареты, чёрные ногти и подводка, которая на удивление ложилась гладко-гладко.
    Шарлотта была удивительно (до дрожи в теле) на красивых мальчиков падка.
    У Шарлотты был шрам в полдуши от мечты, что распалась.
    И эту отдушину она выливала на всех (полностью или только малось).
    И по ночам, с криками неугомонных соседей, она курила свои сигареты, кусала чёрные ногти и плакала. Так, что стекала подводка.
    Она материлась, плевалась, набирала ванну и уходила в свои мысли под энигму и водку…
    А на утро снова красилась, улыбалась и шла по городу, смотреть на красивых мальчиков.


    (с) Alena Ascheulova
    все мы иногда забавимся со строчками

    Единый раз вскипает пеной
    И рассыпается волна.
    Не может сердце жить изменой,
    Измены нет: любовь — Одна.

    Мы негодуем, иль играем,
    Иль лжем — но в сердце тишина.
    Мы никогда не изменяем:
    Душа одна — любовь одна.

    Однообразно и пустынно
    Однообразием сильна
    Проходит жизнь… И в жизни длинной
    Любовь одна, всегда одна.

    Лишь в неизменном — бесконечность,
    Лишь в постоянном глубина.
    И дальше путь, и ближе вечность,
    И все ясней: любовь одна.

    Любви мы платим нашей кровью,
    Но верная душа — верна,
    И любим мы одной любовью…
    Любовь одна, как смерть одна.

    Зинаида Гиппиус.

    может мне кажется, но эти отношения хорошо на меня влияют
    я не ела со среды, но сейчас мы договорились пойти на Тора завтра, и я съела салатик (не хочется все таки бежать тошнить на свидании ахах, потому что завтра она 100% заставит меня поесть)
    так вот. мама на меня поорала сейчас, но это ничего. тошнота от таблеточек прошла, я подучила латынь, договорилась с Дашей о киношке и депрессняк улетучился
    :-)

    ну а теперь время вернуться к латыни

    "Это наш мишка 1D Pudsey ! Выставлен прямо сейчас на аукцион для великого дела. Пожалуйста, пожертвуйте столько, сколько вы можете @ BBCCiN"

    я в любом случае благодарна тебе хотябы за то, что теперь четко представляю какой человек мне нужен…какого мужа я себе хочу…кто для меня мог бы стать всем миром…тот-от которого хотела бы сынишку..маленького такого, с крохотными ручками…чтоб ты гулял с ним, играл)) БОЖЕ,. Я ПРЕДСТАВЛЯЮ КАКОЕ ЭТО СЧАСТЬЕ….я хочу семью, любовь, взаимопонимание и счастье…я устала от себя..от той себя, которая одна постоянно..несмотря на то, что рядом так много близких млюдей…мне нужно знать, что меня любят, хотят целовать и видят в своем будущем…мне просто необходимо знать, что ты меня любишь…

    я не знаю чем это все закончится и почему так много недопониманий… почему мне так сложно сделать первый шаг, доверять и сказать эти гребаные 3 слова..

    да, не получается никому верить..везде наеб ищу и безумно боюсь оказаться лишней, или проснуться лет через 5 и понять, что меня никто не любит…а еще страшнее понять это слишком поздно..

    глупо я свою молодость трачу… или не глупо вовсе… я устала…хочу просто знать, что в любой момент могу увидеть тебя, обнять…знать, что тебе это будет нужно…

    что ты творишь со мной…

    что происходит..я не понимаю…