Это просто Вьюи блог

Страшно что, что без ключей, денег, телефона я никто в этом мире. И рано или поздно придется вернуться туда, откуда бежала. А вернее от кого. Поэтому нужно взять себя в руки и ни за кого не цепляться. Нужно быть необыкновенным человеком, чтобы другие люди смогли удовлетворить все мои потребности, так как я этого хочу и ожидаю. Пустая трата времени и нервов. Новая музыка, новые фильмы и сериалы, новые книги. И ничего больше не нужно. Люди последнее время кажутся мне слишком скучными. Все ждут своей очереди чтобы высказаться. Если ты читаешь это, то эта строчка не про тебя. Именно с тобой все по-другому.

Не бойтесь дарить согревающих слов,
И добрые делать дела.
Чем больше в огонь вы положите дров,
Тем больше вернется тепла.

если человек вам не звонит, не пишет, не интересуется - значит он в вас не нуждается. все просто и придумывать тут нечего.

Я видела множество ошибок.
Ошибок ошибиться,
влюбиться,
забыться.

Не всё ли эти ошибки навязывает общество?
Друзья, знакомые лица.
Не им решать,
Правильно себе самому помогать.

Ты знаешь, с наступленьем темноты
пытаюсь я прикидывать на глаз,
отсчитывая горе от версты,
пространство, разделяющее нас.
И цифры как-то сходятся в слова,
откуда приближаются к тебе
смятенье, исходящее от А,
надежда, исходящая от Б.
Два путника, зажав по фонарю,
одновременно движутся во тьме,
разлуку умножая на зарю,
хотя бы и не встретившись в уме.

Я так была запутана. И сейчас тоже. Но я знаю, что мне надо сделать. Просто отпустить. Но так страшно

Знаю, не стоит писать некоторые вещи здесь, но мои эмоции с этого дня на пределе, и я не могу не написать.

Просто, это день расставания, прощания. Это был его День Рождения. 18 лет. Дата конечно знаменательная, но он этот день не воспринял как важный. День как день. Я думала, для него это будет особенное событие, последний день с друзьями в Коврове, дома.Но нет. Честно, если бы я ему не позвонила, он бы врятли сам попрощался бы со мной. И лень, и страх, и забывчивось таких людей как меня. Хорошо, что мы все-таки увиделись. Для меня это было очень важно. Очень. Я знала, что надо прощаться, но так сложно отпустить дорогого человека!

Наверное, он тоже это почувствовал. Этот момент прощания. Миг объятий был слишком долгий. Я не заслужила этого. Но в этот миг я поистине была счастлива) Боже, такое счастье обнимать любимого человека!5 лет, а ничего не изменилось) Думаю, раз столько времени прошло, эти чувства остануться такими же сильными, непоколебимыми.

Я не знала и никогда не буду знать, что дарить мальчикам на День Рождения (это самое сложное в жизни для меня (так что мне пришлось подарить книгу, которую давно намеревалась прочитать и купила себе ее тоже. Ему я подарила целый сборник, а себе лишь только одно произведение любимого писателя Рэя Бредбери, 451 градус по Фаренгейту. Советую и вам прочитать) Конечно, это не подарок для парня, такого как он, сильного, мужественного, красивого, мудрого. Но все же книга - одна из величайших ценностей нашего мира. Их надо правильно выбирать и оберегать)

Хочу сказать в конце еще кое-что… Не важно, как далеко мы с ним будем находиться друг от друга, главное, вспомним ли мы нас за время расстояний. Я знаю, я вспомню, и не раз. Всем когда-то приходиться прощаться с людьми, которых они очень любят. Но если эта любовь действительно сильная, она пройдет через все.

ты знаешь что мне нужно: *

Господи, зачем он поставил этот смайл? Травит меня тем, что не произойдет никогда в настоящем. Эти слова.. Все говорят, что моя музыка отвратительна, в такие моменты мне хочется сказать - горите в аду, но понимаю, что они для меня значат. но его слова.. наша общая музыка, мысли, взгляды на жизнь. Да, характерами мы отличаемся, наверное мы больше различны, чем похожи. Но смысл не заключается в том, что интересней узнавать каждый раз новое о человеке, чем знать каждую мелочь о нем заранее? да, такое ощущуние, что я знаю его с рождение. Я знаю этого человека с первого классано каждый раз узнаю о нем что-то новое, потому что люди меняются. Сначала я к нему относилась как к бабнику) он был слишком занозчив) меня бесило то, что ему нравится магницкая, очень бесило. Тогда я не понимала, почему. Проходило время, мы стали общаться, обменивались книгами, я приходила в современник, где выступала моя сестра, ну и он тоже… Но приходила я посмотреть далеко не на сестру, а на него. Глупо конечно.. Всем всегда говорила, чо мы просто друзья, так и было, на деле. Но чувства. Недавно меня спросила моя дорогая: "ты его любишь? " - мое молчание.. а в ответ - я много кого люблю: родителей, сестер… Ну вы понимаете, я не это хотела ответить (о да, еще как люблю) просто словами не передать.

Скоро он уедет в искатель, и я не знаю, увидимся ли мы вообще в этой жизни. Смелости не хватит, сказать ему снова эти три слова. Он тогда никак не отреагировал, я и сейчас уверена, то это будет ошибкой и все испорчу. Показав блог.. Сделаю хуже для нас обоих. Пусть лучше строит счастливое будущее, найдет ту, которую по-настоящему полюбит, искренне, без всяки заморочек. А я. . А что я? да, я буду с Сережей. Если я не могу быть с человеком, которого люблю, не описать насколько, пусть буду с тем, кто любит меня. Пусть хоть его я сделаю счастливым. Мы уже достаточно пережили с ним. Но он мне не даст, то, что дал бы Е. Спокойствия, душевного спокойствия.У меня был однажды выбор, и я выбрала неверную дорогу. Ну и пусть достанется сполна. Надеюсь, что люди, которым я причинила боль, будут счастливы, от всей души.

Ты говорил, что будешь рядом, Егор. Ну и где ты? Да ладно. Я знаю. Я говорила, что не буду навязываться. Будь собой, береги себя. Ты сильный. Ты все сможешь

хочу тебя.
нет нет. смысл этой фразы совсем не пошлый.
просто хочу тебя к себе.
хочу почувствовать тебя.
хочу увидеть тебя.
хочу услышать тебя.

любовь можно сравнить с
ветрянкой.
как говорят, ей лучше
переболеть в раннем возрасте, чтобы
потом ничего не бояться

когда я сплю слишком много, маме не нравится
когда я сплю слишком мало, маме не нравится
когда я ем слишком много, маме не нравится
когда я ем слишком мало, маме не нравится
когда я много гуляю, маме не нравится
когда я мало гуляю, маме не нравится
похоже мне не сломать эту систему

хочется закрыть глаза, а открыв их, оказаться у моря.

– что с нами будет дальше?

– я не знаю. что-то, наверное, будет.

– мы не будем вместе?

– одно я тебе могу сказать точно: ты никогда меня не потеряешь. я всегда буду где-то рядом наблюдать за твоей жизнью, и если тебе действительно понадобится моя помощь, я тебе помогу

Я не хочу быть ни врачом, ни учителем, ни юристом. Я просто хочу пить чай, читать книги, смотреть фильмы, путешествовать по миру, видеть новые места каждый день, знакомиться с замечательными людьми, узнавать что-то новое, помогать другим. Почему мы должны делать то, чего не хотим? Почему жизнь не может быть настолько простой, насколько мы этого желаем? Нужно учиться и много работать, чтобы стать успешным в денежном выражении.

Но меня угнетает тот факт, что я буду заниматься всю жизнь тем, что мне не нравится, только для того, чтобы выжить в этом гребаном мире.

привыкай.
привыкай становиться старше. не жалеть о вчерашнем дне. это вовсе не больно, страшно — повычеркивать всех, кто "не". ты ведь знаешь, что было летом, то останется в нем навсегда. наша память дает билеты на безлюдные поезда.

привыкай уже быть сильнее. не показывать людям ран. если небо внутри темнеет, то пора собирать чемодан. и уйти бы в монахи, в хиппи от невысказанной тоски. мы опасно надолго влипли, и никто не подаст руки.

привыкай расставаться с лишним. чтобы им мечту не убить, — каждый носит под сердцем жизни, которыми мог бы жить. привыкай идти гордо по улицам. не вздыхать так печально, устало. не завидовать тем, кто целуется, ведь сердца по сути — вокзалы. поезжай-ка туда, где не был, полегчает.

пока привыкай. наши птицы взлетают в небо, наперед забронировав рай. ты до боли мечтаешь быть лучшим, посвящая кому-нибудь строки. этот город ночами так душит.
привыкай. как же мы одиноки.